Passiv təcavüz: bu nədir və ona necə müqavimət göstərmək olar. Aqressiv və gizli-aqressiv şəxsiyyət tipləri

kimi bir termin eşitməmiş olsanız belə passiv aqressiya, yəqin ki, bu fenomenlə qarşılaşmısınız. Üstəlik, bir çoxumuz zaman-zaman özümüzü passiv təcavüzkar kimi aparırıq. Ancaq bəziləri üçün bu birdəfəlik, situasiya davranışıdır, digərləri üçün isə “əsas modeldir”. Bunu başa düşməyinizi təklif edirik Passiv aqressiya nədir və ondan bizə qarşı istifadə edənlərə necə müqavimət göstərmək olar.

Bu yazıda biz passiv təcavüzkarları başa düşəcəyik tez-tez belə davranışa əl atanlar– ümumiyyətlə həyatda və ya konkret vəziyyətlərdə / konkret insanlarla ünsiyyətdə olduqda.

Digər insanlara münasibətdə

Təsəvvür edək ki, kiməsə qarşı qəzəb, düşmənçilik, qəzəb, küskünlük hiss edir, amma hisslərini açıq şəkildə ifadə edə bilməyən və ya istəməyən insan. Bununla belə, o, yenə də öz mənfi münasibətini nümayiş etdirməyi zəruri hesab edir - zahirən sosial, ictimai, etik normaları pozmasın, lakin hiss və duyğularını bəlağətlə çatdırdı.

Və bunun üçün müxtəlif vasitələr var. Ən ümumi nümunə “yaxşı seçilmiş” hədiyyədir (məsələn, passiv təcavüzkar sevmədiyi insanın pəhriz saxladığını bilir, amma yenə də şirniyyat verir; vegetarian üçün manqal dəsti alacaq, pis dişləri olan adam - qoz). İşdə qəsdən ləngimələrdən istifadə edilə bilər (lakin rəsmi intizam tədbirləri görülməsin), narahatlıq adı altında fəal şəkildə öz fikrini tətbiq etmək (ailədaxili gərgin münasibətlər üçün xarakterikdir, xüsusən də qayınana-kürəkəndə) , qayınana-gəlin cütləri) və digər variantlar . Bütün bunlardır passiv-aqressiv davranış nümunələrinin təzahürləri.

Onun əsas xüsusiyyəti ondan ibarətdir ki, zahiri müsbət və ya neytral davranışla insan bu münasibətin yönəldiyi insanı incidir, incidir, qıcıqlandırır və ya başqa şəkildə mənfi təsir göstərir. Bu, passiv təcavüzün mənasıdır - əsəbiləşdirmək, qəzəbləndirmək, cavab aqressiyasına səbəb olmaq və s. Kənardan belə görünür ki, təcavüzkar ağ və tüklüdür və tərəf müqabili münaqişəyə başlayır, həddindən artıq əsəbidir və hər şeyə şiddətlə reaksiya verir.

Passiv təcavüzün təzahürlərini qayğılarına çox müdaxilə edən və ya sadəcə olaraq nəzakətsiz insanlardan ayırmaq lazımdır. Əsas fərq, təcavüzkarın məqsədinin bezdirmək və qəzəbləndirməkdir. Halbuki qayğıkeş/nəzakətsiz insanlar özlərinə belə bir vəzifə qoymurlar.

İstənilən məsələyə münasibətdə

Passiv təcavüz yalnız "xoşagəlməz insanı" deyil, həm də narahat edə bilər "xoşagəlməz iş"(həm işdə, həm də şəxsi həyatda). Burada da gecikmələrlə, tapşırığın ümumiyyətlə yerinə yetirilməməsi (bəzi ağlabatan bəhanələrlə) və ya diqqətsizliklə, nümayiş üçün görülməsi ilə rastlaşa bilərik.
Belə hallarda tapşırıq çox vaxt son ana qədər təxirə salınır, sonra isə çox yüksək templə tamamlanır və ya heç tamamlanmır.

Bəzən təcavüzkarlar əvvəlcə heç nə etməyəcəklərini və ya edəcəklərini bilirlər, amma ehtiyatsızlıqdan, lakin bu və ya digər səbəbdən bunu birbaşa deyə bilmirlər və demək istəmirlər. Burada, qəhrəmanımızın, prinsipcə, mənfi hisslər yaşamadığı bir insana qarşı passiv təcavüzün təzahürü ilə əlaqələndirilir. belə bir vəzifənin qoyulması faktı.

Belə passiv-aqressiv təzahürlər həyat boyu baş verir. daha tez-tez, hətta adətən belə bir modelə müraciət etməyən bir şəxs də ondan istifadə edə bilər. Məsələn, ona iş vaxtından artıq işləmək üçün ultimatum veriləndə və ya uzaq tanışlar yersiz tələblər irəli sürəndə.

Ümumiyyətlə, passiv aqressiyadır uşaq davranışının təzahürü. Bəzən insan bu üsula müraciət etmək məcburiyyətində qalır, çünki ədəb başqa cür etməyə imkan vermir - tabeçilik üzündən, münasibətləri tamamilə pozmaq istəmədiyiniz üçün, təcavüzkar digər insanların haqlı olduğunu başa düşdüyü üçün, lakin yenə də əsəbi və əsəbi hiss edir. Məsələn, bir insanın çox işi ola bilər, amma həmkarı ona bir həftə əvvəl təqdim edilməli olan təqdimatı xatırladır. Qəhrəmanımız formal olaraq anlayır ki, həmkarının bununla heç bir əlaqəsi yoxdur, amma yenə də ona əsəbləşib şou üçün təqdimat edir.

Daim emosiyaları ifadə etmək üçün bu modelə müraciət edən insanlar var və əslində uşaqlıqdan öyrənin. Bu da insanın var gücü ilə səy göstərməsi ilə bağlı ola bilər birbaşa münaqişədən qaçın, çünki bu halda özünü necə apara bilmir və ya bilmir. Təcavüzkar, bir qayda olaraq, ümid edir ki, onun sosial cəhətdən məqbul formada formal şəkildə ifadə edilən “xırda-xırda vurması” açıq qarşıdurmaya səbəb olmayacaq və
ona görə də o, emosiyaların bu ifadə formasını seçir.

Bəzən insanlar əslində hisslərini açıq şəkildə göstərməyə öyrəşməmiş / qorxmur. Bir qayda olaraq, bu davranış valideynlər tərəfindən uşaqlıqda gücləndirilir, oğlunun və ya qızının emosiya nümayiş etdirmək hüququnu inkar edir, bunun yanlış olduğunu söyləyir və ya hətta onlara görə cəzalandırır. Nümunə - uşaq əsəbiləşəndə və ya ağlayanda ona cavab verirlər: "Yaxşı, çox əsəbisən, hələ də yaxşıdır", "Yaxşı, indi ağlamağı dayandırmısan", "Tantrums atma, burada belə bir şey yoxdur" ,” və s. Valideynlər çox vaxt uşağı bu şəkildə bağlasalar, problemini araşdırmadan balaca insanda belə bir münasibət yaranır: hissləri açıq şəkildə göstərmək olmaz. Ancaq bu, öz-özünə onları uzaqlaşdırmır, ona görə də uşaq onları örtülü şəkildə ifadə etməyə alışır. Yetkinlik çağında təcavüzkar, sanki, rəqibini özünün əvəzinə açıq münaqişəyə başlamağa məcbur edir - lakin bu, başlayanda (qəhrəmanımız tərəfindən deyil) artıq hissləri açıq şəkildə göstərmək mümkündür.

Nə olursa olsun, yetkin, özünü təmin edən fərdlər digər insanlara qarşı passiv aqressiyaya əl atmazlar.

Passiv təcavüzkara necə müqavimət göstərmək olar?

Passiv təcavüzkarla ünsiyyət (əgər onun davranışı sizin istiqamətinizə yönəlibsə) ümumiyyətlə mənfi emosiyalarla əlaqələndirilir və çox vaxt siz də onları açıq şəkildə ifadə edə bilmirsiniz - təcavüzkarı öz hərəkətlərinə müraciət etməyə "məcbur edən" eyni ədəb və ya tabeçilik qaydalarına görə. modellər. Və bəzən bütün məqam ondan ibarətdir ki, rəsmi olaraq heç kim sizə pis bir şey etməyib və görünür ki, mübahisə edəcək heç bir şey yoxdur. Buna baxmayaraq, ünsiyyətin ağırlığı dayanır və qıcıqlanma və digər mənfi emosiyalar mənbəyinə çevrilir. Passiv aqressiya ilə necə mübarizə aparacağınıza dair bəzi məsləhətlər.

Təhrik etməyin. Ən aydın və ən çətin məsləhət. Passiv təcavüzkarın məqsədi sizi qəzəbləndirmək, əhvalınızı pozmaq və açıq münaqişəyə səbəb olmaqdır. Müvəffəq oldusa, o, qalib gəldi. Buna görə də, sizə xoşagəlməz bir hədiyyə verilirsə, gülümsəyin və götürün (qonaqlar getdikdən sonra onu atın). Sakit olun, geri çəkilməyin, xoşagəlməz emosiyalar göstərməyin.
Bir şeyi düzəltmək üçün bir şansın olub olmadığını düşünün. Burada
Əhəmiyyətli olan digər insanın motivlərini başa düşmək deyil (sadəcə onlar haqqında heç nə bilmirsiniz), daha əsaslı bir suala qərar verməkdir: münasibət üzərində işləməyə dəyərmi, yoxsa faydasızdır. Məsələn, başqa bir insanın, yaxın dostunuzun və ya yaxşı həmkarınızın sizə qarşı passiv aqressiya nümayiş etdirdiyini başa düşsəniz, nəyisə düzəltməyə çalışmağın mənası var. Amma təcavüzkar kimi patron, həyat yoldaşının valideynləri və s.
Bu davranışın şəxsən sizinlə əlaqəli olub olmadığını və bunun sizin günahınız olub olmadığını təhlil edin. Bəzən aqressiyanın səbəbləri elə olur ki, onlara təsir etmək sizin ixtiyarınızdan kənardadır - bu, paxıllıq, valideynlərin övladlarının hər hansı ehtiraslarına qarşı xroniki bəyənməməsi, həyatdan narazılıq ola bilər. Yuxarıda qeyd edildiyi kimi, əsl səbəbləri heç vaxt bilməyə bilərsiniz. Digər tərəfdən, əgər bu davranış sizin tərəfinizdən bəzi nəzarətdən qaynaqlanırsa, vəziyyəti necə düzəldə biləcəyimizi düşünün. Özünüzü əlavə günahlandırmayın, lakin əgər varsa, məsuliyyətdən əl çəkməyin.
Vəziyyətə uyğun hərəkət edin. Münasibətiniz üzərində işləmək qərarına gəlsəniz, emosiyalar səngidikdən sonra baş verənləri sakitcə müzakirə etməyə çalışın. Heç kəsi günahlandırmayın - əks halda münaqişəyə girəcəksiniz. Təsəvvür edin ki, təcavüzkarla ümumi vəzifəniz mövcud vəziyyəti anlamaq və problemi necə həll edəcəyinizi anlamaqdır. Məsələn, “Müştəri dünənki təqdimatdan çox narazı idi. Bunun bir daha təkrarlanmaması üçün nə edəcəyimizi düşünək”. Əgər "düzəlməz" münasibətlərdən danışırıqsa, təcavüzkarın sizə təsirini necə minimuma endirəcəyinizi düşünün. Qaynana/qaynana və s.-yə gəlincə, mütləq partnyorunuzla problemi müzakirə edin ki, onun tərəfində heç bir inciklik olmasın (lakin heç kimi qınamayın).
Hisslərinizi və düşüncələrinizi paylaşın. Bu məqam passiv-aqressiv modelin ümumiyyətlə sizə müsbət yanaşan bir şəxs tərəfindən istifadə edildiyi vəziyyətlərə aiddir.
Mövcud vəziyyətin niyə sizin üçün xoşagəlməz olduğunu və niyə bunun yenidən baş verməsini istəmədiyinizi izah etməyə çalışın (günahlandırmayın!). Əgər həmkarınız sadəcə olaraq öz xəttinə sadiqdirsə ("Nə olub", "Mən heç nə etməmişəm", "Niyə belə reaksiya verirsən"), onun bəhanələrini gözləməyin - sadəcə özünüzü izah edin. Təcavüzkar rasional arqumentlər irəli sürürsə, ona qulaq asın - bəlkə də bu cür davranışın səbəbləri heç vaxt düşünmədiyiniz yerlərdə yatır. Ancaq belə idealist vəziyyətlər təəssüf ki, nadirdir. Əvvəla, ona görə ki, passiv aqressiya uşaqlıq əlamətidir və onunla səciyyələnənlər heç də həmişə ciddi, böyüklər söhbətinə, öz günahını və məsuliyyətini etiraf etməyə hazır olmurlar.
Cavab atəşi. Passiv təcavüzkara öz metodlarından istifadə edərək hərəkət etmək onun səviyyəsinə enmək deməkdir. Əlbəttə ki, onun ən böyük məyusluğu sizin (ən azı xarici) mütləq keçilməzliyiniz olacaq. Və ya bəlkə onu təcavüzkarda istifadə etməyə çalışmalısınız

Passiv aqressiya insanın öz mənfi emosiyalarını sosial cəhətdən məqbul formada ifadə etməsi, başqa sözlə, qəzəbin yatırıldığı davranışdır. İnsan istənilən hərəkəti etməkdən imtina edə bilər, onda bədbinlik və mütləq hərəkətsizlik hökm sürür. Orta təzahürlərdə bu fenomen həm insanın özü, həm də ətrafı tərəfindən normal olaraq tolere edilir.

Lakin ICD-10 passiv-aqressiv şəxsiyyət pozğunluğunun olduğunu da qeyd edir. Yəni, qəzəb və aqressiyanı daima basdırmaq patoloji vəziyyətlə nəticələnə bilər. Mənfi emosiyalar çıxış yolu tapmalıdır ki, insan özünü psixoloji kirdən qurtarsın.

Maraqlıdır ki, bu şəxsiyyət xüsusiyyəti kişilərdə və qadınlarda fərqli şəkildə özünü göstərir. Kişilərdə gizli aqressiya aşağıdakı davranışlarla özünü göstərir:

Qadınlarda passiv aqressiya şayiələrin və dedi-qoduların yayılmasıdır, onlar öz davranışlarına görə məsuliyyət götürməyə çalışmırlar. Passiv-aqressiv şəxsiyyət tipinə malik zərif cinsin nümayəndələri istədikləri kimi yaşamaq istəyirlər, müxtəlif məhdudiyyətlərə və tabeçiliklərə dözmürlər. Fəaliyyətsizlik göstərirlərsə, bunu unutqanlıq kimi əsaslandırırlar.

Bu tip aqressiyaya meylli insanlar:

məsuliyyətdən qorxmaq;
asılılıq vəziyyətindən qorxmaq;
uğursuzluqlarınızda onu günahlandırmaq üçün mövcud problemli vəziyyətin günahkarını tapmağa çalışın;
ətrafınızdakı insanlarla mübahisə edin ki, onların sizə yaxınlaşmasına imkan verməyin;
düşmən münasibətindən hərəkətlərinizə və düşüncələrinizə görə peşmanlığa keçin;
tutqun görünmək;
kritik vəziyyətlərdə belə “yox” deməyin;
həmsöhbətlə vizual təmasdan çəkinin;
onlara edilən müraciətlərə məhəl qoymamaq, öz vədlərini yerinə yetirmək;
narazılıq, sarkazm, nifrət, istehza və deyinmə.

Bəzi psixoloqlar bu davranışa sahib olan xüsusi bir insan tipinin olması fikri ilə razılaşmırlar. Onlar qeyd edirlər ki, bu keyfiyyətlərə malik olan bir çox insanlar uşaqlıqda valideynləri və ya başqa böyüklər tərəfindən onlara verilən disharmonik tərbiyə, irrasional münasibət şəraitində böyüyüblər.

Gəlin, tərbiyənin hansı xüsusiyyətlərinin passiv aqressiyanın inkişafına səbəb olduğunu daha ətraflı nəzərdən keçirək.

Gizli düşmənçiliyin səbəbləri

Bu cür passiv düşmənçiliyin formalaşması üçün müxtəlif dövrlər olur, lakin istənilən halda uşağın öz emosiyalarını idarə etməyi öyrəndiyi yerdə, ailədə passiv-aqressiv və ya iddialı davranış formalaşır. Daha sonra inadkarlıq haqqında danışacağıq, insanda passiv aqressiyanın formalaşmasına təsir edən amilləri nəzərdən keçirəcəyik.

Bu davranış nə vaxt patoloji olur?

Bu davranışın əlamətlərinin açıq təzahürləri ilə, bir patoloji hesab olunur və müəyyən bir diaqnoza malikdir. Passiv-aqressiv şəxsiyyət pozğunluğu diaqnozunu qoymaq üçün xəstənin davranışını təhlil etmək lazımdır, əgər 5 meyar aşağıda sadalananlara bənzəyirsə, o zaman insan bu psixi pozğunluqdan əziyyət çəkir.

Bu pozğunluqla bir insan digər asılılıq formaları və ya somatizasiya pozğunluqlarının təzahürləri ilə xarakterizə olunur. Çox vaxt belə insanlar alkoqoldan asılı olurlar. Depressiya eyni zamanda psixi pozğunluqdur. Bu zaman psixoterapiya ilə yanaşı antidepresanlardan da istifadə olunur.

Psixi patologiyanın diaqnozu üçün pozğunluq əlamətlərinin emosional şiddəti son dərəcə vacibdir. Onun təzahürləri histerik və sərhəd pozğunluqlarına çox oxşardır. Lakin passiv-aqressiv pozğunluq qeyd olunan patologiyalar kimi emosional olaraq ifadə olunmur.

Passiv-aqressiv insanlarla yaşamaq

Belə insanlarla yaşamaq olduqca çətindir, çünki hər an sizi ruhdan sala, bir insanı daxili tarazlıqdan çıxara və ən uyğun olmayan anda məsuliyyəti öz üzərinə götürə bilərlər.

Münaqişələr qaçılmaz olaraq evli bir cütlükdə yaranır, çünki hamı uzun sürən cəhalət, laqeydlik və özləri və passiv-aqressiv həyat yoldaşı üçün ikiqat məsuliyyət yükünə tab gətirə bilməz. Evli həyatda tərəfdaşların bir-birini razı salması və anlaması vacibdir. Münasibətlər qurmağa sadiq olsalar, xarakter xüsusiyyətləri üzərində işləyəcəklər. Ancaq ilkin hissləri itirdikdə, həyat yoldaşları bir-birlərini nevroz, qıcıqlanma və əsəb tükənməsinə sürükləməmək üçün təcili olaraq bir mütəxəssislə əlaqə saxlamalıdırlar. Psikokorreksiya prosesində passiv-aqressiv insan özünü, davranışını adekvat qiymətləndirməyi, öz hərəkətlərinə nəzarət etməyi və ətrafındakı insanları adekvat qəbul etməyi öyrənir.

Passiv-aqressiv davranışın korreksiyası

Passiv-aqressiv şəxsiyyət pozğunluğu ilə mübarizə psixoterapiya ilə başlayır. Bəzi hallarda antidepresanların istifadəsi göstərilir, onlar fərdin həddindən artıq melankolik davranışı və ya intihar təhlükəsi halında xüsusilə aktualdır. Qeyd edək ki, insan intiharla hədələməklə qohumları və ya psixoterapevti də manipulyasiya edə bilər. Bu reaksiya ailədən sevgi itkisinə görə depressiya deyil, qəzəbin ifadəsi kimi şərh edilməlidir. Ona görə də psixoterapevt insanı qəzəbli reaksiyaları daha adekvat ifadə etməyə istiqamətləndirməlidir.

Gizli aqressiv davranışda inadkarlıq yoxdur. Təcavüzü ifadə etməkdə passivlik (əgər varsa) bir insanın qurban (və hamı ona zəif kimi borcludur) və ya manipulyator (və hər kəs ona borcludur, sanki güclü idi) rolunu qəbul etməsi ilə əlaqədardır. Psixoterapevtin qarşısında mühüm vəzifə, davranışda yeni bir münasibət formalaşdırmaq - inadkarlıq - fərdin müstəqil qərar qəbul etmək, "yox" deyə bilmək, xarici şərtlərdən, qiymətləndirmələrdən və təsirlərdən asılı olmamaq, məsuliyyət daşımaq qabiliyyətini formalaşdırmaqdır. qəbul edilən qərarlar və davranışlar. İddialı insanın yeni rolunda passiv-aqressiv davranış prinsipləri mesajla adekvat ünsiyyətlə əvəz olunur: “Mən başqa insana heç nə borclu deyiləm, o biri isə mənə heç nə borclu deyil, biz hər birimizik. başqalarının tərəfdaşları."

Pasif-aqressiv pozğunluqları müalicə etmək çətindir, çünki xəstənin buna motivasiyası yoxdur. Terapevtik effekt əldə etmək üçün terapevt və xəstə arasında düzgün əlaqə qurmaq çox çətindir. Həkim gizli manipulyatorlara təslim olarsa, müalicə uğursuz olar. Xəstənin tələbləri rədd edilərsə, psixoterapevtik əlaqə kəsilə bilər. Belə xəstələrlə effektiv işləmək üçün yüksək ixtisaslı mütəxəssis tələb olunur.

Bütün psixoloji yanaşmalar arasında idrak davranışı ən effektivdir. Bu yanaşmanın üsulları ilə terapiya zamanı xəstə passiv-aqressiv davranışının sosial nəticələrindən xəbərdar olur.

Qrup və fərdi işlərin öhdəsindən gəlməyi öyrətmək (mübarizə davranışı) həyata keçirilir, sosial bacarıqlar inkişaf etdirilir. Əgər müştəri müdafiə, müxalif mövqe tutmuşdursa, terapevt də bundan istifadə edə bilər. Terapiyanın istənilən nəticəsi üçün onun əldə etmək istədiyinə əks göstərişlər vermək lazımdır.

Belə insanlarla ünsiyyət qurmaq üçün məsləhətlər:

iş münasibətlərində passiv-aqressiv həmkarın hərəkətlərini aydın şəkildə izləmək lazımdır;
mühüm işlərdə belə insanlara etibar etməyin;
onların manipulyasiya oyunlarına qarışmağa ehtiyac yoxdur;
bir ailədə, bəzən ağır simptomlar halında ixtisaslı mütəxəssis cəlb etmək lazımdır;
məsuliyyətli bir işi birlikdə yerinə yetirməkdən çəkinin;
fərqli, alternativ baxışı qəti şəkildə çatdırmaq lazımdır;
qarşıdurma zamanı sakit olun ki, insan başqalarını hiddətləndirməyin o qədər də asan olmadığını görsün.

, Şərhlər Passiv-aqressiv davranış səhifəsinə qayıtəlil

Passiv-aqressiv davranış

Passiv-aqressiv davranış qəzəbi ifadə edən, lakin insanın özü üçün istəmədən səhv kimi görünən hərəkətlərdir.Adətən passiv-aqressiv davranış inanclarına və ya tərbiyəsinə görə başqa bir insana qəzəbini ifadə edə bilməyən və ya ona nəyisə rədd edə bilməyən insanlardır. .

Passiv-aqressiv davranış nümunəsi: valideyn uşaqdan döşəmələri təmizləməyi xahiş edir, lakin uşaq bunu etmək istəmir. O, imtina edə bilməz, buna görə də döşəmələri yuyur, amma o qədər pisdir ki, valideyn onları yumalıdır. Bu vəziyyətdə, bu davranışın məqsədi, valideynlərin artıq uşaqdan döşəmələri təmizləməsini istəməməsini təmin etməkdir. Bundan əlavə, uşaq artıq valideynləri üçün nəyəsə əsəbiləşə bilər, ona görə də valideynin qəzəblənməsini və döşəmələri özü yumasını izləmək ona xüsusi zövq verir.

Daha bir misal. Qız sevgilisi ona evlilik təklifi etmədiyi üçün ona əsəbiləşir, lakin qızın özünü məcbur etməməli olduğuna inandığı üçün qəzəbini ifadə edə bilmir. O, oğlanın həqiqətən nizam-intizamı qiymətləndirdiyini bilərək evdə qarışıqlıq yarada bilər və ya punktuallığın onun üçün nə qədər vacib olduğunu bilərək hər zaman gecikə bilər.

Əgər passiv-aqressiv insan bundan imtina edərsə, qəzəbini ifadə edərsə və ya qəsdən qisas alırsa, o, bunun səhv olduğuna inandığı üçün güclü bir günahkarlıq hissi keçirəcək. Ancaq qəsdən deyil, təsadüfən pis bir iş görürsə, bunun müqabilində çox az hallarda ona qəzəblənirlər, çünki bu, onun günahı deyil. Mənfi emosiyaların ifadəsinə qadağa qoyulduqda, onlar yenə də davranışlarında bu və ya digər şəkildə özünü göstərir: ya qıcıqlanmış intonasiyada, ya da passiv-aqressiv davranış formasında.

Passiv-aqressiv davranışlar hansılardır? Ən çox görülən passiv-aqressiv davranışlardan biri başqa bir insan üçün vacib olan bir şeyi unutmaqdır, məsələn, qarşıdakı insanın onsuz yeyə bilməyəcəyi bir şey almaq və ya o insan üçün vacib olan sənədləri unutmaqdır. Davamlı olaraq 20-40 dəqiqə gecikmək, bununla da insanın sadəcə olaraq heç nə edə bilməməsi də passiv aqressiya nümunəsidir.

Passiv aqressiyanın şüursuz məqsədi başqa bir insana bir şeyə görə geri qayıtmaqdır, əksər hallarda o insan bir şey istədikdə “yox” deyə bilməməsidir. Passiv-aqressiv insan əvvəlcə özü üçün xoşagəlməz bir iş görməyə razılaşır, imtina edə bilmir, sonra qisas alır və qarşı tərəfin necə əsəbiləşdiyini və ya qəzəbləndiyini izləyir və cəzalandırılmasından şüursuz məmnunluq alır.

İkinci məqsəd özünüzdən intiqam almaqdır. Başqa insanların qəzəbinə səbəb olan hərəkətlər ediriksə, bunun üçün onların narazılığı, qarşılıqlı qəzəb və ya bizə lazım olan hər hansı bir hərəkətdən imtina şəklində cəzalandırılırıq. Passiv-aqressiv davranış adətən başqaları tərəfindən qəsdən hesab edilmir və buna görə də dərhal cəzadan yayınma ilə nəticələnir, baxmayaraq ki, digər şəxs bu cür hərəkətlərə hələ də qəzəbləndiyi və ünsiyyətdən yayınmağa başladığı üçün münasibətlər tədricən pisləşir.

Əgər siz passiv-aqressiv bir insanla ünsiyyət qurursunuzsa və onunla ünsiyyəti dayandıra bilmirsinizsə, onda sizə bu cür davranışın ikinci məqsədinin həyata keçirilməməsini təmin etməyi məsləhət görürəm. Başqasının davranışında bir şey sizi qəzəbləndirdikdə, qıcıqlandığınızı ifadə edin və davranışın dayandırılmasını israr edin; insanın bunu təsadüfən və ya qəsdən etməsinin sizin üçün fərqi olmadığını söyləyin.

Başqa bir insanı fərqli hərəkət etməyə məcbur edə bilməzsiniz, ancaq ona bu cür hərəkətlərin məqsədini başa düşməyə kömək edə bilərsiniz. Çox vaxt, bu vəziyyətdə, bir insan sizinlə münasibəti onun üçün vacibdirsə və bu cür hərəkətlərin ünsiyyətinizə təsir edəcəyini düşünmək üçün əsas varsa, bunu dayandıracaq.

Passiv-aqressiv hərəkətlərin səbəblərini tapın və açıqlayın, məsələn, deyin: “Mənə elə gəlir ki, sən bunu mənim üçün etmək istəmədin, amma mənə yox demədin və indi bunu unuddun və beləliklə, Məndən qisas alın”. Bir insan qisas aldığını başa düşməyə başlasa, ümumiyyətlə şüursuz manipulyasiyalar daha da həyata keçirilə bilməz. Bu şüur, insanı əsəbiləşdirə biləcək bir şeyi və onun "təsadüfən" etdiyi bir şeyi təkrar-təkrar birləşdirsəniz baş verə bilər.

Şübhəsiz ki, həyatınızda heç bir xüsusi iş görməyən, ancaq sizi onlarla ünsiyyətə cəlb edən insanlarla rastlaşmısınız.

Məsələn, təyyarədə bir kişi sizin yanınızda oturdu və otura bilmədi. O, sizə birbaşa heç nə demir, heç nə tələb etmir, ancaq siz daim onun ah-naləsinə və ya qəzəbinə, giley-güzarına diqqət yetirirsiniz.

Yaxud metroda yüksək səslə musiqi dinləməyi sevən və ya təsadüfən üstünə yıxılan və ya tamamilə təsadüfən itələyən biri olacaq.

Və ya bəlkə dostlarınız arasında hər rahat vəziyyətdə zarafat etməkdən və ya kostik şərhlər etməkdən çəkinməyən İroniya və Sarkazm Kralı var?

Yaxud həmkarlarınız arasında mühüm tədbirə həmişə gecikən və elə “sakitcə” (səmimi cəhd edin!) içəri girməyə çalışacaq biri var ki, hamı ona diqqət yetirsin.

Və ya bəlkə də uzun müddətdir ki, hansısa bir işə başlamaq və ya iş tapmaq üçün cəhd edən və çalışan bir dostunuz var, lakin heç bir nailiyyət yoxdur. O, çox təlaşlıdır, tez-tez bir şeyi unudur, çox şey edir, amma nəticədə heç bir şey əldə etmir, əsasən qıcıqlanır və hiss edir. Sən isə onun şikayətlərinə qulaq asırsan, bu vaxta qədər səmimi qəlbdən ona kömək etməyə, çıxılmaz vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışırsan, var gücünlə onu xilas edirsən, amma sonra çox əsəbiləşirsən, kobud şəkildə məsləhətlər verirsən. forma, və ya sadəcə ondan imtina!

Və ya dostlarınızdan biri hər görüşdə təsadüfən bir şey soruşacaq: "Niyə sizin və ərinizin hələ də övladları yoxdur?", sonra rəğbətlə ah çəkib deyin: "Əslində, sizə yazığım gəlir!"

Diqqət: Passiv-aqressiv davranış!

Bütün bu müxtəlif insanları birləşdirən nədir?

Bu insanların ortaq cəhəti psixologiyada adlanan davranış formasıdır passiv aqressiv.

Müddət "passiv aqressiv"İlk dəfə amerikalı hərbi psixiatr William Menninger tərəfindən istifadə edilmişdir.

Və II Dünya Müharibəsi zamanı əmrləri sabotaj edən, lakin bunu heç vaxt açıq şəkildə etməyən əsgərlərə münasibətdə istifadə edildi. Onlar ya hər şeyi yarımçıq, səmərəsiz və məhsuldarlıqla edirdilər, ya da əmrə, komandirə xəlvətcə qəzəblənirdilər, zamanla oynayırdılar... Amma heç vaxt qəzəblərini, buna həvəssizliklərini açıq-aydın ifadə etmirdilər.

Qısa müddətdən sonra məşhur klinik kitabçaya - DSM-ə passiv-aqressiv pozğunluğun xüsusi növü daxil edildi, lakin dördüncü nəşrdə klinik təzahürlərin təsvirində kifayət qədər aydınlıq olmadığına görə, şəxsiyyət pozğunluqları siyahısından çıxarıldı.

Ancaq buna baxmayaraq, psixologiya və psixoterapiyada bu termin fərdi davranışın xüsusi bir növünü təsvir etmək üçün qaldı və istifadə olunmağa davam edir.

Bundan əlavə, bəzi psixoloqlar iddia edirlər ki, hər birimiz həyatımızın çətin dövrlərində, özümüzü müdafiə etmək, sərhədlərimizi müəyyənləşdirmək, fikirlərimizi bildirmək üçün başqa yollar tapmadan, passiv-aqressiv formaya müraciət etdiyimiz zaman bu cür davranmağa meyl edirik.

Passiv-aqressiv davranış özünü necə göstərir?

Ünsiyyət qurmaqdan imtina etməkdə, məhəl qoymamaqda (ünvanı verilən adamı günahkar hiss etdirən bir növ “boykot”);
Devalvasiyada: hisslərin, nailiyyətlərin, qabiliyyətlərin (“gəl, xırda şeylərə görə üzülməlisən!”, “Ağlama, sən kişisən!”, “Bunu ancaq axmaqlar edə bilməz”);
İttiham və ya tənqiddə: (“Siz heç nə edə bilməzsiniz, çünki bunu düzgün etmirsiniz!”, “Yenə də sizin sayənizdə çox vaxt itirmişəm”);
Qayğı adı altında gizlənmiş şəxsi həyatın daimi işğalında (məsələn, yetkin oğlunun hələ də birlikdə yaşadığı ana hər səhər paltarını seçir və qalstuk və ya yaxasını düzəldir);
Üçüncü şəxslər vasitəsilə nəzarət (məsələn, qayınana oğlunun özü üçün qış şalvar alıb-almadığını yoxlamaq xahişi ilə gəlininə zəng edir, çünki çöldə artıq soyuqdur);
Bəzi hərəkətlərə və ya hərəkətsizliyə görə özünü danlamaq (Məsələn: nənəsinin yanına gələn nəvə ayaqları soyuq olduğu üçün corab istəyir. Nənə corabları ona verir, lakin sonra nəvəsinin ayaqlarının soyuq olduğunu görməyib, vermədiyi üçün özünü danlamağa başlayır. corab əvvəl)...

Əslində çoxlu təzahürlər var. Və bu mümkün variantların hamısı deyil.

Əsas odur ki, onların əsas mahiyyəti birbaşa təmas və yaxınlıqdan qaçmaq, özünü açıq ifadə etməmək, ehtiyaclarını birbaşa ifadə etməmək, sərhədlərini müdafiə etməmək, məsuliyyəti öz üzərinə götürməmək, heç olmasa bir şəkildə özünü ifadə etmək və qalmaqdır. münasibətdə.

Nəticədə, oxşar şəkildə davranan biri ilə münasibətdə olan bir insan bəzi düşüncələrin, hisslərin, planların, istəklərin təzahürlərində özünü məhdudlaşdırmağa başlaya bilər. O, həyatını ifadə etməkdən narahat olmağa başlaya bilər. Bir insanın hərəkətlərinə haqq qazandırmaq və ya tamamilə gizlətmək istəyi ola bilər. Ortaya çıxan qeyri-adi hisslər deyil qəzəb, kin, günah, utanc.

Öz passiv aqressiyanızla necə məşğul olmaq və ya sizə qarşı yönəlibsə, ona necə müqavimət göstərmək olar?

Xatırlamaq və üzərində işləmək üçün ilk şey budur şəxsi sərhədlər! Onları müəyyənləşdirməyi və müdafiə etməyi öyrənin! Partnyorunuzun və ya həmsöhbətinizin yaşadığı hisslərə, onda yaranan fikirlərə görə siz məsuliyyət daşımırsınız.

Məsuliyyətinizin həddi hisslərinizdə, düşüncələrinizdə və davranışlarınızdadır! Onlar haqqında birbaşa danışın (Məsələn, ananızın pəhrizinizlə bağlı hədsiz narahatlığına cavab olaraq deyə bilərsiniz: "Sağ ol, ana! Narahatlığından çox məmnunam, amma öz pəhrizimi seçmək istərdim! Məndə belə var. bu işdə ehtiyac və uğurlu təcrübə!” ).

Bunu unutma məsləhət, istənməyən kömək şiddətdir! Özü istəməyəni dəyişmək, yenidən tərbiyə etmək mümkün deyil! Buna görə də, şikayətlərə və giley-güzara cavab vermək daha yaxşıdır: "Bu işdə sizə kömək edə biləcəyim bir şey varmı?" və əgər cavab bəlidirsə, özünüzü qurban vermədən bunu real şəkildə həyata keçirə biləcəyinizi ölçün.

Hisslərinizi ifadə etməyi öyrənin onlar sizə “pis” və ya dağıdıcı görünsələr belə, onları yığmayın (Məsələn, partnyorunuzun on beşinci dəfə verdiyi vədlərdən sonra, o bunu edəndə qəzəbləndiyinizi söyləmək vacibdir).

Birinin ifadə olunmamış hisslərini fərq etmək (məsələn, arvad qabları çox yüksək səslə və yüksək səslə yuyur və ya mətbəxi təmizləyir), aydınlaşdırmaq vacibdir , bununla da onun mövcudluğu hüququnu tanıyaraq onu dialoqa dəvət edir (“Görürəm ki, qəzəblisən. Nəsə olub? Paylaşacaqsan?”).

Ən əsası isə, bu cür davranışın nədən formalaşdığını, onun arxasında nəyin dayandığını, onun əsasında hansı qarşılanmamış ehtiyacların, qadağan olunmuş hisslərin dayandığını aydınlaşdırmaq lazımdır. Təbii ki, təcrübəli mütəxəssis sorğunuzla psixoterapevtik iş zamanı bunu anlamağa kömək edəcək.

Qılıncsız samuray qılınclı samuray kimidir. Sadəcə qılıncsız. (zarafat)

Passiv aqressiya nədir? Demək olar ki, hər kəs həyatında bununla qarşılaşıb (və bəziləri bunu mütəmadi olaraq başqalarından götürür). Ancaq mədəniyyətimizdə bu fenomenin özü çox, çox nadir hallarda müzakirə olunur. Daha tez-tez belə bir şey eşidə bilərsiniz: "Onun pis xasiyyəti var" və ya "O, enerji vampiridir: o, pis bir şey görmür, amma onunla ünsiyyət qurduqdan sonra özünüzü çox pis hiss edirsiniz." İnsanlar ümumiyyətlə bilmirlər ki, heç bir ezoterik şeyin bununla əlaqəsi yoxdur və heç bir vampir günahkar deyil. Sadəcə olaraq, bu qədər çətin günlər keçirdiyiniz insan sizinlə müntəzəm olaraq passiv-aqressiv davranır.

Passiv-aqressiv davranış sosial cəhətdən məqbul formada ifadə olunan aqressiyadır, təcavüzkar isə zahirən sosial normalardan kənara çıxmır.

(Məqalə üçün material axtararkən birdən çox passiv-aqressiv reaksiyaların tam olaraq harada tapıla biləcəyini başa düşdüm: gəlinlərin qayınanalarından şikayət etdiyi forumlarda. Və bir sıra məlumatları topladım. LiveJournal icmasında "qayınana-ana-ru" nümunələri). Beləliklə, nümunələr:

Milad bayramında qayınanam mənə mürəbbə ilə bir qutu verdi. Hədiyyəni açanda dedi ki, mürəbbə təkcə mənim yox, bütün qonaqlar üçündür və qutunun ona qaytarılması lazımdır.

Toy fotosessiyası zamanı qayınanam ailə şəklini çəkmək xahişi ilə fotoqrafa müraciət etdi - dördümüz və mənsiz. Mən bu balaca, keçəl kişini öpməyə hazır idim: “Bağışlayın, xanım, amma ailəniz artıq dörd nəfərdən ibarət deyil. Gəlin hər fotoda olmalıdır!”

Bir dəfə qayınanam ad günümdə mənə İncil, xaç boyunbağı və “Donuz ətini necə bişirmək olar” adlı yemək kitabı hədiyyə etdi. Kartda (İsa ilə birlikdə) o, mənim fikrimi dəyişdiyimə ümid etdiyini və məni xilas edə biləcəyini söylədi. Mən yəhudi olduğumu qeyd etmişdim? Evliliyimizin 7 ili boyu ona dinimi dəyişməyi planlamadığımı söylədim. Əri ona dedi ki, əgər diqqətini dinə yönəldə bilməyəcəksə, daha hədiyyələr üçün narahat olma. O əlavə etdi ki, məni sevir və yəhudiliyi qəbul etməyi düşünür! O, belə bir şey planlaşdırmır, amma onu burnuna sürtmək istəyirdi.

Hər Milad bayramında qayınanam mənə qırıq şamdan verir. Qutunu açanda şüşənin qırıldığını “kəşf edirik”. Qayınana hər dəfə sürpriz edir və qutunu götürüb mağazaya aparıb dəyişdirir. Gələn il də eyni hədiyyəni alıram.

Qayınana nəvələri arasında dava salmaq üçün hədiyyə verməyi xoşlayır. Keçən il[...] o, uşaqlara 35 dollar verdi və dedi ki, böyük ikisi 12, ən kiçiyi isə 11 almalıdır. Üçü də ona dəli kimi baxırdı və təbii ki, buna imkan vermədik. .

Keçmiş ərimin ailəsi Milad bayramında bir-birlərinə hədiyyələr verdilər. Biz iki balaca uşağı olan gənc cütlük idik və hər kəsə hədiyyə almaq üçün əlimizdən gələni etdik. Bunun müqabilində çox qəribə şeylər alırdılar və hər ailəyə bir hədiyyə verilirdi. Məsələn, hər kəs üçün bir banka M&M konfetləri. Bu, uşaqları narahat etdi, çünki bütün uşaqlar öz hədiyyələrini aldılar, bizimkilər isə ailə üçün bir banka konfet aldılar. Bir gün hər nəvə həqiqətən gözəl hədiyyə aldı, bizimkilər isə 89 sentlik kitab aldılar. Ora sonuncu dəfə getmişdik.

Biz uzaqda olanda ərimin ögey anası yanıma gəldi və eyvanımdakı dibçək çiçəkləri oğurladı. Sonra dedi ki, toylarının ildönümü üçün onlara heç nə vermədiyimiz üçün bunu edib. Mən bu gülləri geri almamışam. Yeri gəlmişkən, yubileyimiz üçün heç vaxt bizə heç nə vermədi.

Çoxsaylı hekayələrdən konkret nümunələr seçmək belə çətin idi: qadınların şikayətlərinə baxsaq, qayınanalar gəlinlərinin həyatını zəhərləməkdə son dərəcə ixtiraçılıq edirlər. Gənc ailənin işlərinə qarışırlar (“Sənə yaxşılıq arzulayıram!”), təhqiramiz hədiyyələr verirlər (və elə göstərirlər ki, guya onlar heç nə demək istəmirlər), oğul və gəlinindən müəyyən hərəkətlər edirlər. (ucuz biblo üçün təşəkkürlər və ya onlar Mütləq, MÜTLƏQ ora tətilə getsinlər və qayınanaların dediyi kimi)…. Yaxşı, klassik: gənclərin otağına hər fürsətdə, hətta gecənin bir yarısında soxulmaq (“Mənim orada əşyalarım var, şkafda” və ya “Yalnız yorğanı düzəldəcəm - göyərçin kimi yatırlar! ”). Eyni zamanda, gəlinlərin (və oğullarının) müdaxilələrdən, istənməyən məsləhət və hədiyyələrdən, əxlaq və tikanlardan çox məmnun olmadığı nəzərə çarpır. İnsanlar onlara qarşı aqressiv davranıldığını tam hiss etdikləri üçün onlara dəvət olunmamış bir şirkət tətbiq edilib və şəxsi sərhədlər pozulub.

Bu hallarda hər hansı aqressiya göstərilibmi? Şübhəsiz. Göstərilən bütün hekayələrdə gəlinlər fərqli reaksiya göstərsələr də, qəzəbləndilər (hər kəs qalmaqala səbəb olmadı).

Aqressiya açıq şəkildə ifadə olunubmu? Yox. Passiv aqressiyanın mahiyyəti budur: belə təcavüzkar heç vaxt sosial baxımdan məqbul olan sərhədləri keçmir. Axı, qohumlara hədiyyə vermək adətdir? Yaxşı, qayınana bunu kifayət qədər sosial şəkildə edəcək. Ah, hədiyyə uğursuz oldu - yaxşı, bütün hədiyyələr uğurlu deyil. Ancaq ürəyimin altından "ana məsləhəti" ilə müşayiət olunur. (Əslində, istənməyən - həm də sosial cəhətdən məqbuldur; nəhayət, yaşlı bir qadının təcrübəsiz və gəncə yaxşı məsləhət verməsi olduqca adətdir).

Yəni sosial normalar kobud şəkildə pozulmadığına görə passiv təcavüzkarda günah tapmaq çətindir. Amma qurban, qurban ona necə davrandıqlarını çox gözəl anlayır! Qurban xoşbəxt deyil və onu inandırmaq o qədər də asan deyil: "Heç bir problem yoxdur." Ona qarşı yönəlmiş tam hüquqlu aqressiyanı hiss etdi: onu (yaxud övladlarını) başqalarından aşağı qoydular, yetkin qadınla uşaq axmaq kimi davrandılar və ya maddi dəyərləri paylayaraq nümayişkaranə şəkildə statusdan məhrum edildilər. Bu budur - aqressiya, yalnız passiv formada ifadə olunur.

Passiv təcavüzü necə tanımaq olar?

Oh, kimsə sizə qarşı passiv aqressiv olduqda, dərhal fərqinə varacaqsınız. Bu termini əvvəllər bilməmiş ola bilərsiniz, ancaq ağrılı bir sancma hiss edəcəksiniz. Passiv təcavüzkar adətən kobud deyil və açıq qarşıdurmaya girmir. O, səsini qaldırmır və ya qalmaqallara özü başlamır, lakin onun ətrafında tez-tez münaqişə vəziyyətləri alovlanır. Nədənsə çoxları bu günahsız insana sadəcə kobudluq edib qışqırmaq istəyir. Və belə bir insanla qısa müddətli ünsiyyətdən sonra belə, ruhunuzu almaq istəyirsiniz - bu, o qədər xoşagəlməz və çətin olur, əhvalınız çox pisləşir.

Bu cür insanlar çox vaxt özləri bilirlər ki, onların ətrafında çoxlu "xəyalpərəstlər" və ya sadəcə olaraq pis, pis niyyətli insanlar var. Passiv-aqressiv strategiya pis rəftara dözmək və sonra dinləmək istəyən (və onu geri “göndərməyəcək”) birinə şikayət etməkdir.

Passiv-aqressiv insanlar heç nə tələb etmirlər - şikayət edir və məzəmmət edirlər; soruşmurlar - təsadüfən eyham vururlar (sonra günah tapmasınlar). Problemlərində heç vaxt günahkar deyillər - yaxşı, heç olmasa özləri buna inanmırlar. Başqaları mütləq günahkardır, pis taleyi, pis təhsil sistemi, “bu ölkədə hər şey bu şəkildə qurulub” və s. (Yeri gəlmişkən: psixoterapiyanın təsirli üsullarından biri passiv-aqressiv davranışı olan bir insanı tədricən özünün və hərəkətlərinin başqalarının reaksiyalarına necə təsir etdiyini dərk etməkdir.

Əslində, çox vaxt məlum olur ki, bu, pis niyyətli, axmaq pisliklərlə əhatə olunmuş bir insan deyil, adi, normal insanlar nədənsə passiv təcavüzün dozasını qəbul edərkən xoşbəxt deyillər. Ancaq bu nöqtəyə gəlmək adətən asan deyil və insanların birbaşa tələbi olmadan “psixoloji müalicə” də, yeri gəlmişkən, yüngül aqressiyanın bir növüdür, ona görə də xahiş edirəm, heç kimə ən yaxşısı ilə “yenidən təhsil verməyə” çalışmayın. niyyət, tamam?).

Passiv təcavüzün təzahürlərinin qısa siyahısı:

Onlar öz istəkləri və ehtiyacları haqqında birbaşa danışmırlar (başqalarının onları sözsüz başa düşməsini eyham və ya səssizcə gözləyirlər). Onlar heç vaxt nəyi bəyəndiklərini və nəyi sevmədiklərini açıq deməyəcəklər - siz həmişə təxmin etməlisiniz. Belə insanlar haqqında deyirlər: "onu razı sala bilməzsən";

Qalmaqala ilk başlayanlar deyillər, baxmayaraq ki, tez-tez onu təhrik edirlər;

Xüsusilə ağır hallarda, hətta pis niyyətli olana qarşı "partizan müharibəsi" başlaya bilər - dedi-qodu, şübhəsiz "cinayətkar"a qarşı sui-qəsd;

Çox vaxt öhdəliklərini pozurlar: söz verirlər, sonra yerinə yetirmirlər, təxribat törədirlər, ustalıqla qaçırlar. Burada söhbət ondan ibarətdir ki, passiv-aqressiv şəxs əvvəlcə bunun əleyhinə olub, onunla razılaşdırılan şeyi etmək istəməsə də, “yox” deyə bilməyib. Beləliklə, o, "hə" dedi və sadəcə heç nə etmədi. Və mən dərhal bunu etmək niyyətində deyildim;

Onlar tez-tez gecikirlər: bu da passiv müqavimətin bir formasıdır, getmək istəmədiyin yerə getməli olduqda;

Çox vaxt vəd edilənlər müxtəlif bəhanələrlə uzun müddətə təxirə salınır. Bunu könülsüz, zəif və ən son anda edirlər. Bəli, yeri gəlmişkən, bu gün dəbdə olan süründürməçilik də passiv aqressiyanın bir forması ola bilər;

Çox vaxt məhsuldar deyil, sözdə istifadə edirlər. "İtalyan tətili" - yəni bunu edirlər, amma hələ də nəticə yoxdur. Bu, dolayı yolla deməyin başqa bir yoludur: “Mən bunu bəyənmirəm, bunu etmək istəmirəm!”, açıq münaqişəyə girmədən;

Yeri gəlmişkən, passiv-aqressiv şəxslər tez-tez etibar edilə bilməyən etibarsız insanlar kimi reputasiyaya malikdirlər - məhz yuxarıdakı xüsusiyyətlərə görə;

Onlar qeybət edir, başqalarından şikayətlənir (arxasında) və inciyirlər. Onlar tez-tez ətrafdakıların pis davranmasından, dünyanın ədalətsizliyindən, dövlətin düzgün qurulmamasından, rəislərin məlumatsızlığından, işdə dəhşətli təzyiq altında olduqlarından və təqdir edilmədiklərindən və s. Problemlərinin səbəbini zahirdə görürlər və heç bir şəkildə öz əməlləri ilə əlaqələndirmirlər. Başqalarını əsassız tələblərinə, hakimiyyətin onlara qarşı ədalətsizliyinə, səylərinin qiymətləndirilməməsinə görə məzəmmət edirlər (xüsusilə də arxalarından hər hansı bir rütbədə olan hakimiyyəti ittiham etməyi və onlara nifrət yağdırmağı sevirlər);

Tənqidi və sarkastik. Bir insanı bir zəhərli sözlə "yerdən yerə qoyma" və onun nailiyyətlərini və ya yaxşı niyyətlərini dəyərsizləşdirmək bacarığında böyük zirvələrə çatırlar. Onlar fəal şəkildə tənqid edirlər və praktiki olaraq tərifləmirlər - çünki bu, passiv-aqressiv insanın nəyi bəyəndiyini və ya bəyənmədiyini öyrənməklə digərinə "güc qazanmağa" imkan verəcəkdir;

Problemlərin birbaşa müzakirəsindən ustalıqla qaçırlar. Sükutla “cəzalandırıldı”. Onlar inadla nə üçün incidiklərini izah etmirlər, lakin şifahi olmayan şəkildə bildirirlər ki, incimə güclüdür və onu kəffarə etmək asan olmayacaq. Onlar həmsöhbəti narazılığını bildirməyə və münaqişədə ilk addımları atmağa təhrik edirlər (münaqişə hələ də alovlanır, lakin texniki cəhətdən onu başlatan passiv-aqressiv şəxs deyildi, bu o deməkdir ki, günahkar o deyil, münaqişənin tərəfdarıdır. rəqib);

Açıq mübahisələr zamanı passiv-aqressiv şəxs şəxsiləşir, köhnə şeyləri xatırlayır, rəqibi günahlandıracaq bir şey tapır və günahı başqalarının üzərinə atmağa çalışır;

Qayğı adı altında özlərini elə aparırlar ki, guya qarşı tərəf şikəst, axmaq, aşağı və s. (klassik misal, gəlinin mənzili təmizləməyi başa vurması və qaynanasının cır-cındırla sürünərək təzə yuyulmuş döşəməni sildiyini aşkar etməsidir. Gənc qadının təəccüblü suallarına cavab olaraq, gəlin ana -Qayın ehtiyatla deyir: “Ay bala, narahat olma, bizim üçün evin təmiz olması adətdir.” Təbii ki, belə passiv aqressiya nümayişindən sonra gəlin sakitcə bir yerə uçacaq. qəzəb, amma nəzakətli bir tona və təmtəraqlı "narahatlığa" qarşı kobud olmaq adət deyil - yaxşı, bu o deməkdir ki, axşam gənc ailədə qalmaqal olacaq).

Bu haradan gəlir? Passiv təcavüzün mənşəyi

Demək olar ki, bütün şəxsiyyət xüsusiyyətləri kimi, passiv aqressiya da uşaqlıqdan gəlir. Bir şəxs valideynlərdən birinin (və ya hər ikisinin) gözlənilməz və hökmran olduğu bir ailədə böyüdüsə, onun tələblərini, istəklərini və qəzəblərini ifadə etmək çətindir. Bu, əsas təhlükə hissi, şiddətli narahatlıq yaradır.

Əgər uşaq qəzəb və ya inadkarlıq nümayiş etdirdiyinə görə cəzalandırılırsa, o, məqsədlərinə çevik yollarla çatmağı öyrənir, fikir ayrılığını və qəzəbini zahirdə ifadə etməyi deyil, passiv şəkildə göstərməyi öyrənir.

Məsələn, forumların birində passiv-aqressiv davranışı müzakirə edərkən bir iştirakçı dedi: “Oh, mənim ailəmdə belə idi! Bizim üçün qəzəblənmək, nəinki nəyisə tələb etmək, hətta bunu istəmək də təhlükəli idi - anam və atam əsəbiləşə, məni nankor adlandıra, cəzalandıra bilərdi... Yadımdadır, hətta Yeni il üçün maqnitofon almaq, Valideynlərimdən soruşmadım, mürəkkəb sxemlər qurdum: ipucu və şəraitlə necə deyərlər, onları təxmin etsinlər...” Əslində belə uşaq açıq müqavimətin mümkün olmadığı şəraitdə (valideynlərdən iqtisadi və fiziki asılılıq səbəbindən) böyüyür və adətən “partizan döyüşü” bacarıqlarına ustalıqla yiyələnir.

Passiv-aqressiv insanlar əmindirlər ki, dünya təhlükəli yerdir və orada açılıb insanlara güvənmək özləri üçün daha baha başa gəlir. Əgər başqaları sizi tam olaraq nəyin qorxutduğunu, qəzəbləndirdiyini və ya xüsusilə arzuolunan olduğunu bilsələr, o zaman onlar da sizə nəzarət edəcəklər. Nəzarət oyunları passiv təcavüzün başqa bir formasıdır. Başqasından bir şey tələb etmək və ya istəmək özünü ifşa etmək, zəifliyini və asılılığını göstərmək deməkdir. Bu o deməkdir ki, insanlar sizin istəklərinizlə oynaya bilər (və dünya passiv-aqressiv insanların fikrincə, düşməndir və onunla mübarizə ölümcüldür). Buna görə də, bir şeyi açıq şəkildə istəmək və ya bir şeydən birbaşa imtina etmək, həyatınıza nəzarəti başqasının əlinə vermək deməkdir. Buna görə də passiv-aqressiv insanlar öz istəklərini birbaşa ifadə etmirlər, əksinə hər hansı başqasının istəyinə “hə” cavabını verirlər, bundan sonra onlar tutqun olur, öz içlərində qəzəblənirlər və bunu etmirlər, unutqanlıqlarını bəhanə edərək, “hə” deyirlər. vaxtı yox idi”.

Yeri gəlmişkən, qeyd edirəm ki, mədəni normalar da passiv-aqressiv şəxsiyyət tipinin formalaşmasına kömək edir: inadkarlıq, enerji və qəzəb nümayiş etdirməkdən daha çox qızlar dayanır. Buna görə də, bir çox qadın "düzgün, həqiqətən qadın" (incə, həmişə şirin, iddiasız) olsalar, mütləq "onların yanına gələcək və hər şeyi gətirəcəklərinə" əmin olaraq böyüyürlər. Əgər bunu etmirlərsə, deməli, siz nəyisə səhv edirsiniz, məsələn, həyasızcasına çox şey tələb edirsiniz; sevən kişi bunu özü anlamalı və sevimli qadınını razı salmalıdır; və onun işi tədricən onu düzgün fikrə çatdırmaqdır. İstəklərini başqasının başına qoya bilmirsənsə, partizan kimi səssizcə əzab çək və sevdiyinə qulaq asmağa icazə ver: “bunu özün anla”, “həqiqətən aydın deyilmi”, “məni sevirdinsə. , bilirsiniz” və “İstədiyiniz kimi edin”. Bəli, bu həm də hakimiyyət uğrunda gizli mübarizə və nəzarət oyunlarıdır; açıq şəkildə: "Mənə belə et, mən istəyirəm" desəniz, birbaşa rədd cavabı eşidə bilərsiniz ("İndi yox, vaxtım yoxdur") və hətta istədiyinizi aldıqdan sonra əmin olun gətirdiyi xoşbəxtlik deyil. Bəs bunu tələb edənin özü günahkar olması nə deməkdir? Xeyr, istədiyinizi işarələmək, almaq (və ya almamaq) daha yaxşıdır və məmnunluq yoxdursa, bütün günah fikirləri səhv oxuyandadır.

Bu gün çoxsaylı kurslar "Qadın qadını necə olmaq olar" tez-tez tələbələrində passiv-aqressiv şəxsiyyətin inkişafına təkan verir və dəstəkləyir. Tipik "həftə sonu arzuolunan olmaq" adlı kurslarda onlar öyrədirlər: qadın heç bir halda təşəbbüs göstərə bilməz - mülayim, aciz, cazibədar olmalısınız və həyatınızda hər şey öz-özünə düzələcək. Axı, güclü və aktiv kişi qadın qadının əziyyət çəkdiyini, ehtiyac duyduğu bir şeyi ala bilməyəcəyini görəndə, o, mütləq hər şeyi başa düşəcək və sizin üçün hər şeyi edəcək, alacaq və sizə verəcəkdir! Ancaq özünüz bir şey etmək: tələb etmək, nail olmaq, lazımsız şeylərdən imtina etmək, özünüzdən soruşmaq və özünüzə qayğı göstərmək - heç bir halda mümkün deyil. Yaxşı, bu qeyri-qadınlıqdır! Odur ki, ya gətirmədiyin şeyə görə əziyyət çək, ya da ətrafdakıların əllərini bük: eyham vur, yavaş-yavaş öz fikrinə apar, “şərait yarat”. Ümumiyyətlə, passiv aqressiya budur.

Yolda passiv-aqressiv tiplə qarşılaşsanız nə etməli?

Birincisi, passiv-aqressiv bir insanın başqalarını təhrik etdiyini, lakin özü münaqişəyə başlamadığını bilməyə dəyər. Təxribatlara tab gətirməyin - "duyğuların partlaması" münasibətləri aydınlaşdırmağa kömək etməyəcək, ancaq başqalarının gözündə davakar kimi şöhrət qazandıracaq. Ruhunuzu başqa yerə aparın, dostlarınıza və ailənizə şikayət edin, lakin passiv-aqressiv insana belə bir hədiyyə verməyin, özünüzü "pis" və "qalmaqallı" kimi göstərməyin. Passiv-aqressiv bir insana sirləriniz və açıqlandıqda sizə zərər verə biləcək məlumatlara etibar etməyin.

Baş verənləri və hisslərinizi öz adlarınızla çağırın. Qarşı tərəfi qınamayın, sadəcə olaraq “filan olanda mən adətən əsəbləşirəm” deyin. Məsələn: "Bütün şöbə nahara gedəndə və mənə zəng etməyi unutduqda, kədərlənirəm." Günahlandırmaq lazım deyil (“sən bunu qəsdən edirsən!”), ümumiləşdirməyə ehtiyac yoxdur (“sən həmişə!”). Hissləriniz, nə qədər kədərli və pis hiss etdiyiniz barədə bizə məlumat verin. Passiv-aqressiv insan özü də başqalarının problemlərinə görə günahlandırılmaqdan cəhənnəm kimi qorxur və ətrafdakılar bunun sizin üçün "heç nə baş vermədi" deyil, əsəbi bir şey olduğunu bilsələr daha yaxşıdır.

Belə bir insanın sizi başa düşəcəyini və sizi yenidən tərbiyə edəcəyini gözləməyin (hətta bu məqaləni ona təkrar danışsanız belə). Çox güman ki, bu, öz-özünə baş verməyəcək. Passiv-aqressiv insanlar adətən psixoterapiyaya gəlmirlər, çünki onlarda nəsə var: adətən ətrafdakı pis insanlardan (təbii ki, hər şeydə günahkardır) və ya digər psixoloji problemlərdən (məsələn, depressiya) şikayətlənirlər. , ya da birlikdə yaşamağa dözə bilməyən yaxınları tərəfindən görünməyə məcbur olurlar. nəşr edilmişdir