Śmieszne statusy dotyczące bezsenności. Śmieszne statusy dotyczące snu
Anegdoty o snach to jeden z najpopularniejszych tematów folkloru. W końcu wszyscy śpią i wszyscy. Zatem „temat” snów może być bardzo różny, tak jak różnorodne mogą być same sny.
Oto te najpopularniejsze i wymarzone. Posortowaliśmy je według postaci i sytuacji.
Marzenia i medycyna
Tradycyjnie ludzie zgłaszają się do lekarzy ze skargami na bezsenność lub koszmary senne. Ale to są ludzie tacy sami jak ty i ja...
Doktorze, powiedz mi, co lepiej spać - z głową na zachód czy na wschód?
Tak, moja droga, najlepsze miejsce do spania jest na Zachodzie. I całkowicie...
Pamiętaj, że spanie na brzuchu jest szkodliwe dla jelit, a spanie na plecach jest szkodliwe dla kręgosłupa. Nie kładź się na prawym boku – będzie boleć Cię wątroba; jeśli śpisz na lewym boku, niewydolność serca jest gwarantowana. Program „Żyj zdrowo!” życzę miłych snów!
Doktorze, śniło mi się, że jestem przywódcą plemienia kanibali i ja i moi współplemieńcy całą noc zjadaliśmy moją żonę...
Cóż, to był tylko sen!
Tak, ale dokąd poszła moja żona?
Bokserowi śniło się, że gruszka go oddała, dojarka śniła, że doi ją krowa, a patologowi śniło się, że wszyscy pacjenci dzwonili do niego, żeby życzyć mu wszystkiego najlepszego z okazji urodzin.
Mąż i żona, czyli Jeden człowiek miał sen
Anegdoty o śnie mężczyzny oczywiście nie mogą nie wpływać na relacje rodzinne.
Jeden człowiek mówi drugiemu:
Wyobraź sobie, że ostatniej nocy miałem koszmar: Marilyn Monroe, Sharon Stone i moja żona Zinka walczyły o prawo do spania ze mną.
Dlaczego koszmar?
Zatem Zinka wygrała!
Zmęczony mężczyzna wrócił z pracy, zjadł obiad, poszedł spać, a jego żona i teściowa kręciły się za czymś, nie pozwalając mu się zrelaksować. Teściowa żąda, aby odwiesił sznur do bielizny, a żona żąda, aby wsypał trutkę na szczury.
„Tak, rozumiem” – mamrocze przez sen. - Co jest niejasne? Powiesić teściową i wylać truciznę dla żony...
Mąż we śnie:
Lyuba-a... Lyuba!
Żona go niepokoi:
Co to za Lyuba?
Mąż zaraz po przebudzeniu:
Miło bracia, fajnie, fajnie bracia żyć...
Nie jesteś sobą, co się stało?
Cóż, mojej żonie od tygodnia śniło się, że spotyka się z Putinem.
Zażądałem, żeby zaprzestała tej sprawy!
I tej nocy śnił mi się generał FSB i powiedziałem, że lepiej będzie dla mnie nie wtykać nosa tam, gdzie mnie nie proszą.
Ci studenci, którzy zawsze zasypiają na wykładach...
Poranek. Wykład. Jak zwykle rzadka nuda. A nauczycielka czuwa i nie pozwala się zdrzemnąć.
Anegdoty o marzeniach uczniów i uczniów wyróżniają się także różnorodnością i różnorodnością sytuacji.
Student Pietrow! Znowu przesypiasz wykłady!
Nie śpię, Iwanie Iwanowiczu.
Dlaczego masz zamknięte oczy?
Po prostu powoli mrugam.
Uczeń Walentin Sidorow ustanowił rekord świata w czasie snu. Na lekcjach historii zasnął w XVII wieku i obudził się, gdy wybuchła I wojna światowa.
Na wykładzie jeden student do drugiego:
Hej, trzymasz książkę do góry nogami.
Mnie też zostaw w spokoju, Freudzie.
Co ma z tym wspólnego Freud?
Gdzie książka ma nogi? Powiedz mi też, że szukam jej między stronami...
Profesor jest zmęczony „pływaniem” studenta na egzaminie i pyta:
OK. Czy pamiętasz o czym był ostatni wykład?
Uczeń milczy.
Czy pamiętasz, kto to czytał?
Uczeń milczy.
Pytanie przewodnie: ty czy ja?
Po wykładzie student podchodzi do nauczyciela i pyta:
Powiedz mi, Piotrze Iwanowiczu, kiedy kładziesz się do łóżka, kładziesz brodę na kocu, czy pod nim?
Nie wiem, szczerze mówiąc, nigdy się nad tym nie zastanawiałem...
Tydzień później ten uczeń przychodzi do nauczyciela na egzamin i mówi mu:
Nie zobaczysz tej trójki jak swoje uszy!
Nie spałem cały tydzień – jest mi strasznie niewygodnie i tyle!
Aby dobrze spać, należy wypić napój uspokajający. wywar ziołowy, weź relaksującą kąpiel i rzuć granat w tych idiotów krzyczących za oknem!
Czy widziałeś sen o małpach i hipopotamie?
Koniecznie to sprawdź!
Czy jesteś zajęty pracą i marzysz o tym, żeby się wyspać? A może dokucza Ci bezsenność? Zatem ten wybór statusów jest dla Ciebie. Dziel się „sennymi” statusami ze znajomymi, rozmawiaj o bolesnych problemach!
Wszyscy ludzie różnią się od siebie, ale wszystkich łączy sen; podczas snu wszyscy są równi. Sen jest okazją do relaksu po dniu pracy i przywrócenia sił. Często zdarza się to, gdy wcześniej musisz się dobrze wyspać ważne wydarzenie, pojawia się bezsenność. Z jednej strony jest to doskonały powód do przemyśleń, ale z drugiej strony, po nieprzespanej nocy masz pewność, że będziesz zmęczony przez cały dzień.
Sen to rodzaj podróży, podczas której spełniają się wszystkie marzenia. Często towarzyszą mu sny, w których możesz być kimkolwiek: bankierem, królową, astronautą, a nawet kosmitą. Żywe sny są oczywiście dobre, mówią o twojej bogatej wyobraźni, ale co najważniejsze, wróć do świata rzeczywistości na czas rano i nie spóźnij się do pracy. Czasami we śnie osoba widzi niezbyt przyjemne sny; są one konsekwencją zmęczenia. Aby dobrze się wysypiać, mieć przyjemne sny i rano czuć się wypoczętym, musisz punktualnie iść spać.
Cytaty i aforyzmy na temat snu
Aby obudzić się miłym i czułym, musisz zasnąć szczęśliwy i zadowolony!
A zasypiać można tylko szczęśliwym i zadowolonym z ukochanej osoby!
Czas potrzebny każdemu, aby naprawdę się wyspać, jest o pięć minut dłuższy.
No cóż, oczywiście, jeśli nie poszedł spać o 5 rano, w przeciwnym razie nie zajmie to 5 minut, ale kolejne 5 godzin...)
Zdrowy sen wydłuża życie i skraca czas pracy.
Noc służy do spania, a nie do pracy.
Jakość snu zależy nie tyle od tego, na czym śpimy, ale od tego, przy kim nie śpimy...
Najważniejsze, żeby wieczorna bezsenność nie była związana z papierami w pracy...)
Kto wcześnie chodził spać i wstawał wcześnie rano, będzie zdrowy, bogaty i mądry.
To tyle, dzisiaj idę wcześniej spać!
Sen to stan wszechmocy.
We śnie możemy wszystko, udaje nam się nawet zawładnąć Wszechświatem...)
Sen to małe wakacje.
Wakacje tylko raz w roku i codziennie śpię.
Jeśli niewygodnie jest spać przytulając się do siebie, oznacza to, że w pobliżu znajduje się po prostu niewłaściwa osoba!
Będziesz czuć się komfortowo w pojedynczym łóżku z ukochaną osobą!
Brak snu nie jest problemem. Problem pojawia się, gdy nie wiesz, dlaczego budzisz się rano.
Nie wystarczy po prostu się obudzić, musisz wiedzieć, dlaczego to robisz...
Sen to jedyny okres, w którym jesteśmy wolni. We śnie pozwalamy naszym myślom robić, co chcą.
Cytaty o bezsenności
Bezgraniczne zmęczenie zrodziło bezsenność, a bezsenność zrodziła melancholię.
W nocy, gdy nie możesz spać, ogarniają Cię lęki i smutne myśli...
Kto by pomyślał, że bezsenność rodzi geniuszy?
Ale dla mnie nocne odkrycia nie budzą zaufania; jest dzień na myślenie...
Nie śpię przez kilka dni, potem śpię przez kilka dni, a kiedy się budzę, znowu nie śpię przez kilka dni.
A potem prawdopodobnie chodzisz wściekły i atakujesz wszystkich?)
Nie mogę spać... wejdę na jego stronę i policzę owce...
Słuchaj, inaczej się zmartwisz, owce mogą okazać się piękne...)
Bezsenność nie tyle uniemożliwia zasypianie, ile sprawia, że myślisz...
Nie chcę myśleć w ciągu dnia, ale kiedy przychodzi czas na sen, witam tysiące myśli...)
Spędziliśmy razem nieprzespaną noc - ja i KOMAR. Pił i śpiewał całą noc, a ja mu kibicowałem...
Komary są wszechmocne: chociaż są małe, potrafią sprawić, że nawet największy człowiek nie będzie mógł spać...)
Bezsenność najwyraźniej jest w przyjaźni z prawem podłości...)))
Najważniejsze w diecie jest sen... Nie zasnąłem na czas - to wszystko... przejadanie się!
Dlaczego więc wszyscy, którzy tracą na wadze, chodzą spać o 18:00?)))
Dobrze, że to babcia nie mogła spać...
W końcu bezsenność to dość bezwstydna kobieta! Nie dla siebie - nie dla ludzi!
No cóż, dlaczego od razu jest pozbawiona skrupułów? W ciągu dnia nie miałeś czasu na myślenie, więc ona daje ci czas na myślenie w nocy.
Bezsenność to nocna kontemplacja gwiazd w głębi duszy.
Kiedy nie możesz spać, zaczynasz rozumieć siebie.
Śmieszne statusy
Przed ciążą spałam na brzuchu! W czasie ciąży - po Twojej stronie! Po urodzeniu dziecka mogę nawet spać na stojąco!
Wraz z narodzinami dziecka matki mogą tylko marzyć o śnie...)
Tata kładzie córkę do łóżka. Pół godziny później mama zagląda do pokoju:
- No cóż, jak? Spanie?
- Tak, mamo, on śpi.
Dziecko wie, jak prawidłowo ułożyć go do łóżka..)
Jeśli zawsze jesteś noszony na rękach, obsypywany kwiatami i obdarowywany diamentami - obudź się, bo inaczej spóźnisz się do pracy!
Sen to świetna okazja, aby odwiedzić bajkę, zostać oligarchą lub jego żoną...)
Sen dzieci jest bardzo korzystny system nerwowy rodzice!
Śpiące dziecko to też powód do snu, a nie do mycia, sprzątania czy gotowania...)
W każdej niejasnej sytuacji idź spać.
Wtedy będę musiał iść do pracy tylko po to, żeby spać)))
Gwarantowane mocne i zdrowe poranny sen- to budzik, którego zapomniałeś nastawić.
Czy nie byłaby to gwarancja zwolnienia z pracy?!)
Mogę dać i poświęcić wszystko z wyjątkiem 10 minut snu w poniedziałkowy poranek...
Co mogę powiedzieć, każdego dnia mogę dać wszystko oprócz 10 minut snu)
Dodatkowe 10 minut snu rano jest warte godziny spędzonej wieczorem w Internecie!
Jeśli nie wyspałeś się, oznacza to, że nie wylogowałeś się z Odnoklassnik lub Kontaktu na czas...)))
Jak się z tym czujesz życie nocne?
- Bardzo dobry.
- Co wolisz: bary, restauracje, kasyna, dyskoteki?
- Wolę spać spokojnie.
Wiesz, w moich snach życie jest o wiele ciekawsze niż w twoich klubach...)
Zdrowe i głęboki sen- to jest przysięga dobra kondycja i dobry humor. Aby się wyspać, należy kłaść się spać wieczorem, a nie późno w nocy.
frada.su
***
Bezsenność to niemożność zamknięcia mózgu...
***
Witam, bezsenność...
Po raz setny patrzę na zegarek.
Noce trwają długo.
To czas pustej ciemności.
Samotność tak strasznie dokucza...
***
Cholera, kiedy jesteś zły, nie możesz spać (((
***
Kiedy zapada noc, zawsze jest o czym myśleć...
***
Czy wiesz, że kiedy odwracasz się na łóżku i długo nie możesz zasnąć, ktoś o Tobie śni?
***
Kolejna bezsenna noc... ciemne koła pod oczami, letarg, zmęczenie, kompletna obojętność, ale w tym wszystkim Ty...dziwne uczucie nienawiści i miłości...
***
Bezsenność trzepocze skrzydłami w oknie, nie mogę spać, nie mogę spać... Chciałabym spać.
***
Miłość pozbawia człowieka snu, ale pozbawia go także miłości, ponieważ przestaje należeć do siebie!
***
Szwedzi mają nowy lek na bezsenność. To płyta CD z zapisem przeliczenia – od jednego do stu. Wydawałoby się, co tu nowego? Ale nie! Nagranie jest w języku fińskim! Leżysz tam – a w ciemności szepczą Ci do ucha – „Yuksi, kaksi…”
***
Czy cierpisz na bezsenność? Uprawiać sex!
***
Suki w chwili bezsenności nie wyobrażają sobie owiec przeskakujących płot, ale biegnące kozy, do których strzelają z dowolnego dostępnego im przedmiotu...
***
Samotność jest jak przepowiednia, jak bezsenność w moich oczach...
***
Pożądany Dobranoc i... popadłem w bezsenność.
***
Nie mogę spać... wejdę na jego stronę i policzę owce...)))
***
Muszę pilnie zaprzyjaźnić się na Kamczatce – cierpię na bezsenność – wymarł cały wirtualny świat.
***
Próbujesz spać? Witam, TYSIĄC JEDEN myśli...
***
Każdej nocy o pierwszej w nocy spod mojego stolika nocnego wypełza cierpiący na bezsenność i zaczyna ze mną prowadzić jakieś śmieszne monologi.
***
Bezsenność nie tyle przeszkadza w spaniu, ile zmusza do myślenia.
***
Serce tak bardzo boi się rozstania. W nocy - przeklęta bezsenność... Być z tobą to tylko jedno pragnienie... Ale ja jestem nikim... tylko twoim Kochankiem...
***
A sponsorem mojej bezsenności jest bzdura w mojej głowie. Gówno w mojej głowie jest zawsze ze mną!!!)))
***
Bardzo głęboki sen w sumieniu ludzkim, ciągła bezsenność w głupocie.
***
Nie zrobiłam nic złego, ale dręczyła mnie bezsenność.
***
Mówisz bezsenność... ale ja ci powiem... Butelka whisky pod język... i śpisz... jak zabity!!!:)))
***
Podziel się swoją bezsennością z sąsiadem!
***
Bezsenność to lenistwo, kawa, internet i inne seriale, które trzeba obejrzeć.)))
***
Bezsenność jest generatorem myśli.
***
W nocy śpię z z otwartymi oczami, to nie jest bezsenność – to obliczanie oddechu.
***
Kim jest „sna” i dlaczego nie ma jej w moich oczach?
***
Cholerna bezsenność, okropna ból głowy, + szczerze, nerwy idą w cholerę i po prostu życie jest popierdolone!
***
Jeśli nie śpisz trzy dni z rzędu, możesz śnić w rzeczywistości...
***
Jeśli jutro masz ważny dzień i potrzebujesz dobrze się wyspać, aby zachować świeżość jak majowa róża, bezsenność jest dla Ciebie gwarantowana!
***
Bezsenność dręczyła ghula...
***
Bezsenność jest szkodliwa dla zdrowia, a senność jest szkodliwa dla życia.
***
Opis mojego stanu wymyśliłam następnego ranka po bezsenności – pojechałam do Chersonia…
***
On jest twoją iluzją, on jest bezsennością. Ta historia skończy się, zanim w ogóle się zacznie!
***
- Marzę o tobie…
-...A ty cierpisz na moją bezsenność.
***
Jestem jak wilczyca, sama, sama z księżycem...
***
Długo cierpiałam na bezsenność, aż dowiedziałam się, czym jest INTERNET, a teraz cierpię na chroniczny brak snu.
***
A ja Ci mówię, że Bóg też zna nieprzespane noce.
***
Babcia nie mogła spać w pociągu, a sąsiadki z przedziału budziły się w robionych na drutach skarpetkach i czapkach.
***
Bezsenność... Kim ona jest? I po co przyszła, patrząc na noc?
***
Witaj, jestem nocą, a twoja przeszłość i ja myśleliśmy... Ogólnie rzecz biorąc, nie będziesz dzisiaj spać
***
W soboty po dwunastej mam tylko dwa stany – bezsenność i bezwstydność.
***
Bezsenność to długi skok w otchłań nocy)
***
Każdej nocy o godzinie dwunastej spod mojego stolika nocnego wypełza cierpiący na bezsenność i zaczyna ze mną prowadzić jakieś śmieszne monologi.
***
Czy życie jest snem? Czy bezsenność nie jest bardziej powszechna?
***
Jedno złudzenie mniej – jedna zmarszczka więcej.
***
- Kochanie, dlaczego nie śpisz? – Zło nigdy nie śpi!
***
We krwi jest koniak i nikotyna. W mojej głowie kłębią się myśli i bezsenność. Obiecuję, że to wszystko wkrótce się skończy.
Stany dotyczące bezsenności
www.sotsstatus.ru
Wybór zabawnych historii i zdjęć
Chrapać(fabuła)
Budzę się w głuchej ciszy. Wydaje się, że za chwilę igła spadnie na dywan i rozlegnie się niewyobrażalny ryk. Ale w pokoju panuje cisza. Straszny. Wyskakuję z łóżka jak kula i lecę do pokoju ojca. Podkradam się do jego łóżka i w całkowitej ciemności próbuję usłyszeć dźwięk jego oddechu. Strach wzmacnia ludzki słuch. Jestem tak spięty, że czuję się jak jedno wielkie ucho. Teraz znam dokładnie znaczenie wyrażenia: „Przemieniłem się całkowicie w słuch!”
To nawet dziwne, jak życie człowieka może w jednej chwili wywrócić się do góry nogami. Jedna sekunda może wstrząsnąć Tobą tak bardzo, że przez lata nie będziesz w stanie dojść do siebie. Moje życie wywróciło się do góry nogami po chorobie taty. Udar mózgu. Konwulsje i paraliż.
Całe moje życie zamieniło się w oczekiwanie na nieuniknione i nieśmiałe pragnienie powrotu do zdrowia ojca. Wygląda na to, że po tym ciosie szczęście całkowicie się ode mnie odwróciło. To był sukces. Teraz czas na złość. Ale dlaczego mój tata? A nie ktoś inny? Wybacz mi Boże! Przepraszam za te myśli!
Potem pokuta za nieuwagę. Dlaczego nie zwróciłeś uwagi na sygnały ostrzegawcze choroby? Wszystkiemu można było zapobiec. Teraz już nigdy się o tym nie dowiesz. Teraz nigdy tego nie zrobisz.
Trzeba było przeżyć ten cios, żeby uwierzyć we wszystkie istniejące i nieistniejące cuda świata. Gotowy uwierzyć we wszystko. W Bogu i w Szatanie. Oby tylko ukochana osoba była zdrowa. Żył rok, miesiąc, godzinę, sekundę dłużej.
Noc. W następnym pokoju ciężkie chrapanie. Głośny. Na całe mieszkanie. Pikantne, któremu towarzyszą długie szlochy. Mój tata chrapie. Innym razem chrapanie może być denerwujące lub zakłócać mój sen. Ale nie dzisiaj. Tato, chrapaj na siebie dobre zdrowie i ku mojej radości!
Żarty na temat bezsenności, snu i chrapania
Spotyka się dwóch psychoanalityków:
„Twoje małżeństwo bardzo mnie zaskoczyło”. Nienawidziłeś kobiet. Czy jest wspaniałą rozmówczynią, osobą o rzadkiej duszy?
„Powiem ci prosto: to głupia i suka”.
- Milioner z koneksjami?
- Jest bezdomna, wszyscy jej krewni to żebracy.
- Nie rozumiem. Wspaniała gospodyni?
- Slob. I nie umie gotować. A co więcej, jej twarz jest obrzydliwa, jej ciało jest krzywe, a w łóżku nie jest sobą...
- Ale w takim razie dlaczego?!
- Gdybyś tylko wiedział, jakie ona ma marzenia!
Wymarzona książka dla maniaków komputerów. Jeśli miałeś sen z rozszerzeniem: -.dat - do rozmowy z szefem lub klientami; -.arj,.zip - Musisz spać dłużej; -.exe,.com - na pewno się spełni; -.оbj - niespójny sen; -.lnk - poszukaj podpowiedzi czegoś innego proroczy sen; -.htm(l) - do Internetu; -.par - wstań znowu tak wcześnie, bo nigdy nie obejrzysz do końca!
— Doktorze, mój mąż zgrzyta zębami przez sen. Czy to oznaka starości?
- Nie, oznaką starości jest to, że w nocy wkłada zęby do szklanki.
Pacjent przychodzi do psychoanalityka i mówi:
- Doktorze, śniło mi się dziwny senże częstujesz mnie bananem. Co to może oznaczać?
- No wiesz, kochanie, czasami tak się składa, że banan to po prostu banan.
- Doktorze, cierpię na bezsenność. Co powinienem zrobić?
— Spróbuj policzyć owce.
- Próbowałem, nie pomaga.
„Więc niech każda owca opowie wam historię”.
- Panie doktorze, w nocy chrapię tak bardzo, że budzę się z własnego chrapania. Co radzisz?
- Śpij w innym pokoju.
Kiedy ktoś zacznie chrapać przez sen, stań twarzą do niego, skrzyżuj głowę i powiedz:
Chrap, chrap, chrap, nie chrapaj to małe gardło. Chrapaj swojego konia na polu, na rozległej przestrzeni, zabierz chrapanie od sługi Bożego (imię). Amen.
Pewien obywatel Niemiec rozwiódł się z żoną z bardzo ważnego powodu: stanowczo odmówiła wyrzucenia psa z małżeńskiego łoża, co wyróżniało się desperackim chrapaniem...
Interesujący fakt(dane z ankiety RIA RosBusinessConsulting)
Pytanie: O której godzinie zwykle wstajesz w dni powszednie?
Odpowiedzi:
5% - przed 6 rano
33% - od 6 do 7 rano
36% - od 7 do 8 rano
15% - od 8 do 9 rano
8% - po godzinie 9:00
3% - w zależności od sposobu.
www.bessonnize.net
Humor medyczny. Żarty o bezsenności.
Bezsenność trzepocze skrzydłami w oknie,Nie mogę spać, nie mogę spać, bardzo chciałbym spać. Przychodzi mężczyzna do lekarza:
- Doktorze, pomóż, mam bezsenność.
- Jest bardzo prosty sposób. Kiedy się położysz, policz do trzech.
- Jak? I to wszystko???
- No cóż, jeśli ci to nie wystarczy, policz do wpół do czwartej... Pacjent skarży się na bezsenność:
- Na przykład dzisiaj w nocy: budziłem się 12 razy i ani razu nie zasnąłem. „Dręczy mnie bezsenność, doktorze. Całą noc przewracam się z boku na bok”.
- Co chcesz? Gdybym się tak wiercił i przewracał, też nie mógłbym spać. - Oto tabletka nasenna dla ciebie na 6 dni.
– Ale ja nie chcę spać tak długo. — Panie doktorze, czy spanie na lewym boku naprawdę jest szkodliwe?!
- To zależy dla kogo... - Doktorze, czy lek pomoże?
„To pomoże, pomoże, będziesz spać jak zabity”.
- Jak to wziąć?
- Raz w nocy, a potem co pół godziny. Lekarz pyta pacjenta:
– Czy liczyłeś przed pójściem spać, tak jak ci radziłem?
- Tak. Policzyłem do 234523.
- A potem zasnąłeś?
- Nie, czas wstawać. - Doktorze, wieczorami nie mogę zasnąć, bo myślę o tysiącu rzeczy na raz!
- W takim przypadku polecam wypić porcję olejku rycynowego przed snem.
- I co, od razu zasnę?
- Nie, oczywiście, ale będziesz myślał tylko o jednym. Lekarz zaleca: - Jeśli nie możesz spać, wypij kieliszek koniaku. Jeśli to nie pomoże, wypij jeszcze jeden, a potem kolejny pięć minut później.
- A co jeśli to nie pomoże?
„Wtedy będzie ci zupełnie obojętne, czy śpisz, czy nie”. Bokser cierpiący na bezsenność podczas wizyty u lekarza.
Lekarz radzi:
„Kiedy kładziesz się spać, licz w głowie: jeden, dwa, trzy, aż zaśniesz”.
- To nie dla mnie, na 9 zrywam się na równe nogi. - Jak Ci się śpi?
- Źle. Zasypiam wczesnym wieczorem, budzę się późnym rankiem, ale po obiedzie przewracam się i przewracam godzinami - nie mogę zasnąć. - Panie doktorze, w nocy chrapię tak bardzo, że budzę się z własnego chrapania. Co radzisz?
- Śpij w innym pokoju. - Doktorze, nie mogę spać w nocy. Ten cholerny kot pod oknem też mnie do szału doprowadzał...
- Oto wspaniały proszek dla ciebie.
- Jak to wziąć?
- To nie jest dla ciebie. Daj to kotu. – Doktorze, jestem całkowicie wyczerpany bezsennością. Co powinienem zrobić?
– Czy próbowałeś liczyć owce?
– próbowałem, nie pomaga.
„Więc niech każda owca opowie wam historię”. „Czy jesteś pewien, że to naprawdę dobra pigułka nasenna?”
- Tak jest. Do każdej butelki musimy nawet dołączyć budzik. Do lekarza przychodzi księgowy, skarżąc się na bezsenność.
Lekarz:
- Spróbuj policzyć owce. - Tak, próbowałem już kilka razy, ale zawsze popełniam błąd, a potem muszę go szukać przez 3 godziny! - Doktorze, wieczorem zaczynam liczyć owce i od razu zasypiam.
- To jest dobre!
- Co tu jest dobrego? Rano brakuje mi jednego lub dwóch! Jestem pasterzem... - Doktorze, pomóż - moja żona nie może zasnąć do 6 rano!
- A co ona robi przez cały ten czas?
- Czekam na mnie... - Doktorze, jak piję kawę, to w nocy nie mogę spać.
- To zabawne, ale dla mnie jest zupełnie odwrotnie!
- Jak?
— Kiedy w nocy śpię, nie mogę pić kawy!
www.celitel.info
Bezsenność może przytrafić się każdemu z nas. Zmartwienia, stres, przejadanie się, zakochiwanie się – przyczyn zaburzeń snu nocnego może być wiele.
Oferuję wybór dowcipów na temat bezsenności. Jeśli nie możesz spać, przeczytaj je śmieszne historie. Pozytywne emocje są dla Ciebie gwarantowane. A śmiech, uśmiech i pozytywne postrzeganie świata są kluczem do zdrowia, dobry sen I Wysoka jakośćżycie.
Z humorem o bezsenności.
Spotkało się dwóch towarzyszy. Jeden skarży się drugiemu, że dręczy ich bezsenność.
- A jak z nią walczyć?
- Piję kieliszek wina co godzinę.
- Udaje ci się po tym zasnąć?
- Nie, ale dzięki temu bycie na jawie jest o wiele przyjemniejsze!
Do lekarza przychodzi pan i skarży się na zaburzenia snu. Lekarz zbadał pacjenta, ale nie stwierdził żadnych nieprawidłowości w jego stanie zdrowia:
- Wyleczę cię z bezsenności, ale potrzebuję twojej pomocy. Najważniejsze to nie kłaść się spać ze swoimi problemami. - To bardzo trudne, doktorze. Moja żona nie chce spać sama.
We wsi zainstalowano wieżę komunikacja mobilna. Miesiąc później ludność złożyła skargę: ich stan zdrowia się pogorszył, dokuczały im bóle głowy, zaburzenia snu i tak dalej. Na co reżyser odpowiedział:
- To wszystko bzdury. Wyobraź sobie, co się stanie po włączeniu...
Pacjent skarży się lekarzowi na bezsenność:
Dziś w nocy obudziłam się 10 razy i ani razu nie zasnęłam!
Doktorze, strasznie dręczy mnie bezsenność. Co robić?
- Czy próbowałeś liczyć owce?
- Myślałam, że to nie pomogło.
- Niech każda owca opowie ci swoją biografię.
W aptece. Kupujący:
„Nie mogę spać już od czterech nocy”. Ten przeklęty kot krzyczy w nocy pod moimi oknami.
- Ten proszek jest bardzo skuteczny.
- I jak mam to przyjąć?
- To dla kota, nie dla ciebie!
Andriej Iwanowicz, czy mój przepis na bezsenność ci pomógł?
- I jak! Wczoraj naliczyłem 375 689.
- Zasnąłeś na tym?
- NIE. Nadszedł czas, abym wstała.
Bokser cierpiący na bezsenność zasięgnął porady lekarza. Lekarz radzi mu:
- Kiedy kładziesz się spać, licz: jeden, dwa... aż zaśniesz.
- Nie pasuje mi. Podskakuję za każdym razem, gdy policzę do 9!
Owca jest bardziej samowystarczalna i doskonała w porównaniu z człowiekiem: nie będzie liczyć ludzi, gdy nie może spać.
- Nie, ona nie umie liczyć i dlatego nie cierpi na bezsenność.
Na wizycie u lekarza kupiec skarży się, że źle sypia. Lekarz:
- Powiedz mi, czy próbowałeś użyć stara metoda- wyobraź sobie stado owiec, a następnie je policz?
- Spróbowałem, sen całkowicie ustąpił.
- Dlaczego?
- Kiedy skończę je liczyć, ładuję je do pociągu, zawożę do rzeźni, a mięso sprzedaję. Potem całą noc się zastanawiam, czy kupiłem tanio, czy nie.
— Jeśli nie możesz spać, wypij kieliszek koniaku. Jeśli to nie pomoże, wypij kolejnego, a po pięciu do dziesięciu minutach kolejnego.
- A jeśli to nie pomoże?
- Nawet jeśli to nie pomoże, w ogóle nie będzie Cię obchodziło, czy nie śpisz, czy nie.
Czy jesteś pewien, że ta pigułka nasenna jest skuteczna?
- Z pewnością! Do każdego opakowania leku musimy dołączyć budzik!
Doktorze, pomóż mi. Zasypiam, gdy tylko zaczynam liczyć owce.
Ale to jest cudowne!
Dobre to za mało. Kiedy budzę się rano, brakuje mi jednego czy dwóch w stadzie, bo jestem pasterzem...
Aby zasnąć dwa razy szybciej, policz dwie owce na raz.
Sarah nie raz spędziła czas przy łóżku beznadziejnie chorego męża. bezsenna noc. Wyczerpana brakiem snu, modliła się:
- Chaim, muszę się zdrzemnąć. Kiedy będziesz bliski śmierci, obudź mnie.
Czy cierpisz na bezsenność? Czy spędzasz godziny próbując zasnąć? Muzyka, filmy, książki nie pomagają? KOD PODATKOWY - najbardziej właściwy środek. Przeczytasz dwie strony i zanim się obejrzysz, zaśniesz...
Trzecia nad ranem. Telefon dzwoni. Kto może mnie potrzebować w tym momencie? Telefon dzwoni nieustannie. Nie, muszę jeszcze wstać, bo inaczej obudzę żonę... Wypełzam spod ciepłego koca i opadam w stronę telefonu...
Cześć…
- Witam, świadczymy usługę zaufania pomoc psychologiczna. Czy masz jakieś problemy? - w słuchawce słychać delikatny kobiecy głos.
CO?!!!
- Porozmawiajmy o Twoich problemach i wspólnie znajdźmy rozwiązanie. Nie powinieneś się izolować.
O czym ty mówisz?!! Jakie problemy?!!
- Największa ilość samobójstwa mają miejsce we wczesnych godzinach porannych. Nasze miasto obsługa psychologiczna zapewnia wsparcie w najtrudniejszych sytuacjach.
Nie potrzebuję twojego wsparcia! – szepczę ze złością, bojąc się obudzić żonę.
- Ale czy nie cierpisz na bezsenność, skoro w tej chwili nie śpisz? Co Ci się stało? „Możesz mi zaufać” – delikatnie przekonuje głos w telefonie.
Co, bezsenność?!! Przecież sam obudziłeś mnie w środku nocy! – nerwy są na granicy wytrzymałości.
- Dlaczego mówisz szeptem?
Nie tylko mnie obudziłeś, ale chcesz, żeby moja żona też się obudziła?
- Czy to oznacza, że coś przed nią ukrywasz? Czy w Twojej rodzinie są problemy?
W mojej rodzinie nie ma żadnych problemów!!!
- Jaki sekret skrywasz przed żoną? Zmienili Cię i teraz dręczy Cię sumienie?
Co za bezsens! Kocham moją żonę i mam nadzieję, że ona mnie też.
- Dlaczego „nadzieja”? Masz wątpliwości co do jej wierności? Opowiedz nam o swoich uczuciach.
Nie mam wątpliwości co do mojej żony!!! A ja czuję, że mam przeciąg w nogach i strasznie chce mi się spać!!!
- A mimo to twoje wątpliwości nie pozwalają ci spać spokojnie z żoną, której nie masz odwagi opowiedzieć o swoich doświadczeniach.
Gdyby nie Twoja bezceremonialność, spałbym teraz dłużej!!! To ty obudziłeś mnie w środku nocy!!!
- Widzisz, tracisz panowanie nad czymś prostym. połączenie telefoniczne. Nie denerwuj się, mogę ci pomóc. Najważniejsze to zachować spokój, oderwać myśli od problemów, wyobrazić sobie coś przyjemnego i zrelaksować się. Na pewno zadzwonię jutro. Niestety moja zmiana dobiega końca. Życzę miłego snu.
Drodzy przyjaciele, mam nadzieję, że żarty na temat bezsenności spowodowały u Was co najmniej, uśmiech. A może wiesz coś zabawnego o śnie. Będzie mi miło zobaczyć Twoje komentarze i uzupełnienia.
Życzę Ci dobrych snów, niech bezsenność ominie Twój dom!
śmiech.livejournal.com
Status ten dedykowany jest osobom, które lubią zasypiać ze słuchawkami podczas słuchania muzyki.
Pocałuję Cię na dobranoc w czoło, mówiąc: „Dobranoc, idioto!”
Zamiast życzyć mamie dobrej nocy i słodkich snów, słyszę teraz tylko: „No dalej, wyjdź od komputera!”
Budzę się zlany zimnym potem i krzyczę na pytanie mojej mamy: „Jaki straszny sen miałeś?” Cicho odpowiadam: „1 września…”
Najlepszy stan:
Kolejny znak miłości: zasypiasz dopiero po jego pocałunku i ciepłych słowach.
Tylko mnie denerwuje, gdy masz cudowny sen, który chciałbyś przeżyć w rzeczywistości, ale kiedy się budzisz, z irytacją uświadamiasz sobie, że to był tylko sen...
Znane jest, gdy przeszkadza irytujący budzik piękny sen na samym końcu, a teraz sam musisz wymyślić kontynuację, a potem nie pamiętasz, czy ci się to śniło, czy nie?
Kiedy śpię, bójcie się mojego snu!
Chcesz się przespać? Wtedy będziesz mieć czas na położenie się spać, a nie w dniu, w którym wstaniesz.
Czy nie powinienem wejść do czyjegoś snu i się tam wygłupiać?
Marzenia, które tak bardzo pragniesz spełnić, a tak trudno się z nimi rozstać...
A może to tylko zły sen, a nie okrutna rzeczywistość?
Dobranoc, pomarańczowe sny ze szczyptą cynamonu.
Człowiek spędza 30% swojego życia śpiąc. Pozostałe 70% marzy o wystarczającej ilości snu. 🙂
Jesteśmy utkani z tkaniny naszych marzeń.
Gdyby tylko można było przespać śmierć na raty! – Stanisław Jerzy Lec
Każdy marzy, ale nie każdy śpi w tej chwili.
Któregoś dnia śniła mu się Linda Lee, a potem przez długi czas nie mógł zrozumieć, kim ona jest i co dla niego znaczy. A kiedy sobie przypomniał, podłączył się do matrixa i pracował przez dziewięć godzin.
Sen to jedyna wolna przyjemność, jaka nam pozostała.
Zawsze chciałem wiedzieć, co niewidomi widzą w swoich snach.
Zamknięte oczy – wydaje się, że śpisz. Otwarte oczy – chcesz spać. Zamknięte jedno oko – idealnie.
Gdyby sny trwały dalej, och, ile alimentów trzeba by płacić! – Stanisław Jerzy Lec
Jeśli uszczypniesz się, ale wizja nie zniknie, uszczypnij wizję. – Giennadij Malkin
Marzenia są dzisiejszymi odpowiedziami na pytania jutra.
Mężczyzna powinien spać cztery godziny, kobieta sześć; Tylko dzieci i głupi głupcy śpią dłużej niż sześć godzin.
Sny to wielka seria podświadomości. – Wanda Błońska
Łatwiej mi nie iść w ogóle spać, niż wstać wcześnie rano.
Jutro na pewno pójdę wcześniej spać... może... nie, najpierw pozostanę w kontakcie...
Jedzenie powinno być proste. Dobrze jest spać od siedmiu do ośmiu godzin, jeśli chcesz, śpij ok Otwórz okna. Wstawaj wcześnie, pracuj ciężko, bardzo ciężko. To nikomu nie zaszkodzi, bo stworzy dobre duchy, a duch z kolei zatroszczy się o losy ciała. Nie siedź do późna. W końcu po co to jest takie cenne życie towarzyskie abyś zapomniał o poduszce i nie spał aż do wczesnego ranka!
Osoby śpiące w tym samym łóżku mają różne sny.
Nic ekstra. Wczesne pójście spać i wczesne wstawanie czyni człowieka zdrowym, bogatym i mądrym.
Śpij szybko, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki. – Michaił Zoszczenko
„Chcę cię dotknąć” – powtórzyłem. „Wszystko zniszczysz” – bała się. - Dotyk nas obudzi i już się nie spotkamy. „Prawie” – powiedziałem. - Wystarczy położyć głowę na poduszce i jeszcze się spotkamy
Rano wszystkie dziewczyny dzielą się na trzy typy: 1. Wolę spać i nie robić makijażu; 2. Wolę jeść i nie robić makijażu; 3. Wolę nie spać i jeść, ale się malować)))
Gdyby marzenia się spełniły, szczęśliwych ludzi byłoby więcej.
Śniłem dzisiaj o Tobie. -Tak? i co zrobiłem? -Nawet schrzaniłeś przez sen.
Nic tak nie wytrzymuje nocy jak nierozwiązana tajemnica.
Umieramy każdego wieczoru. Ale my jesteśmy trupami obdarzonymi pamięcią. – José Cabanis
Kiedy nie mogę spać, liczę do pięciu, a czasem do wpół do szóstej.
Prawda życiowa: Większość ludzi kładąc się do łóżka, zakrywa się kocem tak, aby nawet pięta nie wystawała, bo jeśli wystawi choć centymetr ciała, ktoś cię wyciągnie spod łóżka i wywlecze. i zjeść cię.
Nie śpię, nie... nie... n.. ZzZzz Zzz ZzZzz
Nie krzycz, nie surfuj po sieci, nie pisz głośno! I ty też idź spać, przestań czytać statusy!!!)))
Jeśli o niczym nie marzysz, oznacza to, że masz wszystko. – Cyryl Kiudow
Szczęście jest wtedy, gdy w nocy poprawiają ci koc i całują cię w policzek, myśląc, że śpisz.
Mam teraz sny, Joey. I nawet nie możesz sobie wyobrazić, jakie są piękne.
Jak wiadomo, człowiek spędza jedną trzecią swojego życia śpiąc. W tym czasie ciało odpoczywa, a nasza podświadomość włącza się. W ten stan Mózg nabywa niesamowitych zdolności, nad którymi ciało nie ma kontroli na jawie. Ten proces fizjologiczny, podczas którego aktywność mózgu a komunikacja ze światem zewnętrznym jest zauważalnie ograniczona. Ssaki, ryby, ptaki, niektóre inne zwierzęta, a nawet owady mają tę zdolność.
Śpię... Obudzę się po pocałunku przystojnego księcia... Zasnę chyba na zawsze...
Tej nocy Sophie i ja spaliśmy przez 10 lat. A rano wszystko stało się znacznie poważniejsze.
Jakże jestem zmęczony oglądaniem naszego pocałunku tylko we śnie...
Jedyną rzeczą w tym życiu, która naprawdę mnie interesuje, jest sen. Lubię spać tak długo, jak tylko mogę.
Wiatr szalał, porywisty i łapał odurzający dym, który wirował wokół strzelca. Ten dym wprowadza Cię w sen tak łatwo i delikatnie, jak perła pojawia się w muszli ostrygi.
Są dwie lekcje śmierci: czas przed narodzinami i sen.
Miałem dzisiaj dziwny sen. Od chwili przebudzenia marzę o tym, żeby do tego wrócić, ale nie wiem dlaczego i jak to zrobić. Chciałbym cię znowu zobaczyć tam, gdzie teraz jesteś.
... czy śpiąca królewna chciała się obudzić? Czy nie była szczęśliwsza we śnie?... We śnie nikt nie zostanie ranny i wiele razy możesz wrócić i zacząć od nowa. W rzeczywistości tak się nie dzieje. Rzeczywistość zawsze zdradza marzenia.
Niejedzenie obiadu to święte prawo dla tych, którzy cenią sobie przede wszystkim sen.
Uderzyła w róg poduszki i straciła przytomność.
Brak snu pozbawia Cię sił i męczy umysł.
Dziś zamiast „ Dzień dobry„, szepnął mi do ucha mój mąż: „Kiedy urodzisz siostrę naszemu synowi, na pewno nikt nie będzie szczęśliwszy ode mnie…”
Sny wymyślono po to, abyśmy nie nudzili się podczas snu. – Pierre Kaczka
Jeśli poszłam wcześniej spać, to znaczy, że nie było online...
Kiedy dusza śni, jest to teatr, aktorzy i publiczność. – Joseph Addison
Kiedy ciało odpoczywa, często wczesnym rankiem, nasz mózg może bawić się tak zwanym „senem REM”.
Im dziwniejszy wydaje nam się sen, tym głębsze znaczenie ma.
Wymyślasz także własne przed pójściem spać. doskonały świat? 🙂
Mówią, że niektóre sny są inną rzeczywistością wdzierającą się do naszej świadomości. Może gdzieś kiedyś tak było.
Marzenia są jak loteria: nigdy nie wiesz, co dostaniesz.
Nie ma lepszej pigułki nasennej niż wiadomość „dobranoc” od osoby, której myśli nie pozwalają ci zasnąć.
Kiedy próbujesz zasnąć: 15% próbujesz zasnąć, 85% liczysz, jak długo będziesz spać, jeśli zaśniesz w tej chwili.
Dream kocha dziewczyny, nie radzi sobie z zegarem!
A jak idziesz spać to zakrywasz całkowicie nogi, żeby nikt ich nie złapał???)))
Dlatego spotykamy się z nią już od kilku lat. Czasami w momencie, gdy odnajdujemy się w labiryncie snów, ktoś z zewnątrz upuszcza łyżkę na podłogę i budzimy się. Stopniowo godziliśmy się ze smutną prawdą – nasza przyjaźń opiera się na bardzo prozaicznych rzeczach. Mała łyżeczka o świcie mogłaby zakończyć nasze krótkie spotkanie.
Poświęć pół godziny dziennie swoim frustracjom i wykorzystaj tę połowę na drzemkę.
To nie sen jest straszny, ale jego interpretacja. – Aleksander Klimow
Sen zapadł na mnie natychmiast, jak dusiciel, wyczerpany długim oczekiwaniem, kryjąc się na kilka godzin w ciemności sypialni z poduszką w pogotowiu.
Kto powiedział, żeby z nim spać miękka zabawka– czy to jest dziecinne??? Absolutnie się nie zgadzam!!!
Śpiący, nie budź śpiącego.
W snach głupota na tle czułości to wcale nie te same sny, co ta sama głupota z tęsknotą za czułością.
Niech za oknem krzyczą ptaki, niech cały świat wsiada do pociągów i jedzie do pracy, niech gdzieś wybuchają gigantyczne wulkany, a izraelscy komandosi zrównają z ziemią kolejną palestyńską wioskę – będę spał jak zabity.
Są dziewczyny, z którymi śpią... i są takie, które robią zdjęcia...
Lubię spać. Wiesz, moje życie zwykle się rozpada, kiedy się budzę.
Każdy sen kończy się koniecznością wstania z łóżka.
Byłem pewien, że Tristen śnił o Becce. Tak, to były okropne sny. Ale tego wieczoru byłem zazdrosny o moją dziewczynę, nawet dlatego, że pojawiała się w jego koszmarach. Czy ktokolwiek kiedykolwiek będzie o mnie śnił, nawet w przyjemny sen nawet w koszmarze?
Sen to najbardziej odległy kraj na świecie.
Wiesz, ciężko jest spać, kiedy właśnie to powinieneś robić.
Zmęczenie - najlepsza poduszka. - Benjamin Franklin
W rzeczywistości śnimy. To jest rzeczywistość.
Wszystko, co istnieje, jest snem; wszystko, co nie jest snem, nie istnieje.
Ci, którzy śpią samotnie, śpią szybciej.
Ludzie są we śnie. Wydaje im się, że są zakochani, ale w rzeczywistości tylko igrają z miłości. Są przekonani, że są mili, ale w rzeczywistości mają twarde serca. Jedzą hamburgery, czytają komiksy, oglądają hity kinowe i są pewni, że takie jest życie. Ludzie są we śnie. Ktoś musi ich obudzić!
Kiedy lekarze przepisywali mi inny lek, ostrzegali, że tak efekt uboczny: zbyt żywe, szalone sny. Ale prawdę mówiąc nie zauważyłem różnicy.
Sowy to ludzie, którzy późno chodzą spać i budzą się dopiero w porze lunchu. Jeśli chodzi o skowronki, chodzą spać i wcześnie wstają, ale śpią też do obiadu.
Dzielę się z tobą marzeniami, ale byłoby czym się dzielić.
Każdy z nas ma dwa umysły: sen i jawę. To nasz budzący się umysł myśli, mówi i wyciąga wnioski. Ale śpiący umysł jest o wiele potężniejszy: przenika głęboko do serca rzeczy. To część nas, która marzy. Ona wszystko pamięta, daje nam intuicję.
W marzeniach i miłości nie ma rzeczy niemożliwych.
Śnił o swojej babci, która zmarła, gdy Piewunow miał siedem lat. Nie pamiętał jej i widział ją nie jako obraz, ale jako uczucie. Babcia objęła go zwiewnymi ramionami i lekko ugryzła w ramię. Śmiała się i z jakiegoś powodu była pokryta plamami białawej piany. Zapytał, jaka to pianka, a babcia wybuchając płaczem odpowiedziała, że to nie pianka, ale suknia ślubna...
W naszych snach zawsze jedną nogą jesteśmy w dzieciństwie.
Sen to hotel dla zmęczonych umysłów, w którym wszystkie wyobrażalne i niewyobrażalne usługi świadczone są bezpłatnie.
Jestem gwiazdą w łóżku... Rozłożę nogi, ręce i śpię!!! A jeśli rozłożę palce, to rzeczywiście jest to płatek śniegu!
Dzień bez kłótni oznacza zdrowy sen.
To nie stanie się we śnie koszmar- Tak pusto i w duszy, i w portfelu...
Życie i sen to jedno i to samo. – Schopenhauera
Wiele osób pozwala sobie na to we śnie, za co wstydzą się przez cały dzień.
Bo nikt nigdy nie kłamie we śnie.
Powiedz mi z kim sypiasz, a powiem ci o kim śnisz. – Stanisław Jerzy Lec
Idź spać o 21:00 przedszkole- jesteś spoko, w szkole jesteś frajerem, na studiach jesteś bohaterem.
Czasami myślę, że obudziłem się w złym świecie...
We śnie nie ma żadnych zasad, ludzie mogą latać, wszystko może się zdarzyć, potem zaczynasz się budzić i zdawać sobie sprawę, jaki świat cię otacza, ale sen wciąż trwa, myślisz, że możesz latać, ale już rozumiesz, że powinieneś nie rób tego. Seryjni mordercy całe życie żyją w tym stanie – gdzieś pomiędzy snem a rzeczywistością.
Słodcy śpiochy) Poszedłem spać i nieważne wstawać! Plusz, podążaj za mną!
Król, zasypiając, traci koronę, jak mąż - jego żona. Sny są okrutne... Bez względu na to, jak dobrze się w nich czujesz, jesteś zmuszony się obudzić.
Śmierć to coś, na co wszyscy narzekają i to pomimo tego, że jedną trzecią życia spędzamy śpiąc... Brytyjczycy uważają za szkodliwe ogrzewanie sypialni i dlatego śpią w ciepłej bieliźnie pod wieloma kocami, po wcześniejszym rozgrzaniu łóżka z termoforami. Anglia to jedyny kraj, w którym ludzie w nocy nie rozbierają się, tylko przebierają.
To niesamowite, jak nawet najbardziej podli mężczyźni stają się niewypowiedzianie czarujący i bezbronni, gdy tylko zasypiają.
O czym myślę, kiedy nie śpię? Nic! ...O tym, że nie chcę denerwować mamy...
Miłość pomaga zabić czas, czas pomaga zabić miłość i tylko sen może zabić jedno i drugie!
Statusy dotyczące snu. Sen prawdopodobnie jest najważniejszy dla ludzkości. W końcu bez jedzenia i wody można przeżyć nawet kilka dni, ale bez snu jest to prawie niemożliwe. Dlatego statusy dotyczące snu tak popularny. Chociaż w większości my statusy dotyczące snu sprowadza się do tego, jak bardzo go brakuje. Ale mimo wszystko statusy dotyczące smutnych snów praktycznie żaden – w większości wszystko jest takie samo statusy dotyczące snu są zabawne, statusy dotyczące snu są zabawne lub nawet statusy dotyczące snu i miłości.
Statusy dotyczące snu i miłości:
Miłość pomaga zabić czas, czas pomaga zabić miłość i tylko sen może zabić jedno i drugie ©
Sen jest lepszy niż seks, ponieważ aby dobrze się wyspać, w przeciwieństwie do seksu, nie potrzebujesz dobrego partnera! ©
Wierzę, że sen również jest częścią praca kobiet wokół domu...©
Nie mogę wstać z łóżka – moja poduszka i koc przyjęły mnie do swojej rodziny i nie mogę ich oszukać!
Podoba mi się nasza relacja...z łóżkiem - śpi nam się razem świetnie i co najważniejsze, żadnych zobowiązań!!!
Senność ma miejsce wtedy, gdy próbujesz znaleźć dżinsy wśród jedzenia w lodówce. A kac ma miejsce wtedy, gdy faktycznie je tam znajdziesz!
Analiza wykazała, że bezsenność - główne źródło podejrzane linki w Twojej przeglądarce internetowej...
Mądrzy mówią: „trzeba podążać za swoimi marzeniami”. Próbowałem tego wiele razy. Ale wszystkie moje sny zwykle prowadzą mnie z powrotem do łóżka!
Mogę dać i poświęcić wszystko z wyjątkiem 10 minut snu w poniedziałkowy poranek...©
Dziś się obudziłem, zobaczyłem, że Ziemi nie zagrażają globalne katastrofy, i ponownie zapadłem w sen – moja pomoc nie jest jeszcze potrzebna… do poniedziałku.
Kiedy rano słyszę budzik, wydaje mi się, że zostałem postrzelony, dlatego tak długo leżę jak trup!
Sen to mój narkotyk, łóżko to mój diler, a budzik to pieprzona policja!
Statusy dotyczące snu:
Przykryłam się kocem – było za gorąco. Otwarte - za zimno. Jedna noga na zewnątrz – idealnie!
Budzę się rano i mówię sobie, że dzisiaj zrobię coś ważnego. Wtedy wewnętrzny głos mówi: „Dobry żart! Śpij, chodź!
Dodatkowe 10 minut snu rano jest warte godziny spędzonej wieczorem w Internecie! ©
Wieczorem wszyscy kładą się spać z silną obietnicą i pewnością siebie, że zmienią swoje Życie, a rano budzą się z pewnością i miękką obietnicą, że zdecydowanie to zrobią, ale jutro...©
Najbardziej nierozwiązalnym problemem w życiu nie jest to, jak żyć, ale to, że jedna poduszka jest za niska, a dwie za wysokie!!!
Jeżeli i Ty cenisz sobie relację z... snem, kliknij „lubię to” i oby śniło Ci się szczęście!
Bezsenność może przytrafić się każdemu z nas. Zmartwienia, stres, przejadanie się, zakochanie – może być wiele.
Oferuję wybór dowcipów na temat bezsenności. Kiedy nie możesz spać, przeczytaj te zabawne historie. Pozytywne emocje są dla Ciebie gwarantowane. A śmiech, uśmiech i pozytywne postrzeganie świata są kluczem do zdrowia, dobrego snu i wysokiej jakości życia.
Z humorem o bezsenności
Spotkało się dwóch towarzyszy. Jeden skarży się drugiemu, że dręczy ich bezsenność.
- A jak z nią walczyć?
- Piję kieliszek wina co godzinę.
- Udaje ci się po tym zasnąć?
Nie, ale dzięki temu bycie na jawie jest o wiele przyjemniejsze!
Do lekarza przychodzi pan i skarży się, że... Lekarz zbadał pacjenta, ale nie stwierdził żadnych nieprawidłowości w jego stanie zdrowia:
- Wyleczę cię z bezsenności, ale potrzebuję twojej pomocy. Najważniejsze to nie kłaść się spać ze swoimi problemami. - To bardzo trudne, doktorze. Moja żona nie chce spać sama.
We wsi zainstalowano wieżę telefonii komórkowej. Miesiąc później ludność złożyła skargę: ich stan zdrowia się pogorszył, dokuczały im bóle głowy, zaburzenia snu i tak dalej. Na co reżyser odpowiedział:
- To wszystko bzdury. Wyobraź sobie, co się stanie po włączeniu...
Pacjent skarży się lekarzowi na bezsenność:
Dziś w nocy obudziłem się 10 razy, a potem ani razu!
Doktorze, strasznie dręczy mnie bezsenność. Co robić?
- Czy próbowałeś liczyć owce?
- Myślałam, że to nie pomogło.
- Niech każda owca opowie ci swoją biografię.
W aptece. Kupujący:
„Nie mogę spać już od czterech nocy”. Ten przeklęty kot krzyczy w nocy pod moimi oknami.
- Ten proszek jest bardzo skuteczny.
- I jak mam to przyjąć?
- To dla kota, nie dla ciebie!
Andriej Iwanowicz, czy mój ci pomógł?
- I jak! Wczoraj naliczyłem 375 689.
- Zasnąłeś na tym?
- NIE. Nadszedł czas, abym wstała.
Bokser cierpiący na bezsenność zasięgnął porady lekarza. Lekarz radzi mu:
- Kiedy kładziesz się spać, licz: jeden, dwa... aż zaśniesz.
- Nie pasuje mi. Podskakuję za każdym razem, gdy policzę do 9!
Owca jest bardziej samowystarczalna i doskonała w porównaniu z człowiekiem: nie będzie liczyć ludzi, gdy nie może spać.
- Nie, ona nie umie liczyć i dlatego nie cierpi na bezsenność.
Na wizycie u lekarza kupiec skarży się, że źle sypia. Lekarz:
- Powiedz mi, czy próbowałeś zastosować starą metodę - wyobrażając sobie w myślach stado owiec, a następnie je licząc?
- Spróbowałem, sen całkowicie ustąpił.
- Dlaczego?
- Kiedy skończę je liczyć, ładuję je do pociągu, zawożę do rzeźni, a mięso sprzedaję. Potem całą noc się zastanawiam, czy kupiłem tanio, czy nie.
Jeśli nie możesz spać, wypij kieliszek koniaku. Jeśli to nie pomoże, wypij kolejnego, a po pięciu do dziesięciu minutach kolejnego.
- A jeśli to nie pomoże?
- Nawet jeśli to nie pomoże, absolutnie nie będzie Cię obchodziło, czy nie śpisz, czy nie.
W mojej rodzinie nie ma żadnych problemów!!!
- Jaki sekret skrywasz przed żoną? Zmienili Cię i teraz dręczy Cię sumienie?
Co za bezsens! Kocham moją żonę i mam nadzieję, że ona mnie też.
- Dlaczego „nadzieja”? Masz wątpliwości co do jej wierności? Opowiedz nam o swoich uczuciach.
Nie mam wątpliwości co do mojej żony!!! A ja czuję, że mam przeciąg w nogach i strasznie chce mi się spać!!!
- A mimo to twoje wątpliwości nie pozwalają ci spać spokojnie z żoną, której nie masz odwagi opowiedzieć o swoich doświadczeniach.
Gdyby nie Twoja bezceremonialność, spałbym teraz dłużej!!! To ty obudziłeś mnie w środku nocy!!!
- Widzisz, tracisz panowanie nad sobą przez zwykłą rozmowę telefoniczną. Nie denerwuj się, mogę ci pomóc. Najważniejsze to zachować spokój, oderwać myśli od problemów, wyobrazić sobie coś przyjemnego i zrelaksować się. Na pewno zadzwonię jutro. Niestety moja zmiana dobiega końca. Życzę miłego snu.
Drodzy przyjaciele, mam nadzieję, że żarty na temat bezsenności przynajmniej wywołały u Was uśmiech. A może coś wiesz. Będzie mi miło zobaczyć Twoje komentarze i uzupełnienia.
Życzę Ci dobrych snów, niech bezsenność ominie Twój dom!
Elena Valve za projekt Sleepy Cantata