Agresja bierna: czym jest i jak się jej przeciwstawić. Typy osobowości agresywne i skrycie agresywne

Nawet jeśli nie słyszałeś o takim określeniu jak bierna agresja, prawdopodobnie spotkałeś się z tym zjawiskiem. Co więcej, wielu z nas od czasu do czasu zachowuje się jak bierni agresorzy. Jednak dla niektórych jest to zachowanie jednorazowe, sytuacyjne, dla innych jest to „model podstawowy”. Sugerujemy, abyś to rozpracował Czym jest agresja bierna i jak przeciwstawić się tym, którzy ją na nas wykorzystują.

W tym artykule będziemy rozumieć pasywnych agresorów którzy często uciekają się do takich zachowań– w życiu w ogóle lub w konkretnych sytuacjach / podczas interakcji z konkretnymi ludźmi.

W stosunku do innych ludzi

Wyobraźmy sobie osobę, która odczuwa złość, wrogość, złość, urazę do kogoś, ale nie może lub nie chce otwarcie wyrażać uczuć. Nadal jednak uważa za konieczne zademonstrowanie swojego negatywnego nastawienia - aby na zewnątrz nie naruszał norm społecznych, publicznych i etycznych, ale wymownie przekazał swoje uczucia i emocje.

Są na to różne sposoby. Najczęstszym przykładem jest „dobrze wybrany” prezent (powiedzmy, że bierny agresor wie, że osoba, której nie lubi, jest na diecie, a mimo to daje słodycze; dla wegetarianina kupi zestaw do grillowania, a dla osoba ze złymi zębami - orzechy). Można stosować celowe opóźnienia w pracy (ale tak, aby nie można było zastosować formalnych środków dyscyplinujących), aktywnie narzucając swoje zdanie pod pozorem troski (typowe dla napiętych relacji w rodzinie, szczególnie teściowa-zięć , pary teściowa-synowa) i inne opcje. To wszystko przejawy wzorców zachowań pasywno-agresywnych.

Jego główną cechą jest to, że poprzez zewnętrzne pozytywne lub neutralne zachowanie osoba rani, obraża, irytuje lub w inny sposób negatywnie wpływa na osobę, przeciwko której jest skierowana ta postawa. Właśnie na tym polega agresja bierna – drażnić, wywoływać złość, agresję odwetową itp., ale formalnie wyglądać tak, jakby nie miał z tym absolutnie nic wspólnego. Z zewnątrz wygląda na to, że agresor jest biały i puszysty, a jego odpowiednik wszczyna konflikt, jest nadmiernie zdenerwowany i reaguje gwałtownie na wszystko.

Należy odróżnić przejawy biernej agresji od osób, które są bardzo natrętne w ich opiece lub po prostu nietaktowne. Główna różnica polega na tym, że celem agresora jest zdenerwowanie i złość. Natomiast osoby troskliwe/nietaktowne nie stawiają sobie takiego zadania.

W odniesieniu do jakiejkolwiek sprawy

Bierna agresja może dotyczyć nie tylko „nieprzyjemnej osoby”, ale także „nieprzyjemna sprawa”(zarówno w pracy, jak i w życiu osobistym). Tutaj także możemy spotkać się z opóźnieniami w terminach, brakiem wykonania zadania w ogóle (pod jakimś prawdopodobnym pretekstem) lub wykonaniem go niedbale, na pokaz.
Często w takich przypadkach zadanie jest odkładane na ostatnią chwilę, a następnie realizowane w bardzo szybkim tempie lub w ogóle nieukończone.

Czasem agresorzy początkowo wiedzą, że nic nie zrobią lub zrobią, ale beztrosko jednak z tego czy innego powodu nie mogą i nie chcą powiedzieć tego bezpośrednio. Tutaj przejaw biernej agresji wobec osoby, dla której nasz bohater w zasadzie nie może doświadczać negatywnych uczuć, wiąże się z sam fakt, że takie zadanie zostało postawione.

Takie pasywno-agresywne przejawy występują przez całe życie. znacznie częściej, i poradzi sobie z nim nawet osoba, która na co dzień nie sięga po taki model. Na przykład, gdy postawiono mu ultimatum, aby pracować w godzinach nadliczbowych lub gdy dalecy znajomi złożyli mu niewłaściwe prośby.

Ogólnie rzecz biorąc, jest to bierna agresja przejaw infantylnego zachowania. Czasem ktoś jest [w pewnym sensie] zmuszony do tej metody, bo przyzwoitość nie pozwala zrobić inaczej – z powodu podporządkowania, bo nie chce się całkowicie zrujnować związku, bo agresor zdaje sobie sprawę, że inni mają rację, ale mimo to czuje się zirytowany i zirytowany. Na przykład ktoś może mieć dużo pracy, ale kolega przypomina mu o prezentacji, która miała się odbyć tydzień temu. Formalnie nasz bohater rozumie, że jego kolega nie ma z tym nic wspólnego, a mimo to złości się na niego i robi prezentację na pokaz.

Są ludzie, którzy stale uciekają się do tego schematu wyrażania emocji i faktycznie uczą się tego od dzieciństwa. Może to wynikać również z faktu, że człowiek stara się ze wszystkich sił unikać bezpośredniego konfliktu, ponieważ nie może lub nie wie, jak się w tej sprawie zachować. Agresor z reguły ma nadzieję, że jego „podstępne zaczepki”, formalnie wyrażone w społecznie akceptowalnej formie, nie doprowadzą do otwartego konfliktu i
dlatego wybiera tę formę wyrażania emocji.

Właściwie czasami ludzie nieprzyzwyczajony/bojący się otwarcie okazywać uczucia. Z reguły takie zachowanie jest wzmacniane przez rodziców w dzieciństwie, odmawiających synowi lub córce prawa do okazywania emocji, mówiąc, że jest to niewłaściwe, a nawet karząc ich za to. Przykład - gdy dziecko się złości lub płacze, odpowiadają mu: „No, bardzo się zdenerwowałeś, to jeszcze dobrze”, „No, teraz przestałeś płakać”, „Nie wpadaj w złość, tutaj nie ma czegoś takiego ”itd. Jeśli rodzice zbyt często zamykają dziecku oczy w ten sposób, nie zagłębiając się w jego problem, u małego człowieka wykształci się postawa: nie można otwarcie okazywać uczuć. Ale to nie sprawi, że znikną same, więc dziecko przyzwyczaja się do wyrażania ich w zawoalowany sposób. W wieku dorosłym agresor niejako zmusza przeciwnika do rozpoczęcia otwartego konfliktu zamiast siebie – gdy jednak on zostanie rozpoczęty (nie przez naszego bohatera), możliwe jest już otwarte okazywanie uczuć.

Tak czy inaczej, dojrzałe, samowystarczalne jednostki nie uciekają się do biernej agresji wobec innych ludzi.

Jak przeciwstawić się pasywnemu agresorowi?

Komunikacja z biernym agresorem (jeśli jego zachowanie jest skierowane w Twoją stronę) zwykle wiąże się z negatywnymi emocjami, często też nie można ich wyrazić otwarcie – ze względu na te same zasady przyzwoitości czy podporządkowania, które „zmusiły” agresora do skorzystania ze swoich modele. A czasem chodzi o to, że formalnie nikt Ci nic złego nie zrobił i wydaje się, że nie ma o co się spierać. Niemniej jednak ciężar komunikacji wisi na włosku, stając się źródłem irytacji i innych negatywnych emocji. Oto kilka wskazówek, jak radzić sobie z pasywną agresją.

Nie poddawaj się prowokacji. Najbardziej oczywista i najtrudniejsza rada. Celem pasywnego agresora jest rozgniewanie, zepsucie nastroju i wywołanie otwartego konfliktu. Jeśli mu się to udało, to wygrał. Dlatego jeśli otrzymasz nieprzyjemny prezent, uśmiechnij się i przyjmij go (i wyrzuć po wyjściu gości). Zachowaj spokój, nie odpisuj, nie okazuj przykrych emocji.
Zastanów się, czy jest szansa, aby coś naprawić. Tutaj
Ważne jest, aby nie zrozumieć motywów drugiej osoby (możesz po prostu nic o niej nie wiedzieć), ale podjąć decyzję o bardziej fundamentalnym pytaniu: czy warto pracować nad relacją, czy jest to bezużyteczne. Na przykład, jeśli rozumiesz, że Twoja druga połówka, bliski przyjaciel lub dobry kolega wykazuje wobec Ciebie bierną agresję, warto spróbować coś naprawić. Ale jest mało prawdopodobne, aby taka inicjatywa spotkała się z poparciem, jeśli szef, rodzice współmałżonka itp. Działają w roli agresora.
Przeanalizuj, czy to zachowanie jest związane z Tobą osobiście i czy jest to Twoja wina. Czasami przyczyny agresji są takie, że nie można na nie wpłynąć - może to być zazdrość, chroniczna niechęć rodziców do jakichkolwiek pasji ich dzieci, niezadowolenie z życia. Jak wspomniano powyżej, możesz nigdy nie poznać prawdziwych powodów. Z drugiej strony, jeśli takie zachowanie jest wyraźnie spowodowane pewnym niedopatrzeniem z Twojej strony, zastanów się, jak możemy poprawić tę sytuację. Nie bierz na siebie dodatkowej winy, ale nie rezygnuj z odpowiedzialności, jeśli taka istnieje.
Działaj stosownie do sytuacji. Jeśli zdecydujesz się pracować nad swoim związkiem, gdy emocje opadną, spróbuj spokojnie porozmawiać o tym, co się stało. Nie obwiniaj nikogo – w przeciwnym razie popadniesz w konflikt. Wyobraź sobie, że Twoim wspólnym zadaniem z agresorem jest zrozumienie obecnej sytuacji i zrozumienie, jak rozwiązać problem. Na przykład: „Klient był bardzo niezadowolony z wczorajszej prezentacji. Zastanówmy się, co zrobić, aby zapobiec ponownej sytuacji.” Jeśli mówimy o relacjach „nienaprawialnych”, zastanów się, jak zminimalizować wpływ agresora na Ciebie. Jeśli chodzi o teściową/teściową itp., koniecznie przedyskutuj problem ze swoim partnerem, aby nie było z jego strony żadnych obraz (ale nie obwiniaj nikogo).
Podziel się swoimi uczuciami i przemyśleniami. Ten punkt dotyczy sytuacji, w których model pasywno-agresywny jest stosowany przez osobę, która jest ogólnie pozytywnie nastawiona do Ciebie.
Spróbuj wyjaśnić (a nie obwiniać!), dlaczego aktualna sytuacja była dla Ciebie nieprzyjemna i dlaczego nie chciałbyś, aby powtórzyła się. Jeśli Twój rozmówca po prostu trzyma się swojej linii („Co w tym złego”, „Nic nie zrobiłem”, „Dlaczego tak reagujesz”), nie czekaj na jego wymówki – po prostu wyjaśnij się. Jeśli agresor przedstawia racjonalne argumenty, wysłuchaj go – być może przyczyny takiego zachowania leżą w miejscach, o których nigdy byś nie pomyślał. Jednak takie idealistyczne sytuacje są niestety rzadkie. Przede wszystkim dlatego, że bierna agresja jest przejawem infantylności, a osoby nią charakteryzujące się nie zawsze są gotowe na poważne, dorosłe rozmowy i przyznanie się do swojej winy i odpowiedzialności.
Zwalczać. Działanie na biernego agresora własnymi metodami oznacza zniżenie się do jego poziomu. Oczywiście jego największym rozczarowaniem będzie Twoja (przynajmniej zewnętrzna) absolutna nieprzenikliwość. A może powinieneś spróbować użyć go na agresorze

Agresja bierna to zachowanie, w którym osoba wyraża swoje negatywne emocje w społecznie akceptowalnej formie, innymi słowy tłumiona jest złość. Osoba może odmówić wykonania jakiegokolwiek działania; panuje w nim pesymizm i absolutna bezczynność. W umiarkowanych przejawach zjawisko to jest zwykle tolerowane zarówno przez samą osobę, jak i jej otoczenie.

Ale ICD-10 zauważa również, że istnieje bierno-agresywne zaburzenie osobowości. Oznacza to, że ciągłe tłumienie gniewu i agresji może skutkować stanem patologicznym. Negatywne emocje muszą znaleźć wyjście, aby człowiek mógł uwolnić się od brudu psychicznego.

Co ciekawe, ta cecha osobowości objawia się inaczej u mężczyzn i kobiet. Ukryta agresja u mężczyzn objawia się następującym zachowaniem:

U kobiet bierna agresja polega na rozpowszechnianiu plotek i plotek; nie starają się wziąć odpowiedzialności za swoje zachowanie. Przedstawicielki płci pięknej o typie osobowości pasywno-agresywnej chcą żyć tak, jak chcą i nie tolerują różnych ograniczeń i podporządkowania. Jeśli wykazują brak aktywności, usprawiedliwiają to zapomnieniem.

Osoby z tym typem agresji mają tendencję do:

boi się odpowiedzialności;
odczuwać strach przed sytuacją uzależnienia;
spróbuj znaleźć winowajcę obecnej problematycznej sytuacji, aby obwiniać go za swoje niepowodzenia;
kłócić się z ludźmi wokół ciebie, aby nie pozwolić im zbliżyć się do ciebie;
zmień nastawienie z wrogiego nastawienia na wyrzuty sumienia za swoje czyny i myśli;
wyglądać ponuro;
nie mów „nie” nawet w sytuacjach krytycznych;
unikać kontaktu wzrokowego z rozmówcą;
ignorować ich wezwania, spełnienie własnych obietnic;
niezadowolenie, sarkazm, pogarda, ironia i narzekanie.

Niektórzy psychologowie nie zgadzają się z poglądem, że istnieje szczególny typ osób charakteryzujących się takim zachowaniem. Zauważają, że wiele osób o tych cechach dorastało w warunkach dysharmonijnego wychowania, irracjonalnych postaw narzuconych im w dzieciństwie przez rodziców lub innych dorosłych.

Przyjrzyjmy się bliżej, jakie cechy wychowania prowadzą do rozwoju agresji biernej.

Przyczyny ukrytej wrogości

Istnieją różne okresy powstawania takiej biernej wrogości, ale w każdym przypadku w rodzinie, miejscu, w którym dziecko uczy się kontrolować swoje emocje, kształtuje się zachowanie pasywno-agresywne lub asertywne. O asertywności porozmawiamy później, rozważmy czynniki wpływające na powstawanie biernej agresji u człowieka.

Kiedy takie zachowanie staje się patologiczne?

Przy wyraźnych objawach tego zachowania uważa się je za patologię i ma pewną diagnozę. Aby postawić diagnozę pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości, należy przeanalizować zachowanie pacjenta; jeśli 5 kryteriów jest podobnych do wymienionych poniżej, oznacza to, że dana osoba cierpi na to zaburzenie psychiczne.

W przypadku tego zaburzenia osoba charakteryzuje się innymi formami uzależnienia lub przejawami zaburzeń somatyzacyjnych. Często takie osoby są uzależnione od alkoholu. Depresja jest również współistniejącym zaburzeniem psychicznym. W tym przypadku oprócz psychoterapii stosuje się leki przeciwdepresyjne.

W diagnozowaniu patologii psychicznej niezwykle ważne jest emocjonalne nasilenie objawów zaburzenia. Jego objawy są bardzo podobne do zaburzeń histerycznych i granicznych. Ale zaburzenie bierno-agresywne nie wyraża się tak emocjonalnie, jak wspomniane patologie.

Życie z ludźmi pasywno-agresywnymi

Życie z takimi ludźmi jest dość trudne, ponieważ w każdej chwili mogą cię zawieść, wyprowadzić osobę z wewnętrznej równowagi i przenieść odpowiedzialność w najbardziej nieodpowiednim momencie.

Konflikty nieuchronnie pojawiają się w małżeństwie, ponieważ nie każdy jest w stanie wytrzymać długotrwałą ignorancję, obojętność i ciężar podwójnej odpowiedzialności za siebie i pasywno-agresywnego małżonka. W życiu małżeńskim ważne jest, aby partnerzy zgadzali się i rozumieli. Jeśli są zaangażowani w budowanie relacji, będą pracować nad swoimi cechami charakteru. Ale w przypadku utraty początkowych uczuć małżonkowie muszą pilnie skontaktować się ze specjalistą, aby nie doprowadzić się do nerwicy, irytacji i wyczerpania nerwowego. W procesie psychokorekcji osoba pasywno-agresywna uczy się adekwatnej oceny siebie, swojego zachowania, kontrolowania swoich działań i odpowiedniego postrzegania otaczających ją ludzi.

Korekta zachowań pasywno-agresywnych

Walkę z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości rozpoczyna się od psychoterapii. W niektórych przypadkach wskazane jest stosowanie leków przeciwdepresyjnych, są one szczególnie istotne w przypadku nadmiernie wyraźnych zachowań melancholijnych jednostki lub zagrożenia samobójczego. Należy zaznaczyć, że grożąc samobójstwem, można także manipulować bliskimi lub psychoterapeutą. Reakcję tę należy interpretować jako wyraz złości, a nie depresji z powodu utraty miłości w rodzinie. Dlatego psychoterapeuta powinien poinstruować daną osobę, jak lepiej wyrażać reakcje złości.

Zachowaniu z ukrytą agresją brakuje asertywności. Bierność w wyrażaniu agresji (jeśli występuje) pojawia się na skutek przyjęcia przez człowieka roli ofiary (a każdy jest mu to winien, jakby był słaby) lub manipulatora (i każdy jest mu to winien, jakby był silny). Przed psychoterapeutą stoi ważne zadanie sformułowania nowej postawy w zachowaniu – asertywności – zdolności jednostki do samodzielnego podejmowania decyzji, umiejętności powiedzenia „nie”, niezależenia od zewnętrznych warunków, ocen i wpływów, ponoszenia odpowiedzialności za podejmowane decyzje i zachowania. W nowej roli osoby asertywnej zasady zachowań pasywno-agresywnych zostają zastąpione odpowiednią komunikacją z komunikatem: „Ja drugiej osobie nic nie jestem winien, a druga osoba nic nie jest mi winna, każde z nas jest partnerów innych.”

Leczenie zaburzeń bierno-agresywnych jest trudne, ponieważ pacjentowi brakuje motywacji do leczenia. Bardzo trudno jest nawiązać odpowiednią relację pomiędzy terapeutą a pacjentem, aby osiągnąć efekt terapeutyczny. Jeśli lekarz ulegnie ukrytym manipulatorom, leczenie zakończy się niepowodzeniem. Jeśli żądania pacjenta zostaną odrzucone, kontakt psychoterapeutyczny może zostać utracony. Aby skutecznie pracować z takimi pacjentami, potrzebny jest wysoko wykwalifikowany specjalista.

Ze wszystkich podejść psychologicznych najskuteczniejsze jest podejście poznawczo-behawioralne. Podczas terapii technikami tego podejścia pacjent staje się świadomy społecznych konsekwencji swoich zachowań pasywno-agresywnych.

Prowadzona jest praca grupowa i indywidualna mająca na celu trening radzenia sobie (zachowania radzenia sobie), rozwijane są umiejętności społeczne. Jeśli klient przyjął defensywną, opozycyjną pozycję, terapeuta również może to wykorzystać. Aby uzyskać pożądany efekt terapii, konieczne jest wydanie instrukcji odwrotnych do tego, co chce osiągnąć.

Wskazówki dotyczące komunikacji z takimi osobami:

w stosunkach zawodowych konieczne jest wyraźne monitorowanie działań pasywno-agresywnego kolegi;
nie polegaj na takich osobach przy ważnych zadaniach;
nie ma potrzeby angażować się w ich manipulacyjne gry;
w rodzinie czasami w przypadku nasilonych objawów konieczne jest zaangażowanie wykwalifikowanego specjalisty;
unikać wspólnego wykonywania odpowiedzialnego zadania;
konieczne jest zdecydowane przekazanie innego, alternatywnego punktu widzenia;
podczas konfrontacji zachowaj spokój, aby dana osoba zobaczyła, że nie jest tak łatwo rozwścieczyć innych.

, Uwagi wróć do Zachowania pasywno-agresywnego wyłączony

Zachowanie pasywno-agresywne

Zachowanie pasywno-agresywne to działania, które wyrażają złość, ale postrzegają samą osobę jako niezamierzone błędy. Zwykle zachowania pasywno-agresywne to osoby, które ze względu na swoje przekonania lub wychowanie nie mogą wyrazić złości na inną osobę ani czegoś jej odmówić.

Przykład zachowania pasywno-agresywnego: rodzic prosi dziecko o umycie podłogi, ale ono nie chce tego zrobić. Nie może odmówić, więc myje podłogi, ale jest tak źle, że rodzic musi je myć. W tym przypadku celem takiego zachowania jest upewnienie się, że rodzice nie będą już prosić dziecka o czyszczenie podłóg. Poza tym dziecko może się już złościć o coś na swoich rodziców, dlatego szczególną przyjemność sprawia mu obserwowanie, jak rodzic się złości i sam myje podłogi.

Jeszcze jeden przykład. Dziewczyna jest zła na swojego chłopaka, bo nie proponuje jej małżeństwa, ale nie potrafi wyrazić swojej złości, bo uważa, że dziewczyna nie powinna się narzucać. Potrafi narobić bałaganu w domu, wiedząc, że facet naprawdę ceni porządek, albo ciągle się spóźniać, wiedząc, jak ważna jest dla niego punktualność.

Jeśli osoba pasywno-agresywna odmawia, wyraża złość lub celowo mści się, będzie miała silne poczucie winy, ponieważ uważa, że takie postępowanie jest złe. Jeśli jednak zrobi coś złego nie umyślnie, ale przez przypadek, to rzadko kiedy złoszczą się na niego w zamian, bo to nie jest jego wina. Kiedy obowiązuje zakaz wyrażania negatywnych emocji, nadal manifestują się one w zachowaniu w ten czy inny sposób: albo w poirytowanej intonacji, albo w formie zachowań pasywno-agresywnych.

Czym są zachowania pasywno-agresywne? Jednym z najczęstszych zachowań pasywno-agresywnych jest zapomnienie czegoś ważnego dla drugiej osoby, na przykład kupienia czegoś, bez czego druga osoba nie może zjeść, lub zapomnienie ważnych dla tej osoby dokumentów. Ciągłe spóźnianie się o 20-40 minut, przez które człowiek po prostu nie jest w stanie nic zrobić, to także przykład biernej agresji.

Nieświadomym celem agresji biernej jest zemsta za coś, najczęściej za to, że nie potrafimy powiedzieć „nie”, gdy ta osoba o coś prosi. Osoba pasywno-agresywna najpierw zgadza się zrobić dla siebie coś nieprzyjemnego, nie mogąc odmówić, a następnie mści się i patrzy, jak druga osoba jest zdenerwowana lub zła i czerpie nieświadomą satysfakcję z faktu, że została ukarana.

Drugim celem jest samodzielne dokonanie zemsty. Jeśli popełniamy działania wywołujące złość u innych ludzi, wówczas zostajemy za to ukarani w postaci ich niezadowolenia, wzajemnego gniewu lub odmowy podjęcia jakiegoś potrzebnego nam działania. Zachowanie pasywno-agresywne zwykle nie jest postrzegane przez innych jako zamierzone i dlatego skutkuje unikaniem natychmiastowej zemsty, chociaż relacja stopniowo się pogarsza, w miarę jak druga osoba nadal złości się na takie działania i zaczyna unikać komunikacji.

Jeśli komunikujesz się z osobą pasywno-agresywną i nie możesz przestać się z nią komunikować, radzę upewnić się, że drugi cel takiego zachowania nie zostanie zrealizowany. Kiedy coś w zachowaniu innej osoby cię złości, wyraź swoją irytację i nalegaj, aby to zachowanie ustało; powiedz, że nie ma dla Ciebie znaczenia, czy dana osoba robi to przypadkowo, czy celowo.

Nie możesz zmusić drugiej osoby do innego działania, ale możesz pomóc jej zrozumieć cel takich działań. Najczęściej w tym przypadku osoba przestanie to robić, jeśli jego relacja z tobą jest dla niego ważna i jeśli ma powody sądzić, że takie działania będą miały wpływ na twoją komunikację.

Znajdź i ujawnij przyczyny zachowań pasywno-agresywnych, powiedz na przykład: „Wydaje mi się, że nie chciałeś tego dla mnie zrobić, ale nie powiedziałeś mi „nie”, a teraz o tym zapomniałeś i dlatego wziąłeś zemścić się na mnie.” Zwykle nieświadomych manipulacji nie można dalej przeprowadzać, jeśli dana osoba zacznie rozumieć, że się zemści. Ta świadomość może się wydarzyć, jeśli wielokrotnie połączysz coś, co mogło zdenerwować daną osobę, z czymś, co „przypadkowo” zrobiła.

Z pewnością spotkałeś w swoim życiu ludzi, którzy pozornie nie robią nic specjalnego, a jedynie angażują Cię w interakcję z nimi.

Na przykład w samolocie obok ciebie siedział mężczyzna i nie mógł usiąść. Nic Ci nie mówi wprost, o nic nie prosi, a Ty cały czas zwracasz uwagę na jego westchnienia czy oburzenia, narzekania i narzekania.

Albo w metrze znajdzie się ktoś, kto lubi słuchać głośnej muzyki lub niechcący spadnie na Ciebie, albo zupełnie niechcący Cię popchnie.

A może wśród Twoich znajomych jest Król Ironii i Sarkazmu, który nie stroni od żartów i zjadliwych komentarzy przy każdej dogodnej okazji?

Albo wśród Twoich kolegów jest ktoś, kto zawsze spóźnia się na ważne wydarzenie i będzie starał się wejść tak „po cichu” (szczerze, spróbuj!), aby wszyscy zwrócili na niego uwagę.

A może masz znajomego od dawna, który próbuje założyć firmę lub znaleźć pracę, ale nie ma żadnych osiągnięć. Jest bardzo wybredny, często o czymś zapomina, wydaje się, że robi dużo, ale w rezultacie nic nie dostaje, odczuwając i wyrażając głównie irytację. I wysłuchujesz jego skarg, na razie szczerze starasz się mu pomóc, znaleźć wyjście z impasu, ratujesz go z całych sił, ale potem zaczynasz się bardzo złościć, dajesz rady w niegrzeczny, budujący sposób formie, albo po prostu zrezygnuj z niego!

Albo któryś z Twoich znajomych na każdym spotkaniu mimochodem zapyta: „Dlaczego ty i twój mąż nadal nie macie dzieci?”, po czym westchnie ze współczuciem i powie: „Właściwie, naprawdę mi cię szkoda!”

Uwaga: zachowanie pasywno-agresywne!

Co łączy tych wszystkich różnych ludzi?

Tym, co łączy tych ludzi, jest sposób zachowania, który w psychologii nazywa się pasywna agresja.

Termin "pasywna agresja" po raz pierwszy zastosowany przez amerykańskiego psychiatrę wojskowego Williama Menningera.

I używano go w odniesieniu do żołnierzy, którzy podczas II wojny światowej sabotowali rozkazy, ale nigdy nie robili tego otwarcie. Albo robili wszystko na pół gwizdka, nieefektywnie i bezproduktywnie, albo skrycie oburzeli się na rozkaz lub dowódcę, grali na czas... Ale nigdy otwarcie nie wyrażali swojej złości i niechęci.

Niedługo potem do słynnego podręcznika klinicznego DSM włączono szczególny typ zaburzenia bierno-agresywnego, jednak w czwartym wydaniu ze względu na niewystarczającą przejrzystość opisu objawów klinicznych usunięto go z listy zaburzeń osobowości.

Niemniej jednak w psychologii i psychoterapii termin ten pozostał i nadal jest używany do opisania szczególnego rodzaju indywidualnego zachowania.

Ponadto niektórzy psychologowie twierdzą, że każdy z nas ma tendencję do zachowywania się w ten sposób w trudnych okresach życia, kiedy nie znajdując innych sposobów na obronę, definiowanie swoich granic, wyrażanie swoich opinii, uciekamy się do formy pasywno-agresywnej.

Jak objawia się zachowanie pasywno-agresywne?

Odmowa komunikacji, ignorowanie (rodzaj „bojkotu”, który „wprawia” w poczucie winy adresata);
W dewaluacji: uczuć, osiągnięć, zdolności („No daj spokój, powinieneś się denerwować drobiazgami!”, „Nie płacz, jesteś mężczyzną!”, „Tylko głupcy tak nie potrafią”);
W oskarżeniu lub krytyce: („Nie możesz nic zrobić, bo robisz to niewłaściwie!”, „Znowu przez ciebie straciłem mnóstwo czasu”);
W ciągłym naruszaniu prywatności pod pozorem troski (np. matka, z którą nadal mieszka jej dorosły syn, codziennie rano wybiera mu ubranie i poprawia krawat lub kołnierzyk);
Kontrola za pośrednictwem osób trzecich (np. teściowa dzwoni do synowej z prośbą, aby sprawdziła, czy jej syn kupił sobie spodnie zimowe, bo na zewnątrz jest już zimno);
Karcenie siebie za jakieś działania lub bierność (Przykład: wnuczka odwiedzająca babcię prosi o skarpetki, bo jest jej zimno w stopy. Babcia daje jej je, ale potem zaczyna się karcić za to, że nie zauważyła, że wnuczce są zimne stopy i ich nie dała) skarpetki wcześniej)…

W rzeczywistości istnieje wiele przejawów. A to nie wszystkie możliwe opcje.

Najważniejsze to zrozumieć, że ich główną istotą jest unikanie bezpośredniego kontaktu i intymności, nie wyrażanie siebie otwarcie, nie wyrażanie bezpośrednio swoich potrzeb, nie bronienie swoich granic, nie branie odpowiedzialności, ale przynajmniej w jakiś sposób wyrażenie siebie i pozostanie w związku.

W rezultacie osoba będąca w związku z osobą zachowującą się w podobny sposób może zacząć ograniczać się w pewnych przejawach myśli, uczuć, planów, pragnień. Może zacząć czuć się nieswojo w związku z wyrażaniem swojego życia. Może pojawić się chęć usprawiedliwienia swoich działań lub całkowitego ich ukrycia. Nierzadko pojawiają się uczucia złość, uraza, poczucie winy, wstyd.

Jak sobie poradzić z własną pasywną agresją lub przeciwstawić się jej, jeśli jest skierowana przeciwko Tobie?

Pierwszą rzeczą, o której należy pamiętać i nad którą należy pracować, jest osobiste granice! Naucz się je identyfikować i bronić! Nie jesteś odpowiedzialny za uczucia, jakich doświadcza Twój partner lub rozmówca, za myśli, które w nim powstają.

Granice Twojej odpowiedzialności leżą w Twoich uczuciach, myślach i zachowaniu! Mów o nich wprost (np. w odpowiedzi na przesadną troskę Twojej mamy o Twoją dietę możesz powiedzieć: „Dziękuję, Mamo! Bardzo mnie cieszy Twoja troska, ale chciałabym sama wybrać sobie dietę! Mam takie potrzeba i udane doświadczenie w tym!”).

Nie zapomnij tego rada, pomoc, o którą się nie prosi, to przemoc! Nie da się zmienić, reedukować kogoś, kto sam tego nie chce! Dlatego lepiej odpowiadać na skargi i narzekania pytaniem: „Czy mogę Ci w czymś pomóc?” a jeśli odpowiedź brzmi „tak”, zmierz, jak dalece możesz realistycznie to osiągnąć, nie poświęcając się.

Naucz się wyrażać swoje uczucia nawet jeśli wydają ci się „złe” lub destrukcyjne, nie gromadź ich (na przykład, gdy twój partner złamie obietnice po raz kolejny, ważne jest, aby powiedzieć mu, że jesteś zły, kiedy to robi).

Zauważanie czyichś niewyrażonych uczuć (np. żona bardzo głośno i głośno myje naczynia lub sprząta kuchnię), ważne jest, żeby to wyjaśnić , uznając tym samym prawo do jego istnienia i zapraszając do dialogu („Widzę, że jesteś zły. Czy coś się stało? Podzielisz się?”).

A co najważniejsze, ważne jest, aby wyjaśnić, z czego wynika takie zachowanie, co za nim stoi, jakie niezaspokojone potrzeby, zakazane uczucia leżą u jego podstaw. Oczywiście doświadczony specjalista bezpiecznie pomoże Ci to ustalić podczas pracy psychoterapeutycznej na Twoją prośbę.

Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart)

Co to jest agresja bierna? Prawie każdy zetknął się z tym w swoim życiu (a niektórzy regularnie wyładowują to na innych). Jednak samo to zjawisko jest omawiane w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko. Częściej można usłyszeć coś w stylu: „Ona ma zły charakter” lub „On jest wampirem energetycznym: wydaje się, że nie robi nic złego, ale po komunikacji z nim czujesz się bardzo źle”. Ludzie zazwyczaj nie wiedzą, że nie mają z tym nic wspólnego żadne rzeczy ezoteryczne i że żadne wampiry nie są temu winne. Po prostu osoba, z którą jest Ci tak ciężko, tak naprawdę regularnie traktuje Cię pasywno-agresywnie.

Zachowanie bierno-agresywne to agresja wyrażona w społecznie akceptowalnej formie, przy czym na zewnątrz agresor nie wykracza poza normy społeczne.

(Kiedy szukałem materiału do artykułu, nagle zdałem sobie sprawę, gdzie dokładnie można znaleźć wiele reakcji pasywno-agresywnych: na forach, na których synowe narzekają na teściowe. I zebrałem szereg przykłady w społeczności LiveJournal „teściowa-ru”). A więc przykłady:

Na Boże Narodzenie teściowa dała mi pudełko ze słoikiem dżemu. Kiedy otworzyłem prezent, powiedziała, że dżem jest dla wszystkich gości, nie tylko dla mnie, i potrzebuje zwrotu pudełka.

Podczas ślubnej sesji zdjęciowej moja teściowa zwróciła się do fotografa z prośbą o wykonanie zdjęcia rodzinnego – we czwórkę i beze mnie. Już miałam ochotę po prostu pocałować tego małego, łysego mężczyznę, kiedy zauważył: „Przykro mi, pani, ale pani rodzina nie liczy już tylko czterech osób. Panna młoda musi być obecna na każdym zdjęciu!”

Kiedyś teściowa dała mi na urodziny Biblię, naszyjnik z krzyżykiem i książkę kucharską zatytułowaną „Jak gotować kotlety schabowe”. Na karcie (z Jezusem) było napisane, że ma nadzieję, że zmieniłem zdanie i że może mnie uratować. Czy wspomniałem, że jestem Żydem? Przez 7 lat naszego małżeństwa mówiłem jej, że NIE planuję zmiany religii. Mąż powiedział jej, żeby nie martwiła się więcej prezentami, jeśli nie może powstrzymać się od skupienia się na religii. Dodał, że mnie kocha i myśli o przejściu na judaizm! Nie planuje niczego takiego, ale miał ochotę wetrzeć jej to w nos.

Na każde Boże Narodzenie moja teściowa daje mi zepsuty świecznik. Kiedy otwieram pudełko, „odkrywamy”, że szkło jest pęknięte. Teściowa za każdym razem udaje zdziwienie i zabiera pudełko, aby zabrać je do sklepu i wymienić. W następnym roku dostaję ten sam prezent.

Teściowa lubi dawać prezenty, aby pokłócić się między wnukami. W zeszłym roku […] dała dzieciom 35 dolarów i powiedziała, że najstarsza dwójka powinna dostać 12, a najmłodsza 11. Cała trójka patrzyła na nią jak na wariatkę i oczywiście nie dopuściliśmy do tego .

Rodzina mojego byłego męża wymieniała się prezentami na Boże Narodzenie. Byliśmy młodą parą z dwójką małych dzieci i staraliśmy się kupić prezenty dla wszystkich. W zamian otrzymywali bardzo dziwne rzeczy i zawsze jeden prezent na rodzinę. Na przykład słoik cukierków M&M dla każdego. Zdenerwowało to dzieci, ponieważ wszystkie otrzymały własny prezent, a nasze otrzymały dla rodziny słoik cukierków. Któregoś dnia każdy z wnuków otrzymał naprawdę miły prezent, a nasz otrzymał książeczkę o wartości 89 centów. To był ostatni raz kiedy tam pojechaliśmy.

Macocha mojego męża przyszła, gdy nas nie było i ukradła kwiaty doniczkowe, które stały na mojej werandzie. Potem powiedziała, że zrobiła to, bo nie daliśmy im nic na rocznicę ślubu. Nigdy nie otrzymałem tych kwiatów z powrotem. Nawiasem mówiąc, nigdy nie dała nam niczego na naszą rocznicę.

Z wielu historii trudno było nawet wybrać konkretny przykład: sądząc po skargach kobiet, teściowe wykazują się niezwykłą pomysłowością w zatruwaniu życia synowej. Wtrącają się w sprawy młodej rodziny („Życzę ci wszystkiego najlepszego!”), wręczają prezenty graniczące z obraźliwością (i udają, że nic takiego nie miały na myśli), wymuszają określone działania od syna i synowej (dziękuję za jakiś tani drobiazg, żeby zdecydowanie, ZDECYDOWANIE pojechali tam na wakacje i jak mawiają teściowie)…. No cóż, klasyk: włamywanie się do pokoju młodzieżowego przy każdej okazji, nawet w środku nocy („Mam tam rzeczy, w szafie” albo „Po prostu poprawię im kocyk – śpią jak gołębie! ”). Jednocześnie widać, że synowe (i synowie) nie są zbyt zadowoleni z wtrącania się, niechcianych rad i prezentów, moralizowania i zadziorów. Ponieważ ludzie mieli pełne poczucie, że zostali potraktowani agresywnie, narzucono im nieproszone towarzystwo i naruszono granice osobiste.

Czy w tych przypadkach wykazano agresję? Bez wątpienia. Synowe we wszystkich przytoczonych historiach były oburzone, choć reagowały inaczej (nie wszystkich dali się wciągnąć w skandal).

Czy agresja była wyrażana otwarcie? NIE. Na tym właśnie polega istota agresji biernej: taki agresor nigdy nie przekracza granic tego, co jest społecznie akceptowalne. W końcu zwyczajem jest dawanie prezentów krewnym? No cóż, teściowa zrobi to całkiem towarzysko. Ach, prezent się nie udał - cóż, nie wszystkie prezenty się udały. Ale z głębi serca, z „matczyną radą”. (Właściwie niechciane - ale i społecznie akceptowalne; wszak jest całkiem zwyczajem, że starsza kobieta udziela dobrych rad niedoświadczonej i młodszej).

Oznacza to, że ze względu na to, że normy społeczne nie zostały rażąco naruszone, trudno jest znaleźć winę u pasywnego agresora. Ale ofiara, ofiara doskonale rozumie, jak ją potraktowali! Ofiara nie jest zadowolona i niełatwo ją przekonać: „Nieważne, wszystko w porządku”. Odczuwała wobec niej pełnoprawną agresję: umieszczano ją (lub jej dzieci) niżej od innych, dorosłą kobietę traktowano jak dziecięcą głupią, albo poprzez rozdawanie wartości materialnych została demonstracyjnie pozbawiona statusu. To właśnie jest agresja, wyrażana jedynie w formie biernej.

Jak rozpoznać bierną agresję?

Och, kiedy ktoś jest wobec ciebie biernie agresywny, natychmiast to zauważysz. Być może nie znałeś wcześniej tego terminu, ale poczujesz bolesne ukłucie. Pasywny agresor zazwyczaj nie jest niegrzeczny i nie wdaje się w otwartą konfrontację. Sam nie podnosi głosu i nie wywołuje skandali, ale wokół niego często wybuchają sytuacje konfliktowe. Z jakiegoś powodu wiele osób po prostu chce być niegrzeczne i krzyczeć na tę niewinną osobę. I nawet po krótkotrwałej komunikacji z taką osobą chcesz zabrać swoją duszę - staje się to tak nieprzyjemne i trudne, że twój nastrój tak bardzo się pogarsza.

Tacy ludzie często sami wiedzą, że wokół nich jest wielu „złych życzeń” lub po prostu złych, złośliwych ludzi. Strategia pasywno-agresywna polega na tolerowaniu bycia źle traktowanym, a następnie narzekaniu na kogoś, kto chce cię wysłuchać (i kto nie „odeśle” tego z powrotem).

Osoby pasywno-agresywne niczego nie żądają - narzekają i robią wyrzuty; nie pytają - podpowiadają od niechcenia (aby później nie znaleźć winy). Nigdy nie są winni swoich problemów – cóż, przynajmniej sami w to nie wierzą. Z konieczności winni są inni: zły los, zły system edukacji, „w tym kraju wszystko jest tak zorganizowane” itp. (Nawiasem mówiąc: jedną ze skutecznych metod psychoterapii jest stopniowe doprowadzenie osoby z zachowaniami pasywno-agresywnymi do świadomości tego, jak on sam i swoje działania wpływają na reakcje innych.

Tak naprawdę najczęściej okazuje się, że nie jest to osoba otoczona złośliwymi, głupimi szumowinami, ale zwykli, normalni ludzie z jakiegoś powodu nie cieszą się, gdy otrzymują dawkę biernej agresji. Ale zazwyczaj nie jest łatwo dojść do tego punktu, a „leczenie psychologiczne” ludzi bez ich bezpośredniej prośby to także, nawiasem mówiąc, forma łagodnej agresji, więc proszę nie próbować „reedukować” nikogo, kto ma najlepsze intencje, ok?).

Oto krótka lista przejawów biernej agresji:

Nie mówią wprost o swoich pragnieniach i potrzebach (podpowiadają lub milcząco oczekują, że inni zrozumieją ich bez słów). Nigdy nie powiedzą otwarcie, co im się podoba, a czego nie – zawsze trzeba się domyślić. Mówią o takich osobach: „nie można go zadowolić”;

Nie oni pierwsi wywołują skandal, choć często go prowokują;

W szczególnie ciężkich przypadkach mogą nawet rozpocząć „wojnę partyzancką” przeciwko temu, kto źle życzy - plotki, spiski przeciwko niczego niepodejrzewającemu „sprawcy”;

Często łamią swoje zobowiązania: obiecują, a potem ich nie dotrzymują, sabotują, po mistrzowsku uchylają się. Rzecz w tym, że osoba pasywno-agresywna początkowo była temu przeciwna i nie chciała robić tego, co się z nią umówiło, ale nie potrafiła powiedzieć „nie”. Powiedział więc „tak” i po prostu nic nie zrobił. I nie miałem zamiaru od razu;

Często się spóźniają: jest to także forma biernego oporu, gdy trzeba iść tam, gdzie nie chciało się iść;

To, co obiecuje, jest często odkładane na długi czas pod różnymi pretekstami. Robią to niechętnie, słabo i na ostatnią chwilę. Tak, nawiasem mówiąc, modne dziś odwlekanie może być także formą biernej agresji;

Często bezproduktywnie korzystają z tzw. „Włoski strajk” - to znaczy wydaje się, że to robią, ale nadal nie ma rezultatu. To kolejny sposób na pośrednie powiedzenie: „Nie podoba mi się to, nie chcę tego!”, bez wchodzenia w otwarty konflikt;

Nawiasem mówiąc, osoby pasywno-agresywne często cieszą się opinią osób nierzetelnych, na których nie można polegać – właśnie ze względu na powyższe cechy;

Plotkują, narzekają na innych (za ich plecami) i obrażają się. Często są oburzeni i niezadowoleni, że otaczający ich ludzie źle się zachowują, świat jest niesprawiedliwy, państwo jest źle zorganizowane, szefowie nie mają o tym pojęcia, w pracy są pod straszliwą presją i nie są doceniani itp. Widzą przyczynę swoich problemów na zewnątrz i nie łączą ich w żaden sposób z własnymi działaniami. Zarzucają innym wygórowane żądania, niesprawiedliwość wobec nich władzy, niedocenianie ich wysiłków (szczególnie uwielbiają obwiniać i pogardzać władzami jakiejkolwiek rangi za swoimi plecami);

Krytyczny i sarkastyczny. Osiągają wyżyny w umiejętności „powalenia” człowieka jednym trującym słowem i zdewaluowania jego osiągnięć lub dobrych intencji. Aktywnie krytykują i praktycznie nie chwalą - gdyż pozwoli to drugiemu „zdobyć władzę” poprzez poznanie, co lubi, a czego nie lubi osoba pasywno-agresywna;

Po mistrzowsku unikają bezpośrednich rozmów o problemach. „Karani” milczeniem. Uparcie nie wyjaśniają, dlaczego czują się urażeni, ale niewerbalnie dają do zrozumienia, że obraza jest silna i nie będzie łatwo za nią odpokutować. Prowokują rozmówcę do wyrażenia niezadowolenia i podjęcia pierwszych kroków w konflikcie (konflikt wciąż zaostrza się, ale technicznie rzecz biorąc, nie został on rozpoczęty przez osobę pasywno-agresywną, co oznacza, że to nie on jest winien, ale przeciwnik );

Podczas otwartych sporów osoba pasywno-agresywna staje się osobista, przypomina sobie stare rzeczy, znajduje powód, by obwiniać przeciwnika i do ostatniej chwili stara się zrzucić winę na innych;

Pod pozorem troski zachowują się tak, jakby druga osoba była niepełnosprawna, głupia, gorsza itp. (klasycznym przykładem jest sytuacja, gdy synowa kończy sprzątać mieszkanie i odkrywa, że jej teściowa czołga się ze szmatą i wyciera świeżo umytą podłogę. W odpowiedzi na zdziwione pytania młodej kobiety teściowa -law ostrożnie mówi: „Och, kochanie, nie martw się, mamy taki zwyczaj, że w domu było czysto”. wściekłość, ale nie jest zwyczajowo być niegrzecznym wobec grzecznego tonu i ostentacyjnej „troski” - cóż, to oznacza, że wieczorem w młodej rodzinie będzie skandal).

Skąd to pochodzi? Początki agresji biernej

Jak prawie wszystkie cechy osobowości, pasywna agresja pochodzi z dzieciństwa. Jeśli ktoś wychował się w rodzinie, w której jedno z rodziców (lub oboje) było nieprzewidywalne i dominujące, trudno mu wyrazić swoje żądania, życzenia i oburzenie. Rodzi to ukryte poczucie zagrożenia, silny niepokój.

Jeśli dziecko zostanie ukarane za okazywanie złości lub asertywności, uczy się osiągać swoje cele okrężnymi sposobami i nie okazywać na zewnątrz sprzeciwu i złości, ale okazywać to w sposób pasywny.

Na przykład na jednym z forów uczestnik dyskusji na temat zachowań pasywno-agresywnych stwierdził: „Och, w mojej rodzinie było dokładnie tak! Niebezpiecznie było się oburzyć i nie tylko czegoś żądać, ale i o to prosić - mama i tata mogli się złościć, nazwać mnie niewdzięczną, ukarać mnie... Pamiętam, że nawet po to, żeby dostać magnetofon na Nowy Rok, Nie pytałem rodziców, ale budowałem złożone schematy: jak za pomocą wskazówek i okoliczności, aby zgadli...” W rzeczywistości takie dziecko dorasta w warunkach, w których nie jest możliwy otwarty opór (ze względu na zależność ekonomiczną i fizyczną od rodziców) i zwykle po mistrzowsku opanowuje umiejętności „walki partyzanckiej”.

Osoby pasywno-agresywne mają pewność, że świat jest miejscem niebezpiecznym, a otwarcie się na niego i zaufanie ludziom jest dla nich droższe. A jeśli inni odkryją, co dokładnie Cię przeraża, złości lub jest szczególnie pożądane, wtedy również przejmą kontrolę nad Tobą. Gry kontrolne to kolejna forma pasywnej agresji. Żądanie lub proszenie o coś od kogoś innego oznacza odsłonięcie siebie, okazanie swojej słabości i zależności. Oznacza to, że ludzie mogą grać na twoich pragnieniach (a świat według osób pasywno-agresywnych jest wrogi, a walka z nim jest zabójcza). Dlatego otwarte pragnienie czegoś lub bezpośrednie odrzucenie czegoś oznacza oddanie kontroli nad swoim życiem w czyjeś ręce. Dlatego osoby pasywno-agresywne nie wyrażają bezpośrednio swoich pragnień, ale odpowiadają „tak” na prośbę innej osoby, po czym stają się ponurzy, wściekli w sobie i nie robią tego, podając wymówkę zapomnienia i faktu, że „ nie miałem czasu.”

Nawiasem mówiąc, zauważam, że normy kulturowe również przyczyniają się do powstawania typu osobowości pasywno-agresywnej: to dziewczętom częściej powstrzymuje się od okazywania uporu, energii i złości. Dlatego wiele kobiet dorasta w przekonaniu, że jeśli są „poprawne, prawdziwie kobiece” (delikatne, zawsze słodkie, nieasertywne), to na pewno „przyjdą do nich i przyniosą wszystko”. A jeśli tego nie robią, to robisz coś złego, na przykład bezczelnie dużo żądasz; kochający mężczyzna musi sam to rozgryźć i zadowolić swoją ukochaną kobietę; a jej zadaniem jest stopniowo naprowadzać go na właściwy pomysł. Jeśli nie potrafisz wbić komuś do głowy swoich pragnień, to cierp w milczeniu, jak partyzant i pozwól ukochanej osobie wysłuchać: „przemyśl to sam”, „czy to naprawdę nie jest jasne”, „czy mnie kochałeś” wiedziałbyś” i „rób, co chcesz”. Tak, to także ukryta walka o władzę i gry o kontrolę; jeśli otwarcie powiesz: „Zrób mi to i to, chcę tego”, możesz usłyszeć bezpośrednią odmowę („Nie teraz, nie mam czasu”), a nawet otrzymawszy to, czego chcesz, upewnij się, że to nie jest szczęście przyniesione. A co to znaczy, że ten, kto tego żądał, sam jest sobie winien? Nie, lepiej podpowiadać, dostać (lub nie dostać) to, czego chcesz, a jeśli nie będzie satysfakcji, cała wina leży po stronie tego, kto błędnie odczytuje myśli.

Liczne kursy „Jak zostać kobiecą kobietą” często prowokują i wspierają rozwój osobowości pasywno-agresywnej u swoich uczniów. Na kursach o typowym tytule „stań się pożądany w weekend” uczą: kobieta w żadnym wypadku nie może przejąć inicjatywy - musisz być delikatna, bezradna, pociągająca, a wszystko w twoim życiu ułoży się samo. Przecież gdy silny i aktywny mężczyzna widzi, że kobieca kobieta cierpi, nie mogąc zdobyć tego, czego potrzebuje, na pewno wszystko zrozumie i zrobi wszystko dla Ciebie, zdobędzie to i da Ci! Ale zrobienie czegoś samemu: wymaganie, osiąganie, rezygnacja z rzeczy niepotrzebnych, proszenie i dbanie o siebie – w żadnym wypadku nie jest możliwe. Cóż, to niekobiece! Więc albo cierp za to, czego nie przyniosłeś, albo wykręć ręce osobom wokół ciebie: podpowiedź, stopniowo doprowadzaj do swojego pomysłu, „stwórz warunki”. Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja jest tym, czym jest.

Co zrobić jeśli spotkasz na swojej drodze typ pasywno-agresywny?

Po pierwsze warto wiedzieć, że osoba pasywno-agresywna prowokuje innych, ale sama nie rozpoczyna konfliktu. Nie ulegaj prowokacjom - twoja „eksplozja emocji” nie pomoże wyjaśnić związku, a jedynie zapewni ci reputację awanturnika w oczach innych. Zabierz swoją duszę gdzie indziej, poskarż się przyjaciołom i rodzinie, ale nie dawaj takiego prezentu osobie pasywno-agresywnej, nie udawaj, że jesteś „zły” i „skandaliczny”. Nie powierzaj pasywno-agresywnej osobie swoich sekretów i informacji, które w przypadku ujawnienia mogłyby Ci zaszkodzić.

Nazwij to, co się dzieje i swoje uczucia, po imieniu. Nie obwiniaj drugiej osoby, po prostu powiedz: „Kiedy dzieje się coś takiego, zwykle się denerwuję”. Na przykład: „Kiedy cały dział wychodzi na lunch i zapomina do mnie zadzwonić, jest mi smutno”. Nie ma co obwiniać („robisz to celowo!”), nie ma co uogólniać („zawsze ty!”). Opowiedz nam o swoich uczuciach, o tym, jak smutny i zły się czujesz. Osoba pasywno-agresywna sama boi się cholernie, że zostanie obwiniona za kłopoty innych ludzi i lepiej, aby otaczający ją ludzie wiedzieli, że dla ciebie to nie jest „nic się nie stało”, ale coś przygnębiającego.

Nie oczekuj, że taka osoba cię zrozumie i przeszkoli (nawet jeśli powtórzysz mu ten artykuł). Najprawdopodobniej nie stanie się to samo. Osoby pasywno-agresywne zazwyczaj nie zgłaszają się na psychoterapię, bo coś jest z nimi nie tak: zazwyczaj narzekają na złych ludzi wokół siebie (którzy oczywiście są wszystkiemu winni) lub na inne problemy psychiczne (np. depresję). lub są zmuszeni do pojawienia się przez bliskich, którzy nie mogą znieść wspólnego życia. opublikowany