Przeczytaj śmieszne przypadki medyczne. Historie medyczne
Oferujemy wybór ciekawych historii, trochę baśni i tradycyjne filozofowanie z praktyki lekarskiej.
****
Wezwanie transportu, starszy mężczyzna z zaostrzeniem zapalenia pęcherzyka żółciowego i trzustki, dla oczyszczenia sumienia wykonujemy EKG, jego córka (D) krząta się. Do sali wchodzi jego żona (F) i siada na krześle u stóp pacjenta.
I.
- Zrób mi kardiogram.
I
- Po co?
J. (spokojnie)
- Czuję się bardzo, bardzo źle.
D
- Matka! Cały czas czujesz się źle!
F (spokojnie, świeckim tonem)
- Czuję straszny, palący ból w klatce piersiowej.
D
- Matka! Cały czas coś Cię boli! Dlaczego nie powiedziałeś policjantowi rejonowemu, kiedy przyszedł do taty?!
I
„Nie czułam się wtedy chora, nie chciałam odwracać uwagi lekarza od ojca”. Tracę też nogi, nie mogę stać, nie mogę chodzić.
I
- Przerażenie. I jak długo?
F (chłodno)
„Byli odrętwieni przez długi czas, po prostu zaczęli drętwieć”. Nie mogę wstać. Uprzejmie proszę o pomoc.
D (histeryczny)
- Matka! Jesteś artystą!
F (chłodno)
- Nie waż się krzyczeć na matkę. Naprawdę czuję się bardzo źle. Mam zawroty głowy i mam wrażenie, że gdzieś odpływam.
D (z bezsilną wściekłością)
- Matka! Cały czas coś jest z tobą nie tak!
F (bardzo, bardzo spokojny)
- Doktorze, jeśli teraz nic nie zrobicie, stracę przytomność.
I
- Przepraszam, ale musimy pomóc panu, jeśli naprawdę źle się poczujesz, wezwij kolejną karetkę. Nie wykonujemy kardiogramów zgodnie z wymaganiami populacji.
F (daleko)
- Jest jasne. Nie widzę kardiogramu w tym domu.
(Wstaje i wychodzi z pokoju równym, pewnym krokiem.)
****
Pracował w zespole zdrowia psychicznego. Przyjmujemy więc pacjentkę, a ona ciągle powtarza: „Jestem Bogiem, jestem Bogiem…”! Ale tak naprawdę ona nie wie, że Bóg to Ja!
****
- Cierpiałem. Doświadczałem napadów głodu. Pragnienie mnie wykańczało. Jestem zmęczony, jestem wyczerpany. A teraz ostra stal bezlitośnie przebije moje wyczerpane ciało...
- Czy masz poziom cukru we krwi na czczo?
****
Telefon od 85-letniej babci:
- Czy były jakieś operacje?
- Rok temu założono mi wkładkę domaciczną.
- Co?
- Spirala.
- Po co???
- Żeby nic się nie stało
- Co może się stać?
- Cóż, nigdy nie wiadomo...
Po 5 minutach okazało się, że cewka to stent w tętnicy wieńcowej.
****
Tak naprawdę lekarze to grupa szaleńców, którzy maniakalnie próbują pozbawić się pracy, lecząc wszystkich. I tylko mądra polityka Ministerstwa nie pozwala, aby ci nieszczęśni ludzie zostali bez środków do życia.
****
To było w latach 90-tych. Wyzwanie: kontuzja nogi.
Po mieszkaniu biega 27-letni facet (leżąc, próbując dogonić) chłopaka około 18-letniego, krzycząc: „Stop, draniu, służyłem już w wojsku..!”
Badanie starszego mężczyzny wykazało, że ma złamaną nogę specyficznie z przemieszczeniem (złamana prawa goleń, złamana zewnętrzna kostka).
Unieruchomili go i załadowali na noszach do samochodu. Facet zdezorientowany powiedział nam, co się stało.
A więc to się wydarzyło...
Jeden z braci (młodszy) otrzymał wezwanie do urzędu rejestracji i poboru do wojska, ale planował dopiero iść na studia. Pilnie potrzebujemy ułaskawienia. Cóż, starszy brat zasugerował złamanie młodszego przedramienia, kość promieniowa szybko się goi, mówią. Jak? No cóż, uśmierzaliśmy ból wódką 0,5 dla dwojga, owinęliśmy rękę w mokry ręcznik, włożyliśmy go do grzejnika i zaczęliśmy łamać. Złamali, złamali, młodszy krzyczy, ręka jest silna.
„No dalej” – mówi starszy, kładziesz rękę na desce sedesowej, a ja gwałtownie podskakuję nogą, za chwilę mam złamaną rękę! „No dalej”. Cóż, położył dłoń młodszego na desce sedesowej, starszy usiadł na muszli klozetowej i „mayagiri kiyaki” opuścił prawą stopę. Nie wiadomo, co działo się w głowie młodszego mężczyzny w ciągu tych ułamków sekund: albo nagle zapragnął wstąpić do wojska, albo zadziałał przed nim instynkt samozachowawczy. Ogólnie rzecz biorąc, w ostatniej chwili gwałtownie cofnął rękę. A nawet gdyby mój brat chciał, nie byłby w stanie zatrzymać stopy.
Zespół pogotowia zastał młodszego biegającego po mieszkaniu, a starszego czołgającego się za nim ze złamaną nogą i przeklinającego, pamiętającego, że służył już w wojsku...
****
W sklepach pojawił się nowy zestaw zabawek „Jestem pracownikiem służby zdrowia”. W zestawie: fonendoskop, termometr, mała zabawka bezdomnego o zapachu naturalnego bezdomnego oraz lalka menadżerka z odkręcaną głową.
****
Wczoraj usiadłam z moją 7-letnią siostrzenicą, opowiedziałam mu, jak pracowałam w karetce, a on po prostu zapytał
- Wujku Vova, ile osób uratowałeś?
Wiesz, to pytanie wprawiło mnie w osłupienie. Siedziałam i próbowałam sobie przypomnieć. Pamiętam wypadki, ataki nożem, strzały, oddziały intensywnej terapii. Ale naprawdę nie pamiętam...
Ale pamiętam każdą osobę, która zmarła. Pamiętam wszystkich. Twarze, diagnozy, adresy...
To w jakiś sposób dziwne.
****
- Jak rozpoznać zawał serca na podstawie EKG?
- Otóż przy rozszyfrowaniu widać uniesienie odcinka ST w odprowadzeniach klatki piersiowej o ponad dwa milimetry nad izolinią...
- Co co??
- Widzisz tę dziurę na taśmie?
- Dobrze.
- To jest atak serca.
****
- Halo, halo, tu twój miejscowy lekarz! Jak radzi sobie twój dwutygodniowy kaszel?
- Doktorze, czy zwariowałeś, jest 3 w nocy.
- Więc dlaczego nie miałbym teraz pracować?
A potem napisz jeszcze skargę na pacjenta, że o 3 w nocy nie uśmiechnął się do lekarza przez telefon i ogólnie wydawało się, że śpi.
****
Jeśli pacjent ma siłę pompować licencję na łożu śmierci, nie umiera aż tak bardzo.
****
Obowiązek, wieczór. W mojej głowie pojawia się zła myśl: "Długo nikt nie był otwierany. Prawdopodobnie straciłem wprawę w szyciu."
Nie minęła nawet godzina, kiedy ogłoszono wyzwanie „samookaleczenia”. Założyłem sześć szwów i półtorej godziny pisania.
No kurczę... Myślałam o tym i teraz w ogóle boję się pomyśleć o czymś niepotrzebnym.
- Myśli są materialne, trzeba myśleć o seksie.
- Cholera, dyrektor medyczny dzwoni...
- Aaaaaa!!
****
Wyzwanie: przedawkowanie.
Dojeżdżamy, w samochodzie, na tylnym siedzeniu leży istota o cudownej niebiesko-fioletowej barwie, ledwo oddychająca. W pobliżu kręci się znajomy. Mówi: zróbmy wszystko szybko i wyjdźmy, bo inaczej twój przyjaciel obudzi się i będzie zły, że wezwał karetkę. Pytam, czego użyłem i zamieszam.
Na łokciach są świeże ślady po zastrzykach.
Nalokson 1 dawka, bez efektu, musiałam wziąć kolejną, zaczęłam oddychać, ślinić się i powoli zaczynałam odzyskiwać przytomność.
Znajomy zaczął nas popychać w stronę samochodu ze stwierdzeniem, że to oni muszą zrobić resztę. Poczekali kilka minut, upewnili się, że się obudził, i wyszli.
Przy każdym takim wyzwaniu mam nadzieję, że nie zdążymy. Cóż, moim zdaniem tacy ludzie nie zasługują na życie. Dlaczego mam ratować to, czego nie chronią? Codziennie umierają tysiące ludzi, choć bardzo chcą żyć, a istoty te (nie ma innej definicji tych istot) wstrzykują sobie truciznę i zostają uratowane.
I nie ma co krzyczeć, że to czyjeś dzieci, mężowie itp. Nie zasługują na takie szczęście jak życie.
****
Kiedy masz dzieci, musisz mniej rozmawiać o pracy. Pamiętam, że będąc w przedszkolu, bardzo zastraszyłam jednego chłopca, mówiąc, że jeśli zakłócają mu sen, to „wkłada sobie rurkę dotchawiczą w tyłek i mówi, że to cewnik!”
Gdzie i kiedy to usłyszał?
****
Pani pracuje w przedszkolu. Dosłownie: „Kiedy sram, tyłek mnie pali, najwyraźniej choruje mi wątroba, prawda?”
- Przepraszam, ale jaki to ma sens?
- co z ciebie za lekarz, jeśli nie wiesz, o co chodzi!
****
Moskwa 23:30 Powód dzwonienia: ulica, kontuzja.
Dojeżdżamy, nikogo nie ma. Przeprowadzamy wywiady z przechodniami - zero informacji. Dzwonimy do rozmówcy:
-Ech, nie, anuluję zamówienie, dawno Cię nie było. (Czas jazdy 7 minut) Odebrał mnie brat.
Smutek, tęsknota, że tak szlachetny człowiek został zawiedziony.
****
Powód: „Serce boli”, 4 lata.
- Co cię boli?
- Serce.
- Gdzie cię boli?
Wskazuje na dłoń.
****
Nie ma gorszego powodu, aby nazwać - „onkologia 4, nieprzytomny”. Krewni dzwonią do nas, abyśmy mogli zobaczyć, jak ktoś umiera...
****
Niedawno na wizytę kontrolną przychodzi pacjentka z żylakami i mówi:
- Doktorze, czy mogę przestać brać przyprawę, bo inaczej źle się czuję!
Na początku byłem ostrożny, a potem okazało się, że chodzi o lek „Nise”.
Matka 23-letniego, 1,5-miesięcznego dziecka karmionego piersią:
- Zauważyłem, że gdy wypiję dużo piwa, moje piersi bardzo szybko wypełniają się mlekiem.
4-letnie dziecko przyszło na badanie po neurologu, chowając się za mamą i zapytało:
- Czy i tutaj będą mnie bić młotkiem?
Dziewczyna trafia na izbę przyjęć ginekologii.
Lekarze podają znieczulenie miejscowe, podejmują decyzję o uratowaniu kolejnej duszy, a obok pacjenta znajduje się pielęgniarka i anestezjolog. Pacjent jest zdenerwowany, okresowo opuszcza ręce do obszaru problemowego i przeszkadza lekarzom. Anestezjolog szczeka:
- Ręce na piersi!!!
Pacjentka skinęła głową, zrozumiała i... ręce na piersiach ciotek stojących po bokach.
Wszyscy wyszli z sali operacyjnej ze łzami w oczach.
W dzień dobry do biura wpada chora kobieta. Od progu:
- Potrzebuję innego lekarza!
(ja wybucham uśmiechem) - Dlaczego nie jestem z Ciebie zadowolony? (Świetna sytuacja)
- Ostatni raz widziałem tu mężczyznę, wysokiego, młodego. Potrzebuję JEGO rady!
- Podaj nam swój kierunek.
- Nie mam kierunku.
- W takim razie z jakim pytaniem przyszedłeś?
- Potrzebuję pomocy w zajściu w ciążę.
- OK. Czekaj.
Zadzwoniła do jedynego mężczyzny w dziale – kierownika.
Menedżer wysłuchał, uśmiechnął się i poszedł do bitwy.
Martwię się, że nie opuścił biura od około dziesięciu minut. Nigdy nie wiesz...
Dzwonić. Dziecko ma 2 lata. Spotyka bardzo agresywną matkę.
- Kaszel kaszle już od 2 tygodni. Lekarze, dranie, nie mogą was wyleczyć. Będę narzekać!
- Jak to leczysz? Pokaż leki, które podajesz swojemu dziecku.
- Nie daję mu żadnych leków i nie zamierzam zatruwać dziecka tymi wszystkimi paskudnymi rzeczami, które przepisują lekarze...
Wiecie, co mnie najbardziej irytuje w pracy w klinice? To wtedy, gdy mama siedzi w biurze z dzieckiem, odbywa się przyjęcie. I wtedy do gabinetu puka kolejny pacjent z pytaniem: „Dzień dobry, mogę wejść?!”… Kurczę, nie można!!! Ty suko, widzisz, że mamy już pacjenta w recepcji... I tak codziennie...
Jestem położnikiem-ginekologiem. Pacjenci nie przestają zadziwiać brakiem edukacji w podstawowych sprawach. Wiele kobiet po prostu nie ma pojęcia, że choroby przenoszone drogą płciową przenoszą się drogą płciową. Śpią z narkomanami, a ich oczy rozszerzają się, gdy zdiagnozowano u nich HIV lub zapalenie wątroby: „Nie biorę narkotyków, skąd to się wziąłem?” Nawiasem mówiąc, wiele z nich nie informuje swoich mężów o swojej diagnozie, aby ich nie zostawili, ale nadal nie chronili się: „Jak mu wyjaśnię, dlaczego teraz musimy używać prezerwatyw?”
Aborcje to na ogół Santa Barbara. Deklaruje się je już w drugim trymestrze z zamiarem przerwania ciąży. Na pytanie „Gdzie byłeś wcześniej?” Odpowiadają: „To takie straszne, bałam się iść do lekarzy, będą cię operować. Ale przez ciebie poród przedwczesny!”
Jedna kobieta przyszła na wizytę w trakcie aborcji (kupiła ją w aptece i sama zażyła tabletki Pg), odmówiła zbadania swoich dróg rodnych (widzisz, mam tam tampon), a także odmówiła telefonu karetka pogotowia i hospitalizacja w nagłych przypadkach. Wzięłam od niej podpis, że natychmiast pojedzie na pogotowie ginekologiczne (z mężem w samochodzie). To było w piątek wieczorem. W poniedziałek wcześnie rano był telefon - umierającym, pełnym skruchy głosem pacjentka wyznaje, że tego dnia nigdzie nie wychodziła, w nocy zaczęła bardzo mocno krwawić, ledwo udało się ją dowieźć do szpitala, a teraz widzisz, ona cierpi po operacji, nie czuje się dobrze, jest na kroplówce, nadal i krew jest przetaczana.
W aptece wielu rzeczy nie usłyszysz... Ale zdanie „Sprzedaj mi coś, żeby ZABIĆ CHOMIKA, ZANIM ZJE DUŻO” zapamiętam na długo…
Mężczyzna, 23 lata:
- Słuchaj, coś mnie boli w gardle i się porusza.
DS: nieżytowe zapalenie migdałków.
- Nie, spójrz jeszcze raz, myślę, że to wciąż robaki.
Mężczyzna, 42 lata:
- Czy mogę mieć lekarza płci męskiej?
- Nie mamy lekarzy płci męskiej, ale co się stało?
- Cóż, jak mam ci powiedzieć! Mam zaburzenia funkcji seksualnych!
- W jakim sensie?
- W jakim sensie, w jakim sensie! – zirytowany – nie warto!
- Co mamy z tym wspólnego? Potrzebujesz seksuologa!
- Cóż, jesteś karetką, więc pomóż!
Telefon o trzeciej w nocy z powodu: 3-letnie dziecko dusi się.
- Gdzie jest dziecko?
- On śpi!
- Więc wezwałeś pogotowie, bo dziecko się dusiło!
- N-nooo, chciałem tylko zapytać, czy przez sen zakrztusiłby się smarkiem?
- Może rzucimy okiem?
- N-nie, o czym ty mówisz, on śpi.
Ten sam pacjent jest przyjęty po raz czwarty, troje z nich na mojej zmianie. Diagnoza: reakcja alergiczna na analginę. Za pierwszym razem wziąłem dwie tabletki analginu na ból głowy - szok ze wszystkim, co się z tym wiąże. Wyjaśniam, że substancja czynna znajduje się w wielu lekach, jest to surowo zabronione itp. Drugi raz do Spasgan i znowu ostra reakcja. Znowu wyjaśniam to samo, po raz trzeci w Trigan. A wczoraj - właśnie opamiętałam się i zapytałam - co? Wstrzyknięto Analgin. Żadnych zaburzeń psychicznych, 44 lata, mąż nie wydaje się głupi, dwie córki – „Wszystko zrozumieliśmy”.
Nie dałeś mi bolesnego zastrzyku. Prawdopodobnie wyrzuciłeś moje lekarstwa i dałeś mi wodę.
Siedzimy z kolegą w pracy i rozmawiamy. Jest byłą pracownicą EMS i przepracowała tam 28 lat. Jej córka również pracuje w SMP.
Więc dzwonią do córki, jest już w drodze.
Przychodzi na pogrzeb, w trumnie leży babcia. Wcześniej babcia spędziła 3 dni u patologa. na oddziale, oczywiście przeprowadzono sekcję zwłok. Babcia miała jakąś patologię, po śmierci ciało pozostaje miękkie i nie sztywnieje. Dlatego niektórzy krewni uznali to za dziwne i postanowili przeprowadzić badanie babci przez odbyt. A ktoś myślał, że tam jest jeszcze ciepło.
Dziewczyna próbuje udowodnić, że to zwłoki, opisuje wszystkie oznaki śmierci biologicznej itp. Wtedy jeden z bliskich zadaje bardzo ważne pytanie:
„Masz 100% dowód na to, że ona zmarła?” Dziewczyna odpowiada: „No cóż… kardiogram pokaże ciągłą linię prostą…” Powiedzieli, napisz EKG, bo inaczej będą skargi itp. i teraz otrzymasz je od nas. No cóż, zróbmy to, nagrałem EKG, pokazało, że przed tobą wszystko było jak trup. Babcię zabrano na cmentarz. Ale wzięła i „popłynęła”, droga jest nierówna itp. Wtedy jeden z mądrych chłopaków jeszcze raz sięgnął babci w krocze i zaczął krzyczeć na cały cmentarz: "Ona sikała! Tam wszystko jest mokre! Ona ŻYJE!!!" Ponownie zadzwoń pod numer 03, ten sam zespół zostanie wysłany na powtórzenie. Po przybyciu dziewczyna traci nerwy, wysyła poprawnie i odchodzi. Krewni dzwonią do głównego lekarza i żądają badań. Główny lekarz dzwoni do tej dziewczyny, ona wszystko opowiada. I do następnego. Naczelny lekarz, główny lekarz i starszy ratownik medyczny są już w drodze wraz z tą samą dziewczyną.
Na miejscu rozmowy wszyscy potwierdzają bliskim, że babcia rzeczywiście jest zwłokami. Na co najbliżsi żądają zaświadczenia i aktu zgonu podpisanego przez głównego lekarza. Na pytanie „Dlaczego?” Otrzymują odpowiedź: „A co jeśli coś Cię pozwie!”
Gdzie jest zastrzyk?
- W mięsień.
- To jest w żyle, prawda?
Babcia, 78 lat. Ona sama pojechała na daczę, aby odwiedzić krewnych oddalonych o 3000 km i wychowała prawnuczkę. Z nienaruszoną głową.
Pół roku temu zakupiłam „magiczne” urządzenie na wszystkie choroby. Przestałam brać tabletki anty-GB. Po dwóch skandalach z córką rzekomo wyrzuciła urządzenie i wróciła na leczenie.
W rzeczywistości jest to kłamstwo. Udar, dwa miesiące egzystencji wegetatywnej, śmierć.
Jedna z naszych ciotek leczyła rzeżączkę, której zaraziła się od męża. Wyjaśnił więc swoją infekcję w ten sposób:
- Poszedłem sikać na kierownicę (kierowca ciężarówki), a plamy z kierownicy, w połączeniu z dosłownie rzeżączką, skończyły się na temacie dumy.
I ciocia w to uwierzyła!
Cała drużyna się roześmiała!
Na wezwanie pacjentka nalega na dożylne podanie magnezji z analginą i twierdzi, że tylko w ten sposób można obniżyć jej ciśnienie. Poprosili o spotkanie, powiedziała, że nie!
Obudziliśmy syna i przynieśliśmy mu kartkę: na okładce było podkreślone: „nie toleruje analginy i magnezu”.
Odpowiedź:
– I tak nic za to nie dostaniesz, ale mam dość życia.
Jak walczyliśmy z chorobami serca.
Lepiej trzy razy stanąć na niewłaściwej stopie, niż nadepnąć na obolały odcisk lekarza, który cię leczy.
Ale kiedy w małym rosyjskim miasteczku pojawiło się 6 pudełek monitorów Holtera dla 250 000 ludzi, wówczas 15 lat temu ich pojawienie się stało się wow, co za przełom w leczeniu chorób serca. Ale są dwie kwestie, które nie zostały jeszcze rozwiązane na poziomie państwa. Cytat z listu.
Droga Tatyano Alekseevna Golikova!
1. Zespół naszego oddziału kardiologii w instrukcji każdego urządzenia podawanego pacjentowi w domu i wymagającego zasilania bateryjnego z baterii palcowych i małych palców prosi o określenie, które baterie domowe są w stanie zasilić urządzenie przy poborze prądu 200 mA, napięcie 1,5-1V przez 24 godziny? Polecany producent „Kosmos” po godzinie kwaśnieje.
2. Czy istnieje możliwość rezygnacji z płatnego zabiegu u pacjenta, który nie ma pieniędzy na dobre baterie?
3. Jak trudno jest przechowywać dane pacjenta, jeśli każdy z nich jest plikiem. Oznacza to, że jest zerami i jedynkami. Od 15 lat nie mamy miejsca na archiwum! Trzysta megabajtów przydzielonych nam w zautomatyzowanym miejscu lekarza już dawno się skończyło, nie ma dysków twardych z interfejsem ID do zamówień rządowych. Podczas zmiany płyty głównej inżynierowie systemu nie mogą zainstalować na niej wymaganej wersji systemu MS-DOS. Pudełko nie współpracuje z innymi systemami operacyjnymi.
|
Mój mąż i ja jesteśmy lekarzami – ja jestem pediatrą, a on chirurgiem. A na wakacjach mówimy wszystkim nieznajomym, że jesteśmy specjalistami od biologii i wychowania fizycznego, w przeciwnym razie wakacje zostaną zrujnowane przez wysłuchiwanie wszystkich skarg i próśb o leczenie. Poznaliśmy parę: ona jest ekonomistką, on inżynierem. Byliśmy bardzo zaskoczeni, kiedy wszyscy spotkaliśmy się na konferencji medycznej...
|
Kiedy miałem 14 lat, zachorowałem... Kaszlałem i dławiłem się. Poszliśmy do pediatry i po zbadaniu stwierdziła, że to po prostu alergia, którą należy leczyć sokiem z cytryny i marchwi. Cóż, moja mama zdecydowała się na prześwietlenie w przychodni dla dorosłych i okazało się, że to ZAPALENIE. To jest to, co mamy.
|
Pracuję jako patolog. Któregoś dnia sanitariusze, skończywszy całą pracę, postanowili w ekstazie połączyć się z małą białą dziewczynką. Wypiliśmy, zjedliśmy, jeden położył się na stole w oddzielnym pokoju, przykrył się prześcieradłem, spał, ale tak spokojnie. Przyszli, a ja powiedziałem: „Wejdź, zaraz zaczynamy”. Mija dziesięć minut i słyszę krzyk: „Kurwa, on się na mnie patrzy!” Wchodzę, mój przystojniak leży, ma otwarte oczka, nie rusza się, co się stało. Zamknąłem oczy i powiedziałem uczniom: „Przyjdźcie jutro”.
|
Kolega miał wypadek i stracił pamięć. Poznaliśmy go ponownie. Stał się towarzyski i wesoły, wcześniej był smutny i zamknięty, gdyż z powodu dzieciństwa popadał w depresję. Jako dziecko ojciec nieustannie znęcał się nad nim w brutalny sposób, a jego matka wcześnie zmarła. Następnie tata trafił do więzienia, ale chłopiec pozostał z głęboką traumą psychiczną. Psychologowie nie pomogli. Wypadek pomógł! Mam nadzieję, że pamięć nie wróci. Minęły dwa lata, dostał pracę. Życie staje się lepsze. Nikt nie przypomina mu przeszłości.
|
„W zdrowym ciele zdrowy umysł”
Hasło! Tak przedstawiani są potężni kulturyści o zdrowym duchu. Tymczasem rzymski satyryk Juvenal po prostu śmiał się kiedyś z dębowych sportowców swojej epoki. Jego zdanie w całości brzmiało tak: „W zdrowym ciele zdrowy umysł to rzadkość! »
|
Babcię bolał język. Pojechała do szpitala, dali jej zastrzyki, bandaże i zdecydowanie zalecili wyjęcie metalowych koron i zmianę pracy. Nie udało im się jednak postawić dokładnej diagnozy. Uznali, że jest to reakcja na dużą ilość żelaza w organizmie. Po wielu cierpieniach znalazła się w gabinecie lekarskim, który od drzwi od razu zadał jej pytanie: „Czytasz książki, ale przewracając stronę, liżesz palec?” Okazało się, że był to grzyb książkowy z książki z biblioteki.
|
Poniżej wpis o zaletach czosnku.
— jak rozumiem, czosnek jest rozwiązaniem wszystkich problemów)))) przynajmniej warto spróbować. Jaki jest najlepszy sposób jego wykorzystania? Idealnie
- z cebulą i śledziem. wtedy na pewno uniknie się wszystkich problemów. swoją drogą, ludzie też.
- jeśli weźmiesz pod uwagę, że większość problemów pochodzi od ludzi, normą jest porada
|
Rozmawiałem z taksówkarzem. Wyraźnie orientalny mężczyzna, około 55 lat, bez najmniejszego akcentu. Stojąc w korku, z łatwością przełączyliśmy się na Ciebie. Okazało się, że był to ortodoksyjny Azerbejdżanin (?!). Urodzony i wychowany w Riazaniu, szkołę średnią ukończył w Baku. Następnie pracował w Petersburgu i Moskwie. Mówił rozsądnie, powoli i zabawnie. O wszystkim, ale nie o swoim zawodzie.
W końcu zapytałem go, co najfajniejszego przydarzyło mu się w życiu jako taksówkarzowi. Zmarszczył brwi i stracił przytomność.
- Nic śmiesznego. Przychodzą mi na myśl tylko skurwiele. Przebiegłi klienci. Było ich mnóstwo.
- No cóż, do diabła z nim, jest spoko. Czy nie było tam przynajmniej czegoś niezwykłego?
(silnie się zastanowił)
- No cóż, był jeden taki przypadek. W 2001 roku potrącił mnie jeep i dwukrotnie się przewróciłem. Leżał tam bez życia przez dwadzieścia minut.
— Śmierć kliniczna, czy co?
- No tak. Widziałem siebie z zewnątrz.
To tutaj oszalałem. Czytam to, ale z niedowierzaniem. Nigdy nie wiadomo, co wymyślą autorzy magazynów mistycznych, aby utrzymać nakład. A ze strony kierowcy można było wyczuć, że to nie jest osoba, która zmyśla. A dlaczego miałby kłamać? Zainteresowały mnie szczegóły.
- Latałeś gdzieś czy co?
- Nie, po prostu stałem z boku. Widziałem, że krwawię. Ludzie rozbiegli się i wezwali pogotowie. Krzyczałem coś do nich, ale mnie nie słyszeli ani nie widzieli. Horror wziął górę. Rozumiem – jestem teraz duchem.
- Więc, czy ludzie przechodzili przez ciebie?
- NIE. Dlatego trzymał się z daleka. Nie zbliżyłem się - zrozumiałem, że miną. Było to dla mnie nieprzyjemne.
Zauważyła mnie tylko jedna para – jechali prosto w moją stronę i zahamowali. Kierujący samochodem mężczyzna zapytał, czy wezwano pogotowie. Odpowiedziałem, że wszystko w porządku, zadzwonili do mnie.
I myślę sobie: cóż, u mnie wszystko w porządku! Utknęłam tutaj, ani żywa, ani martwa, obserwując swoje ciało z boku. A kto mi zadaje takie pytania? Chyba martwi ludzie, skoro mnie zauważyli. Nadal jeżdżą po Moskwie, na pamiątkę innego strasznego wypadku.
Mężczyzna za kierownicą przyjrzał mi się uważnie. Zaśmiał się i zapewnił, że żyje. Po prostu kiedyś spotkały go te same kłopoty. Od tego czasu widzi duchy. Życzył mi powodzenia, objechał mnie i wrócił do domu.
Przyjechała karetka, zrobiła zabiegi i trzask – obudziłam się w swoim ciele. Nie widziałem żadnych tuneli ani aniołów. Najwyraźniej niebiańskie biuro uznało, że dla mnie jest na to za wcześnie. Nawet nie przejmowałem się otoczeniem.
Ale potem zacząłem widzieć ciasteczka. Rozmyty, jak chmura, ale rysy twarzy są rozpoznawalne. Szczególnie zapadł mi w pamięć ten pierwszy. Mieszkałem wtedy w Kolomenskoje. Starzec przyszedł do mnie przez drzwi i ściany. Sąsiedzi wyjaśnieni przez mój opis - były właściciel mieszkania. Spokojny zmarły. Nie było w tym nic złego. Tyle że przeszkadzał mi jakiś poltergeist. Uwielbiał uchylać lekko drzwi lodówki i zaglądać do środka. Z jakiegoś powodu ważne jest, aby ciasteczka miały w domu zapasy żywności. Jeśli ich tam nie ma, ciasteczka się denerwują.
Zapełniłem lodówkę butelką wódki i mnóstwem przekąsek. Ale ich nie dotknął. A on nadal przychodził. Rozmawiałem z nim! Milczał, czasami odpowiadając wyrazistymi gestami.
Wszystko to w pewnym stopniu ingerowało w moje życie osobiste. Moi przyjaciele przestraszyli się moich uwag i pobiegli donikąd. Poszedłem do ojca. Za jego radą pokropiłem chatę wodą święconą, postawiłem krzyże i zadziałało! Brownie już mi nie przeszkadzało.
Ale zanim wyszedł, posłał mi smutne spojrzenie. Pierdolić całą tę wodę i krzyże. Odchodzę, bo nie chcę się narzucać. Ale wiedziałbyś, jak mi się tu nudzi!
|
Zdaniem znajomego.
Mój przełożony (w Czernogołowce) zawsze jeździł do pracy rowerem, zarówno zimą, jak i latem. Miasteczko jest małe, więc wszyscy się znają, jeśli nie osobiście, to z widzenia.
W pewnym momencie zdecydował się wyjechać za granicę w podróż służbową. W tamtych czasach, aby to zrobić, trzeba było zdobyć szereg zezwoleń i przejść badania lekarskie. zamawiać. W ogóle wszystkie te certyfikaty były czystą formalnością i wydawane były bez patrzenia. Ale tym razem lekarz, który miał podpisać pozwolenie, spojrzał na mojego przełożonego i w zamyśleniu zapytał: czy jeździłeś wczoraj na rowerze na mrozie? Po otrzymaniu potwierdzenia powiedział: „Wiesz, na wszelki wypadek idź do psychiatry, niech najpierw on podpisze pozwolenie, a potem ja”.
|
Trzy miesiące temu powiedziano nam, że nasz specjalista ds. ekonomii jest chory. Myśleliśmy, że to zwykła grypa. Potem znaleźli dla nas zastępstwo i powiedzieli, że potrzebuje czasu na powrót do zdrowia. Kilka tygodni temu okazało się, że poślizgnął się pod prysznicem, uderzył się w głowę i stracił pamięć. Od 1986 roku nic nie pamięta, nie wie kim jesteśmy. Dało mi to do myślenia o tym, jak kruche jest nasze życie. Żal mi tego człowieka, to obrzydliwy człowiek.
|
Wojskowa komisja rejestracyjna i medyczna poborowa. Koleś idzie do laryngologa.
Laryngolog, wesoły mężczyzna po pięćdziesiątce: – Obróć się prawym uchem, zakryj lewe. - Koleś to zrobił.
ENT szeptem: - Czterdzieści sześć. - Koleś milczy.
ENT szeptem: - Trzydzieści cztery.
Po dłuższej pauzie facet szepnął radośnie:
- Osiemdziesiąt!
Długa pauza.
ENT: - Skręć w lewo, osłaniaj prawą.
Koleś się odwraca.
laryngolog szeptem: - A jeśli to zabierzesz?
Długa pauza.
Facet szepcze niepewnie: - Dwanaście?
ENT szeptem: - Bezpłatnie. Pięć!
|
Odbyła staż pielęgniarski. Pierwszy zastrzyk dożylny zakończył się źle. Zaciskając opaskę uciskową, uderzyła gościa w szczękę; włożył igłę do żyły, po czym po odwiązaniu opaski igła wypadła. To biedactwo zaczęło krwawić. Ale pielęgniarka, która mnie uczyła, postanowiła zakończyć sytuację i moralnie tego człowieka słowami: „Daj mi drugą rękę, dziewczyna musi się uczyć!” Niech ten nieszczęsny człowiek mi wybaczy…
|
Które nie istnieje.
Dzisiaj. Moja żona zachorowała na grypę. Ale teraz ta choroba jest poza naszym zasięgiem. Żaden lekarz nie może postawić takiej diagnozy. Teraz musimy przede wszystkim przeprowadzić analizę biologiczną na obecność wirusów, cholera wie gdzie i jak, aby napisać świszczący oddech w epikryzie. Ale minister informuje o powodzeniu szczepień. Zobacz jak spadła zachorowalność! Nie bez powodu wydali miliardy na szczepionki... I w naszym przypadku 2 tygodnie poważnego stanu „nie-grypowego” doprowadziły do powikłań w płucach – zapalenia płuc. Okazało się, że zapalenie płuc też już przeszło. Zgrzytanie i syczenie w płucach, słyszalne nawet gołym uchem, nie są słyszalne przez lekarzy pogotowia ratunkowego. Wszystko jasne. Najważniejsze, aby nie wypisywać skierowania do szpitala na hospitalizację, w przeciwnym razie pojawi się pytanie - jaki rodzaj ARVI doprowadził do powikłań w płucach. Nie, walka toczy się o wskaźniki, a chorzy, jeśli przeżyją, idą napić się herbaty z cytryną. Uratował nas starszy lekarz pierwszego kontaktu, który przepisał niezbędne kursy antybiotyków na zapalenie płuc, których nie ma, i leki przeciwwirusowe na grypę, których również nasze Ministerstwo Zdrowia nie ma. Jesteśmy szczęściarzami.
Wczoraj.
Pamiętam z dzieciństwa.
W całym regionie mieliśmy tylko jedną przychodnię medyczną, w której pracował starszy lekarz pierwszego kontaktu z żoną, ratownik medyczny, położnik, logopeda, pediatra i wielu innych. Był też „szpital” w postaci dwóch łóżek, na których okresowych mieszkańcach lekarz dokonywał swoich manipulacji medycznych. Więc ja, jako dziecko, leżałem tam, dochodząc do siebie po operacji usunięcia migdałków. Była wtedy taka moda. Tutaj leżę, a dziadek podchodzi do lekarza, który bandażuje ranionego piłą drwala. Daj mu, mówi lekarzowi, jakąś pigułkę na serce, dręczy go tachykardia. Tachykardia – mówi lekarz – tak, jesteś naszym specjalistą, ale dlaczego jesteś taki blady, ponury, piłeś czy co? Nie, mówi dziadek, nie wysypiam się. Z jakiegoś powodu jestem zmęczony, prawdopodobnie mam zawał serca.
Tak, mówi lekarz, zawał serca to poważna sprawa, zmierzmy ciśnienie. Przymierzył, mruknął, ale jaką masz kupę, pyta? Co robisz, odpowiada dziadek, czy mogę je zobaczyć w toalecie dziurowej? Nie ośmieszaj się, Michałyczu (tak on nazywał doktora. Właściwie Mojjewicza, ale kto by pamiętał takie drugie imię na syberyjskiej puszczy).
Lekarz wykopał mnie z łóżka, położył dziadka na ziemi, obmacał żołądek i powiedział: ty dziadku, a teraz idź do domu, umyj się, spakuj walizkę, a jutro rano pojedziesz na komisariat, do szpitala, połóż się, wyjdź. leczenie. Wieczorem dam ci wskazówki. Dziadek odszedł. A lekarz, skończywszy opatrunek, zaczął dzwonić do szpitala wojewódzkiego w powiecie – pacjentka twierdzi, że mam ciężkiego raka jelita cienkiego i parę trudnych słów. Jego serce to taki rak – już się pociłem ze strachu. Tak, mówi Moiseevich. Hemoglobiny jest mało na skórze, boli w określonym miejscu, co oznacza utratę krwi, zmęczenie, ciśnienie i nie jest to pierwszy raz, kiedy to mam. Już czuję, na co ktoś jest chory. Dlaczego jęczysz? Tak, to mój własny dziadek, mówię. O, tutaj jest, cóż, nie bój się z wyprzedzeniem. Może będzie lepiej. Lekarz okazał się słuszny, diagnoza na podstawie kupy i zapachu była trafna. Dziadek czekał dwa lata, ale wtedy nie było już leków. Nie wyciągnęli. Ale protokołów nie było, a Ministerstwo Zdrowia było daleko. Ale lekarze byli lekarzami, a nie świadczeniodawcami usług medycznych.
Więc co mówisz, że masz, ostry skurcz oskrzeli? Napij się herbaty z malinami.... .
|