Тот волшебный момент, когда сердце разрывается от любви.
Так. Извините. Хронику глупости нужно вести тщательно, как и любую летопись. Шаг 1. Кандидат, опьяненный головокружением от успеха в первом туре, решает докинуться кокаином. Мы тебя не осуждаем, маленький воробушек. Шаг 2. Он с этим всем выходит к журналистам и на брифинге похож на Добкина-младшего, только что вышедшего из-за парламентской колонны. Глаза, как на постере "Аэлиты-боевого-ангела", пафос и боевой напор - Халк на выгуле. Обещает дебаты и порвать оппонента. Штаб хватается за голову и начинает рассказывать, что дебаты - это совсем лишнее, вы чо. Шаг 3. В ответ на подтрунивания оппонентов штаб решает убить всех зайцев сразу и показать, кто здесь мачо. Запиливается пафосный ролик с вызовом на стрелку на стадион. Кандидат в ролике обижается на "марионетку Коломойского" и требует сдать все анализы, намекая, что это не наше зеленое солнышко на коксе, а оппонент, как твердят российские СМИ, на алкоголе. Расчет делается на то, что штаб оппонента все равно не пойдет на аренду стадиона, а если и пойдет - оппонент постесняется показать, что у него проблемы со здоровьем в виде тяжелой формы диабета. Но тут оппонент внезапно идет в атаку в полный рост. Шаг 4. Паника, немного истерики. В лучших традициях съездов со стрелок, забитых в интернете, начинают выписываться дополнительные условия встречи. Записывается на скорую руку феерический ролик с призывом модерировать дебаты независимому кандидату Тимошенко (ради чего забывается, что еще вчера плевали во все старое поколение политиков как в неблагонадежное). Не спасает. Шаг 5. Сдача анализов в клинике, принадлежащей активисту кандидата. Вскрывается, что активист - ватник и с российским бэкграундом. Вскрывается, что кандидат ездит на машине Коломойского (нет-нет, ни разу не марионетка), и, кажется, используют его охрану (возможно, чтобы не сбежал). Шаг 6. Анализ крови у кандидата берет почему-то не младший медработник, а врач-массажист. При этом анализ крови может показать лишь относительно недавнее употребление. С анализов, глубиной хотя бы в несколько дней, кандидат сливается. Его оппонент сдает все четырем взаимно независимым лабораториям. Выясняется, что вышеупомянутый врач по совместительству актер и играл в сериале кандидата. Шаг 7. Кандидат публикует в ФБ результаты анализов за другую дату. Когда ему на это указывают - быстренько подмахивает редактированием поста. СММщик не знает, что ФБ сохраняет историю редактирований. ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ Попутно происходит еще много разных веселых мелочей вроде ухода самого независимого телеканала 1+1 в адовый угар и вылезания Чужого из Наталки Мосейчук. Но это уже, так сказать, спин-оффы. Я такого даже у Януковича не видел, честно. Victor Tregubov
Леон Никита
ПУСТЬ РАЗРЫВАЕТСЯ СЕРДЦЕ ОТ ЛЮБВИ!!!
Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А
М а р г а р и т а, 50 лет
М а к с, ее муж, 35 лет
С и м о н а, 17 лет
Действие происходит в маленьком провинциальном городке.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Скверик. М а р г а р и т а ходит в волнении и беспрерывно набирает номер телефона. Появляется М а к с.
М а р г а р и т а. Ну, наконец-то! Явление Христа народу! Я уже стала волноваться! Пропал! Как сквозь землю провалился!
М а к с. О, боже!.. Провалился...
М а р г а р и т а. Говорил, на минуточку… ничего себе минуточка! Да… Ты меня живьем в гроб загонишь! Сколько можно тебя ждать! Наши все разбрелись. Я машину отпустила…
М а к с. Прости, дорогая. Я задержался в костеле…
М а р г а р и т а. Мог бы позвонить!
М а к с. Вспомнил детство…юность… Я загрустил…
М а р г а р и т а. Балда! Теперь неизвестно сколько машину прождем!
М а р г а р и т а. Свинья ты!
М а к с. Не злись, дорогая. (Целует ее.) Я о тебе думал…
М а р г а р и т а. Водитель уехал – неизвестно когда будет. (Набирает номер.)
М а к с. Я видел в костеле священника. Ты не поверишь, этому ксендзу бог знает сколько лет! Но он все еще служит. Когда я под стол пешком ходил, он уже тогда был в преклонном возрасте. Интересно, сколько же теперь ему стукнуло?! Но он все еще проповедует. А говорят, что в молодости был заядлым ловеласом, страшным грешником! Ха-ха-ха...
М а г а р и т а (в трубку). Але! Михаил! Фу, черт, срывается! Так можно и до ночи простоять. Он что, специально отключает?!
М а к с. Я заметил, что ксендз страдает чувством вины, – слишком усердно проповедует…, Думаю, он и сейчас грешит, ну не так как раньше – возраст не позволяет, ха-ха! Смею предположить, у него расщепление ума – это когда одна половина ума говорит «надо!», другая – «не надо!».
М а р г а р и т а (в трубку). Але! Михаил! Максим Максимович нашелся! Давай скорее! (Максу.) Наконец-то мы будем дома. Ты увидишь, какую работу я там проделала! Не дом – конфетка!
М а к с. Молоток! А где мои вещи?
М а р г а р и т а. В машине. А что?
М а к с. Маргоша, а давай в гостинице поселимся.
М а р г а р и т а (прерывает). Что?! Макс, что на тебя нашло сегодня?
М а к с. Что?
М а р г а р и т а. Бред какой-то! Я тебя не понимаю! Вечно ты все испортишь!
М а р г а р и т а. Как ты мог до такого додуматься! Я жду не дождусь, когда ты наконец-то войдешь в бабушкин дом. Дом, в котором прошло твое детство, юность…Ты же меня без конца доставал: «Хочу бабушкин дом! Хочу бабушкин дом!» И вот приехали! Ты меня не жалеешь, не ценишь… Я столько сил угрохала, чтобы привести в божеский вид дом твоей бабушки!
М а к с. Да брось ты… я просто хандрю… мне – грустно…
М а р г а р и т а. Ему – грустно, ему, видите ли, грустно!.. Только приехал и уже «бобик сдох»? Завтра снимать первую сцену – взбодрись!
М а к с. Меня занимает сцена с яблоком в библейской истории. Сцена с яблоком у меня будет ключевой! Чувство вины… проблема расщепления… я протащу эту мысль через весь фильм.
М а р г а р и т а. Какая проблема?
М а к с. Боже! Я же тебе битый час талдычу: расщепление ума, расщепление ума – это самое главное!
М а р г а р и т а. Если один человек обращает внимание на какую-то проблему другого человека – значит у него самого такая же проблема.
М а к с. Спасибо! Знаем-с. Изучали. И между прочим, дорогая, твой ум тоже расщеплен,
М а р г а р и т а. А твой нет?
М а к с. Да… в какой-то степени. Но по сути, мы целостные. Это мы в уме разделены. А точнее сказать: наша разделённость – это иллюзия. Восток это давно открыл. Истинно мы целостные, но в уме разделены. В уме, понимаешь? Но все, что в уме – ерунда, этого как бы нет, но – есть: чувство вины, обиды, комплекс неполноценности… Весь этот мусор мы прячем и носим в уме. Фрейд об этом ясно сказал. Юнг углубил и развил его предположения. Фромм обосновал и подробно описал эти проблемы. Но такого термина как «расщепление ума» у них нет. Так восточные мистики говорят. Именно из-за разделённости появляются проблемы разных сортов… враги, друзья, гнев, ненависть, любовь-ненависть, все проблемы борьбы, амбиций, завоеваний, становления кем-то особенным и доминирования… Ум раздвоен-разтроен-разчетверен… расщеплен. Расщеплен ум, дорогая, расщеплен!.. Вдруг тебе стало грустно, потом – весело, потом опять грустно…
М а р г а р и т а. Тебе сейчас грустно?
М а к с. Да, грустно, очень грустно…
М а р г а р и т а. А час назад было весело?
М а к с. Весело?..
М а р г а р и т а. Весело!
М а к с. По-моему, мне тоже было грустно.
М а р г а р и т а. Это со мной тебе грустно.
М а к с. Ты о чем?
М а р г а р и т а. О том! (Пауза.) Я видела, как ты строил ей глазки!
М а к с. Я? Где?
М а р г а р и т а. Ты считаешь, что в порядке вещей кокетничать на глазах у любимой жены, дорогой!
М а к с. Когда? Такого не было!
М а р г а р и т а. Ты позоришь меня. Она же – «ромовая» баба и банальная артистка!
М а к с. Я должен сделать на нее ставку… она котируется… она нарасхват!
М а р г а р и т а. Я не хочу, чтобы мы ссорились… Прости, дорогой… (Целует его.)
М а к с. Это ты меня прости… Я – устал… у меня нет сил…что же будет со мной в твоем возрасте?..
М а р г а р и т а. ?!
М а к с. Дорогая, я не хотел тебя обидеть. (Целует ее.)
М а р г а р и т а (целует его). Я тебя люблю.
М а к с. Знаешь, дорогая, когда я кокетничаю с артистками, то это не значит, что между нами происходит нечто необыкновенное. Я просто устанавливаю с ними контакт! Надо же увлекать их, возбуждать, будоражить! А как с артистами по-другому?! Как?! Я хочу сделать классное кино. А тебя разве мне не приходилось возбуждать?
М а р г а р и т а. Лучше бы не возбуждал.
М а к с. Я – режиссер! Я не только женщин возбуждаю, но и мужчин завожу! Я будоражу их! Даю импульс!
М а р г а р и т а. Вот мужчин и увлекай!
М а к с. Ты разрешаешь, дорогая?
М а р г а р и т а. Да!
М а к с. И на что ты меня толкаешь? В таком случае, дорогая, не закатывай мне сцены ревности.
М а р г а р и т а. А я ревную тебя только к женщинам! (Бросается ему на шею.)
М а к с (орет). Моя шея! Шея!
М а р г а р и т а (смеется). Я забыла про твой остеохондроз, дорогой! Прости.
М а к с. Это ты прости меня … (Целует ее.) Я уже старый.
М а р г а р и т а. Как я?
М а к с. Да. Поймала кайф?
М а р г а р и т а. Я кайфанула, когда твоя «ромовая» баба набросилась на меня в гостинице, а ты даже пальцем не пошевелил, чтобы защитить свою жену. Я стою, как последняя дура, а ты даже не заступился за меня. Почему?! М а к с (еле сдерживает себя). Потому что ты для меня в первую очередь продюсер, а не жена. Я хотел, чтобы ты сама нашла выход из сложившейся ситуации. Ты должна выходить из любых положений, без меня, без моей помощи. Что ты станешь делать, когда у меня будут работать капризные звезды?
М а р г а р и т а. Со звездами я буду звездеть! А она…
М а к с. Звезда! Не такая яркая, но – звезда!
М а р г а р и т а. Сказала бы я кто она…
М а к с. Хватит! Это твоя работа.
М а р г а р и т а. Боже! У тебя действительно расщепление ума.
М а к с. Мы все страдаем расщеплением! Мы угнетены чувством вины!
Я сегодня придумал, как мне снять сцену с яблоком. Как только Ева и Адам попробовали яблоко и как только они почувствовали, что устыдились, появляется Змей и говорит: «Кто ослушался? Не ты ли, Адам, ослушался?» Ты поняла? Да? У меня Змей – не Змей, у меня Бог превратился в Змея. Он решил проверить женщину. Ева соблазнилась сама и соблазнила Адама. О Ева! Из-за ее любопытства мы и поныне терпим страдания и муки! Из-за вас, женщин, эти муки!
М а р г а р и т а. А почему же вы, мужчины, послушались женщину и отважились откусить кусочек? Соблазнились?
М а к с. Вы не соблазните? Да вы и самого дьявола соблазните. (Целует ее.) Ну, как моя находка со Змеем?
М а р г а р и т а. У тебя Бог спровоцировал Еву.
М а к с. Он знал, что женщинам доверять нельзя. О женщины! Коварные! Они нас соблазнили, искусили, они виновны, но грех почему-то несем мы. Бог был не прав, когда выгнал Адама из рая.
М а р г а р и т а. И за это ты Бога «превратил» в Змея?
Слышно как подъехала машина. Сигнал.
М а к с. Михаил!..
М а р г а р и т а. Наконец-то! (Уходят.)
З а т е м н е н и е
В бабушкином доме. Вечереет. М а р г а р и т а и М а к с.
М а р г а р и т а. Макс, не слышу аплодисментов.
М а к с. Браво-браво...
М а р г а р и т а. Твой кабинет будет в большой комнате, я уже решила, Окна выходят… ты знаешь, куда они выходят? (Приносит бокалы и вино.) Окна выходят… Макс, ты слышишь меня?
М а к с. Я слышу тебя.
М а р г а р и т а (откупоривает вино). И куда же они выходят?
М а к с (играя). И куда же они выходят?
М а р г а р и т а. В сад! Смотри!
М а р г а р и т а наливает вино в бокалы, пьет.
Макс-кс-кс-кс-с-с…
М а к с. Здесь прошло мое детство… Я прекрасно помню, как просыпался утром и, открыв окно, выпрыгивал прямо в сад и бежал по росистой траве. Я рос в этом саду, как райская птица, певчая птица, лазал по яблоневым деревьям, вдыхал запахи этого сада, и, как губка, впитывал их вместе с лучами восходящего солнца, глотал утренний ветер, прыгал, кувыркался, орал как дикарь и бежал опять в дом, где ждала меня любимая бабушка с крынкой парного молока. И я его пил… пил… и оно лилось по подбородку, бежало под майку и… маленькой тепленькой струйкой стекало по моему юному члену, ха-ха-ха. Да… Это было. Было… Моя бабушка жила как помещица!
М а р г а р и т а (подходит к вазе с цветами). Пряный, фруктовый, животный аромат!!! Макс, понюхай!
М а к с. Что?! Ах, да! Какая прелесть! (Целует ее.) Ах, какие цветы! Дивный запах! (Ему скучно.)
М а р г а р и т а (как будто делает открытие). Я сорвала их в саду твоей бабушки!
М а к с (делая удивленные глаза). Да?!. Ах, бабушка! Ах, цветы! (Смотрит на часы.)
М а р г а р и т а. Макс, закрой глаза и считай до пяти… (Убегает.)
М а к с. Раз…два… (Вдруг падает корзина с яблоками; пугается.) Фу, черт! Три… (Звонит его телефон, отвечает понизив голос.) Привет, котик! Как ты устроилась? (Выслушивает.) Господи! Я тоже скучаю! Она скоро уедет! (Выслушивает.) Мне тоже надоело. Ты свободная птичка, а я женатый человек. Лапонька, я обязан играть роль разведчика. И лучше роль разведчика, чем заключенного, ха-ха! Все. Позвоню через полчасика! Целую твою попку!
Г о л о с М а р г а р и т ы. Макс, с кем ты разговариваешь?
М а к с. Немецкий посол звонил! Четыре… четыре с половинкой… четыре с четвертинкой… четыре с хвостиком… четыре с волосинкой… пять!
Распахивается дверь и от сквозняка взлетели занавески на окнах, в дверях появляется Маргарита в старинном платье бабушки.
М а к с (пугается). А-а-а!
М а р г а р и т а. Максюша…
М а к с. Что за маскарад? (Зло.) Где ты откопала это барахло?!
М а р г а р и т а. Барахло?!
М а к с. Меня тошнит от тебя в этом платье!
М а р г а р и т а. Это платье твоей бабушки!
М а к с. А-а! Так ты хочешь сыграть роль моей бабушки?!..
М а р г а р и т а. Макс…
М а к с (истерично). Что Макс?! Тебе не идет эта роль… Сними, сними это барахло! Сними, я сказал! Я не хочу видеть тебя в этом платье! Своими выходками ты загонишь меня в могилу! Сни-ми-и-и-и!
Распахиваются все окна. Сильный ветер.
М а к с (орет). Окна! Закрой эти окна!
М а р г а р и т а (испуганно). Макс!..
М а к с. Оставь! Оставь, меня!
М а р г а р и т а. Хорошо. (Начинает укладывать свои вещи в чемодан.)
М а к с. Ты же еще не старуха... Ты же не выглядешь на свои 50! А это платье тебя старит!
М а р г а р и т а. Спасибо, что напомнил о моем возрасте! Да! Тебе нравятся молодые! Тебя потянуло на молодое тело! Ты ненавидешь меня! Ненавидишь. Ненавидишь.
М а к с. Дура! Я тебе этого не говорил! Но ты вынуждаешь меня это сказать!
М а р г а р и т а. Скажи! Скажи и отправляйся в гостиницу к своей «ромовой» бабе! Поезжай, она тебя ждет. Она давно ждет! Deutsche Botschafter! Ха, ха! (Орет.) Auf Wiedersehen! Катись! Weg! Weg!
М а к с. Не говори ерунду! Ты ведешь себя сейчас глупо. Ты – завидуешь! Ты завидуешь ее молодости, ее таланту! Завидуешь – потому и ревнуешь!
М а р г а р и т а. Да?.. Я – завидую? Ха-ха-ха! Ты меня так ценишь!
М а к с. Ха-ха! Ты еще не поняла, почему тебя никто не снимает последние годы? Ты еще не поняла, что твой поезд давно ушел?! Хотя я все делаю ради тебя! Я пробил тебе место продюсера в моей картине! И все ради нашей любви! Но тебе не нравится! Ты устраиваешь сцены!
М а р г а р и т а. Это ты в первый же день закатываешь истерику и рвешься в гостиницу! (Смеется).
М а к с. Опять эта гостиница! Ты сейчас досмеешься, что я возьму и действительно поеду! На зло тебе!
М а р г а р и т а (выплескивает содержимое бокала ему в лицо). Поезжай! Только рубаху, трусы и носки сменить не забудь! (Уходит).
М а к с. Истеричка! (Переодевает рубаху.)
В него летит яблоко.
(Яблоки в корзинах и кошелках стоят везде: на подоконнике, на полу, на столе и т.д.)
Я все скажу! И скажу: кем ты была раньше!
Летит яблоко.
М а р г а р и т а (из другой комнаты). Не забудь сказать: кем ты был до меня! Кричи громче, чтобы весь город слышал! Давай! Давай!
Летит яблоко.
М а к с. А ты кем была?!
Летит яблоко.
М а р г а р и т а. Бездарь!!!
М а к с. Я все вынесу! В Иисуса тоже бросали камни!
Летит яблоко. Угодило ему в голову. Открывается окно, падают корзины с яблоками. Он в ярости выбрасывает вазу с цветами в окно. Уходит.
М а р г а р и т а (входит; собирает яблоки; наливает вино; садится; пьет; плачет). Приехали снимать кино…
М а к с (входит с цветами). Дорогая! Прости. Я был не прав. Это больше не повториться. Хочешь, я стану на колени?
М а р г а р и т а. Не надо, дорогой, я тоже была не права.
М а к с. Прости, это я был не прав!
М а р г а р и та. Это ты меня прости! (Целует его.)
М а к с. И ты меня! (Целует ее.)
М а р г а р и т а. Прощаю!
М а к с. Ты такая красивая, я тебя так люблю… я для тебя все…но не надо так!
М а р г а р и т а. Да, нам не надо ссориться! Ты талантливый…
М а к с. И у тебя еще будет звездная роль!
М а р г а р и т а. Спасибо… Ты очень талантливый!
М а р г а р и т а. А я верю в тебя!
М а к с. Я тебя люблю!
М а р г а р и т а. Да!
З а т е м н е н и е
На следующий день. Утро. М а р г а р и т а и М а к с одеваются и завтракают. Спешат. Они то в одной, то в другой комнате.
М а р г а р и т а. Доброе утро, дорогой!
М а к с. Доброе.
М а р г о. Как спалось на новом месте?
М а к с. А-а!
М а р г а р и т а. Ушел вчера за вином и… пропал…
М а к с. Сад вокруг дома… В какой комнате ни открой окно – везде сад!
М а р г а р и т а. Как сквозь землю провалился! И даже не пришел пожелать мне «спокойной ночи», дорогой. А?
М а к с. Разве? Мне кажется, я приходил.
М а р г а р и т а. Приходил?
М а к с. Да. Ты просто не помнишь.
М а р г а р и т а. Не ври! Это тебе приснилось, что ты приходил ко мне, только приснилось!
М а к с. В столовой, тоже окна выходят в сад! Везде сад, везде эти дряхлые деревья, всюду эти гнилые, червивые яблоки!
М а р г а р и т а. Да что ты разыгрываешь из-за этого трагедию! Какие проблемы! Закрой окна – и все. Кофе будешь?
М а к с. Буду. Свари мне с сахаром, по-арабски.
М а р г а р и т а. Увы! Сахара нет.
М а к с. Без сахара не буду. (Звонит его телефон; отвечает.) Да, Михаил. Выхожу. (Одевается.) Везде сад, везде эти дряхлые деревья. Яблоки падают прямо в комнату! Зачем было сажать столько яблонь?!
М а р г а р и т а. Все. Пока. (Идет в другую комнату.)
М а к с достает из холодильника бутылку минеральной газированной воды, открывает ее, наливает в стакан, выпивает и уходит.
С и м о н а (входит). Доброе утро! Ау! Доброе утро! (Проходит дальше; осматривает все в комнате с некоторой бесцеремонностью; проводит рукой по камину.)
Входит Маргарита.
Камин. Совсем такой как в сказке про Золушку. (Замечает Маргариту.) Неужели это вы! Можно вас обнять? (Обнимает.) Мне даже не верится, что я вас обнимаю! Я видела вас только в кино! Когда вы играли – я всегда плакала! А сейчас… Мне тоже хочется плакать. (Смотрит ей в глаза). Я вас так люблю! (Плачет.)
М а р г а р и т а (протягивает Симоне носовой платок). Кто вы?
С и м о н а (растроганно). Сима! Здравствуйте! Мне не верится, что я вас вижу, и что я с вами разговариваю!
М а р г а р и т а. Девочка, вы – кто?
С и м о н а. Симона! Я хочу вам служить. Вы – королева! Вам нужна служанка! Я умею все делать: стирать, мыть, готовить… все умею! К тому же… мне нужны деньги… я в этом году закончила школу и нигде не работаю…Умоляю вас, не прогоняйте меня!
М а р г а р и т а. Хорошо. Я возьму вас.
С и м о н а. Большое спасибо! Я согласна работать за любые деньги. У меня все равно нет выбора. Все меня здесь знают, и никто не хочет брать на работу. Никто! Я хочу работать, но они не хотят меня брать – все как будто сговорились: «О-о-о… эту сумасшедшую?! Нам не нужны артистки!» Как будто артистки все сумасшедшие! А вы меня поняли! Спасибо! Большое спасибо! (Обнимает.) Я безмерно вам благодарна! Я восхищаюсь вами! Я с радостью буду вашей служанкой! Радостью ткется светящаяся материя духа, радостью вводится человек в единение с людьми и со всей Вселенной. Человек должен жить так, чтобы от него лились эманации мира и радости каждому, кто его встречает.
М а р г а р и т а. Любопытно…
С и м о н а. Очень любопытно! Мне всегда все любопытно… (Берет ее руки.) О! Вижу! Чувствую неистощимый запас вашей энергии – светлой, чистой, прямо божественной! Она проходит сквозь вашу Сущность и – вверх! В Космос! Вы – добрая!
М а р г а р и т а. Значит вы – Сима? А меня можете звать Маргарита...
С и м о н а. Мар-га-ри-и-та-а! Какое красивое имя: жемчужина, морская жемчужина! Мар-га-ри-та-а – звучит как музыка!
М а р г а р и т а (смеется). У вас есть паспорт?
С и м о н а (дает паспорт). Вот... Я узнала, что вы в нашем городе, и стала думать о вас и о вашем муже… (он ведь тоже знаменитый!) и мне так стало любопытно, так интересно: о чем вы можете говорить, что я не сдержалась и… подслушала… ваш разговор.
М а р г а р и т а. Какой разговор?
С и м о н а. Ваш ночной разговор. Вы же вчера ночью разговаривали с мужем?
М а р г а р и т а. И вам не стыдно? Сима, вам не стыдно?!
С и м о н а. Простите… но я ничего не слышала. Когда вы ссорились, я закрывала уши, все время держала их «на замке».
М а р г а р и т а. Что?! А что же вы тогда слышали?
С и м о н а. Почти ничего… И даже, когда вы объяснялись в любви – я тоже ничего не слышала. Ничегошеньки!
М а р г а р и т а. И давно вы занимаетесь подслушиванием, Сима!?
С и м о н а. Впервые в жизни! Простите, я вас расстроила, я этого не хотела. Это все из-за моей страсти быть артисткой! Я очень хочу быть актрисой! Ну просто не могу жить без этого! Просто не могу! Я – артистка! Ну все говорят, что я артистка! Я не могу не играть… это мука. Понимаете, Маргоша, я думаю, что вы меня поймете, вы ведь тоже артистка (мы артисты друг друга должны понимать), в школе я чуть не сошла с ума! Я рождена для того, чтобы играть. Понимаете, все мои одноклассники – обыкновенные люди. Здороваются обыкновенно, улыбаются обыкновенно, обнимаются обыкновенно, сплетничают обыкновенно, даже любят и то обыкновенно, все делают обыкновенно. Да что о них говорить – обыкновенные люди, вы это понимаете. А мы… мы – необыкновенные. Мы – артисты! И ничего не поделаешь. Приходиться играть. Я, например, когда играю, – чувствую, что лечу. И я свободна в этом полете! А не играть – я не могу, мне как будто кто-то обрезает крылья. Ком в горле и я – задыхаюсь, крылья мои обрезаны и – я падаю. Представляете?! Я играю, чтобы не задохнуться! Ради этого! Ведь когда мы играем – мы живем! Я рождена для игры!..
М а р г а р и т а. Ага… Значит пришли к нам устраиваться артисткой?
С и м о н а. Да. Нет, сначала служанкой, а потом – артисткой! Но сначала я должна приготовить для вас ужин…
М а р г а р и т а. Ага… ужин. Значит, после ужина, вы хотите устроиться артисткой?
С и м о н а. Я хочу… но это вы должны решить… и, конечно, ваш муж… он же снимает фильм…
М а р г а р и т а. Да. Вы знаете, что это такое быть актрисой?
С и м о н а. Конечно! Я – артистка!
М а р г а р и т а. Да?! У вас есть театральное образование!!!
С и м о н а. Пока нет, мне ведь только семнадцать лет. Не кричите на меня, пожалуйста! У мамы денег нет, чтобы я могла поехать поступать. Но мне, я думаю, можно и не учиться. У меня – талант! Хотите спою? (Поет; закончила.) Это один вариант…
М а р г а р и т а. Спасибо.
М а р г а р и т а. А вы знаете, что такое любовь?
С и м о н а. Конечно! Любовь - живая сила, и ее надо все время лить по новым и светлым руслам. Любовь признает один закон: закон творческой отдачи. И все то, что ты отдаешь людям, любя их, снисходя к ним, все это, как ручьи с гор, посылает тебе Жизнь. Ну, что вам объяснять! Вы сами все прекрасно знаете! Маргарита, вы должны спасти своего мужа, вы же его любите. Он на перепутье. Это очень плохо, когда человек стоит на перепутье. Он должен решиться: либо налево, либо направо… Он сейчас в мыслях. Я очень хочу, чтобы вы мне поверили. Ваш муж на перепутье! Надо спасать его! И фильм спасать! Та артистка все загубит, а я – спасу! И – вашего мужа, и – будущий фильм! Главную роль должна играть – я!
М а р г а р и т а. Вы? Ха-ха! Что вы несете?! Ха! Кто вам дал право вмешиваться в дела моего мужа?! Кто?! Кто вы такая?! Прикидываетесь наивной! Спасете? Спасительница! Ха-ха-ха! «Я спасу вашего мужа!» Боже! Откуда такая самоуверенность?! Мошенница! Как ты сюда попала?! Ты!..
С и м о н а (рыдает). Ах, боже ты мой! Не надо было мне идти к вам! Я знала, что такое может случится! Я говорю правду, а вы мне не верите! Все, я поняла: вы такая же, как учителя в школе! Ложь принимаете, а правду – нет! Неужели вы такая фальшивая? Не могу поверить! Не хочу! Я вас так любила-а-а-а…
М а р г а р и т а. Симона! Успокойтесь!
С и м о н а. Боже! Я в шоке! Как я обманулась! Неужели вы как Карпик?!
М а р г а р и т а. Какой Карпик?!
С и м а. Вы не знаете Карпика Андрей Карлыча! Карпик, например, в воскресенье избивает жену, а в понедельник с утра в нашем классе всех учит: как надо любить друг друга, учит, как любить, обшаривая всех пыльными глазами, талдычит о любви, и с ненавистью требует: любите! Садист! У него сейчас другая жена и ее он тоже избивает. Учитель! Он девочек на уроках щиплет и бьет линейкой по рукам. А они ему улыбаются. Им это нравится?! Господи! Спаси меня!
М а р г а р и т а. Что ты! Сима! Деточка, ты просто все слишком преувеличиваешь! Жизнь – она лучше, чем ты думаешь. Не плачь, девочка моя. (Обнимает ее.) Я поговорю с мужем о тебе. Поехали.
С и м о н а (уходя). Маргарита, а правда, что артистки приходят в кино «через постель»?
М а р г а р и т а. Деточка, тебе-то это зачем знать?
С и м о н а. А вы пришли в кино как?
М а р г а р и т а. По любви… (Уходят.)
З а т е м н е н и е
Вечер. Перед зеркалом стоит С и м о н а, она одета в бабушкино платье; она ждет хозяев и думает: как ей начать разговор с кинорежиссером. Звонок телефона.
С и м о н а (поднимает трубку). Маргарита, я все уже сделала! (Выслушивает.) Ой, простите… добрый вечер! (Выслушивает.) Очень вкусно! (Выслушивает.) Да, немножко попробовала. (Выслушивает.) Поздно?.. Ой, как жаль! (Выслушивает.) Хорошо, Максим Максимыча встречу и накормлю. Пока-пока! (Кладет трубку; перед зеркалом.) Максим Максимович! Здравствуйте. Я – Симона. Я с детства мечтала стать актрисой. Нет, это просто удивительно, что вы приехали в наш город, и я встретила вас. Что это, счастливый случай или судьба? Не знаю… Но я чувствую, что я вам необходима. Нет, говорить так не надо! А почему я не могу ему так сказать? Я же знаю, что я ему нужна! Я – знаю, а он – не знает. Да, все знаю, а вот как ему сказать – не знаю! (Топает ногой.)
М а к с (входит). О, какая у нас очаровательная юная хозяйка! Ах, какое платье! Какая интересная мордашка! Какие роскошные волосы у вас, прелестное создание! (Нюхает их).
С и м о н а. Здравствуйте! Максим Максимыч, я – Симона. Маргарита сказала, чтобы вы ужинали без нее. Вы будете ужинать?
М а к с. Да!
Она накрывает на стол. М а к с откупоривает бутылку вина, наливает и пьет.
С и м о н а приносит на подносе яблоки.
Имперские яблоки! «Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя играешь, …»
С и м о н а. Это из вашего сада – самые красивые и самые вкусные яблоки на свете. (Протягивает ему большое красное яблоко.) Попробуйте.
М а к с. Вы – Ева!
С и м о н а. Симона!
М а к с. Ева, вы меня соблазняете!
С и м о н а (смеется). Вы шутите.
М а к с. Как вы меня соблазняете!!! (Берет яблоко). Ах, какой аромат! (Бросает яблоко в сторону, целует Симу; берет второе яблоко.) Приторно-сладкий вкус! (Бросает яблоко в сторону; целует; берет третье.) Сочное! (Бросает яблоко в сторону; целует ее.) «Нет, ты слишком молодая, маленькая красная царица, ты слишком молода для старого волшебника Клингзора!» М-м-м… (Наливает вино в бокал, пьет из него, затем предлагает Симе.) «Зачем за полной чашей сидишь и не пьешь, кого еще ждешь ты, скажи?» (Сима пьет; он берет еще одно яблоко.) Блаженство! (Бросает яблоко в сторону; поднимает подол ее платья, скрывается под юбкой.) «Звездочка моя! Моя радость! Моя маленькая сладкая слива! Укуси меня, а то я тебя съем» . (Появляется из-под юбки.) Райское наслаждение! Тебя сразу надо снимать. Ты – Ева! (Наливает вино, пьет; разбивает бокал.) Вот так! (Уходит.)
С и м о н а плачет, убирает посуду. Входит М а р г а р и та.
М а р г а р и т а. Где Максим Максимович?
С и м о н а. Ушел.
М а р г а р и т а. Куда?
С и м о н а. В другую комнату. Ой, вы не поверите! Я даже не показывалась ему, а он сразу взял и сказал: «Можно снимать без кастинга!» Нет, вру, сначала сказал: «Какое красивое платье!» Потом: «Какое лицо!» И: «Какие волосы»! Ой, я не переживу! Я так рада, Маргарита! Это судьба. Вот стану сниматься – и буду играть всё! (Смеется, кружится, повторяет.)
«Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя играешь, …»
(Бросается к Маргарите и целует ее.)
М а р г а р и т а. Максим Максимович сказал, что ты будешь сниматься у него?
С и м о н а. Без кастинга! «Ты – Ева! Тебя сразу надо снимать! И без кастинга!» Мама! Я сейчас умру!
М а р г а р и т а. А как он тебе сказал, что ты будешь сниматься? Просто так? Пришел и сказал: ты будешь сниматься без кастинга! И все? Пришел и сказал? Просто так: взял и сказал!
С и м о н а. Сначала сказал «какое лицо!», «какие волосы!», ну, я вам уже говорила! Потом ходил, размахивал так руками (показывает), как всегда это делает… Он говорил так красиво: «…маленькая красная царица, ты слишком молода для старого волшебника…» Мне никто не говорил такого! Он – первый!
С и м о н а. Ничего. Я принесла ему яблоки. Принесла их на подносе. Я почувствовала, что он хочет яблок. В вашем саду – самые красивые и вкусные яблоки…
М а р г а р и т а (перебивает). Яблоки ему они понравились? (Наливает и пьет вино).
С и м о н а. Да. Он пробовал то одно яблоко, то другое.
М а р г а р и т а. Своеобразно пробовал… Вы пили вино?
С и м о н а. Да. Максим Максимович все время пил, так пил и пил, пил и пил…
М а р г а р и т а. А ты?
С и м о н а. Представляете, я никогда в жизни не пила, а тут взяла да и выпила… огромный бокал, представляете?! Я выпила вина! Даже сама не знаю…
М а р г а р и т а (наливает и пьет вино). Я не хочу видеть тебя в этом платье. Сни-ми-и-и-и! И убери все это!
С и м о н а. Вы устали?
М а р г а р и т а. Убирайся!
С и м о н а, собрав посуду, уходит. Входит М а к с сонный.
М а к с. Привет. (Зевает.) Что там с массовкой? (Пьет вино из бокала Симоны.)
М а р г а р и т а. Ты ужинал? (Берет яблоко.)
М а к с. Я поужинал без тебя…
М а р г а р и т а (пробует яблоко). Сочное! (Бросает яблоко в сторону.) Приторно-сладкий вкус! (Бросает яблоко в сторону.) Ах, какой аромат! (Протягивает ему.) Попробуй! (Ему в глаза, зло.) Это из бабушкиного сада – самые красивые и самые вкусные яблоки на свете.
М а к с (берет из ее руки яблоко). Спасибо! (Выбрасывает его.)
М а р г а р и т а. Ты сошел с ума! Неужели я уже так стара и безобразна, что со мною можно так поступать? Макс! Ты обезумел! Не мучай меня, Макс… (Целует его.) Мой прекрасный, дивный … Сокровище мое, ты хочешь безумствовать, но я не хочу, не пущу… Ты мой… ты мой… Ты весь мой. Разве ты не видишь, что ты весь мой?! Видишь. Ты такой талантливый, умный, лучший из всех … Ты любишь меня… Любишь. (Целует его.)
М а к с. Ты неподражаема… Боже мой!
Ночь. Луна. Звезды.
З а т е м н е н и е
Утро. С и м о н а готовит завтрак. М а р г а р и т а в другой комнате.
С и м о н а (поет). Здравствуйте! Здравствуйте!!! Здравствуйте! Зрав-ствуй-те-е-е!!!
М а р г а р и т а (шепотом). Доброе утро. Тс-с-с! Максим Максимович спит.
С и м о н а. Он давно уже не спит. (Поет.) Максим Максимович! Максим Максимович!
М а р г а р и т а. Сима, прекратите ваше пеньё! (Улыбаясь.) Как спалось на новом месте?!
С и м о н а. Плохо. Кто-то всю ночь ходил... я думаю это Максим Максимович…
М а р г а р и т а. Тебе показалось.
С и м о н а. Ходил! Вы спите очень крепко.
М а р г а р и т а. Сима, закрой окно, – холодно! Свари крепкий кофе! (Уходит в другую комнату.)
С и м о н а закрывает окно. Входит М а к с.
С и м о н а. Доброе утро!
М а к с. Доброе… (Направляется в ванную комнату.)
С и м о н а (останавливает его). Ау! Максим Максимович, ау! Что это такое, Максим Максимович? Я вам, Максим Максимович, «доброе утро» с нежностью и любовью, а вы (изображает его): «До-о-о-оброе…» Оно у вас такое «доброе», как будто вы убили кого-то сегодня ночью. (Наступает на него.) Я не люблю мрачных людей! Вчера я видела другого человека, человека, который сиял от радости и летал на крыльях счастья. А ну-ка, вспомните! Ну?! Вспомнили… Итак: доброе утро, Максим Максимович!
М а к с. Доброе… доброе утро…
С и м о н а. Смелее! Веселее! Торжественнее! (Подходит к окну, распахивает окно.) Посмотрите! Утро великолепное! Вдохните запах осени: прелых листьев, яблок... вдыхайте полной грудью, ну… упражняйтесь, упражняйтесь! Надо жить, а не умирать! Жить и любить!
М а к с (вдыхает). Доброе утро!!!
С и м о н а (подходит к нему, целует). Класс! (Внимательно смотрит ему в глаза.) Вам идет небритость. Очень. (Уходя.) Не вздумайте бриться! (Уходит.)
Входит М а р г а р и т а.
М а р г а р и т а. Приветик. (Целует его.) Это ужасно! Тебе надо побриться!
М а к с. Прости, я не успеваю.
М а р г а р и т а. А ты успевай! Я терпеть не могу, когда ты ходишь небритым. Это ужасно, дорогой. Сегодня бери Симу на съемки, пусть побегает в массовке.
Входит С и м о н а с подносом на голове. Ставит завтрак на стол.
С и м о н а. Кушать подано!
М а к с. Браво!
М а р г а р и т а (еле скрывает раздражение). Симона, собирайся, поедешь со мной!
С и м о н а. Слушаюсь и повинуюсь, госпожа, вы такая красивая и добрая! (Уходит.)
М а р г а р и т а. Сегодня ночью мне приснился сон… Макс, а ты опять вчера не пришел ко мне и не пожелал «спокойной ночи».
М а к с. Да устал… сразу как лег, так и провалился…
М а р г а р и т а. Кто же тогда всю ночь бродил по дому?.. А Симона сказала, что ты всю ночь шастал по дому в полной темноте.
М а к с. Я? Сумасшедший дом!
М а р г а р и т а. Ошибаешься, бабушкин!
М а к с. Все, сваливаю, пока не сошел с ума.
М а р г а р и т а. Послушай, мне приснился очень сексуальный сон.
М а к с. У-у-у-у!
М а р г а р и т а. Тебе что, не интересно?
М а к с (изображает звук настройки транзистора). Хрррр-зззпссш-ш-ш-ш! Я настроился… на крутую эротику.
М а р г а р и т а. Это порно!
М а к с. О-о-о-о!
М а р г а р и т а. Ты проник ко мне в спальню, юркнул под одеяло и стал меня ласкать… Но странно: у тебя отсутствовал детородный орган. Я провела рукой у тебя между ног – там была совершенно гладкая поверхность.
М а к с. А может, это был не я?
М а р г а р и т а. Нет, дорогой, это был ты, и на месте детородного органа у тебя была абсолютно гладкая поверхность.
М а к с. Я был не я. А-а-а-а! (Хочет уйти.)
М а р г а р и т а. Не уходи!
М а к с. А что, разве это не конец?
М а р г а р и т а. Это только начало.
М а к с. Я юркнул под одеяло и стал тебя ласкать…
М а р г а р и т а. Нет, ты закричал: «Я – твой! Делай со мной что хочешь!»
М а к с. Я-я-я-я?!
М а р г а р и т а. Но что я могла с тобой делать?! От ужаса я упала под кровать. Там я обнаружила что-то большое, которое лежало, свернувшись калачиком, лежало и посапывало. Я стала ощупывать незнакомца и поняла, что это член, огромный, ростом с человека, член.
М а к с. Фан-тас-ма-го-рич-но.
М а р г а р и т а. От страха на меня напал истерический смех. Но вдруг член запел басом: «Звездочка моя! Моя радость! Моя маленькая сладкая слива! Укуси меня, а то я тебя съем!» И от этого голоса (ты можешь себе представить?!) я испытала… такое райское наслаждение… и мне дико захотелось секса.
М а к с. На крыльях самолета, да еще стоя на голове?!
М а р г а р и т а. Не язви, дорогой, имей терпение дослушать всё до конца. Распахнулись окна и в дом влетела стая красивых породистых детородных органов, они подхватили меня и… я проснулась. Я проснулась, дорогой!
М а к с. Ну что я могу тебе сказать. Окунись в трансценденцию! Трансцендируй. Трансцендируй. И все будет в порядке!
С и м о н а (входит в «причудливом» наряде). Едем. Я готова!
М а р г а р и т а. Ты глупо выглядишь. Закрой окна – мы уезжаем на весь день, и оставь дома эту дурацкую шляпу! (Уходит в другую комнату.)
Подул сильный ветер, С и м о н а не может закрыть окно. Яблоки, листья падают в комнату.
С и м о н а. Вете-е-е-е-е-р! (Кружится.)
М а к с (в ярости прыгает на подоконник закрывать окно). Черт-черт-черт!!! Как мне это все надоело! Этот дом! Этот сад! Эти яблоки! Ненавижу! (Неожиданно вываливается из окна.)
М а р г а р и т а (входит). Симона, я же просила тебя закрыть окно! (Замечает портфель Макса.) Максим Максимович ушел? Балда, он забыл портфель! (Набирает номер.) Симона, быстрее, мы опаздываем! Не отвечает… Возьми портфель! (Звонит ее телефон; в трубку.) Да. Доброе... (Выслушивает.) Он ушел пять минут назад! (Закончила разговор.)
М а р г а р и т а и С и м о н а уходят. Поднялась буря. Входит М а к с с дровами. Возится у камина.
З а т е м н е н и е
К о н е ц п е р в о й ч а с т и
Ч А С Т Ь В Т О Р А Я
Воет ветер. М а к с у камина. Входит М а р г а р и т а и С и м о н а.
М а р г а р и т а. Пропал! Как сквозь землю провалился! (Замечает Макса). Явление Христа народу! Ты меня живьем в гроб загонишь! Мы его ищем, волнуемся… Макс! Что ты делаешь?
М а к с (спокойно). Развожу огонь. Дай-ка мне спички…
М а р г а р и т а. Что?! (Протягивает зажигалку.)
М а к с. Мне не нужна зажигалка, мне нужны спички… мне нужен живой огонь, с дымом, с запахом серы!.. (Симоне.) Сим-Сим! Принеси, пожалуйста, спички.
С и м о н а уходит на кухню.
М а р г а р и т а. Макс, что с тобой?! Макс!
М а к с. Хочу растопить камин. Дом без огня – это не дом!
С и м о н а приносит спички.
Спасибо, Сим-Сим. Огонь – это жизнь! (Зажигает одну спичку, вторую, третью, протягивает им, как горящие свечи.) Дом без огня – это дом без жизни! Кому он тогда нужен, этот дом? (Разжигает огонь в камине.)
М а р г а р и т а. Макс, мы опаздываем на работу! Мы уходим из дому и горящий камин нельзя оставлять…
М а к с. На какую работу?! (Из камина повалил дым.) Наверняка черти гнездо в трубе свили…
М а р г а р и т а. Макс, ты в своем уме?! Хватит валять дурака, вечером топить камин будешь! Мы опаздываем! С каких это пор ты суешь нос не в свое дело?! Если надо будет – я вызову мастеров, они все сделают, без тебя.
М а к с. Я занимаюсь своим делом!!! (Уходит, потом сразу же возвращается.) Маргарита, прости меня! (в слезах) прости!.. прости, Маргарита, прости! Прости меня! (Симоне.) И ты меня, Сим-Сим, прости! (Становится на колени.)
С и м о н а (падает на колени). Максим Максимович! Хороший мой!
М а р г а р и т а. Сегодня что… Прощеное воскресенье?! Ну всё, приехали! (Пауза.) Макс!
М а к с. Я никуда не поеду.
М а р г а р и т а. Да? И что ты будешь делать?
М а к с. Буду работать в саду.
М а р г а р и т а. В каком саду?
М а к с. В моем! Это мой сад, Марго! Мне стыдно, что он так запущен. Стыдно! Поэтому я буду возделывать свой сад. Человек обязан неустанно трудится в своем саду. Правда, сначала человек должен отыскать свой сад, увидеть его, потом идти и трудиться в нем. Сегодня я это почувствовал и понял!
М а р г а р и т а. У тебя действительно расщепление ума, Максюша…
М а к с. Ты что! Я уже не раздвоен! Я – целостный! Прости, Марагрита, но мне надо идти работать в саду!
М а р г а р и т а. Максик, миленький, а сколько ты там будешь пропадать? час, два, три?
М а к с. Понятия не имею сколько!
М а р г а р и т а. Понимаешь, тебя на площадке ждут люди… что им делать?
М а к с. Пусть займутся делом – у каждого душа замусорена!.. пусть трудятся!.. пусть ищут истину!.. я не буду мешать!.. Платон, конечно, друг, но истина дороже!
М а р г а р и т а. Хорошо… Давай сделаем так: полдня ты работаешь в саду, а после обеда ты приходишь на съемочную площадку. Мы всё подготовим и будем тебя ждать. Хорошо?
М а к с. Я не знаю, Маргарита, это может занять день, неделю, а может и полгода, а может и целую жизнь! Я не могу знать! Я знать не мо-гу… Ей богу, Маргарита!
М а р г а р и т а (обескуражено). Уму непостижимо! Макс, это… это… это деньги, выброшенные на ветер!
М а к с. Не хлебом единым жив человек! Что значит потеря денег по сравнению с потерей жизни?! Можно деньги не терять, но зачем они будут нужны, если самой жизни не будет? Сейчас речь идет о моей жизни!! Для меня мой сад – это моя жизнь! Мертвое идет к мертвому – деньги идут к деньгам. Сад в любой момент может погибнуть, а деньги не заменят мне мой сад. Не будет сада – не будет меня. Сад – это жизнь и человек создан для жизни. Я – человек, а не денежная купюра! Я всё сказал! (Выходит в сад.)
М а р г а р и т а. Это демагогия! Будь реалистом! Спустись с небес!
М а к с (возвращается). Это ты паришь над землей со своим утилитарным умом и делячеством!
М а р г а р и т а. Дорогой мой, сегодня без практицизма не проживешь.
М а к с. Это фальшивая философия абсурдной жизни! Этой сраной жизни, где все без исключения страдают, мучаются и уничтожают друг друга!
М а р г а р и т а. А разве ты не заставляешь страдать и мучиться сотни людей, лишая их заработка? Свернув съемки, ты обманешь ожидания людей!
М а к с. Я стал бы обманщиком и циником, если бы поехал сейчас снимать. Я обманул бы себя, тебя – всех! Ха-ха! Снимать фильм с закрытым объективом?! Я никуда не поеду!
М а р г а р и т а (зло). Что мне сказать людям?!
М а к с. Скажи, что я возделываю свой сад!
М а р г а р и т а (про себя). Ненормальный!
М а к с. Если они хоть раз были в своем саду, – они услышат и поймут меня, но если у них сад вырублен, то я бессилен, не способен что-либо объяснить им. Так и скажи им. Мне надо идти, чувствую, что скоро пойдет снег. (Уходит.)
М а р г а р и т а. Боже! Я так и знала, знала, что все эти бабы доведут его до безумия! (Симоне.) Что же с ним произошло?
С и м о н а. Он выпал из окна… Я ему посоветовала вдохнуть осенний воздух...
М а р г а р и т а. Почему же ты мне раньше об этом не сказала?! Вывалился из окна… У него сотрясение мозга!.. (Набирает номер.)
С и м о н а. Он нормальный.
М а р г а р и т а. Замолчи! (В трубку.) Скорая? У нас беда… муж вывалился из окна… Слава богу, ничего не сломал, но… у него что-то с головой… (Выслушивает.) Дом, где большой сад… на окраине. (Закончила разговор.) Надеюсь, что всё образуется. (Смотрит в окно.) Симона, что он делает?! Он ветки пилит!!!
С и м о н а (смотрит). Правильно делает! Пилит сухие ветки.
М а р г а р и т а. Ладно, пусть пилит, не поранился бы…
С и м о н а. А почему он должен поранится? У него все замечательно получается. Талантливый человек во всём талантлив. Он такие умные вещи говорил! Я просто счастлива!
М а р г а р и т а. Что ты мелешь! Он нес какой-то бред!?
С и м о н а. А мне кажется, он все правильно говорил. Вы ничего не поняли. А мне всё-всё понятно. Вы его вообще не понимаете и не понимали никогда.
М а р г а р и т а. Яйца курицу учат! Кто ты такая, чтобы меня учить! Артистка! «Вы его вообще не понимаете…» Много ты понимаешь! (Смотрит в окно.) Наконец-то скорая приехала! Приведи сюда Максима Максимовича. (Сима хочет выпрыгнуть в окно, Маргарита сдерживает ее.) Веди себя прилично, артистка! (Сима все равно выпрыгивает в окно.) Дурдом!
Входит В р а ч.
В р а ч. Guten Tag! Если не изменяет мне моя память, раньше в этом доме никого не было.
В р а ч (замечает на столе бутылку вина). Извините, мадам, я прочитаю… вот здесь… (Берет бутылку, разглядывает.) Испания. О-о-о-о! (Читает.) Санджовезе Бонарда Тривенто. (Говорит.) «Когда умру – схороните меня с гитарой…» Из Лорки, если не изменяет мне моя память. Гарсиа. Помните? Да… Это не Италия! Это Испания! «Сантьяго Бернабеу»! Если не подводит меня моя память, из 1276 футбольных баталий 1136 раз зрители рукоплескали победителям, хозяевам этого стадиона. Вот это да! Это вам не «Динамо», и не какой-нибудь «Трактор» – «Сантьяго Бернабеу»! И даже не «Жозе Алваладе»! А, кстати, помните португальское?
М а р г а р и т а. Это аргентинское.
В р а ч. Да?! М-да… Аргентино-труффальдино! Пантолоно-мородоно! Шучу, мадам! Ге-ге-ге!
М а р г а р и т а. Доктор, мой муж…
В р а ч (сосредоточенно). Так. Ваш муж. Что с ним? А, кстати, где он?
М а р г а р и т а. В саду. Он там … работает…
В р а ч (смотрит в окно). О-о! У вас сад! Огромный! Кстати, это ваш сад?
М а р г а р и т а. Мужа… сад достался ему в наследство от бабушки.
В р а ч. «Каштен»? «Мекентош»? «Титовка»? «Донеште»? «Слава победителю»? Сколько стволов?!
М а р г а р и т а. Извините, доктор…
В р а ч (берет яблоко, второе, третье… рассматривает, нюхает). Ах! Ах! (Играет яблоком.) Красавцы! (Грызет яблоко.) Вкуснятина! М-м-м, «мекентош»! (Грызет яблоко.) Итак, мадам, и что же у нас с мужем? Где же он, мадам? Он? Это тот, что на дереве? Точно? (Прищуривается.) Вы не ошибаетесь?
М а р г а р и т а. Нет!
В р а ч. Почему он на дереве?
М а р г а р и т а. Доктор, он сегодня утром должен был идти на работу… встал, как обычно…
В р а ч (грызет второе яблоко). Кстати… это… по-моему... дайте-ка вспомнить… а! Вот, «шахраден», нет! «каштен», или… э-э-э… «донеште», нет! Слушайте, а это случайно не «шасэл»? А? Сударыня? (Грызет яблоко.) Это не «шасэл»! Стоп! Все-таки «шасэл»!!! Если не подводит меня моя память, это бельгийский фермер Патрик Вандэвиж из местечка Сент-Тронд во Фландрии скрестил "джонаголд" и "грани" и получилось с изысканно-нежным вкусом то, что мы имеем сейчас во рту. Да!!! «Шасэл»! Именно «шасэл»! Это же «шасэл»! «Шасэл», сударыня!!! «Шасэл»!!! (Грызет яблоко.) Почему вы мне раньше об этом не сказали!
М а р г а р и т а. Я ничего не понимаю в яблоках!
В р а ч. Так спросили бы у меня, сударыня! И сколько же у вас стволов?
М а р г а р и т а. Не знаю! Сегодня он встал, как обычно…
В р а ч. Кто?
М а р г а р и т а. Муж! Мой муж!
В р а ч. Ваш муж? А-а-а! Муж! (Делает серьезное лицо.) Итак: ваш муж…
М а р г а р и т а. …встал, как обычно, и вдруг… Я была в другой комнате… Я не видела, как это случилось! Он выпал из окна и…
В р а ч. Из окна?! Из какого? Из этого?
М а р г а р и т а. Да.
В р а ч. А на дереве кто?! Это тот, который упал? Если я правильно понимаю, это ваш муж? Точно? Или не ваш муж? Вы не путаете?
М а р г а р и т а. Нет!
В р а ч (грызет яблоко). Итак, если мне не изменяет мое зрение, он в полном порядке! (Грызет яблоко.) Райское наслаждение. Так, огрызочек! Куда огрызочек? Стоп! Назад, в утробу! (Выбрасывает в окно.) «В землю черную питать…» Помните? Из Анны Андреевны, если не изменяет мне моя память… Круговорот материи в природе! Semper in motu! Из этого окна, сударыня, если вывалиться, то разбиться невозможно. И если мне не изменяет мое зрение, то тот, который сидит сейчас на дереве, прекрасно выглядит! И если я вас правильно понял и мне не изменяет моя память, то это ваш муж. Или не ваш муж? Ге-ге-ге! Так сказать, шучу мадам! (Грызет не одно яблоко.) О! «Слава победителю»!!
М а р г а р и т а. Я не говорила, что он разбился! Послушайте: он должен был идти на работу и не пошел. Он не пошел на работу! Понимаете?!
В р а ч. Не пошел? Этот сорт яблок очень редкий и очень вкусный. Всего в Европе выращивается, если не подводит меня моя память, около десяти сортов. Самые распространенные из них – «джонаголд", "голден", "гала", "ред делишес", "эльстар», и "грани". Но вашему «шасэлу» они в подметки не годятся! Это редкий сорт! А знаете, на базаре этот сорт стоит очень дорого… Моя жена детям покупает и детишки, знаете, грызут, трескают! Ге-ге-ге!! Любят яблоки, грызуны! Так что вы говорите, мадам, с вашим мужем?
М а р г а р и т а. Что?! Он не хочет идти на работу! Несет всякую чушь! Вывалился из окна, не пошел на работу и занимается всякой ерундой!
В р а ч. Сударыня! Он же работает! Это он? Ваш муж? Или не ваш муж? Ге-ге-ге!
М а р г а р и т а. Послушайте! Муж должен быть сейчас на работе, но он вместо этого лазает по деревьям! Он лазает по деревьям, доктор!
В р а ч. Если мне не изменяет мое зрение, он трудится в поте лица. Кстати, у него это неплохо получается, видно, что специалист.
М а р г а р и т а. Он кинорежиссер! Мы снимаем фильм!
В р а ч. А-а-а, вы снимаете фильм… Стоп, стоп, стоп! Так это значит вы! Боже мой! О-о-о! Мадам!!! А это точно вы? Да! Точно. Вы. Мы с женой в вас влюблены! Как же я сразу вас не узнал?! Вы! Я же вижу, что вы! Ваш нос! Ваши глаза! А тот, который на дереве, это он! Да! Знала бы моя тетя, что я вот так близко с вами… Ой, ей богу и mеmento mori! Какое счастье видеть вас!
М а р г а р и т а. Спасибо, пойдемте в сад, доктор, и вы осмотрите моего мужа.
В р а ч. Ни в коем случае! (Весело.) Если Магомет не идет к горе, то гора пойдет к Магомету! Я мигом! Боже мой! Сударыня, почему я вас сразу не признал?! Если узнает моя жена, что я вас вот так… ей придет конец! Mеmento mori! (Выпрыгивает в окно.)
М а р г а р и т а. Дурдом!
Входит С и м о н а.
Тебя только за смертью посылать!
С и м о н а. Я помогала Максим Максимычу снимать яблоки.
М а р г а р и т а. Бред! (Набирает номер телефона.)
С и м о н а. А вы действительно думаете, что Максим Максимович заболел?
М а р г а р и т а. А вы действительно думаете, что Максим Максимович сейчас снимает кино?
С и м о н а. Я говорила с ним об этом и он мне сказал, что не знает, как снимать фильм: не знает, что говорить актерам, вообще не знает о чем говорить людям, потому что оказывается не знает жизни; что жизни у него как таковой не было, что всю жизнь валял дурака, короче, учить кого-либо жизни он не намерен.
М а р г а р и т а. Валял дурака?
С и м о н а. Да.
М а р г а р и т а. А сейчас значит он не валяет дурака?! Философ, лазает по деревьям, учится жизни!
С и м о н а. Да! Он настоящий философ!
М а р г а р и т а. Заткнись! От всего этого крыша может поехать!
Входит В р а ч.
Что с ним, доктор?
В р а ч. Festina lente.
М а р г а р и т а. Он согласился пойти на работу?
В р а ч. Ваш муж говорил, что сад занимает триста соток! Точно?
М а р г а р и т а. Наверное, если сказал…
В р а ч. Мда-а-а!
М а р г а р и т а. Что мне делать, доктор?!
В р а ч. Age quod agis! Радуйтесь! (Смотрит на яблоки, которые лежат на столе.) Я возьму яблочко? (Засовывает несколько яблок в карман.)
М а р г а р и т а. Симона, принеси еще яблок! (Симона приносит корзину яблок.)
В р а ч. Ну что вы, зачем…
М а р г а р и т а. Берите, берите.
В р а ч (засовывает яблоки в другой карман.) Ах, красавцы…
М а р г а р и т а. Что же нам делать!?
В р а ч. Festinatio tarda est! (Любуется яблоком.) Apfel! Считай, что апельсин. Пусть и без смысла, но фрукт! (О муже.) Умный мужик! Правильно! Молодец! (Рассовывает яблоки по карманам, в саквояж, в шляпу.)
М а р г а р и т а. Он точно в порядке?
В р а ч. Ну конечно! Здоров как бык – ушибов, переломов нет. Если я правильно соображаю, ваш муж занимается нужным делом! Красавец! Так это аргентинское?
М а р г а р и т а (предлагает). Угощайтесь.
В р а ч (наливает вино). Я счастлив! Никогда не думал, что буду пить с вами. Наконец-то я дотянулся до роз, чей аромат был мне недоступен все эти годы. Если не изменяет мне моя память, из Хайяма. Zum wohl! (Выпивает.) Да-а-а! In vino veritas! Аргентина-Коломбина Труффальдино без тромбона без тромбона Мородона, а Цимбало из Бельбао! Ге-ге-ге! Это я так. К слову, так сказать. Все. Спешу. Разрешите откланяться, мадам. (Берет саквояж, шляпу.)
М а р г а р и т а. Как, вы уходите?! (Орет.) У нас съемки стоят!
В р а ч. Ничего, пусть постоят! Сударыня, яблоко является одним из самых полезных фруктов. Если не подводит меня моя память, научными исследованиями доказано, что их употребление существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, а также некоторых видов рака. Кроме того, этот фрукт предупреждает такие заболевания, как астма, диабет и гонорея. А при употреблении большими дозами даже и сифилис.
6 декабря не стало Валерия Романовича Беляковича , уникального создателя уникального Театра на Юго-Западе . Собрав несколько человек из бывших одноклассников своего младшего брата Сергея, он создал из них самодеятельный театр, который вскоре стал не просто популярным среди жителей района и уважаемых театроведов и критиков - в него без преувеличений устремилась вся Москва. А потом и приезжающие в российскую столицу иностранцы, которые оценили непривычную эстетику и уверенный режиссерский почерк молодого режиссера, самого талантливого и - как показали прошедшие десятилетия! - самого верного ученика Бориса Ивановича Равенских. И последовало триумфальное шествие Театра к вершинам славы - Эдинбургский фестиваль, гастроли по США, Японии, Южной Корее, по фестивалям европейских стран...
Подобно Пигмалиону, Валерий Белякович создавал звезд - Виктора Авилова, Сергея Беляковича, Алексея Ванина, Вячеслава Гришечкина, Владимира Коппалова, Галину Галкину, Тамару Кудряшову, Надежду Бадакову, Ирину Бочоришвили и многих других. Замечательный, завораживающий артист, он владел многими секретами профессии, но научил их главному - служению Театру, бескорыстному, честному, до самого донышка души.
Валерий Белякович обладал не только сумасшедшей энергией, позволявшей ему работать почти круглосуточно, не ведая усталости, но и магическим обаянием. Работавшие с ним в разных городах артисты влюблялись в режиссера настолько, что кое-кто покидал с легкостью свои театры и устремлялся в маленький подвал на Юго-Западе Москвы, где свершались чудеса, где один за другим рождались спектакли, едва ли не с самого рождения становившиеся легендой.
Весть о его внезапном уходе из жизни потрясла даже тех, кто не знал Беляковича лично, потому что он был неким знаком жизни, творчества, неустанного созидания. Создав свой театр от первого вбитого в эти стены гвоздя до последнего поставленного им спектакля, он расширил пространство Юго-Запада, сотворив его в США и Японии, в Пензе, Нижнем Новгороде, Белгороде, во многих городах, где проходили встречи с ним.
А для нашего журнала он был одним из самых близких и верных друзей с первого номера до последнего, который Валерий Романович взял в руки за неделю до того, как ушел из жизни. Мы не забудем Валерия Беляковича никогда, потому что зерна его жизнелюбия, энергии, желания служить своему любимому и единственному делу, посеяны им и в каждом из нас...
Редакция журнала «Страстной бульвар, 10»
Виталий Слободчук, заслуженный деятель искусств РФ, художественный руководитель Белгородского государственного академического драматического театра имени М.С. Щепкина
Валерий Белякович поставил в Белгородском государственном академическом драматическом театре имени М.С. Щепкина четыре спектакля: «Куклы», «На дне», «Гамлет» и «Мирандолина». Все они стали событиями на белгородской сцене, принесли театру успех на всероссийских и международных театральных фестивалях.
Артисты обожали с ним работать. Он точно знал, чего хочет, он был большим остроумцем и шутником, он умел вести за собой. Все мы ждали его приезда, как праздника, мы все были в него влюблены.
Последний раз мы виделись на Всероссийском театральном фестивале «Актеры России - Михаилу Щепкину» 3 октября 2016 года: Валерий Романович привез свой спектакль «Игра в Наполеона». Был весел, подшучивал над артистами, но в глазах, как часто это у него бывало, таились усталость и некая мудрая печаль...
Светлая память Вам, Валерий Романович! На нашей сцене еще долго будут идти Ваши спектакли, которые мы бесконечно любим, так же, как любим Вас - жизнерадостного, светлого, удивительного. Таких больше нет...
Дмитрий Коновалов, заслуженный работник культуры РФ, директор нижегородского театра «Комедiя»
Валерий Белякович был очень значимой частью истории нашего театра. В 2000 году он ворвался в нашу размеренную привычную жизнь, перевернул все с ног на голову, изменил саму атмосферу в театре! За две недели он поставил у нас «Сон в летнюю ночь», взорвавший театральный мир всего Нижнего Новгорода. Это до сих пор один из самых любимых и посещаемых спектаклей нашего театра. С тех пор прошло 16 лет, были поставлены 10 спектаклей, в том числе «На дне», «Куклы», «Tabernaria»... В августе нынешнего года, на премьере «Укрощения строптивой» (снова его любимый Шекспир!), он праздновал на нашей сцене свой последний, 66-й день рождения. Он, кипящий энергией, жизнью, вдохновением и фантазией, волевой и идущий напролом, порой жесткий... Он всегда казался сильнее смерти - и неоднократно брал над ней верх! Не верится, что Она все-таки одолела. Очень горько.
Юрий Иоффе, заслуженный деятель искусств Российской Федерации, режиссер
Умер Беляк!? Пишу, чтобы не плакать. Он был сокрушительно талантлив. Купался в своем собственном таланте, но никогда не заносился... Афористичность мышления, интеллект книгочея, библиотекаря... Это был фонтан идей, придумок, бесконечных показов актерских и режиссерских. Безостановочные комментарии происходящего вслух, бурлеск оценок, шуток, саркастических уколов - глупость осмеяна, тупость наказана, бездарность раскрыта. Предложил в ГИТИСе внедрить традицию - друзья при встрече целуются взасос, а врагов приветствуем громогласно - «Мразь!». Глаза, готовые в любую секунду заплакать или засмеяться... Вослед Эйзенштейну и Феллини - прекрасный рисовальщик! Скорость работы и динамика репетиций термоядерна... Его энергия охватывала всех - свой театр, МХАТ им. М. Горького, театры Пензы, Нижнего Новгорода, Белгорода, Чикаго, Токио... Один театр еще только пытался освоить поставленное им, а он уже сидел в самолете и рисовал декорации, костюмы, мизансцены к следующей постановке. Фонтан! Биографы попытались подсчитать - получилось 128 спектаклей!? 25 постановок Шекспира. А еще мастерская в ГИТИСе (профессор), сотня учеников... Кровотечение в самолете из Чикаго... Кома 40 дней от встречи с театром Станиславского. Птица - влет! С первой встречи абитуриентами ГИТИСа, у окна второго этажа с видом на оживленный скверик, до последнего телефонного разговора, с просьбой вернуться в свой театр, я всегда говорил ему, что он гений, что Бог поцеловал его сначала в ранолысеющую, а потом уже в лысую красивую голову. Его любили больше всех и ценили наши учителя Борис Иванович Равенских и Ирина Ильинична Судакова. «Остановите Юрку! - сказал бы сейчас Валера. - Он утопил меня в патоке сладкоголосия...»
И - рюкзак на плечи, растянутая майка, бейсболка козырьком назад, походка стремительна, чуть наклонясь вперед, рассекая в скверике толпу студентов и педагогов, умчался куда-то буйствовать и будоражить.
Прощай, Беляк.
Андрей Борисов, народный артист РФ, режиссер, государственный советник Республики Саха (Якутия)
Впервые я увидел Валерия Беляковича в студенческом спектакле в ГИТИСе - он играл Мольера в булгаковской «Кабале святош» и был такой ясный, открытый, энергичный, что я запомнил это на всю жизнь. Мне сегодня кажется, что уже в этой студенческой работе было заложено все - его блистательное будущее строителя своего театра, режиссера и артиста. И возникла у меня творческая зависть - всю жизнь я мечтаю поставить «Кабалу святош» и сыграть Мольера...
Когда я узнал о том, что в Москве открылся Театр-студия на Юго-Западе, был поражен: вчерашний студент... В первый же свой приезд в столицу поехал туда, смотрел спектакли, и они поражали меня своей мощной энергетикой. Мы мало встречались с Валерой, но встречались всегда как братья и говорили о самом главном: о профессии, о театре. И его работы во МХАТе я хорошо помню. Помню, когда он ставил там «Свалку» Алексея Дударева возникла какая-то проблема с плунжерами, и он вместе с рабочими возился под сценой, а потом сказал мне, что театр появляется только там, где все сделано своими руками. Он и строил Театр на Юго-Западе своими руками, вместе со своими артистами, которых превратил из любителей в высоких профессионалов.
Я следил за ним, он всегда поражал меня. И вот в ноябре этого года он пришел на мой спектакль «Мамаша Кураж». Я был удивлен, не приглашал его, даже немного неловко стало. Но встретились словно родные люди. Договорились о том, что он приедет в Якутск поставить спектакль - он так восхищался артистами Саха-театра, мечтал с ними поработать...
Он был веселым, общительным как всегда, но я чувствовал в нем какую-то глубокую драму. Неужели это было предчувствие?.. Нет, не верю. Для меня Валерий Белякович на всю жизнь оказался человеком, дающим мощный импульс к творчеству. И сейчас я ощущаю, что ушел один из самых близких друзей...
Семен Спивак, народный артист РФ, режиссер, художественный руководитель Молодежного театра на Фонтанке (Санкт-Петербург)
Когда я думаю о Валерии Беляковиче, сразу вспоминаю начало восьмидесятых, когда я только окончил Театральную Академию, а его Театр на Юго-Западе привез в Петербург спектакль «Дракон». Я помню, как мы шли с Мариной Дмитревской после спектакля по улице и молчали - у нас не было слов. Это был какой-то невероятный взрыв! Это было что-то новое для Петербурга! Новое не по форме, но по энергии. И тогда я понял, что в России появился новый режиссер номер один.
Потом я смотрел и другие его спектакли, и мне кажется, что это был необычайно талантливый в социально-философском смысле профессии человек. Его не интересовало мелкое, он брался за осмысление больших понятий - таких как зло, любовь, смелость.
Он и сам был Большой. Помню, как впервые увидел его на поклонах - такого красивого, крупного. Он производил впечатление человека огромной свободной силы. Таким он и останется в моей памяти - примером смелости, внутренней и внешней красоты и какой-то значительной боли, которая внешне никому не была видна...
Наталья Кугель, режиссер, художественный руководитель Центра театрального искусства «Дом Мейерхольда» в Пензе, заслуженный деятель искусств РФ, председатель Пензенского отделения СТД РФ
Писать о людях неординарных, резко выделяющихся из общей человеческой массы, и при этом избежать словесных штампов, типа «штучный экземпляр», «неповторимый», «незаменимый» почти невозможно. Но и в этой категории «неповторимых» и «незаменимых» есть абсолютные лидеры. Я говорю о Валерии Беляковиче, который так неожиданно и безвозвратно бросил нас и ушел в непознанные дали. Он не успел стать стариком, из него не случился «мэтр», мне кажется - он не успел вволю нарезвиться и надышаться Театром, который был его единственным любимым существом. Да. Именно Валера, яркий, талантливый, смелый и, как нам тогда казалось, бесконечно живой, вдохнул человеческую душу и подарил молодость советскому театру. Пусть мне возражают именитые и заслуженные люди. Но такое явление, как Московский театр на Юго-Западе, созданный фактически в 1974 году, тогда библиотекарем Валерием Беляковичем - событие мирового масштаба. Валера был режиссером от Бога. Нет, театральное образование и всяческие звания он получил, но он был РЕЖИССЕРОМ, реализатором непредсказуемых идей, абсолютным автором своих спектаклей. Он «выращивал» свои опусы, как детей. Заранее подбирал и находил музыку, иногда скупая все диски с классикой, имеющиеся в магазине. Находил в «сэкондах» и барахолках всего мира немыслимые костюмы и пачками привозил их в свой театр, и не только в свой. Его любили во всех странах, где он ставил спектакли, а это были ВСЕ страны, возможно, кроме Уганды и Конго. Валера был человеком ТЕАТРА, одним из возниц, управляющих его колесницей. Он никогда не смог бы стать академиком, думаю, что у него не хватило бы усердия и таланта для создания своей школы. Но ведь и Ван-Гог, и Гоген, и Пикассо - гении, что и помешало созданию школы. Как сказал когда-то еще один, сверкнувший как комета, писатель Евгений Харитонов, «гению не нужен талант». Был ли Валера гением? Возможно и нет. Но его яркости и масштабу могли позавидовать многие. Его спектакли - это стремительный поток режиссерских находок и актерского мастерства. Это - фейерверк радости жизни, это чувства, раздетые донага и предложенные зрителю с такой щедростью, что хватило бы и на десять незаурядных спектаклей. Его театр притягивал к себе, как опиум, простите за сравнение. Человек, единожды посидев на скамейках его зрительного зала, хотел повторить это еще и еще раз. И ему не нужно было каждый раз смотреть другой спектакль - он с упоением мог смотреть один и тот же, потому что каждый раз это был спектакль, в котором можно было найти абсолютно новые нюансы и связи.
Ах, как нам будет Валеры не хватать. Он был такой реальный, такой осязаемый, с его громким смехом и бесконечным личностным обаянием. Сильный и красивый, мудрый и скрытный, щедрый до глупости и неизменно преданный друзьям.
Он построил дом, в котором был маленький театр на тридцать зрителей. И он построил ТЕАТР, которым восторгались миллионы.
А мы можем только сказать: прощай, Валера! Когда встретишься там со Всевышним, замолви словечко за нас.
Александра Ровенских, заслуженная артистка РФ, актриса Театра им. Вл. Маяковского
Последнее, что написал мне Валера: «Шурочка! У меня слов нет. Сердце разрывается от любви и памяти. Будем жить! Твой Белякович».
После смерти моего великого отца режиссера Бориса Равенских прошло более 35 лет. Это годы моих личных впечатлений, сравнений, постижений в мире театра. Более талантливого и энергетически мощного, стихийно природного выброса, чем ученик Равенских Валерий Белякович, я не назову. Он создал свой театр и подарил ему долгую счастливую жизнь.
Однажды он сказал: «Большие мастера чувствуют значимость друг друга. Это звенья одной золотой цепи». Как Равенских высоко ценил и любил своего учителя Мейерхольда, так же свято и преданно относился к своему Мастеру Белякович.
Смерть Учителя и Ученика была внезапной. Совпадения судьбы поражают. Они улетели от нас как две кометы. И Равенских, и Белякович в високосный год Обезьяны - один в 1980-м, другой в 2016-м. Зимой. Оба в 66 лет, в радостный день читки новой пьесы, полные надежд, творческого горения и энергии. Оба за несколько часов до смерти дарили тем, кто был рядом - актерам и людям театра - улыбки, какие-то простые, но, может быть, главные слова, смеялись и даже пели. Два космоса, два гиганта, два российских самородка, у которых была одна любовь - Театр. Вера в его мощь и совестливость, в его интуитивные прозрения, которые помогают людям жить. Вера в Театр, который ведет за собой и переворачивает душу.
Когда я думаю о создании легендарного Театра на Юго-Западе, кажется, что великий английский драматург произнес свое знаменитое: «Весь мир - театр!» для и про Беляковича - русского режиссера, который умудрился получить Государственную премию России за цикл спектаклей по Шекспиру. Да и сам Валерий Романович был человек-театр! При встрече с ним люди смеялись и плакали одновременно. Своим обаянием он брал в плен сразу и навсегда.
Я очень любила Валеру «человечески и творчески». Это выражение моего отца. Такое сочетание для Равенских было крайне важным. На долю Учителя и Ученика выпало огромное счастье и огромное страдание, как и суждено истинным талантам. Ведь подобные сгустки энергии вызывают не только восторг зрителя, но и противостояние, протест обывателей от театра, особенно обывателей власть имущих. Но Бог хранит талант. И Он хранил Валеру и не раз возвращал его к жизни даже из небытия сорокадневной комы. Потому что когда-то в юности вручил Беляковичу ключ от двери, за которой живет тайна искусства. Ибо талант, как сказал композитор Георгий Свиридов, это умение ощущать тайну искусства. Свои тайны режиссер доверяет актерам, актеры - зрителям. Пусть как можно дольше созданный уникальным художником репертуар останется живым и бережно хранимым.
Книга Натальи Старосельской о режиссере Беляковиче названа «Братство Белого Ключа». Белое - всегда благословение свыше на новое начало. Валера многое начинал с белого листа... Он писал прекрасно, страстно, сочно и знал, что это за магия - белый лист. А жил по вечному и святому закону: «Главное - это гореть и, сгорая, не сокрушаться о том...» Помните, ведь это Окуджава: «Может быть, кто и осудит сначала, но не забудет потом!»
Нет, не забудут. Память сердца - пронзительная, великая сила. Верю, что энергия мощных художников своего времени не исчезает со смертью, а ведет по жизни и хранит тех, кому выпало счастье соприкоснуться с ними, понять и полюбить.
Владимир Коренев, народный артист РФ
Похороны Валерия Романовича Беляковича превратились для меня в поистине народные похороны - коллег, артистов и режиссеров было значительно меньше, чем просто зрителей, которые приходили сюда 40, 30, 20 лет назад, приводили своих детей, потом внуков, и остались верны этому театру навсегда...
Валерий Белякович был человеком поражающей мощи, той редкой энергетики, что ведет людей за собой, подобно дудочке, за которой устремляются толпы. Он обладал уникальным обаянием, заражал всех своей верностью профессии. Театр был для него жизнью, а жизнь - театром, эти понятия существовали в его большой и щедрой душе неотрывно друг от друга. И осталась боль потери, которая не уйдет уже никогда...
Фотографии Дмитрия ХОВАНСКОГО
Фотогалерея
Наверное, немало тех, кто просто панически боится потерять иголку. И не все из них помнят, что началось все с угроз мамы или бабушки: вот воткнется металлический предмет в твое тело и дойдет по сосудам до сердца. В детстве утверждения взрослых не оспаривались. Но повзрослев, неплохо бы узнать, что думают на этот счет медики.
Сойти с ума неосторожно…
Жил здоровый человек, затем случилось с ним нечто трагичное, и тут же «мозги отказали». Такого боятся многие. Тем более примеров много в кино и книгах: от безумства Офелии до истории какой-нибудь страдалицы в сериале, лишившейся рассудка. Но «помешаться» не так-то просто, утверждает психотерапевт Тамара Грищук. Ведь наша психика содержит механизм самозащиты от любых бед.
Сначала о терминах. Если речь идет о развитии психического заболевания (например, шизофрении), то жизненные события – не причина, а повод. Даже если недуг прогрессирует быстро, все же это происходит не за один день. А пациента вряд ли можно назвать совершенно здоровым – длительное время в его поведении заметны странности, чудачества, с детства он отличается от остальных. Грубо говоря, несчастливая любовь до шизофрении не доводит.
Безумства от горя – на психиатрическом языке это реактивное состояние. То есть неадекватно сильная реакция на травмирующие события. Ведь адекватная – это всего лишь сильные переживания. Распространенный «срыв» – депрессия. И совсем в редких случаях возникают реактивные психозы – временные обратимые психические болезни (бред, галлюцинации). Уже из этого определения можно понять, что история о «превращении в сумасшедшего» – миф. Ведь подобные психозы длятся пару недель, максимум – несколько месяцев. Через время такой человек восстанавливается и возвращается к обычному состоянию. Во время психоза критичность отсутствует: больной уверен, что с ним все в порядке. И напротив, если во время глубокого стресса кому-то кажется, что он сошел с ума, на самом деле это не так.
Сердце разорваться может любя
А вот сердце разорваться, к сожалению, может, поясняет кардиолог Светлана Калинина. Острые травмирующие ситуации (и разрыв с любимыми в том числе), по статистике, повышают риск инфаркта. Хотя это со здоровыми людьми не случается. Причина – атеросклероз, стенокардия и другие заболевания, которые развиваются, прежде всего, из-за неправильного образа жизни. Разрыв – это очень опасное и, к сожалению, нередкое осложнение инфаркта. Миокард – это ведь мышца, и ее истонченная ткань может разойтись, как это бывает, например, при разрыве связок конечностей.
Разрывы сердца чаще случаются не у влюбленных юношей, а у пожилых худощавых женщин. Совсем недавно это было синонимом смерти, но сейчас медики утверждают, что лечить болезнь можно. Хотя бы потому, что разрыв сердца – не момент, а процесс, длящийся от минут до нескольких суток, что позволяет заметить проблему и спасти больного. А в большинстве случаев вместо полного разрыва происходит надрыв, который уже научились залечивать в условиях кардиохирургических отделений.
«Иголка в сердце»
Попасть в сосуд способен лишь осколок иголки – утверждает травматолог Александр Самойленко. Обычных размеров иголка мелкие сосуды лишь повредит. Продвигаться к сердцу осколок мог бы, только если бы его искусственно поместили в крупную вену (именно в венах кровь движется к сердцу, а не от него). Во всех житейских ситуациях иголка (и то, если она почему-то торчит, а не лежит) может вонзиться разве что в стопу. Конечно, это может вызвать боль, нагноение, тогда придется обратиться к хирургу. Известны случаи, когда иголки или зубочистки значительно сдвигались в мягких тканях за счет сокращения мышц. Но и в этом случае невозможно не заметить инородное тело.
Лина МИРОШНИКОВА. Рисунок Игоря ЛУКЬЯНЧЕНКО