Unikanie konfliktu. Jak unikać sytuacji konfliktowych

Po pierwsze, jeśli chcesz coś powiedzieć w odpowiedzi na wściekłego rozmówcę, musisz najpierw wziąć głęboki oddech i policzyć do 10. Tyle trwa pierwsza emocja. A to, co chciałeś powiedzieć (lub nawet wyrzucić) w ferworze chwili, nie będzie miało wpływu później. Pamiętajcie, słowo to nie wróbel. A zawarcie pokoju po fakcie będzie znacznie trudniejsze niż powstrzymanie się od kłótni. Dlatego pamiętaj o jednej prostej prawdzie: zamiast skutecznie rozwiązywać konflikty, lepiej za wszelką cenę starać się ich unikać.

Po drugie, jeśli sytuacja konfliktowa nie pojawiła się sama, ale zostałeś do niej celowo sprowokowany, spróbuj abstrahować od siebie i zignorować prowokatora. Z reguły ci, którzy inicjują kłótnię, są wampirami energetycznymi. Potrzebują negatywnych emocji, które je napędzają. Jeśli jednak ich nie otrzymają, początkowy konflikt zakończy się fiaskiem. Włącz odtwarzacz ze słuchawkami, pomyśl o pięknie i spróbuj zignorować to, co mówi sprawca. Widząc, że na spektakl nie ma publiczności, przerwie go.

W zakończenie konfliktu Bardzo ważne jest przesunięcie uwagi i przeniesienie nacisku. Kiedy ktoś rozpoczyna rozgrywkę, obiektem uwagi staje się jego rozmówca - werbalnie go atakuje, oskarża, podnosi na niego głos itp. Jednak gdy tylko role się zamienią, konflikt ustanie. Zapytaj przeciwnika np. dlaczego jest taki zirytowany, czy coś go boli, a może źle dzisiaj spał? Zdając sobie sprawę, że jest teraz w centrum uwagi, konfliktowy osłabi atak.

Pewnym sposobem na wyjście z konfliktów jest zachowanie nieprzewidywalne. Przecież gdy panuje niezgoda, przeciwnicy oczekują od siebie wzajemnej wrogości, agresji i roszczeń. Wtedy spór toczy się jakby według scenariusza. Jeśli ktoś wycofa się z tej roli, pierwotny cel konfliktu zostanie utracony i konflikt sam się wyczerpie. Na zło odpowiadaj dobrem. Są wobec ciebie niegrzeczni – uśmiechnij się, jesteś oskarżony - słuchaj w milczeniu. Kiedy zachowujesz się nietypowo w sytuacjach konfliktowych, prowokator również jest zagubiony.

Psychologowie twierdzą, że osoby, które stale wszczynają konflikty, często są niepewne i złożone. Próbują to ukryć swoim wyzywającym, skandalicznym i prowokacyjnym zachowaniem. Oczywiście nie należy stać się ujściem, buforem dla kompleksów innych ludzi. Ale po prostu spróbuj współczuć takiej osobie i trzymaj się od niej z daleka.

W dzisiejszej trudnej, kryzysowej sytuacji, jest to trudne absolutnie dla każdego. Naturalnie nie da się uniknąć kumulacji stresu i jego przełożenia na załamania nerwowe. Ale nie musisz tego robić, wyładowując się na niewinnych ludziach wokół siebie. Trudne sytuacje łatwiej pokonać życzliwością. Dlatego staraj się być milszy i bardziej tolerancyjny wobec innych ludzi, nie prowokuj ich do konfliktów i nie daj się prowokować.

Treść artykułu:

Konflikt to sytuacja konfrontacji, która może powstać pomiędzy dwojgiem ludzi lub pomiędzy grupami jednostek. Jest to jeden z efektów ubocznych komunikacji pomiędzy różnymi osobowościami, o różnych poglądach, charakterach, celach i światopoglądach. Nie można go wyeliminować, ale można go uniknąć lub zminimalizować. Aby to zrobić, musisz znać naturę konfliktów i podstawowe metody zapobiegania im.

Pojęcie konfliktu i jego rodzaje

Istnieje wiele definicji opisujących pojęcie konfliktu. Ale jednocześnie wszyscy pokazują główną istotę tego zjawiska - konfrontację, sprzeczność, konfrontację między ludźmi, wyrażoną na głos.

Jest to złożony, dynamiczny proces, którego nazwa pochodzi od łacińskiego słowa „confusedus”, co oznacza kolizję. Może opierać się na subiektywnych lub obiektywnych „niespójnościach”. Częściej ma charakter otwarty i towarzyszą mu emocje ze znakiem „minus”, pozwala jednak rozważyć sprawę ze wszystkich stron i usłyszeć przeciwny punkt widzenia.

W procesie powstawania sytuacja konfliktowa ma kilka kolejnych etapów rozwoju:

Etap tematyczny. Jest to etap powstawania konfliktu, w którym odkrywany jest przedmiot rozbieżności poglądów.
Interakcja konfliktowa. Na tym etapie odkryty przedmiot konfliktu zostaje wyrażony w sposób otwarty. Konfrontacja się rozwija.
Rozwiązanie konfliktu. Opcje zakończenia mogą być dwie: całkowita spłata konfliktu, gdy sytuacja zostanie rozwiązana, lub częściowa, gdy tylko ustąpi lub zostanie odłożona na później.

Współczesna klasyfikacja konfliktów opiera się na wielu czynnikach: liczbie uczestników sytuacji konfliktowej, jej przejawach, konsekwencjach, formach konfrontacji itp. Dlatego liczba rodzajów takiej konfrontacji jest bardzo duża. Oto niektóre z najpopularniejszych klasyfikacji sytuacji konfliktowych.

Główne typy konfliktów:

Według konsekwencji społecznych. W zależności od wyniku konfrontacje mogą zakończyć się sukcesem lub porażką, destruktywną lub konstruktywną, konstruktywną lub destrukcyjną.
Według poziomów stron konfliktu. W zależności od tego, kto występuje w roli walczących stron, konflikty rozróżnia się między jednostkami lub grupami ludzi, między stowarzyszeniami, podmiotami rządowymi i kulturami.
Według źródła występowania. Do konfrontacji między stronami mogą prowadzić następujące tematy: rozbieżność wartości, identyfikacja, interesy.
Według formy konfrontacji. Konfrontacja może objawiać się otwarcie, agresywnie lub pokojowo.
Według skali. W zależności od liczby uczestników sytuacja konfliktowa może mieć charakter lokalny (lokalny) i ograniczony do kilku osób lub zespołu, jak również regionalny, gdy w konflikt wchodzą całe regiony. Konflikt może także urosnąć do rozmiarów międzystanowych i globalnych.
W odniesieniu do stosunku uczestników do samej sytuacji konfliktowej. Biorąc pod uwagę, że same strony konfliktu mogą mieć różne postawy wobec powstałego nieporozumienia, konfrontacja może być autentyczna, przypadkowa, ukryta lub fałszywa, obiektywna lub subiektywna.
Według taktyki. Manifestacja konfrontacji może przybierać różne formy: w formie debat i debat, w formie gry lub ostrzej - w postaci aktywnego wpływu fizycznego (walka, akcja militarna).

Przyczyny konfliktów

Egzystencja człowieka jest wieloaspektowa, dlatego przyczyny pojawienia się konfrontacji mogą dotyczyć różnych sfer ludzkiej aktywności. Konflikt może opierać się na czysto emocjonalnej wrogości, braku akceptacji pewnych form zachowań lub pewnych sytuacji itp. Zastanówmy się nad najważniejszymi czynnikami kształtującymi sytuacje konfliktowe.

Najczęstsze przyczyny konfliktów:

Cele. Niezrozumienie lub odrzucenie pożądanego rezultatu, gdy ludzie inaczej postrzegają wynik swoich działań (działań, decyzji, zachowań), często prowadzi do konfrontacji.
Wyświetlenia. Często dochodzi do konfliktu pomiędzy stronami, które różnią się wizją sposobów rozwiązania określonej sytuacji (problemu).
Uczucia. Sytuacja konfliktowa może mieć także charakter czysto osobisty, gdy jej uczestnicy po prostu nie mogą zgodzić się co do poziomu emocji i uczuć wobec siebie.

Jeśli rozważymy te czynniki przyczynowe z perspektywy obszarów działalności człowieka, będą one wyglądać następująco:

Przyczyny konfliktów społecznych. Konfrontacja społeczna jest warunkiem koniecznym rozwoju społeczeństwa. Może opierać się na kilku stanowiskach: nierówności społecznej, heterogeniczności kultury i zwyczajów, różnicach w wartościach i ideologii. Podstawą wielu konfrontacji społecznych są czynniki ekonomiczne i stopień podziału władzy. W rodzinie przyczyną konfliktów mogą być różne poglądy na życie, wychowywanie dzieci, relacje intymne, zazdrość, problemy finansowe i domowe, złe nawyki i uzależnienia.
Przyczyny konfliktów w organizacji. Zmuszanie do pracy w heterogenicznym zespole w tej samej organizacji nieuchronnie prowadzi do konfrontacji. Iskrą wybuchu konfliktu w tym przypadku może być walka o przywództwo, niezadowalające warunki pracy, różnice interesów, zrozumienie procesu pracy i podporządkowania, dystrybucja korzyści materialnych i zachęt.
Przyczyny konfliktów międzyetnicznych. Chęć poprawy sytuacji ekonomicznej lub granic wpływów, warunków życia, przywrócenia utraconych praw czy granic geograficznych może powodować wrogość między państwami lub podmiotami różnych narodowości. Różnice historyczne, religijne i wyznaniowe, gry polityczne i przewaga liczebna jednego narodu nad drugim dostarczają nie mniejszych powodów do nienawiści międzyetnicznej.

Zrozumienie przyczyny sytuacji konfliktowej daje ogromną przewagę tym, którzy chcą nią zarządzać. Najskuteczniejszy sposób uniknięcia konfliktu opiera się właśnie na znajomości jego natury.

Jak uniknąć konfliktu

Większość osób, które stają się uczestnikami konfrontacji, próbuje uzasadnić swoje zachowanie okolicznościami, pochodzeniem emocjonalnym, prowokacyjnym zachowaniem rozmówcy itp. Nie zdają sobie nawet sprawy, że istnieją sposoby na uniknięcie konfliktu – w każdej sytuacji.

Istnieje kilka ogólnych wskazówek, które pomogą zdusić konflikt u podstaw, niezależnie od jego przyczyny i liczby uczestników:

Trzymaj emocje pod kontrolą. Najlepszym sposobem zapobiegania lub konstruktywnego zakończenia sytuacji konfliktowej jest wyłączenie emocji i ego. To „trzeźwa głowa”, która pomoże poprowadzić dialog w taki sposób, abyś później nie żałował tego, co zostało powiedziane lub zrobione.
Nie zamartwiaj się. Naucz się żyć chwilą, nie wybiegając myślami i fantazjami w przyszłość – nie wymyślaj tego, czego nie ma i czego jeszcze nie było. Często zdarza się, że oszukujemy samych siebie, budując w głowach niewyobrażalne warianty rozwoju wydarzeń, na których następnie opieramy swoje twierdzenia. Choć okazuje się, że wszystkie okazały się naciągane.
Bądź uważny na swojego rozmówcę. Jeśli masz powód, aby omówić problem, udzielić rady lub dowiedzieć się czegoś, wybierz odpowiedni moment na rozmowę – wtedy, gdy rozmówca ma ochotę na dialog. Jeśli jest nie w humorze, zmęczony, zdenerwowany lub zły, masz wszelkie szanse, aby zamienić komunikację w sytuację konfliktową.
Nie pamiętaj przeszłości. Zasadą jest, aby nie „wiązać” przeszłych występków i błędów rozmówcy z dzisiejszym problemem. Taka taktyka tylko pogorszy konfrontację. To bardzo skuteczny sposób na uniknięcie konfliktów z bliskimi.
Nie kumuluj w sobie skarg i problemów. Nierozwiązane kontrowersyjne kwestie, niewyrażone doświadczenia i żale mają tendencję do kumulowania się i rozpryskiwania w fontannie negatywnych emocji. Oczywiście podczas takich wybuchów nie da się uniknąć konfliktów.
Zachowaj spokój i grzeczność. Aby mieć pewność, że sytuacja konfliktowa zostanie szybko rozwiązana lub w ogóle nie wystąpi, uważaj na swoje przemówienie. Nie wpadaj w histerię, mów spokojnym tonem, bez obelg, szyderstw i kpin.

Jak uniknąć konfliktów z szefem

Większość naszego życia spędzamy w pracy, zatem ryzyko nieporozumień w tej sferze życia jest ogromne. Co więcej, mogą one powstawać na kilku poziomach – ze współpracownikami lub z wyższym pracownikiem lub szefem.

Główne zasady, jak unikać konfliktów w pracy z szefem:

Szef ma zawsze rację. Zapamiętaj tę główną zasadę każdego przywództwa. I nawet jeśli przestrzeganie tego jest bardzo trudne, w każdym przypadku sprzeciw powinien być przemyślany, taktowny i odpowiedni.
Spokojnie, po prostu spokojnie. Jeśli wpadłeś w gorącą rękę swojego szefa lub uważasz, że stawiane Ci zarzuty są bezpodstawne, powstrzymaj się od gwałtownej reakcji. Poczekaj, aż „agresor” się uspokoi i dopiero wtedy dowiedz się o wszystkich punktach, których nie rozumiesz.
Przestań plotkować. Zasadą jest, aby nie rozmawiać o zarządzaniu ze swoimi współpracownikami. Nawet poza pracą i w nieformalnych okolicznościach. Nie ma gwarancji, że Twoje słowa nie dotrą do uszu osoby będącej przedmiotem dyskusji.
Właściwe relacje. Unikaj frywolności i przypodobania w komunikacji z kierownictwem. Tylko profesjonalizm w komunikacji i zachowaniu pomoże Ci uniknąć konfrontacji zarówno z kierownictwem, jak i współpracownikami.

Jak unikać konfliktów ze współpracownikami

Podstawowe sposoby unikania konfliktów ze współpracownikami:

Zachowaj dystans. Twój stosunek pracy nie tylko zapewni Ci najbardziej efektywne środowisko pracy, ale także nie sprawi, że staniesz się celem lub ofiarą plotek.
Bądź bezstronny. Jeśli zostaniesz wciągnięty w konflikt, nie wybieraj żadnej strony i zachowaj neutralność. Nie wiesz, jak to się skończy i jakie pozostawi po sobie konsekwencje. Zachowaj spokój i rozsądek, nawet jeśli jesteś jedną ze stron sytuacji konfliktowej. Nawet jeśli przyczyną konfliktu jest osobista „nietolerancja”.
Kieruj się zasadą jeden na jeden. Wszelkie nieporozumienia i nieporozumienia staraj się rozwiązywać sam na sam ze swoim rozmówcą, poza zespołem.
Szanuj doświadczenie innych. Jeśli nie czujesz się komfortowo z komentarzami lub próbami ingerencji w Twoją pracę ze strony bardziej doświadczonych pracowników, nie wahaj się spokojnie znaleźć przyczynę takiego stosunku do siebie. Jeśli naprawdę jesteś „grzeszny”, przyjmij pomoc i ulepsz się.

Jak unikać konfliktów z przyjaciółmi

Życie pokazuje, że nawet pomiędzy najlepszymi przyjaciółmi mogą zdarzyć się chwile nieporozumień i nieporozumień. Biorąc pod uwagę to samo życie, dobrych przyjaciół nigdy nie jest za dużo, więc nie powinieneś ryzykować i wdawać się z nimi w konfrontację.

Unikaj konfliktów. Jeśli widzisz, że Twój przyjaciel jest agresywny i sytuacja konfliktowa jest nieunikniona, fizycznie odejdź od konfrontacji. Możesz pamiętać o pilnych sprawach, nierozwiązanym problemie, niewyłączonym żelazku – o wszystkim, co da ci powód do zaprzestania komunikacji z przyjacielem w momencie jego „nieadekwatności”.
Pauza. Staraj się nie reagować od razu na komentarze i zaczepki, zwłaszcza jeśli są błahe i nieistotne. Skorzystaj z klasycznej metody liczenia do 10. A wtedy zobaczysz jak odpowiedzieć i czy w ogóle warto odpowiadać.
Ustal swoje priorytety. Jeśli konflikt jest nieunikniony, zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – utrzymanie przyjaznych relacji czy udowodnienie swojego punktu widzenia. W takim przypadku możesz ślepo zgodzić się z inicjatorem lub spróbować wspólnie znaleźć polubowne rozwiązanie powstałego problemu.

Jak uniknąć konfliktów z rodzicami

Konflikt między ojcami a dziećmi jest odwiecznym problemem relacji, którego znaczenie będzie istniało tak długo, jak długo sami jego uczestnicy. Miłość rodzicielska połączona z doświadczeniem życiowym nie zawsze znajduje wspólny język z młodością i pragnieniem niezależności.

Podstawowe zasady unikania konfliktów z bliskimi:

Nie bój się przyznać do swoich błędów. Staraj się podchodzić do przyczyn konfliktów w sposób bezstronny i korygować, jeśli to konieczne.
Nie poddawaj się swoim uczuciom. Wyjdź bez odpowiedzi na prowokacje i intencje wytrącenia Cię z równowagi. Często emocje uniemożliwiają dostrzeżenie źródła problemu i prawidłowego sposobu jego rozwiązania.
Bądź taktowny i wyrozumiały. Grzeczność, spokojny ton i umiejętność słuchania bez przerywania to najlepsze sposoby, aby pokazać, jak ważne są dobre relacje z bliskimi. Uwzględnij wiek swoich bliskich, ich pochodzenie emocjonalne i stan zdrowia. Każdy doświadcza wahań nastroju i złego stanu zdrowia.
Zapobiegaj konfliktom. Nie kumuluj uraz i nieporozumień, aby nie stworzyły podstawy do konfrontacji.

Jak unikać konfliktów z dziećmi

Nie mniej powodów do nieporozumień i konfliktów mogą pojawić się w przypadku twoich własnych dzieci. To sprawia, że znacznie trudniej jest utrzymać produktywną więź rodzic-dziecko.

Główne zasady unikania konfliktów z dziećmi:

Spójrz na źródło problemu. Bardzo często dzieci wykorzystują sytuacje konfliktowe, aby zwrócić na siebie uwagę. A rodzice – przede wszystkim. Naucz się najpierw widzieć przyczynę powstałej konfrontacji, a dopiero potem wybrać ścieżkę jej rozwiązania.
Krytykuj poprawnie. Dla dziecka, jak każdego dorosłego, nieprzyjemne jest słuchanie krytyki skierowanej do niego. Dlatego staraj się poprawnie komentować swoje dziecko: po pierwsze, zasadniczo, a po drugie, z kontynuacją, czyli wyjaśnianiem, w jaki sposób może się poprawić i stać się lepszym.
Wyjaśnij swoją odmowę. Jeśli nie masz zamiaru zaspokajać wszystkich pragnień swojego dziecka, naucz się argumentować. Ignorowanie tylko pogorszy problem, ponieważ dziecko postrzega taką postawę wobec siebie jako obojętność.
Częściej komunikuj się z dziećmi. To poufna komunikacja, która pozwala dowiedzieć się wszystkiego, czym oddycha Twoje dziecko - jego lęków, pragnień, nastrojów, marzeń. I odpowiednio unikaj sytuacji konfliktowych.

Jak uniknąć konfliktów z ukochaną osobą

Jeśli relacje z rodzicami i dziećmi są związkami krwi, to relacje z drugą połówką mają nieco inną perspektywę. Taka perspektywa dostarcza wielu powodów do powstawania konfliktów. A jeśli nie znajdziesz najlepszego sposobu na uniknięcie konfliktów w rodzinie, ta rodzina może albo nie istnieć, albo nie istnieć.

Podstawowe sposoby unikania konfliktów z partnerem:

Szanuj swoją drugą połówkę. Pamiętaj, że twoja bratnia dusza to osoba, która ma własne upodobania, nawyki, zainteresowania i preferencje. W końcu jest to osoba, w której się zakochałeś.
Bądź szczery i uczciwy. Najlepszym cementem na wzmocnienie relacji jest szczerość i otwartość. Jednocześnie nie zapominaj, że nieuczciwym jest żądać od partnera tego, czego nie możesz zrobić lub czego sam nie posiadasz.
Posłuchaj siebie. Zanim rozpoczniesz konflikt lub obrazisz się, spójrz w głąb siebie. Być może mówisz o emocjach, zmęczeniu lub zwykłym głodzie. I pamiętaj, że Twoją drugą połówką mogą kierować te same powody.
Bądź bardziej miły. Nie od dziś wiadomo, że miłe słowo miłe jest także kotowi. Dlatego dostrzegaj więcej dobrych rzeczy u swojego partnera, chwal go i motywuj.

Ważny! Pamiętaj, że szczęśliwi ludzie po prostu nie mają czasu i powodu, aby załatwiać z kimś sprawy i plotkować.

Jak unikać konfliktów - obejrzyj wideo:

We współczesnym świecie konflikty stanowią podatny grunt do rozwoju, nie oznacza to jednak, że taki stan rzeczy należy przyjąć za normę. Pokojowa komunikacja i wzajemne zrozumienie czynią życie piękniejszym i owocniejszym. Dlatego warto walczyć o to, aby wszelkie konfrontacje ograniczyć do minimum.

W każdym związku międzyludzkim od czasu do czasu zdarzają się nieporozumienia. Sytuacje konfliktowe zdarzają się w pracy, w rodzinie i w relacjach między kochankami. Wiele osób doświadcza ich dość boleśnie. I zupełnie na próżno. Musisz nauczyć się, jak prawidłowo traktować takie sytuacje i wiedzieć, jak kompetentnie rozwiązać konflikt.

Psychologowie radzą traktować rzeczy pozytywnie jako okazję do wyjaśnienia, a nawet modyfikacji relacji.

Nauka rozwiązywania konfliktów

Jeśli pojawi się konflikt, zdecydowanie powinieneś dać partnerowi odpocząć: staraj się wysłuchać wszystkich jego skarg spokojnie i cierpliwie, bez przerywania i komentowania. W takim przypadku wewnętrzne napięcie zmniejszy się zarówno u Ciebie, jak i u Twojego przeciwnika.

Po wylaniu emocji możesz zaproponować uzasadnienie twierdzeń. Jednocześnie konieczne jest monitorowanie sytuacji, aby przeciwna strona konfliktu nie przeszła ponownie z konstruktywnej dyskusji o problemach na emocjonalną. Jeśli tak się stanie, należy taktownie naprowadzić dyskutanta na intelektualne wnioski.

Możesz stłumić negatywne emocje partnera, szczerze go komplementując lub przypominając mu o czymś dobrym i przyjemnym ze wspólnej przeszłości.

Pełne szacunku podejście do przeciwnika jest warunkiem prawidłowego rozwiązania konfliktu. Zrobi wrażenie nawet na wyjątkowo wściekłej osobie. Jeżeli w takiej sytuacji obrazisz partnera i nabierzesz osobistego charakteru, na pewno nie uda Ci się rozwiązać konfliktu.

Co zrobić, jeśli przeciwnik nie mógł się powstrzymać i zaczął krzyczeć? Nie daj się w zamian złapać na karcenie!

Jeśli czujesz się winny z powodu konfliktu, nie bój się przepraszać. Pamiętaj, że tylko mądrzy ludzie mogą to zrobić.

Niektóre metody postępowania w sytuacji konfliktowej

Istnieje kilka sprawdzonych technik rozwiązywania konfliktów.

Recepcja nr 1. Spróbuj wyobrazić sobie siebie jako komentatora obserwującego kłótnię. Spójrz na konflikt z zewnątrz, a przede wszystkim na siebie.

Odgradzaj się mentalnie nieprzeniknioną czapką lub kamizelką kuloodporną – od razu poczujesz, że zadziory i nieprzyjemne słowa przeciwnika wydają się przebijać barierę, którą postawiłeś i nie bolą już tak dotkliwie.

Widząc z pozycji komentatora, jakich cech brakuje Ci w konflikcie, obdarz się nimi w swojej wyobraźni i kontynuuj dyskusję tak, jakbyś je posiadał.

Jeśli będziesz to robić regularnie, brakujące cechy rzeczywiście się pojawią.

Recepcja nr 2. Jak rozwiązać konflikt pomiędzy stronami sporu? Ta bardzo prosta technika często pomaga nie tylko rozładować napięcie, ale także całkowicie uniknąć konfrontacji. Wystarczy, że odsuniesz się lub oddalisz od wroga. Im bliżej fizycznie strony konfliktu, tym silniejsza jest intensywność namiętności.

Recepcja nr 3. Zaskocz przeciwnika w momencie konfliktu niestandardowym zwrotem lub żartem. To po prostu wspaniały sposób na rozwiązanie konfliktu. Trudno kłócić się z osobą, która ma ochotę żartować!

Recepcja nr 4. Jeśli jest całkowicie jasne, że rozmówca celowo prowokuje konflikt, obraża i po prostu nie daje szansy na odpowiedź, w takiej sytuacji lepiej odejść, mówiąc, że nie chcesz kontynuować rozmowy w tym tonie. Lepiej odłożyć to „na jutro”.

Poświęcenie czasu na przerwę pomoże Ci się uspokoić i pozwoli Ci znaleźć właściwe słowa. A osoba, która sprowokowała kłótnię, straci w tym czasie pewność siebie.

Czego nie wolno podczas konfliktu

Dobra samokontrola jest kluczem do sukcesu

Musisz nauczyć się powstrzymywać emocje, a w przypadku konfliktu z partnerami lub klientami surowo zabrania się:

drażliwy ton i przekleństwa;
wyraźna demonstracja własnej wyższości;
krytyka przeciwnika;
szukanie w swoich działaniach negatywnych intencji;
zrzeczenie się odpowiedzialności, obwinianie partnera za wszystko;
ignorowanie interesów przeciwnika;
wyolbrzymianie swojej roli we wspólnej sprawie;
nacisk na bolące miejsca.

Najlepszym sposobem na wyjście z konfliktu jest jego unikanie.

Psychologowie zalecają traktowanie konfliktu jako czynnika pozytywnego. Jeśli na samym początku budowania związku, dostrzegłszy sprzeczne kwestie, nie uciszysz ich, możesz zdusić poważne kłótnie w zarodku.

Musimy spróbować „ugasić ogień”, zanim jeszcze wybuchnie. Dlatego najlepszym sposobem rozwiązania konfliktu jest nie doprowadzanie go do szczytu. W końcu życie ma już wiele trudności, a komórki nerwowe nadal się przydadzą.

Często przyczyną konfrontacji jest nagromadzenie niewypowiedzianej negatywności. Człowieka irytuje coś w zachowaniu kolegi lub po prostu wścieka się jakiś nawyk ukochanej osoby, ale nie wie, jak o tym powiedzieć, aby nie zepsuć związku. Dlatego trwa i milczy. Efekt jest dokładnie odwrotny. Nagromadzone irytacje prędzej czy później wylewają się w niekontrolowany sposób, co może prowadzić do poważnego konfliktu. Dlatego bardzo ważne jest, aby nie doprowadzać sprawy do „wrzenia”, ale spokojnie i taktownie wyrażać swoje skargi, gdy tylko się pojawią.

Kiedy nie unikać konfliktów

Ale są chwile, kiedy nie warto, bo to ten, który pomoże rozwiązać problem. Możesz świadomie wejść w konflikt, jeśli:

musisz rozładować sytuację, wyjaśniając bolesny problem z ukochaną osobą;
istnieje potrzeba zerwania związku;
Poddanie się przeciwnikowi oznacza dla ciebie zdradę swoich ideałów.

Musisz jednak pamiętać, że celowo wdając się w konflikt, musisz inteligentnie rozwiązać sytuację.

Notatka „Jak kompetentnie rozwiązać konflikt”

Aby jak najszybciej i przy jak najmniejszych stratach wyjść z sytuacji konfliktowej, sugerujemy następującą sekwencję działań.

1. Przede wszystkim należy uznać istnienie konfliktu. Nie możemy dopuścić do sytuacji, w której ludzie odczuwają sprzeciw i działają zgodnie z obraną przez siebie taktyką, ale nie mówią o tym otwarcie. Rozwiązanie takiego konfliktu bez wspólnej dyskusji stron nie będzie możliwe.

2. Po uznaniu konfliktu należy przystąpić do negocjacji. Mogą odbywać się twarzą w twarz lub z udziałem mediatora, który odpowiada obu stronom.

3. Ustal, co dokładnie stanowi przedmiot konfrontacji. Jak pokazuje praktyka, strony konfliktu często odmiennie postrzegają istotę problemu. Dlatego konieczne jest znalezienie wspólnej płaszczyzny zrozumienia sporu. Już na tym etapie istotne jest ustalenie, czy możliwe jest zbliżenie stanowisk.

4. Opracuj kilka rozwiązań, biorąc pod uwagę wszystkie możliwe konsekwencje.

5. Po rozważeniu wszystkich opcji wybierz tę, która będzie odpowiadać obu stronom. Zapisz decyzję na piśmie.

6. Wdróż rozwiązanie. Jeśli nie zostanie to zrobione natychmiast, konflikt tylko się pogłębi, a powtarzające się negocjacje będą znacznie trudniejsze.

Mamy nadzieję, że nasze rady pomogą Ci, jeśli nie uniknąć konfliktów, to wyjść z nich z godnością.

Być może nikt przy zdrowych zmysłach i dobrej pamięci nie lubi kłótni i konfliktów, preferując od nich spokojne życie. Rozumiemy, że kłótnie są złe, niszczą relacje, niszczą nas samych. Ale nadal się kłócimy. Dlaczego? Czy można zatrzymać i nie rozpoczynać konfliktu? Co zrobić, jeśli tak się stanie? Na te i inne pytania odpowiada Inna Khamitova, psycholog, dyrektor edukacyjny Centrum Systemowej Terapii Rodzin.

- Jaki jest mechanizm konfliktu?

- W filmie „Sonata Kreutzerowska” pojawia się ujęcie: błogi rodzinny poranek, śniadanie, małżonkowie przy stole. Ma nieostre spojrzenie w przestrzeń. On czyta gazetę. A potem kamera podąża za spojrzeniem żony i staje się zauważalne, że tak naprawdę to spojrzenie nie jest nieuważne i łagodne, ale wściekłe. I patrzy, jak czubek jego buta się kołysze, a skoro dotyka nogi stołu, to cały stół się trzęsie, a łyżka brzęczy o filiżankę... Wtedy staje się jasne, że mąż rzeczywiście odgrodził się gazetą, i jest bardzo spięty. To tak, jakby słyszał, jak jego żona pije mleko – łyki ogłuszająco brzmią mu w uszach. Operator kamery bardzo dobrze oddał napięcie, które unosi się w powietrzu, gdy ludzie niczym pod mikroskopem przyglądają się sobie nawzajem.

A potem - eksplozja, skandal... Konflikt może dojrzewać w różnych warunkach, ale istota jest ta sama: konflikt powstaje, gdy strony mają odmienne poglądy na pewne kwestie, strategię, zachowanie w danej sytuacji i gdy obie strony mają odmienne poglądy na pewne kwestie, strategię, zachowanie w danej sytuacji, zwiększony poziom stresu emocjonalnego. Sama różnica poglądów nie jest straszna: wszyscy jesteśmy inni i inaczej patrzymy na niektóre rzeczywistości. Ale zazwyczaj w normalnym stanie ludzie dowiadują się o tym poprzez prosty dialog. I tak np. jeśli ty i ja mamy odmienne poglądy na jakiś temat i jednocześnie oboje jesteśmy spokojni, ty powiedziałeś mi swoje zdanie, ja spokojnie wysłuchałem, opowiedziałem ci o swoim i oboje staraliśmy się zrozumieć swój punkt widzenia . Konflikt powstanie, jeśli nie tylko będziemy mieli odmienne poglądy, ale będziemy w stanie braku równowagi: zły, zły. I niekoniecznie na siebie. I nie jest konieczne, aby wyrażany przez Ciebie punkt widzenia wpływał na moje zainteresowania. Na przykład mówisz do mnie tonem, który, powiedzmy, słyszałem od moich rodziców jako nastolatek. A przy stresie emocjonalnym każdy, nawet najbardziej nieistotny powód wystarczy, aby wybuchł konflikt.

Konflikt taki jest raczej typowy dla sytuacji zawodowej, dla osób, których nie łączą więzi emocjonalne, jak ma to miejsce w rodzinie. Jest jeszcze inny powód konfliktu w rodzinie. Załóżmy, że między małżonkami narasta napięcie, spowodowane albo niezadowoleniem z zachowania, albo odmiennymi poglądami, albo nieuzasadnionymi oczekiwaniami (powodów może być tysiąc). Jednocześnie żadne z nich nie mówi drugiemu o swoim niezadowoleniu, w obawie przed zrujnowaniem związku. A napięcie kumuluje się i kumuluje.

- A co jeśli w tym przypadku ktoś inny wpadnie w gorącą rękę jednego z małżonków?

Kiedy napięcie wzrasta, małżonkowie z różnych powodów są ze sobą niezadowoleni, ale jednocześnie boją się ze sobą rozmawiać, swoje niezadowolenie mogą wyładować na dziecku. Co więcej, zawsze łatwo jest tu znaleźć powód: nie przygotowałeś się do pracy domowej, nie odłożyłeś zabawek, dostałeś złą ocenę. W tym momencie dochodzi nie tylko do konfliktu, ale także do projekcji problemów na dziecko. Dziecko pełni w tym przypadku rolę ratownika, a ta rola jest dla niego wyjątkowo nieprzydatna.

Rolą trzeciej osoby, która otrzymuje cios, niekoniecznie musi być dziecko, ale teściowa lub teściowa lub np. siostra. Klasyczny trójkąt – mąż, żona i teściowa, gloryfikowani w żartach – polega na tym, że gdy między mężem a żoną pojawia się jakieś napięcie, przenosi się ono na teściową. Wygląda na to, że to ona stworzyła nastrój swojej żonie. Generalnie łatwiej jest pokłócić się z teściową niż z żoną, bo druga opcja może doprowadzić do rozwodu. Znam jedną rodzinę, gdzie mąż i żona zmuszeni są mieszkać poza miastem, bo żona tak chce, mimo że mają mieszkanie w Moskwie. Spędzając dwie godziny w korkach, mąż kłóci się nie z żoną, ale z teściową, informując wszystkich: mieszkają poza miastem wyłącznie ze względu na teściową, bo tak jest lepiej dla jej zdrowia.

Jak rozwija się konflikt? Niedawno ludzie byli wspaniałymi przyjaciółmi, współpracownikami, małżonkami, a potem kłócili się o bzdury. A teraz już ze sobą nie rozmawiają.

Istnieje taki schemat: im bardziej błahy powód konfliktu (pokłócili się o bzdury), tym bardziej przekonujące powody ukrywa. Oznacza to, że istnieje pewne niezadowolenie, które zostało po prostu stłumione. Czasami ludzie nawet nie zdają sobie sprawy, że coś takiego istnieje. Ale ten nieistotny powód jest jak skalpel chirurga, który otwiera ropień i wydobywa się z niego ropa - konflikt.

Napięcie rośnie, ale nie dzieje się nic konstruktywnego. W konflikcie nie rozwiązujemy sprzeczności. Aby je rozwiązać, potrzebna jest chłodna głowa i spokojna rozmowa.

W konflikcie ludzie mogą na siebie krzyczeć i nie zauważać, co się wokół nich dzieje. Dzieci często są świadkami konfliktów nie dlatego, że rodzice celowo je w to wciągają, ale po prostu są tak zaabsorbowane krzyczeniem na siebie i przekazywaniem swojej prawdy, że po prostu nie widzą tych, którzy są w pobliżu.

Przycisz to

- Czy można zapobiec konfliktowi, jeśli ma on wybuchnąć?

Kiedy jesteś w środku, bardzo trudno jest monitorować swój stan emocjonalny. Co możesz zrobić? Pierwszą rzeczą jest uświadomienie sobie, że jesteś teraz zły. Dalej - uspokój się w jakikolwiek sposób. Zrobi wszystko: sport, ćwiczenia oddechowe, spacery. Po uspokojeniu się, obniżeniu poziomu złości możesz zadać sobie pytanie: co Cię tak zraniło w słowach i czynach „przeciwnika”. Możesz na przykład odpowiedzieć sobie, że twój mąż cię nie bierze pod uwagę. Następnym krokiem jest zapytanie, dlaczego tak myślisz i udzielenie odpowiedzi: ponieważ zachowuje się tak a tak. Załóżmy, że nie przynosi kwiatów, nie słucha lub wraca późno z pracy do domu. Oznacza to, że dla ciebie takie zachowanie jest symbolem tego, że on cię nie uważa, nie kocha cię i tak dalej.

Należy wówczas rozważyć, czy mogą istnieć inne motywy takiego zachowania. To obniży poziom emocji. Na przykład może ci przyjść do głowy myśl: ma napięty harmonogram pracy, więc przychodzi spóźniony; może nie wie, że lubię kwiaty i tak dalej. Kiedy poziom emocji obniży się, musisz wybrać czas, aby oboje byli spokojni, nie spieszyli się i po prostu rozmawiali o tym bez narzekania. Nie w duchu „ataku”: „Jesteś taki a taki, całkowicie zaniedbałeś swoją rodzinę, nie martw się o nas!”, ale opisując swoje uczucia: „Kiedy przychodzisz o 12 w nocy, czuję się bardzo samotny, czuję się urażony. W takich chwilach wydaje mi się, że nikt mnie nie potrzebuje, łącznie z tobą.

Kiedy nie mówisz o swoich uczuciach, ale oskarżasz, bardzo trudno jest osobie nie przyjąć pozycji obronnej, ponieważ dla niego partner wydaje się atakować i obrażać, a on sam jest niewinną ofiarą. A broniąc się, możesz zadać dotkliwe ciosy: „Ale ty sam…” Żona, która próbowała tak „mówić”, wścieka się jeszcze bardziej: nie tylko ją obraża, ale teraz zarzuca jej, że wszystko. Intensyfikuje także swój atak. Tym samym konflikt eskaluje i każdy uważa się za ofiarę. Dlatego ważne jest, aby nie doprowadzić do tego metodami, o których wspomniałem powyżej.

- Może nie powinniśmy poruszać tematów „wybuchowych”?

Jeśli nie poruszysz bolesnych kwestii w rodzinie – relacji osobistych, dzieci, pieniędzy, bliskich, intymności fizycznej – wtedy napięcie będzie tylko rosło.

Inaczej jest w przypadku osób spoza kręgu rodzinnego. Teraz niestety społeczeństwo jest podzielone i często nawet bliscy przyjaciele kłócą się o politykę. Każdy może mieć własne zdanie na każdy temat, najważniejsze jest, aby nie zapomnieć, że łączy Was wspólne dzieciństwo, na przykład pasja do wędkowania i tak dalej. I trzeba pielęgnować i pielęgnować to, co was łączy.

Ale omawianie nieporozumień z przyjaciółmi, w przeciwieństwie do rodziny, nie zawsze jest tego warte. Jeśli chodzi o przyjaciół i współpracowników, nie powinieneś próbować ich przekonywać, że jest inaczej. Jeśli ktoś chce narzucić każdemu swoje własne poglądy na świat, powinien pomyśleć o swoich problemach.

O pogodzie

Jeśli chcesz zapobiec konfliktowi, ale Twój rozmówca uparcie do tego dąży i wciąga go w to, agresywnie proponując dyskusję na temat czegoś, o czym Ty nie chcesz rozmawiać?

Jeśli ktoś „wciąga cię w konflikt”, oznacza to, że próbuje zranić jakąś emocjonalną część ciebie. Stan emocjonalny jest zaraźliwy i jeśli ktoś krzyczy lub oskarża, mamy tendencję do ulegania temu i odpowiadamy w tym samym duchu. Co więcej, im bliżej ciebie jest dana osoba, tym większe jest prawdopodobieństwo, że się nią zarazisz. Dlatego tak łatwo jest wszcząć kłótnię z własną matką i bardzo łatwo powstrzymać się od konfliktu z jakąś kobietą na ulicy.

Aby nie ulec emocjom, bardzo ważne jest, aby cofnąć się wewnętrznie i spróbować spojrzeć na wszystko po prostu jako na jakieś obiektywne zjawisko, jak pogoda za oknem.

Tutaj osoba mówi ci coś nieprzyjemnego, próbując wywołać konflikt. Ale jeśli się nad tym zastanowić, to dlatego, że on sam ma problemy. To tak, jakby ktoś miał ARVI i dlatego wzrosła temperatura, kaszle i kicha.

Jeśli potraktujesz to jako zjawisko naturalne, a nie będziesz próbował naprowadzić człowieka na właściwą drogę, wyjaśnisz jak jest naprawdę, możesz w miarę spokojnie tego wszystkiego wysłuchać, powiedzieć: „Tak, tak! Wow!”, właściwie nic nie odpowiadając. Jeśli nic nie odpowiesz, każda osoba po kłótni i krzyku wyschnie za 10 minut.

- Co zrobić, jeśli dwie skonfliktowane ze sobą osoby próbują wciągnąć Cię w konflikt – na swoją stronę?

Kiedy dwie osoby szukają wsparcia u trzeciej, bardzo ważne jest, aby nie dać się wciągnąć w konflikt, jeśli nie chcesz zrujnować relacji z jedną ze stron.

Kiedy rodzice się kłócą, w dziecku pojawia się konflikt lojalności, bo nawet jeśli mama i tata są alkoholikami aspołecznymi, dziecko ich kocha i widzi zupełnie innymi oczami. Dla dziecka wplątanie się w konflikt między sobą jest pułapką obarczoną patologią w wieku dorosłym.

A my jesteśmy dorośli, możemy opuścić scenę wydarzeń, a także rozumiemy, co się dzieje i możemy o tym powiedzieć. Dlatego mówimy na przykład przyjacielowi: „Droga Maszo, ty i Katya (z Petyą i tak dalej) jesteście mi bardzo drodzy, a teraz bardzo trudno mi zobaczyć, co się dzieje, naprawdę współczuję z tobą, ale tak naprawdę nie wiem, co mam zrobić”. I nie wchodzimy w konflikt.

Co zrobić, gdy jesteś jedną ze stron konfliktu, a Twój przeciwnik, np. kolega, stara się przeciągnąć na swoją stronę kogoś innego?

Jeśli Twój przeciwnik zacznie szukać wsparcia i stworzyć koalicję, być może jego pozycja wobec Twojej nie wydaje mu się tak silna.

Jednak podczas sztormu marynarze muszą zdjąć żagle i spróbować odpłynąć ze strefy turbulencji sztormu. Próba udzielenia odpowiedzi w naturze jest błędem: ponieważ wciągnąłeś tych ludzi w konflikt, teraz zadzwonimy do innych. To tylko doprowadzi do eskalacji konfliktu. Powtarzam więc, wystarczy „zdjąć żagle”.

Kiedy wszyscy się wstydzą

- Jeżeli konflikt np. w pracy już miał miejsce, jak zminimalizować jego skutki?

Z reguły podczas konfliktu ludzie mówią rzeczy, których później żałują. Idealną opcją jest, aby wszyscy się uspokoili, a następnie po prostu omówili, co się stało.

Ważne jest, aby najpierw samodzielnie przeanalizować, co się stało. Co więcej, trzeba wyjść z roli ofiary, nie mówić: „To oni mnie obrazili”, ale spróbować zrozumieć, co w twoim zachowaniu ludzie mogą uznać za atak, wyciągnąć z tego naukę i nie powtarzać to po prostu nie dać się wciągnąć w konflikt i udawać, że ktoś jest ofiarą.

- A kiedy czujesz, że już jesteś zaangażowany, jak możesz zwolnić, zanim konflikt się rozgorzeje?

Do pewnego momentu wzrasta stopień konfliktu, wzrasta napięcie, a potem następuje skok – i nie rozumiesz już, co robisz. Nie możesz pozwolić sobie na dotarcie do tego punktu. Jeśli czujesz, że irytacja narasta, od razu mówisz: „Przepraszam, nie mogę teraz rozmawiać” i wychodzisz. Ważne jest, aby opuścić scenę. A potem trzeba rozładować napięcie. Co możesz zrobić? Jeśli nie można stanąć pod kontrastowym prysznicem, możesz przynajmniej włożyć ręce pod kran. A potem przełącz się na cokolwiek: spójrz na coś, posłuchaj muzyki, spróbuj coś wycisnąć, przełącz się na wrażenia dotykowe, zjedz coś, spróbuj normalizować oddech, uderz w poduszkę itp.

Kiedy osiągniesz spokojny stan, możesz wrócić i powiedzieć: „Jestem gotowy do dalszej rozmowy”.

W jakich sytuacjach w pracy lub w gronie znajomych możesz wyrazić swoją opinię, jeśli mogłoby to wywołać kłótnię, a w jakich nie powinieneś?

Jeśli wyrażenie swojego stanowiska jest dla Ciebie ważne, należy je wyrazić spokojnie, uprzejmie, wyłącznie w wypowiedziach „ja”, bez obelg. Aby to zrobić, musisz najpierw ponownie się uspokoić, a następnie wyrazić swoje stanowisko w przemyślany sposób.

Ale nie warto obcinać prawdy. Kiedy nikt Cię nie pyta, wcale nie trzeba mówić koleżance, jak bardzo utyła, ani informować pracowników, że Twój kolega to oszust i złodziej.

Załóżmy, że masz inny pogląd na sytuację i aby nie urazić osoby, musisz wyrazić swoje propozycje tak poprawnie, jak to możliwe: „Mamy taką sytuację, uważam, że…” Wskazane jest, aby porozmawiać o sobie. Jak ta żona, która mówi do męża: „Tęsknię za tobą, kiedy się spóźniasz, tak mi smutno bez ciebie”, zamiast: „Co za drań, on porzucił rodzinę!” Wydaje się, że powiedziano to samo, ale jednocześnie obraźliwe jest słuchanie tego drugiego, a pierwszego jest raczej pochlebne.

- Czy możliwe jest rozwiązanie konfliktu, jeśli jesteś zewnętrznym obserwatorem?

Jest takie powiedzenie: jeśli walczy dwóch głupców, trzeci lepiej trzymać się z daleka, bo zjednoczą się i go pokonają. Jeśli na przykład dwójka twoich dzieci się kłóci, rozdzielasz je i zabierasz do ich pokojów. Ale jeśli kłócą się dwie dorosłe osoby, które do ciebie nie dzwoniły ani nie pytały, to myślę, że po prostu nie ma potrzeby się wtrącać.

Warto jednak zadać sobie pytanie: dlaczego trzeba interweniować? Może myślisz, że jesteś powołany do zbawienia wszystkich, zwłaszcza gdy cię o to nie proszą? Tutaj bardzo łatwo jest zmienić się z roli ratownika w ofiarę, wpadając w gorącą rękę skonfliktowanych.

Ale jedyną opcją rozwiązania konfliktu, będąc w środku, kiedy jesteś jednym z tych dwóch, którzy są w konflikcie, jest poświęcenie czasu, wyjście, uspokojenie się, poczekanie, aż druga osoba się uspokoi i porozmawia.

Dopisek od księdza

Opinia arcykapłana Andrieja Lorgusa, rektora Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej.

Konflikty są normalnym biegiem życia, etapem rozwoju relacji, niestety, nieuniknionym, częścią relacji międzyludzkich. Konflikty są nieuniknione, ponieważ przeciwstawne poglądy, aspiracje, różne potrzeby i pragnienia zawsze się zderzają. Samo w sobie takie starcie niczego nie niszczy: relacje stają się destrukcyjne, gdy konflikt przeradza się w kłótnię. Z kolei kłótnia jest pełna wrogości i intrygi...

Ale kłótnia nie jest koniecznym skutkiem konfliktu. Konflikt można rozwiązać pokojowo, bez żadnych konsekwencji. I może być jedno właściwe rozwiązanie – negocjacje. Negocjacje to poszukiwanie wspólnego sposobu bycia, w którym obie strony zgadzają się na dalsze życie. Rozwiązanie konfliktu niekoniecznie wymaga ofiarnego wyrzeczenia się własnych potrzeb, pragnień i godności. Na przykład konflikt pomiędzy palącymi i niepalącymi w tym samym pomieszczeniu. Nie można się tu poddać, bo mówimy o zdrowiu! Innym przykładem jest sytuacja, w której chrześcijanin ulega pokusie popełnienia fałszerstwa, sfałszowania dokumentu lub kradzieży. I tutaj nie możemy się poddać. Oznacza to, że taki konflikt będzie trudny do rozwiązania i może doprowadzić do rozpadu relacji, np. zwolnienia z pracy. Nie wszystkie konflikty można rozwiązać.

Materiał na ten temat

W tym momencie czytałem właśnie korespondencję Puszkina, w tym jego listy do żony. Były to listy bardzo żywe: minuta po minucie wyrzuty i pouczenia przeplatane były słodkimi przeprosinami za szorstkość i zapewnieniami o najczulszym oddaniu. Generalnie dobry przykład dość szczegółowego sformułowania problemów, a przynajmniej odczuć.

Są jednak sytuacje, w których można pójść na ustępstwa w negocjacjach. Na przykład, jeśli mówimy o czasie wolnym lub relacjach rodzinnych. Rodzina może być w konflikcie: idź z mamą na daczę lub idź do przyjaciół. Tutaj możesz poddać się swoim zainteresowaniom.

Gdy tylko nadejdzie moment porozumienia w konflikcie, konflikt zostaje natychmiast rozstrzygnięty. A jeśli ludzie nie chcą dojść do porozumienia, jeśli wdają się w kłótnię, próbując na własną rękę za wszelką cenę nalegać. Czasami osoby będące w konflikcie czują, że jeśli ktoś się podda, zostanie pokonany. Pokonany na zawsze. Więc stawiają opór... aż do rozwodu.

Dla chrześcijanina jest to bezpośredni powód, aby zająć się swoją osobistą dojrzałością. Czy ta osoba nie rozumie, co robi? Wtedy może mieć infantylne podejście do życia. A może ktoś lekceważy potrzeby drugiego człowieka i nie potrafi przyjąć jego punktu widzenia? Zatem jest to egoizm, egocentryzm. Dla chrześcijanina jest to już naruszenie norm moralnych, o czym nie ma prawa zapomnieć.

Jeśli zaczniesz posługiwać się intrygami, dyskusjami za plecami, kłamstwami, to ciężko grzeszysz. Intryguje bowiem już nie chrześcijanin, ale Judasz. Bo intryga za plecami sąsiada to zdrada.

Tak, a chrześcijanin nie jest odporny na kłótnie: kłótnia jest emocją i może przydarzyć się każdemu. Kiedy jednak dochodzi do kłótni, chrześcijanin wpada w przerażenie, widzi, że jest to coś niegodnego jego osoby i zaczyna szukać powodów, dla których tak się stało, jak może tego uniknąć, jak teraz wyjść z tej sytuacji.

Chrześcijanin ma bardzo dobre „narzędzia” - pokutę i pokutę. I dopiero wtedy - wyjście z emocji i - negocjacje.

Nie należy myśleć, że chrześcijanin musi ustąpić we wszystkim. Są rzeczy, w których nie można się poddać. Na przykład grzech, przemoc, zniewaga, upokorzenie jego lub innej osoby. Chrześcijanin powinien wdawać się w takie konflikty, jak otwarta obrona godności i pewnych wartości. Ponadto nie może pozwolić sobie na poniżanie i przemoc wobec siebie lub drugiej osoby. Ale jeśli nie mówimy o czymś znaczącym, zasadniczym, to oczywiście chrześcijanin, a nie inny człowiek, powinien być gotowy poświęcić coś ze swoich przywilejów, poświęcić częściowo swój czas, częściowo swoje wygody, zainteresowania. Ale nie z godnością, nie z tym, co chroni cię od grzechu.

Zdjęcie powitalne: Mark Michaelis, flickr.com

Przypominamy naszym czytelnikom, że bezpośrednio za pośrednictwem naszej strony internetowej możesz:

za jedną lub dwie minutyczasopismo,Iludzie lub.

Jesteśmy wdzięczni wszystkim naszym modlitewnikom i przyjaciołom!

W transporcie publicznym, miejscu rozrywki lub na placu zabaw. Istnieje wiele opcji. A w konflikcie uczestniczy dwóch uczestników: ty i twój przeciwnik. Zaproponujemy 10 punktów, które podpowiedzą Ci, jak uniknąć konfliktu i utrzymać nerwy na wodzy.

Wyłącz percepcję pozazmysłową

Jeden z przeciwników konfliktu koniecznie ma zdolności parapsychiczne. Nigdy nie pyta wprost, „czyta w myślach” rozmówcy.

Podajmy przykład: Masza poszła na zakupy z przyjacielem. W jednym ze sklepów koleżanka wybrała uroczą żółtą sukienkę na przyszłe przyjęcie. Nie zdaje sobie sprawy, że Masza ma taką samą sukienkę, a chciała w niej iść na imprezę. Podczas gdy jej przyjaciółka płaci za zakup, Masza wymyśla historię: mówią, że dziewczyna kupiła tę sukienkę specjalnie dlatego, że źle traktuje Maszę. W efekcie radość przyjaciela prowadzi do skandalu.

Gdyby Masza powiedziała wprost, że ma taką samą sukienkę i poprosiła o wybranie innego stroju, konflikt nie miałby miejsca. Jednak ludzie mają tendencję do samodzielnego odgadywania myśli i motywów innej osoby. Z tego powodu powstaje konflikt wewnętrzny, który zamienia się w nienawiść. Później wybucha skandal.

Aby uniknąć konfliktów, potrzebujesz mów wprost o swoich pragnieniach, lęki i obawy. Nie myśl, że są oczywiste. Ludzie wokół ciebie po prostu nie wiedzą, że masz inny punkt widzenia niż oni.

Kontroluj swoje emocje

Przypływ negatywnych emocji następuje, gdy do krwi uwalniana jest duża ilość noradrenaliny. To jeden z hormonów stres. Jeśli jesteś osobą konfliktową, popracuj nad fizycznym elementem swojej osobowości. Glicyna D3 może tłumić noradrenalinę: działa hamująco, usuwa „wewnętrzne drżenie” i strach. Blokuje utopijne myśli.

Ćwiczenia oddechowe A.N. świetnie radzą sobie z emocjami. Strelnikowa. Obejrzyj demonstrację wideo złożonych ćwiczeń.

Przyciemnij światła

Jasne światło pobudza układ nerwowy. Kiedy pojawia się konflikt, wycisz go lub zamknij oczy. 30–50 sekund w stanie „ciemności” pomoże Ci skoncentrować się na problemie i znaleźć rozwiązanie konfliktu.

Zażartować

Większość konfliktów ma miejsce na skutek wzajemnych oskarżeń. Oznacza to, że ty nie ma potrzeby wymyślać żartów od zera - wystarczy odpowiedzieć na atak przeciwnika. Na przykład rozmówca krzyczy, że jesteś głupi. Uśmiechnij się i powiedz: „Ale on jest przystojny jak pingwin w helikopterze”. Humorystyczne zdanie wprawi rozmówcę w zakłopotanie i pozwoli na wygaszenie konfliktu.

Odzwierciedlaj twierdzenia przeciwnika

Aby zmniejszyć agresję ze strony rozmówcy, naśladuj go. W ten sposób szybko nawiążesz konstruktywny dialog. Po każdym zdaniu wyjaśnij: „Czy dobrze Cię zrozumiałem?”, „Czy chcesz powiedzieć...”.

Poczekaj, aż druga osoba przemówi

Aktywne uczestnictwo w konflikcie nie jest konieczne. Daj swojemu przeciwnikowi pierwsze słowo, wysłuchaj jego żądań do końca. Podczas przerw zachęcaj do dalszego monologu: „I?”, „Proszę kontynuować”. Wkrótce rozmówca będzie zmęczony i gotowy do rozmowy o interesach.

Przyznaj się do błędu

Nie masz racji? Przyznaj się do błędu na początku konfliktu. Dzięki temu nie będziesz musiał wysłuchiwać bolesnych słów i tracić czasu na kłótnie.

Przyznaj się do błędów z godnością: wyłącz emocje, przestań się obwiniać. Krótko i zwięźle opisz sytuację. Wyjaśnij, dlaczego zrobiłeś to, co zrobiłeś. Wskaż, że jesteś gotowy, aby wszystko naprawić. Głos powinien być równy, głowa lekko uniesiona. Jeśli się martwisz, przełóż rozmowę na inny termin lub zażyj środek uspokajający.

Wyjdz z pokoju

Konflikt można zakończyć odwracając się i wychodząc z pokoju.

Nie stosuj się do porad, jeśli konflikt miał miejsce w pracy. W takim przypadku przeproś i poproś o przerwę. Napij się wody lub umyj twarz, aby uspokoić emocje.

Obniż swoje oczekiwania

Konflikt zakłada wynik. Nawet jeśli rezultatem będzie pojednanie, środki do jego osiągnięcia mogą znacząco wpłynąć na relacje z drugą stroną. Dlatego pozostaw spór niedokończony i pozwól przeciwnikowi się obrazić. Wróć do rozmowy, gdy złość opadnie.

Mów ciszej

Podczas konfliktu rozmowa staje się głośniejsza. Nie pozwól, aby tak się stało i mów swoje słowa ciszej. Rozmówca dostosuje się do Twojego tonu. 5-7 minut dialogu ze spokojną intonacją daje 100% rozwiązanie.

Na koniec obejrzyj film, który wyraźnie pokazuje, jak unikać konfliktów. Miej dobry nastrój!