Ką daryti, jei dukra palieka namus. Dukra paliko namus Kai dukra išeina iš namų
vardas: Kotryna
Laba diena Mano 18-metė dukra, pirmakursė, išvyko gyventi pas jaunuolį jo šeimoje. Tai jos pirmoji meilė, pirmasis vyras. Dukrytę auginau viena. Esu gana autoritarinis ir griežtai ją auklėjau, neslėpsiu. Dukra visada gerai mokėsi, 10 metų šoko ansamblyje, įstojo į gerą universitetą. Nepaisant to, kad ji graži, santykiai su berniukais nesusiklostė. Pagal principą: „ką mylime, tuo nesame mylimi“, „kas mus myli, to mes nemylime“.
Paskutinėje mokyklos klasėje paaiškėjo, kad ji pati pradėjo KURTI SANTYKIUS (2 name) su berniuku iš paralelinės klasės. Berniukas subjektyviai buvo blogas, negalėjo normaliai mokytis, niekuo nesidomėjo, nuolat sirgo kažkokia depresija, draugų iš tikrųjų neturėjo, išvaizda buvo pati įprasčiausia, sirgo psoriazė. Viskas prasidėjo ir tęsėsi labai negražiai, dukra vedė vyro vakarėlį: sumokėjo už jį kavinėje, susitarė. sutiko mane prie namo. Jis beveik niekada nepradėdavo bendrauti ir net nepavėlavo jos. Galų gale jie pradėjo smarkiai ginčytis ir išsiskyrė. Berniukas jį metė.
Dukra siaubingai jaudinosi, po trijų mėnesių neištvėrė ir pati jam parašė. Po pirmojo semestro berniukas buvo pašalintas iš instituto. Manasis pirmus metus baigė su A ir B. Berniukas vasarą dirba padavėju, manasis – didelėje organizacijoje ir ketina važiuoti stažuotis į Vokietiją. Svarbiausia, kad berniuko tėvai palankiai vertintų jų artimus santykius, aš esu prieš. Tarp mūsų vyksta karas. Aš praktiškai praradau dukrą. Kol aš tris dienas buvau išvykęs iš namų, ji išvyko gyventi pas tą šeimą. Dabar susitvarkiau ir bandžiau ją susigrąžinti. Ji nenori. Dukra išlepinta, bet pasiruošusi gyventi iš berniuko centų (kol kas). Jos neatbaido galimybė netekti studijų, normalus poilsis, apranga ir pan.
Dabar su dukra bendraujame (tik mano dėka), bet man sunku suprasti, ką ir kaip toliau daryti. Tuoktis dar nesiruošia, apskritai neaiškios studijų/darbo perspektyvos. Jiems tik 19 metų. Tie tėvai laikėsi nesikišimo pozicijos, jiems nerūpi mano mergaitė, nes... Jie turi vaikiną, jis yra įsipareigojęs grynam seksui ir visada yra namuose. Manasis (mano nuomone) prarado bet kokią savigarbą, aš dėl to labai nerimauju. Ji pasirengusi perauklėti berniuką, bet negali pakęsti pinigų trūkumo, tikisi vėl gauti pinigų iš manęs.
Taip, svarbiausia. Jų santykiai taip pat nebuvo be debesų, jis galėjo ant jos šaukti, net porą kartų smogti. Visi pokalbiai su dukra veda į skandalą. Aš atsisakiau šių bandymų. Aš tiesiog stengiuosi ją mylėti. Bet.. nebegaliu. Nustoju ją gerbti ir man visada atrodo, kad ji tiesiog manimi naudojasi. Dabar ji mane šantažuoja, kad nori grįžti namo, bet aš turėsiu ją palaikyti kaip ir anksčiau, o ji kaip nori vaikščios ir nakvos, o jei pasakysiu žodį, vėl išeis... nebezinau ka daryti. Kartais atrodo, kad neturėčiau pas ją grįžti, negaliu to pakęsti
Paauglių išėjimas iš namų yra viena iš aktualiausių mūsų laikų problemų. Ir ne tik vaikai, kuriems netenka dėmesio ir rūpesčio, bėga nuo tėvų. Gana turtingi ir verti piliečiai, geri ir mylintys tėvai dažnai kreipiasi į teisėsaugos pareigūnus su desperatišku prašymu surasti vaiką. Jie nuoširdžiai nesupranta, ką daro ne taip, kodėl jų miela mergaitė ar nuostabus berniukas staiga virto agresyviu, susierzinusiu paaugliu, kuris jų nekenčia. Kokia šios transformacijos priežastis? IR ką daryti, jei vaikas išeina iš namų?
Vaikas išėjo iš namų. Ką daryti?
Paauglystė yra „audros ir streso“ laikotarpis. Sigmundo Freudo dukra Anna rašė, kad „būti normaliu paauglystėje yra nenormalu“. Šiuo metu jūsų vaikas, nepaisant viso savo žiaurumo ir užsispyrimo, iš tikrųjų yra labai pažeidžiamas, o jūsų nesupratimas ir jo pozicijų atmetimas sukelia jam didžiausias kančias. Jūs nenorite suprasti, kad jūsų dukra ar sūnus jau užaugo, nežiūrite į jo nuomonę rimtai ir bandote primesti savo nuomonę remdamiesi tuo, kad esate vyresni ir žinote geriau. Ir kodėl stebisi, kad tavo sūnus ar dukra paliko namus!
Garsi psichoanalitikė Françoise Dolto mano, kad vaikas tampa suaugęs būtent tada, kai nusprendžia palikti savo tėvus, kurie nepriima jo tokio, koks jis yra, ir nenori matyti su juo vykstančių pokyčių. Vaikas išeina iš namų be kaltės jausmo ir nesigailėdamas, o mes, tėvai, paliekame savo skausmą ir nerimą dėl jo. Kodėl vaikams taip svarbu primygtinai reikalauti savo sprendimų? O kodėl tėvų meilė griauna santykius su vaikais?
Priežastis ta, kad mes, nesuprasdami vaikų pokyčių priežasčių, stengiamės priversti juos būti vienokius, meilius ir paklusnius, nenorime priimti tokių, kokie jie tampa. Daugelis baudžia savo vaikus, kartais net užpuolimu, aiškindami, kad griežtos priemonės yra naudingos jiems, vaikams. Eilinis tėvų egoizmas, kurio vaikai dėl gyvenimiškos patirties stokos neįveikia. Ir tada vaikui atrodo vienintelė išeitis iš padėties – palikti namus.
Psichologai mano, kad paauglystėje vaikai stengiasi pasiekti savarankiškumą ir ugdyti savarankiškumą priimant sprendimus. O jei tėvai tam trukdo, vaikas atskiriamas nuo šeimos. Tačiau tokio išsiskyrimo rezultatas nebūtinai turi būti santykių su tėvais pertrauka. Taip gali gimti nauji santykiai, pagrįsti ne įkyria globa ir prievarta, o pagarba ir partneryste. Ir tėvai čia atlieka pagrindinį vaidmenį.
Juk jei dar prieš keletą metų meilė savo kūdikiui susidėjo iš globos, globos, saugumo, kontrolės, tai dabar ji turėtų pasireikšti palaikant jį kaip individą, galintį savarankiškai prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. „Mokykite vaiką pagal jo būdus“, tai yra, pagal jo prigimtį. Pajuskite jo poreikius ir jausmus taip, lyg jie būtų jūsų pačių, ir jūs suprasite, kas yra gerai jam, o ne jums.
Jūsų trys žingsniai šia kryptimi
- Nutraukite bet kokius įpročius priimti sprendimus už savo vaiką. Nemėginkite jo nukreipti ar pastūmėti priimti sprendimą, kurį jam pasirinkote.
- Išmokite džiaugtis, kad jūsų vaikas yra nepriklausomas. Net jei matote, kad jūsų sūnaus ar dukters sprendimas gali sukelti skaudžių pasekmių, tiesiog pasidalykite su jais savo rūpesčiais. Ir leiskite šioms pasekmėms atsirasti.
- Pakeiskite savo mintis ir įsitikinimus apie savo vaiką. Svarbu. Jūsų įsitikinimai ir jūsų veiksmai yra labai glaudžiai susiję. Jei įtikinsite save, kad jūsų vaikas tikrai gali gyventi savo gyvenimą, jums bus daug lengviau nuoširdžiai jį palaikyti.
Jei savo savanaudišką meilę vaikui pavyks paversti kūrybine meile, nereikės kreiptis į psichoterapeutą su klausimu: „Ką daryti, jei dukra (sūnus) išėjo iš namų“. Būsite šalia, kai jai (jam) reikės jūsų patirties, palaikymo ir paskatinimo priimant jai svarbius sprendimus. Ir jūsų atlygis bus artimesni, lygesni santykiai nei anksčiau.
TanyaShnip33
Sveiki! Mano dukrai po 2 savaičių bus 16 metų. Prieš mėnesį pradėjau meluoti. Pasidarė tatuiruotę. Prisidengdama nakvyne pas draugą, ji nakvojo kompanijoje, kurioje buvo alkoholio. Atsidariau korespondenciją ir visa tai sužinojau. Anksčiau neskaičiau susirašinėjimo. Dukra sakė, kad jai viskas atsibodo. Ji nebebus paklusni mergina ir dabar viską nuspręs pati. Į koncertus jis eis ne 4 kartus per metus, o nuolat. Vaikščiokite, kai ji nori, ir grįžkite, kai nori. Jei jis nori išvykti per naktį, jis išeis ir nieko neprašys. Studijuodamas paslydau. Aš tai pasakiau iš emocijų. Ta visiška laisvė yra už durų. O kol jai nėra 18 metų ir gyvenant mūsų namuose, ji privalo laikytis namų taisyklių. Naktį ji išėjo. Parašiau jai, kad mylime ją ir nerimaujame dėl jos. Ji pasakė, kad mes ją išvarėme. Bandžiau jai paaiškinti, kad mes jos neišvarėme. Ir ką jie sakė, kad visiška laisvė yra tik už durų? Aš vėl parašiau. Kad mes ją mylime ir nerimaujame dėl jos. Mano dukra daugiau neatėjo nakvoti. Ji man parašė šį rytą. Kad ji gyva. Nežinau. Ką daryti toliau, bijau skambinti namo. Išsigandęs. O jei aš paskambinsiu, ar jie toliau manipuliuos priežiūra. Vyras sako, kad pasivaikščios ir grįš. Ji praleidžia naktį naujoje kompanijoje, mes nieko asmeniškai nepažįstame.. Taigi.. Pagal jos pasakojimus šiek tiek... Pasakyk. Prašau, kaip dabar teisingai elgtis, kad ji grįžtų namo ir daugiau neišeitų.
TanyaShnip33
Riaušės prasidėjo maždaug prieš mėnesį. Aš visada maniau, kad ji yra protingas žmogus, o mūsų santykiai buvo draugiški. Turime tris vaikus, ji ir du maži sūnūs. Yra pavydas. Bet niekas neverčia jos mums padėti. Retas kuris paprašo pasėdėti su jais porą valandų. Ji dažniausiai neatsisako. Ji turi savo kambarį, mes gyvename. Gausybėje. Ji turi. Visokeriopai skatiname ją, visada stengiuosi ją suprasti ir stoti į jos pusę. Taip, aš daug ką sprendžiu už ją, kai neapsisprendžiu, ji bėga ir klausia, kaip geriausia tai padaryti... Pradėjau domėtis repu. Prašo dalyvauti įvairių repo atlikėjų koncertuose. Nusileidžiame tik iki didžiausių. Prie gerbėjų grupės ji prisijungė maždaug prieš pusmetį. Susirado naujų draugų ir naujos kompanijos. Dabar jis gyvena tik šių gerbėjų grupių ir šios kompanijos interesais. Namo dažniausiai grįždavau 22 val.. Toks buvo susitarimas. Retai taip nutinka vėliau, bet tada mes su ja susitinkame. Niekada anksčiau nebuvau pagautas meluojantis. Mūsų sąlygos visada buvo tokios, kad tu atlieki namų darbus ir esi laisvas. Aš pradėjau protestuoti. Pirmąjį pusmetį baigėte 2! Aš net nenusiminiau. Kartu jis mato savo ateitį institute. Susijęs su kalbos mokymu. Paklaustas, ką tu darai dėl to, sako: aš darau... Tiesą sakant, dabar nieko nedaro. Jie atsisakė dėstytojų. Aš klausiu. Kai tu eisi į koledžą, jis atsako, aš... Sako, kad daugiau nei tai, ką daro dabar, nepadarys... Aš noriu gyventi dabar. Tada aš noriu eiti pasivaikščioti. Kai noriu. Nepereinama siena. Rašydavo SMS apie tai, kur yra, kad suprastume, kur ji yra ir su kuo. Tada ji sustojo. Rašiau kartą per dieną ar dvi... Išėjau. Noriu parodyti mums, kad ji gali ką nors padaryti pati. Na, kadangi jie mane išvarė, prašau, aš išeisiu ir kaip nors gyvensiu. Mums reikia visiškos laisvės, kaip ji sako. Ji parašė, kad yra gyva, vadinasi, jai rūpi. Atsakiau, ačiū, kad parašei
TanyaShnip33, paaugliams labai svarbu priklausyti tam tikrai grupei; jiems draugai ir „Hangout“ iš tikrųjų yra labai svarbūs šiuo laikotarpiu; jie ieško savęs, bando išreikšti save; Daugelis vidinių procesų paaugliams pasireiškia pirmą kartą ir jiems sunku su jais susidoroti. Tai savarankiškumo laikotarpis, todėl paaugliai dažnai meta iššūkį tėvų ir socialinėms normoms. Tai laikotarpis, kai jie patiria tapatybės konfliktą. Paaugliai patiria didelių psichologinių pokyčių. Jie gali patirti vidinę kovą tarp nepriklausomybės troškimo ir noro likti priklausomiems nuo juos globojančių žmonių – savo tėvų. O paaugliai tikrai gali labai giliai galvoti ir nerimauti, kad tėvai jų nesupranta.
Išėjimas iš namų ir grasinimas išeiti gali būti žinutė – „Tu manęs nesupranti“.
Jums svarbu suprasti jos pasitraukimo priežastį.
Priežasčių gali būti daug, pavyzdžiui: konfliktas su tėvais. Sugadintas. Tėvų požiūrio primetimas paaugliui (renkantis draugus, profesiją ir pan.). Tiesiog kaip augimo ir naujos patirties etapas ir tt Tai yra, gali būti daug priežasčių.
Kadangi jūsų dukra jau bandė išvykti, pradėkime nuo to, ko neturėtumėte daryti: nerėkkite ant jos, kai ji grįš. Neturėtumėte vargti klausdami, ar ji pati nenori jums pasakyti. Nereikia jos bausti ar įsižeisti.
Rašėte, kad bijote skambinti į namus, kad ji ir toliau manipuliuos įėjimais. Čia priklauso nuo jūsų. Pasikeisk jos atžvilgiu, kad ji visiškai neprarastų pasitikėjimo tavimi.
Paskambink ir pasakyk, kad grįžtų namo. Kai ji grįš, stipriai ją apkabinkite, pasakykite, kad ją mylite, kad jos pasiilgote ir nerimaujate.
Turite elgtis ne kaip baudžiantys tėvai ir įžeistas vaikas, o kaip suaugęs žmogus.
Kai jūsų dukra bus pasiruošusi kalbėti, pasikalbėkite su ja.
Priartink ją prie savęs, užmegzk ryšį.
Paaiškinkite, kad sutinkate bet kuriuo atveju. Pripažinkite jai savo klaidas, kad galbūt kažkur klydote ir jos nesupratote. Ir pabandykite kartu rasti kompromisą.
Jūsų darbas yra išlaikyti pasitikėjimą. Tai labai svarbu tiek jums, tiek jai.
TanyaShnip33
Taip, galiu jai paskambinti, bet klausimas toks. Ką daryti toliau. Kalbėjomės daug... Ir gerai, ir blogai. Jos tikslas. Laisvė! Visiška veiksmų laisvė. Taip išeina, kad aš jai skambinu į namus. Aš nebaru, mes kalbamės. Ir ji man atsakys 100%, nesigailiu, kad išėjau ir išvažiuosiu toliau, kai manysiu, kad reikia ir kiek man to reikia... Pasirodo, turiu su tuo sutikti. Ir tada ji tai padarys.
TanyaShnip33
Nr. Tai pirmas kartas. Bet būtent tai ji mums pasakė. Ir tada ji išėjo
TanyaShnip33, aš tave suprantu!
Jūs negalite tiksliai žinoti, kaip ji reaguos ar ką pasakys.
Pažiūrėk į grandinę, tu emocingai jai pasakei „laisvė prie durų“, ji išėjo, taip bandydama tau įrodyti savo žodžių ir ketinimų rimtumą. Ji įgijo naujos patirties ir mes negalime žinoti, kokia ji jai. Galbūt ji jau pasiruošusi grįžti ir laukia, kol žengsite pirmąjį žingsnį.
Pasikalbėkite su ja pagal algoritmą, kurį parašiau aukščiau.
Ieškokite kompromiso. Pavyzdžiui, kartais galite praleisti naktį su kuo nors, bet tam tikromis sąlygomis (turite žinoti tiesą - kur ir pan.)
TanyaShnip33
Ką tik su ja aptarėme, todėl drąsiai sakau, kad ji taip ir pasakys. Šias dienas ji praleido savo kompanijoje, tai patvirtina nuotrauka Instagrame.. Su žodžiais „Tai yra laimė“. Šiandien ji nuo manęs paslėpė savo profilį. Aš atėjau iš kažkieno kito puslapio. Todėl darau išvadą, kad kol kas jai smagu ir gera. Mano vyras kategoriškai prieš tai, kad jai perskambinti. Kalba. Kad jei jai paskambinsiu, vadinasi, ji pasiekė savo tikslą. Ir jis toliau tuo manipuliuos.
TanyaShnip33
Dantų šepetėlis, telefonas, kosmetika. Na, kas buvo... O kaip elgtis kitą kartą? Taigi ji ateina, pakalbėsim, po savaitės bus koncertas ir ji mums pateiks fait accompli, ji nuėjo į koncertą, tada pakabink, aš būsiu rytoj... O ką aš turėčiau daryti? Tiesiog paleisk ir sakyk: gerai? Pasirodo, ji pamirš mokslus, apie mus ir darys ką nori... O mes su ja kalbėsimės ir džiaugsimės, kad ji kartais nakvoja namie... Nelabai suprantu šito . Norėčiau ką nors padaryti, kad ją susigrąžinčiau, bet kad kitą kartą ji suprastų, kad turi nakvoti namuose ir negali išeiti kada nori, nepaisant nieko. Raskite kokį nors aukso vidurį. Aš pasiruošęs eiti į kompromisus, bet ji taip pat turi eiti į kompromisus. Prieš jai išvykstant, mes apie tai diskutavome šimtą kartų. Vienintelis jos reikalavimas. Visiška laisvė... Bet taip nebūna... Kaip aš galiu jai suteikti visišką laisvę?
TanyaShnip33, aš tave suprantu!
Atsakomybė už studijas tam tikru mastu yra jos atsakomybė. Tegul ji būna šioje įsivaizduojamoje savo „laisvėje“. Tai jos patirtis, kurią, žinoma, svarbu kontroliuoti, bet ne daryti spaudimą.
Leiskite jai kartais pabūti, bet su sąlyga, kad žinote, kur ji miega!
Jūs neatsakėte, ar tiksliai žinote, su kuo ji apsistoja? Ir dar klausimas, iš kur ji turi pinigų koncertams ir pan..?
TanyaShnip33
"Tegul ji būna šioje įsivaizduojamoje savo "laisvėje". Tai jos patirtis, kurią, žinoma, svarbu kontroliuoti, bet ne daryti spaudimą." Kaip tik šiuo momentu aš nesuprantu... Kaip tai padaryti? Ji aiškiai pasakė, kad nori visiškos laisvės ir nori daryti tai, ką nori.. Kaip aš galiu tai suvaldyti? Pasirodo, mes vieninteliai darome kompromisą.. Dėl pinigų.. Kadangi ji yra fanų grupėje. Dažnai yra nemokami leidimai. Kartais ji dirba kurjere ir turi nedidelę pinigų sumą. Mes jai duodavome kišenpinigių. Dabar duodame tik tada, kai žinome už ką.