Öz şərtlərinizlə hər kəslə necə danışıqlar aparmaq olar. Danışıqlar aparmaq bacarığı

Cəmiyyətdəki insanların həyatı hər cür vəziyyətlərlə, o cümlədən münaqişəli vəziyyətlərlə doludur. Sosial elm adamları qeyd edirlər ki, bu fenomen və hətta xüsusiyyət olduqca təbiidir. Eyni problemə müxtəlif insanların baxışları və onun həlli yolları arasında fikir ayrılığı təbiidir. Eyni zamanda, tez-tez belə çıxır ki, bir problem bir anda bir neçə nəfərin və ya bütöv bir komandanın həllini tələb edir, çünki bu, bir çox insanın maraqlarına toxunur. Belə bir vəziyyətdə danışıqlar aparmaq bacarığı olmadan, yəni qarşılıqlı məqbul həll yolunu birgə səylərlə axtarmaq mümkün deyil. Əks halda, müxtəlif səviyyələrdə sosial münasibətlər davamlı həll olunmayan münaqişəyə çevrilmək riski daşıyır.

Ünsiyyət sənəti

İstənilən ciddi (və ən əsası pul) iş yeri onu tutan şəxsdən müxtəlif insanlarla ünsiyyət qurmaq, yəni danışıqlar aparmaq bacarığına malik olmasını tələb edir. Elə peşələr var ki, danışıqların müsbət nəticəsi təkcə yeni tərəfdaşlar cəlb etməyəcək və ya danışıqlar aparan şəxsə maddi cəhətdən zənginləşməyə imkan verməyəcək, həm də insan həyatını xilas edəcək. Məsələn, istedadlı danışıqçılar ən mühüm tədbirlərə dəvət olunur: girovların taleyi ilə bağlı terrorçularla razılaşmaq, yerli dövlətlərarası siyasi münaqişədə arbitr olmaq.

Bütün ictimai peşələr diplomatiya sənətinə - danışıqlar aparmaq bacarığına yiyələnməyi tələb edir. Bu kateqoriyaya siyasətçilər, iş adamları və sənətçilər daxildir. Onlar tez-tez müxtəlif insanlarla ünsiyyət qurmalı və müxtəlif narahat suallara cavab verməli olurlar, lakin onların peşəsi onlardan özünə nəzarətin və başqaları ilə ünsiyyətin psixoloji üsullarını mənimsəməyi tələb edir.

Bununla belə, hər kəs mübahisəni necə həll edəcəyini öyrənə bilər. Özünə hörmət edən hər bir şəxs problemi diplomatik yolla həll etməklə, öz reputasiyasını qorumaqla münaqişə vəziyyətindən çıxmalıdır. hər hansı bir ərazidə baş verir, ailədə, iş kollektivində, küçədə (istənilən ictimai yerdə) münasibətlərə təsir göstərə bilər. Hətta kiçik məişət mübahisələri də səlahiyyətli həll tələb edir. Buna görə də, danışıqlar aparmaq bacarığınızdan həmişə düzgün istifadə etmək üçün bu cür vəziyyətlərə əvvəlcədən hazırlaşmalısınız.

Danışıq bacarıqlarının inkişafı

Əgər insan mümkün münaqişə vəziyyətlərinin sülh yolu ilə həllinə öyrəşmək qərarına gəlirsə, o, plan hazırlamalı, onu yazmalı, yadda saxlamalı və insanlarla danışıqlar aparmaq bacarığını hər gün məşq etməlidir.

Burada bu texnikadan istifadə edə bilərsiniz:

1. Danışmağa vaxt ayırmaq lazımdır.

2. Şərtləri əvvəlcədən hazırlamaq lazımdır.

3. Öz arqumentlərinizi ifadə edin və həmsöhbətinizin danışmasına icazə verin.

4. Qarşılıqlı faydalı həll yoluna gəlin.

Diplomatiya mənimsənilməsi lazım olan bir sənətdir. Bir neçə insanın həllini tələb edən ümumi bir problem var, buna görə də ilk növbədə tərəflərin həm problemə münasibətdə, həm də onun həlli axtarışında bərabər olduğunu başa düşməyə dəyər. Hər bir tərəfin maraqlarına hörmət edilməli, yekun qərar konsensusa əsaslanmalıdır, lakin bir iştirakçının xoş niyyəti ilə deyil.

Razılığa gələ bilmək, ümumilikdə, bu məsələdə öz mövqeyini düzgün ifadə etmək, həmkarının fikrini dinləmək, ona hörmət etmək, psixoloji xüsusiyyətlərini nəzərə almaq, mehriban münasibətdir. Birlikdə həll yolu tapmaq vacibdir. Bununla belə, kimisə əməkdaşlığa təşviq etməzdən əvvəl, öz gözləntilərinizi aydın şəkildə formalaşdırmalısınız. Eyni zamanda, məqsədlərinizi ifadə edərkən onları əsaslandırmaq lazımdır. Həmsöhbətə mesajın sxemi belədir: "İstəyirəm" + "Sən bunu et" in ağlabatan davamı. Məsələn, valideyn övladı ilə necə razılaşa bilər: “Mən istəyirəm ki, sənin məktəbdə və evdəki davranışın yaxşılığa doğru dəyişsin” + “Öz fikrin olmalıdır, amma böyüklərin fikrini mütləq dinlə ( müəllimlər və valideynlər).

Aydındır ki, kompromis həllini hazırlayarkən həmsöhbətin ona nə təklif edildiyi və nəticədə özünün nə əldə etmək istədiyi barədə fikrini öyrənmək lazımdır. Eyni zamanda, mövqeyinizi irəli sürmək yox, onun effektivliyini faktların, misalların və sağlam düşüncənin köməyi ilə sübut etmək lazımdır.

Gələcək razılaşmanın əsasını kompromis, həmçinin başa düşmək, dinləmək və eşitmək və öz fikrini müdafiə etmək bacarığı təşkil edir. Hər bir tərəfin öz maraqları və istəkləri var ki, onlar danışıqlar prosesi zamanı dəyişdirilir və dəyişdirilir. Son nəticə onunla maraqlanan hər kəsi qane edəcək bir həlldir. Ümumi razılığa nail olmaq kompromis yolu ilə, yəni müəyyən güzəştlərlə mümkündür.

Kompromis tapmağın çox çətin bir iş olduğunu başa düşmək vacibdir. Danışıqlar aparmaq sənətinə yiyələnmək üçün ilk növbədə özünüz, öz reaksiyalarınız üzərində işləməli, səbir, dözümlülük və özünü idarə etmə bacarıqlarını inkişaf etdirməlisiniz. Hamıya fayda verən bir həllə nail olmaq üçün zəruri ola biləcək güzəştlər barədə əvvəlcədən düşünmək lazımdır. Xırda şeylərə və qarşılıqlı məzəmmətlərə, təhqirlərə asılmamalısan, əsas şeyə diqqət yetirməlisən.

Danışıqlar prosesinin hazırlanması mərhələləri

Bir kompromis tapmaq və onun əsasında razılığa gəlmək bacarığı həqiqətən çətin bir işdir, həll etmək bacarıqları daim özündə inkişaf etdirilməlidir. Hətta ən təcrübəli danışıqlar aparan şəxslər də hər bir detalı düşünərək növbəti görüşə əvvəlcədən hazırlaşırlar.

Tədqiqatçıların qeyd etdiyi kimi, başqa bir insanla razılığa gəlməzdən əvvəl ilk növbədə özünüzü uyğunlaşdırmalı, özünüzlə razılaşmalısınız. Siz hətta “müəllim” metodundan istifadə edərək özünüzü hazırlaya bilərsiniz, yəni sizə lazım olan hər şeyi yazın. Qeydə alınmış yeni biliklər (əsasən gələcək fəaliyyətlər üçün alqoritm) özünü hazırlamaq üçün əsas rolunu oynayacaqdır.

Aşağıdakı suallara vicdanla cavab verməlisiniz:

1. "Həmsöhbəti necə başa düşmək olar və mənə bunu etməyə nə mane olur?"

2. “Neytral emosiyaları və hissləri mənfi/müsbət hisslərdən necə ayırmaq olar?”

3. "Konkret bir insana necə yanaşmaq olar, nə kömək edə bilər?"

Birinci mərhələdən sonra - öz-özünə hazırlıq, gələcək söhbətin prosesini hazırlayaraq ikinci mərhələyə keçməlisiniz.

Danışıq bacarıqlarınızı inkişaf etdirmək üçün sadə qaydalar və üsullar

Danışıqlara hazırlaşarkən birinci qayda tərəflər arasında paritetin qorunmasıdır. Təsadüfi deyilmiş “dəyirmi masaya toplaşın” ifadəsi əbəs yerə yaranmayıb. Yəni heç kim ilkin olaraq digər iştirakçılara münasibətdə daha üstün mövqe tutmur, onların statusu (sosial, peşəkar, maddi, yaş, cins) ilə təzyiq göstərmir.

Razılığa gəlmək üçün prosedura başlamazdan əvvəl, əsas məqsədin kompromis tapmaq olduğu fikrini bir an belə yaddan çıxarmamaq lazımdır. Buna görə də, istənilən şəraitdə ünsiyyət düzgün və nəzakətli olmalıdır.

Razılaşma əldə etməyə kömək edəcək əsas qaydalar:

1. Hər kəs sərbəst danışır, heç kim heç kimin sözünü kəsmir və fikri sona qədər dinləyir.

2. Qarşı tərəfinizə hörmət etməlisiniz.

3. Rəqibinizə təzyiq etmək, öz fikrinizi söyləmək, təhdid etmək yolverilməzdir.

4. Söhbətin müsbət tərəflərinə diqqət yetirməyə dəyər: nailiyyətlər, üstünlüklər haqqında danışmaq.

5. Danışıqçının əsas “aləti” inandırıcı arqumentasiya, təkzibedilməz faktlar, sakit və ardıcıl ünsiyyət tonudur.

6. Diplomatik üsullara arxalanaraq, çətin həmsöhbətlə belə üzünüzü xilas edə və razılığa gələ bilərsiniz.

7. Doğaçlamaya laqeyd yanaşmayın, həm də ona ciddi ümidlər bəsləməyin.

Ən tipik nümunə praktiki olaraq həll olunmayan “atalar və oğullar” problemidir. Böyük bir uşaq öz maraqlarını inkişaf etdirdikdə, tədqiqatlar çox vaxt arxa plana keçir. Hər hansı bir məsuliyyətli valideyn qarşısına məqsəd qoyur - uşağı yaxşı akademik performansa qaytarmaq. Valideynlərin aşkar hərəkətləri müəyyən bir razılaşma ilə bitməli olan bir söhbətdir. Bir kompromis tapmaq üçün bu cür davranışın səbəblərini, motivlərini öyrənmək, uşağın maraqlarını nəzərə almaq lazımdır. Həmsöhbət haqqında mütləq əlavə məlumat lazımdır, bu, razılığa gəlməyi asanlaşdırır. Özünüzü onun yerində təsəvvür etmək və onun psixoloji vəziyyətini anlamaq da faydalıdır. Şəkil tam olaraq görünəndə, bir kompromis axtarmağa başlamalısınız.

Peşəkarlardan praktiki məsləhətlər (U.Yuriyə görə)

1. Müqəddəs Kitabda yazılmış Qızıl Qayda: “Başqalarının sənə necə davranmasını istəyirsənsə, onlara da elə et”.

2. Özünə hakim olmaq uğurun ən etibarlı yoludur. Əsas odur ki, öz ləyaqətinizin səviyyəsindən aşağı düşməyin, aqressiv həmsöhbətlər kimi olmayasınız.

3. Öz uğursuzluqlarınıza görə rəqibinizi günahlandırmamalısınız, sadəcə olaraq, hər zaman yekun razılaşmanın ehtiyat nüsxəsi olmalıdır ki, bu da ilkin arzu olunan nəticəyə yaxşı alternativ olacaq.

4. Gələcək söhbəti döyüş və ya müharibə kimi qəbul etməyə ehtiyac yoxdur, müsbət və mehriban ünsiyyətə köklənmək daha yaxşıdır.

5. Həmişə andan yararlanmaq, xatırlamaq və ya proqnozlaşdırmaq yox, indiyə əsaslanaraq hərəkət etmək, bu günümüzdə olmaq lazımdır.

6. Razılığa gəlməli olduğunuz hər bir həmsöhbətə hörmət etməlisiniz. Həmişə mehriban, simpatik və cəlbedici olmalısınız. Beləliklə, reputasiya ləkələnməyəcək.

7. Siz həmişə bütün iştirakçılar üçün söhbətin müsbət nəticəsinə diqqət yetirməlisiniz. “Sıfır məbləğli oyundan” qaçmaq lazımdır, yəni biri digərinin itirdiyi qədər qalib gələndə və əksinə. Hər kəs sonda qalib gəlməlidir və razılaşma əldə olunacaq.

Vicdanla razılaşma heç vaxt nəticə vermir, vicdanla razılaşmaq ümumiyyətlə mümkün deyil.

Vladimir Rudolfoviç Solovyov. Biz və onlar

Danışıq sənəti şəxsiyyət keyfiyyəti kimi - qarşılıqlı razılaşmaya gəlmək bacarığı, in danışıqlar nəticəsində razılığa, ümumi fikrə gəlmək.

Bir kənddə tənha bir qoca yaşayırdı. Axşamlar onun evinin yanında yerli oğlanlar oynayırdılar. Oyunlar həmişə olduğu kimi, gurultulu qışqırıqlarla müşayiət olunurdu. Qoca bundan bezdi və bir axşam oğlanları öz yerinə dəvət etdi. Onlara yüksək səslə uşaqların səsinə qulaq asmağı nə qədər sevdiyini söylədi və sabah gələcəklərinə söz versələr, hər birinə bir rubl verəcəyini söylədi. Uşaqlar gəlib daha da əyləncəli və səs-küylü oynayırdılar. Qoca onlara pul verdi və növbəti dəfə yenə ödəyəcəyinə söz verdi. Amma səhərisi axşam oğlanlar artıq rubl yox, 50 qəpik aldılar. Üçüncü axşam qoca onlara cəmi 10 qəpik verdi və pulunun tükəndiyini izah etdi. "Əziz uşaqlar," deyə soruşdu, "gəlin razılaşaq ki, indi hər gün bura yenidən gəlib elə oynayacaqsınız?" Çox məyus olan oğlanlar bir daha heç gəlməyəcəklərini bildirdilər. Pulsuz üçün bu qədər səy sərf etməyə dəyərmi?

Danışıqlar sənəti digər insanları aktiv şəkildə dinləməyi bilən, təbii olaraq onlara hörmət və xeyirxahlıq göstərənlər tərəfindən mənimsənilir. Qürur və təkəbbürlə yalnız düşmənçilik və paxıllıq səpmək olar, danışıqlar aparmaq lazımdır

ittihamedici, pisləyən əhval-ruhiyyədə deyil, razılığa gəlmək, rəqiblə birləşdirici və ortaq bir şey tapmaq və bunun əsasında razılığa gəlmək əhval-ruhiyyəsi və istəyi ilə.

Şərqin ruhlu yazıçısı Elçin Səfərli deyir: “İki nəfərin razılaşması bu qədərmi çətindir? Xüsusilə bir-birlərini sevdiklərini düşünürlərsə? Çətin olduğu ortaya çıxır. Bəzən, oğlum, hətta mümkün deyil. Çünki hər kəsin öz keçmişi, öz qüruru var. Hər kəs yalnız özünü eşidir, yalnız öz ağrısını hiss edir. Yalnız o cütlüklər bir yerdə qalır ki, ikisi bir-birini keçmişdən qoparmasın.”

Hər hansı bir təxribata görə, sonuncu, yəni üçüncü dünya müharibəsi başlaya biləndə, danışıq sənətinə yiyələnmək lazımdır. Razılığa gəlməsək, mütləq müharibə başlayacaq. Üçüncü variant yoxdur: ya razılığa gəlirik, ya da müharibə başlayır.

Danışıq sənətində “zəng çalmasın” deyə həmkarları ilə danışmağı bilənlər mahir olurlar. Necə ki, oğru/cibçi dummy üzərində məşq edir ki, zəng çalmasın ki, pul kisəsi çıxarmasın, təcrübəli danışıqçı da öz opponentləri ilə işləyir, öz fikrini o qədər başa düşülən şəkildə ifadə etməyə çalışır ki, dinləyicilərin yalançı eqosunun zəngi bunu edir. "üzük" deyil. Yalan eqo ünsiyyətdə görünməz şəkildə mövcud olduqda danışıqlar aparmaq mümkün deyil. İnsan sözlərində eqoizm olmadan mehriban danışarkən, ətrafındakıların yalançı eqosu yatmış vəziyyətdədir. Danışıqçının sənəti öz mövqeyini dinləyicilərinin yalançı eqosunu oyatmayacaq şəkildə təqdim etməkdir.

Hər iki tərəf belə bir rejimdə düşünsə, demək olar ki, bütün hallarda razılığa gəlmək olar: “Mən əldə olunan razılaşmalardan mən də faydalanacağam, mənim tərəfdaşım da faydalanacaq, yəni hamı bərabər fayda alacaq”.

Ümumilikdə, şəxsiyyətlərarası münasibətlərin altı növü var: “Mən qazandım, sən də qazandım”, “Mən qazandım, sən də uduzdum”, “Mən uduzdum, sən qazandım”, “Mən uduzdum, amma sən də uduzdum”, “Mən qazandım. amma maraqlar və problemlər qarşı tərəfi qətiyyən maraqlandırmır”, “Hər iki tərəf təkcə öz mənfəətlərini düşünmür, kiminsə qalib gəlməyəcəyinə şübhə edərsə, işə qarışmamağa qərar verir”.

Bir tərəf yaşayıb “mən qazanacağam, o da uduzacaq” rejimində düşünsə, razılığa gəlmək son dərəcə çətindir. Mənim qələbəm onun məğlubiyyətidir. Mən itirə bilərəm, amma o daha çox itirəcək.

Bir sözlə, danışıq aparmağı bilməyənlər “mən qazandım, sən uduzdun” münasibət rejimini sevirlər. Mənim qələbəm sənin məğlubiyyətindən xəbər verir. Əməkdaşlıq “Mən qazan, sən qazan” rejimində işləməyə üstünlük verir. Stiven Kovi yazır: “Qalib/Qalib insanlar arasında olan bütün qarşılıqlı əlaqələrdə daim qarşılıqlı fayda axtarmağa yönəlmiş xüsusi ürək və ağıl münasibətidir. “Qazan/Qazan” o deməkdir ki, bütün razılaşmalar və qərarlar qarşılıqlı faydalıdır və hər iki tərəfi qane edir. Qələbə/Qazan qərarı qəbul edildikdə, hər iki tərəf xoşbəxtdir və fəaliyyət planına sadiqdir. Qazan/Qazan zehniyyəti həyatı rəqabətdən çox əməkdaşlıq arenası kimi təqdim edir. Əksər insanlar qütb qiymətləndirmələrinə meyllidirlər: güclü - zəif, inadkar - zəif iradəli, qalib - məğlub. Ancaq bu düşüncə tərzi qüsurludur. Prinsip deyil, güc və mövqe üzərində qurulur. Qalib/Qazan zehniyyəti hər kəs üçün kifayət qədər olması, bir insanın uğurunun digərinin hesabına əldə olunmaması və digərinin uğurunu istisna etməməsi paradiqmasına əsaslanır. Qazan/Qazan zehniyyəti Üçüncü Alternativin varlığına inamdır. Bu qərar sənin deyil, mənim deyil - bu, daha yaxşı qərardır, daha yüksək səviyyəli qərardır”.

“Mənim üçün daha pis olsun, sənin üçün daha pis olsun” rəqabət prinsipinə əsaslanan münasibət növü paxıllıq, qisasçılıq və hesablaşma fəlsəfəsidir. Bu, danışıqlar apara bilməyən qəzəbli uduzanların və paxıl insanların əl yazısıdır. Stephen Covey yazır: “Qazan/İtirmək düşüncəsi olan iki insan bir araya gəldikdə, yəni iki qətiyyətli, inadkar, eqoist təbiət qarşılıqlı əlaqədə olduqda, İtirmək/İtirmək nəticəsi qaçılmaz olur”. Hər ikisi itirəcək. Hər ikisi intiqam alacaq və qətlin intihar, qisasın isə iki ağızlı qılınc olduğuna kor olaraq “hesab almaq” və ya “hesab etmək” istəyəcək... qarşıdakının davranışına o qədər aludə olun ki, onlar üçün bu insanı itirmək istəyindən başqa heç nə qalmayıb, hətta özünü itirmək demək olsa belə. “İtirilmiş/İtirilmiş” iki tərəf arasındakı münaqişənin fəlsəfəsidir, müharibə fəlsəfəsidir. Bundan əlavə, İtirmək/İtirmək çox asılı, daxili istiqaməti olmayan, başqalarının da bədbəxt olması lazım olduğuna inanan bədbəxt bir insanın fəlsəfəsidir. "Heç kim qalib gəlmirsə, məğlub olmaq o qədər də pis bir şey deyil."

Təəssüf ki, çox adam danışıq sənətinə yiyələnmir. Axmaqlıq, paxıllıq, xəsislik, qürur və boşboğazlıq müdaxilə edir. Şəxslərarası münasibətlərdə müdrik mövqe “mən qazandım, siz də qazandınız”. Mənim qələbəm sənin qələbəndir” rejimi “Mənim qələbəm sənin məğlubiyyətindir” rejimindən əhəmiyyətli dərəcədə aşağıdır. Mən qazandım, uduzdun” və ya “Mən uduzdum, amma sən də uduzdun. Mənim məğlubiyyətim sənin məğlubiyyətindir. İnəyim götürülsə də, qonşumun iki inəyi öldü”. Nümunələr insanların şüurunda möhkəm yerləşmişdir: “Qələbə üçün bütün vasitələr yaxşıdır”, “Tarixi qaliblər yazır”, “Qaliblər mühakimə olunmur”.

İqor Boqdanov yazır: “Vaxt keçir və biz başa düşürük ki, öz səhvlərimizə görə günahkar özümüz idik... və yalnız ona görə ki, lazımi anda razılığa gələ bilmədik! Tələb olunan tək şey bu idi: əsəbinizi itirməmək, sakitləşmək və lazımi sözləri tapmağa çalışmaq, razılığa gələ bilmədiyinizdən sonra beyninizə və tez-tez uzun illərdir ki... Danışıqları necə aparacağınızı bilin. problemlərinizin həll olunmasını və həyatınızı məhv etməməsini arzu edin! Razılaşmaq!"

Mövzu ilə bağlı lətifə.

Yeni evlənənlər razılaşdılar ki, nə qədər acı da olsa, bir-birlərinə ancaq həqiqəti deyəcəklər... Beləliklə, ər sanatoriyada dincəlməyə tək getdi. O, qatara minib evə qayıdır və fikirləşir: - Mən necə də sadiq ərəm. 24 gündə bir qadına belə baxmadım! Bu zaman zərif ayaq birdən üst rəfdən asılır. Kişi müqavimət göstərə bilmədi - dabanına toxundu. Ayaq getmədi. Cəsarətləndi, daha yüksəklərə toxundu, sonra daha da yüksəldi, daha da yüksəldi... Ümumiyyətlə, birinci stansiyada qatardan düşdülər, bir otel otağı kirayə verdilər. Və hər şey baş verməyə başladı... Sonra ər fikirləşir: - Axı biz müqaviləyə əməl etməliyik, ona görə də evə düz həqiqəti söyləməliyik. Və sonra gözləyir, narahat olur. Həqiqəti necə söyləmək və zərər görməmək və eyni zamanda razılaşmanı pozmamaq olar? O, həyat yoldaşına teleqram vurur: “Evə gedirdim, ayağım burulur, çarpayıda uzanmışam, qucaqlayıram, öpürəm. sənin ərin".

Danışıqlar aparmağı bilməyənlər taleyin onlara verdiyi şansları boşa verməyə məhkumdurlar. Ağıllı insan taleyi ilə danışar, axmaq adam onu ​​dəyişdirməyə çalışır. Ona görə də uşaqlarını tərk edir, xarici şəraiti dəyişir, amma özünü dəyişmir.

Özünü aldatmağın köməyi ilə özünüzlə razılaşmaq asandır, əgər üstəlik, vicdanınızı itirmisinizsə və utancınızı itirmisinizsə, amma başqaları ilə bu çox çətindir, çünki iylənən bir insanla kim razılaşar. cəhalətdən, şəxsi mənafedən, paxıllıqdan və tamahdanmı?

Mövzu ilə bağlı məsəl.

Şiddətli quraqlıq var idi. Kütləvi mərasimdən sonra kəndlilər kilsənin qarşısına toplaşaraq keşişi danlamağa başladılar: o, neçə dəfə yağış üçün dua etdi, amma hələ də yağış olmadı. Görünür, onun duası Allaha xoş gəlmir. Və keşiş danışıq sənətini bilirdi, ona görə də dedi: “Qardaşlar, sizə demək istəyirəm ki, dünən göydən əmr aldım ki, sizinlə nə qədər yağışa ehtiyacınız var və hansı gündə razılaşım”.

Müdir dilləndi: "Bəli, hətta sabah, bazar ertəsi də." Və keşiş cavab verdi: "Sabah mümkün deyil." Qarğıdalı otlamaq üçün gündüz işçiləri işə götürdüm. "Yaxşı, çərşənbə axşamı günü" dedi muhtar. -Xırmana nə qədər çörəyi qurutduğumu görmədin? - başqa kəndli dedi. - Elə isə çərşənbə günü gedək. "Çərşənbə günü mümkün deyil" deyə üçüncü etiraz etdi, "Mənim bayramım var, qonaqlarım islansa, nə edəcəm?" "Yaxşı, onda cümə axşamı günü" dedi muhtar. Amma dördüncü sözünü kəsdi: - Cümə axşamı necə idi? Yəni mən oğlumu evləndirə bilmərəm? - Onda cümə günü. "Cümə günü bunu edə bilməzsən" dedi beşinci, "insanlar cümənin çətin gün olduğunu deyirlər - şans olmayacaq." - Onda, qardaşlar, şənbə günü. “Hey, bacarmıram” deyə altıncı cavab verdi, “mənə iki öküz gətirəcəklər və mən onları sınamalıyam”. Sonra keşiş sözə müdaxilə etdi: - Qulaq asın, yaxşı insanlar! Öz aranızda razılaşın və gələn bazar günü mənə cavab verin. Lakin növbəti bazar gününə qədər kəndlilər razılaşa bilmədilər.

Mövzu üzrə zarafatlar.

Korporativ masada. - Dərhal razılaşaq. Deyəcəyəm ki, doymuşam, artıq xəstəyəm, ərim məni qapıda gözləyir, həyasızsan, amma fikir vermə: həmişəki kimi tök. Bel-dərin!

Qonşu qonşuya: - Gəl mənim yerimə, çay içək. - Məmnuniyyətlə. "Ancaq zövq haqqında ayrıca razılaşacağıq."

Peter Kovalev

Digər insanlarla ünsiyyət qurmaq bacarığı bir insanı ən yaxşı tərəfdən xarakterizə edir. İcazə verin, qeyd edim: başqalarını sevindirmək üçün deyil, başqaları ilə yola getmək üçün. Bu, danışıqlar zamanı, münaqişəli vəziyyətin həlli zamanı, sövdələşmənin bağlanması vəziyyətlərində, yaxınlarınızla ünsiyyətdə, fors-major vəziyyətlərdə və nəhayət, öz sinir sistemini qorumaq üçün vacibdir...
Bunun üçün xüsusi vasitələr var. Onlar daha sonra müzakirə olunacaq.

Razılaşmanın ərazisi

Razılıq ərazisi, digərləri kimi, qorunmalıdır. Təhlükəsizlik cihazı çox qısa “bəli” sözüdür. Həmsöhbətlər bir-biri ilə razılaşmalı və psixoanalitik olmadan edə bilərsiniz.
Əhval-ruhiyyəsi yaxşı olan təşəbbüsü öz üzərinə götürür; döyüşməkdən yorulan; kim daha ağıllıdır; kim daha uzaqgörəndir; kim daha hiyləgərdir; kim danışmaq istəyir...
Söhbətə başlamalıdır. Söhbətin mövzusu neytral olmamalıdır. Əksinə, mövzu həmsöhbətlərin hər birini şəxsən maraqlandırmalıdır. Belə bir mövzunu necə tapmaq olar? Gəlin ingilislərdən soruşaq: "Onları həmişə birləşdirən nədir?" Cavab sadədir: bu gün, dünən, srağagün, bir il əvvəl eyni gündə hava... Yaxşı təcrübədən yararlana bilərsiniz.
Deməli, söhbətin təşəbbüskarı havanın vəziyyətini xarakterizə edir, həmsöhbəti razılaşır. Hamısı: ikisi müqavilə ərazisindədir.

Ən yaxşı musiqi

Sonra həmsöhbətinizdən müsbət cavablar almalısınız. Bunu etmək üçün, ilk növbədə, ona adla müraciət etməlisiniz (əgər onu nə adlandıracağınızı bilmirsinizsə, əvvəlcədən öyrənin). Sübut edilmişdir ki, öz adının səsləri hər birimiz üçün ən yaxşı musiqidir.
İntonasiya haqqında unutmayın: insan əvvəlcə nitqin intonasiyasını, sonra isə onun məzmununu qəbul edir.

Həmsöhbət fikir ayrılığını göstərir

Bu yaxşıdır. Bu, rasionalın () ona qalib gəldiyini göstərir.
Ancaq vəziyyətə nəzarət edirsiniz! Və siz bunu nümayiş etdirirsiniz. Necə? Birincisi, siz həmsöhbətinizin arqumentləri ilə razılaşırsınız və hətta onun nöqteyi-nəzərini dəstəkləyirsiniz. Amma sonra siz əks mövqenin müdafiəsi üçün arqumentlər təqdim edirsiniz. Siz bunu düzgün edirsiniz. Və - intonasiya haqqında unutmayın!
Bu vacibdir: müdafiə etdiyiniz mövqe üçün mübahisə etməli və təkid etməməlisiniz: "Mən belə düşünürəm, çünki bu, mənim fikrimdir."

Əsas odur ki, kənardan

İnsan ya söhbətin əvvəlində, ya da sonunda eşitdiyini daha yaxşı xatırlayır. Mübahisə edərkən “kənar effekti”ndən xəbərdar olun.

Sən mənə - mən sənə

Həmsöhbətlər arasında deyilən hər şey hiylə kölgəsi belə daşımamalıdır. “Başqasının yerində dayanmaq” bacarığı hiylədən qaçmağa kömək edir. Bu, sizin üçün nə olursa olsun, nəinki, həm də onun mövqeyini qəbul edə bilmək deməkdir.
Nitqdə “qızıl sözlər” olmalıdır. Bu sözlər adətən uşaqlıqda öyrədilir. Onları ancaq səmimi danışmaq olar.
Bu zaman həmsöhbətlər bir-birinə güzəştə gedəcəklər. Buna "başqalarının problemlərini həll etməklə öz problemlərini həll etmək" deyilir.

Nəticə

Beləliklə, əziz oxucu, siz qarşılıqlı anlaşmaya və onun əsasında qarşılıqlı yardıma və hətta qarşılıqlı əlaqəyə səbəb ola biləcək bəzi üsullarla tanış oldunuz.
Bunlar sadə üsullardır: “bəli”, “bəli - amma...”, “şəxs isim”, “qızıl sözlər”, “kənar effekti”, “başqasının yerində dayanmaq” və nəhayət, “problemlərini həll etməklə. başqasının problemlərini həll etmək”.
Həmişə bu üsullardan istifadə etmək arzusunu qəbul edin. Bu, sizə nəinki digər insanlarla effektiv münasibət qurmağa imkan verəcək, həm də onların sizə etibar etməsinə səbəb ola bilər.

Bu gün getdikcə özünü yüksək səslə ifadə etmək istəyən bir çox insanın sevimli mövzusuna çevrilir, çünki reallıq bizdən başqa insanlar üçün çox faydalı, maraqlı bir şey olmaq bacarığını, xüsusən də güclü özünü dərk etməyimizi, fədakarlığımızı tələb edir. bu faydalı bacarığı mənimsəmək . Yazının başlığına aşağıdakı sözləri əlavə etmək istərdim: eyni zamanda mən daxili rahatlıq hiss edirəm və heç bir aşağılama hissi yoxdur.

Öz nəticələrindən aşkar həzz alan insanların dialoqlarının şəkillərini müşahidə etmisinizmi? Məncə bəli. Biz isə bütün bunları onların qarşılıqlı ünsiyyətdən məmnun və şən görünüşündən gördük.

Ancaq bir çoxları danışıqların digər tərəfi ilə də tanışdır, bir şəxs öz maraqları ilə tərəfdaşını tərk edərkən qalib gəlir. Təbii ki, danışıqlar aparmaq bir sənətdir və biz özümüzün tam dərk etmədiyimiz ekspert məsləhətini verməyə çalışmayacağıq.

Nə isə, Gavin Kennedinin çox maraqlı bir kitabına rast gəldim, “Hər şeylə razılaşa bilərsiniz”. Mən onun bəzi məsləhətləri üzərində dayanmaq istərdim.

İstənilən məsələ ilə bağlı danışıqlar aparmaq bacarığı təkcə siyasətdə və biznesdə tələb olunmur - bu, gündəlik həyatımızda son dərəcə faydalı ola biləcək bir bacarıqdır. İnsanlarla ünsiyyətimiz üçün bilməyə dəyər olan müəyyən qaydalar var.

Gavin Kennedy şərti olaraq bütün insanları dörd növə bölür: qoyunlar, eşşəklər, tülkülər və bayquşlar. Bu heyvanların hansı xüsusiyyətlərini əsas götürdüyü və insanlara nə üçün verdiyi aydındır.

İndi özünüzdən soruşun: özünüzü hansı tip hesab edirsiniz və niyə? Axmaq qoyun kateqoriyasından müdrik bayquş kateqoriyasına keçmək istəyirsiniz?

Ən vacib qayda danışıqlar aparmaq bacarığı, hansı ki, müəllifin haqqında yazır Dialoqda heç vaxt başqasına təslim olmamalısan! Əvvəla, siz öz maraqlarınızı müdafiə etməli, başqalarının rahatlığını düşünməməlisiniz, əks halda kiməsə əlavə bonuslar yaratdığınız zaman, öz maraqlarınızı itirərkən hansı danışıqlar olacaq.

Təsəvvür edirsinizmi, bu qayda sovet keçmişimizin əxlaqından nə ilə fərqlənir, çünki bizə təslim olmağı, yarı yolda rastlaşmağı, yaxşı yoldaş olmağı öyrədiblər. İçimizə çoxlu qeyri-səmimi cəfəngiyyatları sosialist ideoloqları yerləşdiriblər, yeri gəlmişkən, bizi elə tərbiyə ediblər ki, bizi idarə etmək daha asan olsun. Belə ki, heç kim özünü unutmağın bütün dünyanı yalnız öz maraqlarına tabe etmək qədər cinayət olduğunu düşünməsin.

Beləliklə, gəlin Gavin Kennedinin tövsiyələrini daha ətraflı başa düşməyə keçək. Bu mövqe bizə hansı real nəticə verə bilər? Bu, sadəcə olaraq, həmsöhbətimizi bizim maraqlarımızı da nəzərə almağa məcbur edəcək, mümkün ssenariləri uyğun şəkildə yenidən təşkil edəcək.

Sadə dillə desək, hər şey “qoyunlar doyunca, canavarlar salamat olarkən” kompromis həll siyasətinə düşür. Bunlar. Siz həmişə öz faydalarınızı aydın şəkildə görməli və təslim olmasanız, pis insan sayılacağınıza inanaraq şübhəli seçimlərə getməməlisiniz. Əgər sənə təslim olmasalar, onunla necə yaşayacaqsan? Bir sözlə, istəkləriniz haqqında danışmaqdan və maraqlarınızı müdafiə etməkdən qorxmayın, o cümlədən ki, hər şey razılaşdırıla bilər!

Y Combinator partnyoru və Tutorspree startapının həmtəsisçisi Aaron Harris ən yaxşı nəticə əldə etmək üçün gənc sahibkarların danışıqlarda necə davranmalı olduqları barədə maraqlı mətn yazıb.

Harris müşahidə edib ki, qardaşı və bacısı qızları valideynləri ilə danışıq aparmağı çox yaxşı bacarırlar - onlar nə istədiklərini bilirlər, güzəştə gedə bilirlər, lakin böyüklərin tələblərinə çox da əyilmirlər. Çox güman ki, bu təsadüfən baş verir, amma fakt budur ki, uşaqlar tez-tez qalib gəlirlər (bu, təkcə Harunun qardaşı və bacısı oğullarına aid deyil).

Startap təsisçilərinin danışıqlarda o qədər də yaxşı başlanğıc mövqeyi yoxdur. Paylar adətən daha yüksəkdir, daha mürəkkəb məsələlər müzakirə olunur və qarşı tərəfin emosiya nümayişinə daha az dözmək ehtimalı var. Harrisin təcrübəsinə əsasən, bir çox sahibkarlar (xüsusilə də ilk startapını həyata keçirənlər) effektiv danışıqlar aparmağı bilmirlər. Bu mövzuda kifayət qədər ciddi ədəbiyyat var, lakin əksər təsisçilərin işgüzar ünsiyyətin əsas elmi ilə bağlı problemləri var.

Aaron Harrisin sahibkarlara verdiyi bəzi məsləhətlər:

• Aydın bir məqsəd qoymalısınız. Təəccüblüdür ki, tərəflər əslində ondan nə əldə etmək istədiklərini dəqiq dərk etmədən danışıqlara nə qədər tez-tez başlayırlar. Əgər aydın bir məqsədiniz yoxdursa, ona çatmaq üçün nədən imtina edə biləcəyinizi və əksinə, sonuna qədər dayanmaq üçün nəyə ehtiyacınız olduğunu başa düşmək mümkün deyil.
• Müqavilənin şərtlərini diqqətlə araşdırmağa dəyər. Bu, açıq-aydın bir şey kimi görünür, lakin çox vaxt buna məhəl qoyulmur. Sənədi imzalamazdan əvvəl orada yazılanları diqqətlə oxumalı və bu məlumatı tam başa düşməlisiniz. Müqavilədə hər hansı xüsusi şərtlər varsa, onların mənasını əvvəlcədən başa düşməyə dəyər. Bu, maliyyə şərtlərinə (“nəzarət”, “mütənasiblik”), işə qəbul zamanı yaranan anlayışlara (“mülkiyyət”, “uçurum”) və s. Harris dedi ki, həyat yoldaşı vəkildir, ona görə də o, insanların qanuni qüvvəyə malik sənədləri həqiqətən oxumadan və anlamadan nə qədər tez-tez imzaladığını əvvəlcədən bilir. Səhmlərin gözlənilməz azalması və şirkət üzərində nəzarətin itirilməsi belə baş verir.
• Qeyri-müəyyənliyə yol verilmir. Bu, xüsusilə investor tanışları ilə danışıqlar apararkən və ya dostları işə götürərkən ən çətindir. Siz ümid etməməlisiniz ki, bir tərəfin razılaşmanı başa düşməsi müzakirənin digər iştirakçıları tərəfindən paylaşılır. Müqavilənin hər bir bəndi ətraflı təsvir edilməlidir. Başqa sözlə:
• Hər şeyi sənədləşdirin.Əgər bir mövzuda razılıq əldə olunubsa, onu yazmalısınız. Siz hər şeyi sadə saxlaya və sadəcə təsdiq e-poçtu göndərə bilərsiniz (“Görüş üçün təşəkkür edirik! Cari raundda 5 milyon dollar dəyərində biznes qiymətləndirməsi ilə layihəmizə 100 min dollar investisiya etmək qərarına gəldiyiniz üçün çox şadıq.”). Qarşı tərəf təsdiq göndərirsə, əladır. Ancaq bu cür məktubları görüşdən dərhal sonra göndərmək lazımdır, çünki hər hansı bir əməliyyat edilməzdən əvvəl gec mərhələdə mövqelərdə uyğunsuzluq aşkar etməkdən daha pis bir şey yoxdur. Və susmaq razılıq əlaməti deyil.
• Dostlar arasında danışıqlar heç nəyi asanlaşdırmır. Müzakirə dostlar arasında olsa belə, bu o demək deyil ki, onların hər biri öz istədiyini alacaq və ya bir tərəf rəğbət bəsləyərək digər tərəfə təslim olmalı, öz maraqlarına könüllü şəkildə toxunmalıdır. Unutmaq olmaz ki, iş biznesə gələndə dostluq arxa plana keçir. Üstəlik, yaxşı tanışlarınız və dostlarınızla danışıqlar apararkən, adi haldan daha diqqətli olmalısınız, çünki belə vəziyyətlərdə vaxt bombasına çevrilə biləcək aşağı ifadə və qeyri-müəyyənlik ehtimalı dəfələrlə artır.
• Sən "pis adam" olmamalısan. Belə bir fikir var ki, ən yaxşı danışıq aparan insanlar hər xırda şeyə görə boğazını dişləyən insanlardır. Əslində, bu belə deyil və sövdələşmədə yaxşı nəticələr mühüm məsələlərdə öz mövqeyində dayanan və məqbul olduğu yerdə verə bilən insanlar tərəfindən əldə edilə bilər. Danışıqlar partnyorunuza ən çox imtinaya görə xalların verildiyi oyun deyil. Dünya kiçik bir yerdir və siz mənfilik və mübahisələrlə münasibət qurmamalısınız (baxmayaraq ki, əgər müəyyən bir vəziyyətdə danışıqlara biznes nümayəndələri və korporativ basqınçılar rəhbərlik edirsə, istisna etmək olar). İndi danışıqlar aparan tərəflərin nümayəndələrinin gələcəkdə dəfələrlə görüşmək şansı var, ona görə də bir-birlərinə müsbət münasibət saxlamaq daha yaxşı və məhsuldar olacaq, baxmayaraq ki, danışıqlar çox vaxt kifayət qədər qızışdırıla bilər.
• Həmişə sözünüzü tutmalısınız. Bəlkə də ən vacib məqam. Əgər razılıq əldə olunubsa, ona hörmət edilməlidir. Heç bir tərəf vəziyyəti razılaşmanı pozacaq qədər gərginləşdirmək barədə düşünməyə belə imkan verməməlidir. Müqavilənin əl sıxma və ya imza ilə möhürlənməsinin fərqi yoxdur - müqavilə müqavilədir. Sözünüzün üstündən keçmək, illər ərzində qazanılmış reputasiya və etibarı məhv etməyin ən qısa yoludur.

Danışıqlar elə bir vəziyyət deyil ki, gözəl və ya dərrakəli olmaq vacibdir. Tərəfdaşınızın tam olaraq nə təklif etdiyinə dair ən kiçik bir şübhə yaranarsa, dərhal bütün i-ləri nöqtələməlisiniz. Aydınlaşdırıcı sual vermək olduqca bağışlana bilər, lakin heç vaxt bağlanmış müqaviləni pozmamalısınız. Daha təcrübəli iş adamları ilə danışıqlar apararkən (məsələn, investisiyalar haqqında) təcrübəsiz bir sahibkar bilməlidir ki, onlar bu məsələdə hələ də daha yaxşıdırlar. Onlar yollarını necə əldə edəcəklərini və bunu əldə etmək üçün hansı rıçaqları və düymələri basmalı olduqlarını bilirlər. Belə bir vəziyyətdə daha çox təcrübəsi olan birindən məsləhət və dəstək almağa dəyər. Hər halda, təkbaşına danışıqlar aparmalı olacaqsınız, lakin kənar perspektiv heç vaxt zərər vermir.