W wieku 25 lat mogą. Bezprzyczynowa depresja

W Ostatnio Coraz więcej młodych ludzi zaczyna odczuwać pewne niezadowolenie psychiczne na przełomie około 25-26 lat. Co to znaczy? Niezadowolenie z niektórych aspektów swojego życia, myślenie o słuszności swojego wyboru ścieżka zawodowa, wątpliwości co do poprawności i bogactwa życia, poszukiwania w relacjach osobistych, poważne myśli o przyszłości itp. Ogólnie rzecz biorąc, każdy może mieć swoje własne przejawy, ale są zjednoczeni ogólne uczucie: Czy wszystko w życiu układa się dobrze, czy coś jest nie tak?

W klasycznej periodyzacji głównych kryzysów rozwój życia okres wieku 25 lat, nieopisane. Coraz częściej jednak słychać stwierdzenia, że taki krytyczny etap ma prawo zaistnieć współczesne dni.

Z jakich powodów występuje ten stan? Czynników jest kilka i wszystkie ze sobą współdziałają. Jednocześnie powinniśmy zwrócić uwagę na to, że niekoniecznie z wszystkich tych powodów możemy być świadomi. Można je odczuć, przetworzyć gdzieś daleko w nieświadomości, ale „efekt” z nich jest wciąż taki sam - wszystko to objawia się w ten czy inny sposób w naszym świadomym umyśle. życie emocjonalne. Spróbujmy uporządkować je w odpowiedniej kolejności.

1. Zagadnienie samorealizacji w sferze zawodowej. Z reguły w tym okresie większość młodych ludzi zdobyła wykształcenie i ukończyła uniwersytety. Odtąd to minęło Wystarczającą ilość czas (2-4 lata) na wyciągnięcie pierwszych rzetelnych wniosków na temat mojej samorealizacji: jakie są moje osiągnięcia, co udało mi się osiągnąć, jaki jestem, jakie są moje perspektywy. Na tle wydawanych sobie ocen rodzą się myśli: czy to jest to, co chcę w życiu robić, czy jestem na dobrej drodze, co tak naprawdę chciałbym robić, czy odniosę sukces w tej konkretnej dziedzinie, czy odniosę sukces w moim zawodzie, o czym myślałeś w czasie studiów?

2. Zagadnienie samorealizacji w środowisku społecznym. Dziś każdy z nas ma mnóstwo możliwości wyboru drogi życiowej: można się bardzo postarać i dużo zarobić, można dostać się w dobre miejsce, można pracować poza swoją specjalnością z dużymi dochodami, albo rozwijać się zawodowo w swój własny kierunek, ale z niewielkimi dochodami. Dziś na niektóre specjalności jest duże zapotrzebowanie, na inne nie, z jednym wykształceniem można od razu zdobyć dobrą posadę i zrobić karierę, a z innym trzeba ciężko pracować tylko na przyszłość. Możesz zacząć, możesz dobrze zarobić w sektorze usług, możesz być młodym naukowcem z niewielką pensją, możesz wyjechać za granicę i maksymalnie się realizować.

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje niezliczona ilość opcji. Ale w ten czy inny sposób twoje osiągnięcia w „pracy” zaczynają determinować twoje status społeczny. A u dziewcząt można to również określić udane małżeństwo. W związku z tym pojawia się wiele pytań: jaki jest mój status w stosunku do moich rówieśników, czy to robię niezbędny postęp, czy moje życie rozwija się pomyślnie, czy wszystko idzie mi dobrze, czy mam czas na właściwą realizację siebie?

3. Poczucie prawdziwej dorosłości. Na tym etapie przychodzi prawdziwe zrozumienie siebie: to, czym jestem teraz, jest tym, kim jestem. Oznacza to, że zaczynają pojawiać się myśli o Twojej ścieżce, miejscu w życiu, celu, osiągnięciach itp. Coraz częściej dociera do mnie precyzyjna świadomość, że oto ona - wiek dojrzały. A sposób, w jaki teraz żyję i co robię, już taki nie jest etap przygotowawczy, nie tylko sam początek mojego prawdziwego, dorosłego życia, ale samo to życie. Idzie i wszystko, co mnie spotyka, można już ocenić i nie ma zniżek za naukę, młodość, niedojrzałość.

4. Poczucie przemijania młodości. Na przełomie 25. i 25. roku życia okazuje się, że najbardziej beztroskie, wesołe i pełne nadziei lata mamy już za sobą. Przez te bardzo młode lata (a to dużo - za jakieś 10-12 lat) żyliśmy zawsze w poczuciu, że najlepsze i najciekawsze rzeczy jeszcze nas w życiu nie spotkały, że jeszcze wiele ciekawych rzeczy się wydarzy. rzeczy i wszystko na pewno dobrze się ułoży, wiele osiągnę, szczęście się do mnie uśmiechnie i w przyszłości dorosłe życie będzie wspaniałe. Teraz przychodzi zrozumienie realiów życia, złudzenia i nadzieje ustępują miejsca racjonalizmowi i jasnej świadomości tego, jak będzie wyglądało nasze życie w najbliższej przyszłości.

5. Zagadnienie wdrożenia w życiu osobistym. Dla tych, którzy nie założyli jeszcze rodziny ani nie mają dzieci, w tym wieku najbardziej dotkliwie pojawia się kwestia życia osobistego. Dotyczy to oczywiście w większym stopniu dziewcząt. W tym okresie szczególnie dużo myśli się o wyborze. stałego partnera NA przyszłe życie, o tym, czy obecny partner nadaje się do roli męża/żony, czy istnieją godni kandydaci do założenia rodziny. Dziewczyny zastanawiają się nad swoją rolą macierzyńską: czy chcą i czy są gotowe ją pełnić, a jeśli są gotowe, czy istnieją ku temu obiektywne możliwości itp. Wielu zaczyna oceniać swoje doświadczenia w komunikowaniu się z płcią przeciwną, zastanawiać się nad swoimi ideałami, gustami, preferencjami, kto im odpowiada i kogo chcieliby widzieć obok siebie w życiu.

Niektórzy ludzie w tym wieku mają wszystkie te czynniki, inni tylko niektóre, a jeszcze inni tylko jeden. Są oczywiście tacy, którzy są w pełni zadowoleni z życia i nie odczuwają wzlotów i upadków w swoim światopoglądzie. To też jest oczywiste, bo nie każdy przeżywa wszystkie krytyczne momenty rozwoju, są to raczej trendy niż dogmaty. Jeśli więc odczuwasz niezadowolenie ze swojego życia w momencie swoich 25. urodzin (a dokładniej między 24. a 26. rokiem życia), nie odbieraj tego jako jakiejś sytuacji beznadziejnej. Jest to racjonalne i naturalny proces, które musisz przeczekać, przetrwać, aby wszystko stopniowo znów się poprawiło. Wyjdziesz z tego kryzysu jako osoba bardziej dojrzała, być może z czymś nowym, bardziej produktywnym, ze zaktualizowanym światopoglądem i świeżym początkiem.

Większość z nas po dwudziestce rozpoczyna dorosłe życie: ukończyliśmy edukację, mamy pracę, własną rodzinę, pierwsze dzieci. Ale jeśli 50 lat temu 65% 30-letnich mężczyzn i 77% kobiet w tym wieku uważało się za dorosłych, obecnie tylko 31% i 46% uważa się za dorosłych. Większość przyznaje, że jest rozczarowana, niezdecydowana, przestraszona, znudzona i zdezorientowana.

„Kryzys wejścia w dorosłość”, „wczesna adolescencja” – tak psychologowie definiują ten trudny czas. Częściej jednak nazywa się to „kryzysem ćwierćwiecza”. Termin wszedł do użytku dzięki dwóm 25-letnim Amerykankom, felietonistce New Yorkera Alexandrze Robbins i projektantce stron internetowych Abby Willner, autorkom książki „The Quarter Life Crisis: Unique próby życiowe powyżej 20. roku życia”.

Temat okazał się aktualny dla milionów wczorajszych absolwentów nie tylko w USA, ale także we Francji, Włoszech i Niemczech: książka stała się międzynarodowym bestsellerem. W Rosji ten sam temat nie mniej interesuje osoby powyżej dwudziestego roku życia, a także psychologów rozwojowych, do których ludzie w tym wieku coraz częściej zwracają się o poradę.

„Cichy” kryzys

Doświadczenia 25-latków przez długi czas pozostawały w cieniu co bardziej „głośnych” punktów zwrotnych – kryzysów adolescencji i wieku średniego. Być może dlatego, że nie są one tak zauważalne dla innych. Ale jak każdy kryzys, ten dotyka najbardziej znaczące partieżycie i powoduje ból.

Znalezienie unikalnego klucza do dorosłości zajęło 27-letniemu Olegowi kilka lat: „Nie było mi łatwo uświadomić sobie, że rady ojca i opieka matki nie przyniosą mi szczęścia. Ja sam muszę być odpowiedzialny za to, co mnie spotyka, za moje rozczarowania, sukcesy i porażki.

Oleg próbował dostosować się do stylu życia, który narzucili mu krewni

Droga do zrozumienia tego okazała się długa i pozostawiła wiele blizn w mojej duszy. Oleg próbował dostosować się do stylu życia narzuconego mu przez bliskich: po ukończeniu szkoły medycznej przyszedł do pracy w rodzinnej firmie.

„W ciągu dnia siedziałem w biurze ojca i szczerze mówiąc, nudziłem się” – wspomina. „Moje prawdziwe życie zaczęło się wieczorem, kiedy z przyjaciółmi poszliśmy do klubu, słuchaliśmy muzyki i omawialiśmy nowe płyty”. Po półtora roku „podwójnego życia” Aleksander opuścił „ojca” dla dużej wytwórni nagraniowej. „Branża muzyczna od środka nie wygląda najlepiej” – mówi – „ale czuję się tu znacznie lepiej”.

8 oznak „kryzysu ćwierćwiecza”

Jeśli znasz przynajmniej połowę wymienionych sytuacji, oznacza to, że „kryzys ćwierćwiecza” Cię nie ominął.

Skończyłeś? prestiżowa uczelnia, ale nadal radzisz sobie z tymczasową pracą na pół etatu, pocieszając się faktem, że „Masz dyplom i dzięki Bogu!”
Nudzisz się w pracy. Nudzisz się bez pracy.
Nudzisz się ze swoim przyjacielem. Tęsknisz za nim.
Po raz pierwszy mówisz sobie: „Nie jestem już młody”.
Jesteś przyzwyczajony do częstej zmiany partnerów, ale po raz pierwszy zastanawiasz się: czy to już czas na podjęcie decyzji?
Jesteś młodą kobietą i pojawia się kwestia dzieci. Jesteś młodym mężczyzną, masz pierwsze siwe włosy.
Masz mnóstwo pracy tymczasowej - ciekawej lub koniecznej tylko i wyłącznie za pieniądze. Zadajesz sobie pytanie, czy już czas skupić się na jednym obszarze.
Twój młodszy brat lub najlepszy przyjaciel ożeniłem się, dostałem pracę stała praca, wziął kredyt hipoteczny, urodził dzieci. Czujesz się, jakbyś został pominięty.

26-letnia Lika doskonale zdaje sobie także sprawę z kontrastu między własnymi oczekiwaniami a rzeczywistością: „Zawsze byłam pewna, że do 25. roku życia będę mieszkać na Newskim, będę miała mądrego i odnoszącego sukcesy chłopaka oraz własny program w telewizji” przyznaje. - Teraz pracuję w wiadomościach w telewizji kablowej, a większość mojej pensji pochłania wynajem jednopokojowego mieszkania w dzielnicy mieszkalnej, w której mieszkam samotnie. Wydaje mi się, że młodość przemija, a ja nic nie mogę osiągnąć.”

„Rzeczywistość była dla mnie szokiem”

Ilya, 27 lat, asystent notariusza

„Nie lubiłam szkoły: moje życie zostało zatrute samą koniecznością chodzenia do niej i przestrzegania idiotycznych zasad. Ale wiedziałam: wszystko się skończy, zostanę uwolniona i wreszcie zacznę żyć tak, jak chciałam. Zostałem prawnikiem i miałem nadzieję szybko zrobić karierę. Ale wszystko poszło źle. Praca była dla mnie szokiem: znów czuję się jak uczeń, który dopiero uczy się podstaw dorosłego życia. Znów uczę się od zera, buduję relacje, zdobywam reputację. Wygląda na to, że będę musiał długo poczekać, zanim moje wysiłki zaczną przynosić owoce”.

Zbuduj wizerunek siebie

Uczucia Olega i Liki są silne i szczere. „Ale wielu z tych, którzy należą do więcej dojrzały wiek, w tym rodzice 20-latków, krytycznie, a nawet ironicznie oceniają sytuację, mówi psycholog Siergiej Stiepanow. - Doświadczenia młodych dorosłych wydają im się kaprysami rozpieszczonych dzieci.

Dla pokolenia rodziców posiadanie godziwie płatnej pracy i skromnych, ale stopniowo rosnących dochodów jest dowodem na to, że żyje się dobrze. Przecież wielu zostało tego pozbawionych w młodości”.

Wewnętrzne konflikty gotują się w młodych duszach. „A najgłębszy z nich wiąże się z pierwszym montażem siebie, z poszukiwaniem własnej tożsamości, która wchodzi w konflikt z rzeczywistością, z tym, co społeczeństwo oferuje młodym ludziom” – wyjaśnia psycholog rozwojowy Jurij Frołow. - Kiedy okres dojrzewania dobiega końca, ważne jest, aby każdy czuł się niezależny od rodziców, ale jednocześnie chciał czuć ciepło i wsparcie ze strony bliskich.

Dwudziestolatkowie dotkliwie odczuwają sprzeczność pomiędzy potrzebą intymności a strachem przed zatraceniem się i rozpuszczeniem w partnerze. W rezultacie powstaje wyidealizowane postrzeganie dzieciństwa i dorastania, nostalgia za nimi i żal z powodu straconych szans w tym „złotym czasie”.

To jest o nie o punkt zwrotny czy radykalne wstrząśnięcie fundamentów, a jedynie o przebudzenie – choćby niepokojące lub gorzkie

Są doświadczenia, ale nie są one tragiczne – mówi psychoterapeuta Stefan Clerger. „Nie chodzi tu o punkt zwrotny czy radykalne wstrząśnięcie podstaw, ale jedynie o przebudzenie – nawet jeśli będzie niepokojące i gorzkie. I jak przy każdym przebudzeniu, niektórych rano dręczy smutek lub kac, inni zaś zaczynają z połową prędkości i od razu zaczynają planować dzień.

Do 30. roku życia dokonujemy rewizji naszego postrzegania siebie pod kątem nowej wiedzy o rzeczywistości, oddzielamy ją od fantazji własnych i rodziców i wkraczamy w nowy etap życia. To okres przemyślenia siebie i ustalenia nowych priorytetów życiowych – poważny zwrot, którego należy dokonać. Jak w przypadku każdego zakrętu, najpierw zwalniasz, wahasz się, a następnie zaczynasz poruszać się z nową energią.

„Trudno mi dokonać wyboru”

„Po studiach pracowałem jako księgowy w duża firma. Wynagrodzenie, perspektywy – ale nienawidziłam tej pracy, w pewnym momencie nie mogłam już wytrzymać i odeszłam. Siedząc w domu, komponuję piosenki. W końcu marzyłem o tym - żyć muzyką! Ale z czego żyć? Mama ciągle mi powtarza, żebym się opamiętała. Ale co mam wybrać: iść do pracy czy dalej śpiewać? Podobnie jest w moim życiu osobistym – mój chłopak i ja spotykamy się od ośmiu lat, ale nie mogę zdecydować się na wspólne życie”.

Oddzielenie od rodziców

Przed młodymi ludźmi otwiera się wiele możliwości: możesz pracować w banku, grać w rock and rolla, wyjść za mąż lub przeskakiwać od powieści do powieści. Jednak nieuchronnie nadchodzi moment, w którym trzeba dokonać wyboru, co oznacza porzucenie wszystkich opcji z wyjątkiem jednej. A robiąc to, będziesz musiał tylko polegać własne pragnienia- symboliczne punkty orientacyjne, które dawniej służyły jako matka i ojciec, nie mają już swojego dawnego znaczenia.

„Rozumiem, że przede mną wiele dróg” – mówi Lika – „ale muszę wybrać jedną! Wtedy będzie trudno o powtórkę, jeśli w ogóle to możliwe.

Według psychoanalityka Tatyany Alavidze strach przed wyborem można częściowo wytłumaczyć zachowaniem rodziców. Wiele z nich nie jest gotowych na pozostawienie ich samych ze sobą i na wszelkie możliwe sposoby opóźnia separację.

„Bezpośrednio lub okrężnymi metodami w rzeczywistości nadal ingerują w życie swoich dzieci, dyktując, gdzie mają pracować i z kim mają spędzać czas” – wyjaśnia Tatyana Alavidze. - Przyczynia się do tego także ich finansowy udział w życiu dzieci. W rezultacie sztucznie opóźniają rozwój swojego syna lub córki”.

„Ważne jest rozróżnienie między niezależnością psycho-emocjonalną i materialną” – wyjaśnia Stefan Clerger. - Często absolwent czy młody specjalista w dalszym ciągu jest w dalszym ciągu zależny od rodziców, zachowując wewnętrzną odporność i niezależność w podejmowaniu kluczowych decyzji. Nie ma bezpośredniego połączenia.”

„Zazdroszczę młodszym ode mnie”

Farid, 29 lat, urzędnik państwowy

„Właśnie zerwałem z dziewczyną i wróciłem do rodziców. Nie ma tu sprzątania, zakupów, obowiązków i innego „dorosłego życia”! Przyjaciele pobierają się i mają dzieci, a ja wcale nie chcę. Zazdroszczę tym, którzy mają teraz 18-20 lat. To był dla mnie wspaniały czas - taki wolny... Spokój czuję tylko w towarzystwie starszych osób - ich towarzystwo przypomina mi, że jestem jeszcze młoda.

Mądrość życia

W chiński słowo „kryzys” składa się z dwóch hieroglifów - „niebezpieczeństwa” i „szansy”: w ten sposób dotarło do nas starożytne przekonanie, że w każdym problematyczna sytuacja nakazane jest nie tylko zniszczenie starego, ale także stworzenie nowego.

„Nie trzeba się bać kryzysu wieku, zawiera on kulturę rozwoju i mądrość życia” – jest pewien Jurij Frołow. „Ważne jest, aby nauczyć się słuchać swojego kryzysu, przestudiować go, ponieważ to on zmusza nas do poszukiwania kontaktu ze sobą, pozwala na uzyskanie integralności psychicznej, zaczyna postrzegać siebie realistycznie i w rezultacie rozwiązać wiele wewnętrznych problemów. koliduje z pozytywnym wyjściem z tej sytuacji.”

„Boję się, że będzie za późno”

Elena, 25 lat, menadżer ds. PR

„U mnie wszystko w porządku: ogólnie jestem zadowolony ze swojej pracy, rodzice pomogli mi kupić samochód, a babcia pomogła mi kupić małe mieszkanie. Ale żyję w niepokoju. Do tej pory życie było zaplanowane z kilkuletnim wyprzedzeniem: skończyć studia, wyprowadzić się od rodziców, znaleźć pracę. I nagle wszystkie etapy się skończyły. Co dalej? Rozumiem, że możliwości jest wiele: można rzucić pracę, pojechać autostopem po Europie, nauczyć się skakać ze spadochronem, zapisać się na filozofię. W zasadzie wszystko jest możliwe. Ale nie wiem, czego chcę, jeszcze kilka lat i będzie za późno.

„Byłem tam i wróciłem!”

„Kryzys ćwierćwiecza pomaga zrozumieć, że nadszedł czas, aby rozwiązać własne problemy” – mówi Alexandra Robbins, autorka międzynarodowego bestsellera „Pokonanie kryzysu ćwierćwiecza: rady od tych, którzy tam byli i wrócili”.

„25-latek był dla mnie bardzo pomocny. Myślę, że uda mi się uniknąć kryzysu wieku średniego, bo w wieku 30 lat udało mi się uporać z głównymi kwestiami własnej tożsamości. W przeciwieństwie do naszych rodziców i dziadków, przed ślubem lub rozpoczęciem kariery mamy szansę odkryć swoje prawdziwe pragnienia.

Wierzę, że młodzi ludzie przeżywają ten czas boleśnie, bo uważają się za osamotnionych w swoich uczuciach i tłumaczą je cechami osobistymi. To jest błąd. Nie rozmawiają o tym z rówieśnikami, którzy przeżywają te same emocje, ani z tymi po trzydziestce. I wreszcie, wiele osób wierzy, że „nic nie da się zmienić”. Ale nigdy nie jest za późno, żeby zacząć od nowa!

Chodzenie drogą, która Ci nie odpowiada, tylko dlatego, że pewnego dnia zdecydowałeś się nią podążać, jest o wiele trudniejsze niż zejście z niej i wybranie innej – takiej, która doprowadzi Cię, choćby nie od razu, tam, gdzie naprawdę chcesz wchodzić."

Chcę od razu powiedzieć - wszystko, co tu przeczytasz dalej, nie ma nic wspólnego z tym, co powiedzieli ci twoi rodzice, kochankowie i gazeta Komsomolskaja Prawda w 1962 roku. Oczywiście chciałabym, żebyście czuli się tak komfortowo, jak dzieci, które sikały w haggis. Ale to nie zadziała.

Wszystko, co piszę na tym blogu, pochodzi z mojego życia, nie Twojego.

W październiku skończę 53 lata i przez większość życia czułam się tak: „Wczoraj miałam 16 lat i wtedy nie pamiętam”. Uważa się, że kryzys wieku średniego u mężczyzny zaczyna się w wieku średnim. Kompletny nonsens. Kryzys wieku średniego u mężczyzny zaczyna się w wieku 25 lat i nigdy nie mija.

Ale kto powiedział, że kryzys jest zły? Każdy system, jeśli jest wykonalny, wyjdzie z kryzysu zaktualizowany, lepiej dostosowany, pozbywszy się aktywów niebędących podstawowymi i słabo funkcjonalnych łączy.

Teraz pomyślałem o 16 latach i zdałem sobie sprawę, że wciąż coś pamiętam. Pamiętam, że już w młodości byłem zniesmaczony, gdy o 35-letniej kobiecie powiedziano: „dla niej jest już za późno”. Pamiętam, jak obraźliwe było dla mnie to, że moi rówieśnicy w wieku 40 lat wyglądali już staro i czuli to samo. I nie tylko dlatego, że tak czuli i zachowywali się ich rodzice, ale także dlatego, że cała otaczająca je kultura jest kulturą wielbiącą młodość i piękno. Spisuje wszystko, co nie jest odpowiednie dla wieku do udziału w Domu-2.

Chociaż zaczęło się to oczywiście jeszcze zanim uczestnicy „Dom-2” w ogóle zaczęli. Kult młodości i fizycznej doskonałości wywodzi się z kultury faszystowskiej (i oczywiście komunistycznej). I nie byłoby w nim nic złego, gdyby wszystkich innych okazów ludzkich nie uważano za obywateli drugiej kategorii. A tam, gdzie kogoś uważa się za untermenscha, i tak można spodziewać się kłopotów.

W wieku pięćdziesięciu lat osobiście zostałem bezrobotny (żegnaj, Kommiersant), z dwójką dzieci, wnukiem i żoną, z którą mieszkałem przez 35 lat.

Były oczywiście inne wprowadzające: sześć operacje brzucha(w tym momencie błędy jednych lekarzy są korygowane przez innych)….

Doskonała koncepcja psychologiczna, rozwinięta jak wszystko inne na Zachodzie, głosiła: teraz jest czas na opracowanie programu „współstarzenia się”. Nie bardzo rozumiem, co to jest – prawdopodobnie rezygnacja z seksu grupowego w soboty, codzienne palenie trawki, picie whisky w piątki i skakanie z wieży telewizyjnej? I choć wcale nie podobało mi się słowo „starzenie się” z ust mojej przyjaciółki psychoterapeutki, to ogólny klimat kulturowy szeptał: „Jesteś stary, jesteś stary, jesteś stary”. Właściwie po tym nie chcę po prostu opracowywać planu działania. Chcę się tylko powiesić.

Ale w ostatnią sobotę poszedłem do sklepu, kupiłem sobie iPada 2 z jasną obudową - w sam raz na moje buty Red Wing, poszedłem na piknik Afisha, posłuchałem Courtney Love po raz drugi w życiu (w 1995 r. Stadion Lakers jako występ otwierający Stadion Marilyna Mansona był obrzydliwy, teraz jest trochę lepszy), podobało mi się słuchanie nowej drużyny Liverpoolu The Wombats

Napiszę tutaj o tym, jak na nowo przemyślałam swoją komunikację z dziećmi, gdy zdałam sobie sprawę, że mam już 50 lat, a oni tylko trochę mniej – poniżej 30 lat.

Jak poradziłem sobie z depresją.

Jak uświadomiłam sobie, że jest za wcześnie na śmierć i że jest jeszcze wiele rzeczy niespełnionych i niepisanych.

Jak uświadomiłam sobie, że nie potrzebuję już niczego rozdzierającego serce, a tego zwykle pragną ludzie przestraszeni zbliżającym się końcem, bo wszystko, czego potrzebowałam, dostałam przed 50. rokiem życia, a teraz muszę tylko odnaleźć harmonię ze sobą.

Co powinien zrobić dorosły mężczyzna z psychoanalitykiem?

Dostałem SMS od mamy: „Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Wojska” marynarka wojenna. Uważaj na psychoanalityków, zwłaszcza jeśli są to kobiety. Zawsze gratuluje mi w Dniu Marynarki Wojennej, bo mój ojciec całe życie służył w marynarce wojennej (a właściwie on i ja też: rodzina od 25 lat jest w tajnych jednostkach, jak ciężka praca), a ja też służyłem poborowym w marynarce wojennej - na Pacyfiku, matka jego floty.

Ale u psychoanalityków wszystko jest bardziej skomplikowane. Od roku chodzę na psychoanalizę trzy do czterech razy w tygodniu.

To dziwna rzecz: gdybyś cztery lata temu w Rosji powiedział, że idziesz do psychoanalityka, twoi znajomi na pewno kręciliby palcami w skroniach, a obcy usiedliby w pociągu dalej. Ale nie jeżdżę pociągiem od 1996 roku ze względu na niepełnosprawność i samochód, a moi przyjaciele, którzy potrafili kręcić palcem, zniknęli. Teraz wszystko się zmieniło i jeśli gdzieś powiesz, że idziesz do analityka, to w firmie będzie jeszcze pięć osób, które będą pełzać od analizy do pigułek i z powrotem. A to sprawia, że wszyscy się śmieją i dobrze się bawią.

Z klasyczną psychoanalizą miałem romans od najmłodszych lat, kiedy w ZSRR zakazano twórczości Freuda, a psychoanaliza była nie tylko krytykowana, ale także wyśmiewana i obrzucana przez sowieckie media po ścianach. (A wraz z nim, notabene, cała sztuka współczesna o orientacji freudowskiej była traktowana, nawiasem mówiąc, jako zdegenerowana, niemal dosłownie zgodnie ze sformułowaniem niemieckich nazistów). W latach osiemdziesiątych wydarzyło się w Tbilisi i mój przyjaciel i mentor Oleg Emmanuilovich Solovey (Fisher), a z zawodu podpułkownik MSW i główny lekarz strefa kobiet, przyniósł mi wszystkie tomy tej rewolucyjnej konferencji. Potem stopniowo teorie psychoanalityczne zaczęto uzasadniać. Byłem bardzo zainteresowany: wszystko to wcale nie przypominało głupiej propagandy sowieckiej ani, ogólnie rzecz biorąc, lokalnego wyjaśnienia procesów życiowych.

Tutaj, na szóstej części kraju, główna idea ideologii była następująca: „Osoba radziecka nie może mieć podświadomości. Świadomość, a raczej świadomość może mieć jedynie w wypełnianiu obowiązku wobec ojczyzny i partii”. Nie jest jasne, skąd pochodzą długi. Ale teraz jest jasne, że moje zainteresowanie Freudem było tego samego rodzaju dlaczego ludzie zostać lekarzami: faktem jest, że każdy lekarz jest osobą raczej niezdrową i stąd jego wybór. Możesz się z tym zgodzić, możesz nie, to nie ma znaczenia.

Fale melancholii – od nastoletniej depresji po starość – towarzyszą mężczyźnie przez całe życie, jeśli oczywiście ma on chociaż pozory duszy, a nie tylko penisa na kółkach.

I każdy z nas zmaga się z tym sam. Na początek zaprzeczaj, że czujesz się źle, jak gdyby bez powodu. Ale zaprzeczanie i próba ukrycia wszystkiego w środku tylko pogarsza sytuację z roku na rok.

Nie mam zamiaru wykładać teorii psychoanalitycznych i występować w roli adepta Zygmunta Jakowlewicza, mówię tylko za siebie. Wiem na pewno: wszystkie straty w życiu nie znikają - kumulują się. Utrata ojca. Utrata młodości. Tracić siebie. Utrata przyjaciół. Utrata kobiet. Utrata pracy. Strata tego, strata tamtego. To, czego nie przeżyto, jest nieświadome, nie „przepracowane”, nie zasmucone – to obciąża psychikę. W pewnym momencie ból staje się tak silny, że masz ochotę zrobić sobie krzywdę ból fizyczny, żeby zagłuszyć ten wewnętrzny. Widzę moich kolegów, którzy pędzą przez życie, próbując złagodzić ten ból.

Zwykle prostą rosyjską metodą jest alkohol. Daje to pewien efekt – uspokojenie – ale w efekcie wraz z kacem pojawia się jeszcze większa depresja i paranoja. Stąd już niedaleko do samobójstwa.

Nawiasem mówiąc, istnieje koncepcja „zachowań samobójczych”: sporty ekstremalne są takie same. Jazda pod wpływem alkoholu, oczywiście. Kto z nas tego nie zrobił? Chęć podejmowania ryzyka bez sensu – oto, czym jest. Prowokuj los. Igraj ze śmiercią. Rosyjska Ruletka. Bla bla bla. A cały ten literacki nonsens, który zdaje się opisywać zachowanie tzw. „prawdziwego mężczyzny”, jest opisem i prowokacją naturalnych zachowań samobójczych.

Bo literatura już wie: mężczyźni nie potrafią przyznać się przed sobą, że jest im źle, że jest im smutno, że są przygnębieni. Że oni też są ludźmi. I prowokuje ich, aby „byli mężczyznami”. W sensie totalnej męskości: „wrzeszczący brodaty jeździec z mieczem w pogotowiu, pędzący na spoconym koniu w stronę wroga”. Niespójność takiego modelu powoduje odrzucenie ze strony współobywateli - i ktoś na pewno do ciebie napisze: „Przy takiej filozofii musimy rekrutować żołnierzy do armii generała Własowa” - ludzie są tak prani przez propagandę. Właściwie można je zrozumieć: cały mit o „prawdziwych mężczyznach” powstał po to, aby państwo mogło odebrać ci życie za darmo.

Cóż, w ogółem lat W wieku czterdziestu dziewięciu lat poczułem się całkowicie chory. Wydawało mi się, że życie się skończyło, a jego żar, który jeszcze tlił się w środku, palił się tak bardzo, że miałem ochotę pociąć sobie ręce nożem do papieru. Swoją drogą pomaga, ale podobnie jak alkohol, nie trwa długo.

Jednak męskie ochrona psychologiczna mówi: „Wszystko w porządku. Czy wszystko w porządku. Itp.". Ten sam proces zachodzi w społeczeństwie rosyjskim – całkowite zaprzeczenie rzeczywistości. Życie w mitach. To jest droga donikąd.

W tym czasie próbowałem już rozmawiać ze znanymi psychologami Gestalt. Ale nie dostałem stałej pracy (nie można pracować z przyjaciółmi). A co za tym idzie, także wyniki. Dlatego musiałem sięgnąć po klasyczną psychoanalizę.

Ten krok zrobił szokujące wrażenie na moich bliskich. Cóż, już przeczytałeś „wiadomość tekstową” od mamy. Ona wydaje się wykształcona osoba, bibliotekarz, i oto jest. Ale dalej – więcej: córka, psycholog ze specjalnością samobójczą, była niezwykle sceptyczna wobec mojego odwołania się do psychoanalityka, podając dość dziwne rozumowanie: „Nie chodzę do psychoanalityka, bo szanuję ojca i matkę, ”, co wyraźnie kontynuuje rozwój mitu, że psychoanaliza niszczy miłość do rodziców. To wszystko jest tak podobne do Analyze This, że to nawet nie jest śmieszne.

Ostatnia zareagowała moja żona, z którą mieszkaliśmy 35 lat, której zawód również jest związany z psychologią (tym razem dziecięcą). Ogłosiła, że najwyraźniej mam trochę dodatkowych pieniędzy i w ogóle wyglądało na to, że znalazłem sektę i nową kobietę. I wyszła, trzaskając drzwiami.

Tak naprawdę wszystko to od dawna opisano w literaturze psychoanalitycznej: kiedy człowiek w końcu decyduje się zająć swoim wewnętrzny świat i zaprowadź do niego porządek lub przynajmniej zrozum, co się dzieje, to ci wokół ciebie, jeśli nie zaakceptują nowego podejścia do istnienia, będą postrzegać wszystko z wrogością. A rodziny całkowicie się rozpadają. Tylko syn milczał. Ale on jest kryminalistą. Nie mylić z patologiem.

Pozostałam w izolacji, co w międzyczasie zaczęło współbrzmieć z główną ideą: jak nauczyć się polegać tylko na sobie. I wewnętrznie, nie zewnętrznie. Bo w życiu okazuje się, że wszyscy wokół mnie polegają tylko na mnie: jestem głównym zarabiającym pieniądze i wszystko w zasadzie zostało kupione przeze mnie - dachy nad głową, koła itp. itd. - tylko dlatego, że pracuję jak szalony, pomimo depresji i cichego popadania w szaleństwo.

Ale wszyscy jesteśmy zakładnikami patriarchalnej struktury rodziny, gdzie wszystko jest ze sobą blisko, gdzie role nie są jasno rozdzielone, gdzie wszyscy są sklejeni jak kluski. I płynnie przechodzisz od pierwszej głównej rodziny, w której matka traktuje cię jak małego męża, do wczesnego małżeństwa, w którym twoja młoda żona jest bardziej podobna do twojej siostry niż wyraźnego partnera życiowego. I tak dalej. Relacje, które się komplikują, ale nie dojrzewają.

Mam duże pretensje do Związku Radzieckiego i poradzieckiego nauka psychologiczna. Ona nie pracuje z publicznością. Kapitalizm istnieje już od dwudziestu lat, a nauka - nie działa ani na prasę, ani na masy społeczeństwa. Nikt nikomu nic nie wyjaśnia, nie piszą felietonów, w prasie nie wypowiadają się ani gestaltyści, ani klasyczni freudyści, ani jungiści - nikt. Nikt nie mówi o dorastaniu, o poleganiu na własnych siłach, o tym, że trzeba w końcu oderwać się od rodziców (tu zaczyna się naturalna histeria: nie kochasz nas! itd.). Nauka nie mówi nam jako społeczeństwu niczego prostego i dostępnego. Tylko w zaciszu biur za opłatą i nawet wtedy nie zawsze jest jasno. Bo to według sowieckich mediów pseudonauka, na której wychowało się moje pokolenie. I Freud widział we wszystkim członek płci męskiej. Tak.

Póki co, po roku wizyt u analityka, wpadłem na pomysł polegania własną siłę i zdałem sobie sprawę z początków depresji i atak paniki. I nie ma nawet znaczenia, czym one są. Najważniejsze w tych wyjazdach jest umiejętność przyznania się, że jest problem. Swoją drogą, to jest najtrudniejsze. I jak widzę po otaczających mnie ludziach (i z zawodu jestem otoczony wielka ilość osób), dla wielu jest to wciąż zadanie nieosiągalne.

To nie przypadek, że po katastrofie „Bułgarii” europejscy dziennikarze nazwali nas „społeczeństwem masowego zaprzeczania rzeczywistości”, bo sądząc po reakcjach, komentarzach i ogólnym podejściu do tego rodzaju tragedii, każdy, kto indywidualnie żyje w zaprzeczeniu rzeczywistości, rzeczywistość stanowi całe społeczeństwo. Dokładnie to samo.

Niestety, „kryzys ćwierćwiecza”, który pojawia się około 25. roku życia, istnieje. W krajach poradzieckich często jest to spowodowane końcem życia studenckiego.

Z fizycznego punktu widzenia wszystko się też zmienia: po raz pierwszy w życiu Twój metabolizm nie przyspiesza, ale zaczyna zwalniać, męczysz się szybciej niż zwykle, a beztroskie dni masz już za sobą: potrzebujesz iść do pracy, zaplanować karierę, rozwiązać problemy mieszkaniowe itp. Dodajmy tu typowe problemy ze znalezieniem „drugiej połówki”, a także zmianę kręgu towarzyskiego – z bractwa studenckiego na mieszkańców ponurych biur.

1. Skoncentruj się na edukacji

Nie przywiązuj się do facetów ani nie angażuj się zbytnio w pracę. Zastanów się, jak możesz kontynuować naukę: są kursy, są studia MBA, są sekcje studiów język obcy. Nie przestawaj się rozwijać.

2. Połóż podwaliny pod swoją karierę

Znajdować duża firma i dostać tam pracę. Niech to będzie stażysta, cokolwiek, ale nie pozwól, aby Twoja praca była sposobem na „zabicie czasu”, dopóki nie znajdziesz pracodawcy swoich marzeń. Wielu młodych ludzi wydaje najlepsze lata swoje życie do pracy, której nie planują robić w” prawdziwe życie", co nastąpi kiedyś w przyszłości.

Zacznij budować karierę zaraz po ukończeniu studiów. Prawdopodobnie już zdecydowałeś, w jakiej branży i branży chciałbyś pracować.

3. Zapewnij sobie niezależność

25 lat - niebezpieczny wiek. Mniej więcej w tym momencie decyduje się, kim jesteś – wolnym, niezależnym młodym mężczyzną, który mieszka, choć w wynajętym mieszkaniu, ale we własnym domu, czy też „mamusią”. Mieszkanie z mamą oznacza opóźniony rozwój: masz 25 lat i nadal nie umiesz gotować, prać, prasować. I nadal możesz nie martwić się zbytnio o finanse.

Ale jeśli za wszelką cenę zdecydujesz się żyć oddzielnie, już wkrótce poczujesz słodycz wolności i niezależności. Aby je utrzymać w przyszłości, będziesz musiał ciężko pracować nad sobą i rozwijać się.

4. Pamiętaj, że nie jesteś jeszcze w pełni dojrzały

Płaty czołowe ludzki mózg, które są bezpośrednio związane z osądem i podejmowaniem decyzji, są w pełni rozwinięte dopiero po 25. roku życia. Dlatego nie traktuj życia zbyt poważnie przed tym czasem: Twoje poglądy prawdopodobnie ulegną zmianie, gdy będziesz w pełni dojrzały i uformowany.

5. Nie możesz zmieniać ludzi

Wielu młodych ludzi próbuje zmienić swoich chłopaków, dziewczyny i przyjaciół. Ostatecznie te wysiłki są daremne: możesz sprawić, że druga osoba polubi nowe restauracje lub nową muzykę, ale jest mało prawdopodobne, że zmienisz jej charakter lub większość jego nawyków.

Ludzie nie zmieniają się na żądanie.

6. Pracować nad sobą

25 lat to chyba najwięcej Odpowiedni czas aby ponownie przeczytać całą literaturę klasyczną lub nauczyć się innego języka. Jeśli nie zrobisz tego teraz, najprawdopodobniej nigdy nie będziesz miał na to czasu.

7.Naucz się gotować

Jeśli nie czujesz się komfortowo w kuchni, zrujnujesz sobie życie.

M Dziś skończyłam 25 lat i surfując po Internecie, postanowiłam sprawdzić, co w Internecie kojarzy się z tą datą, która dla młodych ludzi jest dość jasna. I znalazłem ciekawy artykuł, który opisuje realia współczesnej psychologii młodych ludzi adolescencja. I tak poniżej chciałbym przedstawić Waszej uwadze materiał poświęcony nowości kryzys wieku– kryzys ma 25 lat

W Ostatnio coraz więcej młodych ludzi zaczyna odczuwać pewne niezadowolenie psychiczne na przełomie około 25-26 lat. Co to znaczy? Niezadowolenie z niektórych aspektów swojego życia, myśli o słuszności wybranej ścieżki zawodowej, wątpliwości co do poprawności i bogactwa swojego życia, poszukiwania w relacjach osobistych, poważne myśli o przyszłości itp. Ogólnie rzecz biorąc, każdy może mieć swoje własne przejawy, ale łączy je wspólne uczucie: czy w życiu wszystko idzie dobrze, czy coś jest nie tak?

W klasycznej periodyzacji głównych kryzysów rozwojowych życia nie opisuje się okresu wieku 25 lat. Coraz częściej jednak słychać stwierdzenia, że taki krytyczny etap ma prawo zaistnieć w dzisiejszych czasach. Z jakich powodów występuje ten stan? Czynników jest kilka i wszystkie ze sobą współdziałają.

P Jednocześnie powinniśmy zwrócić uwagę na to, że wszystkie te powody niekoniecznie muszą być z nas świadome. Można je odczuwać na poziomie intuicyjnym, przetwarzać gdzieś daleko w nieświadomości, ale „efekt” z nich jest wciąż taki sam – wszystko to objawia się w ten czy inny sposób w naszym świadomym życiu emocjonalnym. Spróbujmy uporządkować je w odpowiedniej kolejności.

1. Zagadnienie samorealizacji w sferze zawodowej.
Z reguły w tym okresie większość młodych ludzi zdobyła wykształcenie i ukończyła uniwersytety. Od tego momentu minęło wystarczająco dużo czasu (2-4 lata), aby wyciągnąć pierwsze wiarygodne wnioski na temat mojej samorealizacji: jakie mam osiągnięcia, co udało mi się osiągnąć, jaki jestem, jakie są moje perspektywy. Na tle wydawanych sobie ocen rodzą się myśli: czy to jest to, co chcę w życiu robić, czy jestem na dobrej drodze, co tak naprawdę chciałbym robić, czy odniosę sukces w tej konkretnej dziedzinie, czy odniosę sukces w moim zawodzie, o czym myślałeś w czasie studiów?

2. Zagadnienie samorealizacji w środowisku społecznym.
Dziś każdy z nas ma mnóstwo możliwości wyboru drogi życiowej: można się bardzo postarać i dużo zarobić, można dostać się w dobre miejsce, można pracować poza swoją specjalnością z dużymi dochodami, albo rozwijać się zawodowo w swój własny kierunek, ale z niewielkimi dochodami. Dziś na niektóre specjalności jest duże zapotrzebowanie, na inne nie, z jednym wykształceniem można od razu dostać się na dobre stanowisko i zrobić karierę, a z innym trzeba ciężko pracować tylko na przyszłość. Możesz założyć własny biznes, możesz nieźle zarobić w sektorze usług, możesz być młodym naukowcem z marną pensją, możesz wyjechać za granicę i maksymalnie się realizować.

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje niezliczona ilość opcji. Ale w ten czy inny sposób twoje osiągnięcia w „pracy” zaczynają determinować twój status społeczny. A w przypadku dziewcząt może to również zależeć od udanego małżeństwa. W związku z tym pojawia się wiele pytań: jaki jest mój status w stosunku do rówieśników, czy robię niezbędny postęp, czy moje życie rozwija się pomyślnie, czy wszystko układa się dla mnie dobrze, czy mam czas na właściwą realizację siebie?

3. Poczucie prawdziwej dorosłości.
Na tym etapie przychodzi prawdziwe zrozumienie siebie: to, czym jestem teraz, jest tym, kim jestem. Oznacza to, że zaczynają pojawiać się myśli o Twojej ścieżce, miejscu w życiu, celu, osiągnięciach itp. Coraz częściej pojawia się wyraźna świadomość, że to jest dorosłe życie. A to, jak teraz żyję, co robię, nie jest już etapem przygotowawczym, nie tylko samym początkiem mojego prawdziwego, dorosłego życia, ale samym życiem. Idzie i wszystko, co mnie spotyka, można już ocenić i nie ma zniżek za naukę, młodość, niedojrzałość.

4. Poczucie przemijania młodości.
Na przełomie 25. i 25. roku życia okazuje się, że najbardziej beztroskie, wesołe i pełne nadziei lata mamy już za sobą. W tych bardzo młodych latach (a to dużo - około 10-12 lat od adolescencja) zawsze żyliśmy w poczuciu, że najlepsze i najciekawsze rzeczy jeszcze przed nami, że wydarzy się wiele ciekawych rzeczy i na pewno wszystko się dobrze ułoży, wiele osiągnę, szczęście się uśmiechnie na mnie i dorosłe życie w przyszłości będzie cudowne. Teraz przychodzi zrozumienie realiów życia, złudzenia i nadzieje ustępują miejsca racjonalizmowi i jasnej świadomości tego, jak będzie wyglądało nasze życie w najbliższej przyszłości.

5. Zagadnienie wdrożenia w życiu osobistym.
Dla tych, którzy nie założyli jeszcze rodziny ani nie mają dzieci, w tym wieku najbardziej dotkliwie pojawia się kwestia życia osobistego. Dotyczy to oczywiście w większym stopniu dziewcząt. W tym okresie szczególnie dużo myśli się o wyborze stałego partnera na przyszłe życie, czy obecny partner nadaje się do roli męża/żony i czy istnieją godni kandydaci do założenia rodziny. Dziewczyny zastanawiają się nad swoją rolą macierzyńską: czy chcą i czy są gotowe ją pełnić, a jeśli są gotowe, czy istnieją ku temu obiektywne możliwości itp. Wielu zaczyna oceniać swoje doświadczenia w komunikowaniu się z płcią przeciwną, zastanawiać się nad swoimi ideałami, gustami, preferencjami, kto im odpowiada i kogo chcieliby widzieć obok siebie w życiu.

Niektórzy ludzie w tym wieku mają wszystkie te czynniki, inni tylko niektóre, a jeszcze inni tylko jeden. Są oczywiście tacy, którzy są w pełni zadowoleni z życia i nie odczuwają wzlotów i upadków w swoim światopoglądzie. To też jest oczywiste, bo nie każdy przeżywa wszystkie krytyczne momenty rozwoju, są to raczej trendy niż dogmaty. Jeśli więc odczuwasz niezadowolenie ze swojego życia w okolicach 25. roku życia (a dokładniej między 24. a 26. rokiem życia), nie odbieraj tego jako pewnego rodzaju depresji czy poczucia beznadziejności. To racjonalny i naturalny proces, który trzeba przeczekać, doświadczyć, aby wszystko stopniowo znów się poprawiło. Wyjdziesz z tego kryzysu jako osoba bardziej dojrzała, być może z czymś nowym, bardziej produktywnym, ze zaktualizowanym światopoglądem i świeżym początkiem.