உங்கள் மகள் வீட்டை விட்டு வெளியேறினால் என்ன செய்வது. மகள் வீட்டை விட்டு வெளியேறியபோது மகள் வீட்டை விட்டு வெளியேறினாள்

பெயர்: கேத்தரின்

மதிய வணக்கம் எனது 18 வயது மகள், முதலாம் ஆண்டு மாணவி, அவரது குடும்பத்தில் ஒரு இளைஞனுடன் வசிக்கச் சென்றாள். இது அவளுடைய முதல் காதல், அவளுடைய முதல் மனிதன். என் மகளை தனியாக வளர்த்தேன். நான் மிகவும் சர்வாதிகாரமானவள், அவளை கடுமையாக வளர்த்தேன், நான் அதை மறைக்க மாட்டேன். என் மகள் எப்பொழுதும் நன்றாகப் படித்து, 10 வருடங்கள் குழுமத்தில் நடனமாடி, நல்ல பல்கலைக்கழகத்தில் நுழைந்தாள். அவள் அழகாக இருக்கிறாள் என்ற போதிலும், சிறுவர்களுடனான உறவுகள் பலனளிக்கவில்லை. கொள்கையின்படி: "நாம் யாரை நேசிக்கிறோம், நாம் நேசிக்கப்படுவதில்லை," "யார் நம்மை நேசிக்கிறார்களோ, நாங்கள் நேசிப்பதில்லை."

பள்ளியின் கடைசி வகுப்பில், அவள் ஒரு இணை வகுப்பைச் சேர்ந்த ஒரு பையனுடன் ஒரு உறவை (ஹவுஸ் -2 இல்) உருவாக்கத் தொடங்கினாள். சிறுவன் அகநிலையில் நன்றாக இல்லை, அவனால் சாதாரணமாக படிக்க முடியவில்லை, அவன் எதிலும் ஆர்வம் காட்டவில்லை, அவன் தொடர்ந்து ஒருவித மனச்சோர்வில் இருந்தான், அவனுக்கு உண்மையில் நண்பர்கள் இல்லை, அவனுடைய தோற்றம் மிகவும் சாதாரணமானது, அவன் நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தான். தடிப்புத் தோல் அழற்சி. இது எல்லாம் தொடங்கியது மற்றும் மிகவும் அசிங்கமாக தொடர்ந்தது, மகள் ஆணின் விருந்துக்கு தலைமை தாங்கினாள்: அவள் அவனுக்காக ஒரு ஓட்டலில் பணம் செலுத்தினாள், சந்திப்புகளைச் செய்தாள். வீட்டின் அருகே என்னை சந்தித்தார். அவர் ஒருபோதும் தகவல்தொடர்புகளைத் தொடங்கவில்லை, தாமதமாக அவளைப் பார்க்கவில்லை. இறுதியில், அவர்கள் கடுமையாக சண்டையிட ஆரம்பித்தனர் மற்றும் பிரிந்தனர். சிறுவன் எறிந்தான்.

என் மகள் மிகவும் கவலையாக இருந்தாள், மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு அவளால் அதைத் தாங்க முடியவில்லை, அவனுக்கு தானே எழுதினாள். முதல் செமஸ்டருக்குப் பிறகு பையன் நிறுவனத்திலிருந்து வெளியேற்றப்பட்டான். என்னுடைய முதல் வருடத்தை ஏ மற்றும் பிகளுடன் முடித்தேன். பையன் கோடையில் பணியாளராக வேலை செய்கிறான், என்னுடையது ஒரு பெரிய நிறுவனத்தில் வேலை செய்கிறான், இன்டர்ன்ஷிப்பிற்காக ஜெர்மனிக்கு செல்லப் போகிறான். மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், சிறுவனின் பெற்றோர் தங்கள் நெருங்கிய உறவை வரவேற்கிறார்கள், நான் அதற்கு எதிரானவன். எங்களுக்கிடையில் போர் நடக்கிறது. நான் நடைமுறையில் என் மகளை இழந்தேன். நான் மூன்று நாட்கள் வீட்டை விட்டு வெளியில் இருந்தபோது, ​​அவள் அந்தக் குடும்பத்துடன் வசிக்கச் சென்றாள். இப்போது நான் என்னை ஒன்றாக இழுத்து அவளை திரும்ப பெற முயற்சித்தேன். அவள் விரும்பவில்லை. மகள் கெட்டுப்போனாள், ஆனால் பையனின் சில்லறைகளில் வாழத் தயாராக இருக்கிறாள் (இப்போதைக்கு). படிப்பு, சாதாரண ஓய்வு, உடை போன்றவற்றை இழக்கும் சாத்தியக்கூறுகளால் அவள் தடுக்கப்படவில்லை.

இப்போது நானும் என் மகளும் தொடர்பு கொள்கிறோம் (எனக்கு நன்றி மட்டுமே), ஆனால் அடுத்து என்ன செய்வது, எப்படி செய்வது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது எனக்கு கடினம். அவர்கள் அவரை இன்னும் திருமணம் செய்து கொள்ளப் போவதில்லை, அவருடைய படிப்பு/வேலையில் பொதுவாக அவருக்கு தெளிவற்ற வாய்ப்புகள் உள்ளன. அவர்களுக்கு 19 வயதுதான் ஆகிறது. அந்த பெற்றோர்கள் தலையிடாத நிலைப்பாட்டை எடுத்தார்கள், அவர்கள் என் பெண்ணைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, ஏனென்றால்... அவர்களுக்கு ஒரு ஆண் நண்பன் இருக்கிறான், அவன் தூய உடலுறவில் உறுதியாக இருக்கிறான், எப்போதும் வீட்டில் இருப்பான். என்னுடையது (என் கருத்துப்படி) சுயமரியாதையை இழந்து விட்டது, இதைப் பற்றி நான் மிகவும் கவலைப்படுகிறேன். அவள் பையனுக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிக்கத் தயாராக இருக்கிறாள், ஆனால் அவளால் பணப் பற்றாக்குறையை பொறுத்துக்கொள்ள முடியவில்லை; அவள் மீண்டும் என்னிடமிருந்து பணத்தைப் பெறுகிறாள்.

ஆம், மிக முக்கியமான விஷயம். அவர்களின் உறவும் மேகமூட்டமாக இல்லை, அவர் அவளைக் கத்தலாம், அவளை இரண்டு முறை கூட அடித்தார். என் மகளுடனான அனைத்து உரையாடல்களும் ஒரு ஊழலுக்கு வழிவகுக்கும். இந்த முயற்சிகளை கைவிட்டேன். நான் அவளை காதலிக்க முயற்சிக்கிறேன். ஆனால்.. என்னால் முடியாது. நான் அவளை மதிப்பதை நிறுத்துகிறேன், அவள் என்னை வெறுமனே பயன்படுத்துகிறாள் என்று எனக்கு எப்போதும் தோன்றுகிறது. இப்போது வீட்டுக்குத் திரும்ப வேண்டும் என்று பிளாக்மெயில் செய்கிறாள், ஆனால் நான் முன்பு போல அவளுக்குத் துணையாக இருக்க வேண்டும், அவள் விரும்பியபடி இரவைக் கழிப்பாள், நான் ஒரு வார்த்தை சொன்னால் அவள் மீண்டும் வெளியேறுவாள் ... I don இனி என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. சில நேரங்களில் நான் அவளிடம் திரும்பி வரக்கூடாது என்று தோன்றுகிறது, என்னால் அதை தாங்க முடியாது

பதின்வயதினர் வீட்டை விட்டு வெளியேறுவது நம் காலத்தின் மிக முக்கியமான பிரச்சினைகளில் ஒன்றாகும். பெற்றோரிடமிருந்து ஓடிப்போவது கவனமும் கவனிப்பும் இல்லாத குழந்தைகள் மட்டுமல்ல. மிகவும் பணக்கார மற்றும் தகுதியான குடிமக்கள், நல்ல மற்றும் அன்பான பெற்றோர்கள் ஒரு குழந்தையை கண்டுபிடிக்க ஒரு அவநம்பிக்கையான கோரிக்கையுடன் சட்ட அமலாக்க அதிகாரிகளிடம் அடிக்கடி திரும்புகிறார்கள். அவர்கள் என்ன தவறு செய்கிறார்கள், ஏன் அவர்களின் இனிமையான பெண் அல்லது அற்புதமான பையன் திடீரென்று அவர்களை வெறுக்கும் ஒரு ஆக்ரோஷமான, உணர்ச்சிவசப்பட்ட இளைஞனாக மாறியது என்பது அவர்களுக்கு உண்மையாகவே புரியவில்லை. இந்த மாற்றத்திற்கான காரணம் என்ன? மற்றும் ஒரு குழந்தை வீட்டை விட்டு வெளியேறினால் என்ன செய்வது?

குழந்தை வீட்டை விட்டு வெளியேறியது. என்ன செய்ய?

இளமைப் பருவம் என்பது "புயல் மற்றும் மன அழுத்தத்தின்" காலம். சிக்மண்ட் பிராய்டின் மகள் அன்னா, "இளமை பருவத்தில் இயல்பாக இருப்பது அசாதாரணமானது" என்று எழுதினார். இந்த நேரத்தில், உங்கள் குழந்தை, அவரது அனைத்து தீய குணம் மற்றும் பிடிவாதத்தால், உண்மையில் மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியது, மேலும் உங்கள் தவறான புரிதல் மற்றும் அவரது நிலைகளை நிராகரிப்பதே அவருக்கு மிகப்பெரிய துன்பத்தை ஏற்படுத்துகிறது. உங்கள் மகள் அல்லது உங்கள் மகன் ஏற்கனவே வளர்ந்துவிட்டார் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை, அவருடைய கருத்துக்களை நீங்கள் பெரிதாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை, நீங்கள் வயதாகிவிட்டீர்கள், நன்றாகத் தெரியும் என்ற அடிப்படையில் உங்கள் கருத்தை திணிக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். உங்கள் மகனோ மகளோ வீட்டை விட்டு வெளியேறியதில் ஏன் ஆச்சரியப்பட வேண்டும்!

பிரபல மனோதத்துவ ஆய்வாளர் ஃபிராங்கோயிஸ் டோல்டோ, ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோரை விட்டு வெளியேற முடிவு செய்யும் போது துல்லியமாக வயது வந்தவனாக மாறுகிறது என்று நம்புகிறார், அவர் யார் என்று அவரை ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை மற்றும் அவருக்கு ஏற்படும் மாற்றங்களைப் பார்க்க விரும்பவில்லை. குழந்தை குற்ற உணர்ச்சியோ வருத்தமோ இல்லாமல் வீட்டை விட்டு வெளியேறுகிறது, மேலும் பெற்றோராகிய நாங்கள் அவருக்காக எங்கள் வலியையும் கவலையையும் விட்டுவிடுகிறோம். குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த முடிவுகளை வலியுறுத்துவது ஏன் மிகவும் முக்கியமானது? பெற்றோரின் அன்பு ஏன் குழந்தைகளுடனான உறவை அழிக்கிறது?

காரணம், குழந்தைகளில் ஏற்படும் மாற்றங்களுக்கான காரணங்களை நாம் புரிந்து கொள்ளாமல், அவர்களை ஒரே மாதிரியாகவும், பாசமாகவும், கீழ்ப்படிதலுடனும் இருக்க வற்புறுத்த முயற்சிக்கிறோம், மேலும் அவர்களை அவர்கள் எப்படி ஏற்றுக் கொள்ள விரும்பவில்லை. பலர் தங்கள் குழந்தைகளை தண்டிக்கிறார்கள், சில சமயங்களில் தாக்குதலால் கூட, கடுமையான நடவடிக்கைகள் அவர்களுக்கு, குழந்தைகளின் நலனுக்காக என்று அவர்களுக்கு விளக்குகிறார்கள். சாதாரண பெற்றோரின் அகங்காரம், குழந்தைகளால், வாழ்க்கை அனுபவமின்மை காரணமாக, கடக்க முடியவில்லை. பின்னர் குழந்தையின் சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற ஒரே வழி வீட்டை விட்டு வெளியேறுவது போல் தெரிகிறது.

உளவியலாளர்கள் இளமை பருவத்தில், குழந்தைகள் சுதந்திரத்தை அடைய முயற்சி செய்கிறார்கள் மற்றும் முடிவுகளை எடுப்பதில் சுயாட்சியை வளர்க்கிறார்கள் என்று நம்புகிறார்கள். பெற்றோர்கள் இதில் தலையிட்டால், குழந்தை குடும்பத்திலிருந்து பிரிக்கப்படுகிறது. ஆனால் அத்தகைய பிரிவின் விளைவாக பெற்றோருடனான உறவில் முறிவு இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. இது ஒரு புதிய உறவின் பிறப்பாக இருக்கலாம், இது ஊடுருவும் பாதுகாவலர் மற்றும் வற்புறுத்தலின் அடிப்படையில் அல்ல, மாறாக மரியாதை மற்றும் கூட்டாண்மை அடிப்படையில். மேலும் பெற்றோர்கள் இங்கு முக்கிய பங்கு வகிக்கின்றனர்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு உங்கள் குழந்தை மீதான அன்பு கவனிப்பு, கவனிப்பு, பாதுகாப்பு, கட்டுப்பாடு ஆகியவற்றைக் கொண்டிருந்தால், இப்போது அது அவரது வாழ்க்கைக்கு சுயாதீனமாக பொறுப்பேற்கக்கூடிய ஒரு நபராக அவரை ஆதரிப்பதில் வெளிப்பட வேண்டும். “குழந்தையை அவனுடைய வழிகளின்படி பயிற்றுவிக்கவும்,” அதாவது அவனுடைய இயல்புக்கு ஏற்ப. அவருடைய தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் உங்கள் சொந்தம் போல் உணருங்கள், உங்களுக்கு எது நல்லது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள், உங்களுக்காக அல்ல.

இந்த திசையில் உங்கள் மூன்று படிகள்

1. உங்கள் குழந்தைக்காக முடிவெடுக்கும் உங்கள் பழக்கத்தின் எந்த வெளிப்பாட்டையும் நிறுத்துங்கள். நீங்கள் அவருக்காக தேர்ந்தெடுத்த முடிவை நோக்கி அவரை வழிநடத்தவோ அல்லது தள்ளவோ ​​முயற்சிக்காதீர்கள்.
2. உங்கள் குழந்தை சுதந்திரமாக இருப்பதில் மகிழ்ச்சியாக இருக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் மகன் அல்லது மகளின் முடிவு வேதனையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும் என்பதை நீங்கள் கண்டாலும், உங்கள் கவலைகளை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். மேலும் இந்த விளைவுகள் நடக்க அனுமதிக்கவும்.
3. உங்கள் குழந்தையைப் பற்றிய உங்கள் எண்ணங்களையும் நம்பிக்கைகளையும் மாற்றவும். அது முக்கியம். உங்கள் நம்பிக்கைகளும் உங்கள் செயல்களும் மிக நெருங்கிய தொடர்புடையவை. உங்கள் குழந்தை உண்மையிலேயே தனது சொந்த வாழ்க்கையை நடத்தும் திறன் கொண்டவர் என்பதை நீங்கள் நம்பினால், அவரை உண்மையாக ஆதரிப்பது உங்களுக்கு மிகவும் எளிதாக இருக்கும்.

உங்கள் குழந்தை மீதான உங்கள் சுயநல அன்பை படைப்பு அன்பாக மாற்ற முடிந்தால், நீங்கள் ஒரு மனநல மருத்துவரை தொடர்பு கொள்ள வேண்டியதில்லை: "உங்கள் மகள் (மகன்) வீட்டை விட்டு வெளியேறினால் என்ன செய்வது". அவளுக்கு (அவருக்கு) முக்கியமான முடிவுகளை எடுப்பதில் உங்கள் அனுபவம், ஆதரவு மற்றும் ஊக்கம் தேவைப்படும்போது நீங்கள் அங்கு இருப்பீர்கள். உங்கள் வெகுமதி முன்பை விட நெருக்கமாகவும், சமமான உறவுகளாகவும் இருக்கும்.

தன்யாஷ்னிப்33

வணக்கம்! என் மகளுக்கு இன்னும் 2 வாரங்களில் 16 வயது இருக்கும். ஒரு மாதத்திற்கு முன்பு நான் பொய் சொல்ல ஆரம்பித்தேன். பச்சை குத்திக்கொண்டேன். தோழியுடன் இரவைக் கழிக்கிறேன் என்ற போர்வையில், மது இருக்கும் நிறுவனத்தில் இரவைக் கழித்தாள். நான் கடிதத்தைத் திறந்து இதையெல்லாம் கண்டுபிடித்தேன். நான் இதற்கு முன்பு கடிதத்தைப் படித்ததில்லை. எல்லாம் அலுத்துவிட்டதாக மகள் சொன்னாள். அவள் இனி கீழ்ப்படிதலுள்ள பெண்ணாக இருக்க மாட்டாள், இப்போது எல்லாவற்றையும் தானே தீர்மானிப்பாள். அவர் வருடத்திற்கு 4 முறை அல்ல, தொடர்ந்து கச்சேரிகளுக்கு செல்வார். அவள் விரும்பும் போது நடக்கவும், அவள் விரும்பும் போது திரும்பி வரவும். அவர் ஒரே இரவில் வெளியேற விரும்பினால், அவர் வெளியேறுவார், யாரிடமும் கேட்க மாட்டார். படிப்பில் நழுவினேன். நான் உணர்ச்சியில் சொன்னேன். அந்த முழு சுதந்திரம் கதவுக்கு வெளியே உள்ளது. அவள் 18 வயதிற்குட்பட்டவள், எங்கள் வீட்டில் வசிக்கிறாள், அவள் வீட்டின் விதிகளுக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டும். இரவில் அவள் கிளம்பினாள். நாங்கள் அவளை நேசிக்கிறோம், அவளைப் பற்றி கவலைப்படுகிறோம் என்று நான் அவளுக்கு எழுதினேன். நாங்கள் அவளை வெளியேற்றிவிட்டோம் என்றாள். நாங்கள் அவளை வெளியேற்றவில்லை என்பதை நான் அவளுக்கு விளக்க முயற்சித்தேன். முழு சுதந்திரம் கதவுக்கு வெளியே உள்ளது என்று அவர்கள் என்ன சொன்னார்கள்? மீண்டும் எழுதினேன். நாம் அவளை நேசிக்கிறோம் மற்றும் அவளைப் பற்றி கவலைப்படுகிறோம். என் மகள் மீண்டும் இரவைக் கழிக்க வரவில்லை. இன்று காலை அவள் எனக்கு எழுதினாள். அவள் உயிருடன் இருக்கிறாள் என்று. எனக்கு தெரியாது. அடுத்து என்ன செய்வது, வீட்டிற்கு அழைக்க நான் பயப்படுகிறேன். பயம். நான் கூப்பிட்டால் என்ன, அவர்கள் கவனிப்பைக் கையாள்வார்கள். நடந்து சென்று வருகிறேன் என்கிறார் கணவர். அவள் ஒரு புதிய நிறுவனத்தில் இரவைக் கழிக்கிறாள், எங்களுக்கு யாரையும் தனிப்பட்ட முறையில் தெரியாது.. அதனால்.. அவளுடைய கதைகளின்படி கொஞ்சம்... சொல்லுங்கள். தயவு செய்து, இப்போது சரியாக எப்படி நடந்துகொள்வது, அதனால் அவள் வீடு திரும்புகிறாள், மீண்டும் வெளியேற மாட்டாள்.

தன்யாஷ்னிப்33

ஒரு மாதத்திற்கு முன்புதான் கலவரம் தொடங்கியது. அவள் ஒரு நியாயமான நபர் என்றும் எங்களுக்குள் நட்புறவு இருப்பதாகவும் நான் எப்போதும் நினைத்தேன். எங்களுக்கு மூன்று குழந்தைகள், அவள் மற்றும் இரண்டு சிறிய மகன்கள். பொறாமை இருக்கிறது. ஆனால் யாரும் அவளை எங்களுக்கு உதவி செய்ய வற்புறுத்துவதில்லை. அவர்களுடன் இரண்டு மணி நேரம் உட்காரச் சொல்வது அரிது. அவள் பொதுவாக மறுப்பதில்லை. அவளுக்கு அவளுடைய சொந்த அறை உள்ளது, நாங்கள் வசிக்கிறோம். மிகுதியாக. அவளிடம் உள்ளது. சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் நாங்கள் அவளை ஊக்குவிக்கிறோம், நான் எப்போதும் அவளைப் புரிந்துகொண்டு அவளுடைய பக்கத்தை எடுக்க முயற்சிக்கிறேன். ஆமாம், நான் அவளுக்காக நிறைய முடிவு செய்கிறேன், நான் முடிவு செய்யாதபோது, ​​அவள் ஓடி, அதை எப்படிச் செய்வது என்று கேட்கிறாள் ... நான் ராப்பில் ஆர்வமாக இருக்க ஆரம்பித்தேன். பல்வேறு ராப் கலைஞர்களின் கச்சேரிகளில் கலந்துகொள்ளச் சொல்கிறார். நாங்கள் பெரியவற்றுக்கு மட்டுமே செல்கிறோம். அவர் சுமார் அரை வருடத்திற்கு முன்பு ரசிகர் குழுவில் சேர்ந்தார். புதிய நண்பர்களையும் புதிய நிறுவனத்தையும் உருவாக்கினார். இப்போது அவர் இந்த ரசிகர் குழுக்கள் மற்றும் இந்த நிறுவனத்தின் நலன்களுக்காக மட்டுமே வாழ்கிறார். நான் வழக்கமாக இரவு 10 மணிக்குள் வீட்டிற்கு வருவேன்.அதுதான் ஒப்பந்தம். பின்னர் அது அரிதாகவே நடக்கும், ஆனால் நாங்கள் அவளை சந்திக்கிறோம். நான் இதுவரை பொய் சொல்லி பிடிபட்டதில்லை. எங்களின் நிபந்தனைகள் எப்போதும் நீங்கள் உங்கள் வீட்டுப்பாடத்தைச் செய்து நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்கிறீர்கள். நான் எதிர்ப்பு தெரிவிக்க ஆரம்பித்தேன். 2 உடன் ஆண்டின் முதல் பாதி முடிந்தது! நான் கூட வருத்தப்படவில்லை. அதே நேரத்தில், அவர் தனது எதிர்காலத்தை நிறுவனத்தில் பார்க்கிறார். மொழி கற்பித்தல் தொடர்பானது. இதற்கு நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்று கேட்டால், நான் செய்கிறேன்... உண்மையில் இப்போது எதுவும் செய்யவில்லை என்கிறார். அவர்கள் ஆசிரியர்களை மறுத்துவிட்டனர். நான் கேட்கிறேன். நீ கல்லூரிக்கு போகும்போது, ​​நான் செய்வேன் என்று பதில் சொல்கிறார்... இப்போது செய்வதை விட அதிகமாக செய்ய மாட்டேன்... நான் இப்போது வாழ விரும்புகிறேன். அப்போது நான் வாக்கிங் செல்ல வேண்டும். நான் விரும்பும் போது. ஊடுருவ முடியாத சுவர். அவள் எங்கிருக்கிறாள், யாருடன் இருக்கிறாள் என்று எங்களுக்குப் புரியும் வகையில் அவள் எங்கே இருக்கிறாள் என்று எஸ்எம்எஸ் எழுதுவது வழக்கம். பிறகு நிறுத்தினாள். ரெண்டு நாளைக்கு ஒரு தடவை எழுதுறேன்... கிளம்பிட்டேன். அவளால் சொந்தமாக ஏதாவது செய்ய முடியும் என்பதை எங்களுக்குக் காட்ட நினைக்கிறேன். சரி, அவர்கள் என்னை வெளியேற்றியதால், தயவுசெய்து, நான் எப்படியாவது வெளியேறி வாழ்வேன். அவள் சொல்வது போல் எங்களுக்கு முழு சுதந்திரம் வேண்டும். அவள் உயிருடன் இருப்பதாக எழுதினாள், அதாவது அவள் அக்கறை காட்டினாள். நான் பதிலளித்தேன், எழுதியதற்கு நன்றி

TanyaShnip33, பதின்வயதினர் ஒரு குறிப்பிட்ட குழுவைச் சேர்ந்தவர்களாக இருப்பது மிகவும் முக்கியம்; அவர்களுக்கு, நண்பர்கள் மற்றும் "hangouts" உண்மையில் இந்த காலகட்டத்தில் மிகவும் முக்கியம்; அவர்கள் தங்களைத் தேடுகிறார்கள், தங்களை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள்; பல உள் செயல்முறைகள் இளம் பருவத்தினருக்கு முதல் முறையாக நிகழ்கின்றன, மேலும் அவற்றைச் சமாளிப்பது அவர்களுக்கு கடினமாக உள்ளது. இது சுயாட்சியின் காலகட்டமாகும், எனவே இளைஞர்கள் பெரும்பாலும் பெற்றோர் மற்றும் சமூக விதிமுறைகளுக்கு சவால் விடுகின்றனர். அவர்கள் அடையாள மோதலை அனுபவிக்கும் காலம் இது. டீனேஜர்கள் குறிப்பிடத்தக்க உளவியல் மாற்றங்களுக்கு உள்ளாகிறார்கள். சுதந்திரத்திற்கான விருப்பத்திற்கும், அவர்களைப் பராமரிக்கும் நபர்களைச் சார்ந்து இருக்க வேண்டும் என்ற விருப்பத்திற்கும் இடையே உள்ள உள் போராட்டத்தை அவர்கள் அனுபவிக்கலாம் - அவர்களின் பெற்றோர்கள். மேலும் டீனேஜர்கள் தங்கள் பெற்றோர்கள் தங்களைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்று மிகவும் ஆழமாக சிந்திக்கவும் கவலைப்படவும் முடியும்.
வீட்டை விட்டு வெளியேறுவதும், வெளியேறும்படி மிரட்டுவதும் ஒரு செய்தியாக இருக்கலாம் - "நீங்கள் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை."
அவள் வெளியேறியதற்கான காரணத்தை நீங்கள் புரிந்துகொள்வது முக்கியம்.
பல காரணங்கள் இருக்கலாம், எடுத்துக்காட்டாக: பெற்றோருடன் மோதல். கெட்டுப்போனது. ஒரு பதின்வயதினர் மீது பெற்றோரின் பார்வையை திணித்தல் (நண்பர்கள், தொழில் போன்றவற்றைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது). வெறுமனே, வளரும் மற்றும் புதிய அனுபவம் போன்ற ஒரு கட்டமாக, அதாவது, பல காரணங்கள் இருக்கலாம்.
உங்கள் மகள் ஏற்கனவே வெளியேற முயற்சி செய்துள்ளதால், நீங்கள் செய்யக்கூடாததை ஆரம்பிப்போம்: அவள் திரும்பி வரும்போது அவளைக் கத்தாதீர்கள். அவளே உங்களிடம் சொல்ல விரும்பவில்லையா என்று கேட்டு நீங்கள் கவலைப்படக்கூடாது. அவளை தண்டிக்கவோ, புண்படுத்தவோ தேவையில்லை.
நீங்கள் அவளை வீட்டிற்கு அழைக்க பயப்படுகிறீர்கள் என்றும், நுழைவாயில்களை அவள் தொடர்ந்து கையாள்வாள் என்றும் எழுதியுள்ளீர்கள். இங்கே உங்கள் விருப்பம். அவள் உங்கள் மீதான நம்பிக்கையை முழுமையாக இழக்காதபடி அவளுடன் உறவில் மாற்றம்.
கூப்பிட்டு வீட்டுக்கு வரச் சொல்லு. அவள் திரும்பி வந்ததும், அவளை இறுக்கமாக அணைத்து, நீ அவளை காதலிக்கிறாய், நீ அவளை தவறவிட்டாய், கவலைப்பட்டாய் என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள்.
நீங்கள் தண்டிக்கும் பெற்றோரைப் போலவும், புண்படுத்தப்பட்ட குழந்தையைப் போலவும் நடந்து கொள்ளாமல், வயது வந்தவரைப் போல நடந்து கொள்ள வேண்டும்.
உங்கள் மகள் பேசத் தயாராக இருக்கும்போது அவளிடம் பேசுங்கள்.
அவளை உங்களுடன் நெருக்கமாக கொண்டு வாருங்கள், தொடர்பை ஏற்படுத்துங்கள்.
நீங்கள் அதை எந்த வகையிலும் ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள் என்பதை தெளிவுபடுத்துங்கள். உங்கள் தவறுகளை அவளிடம் ஒப்புக் கொள்ளுங்கள், ஒருவேளை நீங்கள் எங்காவது தவறு செய்திருக்கலாம், அவளைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. மற்றும் ஒன்றாக ஒரு சமரசம் கண்டுபிடிக்க முயற்சி.
நம்பிக்கையைப் பேணுவதே உங்கள் வேலை. இது உங்களுக்கும் அவளுக்கும் மிகவும் முக்கியமானது.

தன்யாஷ்னிப்33

ஆம், நான் அவளை அழைக்க முடியும், ஆனால் கேள்வி. அடுத்து என்ன செய்வது. நிறைய பேசினோம்... நல்லது கெட்டது இரண்டும். அவளுடைய இலக்கு. சுதந்திரம்! செயல்பாட்டின் முழுமையான சுதந்திரம். இதனால் நான் அவளை வீட்டிற்கு அழைக்கிறேன் என்று மாறிவிடும். நான் திட்டவில்லை, பேசுகிறோம். அவள் எனக்கு 100% பதிலளிப்பாள், நான் வெளியேறியதற்கு நான் வருந்தவில்லை, எனக்கு தேவையானது மற்றும் எனக்கு எவ்வளவு தேவை என்று நான் கருதும்போது தொடர்ந்து வெளியேறுவேன் ... நான் இதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும் என்று மாறிவிடும். பின்னர் அவள் அதைத்தான் செய்வாள்.

தன்யாஷ்னிப்33

இல்லை. இதுவே முதல் முறை. ஆனால் அவள் அதைத்தான் எங்களிடம் சொன்னாள். பின்னர் அவள் கிளம்பினாள்

TanyaShnip33, நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்!
அவள் எப்படி நடந்துகொள்வாள் அல்லது அவள் என்ன சொல்வாள் என்பதை நீங்கள் உறுதியாக அறிய முடியாது.
சங்கிலியைப் பாருங்கள், "சுதந்திரம் வாசலில் உள்ளது" என்று நீங்கள் உணர்ச்சிவசமாக அவளிடம் சொன்னீர்கள், அவள் வெளியேறினாள், இதனால் அவளுடைய வார்த்தைகள் மற்றும் நோக்கங்களின் தீவிரத்தை உங்களுக்கு நிரூபிக்க முயற்சிக்கிறாள். அவள் ஒரு புதிய அனுபவத்தைப் பெற்றாள், அது அவளுக்கு எப்படி இருக்கும் என்பதை எங்களால் அறிய முடியவில்லை. ஒருவேளை அவள் ஏற்கனவே திரும்பத் தயாராக இருக்கிறாள், மேலும் நீங்கள் முதல் படி எடுப்பதற்காகக் காத்திருக்கிறாள்.
நான் மேலே எழுதிய அல்காரிதத்தில் அவளிடம் பேசுங்கள்.
ஒரு சமரசத்தைத் தேடுங்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் சில சமயங்களில் ஒருவருடன் இரவைக் கழிக்கலாம், ஆனால் சில நிபந்தனைகளின் கீழ் (உண்மையை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும் - எங்கே, முதலியன.)

தன்யாஷ்னிப்33

நாங்கள் அவளிடம் விவாதித்தோம், அதனால்தான் அவள் அப்படிச் சொல்வாள் என்று நான் நம்பிக்கையுடன் சொல்கிறேன். இந்த நாட்களை அவர் தனது நிறுவனத்தில் கழித்தார், இது இன்ஸ்டாகிராமில் ஒரு புகைப்படம் மூலம் உறுதிப்படுத்தப்பட்டுள்ளது. “இது மகிழ்ச்சி” என்ற வார்த்தைகளுடன். அவள் இன்று என்னிடமிருந்து தன் சுயவிவரத்தை மறைத்தாள். நான் வேறொருவரின் பக்கத்திலிருந்து வந்தேன். எனவே, இதுவரை அவள் வேடிக்கையாகவும் நன்றாகவும் இருக்கிறாள் என்று நான் முடிவு செய்கிறேன். நான் அவளை திரும்ப அழைப்பதை என் கணவர் திட்டவட்டமாக எதிர்க்கிறார். பேசுகிறார். நான் அவளை அழைத்தால், அவள் இலக்கை அடைந்துவிட்டாள் என்று மாறிவிடும். மேலும் இதை அவர் தொடர்ந்து கையாளுவார்.

தன்யாஷ்னிப்33

பல் துலக்குதல், தொலைபேசி, அழகுசாதனப் பொருட்கள். சரி, அது என்ன... அடுத்த முறை எப்படி நடந்துகொள்வது? அதனால் அவள் வருகிறாள், நாங்கள் பேசுவோம், ஒரு வாரத்தில் ஒரு கச்சேரி இருக்கும், அவள் எங்களுக்கு ஒரு கச்சேரியை வழங்குவாள், அவள் கச்சேரிக்கு சென்றாள், பிறகு ஹேங்கவுட், நான் நாளை வருகிறேன் ... மேலும் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? செய்? சும்மா விடுங்க, சரியா? அவள் தன் படிப்பை மறந்து விடுவாள், நம்மைப் பற்றி மறந்துவிடுவாள், அவள் விரும்பியதைச் செய்வாள் என்று மாறிவிடும் ... மேலும் நாங்கள் அவளுடன் பேசுவோம், சில சமயங்களில் அவள் வீட்டில் இரவைக் கழிப்பதில் மகிழ்ச்சி அடைவோம் ... எனக்கு இது சரியாகப் புரியவில்லை. . அவளை மீட்டெடுக்க நான் ஏதாவது செய்ய விரும்புகிறேன், ஆனால் அடுத்த முறை அவள் வீட்டில் இரவைக் கழிக்க வேண்டும் என்பதையும், யாரையும் பொருட்படுத்தாமல் அவள் விரும்பும் போது அவள் வெளியேற முடியாது என்பதையும் அவள் புரிந்துகொள்வாள். சில வகையான தங்க சராசரியைக் கண்டறியவும். நான் சமரசம் செய்ய தயாராக இருக்கிறேன், ஆனால் அவளும் சமரசம் செய்ய வேண்டும். அவள் கிளம்பும் முன், இதைப் பற்றி நூறு முறை விவாதித்தோம். அவளுடைய ஒரே தேவை. முழு சுதந்திரம்... ஆனால் அது அப்படி நடக்காது... நான் எப்படி அவளுக்கு முழு சுதந்திரம் கொடுப்பது?

TanyaShnip33, நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன்!
படிக்கும் பொறுப்பு, ஓரளவிற்கு அவளது பொறுப்பு. அவளுடைய இந்த கற்பனையான "சுதந்திரத்தில்" அவள் இருக்கட்டும். இது அவளுடைய அனுபவம், இது கட்டுப்படுத்த முக்கியமானது, ஆனால் அவள் மீது அழுத்தம் கொடுக்கக்கூடாது.
சில நேரங்களில் அவளை ஹேங்கவுட் செய்ய அனுமதிக்கவும், ஆனால் அவள் எங்கே தூங்குகிறாள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்!
நீங்கள் பதிலளிக்கவில்லை, அவள் யாருடன் தங்கியிருக்கிறாள் என்று உனக்குத் தெரியுமா? மேலும் இன்னொரு கேள்வி, கச்சேரி போன்றவற்றுக்கு அவளுக்கு எங்கிருந்து பணம் கிடைக்கிறது..?

தன்யாஷ்னிப்33

"அவளுடைய இந்த கற்பனையான "சுதந்திரத்தில்" அவள் இருக்கட்டும். இது அவளுடைய அனுபவம், இது நிச்சயமாகக் கட்டுப்படுத்துவது முக்கியம், ஆனால் அவள் மீது அழுத்தம் கொடுக்கக் கூடாது." இது சரியாக எனக்கு புரியாத தருணம்... இதை எப்படி செய்வது? முழு சுதந்திரம் வேண்டும் என்றும், தான் விரும்பியதைச் செய்ய வேண்டும் என்றும் தெளிவாகச் சொன்னாள்.. இதை எப்படிக் கட்டுப்படுத்துவது? நாங்கள் தான் சமரசம் செய்து கொள்கிறோம்.. பணத்தைப் பற்றி.. ரசிகர் குழுவில் இருப்பதால். பெரும்பாலும் இலவச பாஸ்கள் கிடைக்கின்றன. சில நேரங்களில் அவள் கூரியராக வேலை செய்கிறாள் மற்றும் ஒரு சிறிய தொகையை வைத்திருக்கிறாள். நாங்கள் அவளுக்கு பாக்கெட் மணி கொடுப்போம். இப்போது எதற்கு என்று தெரிந்தால் மட்டுமே கொடுக்கிறோம்.