Kaip atsidurti po skyrybų su žmona. Vyrai taip pat verkia: kaip išgyventi išsiskyrimą su žmona

Artėjant prie paskutinės santykių linijos mano siela liūdna, tuščia, sunki. Nepriklausomai nuo to, kiek gyvenate: 1, 2, 10, 30 metų, jums reikia psichologo patarimo, nes skyrybos yra skausmingas procesas. Galvoje sukasi klausimai: kaip išgyventi skyrybas su vyru ar žmona? Kaip gyventi toliau? Ypač sunku tiems, kurie skyrybų neinicijavo. Žemiau surinkome pagrindinius psichologų patarimus, kurie padės jums judėti toliau. Kaip išgyventi skyrybas su vyru, kokius patarimus duoda psichologai, skaitykite toliau.

Dauguma moterų klaidingai mano, kad vyrai nepaiso psichologų patarimų. Visuomenėje gajus klaidingas stereotipas, kad vyrams mažiau rūpi, kaip išgyventi skyrybas su žmona. Tiesą sakant, vyras turi teisę jausti emocinę depresiją, skausmą ir neviltį, kaip ir moterys.

1. Paleiskite vienas kitą.

Daugelis išsiskiria, bet nepaleidžia vienas kito. Jau daugelį metų, jau užmezgę naujus santykius, jie patiria nuoskaudas ir skausmą iš praeities.

Sunkiausia, jei turi vaiką. šioje situacijoje viską aptarkite prie bendro stalo. Ne vaikas kaltas, kad jūsų santykiai iširo, todėl susisiekite. Kasdien skambinti vienas kitam yra perteklius, palaikyti tinkamus santykius dėl vaiko – pareiga. Atleiskite vienas kitam.

1. Mesti stačia galva į baseiną yra blogas patarimas.

Sužinok savo jausmus ir emocijas. Pripažink, kad jautiesi blogai ir įskaudintas. Pasinerkite į darbą, daugiau bendraukite su šeima ir draugais. Pradėkite ieškoti naujų santykių, kai širdyje atsisveikinsite su senais.

1. Elkitės oriai.

Emocijos praeina, bet veiksmai ir žodžiai lieka atmintyje. Padarę aibę nešvarių triukų buvusiam mylimajam, santykiai visiškai pablogės. Tikriausiai po kelerių metų, emocijoms atslūgus, apimta nevilties ir pykčio pajusite gėdą dėl savo elgesio.

Kaip vyras gali išgyventi skyrybas? Psichologė pataria susitaikyti su situacija. Suteikite sau laiko apdoroti tai, kas nutiko, ir leiskite skausmui nurimti.

Vaikai ir tėvų skyrybos

Jei suaugusiems skyrybų procesas sunkus, tai vaikams tai tikra tragedija. Ypač pažeidžiamas amžius yra 5-10 metų ir 12-16 metų. Per šiuos metus vaikai tokį įvykį išgyvena ypač ryškiai. Prasideda isterija, išėjimas iš namų ir ultimatumai. jei yra vaikas? Jūs, kaip tėvai, turite atidėti vienas kito kivirčus ir sėsti prie bendro stalo.

Svarbu paaiškinti savo vaikui:

• Jūs abu jį mylite. Svarbu aiškiai suprasti, kad skyrybos ne dėl jo, o dėl to, kad taip bus geriau, pabrėždami, kad jūs abu jį mylėjote ir visada mylėsite.
• Jūs tikrai pamatysite vienas kitą. Paaiškinkite, kad mama ir tėtis dabar gyvens skirtingose ​​vietose, tačiau jo pageidavimu ir asmeniniu susitarimu galės lankytis arba kurį laiką gyventi su antruoju tėvu.
• Jis yra geriausias dalykas, kurį padarėte savo santuokoje. Svarbu, kad vaikas jaustų, kad jis nėra susijęs su jūsų skyrybomis. Deja, daugumai vaikų atsiranda kaltės jausmas, kuris turi įtakos jų psichinei sveikatai.
• Jūs esate priversti paleisti vienas kitą vardan laimės. Daugumos tėvų problema yra nežinojimas apie savo vaikus. Jiems atrodo, kad kadangi vaikas jaunesnis nei 15 metų, jis naivus, gali jam meluoti ar apsieiti be paaiškinimų, bet tai klaida. Vaikai jaučia melą net tada, kai kas nors nutinka jų šeimoje.

Jums nereikia detalizuoti savo išsiskyrimo, tiesiog paaiškinkite, kad jei du žmonės nebėra laimingi kartu, jie turi paleisti vienas kitą, kad pajustų laimę su kuo nors kitu. Pabrėžkite, kad gyvenime svarbiausia laimė, todėl jūs, būdami šilti vienas kito atžvilgiu, nesutinkate.

1. Pažeminkite antrąjį tėvą ir prisiminkite jo nuodėmes. Jūsų santykiai yra tik jūsų. Vaikas nėra kaltas dėl jūsų abipusio sprendimo. Mažylis myli du žmones – mamą ir tėtį. Jūsų skyrybos neturi įtakos jo meilei, bet paveikia jo psichiką. Jei stumsite, tada yra 3 scenarijai: jis pradės nekęsti kito tėvo, jis pradės nekęsti tavęs, jausis apleistas. Kodėl vaikui reikalinga ši našta? Būkite protingi.
2. Kaltinti vaiką. Vaikai jau jaučiasi kalti pasąmonės lygmenyje. Jei padėsite šiam kaltės jausmui vystytis, tada suaugęs jūsų vaikas negalės atsistoti už save ir ištvers pažeminimą. Neatsikrauk savo atsakomybės! Sprendimas turėti vaiką yra bendras.
3. Aptarkite naują aistrą, jei tokią turite. Vaikas viską jaučia. Šiandien su priverstine šypsena pasakysite, kaip linkite jo mamai ar tėčiui laimės, o rytoj su draugais visomis neigiamomis spalvomis aptarsite savo naująją aistrą. Taip vaikas supras, kad yra apgaudinėjamas ir pasitikėjimas su jumis ims griūti.

Žinoma, gali kilti gilus pyktis ir pasipiktinimas, bet palikite visus šiuos pokalbius su mergina ar mergina be vaiko.

Ką daryti išsiskyrus su vyru, jei turite vaiką?

Jei kyla klausimas, pas ką vaikas turėtų apsistoti, nevilkite jo į šiuos klausimus, o tiesiog paklauskite tiesiai: „Su kuo tau labiau patinka gyventi - su manimi ar su tėčiu? Nenustebkite, jei vaikas neatsakys aiškiai.

Tada atsisėskite prie derybų stalo. Nėra teisingo ar neteisingo pasirinkimo, kai reikia „atskirti“ vaiką. Pavyzdžiui, vaikai dažnai būna pas mamas, bet ne rečiau – pas tėčius. Tai priklauso nuo jūsų gyvenimo lygio, galimybių ir asmeninio prisirišimo. Pavyzdžiui, jei visada buvote atokiau nuo vaiko auginimo, tada logiškiau jį „atiduoti“ visada šalia buvusiam tėvui.

Išjunkite savo nuoskaudas ir emocijas, nes mes kalbame apie gyvą žmogų. Būkite realistai ir įvertinkite savo stipriąsias puses. Jei nejaučiate atsakomybės ir suprantate, kad nesate pasiruošę paimti vaiką, tuomet nereikia perleisti globos sau iš keršto.

Kaip išgyventi vyro ar žmonos išdavystę ir skyrybas: psichologo patarimas

„Vyrai yra ožkos! Visi keičiasi!“ – šis stereotipas mums skiepijamas per visus serialus, filmus ir knygas. Paprastai jie parodo blogiausius scenarijus ir pateikia situaciją tokiu kampu, tarsi toks rezultatas būtų vienintelis. Priešingas stereotipas taip pat veikia, bet mažesniu mastu, apie moteris.

Žinoma, dėmesys visada nukreiptas į išdavikus, o tie, kurie buvo išduoti, vaizduojami kaip nepavojingi kankiniai, kurie, žinoma, neturi su tuo nieko bendra. Jie yra geri ir geriausi.

Toks stereotipinis elgesys moko kaltinti, bet nekreipti dėmesio į save. Yra kategorija vyrų, kurie kitaip vadinami moteriškais, bet tai pastebima per pirmąjį susitikimą ir jų išdavystė yra dažna. Kitais atvejais daugelis veiksnių sukelia išdavystę ir, kaip taisyklė, yra pernelyg akivaizdūs, kad į juos būtų atsižvelgta. Jūsų užduotis skyrybų metu yra suprasti ir priimti šiuos veiksnius, kad galėtumėte toliau kurti

Specialistas padės išspręsti problemą, sutvarkydamas jūsų santykius ir nustatydamas pagrindines jūsų abiejų elgesio problemas.

1. Tu nusipelnei geriau.

Po išdavystės atsiranda kompleksų – ir pagrįstų, ir fiktyvių. Svarbu tikrai suprasti vieną dalyką: esate vertas meilės ir atsidavimo, vertas gero požiūrio. Net jei jūsų sutuoktinis kivirčo metu pasakė kitaip, netikėkite. Jūs turite teisę į laimę, kartokite šią frazę kaip mantrą.

1. Pakeiskite vaizdą.

Emociniam palengvėjimui primygtinai rekomenduojame apsilankyti salone ir padaryti tai, kam ilgai negalėjote apsispręsti. Pavyzdžiui, visą gyvenimą nešiojote ilgus plaukus iki klubų arba per pastaruosius 10 metų nepakeitėte šukuosenos. Imk ir darykite tai, apie ką kada nors pagalvojote!

Taip pat išmeskite arba parduokite senus drabužius ir pradėkite atnaujinti savo garderobą. Nebijokite pirkti ryškių spalvų, drąsių stilių ir neįprastų kirpimų. Dabar jūs turite naują gyvenimą, kuriame leidžiate sau būti tuo, kuo visada norėjote būti!

1. Registruotis į kursus.

Ar svajojote išmokti anglų kalbą, išmokti siūti ar šokti tango? Sveiki atvykę į kursus. Nauja veikla atitrauks jus nuo neigiamų minčių, o naujas kolektyvas suteiks naujų pažinčių, kurios bent jau padės susirasti naujų draugų.

1. Ištrinkite žmogų iš savo gyvenimo.

Jei jis (-iai) nesiruošia imti savo daiktų iš buto, drąsiai juos parduokite arba išmeskite. Atlaisvinkite vietos ir patys pajusite gyvybingumo antplūdį.

Taip pat ištrinkite visus telefonų numerius, bendras nuotraukas – viską, ką kasdien gali priminti

1. Pakeiskite.

Po išdavystės ir didelio atgarsio sulaukusių skyrybų žmogus atsiduria emocinėje žemumoje. Namų aplinka slegia: ateini, atsisėdi ant sofos ir prisimeni, kaip kartu pirkai ir visą vakarą derinėjai.

Reikia atlikti pertvarkymą. Idealiu atveju pakeiskite tapetų spalvą ir atlikite visišką renovaciją, bent jau šiek tiek perstatykite baldus.

Išsiskyrimas su vyru po 40 metų: kaip susidoroti su vyro išdavyste ir išsiskyrimu?

Psichologo patarimas skyryboms su vyru, kaip taisyklė, nukrenta iki moters savianalizės, reikia pažvelgti į save ir susitaikyti su savo klaidomis, o ne aklai kaltinti buvusiojo dėl apgaudinėjimo ar pasitraukimo po ilgų santuokos metų.

Dažniausios sukčiavimo priežastys yra šios:

• Nuobodulys.

Moteris niekuo nesidomi, nieko nesiekia, nors kūrėsi anksčiau. Visas jos gyvenimas – kasdienybė ir vaikai, jei tokių turi. Su ja nėra apie ką kalbėti, o nuolat kalbėti apie namus – nuobodu. Apklausus daugumą vyrų, galima suprasti, kad daugelis, be fizinio pasitenkinimo, įdomių pašnekovų rado ir moteryse. Tie, su kuriais galite pajusti naujas emocijas ir išmokti ko nors naujo.

Kaip išgyventi skyrybas su vyru, jei kartu pragyvenote 10 metų? Psichologo patarimas yra skirtas jūsų gyvenimo analizei. Reikia susirasti hobį ir tapti pačiam įdomiam, susidraugauti su savimi.

• Neišspręsti konfliktai.

Moteris neatidavė jam savo pareigos, pažemino jį ar nesprendė konfliktų. Dėl nesuskaičiuojamų bandymų rasti kompromisą vyrui su moterimi pasidaro taip nuobodu, kad norisi bėgti.

• Tinginystė.

Kai vyras vedė, pamatė gražią moterį. Ji buvo pasidažiusi, mėgo šokti, rūpinosi savimi ir nuolat traukė visų aplinkinių dėmesį. Ji buvo saulė, į kurią norėjau žiūrėti. Bėgant santuokos metams moteris atsipalaidavo ir ėmė tingėti – apsirengti maišeliais, vaikščioti su bjauria šukuosena ir nebekreipti dėmesio į savo išvaizdą. Vyrai myli akimis, todėl po ilgų santuokos metų vyras pavargo nuo didžiulės pižamos ir panoro pamatyti grožį. Atkreipkite dėmesį, kad vyrai dažnai atkreipia dėmesį ne į neįtikėtiną grožį, o į grožį.

Patikėk, tu taip pat kaltas dėl savo išsiskyrimo. Nemėginkite visko kaltinti amžiaus, ypač jei naujoji jūsų buvusio simpatija yra daug jaunesnė. Moteris, sulaukusi 40 metų, yra brandi, subrendusi moteris, iš kurios nėra atimta išmintis. Prisiimdami atsakomybę už išsiskyrimą ir spręsdami asmenines problemas su specialistu, galite susirasti naują vyrą.

Kaip elgtis po skyrybų?

Po skyrybų lieka tik 3 variantai: nusižeminti, atkeršyti ir gyventi toliau. Pastarąjį variantą pasirinkę žmonės yra greitesni už kitus ir jaučiasi ramūs.

Daznos klaidos

Dažniausios klaidos po išsiskyrimo:

1. "Grįžk! Aš viską atleisiu!" Pažeminimas jūsų buvusiame sutuoktinyje nesukels šviesių jausmų. Greičiau dar daugiau negatyvo. Nereikia atrodyti apgailėtinai, elgtis oriai.
2. Bando atkeršyti. Kitas būdas atrodyti apgailėtinai buvusio sutuoktinio akyse. Paleisk nuoskaudą. Jei negalite to padaryti patys, kreipkitės į specialistą, pavyzdžiui, psichologą-hipnologą.

Mano vardas Olegas, su žmona esu vedęs šešerius metus, turime penkerių metų vaiką. Prieš šešis mėnesius žmona paprašė: gyvenkime atskirai, aš praradau jausmus tau. Man tai buvo šokas! Nežinojau, ką jai atsakyti, neįsivaizdavau, kaip gyvensiu be jos ir be vaiko. Visą laisvalaikį praleidau su kūdikiu. Žmona daug dirbo, stengiausi padėti kuo galėdamas. Atlikau namų darbus: tvarkiau butą, gaminau maistą. Kai tik įmanoma, anksti išeidavo iš darbo ir skubėdavo namo pabūti kartu. Tačiau grįžus iš motinystės atostogų žmona tarsi buvo pakeista. Ji pradėjo dažnai vakarais išeiti į lauką su draugais: į įmonių vakarėlius, gimtadienius ar tiesiog atsipalaiduoti po darbo. Kol jos nebuvo namie, vaikas liko pas mane. Kalbėjausi su ja šia tema, žmona pasakė: nesijaudink, aš visada grįžtu, man nereikia niekam, tik tau. Paskui intymus gyvenimas išblėso, bet po kurio laiko pagerėjo.

Butą suremontavome, santykiai atsistatė – laimė sugrįžo. Ji paaiškino savo ankstesnį elgesį sakydama, kad jai buvo depresija. Vėliau situacija kartojosi, truko kelis mėnesius, o tada prasidėjo tas pats.

Ir štai pokalbis – gyvenkime atskirai. Žodžiu, aš ją sutikau pusiaukelėje, bet iš tikrųjų nenorėjau išeiti. Stoviu laiku, ji nuolat klausdavo, kada išsinuomosi butą ir išvažiuosi. Nurodžiau finansinius sunkumus, automobiliui reikia daug priežiūros ir pan. Vakarais žmona būdavo namuose, bet gyvendavome skirtinguose kambariuose. Visais būdais stengiausi pagerinti santykius, kviesdavau į restoraną, dovanojau gėles, rodžiau dėmesio ženklus, bet ji nesusisiekė. Tada, praėjus mėnesiui po kalbos apie kraustymąsi, pradėjau pastebėti, kad žmona dažnai bendrauja su kitu vyru. Aš jį pažinojau – jis buvo jos draugės vyras. Ponia sakė, kad tarp jų nieko nebuvo, jis padėjo jai atidaryti verslą. Pasiūliau savo pagalbą, bet, žinoma, buvau atsisakyta. Vėliau situacija pakrypo labai toli, dabar jie susitikinėja. Niekas neatidarė jokio verslo. Išsinuomojau butą ir gyvenu vienas. Žmonos draugas, sužinojęs apie tai, kas vyksta, susikrovė daiktus ir išvyko su kūdikiu pas tėvus į Rusiją. Mūsų vaikas labai nerimauja, kad negyvename kartu, ir nuolat klausia, kada grįšiu. Dabar jis gyvena su manimi tris dienas, likusį laiką su ja (ar su jais, aš nežinau). Ne kartą kalbėjausi su žmona, prašiau nusiraminti, grįžti – niekas nepadeda. Dabar paleidau situaciją, neskambinu, nesidomiu jos gyvenimu. Leisk jam daryti ką nori! Širdyje tiesiog sunku, aš labai jaudinuosi, tiesiog stengiuosi to neparodyti. Myliu savo žmoną ir vaiką, noriu gyventi kartu. Paklausiau žmonos, ko tu pasiilgai su manimi: pinigų, dėmesio, rūpesčio?! Jie man neatsakė. Žmona pasakė: „Tavyje viskas gerai, tokia aš esu“. Iki santuokos draugavome penkerius metus. Nežinau ką daryti, nieko negaliu pakeisti. Žmona manęs nesutiks pusiaukelėje, aš tai kelis kartus bandžiau. Stengiausi daryti bendrus reikalus, pomėgius, leisti laiką kartu. Jis kalba su manimi, bet nieko daugiau.

Sako, laikas gydo, bet man, atvirkščiai, darosi vis sunkiau. Nekuriu kitos šeimos, nes noriu pati auginti savo vaiką, nenoriu, kad jį augintų kitas žmogus, man tai labai skaudu. Kelis kartus bandžiau užmegzti naujas pažintis su kitomis moterimis, tačiau bendraudamas su jomis įsivaizduoju savo žmoną jų vietoje. Keista: bendrauji su vienu žmogumi, bet tavo galva – visai kas kita. Noriu gyventi su savo žmona, mylėti ją ir kad ji mane mylėtų. Padėkite, prašau, patarkite, ką turėčiau daryti šioje situacijoje. Nebegaliu susitvarkyti pati.

Psichologo komentaras:

Vyro ir moters santykius apsunkina tai, kad kiekvienas į juos įnešame savo vaikystės nesąmoningus norus ir elgesio strategijas. Gaila, kad tai paaiškėja tik santykiams įstrigus ar nutrūkus. Galite to numatyti ir to išvengti tik dirbdami su savo sąmoningumu prieš užmegzdami santykius ir jų kūrimo procese.

Užmegzdami santykius esame ne tiek tokie, kokius mus sukūrė gamta, o tokie, kokie mus sukūrė visa mūsų ankstesnė patirtis. Suaugimas seka po vaikystės ir paauglystės, su visais jų bruožais: priklausomybe, traumomis, poreikiu prisitaikyti, įtikti, imituojant tėvų elgesį, jų autoritetus.

Tėvų perkėlimas gali būti siejamas su noru rūpintis, įtikti, patenkinti visus partnerio norus ir poreikius ir taip užsitarnauti jo meilę. Priminsiu, kad su besąlygiška meile nereikia jos nusipelnyti, ji egzistuoja kaip duotybė, ji neišdžius ir nepriklauso nuo to, kokia aš esu ir kaip elgiuosi. Skirtumas tas, kad partneris nėra tėvai, nereikia jam įtikti, bet besąlygiškai galima ir reikia mylėti tik vaiką, o ne vyrą ar moterį.

Vyras, skirtingai nei vaikas, yra vertas savo išrinktosios meilės, nes jis yra vyras. Jis jaučiasi geras, žino kaip reikia, todėl pasitiki savimi ir moka priimti bei dovanoti savo moteriai meilę. Noras įtikti, įtikti, padaryti viską, kad žmona būtų laiminga, taip pat mintis „jei aš su ja elgčiausi taip, kaip noriu, kad ji elgtųsi su manimi“, ir ji tikrai mane mylės – vaikiška iliuzija. ir saviapgaulė.

Tai mistinio vaikystės mąstymo užuomazga, projekcijos pagrindas ir nepatenkinto besąlyginės meilės, rūpesčio, dėmesio, visiško poreikių priėmimo ir patenkinimo ilgesio trauma. Vyro vaidmuo šeimoje kiek skiriasi nuo to, kas mūsų herojui atrodė idealu, ką jis praktikavo. Štai kodėl jis ir toliau stebisi, kodėl tai neveikia.

Švelni priežiūra, visų buitinių pareigų atlikimas, vaiko priežiūra, laisvės suteikimas partneriui – tai visai nėra specifinis vyriškas vaidmuo. Specifinis vyro vaidmuo – prisiimti atsakomybę už visos šeimos vystymąsi, suvokti ir užtikrinti bendrą strateginę šeimos raidos kryptį, atsakomybę už materialinį, finansinį, fizinį saugumą, aiškių vidinių taisyklių ir išorinių ribų kūrimą.

Vyras šeimoje yra kaip karalius ar karalius gerojoje pasakoje arba Dzeusas mitologijoje. Kuo teisingesnis, išmintingesnis, sveikesnis karalius, tuo geresnė jo karalystė, tuo laimingesnė karalienė ir visi jo pavaldiniai. Tuose santykiuose, kur vyras šį vaidmenį atlieka efektyviai, jo moteris jaučiasi apsaugota, rami ir su malonumu atlieka savo moterišką vaidmenį.

Gali būti, kad karalius ir karalienė valdo koja kojon, neskirstydami pareigų pagal lytį, tačiau net ir tokiu atveju vienas iš jų turi prisiimti šeimos galvos ir gynėjo vaidmenį. Tai, kad tėvų perdavimas kontroliuoja santykius, yra ne kaltė, o daugelio suaugusiųjų nelaimė. Jiems atrodo, kad jei jie kuo atidžiau elgsis su partneriu ir atliks visas jo pareigas, partneris bus laimingas. Vaiko priežiūra, tvarkymas, žmonos išleidimas pasivaikščioti – labai svarbūs veiksmai, tačiau darniems santykiams to toli gražu neužtenka.

Emocionalumas, jautrumas, prieraišumas, sentimentalumas, rūpestingumas – tai tikrai retos ir vertingos vyro savybės, belieka rasti užblokuotą, užgniaužtą ir neišreikštą atkaklumą, jėgą, pasitikėjimą, svorį, konkurencingumą, agresyvumą. Tai visiškai nereiškia, kad vyras turi būti žiaurus grubus žmogus.

Visos aukščiau išvardintos savybės turi būti humanizuotos ir integruotos. Tai reiškia turėti aiškias vertybes, žinoti ir priimti savo galią, turėti savo galią ir panaudoti ją sau ir savo šeimai. Klasikiniai vyrų vaidmenys: gynėjas ir tiekėjas. Jie pasižymi išvardytomis vyriškomis savybėmis. Vyras su slopinamu agresyvumu negali būti savimi pasitikintis, turtingas ir seksualus. Taip, jis saugus, mielas ir malonus, bet jis ne vyras, o labiau vaikas.

Apibūdintu atveju, kaip ir daugybe kitų, vyriškumas reikalauja dėmesio, ieškojimų ir atsiskleidimo. Blokavimo priežasčių begalė: moteriškas auklėjimas, sutrikęs kontaktas su tėvu, užblokuotas tėvo vyriškumas, kieta, autoritariška, dominuojanti ar per daug neapsaugota, naivi mama, nesubrendę tėvai. Sąrašas tęsiasi ilgai.

Bandymai pagerinti santykius yra pagirtini, tačiau jie turi vieną trūkumą. Jie kartoja tą pačią strategiją. Jei strategija neveikia, turėtumėte ieškoti kitų. Net ir reiklumas, kuris šioje situacijoje neatrodo visiškai logiškas (tu esi mano žmona, o aš tau neleidžiu būti nesąžiningai ir neištikimai!) sukurtų precedentą naujai strategijai. Tik nepainiokite pasitikėjimo su smurtu; tai kitos dienos tema.

Santykiams reikia abiejų partnerių sąmoningumo, kūrimo ir bendrininkavimo. Be šito jie lieka savieigai ir galiausiai nukeliauja ten, kur visai nenorėtų. Ir, žinoma, vienas žmogus nieko negali pataisyti ar pakeisti. Tai liūdna, sukelia bejėgiškumą ir nepataisomumo jausmą. Investuoti energiją į tai, kas neduoda rezultatų, reiškia pasmerkti save išsekimui.

Dabartinis laiško herojaus etapas apibūdina tik pradines praradimo stadijas - neigimą ir susiskaldymą. Netektis byloja apie tai, koks svarbus, reikalingas ir brangus mums buvo žmogus. Patirties intensyvumas bus didelis, nes santykių kokybė, trukmė ir intensyvumas buvo tokie. Netektis ypač skaudi, jei atstūmimo trauma buvo patirta vaikystėje, o herojui trūko meilės, globos, rūpesčio.

Neigimas apsaugo protą nuo skausmo, kurį patirsite, jei tikėsite, kad išsiskyrimas įvyko. Sąmonė nepriima praradimo fakto, gyvena iki išsiskyrimo, slepiasi nuo skausmo. Kitas etapas yra skilimas – pokyčiai iš dalies leidžiami, iš dalies neigiami, sąmonė egzistuoja kaip dviejuose pasauliuose arba tarp jų.

Po to, kai bus vis sunkiau ir sunkiau, norint išsivaduoti, reikės visiškai pasiduoti sielvartui. Tai reiškia, kad ateis kaltė (jei aš..., aš dėl visko kaltas..., aš viską sugadinau...). Tai gali būti įprastas netekties arba intoksikacijos etapas. Šiame etape galite įstrigti ir metodiškai save sunaikinti. Svaigimo kaltė ypač pažįstama tiems, kuriems tai buvo mėgstamiausias jausmas šeimoje, kurioje kaltė buvo ugdoma, todėl ji tapo santykių ir ugdymosi pagrindu.

Jei pavyks susidoroti su kaltės jausmu, pasidalinti atsakomybe už išsiskyrimą su partneriu ir asmeninio tobulėjimo sritį įvardinti kaip pamoką iš praeities klaidų, tuomet ateis nerimas, nerimas ir baimė. Jas turi patirti organizmas (karščiavimas, šaltkrėtis, peršalimas, pykinimas, ašaros...). O už to slypi pyktis – atgimimo ir išsivadavimo ženklas, kuris leis pykti, suvokti tikrąsias priežastis, savo ribas, susikurti aiškius santykių principus ir teisines taisykles, saugančias jūsų poreikius.

Kokybiškai tai išgyvenę (visas procesas gali trukti nuo šešių mėnesių iki dvejų metų), galite atleisti ir paleisti savo partnerį ir tapti tikru subrendusiu žmogumi. Apsisaugoti nuo šio išsiskyrimo galima tik tuo atveju, jei herojus sugebės už tai prisiimti atsakomybę.

O kaip vaikas? Jis visada kenčia, kai jo tėvai išsiskiria, tačiau savo rankomis jis gali paversti šią kančią nepakeliama katastrofa arba sušvelninti ją iki to, su kuo galima susitvarkyti. Bet kokiu atveju jūs liekate tėvais. Atskyrus vyro ir moters, vyro ir žmonos santykius nuo tėvų santykių, neleidžiant stipriems jausmams kištis į šią sritį, bus pasiekta sėkmės.

Turite išgyventi išsiskyrimą, suprasti ir priimti priežastis, išmokti pamoką, užaugti ir judėti toliau. Pakeliui būtų nuostabu rasti galimybę geriau pažinti save, priimti ir ugdyti savo vyriškąją esmę, įgyti vyriškumo ir dominavimo savybių, išmokti jomis naudotis, suprasti savo giliausius tikslus ir troškimus bei išmokti kurti juos, o ne jūsų partnerio norus.

Skyrybos vyro gyvenime. Kaip išgyventi blogą išsiskyrimą.

Prašymai ir pažeminimai, pokalbiai, susitikimai ir kiti suartėjimo būdai nieko neprives, jei žmona nusprendė skirtis.

Kaip išgyventi skyrybas be streso ir agonijos? Šis klausimas domina daugelį, nes ne visi myli savo sielos draugą visa širdimi, o kai kurie neįsivaizduoja gyvenimo be jos.

Atsiradus depresijai, nuolatiniam stresui, galvos skausmui ar besivystančioms ligoms, kreipkitės į psichoterapeutą. Paprašykite draugų, artimųjų paramos, įsitraukite į darbą ar karjerą. Tai padės susidoroti su stresu.

Kaip išgyventi skyrybas su žmona, jei vis dar myli

Visuomenėje įprasta manyti, kad santuokų iširimas rūpi tik moterims, tačiau tai klaidinga nuomonė. Kai kurie vyrai daug labiau kenčia ir patiria emocijas, atsargiai tai slėpdami. Jei nežinote, kaip išgyventi sunkias skyrybas su žmona, kreipkitės į tuos, kurie su tuo susidūrė.

Tokie klausimai tampa vis paklausesni, nes žmonės a priori linkę nesutikti. Kai kuriems žmonėms tiesiog patinka keisti partnerius ir pagerinti asmeninį gyvenimą, o kitiems pabodo rutina ir pastovumas. Tačiau pagrindinės skyrybų su žmona priežastys yra šios:

• išdavystė;
• išdavystė;
• susvetimėjimas;
• homoseksualūs santykiai;
• alkoholizmas;
• narkomanas;
• nevaisingumas;
• nenoras turėti vaikų;
• priklausomybė nuo kompiuterio;
• finansinių sunkumų.

Žinoma, jei stipriosios žmonijos pusės atstovas patiria laikinų sunkumų, ne kiekviena žmona yra pasirengusi eiti per ugnį ir vandenį, kad išlaikytų savo išrinktąjį. Dėl to santuoka išyra.

Išgyventi skyrybų procesą tokiomis aplinkybėmis yra daug sunkiau, ir vyras turės su tuo susidoroti vienam. Ir jei antroji pusė nenori girdėti apie susitaikymą, tai reiškia tik viena - tikimybė yra labai maža ir sumažinta iki nulio. Be to, priešingų lyčių psichika yra individuali, todėl kiekvienas mąsto savaip ir problemos sprendimą mato kaip sau naudingą.

Kas kaltas ir ką daryti

Nesvarbu, kas kaltas dėl išsiskyrimo. Jei žmona nuspręs skirtis, vyras turės ruoštis teismui. Kaip dažnai nutinka, teismų praktikoje teisėjai yra moterų pusėje.

Tuo atveju, kai moteris yra pasirengusi spręsti tam tikras situacijas, vyrui geriau pripažinti pralaimėjimą, jei jis yra kaltas. Tačiau dauguma vyrų dažniau vadovaujasi įsitikinimu, kad dėl skyrybų kalta moteris.

Paprastai silpnosios žmonijos pusės atstovai nori greitai susituokti, ir tai yra normalu. Tačiau nepasirengusios tokiam žingsniui, moterys iš anksto paskiria savo šeimą skyryboms, nes oficialiai įregistruota santuoka stipriosios lyties atstovams yra rimtas sprendimas. Jei žmogus neturi jam sielos, skyrybos yra teisingas sprendimas.

Susitaikymas įmanomas tik tada, kai to nori abi pusės. Ir moteriai, ir vyrui patartina suprasti, kad niekas niekam nieko neskolingas, išskyrus meilę: nei atlyginimo atiduoti, nei uždrausti maudytis su draugais, nei prašyti leidimo eiti į įmonės vakarėlį.

Papildomi sunkumai

Papildomi sunkumai, kai žmona nori skyrybų, gali būti:

moters noras gauti daugiau malonumo iš santuokos (dažniau tai nulemia seksualiniai potraukiai, finansinė padėtis, harmonija šeimoje ir emociniai pokalbiai, kuriems dėl darbo nelieka laiko);

nesuderinamumas, pagrįstas rasiniais, tautiniais, religiniais įsitikinimais;

fizinis ar moralinis smurtas šeimoje (jei vyras bent kartą pakėlė ranką prieš moterį, visi norės greitai palikti tokį partnerį; tai ir patyčios, nuolatiniai kivirčai ir skandalai, ne be keiksmažodžių).

Su tokiais sunkumais susidoroti įmanoma, tačiau neapsieisite be tinkamos medicininės intervencijos, nes tokia pasaulėžiūra ir gyvenimo būdas gali paveikti ir aplinkinius žmones: vaikus, artimuosius, draugus, kolegas. Tik įsivaizduokite, kaip jausis vaikas, pamatęs mušamos mamos nuotrauką. Tokia santuoka niekuo pozityviai nesibaigs, o tik pablogės.

Jei turite bendrų vaikų

Įsimylėjusi pora, oficialiai susituokusi bent vienerius metus ir turinti vieną ar daugiau vaikų, skyrybų procesą išgyvena kur kas dramatiškiau nei vaikų neturintys. Tai tiesiogiai susiję su tam tikrų iliuzijų griovimu, specifinių įpročių formavimu, suplanuotų planų neįgyvendinimu ir pan.

Šiais laikais skyrybų atvejais vaikai dažniausiai lieka motinomis. Tai yra gyvenimo realybės. Kad tėvas neprarastų tėviško artumo su vaiku, dėl susitikimų su vaiku teikimo geriau susitarti su buvusia žmona. Jei mama nesutinka, tada klausimas sprendžiamas per teismą. Tačiau atminkite: pagal įstatymą gausite kelias valandas per savaitę pabūti su vaiku.

Patartina abiem tėvams apgalvoti savo elgesio linijas, kad nepaaštrėtų situacijos ir nesugriaustų dar nesusiformavusios vaiko psichikos. Kada tėtis praleis laiką su vaiku, geriau susitarti iš anksto. Tuo pačiu metu vaikas jaus tėvo palaikymą ir visada gali juo pasikliauti.

Jei buvusi žmona vėl ištekės

Vyrai ypač jautriai reaguoja į mintį, kad jų buvęs sutuoktinis susituoks dar kartą. Ir kai vyrai apie tai sužino, jie tiesiog pasitraukia į save. Tai griežtai draudžiama. Geriau pradėti kurti savo asmeninį gyvenimą. Tai padaryti nėra taip sunku, kaip atrodo.

Visų pirma, nelaikykite pykčio prieš savo buvusiąją. Taip nepasieksite nieko, išskyrus rūpesčius, rūpesčius ir nervų priepuolius. Antra, paleiskite situaciją ir, patikėkite, netrukus gyvensite su savo naujuoju mylimuoju ir mėgausitės kiekviena diena. Trečia, atsiminkite bumerango taisyklę ir nekenkite savo buvusiai žmonai. Geriau palinkėkite laimės naujoje santuokoje. Greitai jis jums grįš.

Jei jau nebe jaunas

Vyresniame amžiuje žmonės yra daug protingesni ir malonesni vieni kitiems. Jie supranta, kad nebėra ko ieškoti ir nereikia ieškoti, jie žino gyvenimo ir nugyvento laiko vertę. Tačiau būna ir išimčių, kai žmona nori išsiskirti, nes nori pasakyti ką nors naujo ir mano, kad gyvenimas tik prasideda. Tokia teigiama nata moteris išvyksta į naujų nuotykių pasaulį.

Vyresnio amžiaus vyras negali susidoroti su stresu be pašalinės pagalbos. Jis prisirišęs prie žmonos, myli ją labiau nei patį gyvenimą, todėl atrodo, kad jo gyvenimas sugriautas. Tačiau verta atsiminti, kad pradėjus eiti link kažko naujo, kelias atsiras savaime. Nuoširdūs jausmai, meilė, norai vėl įsiliepsnos. Galvok pozityviai, tada viskas bus taip.

Po skyrybų su žmona vyrai jaučiasi kitaip nei anksčiau, ir tai – negrįžtamas faktas. Viskas jų gyvenime keičiasi. Tačiau niekas dar neatšaukė moters teisės į skyrybas. Ir tai nepalengvina stipriosios lyties atstovų darbo. Tarp praktinių psichologų patarimų ekspertai pabrėžia:

Vyrui bus daug lengviau išgyventi skyrybų procesą, jei jis savo laisvalaikį užpildys nauju pomėgiu, darbu ar karjera; jei jis bendrauja su draugais ir giminaičiais.

Nuolatinis situacijos eskalavimas nėra geriausias pasirinkimas norint išsivaduoti iš depresinės būsenos. Savęs plakimas ar nuolatinis kaltųjų ieškojimas gali nuvesti į aklavietę, po kurios vyras ims vartoti alkoholį, o dar blogiau. Todėl geriau keisti situaciją, išvykti atostogauti jūroje ar kalnuose, pasinerti į mėgstamą darbą, kuris duos vaisių ateityje.

Vyriškos žmonijos pusės atstovai geriau susitaiko su tuo, kas įvyko. Verta laikyti situaciją savaime suprantama ir negrįžtama, tačiau tai pirmiausia turi būti padaryta sieloje. Priėmus šį faktą bus lengviau išgyventi ir išreikšti save kitokiame vaidmenyje.

Klausykite patarimų ir elkitės, tada gyvenimas po skyrybų su žmona neatrodys nuobodus ir nuobodus, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio.

Remiantis statistika, 63% atvejų skyrybų iniciatorės yra moterys. Dėl šios priežasties daugeliui vyrų retai būna sunku išgyventi šeimos santykių pabaigą, nepaisant to, kad išoriškai šie išgyvenimai nėra pastebimi. Tai veda prie to, kad daugeliui vyrų tikrai rūpi klausimas: kaip išgyventi skyrybas su žmona su minimaliomis neigiamomis emocijomis ir problemomis. Be to, kai kurios šeimos turi vaiką. Esant tokiai situacijai, tėtis turės išmokti rečiau matytis su vaiku ir kitaip su juo bendrauti. Apskritai klausimų yra gana daug.

Vyro elgesio ypatumai jam išsiskyrus

Vyrai, kuriems tenka išgyventi skyrybas su žmona, elgiasi labai skirtingai nei moterys. Jų elgesį daugiausia apibūdina trys bruožai:

• Dauguma išsiskyrusių vyrų, kaip sakoma, pasitraukia į save. Jie stačia galva pasineria į savistabą, apmąsto, kas buvo padaryta ne taip, kaip išgyventi išsiskyrus su moterimi, dažnai tokie vyrai praranda pasitikėjimą savimi. Tokie išgyvenimai yra skausmingo išsiskyrimo, vyro jausmų išsaugojimo moteriai, su kuria gyveno tam tikrą laiką, ženklas.
• Kai kurie vyrai elgiasi visiškai priešingai. Jie pradeda puikuotis laisve, elgiasi provokuojančiai, gali pradėti vartoti alkoholį ar net narkotikus, sako, dabar jau niekas nedraus. Dažnai tokį elgesį lydi perdėtas aktyvumas priešingos lyties atžvilgiu – jei vyras yra išsiskyręs, jis siekia parodyti buvusiai žmonai, kad gali lengvai rasti jai pakaitalą, jis vis dar populiarus ir daugelio geidžiamas objektas. moterys.
• Kai kurie vyrai gali tęsti savo ankstesnį gyvenimo būdą. Jie elgiasi taip, lyg nieko nebūtų nutikę, jie tam tikra prasme ignoruoja buvusios žmonos iniciatyvą skirtis, nes nežino, kaip gyventi po skyrybų.

Reikia atsiminti, kad būsimi vyro santykiai su kitomis moterimis labai priklausys nuo to, kaip jis išgyvens išsiskyrimą su žmona.

Ką daryti, jei jausmai išlieka?

Taigi dažniausiai vyrams labai sunku išgyventi skyrybas su žmona, dažnai šį įvykį lydi depresija. Be to, ne visada iš vyro išvaizdos galima suprasti, kad jam sunku. Juk daugumai berniukų dar vaikystėje sakoma, kad verkti ir atvirai demonstruoti savo emocijas yra blogai ir neoru. Tai moteriškas, o ne vyriškas elgesys. Tačiau savęs tramdymas ir nemalonumų patyrimas viduje priveda prie ne tik nervų ligų, bet ir problemų būsimuose santykiuose.

Konstruktyvi priežasčių, lėmusių šeimos santykių griūtį, analizė padeda išvengti tokių problemų. Konstruktyvumu šiuo atveju turime omenyje analizę, kuri leidžia suprasti ne tik priežastis, bet ir suprasti, kaip išgyventi išsiskyrimą su žmona. Dažnai savistaba sukelia gailestį sau, norą pasikalbėti su draugais, gerti alkoholį, kad užsimirštų. Jei jausmai išlieka ir yra noras grįžti į šeimą, daug efektyviau pagalvoti, kaip tai padaryti, ir pradėti įgyvendinti planą. Tikslo atsiradimas atitrauks susirūpinusį vyrą nuo problemų ir suteiks jėgų atkurti santykius.

Taip pat labai naudinga neprarasti ryšio su buvusia žmona. Skyrybos nereiškia bendravimo nutraukimo. Todėl psichologai rekomenduoja periodiškai bendrauti, domėtis sutuoktinio gyvenimu, net jei išsiskyrėte seniai, stengtis ją suprasti ir prireikus palaikyti. Tai irgi santykių atkūrimo kelyje etapai.

Kaip išgyventi žmonos išdavystę?

Dažnai vyras nežino, ką daryti, jei žmona jį palieka. Vyrui tai yra smūgis jo savigarbai ir pasididžiavimui. Išdavystę jis suvokia ne tik kaip išdavystę, bet ir kaip tai, kad moteris pasirinko jį, o ne kitą. Kai kurie net nežino, kaip gyventi po tokio įvykio.

Esant tokiai situacijai, gali būti keletas patarimų:

• Pirma – nesusilaikyti. Žinoma, bet kuris vyras yra savininkas. Jam sunku susitaikyti su tuo, kad jo moteris bus su kitu. Todėl jis iš visų jėgų stengiasi ją sustabdyti. Bet jūs neturėtumėte to daryti. Čia galioja fizikos dėsniai – kiekvienam veiksmui yra reakcija su ta pačia jėga. Todėl geriau nusileisti, susitaikyti su išvykimo faktu ir tęsti įprastą gyvenimą. Didelė tikimybė, kad netrukus jo žmonos vietą užims kita mergina.
• Antrasis – atleisti. Tai padaryti gana sunku, nes sukčiavimas yra išdavystė. Tačiau atleidimas – tai gebėjimas nustoti patirti neigiamas emocijas. Žmonos pasirinkimo pripažinimas, vidinis leidimas jai elgtis taip, kaip jai atrodo, padės pačiam vyrui greitai susitvarkyti su situacija ir susirasti naują gyvenimo partnerį, atsižvelgiant į jau padarytas klaidas.
• Trečia – susirasti bendramintį, su kuriuo bus malonu bendrauti. Pageidautina, kad tai būtų mergaitė. Tačiau neturėtumėte su ja plauti buvusios žmonos kaulų - merginai tai bus ženklas, kad vyro jausmai dar neatvėso. Todėl geriau susirasti bendrą hobį, lankytis teatruose, muziejuose, išvykti į kelionę. Tai leis jums išsiblaškyti ir greitai pamiršti apie išsiskyrimą su žmona.

Ką daryti, jei turite vaikų?

Dažniausiai po išsiskyrimo su žmona vaikai lieka su sutuoktiniu. Toks sprendimas gali būti priimtas arba vyro ir moters susitarimu, arba teismo sprendimu (nustatyta praktika). Dėl to tėvas turi galimybę tam tikromis dienomis susitikti su vaikais arba tampa tik rėmėju – perveda lėšas buvusiai žmonai, kad išlaikytų vaikus, ir tuo santykiai baigiasi. Toks bendravimo su vaikais būdas neigiamai veikia ne tik vaikus, bet ir paties tėvo emocinę būseną.

Norint išvengti rimtų problemų, reikia iš anksto nuspręsti, kaip elgtis su vaikais. Visų pirma, patartina neįtraukti vaikų į skyrybų situaciją, taip pat aptarti, kaip ateityje padėti sūnui ar dukrai. Vaikų akivaizdoje rekomenduojama nediskutuoti apie turto padalijimą ar pačių sutuoktinių santykius. Vaikams reikėtų kuo paprasčiau ir išsamiau paaiškinti, kad tėtis, gyvenęs atskirai, jų nemylės mažiau. Jis vis tiek visada gali padėti ir palaikyti, o bendravimo tikrai neturėtų būti mažiau. Be to, vyras skyrybas su žmona gali ištverti daug lengviau, jei su vaikais palaiko šiltus ir gerus santykius, o su jais neprarandamas tarpusavio supratimas.

Kompetentingi specialistai, padedantys vyrams stresinėse situacijose, taip pat ir išsiskyrus su žmona, suformulavo keletą patarimų:

• Visų pirma, reikia pasistengti, kad su buvusia žmona išlaikytum neutralius ar net draugiškus santykius. Tokie santykiai, pirma, leis jums gana ramiai išgyventi skyrybas, palaikyti konstruktyvų bendravimą, todėl prireikus lengviau gauti leidimą susitikti su vaikais.
• Bendraukite su artimaisiais. Daugelis paliktų vyrų probleminėje situacijoje pasitraukia į save ir sumažina bendravimą su visais. Tačiau ne visada pavyksta susidoroti su užsitęsusia depresija vienam, todėl psichologai rekomenduoja elgtis visiškai priešingai. Gali būti naudinga aptarti situaciją su draugais ar šeima. Tai leis jums kalbėti ir sumažinti įtampą. Be to, išsikalbėjus ir aptarus situaciją, gali būti rasta kokia nors išeitis, kuri taip pat padės lengviau patirti išsiskyrimą su sutuoktiniu.
• Toliau įgyvendinkite savo gyvenimo tikslus ir uždavinius. Skyrybos su žmona nėra priežastis atsisakyti karjeros ar verslo. Būtina toliau gyventi. Susikoncentravimas į darbą ar pomėgius, priešingai, atitrauks jus nuo nemalonių minčių ir padės lengviau išgyventi nemalonų įvykį.
• Padarykite pertrauką prieš naujus santykius. Emocijos šiek tiek nurims, skyrybų situaciją bus lengviau spręsti, patirsite stresą. Po to galite užmegzti naujus santykius.

Bet ko tikrai neturėtumėte daryti, tai piktnaudžiauti alkoholiu. Esant stresui, tai gali greitai išsivystyti į įprotį, kurio atsikratyti bus labai sunku.

Vyrų klaidos besiskiriant su savo žmonomis

Dauguma vyrų po skyrybų su žmona dažnai daro dažnas klaidas.

• Pirma, jie pradeda dirbtinai mažinti bendravimą su šeima ir draugais, atsisako jų pagalbos sunkiose emocinėse situacijose ir pasitraukia į save. Tai gali sukelti gailestį sau, sukelti depresiją ir sunkiau susidoroti su situacija.
• Antroji klaida – susitelkimas į problemas, o ne į darbą, o tai neigiamai veikia produktyvumą ir gali sukelti nemalonumų darbe, įskaitant atleidimą.
• Trečia dažna klaida – ypatinga konfliktinių situacijų su sutuoktiniu provokacija. Dažnai tai leidžiama, jei žmona po skyrybų gyvena netoliese, nes vyrui sunkiau susidoroti su neigiamomis emocijomis, kai mato moterį, kurią kažkada mylėjo. Dėl to santykiai dar labiau pablogėja, atsiranda abipusiai įžeidinėjimai ir pažeminimai. Jei sutuoktiniai turi vaikų, ši situacija gali neigiamai paveikti jų auklėjimą, o žmona gali uždrausti buvusiam vyrui susitikti su vaikais. Taigi toks elgesys nieko gero neprives.
• Skubi naujų santykių pradžia. Jei vyras greitai užmezga naujus santykius, jie retai kada baigiasi teigiamai. Dažniausiai jie greitai išsiskiria, nes vyras dar neatvėso, o mergina gali jausti, kad jos reikia tiesiog norint pamiršti žmoną.

Taigi, daugeliui žmonių rūpi klausimas, kaip išgyventi šį įvykį, jei jie ketina skirtis su žmona. Jei tenka išsiskirti, pirmiausia reikėtų nesi izoliuoti, bendrauti su artimaisiais, susirasti hobį. Internete rasite atsakymus į klausimą, kaip išgyventi skyrybas su žmona, psichologų patarimus šiuo klausimu. Jei negalite patys susidoroti su problema, galite kreiptis į profesionalus psichologinės pagalbos. Jie kompetentingai patars, kaip elgtis tam tikroje situacijoje, kaip susidoroti su depresija. Svarbiausias kovos būdas – atitraukti save nuo neigiamų minčių, susirasti hobį ir susitelkti į jį. Daugelis žmonių išsiskiria, daugeliu atvejų galioja taisyklė – viskas daroma į gerą – susitinka naujos poros, kuriasi naujos šeimos.