Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену.

В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую "универсальность" персонажей - анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.

Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бьем по ушам!

Ага, - в тон ему Колобок, - и по голове!

***
- Гена, - сказал однажды Чебурашка, - нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.

Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?

Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.

***
- Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос - он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!

Ну да! А что спрашивали?

Назовите вашего любимого покемона.

***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:

Погоди, - говорит Чебурашка. - У меня еще уши не отдохнули.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик - тяжело, небось, другу нести.
- Гена! - воскликнул он. - Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.

***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
- Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу...
- Отвяжись, - пыхтит Гена, - не до тебя...
На пятом этаже:
- Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
- Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
- Ген! Ну можно историю-то рассказать?
- Да ладно уж, давай, рассказывай!
- Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись...

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.

***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
- А ты вообще меня слышишь?
- Ген, - грустно отвечает тот, - глянь на меня. У меня есть выбор?

***
Крокодил в задумчивости:
- Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?

***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату - а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
"А ну, отдай, это моя табуретка!" - воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.

***
- Ой, Чебурашка, - говорит Гена в восхищении, - ты только взгляни, до чего красивая девушка!
- Ты что? - удивляется тот. - Она же страшна, как крокодил!

...И старуха Шапокляк

В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.

***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
- Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
- Слышь, - шепотом спрашивает Крокодил у друга. - А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?

***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
- Слышь, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты... Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая...
- А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.

***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
- Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
- Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим...

С другими персонажами

В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда "встревают" и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.

Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек...

***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:

Ген, а нас пытать будут?

Не знаю, отстань!

А тот не отстает:

Ген, а нас пытать будут?

Да не будут, отстань!

Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:

Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!

Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.

Гена! - вдруг закричал Чебурашка. - Тебе сапоги нужны?

Давай! Тащи!

Не могу, в них мусор.

Так вытряхни!

Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!

Бублик, бублик! - громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.

    Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
    - Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
    - Какой же вы молодец, - восхищается продавец. - У вас столько животных дома живёт!
    - Нет, у меня живёт один Чебурашка, - отвечает Гена. - Но я всё не могу понять, кто он такой.

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    - Гена, что это такое?
    - Красная смородина.
    - Ген, а почему она жёлтая.
    - Потому что ещё зелёная...

    Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
    Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
    - Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
    - Почему только две?
    - А ты что, одну хочешь?

    На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    - Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
    А Чебурашка отвечает:
    - Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

    Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
    Гена и говорит:
    - Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
    - Ген, да мы ведь половину проплыли...
    Через минуту:
    - Всё, Чебурашка, не могу больше.
    - Ген, да всего пять метров осталось...
    Через несколько секунд:
    - Всё, Чебурашка, силы кончились.
    - Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

    Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
    "Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".

    Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
    - Почему у вас всё лицо в шрамах?
    - Это от насморка.
    - Как это?
    - А я чихнула возле окна...

    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
    - Здравствуйте, нальёте бензину?
    Ему говорят:
    - Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
    - А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
    - Да, капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
    - Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, - просит Чебурашка.

    Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
    - Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион - всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    - Сколько стоит полёт? - спрашивает Гена у лётчика.
    - Тысячу рублей.
    - Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    - Давайте так: если во время полёта закричите от страха - тогда платите, не закричите - бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает - сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
    - Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    - Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

    Входит Чебурашка в аптеку:
    - Липисины есть?
    - У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    - Липисины есть?
    - Да нет же апельсинов.
    Ещё через час.
    - Не привезли липисины?
    - Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
    Через час Чебурашка снова приходит:
    - А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!


    - Ген, ты конфетку хочешь?
    - Нет, Чебурашка.
    - Ген, а теперь спроси у меня...

    Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
    - Скажите, у вас Чебурашки работают?
    - Работают.
    Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
    - У вас Чебурашки работают?
    - Не работают.
    Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
    Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
    Директор спрашивает:
    - Чебурашка, ты почему не работаешь?
    - Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    - Ген, а клубника такая красная?
    - Да.
    - Ген, и с чёрными точками?
    - Да.
    - Ген, а она ещё летает, да?
    - Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

    Приходит Чебурашка в магазин:
    На следующий день опять приходит в магазин:
    - Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    - Дайте мне двести кирпичей.
    Продавщица:
    - А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    - Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

    Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
    - Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
    - Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
    - Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    - Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    - Можно у вас купить газету?
    Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
    - Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

    Приходит Чебурашка в аптеку.
    - Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    - Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    - На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    - Зачем вам так много?
    - Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
    - Ген, а копейка - это много?
    - Чебурашка, я занят...
    - Много или мало?
    - Чебурашка, я занят...
    - Ну много... или мало???
    - Много... много...
    Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
    - Ну и долго же мне ждать сдачу???

    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    Гена отвечает:
    Чебурашка опять говорит:
    - Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    - Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
    Дотащили! Чебурашка и говорит:
    - Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
    - Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    - Ну, что ещё?
    - Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    - Сколько стоит билет на фильм?
    - Десять рублей.
    - У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

    Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
    - Ген, может, пойдём на концерт?
    - Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!


    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
    - Стоять!
    Она остановилась.
    - Лежать!
    Легла.
    - Ползти!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    - Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    - Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    - Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    Врач говорит старухе Шапокляк:
    - Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
    Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
    - Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

    Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
    - Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
    - Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, - отвечает Гена.
    Вздохнул Чебурашка:
    - Эх, значит, я опять тараканов объелся.

    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    - У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    - В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    - У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    - Вам же сказали - в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл. Через час опять заходит:
    - У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    - Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь - уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    - У вас гвозди есть?
    - Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    - А бананы???

    Врач говорит крокодилу Гене:
    - Вам обязательно нужны очки.
    - А как вы это определили, доктор???
    - А потому что вы вошли через окно!

    Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
    - Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
    - Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил.
    - Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

    Чебурашка пошёл смотреть фильм "Терминатор", а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
    - Кто там?
    - Открывай, это Чебуратор!

Чебурaшкa звонит Гене:
- Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.


Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
- Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет!!!
- Хто это?
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!



Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними!
- Вот именно, х.. с нимииии

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

  • Вперёд >

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет!!!
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо??? Да мне п-ц!!!

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Страницы:

Григорий Хмара Композиторы Михаил Зив , Владимир Шаинский Монтаж Лидия Кякшт , Галина Филатова , Надежда Трещёва Операторы Иосиф Голомб , Владимир Сидоров , Александр Жуковский , еще Сценаристы Эдуард Успенский , Роман Качанов Художники Александр Горбачев , Леонид Шварцман , Ольга Боголюбова

Знаете ли вы, что

  • Некоторых персонажейможно было увидеть и в мультфильме «Потерялась внучка», вышедшем раньше – покупателя фруктово-овощного магазина, пенсионера с маленькой девочкой из зоопарка, а также дворника.
  • Картину не рекомендовали к широкому прокату и ее создатели не были удостоены премией в связи с тем, что редколлегия студии и идеологический отдел КГБ посчитали эпизод со строительством детского домика аллюзией на создание СЭВ. По той же причине фильм получил самую низкую (третью) категорию.
  • Японские издатели в 2010 году выпустили мультфильм, сюжет которого в точности соответствует оригинальному советскому предшественнику.

Ошибки в мультфильме

  • В первых двух сериях Чебурашка много читает. Именно прочитав объявление о том, как молодой крокодил ищет друзей, он и нашел Гену. Но в четвертой серии вдруг оказывается, что Чебурашка не умеет читать! Герой не в состоянии прочитать телеграмму.
  • Когда Чебурашка и Крокодил Гена едут в поезде, в кадре, до того, как входит кондуктор, из вещей видны только чемодан под столиком и клетчатая сумочка на кушетке. Но после проверки кондуктора, в следующем кадре, между Геной и кушеткой появляется надувной круг, а сумочка таинственным образом отодвигается к окну.
  • В третьей серии «Шапокляк» действие происходит осенью, но Крокодил Гена и Чебурашка почему-то успешно собирают в лесу землянику, которая поспевает только летом.
  • Когда Крокодил Гена приходит из зоопарка и садится за стол, чтобы писать свое объявление о поиске друзей, лист бумаги лежит перед ним вертикально, но в последующих кадрах, лист лежит уже горизонтально.