Πώς να ζήσετε μια κοινωνική ζωή ως ανύπαντρη μητέρα. Πώς μπορεί να επιβιώσει μια ανύπαντρη μητέρα Τι μπορεί να ζήσει μια ανύπαντρη μητέρα
Το Village συνεχίζει να ανακαλύπτει πώς λειτουργούν οι προσωπικοί προϋπολογισμοί διαφορετικών ανθρώπων.
Αυτή τη φορά αποφασίσαμε να μιλήσουμε με μια γυναίκα που μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί. Διάφορες πληρωμές αποζημίωσης σε μονογονεϊκές οικογένειες, ανάλογα με την ηλικία του παιδιού και άλλες συνθήκες, κυμαίνονται από 300 έως
6 χιλιάδες ρούβλια. Είναι δυνατόν να ζεις με αυτά τα χρήματα και πώς να οργανώσεις έναν προϋπολογισμό, είπε μια ηρωίδα από την Αγία Πετρούπολη.
Κατάσταση
Μονη ΜΗΤΕΡΑ
εισόδημα
9.300 ρούβλια
8.000 ρούβλια- μερική απασχόληση
800 ρούβλια- επίδομα τέκνου
500 ρούβλια- βοήθεια από τον πρώην σύζυγο
Δαπάνες
3.500 ρούβλια
κοινοτικές πληρωμές
2.600 ρούβλια
βρεφικά προϊόντα
φροντίδα του δέρματος
500 ρούβλια
200 ρούβλια
ψυχαγωγία
2.500 ρούβλια
Κατάσταση
Όταν ήμουν οκτώ χρονών, πέθανε η μητέρα μου και ανεξαρτητοποιήθηκα σε μικρή ηλικία. Σπούδασα σε ένα μουσικό οικοτροφείο για πέντε χρόνια. Για να είμαι ειλικρινής, μισούσα το πιάνο, αλλά πάντα αγαπούσα τη μουσική - είναι το πάθος μου και η ζωή μου.
Στα φοιτητικά μου χρόνια, είχα το δικό μου ροκ συγκρότημα και μου λείπουν πολύ οι συναυλίες και οι πρόβες, και η μουσική γενικότερα - τώρα δεν είναι ροκ που πρέπει να ακούω, αλλά κάτι παιδικό και ήρεμο. Τελείωσα επίσης τη σχολή τέχνης και μου αρέσει να ζωγραφίζω, αλλά σύμφωνα με τη διάθεσή μου.
Μετά το σχολείο μπήκα στο παιδαγωγικό κολέγιο. Έκανα αίτηση για να γίνω δασκάλα, αλλά στην πραγματικότητα με είχαν διορίσει σε λάθος τμήμα και στο τέλος έγινα δασκάλα, δασκάλα εικαστικών για παιδιά προσχολικής ηλικίας. Αλλά αρχικά ήθελα να γίνω δασκάλα και το νηπιαγωγείο δεν είναι το πράγμα μου. Τώρα σκέφτομαι πώς να βρω χρόνο για να βελτιώσω τις δεξιότητές μου ή να επανεκπαιδευτώ. Γενικά, μπορώ να κάνω πολλά, αλλά δεν μιλάω για αυτό.
Έπρεπε να δουλέψω από 15 χρονών. Άρχισα να δουλεύω νωρίς γιατί είχα κακές σχέσεις με τη μητριά μου – μέχρι που μετακόμισα για να ζήσω χωριστά. Δεν μου αγόρασαν ποτέ ρούχα ή ό,τι ήθελα, και επειδή φορούσα cast-offs που ήταν εκτός μόδας, δεχόμουν bullying στο σχολείο. Και αποφάσισα ότι έπρεπε να δουλέψω μόνος μου και να αγοράσω αυτό που ήθελα. Τότε η μητριά μου είπε ότι αφού δουλεύω, να ταΐζω και τον εαυτό μου. Αυτό έκανα και μετά κατάλαβα ότι μπορώ να συντηρήσω τον εαυτό μου μια χαρά και μπορώ να ζήσω μόνος μου. Στην αρχή εργάστηκα ως σύμβουλος πωλήσεων: αντίθετα με το νόμο, είχα μια πλήρη 12ωρη εργάσιμη ημέρα με πρόγραμμα δύο προς δύο. Μου άρεσε να έχω δικά μου χρήματα και μου άρεσε αυτή η δουλειά. Μετά εργάστηκα ως ταμίας στο τμήμα τροφίμων της ΙΚΕΑ – εκεί είναι τα χοτ ντογκ. Και λάτρεψα αυτό το μέρος - παρά το γεγονός ότι πλήρωσαν πολύ λίγα. Συνδύασα τη δουλειά με τη μελέτη και δεν είχα ρεπό. Κάποια στιγμή έγινε τρομερά δύσκολο, και άρχισα να παραλείπω τα μαθήματα στο κολέγιο.
Εργάστηκα επίσης ως σύμβουλος στη Reebok, αλλά δεν μου άρεσε εκεί. Μετά ήταν το Svyaznoy. Έπρεπε να δουλέψω σαν άλογο και κάποια στιγμή η υγεία μου είπε: «Φτάνει». Το πιο απροσδόκητο έργο ήταν μπροστά. Ήμουν μηχανικός αυτοκινήτων σε πρατήριο. Αυτό είναι μια απόλαυση: μου αρέσει πολύ να ασχολούμαι με τα αυτοκίνητα. Αλλά ούτε εκεί πλήρωσαν πολλά, και όμως ήταν δύσκολο για το κορίτσι. Μετά πήγα στο εργοστάσιο της Hyundai και συναρμολόγησα προφυλακτήρες και τορπίλες στη γραμμή συναρμολόγησης. Μου άρεσε αυτή η δουλειά: πλήρωναν καλά, ένα πλήρες πακέτο παροχών, φαγητό, αλλά υπήρχε ένα μειονέκτημα: σχεδόν έμενα εκεί και η υγεία μου άρχισε να χαλάει.
Μετά τα παράτησα. Και δύο εβδομάδες αργότερα ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος, αν και είχα τέσσερις αναφορές από διαφορετικούς γιατρούς σχετικά με τη στειρότητα. Αποδεικνύεται ότι δεν είμαι επίσημα σε άδεια μητρότητας. Όταν έψαχνα για δουλειά ενώ ήμουν έγκυος, οι πόρτες ήταν κλειστές παντού μπροστά στην κοιλιά μου και πριν μεγαλώσει, δεν μπορούσα καν να σηκωθώ από το κρεβάτι λόγω τρομερής τοξίκωσης. Τότε έμεινα μόνος με το παιδί - τώρα είναι ήδη ενός έτους και δέκα μηνών, και εγώ είμαι 25 ετών. Η δουλειά μου είναι να είμαι μητέρα.
Εισόδημα
Ο σύζυγός μου και εγώ σταματήσαμε να μένουμε μαζί τον Μάιο του 2015. Και επίσημα διαζευγμένο - από τον Νοέμβριο του ίδιου έτους. Δεν πληρώνει τη διατροφή του παιδιού. Μια φορά κάθε τρεις μήνες μπορεί να πετάξει 2 χιλιάδες ρούβλια, ξεσκίζοντας τον από την καρδιά του. Τώρα απλώς αποφασίζω το θέμα της στέρησης της πατρότητας. Έτσι, αν μετρήσετε τα χρήματα που λάβατε από τον πατέρα του παιδιού, βγαίνουν σε περίπου 8 χιλιάδες σε έξι μήνες, και αυτό είναι ασταθές. Επισήμως, πρέπει να πληρώνει 9 χιλιάδες ρούβλια το μήνα. Α, αν μόνο...
Θέλω πολύ το παιδί μου να πάει νηπιαγωγείο και μπορώ να δουλέψω. Αν ο γιος μου είχε παππούδες και γιαγιάδες που θα μπορούσαν να καθίσουν μαζί του, θα είχα προσληφθεί επίσημα εδώ και πολύ καιρό.
Το πρόγραμμά μας τώρα είναι το εξής: εγώ και το παιδί μου ξυπνάμε γύρω στις 11 το πρωί. Στη συνέχεια, διαδικασίες νερού, πρωινό, ντύσιμο, παιχνίδια και από τις 12:00 αρχίζω να απαντάω σε ερωτήσεις πελατών του ηλεκτρονικού καταστήματος. Αυτή είναι η δουλειά μου με μερική απασχόληση - την πήρα πριν από ένα μήνα. Λαμβάνω το 50% κάθε παραγγελίας που κάνω.
Κατά μέσο όρο, μια εβδομάδα αποδεικνύεται ότι είναι 2 χιλιάδες ρούβλια. Πόσο χαίρομαι που είχα την ευκαιρία να δουλέψω!
Το καλύτερο είναι ότι έμαθα την αληθινή αγάπη. Είμαι μάνα! Έχω γίνει πιο δυνατός. Αλλά δεν μπορώ να δώσω στο παιδί μου αυτό που έχουν όλοι οι άλλοι - αυτό είναι το πιο δυσάρεστο πράγμα. Πριν μου προταθεί μια εργασία μερικής απασχόλησης, φυσικά ανησυχούσα. Τώρα ξέρω ότι έχω κάτι να φτιάξω σούπα και είμαι χαρούμενος. Φυσικά και θα ήθελα να του αγοράσω, για παράδειγμα, ένα σκούτερ, αλλά δεν υπάρχει ακόμα τέτοια ευκαιρία.
Και, φυσικά, θέλω σταθερότητα. Και ποιος δεν το θέλει;
Δεν υπάρχουν άλλα έσοδα. Η μητριά και η αδερφή μου μερικές φορές βοηθούν με τα παντοπωλεία. Βρίσκω και λεφτά για ενοίκιο: ή δανείζομαι χρήματα, ή ράβω και πουλάω κάτι.
Εξοδα
Πληρώνω 3.500 ρούβλια το μήνα για κοινόχρηστα - αυτό είναι μέρος του, ο αδερφός μου πληρώνει τα υπόλοιπα. Έχω ένα διαμέρισμα από τη μητέρα μου, αλλά είναι μόνο το μερίδιό μου. Ανήκει επίσης σε έναν αδερφό και μια αδερφή και συνολικά είναι πέντε άτομα εγγεγραμμένα εδώ.
Αλλά μόνο ο αδερφός μου και η κοπέλα του μένουν εδώ στο ένα δωμάτιο, και ο γιος μου και εγώ στο άλλο. Ένα άλλο στοιχείο εξόδων είναι η μεταφορά. Ταξιδεύω πολύ λίγο, κυρίως στους ανάδοχους γονείς μου εκτός πόλης. Δεν κυκλοφορώ με το αυτοκίνητο στην πόλη για να εξοικονομήσω χρήματα. 500 ρούβλια το μήνα ξοδεύονται για ταξίδια.
Αγοράζω φαγητό όταν έχει ήδη πληρωθεί το ενοίκιο και έχουν αγοραστεί ό,τι χρειάζεται το παιδί. Μερικές φορές τρώω μία φορά κάθε τρεις ή τέσσερις ημέρες. Βασικά πίνω συνέχεια τσάι για να μην εξαφανιστεί το γάλα και να κρατάω γερά τα πόδια μου. Εάν είστε σε στυλ, μπορείτε να ξοδέψετε 5 χιλιάδες ρούβλια το μήνα για φαγητό. Και έτσι - 2-3 χιλιάδες ρούβλια.
Δεν υπάρχει ιδιαίτερη διασκέδαση, αφού δεν υπάρχει ούτε χρόνος ούτε χρήμα για αυτό. Και ο γιος μου με διασκεδάζει πολύ καλά. Είμαι σε διακοπές με τους γονείς μου στα προάστια: η θετή μητέρα μου έχει ένα σπίτι εκεί στον ιδιωτικό τομέα. Αν και, φυσικά, θέλω να πιω καφέ κάπου σε ένα καφέ ή να πάω σινεμά. Για διασκέδαση - ένα ταξίδι στο ΙΚΕΑ. Εκεί συναντιόμαστε με φίλους και ταυτόχρονα πηγαίνουμε στο «Children’s World» για να αγοράσουμε κάτι για τα παιδιά με μια παιδική κάρτα. Μερικές φορές επιτρέπουμε στον εαυτό μας να πιούμε τσάι σε ένα εστιατόριο ΙΚΕΑ. Τα τελευταία δύο χρόνια, αυτό είναι το πιο πολυτελές εστιατόριο για εμάς, δεν αφήνω περισσότερα από 200 ρούβλια εκεί.
Εύκολα παράτησα όλη τη διασκέδαση. Αλλά δεν μπορώ να αρνηθώ τον εαυτό μου το Διαδίκτυο. Αυτή είναι η διέξοδος μου. Διατηρώ ημερολόγιο στο Instagram και πολλοί από τους συνδρομητές μου δεν με αφήνουν να αποθαρρυνθώ και να με βοηθήσουν. Έχω ένα παιδί με αλλεργίες, χρειάζεται συνεχή και ακριβή φροντίδα του δέρματος. Ένα σωληνάριο κρέμας κοστίζει 1.600 ρούβλια, συν άλλες κρέμες: ένα για 200 ρούβλια, ένα άλλο για 140 ρούβλια, συν απλές παιδικές κρέμες για 40 ρούβλια. Αυτό είναι αρκετό για δύο εβδομάδες και στη συνέχεια πρέπει να αγοράσετε ένα νέο. Συνήθιζα να άνοιγα μίνι ταμεία για να μην υποφέρει το μωρό μου και οι φίλοι μου βοηθούσαν επίσης με χρήματα για φάρμακα. Τώρα όμως δεν μπορώ πλέον να τα ανοίξω, γιατί αυτό είναι ήδη αλαζονεία. Άρα αρκεστούμε σε δύο κρέμες: η μία κοστίζει
1.600 ρούβλια και το άλλο - 200.
Έχοντας μάθει αυτό, πολλοί πιθανότατα δεν θα θέλουν να κάνουν παιδιά, αλλά θέλω να πω ότι τα παιδιά αξίζουν όλες αυτές τις δοκιμασίες και τον πόνο. Αυτή είναι η μεγαλύτερη χαρά! Δίνουν δύναμη και δείχνουν ότι υπάρχει πραγματική ζωή. Θα περάσουμε αυτές τις δοκιμασίες και θα γίνουμε καλύτεροι και πιο δυνατοί μαζί. Το μόνο κρίμα είναι ότι υπάρχουν πολύ λίγοι πραγματικοί μπαμπάδες και οι γυναίκες αναγκάζονται να πολεμούν όλη τους τη ζωή, πικραίνοντας εναντίον τους.
Ο γιος μου θα πάει νηπιαγωγείο την 1η Σεπτεμβρίου του χρόνου. Σκοπεύω να βγω έξω και να δουλέψω, ας πούμε, στα McDonald's, αλλά όχι με πλήρη απασχόληση στην αρχή. Τώρα το πιο δύσκολο είναι να βρεις δουλειά που να προσλαμβάνει γυναίκες με παιδιά. Νομίζω ότι δεν μπορώ να υπολογίζω σε περισσότερα από 15 χιλιάδες ρούβλια το μήνα, αλλά για μένα αυτά είναι πολλά χρήματα. Μετά θέλω να πάω στο κολέγιο με αλληλογραφία και να γίνω δάσκαλος, όπως ακριβώς ήθελα.
Απεικόνιση:Ντάσα Τσερτάνοβα
Το «μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου» είναι μια άξια, αλλά επικίνδυνη θέση. Εφόσον αποδεικνύεται ότι είστε πλέον ο μόνος ενήλικας που είναι πάντα «σε υπηρεσία», μια μέρα αυτό μπορεί να καταλήξει σε ψυχολογική εξάντληση και νευρικό κλονισμό. Θυμηθείτε τον κανόνα «Πρώτα βάλτε τη μάσκα οξυγόνου στον εαυτό σας και μετά στο παιδί» - και ενεργήστε. Μην ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια από τους φίλους σας: μερικές φορές μια απλή συζήτηση μπορεί να είναι μια καλή υποστήριξη. Αξιολογήστε τους πόρους σας: ίσως αξίζει να αναθέσετε μέρος της ευθύνης στον πατέρα του παιδιού, να εμπλέξετε τους παππούδες (και στις δύο πλευρές) στη φροντίδα ή να προσλάβετε μια νταντά.
ΜΙΛΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ
Τατιάνα Μουρζίνα:Το «μπορώ να το κάνω μόνος μου» είναι το πιστεύω μου εδώ και αρκετά χρόνια. Μπορώ να ενσωματώσω έναν υπερήρωα στον εαυτό μου και να έχω μια περίεργη αλλά ικανοποιητική αίσθηση από αυτό. Προφανώς γι' αυτό παίζω μερικές φορές. Σταδιακά άρχισα να μαθαίνω να ζητάω βοήθεια».
Έλενα Αντρέεβα:«Όταν δουλεύεις και έχεις δύο παιδιά που είναι άρρωστα, σπουδάζουν, θέλουν ένα εκατομμύριο διαφορετικά πράγματα, για να είμαι ειλικρινής, απλά δεν υπάρχει χρόνος να σκεφτείς το γεγονός ότι μπορεί να είσαι αδύναμος, σκέφτηκα ως εξής: «Όταν υπάρχει α άτομο που μπορείς να εμπιστευτείς, τότε και να χαλαρώσεις, αυτό ακριβώς συνέβη αργότερα».
Όλγα Σεμένοβα:«Πρέπει να κάνεις πολλά μόνος σου. Αλλά πιο συχνά η ερώτησή μου δεν αφορούσε την άρνηση βοήθειας, αλλά το γεγονός ότι δεν υπήρχε από πού να τη βρω. Για παράδειγμα, έπρεπε να σηκωθώ πολύ νωρίς, να πάω το παιδί μου στο νηπιαγωγείο 30 χλμ μακριά και μετά τη δουλειά να βιαστώ να το παραλάβω».
Άννα Κατσουρόφσκαγια:«Έχω δύο παιδιά, και όταν οι τρεις μας βρεθήκαμε, φαινόταν ότι τίποτα δεν θα άλλαζε - τελικά, υπήρχε νταντά, δύναμη, δουλειά και χρήματα να είναι πολύ, πολύ δύσκολο, το γεγονός είναι ότι στην κοινωνία μας, όπου κάθε δεύτερη οικογένεια είναι μονογονεϊκή, δεν υπάρχει κανένας σεβασμός ή συμπάθεια για μια γυναίκα με παιδιά έχει κάτι να παραπονεθεί, γι' αυτό πρέπει να μάθουμε να λυπόμαστε τον εαυτό μας, αλλά όχι πολύ για να μην ξαπλώνουμε μπρούμυτα στον τοίχο: πρώτον, φροντίστε τον εαυτό σας, αυτή είναι η ίδια μάσκα οξυγόνου , και δεύτερον, να θυμάσαι ότι δεν έχει καμία σημασία αν έχεις τη δύναμη ή όχι - πρέπει να σηκωθείς και να πας στο σχολείο ή όπου αλλού χρειαστείς.
2. ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙΣ ΝΑ ΕΠΙΣΤΙΑΣΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ
Ή ίσως αφιερώσετε ολόκληρη τη ζωή σας σε αυτόν - αν και, φυσικά, δεν το λέτε αυτό δυνατά. Πρώτον, αυτό είναι γεμάτο με προβλήματα στο μέλλον: το να είσαι για κάποιον το κέντρο του σύμπαντος και ο μόνος λόγος για να ζεις είναι ένα αφόρητο βάρος ακόμη και για έναν ενήλικα, για να μην αναφέρουμε ένα παιδί. Δεύτερον, πού είναι τα εχέγγυα ότι πολλά χρόνια αργότερα δεν θα πείτε στον γιο ή στην κόρη σας κάτι σαν: «Σου τα έδωσα όλα και εσύ...»;
ΜΙΛΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ
Τατιάνα:«Μέχρι να πάει ο γιος μου στη δεύτερη δημοτικού, ήταν έτσι: δουλειά, σπίτι, όλη την ώρα με τον γιο μου. Δεν κατάλαβα: αν μπορώ να κάνω τα πάντα, τότε γιατί όλα γίνονται λίγο χειρότερα; Ήμουν αποφασισμένος να αλλάξω τα πάντα. Ένιωσα ότι αυτός ο δρόμος ήταν λάθος και μαζί με έναν ψυχολόγο, βρέθηκε άλλος».
Όλγα:«Ειλικρινά, πάντα θεωρούσα αυτή τη θέση ανόητη και κοντόφθαλμη, οπότε δεν υπέφερα από τέτοιες ανοησίες. Είναι γνωστό ότι τα ευτυχισμένα παιδιά μεγαλώνουν με ευτυχισμένες μητέρες. Δεν βλέπω τίποτα κακό σε αυτό, ναι, πιστεύω ότι δούλεψε, χρεώθηκε, έβγαινε όσο καλύτερα μπορούσε, αλλά δεν θυσίασε τη ζωή της για το παιδί».
3. ΝΙΩΘΕΙΤΕ ΕΝΟΧΕΣ
Για παράδειγμα, για την καταστροφή της ζωής ενός παιδιού - επειδή λόγω της απόφασής σας να χωρίσετε, μεγαλώνει σε μια ημιτελή οικογένεια και αυτό, φυσικά, θα επηρεάσει αρνητικά την ψυχή, την ανάπτυξη και το πεπρωμένο του. Ή επειδή η επικοινωνία με τον μπαμπά γίνεται πλέον σε ένα περίπλοκο πρόγραμμα. Ή επειδή ψάχνετε για μια νέα σχέση επειδή θέλετε να είστε ξανά ευτυχισμένοι. Αλλά η ενοχή είναι κακός βοηθός στην ανατροφή των παιδιών και το παιδί θα καταλάβει γρήγορα πόσο εύκολα μπορεί να χειραγωγηθεί μια ένοχη μητέρα.
ΜΙΛΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ
Τατιάνα:«Είναι αδύνατο να πιάσεις και να σβήσεις το αίσθημα της ενοχής εγκαίρως. Σκέφτομαι συνεχώς ότι έχω καταστρέψει και συνεχίζω να καταστρέφω τη ζωή του γιου μου. Δεν έκανα μαθήματα μαζί του, δεν είδα μια ταινία μαζί, δεν διάβασα, δεν τον αγκάλιασα».
Έλενα:«Με βασάνιζε η σκέψη ότι για χάρη των παιδιών ήταν απαραίτητο όχι μόνο να ζήσουν με τον πατέρα τους, αλλά και να προσποιηθώ ότι όλα ήταν καλά μαζί μας».
Όλγα:«Ναι, δυστυχώς, το αίσθημα της ενοχής παραμένει. Ακόμα και στην περίπτωση που η απόφαση του χωρισμού δεν ήταν δική σου. Μου φάνηκε ότι τα λάθη μου κατέστρεψαν τη ζωή της κόρης μου. Ήμουν εγώ που παντρεύτηκα τον λάθος άντρα, φέρθηκα λάθος κατά τη διάρκεια του διαζυγίου κ.ο.κ. Άλλα παιδιά περνούν χρόνο με τη μαμά και τον μπαμπά, αλλά η κόρη μου και εγώ πηγαίνουμε παντού μαζί...»
Αννα:«Μόνο οι μητέρες που δεν είναι καθόλου στοχαστικές δεν αισθάνονται ενοχές: δεν είχαν χρόνο εδώ, δεν διάβασαν εκεί. Όσοι ζουν με έναν δεύτερο ενήλικα έχουν επίσης ένα αίσθημα ενοχής. Αποφάσισα μόνος μου ότι υπάρχουν πράγματα που δεν μπορώ να επηρεάσω. Για παράδειγμα, δεν έχω χρόνο να διαβάζω στα παιδιά μου κάθε μέρα πριν τον ύπνο. Κι εγώ ουρλιάζω όταν τελειώνει η υπομονή μου. Σίγουρα θα έχουν παράπονα εναντίον μου στην εφηβεία. Δεν μπορώ να το αλλάξω όταν μεγαλώσουν, θα λύσουν αυτά τα θέματα με έναν ψυχαναλυτή».
4. ΚΑΝΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΚΥΡΙΟ ΦΙΛΟ ΚΑΙ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ
Έμεινες μόνος και σου φαίνεται ότι ο γιος ή η κόρη σου είναι ήδη αρκετά μεγάλοι για να σε καταλάβουν. Συζητάτε τα συναισθήματα και τα προβλήματά σας με το παιδί σας ως ίσοι, συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών, και μοιράζεστε μαζί του τις ανησυχίες και τους φόβους σας. Στην πραγματικότητα, τον μετατρέπετε σε «υποκατάστατο» του συντρόφου σας. Αλλά για να παραμείνει ο κόσμος σταθερός και ασφαλής για ένα παιδί, οι ρόλοι σε αυτόν πρέπει να είναι ξεκάθαρα και ξεκάθαρα κατανεμημένοι: υπάρχουν ενήλικες, υπάρχουν παιδιά.
ΜΙΛΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ
Τατιάνα:«Όταν ο γιος μου μεγάλωσε, σίγουρα έπρεπε να απαντήσω με ειλικρίνεια στις ερωτήσεις του, για παράδειγμα, γιατί δεν μπορούσαμε να αγοράσουμε ένα νέο αυτοκίνητο, ποπ κορν στον κινηματογράφο και άλλα πράγματα που ήταν διαθέσιμα στους φίλους και τους συμμαθητές του ο κινηματογράφος νωρίς το πρωί - τα εισιτήρια ήταν φθηνότερα. Ήταν σκοτεινά, ο Στέπαν δεν κατάλαβε γιατί τον ξυπνούσα τόσο νωρίς, ρώτησε - έχουμε ένα αεροπλάνο, αγοράσαμε εισιτήρια για ψιλά από τον κουμπαρά της Στέπα και ήταν οι μόνοι θεατές στην αίθουσα ο γιος μου το ένιωσε και καταλαβαίνει τώρα ότι δεν χρειάζεται να αγοράσεις τα πάντα.
Όλγα:«Γνωρίζω ότι μερικοί άνθρωποι το κάνουν αυτό, ειδικά αν τα παιδιά είναι ήδη αρκετά μεγάλα, απέφυγα μια τέτοια μοίρα με την κόρη μου από τη γέννησή της μέχρι την ηλικία των 8 ετών κοριτσάκι που έχει πολλά δικά της, συμπεριλαμβανομένης της υγείας».
Αννα:«Υπάρχουν παιδιά, υπάρχουν ενήλικες, αλλά ζούμε μια ζωή. Αυτά είναι τα παιδιά μου, συζητάμε τα προβλήματά τους, μιλάω για τα δικά μου στην κορυφή. Διαφορετικά, τι οικογένεια είμαστε;»
5. ΑΠΟΦΕΥΓΕΤΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ "ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ;"
Ή αντιδράτε πολύ συναισθηματικά σε αυτό. Όσο περισσότερη μυστικότητα, τόσο πιο γρήγορα το παιδί θα νιώσει την ένταση, τη σύγχυση ή τον πόνο και την αγανάκτηση από τον χωρισμό που δεν έχει ακόμη υποχωρήσει. Ανησυχείτε για το τι θα κάνει ο γιος ή η κόρη σας στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο όταν έρχεται η ερώτηση του μπαμπά; Τίποτα το ιδιαίτερο, σήμερα η κατάσταση "οι γονείς ζουν χωριστά" είναι απολύτως συνηθισμένη. Μην αποφεύγετε τις ερωτήσεις! Αρκεί το παιδί να πει: «Ο μπαμπάς έχει το δικό του σπίτι» ή «ο μπαμπάς δεν μένει μαζί μας τώρα». Με ένα παιδί άνω των 7 ετών, μπορείτε ήδη να μιλήσετε για αυτό το θέμα με περισσότερες λεπτομέρειες: ίσως ήσασταν παντρεμένοι, αλλά μετά αποφασίσατε να ακολουθήσετε το δικό σας δρόμο ή δεν ζήσατε ποτέ με τον μπαμπά σας. Φροντίστε να διευκρινίσετε ότι και οι δύο αγαπάτε το παιδί, έτσι πήγε η ζωή. Όσο πιο ήρεμος είστε σχετικά με την κατάσταση, τόσο πιο φυσικό θα την αντιληφθεί το παιδί. Οι οικογένειες μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές: άνδρας και γυναίκα χωρίς παιδιά, μητέρα, πατέρας και παιδιά, πατέρας, παιδιά και γιαγιά, μητέρα και παιδιά. Οι δυο σας είστε μια οικογένεια, μικρή, αλλά εντελώς ολοκληρωμένη.
ΜΙΛΟΥΝ ΜΑΜΑΔΕΣ
Η Τατιάνα: «Πάντα ειλικρινά εξηγούσα και συνεχίζω να εξηγώ, ο μπαμπάς ζει χωριστά, γιατί η ιστορία μας - η δική μου και η δική του - έχει τελειώσει. Και στην ερώτηση του γιου, «Γιατί ξεκίνησε τότε;» - απάντησε: "Έτσι για να αποδειχθείς - και ο μπαμπάς σου και εγώ το κάναμε πολύ καλά."
Όλγα: «Ο μπαμπάς της κόρης μου ζούσε χωριστά σχεδόν από την αρχή της ζωής της και η κατάσταση όταν συναντά τον μπαμπά της τις Κυριακές της ήταν γνωστή. Οι ερωτήσεις ξεκίνησαν πολύ αργότερα, γύρω στις 9-10″.
6. ΜΙΛΑΤΕ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ
Το γεγονός ότι χωρίσατε (και γιατί το κάνατε) είναι αποκλειστικά δική σας υπόθεση, των ενηλίκων, και δεν χρειάζεται να ξέρει το παιδί ποιος προσέβαλε ποιον και με τι. Όσο πιο εποικοδομητική και φιλική είναι η επικοινωνία σας με τον πρώην σύζυγό σας, τόσο πιο ήρεμη και ευημερούσα θα είναι η ζωή του παιδιού σας. Θάψτε λοιπόν το τσεκούρι, μην τακτοποιείτε ποτέ τα πράγματα παρουσία παιδιού και προσπαθήστε, πρώτον, να συμφωνήσετε και, δεύτερον, συζητήστε όλες τις τρομερές ιδιότητες του πατέρα με τους φίλους σας, ή καλύτερα, με έναν ψυχολόγο. Και το παιδί θα μεγαλώσει και θα τα βρει όλα μόνο του, να είστε σίγουροι.
Λένε οι μητέρες
Τατιάνα:«Πάντα ζητάω από τον γιο μου να τηλεφωνήσει, να γράψει στον μπαμπά, να τον καλέσει να επισκεφτεί. Του λέω πόσο μοιάζει με τον μπαμπά του κατά κάποιο τρόπο. Με λίγα λόγια, μόνο καλά πράγματα για τον μπαμπά».
Έλενα:«Η οικογένεια του καθενός είναι διαφορετική, εδώ έχουμε μια «μικρή, αλλά πολύ ολοκληρωμένη οικογένεια», λέω στον γιο μου όταν δεν θέλει να δειπνήσει μαζί μου, αλλά θέλει να τρέξει στο δωμάτιό του. Είναι δύσκολο για οποιαδήποτε προσβεβλημένη γυναίκα να δείξει τέτοια γενναιοδωρία ώστε να μην προδώσει τη δυσαρέσκεια της είτε με τον τόνο είτε με το βλέμμα της όταν επικοινωνεί με ένα παιδί για αυτό το θέμα. Νομίζω ότι η λύση είναι να δώσεις όσο το δυνατόν περισσότερα πράγματα που μπορείς να του πεις για τον μπαμπά σε ήρεμες περιόδους ζωής και επικοινωνίας».
7. Εγκαταλείπεις την προσωπική σου ζωή.
Πώς μπορείς να κάνεις κάτι άλλο εκτός από την ανατροφή των παιδιών, γιατί πλέον η ζωή σου ανήκει στο παιδί; Μερικές φορές και οι γιαγιάδες ρίχνουν λάδι στη φωτιά, βαθμολογώντας τις μητρικές σας ιδιότητες ως C και σας κατευθύνουν τακτικά, ως κάτι που δεν σας αρέσει, να είστε αληθινοί. Για να έχετε όμως αρκετή ενέργεια, είναι σημαντικό να την αποκαταστήσετε έγκαιρα (και να έχετε πηγές αποκατάστασης). Εργαστείτε λοιπόν σε μια δουλειά που αγαπάτε, συναντήστε φίλους, παίξτε αθλήματα και χόμπι και όσο πιο ικανοποιημένοι νιώθετε με τη ζωή σας, τόσο περισσότερη δύναμη θα έχετε για να αγαπήσετε το παιδί σας.
Λένε οι μητέρες
Έλενα:«Είναι αστείο όταν μια ανύπαντρη μητέρα πηγαίνει να χορέψει και δεν τρέχει σπίτι μετά τη δουλειά για να δει το πρόσωπο του μωρού της ενώ είναι ακόμα ξύπνιο. Είμαι ειλικρινά εξοργισμένος με αυτή τη συμβουλή!».
Όλγα:«Δεν εγκατέλειψα την προσωπική μου ζωή, είχα και έχω υπέροχους φίλους. Όταν η κόρη μου ήταν ενός έτους, άρχισα να χορεύω στην αίθουσα χορού και αφιέρωσα πολλά υπέροχα χρόνια σε αυτή τη δραστηριότητα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι ήμουν πιο προσεκτικός στο ποιος και πώς επικοινωνώ. Ένα παιδί μερικές φορές σε κάνει να βλέπεις από έξω τι κάνεις και ποιος είναι δίπλα σου».
8. Αποφεύγετε να επικοινωνείτε με οικογένειες «διγονέων».
Ίσως επειδή φοβάστε να νιώσετε λύπη ή άβολα ή επειδή το παιδί θα αισθανθεί άβολα. Αλλά δεν πρέπει να νομίζετε ότι τώρα πρέπει να είστε φίλοι αποκλειστικά με «συντρόφους στην ατυχία». Αντίθετα, ένας ευρύς κοινωνικός κύκλος θα διευρύνει τα όρια του κόσμου σας και θα δώσει στο παιδί σας την ευκαιρία να δει μια μεγάλη ποικιλία μοτίβων συμπεριφοράς. Όσο πιο ήρεμος αντιλαμβάνεστε την ύπαρξη της μικρής σας οικογένειας ως κανόνα, τόσο λιγότερες αμφιβολίες θα έχει το παιδί σας.
Λένε οι μητέρες
Όλγα:«Ναι, ήταν πραγματικά οδυνηρό μερικές φορές. Φυσικά, μιλήσαμε με φίλους, αλλά όταν είδα με τι μάτια η κόρη μου κοιτούσε τους μπαμπάδες που έπαιζαν με τα παιδιά, με πλήγωσε».
9. Βιάζεστε να κάνετε ξανά οικογένεια: χρειάζεστε επειγόντως έναν νέο σύζυγο και τα παιδιά σας χρειάζονται έναν νέο μπαμπά.
Και αυτή τη φορά δεν θα επαναλάβετε τα λάθη που κάνατε νωρίτερα - όλα θα είναι διαφορετικά! Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι: αν βιαστείτε, σίγουρα δεν θα είναι «διαφορετικό» και για ένα παιδί, μια σειρά από «φίλους της μητέρας» μπορεί να γίνει μόνο ένα άλλο τραύμα. Και, αντίθετα, αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να ζήσει χωρίς σχέση για κάποιο χρονικό διάστημα, η πιθανότητα να δημιουργήσετε νέες, πιο επιτυχημένες είναι πολύ μεγαλύτερες. Δίνοντας αρκετό χρόνο στον εαυτό σας, θα κατανοήσετε καλύτερα τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, θα μάθετε τι είδους σχέση χρειάζεστε και τι είστε διατεθειμένοι να επενδύσετε σε αυτήν. Ναι, τα κριτήρια για την επιλογή συντρόφου ζωής θα είναι πλέον διαφορετικά, πιο αυστηρά: είναι σημαντικό ο επιλεγμένος σας να βρει μια κοινή γλώσσα με το παιδί. Αλλά αυτή θα είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία.
Λένε οι μητέρες
Τατιάνα:«Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από λάθη, δεν βιάζομαι να ψάξω και γενικά, όπως αποδείχτηκε, η βιασύνη μου δεν επιταχύνει καμία από τις διαδικασίες μου, φυσικά, θα ήμουν ευτυχής. ένας σύντροφος, ένας πατέρας σε έναν γιο, αγάπη μου, ακόμα κι αν γίνει πολύ αργά, ελπίζω να βρει επαφή με τον ήδη μεγάλο γιο μου και, ίσως, να μην είναι ενάντια στην υιοθεσία.
Έλενα:«Είναι καλύτερα για τη μαμά και το μωρό όταν η μαμά είναι χαρούμενη. Δεν καταλαβαίνω την ευτυχία που προέρχεται από τη συνειδητή μοναξιά. Πρέπει να αναζητήσετε σύζυγο, να το κάνετε σχέδιο, αλλά όχι παρεμβατικά, αλλά σοφά και στοχαστικά. Νομίζω ότι όλοι πρέπει να αισθάνονται καλά γι 'αυτό».
Όλγα:«Είναι σίγουρα απαραίτητο να ζήσω ανύπαντρος Παντρεύτηκα για δεύτερη φορά μετά από οκτώ χρόνια, και ήταν μια απόφαση που βασίστηκε, μεταξύ άλλων, στην επιλογή της κόρης μου που δεν ήθελα να παντρευτώ το συντομότερο δυνατό Ένα διαζύγιο Αντίθετα, τα πρώτα χρόνια έμαθα να φλερτάρω ξανά, να βγαίνω σε ραντεβού, κάποια στιγμή εγκατέλειψα εντελώς την ιδέα ενός νέου γάμου, αλλά μετά η ζωή αποφάσισε τα πάντα για μένα.
Σήμερα δεν θα εκπλήξετε κανέναν με την ιδιότητα της ανύπαντρης μητέρας. Στις μέρες μας όλοι καταλαβαίνουν ότι δεν υπάρχει τίποτα κατακριτέο στο γεγονός ότι μια γυναίκα μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί. Η κοινωνική συμπεριφορά είναι καλή, αλλά τι γίνεται με μια ανύπαντρη μητέρα; Πώς να επιβιώσει αν, με τη θέληση της μοίρας, έμεινε μόνη στην αγκαλιά της με ένα παιδί, και πολύ συχνά χωρίς υλική και ηθική υποστήριξη;
facebook_Marlene Pena Cabrera
Είναι αστείο να το θυμάμαι τώρα, αλλά οι προσδοκίες και οι ιδέες μου για τη μητρότητα δεν συνέπεσαν καθόλου με την πραγματικότητα! Σκέφτηκα ότι όλα θα ήταν πολύ πιο απλά: το παιδί κοιμάται και τρώει, και αυτό είναι. Αποδείχθηκε ότι το παιδί είναι ένας μικρός παραγωγός άγριων κραυγών, η αιτία της έλλειψης ύπνου και ενός ασυνείδητου όγκου στην πάνα. Αλλά μαζί με τους φόβους μου και την έλλειψη αυτοπεποίθησης, εγκαταστάθηκε μέσα μου μια απλά ανεξήγητη, κατανυκτική αγάπη, την οποία μετέδωσα με επιτυχία στον γιο μου. Θα μπορούσα να είμαι νευρικός γιατί δεν κοιμόμουν για μέρες, είχα πρωινό μόνο γύρω στο μεσημέρι και δεν ήξερα τι μέρα ήταν, αλλά ένα λεπτό αργότερα ξέσπασα σε δάκρυα τρυφερότητας και σκόρπισα ευγνωμοσύνη στον Παντοδύναμο για μια τέτοια δώρο - για τον γιο μου.
Αλλά δεν ζούσαν μόνο αυτές οι σκέψεις και τα συναισθήματα στο κεφάλι μου. Όσο ήμουν ακόμα έγκυος, κατάλαβα ότι θα έπρεπε να δουλέψω. Και ως εκ τούτου, στους 7 μήνες της εγκυμοσύνης, αποφάσισα να μάθω μια νέα δεξιότητα. Κατάλαβα ότι, παρά την απόκτηση ενός νέου καθεστώτος, κανείς δεν θα ακύρωνε τη δουλειά, γιατί κανείς δεν επρόκειτο να με υποστηρίξει, και το να είμαι 25χρονη νεαρή κοπέλα, να κρεμάσω τα πόδια μου στο λαιμό της μητέρας μου θα σήμαινε πλήρη ασέβεια για αυτήν.
Ως εκ τούτου, έπρεπε να δουλέψω. Δέχτηκα την πρώτη μου παραγγελία ακριβώς στο μαιευτήριο. 7 μέρες μετά το εξιτήριο, έτρεχα ήδη να κάνω μακιγιάζ για τη μέλλουσα νύφη. Ξεσκίζοντας τον νεογέννητο γιο μου από πάνω μου, ξέσπασα σε κλάματα και έτρεξα στη δουλειά. Και τότε δεν κατάλαβα ότι έπρεπε να γίνει αυτό, τότε κατηγόρησα τον εαυτό μου και η πεποίθηση ότι ήμουν μια φοβερή μητέρα ήταν σταθερή στο κεφάλι μου!
Κανείς δεν μου είπε ότι θα ήταν τόσο δύσκολο και δεν είχα ιδέα ότι το μητρικό ένστικτο ήταν τόσο δυνατό! Κάθε νέα παραγγελία μου προκαλούσε διπλά συναισθήματα: χαρά και λύπη! Θυμάμαι πώς έπρεπε να λείπω από το σπίτι για 3-5 ώρες και ένιωθα λυπημένος για τον γιο μου - τότε με χρειαζόταν πολύ, αλλά όταν επέστρεψα με τα κέρδη μου, πάλι, δεν μπορούσα παρά να χαμογελάσω με θαυμασμό - Κερδίζω χρήματα!
****
Καθώς ο γιος μου μεγάλωνε, τα έξοδα άρχισαν να αυξάνονται - συμπληρωματικά τρόφιμα: κουάκερ, πουρές, ένα μεγαλύτερο παιδί - υπάρχουν λιγότερες πάνες στη συσκευασία. Και όλα θα ήταν καλά, αλλά ο χειμώνας δεν είναι εποχή γάμου, οι άνθρωποι είναι τόσο πρόθυμοι να ξοδέψουν χρήματα σε διάφορες συνεδρίες φωτογραφιών, και σύντομα έκανα μια ετυμηγορία - δεν υπάρχει δουλειά!
Και πάλι η ερώτηση: "Τι να κάνω;" Ευτυχώς, σε ένα από τα φόρουμ της μαμάς όπου ζούσα τότε, βρήκα μια ανάρτηση σχετικά με την εργασία από το σπίτι: επανεγγραφή, κειμενογράφο, μεταφράσεις. Αυτό έγινε η σωτηρία μου, και αναρριχήθηκα ξανά! Άρχισα να γράφω κείμενα. Μου άρεσε αυτή η δουλειά, αλλά το πρόβλημα: Είμαι κακή μητέρα χειροτέρεψε, γιατί όταν άρπαξα μια παραγγελία από τη ροή επειγόντων αιτημάτων, έπρεπε να πετάξω το παιδί στη μητέρα ή στην αδερφή μου και να κάτσω να γράψω ένα κείμενο. Χρειάστηκε μια ώρα, που δεν φαίνεται πολύ, αλλά με ένα παιδί που ουρλιάζει και αγανακτισμένους συγγενείς σχετικά με το θέμα: «όχι
Θα ήταν κακό να τα βγάλεις πέρα μόνος σου!» - έγινε δύσκολο!
Το παιδί απαιτεί τη μητέρα του. Μια οικογένεια χρειάζεται εισόδημα, και το εισόδημα απαιτεί χρόνο, τον οποίο στέρησα από τον γιο μου! Είναι ένας φαύλος κύκλος και μου φάνηκε ότι δεν θα είχε τέλος! Αναστατώθηκα και έτρεξα από τη μια πλευρά στην άλλη, αλλά κάποια στιγμή το συμπέρασμα προέκυψε - δεν μπορώ πλέον να γράφω κείμενα, να τρώω με το ένα χέρι και να τρέχω πίσω από τον Άγγελο κάθε 2 λεπτά, που εκείνη τη στιγμή σέρνονταν ήδη τέλεια και προσπαθούσε να να κολλήσει κάτι μέσα του στο στόμα σου ή να το πετάξει στο κεφάλι σου!
Έπρεπε να αφήσω την κοινότητα των νυχτερινών συγγραφέων κάτω από τα σκεπάσματα και να φροντίσω πραγματικά το παιδί. Παραδόξως, εκείνη τη στιγμή συνειδητοποίησα ότι το μακιγιάζ ήταν η κύρια πηγή εισοδήματός μου, ήταν μια εξαιρετική δουλειά, αλλά όπως κάθε άλλη επιχείρηση απαιτούσε προσοχή και εξέλιξη.
****
Η ανάπτυξη των πάντων από το μηδέν δεν ήταν εύκολη - κανείς δεν με γνώριζε στους κύκλους των καλλιτεχνών μακιγιάζ, έπρεπε να δείξω στους πελάτες τις ικανότητες και τις δεξιότητές μου και δεν είχα φωτογραφίες της δουλειάς μου! Και ασχολήθηκα με αυτό το θέμα με απόλυτη σοβαρότητα! Δούλεψα σχεδόν ολόκληρο τον επόμενο χρόνο
δωρεάν - Δημιούργησα το χαρτοφυλάκιό μου. Και σύντομα απέδωσε αποτελέσματα - φωτογράφοι κάλεσαν για λήψη, εμφανίστηκε μια πελατειακή βάση. Δουλειά
πήγε μόνο του!
Όλα μπήκαν στη θέση τους. Η πεποίθησή μου ότι ήμουν κακή μητέρα άρχισε να εξασθενεί, γιατί με τα χρήματα που κέρδισα αγόρασα στον γιο μου παιχνίδια και τον πήγαινα σε διάφορα κέντρα διασκέδασης, και μετά τη δουλειά πήγαινα πάντα στο σπίτι στον γιο μου και περνούσαμε την υπόλοιπη μέρα μαζί!
Τώρα, στα 4,5 του χρόνια, ο γιος μου καταλαβαίνει τη σοβαρότητα της δουλειάς της μητέρας του. Ξέρει ότι αυτό είναι απαραίτητο και ότι μετά τη δουλειά θα είμαι μόνο μαζί του. Δεν με βασανίζουν πια οι τύψεις, δεν θεωρώ τον εαυτό μου κακή μητέρα, και είμαι ευγνώμων για αυτήν την εμπειρία - έχω μάθει να διαχωρίζω δύο σημαντικές πτυχές στη ζωή μου: τη μητρότητα και τη δουλειά. Όλες οι δυσκολίες δίνονται για να κατανοήσουμε πώς να τις αντιμετωπίσουμε και να αντιμετωπίσουμε τους φόβους.
Χάρη στο γεγονός ότι δεν παράτησα τη δουλειά τότε, τώρα καρπώνομαι τα οφέλη. Παράδοξο! Αλλά αυτό που έβγαλα από το παιδί μου πριν από 4 χρόνια έχει επιστρέψει στο εκατονταπλάσιο! Άλλωστε η ποιότητα της εποχής μας είναι πολλαπλάσια από τότε. Αυτό επηρεάζει τον Άγγελο και βλέπω ότι το παιδί είναι χαρούμενο. Μερικές φορές πρέπει να θυσιάσετε κάτι για να απολαύσετε τη νίκη αργότερα! Η ψυχική μου ηρεμία και η ευτυχία του γιου μου είναι ένας πραγματικός θρίαμβος! Και πάντα θα υπάρχει δουλειά!
Συνέχεια, η Marlene Pena Cabrera σας.
Στη ζωή, όπως γνωρίζετε, δεν υπάρχουν εγγυήσεις και όλα μπορούν να συμβούν. Για παράδειγμα, μπορεί να συμβεί διαζύγιο σε οικογένεια με παιδί, με αποτέλεσμα η γυναίκα να γίνει ανύπαντρη μητέρα. Μαζί με ένα νέο καθεστώς έρχεται συνήθως ένα σωρό κοινωνικά στερεότυπα, τα περισσότερα από τα οποία έχουν από καιρό ξεπεραστεί. Αν λάβουμε το τελευταίο ως αλήθεια, σχηματίζουν ψευδείς προσδοκίες και συμπεριφορές μέσα μας, εμποδίζοντάς μας να ζήσουμε μια πλήρη ζωή. Ψυχολόγος Κατερίνα Ντεμίναμιλά για τους πιο συνηθισμένους μύθους που επιπλέουν γύρω από την εικόνα μιας ανύπαντρης μητέρας.
1) «Δεν θα παντρευτώ ποτέ ξανά».
Ο γάμος είναι ταυτόχρονα τρομακτικός και δελεαστικός μετά από μια τραυματική σχέση με τον πατέρα του παιδιού (και ήταν αναπόφευκτο να είναι τραυματικός, διαφορετικά γιατί δεν θα ζούσατε ευτυχισμένοι μαζί;). Από τη μια, μια γυναίκα με παιδί χρειάζεται υποστήριξη, φροντίδα και βασική τροφή, την οποία μπορεί να προσφέρει ένας ευγενικός και περιποιητικός σύζυγος. Από την άλλη πλευρά, μετά από έναν χωρισμό, μπορεί να απογοητευτείτε, να είστε επιφυλακτικοί και να έχετε κατάφυτη με αγκάθια ή ακόμα και δηλητηριώδεις αυτοαναφλεγόμενες βελόνες. Εχεις το δικαίωμα. Πάλι στην ίδια τσουγκράνα; Πού είναι η εγγύηση ότι ο νέος εραστής δεν θα συμπεριφερθεί τόσο ανόητα όσο ο προηγούμενος;
Δεν υπάρχει, φυσικά, καμία εγγύηση. Εάν οι ρυθμίσεις του προγράμματος της επιλογής σας είναι μπερδεμένες, εάν μπερδεύετε τον έλεγχο και τη βία ως φροντίδα ή, αντίθετα, εσείς οι ίδιοι θέλετε να ελέγχετε τα πάντα και τους πάντες, εάν έχετε μια αρκετά δύσκολη παιδική εμπειρία - λοιπόν, τότε είναι μάλλον πιο ασφαλές να μην μπείτε σε οποιεσδήποτε στενές σχέσεις, και για γνωριμίες με συμπόνια, ετοιμάστε ένα αδύνατο, πένθιμο πρόσωπο και πείτε με έναν αναστεναγμό: «Όποιος θέλει να παντρευτεί, εγώ είμαι με έναν «κακωμένο». Και όλοι κουνούν αμέσως το κεφάλι με κατανόηση και δεν ανακατεύονται πια.
Αλλά αν ξοδέψετε έστω και λίγο χρόνο και χρήματα για ψυχοθεραπεία, καταλάβετε κάτι νέο για τον εαυτό σας και τις προηγούμενες σχέσεις σας, δείτε πώς και γιατί επιλέξατε αυτό το συγκεκριμένο άτομο και φτιάξατε αυτό το συγκεκριμένο μοντέλο σχέσης μαζί του... ίσως η επόμενη εμπειρία σας να είναι πολύ πιο εμπνευσμένο. Αυτό δεν θα οδηγήσει απαραίτητα στη δημιουργία μιας νέας αξιόπιστης και στοργικής οικογένειας, αλλά σίγουρα θα είναι ένα βήμα προς τα εμπρός και προς τα πάνω.
Και για τους άντρες (εννοώ τους κανονικούς άντρες, και όχι τους υπερήλικες έφηβους που ζηλεύουν ακόμα τη μητέρα τους, τον μικρότερο αδερφό τους και ταυτόχρονα τον πατέρα τους) σε γενικές γραμμές, δεν έχει σημασία πόσα και ποιανού παιδιά θα μεγαλώσουν και μεγαλώνουν όταν ενδιαφέρονται για μια γυναίκα και μια οικογένεια. Στο περιβάλλον μου, βλέπω πολλά παραδείγματα ανδρών να μεγαλώνουν όχι μόνο τα δικά τους παιδιά, αλλά και υιοθετημένα παιδιά, μερικές φορές ακόμη και από αρκετούς προηγούμενους γάμους. Επειδή αυτά είναι παιδιά, πρέπει να τα μεγαλώσουν. Τουλάχιστον έξι, τουλάχιστον οκτώ χέρια. Πρόστιμο. Εδώ ρέει η στάση μου για τον επόμενο μύθο.
2) « Στα ραντεβού, μόλις ένας άντρας μάθει ότι έχω παιδί, θα το σκάσει αμέσως».
Αυτό είναι, δόξα τω Θεώ. Είναι καλό που ανακάλυψες ότι είναι ένας βρεφικός ηλίθιος πριν εξαρτηθείς από αυτόν, ήδη έγκυος στο παιδί του. Γιατί χρειάζεστε μια σχέση με έναν πλήρη εγωιστή; Εάν αυτό το άτομο θέλει να ζήσει μαζί σας όχι για να περάσετε χρόνο μαζί, φροντίστε ο ένας τον άλλον (και όχι μόνο τον εαυτό του, τον αγαπημένο σας), να σας προστατεύσει και να σας υποστηρίξει, αλλά μόνο για να ικανοποιήσει κάποιους δικούς του (και μόνο τους δικό του!) ανάγκες - δίκαιος άνεμος στα πανιά του! Δεν έχετε επιπλέον χρόνο και διανοητικό χώρο για να ικανοποιήσετε τις ιδιοτροπίες ενός ιδιότροπου αγοριού που δεν είναι γιος σας.
3) «Τα επόμενα χρόνια θα ασχοληθώ πλήρως με το παιδί, οπότε δεν θα έχω χρόνο για την προσωπική μου ζωή».
Η προσωπική μου εμπειρία, όπως και η εμπειρία πολλών φίλων, λέει ακριβώς το αντίθετο: τα παιδιά δεν αποτελούν εμπόδιο για την προσωπική σας ζωή. Στην πραγματικότητα, τίποτα δεν μπορεί να επηρεάσει την προσωπική σας ζωή, αν σας αρέσει να περνάτε χρόνο με ενδιαφέροντα άτομα οποιουδήποτε φύλου, να προγραμματίζετε τις δραστηριότητές σας λίγο πιο προσεκτικά, να αφιερώνετε λιγότερο χρόνο στα κοινωνικά δίκτυα και - το πιο σημαντικό - να χρησιμοποιείτε το κεφάλι σας, δηλαδή να καταλαβαίνετε τι θα ήθελες από τη ζωή, και κάνε αυτό και όχι κάτι άλλο.
Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι τα παιδιά άνω των έξι μηνών δεν χρειάζονται μια βασανισμένη μητέρα όλο το εικοσιτετράωρο. Δεν εννοώ μια κατάσταση όπου μια μητέρα αναγκάζεται να πάει στη δουλειά με πλήρες ωράριο για να ταΐσει τον εαυτό της, το παιδί της, να πληρώσει το ενοίκιο και ένα δάνειο αυτοκινήτου. Και μετά, πιστεύω, αν έχει τη δύναμη για όλο αυτό το καρουσέλ, δεν θα βαρεθεί για πολύ την προσωπική της ζωή. Μιλάω για συγκρατητικές ηθικές πτυχές, όπως «πρέπει να αντικαταστήσω και τους δύο γονείς για το παιδί, αφού δεν μπορούσα να κρατήσω τον πατέρα του» και παρόμοια πολύ επικίνδυνα συμπεράσματα. Όχι, δεν πρέπει. Όχι, δεν φταίω εγώ. Ναι, έχετε το δικαίωμα να είστε ευτυχισμένοι, αν και δεν λειτούργησε την πρώτη φορά. Ακόμα κι αν τα πράγματα δεν πήγαν καλά την τρίτη φορά, εξακολουθείτε να έχετε το δικαίωμα σε μια κανονική ενήλικη σχέση με έναν άντρα.
4) «Δεν έχω το δικαίωμα να αρρωστήσω/κουραστώ/χάσω τη δουλειά μου».
Αυτό είναι αλήθεια, αλλά αυτός είναι ο εφιάλτης όλων των γονιών. Ακόμη και όντας βαθιά παντρεμένος, έχοντας μια τεράστια και στοργική οικογένεια, εξακολουθώ να ανακαλύπτω με λίγη φρίκη τα σημάδια μιας επικείμενης ασθένειας ή αλλαγών που σχετίζονται με την ηλικία: τι θα συμβεί στα παιδιά μου;
Επιπλέον, δεν ήμουν πάντα χαρούμενος στις σχέσεις: μια απίστευτα δύσκολη πενταετία, όταν ήμουν μόνη με δύο παιδιά, υπονόμευσε πολύ την εμπιστοσύνη μου στον κόσμο, στους ανθρώπους και στον εαυτό μου. Μια από τις πιο τρομερές αναμνήσεις είναι πώς ήμουν ξαπλωμένη στο πάτωμα, σχεδόν αναίσθητος, και προσπαθούσα να τραβήξω την προσοχή της μεγαλύτερης, εξάχρονης κόρης μου γκρινιάζοντας για να χτυπήσει την πόρτα των γειτόνων. Και τώρα που η ζωή έχει βελτιωθεί, μπορώ να πω: γίνε φίλος με τους γείτονές σου! Ψάξτε και βρείτε γύρω σας ανθρώπους που είναι κατάλληλοι για εσάς: θα μπορούσε να είναι ένα ζευγάρι πολύ ηλικιωμένων στο κτήριο σας, οι ίδιες μητέρες σε παρόμοια κατάσταση, έφηβοι που δεν έχουν κανέναν να μιλήσουν. Είναι όλα το δίχτυ ασφαλείας σας, η στήριξή σας σε μια στιγμή απόγνωσης, μια ξαφνική χείρα βοηθείας απλωμένη από το πουθενά.
Ένας νεαρός και κάπως πολύ λαμπερός πωλητής από ένα κατάστημα λαχανικών που έφερε ξαφνικά τις αγορές του στο διαμέρισμα. Όχι για χάρη του φλερτ, αλλά επειδή έχει ακόμα γυναίκα και παιδί στην πατρίδα του - «ας τη βοηθήσει κι αυτή κάποιος».
Μια πολύ ηλικιωμένη κυρία από τον δεύτερο όροφο, πρώην δασκάλα Ρώσων, προσφέρεται να καθίσει ή να κάνει μια βόλτα με το παιδί - «έτσι, όχι για χρήματα, γιατί είναι βαρετό να κάθεσαι χωρίς να κάνεις τίποτα».
Συνοδοιπόροι στο sandbox που είναι έτοιμοι να περπατήσουν εναλλάξ και να φέρουν φαγητό όταν έχετε πυρετό, γιατί «είμαστε στην ίδια βάρκα».
Στη συνέχεια, όταν αρχίσετε να χαμογελάτε ξανά στους άντρες και συμφωνήσετε να κάνετε μια δεύτερη προσπάθεια, αυτά τα σκάφη μπορεί να απομακρυνθούν. Δεν θα χρειάζεστε πλέον ο ένας τον άλλον τόσο πολύ - οπότε, χαμογελάστε όταν συναντηθείτε, σταματήστε για ένα δευτερόλεπτο για να συνομιλήσετε στη διάβαση στο φανάρι. Τώρα όμως είναι πολύ σημαντικοί και απαραίτητοι, αυτοί οι τυχαίοι σύντροφοι σε μια δύσκολη διαδρομή. Εκτιμήστε τους και θυμηθείτε ότι δεν είστε μόνοι.
5) Εξακολουθεί να φαίνεται ότι όλοι με κοιτούν ή με λυπούνται ή με κρίνουν. Ή και τα δύο ταυτόχρονα.
«Όταν ο άντρας μου είπε ότι έφευγε επειδή ήταν κουρασμένος και δεν ήθελε δεύτερο παιδί (και ήμουν στα μισά του δρόμου), η πεθερά μου είπε: «Δεν αφήνουν καλές γυναίκες». Και όλοι οι γείτονες, οι μεγαλύτεροι και οι παντρεμένοι συνομήλικοι με συμπονούσαν λεκτικά και καταδίκασαν «αυτό το φρικιό», αλλά στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου έπιασα τις «κατανόητες» ματιές τους, τα σφιγμένα χείλη και τα λυπημένα κουνήματα του κεφαλιού τους: «Μπορούσα μην συγκρατείς τον άνθρωπο».
Στην πραγματικότητα, αυτός είναι ένας τρόπος να σηκωθείς πάνω από την ατυχία κάποιου άλλου, να φτύσεις στον ώμο σου τρεις φορές: αυτό δεν μπορεί να συμβεί σε μένα, γιατί κάνω τα πάντα σωστά. Η μαγική σκέψη στην πιο αγνή της μορφή: αν δεν πατήσω τις μαύρες ρωγμές στην άσφαλτο, η μητέρα μου δεν θα πεθάνει ποτέ. Μια μάταιη προσπάθεια να γοητεύσει τη μοίρα.
Και επίσης μια προσπάθεια να αποστασιοποιηθείς από την ατυχία κάποιου άλλου, να μην λερωθείς, υπάρχει μια τόσο τρελή ιδέα ότι δεν πρέπει να επικοινωνείς με «προβληματικούς» ανθρώπους, λένε, το κάρμα τους είναι κακό, σπασμένο. Ναι, φυσικά, δεν αξίζει τον κόπο μέχρι να ζεματιστείς.
Επομένως, μην ανησυχείτε όταν συνειδητοποιείτε (ή νομίζετε) ότι σας λυπούνται και σας κρίνουν. Δεν πρόκειται για εσάς, αλλά για αυτούς. Λίγοι άνθρωποι μπορούν να παραμείνουν ήρεμοι και λογικοί μπροστά στις αντιξοότητες, πόσο μάλλον να ασκήσουν σωστά την ενσυναίσθηση παρά τη συμπάθεια. Έχετε παρακολουθήσει αυτό το υπέροχο καρτούν; Να το τσεκαρεις σιγουρα.
Τι θέλω εγώ, μια ανύπαντρη μητέρα, να ακούσω από τους άλλους;
Καταρχήν τίποτα. Δεν χρειάζεται σχολιασμό, υποστήριξη ή κονσόλα. Κάνοντας αυτό, εσείς (οι γύρω σας) με ενημερώνετε ότι έχω πρόβλημα. Μπορεί όμως να μην υπάρχει. Αυτή είναι η απόφασή μου - να γεννήσω ένα παιδί μόνος, ή να εγκαταλείψω τη σχέση με τον πατέρα του που με καταστρέφει, ή μια πραγματικά τραγική τροπή της μοίρας. Δεν χρειάζομαι τη συμπάθειά σας, καλύτερα να κάτσω με το παιδί το βράδυ για να πάω για μασάζ, να διαβάσω ένα βιβλίο ή απλά να μείνω λίγο μόνος.
Δεύτερον, θέλω να με καλέσουν να επισκεφτώ σπίτια της οικογένειας, όπως πριν. Διαφορετικά, φαίνεται ότι είμαι μεταδοτική ή απειλή για την οικογενειακή σας ευτυχία. Δεν χρειάζομαι τους συζύγους των άλλων! Και δεν πρόκειται να κρεμάσω τον εαυτό μου στον πολύτιμο Seryozha σας, και αντιμετωπίζω τα προβλήματα μόνος μου. Μερικές φορές όμως είναι πολύ απαραίτητο να είσαι ανάμεσα σε ενήλικες.
Τρίτον, παραδόξως, θέλω να βγαίνω ραντεβού με άνδρες. Με ελεύθερους, ανύπαντρους, οικογενειακούς συνομηλίκους. Ξέρω ότι υπάρχουν. Επομένως, εάν έχετε ευγενικούς, εργατικούς, ενήλικους φίλους, συστήστε μας! Ίσως ένα σπίτι και ένα παιδί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεται ένας ελαφρώς καταπονημένος άνθρωπος που δεν του αρέσουν πραγματικά τα πάρτι. Και τα έχω όλα αυτά: ένα σπίτι, ένα παιδί και τον εαυτό μου, που θέλω να στηριχτώ σε κάποιον. Αν και λέω σε όλους ότι μπορώ να το αντέξω.
Κατά την αναδημοσίευση υλικού από τον ιστότοπο Matrony.ru, απαιτείται άμεσος ενεργός σύνδεσμος προς το κείμενο πηγής του υλικού.
Αφού είσαι εδώ...
...έχουμε ένα μικρό αίτημα. Η πύλη Matrona αναπτύσσεται ενεργά, το κοινό μας αυξάνεται, αλλά δεν έχουμε αρκετά κεφάλαια για το γραφείο σύνταξης. Πολλά θέματα που θα θέλαμε να θίξουμε και που ενδιαφέρουν εσάς, τους αναγνώστες μας, παραμένουν ακάλυπτα λόγω οικονομικών περιορισμών. Σε αντίθεση με πολλά μέσα ενημέρωσης, εσκεμμένα δεν κάνουμε συνδρομή επί πληρωμή, επειδή θέλουμε το υλικό μας να είναι διαθέσιμο σε όλους.
Αλλά. Τα Matrons είναι καθημερινά άρθρα, στήλες και συνεντεύξεις, μεταφράσεις των καλύτερων αγγλόφωνων άρθρων για την οικογένεια και την εκπαίδευση, εκδότες, φιλοξενία και διακομιστές. Έτσι μπορείτε να καταλάβετε γιατί ζητάμε τη βοήθειά σας.
Για παράδειγμα, 50 ρούβλια το μήνα - είναι πολλά ή λίγα; Μία κούπα καφέ? Όχι πολλά για έναν οικογενειακό προϋπολογισμό. Για τις Ματρόνες - πολλά.
Εάν όλοι όσοι διαβάζουν Matrona μας υποστηρίξουν με 50 ρούβλια το μήνα, θα συμβάλουν τεράστια στην ανάπτυξη της έκδοσης και στην εμφάνιση νέων σχετικών και ενδιαφέροντων υλικών για τη ζωή μιας γυναίκας στον σύγχρονο κόσμο, την οικογένεια, την ανατροφή των παιδιών, δημιουργική αυτοπραγμάτωση και πνευματικά νοήματα.
5 νήματα σχολίων
3 Απαντήσεις στο νήμα
0 ακόλουθοι
Σχόλιο με τις περισσότερες αντιδράσεις
Το πιο καυτό νήμα σχολίων
νέος παλαιός δημοφιλής
Εγώ, μάλλον, όπως πολλές μαμάδες που μεγαλώνουν μόνες παιδιά χωρίς πατέρες, νιώθω λίγο άβολα με τη φράση ανύπαντρη μαμά. Τώρα υπάρχουν πολλές γυναίκες που έχουν αποκτήσει αυτό το καθεστώς. Κάποιοι παντρεύτηκαν, γέννησαν ένα παιδί και σύντομα έμειναν χωρίς σύζυγο. Άλλοι έμειναν χωρίς τον άντρα που αγαπούσαν μετά από θετικό τεστ εγκυμοσύνης.
Υπάρχουν πολλές ιστορίες, αλλά ένα τέλος. Είσαι ανύπαντρη μητέρα. Ένα από τα κύρια αξιώματα λέει: «Μόνο μια γυναίκα χρειάζεται ένα παιδί», οπότε όταν γεννάτε και έχετε σύζυγο, μην καθησυχάζετε τον εαυτό σας ότι αυτό είναι για πάντα. Η διατροφή, στο μέλλον, ως επιχείρημα είναι πολύ μη πειστική. Δυστυχώς στη χώρα μας ο νόμος είναι με το μέρος των ανδρών. Και επομένως, αν ο πρώην σύζυγός σας μια φορά το μήνα σας μετέφερε ένα γελοίο ποσό με τη μορφή διατροφής, κανείς δεν θα τον διώξει. Ανέφερε κάτι. Και δεν έχει σημασία τι θα φάει το παιδί του, πώς να ντυθεί, πώς να αγοράσει φάρμακα και να διδάξει αυτό το μωρό. Αυτή είναι η εμπορική πλευρά του ζητήματος. Τώρα όμως όλος ο κόσμος στηρίζεται σε αυτό.
Άκουγα πολύ συχνά: «Γιατί δημιουργείς φτώχεια;» Και πάντα πίστευα ότι δεν θα βρεθείς ποτέ σε αυτή την κατάσταση. Εξάλλου, σήμερα είστε ένας επιτυχημένος ειδικός με υψηλό μισθό, που τον εκτιμούν και τον σέβονται στη δουλειά. Και τότε συμβαίνει το εξής στη ζωή σου.
Έμεινες έγκυος και πήγες άδεια μητρότητας. Και βολικά σε ξέχασαν στη δουλειά και δεν θα σε θυμόντουσαν σε 1,5–3 χρόνια. Αλλά επιστρέφετε, γιατί πρέπει να ταΐσετε το παιδί, να πληρώσετε για τον κήπο, να αγοράσετε ρούχα και ούτω καθεξής στη λίστα. Και δεν σε περίμεναν πια.
Κι εσύ από ακριβοπληρωμένος ειδικός γίνεσαι γρήγορα βάρος με αναρρωτική άδεια και ένα μικρό παιδί στην αγκαλιά σου. Το εισόδημα μειώνεται πολλές φορές. Συνεχώς απειλούν ότι θα σε απολύσουν και θα σε μαλώσουν στο σχεδιασμό συναντήσεων. Η εμφάνιση μιας συσπασμένης, φθαρμένης μητέρας εκνευρίζει τους πάντες. Κανείς δεν θέλει να συναναστρέφεται με αποτυχημένους ανθρώπους. Αλλά, κατά τη γνώμη τους, είσαι «αποτυχημένος» έστω και μόνο επειδή μένεις μόνος. Απλώς δεν υπάρχει κανείς να σε προστατεύσει. Πώς μπορεί να επιβιώσει μια ανύπαντρη μητέρα;
Και εδώ έρχεται η συνειδητοποίηση ότι απλά δεν ξέρεις πώς να ζήσεις. Αρπάζεις οποιαδήποτε δουλειά, χακάρεις, ο εγκέφαλός σου ψάχνει κάτι άλλο να κάνει, πώς και πού να κερδίσει χρήματα. Πού μπορώ να βρω χρήματα; Και πολύ συχνά οι προσπάθειές σας δεν παράγουν την αναμενόμενη αύξηση των χρημάτων. Σίγουρα όμως οδηγεί σε νευρικό κλονισμό. Είναι καλό αν σας σταματήσει το πρώτο ασθενοφόρο που φεύγει από την πόρτα σας. Εδώ εμφανίζεται η απελπισία και ο πανικός στο κατώφλι. Και πίσω τους έρχεται η αρρώστια, γιατί η νευρική υπερένταση θα γίνει αισθητή αργά ή γρήγορα.
Και μετά αρρώστησες ο ίδιος. Δεν μπορείτε να πάτε στο νοσοκομείο ή να αφιερώσετε όσο χρόνο χρειάζεται στη θεραπεία. Δεν υπάρχει κανείς να σε αντικαταστήσει. Δεν υπάρχει τρόπος να ξεκουραστείς για μια ή δύο μέρες. Φυσικά, δεν υπάρχουν χρήματα για φάρμακα και βιταμίνες. Και αν το παιδί είναι μικρό, τότε δεν υπάρχει τρόπος να ξαπλώσετε για μερικές ώρες. Το μέλλον σας και του παιδιού σας παραμένει χωρίς καμία εγγύηση για το αύριο. Ακόμα κι αν όλα ήταν καλά μαζί σου πριν τη γέννηση της κόρης ή του γιου σου. Μπορείτε να βασιστείτε μόνο στον εαυτό σας. Δεν έχετε καμία ασφάλεια, καμία εγγύηση. Ο φόβος αρχίζει να σε οδηγεί σε βαθιά κατάθλιψη.
Εδώ πρέπει να σταματήσετε και να αρχίσετε να αναπνέετε ομοιόμορφα, βαθιά και ήρεμα. Η σωτηρία από ανεπανόρθωτες ενέργειες θα είναι το μωρό ή το κοριτσάκι σας. Το παιδί σας σας χρειάζεται. Για αυτόν, είστε υποστήριξη και υποστήριξη. Και όταν το παιδί σου σου χαμογελάει με ευγνωμοσύνη, σε πλησιάζει, σε αγκαλιάζει και σου λέει: «Μαμά, σε αγαπώ». Όλοι οι φόβοι και οι λύπες θα υποχωρήσουν και θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε το πραγματικό νόημα ολόκληρης της ζωής σας.
Οι επιτυχίες του, οι πρώτες του αστείες φράσεις. Εδώ έμαθε να κάθεται, να μιλάει, εδώ είναι το πρώτο του δόντι, έμαθε να περπατάει κ.λπ. Όμως τα παιδιά δεν είναι πάντα χαμογελαστά και υπάκουα. Και δεν πάνε όλα ομαλά για αυτούς. Και μερικές φορές υπάρχει η εφηβεία, οι υστερίες, οι ιδιοτροπίες. Και πάλι βρίσκεσαι σε αδιέξοδο. Πάντα και παντού θα σας στοιχειώνουν συνεχώς ερωτήσεις: «Τι να κάνετε;», «Πώς να ζήσετε περαιτέρω;».
Το να μεγαλώνεις ένα παιδί μόνος σου είναι πολύ δύσκολο. Και παρόλο που όλοι λένε: «Ο Θεός έδωσε το παιδί, θα το βοηθήσει να σταθεί στα πόδια του», αλλά
Αυτό δεν το έκανε ποτέ πιο εύκολο για καμία από τις μητέρες. Και είναι καλό αν οι γονείς ή οι φίλοι σου μπορούν να σε βοηθήσουν. Μην απορρίπτετε τη βοήθεια κανενός. Και να είστε ευγνώμονες για όλα, ακόμα κι αν τώρα σας φαίνεται ότι κάνουν πολύ λίγα, αλλά σας βοηθούν να επιβιώσετε τώρα ή κλείνουν ένα άλλο κενό στον προϋπολογισμό σας.
Και παρόλο που η κοινωνία είναι σύγχρονη τώρα, μην ξεχνάτε ότι θα παραμείνετε πάντα και για όλους ανύπαντρη μητέρα, κάτι τόσο απαράδεκτο για την κοινωνία. Θα βρίσκεστε πάντα υπό την στενή επίβλεψη γειτόνων, νηπιαγωγών, άλλων γονέων και δασκάλων στο σχολείο. Πολύ συχνά θα σας συζητήσουν πίσω από την πλάτη σας. Πώς είσαι ντυμένος, πώς είναι ντυμένος το παιδί σου. Μην αγοράζετε τα χαμόγελα των άλλων. Το 90% των περιπτώσεων είναι απατεώνες.
Θα θυμώσεις με τον πατέρα του παιδιού. Είναι φυσιολογικό να είσαι θυμωμένος, αλλά δεν πρέπει να βγάζεις την οργή σου στο παιδί σου. Ένας καβγάς με ένα παιδί θα οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη κατάθλιψη και μόνο χειρότερα θα κάνει τα πράγματα για αυτό. Μην βγάζεις το θυμό σου στο ανθρωπάκι. Σίγουρα δεν φταίει γι' αυτό, ακόμα κι αν στην εμφάνιση είναι πλήρες αντίγραφο του μπαμπά του αλλά και στον χαρακτήρα του. Αυτό δεν θα σας βοηθήσει εκατό τοις εκατό και θα οδηγήσει στην αποξένωση του παιδιού από εσάς.
Το παιδί θα αρχίσει να προσπαθεί να βρει έναν «καλό» πατέρα. Και μια ωραία μέρα, Θεός φυλάξοι, θα πάει να τον ψάξει. Επομένως, είναι καλύτερο για το παιδί να γνωρίζει ποιος είναι ο δικός του πατέρας. Είτε είναι καλός είτε κακός, θα βγάλει αργότερα τα συμπεράσματά του. Και πιστέψτε με, θα τα κάνει απόλυτα σωστά, χωρίς δική σας παρέμβαση.
Όλα αυτά τα προβλήματα είναι δύσκολα, πολύπλοκα, αλλά μπορούν να λυθούν με την πάροδο του χρόνου. Μερικές φορές πρέπει να ζεις από χέρι σε στόμα, χωρίς νέα ρούχα, επισκέψεις σε σολάριουμ, γυμναστήρια, εστιατόρια, κινηματογράφους.
Αλλά πολλά νέα και θετικά πράγματα έχουν έρθει στη ζωή μας. Το μωρό σας σας διδάσκει να ζείτε ξανά, να βλέπετε τον κόσμο με έναν νέο τρόπο, από μια διαφορετική θέση.
Σου δίνεται η ευκαιρία να τον εκπαιδεύσεις, να τον μεγαλώσεις, να του μάθεις κάτι, να δώσεις κάτι, να παρατείνεις την οικογενειακή σου γραμμή κ.λπ. . Πολλά πράγματα παίρνουν μια εντελώς διαφορετική αξία για εσάς. Είναι υπέροχο να είσαι μητέρα και να μαθαίνεις να δίνεις την ανθρώπινη ζεστασιά σου. Αυτή είναι συχνά η κύρια συνειδητοποίηση μιας γυναίκας.
Αρχίζεις να αντιλαμβάνεσαι τον κόσμο εντελώς διαφορετικά. Η λέξη «Αγάπη» σου ακούγεται διαφορετική. Θα μάθετε ένα νέο πραγματικό νόημα αυτής της έννοιας. Αγάπη είναι η ικανότητα να δίνεις όλα όσα έχεις χωρίς να περιμένεις ανταλλάγματα.
Αφήστε να φύγουν, ακόμα και γνωρίζοντας ότι είναι πιθανό να μην επιστρέψουν σε εσάς. Συγχωρείς όλα τα προσβλητικά λόγια, τις άγρυπνες νύχτες, τις ιδιοτροπίες. Μαθαίνεις τη συγχώρεση. Ο κόσμος παίρνει άλλα, πιο κορεσμένα χρώματα. Στους άνδρες θα μάθετε να εκτιμάτε την αξιοπιστία και την προθυμία να βοηθήσετε. Θα μάθετε να βλέπετε τα πραγματικά πλεονεκτήματα ενός άνδρα. Και εκεί που είδατε προηγουμένως ελλείψεις, θα δείτε πλεονεκτήματα.
Υπάρχει μια λανθασμένη αντίληψη ότι μια ανύπαντρη μητέρα θα ρίξει τον εαυτό της σε οποιονδήποτε. Είναι αρκετά δύσκολο για μια γυναίκα που μένει μόνη με ένα παιδί να βρει ξανά σύντροφο. Έχοντας δημιουργήσει τη μικρή μας οικογένεια (εγώ και το παιδί), κοιτάμε προσεκτικά ποιον να αφήσουμε και ποιον όχι. Και πολύ συχνά δεν βιαζόμαστε να βρούμε σύζυγο. Εξάλλου, γνωρίζουμε ήδη τη διαφορά μεταξύ υποσχέσεων, λόγων και πράξεων.
Κάθε μέρα που ζεις είναι μια μικρή νίκη. Γινόμαστε πολύ πιο δημιουργικοί. Πώς να φτιάξετε ένα νέο από ένα παλιό πράγμα, πώς να μαγειρέψετε ένα νόστιμο δείπνο από το τίποτα. Η διαδικασία σκέψης μας βρίσκει συχνά διέξοδο από δύσκολες καταστάσεις πιο γρήγορα από αυτή των γυναικών χωρίς παιδιά. Άλλωστε, συχνά χρειάζεται να βρισκόμαστε σε πολλά μέρη την ίδια στιγμή, κάνοντας πολλά πράγματα ταυτόχρονα. Βλέπουμε τηλεοπτικές εκπομπές και ταινίες μεγάλου μήκους λιγότερο συχνά, πιο συχνά κινούμενα σχέδια.
Καταλαβαίνει κανείς ότι μια ιδανική φιγούρα δεν είναι εγγύηση ευτυχίας, αλλά εγγύηση υγείας. Θέλουμε πλέον να δείχνουμε ελκυστικές όχι μόνο στα μάτια των ανδρών, αλλά και του παιδιού μας. Επιτέλους μεγαλώνουμε. Η βρεφική ηλικία και τα ροζ γυαλιά εξαφανίζονται. Μαθαίνουμε να παίρνουμε σοβαρές αποφάσεις από τις οποίες εξαρτάται πλέον το μέλλον του αγαπημένου μας ατόμου. Συμβαίνει μια σοβαρή βαθιά μεταμόρφωση της προσωπικότητας στο σύνολό της. Πολλά τώρα υποχωρούν πολύ στο παρασκήνιο, αλλά κάτι προχωρά και γίνεται σημαντικό.