Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену.
В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую "универсальность" персонажей - анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.
Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:
Чур, не бьем по ушам!
Ага, - в тон ему Колобок, - и по голове!
***
- Гена, - сказал однажды Чебурашка, - нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.
Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?
Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.
***
- Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос - он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!
Ну да! А что спрашивали?
Назовите вашего любимого покемона.
***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:
Погоди, - говорит Чебурашка. - У меня еще уши не отдохнули.
***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик - тяжело, небось, другу нести.
- Гена! - воскликнул он. - Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.
***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
- Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу...
- Отвяжись, - пыхтит Гена, - не до тебя...
На пятом этаже:
- Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
- Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
- Ген! Ну можно историю-то рассказать?
- Да ладно уж, давай, рассказывай!
- Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись...
Для взрослых
Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.
***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
- А ты вообще меня слышишь?
- Ген, - грустно отвечает тот, - глянь на меня. У меня есть выбор?
***
Крокодил в задумчивости:
- Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?
***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату - а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
"А ну, отдай, это моя табуретка!" - воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.
***
- Ой, Чебурашка, - говорит Гена в восхищении, - ты только взгляни, до чего красивая девушка!
- Ты что? - удивляется тот. - Она же страшна, как крокодил!
...И старуха Шапокляк
В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.
***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
- Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
- Слышь, - шепотом спрашивает Крокодил у друга. - А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?
***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
- Слышь, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты... Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая...
- А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.
***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
- Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
- Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим...
С другими персонажами
В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда "встревают" и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.
Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек...
***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:
Ген, а нас пытать будут?
Не знаю, отстань!
А тот не отстает:
Ген, а нас пытать будут?
Да не будут, отстань!
Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:
Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!
Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.
Гена! - вдруг закричал Чебурашка. - Тебе сапоги нужны?
Давай! Тащи!
Не могу, в них мусор.
Так вытряхни!
Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!
Бублик, бублик! - громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
- Какой же вы молодец, - восхищается продавец. - У вас столько животных дома живёт!
- Нет, у меня живёт один Чебурашка, - отвечает Гена. - Но я всё не могу понять, кто он такой.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, что это такое?
- Красная смородина.
- Ген, а почему она жёлтая.
- Потому что ещё зелёная...
Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
- Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
- Почему только две?
- А ты что, одну хочешь?
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
А Чебурашка отвечает:
- Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
- Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
- Ген, да мы ведь половину проплыли...
Через минуту:
- Всё, Чебурашка, не могу больше.
- Ген, да всего пять метров осталось...
Через несколько секунд:
- Всё, Чебурашка, силы кончились.
- Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
"Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
- Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
- Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
- А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
- Да, капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
- Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, - просит Чебурашка.
Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
- Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион - всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур
высшего пилотажа.
- Сколько стоит полёт? - спрашивает Гена у лётчика.
- Тысячу рублей.
- Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
- Давайте так: если во время полёта закричите от страха - тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает - сзади тишина, лётчик бочку - тихо.
Лётчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Входит Чебурашка в аптеку:
- Липисины есть?
- У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
- Липисины есть?
- Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
- Не привезли липисины?
- Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
Через час Чебурашка снова приходит:
- А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
- Ген, ты конфетку хочешь?
- Нет, Чебурашка.
- Ген, а теперь спроси у меня...
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
- Чебурашка, ты почему не работаешь?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а клубника такая красная?
- Да.
- Ген, и с чёрными точками?
- Да.
- Ген, а она ещё летает, да?
- Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Приходит Чебурашка в магазин:
На следующий день опять приходит в магазин:
- Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
- А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
- Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
- Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
- Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
- Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
Приходит Чебурашка в аптеку.
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
- На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
- Ген, а копейка - это много?
- Чебурашка, я занят...
- Много или мало?
- Чебурашка, я занят...
- Ну много... или мало???
- Много... много...
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку...
Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
- Ну и долго же мне ждать сдачу???
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
Гена отвечает:
Чебурашка опять говорит:
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
Дотащили! Чебурашка и говорит:
- Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
- Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
- Ну, что ещё?
- Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдём на концерт?
- Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
- Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
- Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
- Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, - отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
- Эх, значит, я опять тараканов объелся.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
- У вас бананы есть?
Ему отвечают:
- В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему говорят:
- Вам же сказали - в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему кричат:
- Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь - уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
- У вас гвозди есть?
- Нет у нас гвоздей, нету, нету...
- А бананы???
Врач говорит крокодилу Гене:
- Вам обязательно нужны очки.
- А как вы это определили, доктор???
- А потому что вы вошли через окно!
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
- Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
- Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил.
- Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.
Чебурашка пошёл смотреть фильм "Терминатор", а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Чебуратор!
Чебурaшкa звонит Гене:
- Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
- Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет!!!
- Хто это?
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!
Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними!
- Вот именно, х.. с нимииии
Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты!?
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
- Вперёд >
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет!!!
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо??? Да мне п-ц!!!
– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!
Страницы:
Григорий Хмара Композиторы Михаил Зив , Владимир Шаинский Монтаж Лидия Кякшт , Галина Филатова , Надежда Трещёва Операторы Иосиф Голомб , Владимир Сидоров , Александр Жуковский , еще Сценаристы Эдуард Успенский , Роман Качанов Художники Александр Горбачев , Леонид Шварцман , Ольга Боголюбова
Знаете ли вы, что
- Некоторых персонажейможно было увидеть и в мультфильме «Потерялась внучка», вышедшем раньше – покупателя фруктово-овощного магазина, пенсионера с маленькой девочкой из зоопарка, а также дворника.
- Картину не рекомендовали к широкому прокату и ее создатели не были удостоены премией в связи с тем, что редколлегия студии и идеологический отдел КГБ посчитали эпизод со строительством детского домика аллюзией на создание СЭВ. По той же причине фильм получил самую низкую (третью) категорию.
- Японские издатели в 2010 году выпустили мультфильм, сюжет которого в точности соответствует оригинальному советскому предшественнику.
Ошибки в мультфильме
- В первых двух сериях Чебурашка много читает. Именно прочитав объявление о том, как молодой крокодил ищет друзей, он и нашел Гену. Но в четвертой серии вдруг оказывается, что Чебурашка не умеет читать! Герой не в состоянии прочитать телеграмму.
- Когда Чебурашка и Крокодил Гена едут в поезде, в кадре, до того, как входит кондуктор, из вещей видны только чемодан под столиком и клетчатая сумочка на кушетке. Но после проверки кондуктора, в следующем кадре, между Геной и кушеткой появляется надувной круг, а сумочка таинственным образом отодвигается к окну.
- В третьей серии «Шапокляк» действие происходит осенью, но Крокодил Гена и Чебурашка почему-то успешно собирают в лесу землянику, которая поспевает только летом.
- Когда Крокодил Гена приходит из зоопарка и садится за стол, чтобы писать свое объявление о поиске друзей, лист бумаги лежит перед ним вертикально, но в последующих кадрах, лист лежит уже горизонтально.