मैंने खुद को सही ढंग से व्यक्त नहीं किया. अब कोई डर नहीं, बाहर निकलने से पहले परेशानी होती है. खैर, ऐसा लगता है जैसे वहां बहुत ठंड या गर्मी है। मैं बाहर नहीं जाना चाहता.
पहले, हाँ, एक विशेष भय था। मुझे लोगों से डर लगता था. जिन महिलाओं का न्याय किया जाएगा.

जहाँ तक मेरी माँ की बात है, अब मैं समझ गया हूँ कि वह मानसिक रूप से अस्वस्थ नैतिक परपीड़क है। लेकिन इस समझ को समझने में 40 साल लग गए ((()।
जैसा मैंने समझाया. खैर, यह इतना हार्दिक और समझने योग्य है कि मैं सबसे बुरा हूं, लेकिन "अन्य बच्चे" बहुत अच्छे हैं। और मैं बड़ा हुआ "एक हरामी, एक फासीवादी।" उन्होंने मुझे कभी बेटी-बेटी नहीं कहा. जैसे फिल्म "मोरोज़्को" में
-और सौतेली माँ उसे शापित डायन और भूमिगत साँप कहती है।

मैंने जो कुछ भी किया या नहीं किया वह एक सार्वभौमिक आपदा थी। हालाँकि मैं एक शांत, घरेलू बच्चा था, फिर भी मैंने अच्छी पढ़ाई की। मैं उससे बहुत प्यार करता था और उसके अपने दुर्भाग्य के बारे में अंतहीन चीख-पुकार में उस पर दया करता था।
अब मैं समझ गया हूं कि प्यार करने में असमर्थता के अलावा, मेरे प्रति उसके ऐसे रवैये का मुख्य कारण यह था कि मैं स्वभाव से एक पतला बच्चा था। और यह "लोगों के लिए शर्म की बात थी।" जैसे, वह एक बुरी माँ है।
जब तक मैं एक या डेढ़ साल का नहीं हो गया, उसने मुझे खाना खिलाया, जैसा कि एक परपीड़क को होना चाहिए - उसने मेरा मुंह भर दिया और मेरी नाक बंद कर दी। मैंने दो बच्चों को पाला (पतले बच्चे, लेकिन वे और कैसे हो सकते हैं?) इसलिए जो कुछ हुआ उसके बारे में सोचकर मुझे डर लगता है। आपके बच्चे का दम घुट रहा है और उसे सांस लेने के लिए कुछ निगलना पड़ रहा है।
लेकिन वह एक मोटे बच्चे की तस्वीरें कितने गर्व से दिखाती हैं. जैसे-यह मेरी योग्यता है।

फिर, जाहिरा तौर पर, मेरा गला घोंटना असुविधाजनक हो गया, मैं पतला हो गया और इसके लिए मुझे शाश्वत घृणा मिली। मेरी बचपन की यादों में केवल उसका घृणित घृणा से विकृत चेहरा शामिल है। एक भी दयालु शब्द नहीं, एक भी गर्मजोशी भरा आलिंगन नहीं।
वह मुझे कोसती थी और चाहती थी कि जब मैं डायपर में छोटी थी तो उसके द्वारा पकाए गए प्रत्येक सूप के कटोरे के लिए, घर में लाई गई प्रत्येक रोटी के लिए, अपने "खूनी पैसों से मेरे लिए खरीदे गए कपड़ों के प्रत्येक टुकड़े के लिए" मेरा दम घुट जाए। ”
अपने पूरे जीवन में मैं उन "खूनी पैसों" पर रोता रहा हूँ। मैं हमेशा आर्थिक रूप से गरीबी में रहता था, लेकिन अगर मैं अपने बच्चों के लिए कुछ खरीदता था, तो मैं इससे बहुत खुश होता था, उनकी खुशी पर खुशी मनाता था और केवल शर्म महसूस करता था कि मैं उन्हें इन कपड़ों से अभिभूत नहीं कर सकता था।
लेकिन अपने इकलौते बच्चे से इस तरह नफरत क्यों करें और अपने पैसों से उसे अपमानित क्यों करें...

उसे मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं थी, लेकिन अगर रास्ते में उसे पता चलता कि मुझे कोई चीज़ पसंद है, तो वह मुझे उसे पाने से रोकने के लिए हर संभव प्रयास करती थी। मुझे पढ़ना अच्छा लगता था - यह वास्तविकता से पलायन था। इसलिए उसने मेरी इस प्रवृत्ति को एक प्रकार की शर्मनाक, भयानक विचलन की श्रेणी में पहुंचा दिया। मुझे उन बच्चों पर आश्चर्य और ईर्ष्या हुई जिनके माता-पिता उन्हें पढ़ने के लिए मजबूर करते थे। स्कूल में भी, मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आती थी कि कल्पना करना मेरा शौक था, न कि सुबह से शाम तक फर्श धोना। मैंने इसे एक भयानक नैतिक विकृति के रूप में छुपाया...
आप इसके बारे में बहुत कुछ लिख सकते हैं.
यहीं पर मेरा अधिकांश जीवन बीता है। यह बहुत कठिन और बहुत डरावनी चीजें थीं। लेकिन फिर भी, मेरी जिंदगी में मेरी मां से बदतर कुछ भी नहीं था।
उसने मुझे अपनी शिकायतों और घावों को छिपाना सिखाया। मैं जानवर की तरह उससे छिपता रहा, क्योंकि... मैं जानता था कि वह इसे ख़त्म कर देगी। यह तुम्हें तोड़ देगा. इसे ख़त्म करने में बहुत समय लगेगा और कठिन भी। और इसलिए कि प्रारंभिक घाव उसकी प्रतिक्रिया की तुलना में कुछ भी नहीं लगेगा।
मैंने बहुत कुछ लिखा, क्षमा करें)))