Рассказы врачей о пациентах. Реальные смешные истории в медицине

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?

****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.

****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.

****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий. Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут.
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации. То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является.

****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.

****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.

И не поспоришь...

****
Сказ о пациентах. Телемедицина.

В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.

Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.

Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать.
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.

В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.

Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...

Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...

****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!

Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!

****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"

****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкc может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня! ». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! »
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

В одну из больниц Запорожья был доставлен 66-летний пенсионер, которого тут же поместили в реанимационное отделение. По словам врачей, подобного в их практике еще не встречалось: из висков гражданина торчало по гвоздю. К удивлению медиков, пострадавший вскоре пришел в себя и даже стал давать показания милиционерам, которые всерьез заинтересовались столь необычным происшествием. Как сообщил больной, гвозди в собственную голову забивал он сам, пытаясь при помощи молотка и метизов покончить жизнь самоубийством. Однако суициду помешали соседи, обнаружившие пенсионера на улице в этом жутком состоянии. Версию попытки самоубийства не отрицают и милиционеры, отмечая при этом, что, если она будет доказана, столь необычный способ добровольного ухода из жизни будет зафиксирован ими впервые. А врачи уже окрестили бедолагу "запорожским феноменом", который выжил после такого серьезного увечья.

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом!
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

Проглотил зубную щетку

Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс".
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций.

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
- Что Вы делаете?!!
- А что, собственно, Вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.

Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились ее сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
- Пацаны, кто потерял?!

Байки провинциального доктора

Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
– Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу...
– Да нет, ничего, – успокаивает ее П-ский. – Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась... Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.

Алексей Петров

В маленьком городе слухи рождаются на ровном месте. Нет предела человеческой фантазии.
Однажды в роддоме сделали кесарево сечение и извлекли однорукого ребенка. Во время беременности женщина перенесла еще одну операцию и, кроме того, переболела тяжелой инфекцией, получала антибиотики.
По городу пошел слух, что в роддоме теперь рождаются дети без рук и без ног. Журналист местной газеты быстренько настрочил заметку. Дожили, мол. В городе, дескать, такая экология, что уже однорукие младенцы рождаются.
Отец ребенка пришел к главному врачу роддома и стал ругаться: почему, говорит, Ваш медперсонал язык за зубами не держит? Город маленький, теперь все пальцем тычут...
А главврач знать ничего не знает.
– К нам, – отвечает, – никто из редакции не приходил. Никакой информации мы в газету не давали.
– А вот я на Вас в суд подам! – грозит посетитель.
– Да за что же в суд?
– А за то, что все в городе говорят, будто мы от этого ребенка отказались и подкинули его другим.
Главный врач не знает, что думать.

А дело было так. Примерно в то же самое время в детской больнице и впрямь нашли подкидыша. В поликлинике, у кабинета участкового врача. Недолго думая, доктор отнес малыша в стационар. Там ребенка сразу же нарекли именем этого врача.
В том же номере газеты, но на другой странице была напечатана заметка и об этом случае. Ну, а людская молва объединила оба эпизода в один...

Поступила в роддом беременная. У нее токсикоз. Взялся лечить ее доктор Лахин: расспрашивает больную подробно и тщательно записывает все в историю болезни. Лахин – интеллигент в третьем поколении, всегда выглажен и выбрит, вежлив и внимателен, пациентка же – современная развязная девица, измученная высшим образованием, распутной жизнью в общагах и длительным курением дешевых сигарет. Да и лексикончик у нее – держись! "Будь-будь", как говорится.
– На что жалуетесь? – спрашивает Лахин. – Тошнота? Рвота?
– Ага. Мутит целыми днями, как с бодуна.
– С бодуна? Гм... Аппетит есть?
– Как Вам сказать, док... Целый день ни маковой соломки во рту, а вечером жор нападает.
– Жор у щук бывает, – тактично поправляет ее Лахин.
– У щук, у сук... – "острит" пациентка.
"Ф-фу! – морщится Лахин. – Угораздило же меня взяться за это дело."
– Ну, а тошнит-то когда? – спрашивает он. – По утрам, по вечерам?
– Вы что, док, не знаете, когда тошнит? – подмигивает она ему. И добавляет по-свойски: – Вы, с-скэть, мужчинка взрослый уже, должны понимать...
"На что это она намекает? – теряется Лахин. – Должно быть, путает меня с кем-то. Экая, однако, бесцеремонная парвенюшка..."
– Вы, милочка, это амикошонство бросьте, – строго замечает он. – Для меня важно обо всем разузнать, все записать... Так что потрудитесь-ка отвечать на мои вопросы и не отвлекаться на посторонние темы.
– Ну, пожалуйста. Я – завсегда, – миролюбиво говорит она. – Пытайте.
"Ну, слава богу! – облегченно вздыхает Лахин. – Поняла, наконец, куда попала."
– Итак, – говорит он, – беспокоит Вас тошнота. Ну а рвота случается?
– Не-а, унитаз не пугаю.
– А говорите, что очень плохо себя чувствуете. В таком случае постарайтесь поточнее описать свои ощущения. Что в Вашем понимании есть "тошнота": легкое головокружение, изжога, ощущение горечи, металлический привкус во рту...
– Да нет же, док! – нетерпеливо перебивает она его. – Как же Вам это описать? Ну, это как если бы... Ну, вот как у Вас, например, отходняк бывает... да? Примерно так...

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
– Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...

Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке – подошла кондукторша.
– Берем билетики, – деловито приказала она.
Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
– В пригородных Ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.
– Почему? У Вас же одна контора, одно начальство – то же самое, что и у городских автобусников. Я, можно сказать, свой проезд уже оплатил две недели назад – на месяц вперед. Если бы нам так зарплату давали...
– Ничего не знаю. Нас финансируют районные власти, – отмахнулась кондукторша. – А деньги за проездной Вы отдали в городскую казну.
Больше Трахомкин ничего не сказал: какой-то дурацкий спор, ей-богу. Просто заплатил за проезд, взял билет. Сидит у окошка, смотрит на улицу, злится: "Их, видите ли, район финансирует. А я вот всех лечу: и городских, и сельских. А зарплату мне платит город. Но, тем не менее, я никому не отказываю. А меня здесь чуть ли не безбилетником изобразили."
Кондукторша пошла по автобусу дальше. Некоторое время Трахомкин ее не видел. Вдруг она поспешно подходит снова. Молча отбирает у доктора билет и возвращает деньги.
– Что такое? Почему? – удивляется Трахомкин.
– Так надо, – шепчет кондукторша. – Так было велено.
– Кем велено? Где?
– Там... – она неопределенно кивает назад. И тычет деньги.
– Да ладно Вам, – отмахивается Трахомкин, – пустяки...
– Нет-нет...
"Ага, – смекает Трахомкин, – должно быть, кто-то из бывших моих пациентов узнал меня и что-то шепнул ей – чего, мол, своих грабишь, это ведь доктор наш..."
Сидит Трахомкин у окошка и сопит обиженно. "Это что же такое получается? - думает он. – Мне – мне! – вернули деньги... Как будто я нищий какой, бомж подзаборный. Как будто мне жалко этих копеек..."
Дважды обиженный...

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
– Да погоди ты рюмсать, – стал успокаивать ее Чиликов. – Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого - порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
– Э-э, – махнула рукой Прокофьева. – Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь – возле каждого ногтя...
– Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
– Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
– Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, – неуверенно возразил он. – Препарат не проникает через плацентарный барьер...
– Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод – кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
– Да что вода – найди лучше сигаретку...
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
– Деликатное дело, Римчик, – сказал он. – Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
– Дадим, – подмигнула Римма Чиликову. – Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
– Какому дедушке? – удивился доктор. – Ты это о чем?
– Не о чем, а о ком: о Вас, стало быть. Это же Вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" – сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
– Да нет же, – сказал он, – не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
– А она разве курит?!
– Редко, – ответил Чиликов. – Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано еще. Положили ее в палату для беременных – "сохранять беременность". А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвется домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал ее. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится... За мать-героиню голову снимут непременно.
Звонит Чиликов терапевту Карасеву.
– Посмотри, – говорит, – у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что еще нельзя домой, а она свое: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
– Что ж, это понять нетрудно, – усмехается Карасев. – Ты родишь десятерых – тоже будешь неуправляемый!

Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчиненных (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
– Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете черт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребенок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
– А может быть это врач вышел в вестибюль, – возразила одна из санитарок.
– Нет! – отрезал заведующий. – Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: "Ребенок родился глупой". Даже не "глупый" – глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И еще хочу спросить: за что Вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что еще за самодеятельность, позвольте узнать?

Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради – "на случай всеобщей тревоги".
У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега... Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в "учебной комнате" подольского госпиталя. В подобных случаях в "секретную тетрадь" писали следующее:
"Москва. Кремль. Красная площадь."
Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, "секретную тетрадь" никто из командиров не читал.

Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
– В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды!

При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приемном покое один весьма своеобразный документ. Называется он "Опись вещей, принятых на хранение" . Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нем:

"Вещи Ивановой Марии Ивановны. Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка черная, безгалтер черный, трусы белые в светочек, тапочки черные." (Орфография сохранена).
А дальше следует такая запись: "За сохранность вещей ответственность не несем" . Потом дата и чья-то подпись.

Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..

На приеме у врача-сексопатолога:
– Что-то Вы, Сергей Иваныч, сегодня невеселый, – говорит врач пациенту. – У Вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
– Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
– Что?
– Все равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...

Работа, связанная с медициной, очень веселая и забавная местами. Если доктора обладают хорошим чувством юмора, то пациенты быстрее идут на поправку. Хотя, и без веселых докторов в медицине очень много смешного. Весело читать прикольные истории болезни , а также задорные смс переписки про болезни , которые рассказывают нам о забавных случаях про докторов и пациентов. Смешные реальные истории болезни отлично поднимают настроение.

Веселые истории медицины

Когда я по молодости скитался по врачам, со мной тоже случались веселые истории медицины . Некоторые забавные медицинские истории были абсурдные, некоторые с черным юморком; в любом случае мне было весело. Когда у меня резко хлынула кровь из вены фонтаном при анализе, а медсестра медленно сползла на пол, мне было жутко весело. Действительно, самые интересные и смешные медицинские истории будут с чернушкой.

Забавные истории больницы

Амбулаторное лечение в больнице – сущее веселье, скажу я вам. Именно там случаются самые забавные истории больницы . Веселые медсестры, прикольные пациенты и просто любители черного юморка так и норовят отжечь в смешных историях про больницу. Остается только это все запомнить, отложить в памяти, и ржачные истории про больницу готовы. Примерно так и появляются свежие истории врачей.

Смешные истории врачей

Чувство юмора не дает медицинским работникам окончательно сойти с ума. Веселые карикатуры про докторов , да и смешные истории врачей полны профессионального юмора, который, тем не менее, понятен и другим. Читать новые истории врачей – самое настоящее удовольствие. Особенно, когда не ожидаешь, чем все закончится. Прикольные истории из жизни врачей характерны нестандартными поворотами и оригинальными персонажами. Что и делает веселые истории про врачей самыми смешными байками в жанре.

Поликлиника истории прикольные

Поликлиника недалеко отстает от больницы по уровню юмора. Но, вот, поликлиника истории прикольные немного отличаются из-за общей негативной атмосферы, которая с самого утра накаляется. Если бы не юмор, поликлиники давно бы взорвались от напряжения. А раз есть задорные истории больных из поликлиник и анекдоты про врачей самые смешные – еще не все потеряно. И юмор оберегает наши разумы от всеобщего зла.

В региональный сосудистый центр РКБ имени Семашко в начале декабря поступила 74-летняя жительница Иволгинского района Бурятии. Пациентке оказали всю необходимую помощь, состояние после лечения было стабильным, но по неизвестным причинам не снижалась повышенная температура. Лечащий врач, чтобы проверить возможную анемию, назначил гастроскопия, то бишь кишку заглотить и глянуть что там творится на слизистой оболочке пищевода, желудка, двенадцатиперстной кишки...

Горло и пищевод оказались в идеальном состоянии, но когда врач добрался до желудка, предстала удивительная и совершенно неожиданная картина. В желудке в химусе (жидкое содержимое желудка, состоящее из частично переваренной пищи, желудочного и кишечного соков, секретов желёз, жёлчи) находилось огромное количество инородных тел. При детальном осмотре были обнаружены гвозди, шурупы, болты. Врач попыталась удалить с помощью эндоскопа инородные тела, получилось вытащить 4 гвоздя, но дальше врач не стала рисковать и срочно вызвала хирургов для консультации.

История, рассказанная знаменитым врачом Сергеем Петровичем Боткиным (именем которого Боткинская больница названа), он еще желтуху изобрел. Время рассказа - конец 80-х годов 19-го века.

Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:
- Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу, скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т.д.

Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...

Это было более ста лет тому назад, 10 апреля 1901 года. В городе Дорчестер, штат Массачусетс был проведён крайне необычный эксперимент. Доктор Дункан МакДугалл собирался доказать, что массу человеческой души можно измерить.

В своей клинике доктор Дункан МакДугалл построил специальную кровать, которая представляла собой гигантские весы с высокой чувствительностью, до нескольких грамм. Он клал на эту кровать последовательно шесть больных, находящихся в предсмертной стадии. Наблюдались, в основном, туберкулёзные пациенты, так как они в предсмертные часы находились в состоянии недвижимости, что было идеальным случаем для точной работы тонкого механизма весов. Когда пациент помещался на специальную кровать, то весы устанавливались на нулевой отметке. Затем за показаниями весов велись наблюдения вплоть до самой смерти больного. В момент смерти была зафиксирована потеря в весе.

Утро в морге судебно-медицинской экспертизы началось как обычно. Приезжали сотрудники, готовились к передаче смены дежурившие. Начали поступать "клиенты". Два врача, один - сдающий, другой - принимающий смену, сидели в кабинете, обсуждали текущие дела.

Раздался стук в дверь. Потом дверь открылась и вошёл здоровенный санитар, ростом метра под два и весом за полтора центнера. Поздоровался и спросил:
- Сергеич, а куда рэкет девать будем?
- Какой рэкет? - спросил принимающий.
- Да тут такое дело, - замялся Сергеич, - понимаешь, нападение на нас было ночью, ну, не совсем нападение, а так - "гости" заходили.
- Да хватит тебе загадками, всё вокруг да около, говори как есть, - заинтерисованно произнёс принимающий.
- Хорошо, без тягомотины, слушай.

В то время как существуют соки, коктейли и разные Детокс напитки, помогающие почистить организм и улучшить обмен веществ, природа также предоставила нам продукты, которые имеют те же свойства. Эти 10 продуктов помогут прочистить артерии, защитить сердце и, возможно, избавить от приступов.

1. Авокадо
Замените майонез на вашем гамбургере или бутерброде на авокадо. Исследования показали, что ежедневное потребление авокадо нормализует уровень холестерина в крови (понижает LDL и повышает HDL). HDL – «хороший» холестерин, который помогает сохранить артерии без отложений.

2. Спаржа
Спаржа является природной пищей для очистки артерий. Она может помочь снизить кровяное давление и предотвращает образование тромбов, которые могут вызвать сердечно-сосудистые заболевания. Этот овощ полон клетчатки и минералов. Кроме того, спаржа содержит длинный список витаминов, включая К, В1, В2, С и Е.

Год назад я сильно заболел гриппом. Лекарства из аптеки особенно не помогали. Одна женщина посоветовала мне по утрам пить теплую воду с медом и лимоном. Естественно, я отнесся к этой рекомендации скептически. Но все равно попробовал. Грипп прошел. А этот теплый напиток мне стал очень нравиться. И я стал пить каждый день. Этой традиции уже год. За это время мой организм неожиданным образом полностью преобразился.

И вот что изменилось.

1. Я уже год не болею простудой. И меня больше не тревожат боли в желудке.

Надо сказать, что я никогда не верил в силу народных средств. Я был рабом аптек. Болел живот - пил таблетки. Мучила хроническая усталость? Пил витамины в таблетках. Ну, вы поняли. Но за этот год я даже ни разу не чихнул. Мои головные боли остались в прошлом. Теперь я беру мед и лимон везде, куда бы я не отправлялся. Я пью этот напиток даже в гостиницах.

Отношение к своему здоровью у всех разное. Чаще за медицинской помощью обращаются женщины. Мужчины - когда прижмет. А если речь идет об интимной сфере, только тогда, когда петух в темечке дырку пробьет.

Работая врачом ультразвуковой диагностики наблюдаю интересное отношение к органам мошонки молодых людей и мужчин зрелого возраста. Терпят до последнего, а вдруг рассосется...

Пациент: молодой мужчина от 20 до 35 лет.
Диагноз: острый эпидидимит.
Диалог с пациентом:
- Чего ж ты ждал? Почему раньше не пришел?
- Думал пройдет...
- Ну всё... придется отрезать...
Пациент, в лучшем случае закусив губу, сдерживает слезы, в худшем - слегка в обмороке.

Однажды собрались с коллегами в узком кругу, теплой компанией...
Потек задушевный разговор, начались воспоминания...

Я хочу поведать вам один прелюбопытный случай - начал свой рассказ один из нас. - Когда я учился в институте, на одной из кафедр преподавал некий доцент по фамилии Ухо...
- Ну и что тут прелюбопытного - нетерпеливо перебил его сосед. - У нас на кафедре хирургии был доцент по фамилии Криворуков и что?
- У этого доцента была одна отличительная черта, которая выделяла его из толпы таких же доцентов - он требовал, что бы во всех приказах по институту его именовали просто "доцент Ухо", без инициалов, - продолжил, загадочно улыбаясь, рассказчик.
- А почему? - заинтересованно спросили мы.
- А потому что его звали, представьте себе, Евгений Борисович! - задыхаясь от смеха, сообщил нам доктор.
- И что из того? - все еще недоумевали мы.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.

Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
- Как так? Вроде все хорошо.
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач...