В 25 летнем возрасте могут. Беспричинная депрессия

В последнее время все больше молодых людей начинает ощущать некоторую психологическую неудовлетворенность на рубеже примерно 25-26 лет. В чем это выражается? Недовольство некоторыми аспектами своей жизни, раздумья над правильностью выбранного профессионального пути, сомнения в правильности и насыщенности жизни, поиски в личных отношениях, серьезные раздумья о будущем и т.п. В общем-то, проявления у каждого могут быть свои, но объединяются они в общее ощущение: а правильно ли все идет в жизни или что-то не так?

Так по каким же причинам наступает это состояние? Факторов несколько, и все они взаимодействуют между собой. При этом следует обратить внимание на то, что все эти причины не обязательно могут осознаваться нами. Они могут чувствоваться на , прорабатываться где-то далеко в бессознательном, но «эффект» от них все равно один – все это тем или иным образом проявляется в нашей сознательной эмоциональной жизни. Давайте попробуем разобрать их по порядку.

1. Вопрос самореализации в профессиональной сфере. Как правило, большинство молодых людей к этому периоду получили образование, окончили ВУЗы. С этого момента прошло достаточное количество времени (2-4 года), чтобы делать первые достоверные выводы о своей самореализации: какие есть достижения, чего я успел достичь, что я собой представляю, каковы мои перспективы. На фоне этих оценок, выставляемых самому себе, появляются раздумья: а этим ли я хочу заниматься по жизни, на верном ли я пути, чего бы я на самом деле хотел делать, смогу ли я преуспеть именно в этой сфере, реализую ли я в профессии то, о чем думал в студенческие годы?

2. Вопрос самореализации в социальной среде. Сегодня у каждого из нас есть масса возможностей для выбора пути в жизни: можно много стараться и много зарабатывать, можно попасть в удачное место, можно работать не по специальности с большим доходом или развивать себя профессионально в своем направлении, но с маленьким доходом. Сегодня одни специальности сильно востребованы, другие - нет, с одним образованием можно сразу попасть на хорошую должность и делать карьеру, а с другим нужно много работать только на перспективу. Можно начать , можно неплохо заработать в сфере обслуживания, можно быть молодым ученым с ничтожной зарплатой или уехать за границу и максимально реализовать себя.

В общем, вариантов бесчисленное множество. Но, так или иначе, твои «рабочие» достижения начинают определять твой социальный статус. А у девушек его может определять еще и удачное замужество. В связи с этим, встает масса вопросов: каков мой статус относительно моих ровесников, делаю ли я необходимые успехи, удачно ли формируется моя жизнь, все ли хорошо у меня складывается, успеваю ли я реализовываться должным образом?

3. Ощущение подлинной взрослой жизни. На этом этапе приходит истинное понимание себя: какой я сейчас есть – это я из себя и представляю. А значит, начинают появляться мысли о своей стезе, своем месте в жизни, своем предназначении, своих достижениях и т.п. Все больше приходит точное осознание того, что вот она – взрослая жизнь. И то, как я сейчас живу, чем занимаюсь – уже не подготовительный этап, не только самое-самое начало моей настоящей взрослой жизни, а уже сама эта жизнь. Она идет, и все, что со мной происходит, уже может подлежать оценке, и нет скидок на учебу, юность, незрелость.

4. Ощущение уходящей молодости. На рубеже 25 лет становится понятно, что самые беззаботные, веселые и полные надежд годы уже позади. На протяжении тех весьма юных лет (а это немало – примерно 10-12 лет с ) мы всегда жили в ощущении того, что самое лучшее и интересное в жизни с нами еще только должно произойти, что будет много всего интересного и все обязательно сложится хорошо, я многого добьюсь, мне улыбнется удача и взрослая жизнь в будущем будет прекрасна. Сейчас же приходит понимание жизненных реалий, иллюзии и надежды уступают место рациональности и четкому осознанию того, какая примерно будет наша жизнь в ближайшем будущем.

5. Вопрос реализации в личной жизни. Для тех, кто еще не завел семью или не обзавелся детьми, в этом возрасте наиболее остро встает вопрос о личной жизни. В большей степени это, конечно, касается девушек. В этот период приходит особенно много мыслей о выборе постоянного партнера на будущую жизнь, о том, подходит ли нынешний партнер на роль мужа/жены, есть ли достойные кандидатуры для создания семьи. Девушки задумываются о своей материнской роли: хотят и готовы ли они ее реализовать, а если готовы, то есть ли для этого объективные возможности и т.п. Многие начинают оценивать свой опыт общения с противоположным полом, размышлять о своих идеалах, вкусах, предпочтениях, о том, кто им подходит и кого бы хотелось видеть рядом с собой по жизни.

У кого-то в этом возрасте присутствуют все эти факторы, у других - только некоторые, у третьих – всего один. Конечно, есть и те, кто вполне доволен жизнью и вовсе не ощущает никаких перипетий в своем мировоззрении. Это тоже очевидно, ведь не все поголовно ощущают на себе все критические моменты развития, это, скорее, тенденции, нежели догмы. Так что, если вы в момент своего 25-летия (а, точнее говоря, в возрасте от 24 до 26 лет) переживаете некоторую неудовлетворенность своей жизнью, не воспринимайте это как какую-то или безвыходное положение. Это рациональный и закономерный процесс, который нужно переждать, пережить, чтобы все постепенно снова наладилось. Вы выйдете из этого кризиса уже более зрелым человеком, возможно, с чем-то новым, более продуктивным, с обновленным мировоззрением и свежими начинаниями.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» - так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

«Тихий» кризис

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов - кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, - вспоминает он. - Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, - говорит он, - но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

8 признаков «кризиса четверти жизни»

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
Вы - молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы - молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
У вас много временных работ - интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, - признается она. - Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

«Реальность стала для меня шоком»

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Выстроить образ себя

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, - говорит психолог Сергей Степанов. - Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, - поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. - Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении - пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении - пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов - серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

«Мне трудно сделать выбор»

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы - но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала - жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни - мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Разлука с родителями

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания - символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, - говорит Лика, - но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, - уточняет Татьяна Алавидзе. - Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, - уточняет Стефан Клерже. - Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

«Я завидую тем, кто моложе меня»

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время - такое свободное... Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей - их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов - «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, - уверен Юрий Фролов. - Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

«Боюсь, что будет поздно»

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира - от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет - и будет поздно».

«Я была там и вернулась!»

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», - уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую - ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Я хотел бы сказать сразу - все, что вы прочтете здесь дальше, не имеет ничего общего с тем, что вам говорили родители, любовники и газета «Комсомольская правда» в 1962 году. Мне, конечно, хотелось бы, чтобы вы чувствовали себя комфортно, как младенцы, описавшиеся в хаггис. Но не получится.

Все, что я пишу в этом блоге, - из моей жизни, а не из вашей.

Мне в октябре будет 53, и большую часть жизни я чувствовал себя так: «Вот вчера мне было 16, а дальше я не помню». Считается, что кризис среднего возраста у мужчины начинается в среднем возрасте. Полный бред. Кризис среднего возраста начинается у мужчины в 25 лет и уже никогда больше его не отпускает.

Но кто сказал, что кризис - это плохо? Любая система, если она жизнеспособна, из кризиса выходит обновленной, лучше приспособленной, избавившись от непрофильных активов и от малофункциональных звеньев.

Сейчас подумал про 16 лет и понял, что все-таки кое-что я помню. Помню, что меня даже в молодости корежило, когда про 35-летнюю женщину говорили «ей уже поздно». Помню, как было обидно, что мои ровесники в 40 лет уже выглядели стариками и чувствовали себя так же. И не только потому, что так себя чувствовали и вели их родители, но и потому, что вся окружающая культура - это культура, поклоняющаяся молодости и красоте. Списывающая со счетов все, что не подходит по возрасту к участию в «Доме-2».

Хотя началось это, конечно, раньше, чем участники «Дома-2» даже зачинались. Культ молодости и физического совершенства - это от фашистской культуры (ну и коммунистической, конечно). И ничего дурного в нем не было бы, если б все остальные человеческие экземпляры не считались при этом людьми второго сорта. А где кто-то считается untermensch, там по-любому жди беды.

К пятидесяти годам я лично оказался безработным (до свидания, «Коммерсант»), с двумя детьми, внуком и женой, с которой прожил 35 лет.

Были, конечно, и другие вводные: шесть полостных операций (это когда ошибки одних врачей исправляют другие)….

Прекрасная психологическая концепция, разработанная, как и все остальное, на Западе, гласила: вот теперь как раз то время, когда нужно разработать агенду «совместного старения». Я не очень понял, что это такое - наверное, отказ от группового секса по субботам, курения травы каждый день, питья виски по пятницам и прыжков с телебашни? И хотя слово «старение» из уст моей подруги-психотерапевта мне совсем не понравилось, общая культурная обстановка шептала: «Вы старые, вы старые, вы старые». Вообще–то после этого хочется не то что агенду разрабатывать. Просто хочется - удавиться.

Но в прошлую субботу я пошел в магазин, купил себе iPad2 c ярким кавером - как раз к моим ботинкам Red Wing, поехал на пикник «Афиши», послушал второй раз в жизни Кортни Лав (в 95-м на стадионе «Лейкерс» на разогреве у Мэрилина Менсона она была отвратительна, сейчас чуть лучше), с удовольствием послушал новую ливерпульскую команду The Wombats

Я напишу здесь о том, как я заново осмыслил свое общение с детьми, когда понял, что мне уже 50, а им всего-то немногим меньше - под 30.

Как пошел разбираться с депрессией.

Как я понял, что помирать рано и есть еще масса несделанного и ненаписанного.

Как я понял, что ничего душераздирающего, чего обычно хочется людям, испуганным приближающимся концом, мне уже не надо, потому что все, что надо, я получил до 50, а теперь нужно всего-навсего обрести гармонию с собой.

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

Пришло SMS от мамы: «С днем Военно морского флота. Осторожней с псх-аналитиками, особенно если это бабы». С Днем ВМФ она меня всегда поздравляет, потому что и отец всю жизнь прослужил на флоте (а по сути и мы с ним: семья 25 лет по секретным частям, как по каторгам), да и я срочную тоже на флоте - на Тихоокеанском-мать его-флоте.

А вот с психоаналитиками все сложней. Я хожу на психоанализ уже в течение года от трех до четырех раз в неделю.

Странное дело: если бы ты сказал в России еще года четыре назад, что ты ходишь к психоаналитику, то знакомые обязательно крутили бы пальцем у виска, а незнакомые отсаживались бы в электричке подальше. Но на электричке я не езжу с 1996 года по причине инвалидности и машины, а знакомые, которые могли покрутить пальцем, перевелись. Теперь все изменилось, и если ты где-то скажешь, что ходишь к аналитику, то в компании найдется еще человек пять, что переползают от анализа к таблеткам и обратно. И всем от этого смешно и весело.

С классическим психоанализом у меня роман с юношества, когда работы Фрейда были запрещены в СССР и психоанализ не то что критиковался, а высмеивался и размазывался по стенке советскими СМИ. (А вместе с ним, кстати, и все фрейдистски ориентированное современное искусство третировалось как дегенеративное, кстати, практически по дословным формулировкам германских нацистов). В восьмидесятом случился Тбилиси и мой друг и наставник Олег Эммануилович Соловей (Фишер), а по основной профессии подполковник МВД и главврач женской зоны, притащил мне все тома той революционной конференции. Тогда начали оправдывать потихонечку психоаналитические теории. Мне было очень интересно: все это совсем не походило на тупую совковую пропаганду и вообще на местное объяснение жизненных процессов.

Тут, на шестой части суши, основная мысль идеологии была такой: «У советского человека не может быть подсознания. У него может быть только сознание, а точнее - сознательность в выполнении долга перед родиной и перед партией». Откуда долги - непонятно. Но теперь уже ясно, что мой интерес к Фрейду был такого же рода, отчего люди становятся врачами: дело в том, что любой врач - человек довольно нездоровый, отсюда его выбор. Можете соглашаться с этим, можете нет - все равно.

Волны тоски - от подростковой депрессии до старческой - сопровождают мужчину на всем протяжении жизни, если, конечно, у него есть хоть какое-то подобие души, а не просто член на колесиках.

И каждый из нас борется с этим в одиночку. Для начала отрицанием того, что тебе бывает плохо как бы без причины. Но отрицание и попытка скрыть все внутри с каждым годом только ухудшает положение.

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят - они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное - оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом - алкоголем. Это дает некоторый эффект - седативный, - но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие «суицидальное поведение»: экстремальные виды спорта - это туда же. Езда пьяным за рулем - это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла - это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла. И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого «настоящего мужчины», - это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Потому что литература уже знает: мужчины не в состоянии себе признаться, что им плохо, что у них тоска, что у них депрессия. Что они тоже люди. И провоцирует их «быть мужчинами». В смысле тотальной маскулинности: «орущий бородатый всадник с шашкой наперевес, на потной лошади летящий на врага». Несоответствие такой модели вызывает неприятие со стороны сограждан - и уже кто-нибудь тебе обязательно напишет: «С такой философией надо набирать солдат в армию генерала Власова», - настолько у людей вынесен мозг пропагандой. Вообще-то их можно понять: весь миф о «настоящих мужчинах» создан для того, чтобы государство могло на халяву отобрать вашу жизнь.

Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.». Тот же процесс происходит в русском обществе - тотальное отрицание реальности. Жизнь в мифах. Это путь в никуда.

За это время я уже пытался разговаривать со знакомыми психологами-гештальтистами. Но стабильной работы не получилось (нельзя работать со знакомыми). И, следовательно, результатов - тоже. Поэтому пришлось идти на классический психоанализ.

Этот шаг произвел шокирующее впечатление на моих близких. Ну «смску» от мамы вы уже читали. Она вроде образованный человек, библиотекарь, а тут такое. Но дальше - больше: дочь-психолог со специализацией по суициду крайне скептично отнеслась к моему обращению к психоаналитику, мотивировав довольно странно: «Я вот не хожу к психоаналитику, потому что уважаю своего отца и свою мать», что явно продолжает разработку мифа о том, что психоанализ разрушает вашу любовь к родителям. Все это настолько похоже на Analyze This , что даже не смешно.

Последней отреагировала жена, с которой мы прожили 35 лет, по профессии также связанная с психологией (на этот раз детской). Она объявила, что у меня, видимо, появились лишние деньги и вообще похоже, что я нашел себе секту и новую бабу. И ушла, хлопнув дверью.

Вообще-то все это уже давным-давно описано в психоаналитической литературе: когда человек решает заняться наконец своим внутренним миром и навести в нем порядок или хотя бы понять, что происходит, то окружающие, если они не принимают нового отношения к существованию, воспринимают все в штыки. И семьи рушатся окончательно. Промолчал только сын. Но он судмедэксперт. Не путать с патологоанатомом.

Я остался в изоляции, которая тем временем стала резонировать с основной идеей: как научиться опираться только на себя. Причем внутренне, а не внешне. Потому что по жизни получается, что все вокруг опираются только на меня: я основной зарабатывальщик денег и всё по большому счету куплено мной - крыши над головой, колеса и т. д. и т. п. - только потому, что я пашу как подорванный, невзирая на депрессии и тихое схождение с ума.

Но мы же все заложники патриархальной структуры семьи, где все близко-близко, где не распределены четко роли, где все слеплены, как пельмени. И ты плавно перетекаешь из своей первой основной семьи, где мать тебя третирует как маленького мужа, в ранний брак, где юная жена скорее тебе сестра, чем внятный партнер по жизни. И так далее. Отношения, которые усложняются, но не взрослеют.

У меня большие претензии к советской и постсоветской психологической науке. Она не работает с населением. Уже капитализм вон двадцать лет как, а она - наука - не работает ни с прессой, ни с массами населения. Никто никому ничего не объясняет, не ведут колонки, не выступают в прессе ни гештальтисты, ни классики-фрейдисты, ни юнгианцы - никто. Никто не говорит про взросление, про опору на свои силы, про то, что надо разлипнуться наконец с родителями (вот тут-то начинается натуральная истерика: ты нас не любишь! И т. д.). Ничего простого и доступного наука не говорит нам как социуму. Только в тиши кабинетов за отдельную плату, да и то не всегда внятно. Потому как это ж псевдонаука по версии советских СМИ, на которых выросло мое поколение. А Фрейд во всем видел мужской член. Ага.

Пока что за год хождения к аналитику я для себя выцепил именно идею опоры на собственные силы и подошел к пониманию истоков депрессии и панических атак. И даже неважно, каковы они. Главное от этих походов - умение признать наличие проблемы. Кстати, это тяжелее всего. И, как я вижу по людям меня окружающим (а по профессии меня окружает огромное количество людей), для многих это пока недостижимая задача.

Ведь неслучайно после катастрофы «Булгарии» европейские журналисты обозвали нас «обществом массового отрицания реальности», потому что, судя по реакции, комментариям и общему отношению к трагедиям подобного рода, все, кто по отдельности живет в отрицании реальности, составляют целый социум. Точно такой же.

К сожалению, «кризис четверти жизни», наступающий примерно в 25 лет, действительно существует. В постсоветских странах он зачастую вызван окончанием студенческой жизни.

С физической точки зрения все тоже меняется: метаболизм впервые в вашей жизни не ускоряется, а начинает замедляться, вы устаете быстрее, чем обычно, а беззаботные дни уже позади: нужно ходить на работу, планировать карьеру, решать вопросы с жильем и т.д. Добавьте сюда типичные для большинства проблемы с поиском «второй половины», а также смену круга общения — со студенческого братства до обитателей хмурых офисов.

1. Сосредоточьтесь на образовании

Не надо зацикливаться на парнях или чрезмерно увлекаться работой. Подумайте над тем, как вы могли бы продолжить свое образование: есть курсы, есть MBA, есть секции по изучению иностранного языка. Не прекращайте свое развитие.

2. Заложите основу своей карьеры

Найдите большую фирму и устройтесь в ней на работу. Пусть стажером, кем угодно, но не допускайте, чтобы ваша работа была способом «убить время», пока не найдете работодателя своей мечты. Многие молодые люди тратят лучшие годы своей жизни на работу, которой не планируют заниматься в «настоящей жизни», которая будет когда-то в будущем.

Начинайте строить карьеру сразу после ВУЗа. К этому моменту вы уже наверняка должны были определиться, в какой индустрии и в какой отрасли вы хотели бы работать.

3. Обеспечьте себе независимость

25 лет — опасный возраст. Примерно в этот момент решается, кто вы — свободный независимый молодой человек, который живет пусть в съемном, но в своем жилье, или «маменькин сынок». Жить с мамой означает задерживаться в развитии: вам 25, а вы до сих пор не умеете готовить, стирать, гладить. И вам до сих пор позволяется не переживать чрезмерно сильно о финансах.

Но если вы решите во что бы то ни стало жить отдельно, то очень скоро почувствуете сладость свободы и независимости. А чтобы поддерживать их и впредь, вам придется много работать над собой и развиваться.

4. Помните, что вы еще не полностью созрели

Лобные доли человеческого мозга, которые непосредственно связаны с суждениями и принятием решений, полностью развиваются только после 25. Поэтому не относитесь к жизни слишком серьезно до этого времени: ваши взгляды наверняка поменяются, когда вы полностью повзрослеете и сформируетесь.

5. Вы не можете изменить людей

Многие молодые люди пытаются изменить своих парней, подружек, друзей. В конечном итоге эти потуги напрасны: вы можете заставить другого человека полюбить новые рестораны или новую музыку, но вы вряд ли измените его характер или большинство его привычек.

Люди не меняются по запросу.

6. Работайте над собой

25 лет — это, вероятно, самое подходящее время для того, чтобы перечитать всю классическую литературу или выучить еще один язык. Если вы не сделаете этого сейчас, то потом, скорее всего, времени на это у вас уже не будет никогда.

7. Научитесь готовить

Если вам не будет комфортно на кухне, вы испортите свою жизнь.

М не сегодня исполнилось 25 лет и сидя в интернете, я решил посмотреть, что в сети ассоциируется с этой достаточно яркой для молодых людей датой. И нашел интересную статью, которая описывает реалии современной психологии молодых людей переходного возраста. И так вашему вниманию ниже я хочу представить материал, посвященный новому возрастному кризису – кризису 25 лет

В классической периодизации основных кризисов жизненного развития возрастной период 25 лет не описан. Однако все чаще звучат высказывания, что такой критический этап вполне имеет право на существование в современные дни. Так по каким же причинам наступает это состояние? Факторов несколько, и все они взаимодействуют между собой.

П ри этом следует обратить внимание на то, что все эти причины не обязательно могут осознаваться нами. Они могут чувствоваться на интуитивном уровне, прорабатываться где-то далеко в бессознательном, но «эффект» от них все равно один – все это тем или иным образом проявляется в нашей сознательной эмоциональной жизни. Давайте попробуем разобрать их по порядку.

1. Вопрос самореализации в профессиональной сфере.
Как правило, большинство молодых людей к этому периоду получили образование, окончили ВУЗы. С этого момента прошло достаточное количество времени (2-4 года), чтобы делать первые достоверные выводы о своей самореализации: какие есть достижения, чего я успел достичь, что я собой представляю, каковы мои перспективы. На фоне этих оценок, выставляемых самому себе, появляются раздумья: а этим ли я хочу заниматься по жизни, на верном ли я пути, чего бы я на самом деле хотел делать, смогу ли я преуспеть именно в этой сфере, реализую ли я в профессии то, о чем думал в студенческие годы?

2. Вопрос самореализации в социальной среде.
Сегодня у каждого из нас есть масса возможностей для выбора пути в жизни: можно много стараться и много зарабатывать, можно попасть в удачное место, можно работать не по специальности с большим доходом или развивать себя профессионально в своем направлении, но с маленьким доходом. Сегодня одни специальности сильно востребованы, другие – нет, с одним образованием можно сразу попасть на хорошую должность и делать карьеру, а с другим нужно много работать только на перспективу. Можно начать свой бизнес, можно неплохо заработать в сфере обслуживания, можно быть молодым ученым с ничтожной зарплатой или уехать за границу и максимально реализовать себя.

3. Ощущение подлинной взрослой жизни.
На этом этапе приходит истинное понимание себя: какой я сейчас есть – это я из себя и представляю. А значит, начинают появляться мысли о своей стезе, своем месте в жизни, своем предназначении, своих достижениях и т.п. Все больше приходит точное осознание того, что вот она – взрослая жизнь. И то, как я сейчас живу, чем занимаюсь – уже не подготовительный этап, не только самое-самое начало моей настоящей взрослой жизни, а уже сама эта жизнь. Она идет, и все, что со мной происходит, уже может подлежать оценке, и нет скидок на учебу, юность, незрелость.

4. Ощущение уходящей молодости.
На рубеже 25 лет становится понятно, что самые беззаботные, веселые и полные надежд годы уже позади. На протяжении тех весьма юных лет (а это немало – примерно 10-12 лет с подросткового возраста) мы всегда жили в ощущении того, что самое лучшее и интересное в жизни с нами еще только должно произойти, что будет много всего интересного и все обязательно сложится хорошо, я многого добьюсь, мне улыбнется удача и взрослая жизнь в будущем будет прекрасна. Сейчас же приходит понимание жизненных реалий, иллюзии и надежды уступают место рациональности и четкому осознанию того, какая примерно будет наша жизнь в ближайшем будущем.

5. Вопрос реализации в личной жизни.
Для тех, кто еще не завел семью или не обзавелся детьми, в этом возрасте наиболее остро встает вопрос о личной жизни. В большей степени это, конечно, касается девушек. В этот период приходит особенно много мыслей о выборе постоянного партнера на будущую жизнь, о том, подходит ли нынешний партнер на роль мужа/жены, есть ли достойные кандидатуры для создания семьи. Девушки задумываются о своей материнской роли: хотят и готовы ли они ее реализовать, а если готовы, то есть ли для этого объективные возможности и т.п. Многие начинают оценивать свой опыт общения с противоположным полом, размышлять о своих идеалах, вкусах, предпочтениях, о том, кто им подходит и кого бы хотелось видеть рядом с собой по жизни.

У кого-то в этом возрасте присутствуют все эти факторы, у других – только некоторые, у третьих – всего один. Конечно, есть и те, кто вполне доволен жизнью и вовсе не ощущает никаких перипетий в своем мировоззрении. Это тоже очевидно, ведь не все поголовно ощущают на себе все критические моменты развития, это, скорее, тенденции, нежели догмы. Так что, если вы в момент своего 25-летия (а, точнее говоря, в возрасте от 24 до 26 лет) переживаете некоторую неудовлетворенность своей жизнью, не воспринимайте это как какую-то депрессию или безвыходное положение. Это рациональный и закономерный процесс, который нужно переждать, пережить, чтобы все постепенно снова наладилось. Вы выйдете из этого кризиса уже более зрелым человеком, возможно, с чем-то новым, более продуктивным, с обновленным мировоззрением и свежими начинаниями.