Cərrahların nağılları. Tibbi hekayələr

Zarafatlar

Psixoloq ilə məktəbəqədər uşaq. Qəbul zamanı bir təmizlikçi xanım Baba Yaqada gəlir və giley-güzarla, o qədər də təmiz olmayan bir cır-cındırı yuyurmuş kimi döşəmənin üstündən sürükləməyə başlayır. Həkim kifayət qədər təmkinlə eyham vurur - mənim qəbulum var, sən belə mehriban olarsan... Nənə reaksiya vermir. Həkim yenə açıq mətnlə daha sonra gəlməyi xahiş edir. Seks işçisinin ortaya qoyduğu şey, hər şey
"burada gəzən hər cür insan" haqqında nə düşünür və paspasla ziyarətçilərin stullarının ayaqlarını soxmağa başlayır. Böyüklər bundan çaş-baş qalırlar. Sonra uşaq sözə girdi:
- Siksin sənə!
Səssiz səhnə, təmizlikçi xanım güllə kimi dəhlizə uçur. Həkim oğlanın kartında yazır:
- Psixi cəhətdən sağlam, reaksiyalar adekvatdır.

Biz heç vaxt “Sağlamlıq” jurnalına abunə olmamışıq. Atam dedi: "Sən hər cür cəfəngiyat oxuyursan, sonra istirahət etmirsən." Və çoxdan ikinci ağ ölüm (şəkər haqqında) haqqında bir jurnala rast gəldim. Şəkərli çay içməyi necə dayandırmağın bir yolu, daha doğrusu bir arzusu var idi. Metod ağrılı şəkildə sadədir: bir həftə gözləyin və ümumiyyətlə şəkərsiz çay içmək: kristal deyil; sonra əvvəllər içdiyiniz qədər şəkər qaşığı əlavə edin və içə bilməyəcəksiniz.
"Bəli, üstlər" deyə düşünürəm. O vaxt mən üç qaşıq şəkərlə çay içirdim, həm də tort yeyirdim, amma yenə də cəhd etmək qərarına gəldim...
...Mən isə artıq neçə illərdir ki, şəkərsiz çay içirəm. Və Allaha dua edirəm ki, sekslə bağlı belə bir məqalə olmasın.

Mobil narkomaniya mütəxəssislərinin həyatından bir eskiz.
Ötən gün, günün beşinci və ya altıncı çağırışında mən tutqun şəkildə IV stendini yığırdım. Üzdə təraşsız və kədərli günlər çoxdur xroniki yuxu olmaması. Xəstə acgöz pəncələrini qıvraraq mənə yazıq baxır və görünür tam yoxluğu Həkimin üzündəki humanizm izləri onu bir az da narahat etməyə başlayır.
Cəsarətini toplayıb kədərlə soruşur:
- Doktor, bu gün ölməyəcəyimə əminsinizmi?
Kaa Banderloğa baxdığı kimi mən də ona baxıram. Mən ciddi cavab verirəm:
"Orada nə baş verdiyini bilmirəm, amma növbəti 24 saat ərzində mütləq yaşaya biləcəksiniz."
Səs tonumda bir şey onu narahat edir və o, aydınlıq gətirmək qərarına gəlir:
- Niyə məhz növbəti 24 saat ərzində?
Gecənin ilk saatında sizə "Madaqaskar" cizgi filmindən Ən Kiçik Lemurun gözü ilə baxanda bir az istehza etməmək çətindir. Cavab verirəm:
- Çünki səfərimdən sonra yaxın 24 saat ərzində ölsəniz, məcbur olub 3 vərəqdə izahat yazısı yazacam, sabah isə istirahət günüm var - həqiqətən yatmaq istəyirəm.
Xəstə sakitcə başını yelləyir:
-Yaxşı, onda özünə iynə vur, həkim. Mən sənə inanıram!

Hekayəni proktoloq danışır. Prostat masajı üçün onun yanına adam göndərdilər. Bu masaj barmaq ilə anus vasitəsilə həyata keçirilir, bağışlayın. Ukrayna kasıb ölkə olduğu üçün adətən sizin öz dərmanlarınız və müxtəlif tibbi avadanlıqlarınız olmalıdır. Belə bir xüsusi masaj üçün xüsusi əlcəklər az olduğundan, həkimlər iki prezervativdən istifadə edirlər (təhlükəsiz tərəfdə olmaq üçün). Beləliklə, həkimimiz xəstəsindən seans üçün bir cüt prezervativ hazırlamağı xahiş etdi.
Kişi bunun lazım olub-olmadığını soruşdu və həkim müsbət cavab verdi. Pasientimiz seansa çox utanaraq gəldi. Həkim ona ekranın arxasındakı divanda oturmağı əmr etdi və o, əllərini yumağa başladı. Mən onu yudum, xəstənin yanına getdim və prezervativlərin harada olduğunu soruşdum. Birini ona verir. Həkim ikincinin harada olduğunu soruşur, kəndli vəhşicəsinə və utanaraq cavab verir:
- Mən artıq özümü geyinmişəm.

Bir evli cütlük sonsuzluqla bağlı həkim həmkarıma müraciət etdi. Orta Asiyadan. Normal insanlar, lakin bir problem var - rus dilində səhv bir şey var. Standart müayinə rejiminə iki məcburi test daxildir: arvadın 24 saatlıq sidiyi və ərin sperması. Həmkarı bacardığı qədər evdə nə etməli olduqlarını izah etdi və onlara müvafiq steril qablar verdi: iki litrlik banka (gündəlik sidiyi toplamaq üçün) və sperma üçün sınaq borusu.
Düz 24 saat sonra gözlənildiyi kimi cütlük görüşə gəlib. Arvad yüksək səslə ağladı və açıq-aydın bir şeylə məşğul idi. Ər acınacaqlı bir mənzərə idi: hamısı solğun yaşıl idi, o, səndələyərək getdi və divarlardan yapışdı. Uzun və dolaşıq izahatlardan sonra həkim nəhayət ki, baş verənlərin dəhşətli mahiyyətini anladı. Gündəlik sidik toplamanı sperma toplamaqla qarışdıran ər davamlı olaraq özünə və eyni zamanda həyat yoldaşına 24 saat ərzində intizamlı şəkildə gündəlik sperma toplamaq cəhdində işgəncə verdi! Bu kabusun nəticələri də təqdim olundu: kəhrəba sidiyi olan kiçik bir sınaq borusu və dibində cəsarətli dəlilik izləri olan iki litrlik xiyar qabı...

Çoxdan idi, üç il əvvəl. Bir dəfə diş həkimi ilə görüş təyin etdim. Klinika bahadır, ətrafda hər şey sivildir. Girişdə isə mənə bu plastik torbaları verirlər. Yaxşı, onları götürdüm və fikirləşdim ki, mənə iki parça nə lazımdır? Və hər halda bu nədir? Bir çantanı açıram. Izləyirəm. Bunu artıq harda görmüşəm, amma harda olduğunu xatırlamıram... Papaq kimi görünür... Kresloda otururam. Qapağı başıma çəkirəm. Sonra şübhə etməyə başlayıram ki, mən doğru şeyi etdimmi? Düşünürəm ki, niyə mənə iki “kaput” lazımdır?
Bəlkə həkim üçün ikincisi? Yenə şübhə etdim. O, papağını çıxartdı. Sonra fikirləşirəm - yox, geyinməliyəm, əks halda mənim qaranlıq axmaq olduğumu düşünəcəklər. Yenə başıma qoydum. Saçlarımı elə səliqəli daramışam ki... Oturmuşam. Gözləyirəm... Sonra yanıma bir həkim gəlir dəyirmi gözlər və deyir:
-Gənc qadın!!! Bunlar birdəfəlik ayaqqabı örtükləridir!!!
Və sonra bu lənətə gəlmiş çantaları harada gördüyümü xatırladım. Mən anamın yanına gedəndə onları xəstəxanada gördüm. (Və mən hətta taxdım!) Nə lənətə gəlmiş xatirədir! Qəribədir ki, mənim üçün başqa həkim çağırmadılar...

Ətrafında geniş yanıqlar olan bir kişi təcili yardıma gəlir. anus. Məlum olub ki, ona hemoroid üçün süpozituar yazıblar. Onları anusa daxil edib yandırıb.

- Yaxşı, ağrılı idi! - həkim deyir.

- Acı! Ancaq bunun terapevtik təsir olduğunu düşündüm!

Bir iş yoldaşım mənə dedi ki, atası təqaüdə çıxmazdan əvvəl təcili yardım sürücüsü işləyib.

Toydan sonra yaşamağa yeri olmayan yeni evlənənlər onlardan birinin babası ilə məskunlaşıblar. Babam Xruşşov dövründən qalma dar bir mənzildə tək yaşayırdı. Və sonra bir sakit yay axşamı baba öldü. Uşaqlar təcili yardım çağırdılar və gözlənildiyi kimi onlara ölüm haqqında şəhadətnamə verildi, lakin onu meyitxanaya aparmaqdan imtina etdilər və evə agent çağırmağı söylədilər. Qorxdular - ölü adamla evdə necə qala bilərdilər?! Və sonra bu şeyə gəldilər: tamamilə qaranlıq olanda babaya kostyum, sandalet geyindirdilər, saman papaq, əllərinə bir bağlama kefir və bir tikə çörək olan simli torba qoyub həyətə çıxarıblar, xoşbəxtlikdən onu sıx ağac və kol basıb, avtobus dayanacağına gedən cığırda qoyublar. Özləri evdə oturub titrəyərkən ehtiyatla ciblərinə pensiya kitabçası olan pasport qoyurlar. Təbii ki, tezliklə yoldan keçən mərhumlardan biri babamı tapıb təcili yardım və polis çağırıb.

Sifarişçi, işçinin atası, ikinci təcili yardım çağırışı ilə gəldi. Mərhumun meyitinə baxış keçirilərkən gödəkçəsinin döş cibindən üzərində ölüm haqqında şəhadətnamə olan pasport aşkar edilib.

Dəri və venoz xəstəliklər üzrə müəllim kontakt dermatitdən danışdı.

Bir qız onu görməyə gəlir. Qızın qulaqlarının diametri təxminən başının diametri ilə üst-üstə düşür. Çeburaşka dincəlir. Məlum olub ki, qız özünü dəhşətli dərəcədə yaltaq hesab edib. Və mən... yapışdırmaqla özümü müalicə etmək qərarına gəldim qulaqlar kəllə sümüyə. Və sonra sürətlə inkişaf etdi allergik reaksiya və forma və ölçülərlə möcüzə yaratdı. Qız xilas oldu, o, artıq kiçik çatışmazlıqlara fikir vermir.

IN tibb müəssisəsi vajinasından saat kukusu çıxan gənc qadın gətirildi. Ancaq bəzi gənc oğlanlar "ehtiraslı sevgi" vəcdində birləşməyə qərar verdilər. Özlərini qorumaq lazım olduğunu xatırlayaraq, bunu etmək qərarına gəldilər - özlərini qorumaq üçün. Prezervativ üçün pul yox idi; Bu barədə düşünərək başa düşdülər ki, dahiyanə olan hər şey sadədir. Seçilmiş qorunma üsulu gənc xanımın vajinasına müəyyən miqdarda pambıq doldurmaq idi. Sevişdikdən sonra bu pambığı oradan çıxarmaq istədilər. Ətrafda axtarış etdikdən və qarmaqlar və digər santexnika cihazları olan toxuculuq iynələrini atdıqdan sonra onlar kukunu sözün həqiqi mənasında saatdan qopardılar və ştativinin arxa ucunda faydalı bir qarmaq tapdılar. Lakin ilk cəhddə pambığa ilişib vajinaya bərk-bərk ilişən kuku... Təsəvvür edin ki, qukukunun çölə çıxdığını görən həkimlərin təbii olaraq “kuku çölə” çıxması dəhşətini...

80-ci illərin əvvəllərində Moskvada doğum evlərinin birində işləyirdim. Bizim isə gözəl anestezioloqumuz var idi, Leşa, gənc, hündür, cazibədar və yaraşıqlı. Xanımlar sadəcə ona tərəf çəkildilər. Bundan əlavə, o, doğuş zamanı bir qadını sakitləşdirmək və rahatlaşdırmaq kimi heyrətamiz bir hədiyyəyə sahib idi. Bir gün mənim balaca ukraynalı qadınım bir yarım sentner ağırlığında doğdu, nalayiq sözlər söylədi və mənə qulaq asmadı. Amma deməliyəm ki, ukraynalı qadınların xurafatı var: doğuş zamanı nə qədər ucadan qışqırsan, oğlan uşağı dünyaya gətirmək şansı bir o qədər çox olar. O, qışqırıqları ilə məndən ölümcül xəstələnir, Leşaya zəng edirəm - sakit ol, deyirəm, amma borc ödəmək üçün çox yaxşıdır, nə vaxtsa sizə kömək edəcəm. Lesha qutuya girir və hipnoz etməyə və xanımı inandırmağa başlayır:

- Canım, rahat ol, sakit ol, indi qışqırmağa ehtiyac yoxdur. Əlimi tut...

Xanım baxmadan əlini uzadıb Leşanı ayaqlarının arasına vurur, sonra başqa bir daralma başlayır və əli impulsiv şəkildə sıxılır. Leşanın vəhşi uğultusu doğuşda olan bütün qadınların qışqırıqlarını boğdu. Nəhayət ki, xanımın əlini aça bildim, Leşa qutudan yığışıb çıxdı, bir həftə xəstəlik məzuniyyətində idi və bundan sonra o, mənə tərəf baxmadı. Və o, bir daha heç vaxt doğuş zamanı qadınlara mehriban və nəvazişlə müraciət etmədi.

2000-ci ilin qışı idi. Dostlarım, tibb tələbələri morqda təcrübə keçirdilər. Elə oldu ki, gecələr işləməli oldular.

Gün ərzində müştərilər gəldi. Və beləliklə, tənhalıqlarını işıqlandırmaq üçün dostlarını (həmçinin tibb tələbələri) dəvət etmək qərarına gəldilər. Bunu daha əyləncəli etmək üçün zarafat etmək qərarına gəldik. Çılpaq meyitləri divarın yanına qoydular. Dostlarımdan biri də soyunub divara söykənib, meyitin yanında dayandı... Yaxşı, işığı da buna uyğun söndürdülər. Çoxdan gözlənilən qonaqlar gəldi. Uşaqlar birdən işıqları yandırırlar - qızlar, əlbəttə ki, qışqırırlar. Bir dəqiqə qışqırıb sakitləşdilər. Sonra dostlarımdan biri cərgəyə çevrilir və əmredici səslə deyir: "Şirkət, birinci və ya ikincini ödə!" Burada maskalayıcımız çıxır və deyir: "Əvvəlcə!"

İkisi dərhal huşunu itirdi. Və birinin çənəsi düşdü. Əsl həkimlər gələnə qədər o, təxminən on beş dəqiqə orada dayandı.

P.S. Yeri gəlmişkən, əsas təşkilatçı institutdan xaric edilib.

Həkim mənə dedi. Brejnevin dövründə bir xəstə müayinə üçün onun yanına gəlirdi. Kişi spirtli içkilərdən açıq şəkildə "sui-istifadə etdi". Böyrəklərinin işini yoxlamaq üçün həkim ona sidiyin rənginin dəyişməsinə səbəb olan bəzi dərmanlar verdi. Və müayinədən sonra xəbərdarlıq etdi ki, bir müddət sidik olacaq. mavi rəngdə- qorxmamaq üçün. Bir müddət sonra xəstə qayıdır və həkimin masasına bir şüşə araq qoyur.

- Doktor, bu sizin payınızdır.

Məlum olub ki, o, evə yaxınlaşmağa vaxt tapmamış içki içən dostları onunla görüşüb və hansısa hadisəni qeyd etməyi təklif ediblər.

- Yox, yox, bacarmıram, indi içəndə mavi işə düşürəm.

- Çıx get!!! - dostlar buna inanmadılar.

- İki şüşəyə mərc edək?

Xəstələr fərqlidir, sakit olanlar var, qeyri-adekvat olanlar var, davakarlar və yalançılar var. Bu hekayə incə bir xəstə haqqındadır. Belə ki. Xəstəxana. Cərrahiyyə şöbəsi. Səhər sonra bayram. Bir xəstə, piştaxtanın arxasındakı dəhlizdə mürgüləyən tibb bacısına yaxınlaşır və nəzakətlə deyir:

- Sizi narahat etdiyim üçün çox üzr istəyirəm, bir problem olmasaydı, heç vaxt sizi vacib işlərdən yayındırmazdım.

"Sənə nə olub" tibb bacısı əsnəyərək soruşur.

- Görürsən, çarpayımın altında növbətçi həkim yatır.

- Nə?!

- Bəli, dünən axşam dediyi kimi, yoxlamaya gəldi, amma qələmini yerə atdı. Onu almaq üçün çarpayının altında süründü, amma orada qaldı - yuxuya getdi. Ümumiyyətlə, ağlıma gəlmir, hətta onun yanındakı boş çarpayıdan yastıq götürüb başının altına qoydum və donmasın deyə yorğanla örtdüm. Amma o qədər xoruldayır ki, yatmaq qətiyyən mümkün deyil. Mən özüm əməliyyatdan sonra onu sakinin otağına çəkə bilməyəcəm. Bəlkə mənə kömək edəsən?..

Bir dəfə xəstəxanada idim. Əməliyyatda. Otaq dolu idi - qapının yanında çarpayı aldım. Amma payız idi və mən havaya uçurdum. Mən orada cırıq qarınla ​​uzanmışam və bunun üzərinə vəhşi burnum var.

Dəsmallar, necə deyərlər, heç olmasa sıxar, yumruğuma sümüyə sararam... İçində. ümumiyyətlə gecəçox pis oldu. Sonra bir tibb bacısı keçir, ona görə soruşuram:

- Burnuma damlatmaq üçün bir şey ver, bir az qalazolin və ya naftizin. Mən daha bacarmıram!

Tibb bacısı sərt baxışlarla mənə yuxarı-aşağı baxdı və cavab verdi:

- Bu qulaq, burun-boğaz deyil, əməliyyatdır! Mən ancaq burun dəliklərimi tikə bilirəm ki, sümüyə axmasın...

Ertəsi gün burun axıntısı yox idi.

Yəqin ki, hər kəsə aydındır ki, hər hansı bir tibb institutunda ən maraqlı və inanılmaz hekayələr Urologiya və Ginekologiya kafedrasında deyilir. Budur belə bir hekayə. Bir qadının doğuş zamanı cırıq olub, bilirsən harada. Beləliklə, həkim bunu onun üçün tikir... Xəstə isə altında yatır yerli anesteziya, ona etdikləri barədə heç nə hiss etmir... Həkim isə özü üçün tikir, tikir, nə isə düşünür... Köməkçi yaxınlaşır:

- Yaxşı, həkim, bunu necə tikmisən?.. İndi geri cır!

Fikirləşərək xəstəni bərk-bərk tikdi

Ali təhsildən sonra oxumuşam. Zarafat belədir: 17 yaşlı gənc xanımı ginekoloqlara diaqnozla gətirirlər: " yad cisim vagina, onu seyf kimi istifadə etdi." Hər kəs açıq-aşkar heyrətə gəldi. Hekayə belədir: gənc xanım atadan 17 ton rubl oğurladı. Onları bükdü, həbsxana gözətçisinə itələdi və müvafiq olaraq ... .

Şəkil: ana və qızı ginekoloqun qəbulunda - prezervativ cırılır və ginekoloq bir dəfə 5 yüz pul çıxarır. Mən ilk 6-nı çıxardım, sonra anam onları müttəhimə aparıb deyir: “Bu sənin üçündür”. İmtina etdi.

Hekayə təcili yardım həkimi işləyən bir dostumun başına gəldi. Başqa bir zəng üçün gəlir. Çarpayıda uzanmış, soyunmuş, yalnız çarşafla örtülmüş, gözəl qadın. Gözlər bağlıdır, nəfəs alması bərabərdir və ətrafdakı reallığa reaksiya vermir. Onun qarınlı əri dəhşət içində onun ətrafına qaçır və daim həkimdən əziz və sevimlisinə nə baş verdiyini və ona necə kömək edə biləcəyini söyləməsini xahiş edir. Bütün bu qarışıqlıqda sevimli arvad həkimə ərini otaqdan çıxarmaq lazım olduğunu göstərir (bunu necə etdiyini bilmirəm). Həkim ikinci çamadanı dərmanla maşında qoyub getmək bəhanəsi ilə qayğıkeş əri qapıdan bayıra göndərir. O, ayrılan kimi artıq tam geyinmiş yaraşıqlı bir kişi çarpayının altından sürünərək çıxıb həkimə bir çubuq verib çıxıb gedir. Bir pərdə.

Və toy oldu, qonaqlar mahnı oxudular və əyləndilər, musiqi səsləndi, yeni evlənənlər həmişəki kimi ehtirasla öpüşdülər, sonra Ağ Rəqs etdi. “Acı!” hayqırtıları gecə yarısına qədər, gəncləri aparana qədər dayanmadı. Sonra ilk gecə və davamı oldu... Bir müddət sonra gənc arvad qəflətən qarnın aşağı hissəsindəki qəribə halsızlıqdan və anlaşılmaz ağrılardan şikayətlənməyə başladı. Narahat ər, etdiyi hər şeyi tərk edərək, sevgilisini yanına apardı antenatal klinika, harada bir ginekoloq var idi, mən tanıyırdım ki, möminlərin müayinə zamanı iştirak etməsinə icazə verdi. Hərəkəti tamamlayan həkim qadından dəhlizdə gözləməyi xahiş etdi və o, bic gülümsəyərək narahatlıqdan yanan ərinə tərəf döndü. Ona qadından çıxarılan prezervativi göstərdi, mənəviyyatla qeyd etdi ki, daha diqqətli olmaq lazımdır, çay artıq oğlan deyil... Ər, təbii ki, elmə görə ürəkdən təşəkkür etdi, amma sonra gizli şəkildə həkimə dedi:

- Ömrümdə heç vaxt belə bir şeydən istifadə etməmişəm.

Bir pərdə...

Məni xəstəxanaya çatdırmaq çətin idi. Yaxşı, bir az özümə gəldim, zala çıxmağa, bacılarla danışmağa, jurnal-qəzetləri vərəqləməyə başladım... və bir gün növbətçi bacının postundan bir qədər aralıda oturmuşdum, təxminən 50 yaşlı kişi. posta yaxınlaşdı, deyəsən kənddən uşaqları ziyarət etmək üçün şəhərə gəlib, Hə, bədəninə nəsə olub və onu xəstəxanaya göndəriblər. Niyə kənddən, amma geyinmişdi... Ümumiyyətlə, ayağında trikotajlı, dəri altlığı tikilmiş ev başlığı, ağ qalın trikotaj corablar, dizlərində qabarcıqlı idman şalvarı və maykanın üstündə isti damalı flanel köynək var idi. köynək. Yaxşı, nə olursa olsun, siqaret çəkmək üçün dəhlizdəki isti daxmadan çıxdı. Bacı isə telefonla danışır və kəndlinin sərbəst qulağı ilə dinləyir, anlamağa çalışır. Kişi utancaq, narahatdır və uzaqdan gəlir, tualetə getməyin çətin olduğunu söyləyir, titrəmədən tualetə baxa bilmir, özünü yaxşı hiss etmək üçün bir şey istəyir. Və birdən bacım sevinclə, yəqin ki, bunun nə olduğunu təxmin etdiyi üçün qışqırır:

- Deməli, qəbiz olmalısınız!

Kəndli inciyir, amma bir qədər qürurla:

- Yox, nə danışırsan, mənim “Jiqul”um var, altı!

Səhər saat 4-də zəng edirlər, ünvanda iki xəstə var: 21 yaşlı qadın - kəllə-beyin travması, 23 yaşlı kişi - halı pisləşib. Biz gəlirik. Bir qız çarpayıda uzanır sərxoşluq, burnu sınmış, alnında əzilmiş yara olan bir oğlan stulda oturur və əllərini sıxaraq inləyir. Ayıq, yeri gəlmişkən.

Mən sizi mübahisələrlə və bu cütlük arasındakı münasibətləri aydınlaşdırmaqla yormayacağam, amma sizə onların arasında baş verən və bərpa edə bildiyimiz hekayəni danışacağam.

Oğlanlar yeni evləniblər. Axşam qayınanasının ziyarətindən sonra kürəkən onun haqqında nalayiq sözlər söyləməkdə ehtiyatsızlıq etdi. Qalmaqal yaranıb, qız anasından inciyib, qapını çırpıb uzaqlaşıb. Gözlər evlə üzbəüz kafeyə baxdı. Süfrəyə oturdu, araq qurtumladı, gənc ərindən incidi, onun ona zəng etməsini, bağışlanmasını istəməsini və evə zəng etməsini gözləyirdi. Bəxti gətirmədi, oğlan çaxmaq daşı oldu. Evinin pəncərələrindəki işıq söndü və qız başa düşdü ki, onu heç kim axtarmayacaq. Və o, necə öləcəyini, gənc və gözəl bir tabutda necə uzanacağını və ərinin onun üçün ağlayaraq bağışlanma diləyəcəyini düşünməyə başladı. Və o qədər xəyal qurmağa başladı ki, ağlına parlaq bir fikir gəldi. O, dərhal spirtli içki qəbul edən oğlan rəfiqəsini ərinə zəng edərək: “Deyirlər, arvadınız faciəvi şəkildə ölüb, təcili olaraq şəxsiyyəti müəyyənləşdirmək üçün 1 saylı xəstəxananın meyitxanasına gəl” deməyə razı salıb. Vəziyyətin daha inandırıcı görünməsi üçün telefonunu söndürən və ərinin girişdən sıçrayaraq maşınını almaq üçün dayanacağa qaçmasına heyran olan yaraşıqlı sərxoş qız sakitcə evə gəlib yatıb. Bir-iki saatdan sonra ərim qayıtdı... Yaxşı, məncə, burnunun qırılmasının, alının qırılmasının mənşəyindən danışmağa ehtiyac yoxdur.

Tanıdığım bir qız dişini müalicə etdirməyə getdi. Oküler, yəni ən yuxarı. Bəzi insanlarda bu dişin kanalı içəri keçir maksiller sinus, və həkim məsələyə lazımi diqqət yetirməsə, diş dərmanları etməməli olduğu yerdə bitə bilər. Həkim cavab verdi. Diş nəhayət sağaldı, amma kimi yan təsir Qızın gözünün altında üzünün yarısını örtən bənövşəyi blanş var. Qız isə ağıllıdır, heç kim ona qara ləkə qoymayıb. Birtəhər suvaq edib işə getdim. Qonşu masada oturan xanım dərhal fərqinə varıb pıçıldadı:

-Sən kimsən belə?

- Diş həkimi.

Xanım qorxur:

- Nə, sən ona pul vermədin?

Baş həkimdən feldşerə:
- Mənə baş çək. (ofisdə). Sən filan zəngdə idin, isterika içində bir qız var idi.
- Gözəl?
- Axmaq olma, səndən soruşmalıyam, o necə idi?
- Yalnız gözəllərini xatırlayıram. Nə məsələdir?
- Bəli, siz təkrar orada idiniz. Sən xatırlayırsan?
- Yadımda deyil, bəlkə də olub. Kifayət qədər təkrarlar varmı? Və nə zaman?
- Bir neçə ay əvvəl.
- Nə, nəsə olub?
-Yaxşı, xatırlayın, siz də ona Haloperidol iynəsi vurmusunuz!
- Yaxşı, yadımda deyil, bəlkə iynə vurmuşam. Və nə?
- Yaxşı, ona haloperidol verdin...
- Yaxşı?
- Danışma, amma səndən əvvəl onun yanına gəlib dörd dəfə haloperidol vurduqlarını soruşmamısan?
- Yadımda deyil. Bəlkə də soruşmadı. Nə məsələdir?
- Fakt budur ki, o, sizdən əvvəl də həddindən artıq dozadan əncir göstərməyə başladı. (böyük həkim qızın əllərinin necə sıxıldığını təqlid edir). Və bütün bunlar əzələ ağrısı ilə. Və daha çox əlavə etdiniz! Anladın?
- Anladım. Bəs biz nə etməliyik?
- Yaxşı, birincisi, onu düzgün sorğu-sual etməlisən və özünü nurçu kimi göstərməməlisən, ikincisi, haloperidolun həddindən artıq dozası halında, verə bilərsiniz. güclü qəhvə və ya kofein təqdim etsəniz, bu hadisələri aradan qaldırır.
- Çox sağ ol. biləcəm.
- Dövri nəşrləri oxuyun, nəşr olundu!
- Sonra o qızla nə oldu?
- Bəli, hər şey yaxşı idi. Onu psixiatriya xəstəxanasına apardılar və üç gün sonra evə buraxıldı.
- Şikayət olmayacaq?
- Sakit ol, belə olmayacaq.
- Amma...
- İşə getmək. Və ümumiyyətlə, bütün bunlar fərqli bir yarımstansiyada və fərqli bir ərazidə baş verdi.
- Necə?!!
- Bəli. Görürəm ki, siz haloperidolun böyük pərəstişkarısınız, ona görə də bu barədə bir qədər mənalı danışmaq qərarına gəldim. baş verdi?
- Və necə!

Azğınlıq

Baş səhər konfransında:
Başa düşürəm ki, sakit bir gecə idi. Bəzilərinin yatmağı bacardığını, hamıya stulların çatmadığını, paylaşın... yaxşı, birinə yarım gecə, digərinə yarım gecə...
Tamaşaçılardan səs:
- Nə olub?
- Nə isə, bu gün feldşerin otağına gəlirəm və orada... açıq-aydın pozğunluq var. Kişilər və qadınlar bir qucaqda dincəlirlər...
Eyni səs:
- Daha nə etməlidirlər? İşləyib dincəlirlər...
- Mənim üçün bunu dayandır! Gələn dəfə kişilərlə, qadınlarla qadınlarla işlərimizi yoluna qoyub dincəlmək üçün...
- Bu azğınlıq deyilmi?!

Daş

Baş
- Orijinal müalicə üsullarınız, Sergey Sergeyeviç, məni dəli edəcək.
- Nə şikayətin var?
- Qohumlardan siqnal.
- Nə olub?
- Niyə xəstəni onuncu mərtəbədən pilləkənlərdən bir ayağı üstə tullanmağa məcbur etdiniz?
- Böyrəkdən daşı silkələmək.
- Yaxşı, onu necə silkələdin?
- Yox.
- Bəs bütün bunlar niyə?
- Daşı silkələmək.
- Amma alınmadı.
- Niyə? Bu işə yaramadı! Beşinci mərtəbədə isə yenidən tullananda daş yerə düşdü!

İpucu

Zəngdə. Həkim, feldşer, xəstə nənə. Dəmir çarpayıda uzanmaq. inilti. Sinəsini tutur. Həkim kardioqrafı açır, elektrodları başlığa bağlayır, feldşer torpaq telini sürükləyir. Həkim:
- Nə üçün?
Feldşer:
- O, sizə ipucu verəcəkmi?!
- Görək. Versə də, verməsə də, yaxşı, hər ehtimala qarşı tut.
Nənə:
- Oğullar, kömək edin, Məsihin xatirinə, sizə həm araq, həm də konyak verəcəm!

Səs verin

Vəziyyət oxşardır: həkim, feldşer, xəstə nənə. Həkim nənəyə:
- Nədən şikayət edirsən?
- Mən səsləri eşidirəm.
- Hansı səslər? Onlar nə deyirlər? İndi var ya yox?
- İndi yox, ancaq sizdən əvvəl...
- Onlar nə deyirlər?
- Fərqli sözlər deyirlər, zəng edirlər, danlayırlar...
Sandığın arxasından feldşer ölümcül səslə mızıldanır:
- Həkimə pul ver, həkimə pul ver...
- İndi eşidirsən?
- Yox, heç nə eşitmirəm.

Yod mesh

Zəngdə. Qalmaqallı yaşlı qadın. Hər gün zəng edir. O, briqadaya ikrahla yanaşır.
Feldşer şprisə maqnezium çəkir. Qadın:
- İnyeksiyadan sonra mənə yod torunu verin. Dünən briqada orda idi, elədilər.
Feldşer böyük ombaya yaxınlaşır. Nəhəng omba üzərində solğun sarı bir yazı var - "infeksiya!" Başı ilə həkimə işarə edir və onu göstərir. O tərk edir. O, iynə vurur və yazının üzərinə dövrə vurur, daha aydın olur.
Qapıdan çıxan həkim:
- Nədir, gördüm yazısı - "Xəsis! Pul yox, çay yoxdur!"

Pişiklər

Zəngdə. Təəccüblü dərəcədə çirkli mənzil. Mezaninlərdən cır-cındır və otlar asılır, pişiklər döşəməyə qaçır, onların inanılmaz sayı var. Onların arasında ovlanmış bir spaniel yanıb-sönür. Otaqda, boz, yuyulmuş yorğan örtüyünün altında yaşlı bir qadın yatır, üç pişik onu yanlarından qızdırır.
Həkim gedib əllərini yumaq istəyir. Otaqda oturmağa heç nə yoxdur, masa zibillə doludur çirkli qablar. Cır-cındırlarla. Kreslolarda əşyalar var. Hər şey nədənsə bərbad və çirklidir. Pəncərələrdə pərdə yoxdur. Amma şüşə kirdən tutqun və qəhvəyi rəngdədir.
Həkimin arxasında nənə:
- Doktor! Mətbəxin qapısını açmayın, orada toyuqlarım var!
- etmərəm.
Komanda otaqda gəzir, qutu stolun üstündədir. İki pişik qutunun üstündə dolaşır, qıfılları cızır. Qoxusu onları cəlb edir.
Paramedik, başqa bir tibb işçisinə:
- Onlardan valerian iyi gəlir. verək?
- Gəlin.
Qutudan bir şüşə valeriya çıxarırlar və pişiklər quyruqlarını yuxarı qaldıraraq ətraflarında dövrə vurmağa başlayırlar. Feldşer valerianı masanın altında yerə tökür.
Bir dəlixana başlayır, təxminən iki onlarla pişik. Qışqırırlar, güzgü parıltısına qədər linoleumu yalayırlar. Həkim hamamdan gələndə masanın altından quyruqlar çıxır və bağırsaq gurultusu eşidilir. Qutu bağlıdır. Həkimlər gözlərini yerə dikmiş vəziyyətdə dayanırlar. Həkim on dəqiqəyə yaxın yaşlı qadını müayinə edir və reseptlər verir. İçində yuxu həbləri var. Tualetə feldşer göndərməmək üçün. Danışır:
- Özüm edəcəm. - dərmanları toplayır.
nənə. Üzünü çevirir, iynə vurur və yenidən arxası üstə uzanır. Həkim kart yazarkən o, yuxuya getməyə başlayır. Ancaq pişiklər oyanır. Madhouse 2 başlayır. Otağın ətrafında dolaşır, döyüşürlər, yıxılırlar və qışqırırlar. Bir neçə parça başın üstündən qaçdı, sonra yenidən. Köpək dəhşət içində hönkürdü.
Komanda toplanır və ayrılır və nənə arxadakı həkimlərdən soruşur:
- Doktor, mənim pişiklərim niyə belə qaçırdı?
Həkim çaşqın halda quduz pişiklərə baxır. O, çiyinlərini çəkir. Və deyir:
- Bəlkə qurdlar?

Zorlama

Baş feldşerə:
- Zənginizdə nə oldu?
- Xəstə məni zorlamaq istəyirdi.
Feldşer. Hündürlüyü bir metr səksəndir. Geniş çiyinli, pompalanan. Ancaq bəzi kişi davranışlarına baxmayaraq, onun böyük büstü, dar beli və olduqca yaraşıqlı kiçik siması var.
- Polisə zəng etmisiniz?
- Yox. qolunu sındırdım.
- Bəs səni evdə qoyublar?
- Məni xəstəxanaya apardı.
- Bəs səninlə getdi?
-Hara gedəcək? Gedək. Necə şirin.
- Mənə zəng edib soruşdu ki, sənin adın nədir? Üzr istəmək istəyir. Deyir ki, sən onu səhv başa düşmüsən.
- Mən onu mükəmməl başa düşdüm! Mən özüm şortik geyinirəm və bu kifayətdir!
- Hemoroid olduğu üçün şortik geyinmişdi, amma səndən yapışmağa başladı, Durynda, çünki qalxa bilmədi və az qala yıxılacaqdı.
- Bilmirəm. bilmirəm. tərəfindən tutuldu müxtəlif yerlər, əlləri ilə üstümə toxundu. Budur mən onun üçün yuxarı ətraflar və ortaya çıxdı.
- Üzr istəməliydin, yoxsa nə?!
- Ya bəlkə onunla evlənməliyəm?

Xilasetmə - 911

Aparıcı: Bu veriliş hər cür dəhşətli hadisələrdən bəhs edir.Əməyi daimi şücaət olan insanlarla rastlaşacaqsınız.Bunlar nadir cəsarətli insanlardır,yalnız təhlükə zamanı panikaya düşürlər.

Dispetçer: Həmin gün xilasetmə telefonunda növbətçi idim, xilasetmə xidmətində heç kim olmadığı halda bir şirkətin bizə verdiyi avtomatik cavab verəni işə saldım.

Avtomatik cavab verən: Bu 911 danışır. Bağışlayın, amma ofisdə heç kim yoxdur, bədbəxtliyiniz barədə bir mesaj yazın və kimsə gələn kimi dərhal xilas olacaqsınız.

Aparıcı: Küçə ilə getdim və təmiz Amerika havasını nəfəs aldım. Boğulmaq istəməyəndə həmişə hava alıram. Birdən gördüm ki, körpünün altında, dəmir yolunun üstündə, əli ilə parapetdən tutan bir oğlan asılır. Yaxınlaşdıqca yanıldığımı anladım və yoluma davam etdim.

Şahid: Təbii ki, yanılırdı - oğlan yox, balaca qız idi. Həyat yoldaşımla səhərdən ona baxırıq.

Arvad: Xilasetmə xidmətinə zəng etmək istədik, ancaq bir saniyə belə baxmağa qorxduq. Bizə elə gəldi ki, bir saniyəlik baxsaq, qız dərhal dəmir yoluna yıxılacaq.

Şahid: Bəli, o, bütün gücü ilə möcüzəvi şəkildə dayandı. Baxmaq qorxulu idi. Gözlərimi yummaq istədim, amma yuxuya getməyə qorxdum, çünki bütün gecəni həyat yoldaşımla yatmışam və buna görə də bütün gecəni yatmamışdım.

Aparıcı: Səhv etdiyimi anlayıb qayıtdım. Qız olduğu üzə çıxan oğlan hələ də asılmışdı. Kiçik qızların valideynləri olmadan təkbaşına körpüdən asılması çox təhlükəlidir. Belə qızlar yıxılaraq dəmir yoluna zərər verə bilər.

Qız: Həmin gün cüdo məşqindən qayıdanda əllərimlə parapeti tutaraq körpünün altından asmaq qərarına gəldim. Günəş parlayırdı, asılmışdım və necə yuxuya getdiyimi hiss etməmişdim.

Aparıcı: Gördüm ki, yuxuda qızın əlləri sürüşür. Kənara cəmi bir neçə santimetr qalmışdı.

Şahid: Kənara cəmi bir neçə santimetr qalanda bu barədə həyat yoldaşıma danışdım.

Arvad: Yoldaşım mənə bir neçə santimetrin qaldığını dedi və mən ondan onları saymağı xahiş etdim.

Qız: Yuxudan oyanıb normal yapışdığımda cəmi bir neçə santimetr qalmışdı.

Aparıcı:Çox güman ki, o, sadəcə ölmək istəmirdi. Pivəmi bitirmək qərarına gəldim və xilasediciləri gözləmədən qızı xilas etməyə başladım.

Xilasedici John: Və sonra gəldik. Smit ezamiyyətləri qeyd etdi və bütün rəsmiyyətləri həll etdi və bu zaman qıza bir alpenstok verdim ki, qız onu tuta bilsin. Amma sonra nədənsə müvazinətimi itirdim və körpüdən düşdüm.

Qız: Mən bayıra çıxmaq istəyirdim ki, bir oğlan çəkiclə üzümə vurmağa başladı. Mən bunun xuliqan olduğunu düşündüm və çox qorxdum. Çəkici tutdum və kəskin şəkildə özümə tərəf və yan tərəfə çəkdim.

Xilasedici Smit: Gördüm ki, Con körpüdən yıxılıb, amma qızın ayaqlarından tutub ayaqlarından asıb.

John: Mən qıza dedim ki, mən də Çip və Deyl kimi xilasediciyəm, yalnız yetkin bir insanam.

Qız: Oğlan mənə Çip və Deyl olduğunu, yalnız yetkin olduğunu söyləyəndə onun dəli olduğunu başa düşdüm. Mən köməyə çağırmağa başladım.

Smit: Qızın qışqırığından ruhlanıb Conu çıxarmaq üçün əyildim, amma yediyim banan qabığının üstünə sürüşüb körpüdən düşdüm.

Dispetçer: Dəmiryol yolunu bərpa etmək üçün bütün alətləri olan xilasedici helikopter artıq körpüyə yaxınlaşırdı ki, mühərriki dayandı.Fikirləşdim: onların hamısı relslərin üzərinə düşüb onları zədələsələr, nə baş verər, özümü pis hiss edirdim. Pivə içmək istəyirdim, amma heç yerdə pivə yox idi.

Smit: Mühərriki dayanmış helikopterdən olan pilot ayaqlarımdan tutduqda mən artıq Conun ayaqlarından tuta bilmişdim.Pilot: Nə yaxşı ki, mən həmişə vertolyota kəmərlə bağlanmışam, əks halda o, relslərin üstünə düşəcəkdi!

Qız: Mən yorulmuşam hər cür çılğın adamların mənə asılmasından. Mən özümü qaldırdım və körpünün üstünə çıxdım, bütün bu axmaqları vertolyotla çıxardım. Fikirləşdim ki, bu dəlilər məni öldürmək istəyirlər, qaçdım.

Smit: Qızın xilasedicilərdən qaçdığını gördüm və şokda olduğunu anladım. Bu vəziyyətdə o, hər şeyi edə bilərdi - maşın vurmaq, evi yandırmaq, qarışqa yuvasını məhv etmək, dəmir yoluna zərər vermək. Radioda gücləndirici çağırıb qızın arxasınca qaçdıq.

Ata: Həyəti təmizləyirdim ki, qızı gördüm. Əlində vertolyotlu bir dəstə dəli onu təqib edirdi.

Qız: Atamı görəndə qorxmağı dayandırdım və ona həyəti təmizləməyə kömək etməyə başladım.

Smit: Qızla atasının həyəti təmizlədiyini görəndə onun xilas olduğunu başa düşdük.

Aparıcı: Xilasedicilərin cəsarəti və fədakarlığının bir qızı və bir dəmiryolunu xilas etməyə necə kömək etdiyi haqqında bir hekayə eşitdiniz. Növbəti dəfə sizə o gün Amerikanın heç bir yerində niyə pivə olmadığını deyəcəyik.

Dostum (9 ayda maraqlı bir vəziyyətlə qarşılaşmamaq qeyri-mümkün idi) adi bir sertifikat üçün institutumuzun ginekoloquna gəldi.
Həkim - nənə - Tanrının dandelionu ona diqqətlə baxaraq soruşur:
- Cinsi cəhətdən aktivsiniz?

Həkimlər xəstəyə yaxınlaşır:
- Şikayətlər varmı?
- Bəli, davam edir tam blokada Hiss paketinin sağ ayağı!

Təcrübədən nümunə. 6-cı kurs tələbəsi gündəliyində 10 yaşlı uşağın vəziyyətini belə təsvir edir: "Vəziyyəti qənaətbəxşdir. Şüuru aydındır. Yataqda aktivdir..."

Parisdə Alexander von Humboldt məşhur psixiatrın qonağı olub. Sahibindən ona ruhi xəstələrdən birini göstərməsini istəyib. Sabah, nahar vaxtı edəcəyinə söz verdi. Masada Humboldtla tanış olmayan iki nəfər peyda oldu. Düşüncəli və sakit biri hər zaman susurdu. O biri odla dolu idi, dayanmadan danışır, mövzudan mövzuya tullanır, çarəsizcə jest edirdi. Nahar bitəndə birincisi təntənə ilə təzim edib getdi, ikincisi, hətta qapıda olsa da, həyəcanla nə isə danışmağa davam etdi.
Psixiatrla baş-başa qalan Humboldt qeyd etdi: "Sizin dəliniz mənə böyük həzz verdi."
- Necə? - həkim təəccübləndi. - Axı o, həmişə susurdu.
- Ola bilməz! Bəs bu həvəsli coşğulu bəy kim idi?
- Balzak idi.

Sanatoriyanın qiymət cədvəlindən: “Səhnələşdirmə allergiya testləri SCARIFECATION üsulu - 1 nümunə - 3 rubl."

Prezidentin səhhəti ilə bağlı mətbuat xidmətinin bəyanatı: Dünən Boris Nikolayeviç Yeltsin bütün günü sənədlərlə işləyirdi. Pasportuna, hərbi biletinə və doğum şəhadətnaməsinə bir daha baxdı.

Mühazirədən (hemoroid haqqında):
- ... İnsanda hər bir fizioloji təsir sağlam eyforiya ilə müşayiət olunmalıdır!

Bahar burun axıntısı və sevgi vaxtıdır. Bu, məndən də yan keçmədi. Məlum oldu ki, qızın valideynləri gecəyə getdilər və mən sadəcə xəstələndim yaxşı axan burun. Yaxşı, televizorda kifayət qədər reklam izlədikdən sonra 24 saat burnumu boşaldan bu dərmanları özüm üçün sınamağa qərar verdim. Yeganə problem odur ki, mən bu məqsədlər üçün 30 rubldan çox pul ayırmamışam. Saxlanılır. Beləliklə, qızın evinə çatdıqdan sonra onun yanına getməzdən əvvəl aptekə qaçdım. Dialoq:
- Qız, burnun axmasına, qızdırmana qarşı nəsə var?
- Tam olaraq nə ilə maraqlanırsınız?
- Yaxşı, çox da bahalı olmayan bir şey...
- Theraflu - 90 rubl.
- Hmm... daha nə var?
- Coldrex - 62 rubl.
- Hmmmm... başqa bir şey var?
- Aspirin-Oops, 48 ​​rubl.
- Hmm... qiz, prezervativin var?
- ???..(pauza)...hə...(pauza) 7 rubl...
- Xahiş edirəm, onda mənə 3 şey ver...
Arxamda dayanan kişi və əczaçı qız uzun müddət baxışları ilə məni izlədilər - mənim burnumu dəsmala üfürüb sevinclə prezervativin üzərində yazılanları oxumağıma baxdılar.

Baş

Əgər həkim öz peşəsinə görə kinlidirsə, birinci kurs tələbəsi də yaşına görə kinlidir.

Freshman qəşəngliyi təkcə anatomiya otağında səhər yeməyi yemək deyil, daha yaxşı olar ki, bağırsaqları kəsilmiş cəsədin üstünə söykənir. Fani insan əti ilə normal iş münasibətləri belə qurulur. Və meyitxanada sanitarizasiya qanuni bir tələbə hackidir. Hər bir işin öz şücaəti var. Daha yüksək tonun qaydaları, aristokratik, bir şagirdin evdə bir kəllə olmasını tövsiyə edir. Dumy deyil, əsl; müqəddəs və qədim tibb sənətinin atributudur. Necə vizual material bu, kəllə sümüklərini öyrətmək üçün faydalıdır, onların sayı - naməlumlar belə şübhə etmirlər - yüz iyirmi yeddidir. Eyni zamanda, incə bir daxili bəzəkdir və qızların şirnikləndirilməsi ilə içki məclislərində şamdan, külqabı, kağız çəkisi və şərab fincanı kimi yaxşıdır. Evdə olan qiymətli əşya. Bu da çox pul xərcləyir.

Tələbə və pul nadir hallarda uyğun gəlir və uzun sürmür. Tələbəmiz isə bu zəruri əşyanı sadə və pulsuz əldə etmək qərarına gəldi. Tələbəmiz anatomik teatrda yarımştat işləyirdi. Anatomiya teatrı sadəcə teatrdan onunla fərqlənir ki, ikincidə cansıxıcılıqdan ölənlər birincidə qonaqları əyləndirirlər. İllərdir narkotiklərin üzdüyü formaldehid çəninin içində tələbəmiz uyğun bir sahibsiz başın ləzzətini aldı və lazımi anda onu ovladı. Başını ehtiyatla bükdü plastik torba, qəzetlərə büküb çantaya qoydu. Və sakitcə onu çıxartdı. Pik saatlarda şəhəri gəzmək unikal bir təcrübə idi. Tramvayda soruşdular: lütfən, torunu qaldır, küçədə soruşdular: cavan, mənə kələmi haradan aldığını deyə bilərsən? və s. Kommunal mənzildə bir otaq kirayə verdi, yataqxanada yer yox idi. Və axşama qədər gözləyərək, qonşular mətbəxdə dolaşmağı dayandırdıqda, prosesə başladı.

Tavaya su tökdü, bol miqdarda duz səpdi ki, parçalar daha yaxşı soyulsun, yarımfabrikatı batırıb sobaya, ocağın üstünə qoydu. Bir qaynadək gətirin, qapağı çıxarın (resepti dadlı və ləzzətli bir kitaba köçürə bilərsiniz sağlam qida), heyran oldu və otağına çəkildi. Divanda uzanıb anatomiya oxumağa və imtahana hazırlaşmağa başladı. Böyük məmnuniyyətlə atlasdan kəllə sümüklərini təkrarlayır. Bu arada, zəif bir qonşu ilə sidik kisəsi. Qonşu - o, ümumi mahiyyəti ilə maraqlanır. Xüsusilə tələbələrə qarşı narahatdır. Kimi öz yerinə gətirir? O kimlə yatır? Onun nə qədər pulu var? Nə alır? Niyə gecələr birdən-birə belə böyük qazanda bişirir? O, kasıb doğulub, çaydandan başqa heç nə qaynatmayıb, yeməkxanalarda dolanır. Ətrafına baxır, qapağı qaldırır və burnunu tavaya soxur. Və sakitcə soba ilə stolun arasına düşür. Bayılma. Şorbanı iylədi. Gözlənilməz menyu. Qonşu ora çıxır, içki istəyir, gün ərzində çox yeyib. Qonşusunun uzandığını görür, qaynayan tava görür, qəribə bir buxar yayılır. Nə baş verdi? Qonşusunu çağırır, tavaya baxır... Oradan da insan başı ona baxır. O, vəhşi qışqırıqla titrəyir, tavayı süpürür, qaynar su ilə özünü yandırır, Leninin yerində isə dözülməz qışqırır, tava yerdə cingildəyir, az bişmiş başı yuvarlanır. Ürək parçalayan bu qışqırıqa cavab olaraq bütün qapılar çırpılır və qonşular çölə atılır. Bəs nə görürlər: qabarıq qonşu yarımçıq xoruz kimi hoppanır, Qiyamət kimi qışqırır. Qonşu soba ilə stolun arasında arxa tərəfi yuxarıya doğru uzanır, belə ki, yalnız ayaqları və xeyli ombası görünür, onun yuxarı bədəni onun arxasında görünmür, qaranlıqdır. Və yerdə bir gölməçədə eybəcər, dəhşətli bir baş yatır. Və hamı dəhşət içində bunun qonşunun başı olduğunu başa düşür. Və sonra kosmosda cənazə zənginin səsi səslənir və başqa bir dünya səsi elan edir:
- Bu mənim başımdır!..
Bu, artıq başqa qonşunun başına gəlib qeyri-iradi sidik ifrazı. Digərləri göyə çevrildi və nəfəs aldılar. Və anatomiya ilə şirin-şirin küsmüş bu tələbə, mətbəxin səs-küyündən çaxnaşma içində, ürəyində nəyinsə səhv olduğunu hiss edərək qaçdı, o da uçdu, dəhlizin qaranlığında, tələsik başını misə çırpdı. gələn yaya kimi divardan asılan mürəbbə bişirmək üçün ləyəni ağrıdan özünə aid olmayan səslə sözügedən ifadəni rezonansla qışqıraraq, gözündən düşən qığılcımları söndürdü. Şagird başını tutur, barmaqlarına üfürür, tavaya atır, ocağa qaytarır, namuslu, axmaq şirkətə ürəyində söyür. Qonşu şalvarını aşağı çəkib yanıqlarına tökür bitki yağı və odekolon, qonşunun məbədlərini odekolon qalıqları ilə ovuşdurur və onun yanaqlarına çırpır, gözlərini açır və adamyeyən adamdan uzaqlaşır, insanlardan qorxaraq gizlənir. Tələbə dua edir və izah edir. Qonşular cəza istəyir. Təcili yardım çağırırlar - birinin ürəyində problem var. Ürəkdən yarım metr aşağıda yanmış adam üçün xüsusilə pisdir. Huşunu itirən qadın kəkələyir. Kəkələyir, amma polisə zəng vurur: yaxşı, başa düşsünlər ki, kimin balaca başı!

Adətən tibb və polisin reaksiyaları üst-üstə düşür, amma burada qəti şəkildə ayrıldılar. Aeskulapiyalılar sevinclə uzanıb tələbələrin əyləncəsini həyəcanla xatırlayırdılar, lakin polis qəzəbləndi və onları ehtirasla və hətta zorakılıqla sorğu-sual etməyə başladı. fiziki təsir: usta qulağında anatomana verdi ki, özünü daha sakit aparsın, daha itaətkar görünsün. O, böyük çətinliklə institutda qaldı, özünü tibbə olan hədsiz sevgisi və onun bütün qədim ənənələrinə hörməti ilə doğrultdu. Rəhbər anatomiya kafedrasına qayıtdı, lakin tələbə anatomiya kafedrasındakı işindən, təbii ki, yazıq qovuldu. Və təqaüd bütün növbəti semestr üçün geri alındı. Yeri gəlmişkən, o, ilk cəhddə anatomiya testindən keçə bilməyib.

Üç dəmir

Quberniyada çox sərin bir idarədə bir icra başçısı var, onun qızı Peterburqda tibb oxuyub. Qızım vəhşi bir qız idi (və belədir) və atasının səlahiyyətinə hər şeydə təzyiq göstərməyə öyrəşmişdi və həmişə, lazım olan və lazım olmayan yerdə, hətta özü də ondan qorxmağa başladı. Dövlət imtahanı vermək vaxtı gəldi və sonra atamın Sankt-Peterburqdan bir neçə sərin oğlanları var idi, ona görə də onlara pıçıldadı ki, qızına kömək lazımdır, söz verdilər kimə lazımdırsa zəng vuracaqlar və hər şeyi "bazarsız" təşkil edəcəklər. .” Zəng etdilər, razılaşdılar və qızıma dedilər ki, hansı imtahana gedin. Gəldi, bilet aldı, hazırlandı və cavab verməyə getdi. Qız dahi olmasa da, tam axmaq deyildi. Tanış bir biletlə qarşılaşdım, cavab yaxşı görünür - dörd ilə beş arasında. Və müəllim aşağı enməyə başlayır. Deyəsən, dayanır - hələ də tökür. İki saata yaxın axmaqlıq edirdi, komissiyadan başqa müəllimlər ayağa qalxdılar qıza - niyə uşağa işgəncə verirsən, qoy getsin! O, üç xalla onu buraxır. Qızı göz yaşları içində atasına zəng edir və necə qurulduğunu bildirir. Sərin qardaşlarını çağırır və onlar:
- Nə cəhənnəm, biz ona dedik ki, üç dəmir xal alsın!

Dəlixanada yoxlama

Dəlixanada yoxlama heç də bəzilərinin təsəvvür etdiyi kimi təmtəraqlı görünmür. Sadəcə olaraq, rayonun dərinliklərində hardasa çirkin bir regional psixi sağlamlıq klinikasına zəng vurub deyirlər: “Yoxlamadan keçəcəksiniz, hamı iştirak etməlidir”. Və dəlixana həmişə tam xoşbəxt olmaq üçün yalnız yoxlamadan məhrumdur. Yaxşı, müfəttiş gəldi. Yenilərdən. Görünür. Onu baş həkimin yanına aparırlar və söhbətlərlə onu əyləndirməyə başlayırlar, hər şeyin çətinliyindən, olmamasından şikayətlənirlər. Və o, hesabatlara nəzər salır və tez dövrələrə keçməyə çalışır. O, iaşə şöbəsinə rəhbərlik edir və standart sual verir: "Pəhriziniz necədir?" Yemək belədir.

Əlini qazanlara salır, qazanın doldurulmasını yoxlayır və nəzarət tərəzisini diqqətlə həyata keçirir. Və skandal kimi iyi gəlməyə başlayır, çünki təbii ki, hər yerdə oğurluq edirlər. Müfəttiş izahatlara qulaq asır, başını yelləyir, razılaşır, lakin cəsarətlə məhsulların qəbulu üçün faktura tələb edir.

O, rəqəmləri pul ehtiyatları ilə diqqətlə müqayisə edir - təbii ki, heç nə əlavə etmir: kərə yağı yığılmır, ət yığılmır, digər yumurtalar, qiymətli tərəvəz və meyvələr yığılmır. İndi çatışmazlıq bəyanatı tərtib edirik. Göz yaşları və istəklər yaranır. Sağlamlıq qanununun qılıncını cəzalandıran müfəttiş daha da dərinləşir, sahibə bacını silkələyir: yeni yataq dəstləri haradadır? Birinci dövr paltarları? Dəsmallar? Ev xanımı-bacı kağızları bir-birinə bağlayır, tullayır və xışıltıyla kağızlar çəkir: təzəsi çatmır, köhnəsi silinib, amma varmı, yarıya bölünmüş vərəqlər vərəqlərdə iki kimi görünür, yuyucu toz naməlum yerə üzür - bacı -evdar qadın narahatdır, öz çətinliyi haqqında mahnılar oxuyur. Və əyilməz müfəttiş ikinci aktı çəkmək niyyətindədir. Feldşer isə bütün regional səhiyyə sisteminə çoxdan məlum olan qoca ilan olan müfəttişi izləyir. Darıxdığını isə bu təklif edir, qızışdırır: amma, deyirlər, belə bir məqama fikir vermək lazımdır!..

Hakimiyyət oğruları və acgöz psixikaları lənətləyir. O, təcili olaraq korroziyalı müfəttişlə şəxsi münasibət qurur və adi sınaqdan keçmiş varianta müraciət edir: bu o deməkdir ki, artıq nahar vaxtıdır, qəlyanaltı yemək istərdinizmi? Onlarla birlikdə dövlət maşınına minirlər və ən yaxşısını sifariş edərək onları ən layiqli restorana aparırlar. Üstəlik, köhnə ilan feldşer iki nəfərlik yemək yeyir və dörd nəfərlik içki içir, yalnız ən bahalı konyak axtarır. Pulsuz!

Ancaq nahardan sonra infeksiya-müfəttiş təzə güclə bütün çuxurlara sürünməyə davam edir. Xronikalar niyə pis qoxuyur? Niyə gül iyi gəlir?.. Niyə bu bir sulfidin veriblər, amma tarixdə adı yoxdur? Necə - bunu etmədilər, amma niyə yogi sisteminə görə intensiv çeynəmədən qaynaqdakı düyünlər var? Yox, əzizim, mənə yalan danışmağa ehtiyac yoxdur! İndi buyurur, çıx qapıdan, mən xəstə ilə tək danışacam, şikayətlərə qulaq asacağam. Piç isə hər şeyi jurnalına yazır. Və psixo - o, çətinliklərin xronikasını diktə edir! Belə bir bədbəxtliyi görən səlahiyyətlilər isinmiş feldşeri kənara çağırır.
- Qulaq as, sakitcə deyirlər, yaxşı, səninki heyvandır! Başa düşmür, yoxsa dünyanı alt-üst etmək istəyir? Bütün məsələləri hansısa yolla insancasına həll etmək, normal razılığa gəlmək olarmı? Rayon səhiyyə idarəsi, başa düş, qalmaqala da ehtiyac yoxdur. Təbii ki, biz minnətdar qalacağıq. Feldşer özünü sakit və hörmətli aparır. Bəli, deyir, kişi çətindir. Ancaq onunla işləyə bilərsiniz. Köhnə bir işçi kimi mən, təbii ki, sizi başa düşürəm. Əgər israr etsəniz, mən təsir göstərməyə hazıram. Bəlkə də uğur qazanacaq... amma bilmirəm... Müfəttişlə birlikdə kabinetə girir.

Yarım saatdan sonra tərini silib çölə çıxır. Yalnız sənin üçün, deyir, işimi riskə atıram və deyə bilər ki, hər şeyi. Ümumiyyətlə, aramızda dörd yüz var, yaxşı, orada hədiyyə var... və mən bu məsələni köhnə dostluqdan həll edəcəm... Çıldırırlar, amma nə danışırlar. Dərhal vəsait toplayan cəld ayaqlıya zərf və bir-iki konyak olan bağlama təqdim olunur. Və işləyir. Müfəttiş qeydlərini aradan qaldırır, əl sıxma, qarşılıqlı zəmanət və xoş ayrılıq sözlərindən sonra o, feldşerlə birlikdə qabaq şüşəsində qırmızı xaç olan Muskovitinə minir və yola düşür. Olduqca yaxşı düşdük. Bu fövqəladə vəziyyət, bu yığın hərəkət və evin çirkabı kimə lazımdır? Axı o nə dəlidir? O, qarşılıqsız məxluqdur. Yüngül - kiminsə bağını qazırlar, kiminsə mebelini daşıyırlar. Ağır olanlar - onların mətbəxi onları tamamilə məhdudiyyətsiz oğurlayır. Yavaş-yavaş bacılar narkotikdən istifadə edir, sürücü baha qiymətə araq aparır. Hər yerdə, istəsəniz, çatışmazlıqları və hətta tibbi səhvləri qazıb monastırın altındakı bütün mehriban komanda ilə çökə bilərsiniz. Və beləliklə, regionda göstəricilər pisləşir.

Bu müfəttiş öz xidmətini yaxşı başa düşmürdü, çünki içində qısa müddət bahalı kostyum və yağış paltarı aldı, bir otaqlı kooperativ aldı və uyğunluğuna görə haqqı artıraraq, eyni zamanda yoxlama prosedurunu azaldıb. Yaxşı yaşadı. Yalnız bir dəfə belə bir yoxlama zamanı xəstə ona deyir: "Ah, Vitka, əla!" Möhtəşəm görünürsən! Nə, yenidən yıxıldım - kəskinləşmə? Müfəttiş deyir: bağışlayın... Həkimlər, təbii ki, ehtiyatlı idilər və xəstə cıvıldadı: "Deməli, bu Vitkadır, biz Tokada birlikdə uzanırdıq!" Hamı müfəttişə baxır, üzr istəsələr də, sənədləri görmək istəyirlər. Müfəttiş qəzəblənir və qaçmağa çalışır. O, saxlanılır və polis çağırılır.

Psixonevropatoloqların regional konfransının başını tutub yan-yana uzanması elə biabırçılıq idi. Keçmiş psixopat, xəstə, yaşamaq üçün bir yol tapdı. Həkimlərə qarşı kin bəsləyirdi, buna görə qərar verdi - mən bunu sizin üçün təşkil edəcəyəm, yaxşı, gözləyin! Və o, müfəttiş kimi dispanserlərə baş çəkməyə başladı. Dostundan bir maşın götürdü, xaçda ilişdi və kataloqdan zəng etdi: səni görməyə müfəttiş gəlir. O, dispanser həyatını bilirdi və bundan əlavə, psixoloq dostları vasitəsilə daimi sərxoşluğuna görə bir müddət əvvəl işdən qovulan bu feldşerlə dostluq edib. Amma onun qovulduğunu az adam bilirdi. Psixo-müfəttiş seans üçün söz verərək feldşer sürdü yaxşı nahar, çoxlu içki və daha dörddə bir pul və o, razılaşdı. Və heç kimin ağlına gəlmirdi - vilayət səhiyyə idarəsindən zəng, yoxlama, ən əsası - onunla yüz ildir sistemdə hər kəsə tanış olan bu feldşer - nəinki Rayon Səhiyyə İdarəsinə zəng etmək. və iki dəfə yoxlayın, amma hətta möhürü olan ezamiyyət formasından başqa bir sənəd istəmək üçün , feldşer köhnə dostlarından biri vasitəsilə gələcək istifadə üçün bir paket oğurladı! İşi açmadılar, çünki nöqsanları gizlətmək üçün rüşvət faktı ilə bağlı kəkələmək bütün tərəflərə maraqlı deyildi. Yeri gəlmişkən, bu dəli adamın kifayət qədər məntiqli şərhləri var idi. Nahar və konyak - başa düşürsən; Necə oldu ki, kimi qəbul etdiyinə belə baxmadın?! Beləliklə, feldşer yüngül bir qorxu ilə xilas oldu və psixoloq özünü müfəttiş kimi təsəvvür etməmək üçün bir neçə ay müalicə olunsun. Amma bu müddət ərzində alınan mənzil onda qalıb.

Mixail Weller - "Nevski prospektinin əfsanələri" toplusu

Hadisə Nijni Novqorodda baş verib Stomatoloji klinika. Bir dost bir dişin fotokopisini (yəni, rentgen) çəkməyə getdi. O, dəhlizdə oturub şəkil gözləyir. Yanında isə uşaq kabineti var ki, orada o qədər balaca uşaqlar gəzib-dolaşır, stullarda otururlar ki, hələ dişləri belə çıxmasın. Balaca bir oğlan dəhşət içində gözləri dik olaraq bu ofisdən qaçır. Onun dişini çıxarmaq istədilər və narkoz verdilər. O, daima onsuz da sərt və həssas olmayan dilini çıxarır və səsində dəhşətlə soruşur: “Niyə iynə vurublar?” Anası onun yanında oturur və səbirlə izah edir ki, iynə dişi çəkərkən ağrı olmasın deyə vurulub. Oğlan sərt dilini dişləyərək qışqırır: “Sən hər zaman yalan danışırsan. Onsuz da dişini çəkə bilərsən, məni bura DİLİMİ SİLMƏK üçün gətirən sənsən!!!” Və çıxışa tələsir.

***

Hərbi həkimin hekayəsi. Qəbul zamanı tibbi müayinə hərbi məktəb. Kursantlar bir-bir komissiya qarşısında çılpaq görünürlər. Suallar və göstərişlər aşağıdakılardır: əllərinizi qaldırın, ayaq barmaqlarınızın üstündə dayanın və s., sonunda növbəti gəncə bir xahiş - penisinizi qaldırın. Bu o deməkdir ki, gələcək zabit üçün lazım olan iş orqanlarının olduğundan əmin olmaq üçün onu əlinizlə qaldırın. Gənc yumruqlarını sıxır və üzündəki qəddar ifadə ilə onun ləyaqətinə baxır və ştanqı qaldıranda ağır atlet kimi qışqırır... Bütün komissiya bir səslə:
- Yaxşı!!!

Xəstəxana, kişi çarpayıda uzanıb, başdan ayağa sarğı və yerləri gipslə... Özünə gəlib özünü saxlaya bilməyib gülməyə başlayır, bu da onu güldürür. şiddətli ağrı, amma adam dayana bilmir. Həkimlər çaşqındırlar, deyəsən o, ancaq gülə bilir. Yaxşı, ondan nə olduğunu soruşurlar. Və belə oldu:
- Mən qar təmizləyən maşında işləyirəm. Yeni il gecəsi növbədən bir az tez qayıdıram və maşını parka aparıram. Mən isə səkidə, kifayət qədər izdihamlı yerdə, açıq lyuk görürəm. Bəxtim gətirsə də, fənər parılmır. Yaxşı, məncə Yeni il, hətta sərxoş olsa da, allah kiminsə dalıb boynunu sındırmasın... Beləliklə, maşını sürdüm, qar üfürən vedrəni üstünə qoyub sakit, təmiz bir vicdanla evə, ailəmin yanına getdim bayramı. İkinci səhər gəlirəm, maşını sürün... ordan, yoldaş... iki elektrikçi düşür, yanıma uçur... Başqa heç nə xatırlamıram.

Həkimlik fəaliyyətimin başlanğıcında, tələbə ikən, şəhər xəstəxanasında yarım ştat tibb bacısı işləyirdim. Yaxşı, bir yay axşamı (az qala gecə) camaatla mən bir az dincəlmək üçün əyləşdik. Bir az spirt içdik və sonra bir yaraşıqlı tibb bacısı meyiti hələ də meyitxanaya aparmalı olduğunu xatırladı. Və nəhəng həyətdə (demək olar ki, parkda) o, gurneyi təkbaşına itələməkdən qorxur və bu, əlverişsizdir... Mən dərhal kömək etmək üçün könüllü oldum, çünki qız kifayət qədər yaxşı idi və geri qayıdarkən incimək olar, sonra baxırsan və... Və meyit (bizim fikrimizcə, meyit) əməliyyatdan idi, masada öldü və yanında döyüşçünün ayağı yatır. Yaxşı, gurneyi gətiririk, çuxurlara və qabarlara sıçrayır (!!!) və hər şey qaydasındadır və söhbət artıq çarpayıya doğru gedir... Gəldik, təhvil verməyə başladıq - yox. ayaqlar! Ediləcək bir şey yoxdur - gedək baxaq. Şəkil: iki nəfər ağ geyinmiş, qızdırmalı alışqanlar geyinmiş, gecəni gəzib dolaşırlar. Və sonra mənə ən yaxın kollardan kifayət qədər sərxoş bir adam görünür. Onun yanına bir sualla gəldim:
- A kişi, burada meyitin ayağını görmədin? — (yaxşı, o an unutdum ki, insanların hamısı həkim deyil).
Kişi, təbii ki, mat qalır, sonra da kədərlənərək Olenka yolun döngəsindən qaçaraq qışqırır:
- Tapdım!!! - və sevinclə ayağını yelləyir.
Necə qaçdı!!!

Dünən bir dostum mənə dedi ki... Onun dostu QİÇS və bütün o zibillərlə mübarizə aparan hansısa təşkilatda işləyirdi. Yaxşı, təbii ki, bu infeksiyadan qorunma üsullarından danışdılar və insanlara prezervativdən istifadə etməyi öyrətdilər. Bu məqsədlə xalam bir dəstəsini çantasında daşıyıb humanitar yardım kimi payladı. Sonra o, küçə ilə gedirdi, büdrədi, yıxıldı və çantasını yerə atdı. Çantadan iki yüz prezervativ töküldü. Mərhəmətli insanlarımız xanıma hörmətlə baxaraq onları yığmağa tələsdilər. Xala tamamilə utancaq idi və birtəhər özünə haqq qazandırmaq üçün dedi:
- Mənim işim belədir...
Camaat anlayışla başını tərpətdi...

Qonşularım, gənc ailəm var: anam, atam, qızım, təxminən 4 yaşında. Və bir bədbəxtlik baş verməli idi - qızım xəstələndi və ciddi şəkildə adenoidləri çıxarmaq üçün əməliyyata gəldi. Təsəvvür edin, övladını stolun və ya taburenin altına sığdıra bilən at quyruğu olan bu balaca mələyi pis həkimlər cərrahiyə masasına qoyanda ana nə hiss etməlidir. Yaxşı, bu o deməkdir ki, ana xəstəxananın dəhlizi ilə qaçır, cərrahiyə otağında baş verənlərə casusluq etməyə və ya qulaq asmağa çalışır, 3-cü kiloqram valerianı yeyir, ağlayır, deyirlər, qızımı aparacağam. Mən onu heç kimə vermərəm... Və bu zaman əməliyyat otağında uşaq stolun üstündə uzanır, təbii ki, ətrafındakı hər kəs onu sakitləşdirir və heç bir şey göstərmədiyi üçün boş yerə ən kiçik bir işarədir narahatlıq. Sakitləşirlər, bu o deməkdir ki, küsürlər, diqqətlərini yayındırır və əməliyyat zamanı seğirməməsi üçün başı kəmərlərlə bərkitməyə çalışırlar... İndi də kulminasiya nöqtəsi: cərrah uşaqla sakitcə danışır, uşaq anlaşılmaz şəkildə ona baxır. , anası qapıda dinləyir, tibb bacıları uşağın başını təmin edir və bu zaman bu dörd yaşlı qız bütün xəstəxanada qışqırır: “... Uhi-i-i-i... Uhi, ananı sikdir. , qulaqlarımı əzdilər!!!”... Hamı şokda idi... Cərrah dəyişdirildi, çünki bu, eşitdiyi hər şeydən sonra əməliyyatı davam etdirə bilmədi (daha yarıda dayanmadan güldü). ondan bir saat sonra), ana elə etdi ki, onunla heç bir əlaqəsi yoxdur, uşaq da onun deyil, vəssalam. Yaxşı, ümumiyyətlə, hər şey yaxşı bitdi, uşaq sağ-salamatdır, valideynlər xoşbəxtdir, həkim hələ də şokdadır...

Eyni appendisitin kəskin hücumu ilə bir adam gətirilir. Adam ağrıdan çox mürəkkəb bir fiqura çevrilir, hatha yogis dəhlizdə dincəlir. Ciddi olaraq, belə bir vəziyyətdə insan həqiqətən dəhşətli ağrı yaşayır, bu da onu pis düşünməyə vadar edir. İş son dərəcə çətin idi, adamı təcili kəsmək lazım idi, buna görə də əməliyyat otağına gedən yolda gurneydə yeriyərkən paltarı sözün həqiqi mənasında cırıldı. Eyni zamanda, həkimlərin "zərif" əlləri onu kəsmək üçün daha az və ya çox əlverişli bir vəziyyətə gətirməyə çalışdı. Bu, onsuz da şiddətli ağrıları tamamilə dözülməz etdi, xəstə o qədər qışqırdı ki, gestapo da koridorda, hatha yogilərin yanında dincələcəkdi. Nəhayət, ona nəsə iynə vurdular, ağrı azaldı, əzələ spazmı bir az həll olundu, əməliyyat masasındakı şəxs məqbul bir mövqeyə düzəldi. Səhnəyə cəhənnəm qədər qorxulu iki tibb bacısı çıxır. Biri əlində şpris, digəri, yəqin ki, artıq təxmin etdiyiniz kimi, ülgüc tutur ürpertici görünüş. Beləliklə, kişi, ilə kəskin hücum apandisit, ağrıdan bükülmüş, əməliyyat masasında yatır və ağrı-şok duman vasitəsilə qəribə bir xahiş eşidir:
“Qulaq as, ey xəstə adam! Təsərrüfat işləri ilə məşğul ol, mən təraş edəcəyəm...”
Əməliyyat otağının göz qamaşdıran işığında ülgüc çaxdı... Saçları dəhşətli bir xırıltı ilə qırxıldı və sağ əli ilə “ev”i tutan xəstə bir müddət ağrını belə unudub. O qədər həyəcanlandı ki... Təraş hərəkətindən sonra şprisli onun başına dikildi:
“Gəl, əzizim, ƏLİNƏ İŞLƏ, yoxsa damarları görə bilməzsən...”
Mən sizə xasiyyəti xatırladıram. Masanın üstündə ağrıdan əyilmiş, “avadanlığı” ilə uzanmış bir oğlan var. sağ əl! Buyurun - ƏLİNİZƏ İŞLƏ... Sizcə yazıq nə etməyə başladı? Doğru! “Təsərrüfat” hansı əlində idisə, gözlədiyi kimi qazandı. Ağ xalatlı sadistlər gülüş və ləzzətlə ulayırdılar. Elə cəsədlər də var idi ki, məni ruhlandırmağa başladılar ki, tez gəl, sənə narkoz verməmiş, bir dəfə vaxtın olacaq... Oğlan ağrıdan, inciklikdən ağlamağa başladı. Həkimlərin şən gülüşləri altında gözyaşardıcı sifətə narkoz maskası qoyuldu və... əməliyyat uğurla keçdi.

***
Sklifdən tarix. Görən və ya iştirak edənlər təsdiq edəcək. Sklifdə özünəməxsus bir quruluş var təcili yardım şöbəsi. Bir qatar stansiyasında bir gözləmə otağı təsəvvür edin. Skamyalarda müşayiət edən insanlar, qohumlar və gəlib növbə gözləyənlər oturur. Bir divar boyunca iyirmiyə yaxın müşahidə qutusu var. Bu o deməkdir ki, ora xəstə gəlir (bəxtəvərdirsə. Yoxsa, ora gətirir), mütəxəssis həkimi ona baxır. Sonra yenə iki variant var - bəxti gətirsə, gəldiyi yerdən çıxır, yoxsa, qutunun əks qapısından əməliyyat otağına, reanimasiya şöbəsinə, palataya və ya meyitxanaya aparılır - necə olmasından asılı olaraq. kart düşür. Qutuların özləri ixtisasa görə bölünür - məsələn, 3 cərrahi, 3 terapevtik, 2 travmatoloji, 1 yanıq, 1 ginekoloji və s. Hər birinin həkimi və tibb bacısı var. Belə ki, ana qızını ginekoloqa gətirir.

Belə sevimli qızı, təxminən 12 yaşında, beli hörüklü, ceyran gözləri... Diaqnoz vajinanın yad cismidir. baş verir. Qızı kresloya qoydular - bakirə. Qızlıq pərdəsinin arxasında bir şey aydın hiss oluna bilər, lakin tam olaraq nə olduğu tam aydın deyil. Nə güzgü qoyun, nə də bu "nəyisə" çıxarın. Ancaq demək lazımdır ki, cərrahi deflorasiya qərarı (yəni kəsmə qızlıq pərdəsi) yalnız xəstənin, azyaşlı olduqda isə onun qəyyumunun imzası ilə qəbul edilir. Deməli, bu o qədər də sadə deyil. Ancaq çıxış yolu tapdılar - kolposkop deyilən belə bir hiyləgər cihaz var.

Uşaq ginekologiyasında və bakirələri müayinə edərkən istifadə olunur. Bu, diametri təxminən bir santimetr olan, ucunda kiçik bir ampul olan və digər ucunda batareya və düymə ilə tapança tutacağı olan bir borudur. Mən onu içəri saldım, basdım, borudan baxdım - hər şeyi görə bilərsiniz və heç bir optikaya ehtiyac yoxdur. Mühəndislik möcüzəsi. Ginekoloq kreslonun qarşısında oturur, kolposkopu daxil edir - bir şeyə söykənir - oğrafı sıxır və gözünü baxış çuxuruna basdırır. Bir saniyə sonra təcili yardım şöbəsi güclü, sağlam gülüşlə dolur. Tibb bacısı həkimə baxır - "Nədir?!" Nə baş verdi?!!" - Həkim isterikdir. Bədbəxt adam demək olar ki, yerdə yuvarlanır, inildəyir, heç nə deməsin, nəfəs ala bilmir. Qonşu qutularda hamı işini dayandırıb qulaq asır. Nəhayət, ginekoloq nəfəs alır və sıxır - "Onun orada QAQARIN var!!!" və inildəməyə davam edir. Qız birinci yerdə oturur, utanmaqdan üzü qırmızı, yanındakı anası qorxudan yaşıl, həkim gülməkdən göyərir. Həkimlər və tibb bacıları tam qüvvədə onsuz da ginekologiya şöbəsində xəstələri tərk edirlər... Ginekoloq yenə nəfəs alır, “özünüz baxın” deyir və səndələyərək divara tərəf uzaqlaşır. İmtahan kafedrası üçün canlı növbə var. Qız daha vecinə deyil, anası da. Hələ baxmayanların gözündə səssiz sual olur, baxanlar ginekoloqa qoşulur. Gülüş daha da güclənir. Məlum oldu ki, qız belə bir şeylə mastürbasyon edir - o, bütün tövlələrdə satılırdı - belə bir plastik raket, ucluğa baxırsan - və Birinci Kosmonavt Qəhrəmanın fotoşəkili var. Sovet İttifaqı, Yuri Alekseeviç Qaqarin. Və raketi götür və uğursuzluğa düçar olub... Çıxardılar, təbii...

Həkimlərlə işlədikdən sonra müxtəlif gülməli vəziyyətlər baş verir...
Cərrah:
"İşdən sonra (15 ginekoloji ultrasəs) mağazaya girib satıcıdan sərt şəkildə soruşanda ayıb oldu: "Son aybaşın nə vaxtdır?" O, əvvəlcə tez və aydın şəkildə cavab verdi: "29 May" və sonra cəsarətlə soruşdu: "Niyə lazımdır?"
Mama-ginekoloq:
"Sonra yuxusuz gecə evə gəldi. Arvad deyir: "Mən sizinlə ciddi danışmalıyam!" Mən avtomatik olaraq dedim: “Get soyun, uzan, hazırla”.
Nevroloq:
“Xəstəni görüb qurtardım, növbətini çağırmaq üçün qapıma yaxınlaşdım və içərini döydüm”.
Diş həkimi:
“Həyat yoldaşım deyir ki, analıq məzuniyyətindən əvvəl yuxuda aktiv söhbət edirdim. Əsl qiymətli daş getməmişdən təxminən bir həftə əvvəl idi: “Mənimlə danışma, dişlərini görürəm. İlahi, hər yerdə dişlər var! Niyə hamıda bunlar var?
Təcili yardım həkimi:
"Mən bir dəfə soyuqdəymə və yorğunluq (bir gün ayaq üstə) gecə zəngində EKQ-yə imza atdım: "Əsas odur ki, hamı sağdır."
Ümumi həkim:
"Və mən bir çox zənglərdən sonra evə qayıdaraq, domofonda ərimin sualına cavab verdim: "Kim?" cavab verdi: “Həkim”.
Anestezioloq:
“Mən tez-tez zəngə cavab verirəm: “Reanimasiya, dinləyirəm”.
Yoluxucu xəstəliklər üzrə mütəxəssis:
"Və ya 24 saatdan sonra cib telefonunuza cavab verirsiniz: "Növbətçi!"
Otolarinqoloq:
“Növbətçi vaxtda dəfələrlə telefon zənglərindən sonra qulağıma fonendoskop taxdım, xəstənin sinəsinə taxdım və dedim: “Salam”... Onkoloq:
“Bir dəfə ofisimi tərk etdim və bir həmkarım kompüterimin monitoruna konfransa dəvətnamə əlavə etdi. 15 dəqiqə siçanla bağlamağa çalışdım, az qala texniki dəstəyə zəng etdim məkrli virus. Sonra kağız parçası dözmədi və düşdü...”
Kardioradioloq:
“Axşam mobil telefonuma zəng vururam, cavab verirəm və cavab verirəm: “Rentgenologiya” və sonra anam mənə cavab verir: “Pediatriya xəttdədir” (anam pediatrdır).
Cərrah:
“Bir dəfə növbəyə durmuşam, bir nəfər gəlib kimin üçün olduğumu soruşdu, cavabı belə oldu: “Bu xəstə üçün...” Ardıcıl 2 gün sonra orada idim”.
Kliniki laboratoriya diaqnostikası üzrə həkim:
“Qızımın gündəliyinə dəfələrlə imza atdım: “Həkim İvanova”.
Onkoloq-mammoloq:
"Mən mikroavtobusda gəzirəm və deyirəm: "Aybaşı dövrüm bitəndə məni dayandır".
Otolarinqoloq:
“Fronal reflektoru çıxarmağı unudub evə belə gedəndə gülməli idim. Avtobus dayanacağındakı insanların niyə mənə hirslə baxdığını dərhal başa düşmədim. Vay! - alnında ulduz."
Psixiatr:
"Son günümü işlədikdən sonra başqasının avtomobilini o qədər uzun müddət açmağa çalışdım ki, sahibi köhnə "onluğu" mənə yaxşı göründüyü üçün sevinclə maşını dəyişdirməyi təklif edərək çıxdı."
Ortodontist:
“Və 3 gün ardıcıl olaraq 12 saatlıq işdən sonra televizorun pultundan istifadə edərək zəng etməyə cəhd etmisinizmi? Üstəlik, nömrəni tam yığmaqla, qulağınıza taxıb səbirsizliklə zəng səsini gözləməklə...”
Manual terapevt:
“Və mənim məzuniyyətə getmə vaxtım gəldi... Bu gün taksiyə minib, küçənin adının əvəzinə taksi sürücüsünə dedim: “Divanda, xahiş edirəm”.
Nevroloq:
“Supermarketdə alış-veriş etdikdən sonra qəbzi imzaladım və üzərinə möhürü vurdum! Kassir dəli oldu!”