Bir uşaqda burun qanaması ilə nə etməli. Niyə uşağın burnu qana bilər?

Ailə məsələlərinin müzakirəsi: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment, qohumlar arasında münasibətlər. Mən başqa (ümid edirəm) ərin arvadıyam. Bu yaxınlarda heç bir yerdən məni qısqandı. Uşaqlar böyüdü və özümə vaxtım oldu, özümü...

Müzakirə

Boşanın qısqanc kişiyə kişi kimi hissiyatın yoxdusa ona güvənməyin mənası yoxdur.Evdə qadın lazım deyil.Ümumiyyətlə izləməni aşkar edən kimi etməlisən. qucaqladım,öpdüm və dedim ki,bütün dünyada sənin üçün yeganə kişidir.Necə -belə televizorda əri Türkiyədə bazara baxan qadını göstərdilər, Rusiyadan internet vasitəsilə kameralara qoşuldum. arvad dedi, marketdəyəm, bir azdan zəng edib deyir ki, gəl ora, o gəldi - və o, sağda sənin yanında duran oğlan kimdir?

Ailə məsələlərinin müzakirəsi: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment, qohumlar arasında münasibətlər. İndi bir az thrash əlavə edəcəyəm. Artıq yazdığım kimi, həyat yoldaşımın yazışmalarından əlavə, telefonumda onların şəkillərinə də baxdım və orada bir video var idi.

Ailə məsələlərinin müzakirəsi: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment.Bunu özüm keçdim. Həyat yoldaşımla “rəfiqəsi” arasında yazışmaları, hətta telefonda fotoşəkilləri də gördüm. Onda heç nəyi dəyişməyəcəksiniz. Nəzarət əvəzinə, yaxşı ailə münasibətlərinə diqqət yetirməliyik.

Müzakirə

Burda düz deyir bəzi qadınlar balıq yeyib başqasının adamına minmək istəyirlər.Yenə də hər yerdə ərlərimizin günahıdır,burda yazmışam,bir daha təkrar etmirəm.Heç olmasa biri düz yazıb deyirlər ki, mən həmişə seks istəyirəm, təklə yox, yoxsa mənim ərim belədir, mən də belə əziyyət çəkirəm, əziyyət çəkirəm, get, əziyyət çəkmə, amma səninlə olan “paradoks” sevgilim bir azdan sonra eyni şey olacaq,çünki pulsuz L.Maraqlı deyil,başqa cür fikirləşəcəksən amma bu lazım deyil.Təbii ki,istisnalar var.

Əgər bir-birinin ardınca xor baxmırsınızsa, ehtiyaclarınızı ödəyirsə bədəninizdən istifadə edin, amma hər kəs sizə xəyanət edən biri ilə yaşamağa qadir deyil. Axtar normal qadın, belə, təəccüblüdür ki, onlar mövcuddur. Bunu xərc kimi yaz, o bunu çoxdan özü edib. Həmişə, bütün vəziyyətlərdə kişi KİŞİ olmalıdır!!! Və kişiyə layiq qərarlar qəbul edin. Ümumiyyətlə, ilkin olaraq, subay olduğunuz müddətdə özünüz üçün bir qayda öyrənməlisiniz: Qafqaza, Türkiyəyə, Misirə və ya Əmirliyə tətilə gedən qızlar və qadınlar arvad namizədlərindən kənarlaşdırılmalıdır. Əylən, onlara sahib ol, BƏLİ. Ona görə də ora gedirlər, həm də pul qazanmaq üçün. Onlar əmicilər üçün arvadlar və kişilər üçün adlardır.

Salam!
Əgər siz Moskvada və ya Moskva vilayətindəsinizsə, mənim Domashny telekanalında sizə kömək edə biləcək iki layihəm var. Zəhmət olmasa sizə uyğun olanı seçin:
1. Home Channel üçün reallıq layihəsi “Kirayə ər”
Reallıq boşanma ərəfəsində olan ailəni, münasibət böhranı yaşayan ailəni əhatə edir.
Aparıcı psixoloq-vasitəçi üç gün ailə ilə işləyir,
ailəni getməyə dəvət edir psixoloji təlimlər,
bu, müəyyən bir ailədəki hər bir həyat yoldaşına münasibətlərdəki problem nöqtələrini dərk etməyə kömək etməlidir.
Bundan əlavə, həyat yoldaşları ideal tərəfdaşın, xəyal partnyorunun necə görünməsi lazım olduğunu təsvir edirlər terapevtik məqsədlər həyat yoldaşları seçilir ideal tərəfdaşlar 2 gün onlarla vaxt keçirənlər.
Çəkilişlər studiyada, qəhrəmanların həyat yoldaşlarının mənzilində, eləcə də seçilmiş yerlərdə aparılır.
yerlər.
Ailə 3 gün dalbadal səhərdən axşama kimi çəkilişlər aparır.
Üçüncü günün sonunda həyat yoldaşları özləri üçün təyin etməlidirlər,
Evliliyi xilas etməyə cəhd etməyə hazırdırlar, yoxsa boşanma qaçılmazdır? Çəkilişdə iştirak üçün mükafat: 15.000 rubl

2. “Evliliyimizi xilas et” layihəsinin kastinqi
Potensial qəhrəmanlar üçün layihənin təsviri:
“Domaşnıy” telekanalı ilk layihənin çəkilişlərinə başlayır peşəkar yardım boşanma ərəfəsində olan və ya münasibət böhranı yaşayan evli cütlüklər. 30 gün ərzində aparıcı Anita Tsoi və psixoloq Vladimir Daşevski ailə ilə işləyir.
Layihənin mahiyyəti öyrətməkdir evli cütlərəlaqələr problemlərini həll edir? Tək özünüzü deyil, sevdiyiniz insanı da eşitməyi bacarın. Problemləri müəyyən etmək üçün bütün ağrı nöqtələrini tapmaq, onları tanımaq və onlarla işləməyi öyrənmək lazımdır.
Layihə iştirakçıları 30 gün ərzində alırlar ixtisaslı yardım layihənin ekspert heyəti və onlara mövcud stereotipləri və ideyaları yenidən nəzərdən keçirməyə və münasibətlərin problemlərini başa düşməyə imkan verəcək psixoloji təlimlər keçir.
Çəkilişlər 8 günə qədər davam edir və personajların evində, iş yerində (psixoloqun “məsuliyyət mübadiləsi” tapşırığı halında), layihə studiyasında, Anita Tsoyun evində, psixoloqun qəbulunda və digər yerlərdə. Çəkilişlər adətən yarım gün çəkir (səhərdən axşama kimi çəkilən ev epizodları istisna olmaqla) və 30-40 günə yayılır.

Verilişin məqsədi ondan ibarətdir ki, ölkəmizdə milyonlarla tamaşaçı verilişin qəhrəmanlarının səmimiyyəti sayəsində aktual mövzularda özlərini və konkret rol modellərini ayırd edə bilsinlər. Baxın, belə görünür ki, ümidsiz vəziyyətlər? - çıxış var! Layihə iştirakçıları ilə birlikdə öz problemlərini həll etmək üçün alətlər əldə edin. İnanırıq ki, bu, on minlərlə ailəyə həyatlarını dəyişməyə kömək edəcək.
Ətraflı məlumat saytda: savenashbrak.rf
Layihə psixoloqunun saytı: dashevskiy.ru
Əmək haqqı fərdi şəkildə müzakirə olunur və müqavilədə müəyyən edilir.

Əgər bu layihələrdən biri ilə maraqlanırsınızsa, mən sizin hekayənizi, kontaktlarınızı və fotoşəkillərinizi burada gözləyirəm [email protected]Çox sağ ol

Ailə məsələlərinin müzakirəsi: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment, qohumlar arasında münasibətlər. bizə belə bir söhbət. aşiq oldu və onsuz yaşaya bilməz. Onlar yarım il əvvəl tanış olublar və ilk baxışdan sevgi olub. o kimi...

Müzakirə

Salam! Sizə yazığım gəlir amma məncə zaman keçdikcə hər şey yoluna düşəcək və ər geri qayıdacaq.O ehtiras açıq-aydın onun uşaqlara tərəf tələsməsi xoşuna gəlməyəcək, ona tam sahib olmaq istəyəcək.Məncə ərim özünə gələcək. və anla ki, səndən bahalı heç nə yoxdur!Sənə səbr!

Arvad üçün icazə verən bir ifadə sadəcə olaraq "qızı əvvəllər ortaya çıxdı və sən sonra, qızım mənim üçün daha əzizdir və sən daha yaxınsan, o qızısan, sən arvadsan" ifadəsi ola bilər. sadə ifadələr heyrətamiz nəticələr verir. Ancaq psixoloqun sizinlə işləməsi daha yaxşıdır, uşağın anası ilə bağlı bir çox nüanslar da var. Mənim IMHO - əriniz çox yaxşıdır. yaxşı, ərinə güvənməlisən. Madam ki, aldatmıram, deməli, belədir. Sizdən ayrılmaq istəsəydi, çoxdan gedərdi, mənzili yığışdırmazdı və bu qədər səy göstərdiyinə görə, bu, mütləq heç kimin olmadığını göstərir.

Qısqanclıq. Ailə münasibətləri. Ailə məsələlərinin müzakirəsi: sevgi və qısqanclıq, evlilik və xəyanət, boşanma və aliment, qohumlar arasında münasibətlər. Bir insanı bütün münasibətlərin, hətta tərəfdaşların o həyatda qaldığına necə inandırmaq olar? Artan Kiçik uşaq, həyat yoldaşı analıq məzuniyyətindədir, maddi vəziyyəti ağırdır.

Müzakirə

Mən elə bir əriyəm ki... Sənə çətin olduğunu deyirsən? Mənim üçün necə hissdir, təsəvvür etməyə çalışın? Həqiqətən təfərrüatları bilmədiyim zaman, amma burada təxəyyülüm mənə kömək edir ((. Amma eybi yoxdur, gülümsəyirəm, dişlərimi sıxıram, amma bəzən belə bir paz tuturam ... Və həyat yoldaşım, bir şey deyir. keçmiş həyat, əlavə edir: “Mən onunla cinsi əlaqədə olmamışam...” Və bunu necə müalicə edəcəyimi bilmirəm!!! Biz uşaq gözləyirik, mən onu sevirəm, amma bilik o qədər sıxdır!!! Təəssüf ki, mən özüm tam yaşamağa başladım cinsi həyat yalnız 25 yaşında və bugünkü həyat yoldaşından əvvəl uzun müddət yalnız bir tərəfdaşım var idi. Həyat yoldaşım isə hələ məktəbdə oxuyarkən tam həyat yaşamağa başladı. İndi başa düş ki, kimin işi daha çətindir: mən, hər zaman dişlərimi sıxıram, yoxsa onun? Mən onun fotolarını cırmıram, qalmaqal yaratmıram; Sadəcə elə aparıram ki, onu xatırlamıram və xatırlamıram. Amma hər şey beynimdə oturur... Nə edim?!!

Mənim dostumda da eyni pislik var. Onunla gizli əlaqə saxlayırıq. Mən də qara siyahıdayam, keçmiş həyatdanam. Mən ona zəng edəndə o, evdədir, o cavab verir: bəli, bəli, Marivanna, sabah işdə hər şeyi müzakirə edəcəyik. CİRK!

Amma orada sizə vəziyyətin daha da pis olduğunu söyləyəcəyəm. Onunla görüşərkən onun artıq bakirə olmaması onu hələ də narahat edir. İndi uşağın artıq 5 yaşı var və o, hələ də buna görə onu danlayır.
Onun pozğunluqları çox spesifikdir, qəzəblənir, təhqir edir və həftələrlə danışa bilmir. Onda niyə evləndin, soruşursan? Ömrünün sonuna qədər onu bağışlamamaq üçün? Ümumiyyətlə, o, bütün həyatı boyu ona təzyiq etməli olduğuna inanır.

arvadınızın hamilə olduğunu yazmasaydınız mən belə düşünərdim haqqında danışırıq eyni şəxs haqqında.

Ümumiyyətlə, dostum onu ​​hər həkimə apardı, heç bir faydası olmadı. Mən bununla barışmışam. Diqqət etməməyə çalışır.

Əhvalınızı qaldırmaq üçün gülmək istəyirsiniz? Axırıncı dəfə uşaqda qadının malik olduğu bütün kişilərin genlərinin olduğu məqaləsini oxuyandan sonra üzüldü. Və beləliklə o, böyüdücü şüşənin altında onların uşağına baxaraq xüsusiyyətləri və vərdişləri axtarırdı. Və yenə də yaxşı çəkir və ər arvadına işgəncə verir, onun rəssamı kim idi? -)))
Mənə gülməli gəlir, amma orada hər şey ciddidir.

Ümid edirəm bunu heç kim oxumaz. Çünki özünü tanısa, dostum sevinməz.

Sevgi getdi , amma hələ etməmisiniz. Üstəlik, ayrılmaq fikrində deyilsən, amma bir vaxtlar əziz insan səni qıcıqlandırır və nə pisdir, o bunu çox yaxşı hiss edir. Siz qəsdən deyil, şüursuz şəkildə ona münasibətinizin sona doğru getdiyinə dair siqnallar verirsiniz, ancaq özünüz ayrılmırsınız. Sadəcə olaraq, özünüz başa düşmürsünüz ki, artıq sevgi yoxdur... Qeyri-qanuni dairəni necə qırmaq olar?

Özünüzü təxmin edin

Biz hər zaman bir-birimizə siqnallar veririk. Başqalarının bəyənib-bəyənməməsindən asılı olaraq davranışımızı tənzimləməkdə bizə kömək edirlər. Aşiq olduğunuz zaman bunlar “səndən xoşum gəlir”, “mən səninlə olmaq istəyirəm” kimi siqnallardır. Bir insan sizin üçün xoşagəlməz olduqda, onu itələməyə başlayırsınız - "tərk et", "mən səni istəmirəm", "sən mənə lazım deyilsən", yəni əslində aqressiya göstərirsən. Ədalət naminə demək lazımdır ki, çoxumuz bunu şüursuz şəkildə edirik, əslində özünü layiqli insanlar kimi aparmağa çalışırıq, yəni passiv. Buna görə də psixoloqlar bunu “maddi müqavimət”i passiv aqressiya adlandırdılar.

Ayrılmaq həmişə çətindir. Ancaq o, sizinlə yaxşı rəftar etmədikdə, sizi aldatdıqda və ya döyəndə və ya heç olmasa mübahisə etdiyinizdə bir şey var. Sonra sonluq haqlı görünür. Bir neçə il birlikdə olduğunuz, həyatınızın bir parçası olmağı bacaran və sizə heç bir pislik belə etməyən bir insanla heç bir səbəb olmadan “ayrılıq” demək tamam başqadır...

Xoşagəlməzdir, nə deyə bilərəm. Nədənsə narahatdır. Belə çıxır ki, o, bu qədər yaxşıdırsa, sən də ondan ayrılırsansa, deməli, pissən? Bəli, əgər dünyanı yaxşı və pisə bölməyə öyrəşmisənsə. Bu halda kimsə günahkar olmalıdır və belə çıxır ki, ondan ayrılsan günahkar olacaqsan. Beləliklə, təvazökarlıqla "xaçınızı daşıyaraq" təslim olmursunuz. Və belə bir həyat ona dözülməz görünürsə, yaxşı, o, öz başına getməkdə, səni tərk etməkdə azaddır, belə bir əclaf... Və sonra haqlı olaraq bir halo və qanadda cəhd edəcəksən və sən və simpatik qız yoldaşların zehni olaraq onun üçün buynuz və quyruq çəkin. Q.E.D.

Nə qədər kiçik

Passiv aqressiya, hər hansı bir şey üçün məsuliyyəti kiməsə yükləməyi üstün edənlər üçün xarakterikdir. Böyümək istəməyənlər üçün. Özlərini uşaq kimi aparırlar, hisslərini başa düşə bilmirlər, “istəyirəm” və “istəmirəm” sözlərini sözlə ifadə edirlər. Ancaq uşaqlar bunu edə bilməzlər və infantil fərdlər bunu istəmirlər. Axı, hərəkətləriniz üçün məsuliyyət daşımalı və bəlkə də günahkarlıq hissi yaşamalı olacaqsınız, amma bəlkə də bu, özü həll edəcək.

"Məsuliyyət və günah əl-ələ verir" deyə psixoloq, Gestalt-terapevt Artem Jilin (http://rubstein.ru/) təsdiqləyir, "çünki bunlar əlaqəli kateqoriyalardır: məsuliyyət bir fikirdir, günah hissdir və onlar bir-birinə bağlıdır. Yəni, öz məsuliyyətini dərk etmək istər-istəməz günahkarlıq təcrübəsini doğurur - və bu normaldır, sağlam təqsir hissi münasibətlər kontekstində şəxsi böyümə və inkişafa səbəb olur. Bəli, özünü günahkar hiss etmək xoşagəlməzdir. Təəssüf ki, istehlakçı cəmiyyətinin ideologiyası əzab və ağrının, sadəcə olaraq narahatlığın inkişaf əhəmiyyətini dəyərsizləşdirir. Həyat, reklamların göstərdiyi kimi, zövq olmalıdır və buna görə də təbii görünür ki, bir çox insanlar başqalarına ağrı verə biləcək hərəkətlərə görə məsuliyyət daşımaq istəmirlər. Amma siz həqiqətən bunu düşünürsünüz? həqiqi həyat Heç kimi incitməmək mümkündürmü?

Dinc atom

Təzahür edənlərin başqa bir kateqoriyası passiv aqressiya, aqressiv adlandırıla bilməyən insanlardır. Onlar şüurlu şəkildə hər hansı münaqişə və qarşıdurmalardan qaçırlar, çünki belə vəziyyətlərdə özlərini necə aparacaqlarını bilmirlər, panikaya düşürlər, şüursuz şəkildə onları həyat üçün təhlükə kimi qəbul edirlər. İntellektual olaraq başa düşürlər ki, “incimiş” tərəf çətin ki, onları öldürüb yesin. Amma belə münasibətlər uşaqlıqda formalaşır və uşaq üçün həyatının asılı olduğu valideynlərin qəzəbi birbaşa fiziki təhlükə deməkdir. Uşaq gözlənilməz bir mühitdə böyüdükdə, növbəti saniyədə valideynlərinin qəzəbinə səbəb ola biləcəyini başa düşmədikdə, münasibətlərdə kəskin künclərdən qaçmağı öyrənir, çox vaxt öz maraqlarına məhəl qoymur. Belə bir insan üçün problemi görməmək onu müzakirə etməkdən daha asandır. Və xoşagəlməz söhbətdən qaçmaq üçün vaxtla oynayacaq, birbaşa təmasdan qaçacaq, heç bir şey olmadığını iddia edəcək. Texnikalar olduqca mürəkkəb ola bilər - daimi gecikmədən sonsuz zarafatlara qədər. Yeri gəlmişkən, jokerlər passiv-aqressiv davranışın ən yüksək aerobatikasını nümayiş etdirirlər: onlar yaxınlaşan tufan əlamətlərini tanıyır və yumorun köməyi ilə vəziyyəti aradan qaldırmaq üçün bir yol tapırlar.

Toydan bir müddət əvvəl nişanlısı ilə ayrılan Georgi (32) "Ən çətini o idi ki, günahın nə olduğunu heç vaxt bilmirdim". "Onun məndən narazı olduğunu görürdüm, amma nə olduğunu öyrənməyə çalışdığımda, gözlərini yumub ah çəkdi, sanki özüm bunu təxmin etməliydim." Özümü tam axmaq kimi hiss etdim. Onu əyləndirməyə çalışsam, ikimiz üçün yeni bir şey tapdım, eşitdim: "İstədiyiniz kimi edin, mənə əhəmiyyət vermir." Mən həmişə hiss edirdim ki, mən onu nədənsə incitmişəm. Mən onu sevirdim, amma buna uzun müddət dözə bilmədim”.

Corcun gəlininin qəddarlığının səbəblərini dərk etməməsi çox az təsəllivericidir. Passiv-aqressiv tərəfdaş həmişə digər insanı manipulyasiya edir, onu hisslərini təxmin etməyə məcbur edir və onu əvvəlcədən məğlub etməyə məhkum edir.

Məni incitmir?

Passiv-aqressiv davranışı seçənlər arasında özləri də ağrıdan qorxduqları üçün deyil, partnyoruna bunu törətməkdən qorxduqları üçün ayrılıqdan qaçanlar da var. Oksana (27) deyir: "Psixoloqun yanına gələnə qədər passiv-aqressiv davrandığımı başa düşmədim". - Lesha ilə üç il yaşadıq, amma iki ildən sonra onu sevməyi dayandırdım. O qədər müsbətdir ki, bu məni vəhşicəsinə qıcıqlandırmağa başladı. Onun səsi və toxunuşu qəzəbləndirdi! Amma universitetdə görüşməyə başladıq, birlikdə çox şey keçdik, onu incidə bilmədim. Və o dözdü”.

İndi Oksana belə davranışın Leşa üçün ağrılı olduğunu başa düşür və onunla açıq danışmağa cəsarət etmədiyi üçün təəssüflənir. “Nə olduğunu soruşduqda mən cavab verdim: “Sadəcə düşünürdüm”. Şüuraltı olaraq onun partlayıb həyatımdan yoxa çıxmasını gözləyirdim. Özümə nifrət etdim, amma buna kömək edə bilmədim”. Və bir gün Lesha getdi. “Biz o vaxta qədər danışmadıq. İndi başa düşürəm: bu, münasibətlərə son qoymağın ən dağıdıcı yoludur, ondan sonra nəinki yaxşı münasibətləri pozmaq, bir-birimizi görmək mümkün deyil”.

Artem Jilin qeyd edir: "Belə davranış zərərlidir ki, insan öz həyatından imtina edir, böyüməsi və həyata keçirilməsi vəzifələrini başqasına keçir: "Ona (lar) mənim istədiyimi etsin". - Deməli, insan onun üçün vacib olanı etməyi öyrənməyəcək. Ancaq həyati təcrübə əldə etməkdən imtina etmək sizi onun zəruriliyindən azad etmir. Bu ağrılı münaqişələrlə müşayiət olunsa belə. Başqasının necə hiss etdiyinə görə məsuliyyət daşımaqdır xüsusi formaəzəmət xəyalları. Belə çıxır ki, biz başqalarının hisslərini idarə edirik və bu doğru deyil”.

Katerina (29) deyir: “Ərimi artıq sevmədiyimi başa düşdükdən sonra bir seçim qarşısında qaldım, ya onun hisslərini, ya da öz hisslərimi qurban vermək. Artıq özümü inandırmışdım ki, 8 illik evlilik və uşaq məni hisslərimi uzaqlaşdırmağa məcbur etdi. Ancaq birdən ağlıma gəldi: imtina etmək öz hissləri və arzular - bu, əslində, ölməkdir! Bu məni titrətdi. Mən doğrudanmı başqa bir insan üçün canımı qurban verməyə hazıram, xüsusən də onu artıq sevmirəm?! Özümü toparlayıb ərimlə danışdım. Düşündüm ki, ya məni öldürəcək, ya da içəri düşəcək ağır depressiya. Və o, Uzaq Şimalda maraqlı bir müqavilədən az qala imtina etdiyini söylədi - buna qarşı olacağımdan qorxdu! Qərarımla onun da əllərini azad etdim”.

Onu buraxma

Anlamalıyıq ki, bir insan üçün passiv-aqressiv davranış çıxılmaz vəziyyətdir. Bu, hər hansı bir əlaqənin əsasını təşkil edən ünsiyyəti ləğv edir. Cütlük ayrıldıqda, bu, iki insanın problemlərini həll etmir: heç kim heç nə başa düşmədi, heç bir dərs alınmadı və gələcəkdə eyni dırmıqda addım atma ehtimalı yüksəkdir.

Artem Jilin izah edir: "İki insan arasında münasibətlərdə çətinliklər yarandıqda, onları danışmaq həmişə faydalıdır". — Manipulyasiya cəhdləri təkcə gülünc deyil, həm də əbəsdir. “Qoy özümü pis hiss etdiyimi başa düşsün” və ya “nə qədər əzab çəkdiyim aydın deyilmi” - bu, ananın ağlaması və ya digər qeyri-müəyyənliyi ilə körpə üçün nəyinsə qane etmədiyini təxmin etdikdə uşaq davranışının tipik modelidir. şifahi təzahürlər. Yetkinlik həyatında (iki bərabər insanın birlikdə həyatı) heç kim həmişə başqalarının fikirlərini təxmin etmək, digərini sözsüz başa düşmək məcburiyyətində deyil. Bəzən ola bilər, amma etməməlidir. Buna görə də, yaxınlıqda yaşadığınız insana münasibətinizdə bir şeyin göründüyünü çatdırmağın yeganə yolu ciddi problem, onunla danışmaqdır. Üstəlik, qeyd edirəm ki, bu, təkcə özünüz passiv-aqressiv davranış nümayiş etdirəndə deyil, həm də sizə qarşı bu cür taktikaların tətbiq olunduğunu anlayanda edilməlidir. Və belə bir söhbətə başladıqdan sonra, tam olaraq sizi narahat edən, sizə yaraşmayan, hətta sizi qəzəbləndirən şeylər haqqında danışmaq vacibdir - bu şəkildə hiss etdiyinizə görə tərəfdaşınızı etiketləmədən və ya günahlandırmadan. Və əlbəttə ki, daha yaxşı başa düşmək üçün özünüz nə etməyə hazır olduğunuzu müzakirə edin. Baxmayaraq ki, bəzən belə bir söhbətin özü bu hərəkətlərdən birinə çevrilə bilər. Axı çətinlikləri müzakirə etmək, sevdiyiniz insan üçün qayğınıza işarədir”.

Əgər siz bu söhbətə tərəfdaşınızın şəxsiyyətinin dərinliklərinə səyahət kimi baxırsınızsa (və onu davranışını dəyişməyə məcbur etmək üçün bir yol kimi deyil), sizi çox incidən hərəkətlərin çox sadə, izah edilə bilən təbiətə malik olduğunu və heç bir şeyin olmadığını görə bilərsiniz. Dəhşətli heç nə gizlətmirlər (onlara münasibətinizdən başqa). Və hələ də əlaqə qurmaqdan qəti şəkildə imtina edərsə, bu da simptomatikdir. Ən azı əlindən gələni etdin.

Dövrümüzün qəhrəmanları

Müəyyən mənada passiv-aqressiv davranış günümüzün əlamətidir, çünki biz getdikcə bir-birimizdən uzaqlaşır, virtuallığı reallıqdan üstün tuturuq. Nə desəniz, elektron ünsiyyət (İnternet messencerlərindən və ya SMS-lərdən istifadə etməklə) əsl hisslərinizi gizlətmək üçün əla fürsətdir: üzünüz görünmür, səsiniz eşidilmir və sözləri sizin qədər diqqətlə düşünüb yenidən yazmaq olar. kimi. Ümumiyyətlə, heç nə izah etmədən giriş zonasından yoxa çıxa bilərsiniz: "Oh, bağışlayın, mobil telefon ölüb (ICQ düşüb, poçt bağlanıb və s.)." Ən başlanğıcda, mahiyyətcə hələ heç bir əlaqə olmadıqda, bu, əlbəttə ki, işləyəcək: bir insan sizə iyirmi dəfə zəng vuracaq və yazacaq, sonra dayanacaq - əslində dünya hələ sizə paz kimi yaxınlaşmayıb. . Ancaq bəzi insanlar bu taktikadan hətta münasibətlər tamamilə fərqli bir səviyyədə olduqda belə istifadə edirlər, bu, bir-birinizi çox yaxşı başa düşməyi öyrəndiyinizi göstərir. Yəni, belə çıxır ki, onlar bizim münasibətlərimizin tam olaraq nə tələb etdiyini və bu şəxsin sizdən nə istədiyini düşünməyə çətinlik çəkmədən adi nümunəyə uyğun hərəkət edirlər.

Əgər həqiqətən onları (həm əlaqəni, həm də insanı) itirmək istəmirsinizsə, o zaman psixoloqdan məsləhət almalı olacağına hazır olmalısınız. Mütəxəssislər qeyd edirlər ki, təəssüf ki, təkbaşına (istər özünüzdə, istərsə də tərəfdaşda) passiv təcavüzün öhdəsindən gəlmək son dərəcə çətindir. Siz ciddi işləməli, problemi dərk etməli və qəbul etməli, köklərini kəşf etməli olacaqsınız (bunlar şüursuzluğa o qədər etibarlı şəkildə basdırılır ki, onları özünüz görə bilməzsiniz) və yalnız bundan sonra bir mütəxəssisin köməyi ilə problemin öhdəsindən gəlmək üçün bir yol tapmalısınız. o. Ancaq sevginiz hər ikiniz üçün əzizdirsə, buna dəyər. C

HƏQİQƏTƏNDƏ MƏNMƏM?

Bəli, passiv aqressiya göstərən sizsiniz, əgər:

• tərəfdaşınız və ya münasibətiniz üçün vacib olan şeyləri etməyi daim unutmaq və ya itirmək;
• həmişə gecikirsən və hər şeyi təxirə salırsan son an;
• yaxın olmamaq və əməkdaşlıq etməmək üçün səbəblər tapırsınız;
• öhdəliklərinizə laqeyd yanaşırsınız;
• ona daim dırdırlamaq və ya küsmək;

Aşiq olanda siz təsvirolunmaz hisslər yaşamağa başlayırsınız: mədədə kəpənəklər, eyforiya, çəhrayı eynək. Bir sözlə, xoşbəxt bir başına düşə biləcək hər şey. Ancaq bu anesteziya sonsuza qədər davam etmir: maksimum altı ay. Və sonra çox vaxt bir şey səhv olur ...

Tam olaraq nə? Sevgi obyekti üzərində sehr dağılmağa başlayır və birdən başa düşür ki, bu, ümumiyyətlə, eyni insan deyil. Sanki onu tanımırsan və tanımırsan. Həm də diqqətlə aşiq olmaq lazımdır. Ancaq yuxarıda göstərilənlərin hamısı sizinlə baş veribsə, yoxlayın, bəlkə boğulmazdan əvvəl münasibətlərinizin gəmisini tərk etməyin vaxtı gəldi?

Beləliklə, sevginin münasibətinizi tərk etdiyini göstərən 17 əlamət var.

1. Artıq gələcək üçün planlar qurmursunuz.

Əvvəllər birlikdə planlar, hər ikinizi nəyin gözlədiyi, toy, ev, gələcək uşaqlar üçün adlar və pensiyada nə edəcəyiniz haqqında danışa bilərsiniz. Və indi? Əhəmiyyətli digəriniz bu barədə tez-tez düşünürmü? Və ya bəlkə siz özünüz bilinçaltı olaraq bu mövzudan qaçırsınız? Bu bir siqnaldır. Bu insana artıq ehtiyacınız olmadığına dair bir siqnal.

2. Xoşbəxt cütlükləri eşq görmək sizi depressiyaya salır.

Bir münasibətdə olduğunuzda, eyni zamanda tənha hiss etdiyiniz zaman, başqasının xoşbəxtliyini görmək, həqiqətən yalnız özünüzə sahib olduğunuzu xatırladır. Sevdiyin zənn etdiyin adam yanında deyil. Daha doğrusu, mövcuddur, ancaq nominal olaraq.

3. “Mən səni sevirəm” getdikcə daha az səslənir

Siz də, sevgiliniz də yalan danışmamaq üçün bu sözlərdən qaçın. Deyilənlərə görə məsuliyyət daşımamaq üçün. Bəli, görünür, sən bu “səni sevirəm” ifadəsini hiss etmirsən. Və bu hissin keçdiyini göstərən ən parlaq əlamətlərdən biridir. Amma bu sözlər dodaqlarınızdan getsə də, içərinizdə heç nə titrəməyəcək. Bu kədərlidir.

4. Ünsiyyətiniz sıfıra endirildi.

lifeacademy.ru

5. Münasibətləriniz rutin üzərində qurulub.

Ayağa qalxmaq, dişlərinizi fırçalamaq, öpüşmək, evə gəlmək, birlikdə nahar etmək... bu sizə robotları xatırlatmırmı? Birlikdə yaşayırsınızsa, bu əlamətləri aydın şəkildə görə bilərsiniz. Yaxşı, ya da hər biriniz evdə yaşasanız belə. İşdən/məktəbdən görüş, məcburi gəzinti, minimum ünsiyyət. Bəlkə də bayramlarda bir-birinə hədiyyə vermək onları bir az da yaxınlaşdırar. Sevgi rutin məsələlərdə belə özünü başqa cür göstərir. Zəriflik, təbəssüm, qayğı. Başa düşürsən?

6. Yataqda ancaq yatırsınız

Yaxşı, fikri başa düşürsən. Yaxınlıq "dişlərinizi fırçalayın" kateqoriyasına çevrildikdə, bu münasibətə niyə ehtiyacınız olduğunu düşünün? Qucaqlaşma isti olmayanda, öpüş şirin görünmür. Sanki sendviç əvəzinə başmaq çeynəyirsən. Dadı pisdir və axmaq görünür.

7. Xırda şeylərdə səhv tapırsınız

İlk vaxtlar təbii ki, o, hər şeydə gözəl idi. Bəli, sonradan onda bəzi çatışmazlıqlar görməyə başladınız. Bu yaxşıdır. Çünki siz cütlük deyilsiniz Siam əkizləri. Amma ona qarşı soyuqqanlı olmadın. İndi isə onunla bağlı hər şey sizi qıcıqlandırır - saç düzümündən tutmuş odekolon qoxusuna və danışıq tərzinə qədər. Əslində hər şey. Və bəzən gücsüz apatiya da meydana çıxır. Bu, onun heç ehtiyacınız olmadığına işarə deyilmi?

8. “Səni sevirəm” eşitməkdən nifrət edirsən

Sevginiz haqqında susmağınızla artıq məşğul olmuşuq. Bəs sizin yarınız hələ də bunu bəyənirsə, ancaq bu etiraf haqqında sadəcə olaraq seğirməyə başlayırsınızsa? Bilirsiniz, ortağınızın hər belə ifadə ilə çiyninizə qoyduğu böyük bir yük kimidir. Niyə? Ancaq eyni şəkildə cavab verə bilməyəcəyiniz üçün.

9. Özünüzü başqası ilə təsəvvür edirsiniz.

Başqa bir insan haqqında ciddi düşünsəniz, bu, hazırkı tərəfdaşınızın ətrafında olmadığınız deməkdir. Ağıl və hisslər “köçüb” və əvvəlki ev boşdur.

10. Birlikdə olmaqdan yorulursunuz

Oh, bu sadəcə qızıl işarədir! Görüşdükdən sonra evə qaçıb gələndə düşünürsən: "Vallah, nəhayət" - bu münasibət deyil, işdir. Sözün ən pis mənasında. Bu sizin insan olduğunuzda, o, enerjinizi boşaltmır, əksinə sizi doldurur. Yaşamaq, yaratmaq, işləmək istəyirəm. Və bunun tək sizin üçün daha asan olduğunu düşünəndə bu, yuxarıdan belə bir incə işarədir: “Sən. Tək. Daha asan".

Dostlar, hobbilər, ailə, iş, ev heyvanları, hətta bu kremli keks. Amma onu yox. Sevimli filminizi və ya bayramlarınızı, həmkarlarınızla görüşlərinizi və ya alış-veriş səfərinizi səbirsizliklə gözləyirsiniz. Və ümumiyyətlə görüşməyi səbirsizliklə gözləmirsiniz. Bu aydın bir diaqnozdur: bu adam sizin üçün vacib deyil.

12. Keçmişə güvən

Sevgi güvəndir, şübhə, şübhə və qısqanclıq onun yoxluğudur. Nəticədə nə ona inanırsınız, nə də ona həqiqəti deyirsiniz.

donmashak.hubpages.com

13. Siz onu dost kimi görürsünüz

Dostluq bəzən sevgiyə çevrilir. Amma dostluğa çevrilən sevgi əvvəlki halına qayıtmır. Və onunla dost kimi davrandığınızı görürsünüzsə, bu bir zəngdir. Sevgililər arasındakı münasibətə xas olan hər şey yox olduqda, amma yaxşı münasibətlər qaldıqda, bu dostluqdur. Hər halda.

14. Siz dəlikləri düzəltmirsiniz.

Sözün əsl mənasında yox, əlbəttə. Ancaq bu işarəni xatırlayın. Unutma! Çünki münasibətlərdə problemlər olur, daha da pisləşir. Ancaq bu sevgidirsə, bir insana dəyər verirsinizsə, o zaman yaraları sağaltmağa, cırıq yerləri yamaq etməyə başlayacaqsınız. Və əgər hər şey şansa buraxılıbsa və siz qəsdən hər şeyin öz axarı ilə getməsinə icazə verirsinizsə, bu münasibət açıq şəkildə uğursuzluğa məhkumdur.

15. Sizin gələcəyiniz onunla bağlı deyil.

Bir vaxtlar o sizin planlarınızda birinci yerdə idi, siz də onun planında idiniz. İndi heç bir şəkildə bu insanla öz xəyallarınızı əlaqələndirmirsiniz. O sənin üçün vacib olsaydı, inanın mənə, yeri olardı. mütləq.

16. Onun yanında sevgi üçün deyilsən.

Ayrılmamağınızın səbəbləri fərqli ola bilər: dostların və ya valideynlərin reaksiyası, qurulmuş həyat, vərdiş, təklik qorxusu. Olması lazım olandan başqa hər şey.

17. Onun hisslərini həmişə incidirsən.

Səni sevdiyini dedi, sən isə onu qucaqladın. O, sizi görüşə dəvət etdi, siz isə dostlarınızı görməyə getdiniz. Onun başına gələnlərlə daha az maraqlanırsınız. Bu da çox, çox əhəmiyyətlidir. Bir düşünün: olmaq istədiyiniz yerdəsiniz və olmaq istədiyiniz yerdəsiniz?