एक अकेली माँ के रूप में सामाजिक जीवन कैसे जियें? एक अकेली माँ कैसे जीवित रह सकती है एक अकेली माँ किस तरह जीवित रह सकती है
विलेज यह पता लगाना जारी रखता है कि विभिन्न लोगों के व्यक्तिगत बजट कैसे काम करते हैं।
इस बार हमने एक ऐसी महिला से बात करने का फैसला किया जो अकेले ही एक बच्चे का पालन-पोषण कर रही है। एकल-माता-पिता परिवारों को विभिन्न मुआवजे का भुगतान, बच्चे की उम्र और अन्य परिस्थितियों के आधार पर, 300 से लेकर होता है
6 हजार रूबल। सेंट पीटर्सबर्ग की एक नायिका ने कहा, क्या इस पैसे पर जीना संभव है और बजट कैसे व्यवस्थित किया जाए।
स्थिति
अकेली माँ
आय
9,300 रूबल
8,000 रूबल- अंशकालिक नौकरी
800 रूबल- बालक लाभ
500 रूबल- पूर्व पति से मदद
खर्च
3,500 रूबल
सांप्रदायिक भुगतान
2,600 रूबल
छोटे उत्पाद
त्वचा की देखभाल
500 रूबल
200 रूबल
मनोरंजन
2,500 रूबल
परिस्थिति
जब मैं आठ साल का था, मेरी माँ की मृत्यु हो गई और मैं कम उम्र में ही स्वतंत्र हो गया। मैंने पांच साल तक एक संगीत बोर्डिंग स्कूल में पढ़ाई की। सच कहूँ तो, मुझे पियानो से नफरत थी, लेकिन मुझे हमेशा संगीत पसंद था - यह मेरा जुनून और मेरा जीवन है।
मेरे छात्र वर्षों के दौरान, मेरा अपना रॉक बैंड था, और मुझे वास्तव में संगीत कार्यक्रम और रिहर्सल और सामान्य रूप से संगीत की याद आती है - अब यह रॉक नहीं है जिसे मुझे सुनना है, बल्कि कुछ बचकाना और शांत है। मैंने भी कला विद्यालय से स्नातक किया है और मुझे चित्र बनाना पसंद है, लेकिन केवल अपने मूड के अनुसार।
स्कूल के बाद मैंने शैक्षणिक कॉलेज में प्रवेश लिया। मैंने एक शिक्षक बनने के लिए आवेदन किया था, लेकिन वास्तव में मुझे गलत विभाग सौंपा गया था, और अंत में मैं एक शिक्षक बन गया, पूर्वस्कूली बच्चों के लिए एक कला शिक्षक। लेकिन मैं शुरू में एक शिक्षक बनना चाहता था, और किंडरगार्टन मेरे बस की बात नहीं है। अब मैं सोच रहा हूं कि अपने कौशल को सुधारने या फिर से प्रशिक्षित करने के लिए समय कैसे निकालूं। सामान्य तौर पर, मैं बहुत कुछ कर सकता हूं, लेकिन मैं इसके बारे में बात नहीं कर रहा हूं।
जब मैं 15 साल का था तभी से मुझे काम करना पड़ा। मैंने जल्दी काम करना शुरू कर दिया क्योंकि मेरी सौतेली माँ के साथ मेरे संबंध ख़राब थे - जब तक कि मैं अलग रहने नहीं चला गया। उन्होंने कभी भी मेरे लिए कपड़े या जो मैं चाहता था वह नहीं खरीदा, और क्योंकि मैं फैशन से बाहर हो चुके कपड़े पहनती थी, इसलिए मुझे स्कूल में धमकाया जाता था। और मैंने फैसला किया कि मुझे खुद ही काम करना होगा और जो मैं चाहता हूं उसे खरीदना होगा। तब मेरी सौतेली माँ ने कहा कि चूँकि मैं काम करती हूँ, इसलिए मुझे अपना पेट भी भरना चाहिए। मैंने यही किया, और तब मुझे एहसास हुआ कि मैं अपना भरण-पोषण ठीक से कर सकता हूं और अपने दम पर जी सकता हूं। सबसे पहले मैंने एक बिक्री सलाहकार के रूप में काम किया: कानून के विपरीत, मेरे पास दो-दो के शेड्यूल पर पूरे 12 घंटे का कार्य दिवस था। मुझे अपना पैसा रखना पसंद था और मुझे यह काम पसंद था। फिर मैंने IKEA के खाद्य विभाग में कैशियर के रूप में काम किया - हॉट डॉग यहीं हैं। और मुझे यह जगह बहुत पसंद आई - इस तथ्य के बावजूद कि उन्होंने बहुत कम भुगतान किया। मैंने काम को अध्ययन के साथ जोड़ दिया और मुझे कोई छुट्टी नहीं मिली। कुछ समय पर यह बहुत मुश्किल हो गया और मैंने कॉलेज में कक्षाएं छोड़नी शुरू कर दीं।
मैंने रीबॉक में सलाहकार के रूप में भी काम किया, लेकिन मुझे वहां अच्छा नहीं लगा। तब सिवाज़्नॉय था। मुझे घोड़े की तरह काम करना पड़ा, और किसी समय मेरे स्वास्थ्य ने कहा: "बस।" सबसे अप्रत्याशित काम सामने था। मैं एक सर्विस स्टेशन पर कार मैकेनिक था। यह एक ख़ुशी की बात है: मुझे कारों के साथ छेड़छाड़ करना बेहद पसंद है। लेकिन उन्होंने वहां भी ज्यादा भुगतान नहीं किया, और फिर भी लड़की के लिए यह मुश्किल था। फिर मैं हुंडई प्लांट गया और असेंबली लाइन पर बंपर और टॉरपीडो को असेंबल किया। मुझे यह नौकरी पसंद थी: उन्होंने अच्छा भुगतान किया, पूरा लाभ पैकेज, भोजन, लेकिन एक कमी थी: मैं लगभग वहाँ रहता था, और मेरा स्वास्थ्य ख़राब होने लगा।
फिर मैंने छोड़ दिया. और दो सप्ताह बाद मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी, हालाँकि मेरे पास बांझपन के बारे में विभिन्न डॉक्टरों से चार रिपोर्टें थीं। यह पता चला है कि मैं आधिकारिक तौर पर मातृत्व अवकाश पर नहीं हूं। जब मैं गर्भवती होने पर नौकरी की तलाश में थी, तो मेरे पेट के सामने हर जगह दरवाजे बंद थे, और उसके बढ़ने से पहले, मैं भयानक विषाक्तता के कारण बिस्तर से बाहर भी नहीं निकल पाती थी। तब मैं बच्चे के साथ अकेला रह गया था - अब वह पहले से ही एक साल और दस महीने का है, और मैं 25 साल का हूँ। मेरा काम माँ बनना है.
आय
मेरे पति और मैंने मई 2015 में एक साथ रहना बंद कर दिया। और आधिकारिक तौर पर तलाक हो गया - उसी वर्ष नवंबर से। वह बाल सहायता का भुगतान नहीं करता है। हर तीन महीने में एक बार वह 2 हजार रूबल फेंक सकता है, उसे अपने दिल से निकाल सकता है। अब मैं सिर्फ उसे पितृत्व से वंचित करने का मुद्दा तय कर रहा हूं। इसलिए यदि आप बच्चे के पिता से प्राप्त धन की गिनती करें, तो यह छह महीने में लगभग 8 हजार निकलता है, और यह अस्थिर है। आधिकारिक तौर पर, उसे प्रति माह 9 हजार रूबल का भुगतान करना होगा। ओह, यदि केवल...
मैं सचमुच चाहता हूं कि मेरा बच्चा किंडरगार्टन जाए और मैं काम कर सकूं। यदि मेरे बेटे के दादा-दादी होते जो उसके साथ बैठ सकते, तो मुझे बहुत पहले ही आधिकारिक तौर पर नौकरी मिल गई होती।
अब हमारा कार्यक्रम इस प्रकार है: मैं और मेरा बच्चा सुबह लगभग 11 बजे उठते हैं। फिर पानी की प्रक्रिया, नाश्ता, कपड़े पहनना, खेल और 12 बजे से मैं ऑनलाइन स्टोर के ग्राहकों के सवालों का जवाब देना शुरू करता हूं। यह मेरी अंशकालिक नौकरी है - मुझे यह एक महीने पहले मिली थी। मेरे द्वारा दिए गए प्रत्येक ऑर्डर का 50% मुझे प्राप्त होता है।
औसतन, एक सप्ताह में 2 हजार रूबल निकलते हैं। मैं कितना खुश हूँ कि मुझे काम करने का अवसर मिला!
सबसे अच्छी बात यह है कि मैंने सच्चा प्यार सीखा। मैं एक माँ हूँ! मैं मजबूत हो गया हूं. लेकिन मैं अपने बच्चे को वह नहीं दे सकता जो बाकी सभी के पास है - यह सबसे अप्रिय बात है। इससे पहले कि मुझे अंशकालिक नौकरी की पेशकश की जाती, मैं निश्चित रूप से चिंतित था। अब मुझे पता है कि मेरे पास सूप बनाने के लिए कुछ है, और मैं खुश हूं। बेशक, मैं उसे खरीदना चाहूंगा, उदाहरण के लिए, एक स्कूटर, लेकिन अभी तक ऐसा कोई अवसर नहीं है।
और, स्वाभाविक रूप से, मैं स्थिरता चाहता हूँ। और यह कौन नहीं चाहता?
अब कोई आमदनी नहीं है. मेरी सौतेली माँ और बहन कभी-कभी किराने के सामान में मदद करती हैं। मैं किराए के लिए भी पैसे ढूंढता हूं: या तो मैं पैसे उधार लेता हूं, या कुछ सिलाई करता हूं और बेचता हूं।
खर्च
मैं उपयोगिताओं के लिए प्रति माह 3,500 रूबल का भुगतान करता हूं - यह इसका हिस्सा है, मेरा भाई बाकी का भुगतान करता है। मेरे पास मेरी मां से एक अपार्टमेंट है, लेकिन यह केवल मेरा हिस्सा है। यह भी एक भाई-बहन का है और कुल मिलाकर यहां पांच लोग पंजीकृत हैं।
लेकिन यहाँ केवल मेरा भाई और उसकी प्रेमिका एक कमरे में रहते हैं, और मैं और मेरा बेटा दूसरे में रहते हैं। एक अन्य व्यय मद परिवहन है। मैं बहुत कम यात्रा करता हूँ, ज़्यादातर शहर के बाहर अपने पालक माता-पिता के पास। मैं पैसे बचाने के लिए शहर में गाड़ी नहीं चलाता। यात्रा पर प्रति माह 500 रूबल खर्च होते हैं।
मैं खाना तब खरीदता हूं जब किराया पहले ही चुका दिया जाता है और बच्चे की जरूरत की हर चीज खरीद ली जाती है। कभी-कभी मैं हर तीन या चार दिन में एक बार खाता हूं। असल में, मैं लगातार चाय पीता हूं ताकि दूध गायब न हो और मेरे पैर मजबूत रहें। यदि आप स्टाइल में हैं, तो आप भोजन पर प्रति माह 5 हजार रूबल खर्च कर सकते हैं। और इसलिए - 2-3 हजार रूबल।
कोई विशेष मनोरंजन नहीं है, क्योंकि इसके लिए न तो समय है और न ही पैसा। और मेरा बेटा मेरा बहुत अच्छे से मनोरंजन करता है। मैं अपने माता-पिता के साथ उपनगरों में छुट्टियों पर हूँ: मेरी सौतेली माँ का वहाँ निजी क्षेत्र में एक घर है। हालाँकि, निश्चित रूप से, मैं किसी कैफे में कॉफी पीना या सिनेमा देखने जाना चाहता हूँ। मनोरंजन के लिए - IKEA की यात्रा। वहां हम दोस्तों से मिलते हैं और साथ ही बच्चों के कार्ड के साथ बच्चों के लिए कुछ खरीदने के लिए "चिल्ड्रेन्स वर्ल्ड" जाते हैं। हम कभी-कभी खुद को IKEA रेस्तरां में चाय पीने की अनुमति देते हैं। पिछले दो वर्षों में, यह हमारे लिए सबसे शानदार रेस्तरां है, मैं वहां 200 से अधिक रूबल नहीं छोड़ता।
मैंने आसानी से सारा मनोरंजन छोड़ दिया। लेकिन मैं खुद को इंटरनेट से वंचित नहीं कर सकता। यह मेरा आउटलेट है. मैं इंस्टाग्राम पर एक डायरी रखता हूं और मेरे कई सब्सक्राइबर मुझे निराश नहीं होने देते और मेरी मदद करते हैं। मेरा एक बच्चा एलर्जी से पीड़ित है, उसे निरंतर और महंगी त्वचा देखभाल की आवश्यकता है। क्रीम की एक ट्यूब की कीमत 1,600 रूबल है, साथ ही अन्य क्रीम: एक 200 रूबल की, दूसरी 140 रूबल की, साथ ही साधारण बच्चों की क्रीम 40 रूबल की। यह दो सप्ताह के लिए पर्याप्त है, और फिर आपको एक नया खरीदना होगा। मैं मिनी-फंड खोलता था ताकि मेरे बच्चे को तकलीफ न हो, और मेरे दोस्तों ने दवा के लिए पैसों से भी मदद की। लेकिन अब मैं उन्हें और नहीं खोल सकता, क्योंकि यह पहले से ही अहंकार है। तो हम दो क्रीमों से काम चलाते हैं: एक की कीमत
1,600 रूबल, और दूसरा - 200।
यह जानने के बाद, कई लोग शायद बच्चे पैदा नहीं करना चाहेंगे, लेकिन मैं कहना चाहता हूं कि बच्चे इन सभी परीक्षणों और दर्द के लायक हैं। यह सबसे बड़ी खुशी है! वे शक्ति देते हैं और दिखाते हैं कि वास्तविक जीवन है। हम इन परीक्षाओं को पास करेंगे और एक साथ बेहतर और मजबूत बनेंगे। एकमात्र अफ़सोस की बात यह है कि वास्तविक पिता बहुत कम हैं और महिलाओं को उनके विरुद्ध कटु होकर जीवन भर संघर्ष करने के लिए मजबूर होना पड़ता है।
मेरा बेटा अगले साल 1 सितंबर को किंडरगार्टन जाएगा। मैं बाहर जाकर मैकडॉनल्ड्स में काम करने की योजना बना रहा हूं, लेकिन पहले पूर्णकालिक नहीं। अब सबसे कठिन काम ऐसी नौकरी ढूंढना है जिसमें बच्चों वाली महिलाओं को काम पर रखा जाए। मुझे लगता है कि मैं प्रति माह 15 हजार रूबल से अधिक की उम्मीद नहीं कर सकता, लेकिन मेरे लिए यह बहुत सारा पैसा है। फिर मैं पत्राचार द्वारा कॉलेज जाना चाहता हूं और शिक्षक बनना चाहता हूं, जैसा मैं चाहता था।
चित्रण:दशा चेर्टानोवा
"मैं स्वयं सब कुछ कर सकता हूँ" एक योग्य, लेकिन खतरनाक स्थिति है। चूँकि यह पता चला है कि अब आप एकमात्र वयस्क हैं जो हमेशा "ड्यूटी पर" रहते हैं, एक दिन यह मनोवैज्ञानिक जलन और तंत्रिका टूटने में समाप्त हो सकता है। नियम याद रखें "पहले अपने ऊपर ऑक्सीजन मास्क लगाएं, और फिर बच्चे पर" - और कार्य करें। अपने दोस्तों से मदद माँगने में संकोच न करें: कभी-कभी एक साधारण बातचीत एक अच्छा सहारा हो सकती है। अपने संसाधनों का आकलन करें: बच्चे के पिता को कुछ ज़िम्मेदारियाँ सौंपना, देखभाल में दादा-दादी (दोनों तरफ) को शामिल करना, या एक नानी को काम पर रखना उचित हो सकता है।
माँ बोलती हैं
तात्याना मुर्ज़िना:"मैं इसे स्वयं कर सकता हूँ" कई वर्षों से मेरा मूलमंत्र रहा है। मैं अपने अंदर एक सुपरहीरो को शामिल कर सकता हूं और इससे एक अजीब लेकिन संतुष्टिदायक एहसास पा सकता हूं। जाहिर तौर पर इसीलिए मैं कभी-कभी इधर-उधर खेलता हूं। धीरे-धीरे मैं मदद माँगना सीखने लगा।"
ऐलेना एंड्रीवा:"जब आप काम करते हैं और आपके दो बच्चे हैं जो बीमार हैं, पढ़ते हैं, लाखों अलग-अलग चीजें चाहते हैं, ईमानदारी से कहूं तो, इस तथ्य के बारे में सोचने का समय ही नहीं है कि आप कमजोर हो सकते हैं: "जब कोई हो जिस व्यक्ति पर आप भरोसा कर सकते हैं, फिर आराम करें।" बाद में ठीक वैसा ही हुआ।
ओल्गा सेमेनोवा:“आपको स्वयं बहुत कुछ करना होगा। लेकिन अक्सर मेरा सवाल मदद से इनकार करने के बारे में नहीं था, बल्कि इस तथ्य के बारे में था कि इसे प्राप्त करने के लिए कहीं नहीं था। उदाहरण के लिए, मुझे बहुत जल्दी उठना पड़ता था, अपने बच्चे को 30 किमी दूर किंडरगार्टन ले जाना होता था और काम के बाद उसे लेने के लिए दौड़ना पड़ता था।''
अन्ना कचुरोव्स्काया:"मेरे दो बच्चे हैं, और जब हम तीनों ने खुद को पाया, तो ऐसा लगा कि कुछ भी नहीं बदलेगा - आखिरकार, एक नानी, ताकत, काम और पैसा था, लेकिन दूसरे वयस्क के बिना बच्चों की परवरिश ने हमें नहीं बचाया बहुत, बहुत मुश्किल है। विशेष रूप से भावनात्मक रूप से। तथ्य यह है कि हमारे समाज में, जहां हर दूसरा परिवार एकल-माता-पिता है, हर कोई सोचता है: "यह एक आम कहानी है शिकायत करने के लिए कुछ है, इसलिए हमें खुद के लिए खेद महसूस करना सीखना चाहिए, लेकिन बहुत ज्यादा नहीं, ताकि दीवार की ओर मुंह करके न लेटें: सबसे पहले, अपना ख्याल रखें, यह वही ऑक्सीजन मास्क है और दूसरी बात, याद रखें कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके पास ताकत है या नहीं - आपको उठना होगा और स्कूल जाना होगा या जहां भी आपको जाना होगा।"
2. आपने केवल बच्चे पर ध्यान केंद्रित करने का निर्णय लिया
या शायद अपना पूरा जीवन उसे समर्पित कर दें - हालाँकि, निश्चित रूप से, आप इसे ज़ोर से नहीं कहते हैं। सबसे पहले, यह भविष्य में समस्याओं से भरा है: किसी के लिए ब्रह्मांड का केंद्र होना और जीने का एकमात्र कारण एक वयस्क के लिए भी एक असहनीय बोझ है, एक बच्चे का तो जिक्र ही नहीं। दूसरे, इस बात की क्या गारंटी है कि कई वर्षों के बाद आप अपने बेटे या बेटी से ऐसा कुछ नहीं कहेंगे: "मैंने तुम्हें सब कुछ दिया, और तुम..."?
माँ बोलती हैं
तातियाना:“जब तक मेरा बेटा दूसरी कक्षा में नहीं गया, तब तक सब कुछ ऐसा ही था: काम, घर, हर समय अपने बेटे के साथ। मुझे समझ नहीं आया: अगर मैं सब कुछ कर सकता हूं, तो सब कुछ थोड़ा खराब क्यों हो जाता है? मैंने सब कुछ बदलने की ठान ली थी। मुझे लगा कि यह रास्ता गलत है और एक मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर दूसरा रास्ता ढूंढ लिया गया।”
ओल्गा:"ईमानदारी से कहूं तो, मैंने हमेशा इस स्थिति को मूर्खतापूर्ण और अदूरदर्शी माना है, इसलिए मुझे इस तरह की बकवास का सामना नहीं करना पड़ा। यह ज्ञात है कि खुश बच्चे खुश माताओं के साथ बड़े होते हैं," मुझे नहीं लगता। मुझे इसमें कुछ भी बुरा नहीं दिख रहा है। हां, मुझे यकीन है कि उसने काम किया, कर्ज में डूबी, जितना हो सके बाहर निकली, लेकिन उसने बच्चे के लिए अपना जीवन बलिदान नहीं किया।''
3. आप दोषी महसूस करते हैं
उदाहरण के लिए, एक बच्चे का जीवन बर्बाद करने के लिए - क्योंकि तलाक के आपके निर्णय के कारण, वह एक अधूरे परिवार में बड़ा हो रहा है, और यह, निश्चित रूप से, उसके मानस, विकास और भाग्य को नकारात्मक रूप से प्रभावित करेगा। या क्योंकि पिताजी के साथ संचार अब एक जटिल कार्यक्रम पर होता है। या फिर आप एक नए रिश्ते की तलाश में हैं क्योंकि आप फिर से खुश होना चाहते हैं। लेकिन पालन-पोषण में अपराधबोध एक बुरा सहायक है, और बच्चा जल्दी ही समझ जाएगा कि दोषी माँ को कितनी आसानी से बरगलाया जा सकता है।
माँ बोलती हैं
तातियाना:“अपराध की भावना को समय रहते पकड़ना और ख़त्म करना असंभव है। मैं लगातार सोचता हूं कि मैंने अपने बेटे की जिंदगी बर्बाद कर दी है और मैं लगातार बर्बाद कर रहा हूं। मैंने उसके साथ होमवर्क नहीं किया, साथ में फिल्म नहीं देखी, पढ़ाई नहीं की, उसे गले नहीं लगाया।”
ऐलेना:"मुझे यह सोचकर पीड़ा हुई कि बच्चों की खातिर न केवल उनके पिता के साथ रहना जरूरी है, बल्कि यह दिखावा करना भी जरूरी है कि हमारे साथ सब कुछ ठीक है।"
ओल्गा:“हाँ, दुर्भाग्य से, अपराध बोध बना हुआ है। उस स्थिति में भी जब तलाक का फैसला आपका नहीं था. मुझे ऐसा लगा कि मेरी गलतियों ने मेरी बेटी का जीवन बर्बाद कर दिया। वह मैं ही थी जिसने गलत आदमी से शादी की, तलाक के दौरान गलत व्यवहार किया वगैरह-वगैरह। अन्य बच्चे माँ और पिताजी के साथ समय बिताते हैं, लेकिन मैं और मेरी बेटी हर जगह एक साथ जाते हैं..."
अन्ना:“केवल वे माताएँ जो बिल्कुल भी चिंतनशील नहीं हैं, दोषी महसूस नहीं करतीं: उनके पास यहाँ समय नहीं था, उन्होंने वहाँ नहीं पढ़ा। जो लोग दूसरे वयस्क के साथ रहते हैं उनमें भी अपराध बोध होता है। मैंने अपने लिए निर्णय लिया कि ऐसी कुछ चीज़ें हैं जिन पर मैं प्रभाव नहीं डाल सकता। उदाहरण के लिए, मेरे पास हर दिन सोने से पहले अपने बच्चों को पढ़ने का समय नहीं है। जब मेरा धैर्य ख़त्म हो जाता है तो मैं भी चिल्लाता हूँ। निश्चित ही किशोरावस्था में उन्हें मुझसे शिकायतें होंगी. मैं इसे नहीं बदल सकता; जब वे बड़े होंगे, तो वे इन मुद्दों को एक मनोविश्लेषक के साथ हल करेंगे।
4. आप अपने बच्चे को अपना मुख्य मित्र और भागीदार बनाएं
आप अकेले रह गए हैं, और आपको ऐसा लगता है कि आपका बेटा या बेटी पहले से ही आपको समझने के लिए काफी बड़े हो गए हैं। आप अपने बच्चे के साथ वित्तीय समस्याओं सहित अपनी भावनाओं और समस्याओं पर समान रूप से चर्चा करते हैं, और अपनी चिंताओं और भय को उसके साथ साझा करते हैं। वास्तव में, आप उसे अपने साथी के लिए "विकल्प" में बदल देते हैं। लेकिन दुनिया को एक बच्चे के लिए स्थिर और सुरक्षित रखने के लिए, इसमें भूमिकाएँ स्पष्ट रूप से और स्पष्ट रूप से वितरित की जानी चाहिए: वयस्क हैं, बच्चे हैं।
माँ बोलती हैं
तातियाना:“जब मेरा बेटा बड़ा हुआ, तो मुझे निश्चित रूप से उसके सवालों का सच्चाई से जवाब देना पड़ा, उदाहरण के लिए, हम एक नई कार, सिनेमा में पॉपकॉर्न और अन्य चीजें जो उसके दोस्तों और सहपाठियों के लिए उपलब्ध थीं, क्यों नहीं खरीद सकते थे, एक सर्दी में हम गए थे सुबह जल्दी सिनेमा - टिकट सस्ते हैं। अंधेरा था, स्टीफन को पहले तो समझ नहीं आया कि मैं उसे इतनी जल्दी क्यों जगा रहा हूँ, उसने पूछा - क्या हमारे पास हवाई जहाज है, हम सिनेमा गए, छोटे बदलाव के लिए टिकट खरीदे स्टेपा के गुल्लक से और हॉल में एकमात्र दर्शक थे, मेरे बेटे ने इसे महसूस किया और अब समझ गया कि आपको सब कुछ खरीदने की ज़रूरत नहीं है।
ओल्गा:"मुझे पता है कि कुछ लोग ऐसा करते हैं, खासकर यदि बच्चे पहले से ही काफी बूढ़े हैं। मैं अपनी बेटी के साथ उसके जन्म से लेकर उसके 8 साल की होने तक ऐसे दुर्भाग्य से बचता रहा छोटी लड़की जिसके पास स्वास्थ्य सहित बहुत कुछ है।"
अन्ना:“बच्चे हैं, वयस्क हैं, लेकिन हम एक ही जीवन जीते हैं। ये मेरे बच्चे हैं, हम उनकी समस्याओं पर चर्चा करते हैं, मैं अपनी समस्याओं के बारे में सबसे ऊपर बात करता हूं। अन्यथा, हम किस प्रकार के परिवार हैं?”
5. आप इस प्रश्न से बचते हैं "पिताजी कहाँ हैं?"
या फिर आप इस पर बहुत भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं. जितनी अधिक गोपनीयता, उतनी ही जल्दी बच्चा आपके तनाव, भ्रम, या अलगाव से होने वाले दर्द और आक्रोश को महसूस करेगा जो अभी तक कम नहीं हुआ है। क्या आप इस बात से चिंतित हैं कि जब पिताजी का प्रश्न आएगा तो आपका बेटा या बेटी किंडरगार्टन या स्कूल में क्या करेंगे? कुछ खास नहीं, आज "माता-पिता अलग रहते हैं" वाली स्थिति बिल्कुल आम हो गई है। सवालों से न बचें! बच्चे के लिए यह कहना पर्याप्त है: "पिताजी का अपना घर है" या "पिताजी अब हमारे साथ नहीं रहते हैं।" 7 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चे के साथ, आप पहले से ही इस विषय पर अधिक विस्तार से बात कर सकते हैं: हो सकता है कि आप शादीशुदा थे, लेकिन फिर आपने अपने तरीके से जाने का फैसला किया या कभी अपने पिता के साथ नहीं रहे। यह स्पष्ट करना सुनिश्चित करें कि आप दोनों बच्चे से प्यार करते हैं, बस इसी तरह जीवन बदल गया। आप स्थिति के बारे में जितना शांत रहेंगे, बच्चा उतना ही स्वाभाविक रूप से इसे समझेगा। परिवार बहुत भिन्न हो सकते हैं: बिना बच्चों वाला एक पुरुष और एक महिला, एक माँ, एक पिता और बच्चे, एक पिता, बच्चे और दादी, एक माँ और बच्चे। आप दोनों एक परिवार हैं, छोटा, लेकिन पूरी तरह से परिपूर्ण।
माँ बोलती हैं
तातियाना: “मैंने हमेशा ईमानदारी से समझाया है और समझाता रहता हूं, पिताजी अलग रहते हैं, क्योंकि हमारी कहानी - मेरी और उनकी - खत्म हो गई है। और बेटे के सवाल पर, "फिर इसकी शुरुआत क्यों हुई?" - उत्तर दिया: "ताकि तुम सफल हो जाओ - और तुम्हारे पिताजी और मैंने इसे बहुत अच्छा किया।"
ओल्गा: “मेरी बेटी के पिता उसके जीवन की शुरुआत से ही अलग रहते थे, और जब वह रविवार को अपने पिता से मिलती थी तो वह स्थिति से परिचित थी। प्रश्न बहुत बाद में, लगभग 9-10″ पर शुरू हुए।
6. आप बच्चे के पिता के बारे में नकारात्मक बातें करते हैं
यह तथ्य कि आपने ब्रेकअप किया (और आपने ऐसा क्यों किया) पूरी तरह से आपका मामला है, वयस्कों का, और बच्चे को यह जानने की कोई आवश्यकता नहीं है कि किसने किसको और किस बात से नाराज किया। अपने पूर्व जीवनसाथी के साथ आपका संचार जितना अधिक रचनात्मक और मैत्रीपूर्ण होगा, आपके बच्चे का जीवन उतना ही शांत और समृद्ध होगा। इसलिए मतभेदों को दूर करें, कभी भी बच्चे की उपस्थिति में चीजों को न सुलझाएं और सबसे पहले, किसी समझौते पर पहुंचने की कोशिश करें, और दूसरे, अपने दोस्तों के साथ, या इससे भी बेहतर, एक मनोवैज्ञानिक के साथ पिता के सभी भयानक गुणों पर चर्चा करें। और बच्चा बड़ा होकर सब कुछ अपने आप समझ लेगा, निश्चिंत रहें।
माताएं कहती हैं
तातियाना:“मैं हमेशा अपने बेटे को फोन करने, पिताजी को लिखने, उन्हें मिलने के लिए आमंत्रित करने के लिए कहता हूं। मैं उसे बताता हूं कि वह किसी न किसी रूप में अपने पिता से कितना मिलता जुलता है। संक्षेप में, पिताजी के बारे में केवल अच्छी बातें।"
ऐलेना:"हर किसी का परिवार अलग-अलग होता है, यहां हमारा "छोटा, लेकिन बहुत भरा-पूरा परिवार" है, मैं अपने बेटे से तब कहती हूं जब वह मेरे साथ रात का खाना नहीं खाना चाहता, बल्कि अपने कमरे में भाग जाना चाहता है। किसी भी आहत महिला के लिए इतनी उदारता दिखाना मुश्किल है कि इस विषय पर किसी बच्चे के साथ संवाद करते समय वह अपने स्वर या अपनी निगाहों से अपनी नाराजगी को उजागर न करे। मुझे लगता है कि समाधान यह है कि जितना संभव हो सके उतना अच्छा दिया जाए, जिसे आप जीवन और संचार के शांत समय के दौरान पिताजी के बारे में बता सकें।
7. आप अपना निजी जीवन त्याग दें।
आप पालन-पोषण के अलावा कुछ और कैसे कर सकते हैं, क्योंकि अब आपका जीवन बच्चे का है? कभी-कभी दादी-नानी भी आग में घी डालने का काम करती हैं, आपके मातृ गुणों को सी रेटिंग देती हैं और नियमित रूप से आपको, किसी भी काम के लिए नहीं, सच होने का निर्देश देती हैं। लेकिन पर्याप्त ऊर्जा पाने के लिए, इसे समय पर बहाल करना (और बहाली के लिए स्रोत होना) महत्वपूर्ण है। इसलिए अपनी पसंदीदा नौकरी पर काम करें, दोस्तों से मिलें, खेल और शौक खेलें, और आप अपने जीवन से जितना अधिक संतुष्ट महसूस करेंगे, आपके पास अपने बच्चे से प्यार करने की उतनी ही अधिक ताकत होगी।
माताएं कहती हैं
ऐलेना:“यह अजीब है जब एक अकेली माँ नाचती है और काम के बाद अपने बच्चे का चेहरा देखने के लिए घर नहीं भागती है जबकि वह अभी भी जाग रहा है। मैं इस सलाह से सचमुच नाराज़ हूँ!”
ओल्गा:“मैंने अपना निजी जीवन नहीं छोड़ा, मेरे पास अद्भुत दोस्त थे और अब भी हैं। जब मेरी बेटी एक साल की थी, मैंने बॉलरूम नृत्य करना शुरू कर दिया और इस गतिविधि में कई अद्भुत वर्ष समर्पित किए। दूसरी बात यह है कि मैं इस बात पर अधिक ध्यान देता था कि मैं किससे और कैसे संवाद करता हूँ। एक बच्चा कभी-कभी आपको बाहर से दिखाता है कि आप क्या कर रहे हैं और आपके बगल में कौन है।
8. आप "दो-अभिभावक" परिवारों के साथ संवाद करने से बचें।
शायद इसलिए कि आप दुखी या अजीब महसूस करने से डरते हैं, या क्योंकि बच्चा असहज महसूस करेगा। लेकिन आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि अब आपको केवल "दुर्भाग्य में कामरेड" के साथ दोस्ती करनी चाहिए। इसके विपरीत, एक विस्तृत सामाजिक दायरा आपकी दुनिया की सीमाओं का विस्तार करेगा और आपके बच्चे को विभिन्न प्रकार के व्यवहार पैटर्न देखने का अवसर देगा। आप अपने छोटे परिवार के अस्तित्व को जितना शांति से आदर्श मानेंगे, आपके बच्चे को उतना ही कम संदेह होगा।
माताएं कहती हैं
ओल्गा:“हाँ, कभी-कभी यह सचमुच दर्दनाक होता था। बेशक, हमने दोस्तों से बात की, लेकिन जब मैंने देखा कि मेरी बेटी बच्चों के साथ खेलते हुए अपने पिता को किस नजर से देखती है, तो मुझे दुख हुआ।
9. आप फिर से परिवार शुरू करने की जल्दी में हैं: आपको तत्काल एक नए पति की ज़रूरत है, और आपके बच्चों को एक नए पिता की ज़रूरत है।
और इस बार आप वे गलतियाँ नहीं दोहराएँगे जो आपने पहले की थीं - सब कुछ अलग होगा! मनोवैज्ञानिक आश्वस्त हैं: यदि आप जल्दी करते हैं, तो यह निश्चित रूप से "अलग" नहीं होगा, और एक बच्चे के लिए, "माँ के दोस्तों" की एक श्रृंखला केवल एक और आघात बन सकती है। और, इसके विपरीत, यदि आप अपने आप को कुछ समय के लिए बिना किसी रिश्ते के रहने देते हैं, तो नए, अधिक सफल रिश्ते बनाने की संभावना बहुत अधिक है। खुद को पर्याप्त समय देकर, आप अपनी इच्छाओं और जरूरतों को बेहतर ढंग से समझ पाएंगे, पता लगा पाएंगे कि आपको किस तरह के रिश्ते की जरूरत है और आप उसमें क्या निवेश करने को तैयार हैं। हां, जीवन साथी चुनने के मानदंड अब अलग, अधिक सख्त होंगे: यह महत्वपूर्ण है कि आपके चुने हुए व्यक्ति को बच्चे के साथ एक आम भाषा मिल सके। लेकिन वह बिल्कुल अलग कहानी होगी.
माताएं कहती हैं
तातियाना:"गलतियों से कोई भी अछूता नहीं है। मैं खोज करने की जल्दी में नहीं हूं, और सामान्य तौर पर, जैसा कि यह निकला, मेरी जल्दबाजी मेरी किसी भी प्रक्रिया को गति नहीं देती है, निश्चित रूप से, मुझे अपने आदमी से मिलकर खुशी होगी: एक साथी, एक बेटे का पिता, मेरा प्यार, भले ही यह बहुत देर से हो, तो मुझे उम्मीद है कि वह मेरे पहले से ही बड़े हो चुके बेटे से संपर्क करेगा और, शायद, गोद लेने के खिलाफ नहीं होगा।
ऐलेना:“जब माँ खुश होती है तो यह माँ और बच्चे के लिए बेहतर होता है। मैं सचेत अकेलेपन से मिलने वाली ख़ुशी को नहीं समझता। आपको एक पति की तलाश करनी होगी, एक योजना बनानी होगी, लेकिन दखलअंदाज़ी से नहीं, बल्कि समझदारी और सोच-समझकर। यह सोचकर कि हर किसी को इसके बारे में अच्छा महसूस करना चाहिए।”
ओल्गा:“अविवाहित रहना निश्चित रूप से आवश्यक है। मैंने आठ साल बाद दूसरी बार शादी की, और यह अन्य बातों के अलावा, मेरी बेटी की पसंद पर आधारित निर्णय था, मैं इसके बाद जल्द से जल्द शादी नहीं करना चाहता था तलाक। इसके विपरीत, पहले वर्षों में मैंने फिर से फ़्लर्ट करना, डेट पर जाना सीखा, एक समय पर मैंने नई शादी का विचार पूरी तरह से त्याग दिया, लेकिन फिर जीवन ने मेरे लिए सब कुछ तय कर दिया।
आज आप एकल माँ की स्थिति से किसी को आश्चर्यचकित नहीं करेंगे। आजकल हर कोई समझता है कि इसमें कोई निंदनीय बात नहीं है कि एक महिला खुद बच्चे को पालती है। सामाजिक व्यवहार अच्छा है, लेकिन अकेली माँ के बारे में क्या? यदि, भाग्य की इच्छा से, वह एक बच्चे के साथ अपनी बाहों में अकेली रह गई हो, और अक्सर बिना किसी भौतिक और नैतिक समर्थन के, तो कैसे जीवित रहेगी?
फेसबुक_मार्लेन पेना कैबरेरा
अब यह याद करना हास्यास्पद है, लेकिन मातृत्व के बारे में मेरी उम्मीदें और विचार वास्तविकता से बिल्कुल मेल नहीं खाते! मैंने सोचा था कि सब कुछ बहुत आसान होगा: बच्चा सोएगा और खाएगा, और बस इतना ही। यह पता चला कि बच्चा जंगली चीखों का एक छोटा उत्पादक है, नींद की कमी और डायपर में एक अनजाने गांठ का कारण है। लेकिन मेरे डर और आत्मविश्वास की कमी के साथ-साथ, मेरे अंदर एक अकथनीय, सर्वग्रासी प्रेम बस गया, जिसे मैंने सफलतापूर्वक अपने बेटे तक पहुंचाया। मैं घबरा सकता था क्योंकि मैं कई दिनों तक सोया नहीं था, केवल दोपहर के आसपास नाश्ता करता था, और नहीं जानता था कि यह कौन सा दिन था, लेकिन एक मिनट बाद मैं कोमलता के आँसू में बह गया और इस तरह के लिए सर्वशक्तिमान के प्रति कृतज्ञता में बिखर गया उपहार - मेरे बेटे के लिए.
लेकिन न केवल ये विचार और भावनाएँ मेरे दिमाग में रहती थीं। जबकि मैं अभी भी गर्भवती थी, मैं समझ गई थी कि मुझे काम करना होगा। और इसलिए, गर्भावस्था के 7वें महीने में, मैंने एक नया कौशल सीखने का फैसला किया। मैं समझ गई थी कि नई स्थिति प्राप्त करने के बावजूद, कोई भी नौकरी रद्द नहीं करेगा, क्योंकि कोई भी मेरा समर्थन करने वाला नहीं था, और एक 25 वर्षीय युवा महिला होने के नाते, मेरी मां की गर्दन पर पैर लटकाने का मतलब उनके लिए पूर्ण अपमान होगा।
इसलिए मुझे काम करना पड़ा. मैंने अपना पहला ऑर्डर प्रसूति अस्पताल में ही स्वीकार कर लिया। डिस्चार्ज होने के 7 दिन बाद, मैं पहले से ही भावी दुल्हन के लिए मेकअप करने के लिए दौड़ रही थी। अपने नवजात बेटे को मुझसे दूर करके, मैं फूट-फूट कर रोने लगी और काम पर भाग गई। और तब मुझे समझ नहीं आया कि ऐसा करना ही होगा, फिर मैंने खुद को दोषी ठहराया, और यह विश्वास कि मैं एक भयानक माँ थी, मेरे दिमाग में दृढ़ता से बैठ गई!
किसी ने मुझे नहीं बताया कि यह इतना कठिन होगा, और मुझे नहीं पता था कि मातृ प्रवृत्ति इतनी मजबूत थी! प्रत्येक नए आदेश ने मुझमें दोहरी भावनाएँ जगाईं: खुशी और उदासी! मुझे याद है कि कैसे मुझे 3-5 घंटों के लिए घर से दूर रहना पड़ा था, और मुझे अपने बेटे के लिए दुख हुआ - तब उसे वास्तव में मेरी ज़रूरत थी, लेकिन जब मैं अपनी कमाई के साथ वापस लौटा, तो मैं प्रशंसा के साथ मुस्कुराए बिना नहीं रह सका - मैं पैसा कमा रहा हूँ!
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जैसे-जैसे मेरा बेटा बड़ा हुआ, खर्चे बढ़ने लगे - पूरक आहार: दलिया, प्यूरी, एक बड़ा बच्चा - पैक में कम डायपर होते हैं। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन सर्दी शादी का मौसम नहीं है, लोग विभिन्न फोटो सत्रों पर पैसा खर्च करने को तैयार हैं, और जल्द ही मैंने फैसला सुनाया - कोई काम नहीं है!
फिर प्रश्न: "क्या करें?" सौभाग्य से, माँ के एक मंच पर जहाँ मैं तब रहता था, मुझे घर से काम करने के बारे में एक पोस्ट मिली: पुनर्लेखन, कॉपी राइटिंग, अनुवाद। यह मेरा उद्धार बन गया, और मैं फिर से उत्साहित हो गया! मैंने ग्रंथ लिखना शुरू कर दिया। मुझे यह काम पसंद आया, लेकिन समस्या: मैं एक बुरी माँ हूँ और भी बदतर हो गई, क्योंकि जब मैंने अत्यावश्यक अनुरोध फ़ीड से एक ऑर्डर छीन लिया, तो मुझे बच्चे को अपनी माँ या बहन पर फेंकना पड़ा और एक पाठ लिखने के लिए बैठना पड़ा। इसमें एक घंटे का समय लगा, जो ज़्यादा नहीं लगता, लेकिन चिल्लाते बच्चे और क्रोधित रिश्तेदारों के साथ इस विषय पर: "नहीं"
अपने आप से निपटना बुरा होगा - यह कठिन हो गया!
बच्चा अपनी मां की मांग करता है. एक परिवार को आय की आवश्यकता होती है, और आय के लिए समय की आवश्यकता होती है, जिससे मैंने अपने बेटे को वंचित कर दिया! यह एक दुष्चक्र है और मुझे ऐसा लग रहा था कि इसका कोई अंत नहीं होगा! मैंने उपद्रव किया और एक ओर से दूसरी ओर भागा, लेकिन एक बिंदु पर निष्कर्ष स्वयं ही सुझाया गया - मैं अब ग्रंथ नहीं लिख सकता, एक हाथ से नहीं खा सकता और हर 2 मिनट में एंजेल के पीछे दौड़ सकता हूं, जो उस समय तक पहले से ही पूरी तरह से रेंग रहा था, और कोशिश कर रहा था अपने मुँह में कुछ ठूँस लो या सिर पर फेंक दो!
मुझे रात के लेखकों के समुदाय को गुप्त रूप से छोड़ना पड़ा और बच्चे की वास्तविक देखभाल करनी पड़ी। हैरानी की बात यह है कि उसी क्षण मुझे यह एहसास हुआ कि मेकअप ही मेरी आय का मुख्य स्रोत है, यह एक अच्छा काम था, लेकिन किसी भी अन्य व्यवसाय की तरह इसमें भी ध्यान और विकास की आवश्यकता थी।
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स्क्रैच से सब कुछ विकसित करना आसान नहीं था - मेकअप कलाकारों की मंडली में मुझे कोई नहीं जानता था, मुझे ग्राहकों को अपनी क्षमताएं और कौशल दिखाने की ज़रूरत थी, और मेरे पास मेरे काम की तस्वीरें नहीं थीं! और मैंने इस मामले को पूरी गंभीरता से लिया! मैंने अगले पूरे साल लगभग काम किया
निःशुल्क - मैंने अपना पोर्टफोलियो बनाया। और जल्द ही इसके परिणाम सामने आए - फोटोग्राफरों को शूटिंग के लिए बुलाया गया, एक ग्राहक आधार सामने आया। काम
अपने आप चला गया!
सब कुछ यथास्थान हो गया। मेरा यह विश्वास कमज़ोर होने लगा कि मैं एक बुरी माँ हूँ, क्योंकि मैंने जो पैसे कमाए उससे मैंने अपने बेटे के लिए खिलौने खरीदे और उसे विभिन्न मनोरंजन केंद्रों में ले गई, और काम के बाद मैं हमेशा अपने बेटे के पास घर चली जाती थी, और बाकी दिन हम बिताते थे एक साथ!
अब, 4.5 साल की उम्र में, मेरा बेटा अपनी माँ के काम की गंभीरता को समझता है। वह जानता है कि यह आवश्यक है, और काम के बाद मैं केवल उसके साथ रहूँगा। मैं अब पछतावे से पीड़ित नहीं हूं, मैं खुद को एक बुरी मां नहीं मानती, और मैं उस अनुभव की आभारी भी हूं - मैंने अपने जीवन में दो महत्वपूर्ण पहलुओं को अलग करना सीख लिया है: मातृत्व और काम। सभी कठिनाइयाँ यह समझने के उद्देश्य से दी गई हैं कि उनका सामना कैसे किया जाए और भय से कैसे निपटा जाए।
इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि मैंने तब काम नहीं छोड़ा, अब मैं इसका लाभ उठा रहा हूं। विरोधाभास! लेकिन जो मैंने 4 साल पहले अपने बच्चे से छीन लिया था, वह अब सौ गुना होकर वापस आ गया है! आख़िरकार, हमारे समय की गुणवत्ता तब की तुलना में कई गुना अधिक है। इसका असर एंजेल पर पड़ता है और मैं देखता हूं कि बच्चा खुश है।' कभी-कभी बाद में जीत का आनंद लेने के लिए आपको कुछ त्याग करना पड़ता है! मेरे मन की शांति और मेरे बेटे की ख़ुशी असली जीत है! और हमेशा काम रहेगा!
जारी रखने के लिए, आपकी मार्लीन पेना कैबरेरा।
जैसा कि आप जानते हैं, जीवन में कोई गारंटी नहीं होती और कुछ भी हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे वाले परिवार में तलाक हो सकता है, जिसके परिणामस्वरूप महिला एकल माँ बन जाती है। एक नई स्थिति के साथ आम तौर पर सामाजिक रूढ़िवादिता का एक पूरा समूह आता है, जिनमें से अधिकांश लंबे समय से पुराने हो चुके हैं। यदि हम उत्तरार्द्ध को सत्य मानते हैं, तो वे हमारे अंदर झूठी उम्मीदें और दृष्टिकोण पैदा करते हैं, जो हमें पूर्ण जीवन जीने से रोकते हैं। मनोवैज्ञानिक कतेरीना डेमिनाएकल माँ की छवि के इर्द-गिर्द तैरने वाले सबसे आम मिथकों के बारे में बात करता है।
1) "मैं दोबारा शादी नहीं करूंगा।"
बच्चे के पिता के साथ एक दर्दनाक रिश्ते के बाद शादी डरावनी और आकर्षक दोनों है (और यह दर्दनाक होना ही था, अन्यथा आप एक साथ खुशी से क्यों नहीं रहते?)। एक ओर, एक बच्चे वाली महिला को समर्थन, देखभाल और बुनियादी भोजन की आवश्यकता होती है, जो एक दयालु और देखभाल करने वाला पति प्रदान कर सकता है। दूसरी ओर, ब्रेकअप के बाद, आप निराश हो सकते हैं, सावधान हो सकते हैं, और कांटों या यहां तक कि जहरीली स्व-प्रज्वलित सुइयों से घिर सकते हैं। आपको अधिकार है। फिर से उसी रेक पर कदम रख रहे हैं? इसकी क्या गारंटी है कि नया प्रेमी पिछले प्रेमी की तरह मूर्खतापूर्ण व्यवहार नहीं करेगा?
निस्संदेह, इसकी कोई गारंटी नहीं है। यदि आपकी पसंद की प्रोग्राम सेटिंग्स गड़बड़ा गई हैं, यदि आप नियंत्रण और हिंसा को देखभाल समझने की गलती करते हैं, या, इसके विपरीत, आप खुद ही हर चीज और हर किसी को नियंत्रित करना चाहते हैं, यदि आपके पास बचपन का अनुभव काफी कठिन है - ठीक है, तो संभवतः इसमें प्रवेश न करना ही सुरक्षित है किसी भी करीबी रिश्ते, रिश्ते और दयालु परिचितों के लिए, एक दुबला, शोकाकुल चेहरा तैयार करें और आह भरते हुए कहें, "कौन शादी करना चाहता है, मैं एक "मेकवेट" के साथ हूं।" और हर कोई तुरंत समझदारी से सिर हिलाता है और अब हस्तक्षेप नहीं करता है।
लेकिन यदि आप मनोचिकित्सा पर थोड़ा सा भी समय और पैसा खर्च करते हैं, अपने और अपने पिछले रिश्तों के बारे में कुछ नया समझते हैं, देखते हैं कि आपने इस विशेष व्यक्ति को कैसे और क्यों चुना और उसके साथ इस विशेष संबंध मॉडल का निर्माण किया... शायद आपका अगला अनुभव बहुत अधिक होगा और अधिक प्रेरणादायक. इससे जरूरी नहीं कि एक नए विश्वसनीय और प्यारे परिवार का निर्माण हो, लेकिन यह निश्चित रूप से एक कदम आगे और ऊपर की ओर होगा।
और पुरुषों के लिए (मेरा मतलब सामान्य पुरुषों से है, न कि अधिक उम्र के किशोरों से जो अभी भी अपनी मां, अपने छोटे भाई और साथ ही अपने पिता से ईर्ष्या करते हैं) कुल मिलाकर, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितने और किसके बच्चों का पालन-पोषण करना है और जब वे किसी महिला और परिवार में रुचि रखते हैं तो उठाएँ। मैं अपने आस-पास ऐसे कई उदाहरण देखता हूं जहां पुरुषों ने न केवल अपने बच्चों का पालन-पोषण किया, बल्कि गोद लिए हुए बच्चों को भी पाला, कभी-कभी पिछली कई शादियों से भी। क्योंकि ये बच्चे हैं, इन्हें पालने की जरूरत है। कम से कम छह, कम से कम आठ हाथ। अच्छा। यहीं पर अगले मिथक के प्रति मेरा दृष्टिकोण प्रवाहित होता है।
2) « डेट पर जैसे ही किसी आदमी को पता चलेगा कि मेरा एक बच्चा है, वह तुरंत भाग जाएगा।
बस इतना ही, भगवान का शुक्र है. यह अच्छा है कि आपको उस पर निर्भर होने से पहले ही पता चल गया कि वह एक शिशु मूर्ख है, पहले से ही अपने बच्चे के साथ गर्भवती है। आपको पूर्ण अहंकारी के साथ रिश्ते की आवश्यकता क्यों है? यदि यह व्यक्ति आपके साथ समय बिताने के लिए नहीं, एक-दूसरे का ख्याल रखने के लिए (और न केवल अपने बारे में, आपके प्रियजन के बारे में), आपकी रक्षा करने और आपका समर्थन करने के लिए नहीं, बल्कि केवल अपने कुछ लोगों को संतुष्ट करने के लिए (और केवल उनके) खुद!) की जरूरत है - उसकी पाल में निष्पक्ष हवा! आपके पास उस मनमौजी लड़के की इच्छाओं को पूरा करने के लिए अतिरिक्त समय और मानसिक स्थान नहीं है जो आपका बेटा नहीं है।
3) "आने वाले सालों में मैं पूरी तरह से बच्चे के साथ व्यस्त हो जाऊंगी, इसलिए मेरे पास अपनी निजी जिंदगी के लिए समय नहीं होगा।"
मेरा व्यक्तिगत अनुभव, साथ ही कई दोस्तों का अनुभव, बिल्कुल विपरीत कहता है: बच्चे आपके व्यक्तिगत जीवन में बिल्कुल भी बाधा नहीं हैं। वास्तव में, यदि आप किसी भी लिंग के दिलचस्प लोगों के साथ समय बिताना पसंद करते हैं, अपनी गतिविधियों की योजना थोड़ा अधिक सावधानी से बनाते हैं, सोशल नेटवर्क पर कम समय बिताते हैं और - सबसे महत्वपूर्ण बात - अपने दिमाग का उपयोग करते हैं, यानी कि पता लगाते हैं, तो आपके व्यक्तिगत जीवन में कोई भी हस्तक्षेप नहीं कर सकता है। आप जीवन से क्या चाहते हैं, और यह करें और कुछ नहीं।
इस तथ्य का जिक्र करने की जरूरत नहीं है कि छह महीने से अधिक उम्र के बच्चों को चौबीसों घंटे प्रताड़ित मां की जरूरत नहीं होती है। मेरा मतलब ऐसी स्थिति से नहीं है जहां एक मां को अपना और अपने बच्चे का पेट भरने, किराया चुकाने और कार लोन के लिए पूरे समय काम पर जाने के लिए मजबूर होना पड़ता है। और फिर, मेरा मानना है, अगर उसके पास इस पूरे हिंडोले के लिए ताकत है, तो वह अपने निजी जीवन से लंबे समय तक ऊब नहीं पाएगी। मैं नैतिक पहलुओं पर लगाम लगाने की बात कर रहा हूं, जैसे "मुझे बच्चे के लिए माता-पिता दोनों को बदलना होगा, क्योंकि मैं उसके पिता को नहीं रख सकता" और इसी तरह के बहुत खतरनाक निष्कर्ष। नहीं, आपको ऐसा नहीं करना चाहिए. नहीं, यह मेरी गलती नहीं है. हाँ, आपको खुश रहने का अधिकार है, हालाँकि पहली बार में यह काम नहीं आया। भले ही तीसरी बार भी बात नहीं बनी, फिर भी आपको किसी पुरुष के साथ सामान्य वयस्क रिश्ते का अधिकार है।
4) "मुझे बीमार होने/थकने/अपनी नौकरी खोने का अधिकार नहीं है।"
यह सच है, लेकिन यह सभी माता-पिता का बुरा सपना है। यहाँ तक कि गहराई से शादीशुदा होने, एक विशाल और प्यार भरा परिवार होने के बावजूद, मैं अभी भी किसी आसन्न बीमारी या उम्र से संबंधित परिवर्तनों के संकेतों को देखकर भयभीत हो जाता हूँ: मेरे बच्चों का क्या होगा?
इसके अलावा, मैं रिश्तों में हमेशा खुश नहीं थी: अविश्वसनीय रूप से कठिन पाँच साल, जब मैं दो बच्चों के साथ अकेली थी, दुनिया में, लोगों में और खुद पर मेरे विश्वास को बहुत कम कर दिया। सबसे भयानक यादों में से एक यह है कि कैसे मैं फर्श पर पड़ा हुआ था, लगभग बेहोश था, और कराहते हुए अपनी सबसे बड़ी, छह वर्षीय बेटी का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश कर रहा था ताकि वह पड़ोसियों का दरवाजा खटखटाए। और अब जब जीवन में सुधार हुआ है, तो मैं कह सकता हूँ: अपने पड़ोसियों से दोस्ती करें! अपने आस-पास ऐसे लोगों की तलाश करें और खोजें जो आपके लिए उपयुक्त हों: यह आपके भवन में एक बहुत बुजुर्ग जोड़ा हो सकता है, वही समान स्थिति वाली माताएं, किशोर जिनके पास बात करने के लिए कोई नहीं है। वे सभी आपके सुरक्षा जाल हैं, निराशा के क्षण में आपका सहारा हैं, कहीं से अचानक मदद के लिए बढ़ाया गया हाथ हैं।
एक सब्जी की दुकान से एक युवा और कुछ हद तक चमकदार सेल्समैन जो अचानक अपार्टमेंट में अपनी खरीदारी लेकर आया। छेड़खानी के लिए नहीं, बल्कि इसलिए कि उसकी मातृभूमि में अभी भी उसकी पत्नी और बच्चा है - "किसी को उसकी भी मदद करने दीजिए।"
दूसरी मंजिल की एक बहुत बुजुर्ग महिला, एक पूर्व रूसी शिक्षिका, बच्चे के साथ बैठने या टहलने की पेशकश करती है - "बस ऐसे ही, पैसे के लिए नहीं, क्योंकि बिना कुछ किए बैठे रहना उबाऊ है।"
सैंडबॉक्स में साथी जो आपको बुखार होने पर बारी-बारी से चलने और भोजन लाने के लिए तैयार हैं, क्योंकि "हम एक ही नाव में हैं।"
फिर, जब आप फिर से पुरुषों को देखकर मुस्कुराना शुरू करते हैं और इसे दूसरी बार आज़माने के लिए सहमत होते हैं, तो वे नावें अलग हो सकती हैं। आपको अब एक-दूसरे की इतनी ज़रूरत नहीं होगी - इसलिए, जब आप मिलें तो मुस्कुराएँ, ट्रैफिक लाइट पर क्रॉसिंग पर बातचीत करने के लिए एक सेकंड के लिए रुकें। लेकिन अब ये बेहद महत्वपूर्ण और जरूरी हैं, कठिन राह के ये बेतरतीब साथी। उनकी सराहना करें और याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं।
5) अब भी हमेशा ऐसा ही लगता है हर कोई मुझे देखता है या मेरे लिए खेद महसूस करता है या मुझे आंकता है. या दोनों एक साथ.
"जब मेरे पति ने कहा कि वह जा रहे हैं क्योंकि वह थके हुए हैं और दूसरा बच्चा नहीं चाहते हैं (और मैं बीच में ही बच्चा पैदा कर चुकी थी), तो मेरी सास ने कहा, "वे अच्छी पत्नियों को नहीं छोड़ते।" और सभी पड़ोसियों, बड़े लोगों, और विवाहित साथियों ने मौखिक रूप से मेरे प्रति सहानुभूति व्यक्त की और "इस सनकी" की निंदा की, लेकिन मेरे दिमाग के पीछे मैंने उनकी "समझदार" नज़रें, सिकुड़े हुए होंठ और उनके सिर के उदास झटकों को देखा: "मैं नहीं कर सकता था" उस आदमी को मत रोको।”
वास्तव में, यह किसी और के दुर्भाग्य से ऊपर उठने का एक तरीका है, अपने कंधे पर तीन बार थूकना: यह मेरे साथ नहीं हो सकता, क्योंकि मैं सब कुछ करता हूं सही. अपने शुद्धतम रूप में जादुई सोच: अगर मैं डामर की काली दरारों पर कदम नहीं रखूंगा, तो मेरी मां कभी नहीं मरेंगी। भाग्य को मोहित करने का निरर्थक प्रयास।
और किसी और के दुर्भाग्य से खुद को दूर करने का प्रयास, गंदा न होने का, एक ऐसा पागल विचार है कि आपको "समस्याग्रस्त" लोगों के साथ संवाद नहीं करना चाहिए, वे कहते हैं, उनका कर्म खराब है, टूटा हुआ है। हाँ, निःसंदेह, यह तब तक इसके लायक नहीं है जब तक कि आप स्वयं झुलस न गए हों।
इसलिए जब आपको एहसास हो (या सोचें) कि आप पर दया की जा रही है और आपका मूल्यांकन किया जा रहा है, तो चिंता न करें। ये आपके बारे में नहीं बल्कि उनके बारे में है. कुछ लोग प्रतिकूल परिस्थितियों के सामने शांत और तर्कसंगत रह सकते हैं, सहानुभूति के बजाय सहानुभूति का सही ढंग से अभ्यास करना तो दूर की बात है। क्या आपने यह शानदार कार्टून देखा है? यह सुनिश्चित करें कि आपने इसे देख किया।
मैं, एक अकेली माँ, दूसरों से क्या सुनना चाहती हूँ?
सबसे पहले, कुछ भी नहीं. किसी टिप्पणी, समर्थन या सांत्वना की जरूरत नहीं है. ऐसा करके आप (आपके आस-पास के लोग) मुझे बता रहे हैं कि मुझे कोई समस्या है। लेकिन यह अस्तित्व में नहीं हो सकता है. यह मेरा निर्णय है - अकेले बच्चे को जन्म देना, या उसके पिता के साथ रिश्ते को त्यागना जो मुझे नष्ट कर रहा है, या भाग्य का वास्तव में दुखद मोड़। मुझे आपकी सहानुभूति की आवश्यकता नहीं है, शाम को बच्चे के साथ बैठना बेहतर है ताकि मैं मालिश के लिए जा सकूं, किताब पढ़ सकूं या थोड़ी देर अकेले रह सकूं।
दूसरे, मैं चाहता हूं कि मुझे पहले की तरह पारिवारिक घरों में आने के लिए आमंत्रित किया जाए। अन्यथा, ऐसा लगता है कि मैं संक्रामक हूं या आपके पारिवारिक सुख के लिए खतरा हूं। मुझे दूसरे लोगों के पतियों की ज़रूरत नहीं है! और मैं खुद को आपकी कीमती शेरोज़ा पर लटकाने नहीं जा रहा हूं, और मैं खुद ही समस्याओं का सामना कर रहा हूं। लेकिन कभी-कभी वयस्कों के बीच रहना बहुत जरूरी होता है।
तीसरा, अजीब बात है कि मैं पुरुषों के साथ डेट पर जाना चाहती हूं। स्वतंत्र, अविवाहित, परिवार-उन्मुख साथियों के साथ। मैं जानता हूं कि वे मौजूद हैं। इसलिए, यदि आपके पास दयालु, मेहनती, वयस्क मित्र हैं, तो हमें मिलवाएं! हो सकता है कि एक घर और एक बच्चा बस वही हों जो थोड़ा अधिक काम करने वाले व्यक्ति को चाहिए, जो वास्तव में पार्टियों को पसंद नहीं करता है। और मेरे पास बस यह सब है: एक घर, एक बच्चा और मैं, जो किसी पर निर्भर रहना चाहता है। हालाँकि मैं सभी को बताता हूँ कि मैं इसे संभाल सकता हूँ।
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यदि मैट्रॉन को पढ़ने वाला प्रत्येक व्यक्ति प्रति माह 50 रूबल के साथ हमारा समर्थन करता है, तो वे प्रकाशन के विकास और आधुनिक दुनिया में एक महिला के जीवन, परिवार, बच्चों के पालन-पोषण के बारे में नई प्रासंगिक और दिलचस्प सामग्री के उद्भव में बहुत बड़ा योगदान देंगे। रचनात्मक आत्म-बोध और आध्यात्मिक अर्थ।
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मैं, शायद, कई माताओं की तरह, जो बिना पिता के अकेले बच्चों का पालन-पोषण करती हैं, एकल माँ वाक्यांश के बारे में थोड़ा असहज महसूस करती हूँ। अब ऐसी कई महिलाएं हैं जिन्होंने यह दर्जा हासिल कर लिया है। कुछ ने शादी कर ली, एक बच्चे को जन्म दिया और जल्द ही बिना पति के रह गईं। गर्भावस्था परीक्षण सकारात्मक आने के बाद दूसरों को उस पुरुष के बिना छोड़ दिया गया जिससे वे प्यार करती थीं।
कहानियाँ तो बहुत हैं, लेकिन अंत एक है। आप एक सिंगल मदर हैं. मुख्य सिद्धांतों में से एक कहता है: "केवल एक महिला को एक बच्चे की आवश्यकता होती है," इसलिए जब आप जन्म देते हैं और आपका पति होता है, तो अपने आप को आश्वस्त न करें कि यह हमेशा के लिए है। भविष्य में गुजारा भत्ता, एक तर्क के रूप में बहुत असंबद्ध है। दुर्भाग्य से हमारे देश में कानून पुरुषों के पक्ष में है। और इसलिए, यदि आपका पूर्व पति महीने में एक बार आपको गुजारा भत्ता के रूप में एक हास्यास्पद राशि हस्तांतरित करता है, तो कोई भी उस पर अत्याचार नहीं करेगा। उसने कुछ सूचीबद्ध किया। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसका बच्चा क्या खाएगा, कैसे कपड़े पहनेगा, दवा कैसे खरीदेगा और इस बच्चे को कैसे पढ़ाएगा। यह मुद्दे का व्यापारिक पक्ष है। लेकिन अब पूरी दुनिया इसी पर टिकी है.
मैंने अक्सर सुना है: "आप गरीबी क्यों पैदा कर रहे हैं?" और मैंने हमेशा सोचा था कि आप कभी भी खुद को इस स्थिति में नहीं पाएंगे। आख़िरकार, आज आप उच्च वेतन वाले एक सफल विशेषज्ञ हैं, जिन्हें काम पर महत्व और सम्मान दिया जाता है। और फिर आपके जीवन में निम्नलिखित घटित होता है।
आप गर्भवती हो गईं और मातृत्व अवकाश पर चली गईं। और वे कार्यस्थल पर आपके बारे में आसानी से भूल गए, और 1.5-3 वर्षों में वे आपको याद नहीं रखेंगे। लेकिन आप वापस आते हैं, क्योंकि आपको बच्चे को खाना खिलाना है, बगीचे के लिए भुगतान करना है, कपड़े खरीदने हैं, इत्यादि सूची में शामिल हैं। और वे अब आपका इंतजार नहीं कर रहे थे।
और आप, एक अत्यधिक वेतन पाने वाले विशेषज्ञ से, बीमार छुट्टी और अपनी गोद में एक छोटे बच्चे के साथ जल्दी ही बोझ बन जाते हैं। आय कई गुना कम हो जाती है। वे लगातार आपको नौकरी से निकालने की धमकी देते हैं और योजना बैठकों में आपको डांटते हैं। चिकोटी काटती, थकी हुई माँ की शक्ल हर किसी को परेशान करती है। असफल लोगों के साथ कोई भी जुड़ना नहीं चाहता। लेकिन, उनकी राय में, आप "असफल" हैं यदि केवल इसलिए कि आप अकेले रह गए हैं। आपकी रक्षा करने वाला कोई नहीं है। एक अकेली माँ कैसे जीवित रह सकती है?
और यहां यह अहसास होता है कि आप नहीं जानते कि कैसे जीना है। आप कोई भी नौकरी पकड़ लेते हैं, काम हैक कर लेते हैं, आपका दिमाग कुछ और करने की तलाश में रहता है कि पैसा कैसे और कहां कमाया जाए। मुझे पैसे कहां से मिल सकते हैं? और कई बार आपके प्रयासों से धन में अपेक्षित वृद्धि नहीं हो पाती है। लेकिन यह निश्चित रूप से नर्वस ब्रेकडाउन की ओर ले जाता है। यह अच्छा है अगर आपके दरवाजे से निकलने वाली पहली एम्बुलेंस आपको रोक दे। यहीं पर निराशा और घबराहट दहलीज पर दिखाई देती है। और उनके पीछे बीमारी आती है, क्योंकि नर्वस ओवरस्ट्रेन देर-सबेर खुद ही महसूस होने लगेगा।
और फिर आप खुद बीमार हो गए. आप अस्पताल नहीं जा सकते या उपचार के लिए उतना समय नहीं दे सकते जितना आवश्यक हो। आपकी जगह लेने वाला कोई नहीं है. सिर्फ एक या दो दिन आराम करने का कोई उपाय नहीं है. स्वाभाविक रूप से, दवाओं और विटामिनों के लिए पैसे नहीं हैं। और अगर बच्चा छोटा हो तो एक दो घंटे लेटने का भी मौका नहीं मिलता. आपका और आपके बच्चे का भविष्य कल के लिए बिना किसी गारंटी के रहता है। भले ही आपकी बेटी या बेटे के जन्म से पहले आपके साथ सब कुछ ठीक था। आप केवल खुद पर भरोसा कर सकते हैं. आपके पास कोई बीमा नहीं है, कोई गारंटी नहीं है। डर आपको गहरे अवसाद में धकेलने लगता है।
यहीं पर आपको रुकना चाहिए और समान रूप से, गहरी और शांति से सांस लेना शुरू करना चाहिए। अपूरणीय कार्यों से मुक्ति आपके बच्चे या छोटी लड़की को मिलेगी। आपके बच्चे को आपकी ज़रूरत है. उसके लिए आप सहारा और सहारा हैं। और जब आपका बच्चा कृतज्ञता के साथ आपकी ओर मुस्कुराता है, आपके पास पहुंचता है, आपको गले लगाता है और कहता है, "माँ, मैं आपसे प्यार करता हूँ।" सभी भय और दुख दूर हो जाएंगे और आप अपने पूरे जीवन का वास्तविक अर्थ समझने लगेंगे।
उनकी सफलताएँ, उनके पहले मज़ेदार वाक्यांश। यहां उन्होंने बैठना, बात करना सीखा, यहां उनका पहला दांत है, चलना सीखा, इत्यादि। लेकिन बच्चे हमेशा मुस्कुराते और आज्ञाकारी नहीं होते। और उनके लिए सब कुछ सुचारू रूप से नहीं चल रहा है. और कभी-कभी किशोरावस्था, उन्माद, सनक होती है। और आप फिर से एक गतिरोध पर हैं। हमेशा और हर जगह आप लगातार सवालों से घिरे रहेंगे: "क्या करें?", "आगे कैसे जियें?"।
अकेले बच्चे का पालन-पोषण करना बहुत कठिन होता है। और यद्यपि हर कोई कहता है, "भगवान ने बच्चा दिया, वह उसे अपने पैरों पर खड़ा करने में मदद करेगा," लेकिन
इससे किसी भी मां के लिए यह कभी आसान नहीं हुआ। और यह अच्छा है अगर आपके माता-पिता या दोस्त आपकी मदद करने में सक्षम हैं। किसी की मदद को अस्वीकार न करें. और हर चीज के लिए आभारी रहें, भले ही अब आपको ऐसा लगे कि वे बहुत कम कर रहे हैं, लेकिन वे अब आपको जीवित रहने में मदद कर रहे हैं या आपके बजट में एक और अंतर को पाट रहे हैं।
और भले ही समाज अब आधुनिक हो गया है, यह मत भूलिए कि आप हमेशा और सभी के लिए एक अकेली माँ रहेंगी, जो समाज के लिए इतनी अस्वीकार्य है। आप हमेशा पड़ोसियों, किंडरगार्टन शिक्षकों, अन्य अभिभावकों और स्कूल के शिक्षकों की कड़ी निगरानी में रहेंगे। अक्सर वे आपकी पीठ पीछे आपकी चर्चा करेंगे। आप कैसे कपड़े पहनते हैं, आपका बच्चा कैसे कपड़े पहनता है। दूसरों की मुस्कुराहट को न खरीदें। 90% समय वे धोखेबाज होते हैं।
संतान के पिता से आप नाराज रहेंगे। गुस्सा होना सामान्य बात है, लेकिन आपको अपना गुस्सा अपने बच्चे पर नहीं निकालना चाहिए। बच्चे के साथ झगड़ा और भी अधिक अवसाद का कारण बनेगा, और इससे उसके लिए हालात और भी बदतर हो जाएंगे। अपना गुस्सा छोटे आदमी पर मत निकालो। वह निश्चित रूप से इसके लिए दोषी नहीं है, भले ही दिखने में वह अपने पिता की पूरी नकल है और चरित्र में भी। इससे आपको सौ फीसदी मदद नहीं मिलेगी और इससे बच्चा आपसे अलग हो जाएगा।
बच्चा एक "अच्छे" पिता को खोजने का प्रयास करना शुरू कर देगा। और एक दिन, भगवान न करे, वह उसकी तलाश में निकल पड़े। इसलिए, बच्चे के लिए यह जानना बेहतर है कि उसका अपना पिता कौन है। चाहे वह अच्छा हो या बुरा, वह बाद में अपने निष्कर्ष निकालेगा। और मेरा विश्वास करो, वह आपके हस्तक्षेप के बिना, उन्हें बिल्कुल सही ढंग से करेगा।
ये सभी समस्याएं कठिन, जटिल हैं, लेकिन समय के साथ हल की जा सकती हैं। कभी-कभी आपको नए कपड़ों के बिना, धूपघड़ी, फिटनेस क्लब, रेस्तरां, सिनेमाघरों में जाकर, बिना सोचे-समझे जीना पड़ता है।
लेकिन हमारे जीवन में बहुत सी नई और सकारात्मक चीजें आई हैं। आपका शिशु आपको फिर से जीना, दुनिया को एक नए तरीके से, एक अलग स्थिति से देखना सिखाता है।
आपको उसे शिक्षित करने, उसका पालन-पोषण करने, उसे कुछ सिखाने, कुछ देने, अपने वंश को बढ़ाने आदि का अवसर दिया जाता है। बड़ा होने का अवसर, एक साधारण उपभोक्ता बनना बंद करें, अपने माता-पिता से ब्याज सहित प्राप्त ऋण दुनिया को दें . कई चीजें आपके लिए बिल्कुल अलग मूल्य रखती हैं। एक माँ बनना और अपनी मानवीय गर्माहट देना सीखना बहुत अच्छा है। यह अक्सर एक महिला का मुख्य एहसास होता है।
आप दुनिया को बिल्कुल अलग ढंग से समझने लगते हैं। "प्यार" शब्द आपको अलग लगता है। आप इस अवधारणा का एक नया वास्तविक अर्थ सीखेंगे। प्यार बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना अपना सब कुछ देने की क्षमता है।
जाने दो, यह जानते हुए भी कि संभावना है कि वे तुम्हारे पास वापस नहीं लौटेंगे। आप सभी आहत करने वाले शब्दों, रातों की नींद हराम करने, सनक को माफ कर देते हैं। आप क्षमा करना सीखें. दुनिया अन्य, अधिक संतृप्त रंगों को अपनाती है। पुरुषों में आप विश्वसनीयता और मदद करने की इच्छा को महत्व देना सीखेंगे। आप किसी व्यक्ति के वास्तविक गुणों को देखना सीखेंगे। और जहां आपने पहले कमियां देखी थीं, वहां आपको फायदे नजर आएंगे।
यह एक गलत धारणा है कि एक अकेली मां खुद को किसी पर भी थोप देगी। एक बच्चे के साथ अकेली रह गई महिला के लिए दोबारा पार्टनर ढूंढना काफी मुश्किल होता है। अपना छोटा परिवार (मैं और बच्चा) बनाने के बाद, हम ध्यान से देखते हैं कि किसे अंदर आने देना है और किसे नहीं। और अक्सर हमें पति ढूंढने की कोई जल्दी नहीं होती। आख़िरकार, हम पहले से ही वादों, शब्दों और कार्यों के बीच अंतर जानते हैं।
आपका हर दिन एक छोटी सी जीत है। हम बहुत अधिक रचनात्मक होते जा रहे हैं। किसी पुरानी चीज़ से नई चीज़ कैसे बनाएं, बिना किसी चीज़ से स्वादिष्ट डिनर कैसे बनाएं। हमारी विचार प्रक्रिया अक्सर बच्चों के बिना महिलाओं की तुलना में कठिन परिस्थितियों से तेजी से बाहर निकलने का रास्ता खोज लेती है। आख़िरकार, हमें अक्सर एक ही समय में कई स्थानों पर रहने, एक ही समय में कई काम करने की ज़रूरत होती है। हम टीवी शो और फीचर फिल्में कम, कार्टून अधिक देखते हैं।
यह समझ आती है कि एक आदर्श व्यक्ति खुशी की गारंटी नहीं है, बल्कि स्वास्थ्य की गारंटी है। अब हम न सिर्फ पुरुषों की नजरों में, बल्कि अपने बच्चे की नजरों में भी आकर्षक दिखना चाहते हैं। हम अंततः बड़े हो रहे हैं। शिशुवाद और गुलाबी रंग का चश्मा गायब हो जाता है। हम गंभीर निर्णय लेना सीख रहे हैं जिन पर अब हमारे प्रिय व्यक्ति का भविष्य निर्भर करता है। समग्र रूप से व्यक्तित्व का एक गंभीर गहरा परिवर्तन होता है। अब बहुत कुछ पृष्ठभूमि में चला गया है, लेकिन कुछ आगे बढ़ता है और महत्वपूर्ण हो जाता है।