Bir insana tam kömək edə bilməz. Həyat yaxınlıqdadır

Köhnə bir atalar sözü deyir ki, paylaşılan sevinc ikiqat sevinc, paylaşılan kədər isə yarı kədərdir. Keçmiş Məsihin Dirilməsi Kilsəsindəki Böhran Psixologiyası Pravoslav Mərkəzinin psixoloqu Semyonovski qəbiristanlığı Svetlana Furaeva kədərli insanın dərdini bölüşməsinə necə kömək edəcəyini izah edir.

Başqalarının kədəri ilə qarşılaşan bir çoxları yalnız başsağlığı vermək deyil, kədərlənənə kömək etmək üçün bir şey etmək istəyir və çox vaxt kömək etməkdən imtina ilə üzləşirlər. Bu niyə baş verir?

Məsələ burasındadır ki, kömək etmək istəyən insan həmişə kədərlənən insanın hazırda nəyə ehtiyacı olduğunu “yerində” müəyyən edə bilmir. Buna görə də seçilmiş davranış strategiyaları çox vaxt səmərəsiz olur. Faydalı ola biləcəyimi dərk etmək əvəzinə, “mən bütün qəlbimlə... və o (o) nankordur...” deyə nifrət var.

Və belə bir vəziyyətdə nə etməli?

Hər şeydən əvvəl həssaslıq göstərin. Yardım yalnız ehtiyacı olan şəxsin ehtiyaclarına uyğun gələndə qəbul edilir. Buna görə də kədərlənən insanın vəziyyətini qiymətləndirmək, onun indi ən çox nəyə ehtiyacı olduğunu başa düşməyə çalışmaq lazımdır - sülhə, söhbətə, ev işlərində praktiki yardıma, sadəcə onun yanında oturmaq və susmaq və ya göz yaşlarını boşaltmağa kömək etmək lazımdır. Kədərlənənə nə baş verdiyini daha yaxşı başa düşmək üçün gəlin kədərlənmə prosesinin zamanla necə göründüyünə baxaq.

Birinci mərhələ - şok və zərərin inkarı. Mərhum uzun müddətdir xəstə olsa və həkimlərin proqnozu məyus olsa belə, ölüm xəbəri əksər insanlar üçün gözlənilməzdir. Şok vəziyyətində insan sanki xəbərdən məəttəl qalır, “avtomatik” hərəkət edir, özü ilə və ətrafındakı dünya ilə tam əlaqəni itirir. Bu vəziyyəti yaşamış insanlar bunu “yuxuda olan kimi idi”, “yanımda deyildi”, “heç nə hiss etmədim”, “baş verənlərə inanmadım, elə deyil” kimi təsvir edir. doğru." Bu reaksiya xəbərdən gələn ən dərin sarsıntıdan yaranır və psixika bir növ əyləc mexanizmini işə salır, insanı şiddətli ruhi ağrılardan qoruyur.

İkinci mərhələ - qəzəb və inciklik. Kədərlənən adam başındakı vəziyyəti dönə-dönə “təkrar edir” və öz bədbəxtliyi haqqında nə qədər çox fikirləşirsə, bir o qədər çox sual yaranır. Zərər qəbul edilir və həyata keçirilir, lakin insan bununla barışa bilmir. Baş verənlərin səbəbləri və alternativ hərəkət yolları axtarılır. Kin və qəzəb özünə, taleyə, Allaha, həkimlərə, qohumlara, dostlara yönələ bilər. “Kim günahkardır” qərarı rasional deyil, daha çox emosionaldır ki, bu da ailədə qarşılıqlı narazılığa səbəb ola bilər.

Növbəti mərhələ - günahkarlıq və obsesif düşüncələr. Kədərlənən adam düşünməyə başlayır ki, əgər mərhumla başqa cür davransa, hərəkət etsə, düşünsə, danışsaydı, o zaman ölümün qarşısını almaq olardı. Vəziyyət müxtəlif versiyalarda dəfələrlə səsləndirilir. Bunlar çox dağıdıcı hisslərdir ki, onlara mütləq qalib gəlmək lazımdır.

Dördüncü mərhələ - əzab və depressiya. Psixi iztirab kədərin bütün əvvəlki mərhələlərini müşayiət edir, lakin bu mərhələdə bütün digər hissləri kölgədə qoyaraq zirvəsinə çatır. Kədər, dalğalar kimi içəri girəcək və sonra bir az geri çəkiləcək. Və bu dövrdə bir insan maksimum ruhi ağrı yaşayır, bu kədərin "doqquzuncu dalğası" dır. İnsanlar bu dövrü çox fərqli şəkildə yaşayırlar. Bəzi insanlar çox həssas olur və çox ağlayır, bəziləri isə əksinə, emosiya göstərməməyə çalışır və özlərinə çəkilir. Depressiya əlamətləri görünür - apatiya, depressiya, ümidsizlik hissi, insan çarəsiz hiss edir, mərhum olmadan həyatın mənası itir. Bu mərhələdə insan öz ehtiyaclarına diqqət yetirməyi dayandırdığından xroniki xəstəliklər pisləşə bilər. Yuxu və oyaqlıq pozğunluqları, iştahsızlıq və ya həddindən artıq yemək istehlakı var. Bu mərhələdə bəzi qəmginlər spirt və ya narkotikdən sui-istifadə etməyə başlayırlar.

Xoşbəxtlikdən, bu dövr başa çatır və növbəti başlayır - qəbulu və yenidən təşkili. İtkinin emosional qəbulu var, insan indiki zamanda həyatını yaxşılaşdırmağa başlayır. Bu mərhələdə həyat (artıq ölənsiz deyil) öz dəyərini bərpa edir. Gələcək üçün planlar yenidən qurulur, mərhum onlarda görünməyi dayandırır və yeni hədəflər görünür. Bu, heç də mərhumun unudulması demək deyil. Əksinə, onun haqqında xatirələr kədərli insanı tərk etmir, onların emosional rəngi sadəcə dəyişir. Mərhumun hələ də qəlbində yeri var, lakin onunla bağlı xatirələr iztirablara səbəb olmur, kədər və ya kədərlə müşayiət olunur. Çox vaxt insan mərhumun xatirələrində dəstək tapır.

Bu dövrlər nə qədər davam edir? Kədərli insana onları daha tez aradan qaldırmağa kömək etmək mümkündürmü?

Kədərin müddəti çox fərdi. Kədərlənmə prosesi xətti deyil, insan hansısa mərhələyə qayıdıb onu yenidən yaşaya bilər. Ancaq kədərlənən insanı tələsdirməyə ehtiyac yoxdur. Biz yeni doğulmuş uşağı yeriməyə və ya birinci sinif şagirdini kvant fizikası problemlərini həll etməyə məcbur etmirik. Kədər təcrübəsində daha vacib olan onun müddəti deyil, kədərlənən insanda baş verən irəliləyişdir. Bunu göstərmək üçün xüsusi olaraq kədərin mərhələlərinə baxmaq üçün vaxt ayırdım kədərlənən insanın yaşadığı itkiyə qarşı bütün hisslər və reaksiyalar normaldır. Bu hissləri qəbul etmək, onları anlamaq və kədərlənən insana hər mərhələdə dəstək olmaq kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək çox köməkdir. Bir insan hansısa mərhələdə "ilişibsə" və müsbət dinamika yoxdursa, mütəxəssislərə müraciət etmək çox vacibdir.

Köməkdən imtina edilməmək üçün nə etməməlisiniz?

Sevilən insanların ən çox etdiyi səhvlərdən biri də empatiyanın olmamasıdır. Bu, müxtəlif reaksiyalarda özünü göstərə bilər - mərhum haqqında danışmaq istəməməkdən tutmuş "güclənmək və saxlamaq" məsləhətinə qədər. Bu, bir qayda olaraq, yaxınların mənəvi cəldliyi ilə deyil, psixoloji müdafiənin təzahürü ilə əlaqədardır. Axı, digər insanların duyğuları insanın vəziyyətində əks olunur, bundan əlavə, yaxınları da mərhum üçün kədərlənirlər, onlar da bu anda həssasdırlar.

“O, orada daha yaxşıdır”, “yaxşı, köhnəlib”, əgər şəxs uzun müddət ağır xəstədirsə və “indi sənin üçün də asan olacaq, baxmağa ehtiyac yoxdur” kimi ifadələr var. kədərlənənlərə mənfi təsir göstərir.

Başqa bir ümumi səhv, başqa insanların itkiləri ilə müqayisə edərək itkinin acılığını dəyərsizləşdirməkdir. “Nənəmin 80 yaşı var idi, xoşbəxt yaşayırdı, amma qonşumun qızı 25 yaşında öldü...” və s. Kədər fərdidir və itkinin dəyərini müqayisə yolu ilə müəyyən etmək mümkün deyil.

Duyğular güclü şəkildə ifadə edildikdə, başqalarının bu barədə necə hiss etdiyi barədə kədərlənən insanla danışmağa ehtiyac yoxdur. Bu, kədərin fərdi xüsusiyyətlərinə də aiddir.

Kədərli bir insanla gələcək haqqında danışmamalısınız, çünki o, burada və indi kədərlənir. Üstəlik, bir insan güclü duyğular yaşadıqda, parlaq bir gələcəyi boyamamalısınız. “Hələ gəncsən, evlənəcəksən”, “başqa uşağınız olacaq, qarşıda hər şey olacaq”. Bu cür "təsəllilər" qəzəb alovuna səbəb ola bilər və münasibətlərə ciddi zərər verə bilər.

Bəs kədər içində olan bir insana dəstək olmaq üçün nə etməlisiniz?

Birincisi, sizə lazımdır özünüzü qurun. Kədərli insana həssaslıq göstərməyin zəruriliyindən danışdıq. Bu çox vacibdir. Yardım həmişə obyektiv olur, yəni kiməsə yönəlib. Kədərlənən insanın ehtiyacları ilə kömək edənin nəyin doğru və nəyin yanlış olduğunu başa düşməsi arasındakı uyğunsuzluq, bir qayda olaraq, vəziyyəti çətinləşdirir. Buna görə də, intuitiv olmalı, faydalı ola biləcək şeyləri yaxşı hiss etməlisiniz. Sonra psixoloji uyğunlaşma baş verir, empatiya başlayır. Təbii ki, intuitiv hiss böhran vəziyyətlərində xüsusilə vacib olan ayıq düşüncə və məntiqə mane olmamalıdır.

İkincisi, yardım təklif edilməlidir. Ola bilsin ki, bu anda insan heç kimdən kömək qəbul etmək istəmir və ya başqa bir şəxs tərəfindən dəstəklənmək istəyir. Ola bilsin ki, o, sadəcə olaraq şok keçirir və vəziyyəti indi qiymətləndirə bilmir. Buna görə də yardım təklifi konkret olmalıdır. “Sənə necə kömək edə bilərəm?” əvəzinə “Ərzaq lazımdırmı?”, “Uşaq baxmağımı istəyirsən?”, “Bəlkə gecə sizinlə qala bilərəm?” sualını verməlisiniz. Onu da qeyd edim ki, Rusiyada 90-cı illərə qədər qızların yetişdirilməsi prinsipləri “qazanan atı dayandır, yanan daxmaya gir” davranış tərzinin formalaşmasına əsaslanırdı. İndi isə bu qadınlar yardımı qəbul edə bilmirlər, ona görə ki, ehtiyacları yoxdur, sadəcə olaraq başa düşmədikləri və bunu necə edəcəyini bilmədikləri üçün onlara yönəlmiş “kömək” sözünün özü psixoloji tabu ola bilər. . Sadəcə olaraq “icazə verin kömək edin” demək anlaşılmazlığa səbəb olacaq. Ancaq köməkçinin etməyə hazır olduğu konkret hərəkət bu güc stereotipindən yan keçə bilər.

Bundan başqa, yardım təklifi real olmalıdır. Həqiqətən edə biləcəyiniz bir şey təklif edin. Tez-tez olur ki, kədərlənən insan sadəcə "hər şeyi geri almaq" üçün hər şeydən imtina edir və bu, mümkün olmayan yeganə şeydir. Okültizmə və mənəviyyata üz tutaraq kədərlənən adamın yolunu tutmamalısınız. Bu, yalnız zərər gətirəcək, kədərlənən insanın ruhunu hovuza sürükləyəcək, kədər müddətini uzatacaq, xəyali, real olmayan ümidləri əyləndirəcək.

Tercihen kədərlənən birini tək qoyma, onunla ol. Bu mümkün deyilsə, müasir rabitə vasitələrindən istifadə edərək "uzaqdan mövcudluğu" təşkil etməyə çalışmalısınız. Canlı söhbət olsa daha yaxşı olar. Söhbət zamanı “necəsən?”, “necəsən?”, “bu gün yata bildinmi?”, “nə yedin?”, “necəsən?” kimi ümumi suallardan qaçmağa çalışmalısan. bu gün ağlayırsan?" və s. Bu, kədərlənən insanın hazırda üzləşdiyi problemləri müəyyən etməyə və onların öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək.

Özünüzü məcbur etmək çox vacibdir kədərinə qulaq as. Yalnız eşitmək istədiklərini deyil, kədəri yaşayan bir insanın deyəcəyi hər şeyi. Kədərlənənlərə isə çox şey söyləmək lazımdır. Fikirlərini və hisslərini dilə gətirməklə onlar öz dərdlərini yaşayırlar, yavaş-yavaş özlərini əzabdan qurtarırlar. Bəzən cavab vermək lazım deyil, xüsusən nə deyəcəyinizi bilmirsinizsə. Əsas odur ki, səmimi olsun. Tabu mövzular yaratmayın, ürəyinizdən keçən hər şeyi söyləməyə imkan verin.

Kədərlənən bir insan haqqında səmimi olmaq kömək edir onu və kədərini qəbul et. Şərtsiz olaraq, bir insanın indi olduğu kimi - zəif, həssas, bədbəxt, təcrübələrdən çirkin. Tamamilə. Onu güclü olmağa, göz yaşlarını saxlamağa, şənlənməyə çalışmaq lazım deyil. İnsan sevdikləri üçün əziz olduğunu və elə bir vəziyyətdə olduğunu bilməli və hiss etməlidir ki, onun kədərlənməsinə, zəif olmasına icazə verilsin.

Lazımdır səbirli ol. Kədərlənən insanın bəzi emosional partlayışları ətrafındakı insanlara yönələ bilər, canlılara qarşı qəzəb və qıcıqlanma təzahürü ola bilər. Bu davranış vəziyyəti dəyişdirməkdə acizliyin təzahürüdür. Bu barədə anlayışlı olmalıyıq. Və artıq dediyimiz kimi, kədərin müvəqqəti yoxdur s x sərhədləri. Kədəri “tələsdirə” və ya yaslarını müəyyən müddətlə məhdudlaşdıra bilməzsiniz. İrəliləyiş olub-olmadığını anlamaq daha vacibdir.

Kədərlənənlər üçün onların nə vaxt olması vacibdir mərhumun xatirələri dəstəklənir və həvəsləndirilir. Bu, vaxt və səbr tələb edir, çünki xatirələr dəfələrlə təkrarlanacaq və eyni şey haqqında yeni göz yaşları və kədər hücumlarına səbəb olacaq. Ancaq xatirələr lazımdır, onlar vəziyyəti qəbul etməyə kömək edir. Dəfələrlə təkrarlanan xatirələr getdikcə daha az ağrılı olur, insan bu gün yaşamaq üçün onlardan güc almağa başlayır.

Zəruri kömək kədərləndirici yeni sosial və yaşayış şəraitinə uyğunlaşmaq. Onun üçün mərhumun əvvəllər yerinə yetirdiyi funksiyaları yerinə yetirmək üçün deyil, müstəqil hərəkət etməyi öyrənməyə kömək etmək. Əks təqdirdə, nədənsə bir şey etməyə kömək edə bilməyəndə, kədərlənən insan yenidən bədbəxt, tərk edilmiş, tərk edilmiş hiss edəcək və yeni bir kədər dövrü mümkündür.

Əvvəlcədən cəhd etmək məsləhətdir kədərlənən şəxs üçün əlamətdar tarixlərə hazırlaşın. Bayramlar, yubileylər - bütün bunlar yeni kədər duyğularına səbəb olur, çünki indi onlar mərhum olmadan başqa cür keçir. Bəlkə də qarşıdan gələn tarixlə bağlı düşüncələr kədərlənən insanı ümidsizliyə düçar edəcək. Yaxşı olar ki, bu günlərdə dərdli adamın yanında kimsə olsa.

Və, əlbəttə, lazımdır öz sağlamlığınıza baxın, həm fiziki, həm də emosional olaraq. Axı, əks halda bir insan başqa birinə tam kömək edə bilməyəcək. Xəstəlik və ya həddindən artıq iş dövrlərində biz daha həssas, əsəbi oluruq və təsadüfən onsuz da bədbəxt bir insana xəsarət yetirə bilərik. Başqasını dəstəkləmək üçün indi kifayət qədər resursların olmadığı bir anlayış varsa, ondan qaçmağa ehtiyac yoxdur, açıq, lakin incəliklə izah etmək daha yaxşıdır ki, indi söhbəti davam etdirmək və ya gəlmək üçün bir yol yoxdur. Kədərlənən insanın özünü tərk edilmiş və incimiş hiss etməsinin qarşısını almaq üçün gücünüz və sağlamlığınız olanda ona görüş və ya telefon danışığı vəd etməlisiniz. Və bu sözə əməl etməyinizə əmin olun.

Həm kömək edənlərə, həm də kədərlənənlərə böyük dəstək verilir kədər haqqında məqalələr Memoriam.Ru saytımızda yerləşdirilib. Təəssüf ki, insanların kəskin kədər dövrlərində yaşadığı duyğular onlara bu materialların faydalarını dərk etməyə imkan vermir, lakin yaxınlarına kömək etmək istəyənlər oxumağın öhdəsindən gələ bilirlər. Artıq saytda həm kədərlənənlər, həm də onların yaxınları üçün yaranan bütün suallara cavablar var. Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Kədərli bir insana necə kömək etmək olar? Bir insanın ruhuna necə kömək etmək olar? Yaranan günahkarlıq hissi ilə nə etməli? Kədərli uşaqlara necə kömək etmək olar? Bu və bir çox digər suallara kahinlər, psixoloqlar, psixiatrlar, hüquqşünaslar və kədərin öhdəsindən gəlməyi bacarmış insanlar cavab verir. Bu materialları öyrənmək, kədərlənənlərə və digər ailə üzvlərinə onlar haqqında danışmaq lazımdır. Təcrübədən deyə bilərəm ki, bu, kədər yolunda "irəli getməyə" imkan verən çox təsirli bir vasitədir.

Kədəri aradan qaldırmaq üçün çox güclü bir mənbədir mənəvi yardım sevdiklərim. Bu sözlərlə yuxarıdakıların hamısının həyata keçirilməsini deyil, mərhumun və qalanların ruhlarına qayğı göstərməyi başa düşək. Ailədə mömin varsa, o, etiraf edə bilər ki, dini ayinlərə riayət etmək sadəcə ənənəyə hörmət deyil, mərhuma xüsusi qayğıdır.

İman kədərə qalib gəlmək yolunda böyük bir qüvvədir. Mömin qəm-qüssə daha asan qalib gəlir, çünki onun “dünya şəkli” ölümlə bitmir. Bütün dinlərdə ölülər üçün edilən dualar və rəhmət həm gedənə, həm də burada edənə xeyirli sayılır. Əgər ailə dindar deyilsə, bu millət üçün ənənəvi olan dini məzhəbin nazirləri ilə əlaqə saxlamalısınız. Kədərli insanların topladığı bütün sualları verməli, həmçinin ölən insanın ruhuna nəyin kömək edə biləcəyini öyrənməlidir. Ritualların icrasından başlayaraq, kədərlənən insan tədricən həyat və ölümün sirrini dərk edə bilər və bu, təcrübədən, kədər böhranının öhdəsindən gəlməyə kömək edir. Rəhmətə gedənlərə belə qayğı, indi zəif olanlara yardımla tamamlansa da (yalnız dilənçiyə sədəqə olsa belə) dərdli insanı gücləndirir, ona yaşamağa qüvvət verir, keyfiyyətini dəyişir. onun həyatı.

Və ayrılıqda aşağıdakıları demək istəyirəm. Nəyin doğru, nəyin yanlış olduğu barədə sonsuz məsləhətlər verə bilərsiniz. Ancaq kədərli bir insanla yeganə düzgün davranış xətti yalnız açıq ürək və faydalı olmaq üçün səmimi bir arzu ilə təklif edilə bilər. İndi öz yaxınlarına kömək etməyə çalışan hər kəsə güc və səbr arzulayıram. Onların çoxuna ehtiyacınız olacaq, amma nəticə səy göstərməyə dəyər.

Mətn: Olqa Miloradova

Depressiya ən çox görülənlərdən biridir zəmanəmizin psixi xəstəlikləri, lakin ona münasibət birmənalı olaraq qalır. Uğur və rifaha yönəlmiş bir cəmiyyətdə yaşayırıq, burada özünüzü pis hiss etməyiniz qəbul edilmir və ya “məğlubiyyətinizi” etiraf edərək kömək istəməyin. Eyni zamanda, depressiyanın ciddi bir xəstəlik deyil, şıltaqlıq və duruş xüsusiyyəti var: həmkarlarımızın son təcrübəsi göstərdiyi kimi, hətta böyüklər və mədəni insanlar çox vaxt "normal" insanın depressiyaya uğramayacağına inanırlar. onlar "müsbətə köklənirlər" və bu problemi özünüz həll edə bilərsiniz və etməlisiniz (bu doğru deyil).

Bu arada, başqalarının savadlı, anlayışlı münasibəti, depressiyaya uğramış xəstələrin vaxtında diaqnozu və dəstəklənməsi üçün onların müalicə olunmaq istəyindən az əhəmiyyət kəsb etmir. Bu prosesin tez və ağrısız olması ehtimalı azdır, lakin planlı və şüurlu hərəkət etsəniz, asanlaşdırıla bilər. Psixoterapevt Olqa Miloradova qohumunuz, dostunuz və ya sevdiyiniz insan depressiyadan əziyyət çəkirsə, nəyə hazırlaşmalı olduğunuzu izah edir.

Depressiya pop mədəniyyəti tərəfindən "nəcabətləndirilir": deyəsən, bu barədə danışmaq və ya xəstəliyini etiraf etmək, məsələn, şizofreniyadan daha az qorxuludur. Ancaq eyni zamanda, bu "daha az" bir insan sağaldıqda və ya remissiyada olduqdan sonra işləyir: yalnız bundan sonra o, yumorla və ya bəlkə də olmadan, lakin yenə də "ağıllı şəkildə" nə etdiyini müzakirə edə və təhlil edə bilər. yaşayıb. Ancaq onu günorta saat üçdə göz yaşları və ya səssiz laqeydlik içində yataqda köhnə pijamada tapdığınız anda deyil.

Məsələ burasındadır ki, çoxumuz belə hallarla rastlaşmamışıq və əmin ola bilərik ki, depressiyadan əziyyət çəkən insana sadəcə bir az günəşə və ya idman zalına bir neçə səfərə ehtiyac var. Vəhyin bütün sevinci yaxınlarına gedir və hətta ən sədaqətli insan belə buna dözə bilməyəcək və çaşqın ola bilər, vəziyyətə məhəl qoymur, hətta təslim olur. Hər kəs şən insanları sevir, amma əsl dost tanımırsınız. Qarşıda duran çətinliklərin miqyasını əvvəlcədən qiymətləndirmək çətindir, lakin onlardan sağ çıxmaq üçün hərəkətlərinizi düzgün hesablamaq və nə ilə qarşılaşdığınızı başa düşmək vacibdir.

Çox vaxt partnyorun, uşağın, dostun və ya bacının intiharı başqaları üçün tamamilə sürpriz olur.

Başlamaq üçün yaxşı yer ümumiyyətlə bir-birinizə daha diqqətli olmaqdır. Paradoksal olaraq partnyorun, uşağın, dostun və ya bacının intiharı başqaları üçün çox vaxt sürpriz olur. Ən pisi də budur: problemin çox güman ki, göz qabağında olmasına baxmayaraq, heç kim bunu fərq etmədi və buna əhəmiyyət vermədi. Ən böyük təhlükə məhz bu emosional və sosial korluqdadır. İndi onlar birlikdə ciddi xəstəliklərə qalib gəlmək və hətta bütün bloqları bu mübarizəyə həsr etmək haqqında danışmağa başladılar - bu, onkologiyanın eyni dərəcədə qorxulu mövzusundan stiqmanı aradan qaldırmağa kömək edir və qarşılıqlı dəstəyin vacibliyini göstərir. Bu, çox vacib bir prosesdir və depressiya daha az düşünülmüş və diqqətli diqqətə layiq deyil: əslində, az adam bu xəstəliyin potensial ölümcül olduğunu və tez-tez intiharla başa çatdığını başa düşür.

Çox vaxt yaxınlarınız dəyişiklikləri görürlər: fərq etməmək mümkün deyil. Vəziyyəti çətinləşdirən odur ki, bu dəyişikliklər tamamilə fərqli ola bilər: kimsə daha zıldırır və ya səssiz olur, demək olar ki, həmişə kədərlənir, bəlkə də əsəbi olur. Çox vaxt səhər oyanmaq istəmir, dərsdən və ya işdən yayınır, bəlkə də daha çox alkoqol içməyə başlayır, bəziləri iştahını itirir, digərləri isə əksinə, melankoliyasını “yeyir”. İdeal bir dünyada, mən sadəcə insanla danışmağı və onunla nə baş verdiyini soruşmağı təklif edərdim, amma real dünyada çoxları onilliklər ərzində evli ola bilər və hisslər və duyğular məsələlərini müzakirə edə bilməz. Beləliklə, sizə uzaqdan bəzi məsləhətlər: bir-birinizlə danışmağı öyrənin. Düşündüyünüzü və hiss etdiyinizi ifadə etməyi öyrənin. Qorxduğunuzu və narahat olduğunuzu və nə baş verdiyini başa düşmədiyinizi etiraf etməyi bacarın, amma həqiqətən kömək etmək istərdiniz. Günahlandırma.

Xüsusilə depressiyaya düşən insanın nəyəsə görə deyil, sadəcə ona görə sevilməsi vacibdir. Əgər onun fəzilətlərinin “itirilməsini” gördüyünü vurğulasan, əslində onun həmişə şirkətin şən ruhu olduğunu qeyd etsən və onun enerjisi və yoluxucu gülüşü üçün darıxırsansa, bu, onun üçün çox çətin və ya demək olar ki, mümkünsüz olacaq. depressiyasının dərinliyini etiraf etmək. Üstəlik, vacib bir şeyi başa düşmək və qəbul etmək lazımdır: əksər hallarda depressiya qayıdır. Təbii ki, elə hallar var ki, nəsə dəhşətli hadisə baş verib və insan sadəcə olaraq bu hadisənin ağırlığı altında sınıb, dözməyib, depressiyaya düşüb. Bu cür hallar ümumiyyətlə daha əlverişlidir, o mənada ki, belə bir epizod həqiqətən təcrid oluna bilər və bütün gələcək həyatınız artıq sevdiyiniz insanın ağrısı və melankoliyası ilə kölgədə qalmayacaq. Əgər depressiya birdən-birə inkişaf edərsə, onun qayıtma şansı yüz faiz olmasa da, kifayət qədər yüksəkdir.

Digər tərəfdən, əgər bir şəxs artıq ilk epizoddan əziyyət çəkibsə və uğurla sağalıbsa, daha doğrusu, hələ də remissiyaya giribsə, deməli, birincisi, həm o, həm də sizin onunla nə baş verdiyini başa düşmək təcrübəsi və təcrübəsi var. şəfa. Bu çox vacibdir. Əslində, sizin çox vacib funksiyanız ona hər şeyin müalicə oluna biləcəyini xatırlatmaqdır. Axı o, öz qaranlıq çuxurunda oturaraq bunu unuda bilər və ya birtəhər inanmaya bilər.

Ancaq nə olursa olsun, bu, birinci epizoddur, ikinci və ya beşincidir, öz gücünüzə və ya bədənin "məşq etdiyinə" güvənmək lazım deyil və bu dəfə öz öhdəsindən gələcək. Məsələnin pis olduğuna əmin deyilsinizsə belə, gecikdirməyin, mümkün olan hər şeyi edin və psixiatrla məsləhətləşin. Lazım gələrsə, adamı tutun. Çox vaxt ölüm haqqında düşüncələr depressiyaya düşmüş insanda həqiqətən ölmək istədiyi üçün deyil, yaşamaq onun üçün dözülməz dərəcədə ağrılı olduğundan (yaxud dözülməz ağrılı hissiyatsızlıq və ya hədsiz narahatlıq hissi - bəxtinizdən asılı olaraq) yaranır. Depressiyaya düşən insan bu dəhşətli, dözülməz vəziyyətin prinsipcə mövcudluğunu dayandırmaqdan başqa heç bir şəkildə dayandırıla biləcəyinə inanmır. Və bunun belə olmadığını və mübarizə aparacaq bir şeyin olduğunu xatırlatmaq üçün yaxınlıqda birinin olması çox vacibdir.

Unutmayın ki, həkimə ilk ziyarət sehrli bir seans deyil və hər şey sehrli kimi öz yerinə qayıtmayacaq. Çox vaxt, əksinə, bu dövr daha da təhlükəli ola bilər, çünki məsələn, antidepresanlar təyin edildikdə, depressiya keçməzdən əvvəl aktivlik görünür. Deyək ki, əgər bundan əvvəl bir insan oradan tullanmaq üçün ayağa qalxıb eyvana sürünə bilmirdisə, onda belə bir gücü çox yaxşı inkişaf etdirə bilər. Məhz buna görə də intihar niyyəti ilə bağlı real şübhələr varsa, həkim xəstəxanaya yerləşdirmədə israr edə bilər. Belə olan halda cəza psixiatriyasından qorxmaq, etiraz etmək lazım deyil. Əlbəttə ki, gündə 24 saat olmaq imkanınız yoxdursa: intihar etmək üçün nə qədər az vaxt lazım olduğunu təsəvvür belə edə bilməzsiniz.

Deyəsən, ən sadə və ən açıq-aşkar qayda sevdiyiniz insana dəstək olmaqdır. Ancaq bu, çox çətindir və buna hazır olmaq lazımdır. Dəstək əsasən istəklərinizin boğazına basmaq və həmişə orada olan minimal qıcıqlandırıcı olmaqdır. Və ola bilsin ki, adi sevinclərlə şadlanmaq cəhdləri ilə sizi narahat etmədən səssizcə qucaqlayın və ya ədyala sarın və ya gəzintiyə çıxın. Müəyyən bir nöqtədə, bu da zəruri olur, lakin bir insanın əhvalını hiss etməyi öyrənmək və onu narahat etmədən indi nə ilə daha rahat olduğunu soruşmaq çox vacibdir. Bu yolda bir psixoterapevtin dəstəyinə də ehtiyacınız ola bilər və narahat olacaq bir şey yoxdur. Bəli, bütün bunlar mürəkkəb səslənir, amma buna görə də "həm sevincdə, həm də kədərdə".

Şəkillər:, , , , Shutterstock vasitəsilə

İnsanların psixoloqlara müraciət etdikləri çox yayılmış problem, sevilən birinin depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək məsələsidir. Problem həqiqətən aktualdır, çünki gələcəyinin mənası olmayan və həyatı tam tənhalıq kimi görünən bir vəziyyətdə olan bir insanın təbii xoşbəxtlikdən həzz almaq - münasibətlərdə, cəmiyyətdə yerinə yetirilmək imkanı yoxdur. , ailədə.

Öz “mən”ini məhv etmək insanı komandada və ailədə normal münasibətlər qurmaq, həyatdan həzz almaq və şəxsiyyətini təkmilləşdirmək imkanından məhrum edir. Həll olunmamış daxili problemlərdən və dərin depressiya vəziyyətindən əziyyət çəkən yaxınlarınıza necə kömək etmək olar?

Depressiya psixoloji problemlər siyahısında birinci yerdə deyil, lakin son vaxtlar bu vəziyyətdə olan və öhdəsindən gələ bilməyən xəstələrin sayında artım müşahidə olunur. Belə hallarda qədim Yunanıstan həkimləri “melanxoliya” diaqnozu qoydular və xəstələri bitki mənşəli lavmanlar, masaj və tiryək tinctures ilə müalicə etdilər.

Xoşbəxtlikdən, müasir psixologiya bu cür müalicə üsullarından uzaqlaşdı. Bir çox klinikalar xəstələrə depressiyadan qurtulmaq üçün bir sıra xidmətlər təklif edir:

Və bu, xəstəni özünü şişkinlik vəziyyətindən çıxarmaq üçün həyata keçirilən fəaliyyətlərin tam siyahısı deyil. Ancaq depressiyanın əsas təhlükəsi onun bir seviləndən digərinə keçmə qabiliyyətidir. Bu fakt depressiya üzrə mütəxəssis Maykl Yapkonun “Depressiya yoluxucudur” kitabında vurğulanır. Depressiyanın kökləri haradan gəlir və sevilən bir insanın çətin həyat vəziyyətindən çıxmasına necə kömək edə bilərsiniz?

Depressiyanın diaqnozu psixoloqlar tərəfindən mövcud üç əsas əlamət əsasında qoyulur:

• anhedoniya (imkanların itirilməsi);
• düşüncələrin patoloji yönümü (həyatı mənasız bir şey kimi müzakirələr);
• tutqun əhval-ruhiyyə ilə birlikdə hər hansı bir fiziki fəaliyyətə həvəs olmaması.

Sadə dillə desək, depressiya vəziyyəti ən yaxşıya inamın itirilməsi, həyatın mənasının itirilməsi və tam təklik kimi təsvir edilə bilər. Pis əhval-ruhiyyədən fərqli olaraq, depressiya uzun bir kursa malikdir və sabitdir. Xəstə bu vəziyyəti tam ümidsizlik, ümidsizlik, heç yerə aparan yol kimi qəbul edir.

Bu patoloji kifayət qədər ciddi həll olunmamış problemlərə əsaslanır; dərin depressiya hər hansı bir ağır amillə - sevilən birinin ölümü, ailədə anlaşma olmaması, boşanma, sevimli işini itirmək, tez-tez stresli vəziyyətlər ilə təhrik edilə bilər.

Hər bir depressiv vəziyyətin öz tarixi, öz kökləri var və fərdi ssenariyə görə ifadə olunur. Bəzi xəstələr özlərinə çəkilir, yaxınları ilə əlaqə saxlamır, işə və məktəbə getməyi dayandırırlar. Digərləri, əksinə, iğtişaşlı və şiddətli bir həyat tərzi keçirməyə başlayır, təkcə özlərinə deyil, həm də ən yaxınlarına ağrı verir. Digərləri isə susur və öz iztirablarını bütün görünüşü ilə başqalarına nümayiş etdirirlər.

Yaxınlarınıza çətin vəziyyətdən çıxmağa necə kömək etmək olar

Bir insanın depressiyaya düşdüyünü etiraf etməsi ciddi bir vəziyyətdən xilas olmaq üçün bir yol deyil. Və heç bir halda vəziyyəti şansa buraxmaq olmaz. Depressiya vəziyyətindən çıxmaq üçün yalnız özünüz üzərində uzun və çox çalışmaq lazım deyil, həm də yaxınlarınızın və qohumlarınızın dəstəyini qəbul etməlisiniz.

Sevilən bir insanı dəstəkləmək və depressiyadan çıxmasına kömək etmək üçün bir neçə addım atmalısınız ki, depressiyaya düşmüş şəxs edə bilsin:

Bütün həyat vəziyyətləri üçün universal məsləhət yoxdur, xüsusən depressiyanın dərəcəsi ağır kimi müəyyən edildikdə. Yuxarıda sadalanan üsullardan istifadə edərək yüngül dərəcəni aradan qaldırmağa cəhd edə bilərsiniz, lakin səhv başa düşsəniz və ona yaxınlaşsanız, vəziyyəti daha da ağırlaşdırmaq riski var.

Ən ümumi vəziyyətlərdə (insanlar məsləhət və kömək üçün mütəxəssislərə müraciət etdikdə) verilən psixoloqların əsas məsləhətlərini nəzərə almaq lazımdır.

Ərinin depressiyası

Ərinin depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək, ərinin davranışında köklü dəyişiklikləri görən bir çox qadın üçün sualdır. Şikayətlər ondan ibarətdir ki, o, getdikcə özünü təcrid etməyə və heç kimi yaxın buraxmamağa çalışır və çoxlu miqdarda spirtli içki qəbul edir. Arvadın köməyi və diqqəti olmadıqda vəziyyət daha da pisləşir - kişidə təcavüz partlayışları, kobudluq və hücumlar, qəzəb, həm özünün, həm də yaxınlarının həyatı üçün təhlükə yaranır.

Səbəb işdə, intim həyat sahəsində uğursuzluqlar və ya həyat yoldaşı tərəfindən anlaşılmazlıq ola bilər. Yüngül dərəcədə depressiya müstəqil şəkildə düzəldilə bilər.

Arvad ərini depressiyadan çıxarmaq üçün nə etməlidir:

• depressiya üçün səlahiyyətli müalicə almaqda israr etmək;
• nə qədər qəribə görünsə də, ərinizin şikayətlərinə empatiya verin və diqqətlə qulaq asın;
• tənqid etməyin;
• özünüzü və ətrafınızdakı dünyanı dəyişdirmək cəhdlərini təşviq edin;
• ərinə sülh və məmnunluq gətirən ərazidə istirahət etməyə icazə verin - balıq tutmağa və ya ova getsin, köhnə dostlarla görüşsün.

Bir müddət ümumi "BİZ"ə diqqət yetirərək öz "mən"inizi qurban verməli olacaqsınız. Yalnız bundan sonra vəziyyəti həll etmək və əri depressiya vəziyyətindən çıxarmaq mümkündür. Eyni məsləhət evli olmayan, lakin münasibətdə olan və kişiyə depressiyadan çıxmağa necə kömək edəcəyini soruşan qadınlara da verilə bilər.

Arvadın depressiyası

Təəssüf ki, bir neçə kişi həyat yoldaşının depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək sualı ilə psixoloqlara müraciət edir, çünki onların əksəriyyəti həyat yoldaşının depressiya vəziyyətini hiss etmir. Kişilər arvadının aşpaz, ana və təmizlikçi rolunu oynamasına alışır, qadının da stressə həssas olduğunu unudurlar.

Bunun öz səbəbləri var - ərin diqqətinin olmaması və ya əksinə, hər şeyi öz nəzarətində saxlamaq cəhdləri, təkbaşına həll edilməli olan gündəlik problemlərdən yorğunluq, sevgi və istilik olmaması, doğuşdan sonrakı psixoz, menopoz. Çox amillər ola bilər, amma nəticə eynidir - mehriban, qayğıkeş ana və həyat yoldaşından qadın tez-tez ağlayan, isterik və qapalı bir insana çevrilir.

Yüngül depressiya ilə necə kömək edə bilərsiniz:

Qadınlarda depressiyanın evdə müalicəsinin təhlükəsi ondan ibarətdir ki, bir çox kişi qadının əsl istək və ehtiyaclarını tam başa düşmür. Bəzən sadəcə təriflər və diqqət yetərli olmur ki, bu da vəziyyəti daha da ağırlaşdırır və arvadın özünə qapanmasına və özünə qapanmasına səbəb olur.

Peşəkar yardım lazımdır

Bir çox insanlar, depressiyaya düşmüş sevilən birini razı salmağa çalışmazdan əvvəl, bitki mənşəli sedativlərdən, aromaterapiyadan və mənəvi söhbətlərdən istifadə edərək, onları tək başına müalicə etməyə çalışırlar. Bu cəhdlərin bir neçəsi uğurla başa çatır, lakin heç kim depressiv vəziyyətin (xüsusilə ən mənfi) nəticəsini proqnozlaşdıra bilmir.

Psixoloq və ya psixoterapevtlə əlaqə saxlamaq, özünü depressiyadan çıxarmaq, yaxınlarını bu vəziyyətdən çıxarmaq istəyən insanlar üçün zəruri addımdır. Peşəkar dəstək və yardımla belə, insanı qapalı və depressiya vəziyyətindən çıxarmaq prosesi aylar çəkə bilər. Deməyə ehtiyac yoxdur, evdə terapevt oynamaq həmişə yaxşı bitmir.

Narahatlıq və sevilən bir insana kömək etmək üçün təbii istək, düzgün addımların köməyi ilə düzgün istiqamətdə davam etməlidir, onlardan biri bir mütəxəssislə vaxtında əlaqə qurmaqdır. Çiynindəki mehriban bir patlama, çətin ki, bir insana daxili problemləri həll etməyə kömək etsin və ən pis halda, ixtisaslı yardımın olmaması intihara səbəb ola bilər.

Ailəyə və dostlara ağır vəziyyətdən sağalmağa kömək etmək

Bir dostun depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək olar, dostun depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək olar - bu suallar tez-tez yaxınlarının patoloji vəziyyətini görən qayğıkeş yoldaşlar tərəfindən mütəxəssislərə verilir.

Çətin vəziyyətdə olan dostlara verilə biləcək fövqəladə tədbirlər:

Birlikdə maraqlı yerlərə getməyi və yeni insanlarla tanış olmağı unutmayın. Eyni məsləhət, yeniyetmənin depressiyadan çıxmasına necə kömək edəcəyini bilməyən böyüklər üçün faydalı ola bilər - istər oğul, istər qardaşı oğlu, istərsə də sadəcə sevilən biri.

Ana-qız münasibəti

Bu, adətən etimad və anlaşma üzərində qurulan münasibətlərin xüsusi kateqoriyasıdır. Ana və qız böyüdükcə, bəzən bir-birindən uzaqda öz həyatlarını yaşamağa başlayırlar. Həll olunmamış problemlərin bir hissəsi qadınlardan birini depressiyaya sala bilər və yalnız sevilən birinin köməyi kömək edə bilər:

Şiddətli depressiyanın nəzərə çarpan əlamətləri varsa, dərhal ananı (qızını) psixoloqa müraciət etməyə inandırmalısınız.

Sevilən bir insan üçün problemlər

Bir çox gənc qız partnyorunda depressiya əlamətləri gördükdə çox narahat olurlar. Bir oğlanın depressiyadan çıxmasına necə kömək etmək məsələsi effektiv kömək göstərmək üçün əsas addım olmalıdır. Özünüz nə edə bilərsiniz:

Bir oğlan uzun müddət inadkardırsa, köməyə ehtiyacı olmadığını iddia edərək yoldaşının və mütəxəssislərinin köməyindən imtina edirsə, belə bir əlaqəni saxlamaq və dəyişiklikləri gözləmək lazım olub olmadığını düşünməyə dəyər. Axı depressiyadan çıxmaq insanın öz gücü ilə, özündən başlamalı olduğu böyük bir işdir.

Yüngül depressiyanı evdə özünüz müalicə etməyə cəhd edə bilərsiniz. Depressiyadan çıxmağınıza kömək edən kitablar köməyə gələ bilər - məsələn, Qreqori Devis Robertsin "Şantaram", müdrik Oşonun "Həyat, Sevgi, Gülüş".

Sevilən birinin vəziyyətində nəzərəçarpacaq bir geriləmə varsa, onun xoşbəxt həyatını və psixoloji rifahını qorumaq üçün təcili olaraq ixtisaslı yardım göstərmək lazımdır.

Depressiya onu yaşayanlar üçün həqiqətən işgəncədir. Kədər və ümidsizlik hisslərinə, özünə hörmətin azalmasına, bəzi hallarda intihar düşüncələrinə və hətta bu düşüncələrlə hərəkət etməyə cəhdlərə səbəb olur. Depressiyadan əziyyət çəkən birini tanıyırsınızsa, bu problemi həll etmək kifayət qədər çətindir və belə bir vəziyyət təkcə onun deyil, həm də sizin hisslərinizi qaralda bilər. Sevdiyiniz insana kömək etmək öhdəliyiniz var, amma diqqətli olun, çünki səhviniz vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Sizə elə görünsə də, bir insan sizi dinləmir, yenə də bu və ya digər dərəcədə vəziyyətin öhdəsindən gəlməyə çalışacaq. Depressiyadan əziyyət çəkən birinə necə kömək edəcəyinizi bilmirsinizsə, aşağıdakı məsləhətlər məhz sizin üçündür.

Addımlar

Sevdiyiniz insanla depressiya haqqında danışın

Davamlı olun. Sevdiyiniz insana onun üçün narahat olduğunuzu bildirin. Əgər bu sizin dostunuzdursa, vəziyyəti qiymətləndirməyin və onun sadəcə "pis ay" keçirdiyini söyləməyin. Mövzunu dəyişdirməyə çalışarsa, mövqeyinizdə durun və emosional vəziyyəti haqqında söhbətə qayıdın.

Aqressiv olmayın. Unutmayın ki, sevdiyiniz insanın emosional problemi var və hazırda çox həssasdır. Mübahisələrinizdə qətiyyətli olmaq vacib olsa da, başlanğıcda çox itələyici olmamalısınız.

• Söhbətə “Depressiyadasınız. Bu problemi necə həll edə bilərik? Bunun əvəzinə belə deyin: “Son vaxtlar əhvalınız pis olduğunu müşahidə etdim. Səncə, sənə nə baş verir?”
• Səbirli olun. Bəzən bir insanın açılması üçün vaxt lazımdır, buna görə də lazım olan qədər gözləyin. Onun özünü itirməsinə və söhbəti dayandırmasına imkan verməyin.

Sevilən birinizlə danışın

1. Yaxşı dinləyici ol. Edə biləcəyiniz ən yaxşı şey sevdiyiniz insanın depressiyasını diqqətlə dinləməkdir. Onun dediyi hər şeyi dinləməyə hazır olun. Qorxulu bir şey söyləsə belə, şoka düşməməyə çalışın, əks halda sizə deməyi dayandıracaq. Açıq olun və heç bir mühakimə etmədən onu dinləyərək narahatlıq göstərin.

   • Sevdiyiniz insan danışmaqdan imtina edərsə, ona düşünülmüş suallar verməyə çalışın. Bu, onun açılmasına kömək edəcək. Məsələn, həftə sonunu necə keçirdiyini soruşun.
   • Əgər sevdiyiniz insan sizi əsəbiləşdirən bir şey danışırsa, "Bu barədə danışmaq sizin üçün çətin olmalıdır" və ya "Mənə güvəndiyiniz üçün təşəkkür edirəm" deyərək onu sakitləşdirin.

2. Xəstəni bütün diqqətinizlə dinləyin. Telefonunuzu yerə qoyun, düz onun gözünün içinə baxın və söhbətinizlə tam məşğul olduğunuzu göstərin.

   Düzgün sözləri seçin. Depressiyadan əziyyət çəkən insanın həqiqətən ehtiyacı olan şey mərhəmət və anlayışdır. Yalnız onu diqqətlə dinləmək deyil, həm də söhbətdə empatiya göstərmək lazımdır. Sevdiyiniz insanla depressiya haqqında danışarkən istifadə edəcəyiniz bəzi faydalı ifadələr bunlardır:

   • "Sən tək deyilsən. Mən həmişə səninləyəm”.
   • "İndi anladım ki, sən ağır xəstəsən və bu düşüncələrə və hisslərə səbəb olan da budur."
   • "İndi inanmaya bilərsiniz, amma hər şey mütləq düzələcək."
   • "Nə hiss etdiyinizi tam başa düşə bilmirəm, amma mən sizinlə maraqlanıram və kömək etmək istəyirəm."
   • "Sən mənim üçün çox şey deməkdir və mən sənin həyatına əhəmiyyət verirəm."

3. Sevdiyiniz insana “özünü bir yerə çəkməyi” tövsiyə etmə. Depressiyadan əziyyət çəkən insana “özünü yığışdır” və ya “şənlənmək” məsləhətini vermək problemin ən yaxşı həlli deyil. Empati göstərin. Təsəvvür edin ki, sizə elə gəlir ki, bütün dünya sizə qarşı çevrilib və bütün həyatınız boşa gedir. Nə eşitmək istərdiniz? Unutmayın ki, depressiya həqiqətən ağrılı və xoşagəlməz bir vəziyyətdir. Aşağıdakı ifadələrdən istifadə etməyin:

   • "Hər şey sənin beynindədir."
   • "Hamımız bəzən çətin dövrlərdən keçirik."
   • “Yaxşı olacaqsan. narahat olma".
   • "Hər şeyə daha optimist baxın."
   • “Həyatınızda yaşamağa dəyər çox şey var; niyə ölmək istəyirsən?
   • "Dəli davranmağı dayandırın."
   • "Sənə nə olub?"
   • "İndiyə qədər özünüzü daha yaxşı hiss etməlisiniz!"

4. Sevdiyiniz insanla vəziyyəti barədə mübahisə etməyin. Depressiyada olan bir insanı vəziyyətdən çıxarmağa çalışmayın. Belə insanların hisslərini bəzən izah etmək olmur, ancaq sevdiyiniz adamın səhv etdiyini sübut etsəniz və ya onunla mübahisə etsəniz, ona kömək edə bilməyəcəksiniz. Bunun əvəzinə, belə bir şey deyə bilərsiniz: “Özünüzü yaxşı hiss etmədiyiniz üçün üzr istəyirəm. Sənin üçün nə edə bilərəm?"

   • Unutmayın ki, dostunuz əsl hisslərini ifadə etməyə bilər. Depressiyadan əziyyət çəkən bir çox insan öz vəziyyətindən utanır və xəstəlikləri haqqında yalan danışır. Hər şeyin qaydasında olub-olmadığını soruşsanız, o, bəli deyəcək, dostunuzun həqiqətən necə hiss etdiyini bilmək istəyirsinizsə, suallarınızı təkrarlayın.

5. Dostunuza hər şeyə fərqli baxımdan baxmağa kömək edin. Sevdiyiniz insanla söhbət edərkən mümkün qədər optimist olun. Özünüzə çox güvənməyin, amma dostunuza həyatda xoş məqamların olduğunu göstərməyə çalışın.

Xəstəni dəstəkləməyə hazır olun

Əlaqə saxlayın. Sevdiyiniz insana zəng edin, həvəsləndirici bir kart və ya məktub yazın və ya ziyarətə gedin. Bu, nə olursa olsun, ona hər zaman kömək etməyə hazır olduğunuzu göstərəcək. Bundan əlavə, sevdiyiniz insanla əlaqə saxlamağın bir çox başqa yolları var.

• Xəstəni mümkün qədər tez-tez ziyarət etməyə qərar verin, lakin çox müdaxilə etməyin.
• Əgər işləyirsinizsə, e-poçt vasitəsilə əlaqə saxlayın.
• Ona hər gün zəng edə bilmirsinizsə, mümkün qədər tez-tez mesaj mübadiləsi aparın.

1. Xəstəni gəzməyə dəvət edin. Sevdiyiniz insanla küçədə gəzirsinizsə, çox güman ki, qısa müddətə də olsa, özünü yaxşı hiss edəcək. Depressiyadan əziyyət çəkən insan üçün özünü evdən çıxmağa məcbur etmək çox çətindir. Onu təmiz havada ağlını düşüncələrindən uzaqlaşdırmağa dəvət et.

   • “Marafon” təşkil etmək lazım deyil. Təmiz havada iyirmi dəqiqə kifayət edəcək. Gəzinti sayəsində dostunuz mütləq özünü daha yaxşı hiss edəcək.

2. Təbiətə gedin. Bəzi araşdırmalara görə, təbiətdə vaxt keçirmək stressi azaltmağa və əhvalınızı yaxşılaşdırmağa kömək edə bilər. Alimlər sübut etdilər ki, təmiz havada gəzinti düşüncələri nizamlamağa kömək edir, istirahəti təşviq edir və əhval-ruhiyyəni yaxşılaşdırır.

   Birlikdə günəşdən həzz alın. Günəşə məruz qalmaq bədəni D vitamini ilə doyurmağa kömək edir, bu da əhval-ruhiyyəni əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdırır. Sadəcə bir skamyada oturub bir neçə dəqiqə günəşi islatsanız belə, həm sizə, həm də ona fayda verəcəkdir.

   Dostunuzu yeni bir şey sınamağa təşviq edin. Dostunuz həyəcanlı bir şey edərsə, yaşamaq üçün bir stimul olacaq və bu, ən azı bir müddət onu depressiv düşüncələrdən yayındıracaq. Mütləq paraşütlə tullanmağı və ya yapon dilini mənimsəməyi tövsiyə etməsəniz də, dostunuza onun prioritetlərini dəyişdirməsinə və bir müddət depressiyanı unutmasına kömək edəcək maraqlı fəaliyyətlər təklif etmək sizin borcunuzdur.

   • Dostunuza ruhlandırıcı kitablar tövsiyə edin. Siz onları parkda oturaraq birlikdə oxuya və məzmununu müzakirə edə bilərsiniz.
   • Dostunuza sevdiyiniz rejissorun filmini gətirin. Dostunuz maraqlı filmlərə baxmaqdan faydalanacaq və siz də ona qoşula bilərsiniz.
   • Dostunuzu yaradıcılıqla özünü ifadə etməyə dəvət edin. Rəsm, rəsm və ya şeir yazmaq dostunuza özünü ifadə etməyə kömək edəcək. Birlikdə yaradıcı ola bilərsiniz.

3. Dostunuzu nailiyyətləriniz münasibətilə təbrik edin. Müəyyən nəticələr əldə etdikdə dostunuzu uğur münasibətilə təbrik edin. Üzməyə getmək və ya ərzaq mağazasına getmək kimi kiçik nailiyyətlər belə depressiyadan əziyyət çəkən biri üçün böyük fərq yaradır.

   Sevdiyiniz insana gündəlik işlərində kömək edin.Əlbəttə ki, dostunuzun yeni bir şeylə maraqlanmasına və ya daha tez-tez çölə çıxmasına kömək edə bilərsiniz, lakin bəzən edə biləcəyiniz ən yaxşı şey orada olmaq və gündəlik məsələlərdə kömək etməkdir, o zaman sevdiyiniz insan tənha hiss etməyəcək.

Özünüzü həddindən artıq yükləməyin

1. Özünüz haqqında unutmayın.Çox güman ki, dostunuz məsləhət və dəstəyinizə müqavimət göstərəcək və bu, şübhəsiz ki, sizi məyus edəcək. Xəstənin bədbinliyini ürəkdən qəbul etməmək çox vacibdir. Bu, yalnız xəstəliyin bir əlamətidir və hərəkətlərinizə reaksiya deyil. Əgər xəstənin bədbinliyinin sizi yorduğunu hiss edirsinizsə, fasilə verin və daha ruhlandırıcı və zövqlü bir şey edin.

   • Xəstə bir insanla yaşayırsınızsa və gündəlik qayğılardan qaçmaqda çətinlik çəkirsinizsə, bu xüsusilə vacibdir.
   • Unutmayın ki, hər şey xəstəliyə aiddir, insana deyil.
   • Birlikdə yaşamasanız belə, hər şeyin qaydasında olduğundan əmin olmaq üçün gündə ən azı bir dəfə xəstəni yoxlayın.
   • Depressiyaya düşən insana nə qədər çox insan dəstək olsa, o, bir o qədər diqqəti yayındırar.

Bir qohum və ya dost çətinlik və ya həyat böhranı yaşayırsa nə etməli? Təsəlli vermək və rəğbət ifadə etmək üçün düzgün sözləri necə tapmaq olar? Qorxmadan necə kömək təklif etmək olar? Çoxumuz həyatımızda bu və ya digər vaxtlarda bu suallara cavab axtarmalı olmuşuq.

Buddist əfsanələrdən biri ölən gənc oğlu üçün o qədər kədərlənən bir gənc qadının cəsədinin dəfn edilməsinə icazə vermədiyini izah edir. Qiymətli yükündən yapışaraq, müdrik və mərhəmətli Buddaya göründü və ondan kömək etməsi üçün yalvardı. Budda bir şərtlə razılaşdı. O, ən yaxın kəndə gedib ölümün heç vaxt ziyarət etmədiyi evdən götürülmüş xardal toxumu ilə qayıtmalı idi. Qadın razılaşdı, lakin belə bir ev tapa bilmədiyi üçün həmin gecə Buddanın yanına əliboş qayıtdı. Problemlərin və kədərin həyatla birlikdə olduğunu beləcə öyrəndi.

Hamımız həyat böhranları və itkiləri ilə üzləşirik. Gec-tez onların öhdəsindən necə gələcəyimizi, onlardan necə sağ çıxacağımızı və gücümüzü necə bərpa edəcəyimizi öyrənirik. Zaman keçdikcə, həyatın bizə atdığı hər şeydən sağ çıxa biləcəyimizi anlayaraq, müxtəlif çətinliklərlə daha sakit davranmağa başlayırıq. Bəs itki ağrısı sevilən bir insana təsir edərsə nə etməli? Başqalarının əzabları bizi özümüzdən daha çox incidə bilər. "Kiçik bacım bu yaxınlarda sevgilisi tərəfindən tərk edildi" deyə bir dost öz təcrübəsini bölüşür. "Mən ona necə kömək edə biləcəyimi və onun üçün nə edə biləcəyimi təsəvvür edə bilmirəm." O, otağında oturur, heç yerə çıxmır və demək olar ki, heç nə yemir. Bəzən gücsüzlükdən dəli oluram. Mən ona diskotekaya və ya kinoya getməyi məsləhət bildim, amma maraqlanmadığını deyir. Ona desəm ki, keçəcək və zamanla təsəlli tapacaq, qışqırır ki, mən onu başa düşməmişəm”.

İnsanlar oxşar səbəblərdən əziyyət çəkirlər. Və ətrafınızdakıların hissləri çox oxşardır - adətən gücsüzlük və ümidsizlik. Belə bir vəziyyətdə buraxdıqları səhvlər heç də az oxşar deyil. Gəlin köməkliyimizi qəbul etməkdən imtina və istəksizliyə ən çox nəyin səbəb olduğunu və niyə səylərimizin problemi daha da pisləşdirdiyinə baxaq.

Etdiyimiz səhvlər

Yalan anlayış

Müəyyən problemlərlə üzləşən insanın ən çox eşitdiyi ifadə: “Mən səni başa düşürəm”. Sizə elə gələ bilər ki, bu dəstək və rəğbət təklif etməyin ən yaxşı yoludur. Ancaq tez-tez bu sözlər ən böyük daxili etiraza səbəb olur və onlara cavab olaraq eşitmək riski daşıyırsınız: "Sən heç nə başa düşmürsən!" Hər birimiz ruhumuzun dərinliklərində onun təcrübəsinin və hisslərinin bənzərsiz olduğuna, dünyada bunu yaşayan ilk və yeganə insan olduğuna inanırıq. Birinin təcrübələrini başa düşdüyünü söylədikdə, bu, onları etibarsız saymaq cəhdi kimi qəbul edilə bilər.

Həddindən artıq narahatlıq

Bəzən problem yaşayan insanı qayğımız, narahatlığımız və məsləhətlərimizlə həddən artıq yükləyirik. Psixoloji gücü bərpa etmək üçün tənhalıq lazımdır. Dediyiniz hər sözün düşmənçiliklə qarşılandığını, kömək etmək istədiyinizin sizi eşitməyə hazır olmadığını hiss edirsinizsə, bəlkə də onu rahat buraxmalısınız.

Şikayət etmək və problem üzərində ilişib qalmaq

İtki və ya böhran yaşayan bir çox insan deyir ki, onları ən çox narahat edən başqalarının açıq yazığı olub. Bir il əvvəl ərini avtomobil qəzasında itirən Kristina xatırlayır: “Mən otağa girəndə hamı dərhal susdu.

Artıq mənimlə moda və ya alış-veriş haqqında danışmırdılar - hamı sadəcə başsağlığı verdi”. Unutmayın ki, həyat davam edir, başqalarının ətrafdakı dünyaya marağını dəstəkləyin. Təəssüf etmək əvəzinə, bu insanın problemin öhdəsindən gəlmək qabiliyyətinə səmimi şəkildə inanmağa çalışın - onda bu inam ona keçəcəkdir.

Psixoloji böhran yaşayan bir insanın yaxın adamlarının edə biləcəyi ən pis şey müdaxiləçi məsləhətlər vermək və onu öz fikirləri, qiymətləndirmələri və tövsiyələri axınında boğmaqdır. "Şura dövriyyədə olan ən kiçik sikkədir" dedi kimsə. Məsləhət vermək asandır, amma başa düşmək daha çətindir ki, insan böhrandan çıxış yolunu özü tapmalı və müstəqil axtarışında dəstək olmalıdır.

Həddindən artıq məsuliyyət

Çox vaxt başqa bir insanın taleyi üçün həddindən artıq məsuliyyət götürürük və onun əziyyət çəkdiyinə görə özümüzü günahkar hiss edirik. Biz öz işlərimizi, planlarımızı və məqsədlərimizi unuduruq, bütün vaxtımızı başqasının həyatını dəyişməyə həsr edirik. Onun vəziyyətini azacıq da olsa yaxşılaşdıra bilsək, özümüzü yaxşı hiss edirik və uğursuzluğa düçar olsaq, üzülürük. Ümumiyyətlə, biz insanı öz hərəkətlərini və öz taleyini seçmək hüququndan məhrum edirik.

Necə kömək etmək olar?

Bütün təsvir olunan hərəkətlər yalnız zərər verirsə, onda nə etməliyik? Bir şey qalıbmı və bu vəziyyətdə belə bir vəziyyətdə kömək etmək üçün bir şey etmək mümkündürmü? Əlbəttə edə bilərsən. Müəyyən problemlərlə üzləşmiş insanların əksəriyyəti ailə və dostların dəstəyinin onlara ən çox kömək etdiyi və çox vaxt sevdikləri ilə münasibətlərin güc aldığı yeganə mənbə olduğu ilə razılaşır. Nə edə biləcəyinizi görək.

Əsl hisslərinizi səmimi şəkildə paylaşın

Vəziyyətlə bağlı həqiqətən necə hiss etdiyinizi anlamağa çalışın. Əgər sevdiyiniz bir insanın əzabından əsəbləşirsinizsə və ya çaşqınsınızsa, bunu ona etiraf edin və hər hansı bir şəkildə kömək edə biləcəyinizi açıq şəkildə soruşun. Öz qorxularınızı və peşmanlıqlarınızı bölüşün - sizin tərəfinizdəki səmimi hisslər sizi açmaq istəyinə səbəb olacaq. Onun üçün bir şey etmək istəyinizi paylaşın - digər insana yaxın olduğunuzu bildirin. Hisslərinizi məsləhətinizi və köməyinizi dərhal qəbul etmək tələbi kimi ifadə etməyin - sadəcə onun mövcud olduğunu bildirin.

Dinləyin (lazım olduqda)

Amerikalı psixoloqlar bir qrup insanın aktiv dinləmə üsulları üzrə təlim keçdiyi bir təcrübə keçirdilər. Bundan sonra bir neçə psixoloji konsultasiya müştərisi öz istəkləri ilə bu qrupdan olan insanlarla görüşmək və problemlərini onlara söyləmək qərarına gəliblər. “Dinləyicilər” yalnız başlarını tərpətib: “Bəli”, “Başa düşürəm”, “Belə ki,” kimi ifadələr deyə bilirdilər. Təlimat onlara xəstələrə hər hansı sual verməyi və onların problemlərini müzakirə etməyi qadağan edirdi. Söhbətdən sonra xəstələrin əksəriyyəti terapevtik seansda iştirak etdiklərinə əmin oldular. Dinləmənin evdə rahatlıqla istifadə edə biləcəyiniz güclü müalicəvi təsiri var. Suallara cavab verməyiniz gözlənilmədiyini xatırlamaq çox vacibdir: siz sadəcə olaraq bütün bu suallara qulaq asmaqla kömək edə bilərsiniz.

Məsləhət deyil, şirkət təklif edin

Həyat böhranı yaşayan bir insanın ən çox eşitdiyi məsləhət dincəlmək və diqqətini yayındırmaqdır. Bununla belə, ona həqiqətən keçid etmək üçün verə biləcəyiniz ən yaxşı kömək onu fəaliyyətlərinizə və planlarınıza daxil etməkdir. Ərzaq almaq üçün bazara gedirsənsə, ondan səninlə getməsini xahiş et. Əgər teatra gedirsinizsə, əlavə bilet alın. Əlbəttə ki, inadkar bir insanı sizinlə zorla sürükləməməlisiniz - bəlkə də tək qalmalıdır. Əksər hallarda isə o, mənzərəni dəyişmək fürsətinə görə minnətdar olacaq.

Özünüzü necə qorumalısınız

Nə qədər kömək etmək istəsəniz də, son nəticədə böhranın nəticəsi yalnız onu kimin yaşadığından asılıdır. Bunu başa düşmək sizi başqasının təcrübələrinə qərq olmaqdan qoruyacaq. Unutmayın ki, kömək edə bilsəniz də, başqa bir həyat və taley üçün heç vaxt məsuliyyət daşımamalısınız. Hər bir insanın seçimi bir müddət kədərlənmək və üzülmək olsa belə, həyatı ilə nə edəcəyini seçmək hüququ və özü qərar vermək hüququ var. Unutmayın ki, başqasını tam başa düşmək mümkün deyil - və onun təcrübələrini mənfi və arzuolunmaz kimi dəqiq qiymətləndirmək də mümkün deyil. Hər bir insanın öz məqsədləri, öz istəkləri və həyat mənası, davranış və problemlərinin arxasında gizlənən öz gizli niyyətləri var. Nəyisə öyrənmək üçün problemli vəziyyətlərdən keçmək lazım gələ bilər. Bəlkə də bu böhran həyatın yeni mərhələsinin başlanğıcı olacaq.