Opowieści chirurgów. Historie medyczne

Żarty

Przedszkolak z psychologiem. Podczas przyjęcia przychodzi sprzątaczka a la Baba Jaga i z pomrukiem zaczyna ciągnąć po podłodze niezbyt czystą szmatę, jakby ją prała. Lekarz podpowiada dość powściągliwie – Jestem umówiona, czy byłaby pani tak miła… Babcia nie reaguje. Lekarz ponownie, już w tekście otwartym, prosi o przyjście później. Wszystko, co przedstawia prostytutka
co myśli o „przechadzających się tu różnych ludziach” i zaczyna szturchać mopem nogi krzeseł dla gości. Dorośli są tym zdumieni. Wtedy dzieciak wtrąca się:
- Pieprz się!
Cicha scena, sprzątaczka wylatuje na korytarz jak kula. Lekarz zapisuje w karcie chłopca:
- Psychicznie zdrowy, reakcje są odpowiednie.

Nigdy nie prenumerowaliśmy magazynu Zdrowie. Tata powiedział: „Czytasz różne bzdury, a potem nie dajesz spokoju”. A dawno temu natknęłam się na jakieś czasopismo o drugiej białej śmierci (o cukrze). Istniał sposób, a raczej życzenie, jak przestać pić herbatę z cukrem. Metoda jest do bólu prosta: poczekaj tydzień i wypij herbatę w ogóle bez cukru: nie kryształ; następnie dodaj tyle łyżek cukru, ile wypiłeś wcześniej i nie będziesz mógł go wypić.
„Tak, najwyżej” – myślę. W tym czasie piłem herbatę z trzema łyżkami cukru i jadłem też ciasto, ale mimo to postanowiłem spróbować…
...A ja od wielu lat piję herbatę bez cukru. I modlę się do Boga, żeby nie było takiego artykułu o seksie.

Szkic z życia mobilnych specjalistów ds. narkomanii.
Któregoś dnia, podczas piątej lub szóstej rozmowy tego dnia, ponuro składałem stojak na kroplówkę. Na twarzy jest wiele dni nieogolonego i smutku chroniczny brak snu. Pacjent patrzy na mnie żałośnie, skacując łapkami i pozornie całkowita nieobecnośćŚlady humanizmu na twarzy lekarza zaczynają go trochę niepokoić.
Zebrawszy się na odwagę, ze smutkiem pyta:
- Doktorze, czy jest pan pewien, że dzisiaj nie umrę?
Patrzę na niego tak, jak Kaa patrzy na Banderloga. Odpowiadam poważnie:
„Nie wiem, co się tam dzieje, ale na pewno będziesz mógł żyć w ciągu najbliższych 24 godzin”.
Coś w moim tonie najwyraźniej go niepokoi i postanawia wyjaśnić:
- Dlaczego dokładnie w ciągu najbliższych 24 godzin?
Trudno nie pośmiać się trochę w pierwszej godzinie nocy, gdy patrzą na Ciebie oczami Najmniejszego Lemura z kreskówki „Madagaskar”. Odpowiadam:
– Bo jeśli w ciągu najbliższych 24 godzin po mojej wizycie umrzesz, będę zmuszona napisać notatkę wyjaśniającą na 3 kartkach, a jutro będę miała dzień wolny – bardzo chce mi się spać.
Pacjent spokojnie kiwa głową:
- No to wstrzyknij sobie, doktorze. Wierzę ci!

Historię opowiada proktolog. Wysłali do niego mężczyznę na masaż prostaty. Masaż ten wykonywany jest palcem przez odbyt, przepraszam. A ponieważ Ukraina jest biednym krajem, zazwyczaj trzeba mieć własne leki i różne gadżety medyczne. Ponieważ brakuje specjalnych rękawiczek do tak specyficznego masażu, lekarze stosują dwie prezerwatywy (na wszelki wypadek). Dlatego nasz lekarz poprosił swojego pacjenta o przygotowanie pary prezerwatyw na sesję.
Mężczyzna zapytał, czy jest to konieczne, na co lekarz odpowiedział twierdząco. Nasza pacjentka przyszła na sesję bardzo zawstydzona. Lekarz kazał mu usiąść na kanapie za parawanem i zaczął myć ręce. Umyłem, podszedłem do pacjenta i zapytałem, gdzie są prezerwatywy. Podaje mu jednego. Lekarz pyta, gdzie jest drugi, na co chłop dziko i zawstydzony odpowiada:
- Już założyłem.

Pewne małżeństwo zwróciło się do mojego kolegi lekarza w sprawie niepłodności. Z Azji Środkowej. Normalni ludzie, ale jest jeden problem – coś jest nie tak z językiem rosyjskim. Standardowy schemat badań obejmuje dwa obowiązkowe badania: dobowy mocz żony i nasienie męża. Kolega, jak mógł, wyjaśnił im, co należy robić w domu i zapewnił odpowiednie sterylne pojemniki: dwulitrowy słoiczek (do codziennego zbierania moczu) oraz probówkę na nasienie.
Dokładnie 24 godziny później, zgodnie z oczekiwaniami, para pojawiła się na spotkaniu. Żona płakała głośno i była wyraźnie czymś zajęta. Mąż był żałosnym widokiem: cały bladozielony, szedł chwiejnym krokiem, trzymając się ścian. Po długich i zawiłych wyjaśnieniach lekarz w końcu zrozumiał przerażającą istotę tego, co się wydarzyło. Mąż, myląc codzienne pobieranie moczu z pobieraniem nasienia, nieustannie torturował siebie, a jednocześnie swoją żonę przez 24 godziny w zdyscyplinowanej próbie codziennego pobierania nasienia! Zaprezentowano także skutki tego koszmaru: małą probówkę z bursztynowym moczem i dwulitrowy słoik po ogórku ze śladami odważnego szaleństwa na dnie...

To było dawno temu, trzy lata temu. Kiedyś umówiłem się na wizytę u dentysty. Klinika jest droga, wszystko wokół jest cywilizowane. A przy wejściu dają mi te plastikowe torby. Cóż, wziąłem je i pomyślałem, po co mi dwie sztuki? A co to w ogóle jest? Rozpakowuję jedną torbę. Obserwuję. Gdzieś to już widziałem, ale nie pamiętam gdzie... Wygląda jak czapka... Siadam na krześle. Naciągam czapkę na głowę. Potem zaczynam wątpić, czy dobrze zrobiłem? Dlaczego, jak sądzę, potrzebuję dwóch „czepków”?
Może drugi dla lekarza? Znów w to zwątpiłem. Zdjęła czapkę. Wtedy myślę – nie, muszę to założyć, bo inaczej pomyślą, że jestem czarnym głupcem. Założyłem go ponownie na głowę. Tak starannie uczesałam włosy... Siedzę. Czekam... I wtedy podchodzi do mnie lekarz z informacją okrągłe oczy i mówi:
-Młoda kobieta!!! Są to jednorazowe ochraniacze na buty!!!
I wtedy przypomniało mi się, gdzie widziałem te cholerne torby. Widziałem ich w szpitalu, kiedy poszedłem do mojej matki. (I nawet to założyłem!) Co za cholerne wspomnienie! Aż dziwne, że nie wezwali w moim imieniu innego lekarza...

Na izbę przyjęć trafia mężczyzna z rozległymi oparzeniami całego ciała. odbyt. Okazało się, że przepisali mu czopki na hemoroidy. Włożył je do odbytu i podpalił.

- Cóż, to było bolesne! – mówi lekarz.

- Zraniony! Ale myślałam, że to był efekt terapeutyczny!

Współpracownik powiedział mi, że jej ojciec przed przejściem na emeryturę pracował jako kierowca ambulansu.

Po ślubie nowożeńcy, którzy nie mieli gdzie mieszkać, zamieszkali u dziadka jednego z nich. Mój dziadek mieszkał sam w ciasnym mieszkaniu z czasów Chruszczowa. A potem pewnego spokojnego letniego wieczoru dziadek zmarł. Chłopaki wezwali karetkę i zgodnie z oczekiwaniami otrzymali akt zgonu, ale odmówili zabrania go do kostnicy i kazano im wezwać agenta do domu. Bały się – jak mogły zostać w domu ze zmarłą osobą?! I wtedy wpadli na taki pomysł: gdy zrobiło się już zupełnie ciemno, ubrali dziadka w garnitur, sandały, słomiany kapelusz, włożyli do ręki worek sznurkowy z paczką kefiru i bochenkiem chleba, wyciągnęli go na podwórko, na szczęście było gęsto zarośnięte drzewami i krzewami, i zostawili na ścieżce prowadzącej do przystanku autobusowego. Ostrożnie wkładają do kieszeni paszport z książeczką emerytalną, sami zaś siedzą w domu i się trzęsą. Oczywiście wkrótce jeden ze spóźnionych przechodniów odnalazł mojego dziadka i wezwał pogotowie oraz policję.

Sanitariusz, ojciec pracownika, przybył po drugim wezwaniu karetki. Podczas oględzin zwłok zmarłego w kieszeni marynarki na piersi znaleziono paszport z dołączonym aktem zgonu.

Nauczyciel o chorobach skóry i żył mówił o kontaktowym zapaleniu skóry.

Przychodzi do niego dziewczyna. Średnica uszu dziewczynki w przybliżeniu pokrywa się ze średnicą jej głowy. Czeburaszka odpoczywa. Okazało się, że dziewczyna uważała się za strasznie koślawą. A ja postanowiłam się wyleczyć... klejeniem uszy do czaszki. A potem szybko się rozwinęło Reakcja alergiczna i stworzył cud z kształtami i rozmiarami. Dziewczyna została uratowana; nie zwraca już uwagi na drobne niedociągnięcia.

W instytucja medyczna Przyprowadzono młodą kobietę z zegarową kukułką wystającą z pochwy. Ale tylko niektórzy młodzi chłopcy postanowili zanurzyć się w ekstazie „namiętnej miłości”. Pamiętając, że muszą się chronić, postanowili to zrobić - chronić siebie. Nie było pieniędzy na prezerwatywy; Po zastanowieniu zdali sobie sprawę, że wszystko genialne jest proste. Wybraną metodą ochrony było wepchnięcie pewnej ilości waty do pochwy młodej damy. Po kochaniu się chcieli zabrać stamtąd tę watę. Po przeszukaniu i wyrzuceniu drutów wraz z haczykami i innymi urządzeniami hydraulicznymi dosłownie oderwali kukułkę od zegara i znaleźli przydatny haczyk z tyłu statywu. Jednak już przy pierwszej próbie użycia kukułka zaplątała się w watę i utknęła mocno w pochwie... Wyobraźcie sobie przerażenie lekarzy, którzy zobaczyli wystającą kukułkę, naturalnie „kukułką na zewnątrz”...

Na początku lat 80. pracowałam w jednym ze szpitali położniczych w Moskwie. I mieliśmy wspaniałą anestezjolog Leshę, młodą, wysoką, czarującą i przystojną. Kobiety po prostu go pociągały. Ponadto miał niesamowity dar uspokojenia i odprężenia kobiety w czasie porodu. Któregoś dnia moja mała Ukrainka urodziła, ważąc półtora centa, wykrzykując wulgaryzmy i mnie nie słuchała. Ale muszę powiedzieć, że Ukrainki mają przesąd: im głośniej krzyczysz podczas porodu, tym większa szansa na urodzenie chłopca. Ma mnie dość na śmierć swoimi krzykami, wołam Leshę - uspokój się, mówię, ale dług jest zbyt duży, żeby go spłacić, kiedyś ci pomogę. Lesha wchodzi do pudełka i zaczyna hipnotyzować i przekonywać Madame:

- Kochanie, uspokój się, nie musisz już krzyczeć. Weź mnie za rękę...

Pani nie patrząc wyciąga rękę, uderza Leshę między nogi, po czym rozpoczyna się kolejny skurcz, a dłoń impulsywnie się zaciska. Bestialski ryk Leshy zagłuszył krzyki wszystkich rodzących kobiet. Kiedy w końcu udało mi się otworzyć dłoń Madam, Lesha wyszła z pudełka jak kupa, była przez tydzień na zwolnieniu lekarskim, a potem nawet nie spojrzał w moją stronę. I nigdy więcej nie zwracał się życzliwie i czule do rodzących kobiet.

Była zima 2000 roku. Moi przyjaciele, studenci medycyny, odbywali staż w kostnicy. Tak się złożyło, że musieli pracować w nocy.

Klienci przybywali w ciągu dnia. I tak, aby umilić sobie samotność, postanowili zaprosić swoich przyjaciół (również studentów medycyny). Żeby było zabawniej, postanowiliśmy zażartować. Umieścili nagie zwłoki pod ścianą. Jeden z moich znajomych też się rozebrał i stanął pod ścianą, obok zwłok... No cóż, odpowiednio zgaszono światło. Przybyli długo oczekiwani goście. Chłopaki nagle włączają światła - dziewczyny oczywiście krzyczą. Krzyczeli przez chwilę i uspokoili się. Wtedy jeden z moich znajomych odwraca się do linii i rozkazującym głosem mówi: „Firma, spłać pierwszą lub drugą!” W tym momencie wychodzi nasz przebieraniec i mówi: „Najpierw!”

Dwóch natychmiast zemdlało. I szczęka opadła. Stała tam przez około piętnaście minut, aż do przybycia prawdziwych lekarzy.

P.S. Nawiasem mówiąc, główny organizator został wydalony z instytutu.

Lekarz mi powiedział. Za czasów Breżniewa przyszedł do niego na badanie jeden pacjent. Mężczyzna wyraźnie „nadużywał” napojów alkoholowych. Aby sprawdzić pracę nerek, lekarz podał mu jakąś mieszaninę, która spowodowała zmianę koloru jego moczu. A po badaniu ostrzegł, że przez jakiś czas będzie mocz. koloru niebieskiego- żeby się nie bać. Po pewnym czasie pacjent wraca i kładzie na stole lekarza butelkę wódki.

- Doktorze, to twoja część.

Okazuje się, że zanim zdążył zbliżyć się do domu, spotkali go kumple od alkoholu i zaproponowali, że wspólnie uczczą jakieś wydarzenie.

- Nie, nie, nie mogę, teraz jak piję to sikam na niebiesko.

- Idź stąd!!! - przyjaciele w to nie wierzyli.

- Postawimy na dwie butelki?

Pacjenci są różni, są spokojni, są nieodpowiedni, są awanturnicy i symulanci. Ta historia dotyczy delikatnego pacjenta. Więc. Szpital. Oddział chirurgii. Następnego ranka wakacje. Do drzemiącej na korytarzu za ladą pielęgniarki podchodzi pacjent i grzecznie mówi:

- Bardzo przepraszam, że przeszkadzam, nigdy bym Cię nie odciągnął od ważnych spraw, gdyby nie jeden problem.

„Co się z tobą stało?” – pyta pielęgniarka, ziewając.

- Widzisz, dyżurujący lekarz śpi pod moim łóżkiem.

- Co?!

- Tak, przyszedł wczoraj wieczorem, jak powiedział, na kontrolę, ale upuścił pióro na podłogę. Wczołgał się pod łóżko, żeby go wyciągnąć, ale tam został – zasnął. W sumie nie mam nic przeciwko, nawet wzięłam poduszkę z pustego łóżka obok niego i podłożyłam mu pod głowę i przykryłam kocem, żeby nie zamarzł. Ale chrapie tak bardzo, że zupełnie nie da się spać. A po operacji nie będę mogła go sama zaciągnąć do pokoju pensjonariusza. Może ty możesz mi pomóc?..

Byłam kiedyś w szpitalu. W chirurgii. Pokój był przepełniony - łóżko dostałem tuż obok drzwi. Ale była jesień i byłem zachwycony. Leżę z rozdartym brzuchem, a do tego strasznie cieknie mi z nosa.

Chusteczki, jak to mówią, przynajmniej je wyciśnij, smarka owijam w pięść... W ogólnie w nocy zrobiło się naprawdę źle. I wtedy przechodzi pielęgniarka, więc pytam ją:

- Daj mi coś do wrzucenia do nosa, trochę galazoliny lub naftyzyny. Nie mogę już!

Pielęgniarka zmierzyła mnie twardym spojrzeniem od góry do dołu i odpowiedziała:

- To nie ucho, nos i gardło, ale operacja! Mogę jedynie zaszyć nozdrza, żeby zapobiec wyciekaniu smarków...

Następnego dnia kataru nie było.

Prawdopodobnie dla wszystkich jest jasne, że w każdym instytucie medycznym najciekawsze i niesamowite historie mówi się na Oddziale Urologii i Ginekologii. Oto jedna z takich historii. Pewna kobieta doznała pęknięcia podczas porodu, no cóż, wiadomo gdzie. I tak lekarz jej to szyje... A pacjentka leży pod spodem znieczulenie miejscowe, nie czuje nic, co jej robią... A lekarz dla siebie szyje, szyje, myśli o czymś... Podchodzi asystentka:

- No, doktorze, jak to zaszyłeś?.. A teraz rozpruj!

Zamyślony, mocno zszył pacjenta

Studiowałem po studiach wyższych. Żart jest taki: 17-letnia młoda dama zostaje przyprowadzona do ginekologa z diagnozą: „ ciało obce pochwy, użył jej jako sejfu. Wszyscy byli wyraźnie oszołomieni. Oto historia: młoda dama ukradła ojcu 17 ton rubli. Zwinęła je, pchnęła strażnikowi więziennemu i odpowiednio do… .

Zdjęcie: matka i córka na wizycie u ginekologa – pękła prezerwatywa, a ginekolog wyjmuje po jednym 500 banknotach. Wyjąłem pierwszych 6, a potem mama przenosi je do doku i mówi: „To dla ciebie”. Odrzucony.

Historia przydarzyła się mojemu znajomemu, który pracuje jako lekarz medycyny ratunkowej. Przychodzi po kolejne połączenie. Leżąc na łóżku, rozebrany, przykryty jedynie prześcieradłem, śliczna kobieta. Oczy są zamknięte, oddech równy i nie reaguje na otaczającą rzeczywistość. Jej brzuchaty mąż biega z przerażeniem, nieustannie prosząc lekarza, aby opowiedział mu, co stało się z jego ukochaną i ukochaną osobą oraz jak można jej pomóc. W całym tym zamieszaniu ukochana żona pokazuje lekarzowi, że trzeba usunąć męża z pokoju (nie wiem, jak ona to zrobiła). Pod pretekstem pozostawienia w samochodzie drugiej walizki z lekarstwami lekarz wysyła troskliwego męża za drzwi. Zaraz po wyjściu przystojny mężczyzna, już w pełni ubrany, wypełza spod łóżka, podaje lekarzowi kikut i wychodzi. Zasłona.

I był ślub, goście śpiewali i bawili się, grała muzyka, nowożeńcy jak zwykle namiętnie się całowali, a potem tańczyli Biały Taniec. Okrzyki „Gorzki!” nie ustawały aż do północy, kiedy zabrano młodych ludzi. Potem była pierwsza noc i dalszy ciąg... Po pewnym czasie młoda żona nagle zaczęła skarżyć się na dziwne złe samopoczucie i niezrozumiały ból w podbrzuszu. Zmartwiony mąż, porzucając wszystko, co robił, zabrał do siebie ukochaną klinika przedporodowa, gdzie był znany mi ginekolog, który dopuścił wiernych do obecności przy badaniu. Po zakończeniu czynności lekarz poprosił kobietę, aby poczekała na korytarzu, a on z chytrym uśmiechem zwrócił się do płonącego z niepokoju męża. Pokazał mu wyjętą kobiecie prezerwatywę, moralizująco zauważając, że musi bardziej uważać, herbata to już nie chłopiec... Mąż oczywiście serdecznie mu podziękował za naukę, ale potem w tajemnicy powiedział lekarzowi:

- Nigdy w życiu nie używałem tego badziewia.

Zasłona...

To było trudne, co doprowadziło mnie do szpitala. No cóż, trochę ochłonąłem, zacząłem wychodzić na korytarz, rozmawiać z siostrami, przeglądać czasopisma i gazety... i pewnego dnia niedaleko stanowiska dyżurnej siostry siedziałem, mężczyzna około 50-letni podszedł do poczty, podobno przyjechał do miasta odwiedzić dzieci ze wsi. Tak, coś mu się stało z ciałem i wysłali go do szpitala. Dlaczego ze wsi, ale był ubrany... W ogóle na nogach miał kapcie, robione na drutach, z wszytymi skórzanymi podeszwami, białe grube skarpetki z dzianiny, spodnie dresowe z bąbelkami na kolanach i ciepłą flanelową koszulę w kratkę narzuconą na T- koszula. Cóż, nieważne co, zostawił ciepłą chatę na korytarzu, żeby zapalić. A siostra rozmawia przez telefon i słucha wolnym uchem chłopa, próbując zrozumieć. Mężczyzna jest nieśmiały, zmartwiony, przychodzi z daleka, mówi, że trudno mu iść do toalety, nie może patrzeć na toaletę bez wzdrygnięcia się, prosi o coś na poprawę samopoczucia. I nagle moja siostra radośnie, bo chyba domyśliła się, o co chodzi, woła:

- Więc musisz mieć zaparcia!

Chłop jest urażony, ale z pewną dumą:

- Nie, o czym ty mówisz, mam Zhigula, sześć!

Dzwonią o 4 rano, pod adresem jest dwóch pacjentów: 21-letnia kobieta – uraz głowy, 23-letni mężczyzna – chory. Przybywali. Dziewczyna leży na łóżku pijaństwo, ze złamanym nosem i posiniaczoną raną na czole, chłopiec siedzi na krześle i załamując ręce, jęczy. Swoją drogą, trzeźwy.

Nie będę Was zanudzać kłótniami i wyjaśnianiem relacji między tą parą, ale opowiem historię, która wydarzyła się między nimi, którą udało nam się przywrócić.

Chłopaki są nowożeńcami. Wieczorem, po wizycie teściowej, zięć miał czelność mówić o niej niepochlebnie. Wybuchł skandal, dziewczyna obraziła się na matkę, zatrzasnęła drzwi i odeszła. Oczy skierowały się na kawiarnię naprzeciwko domu. Usiadła przy stole, popijała wódkę, obraziła się na młodego męża, czekając, aż do niej zadzwoni, poprosi o przebaczenie i zadzwoni do domu. Nie udało się, facet okazał się krzemieniem. Zgasło światło w oknach jej domu i dziewczyna zorientowała się, że nikt nie będzie jej szukał. I zaczęła myśleć o tym, jak umrze i jak będzie leżeć w trumnie, młoda i piękna, a jej mąż będzie nad nią płakać i prosić o przebaczenie. I tak zaczęła marzyć, że przyszedł jej do głowy genialny pomysł. Namówiła chłopaka, który od razu pił alkohol, aby zadzwonił do męża i powiedział: „Mówią, że twoja żona zmarła tragicznie, przyjdź pilnie do kostnicy szpitala nr. w celu identyfikacji”. Wyłączywszy telefon, żeby sytuacja wyglądała bardziej wiarygodnie i podziwiając męża wyskakującego z wejścia i pędzącego na parking po swój samochód, dość pijana dziewczyna spokojnie wróciła do domu i poszła spać. Po kilku godzinach mąż wrócił... No cóż, o pochodzeniu złamanego nosa i czoła nie ma chyba co mówić.

Znana mi dziewczyna poszła na leczenie zęba. Oczny, czyli najwyższy. U niektórych osób kanał tego zęba wchodzi do środka zatoka szczękowa, a jeśli lekarz nie zajmie się sprawą z należytą uwagą, leki stomatologiczne mogą trafić tam, gdzie nie powinny. Lekarz zareagował. Ząb w końcu się zagoił, ale jak efekt uboczny Dziewczyna ma fioletową blaszkę pod okiem, która zakrywa połowę jej twarzy. A dziewczyna jest inteligentna, nikt jej nigdy nie dał czarnych znaków. Okleiłem to jakoś i zabrałem się do pracy. Pani przy sąsiednim stoliku od razu to zauważyła i szepnęła:

-Kim jesteś taki?

- Dentysta.

Pani jest przerażona:

- Co, NIE PŁACIŁEŚ mu?

Starszy lekarz do ratownika medycznego:
- Odwiedź mnie. (w biurze). Byłeś na takim a takim telefonie, była tam dziewczyna, która wpadła w histerię.
- Piękny?
- Nie bądź głupcem, muszę cię zapytać, jaka ona była?
- Pamiętam tylko te piękne. O co chodzi?
- Cóż, byłeś tam wielokrotnie. Pamiętasz?
- Nie pamiętam, może był. Czy jest wystarczająca liczba powtórzeń? I kiedy?
- Kilka miesięcy temu.
- Co, coś się stało?
- No cóż, pamiętaj, wstrzyknąłeś jej też Haloperidol!
- No cóż, nie pamiętam, może wstrzyknąłem. I co?
- No cóż, dałeś jej haloperidol...
- Dobrze?
- Nie zrzędź, ale czy nie prosiłeś, żeby przyszli do niej przed tobą i dodatkowo czterokrotnie wstrzyknęli jej haloperidol?
- Nie pamiętam. Być może nie zapytał. O co chodzi?
- A faktem jest, że zaczęła pokazywać figi po przedawkowaniu jeszcze przed tobą. (starszy lekarz naśladuje drżenie rąk dziewczyny). A wszystko to z bólem mięśni. I dodałeś więcej! Zrozumiany?
- Zrozumiałem. Więc co powinniśmy zrobić?
- Nie ma problemu, po pierwsze musisz go odpowiednio przesłuchać, a nie udawać luminarza, a po drugie, w przypadku przedawkowania haloperidolu, możesz dać mocna kawa lub wprowadzić kofeinę, usuwa te zjawiska.
- Dziękuję. Będę wiedział.
- Czytaj czasopisma, publikowane!
- Co dalej stało się z tą dziewczyną?
- Tak, wszystko było w porządku. Zabrali ją do szpitala psychiatrycznego, a trzy dni później została wypisana.
-Nie będzie skargi?
- Spokojnie, to się nie stanie.
- Ale...
- Idź do pracy. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko to wydarzyło się w innej podstacji i na innym obszarze.
- Jak to?!!
- Tak. Widzę, że jesteś wielkim fanem haloperidolu, więc postanowiłem przemówić mu do rozsądku. Stało się?
- I jak!

Rozpusta

Głowa na porannej konferencji:
Rozumiem, że to była spokojna noc. Że niektórym udało się przespać, że nie dla wszystkich starczy krzeseł, podzielcie się… no cóż, dla jednego jest pół nocy, dla drugiego pół nocy…
Głos z widowni:
- O co chodzi?
- No nieważne, dzisiaj przychodzę do pokoju ratownika medycznego, a tam... czysta rozpusta. Mężczyźni i kobiety relaksują się w objęciach...
Ten sam głos:
- Co jeszcze powinni zrobić? Pracują i odpoczywają...
- Przestań dla mnie! Żebyśmy następnym razem mogli wszystko uporządkować i odpocząć z mężczyznami, a kobiety z kobietami...
- Czy to nie jest rozpusta?!

Kamień

Głowa
- Twoje oryginalne metody leczenia, Siergiej Siergiejewicz, doprowadzą mnie do szału.
- Jaka jest skarga?
- Sygnał od krewnych.
- O co chodzi?
- Dlaczego zmusiłeś pacjenta do zeskoczenia na jednej nodze z dziesiątego piętra po schodach?
- Aby wytrząsnąć kamień z nerki.
- No i jak to rozwiązałeś?
- NIE.
- Więc po co to wszystko?
- Aby wytrząsnąć kamień.
- Ale to nie wyszło.
- Dlaczego? Nie wyszło! A na piątym piętrze, kiedy wskoczył z powrotem, kamień spadł!

Wskazówka

Na dyżurze. Lekarz, ratownik medyczny, chora babcia. Leżąc na żelaznym łóżku. Jęczy. Trzyma klatkę piersiową. Lekarz rozkłada kardiograf, przyczepia elektrody do główki, ratownik medyczny przeciąga przewód uziemiający. Lekarz:
- Po co?
Sanitariusz:
- Da ci napiwek?!
- Zobaczmy. Niezależnie od tego, czy da, czy nie, OK, chwyć to na wszelki wypadek.
Babcia:
- Synowie, pomóżcie, na litość boską, dam wam i wódkę, i koniak!

Głosować

Sytuacja jest podobna: lekarz, ratownik medyczny, chora babcia. Lekarz do babci:
-Na co narzekasz?
- Słyszę głosy.
- Jakie głosy? Co oni mówią? Jest teraz czy nie?
- Nie teraz, ale tuż przed tobą byłeś...
- Co oni mówią?
- Mówią różne rzeczy, wołają, karcą...
Sanitariusz zza skrzyni mamrocze śmiercionośnym głosem:
- Daj lekarzowi pieniądze, daj lekarzowi pieniądze...
- Słyszysz to teraz?
- Nie, nic nie słyszę.

Siatka jodowa

Na dyżurze. Skandaliczny starsza kobieta. Dzwoni codziennie. Traktuje brygadę z obrzydzeniem.
Sanitariusz pobiera magnez do strzykawki. Kobieta:
- Po zastrzyku daj mi siatkę jodową. Wczoraj brygada była na miejscu, poradziła sobie.
Sanitariusz podchodzi do wielkiego tyłka. Na gigantycznym pośladku widnieje bladożółty napis – „infekcja!” Kiwa głową lekarzowi i pokazuje mu. On opuszcza. Wstrzykuje i zakreśla napis, czyniąc go wyraźniejszym.
Wychodząc z domu, lekarz:
- Co to jest, widziałem napis - „Nieszczęście! Nie ma pieniędzy, nie ma herbaty!”

Kociaki

Na dyżurze. Niesamowicie brudne mieszkanie. Z antresoli zwisają szmaty i trawa, po podłodze biegają koty, jest ich niesamowita ilość. Wśród nich pojawia się upolowany spaniel. W pokoju pod szarą, wypraną kołdrą leży stara kobieta, z boków ogrzewają ją trzy koty.
Lekarz chce iść umyć ręce. W pokoju nie ma na czym usiąść, stół jest zaśmiecony brudne naczynia. Ze szmatami. Na krzesłach leżą rzeczy. Wszystko jest w jakiś sposób obskurne i brudne. W oknach nie ma zasłon. Ale szkło jest matowe i brązowawe od brudu.
Babcia z tyłu lekarza:
- Lekarz! Tylko nie otwieraj drzwi do kuchni, mam tam kurczaki!
- Nie zrobię tego.
Zespół krząta się po pokoju, pudełko leży na stole. Dwa koty grzebią w pudełku i drapią zamki. Przyciąga ich zapach.
Ratownik medyczny, do innego ratownika medycznego:
- Pachną walerianą. Damy to?
- Chodźmy.
Wyciągają z pudełka butelkę waleriany, a koty zaczynają chodzić w kółko wokół nich z podniesionymi ogonami. Sanitariusz wylewa walerianę na podłogę pod stołem.
Rozpoczyna się dom wariatów, około dwóch tuzinów kotów. Krzyczą, liżą linoleum do lustrzanego połysku. A kiedy z łazienki wychodzi lekarz, spod stołu wystają ogony i słychać gardłowy ryk. Pudełko jest zamknięte. Sanitariusze stoją z oczami spuszczonymi w podłogę. Lekarz bada staruszkę przez około dziesięć minut i wydaje recepty. W jakich tabletkach nasennych. Żeby nie wysyłać ratowników do łazienki. Mówi:
- Zrobię to sam. - zbiera leki.
Babcia. Odwraca się, dostaje zastrzyk i znów kładzie się na plecach. Podczas gdy lekarz pisze kartę, zaczyna drzemać. Ale koty się budzą. Rozpoczyna się Madhouse 2. Biegają po pokoju, walcząc, przewracając się i krzycząc. Kilka kawałków przeleciało nad główką, potem znowu. Pies zawył z przerażenia.
Zespół zbiera się i wychodzi, a babcia z tyłu pyta lekarzy:
- Doktorze, dlaczego moje koty tak uciekły?
Lekarz ze zdziwieniem patrzy na wściekłe koty. Wzrusza ramionami. I mówi:
- Może robaki?

Rzepak

Głowa do ratownika medycznego:
- Co się stało podczas twojego telefonu?
- Pacjent chciał mnie zgwałcić.
Sanitariusz. Wysokość wynosi jeden metr osiemdziesiąt. Szerokie ramiona, napompowany. Ale pomimo pewnych męskich zachowań, ma duży biust, wąską talię i raczej uroczą małą twarz.
- Czy zadzwoniłeś na policję?
- NIE. Złamałem mu rękę.
- I zostawili cię w domu?
- Zabrał mnie do szpitala.
- I poszedł z tobą?
-Gdzie on pójdzie? Chodźmy. Jak słodko.
- Zadzwonił do mnie i zapytał, jak masz na imię? Chce przeprosić. Mówi, że źle go zrozumiałeś.
- Rozumiałem go doskonale! Sama noszę szorty i wystarczy!
- Miał na sobie szorty, bo miał hemoroidy, ale zaczął cię łapać, Durynda, bo nie mógł wstać i prawie upadł.
- Nie wiem. Nie wiem. Złapany przez różne miejsca, obmacał mnie rękami. Oto jestem dla niego Górna kończyna i okazało się.
- Powinieneś był przeprosić, czy co?!
- A może powinnam za niego wyjść?

Ratunek - 911

Prowadzący: Ten program opowiada o różnych strasznych przypadkach. Spotkasz ludzi, których praca jest ciągłym wyczynem. Są to ludzie o rzadkiej odwadze, wpadają w panikę tylko w razie niebezpieczeństwa.

Dyspozytor: Tego dnia pełniłem dyżur na telefonie ratunkowym, włączyłem automatyczną sekretarkę, którą przekazała nam jedna firma na wypadek, gdyby w pogotowiu nikogo nie było.

Autoresponder: Mówi 911. Przepraszamy, ale nikogo nie ma w biurze. Nagraj wiadomość o swoim nieszczęściu, a gdy tylko ktoś przyjedzie, natychmiast zostaniesz uratowany.

Prowadzący: Szedłem ulicą i oddychałem świeżym amerykańskim powietrzem. Zawsze oddycham powietrzem, kiedy nie chcę się udusić. Nagle zobaczyłem, że pod mostem, nad torami kolejowymi, trzymając się rękami za parapet, wisiał chłopiec. Kiedy podszedłem bliżej, zdałem sobie sprawę, że się myliłem i ruszyłem dalej.

Świadek: Oczywiście się mylił – to nie był chłopiec, ale mała dziewczynka. Patrzymy na nią z żoną od rana.

Żona: Chcieliśmy wezwać pogotowie, ale baliśmy się choć na chwilę odwrócić wzrok. Wydawało nam się, że jeśli na chwilę odwrócimy wzrok, dziewczyna od razu spadnie na tory kolejowe.

Świadek: Tak, cudem trzymała się, z całych sił. Strach było patrzeć. Chciałem zamknąć oczy, ale bałem się zasnąć, bo całą noc spałem z żoną i dlatego nie spałem całą noc.

Prowadzący: Zrozumiałem, że się pomyliłem i wróciłem. Chłopiec, który okazał się dziewczynką, nadal wisiał. Bardzo niebezpieczne jest, gdy małe dziewczynki wiszą na moście same, bez rodziców. Takie dziewczyny mogą spaść i uszkodzić tor kolejowy.

Dziewczyna: Tego dnia, wracając z treningu judo, postanowiłem zawisnąć pod mostem, trzymając się rękami parapetu. Świeciło słońce, wisiałem i nie zauważyłem, jak zasnąłem.

Prowadzący: Zauważyłem, że ręce dziewczyny ślizgały się podczas snu. Do krawędzi pozostało zaledwie kilka centymetrów.

Świadek: Kiedy do krawędzi pozostało już tylko kilka centymetrów, powiedziałem o tym żonie.

Żona: Mąż powiedział mi, że zostało już tylko kilka centymetrów, a ja poprosiłam, żeby je przeliczył.

Dziewczyna: Gdy się obudziłem i normalnie się tego trzymałem, zostało mi zaledwie kilka centymetrów.

Prowadzący: Najprawdopodobniej po prostu nie chciała umierać. Postanowiłem dokończyć piwo i nie czekając na ratowników przystąpić do ratowania dziewczynki.

Ratownik Jan: A potem dotarliśmy. Smith odnotowywał wyjazdy służbowe i załatwiał wszystkie formalności, a ja w tym czasie wręczyłem dziewczynie skarpetkę, aby dziewczyna mogła się jej chwycić. Ale potem z jakiegoś powodu straciłem równowagę i spadłem z mostu.

Dziewczyna: Już miałem wychodzić, gdy jakiś facet zaczął mnie dźgać młotkiem po twarzy. Myślałam, że to chuligan i bardzo się przestraszyłam. Chwyciłem młotek i gwałtownie pociągnąłem go w swoją stronę i na bok.

Ratownik Smith: Widziałem, że John spadł z mostu, ale chwycił dziewczynę za nogi i powiesił się na nich.

Jan: Powiedziałem dziewczynie, że jestem ratownikiem, tak jak Chip i Dale, tylko dorosłym.

Dziewczyna: Kiedy facet powiedział mi, że to Chip i Dale, tylko dorosły, zdałem sobie sprawę, że zwariował. Zacząłem wołać o pomoc.

Kowal: Zachęcona płaczem dziewczyny schyliłam się, żeby wyciągnąć Johna, ale poślizgnęłam się na skórce od banana, którą jadłam i spadłam z mostu.

Dyspozytor: Helikopter ratowniczy z pełnym zestawem narzędzi do renowacji torów kolejowych zbliżał się już do mostu, gdy zgasł mu silnik. Pomyślałem: co by było, gdyby wszyscy spadli na szyny i je uszkodzili, i zrobiło mi się źle. Chciałem napić się piwa, ale nigdzie nie było piwa.

Kowal: Już zdążyłem chwycić Johna za nogi, gdy pilot z helikoptera z zgaszonym silnikiem chwycił mnie za nogi. Pilot: Dobrze, że zawsze jestem przypięty pasami do helikoptera, bo inaczej spadłby prosto na szyny!

Dziewczyna: Mam dość wszelkiego rodzaju szaleńców, którzy się mnie trzymają. Podciągnąłem się i wspiąłem na most, ciągnąc tych wszystkich głupców helikopterem. Myślałem, że ci szaleńcy chcą mnie zabić, więc uciekłem.

Kowal: Widziałem, że dziewczyna uciekała przed ratownikami i zdałem sobie sprawę, że była w szoku. W tym stanie mogła zrobić wszystko – zostać potrącona przez samochód, podpalić dom, zniszczyć mrowisko, uszkodzić tory kolejowe. Pobiegliśmy za dziewczyną, wzywając przez radio posiłki.

Ojciec: Sprzątałem podwórko, kiedy zobaczyłem moją dziewczynę. Gonił ją tłum szaleńców z helikopterem.

Dziewczyna: Kiedy zobaczyłam tatę, przestałam się bać i zaczęłam pomagać mu sprzątać podwórko.

Kowal: Kiedy zobaczyliśmy dziewczynkę i jej tatę sprzątających podwórko, zdaliśmy sobie sprawę, że została uratowana.

Prowadzący: Właśnie usłyszeliście historię o tym, jak odwaga i poświęcenie ratowników pomogły uratować dziewczynkę i kolej. Następnym razem opowiemy dlaczego tego dnia nigdzie w Ameryce nie było piwa.

Moja przyjaciółka (w 9 miesiącu ciekawej sytuacji, której po prostu nie dało się nie zauważyć) przyszła do naszego instytutowego ginekologa po rutynowe zaświadczenie.
Lekarka – babcia – Boży Mniszek, przyglądając się jej uważnie, pyta:
-Czy jesteś aktywny seksualnie?

Lekarze na obchodach podchodzą do pacjenta:
- Czy są jakieś skargi?
- Tak, dalej kompletna blokada prawa część pakietu Hiss!

Sprawa z praktyki. Uczennica VI roku opisuje w swoim pamiętniku stan 10-letniego chłopca: „Stan jest zadowalający. Świadomość jest jasna. W łóżku jest aktywny…”.

W Paryżu Alexander von Humboldt był gościem znanego psychiatry. Poprosił właściciela, aby pokazał mu jednego z chorych psychicznie. Obiecał, że zrobi to jutro, podczas lunchu. Przy stole pojawiły się dwie osoby nieznane Humboldtowi. Jeden, zamyślony i cichy, milczał cały czas. Drugi był pełen ognia, mówił bez przerwy, skakał z tematu na temat i desperacko gestykulował. Kiedy obiad się skończył, pierwszy skłonił się uroczyście i wyszedł, a drugi, nawet już przy drzwiach, w dalszym ciągu opowiadał coś podekscytowany.
„Twój szaleniec” – zauważył Humboldt, pozostawiony sam na sam z psychiatrą – „sprawił mi wielką przyjemność”.
- Jak? – lekarz był zaskoczony. - Przecież on cały czas milczał.
- Nie może być! A kim był ten entuzjastycznie żywiołowy dżentelmen?
- To był Balzac.

Z cennika sanatorium: „Inscenizacja testy alergiczne Metoda SCARYFIKACJI – 1 próbka – 3 ruble.”

Oświadczenie służby prasowej w sprawie stanu zdrowia prezydenta: Wczoraj Borys Nikołajewicz Jelcyn cały dzień pracował z dokumentami. Jeszcze raz spojrzał na swój paszport, dowód wojskowy i akt urodzenia.

Z wykładu (o hemoroidach):
- ... Każdemu efektowi fizjologicznemu u człowieka powinna towarzyszyć zdrowa euforia!

Wiosna to czas kataru i miłości. To jest właśnie to, co mnie nie ominęło. Okazało się, że rodzice dziewczynki wyjechali na noc, a ja po prostu zachorowałam dobry katar. Cóż, po obejrzeniu wystarczającej liczby reklam w telewizji, zdecydowałem się wypróbować na sobie te leki, które uwalniają mój nos na 24 godziny. Jedynym problemem jest to, że przeznaczyłem na te cele nie więcej niż 30 rubli. Oszczędność. Tak więc, dotarwszy do domu dziewczyny, zanim do niej poszedłem, wbiegłem do apteki. Dialog:
- Dziewczyno, masz coś na katar i gorączkę?
- Czym właściwie się interesujesz?
- No, coś niezbyt drogiego...
- Theraflu - 90 rubli.
- Hmm... co jeszcze jest?
- Coldrex - 62 ruble.
- Hmmmm... czy jest coś jeszcze?
- Aspiryna-Ups, 48 ​​rubli.
- Hmm... dziewczyno, masz prezerwatywy?
- ???....(pauza)...tak...(pauza) 7 rubli...
- Proszę, w takim razie daj mi 3 rzeczy...
Mężczyzna, który stał za mną, oraz dziewczyna farmaceutka długo podążały za mną wzrokiem - obserwując, jak wydmuchuję nos w chusteczkę i radośnie czytam, co było napisane na prezerwatywie.

Głowa

Jeśli lekarz jest cyniczny ze względu na swój zawód, to student pierwszego roku jest cyniczny także ze względu na swój wiek.

Freshman chic to nie tylko śniadanie w sali anatomii, ale najlepiej oparcie się na wypatroszonych zwłokach. W ten sposób nawiązywane są normalne stosunki robocze ze śmiertelnym ludzkim ciałem. A odkażanie w kostnicy to legalny trik studencki. Każdy biznes ma swoją brawurę. Zasady tonu wyższego, arystokratycznego, zalecają, aby uczeń miał w domu czaszkę. Nie manekin, ale prawdziwy; cecha sakralnego i starożytnego rzemiosła lekarskiego. Jak materiał wizualny przydaje się do nauki kości czaszki, których liczba – nawet niewtajemniczeni nie podejrzewają – wynosi sto dwadzieścia siedem. Jednocześnie stanowi wykwintną dekorację wnętrza i sprawdzi się jako świecznik, popielniczka, przycisk do papieru i kieliszek do wina na przyjęciach alkoholowych, uwodząc dziewczyny. Cenny przedmiot w gospodarstwie domowym. To też kosztuje dużo pieniędzy.

Student i pieniądze rzadko idą w parze i nie trwają długo. A nasz uczeń postanowił nabyć ten niezbędny przedmiot prosto i bezpłatnie. Nasza studentka pracowała na pół etatu w teatrze anatomicznym. Teatr anatomiczny różni się od zwykłego teatru tym, że w pierwszym bawią się ci, którzy umarli z nudów. W kadzi z formaldehydem, w której od lat pływały narkotyki, naszemu uczniowi spodobała się odpowiednia głowa bez właściciela i w odpowiednim momencie ją wyłowiła. Ostrożnie owinął głowę plastikowa torba, zawinąłem w gazety i włożyłem do torby. I po cichu to wyjął. Podróż po mieście w godzinach szczytu była wyjątkowym przeżyciem. W tramwaju pytali: proszę podnieść sieć, na ulicy pytali: młody człowieku, czy możesz mi powiedzieć, gdzie kupiłeś kapustę; itp. Wynajął pokój w mieszkaniu komunalnym, w akademiku nie było miejsca. I czekając do późnego wieczora, kiedy sąsiedzi przestali kręcić się po kuchni, rozpoczął proces.

Nalał do garnka wodę, posypał obficie solą, żeby tkaniny lepiej się odkleiły, półprodukt zanurzył i położył na kuchence, na swoim palniku. Doprowadź do wrzenia, zdejmij pokrywkę (przepis możesz skopiować do książki o pysznych i zdrowe jedzenie), podziwiał go i udał się do swojego pokoju. Położył się na sofie, zaczął czytać anatomię i przygotowywać się do testu. Z wielką przyjemnością powtarza kości czaszki z atlasu. Tymczasem sąsiad ze słabym pęcherz moczowy. Sąsiadka - ciekawa swojej wspólnotowości. Jest szczególnie niespokojna w stosunku do studentów. Kogo przyprowadza do siebie? Z kim on śpi? Ile on ma pieniędzy? Co on kupuje? Dlaczego nagle gotuje to w nocy, w tak dużym rondlu? Od urodzenia jest głodny, nie gotuje niczego poza czajnikiem, włóczy się po stołówkach. Rozgląda się, podnosi pokrywkę i wsadza nos w patelnię. I cicho spada między kuchenką a stołem. Półomdlały. Powąchała zupę. Nieoczekiwane menu. Przychodzi sąsiad, chce się napić, za dużo w ciągu dnia wypił. Widzi leżącego sąsiada, widzi wrzącą patelnię i unosi się dziwna para. Co się stało? Woła sąsiada, zagląda do patelni... I stamtąd patrzy na niego ludzka głowa. Drży się z dzikim krzykiem, zamiata patelnię, parzy się wrzącą wodą, a w miejscach Lenina krzyczy nieznośnie, a patelnia grzechocze o podłogę, a jego niedogotowana głowa się kręci. W odpowiedzi na ten rozdzierający serce krzyk, wszystkie drzwi się zatrzaskują, a sąsiedzi wyskakują. I co widzą: wybrzuszony sąsiad skacze jak przecięty kogut i krzyczy jak Sąd Ostateczny. Sąsiadka leży między kuchenką a stołem tyłem do góry, tak że widać tylko jej nogi i spory tyłek, a za nią nie widać górnej części ciała, jest ona zasłonięta. A na podłodze w kałuży leży zniekształcona, straszna głowa. I wszyscy z przerażeniem rozumieją, że to głowa sąsiada. A potem w przestrzeni rozbrzmiewa dźwięk dzwonu pogrzebowego i nieziemski głos ogłasza:
- To jest moja głowa!..
Zdarzyło się to już innemu sąsiadowi mimowolne oddawanie moczu. Pozostali zsinieli i z trudem łapali powietrze. I ten uczeń, słodko uśpiony anatomią, wyskoczył z odgłosów kuchni, w panice czując, że coś jest nie tak z jego sercem, on też wyleciał, w ciemności korytarza, w pośpiechu, uderzył głową o miedzianą blachę miskę do robienia dżemu, która wisiała na ścianie aż do przyszłego lata, i wykrzyknął wspomniane zdanie w rezonansie głosem, który nie był jego własnym z powodu bólu, zgasił iskry, które spadały mu z oczu. Uczeń chwyta głowę, dmucha w palce, wrzuca ją na patelnię, wrzuca z powrotem do pieca, przeklina w głębi serca na uczciwe, głupie towarzystwo. Sąsiad ściąga spodnie i oblewa oparzenia olej roślinny i wodę kolońską, naciera skronie sąsiadki resztkami wody kolońskiej i klepie ją po policzkach, otwiera oczy i odskakuje od niego, kanibala, ukrywającego się w strachu przed ludźmi. Uczeń modli się i wyjaśnia. Sąsiedzi chcą kary. Wzywają pogotowie – jeden z nich ma poważną wadę serca. Szczególnie źle jest w przypadku oparzonej osoby pół metra poniżej serca. Mdlejąca kobieta jąka się. Jąka się, ale wzywa policję: no cóż, niech się dowiedzą, czyja to główka!

Zwykle reakcje medycyny i policji są zbieżne, tutaj jednak zdecydowanie się rozeszły. Eskulapowie leżąc z zachwytem i podekscytowaniem wspominali studenckie rozrywki, ale policja wpadła we wściekłość i zaczęła ich przesłuchiwać z pasją, a nawet przemocą. wpływ fizyczny: brygadzista dał to anatomowi do ucha, żeby zachowywał się ciszej i wyglądał na bardziej posłusznego. Z ogromnym trudem pozostał w instytucie, uzasadniając się ogromną miłością do medycyny i szacunkiem dla wszystkich jej starożytnych tradycji. Kierownik wrócił na wydział anatomii, ale student został wyrzucony z pracy na wydziale anatomii, oczywiście żałośnie. I stypendium zostało cofnięte na cały kolejny semestr. Nawiasem mówiąc, nie zdał testu z anatomii za pierwszym podejściem.

Trzy żelazne

W jednym bardzo fajnym biurze na prowincji pracuje dyrektor, a jego córka studiowała medycynę w Petersburgu. Córka była (i jest) dziką dziewczynką i przywykła do wywierania presji na autorytet tatusia we wszystkim i zawsze, gdzie było to konieczne i gdzie nie było konieczne, że nawet on sam zaczął się jej bać. Przyszedł czas zdawania egzaminu państwowego, a potem tatuś miał w interesach kilku fajnych chłopaków z Petersburga, więc szepnął im, że jego córka potrzebuje pomocy, obiecali, że zadzwonią do każdego, kto będzie potrzebował i załatwią wszystko „w naturze bez bazaru” .” Zadzwonili, dogadali się i poinstruowali córkę, do jakiego egzaminatora ma się udać. Przyszła, wzięła bilet, przygotowała się i poszła odebrać. A dziewczyna, choć nie do końca geniuszem, nie była też całkowitą idiotką. Natknąłem się na znajomy bilet, odpowiedź wydaje się dobra - od czwartej do piątej. A nauczyciel zaczyna upadać. Wydaje się, że się trzyma – on nadal nalewa. Przez prawie dwie godziny wygłupiał się, w obronie dziewczynki stanęli inni nauczyciele z komisji – dlaczego torturujesz dziecko, daj mu spokój! Puścił go z trzema punktami. Córka ze łzami w oczach dzwoni do taty i relacjonuje, jak została wrobiona. Dzwoni do swoich fajnych braci, a oni:
- Co do cholery, tak mu powiedzieliśmy, żeby dostał trzy żelazne punkty!

Inspekcja w domu wariatów

Inspekcja w domu wariatów wcale nie wygląda tak pompatycznie, jak niektórzy sobie wyobrażają. Po prostu dzwonią do obskurnej regionalnej kliniki zdrowia psychicznego gdzieś w głębi regionu i mówią: „Będziecie mieli kontrolę, wszyscy muszą być obecni”. A domowi wariatów zawsze brakuje jedynie inspekcji, aby być w pełni szczęśliwym. No cóż, inspektor przyjechał. Od nowych. Wydaje się. Towarzyszą mu do lekarza naczelnego i zaczynają zabawiać go rozmowami, narzekając na trudności i brak wszystkiego. I przegląda raporty i stara się szybko przejść do obchodów. Kieruje się do działu cateringu, zadając standardowe pytanie: „Jak tam Twoja dieta?” Jedzenie jest takie sobie.

Sięga do garnków, sprawdza napełnienie kociołka i skrupulatnie przeprowadza ważenie kontrolne. I zaczyna to pachnieć skandalem, bo przecież kradną wszędzie. Inspektor słucha wyjaśnień, kiwa głową, zgadza się, ale bezdusznie żąda faktur za otrzymany towar.

Skrupulatnie porównuje liczby z rezerwami gotówkowymi – oczywiście nic się nie zgadza: masło się nie sumuje, mięso się nie sumuje, inne jaja oraz wartościowe warzywa i owoce się nie sumują. Teraz sporządzamy oświadczenie o niedoborze. Pojawiają się łzy i prośby. A inspektor, karząc miecz ustawy o służbie zdrowia, sięga coraz głębiej, potrząsając siostrą-gospodynią: gdzie jest nowa pościel? Szaty pierwszego semestru? Ręczniki? Siostra-gospodyni gromadzi się, rzuca i szeleści papierami: nowych jest za mało, stare jest spisane na straty, ale jest, prześcieradła podarte na pół pojawiają się na prześcieradłach jako dwa, proszek do prania popłynął w nieznane miejsce - siostra -gospodyni domowa się martwi, śpiewa piosenki o swoim trudnym losie. A nieugięty inspektor zamierza narysować akt drugi. A ratownik medyczny podąża za inspektorem, starym wężem, znanym od dawna całemu regionalnemu systemowi opieki zdrowotnej. A to, za czym tęskni, ten sugeruje, podburza: ale, jak mówią, powinniśmy zwrócić uwagę na taki moment!..

Władze przeklinają złodziei i żarłocznych psycholi. Pilnie nawiązuje osobistą relację z inspektorem ds. substancji żrących i ucieka się do zwykłej, wypróbowanej opcji: to znaczy, że jest już pora lunchu, czy masz ochotę na przekąskę? Wsiadają z nimi do rządowego samochodu i zabierają ich do najprzyzwoitszej restauracji, zamawiając wszystko, co najlepsze. Co więcej, stary sanitariusz-wąż je za dwoje i pije za czterech, szukając jedynie najdroższego koniaku. Za darmo!

Ale po obiedzie inspektor ds. infekcji z nową siłą nadal czołga się do wszystkich dziur. Dlaczego kroniki brzydko pachną? Dlaczego pachnie różami?.. Dlaczego dali tej jednej sulfidynie, ale nie ma o niej wzmianki w historii? Jak - nie zrobili tego, ale dlaczego guzki na tyłku, od intensywnego żucia według systemu jogina? Nie, moja droga, nie musisz mnie okłamywać! A teraz – rozkazuje – wyjdź na dwór, ja sam porozmawiam z pacjentem, wysłucham skarg. A ten drań zapisuje wszystko w swoim dzienniku. A psychol - dyktuje kronikę kłopotów! Widząc takie nieszczęście władze odwołują rozgrzanego ratownika medycznego na bok.
- Słuchaj, mówią cicho, no cóż, twoja bestia! Czy on nie rozumie, czy może chce wywrócić świat do góry nogami? Czy da się jakoś humanitarnie rozwiązać wszystkie problemy, dojść do normalnego porozumienia? Regionalny wydział zdrowia rozumie, że skandal też nie jest potrzebny. Naturalnie, pozostaniemy wdzięczni. Ratownik medyczny zachowuje się spokojnie i kulturalnie. Tak, mówi, ten człowiek jest trudny. Ale możesz z nim pracować. Jako stary pracownik oczywiście cię rozumiem. Jeśli nalegasz, jestem gotowy spróbować wpłynąć. Może się uda... ale nie wiem... Idzie z inspektorem do biura.

Pół godziny później wychodzi, ocierając pot. Tylko dla ciebie – mówi – ryzykuję swoją pracę i, można powiedzieć, wszystko. W sumie jest między nami czterysta, no cóż, jest tam prezent... i załatwię tę sprawę w ramach starej przyjaźni... Kwakają, ale co za rozmowa. Natychmiast po zebraniu środków, bystry do sklepu otrzymuje kopertę i paczkę z kilkoma koniakami. I to działa. Inspektor kasuje swoje notatki, po uścisku dłoni, wzajemnych zapewnieniach i dobrych słowach na pożegnanie wsiada z ratownikiem medycznym do swojego moskali z czerwonym krzyżem na przedniej szybie i odjeżdża. Wyszliśmy całkiem nieźle. Po co ta awaria, ta sterta aktów i brudów z domu? W końcu czym on jest szalony? Jest istotą nieodwzajemnioną. Lekkie - rozkopują czyjś ogród, przenoszą czyjeś meble. Ciężkie – ich kuchnia okrada ich absolutnie bez granic. Stopniowo siostry sięgają po narkotyki, kierowca przewozi wódkę po zawyżonych cenach. Wszędzie, jeśli chcesz, możesz wygrzebać niedociągnięcia, a nawet błędy medyczne i załamać się wraz z całą zaprzyjaźnioną drużyną pod klasztorem. A tym samym pogorszyć wskaźniki w regionie.

Inspektor ten nie rozumiał dobrze swojej służby, gdyż w krótkoterminowe nabył drogi garnitur i płaszcz przeciwdeszczowy, kupił jednoizbową spółdzielnię i podwyższywszy opłatę za przestrzeganie, jednocześnie skrócił procedurę kontroli. Dobrze się żyło. Tylko raz podczas takiego badania pacjent mówi do niego: „Ach, Vitka, świetnie!” Świetnie wyglądasz! Co, znowu zostałem uderzony - zaostrzenie? Inspektor mówi: przepraszam... Lekarze oczywiście byli ostrożni, a pacjentka zaćwierkała: „A więc to jest Vitka, leżeliśmy razem na Klamrze!” Wszyscy patrzą na inspektora i chociaż przepraszają, proszą o pokazanie dokumentów. Inspektor jest oburzony i próbuje uciekać. Zostaje zatrzymany i wezwana policja.

To była taka hańba, że ​​regionalna konferencja psychoneuropatologów trzymała głowy i leżała obok siebie. Były psychopata, pacjent, wymyślił sposób na życie. Miał urazę do lekarzy, więc zdecydował - załatwię ci to, cóż, trzymaj się! Zaczął odwiedzać przychodnie jako inspektor. Pożyczył od znajomego samochód, przykleił się do krzyża i zadzwonił z książki telefonicznej: przyjeżdża do ciebie inspektor. Znał życie ambulatorium, a dodatkowo poprzez swoich psycho-znajomych zaprzyjaźnił się z tym ratownikiem medycznym, który niedawno został wyrzucony z pracy za ciągłe pijaństwo. Niewiele osób jednak wiedziało, że został wyrzucony. Inspektor-psychiatra zawiózł ratownika medycznego, obiecując wizytę dobry lunch, dużo alkoholu i jeszcze jedną czwartą pieniędzy, a on się zgodził. I nikomu nie przyszło do głowy – telefon z Wojewódzkiego Sanepidu, sprawdzenie, a co najważniejsze – z nim ten ratownik medyczny, którego wszyscy w systemie znają od stu lat – nie tylko zadzwonić do Wojewódzkiego Sanepidu i dokładnie sprawdzić, ale nawet poprosić o jakiś dokument inny niż formularz podróży służbowej z pieczątką, z którego ratownik medyczny za pośrednictwem jednego ze swoich starych znajomych ukradł paczkę do wykorzystania w przyszłości! Nie wszczęli sprawy, bo nie było interesujące dla wszystkich zaangażowanych stron jąkanie się na temat faktu dawania łapówek za ukrywanie niedociągnięć. Swoją drogą, ten szaleniec miał całkiem rozsądne uwagi. Lunch i koniak - rozumiesz; Dlaczego nawet nie spojrzałeś na to, kogo przyjmujesz?! Tak więc ratownikowi uszło lekkie przestraszenie, a psychopatę na kilka miesięcy zaizolowano, aby poddać się leczeniu, żeby nie wyobrażał sobie siebie w roli inspektora. Ale mieszkanie zakupione w tym czasie pozostało przy nim.

Michaił Weller – kolekcja „Legendy Newskiego Prospektu”

Stało się to w Niżnym Nowogrodzie w r Klinika dentystyczna. Znajomy poszedł zrobić kserokopię zęba (czyli prześwietlenie). Siedzi na korytarzu i czeka na zdjęcie. A obok jest gabinet dziecięcy, po którym błąkają się i siedzą na krzesełkach dzieci tak małe, że nie powinny jeszcze mieć jeszcze zębów. Mały chłopiec wybiega z tego biura z oczami kwadratowymi z przerażenia. Chcieli usunąć mu ząb i podać znieczulenie. Ciągle wysuwa swój i tak już sztywny i nieczuły język i pyta z przerażeniem w głosie: „Dlaczego dali zastrzyk?” Matka siada obok niego i cierpliwie tłumaczy, że zastrzyk podano po to, żeby wyrwanie zęba nie bolało. Na co chłopak, gryząc swój sztywny język, krzyczy: „Cały czas kłamiesz. I tak możesz wyrwać ząb, to ty mnie tu sprowadziłeś, żebym USUNĄŁ mój JĘZYK!!!” I spieszy do wyjścia.

***

Historia lekarza wojskowego. Badanie lekarskie przy przyjęciu Szkoła wojskowa. Kadeci jeden po drugim pojawiają się przed komisją nago. Następują pytania i instrukcje: podnieś ręce, stań na palcach itp., na koniec prośba do następnego młodego mężczyzny - podnieś penisa. Oznacza to - podnieś ją ręką, aby upewnić się, że istnieją działające narządy niezbędne przyszłemu oficerowi. Młodzieniec zaciska pięści i z brutalnym wyrazem twarzy patrzy na swoją godność i wydaje krzyk jak sztangista przy podnoszeniu sztangi... Cała komisja mówi jednym głosem:
- Dobry!!!

Szpital, na łóżku leży mężczyzna, zabandażowany od stóp do głów i miejscami z opatrunkami gipsowymi... Odzyskuje przytomność i zaczyna się niekontrolowanie śmiać, co go śmieszy silny ból, ale ten człowiek po prostu nie może przestać. Lekarze są zdumieni; wydaje się, że może się tylko śmiać. No cóż, pytają go, co się stało. A było tak:
— Pracuję na odśnieżarce. W sylwestra wracam ze zmiany nieco wcześniej i jadę samochodem do parku. I widzę na chodniku, w dość zatłoczonym miejscu, otwarty właz. I na szczęście latarnia nie świeci. Myślę, że dobrze Nowy Rok, a nawet będąc pijanym, nie daj Boże, ktoś zanurkuje i skręci sobie kark... No to podjechałem do samochodu, nałożyłem na górę łyżkę odśnieżarki i ze spokojnym, czystym sumieniem pojechałem do domu, do rodziny, aby świętować. Drugiego ranka przychodzę, odjeżdżam samochodem... Stamtąd, kolego... Wysiada dwóch elektryków, podlatują do mnie... Nic więcej nie pamiętam.

Na początku mojej kariery lekarskiej jeszcze jako studentka pracowałam jako pielęgniarka w szpitalu miejskim. Cóż, pewnego letniego wieczoru (prawie w nocy) usiedliśmy z ludźmi, żeby trochę odpocząć. Wypiliśmy trochę alkoholu i wtedy jedna ładna pielęgniarka przypomniała sobie, że nadal musi zabrać zwłoki do kostnicy. A przez ogromne podwórko (prawie park) boi się sama pchać wózek, a to niewygodne… Od razu zgłosiłam się do pomocy, bo dziewczyna była całkiem niezła, a w drodze powrotnej można się pomęczyć, a potem patrzysz i... A trup (naszym zdaniem trup) był z operacji, zdechł na stole i noga wojownika leży obok niej. No cóż, wozimy wózek, podskakuje na dziurach i wybojach (!!!) i wszystko wydaje się być w porządku, a rozmowa toczy się już w stronę łóżka... Przyjechaliśmy, zaczęliśmy przekazywać - nie nogi! Nie ma co robić - chodźmy poszukać. Zdjęcie: dwie osoby ubrane na biało, gorączkowo zapalające zapalniczki, błąkające się wśród nocy. I wtedy z najbliższych krzaków wyłania się dość pijany mężczyzna. Przyszedłem do niego z pytaniem:
- Człowieku, nie widziałeś tu nogi trupa? — (no cóż, zapomniałem w tym momencie, że nie wszyscy ludzie są lekarzami).
Mężczyzna oczywiście jest oszołomiony i wtedy ku jego rozpaczy zza zakrętu drogi wybiega Olenka i krzyczy:
- Znalazłem!!! - i wesoło macha nogą.
Jak on biegał!!!

Wczoraj znajoma mi powiedziała... Jej znajoma pracowała w jakiejś organizacji zajmującej się walką z AIDS i tym wszystkim śmieciem. No cóż, oczywiście opowiadali o metodach ochrony przed tą infekcją i uczyli ludzi używania prezerwatyw. W tym celu ciocia nosiła ich kilka w torebce i rozdawała, niczym pomoc humanitarną. A potem szła ulicą, potknęła się, upadła i upuściła torbę. Z torby wysypało się dwieście prezerwatyw. Nasi współczujący ludzie pospieszyli, aby je odebrać, patrząc na panią z szacunkiem. Ciotka była zupełnie nieśmiała i chcąc się jakoś usprawiedliwić, powiedziała:
- Moja praca wygląda tak...
Ludzie kiwali głowami ze zrozumieniem...

Mam sąsiadów, młodą rodzinę: mama, tata, córka, około 4 lat. I musiało się wydarzyć nieszczęście – córka zachorowała i poważnie doszło do operacji usunięcia migdałków. Cóż, wyobraźcie sobie, jak musi się czuć matka, gdy jej dziecko, ten mały aniołek z kucykami, który zmieści się pod stołem lub stołkiem, zostaje umieszczony na stole operacyjnym przez złych lekarzy. A to oznacza, że ​​matka biegnie korytarzem szpitala, próbuje podsłuchać lub podsłuchać, co się dzieje na sali operacyjnej, zjada 3 kilogram waleriany, lamentuje, mówią: „Zabiorę córkę od tych podkuwaczy, nikomu jej nie oddam... I w tym czasie na sali operacyjnej dziecko leży na stole, cóż, oczywiście wszyscy wokół niej uspokajają ją i na próżno, ponieważ nie wykazuje żadnego najmniejszy znak Lęk. Uspokajają się, czyli seplenią, odwracają uwagę i starają się zabezpieczyć głowę pasami, aby podczas operacji nie drgała... I teraz kulminacja: chirurg spokojnie rozmawia z dzieckiem, dziecko patrzy na niego niezrozumiałe , matka podsłuchuje pod drzwiami, pielęgniarki zabezpieczają główkę dziecka, a w tym momencie ta czteroletnia dziewczynka krzyknęła na cały szpital: „...Uhi-i-i-i... Uhi, PIEPRZ swoją matkę , zmiażdżyli mi uszy!!!”… Wszyscy byli w szoku… Chirurga wymieniono, bo ten po tym wszystkim, co usłyszał, po prostu nie był w stanie kontynuować operacji (śmiał się bez przerwy przez kolejną połowę godzinę później) matka udawała, że ​​w ogóle nie ma z tym nic wspólnego, że dziecko nie jest jej i tak dalej. No cóż, w sumie wszystko skończyło się dobrze, dziecko żyje i ma się dobrze, rodzice są szczęśliwi, lekarz nadal w szoku…

Przyprowadzono osobę z ostrym atakiem tego samego zapalenia wyrostka robaczkowego. Mężczyzna zwija się z bólu w bardzo złożoną postać, na korytarzu odpoczywają hatha jogini. Poważnie, w takiej sytuacji człowiek naprawdę odczuwa straszny ból, przez co źle myśli. Sprawa była niezwykle trudna, mężczyznę trzeba było pilnie obciąć, dlatego w drodze na salę operacyjną dosłownie rozerwano mu ubranie. Jednocześnie „czułe” ręce lekarzy próbowały ułożyć go w pozycji mniej lub bardziej wygodnej do cięcia. To sprawiło, że i tak już silny ból był zupełnie nie do zniesienia, pacjent krzyczał tak głośno, że gestapo również odpoczywałoby na korytarzu, obok hatha joginów. W końcu mu coś wstrzyknęli, ból ustąpił, skurcz mięśnia nieco ustąpił, osoba na stole operacyjnym wyprostowała się do akceptowalnej pozycji. Na scenie pojawiają się dwie przerażające jak cholera pielęgniarki. Jedna trzyma w dłoni strzykawkę, druga, jak już zapewne się domyślacie, brzytwę strasznie wyglądający. Więc, stary, z ostry atak wyrostka robaczkowego, zwinięty z bólu, leży na stole operacyjnym i przez mgłę szoku bólowego słyszy dziwną prośbę:
„Słuchaj, chory człowieku! Zajmij się sprzątaniem, ja się ogolę…”
W oślepiającym świetle sali operacyjnej błysnęła brzytwa... Włosy obcięto z strasznym trzaskiem, a pacjent, chwytając „domownika” prawą ręką, na jakiś czas nawet zapomniał o bólu. Bardzo się podekscytował... Po goleniu pochylił się nad nim ten ze strzykawką:
„No dalej, kochanie, PRACUJ RĘKĄ, bo inaczej nie będzie widać żył…”
Przypominam o usposobieniu. Na stole leży koleś, zgięty z bólu, ze swoim „sprzętem”. prawa ręka! I proszę bardzo - PRACUJ RĘKĄ... Jak myślisz, co biedak zaczął robić? Prawidłowy! Niezależnie od tego, w której ręce znajdowała się „farma”, zasłużył na to zgodnie z oczekiwaniami. Sadyści w białych fartuchach ryczeli ze śmiechu i zachwytu. Były trupy, które nawet zaczęły mnie zachęcać, mówiąc: chodź szybko, zanim damy ci znieczulenie, kiedyś będziesz miał czas... Facet zaczął płakać z bólu i złości. Ku pogodnemu śmiechowi lekarzy na zalaną łzami twarz założono maskę znieczulającą i... operacja się udała.

***
Historia ze Sklifu. Ci, którzy widzieli lub uczestniczyli, potwierdzą. W Sklifie panuje specyficzny układ Oddział ratunkowy. Wyobraź sobie poczekalnię na stacji kolejowej. Na ławkach zasiadają osoby towarzyszące, bliscy oraz ci, którzy przybyli i czekają w kolejce. Wzdłuż jednej ze ścian umieszczono około dwudziestu budek obserwacyjnych. Oznacza to, że przychodzi tam pacjent (jeśli będzie miał szczęście, jeśli nie, to zostanie tam przywieziony), a jego lekarz specjalista mu się przygląda. Wtedy znowu są dwie opcje – jeśli będzie miał szczęście, wyjdzie tam, gdzie przyszedł, a jeśli nie, zostanie zabrany przez przeciwległe drzwi loży na salę operacyjną, oddział intensywnej terapii, oddział lub kostnicę – w zależności od tego, jak karta spada. Same pudełka podzielone są według specjalizacji – np. 3 chirurgiczne, 3 terapeutyczne, 2 traumatologiczne, 1 oparzeniowe, 1 ginekologiczne itp. Każdy ma lekarza i pielęgniarkę. Matka zabiera więc córkę do ginekologa.

Taka śliczna córeczka, około 12 lat, warkocz do pasa, oczy gazeli... Diagnoza to ciało obce w pochwie. Dzieje się. Posadzili dziewczynę na krześle – dziewicę. Coś można wyraźnie wyczuć za błoną dziewiczą, ale nie jest całkowicie jasne, co dokładnie. Ani nie wkładaj lustra, ani nie wyjmuj tego „czegoś”. Trzeba jednak powiedzieć, że decyzja o chirurgicznej defloracji (tj. przecięciu hymen) przyjmuje się wyłącznie z podpisem pacjentki, a jeżeli jest ona niepełnoletnia – jej opiekuna. Więc to nie jest takie proste. Ale znaleźli wyjście - istnieje takie przebiegłe urządzenie zwane kolposkopem.

Stosowany jest w ginekologii dziecięcej i przy badaniu dziewic. Jest to rurka o średnicy około centymetra z małą żarówką na końcu i chwytem pistoletowym z baterią i przyciskiem na drugim końcu. Włożyłem, wcisnąłem, zajrzałem przez tubus – wszystko widać i nie potrzeba żadnej optyki. Cud inżynierii. Ginekolog siada przed fotelem, wkłada kolposkop – opiera się o coś – przyciska alfonsa i przykłada jego oko do wziernika. Sekundę później oddział ratunkowy wypełnia potężny, zdrowy śmiech. Pielęgniarka patrzy na lekarza – „Co się dzieje?!” Co się stało?!!" - Lekarz wpada w histerię. Nieszczęsny człowiek praktycznie tarza się po podłodze, jęczy, a co dopiero mówi cokolwiek, nie może oddychać. W sąsiednich boksach wszyscy przestali pracować i słuchają. Wreszcie ginekolog bierze wdech i wypuszcza powietrze – „Ona ma tam GAGARINA!!!” i dalej jęczy. Dziewczyna siedzi na pierwszym miejscu, jej cera jest czerwona ze wstydu, matka obok niej zielona ze strachu, lekarz siny ze śmiechu. Lekarze i pielęgniarki w w pełnej mocy już na oddziale ginekologicznym pacjentki są porzucane... Ginekolog znowu bierze wdech, mówi: „Przekonaj się” i zataczając się, odsuwa się od ściany. Do fotela egzaminacyjnego ustawia się żywa kolejka. Dziewczynce już to nie przeszkadza, jej matce też. Te, które jeszcze nie spojrzały, mają w oczach nieme pytanie; te, które spojrzały, przyłączają się do ginekologa. Śmiech staje się głośniejszy. Okazało się, że dziewczyna masturbowała się czymś takim – na wszystkich straganach sprzedawano – taka plastikowa rakieta, patrzy się w dyszę – i jest tam zdjęcie Pierwszego Kosmonauty, Bohatera związek Radziecki, Jurij Aleksiejewicz Gagarin. I weź rakietę i ponieś porażkę... Wyjęli ją, oczywiście...

Po pracy z lekarzami zdarzają się różne zabawne sytuacje...
Chirurg:
„To była wielka szkoda, gdy po pracy (15 USG ginekologicznych) poszłam do sklepu i surowo zapytałam sprzedawczynię: „Kiedy masz ostatni okres?” A ona najpierw odpowiedziała szybko i wyraźnie: „29 maja”, a potem nieśmiało zapytała: „Po co ci to potrzebne?”
Ginekolog położnik:
"Po bezsenna noc wrócił do domu. Żona mówi: „Muszę z tobą poważnie porozmawiać!” Automatycznie powiedziałam: „Idź się rozbierz, połóż, przygotuj się”.
Neurolog:
„Skończyłam przyjmować pacjenta, żeby zadzwonić do następnego, podeszłam do swoich drzwi i zapukałam do środka.”
Dentysta:
„Mój mąż mówi, że przed urlopem macierzyńskim aktywnie rozmawiałam przez sen. Prawdziwa perełka pojawiła się na tydzień przed wyjazdem: „Nie mów do mnie, widzę twoje zęby. Boże, wszędzie są zęby! Dlaczego każdy je ma?
Lekarz pogotowia:
„Kiedyś, będąc przeziębionym i zmęczonym (przez jeden dzień na nogach), podpisałem EKG podczas nocnej rozmowy: „Najważniejsze, że wszyscy żyją”.
Lekarz ogólny:
„A ja, wracając do domu po serii telefonów, odpowiedziałam przez domofon na pytanie męża: „Kto?” odpowiedział: „Doktorze”.
Anestetysta:
„Często odbieram telefon: «Reanimacja, słucham».
Specjalista chorób zakaźnych:
„Albo po 24 godzinach odbierzesz telefon komórkowy: „Na służbie!”
Otolaryngolog:
„Po wielu rozmowach telefonicznych na dyżurze włożyłem fonendoskop do ucha, przyłożyłem go do klatki piersiowej pacjenta i powiedziałem: „Witam”… Onkolog:
„Kiedyś wyszedłem z biura, a kolega przyczepił do monitora mojego komputera zaproszenie na konferencję. Przez 15 minut próbowałem zamknąć go myszką, prawie zadzwoniłem do pomocy technicznej podstępny wirus. Wtedy kartka nie wytrzymała i odpadła...”
Kardioradiolog:
„Wieczorem dzwonię na komórkę, odbieram i odpowiadam: „Radiologia”, a potem mama mi odpowiada: „Pediatra na linii” (moja mama jest pediatrą).”
Chirurg:
„Kiedy już stałam w kolejce, podszedł mężczyzna i zapytał, po co jestem, na co odpowiedź brzmiała: „Dla tego pacjenta...” Byłam tam po 2 dniach z rzędu.”
Lekarz diagnostyki laboratoryjnej klinicznej:
„Wielokrotnie podpisywałem pamiętnik mojej córki słowami: „Doktor Iwanowa”.
Onkolog-mammolog:
„Jadę minibusem i mówię: „Zatrzymaj mnie, kiedy skończy się mój cykl menstruacyjny”.
Otolaryngolog:
„To było zabawne, gdy zapomniałem zdjąć przedni reflektor i wróciłem do domu w takim stanie. Nie od razu zrozumiałam, dlaczego ludzie na przystanku patrzyli na mnie krzywo. Ups! - gwiazda na czole.”
Psychiatra:
„Ostatni dzień po pracy próbowałem tak długo otworzyć cudzy samochód, że wyszedł właściciel i z radością zaproponował wymianę samochodu, bo jego stara „dziesiątka” wydawała mi się dobra”.
Ortodonta:
„A czy po 3 dniach z rzędu 12-godzinnej pracy próbowałeś dzwonić za pomocą pilota telewizora? Co więcej, przy pełnym wybraniu numeru, przyłożeniu go do ucha i niecierpliwym oczekiwaniu na dźwięk połączenia…”
Kręgarz:
„A ja już czas jechać na urlop... Dziś wsiadając do taksówki, zamiast podać nazwę ulicy, powiedziałem taksówkarzowi: „Proszę na kanapę”.
Neurolog:
„Po zakupach w supermarkecie podpisałem paragon i przyłożyłem na nim pieczątkę! Kasjer oszalał!”