Zwroty do użycia: cytaty z sarkazmem. Fajne zwroty, zabawne powiedzonka

Zawsze ostre i ironiczne, czasem paradoksalne, a nawet zjadliwe, wypowiedzi tych osób trafiły do ​​niejednego zbioru aforyzmów i od lat wytrzymują próbę dzięki swojej niezaprzeczalnej trafności.

Tak więc dziesięciu najbardziej żrących aforystów, Moim zdaniem:

1. ALBERTA EINSTEINA(Einstein, Albert) (1879-1955), fizyk teoretyczny, jeden z twórców współczesnej fizyki. Znany przede wszystkim jako autor teorii względności. Laureat Nagrody Nobla w dziedzinie fizyki w 1921 r. („za wyjaśnienie efektu fotoelektrycznego”).

Powiedział:

Nigdy nie myślę o przyszłości. Wkrótce przyjdzie samo.

Teoria jest wtedy, gdy wszystko jest znane, ale nic nie działa. Praktyka ma miejsce wtedy, gdy wszystko działa, ale nikt nie wie dlaczego. Łączymy teorię z praktyką: nic nie działa... i nikt nie wie dlaczego!

Jedyne co mnie powstrzymuje przed studiowaniem to wykształcenie jakie zdobyłem.

Najbardziej niezrozumiałą rzeczą na tym świecie jest to, że jest on zrozumiały.

Odkąd matematycy zajęli się teorią względności, ja sam już jej nie rozumiem.

Nie ma sensu robić dalej tego samego i oczekiwać innych rezultatów.

Im większa jest moja sława, tym głupszy się staję; i jest to niewątpliwie ogólna zasada.

2. FINA GEORGIEWNA RANEWSKA (1896-1984) (prawdziwe nazwisko Feldman), porywcza, ekscentryczna aktorka okresu sowieckiego. Artysta Ludowy ZSRR (1961), dwukrotny laureat Nagrody Państwowej ZSRR (1949, 1951).

Powiedziała:

Co to za świat? Wokół jest tylu idiotów, ile frajdy z nich robią!

Jeśli kobieta chodzi ze spuszczoną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka. I ogólnie, jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!

Ja, podobnie jak jajka, uczestniczę, ale nie wchodzę.

Jeśli kobieta mówi mężczyźnie, że jest najmądrzejszy, to znaczy, że rozumie, że drugiego takiego głupca nie znajdzie.

Czuję się dobrze, ale nie dobrze.

Cholerny XIX wiek, cholerne wychowanie: nie znoszę, jak siedzą mężczyźni.

Kobiety są mądrzejsze od mężczyzn. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

3. Oskar Wilde(Wilde, Oscar) (1854-1900), angielski dramaturg, poeta, prozaik i krytyk. Najbardziej znany jest ze swoich sztuk pełnych paradoksów, frazesów i aforyzmów oraz powieści Portret Doriana Graya.

Powiedział:

Zawsze miło jest nie dotrzeć tam, gdzie się ciebie oczekuje.

Nigdy nie powinieneś ufać kobiecie, która podaje ci swój wiek. Kobieta zdolna do tego jest zdolna do wszystkiego.

Pozytywni ludzie działają Ci na nerwy, źli ludzie działają na Twoją wyobraźnię.

Mężczyzna zawsze chce być pierwszą miłością kobiety. Kobiety są w takich sprawach bardziej wrażliwe. Chciałyby stać się ostatnią miłością mężczyzny.

Morderstwo zawsze kończy się niepowodzeniem. Nigdy nie powinieneś robić niczego, o czym nie możesz porozmawiać z ludźmi po kolacji.

Kobiety mają po prostu niesamowitą intuicję. Zauważają wszystko oprócz tego, co oczywiste.

Szczęście żonatego mężczyzny zależy od tych, z którymi nie jest żonaty.

4. FRANCOIS DE LAROCHEFOUCAULT (La Rochefoucauld, Francois de) (1613-1680). Francuski polityk XVII wieku. i znany pamiętnikarz, autor słynnych aforyzmów filozoficznych

Powiedział:

Jak często ludzie używają swoich umysłów do robienia głupich rzeczy.

Każdy, kto myśli, że poradzi sobie bez innych, jest w wielkim błędzie. Ale ten, kto myśli, że inni nie mogą się bez niego obejść, jeszcze bardziej się myli.

Podczas gdy inteligentni ludzie są w stanie wyrazić wiele w kilku słowach, ludzie o ograniczonych możliwościach, przeciwnie, potrafią dużo mówić i nic nie mówić.

Miłość jest tylko jedna, ale są tysiące podróbek.

Zawsze mamy odwagę znieść cudze nieszczęście.

Prawdziwa miłość jest jak duch: wszyscy o niej mówią, ale niewielu ją widziało.

Ten, kto nigdy nie dopuścił się szaleństwa, nie jest tak mądry, jak myśli.

5. GEORGE BERNARD SHAW (Shaw, George Bernard) (1856-1950), irlandzki dramaturg, filozof i prozaik, wybitny krytyk swoich czasów i najsłynniejszy – po Szekspirze – dramaturg tworzący w języku angielskim.

Powiedział:

Taniec jest wertykalnym wyrazem poziomego pożądania.

Mój sposób opowiadania dowcipów to mówienie prawdy. To najzabawniejszy żart wszechczasów.

Jestem szczęśliwy, bo nie mam czasu myśleć o tym, jak bardzo jestem nieszczęśliwy.

Ludzie nigdy nie dorastają. Po prostu uczą się, jak zachowywać się w miejscach publicznych.

Nie ma kobiety, która mogłaby powiedzieć „do widzenia” w mniej niż trzydziestu słowach.

Każdy człowiek ma prawo do własnego zdania - pod warunkiem, że jest ono zbieżne z naszym.

Jaki sens mają pieniądze, jeśli trzeba na nie pracować?

6. Gabriela Chanel,(Chanel, Gabrielle) (1883-1971), francuska projektantka mody i przedsiębiorczyni, jedna z trendsetterek mody damskiej XX wieku.

Powiedziała:

Kobieta powinna ubierać się tak, aby miło było ją rozebrać.

Pieniędzy na niezależność nigdy nie jest za dużo.

Najlepszą rzeczą w miłości jest to, że to robisz.

Wstręt często pojawia się po przyjemności, ale często ją poprzedza.

Kobiety nie mają przyjaciół. Albo się je kocha, albo nie.

Moda to coś, co wychodzi z mody.

Nie obchodzi mnie, co o mnie myślisz. W ogóle o Tobie nie myślę.

7. FRANCOIS-MARIE AROUET DE VOLTER, (Voltaire, François-Mari Arouet de) (1694-1778), francuski filozof, prozaik, historyk, dramaturg i poeta Oświecenia, jeden z najwybitniejszych pisarzy francuskich.

Powiedział:

Potrzebujemy słów, aby ukryć nasze myśli.

Nie zgadzam się z tym co mówisz, ale do ostatniej kropli krwi będę bronił Twojego prawa do wyrażania własnego punktu widzenia.

Triumf rozumu polega na życiu w pokoju z tymi, którzy nie mają powodu.

Lepiej późno niż źle.

Szaleję za kobietami, szczególnie jeśli są piękne i elastyczne.

Był wielkim patriotą, człowiekiem humanitarnym, prawdziwym przyjacielem – jeśli oczywiście prawdą jest, że umarł.

Optymizm to pasja twierdzenia, że ​​wszystko jest dobre, podczas gdy w rzeczywistości wszystko jest złe.

8.KOZMA (PIETROWICZ) PRUTKOW,postać fikcyjna, „maska ​​autora”, uosobiony pseudonim, który łączył szereg satyrycznych i humorystycznych dzieł A.K. Tołstoja (1817–1875) i jego kuzynów Zhemchuzhnikova – Aleksieja Michajłowicza (1821–1908), Władimira Michajłowicza (1830–1884) i Aleksander Michajłowicz (1826-1896).

Powiedział:

Ten, kto jest namiętnie zakochany w jednej osobie, cierpi inną tylko dla wygody.

Jeśli chcesz być piękna, dołącz do husarii.

Gdzie jest początek końca, na którym kończy się początek?

Nie żartuj z kobietami: te żarty są głupie i nieprzyzwoite.

Każdy krawiec ma swoje własne spojrzenie na sztukę!

Nie każde łaskotanie jest zabawne!

9. MARKA TWAIN (Mark Twain, prawdziwe nazwisko Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). Amerykański pisarz, dziennikarz i osoba publiczna.

Powiedział:

Dobre rodzicielstwo to umiejętność ukrywania tego, jak dużo myślimy o sobie, a jak mało o innych.

Jeśli złapiesz psa na ulicy i nakarmisz go, nigdy cię nie ugryzie. Na tym polega różnica między psem a człowiekiem.

Klasyka to coś, co każdy uważa za konieczne do przeczytania, a nikt tego nie czyta.

Palenie pozwala wierzyć, że coś robisz, podczas gdy nie robisz nic.

To nieprawda, że ​​żonaci mężczyźni, widząc piękną kobietę, zapominają, że są małżeństwem. W tej chwili to wspomnienie tego czyni ich szczególnie przygnębiającymi.

Nigdy nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić pojutrze.

Lepiej milczeć i sprawiać wrażenie głupca, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości.

10. WINSTON LEONARD SPENCER CHURCHILL, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), brytyjski mąż stanu i pisarz. Laureat Literackiej Nagrody Nobla w 1953 roku.

Powiedział:

Czepianie się pięknej kobiety nie jest łatwym zadaniem, ponieważ twoje słowa nie sprawią, że będzie źle wyglądać.

Swoją długowieczność zawdzięczam sportowi. Nigdy tego nie robiłem.

Jeśli ktoś nie jest zdolny do kradzieży, nie jest zdolny do wielkich osiągnięć.

Rosjanie zawsze byli niedoceniani, a mimo to potrafią zachować tajemnicę nie tylko przed wrogami, ale także przed przyjaciółmi.

Kocham świnie. Psy patrzą na nas. Koty patrzą na nas z góry. Świnie patrzą na nas jak na równych sobie.

Polityk musi umieć przewidzieć, co stanie się jutro, za tydzień, za miesiąc i za rok. A następnie wyjaśnij, dlaczego tak się nie stało.

Po świecie krąży potworna ilość fałszywych spekulacji, a najgorsze jest to, że połowa z nich to czysta prawda.

Dziękuję http://citaty.info/man.

Każdy spór cywilizowany zawsze przebiega w kilku etapach. W idealnych warunkach spór obejmuje początek (mniej lub bardziej spokojna dyskusja, ale powstaje spontanicznie), środek (szczyt, gdy spór zaczyna się zaostrzać i dyskusja staje się bardziej aktywna) oraz zakończenie – stosunkowo spokojna i krótka „odprawa” dla zwycięzców i przegranych.

Na każdym z tych etapów bardzo ważne jest zachowanie spokoju, nie krzyczenie i nie wpadanie w wzruszenie – w złości większość ludzi praktycznie nie panuje nad sobą, więc łatwo można popełnić jakiś głupi błąd. Nie można też zapominać o banalnym wzajemnym szacunku – bez tego każda, nawet najbardziej pokojowa dyskusja może przerodzić się w słabo kontrolowany bałagan. Lepiej już na początku uzgodnić przebieg dyskusji – dość trudno jest przewidzieć wydarzenia z wyprzedzeniem, a ustalenie kolejności wystąpień w przypadku kłótni i przebierania też nie jest łatwe.

Dołącz do punktu widzenia przeciwnika

Pozwól swojemu rozmówcy zrozumieć, że uważasz jego zdanie za ważne, ale masz też własne poglądy. Zgadzając się na początku, możesz zyskać trochę czasu - Twój przeciwnik słyszy wypowiedzi, które są mu bliskie, więc nie spieszy się od razu z ich kwestionowaniem:

• Rozumiem, jakie to dla Ciebie ważne..., ale...
• Rozumiem Twoje stanowisko, ale myślę inaczej, ponieważ...

Używaj zwrotów negatywnych z ostrożnością i staraj się je złagodzić:

• Nie jest to do końca prawdą
• Nie do końca się z tym zgadzam

Jasno uzasadnij swoje stanowisko

Staraj się nie odwoływać zbyt często do cudzej opinii – w przeciwnym razie będzie się wydawać, że tylko powielasz istniejące opinie, ale nie masz własnej. Zamiast tego podaj konkretne fakty, które zarówno wspierają Twoje rozumowanie, jak i obalają argumenty przeciwnika. Jeśli to możliwe, nie przerywaj w połowie zdania: wyjaśnij szczegółowo, co dokładnie chcesz powiedzieć. Często mówimy tak krótko, jakbyśmy zapominali, że ludzie nie potrafią czytać w naszych myślach. Zachowując logiczne powiązanie, narysuj paralelę między osądem a dowodami, mówiąc:

• Myślę... bo...
• Myślę, że to nie do końca prawda, bo...
• Na podstawie... chciałbym zgłosić sprzeciw, ponieważ...

Jeśli ktoś Ci przeszkodzi

Poproś o pozwolenie na dokończenie wypowiedzi – ta technika prawie zawsze działa, ponieważ w ten sposób delikatniej i grzecznie (w przeciwieństwie do osoby przerywającej) zakomunikujesz, że ktoś Ci przerwał. Przez chwilę rozmówca może poczuć się zawstydzony lub zawstydzony i tym razem najprawdopodobniej wystarczy, aby dokończyć myśl lub nawet podnieść wątek rozmowy. Osoba mówiąca może użyć następujących zwrotów:

• Daj mi dokończyć... a potem...
• Słyszałem cię, pozwól mi teraz mówić

Jeżeli w sporze uczestniczą więcej niż dwie osoby, osoba trzecia może również wezwać do porządku:

• Rozmawiajmy na zmianę
• Musimy dać każdemu szansę wypowiedzenia się

Zakończeniem każdej debaty jest podsumowanie wyników, podsumowanie głównej istoty wszystkiego, co zostało powiedziane. Bez tego etapu nowy spór może rozpocząć się za pół tury i nikt nie będzie pamiętał, co osiągnięto ostatnim razem - wszystko zacznie się od początku. Nie możesz w sposób niegrzeczny przerwać dyskusji w jej szczytowym momencie – ryzykujesz w ten sposób wywołanie fali niezadowolenia, której nie będziesz w stanie powstrzymać. Kłótnię możesz zakończyć dopiero wtedy, gdy masz pewność, że wszyscy uczestnicy mieli możliwość wypowiedzenia się. W ramach epilogu warto podziękować wszystkim obecnym za udział w dyskusji. Do uzupełnienia użyj wyrażeń.

Sarkazm to coś, bez czego rzadko możemy się obejść we współczesnym świecie. Czasami po prostu nie da się wyrazić swojej opinii na jakiś temat w żaden inny sposób. Czasem tak, że nikt nic nie rozumie, a czasem tak, że wszyscy rozumieją i rozumieją bardzo precyzyjnie. Jakich ciekawych cytatów z sarkazmem możesz użyć?

Definicja

Sarkazm to rodzaj satyry, zjadliwej kpiny. Sarkazm jest najwyższym przejawem ironii. Podstawą sarkazmu jest nie tylko kontrast między tym, co sugerowane i wyrażone, ale także demonstracja tego, co sugerowane. Często wyrażenia zawierające sarkazm mogą zaczynać się bardzo pozytywnie, ale najczęściej niosą ze sobą negatywną konotację.

Cytaty z sarkazmem

Często wypowiedzi tego rodzaju, oparte na sarkazmie, wymierzone są w mankamenty społeczeństwa. Takie cytaty najczęściej wyrażają najbardziej otwarcie, a jednocześnie nieco agresywnie opinię mówiącego.

Czarny humor i cyniczne zachowanie – co jeszcze może zrobić inteligentny człowiek w społeczeństwie idiotów?

Tylko ci, którzy to mają, szaleją.

Kto nic nie wie, może stawić czoła wszystkiemu.

Znałem człowieka tak mało czytającego, że musiał sam komponować cytaty z klasyków.

Dbaj o siebie - a co jeśli będę Cię potrzebować?

Sarkazm jest naturalną reakcją obronną psychiki na głupotę innych.

Czy będzie ci przeszkadzało, jeśli zapalę?

Wiesz, nie obchodzi mnie to, nawet jeśli się zastrzelisz.

Czasami wypowiedzi są dość eleganckie, ich jakość jest znacznie wyższa.

Aby mężczyzna znalazł coś w lodówce, musi znajdować się ono na wysokości oczu i wskazane jest bieganie wzdłuż półki, zwracając na siebie uwagę.

Nie wiem jak u Was, ale u mnie komórki nerwowe nie tylko się regenerują, ale także próbują zemścić się na osobach odpowiedzialnych za ich śmierć.

Dam ci instrukcję zatytułowaną „Jak odebrać telefon” lub „Och, ten tajemniczy zielony przycisk!”

Często się mylę, przepraszam, idealni ludzie!

Nie wystarczy mieć dowcip, trzeba jeszcze umieć unikać jego konsekwencji.

Doświadczenie życiowe to mnóstwo cennej wiedzy o tym, jak nie zachować się w sytuacjach, które już nigdy się nie powtórzą.

Makijaż to próba wymalowania na twarzy twarzy innej, znacznie piękniejszej kobiety.

Panie, zerwaliśmy, oszaleję i rzucę się z krzesła.

Sarkazm: cytaty i aforyzmy

Umiejętność niektórych osób w sarkastycznych wypowiedziach prowadzi do pojawienia się cytatów, które stają się aforyzmami. Oto na przykład cytaty Fainy Ranevskiej:

Optymizm to brak informacji.

Są ludzie, w których żyje Bóg; Są ludzie, w których mieszka diabeł; Są też ludzie, którzy żyją tylko robakami.

Samotność to stan, o którym nie masz komu powiedzieć.

Wiele osób narzeka na swój wygląd, ale nikt nie narzeka na swój mózg.

Kobieta jest oczywiście mądrzejsza. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciła głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

Czy wiesz, jak to jest grać w filmie? Wyobraź sobie, że myjesz się w łaźni, a oni zabierają cię tam na wycieczkę.

Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Najtrudniejszą część wykonuję przed śniadaniem. Wstałem z łóżka.

Nie ma grubych kobiet, są tylko małe ubrania.

Zauważyłam, że jeśli nie jesz chleba, cukru, tłustego mięsa, nie pijesz piwa z rybami, Twoja twarz staje się mniejsza, ale smutniejsza.

Sarkazm w muzyce

Co ciekawe, sarkazm można czasem odnaleźć nawet w muzyce. I to nie tylko w popularnych piosenkach czy tekstach jakiegoś rapera, ale w prawdziwych operach. Oczywiście genialny kompozytor Wolfgang Amadeusz Mozart był mistrzem kpiny, mistrzem ironii. Najróżniejsze aspekty humoru, od lekkiej ironii (w arii „Frisky Boy” - wideo nr 1 z 45:00) po prawdziwy sarkazm w duecie Suzanne i Marceliny, w którym otwarcie się kłócą, doprowadzając się do białości (nr 1 od 22:00). I w ogóle cała opera oparta na fabule Beaumarchais ma na celu ośmieszenie przywar i głupoty arystokratów oraz podkreślenie inteligencji trzeciego stanu. A już sama fabuła jednego dnia z życia Figara sprawia, że ​​zastanawiamy się, jak w ogóle można było coś takiego wymyślić i tak wszystko przekręcić?

Poniżej opera w języku włoskim, są rosyjskie napisy, można je włączyć w ustawieniach.

Przedstawiamy Państwu kolejną operę. Jest pełna sarkastycznych uwag.

Wśród kompozytorów rosyjskich był także wybitny mistrz sarkazmu Aleksander Siergiejewicz Dargomyżski, młodszy współczesny Michaiłowi Iwanowiczowi Glince i jeden z założycieli rosyjskiej szkoły narodowej. Prawdopodobnie nawet Mozart pozazdrościłby Dargomyżskiemu mistrzostwa w sarkazmie. Trudne losy nowatorskiego kompozytora sprawiły, że często sięgał on po ironię, także złą. Ale jaką rolę w przekazywaniu sarkazmu odgrywa ekspresyjna intonacja, w którą tak bogaty jest wielki i potężny język rosyjski? Dargomyżski wzbogacił język muzyczny intonacjami mowy, zarówno w swoich romansach, jak i operach. Pomocą wizualną jest „Kamienny gość” na podstawie „Małej tragedii” Aleksandra Siergiejewicza Puszkina. Opera napisana jest według niezmienionego tekstu poety, a ekspresyjne wzorce mowy uzupełnia intonacja muzyczna.

Sarkazm unosi się w operze od pojawienia się głównych bohaterów Don Giovanniego i Leporello, zwłaszcza w wersach tego ostatniego.

Sarkazm jest integralną częścią języka i światopoglądu. Prawdopodobnie bez tego zjawiska życie byłoby trochę nudne.

Jeśli chcesz kogoś pozyskać, pozwól mu pokonać Cię w kłótni.

W sporach rodzą się nie tylko prawdy. Z kłótni może wyniknąć wszystko: zły nastrój, histeria, siniaki, a nawet złamane kończyny.

Jeżeli przeciwnik nabiera charakteru osobistego, oznacza to, że słabo włada tematem dyskusji.

Kłótnia nawet pomiędzy przyjaciółmi ma w sobie coś niegrzecznego, wrogiego i sprzecznego z przyjaznymi stosunkami.

Nigdy nie przypisuj swojemu przeciwnikowi motywów niższych od własnych.

Kto nie wie, jak utrzymać swoje myśli na lodzie, nie powinien wdawać się w gorące spory.

Kto w porę milczy, nie będzie się poniżał próżną gadaniną...

Najlepsze frazy na temat sporu

Kłótnia z kobietą jest jak bieganie na bieżni... Zużywasz mnóstwo energii, a mimo to nie ruszasz się!

Nie ma co dyskutować z głupcem! Nie dlatego, że jest nudny, ale dlatego, że twoi koledzy mogą cię później zdezorientować.

Najbardziej niebiańskie frazy dotyczące sporu

Kłócimy się nie dlatego, że się z czymś nie zgadzamy, ale dlatego, że już się z kimś zgodziliśmy.

Uderz grzmotem we wszystkich, którzy kłócą się w oparciu o . Nieuczciwa sztuczka!

Zdefiniuj poprawnie słowa, a uwolnisz świat od połowy nieporozumień.

Notatka dla siebie: nie kłóć się z ludźmi, którzy są zdezorientowani na studiach, ateistami i pijakami. Niektórych denerwuje swoim intelektem, innych - jego brakiem.

Nie raz byłem przekonany, że gdy tylko ktoś w sporze przyznał się do winy - przynajmniej na pozór, będąc całkowicie niewinnym - i namiętności ucichły, namiętność dyskutantów, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, wyschła, wszyscy opamiętali się wyraźnie pogodni, zakończyli spór i o nim zapomnieli.

Wtrącając się w czyjś spór, zawsze ryzykujesz utratę siebie. Jest tylko jeden sposób na wygranie czyjegoś sporu - poświęcić się. A w kłótni ze sobą masz w ogóle niewielkie szanse. Niewielu, ale istnieją.

W kłótni z człowiekiem nie ma wstydu przegrać :)

Prowadzenie kontrowersyjnego dialogu z upartym głupcem jest bezcelowe i nieprzyjemne... I nie tylko z głupim, ale po prostu z upartym...

Polemizuj tak ostro, jak chcesz, po prostu jasno określ, czego chcesz.

Jak kłócić się z mężczyzną, który gapi się na 300-funtowe niedźwiedzie grizzly?

Kiedy w sporze nie ma wystarczającej liczby argumentów, słabi ludzie stają się personalni.

Kłóć się z osobą mądrzejszą od ciebie: on cię pokona, ale możesz zyskać na samej swojej porażce. Kłóć się z osobą o równej inteligencji: ktokolwiek wygra, przynajmniej doświadczysz przyjemności walki. Kłóć się z osobą o najsłabszym umyśle: kłóć się nie z chęci wygranej, ale możesz mu się przydać. Kłóć się nawet z głupcem! Nie zyskasz ani sławy, ani zysku. Ale dlaczego nie czasami dobrze się bawić!

Najbardziej bolesne frazy dotyczące sporu

W debacie na temat tego, co było pierwsze – kura czy jajko, opowiadałbym się za kogutem.

Kto spiera się o coś, czego nie zna doskonale, jest jak głupiec przeżuwający wodę.

Cóż za dziwna determinacja w waszych opiniach i rozmowach, widzę to wszędzie w Rosji. Jej - i słabość jej działań.

Najlepszym sposobem na „wykończenie” skandalizującej debatantki-przeciwniczki jest rozmowa z nią cichym głosem i z dobitną uprzejmością. To po prostu eksploduje!)))

W sporze mądry powie sobie: „dość”, głupiec powie sobie: „wygrałem”…

Nie kłócę się z Tobą, próbuję tylko udowodnić, że się mylisz)))

W dyskusji filozoficznej przegrany zyskuje więcej w tym sensie, że zwiększa wiedzę.

Ludzie kłócą się i przechodzą do sedna. Ale nikt nie potrzebuje esencji. Dziwni ludzie.

Kłócąc się z kobietą, ryzykujesz zwróceniem jej przeciwko sobie.

Ludzkie spory nie mają końca nie dlatego, że nie można znaleźć prawdy, ale dlatego, że kłócący się nie szukają prawdy, ale samoafirmacji.

Ich spotkanie trwało już czterdzieści minut, a on poczuł silną potrzebę wyciągnięcia ręki, chwycenia leżącego na stole egzemplarza Kodeksu szwedzkiego prawa i uderzenia nim prokuratora w głowę. Powoli myślał o tym, co by się stało, gdyby to zrobił. To z pewnością trafi na pierwsze strony gazet w wieczornych gazetach i prawdopodobnie zakończy się oskarżeniem o uszkodzenie ciała. I odrzucił tę myśl. Główną różnicą między cywilizowaną osobą jest to, aby nie ulegać takim impulsom, bez względu na to, jak prowokacyjnie zachowuje się druga strona.

Najbardziej desperackie frazy dotyczące sporu

Nie tyle się z Tobą kłócę, co zgadzam się ze sobą.

Z kobietą nie da się kłócić... Lepiej odnaleźć harmonię w związku i... podjąć kroki w jej stronę!

Tylko beznadziejni idioci dyskutują.

Nie przegrałem sporu z ani jednym naukowcem, ale nie wygrałem z ani jednym głupcem.

W każdej kłótni, gdy zaczynamy się złościć, przestajemy walczyć o prawdę i wdajemy się w kłótnię o siebie.

Czasami spór jest bardziej pożyteczny niż prawda, w imię której jest prowadzony.

Ile prawdy byłoby na Ziemi, gdyby narodziła się w sporze. Prawda w sporze dopiero się wyłania, ale nie każdy spór jest w stanie ją zrodzić.

Jeśli kłócisz się z głupcem, to jest już dwóch głupców.

Argument zrównuje ludzi mądrych i głupców – i głupcy o tym wiedzą.

Kłóć się z osobą o najsłabszym umyśle; kłóć się nie z chęci wygranej - ale możesz mu się przydać.

Podczas kłótni nie pozwólcie, aby wasze serca oddalały się od siebie, nie wypowiadajcie słów, które jeszcze bardziej zwiększają dystans między wami. Bo może nadejść dzień, w którym odległość stanie się tak wielka, że ​​nie znajdziesz drogi powrotnej.

Nienawidzę kłótni, zwłaszcza jeśli kłócą się mężczyzna i kobieta, zwłaszcza jeśli jedno z nich właśnie pokazało, że zależy mu na swoim przeciwniku.

Lux najwięcej zwrotów na temat sporu

Bez względu na to, co ktoś zrobi, ostatecznie okaże się, że poświęcił swoje życie suszeniu wrony, którą sam wcześniej zmoczył. Lub odwrotnie, nawilżanie suchej wrony, którą następnie trzeba będzie ponownie wysuszyć. To wszystko, do czego zdolni są ludzie. A także kłóćcie się między sobą o to, która ścieżka jest prawdziwa: sucha czy mokra? A jeśli oba, to w jakiej kolejności?

Jeśli rozumiesz, kto ma rację w sporze, nie bierzesz w nim udziału.

Jeśli nie masz poważnych powodów do sprzeciwu, lepiej nic nie mówić. Słaba obrona tylko zwiększa siłę wroga, a cisza wyrządza mniej szkody niż nieudolna odpowiedź.

Mędrcy milczą – nie mają nic do powiedzenia. Kiedy mówię, jestem głupi.

Niech Umysł długo kłóci się z Sercem - nie będę się wtrącał w tak dziwny spór. Tak, Serce często wygrywa w kłótni, ale nie mam za to pretensji do Umysłu.

Kiedy spieramy się o prawdę, ona sama patrzy na nas z uśmiechem na bok.

Nie ma nic bardziej obrzydliwego niż prawda, jeśli nie jest po naszej stronie.

Kiedy nie ma dyskusji o gustach, oznacza to, że jesteś naprawdę głodny.

W sporze łatwo jest obrazić i tym samym zwiększyć nieprawdę na świecie.

Wiedz, jak zająć pozycję innej osoby i zrozumieć, czego potrzebuje ona, a nie Ty. Cały świat będzie z tym, któremu się to uda.

Obelgi są argumentem za złem.

Nie kłóć się z kobietami, one i tak nigdy nie mają racji.

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Dlatego od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje oderwać się od codziennych zmartwień, zrelaksować i choć trochę się zabawić. Fajne zwroty i zabawne powiedzonka to niezawodny sposób na szybkie poprawienie dobrego nastroju. Fajne zwroty i statusy są bardzo popularne, ponieważ w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Pomogą Ci zadziwić rozmówców swoim dowcipem, a także rozbawić znajomych, współpracowników, znudzone towarzystwo czy gości na świątecznej imprezie. Fajne wyrażenia mogą być również przydatne, aby „rozładować” napięte sytuacje lub niezręczne sytuacje, gdy trzeba poprawić swój błąd.
Istnieje wiele wspaniałych, zabawnych zwrotów i wyrażeń. Starałem się wybrać najlepsze, najfajniejsze „zwroty”, które moim zdaniem zasługują na największą uwagę. Przeczytaj i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu!

• Mój charakter oczywiście nie jest cukrem, ale nie zostałem stworzony po to, żeby go dodawać do herbaty!
• Jeśli kiedykolwiek umrę przez mężczyznę, to ze śmiechu.
• Nie jestem ani dobry, ani zły. Jestem miły ze złym paskiem!
• Życie mam tylko jedno i nie mogę sobie pozwolić na bycie nieszczęśliwym!
• Myślałam, że jestem wyjątkowa, a okazało się, że jestem lepsza od wszystkich...
• Nie wystarczy znać swoją wartość – trzeba też być poszukiwanym.
• Co to jest, nie możesz tego cofnąć!!!
• No i co z tego, że wiatr w głowie, ale myśli zawsze świeże...
• Gdzie widziałeś kota, który przejmuje się tym, co mówią o nim myszy?
• Jeśli naplujesz mi w plecy, to znaczy, że jestem przed tobą!
• Nie mów mi, co mam robić, a ja nie powiem ci, dokąd iść!
• Jeśli chcesz, żebym była aniołem, zorganizuj mi niebo!
• Moje życie moje zasady. Jeśli nie podobają Ci się moje zasady, nie wtrącaj się w moje życie.
• Niezauważony w błędnych związkach... Prawda? Nie... Nie zauważyłem!
• Trzeba żyć tak, żeby inni doświadczyli depresji!
• Kiedy nauczą się dokładać światła do damskich torebek?! Naprawdę tego potrzebuję!!!
• Jesteśmy silnymi kobietami: jeśli trzeba, wyniesiemy śmieci i mózgi!
• Tracę wagę na trzech dietach! (Nie mam dość dwóch...)
• Je - gotuję, ubiera - myję, rozrzuca - sprzątam. I co ja bym bez niego zrobiła...
• Kobieca zabawa ludowa: sama to wymyśliła, ona sama poczuła się urażona.
• Jestem jak szampan: potrafię się zabawić, ale potrafię też uderzyć Cię w głowę...
• Bardzo chcę być słabą kobietą, ale los chciał, że konie galopują, chaty płoną...
• Czasami mój mąż wzdryga się nade mną... Mimo to jestem niesamowitą kobietą!!!
• Dziewczyny stoją z boku i bawią się chusteczkami w rękach... Bo według statystyk na dziesięć dziewcząt: 1 to gejka, 4 alkoholiczki, 2 rozwódki, 2 narkomanka i 1 jest normalna, ale on jest żonaty...
• Jaka jest różnica między fałszywą miłością a prawdziwą miłością? Fałszywy: „Podobają mi się płatki śniegu na twoich włosach!” Prawdziwy: „Głupcze, dlaczego bez kapelusza?”
• Jeśli kobieta ma iskry w oczach, oznacza to, że karaluchy w jej głowie coś świętują.
• - Jak doprowadzić dziewczynę do szaleństwa?
  - Daj jej dużo pieniędzy i zamknij wszystkie sklepy!
• Panowie, zróbmy pranie, sprzątajmy, gotujmy, prasujmy... i chcemy Was!
• Bardzo chcę się do kogoś przytulić, przyłożyć usta do ucha i szepnąć...: „Daj mi pieniądze!”
• Czasami otwieram szafę, patrzę na nią długo i zdaję sobie sprawę, że trzymam dwie trzecie ubrań na wypadek, gdybym zwariowała.
• Klasyczna garderoba damska: Nie ma w co się ubrać. Nie ma gdzie tego powiesić. Szkoda byłoby to wyrzucić… Jest też rozdział „Nagle schudnę”…
• Musisz uśmiechać się tak szeroko, aby problemy potykały się o Twój uśmiech!
• Optymista to osoba, która nawet upadła twarzą w błoto i jest pewna, że ​​to goi!
• Dziewczyny, które chciałyby schudnąć do wiosny?.. Już za późno na pośpiech, przyjmijmy to z wdziękiem!
• Dzisiaj rano podczas robienia makijażu zemdlałam 5 razy od swojej urody...
• Wcześniej mieszkałam sama i wszystkie moje rzeczy leżały chaotycznie na swoich miejscach, ale teraz jestem mężatką i wszystkie moje rzeczy leżą schludnie i pięknie w nieznanym miejscu...
• Chcę, żeby los wziął mnie za włosy i skierował prosto w szczęście, szczęście, szczęście.
• Kobieta powinna być kochana, szczęśliwa, piękna! I ona już nikomu nic nie jest winna!!!
• Najmądrzejszą rośliną jest chrzan: wie wszystko...
• Teraz żyję tylko tą zasadą: kto chce, przyjdzie, kto potrzebuje, zadzwoni, kto się nudzi, znajdzie! A kogo to obchodzi, tych to nie obchodzi!
• Wszyscy mężczyźni to dranie! Wszystkim brakuje tylko jednego! Ale dlaczego, dlaczego nie ode mnie-ja-mnie?!
• Wysłałbym cię, ale stamtąd cię widzę!
• Kobiety nie interesują się mięczakami tylko wtedy, gdy tymi mięczakami są mężczyźni.
• Jeśli uważasz, że życie jest cudowne, to leki przeciwdepresyjne są dobierane prawidłowo.
• Jeśli na stopach są paznokcie, na rękach powinny być ręce, a zwierzęta na ogół mają łykowe buty!
• Nie ma nic lepszego na świecie niż skrzypienie łóżka do białego rana!
• Sądząc po tym, jak życie mnie pieprzy, jestem cholernie seksowny!
• Złodzieje żądają twojej torebki lub życia, kobiety żądają obu.
• Nigdy nie czyńcie zła na złość! Paskudne rzeczy muszą wypływać z serca!
• Im mądrzejsza jest kobieta, tym bardziej wyrafinowana i zróżnicowana jest w stanie zaskoczyć swojego mężczyznę!
• Każdy brudny trik może zostać odpowiednio wykorzystany, jeśli istnieje chęć...
• Królowe nigdy nie są smutne. Kiedy jest im smutno, po prostu kogoś wykonują egzekucję...
• Słabsza płeć jest silniejsza od silniejszej ze względu na słabość silniejszej płci wobec słabszej.
• Niech żyje rozdwojenie jaźni – najkrótsza droga do równowagi psychicznej!
• Nasza wiosna jest spóźniona, nasze lato jest opóźnione... A jesień, drań, jest punktualna!
• Jestem kobietą – zło jest normą!
• Nie chcesz być miły? - Usuńmy wazelinę!
• Jestem kreatywną kobietą. Chcę - tworzę, chcę - tworzę...
• Z łyżeczką w kieszeni, z łysym kaktusem w dłoni, przestraszę staruszkę mieszkającą na strychu, szturchnę go łyżką, każę mu usiąść na kaktusie. ..Jestem trochę głupcem - mam certyfikat!..
• Vasilisa była magikiem... Jeśli macha prawym rękawem - jezioro... Jeśli macha lewym rękawem - łabędzie... Macha kolejnymi 200 gramami - i halucynacje są bardziej skomplikowane...
• Szczęście jest wtedy, gdy masz wśród przyjaciół lekarza, policjanta, prawnika i zabójcę. Od razu życie staje się łatwiejsze...
• Są ludzie, którzy są jak narkotyk – wiesz, że nie możesz, ale cię to przyciąga. A są ludzie jak ciasto - słodkie, smaczne, ale chore...
• Chcę być jak niedźwiedź: latem jeść, a zimą zapadać w sen zimowy. I schudłam, spałam dobrze i nie widziałam mrozu!
• Dziadku Mrozie, przez cały rok zachowywałem się dobrze... a teraz czy mogę kogoś zabić???
• Złapałem złotą rybkę. Wysłuchała mnie bardzo uważnie i powiedziała: „Smażyć!”
• I mnie niosą, i niosą, do kolorowego, dzwoniącego gówna, trzy białe konie, dwa czerwone słonie, pingwin, hipopotam i jeleń.
• Co nas nie zabije, tego bardzo później żałujemy.
• Jestem powietrzem. Nie próbuj tego powstrzymywać. Oddychaj, póki ja pozwalam sobie oddychać...
• Mój ukochany powiedział mi: „Jesteś zły w ciele!” Cóż, wdrożę to. Jestem bardzo posłuszny. A jeśli z jakiegoś powodu tego potrzebuje, to jak mogę zignorować tę prośbę!
• Jestem bardzo dobrym kucharzem... Umiem ugotować makaron... Zaparzyć owsiankę... Dolać oleju... Generalnie jestem mądrym czarodziejem.
• "Kochanie kocham cię!" - stan doskonały! I wszystkie słońca są przyjemne i nie poparzysz się...
• - Musisz traktować dziewczynę ostrożnie, jak choinkę.
  – Wybić to i zabrać do domu?
• — Obcy ludzie komentują moje dziecko! Jak zareagować?
  — Naucz swoje dziecko magicznego zaklęcia: „Moja mama uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien służyć jako modyfikator zachowania”. Wymawiane z wyraźną dykcją i pewną, życzliwą intonacją, działa podobnie do zaklęcia: „Petrify!” I bardziej niezawodnie. Chociaż nie na długo. Ale bez niebezpiecznych skutków ubocznych.
• Zaczynasz rozumieć, że wszystko jest naprawdę źle, kiedy osoba, która zwykle wszystkich uspokaja, płacze…
• Jak mawiała moja babcia, lepiej strzelić, przeładować i strzelić jeszcze raz, niż świecić latarką i pytać „kto tam?”
• W każdej sytuacji mów „wszystko idzie zgodnie z planem” – nigdy nie wiesz, jaki masz pieprzony plan.
• Czasami jest tak fajnie, że coś, co kiedyś było tak ważne, stało się tak nieistotne...
• I odejdę, nie zauważając żadnej obrazy.
  Żucie cukierka czekoladowego.
  I niech zły koń cię kocha,
  I nie ma słońca takiego jak ja.
• „Kochanie, czy to prawda, że ​​jestem twoją jedyną?”
  - Doszliście dzisiaj do porozumienia, czy co!?
• Kobiety, jak ognia, nie należy pozostawiać bez opieki. Albo zgaśnie, albo wszystko spali w piekle!!!
• Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu...
• Kochanie, tak bardzo nalegasz na naszą relację z Tobą... Nie rozumiem, masz układ nerwowy z żelbetowego betonu czy dożywotnie zastrzeżenie w domu wariatów?
• Czasami myślisz: to jest szczęście! Ale nie, do cholery, przeżyj jeszcze raz...
• Topisz osobę i wydaje się to takie smutne, ale potem pojawiają się bąbelki, takie dobre, a twoje serce się raduje.
• Kobiecą logikę łatwo zrozumieć, wystarczy nauczyć się grać w bilard kostkami.
• Musisz jedynie uporządkować sprawy z tymi, z którymi masz takie relacje. Reszta - może udają się nad brzeg ciszy, zbierają muszelki...
• Szczęście jest wtedy, gdy poprzednie gówno już się skończyło, a następne jeszcze się nie zaczęło.
• Karaluchy na głowie są nadal normalne. Problem w tym, że wiewiórka zaczyna je przeganiać...
• Czarny kot przechodzący Ci przez drogę oznacza, że ​​zwierzę dokądś zmierza. Nie komplikuj!..
• Musisz jak najszybciej wrócić do kobiety. Tak szybko, że nie ma czasu zrozumieć, że radzi sobie bez ciebie.
• Jeśli to kochasz, uwolnij to. Jeśli nie wróci, wyśledź go i zabij.
• Na świecie jest mnóstwo nerwów innych ludzi – nie ma sensu martwić się o własne!
• Kupiłem kredę karaluchową! Teraz w głowie cisza i spokój... siedzą, rysują...
• Wyślesz kogoś pochopnie. A w głębi duszy martwisz się: dotarłeś?... nie dotarłeś?...
• - Kim jesteś?
  - Miła wróżka!
  - Dlaczego siekierą?
  - Tak, nastrój nie jest zbyt dobry...
• Wstała na złej nodze, usiadła na złej miotle i ogólnie poleciała w złym kierunku...
• Daj mi skrzydła, bo inaczej miotła zostawi mi drzazgi na tyłku!
• Ogólnie bardzo lubię ciasta z malinami. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie!
• — Co zamówisz?
  - Ja proszę, mam nerwy, inteligencję, spokój i s*zma... Tak, więcej s*zmy proszę.
• Nie bądź skąpym – daj tej osobie drugą szansę. Nie bądź idiotą – nigdy nie dawaj trzeciej.
• Nerwy są w szoku, mózgi są w transie, a logika zupełnie padła i się wystrzeliła.
• To, że mama nauczyła mnie kultury, nie znaczy, że nie kopnę Cię w oko, tak jak nauczył mnie ojciec!
• Realista to ktoś, kto nie przejmuje się tym, czy szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Dla niego ważniejsze jest to, co jest w szklance.
• Nieważne czego uczy grabie, serce wierzy w cuda...
• To niesamowite, jak bardzo niektórzy ludzie lubią romantyczne spacery wzdłuż grabi.
• Jeśli ciągle nadepniesz na tę samą grabię, to będzie to pieprzona grabia!
• Uśmiechaj się częściej - a zarośla uśmiechną się do Ciebie!
• Tak, nie jestem aniołem, ale latanie na miotle jest szybsze.
• Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta. Nieważne jak to jest! Naszym marzeniem jest jeść i nie tyć!
• Wszystkie kobiety są aniołami, ale jeśli podetniesz im skrzydła, zaczną latać na miotle.
• Mężczyzna powinien umieć dwie rzeczy: podpalać chaty i straszyć konie, żeby jego kobieta miała co robić i nie rozwaliła mu głowy.
• ...a jednak WAŻNE, żeby motyle w brzuchu pogodziły się z karaluchami w głowie!
• Wydawało mi się, że wczoraj odzyskałem rozum... Dzisiaj się obudziłem - ale nie, po prostu odzyskałem rozum...
• Nie obiecuję, że doprowadzę Cię do grzechu, ale…
• Nie ma potrzeby mnie obrażać, jestem bezbronną dziewczyną, pierwsze co doprowadza mnie do łez... A potem, mając załzawione oczy, tak trudno zrozumieć, kogo się uderzyło łopatą...
• Dziś rano pokazali w lustrze takie okropności...
• Nie piję kwiatów i słodyczy!
• - Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie spotkaliśmy?
  - Bóg się tobą zaopiekuje, głupia istoto...
• Nie mam nadwagi. Mam go jako zapasowy.
• Filologka: błyskotliwe wielokrotne sarkazmy na pierwszej randce.
• Podczas gdy mężczyźni, będąc chłopcami, bawią się w gry wojenne i samochody, kobiety, będąc dziewczynkami, natychmiast przygotowują się do manipulowania ludźmi i zabawy lalkami.
• Lepiej być ukochanym psotnikiem, niż perfekcją, której nikt nie potrzebuje.
• Posłuchaj głosu rozsądku... Słyszysz? Słyszysz, o jakich bzdurach on mówi?!
• Aby kobieta mogła pójść do łóżka z mężczyzną, potrzebuje poczucia bliskości, zaufania i silnej więzi. Miejsce mężczyzny to przede wszystkim...
• Wiewiórki jedzą śnieg. Co robicie, żeby zima się skończyła?
• Ludzie, którzy pomogli wiosennie i jedli śnieg, dlaczego jedliście też asfalt?
• Dmuchacz szkła przez przypadek kichnął w pracy i stworzył nowy wazon dla sklepu Ikea.
• Jeśli sprawy nie idą tak, jak chcesz, to nie twoja sprawa, pozwól im przejść obok.
• Nie wiesz jak rozładować stres? Nie noś tego!!!
• Błędem jest stwierdzenie, że „ropucha dusi”. Powinno być tak: „Przytrafiła mi się asfiksja amfibiotropowa”
• Makak koala zanurzony w kakao. Koala leniwie chłeptała kakao...
• Wiewiórki w getrach grzebią wokół ziaren cedru w głębinach tundry. W głębi tundry wydry w getrach kopią w wiadrach nasiona cedru! Po wyrwaniu getrów z wydry w tundrze, wytrzyj jądra cedru wydrą, wytrzyj twarz wydry getrami - jądra do wiadra, wydra do tundry.
• Umywszy ocieplacze na bagnach, wkładając ziarna do wiader, wydry i wiewiórki w uścisku spokojnie dokończyły słój... Kończąc bimber, wydry tańczyły jig, wiewiórki przymierzały ocieplacze, mamrocząc że widzieli gorsze wakacje w tundrze.
• Po angielsku mówię tylko za pomocą słownika, ale nadal jestem nieśmiały w stosunku do ludzi...
• Wsuwając się pod stół, nie zapomnij grzecznie pożegnać się z gośćmi.
• W każdym z nas drzemie geniusz. I z każdym dniem staje się coraz silniejszy...
• Nie wiem, co bierzesz na głowę, ale najwyraźniej ci to nie pomaga!
• Przepraszam, mówię, że kiedy przeszkadzasz…
• Piękna kobieta podoba się męskiemu spojrzeniu, brzydka kobieta podoba się kobiecemu spojrzeniu!
• Na świecie nie ma maszyn perpetuum mobile, ale jest mnóstwo wiecznych hamulców!
• Dbaj o swoją ojczyznę! Wakacje za granicą!
• Ciągle nękają mnie mądre myśli, ale szybciej odnajduję się w tym...
• Każdy jest rozpieszczany na miarę swoich możliwości.
• Jeśli dżentelmen mówi kobiecie: „Doskonale cię rozumiem”, ma na myśli: „Mówisz dwa razy więcej, niż potrzebujesz”!
• Jeśli prawidłowo opuścisz męża, on na pewno powróci... jak bumerang.
• Jeśli chcesz doprowadzić człowieka do sklerozy, daj mu pożyczkę.
• Patrząc na to, jak niektórzy gromadzą dobro, inni zaczynają gromadzić zło.
• Jest tak wiele interesujących rzeczy w tym życiu, a tak niewielu ludzi się nimi interesuje.
• Jeśli chcesz poślubić mądrą, piękną i bogatą kobietę, ożeń się trzy razy.
• Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.
• Jeśli nie możesz być gwiazdą na niebie, chociaż stań się lampą w domu.
• Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.
• Najlepszym sposobem wywołania paniki jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
• Każdy chce się dobrze bawić, ale ty nie będziesz miał takiej możliwości.
• Powiedz mi, że się mylę, a powiem ci, kim jesteś.
• Jaka szkoda, że ​​w końcu wyjeżdżasz!..
• Stracone sumienie. Proszę znalazcę, aby się nie martwił i zachował to dla siebie.