Skaitykite juokingus medicininius atvejus. Medicinos istorijos
Siūlome keletą įdomių istorijų, pasakų ir tradicinės filosofijos iš medicinos praktikos.
****
Transporto iškvietimas, pagyvenęs vyras su cholecistopankreatito paūmėjimu, sąžinei nuvalyti darome EKG, duktė (D) šurmuliuoja. Jo žmona (F) įeina į kambarį ir atsisėda ant kėdės prie paciento kojų.
IR.
- Padaryk man kardiogramą.
aš
- Kam?
J. (ramiai)
– Jaučiuosi labai labai blogai.
D
- Motina! Tu visą laiką jautiesi blogai!
F (ramiai, pasaulietiniu tonu)
- Man baisus deginantis skausmas krūtinėje.
D
- Motina! Visą laiką tau kažkas skauda! Kodėl nepasakei rajono policijos pareigūnui, kai jis atėjo pas tėtį?!
IR
„Tada nejaučiau jokio skausmo, nenorėjau atitraukti gydytojo dėmesio nuo tėvo. Aš taip pat prarandu kojas, negaliu atsistoti, negaliu vaikščioti.
aš
- Siaubas. Ir kiek laiko?
F (šaltai)
„Jie jau seniai nutirpę, tiesiog pradėjo nutirpti“. negaliu atsikelti. Prašau maloniai man padėti.
D (isteriškas)
- Motina! Jūs esate menininkas!
F (šaltai)
- Nedrįsk šaukti ant mamos. Aš tikrai jaučiuosi labai blogai. Man svaigsta galva ir jaučiuosi taip, lyg kažkur išplaukčiau.
D (su bejėgiu įniršiu)
- Motina! Visą laiką tau kažkas negerai!
F (labai, labai ramus)
- Daktare, jei dabar nieko nedarysite, aš prarasiu sąmonę.
aš
- Atsiprašau, bet mums reikia padėti ponui, jei jautiesi labai blogai, kviesk kitą greitąją. Kardiogramų nedarome pagal gyventojų poreikius.
F (tolimas)
- Tai aišku. Šiuose namuose nematau kardiogramos.
(Pasikelia ir išeina iš kambario lygia, tvirta eisena.)
****
Dirbo psichikos sveikatos komandoje. Taigi mes imame pacientę, o ji vis kartoja „Aš esu Dievas, aš esu Dievas...“! Bet iš tikrųjų ji nežino, kad Dievas esu Aš!
****
– Iškentėjau. Patyriau alkio priepuolius. Troškulys mane išvargino. Aš pavargau, aš išsekęs. Ir dabar aštrus plienas negailestingai pradurs mano išsekusią kūną...
– Ar turite cukraus kiekį kraujyje nevalgius?
****
85 metų močiutės skambutis:
– Ar buvo kokių nors operacijų?
– Prieš metus man buvo įdiegta spiralė.
- Ką?
- Spiralė.
- Kam???
- Kad nieko neatsitiktų
- Kas gali nutikti?
- Na, niekada nežinai...
Po 5 minučių jis sužinojo, kad spiralė yra vainikinės arterijos stentas.
****
Tiesą sakant, gydytojai yra pamišusių žmonių grupė, kurie maniakiškai bando atimti darbą išgydydami visus. Ir tik išmintinga ministerijos politika neleidžia šiems nelaimingiems žmonėms likti be pragyvenimo šaltinio.
****
Tai buvo 90-aisiais. Iššūkis: kojos trauma.
27 metų vaikinas vejasi po butą (gulėdamas bando pasivyti) maždaug 18 metų berniuką, šaukdamas „Baik, niekšeli, aš jau tarnavau armijoje...“
Vyresnio vaikino apžiūra parodė, kad jam lūžo koja specialiai pasislinkusi (sulaužyta dešinė blauzda, išorinė kulkšnis).
Mane suskaldė ir ant neštuvų įkėlė į mašiną. Vaikinas sutrikęs papasakojo, kas atsitiko.
Taigi štai kas atsitiko...
Vienas iš brolių (jaunesnysis) gavo šaukimą į karinę registracijos ir įdarbinimo tarnybą, tačiau jis tik planavo stoti į koledžą. Mums skubiai reikia atidėjimo. Na, o vyresnysis brolis pasiūlė jaunesniajam laužyti dilbį, stipinkaulis greitai sugyja, sako. Kaip? Na, numalšinome skausmą 0,5 degtinės dviems, ranką suvyniojome į šlapią rankšluostį, įkišome į šildymo radiatorių ir pradėjome laužyti. Sulaužė, sulaužė, jaunesnioji rėkia, ranka tvirta.
„Nagi“, – sako vyresnysis, tu uždedi ranką ant tualeto sėdynės, o aš staigiai pašoku koja, akimirksniu ir man lūžo ranka. Na, jis uždėjo jaunesniojo ranką ant klozeto sėdynės, vyresnysis atsisėdo ant klozeto ir dešine koja nuleido „mayagiri kiyaki“. Kas atsitiko jaunesnio vyro galvoje per tas sekundes, nežinoma, arba jis staiga norėjo įstoti į kariuomenę, arba savisaugos instinktas veikė aktyviai. Apskritai jis paskutinę akimirką staiga atitraukė ranką. Ir net jei mano brolis norėtų, jis negalėtų sulaikyti kojos.
Greitosios medicinos pagalbos komanda rado jaunesnįjį lakstantį po butą, o vyresnįjį – laužtą koja ropojantį iš paskos ir keikiant jį, prisiminus, kad jis jau tarnavo kariuomenėje...
****
Parduotuvėse pasirodė naujas žaislų rinkinys „Aš – sveikatos priežiūros darbuotojas“. Į rinkinį įeina: fonendoskopas, termometras, mažas žaislinis benamis su natūralaus benamio kvapu ir lėlė vadybininkė su nusukta galva.
****
Vakar sėdėjau su savo 7 metų dukterėčia, pasakojau, kaip dirbau greitosios pagalbos automobilyje, o jis tiesiog paklausė
– Dėde Vova, kiek žmonių išgelbėjai?
Žinote, šis klausimas mane pribloškė. Sėdėjau ir bandžiau prisiminti. Prisimenu nelaimingus atsitikimus, išpuolius peiliu, šūvius, reanimacijos skyrius. Bet tikrai nepamenu...
Bet prisimenu kiekvieną mirusį žmogų. Prisimenu visus. Veidai, diagnozės, adresai...
Kažkaip keista.
****
– Kaip EKG atpažinti infarktą?
- Na, o iššifruojant yra ST segmento pakilimas krūtinės ląstoje daugiau nei dviem milimetrais virš izoliacijos...
- Ką ką??
- Ar matai šią skylę juostoje?
- Na.
– Tai širdies priepuolis.
****
- Sveiki, sveiki, tai jūsų vietinis gydytojas! Taigi, kaip laikotės jūsų dviejų savaičių kosulys?
- Daktare, ar tu išprotėjai, dabar 3 valanda ryto.
- Tai kodėl aš neturėčiau dirbti dabar?
Ir tada dar parašyk skundą dėl paciento, kad jis 3 valandą nakties telefonu nesišypsojo gydytojui ir apskritai atrodė, kad miega.
****
Jei pacientas turi jėgų išsiurbti licenciją gulėdamas mirties patale, vadinasi, jis ne taip ir miršta.
****
Pareiga, vakaras. Į galvą šauna bloga mintis: „Praėjo daug laiko, kol niekas neatidarė angos, tikriausiai jis prarado siuvimo įgūdžius.
Nepraeina net valanda, kai iššaukiamas „savęs žalojimo“ iššūkis. Įdėjau šešias siūles, pusantros valandos rašymo.
Na, velnias...pagalvojau, o dabar apskritai bijau galvoti apie ką nors nereikalingo.
– Mintys yra materialios, reikia galvoti apie seksą.
- Po velnių, medicinos direktorius skambina...
- Aaaaaa!!
****
Iššūkis: perdozavimas.
Atvažiuojame, automobilyje, ant galinės sėdynės guli nuostabaus mėlynai violetinio atspalvio padaras, vos kvėpuojantis. Netoliese šurmuliuoja draugas. Sako, darykim viską greitai ir išvažiuokime, kitaip tavo draugas pabus ir supyks, kad iškvietė greitąją. Klausiu ką naudojau ir šurmuliuoju.
Ant alkūnių yra šviežių injekcijos žymių.
Naloksono 1 dozė, jokio poveikio, turėjau gerti kitą, pradėjau kvėpuoti, sloguoti ir pamažu ėmiau susivokti.
Draugas pradėjo stumti mus link mašinos su fraze, kad visa kita turi padaryti jie. Jie palaukė porą minučių, įsitikino, kad jis pabudo, ir išėjo.
Su kiekvienu tokiu iššūkiu tikiuosi, kad nespėsime to padaryti laiku. Na, mano nuomone, tokie žmonės nenusipelnė gyventi. Kodėl turėčiau išsaugoti tai, ko jie nesaugo? Kasdien miršta tūkstančiai žmonių, nors žūtbūt nori gyventi, o šie padarai (kito šių padarų apibrėžimo nėra) susileidžia sau nuodų ir yra išgelbėti.
Ir nereikia šaukti, kad tai kažkieno vaikai, vyrai ir tt Jie nenusipelnė tokios laimės kaip gyvenimas.
****
Kai turi vaikų, apie darbą reikia kalbėti mažiau. Prisimenu, kai buvau darželyje, vieną berniuką tikrai gąsdinau, sakydama, kad jei jam trukdys miegoti, jis „įkiš endotrachėjinį vamzdelį į užpakalį ir pasakys, kad tai kateteris!
Kur ir kada jis tai išgirdo?
****
Moteris dirba darželyje. Pažodžiui: „Kai aš veliuosi, mano asilas dega, matyt, mano kepenys serga, tiesa?
- Atsiprašau, bet kokia prasmė?
- Koks tu gydytojas, jei nežinai, kas yra taškas!
****
Maskva 23:30 Skambinimo priežastis: gatvė, trauma.
Atvažiuojame, nėra nieko. Apklausinėjame praeivius – nulis informacijos. Skambiname skambinančiajam:
-Ei, ne, aš atšaukiu užsakymą, tu jau seniai išvykęs. (Vairavimo laikas 7 min.) Brolis mane paėmė.
Liūdesys, ilgesys, kad toks kilnus žmogus nusivylė.
****
Priežastis: „Skauda širdį“, 4 metai.
- Kas tau skauda?
- Širdis.
- Kur tau skauda?
Rodo į delną.
****
Nėra blogesnės priežasties skambinti - „onkologija 4, be sąmonės“. Artimieji mums skambina, kad pamatytume, kaip miršta žmogus...
****
Neseniai pacientas, sergantis venų varikoze, ateina į stebėjimą ir sako:
- Daktare, ar galiu nustoti gerti prieskonius, antraip man bloga!
Iš pradžių buvau atsargus, o paskui paaiškėjo, kad tai apie vaistą „Nise“.
23 metų, 1,5 mėnesio vaiko mama, maitinama krūtimi:
– Pastebėjau, kad kai išgeriu daug alaus, zylės taip greitai prisipildo pieno.
4 metų vaikas atėjo apžiūrai po neurologo, pasislėpęs už mamos ir paklausė:
- Ar čia ir mane plaktuku plaks?
Mergina atsiduria ginekologijos greitosios pagalbos skyriuje.
Gydytojai atlieka vietinę nejautrą, sprendžia kitos sielos gelbėjimo klausimą, o šalia paciento yra slaugytoja ir anesteziologė. Pacientas nervinasi, periodiškai nuleidžia rankas į probleminę sritį, trukdo gydytojams. Anesteziologas loja:
- Rankos ant krūtinės!!!
Ligonis linktelėjo, suprato ir... rankas ant šonų stovinčių tetų papų.
Iš operacinės visi išėjo ašaroti.
Labas rytas į kabinetą atplaukia serganti moteris. Nuo durų:
- Man reikia kito gydytojo!
(aš, nusišypsodama) - Kodėl aš tavimi nepatenkintas? (puiki situacija)
– Paskutinį kartą čia mačiau vyrą, aukštą, jauną. Man reikia JO patarimo!
- Duok mums savo kryptį.
– Neturiu krypties.
- Tada dėl kokio klausimo atėjai?
- Man reikia pagalbos pastojant.
- Gerai, palauk.
Ji paskambino vieninteliam skyriaus vyrui – vadovui.
Vadovas išklausė, nusišypsojo ir išėjo į mūšį.
Jau apie dešimt minučių jis neišėjo iš biuro, aš nerimauju. Niekada nežinai...
Skambinti. Vaikui 2 metai. Susitinka su labai agresyvia mama.
– Jis kosėja jau 2 savaites. Gydytojai, niekšai, negali jūsų išgydyti. Aš pasiskųsiu!
- Kaip tu tai gydai? Parodykite vaistus, kuriuos duodate savo vaikui.
- Aš neduodu jam jokių vaistų ir neketinu nuodyti vaiko visokiais bjauriais dalykais, kuriuos skiria gydytojai...
Ar žinote, kas mane labiausiai nervina dirbant klinikoje? Tai kai kabinete sėdi mama su vaiku, vyksta priėmimas. Ir tada į kabinetą pasibeldžia kitas pacientas su klausimu: „Sveiki, ar galiu užeiti?!“... Šūdas, ne, negalima!!! Tu, kalyte, matai, kad pas mus jau ligonė registratūroje... Ir taip kasdien...
Esu akušerė-ginekologė. Pacientai nenustoja stebinti savo išsilavinimo stoka pagrindiniuose dalykuose. Daugelis moterų tiesiog neįsivaizduoja, kad lytiškai plintančios ligos yra lytiškai plintančios. Jie miega su narkomanais, o jiems diagnozavus ŽIV ar hepatitą, akys išsiplėtė: „Narkotiku nevartoju, iš kur aš tai gavau? Beje, daugelis neinformuoja savo vyro apie diagnozę, kad jie jų nepaliktų, o toliau nesisaugotų: „Kaip aš jam paaiškinsiu, kodėl dabar turime naudoti prezervatyvus?
Abortai paprastai yra Santa Barbara. Jie deklaruojami jau antrąjį trimestrą, ketinant nutraukti nėštumą. Į klausimą „Kur tu buvai anksčiau? Jie atsako: „Taip baisu, bijojau eiti pas gydytojus, jie tave operuos, bet tu sukelsi man priešlaikinį gimdymą!
Viena moteris atėjo į vizitą darydama abortą (vaistinėje pirko Pg tabletes ir pati vartojo Pg tabletes), atsisakė tirti lyties organus (matote, aš turiu tamponą), taip pat atsisakė. kviesti greitąją pagalbą ir skubiai hospitalizuoti. Paėmiau iš jos parašą, kad ji tuoj pat važiuos į ginekologijos greitąją (su vyru automobilyje). Tai buvo penktadienio vakaras. Ankstų pirmadienio rytą buvo iškvietimas – mirštančiu, gailesčio kupinu balsu pacientė prisipažįsta, kad tą dieną niekur nėjo, naktį pradėjo labai stipriai kraujuoti, vos spėjo nuvežti į ligoninę, o dabar matai, jai skauda po operacijos, bloga savijauta, IV, nejudantis ir kraujas perpilamas.
Daug ko vaistinėje neišgirsi... Bet frazę „Parduok man ką nors, kad užmuščiau žiurkėną, KOL JIS PER DAUG VALGA“ prisiminsiu ilgam...
Vyras 23 metai:
- Žiūrėk, man kažkas gerklėje skauda ir juda.
Ds: katarinis tonzilitas.
- Ne, pažiūrėk dar kartą, manau, kad tai vis tiek kirmėlės.
Vyras 42 metai:
- Ar galiu turėti vyrą gydytoją?
- Mes neturime vyrų gydytojų, bet kas atsitiko?
- Na, kaip aš tau pasakysiu! Turiu sutrikusią lytinę funkciją!
- Kokia prasme?
– Kokia prasme, kokia prasme! – susierzinęs – neverta!
- Ką mes su tuo turime? Jums reikia sekso terapeuto!
- Na, tu greitoji pagalba, tai padėk!
Skambutis trečią valandą nakties su priežastimi: dūsta 3 metų vaikas.
- Kur kūdikis?
- Jis miega!
– Vadinasi, iškvietėte greitąją, nes vaikas dūsta!
- N-nooo, aš tik norėjau paklausti, ar jis miegodamas neužsprings snargliu?
- Gal pasižiūrėkime?
- N-ne, ką tu kalbi, jis miega.
Tas pats pacientas paguldomas ketvirtą kartą, trys iš jų mano pamainoje. Diagnozė: alerginė reakcija į analginą. Pirmą kartą išgėriau dvi analgino tabletes nuo galvos skausmo - šoko su visu tuo, ką tai reiškia. Aiškinu, kad veikliosios medžiagos yra daugelyje vaistų, tai griežtai draudžiama ir pan. Antrą kartą spasgan ir vėl sunki reakcija. Vėl aiškinu tą patį, trečią kartą trigane. O vakar – tiesiog atėjau į protą ir paklausiau – ką? Sušvirkštas Analgin. Jokių psichikos sutrikimų, 44 metai, vyras atrodo nekvailas, dvi dukros – „Viską supratome“.
Tu man nepadarei skausmingos injekcijos. Tikriausiai išmetei mano vaistus ir davei vandens.
Sėdime su kolega darbe, kalbamės. Ji yra buvusi greitosios medicinos pagalbos darbuotoja ir dirbo ten 28 metus. Jos dukra taip pat dirba SMP.
Taigi jie paskambina dukrai, ji jau pakeliui.
Ateina į laidotuves, ten guli močiutė karste. Prieš tai močiutė 3 dienas praleido pas patologą. skyrių, natūraliai atlikta skrodimas. Močiutė turėjo kažkokią patologiją, po mirties kūnas lieka minkštas ir nesustingsta. Taigi kai kuriems giminaičiams tai atrodė keista, todėl nusprendė močiutei atlikti tiesiosios žarnos tyrimą. Ir kažkas manė, kad ten dar šilta.
Mergina bando įrodyti, kad tai lavonas, aprašo visus biologinės mirties požymius ir pan. Tada vienas iš artimųjų labai svarbiai klausia:
"Ar turite 100% įrodymų, kad ji mirė?" Mergina atsako: „Na... kardiograma rodys ištisinę tiesią...“ Sakė, rašykit EKG, kitaip bus nusiskundimų ir pan. ir jūs gausite jį iš mūsų dabar. Na, darom, užsirašiau EKG, rodė, kad viskas prieš tave kaip lavonas. Močiutę nuvežė į kapines. Bet tik pradėjo tekėti, kelias nelygus ir t.t. Tada vienas iš protingų vaikinų dar kartą įsikišo į močiutės tarpkojį ir pradėjo šaukti į visas kapines: „Ji ten šlapia!!!“ Vėl skambinkite 03, ta pati komanda siunčiama kartoti. Atvykusi mergina netenka nervų, siunčia teisingai ir išeina. Artimieji skambina vyriausiajam gydytojui ir reikalauja tyrimų. Šiai merginai paskambina vyriausioji gydytoja, ji viską pasako. Ir prie kito. Vyriausiasis gydytojas, vyriausiasis medicinos pareigūnas ir vyresnysis sanitaras kartu su ta pačia mergina jau pakeliui.
Skambučio vietoje visi artimiesiems patvirtina, kad močiutė tikrai yra lavonas. Į kurį artimieji reikalauja pažymos ir vyriausiojo gydytojo pasirašyto mirties liudijimo. Į klausimą "Kodėl?" Jie gauna atsakymą: „O jeigu kas nors atsitiks, kad paduotų tave į teismą!
Kur injekcija?
- Į raumenis.
- Tai į veną, tiesa?
Močiutė, 78 m. Ji pati važiavo į vasarnamį, pas gimines už 3000 km, augino proanūkę. Su nepažeista galva.
Prieš šešis mėnesius įsigijau „stebuklingą“ aparatą nuo visų ligų. Nustojau gerti tabletes nuo GB. Po dviejų skandalų su dukra ji neva išmetė aparatą ir grįžo gydytis.
Tiesą sakant, tai melas. Insultas, du vegetatyvinio egzistavimo mėnesiai, mirtis.
Viena mūsų teta gydė gonorėją, kurią gavo iš savo vyro. Taigi jis paaiškino savo infekciją taip:
- Išėjau šlapintis ant vairo (sunkvežimio vairuotojas), o purslai nuo vairo kartu su gonorėja tiesiogine to žodžio prasme baigėsi pasididžiavimo tema.
Ir mano teta tuo patikėjo!
Visa komanda juokėsi!
Paskambinus pacientė primygtinai reikalauja į veną suleisti magnezijos su analginu ir sako, kad tai vienintelis būdas sumažinti jos kraujospūdį. Jie paprašė pamatyti susitikimą, ji atsakė, kad ne!
Pažadinome sūnų ir atnešėme jam kortelę: ant viršelio buvo pabrėžta: „netoleruoja analgino ir magnio“.
Atsakymas:
„Vis tiek už tai nieko negausi, bet aš pavargau gyventi“.
Kaip mes kovojome su širdies ligomis.
Geriau tris kartus atsistoti ne ta koja, nei užlipti ant jus gydančio gydytojo skaudamos nuospaudos.
Bet kai mažame Rusijos miestelyje pasirodė 6 dėžės Holterio monitorių 250 000 žmonių, tai prieš 15 metų jų išvaizda tapo oho, koks proveržis gydant širdies ligas. Tačiau yra du klausimai, ir jie dar nėra išspręsti valstybiniu lygiu. Citata iš laiško.
Miela Tatjana Alekseevna Golikova!
1. Mūsų kardiologijos skyriaus komanda bet kurio prietaiso, kuris pacientui skiriamas namuose ir kuriam reikalingas baterijos maitinimas iš piršto ir mažojo piršto baterijų, instrukcijose prašo nurodyti, kurios buitinės baterijos gali maitinti prietaisą su srovės vartojimu. 200 mA, 1,5–1 V įtampa 24 valandas? Rekomenduojamas gamintojas „Cosmos“ po valandos rūgsta.
2. Ar galima atšaukti mokamą procedūrą pacientui, kuris neturi pinigų geriems akumuliatoriams?
3. Kaip sunku saugoti paciento duomenis, jei kiekvienas iš jų yra failas. Tai yra, jis yra nuliai ir vienetai. Jau 15 metų neturime vietos archyvui! Gydytojo automatizuotoje vietoje mums skirti trys šimtai megabaitų jau seniai pasibaigė kietieji diskai su ID sąsaja valstybiniams pirkimams. Keičiant pagrindinę plokštę, sistemos inžinieriai negali joje įdiegti reikiamos MS-DOS versijos. Dėžutė neveikia su kitomis operacinėmis sistemomis.
|
Mes su vyru esame gydytojai – aš pediatrė, o jis – chirurgas. O atostogaudami visiems nepažįstamiems sakome, kad esame biologijos ir kūno kultūros specialistai, kitaip atostogos bus sugadintos išklausant visus skundus ir prašymus gydytis. Susipažinome su pora: ji – ekonomistė, jis – inžinierius. Buvome labai nustebinti, kai visi susitikome medikų konferencijoje...
|
Kai man buvo 14 metų, susirgau... Kosu ir dustu. Buvome pas pediatrę, ji apžiūrėjusi pasakė, kad tai tik alergija, kurią reikia gydyti citrinos ir morkų sultimis. Na, mama nusprendė pasidaryti rentgeno nuotrauką suaugusiųjų klinikoje ir tai buvo PNEUMONIJA. Štai ką mes turime.
|
Dirbu patologe. Vieną dieną tvarkdariai, baigę visus savo darbus, nusprendė ekstazėje susilieti su maža balta mergaite. Išgėrėme, užkandome, vienas atsigulė ant stalo sekcinėje patalpoje, užsiklojo paklode, miegojo, bet taip tyliai. Jie atėjo, o aš pasakiau: „Užeik, tuoj pradėsime“. Praeina dešimt minučių ir išgirstu verksmą: „Velnias, jis žiūri į mane!“ Įeinu, guli mano gražuolis, jo akys atmerktos, jis nejuda, kas atsitiko. Užmerkiau akis ir pasakiau mokiniams: „Ateikite rytoj“.
|
Draugas pateko į avariją ir prarado atmintį. Mes vėl su juo susipažinome. Jis tapo bendraujantis ir linksmas, anksčiau buvo liūdnas ir uždaras, nes dėl vaikystės nuolat sirgo depresija. Tėvas vaikystėje nuolat žiauriai tyčiojosi iš jo, o mama anksti mirė. Tada tėtis buvo įkalintas, bet berniukas patyrė gilią psichologinę traumą. Psichologai nepadėjo. Nelaimė padėjo! Tikiuosi, kad mano atmintis nesugrįš. Praėjo dveji metai, jis įsidarbino. Gyvenimas gerėja. Niekas jam neprimena praeities.
|
"Sveikame kūne sveikas protas"
Įspūdinga frazė! Taip vaizduojami galingi, sveikos dvasios kultūristai. Tuo tarpu romėnų satyrikas Juvenalis kažkada tiesiog juokėsi iš savo eros ąžuolinių sportininkų. Visa jo frazė skambėjo taip: „Sveikas protas sveikame kūne yra retenybė! »
|
Mano močiutei skaudėjo liežuvį. Ji nuvyko į ligoninę, jai suleido injekcijas, tvarsčius, primygtinai rekomendavo išimti metalines karūnėles ir pakeisti darbą. Tačiau jie negalėjo nustatyti tikslios diagnozės. Jie nusprendė, kad tai buvo reakcija į didelį geležies kiekį organizme. Smarkiai iškentusi ji atsidūrė gydytojo kabinete, kuri iš karto uždavė jai klausimą: „Tu skaitai knygas, o kai atsiverti, pirštą apsilaižai?“ Paaiškėjo, kad tai – knygų grybelis knygos iš bibliotekos.
|
Žemiau yra įrašas apie česnako naudą.
- kaip suprantu, česnakas yra visų problemų sprendimas)))) verta bent pabandyti. Koks yra geriausias būdas jį naudoti? Idealiu atveju
- su svogūnais ir silke. tada visų problemų tikrai bus išvengta. žmonių, beje, taip pat.
- atsižvelgiant į tai, kad dauguma problemų kyla iš žmonių, patarimas yra normalus
|
Kalbėjausi su taksi vairuotoju. Ryškus rytietiškas vyras, apie 55 m., be menkiausio akcento. Įstrigo spūstyje, nesunkiai persijungėme į jus. Paaiškėjo, kad tai ortodoksas azerbaidžanietis (?!). Gimė ir užaugo Riazanėje, vidurinę mokyklą baigė Baku. Paskui dirbo Sankt Peterburge ir Maskvoje. Jis kalbėjo protingai, lėtai ir linksmai. Apie bet ką, bet ne apie savo profesiją.
Galiausiai paklausiau jo, koks šauniausias dalykas, nutikęs jam gyvenime, buvo taksistui. Jis susiraukė ir prarado sąmonę.
- Nieko juokingo. Į galvą ateina tik durniai. Gudrus klientai. Jų buvo daug.
- Na, po velnių, jis šaunus. Ar nebuvo bent kažko neįprasto?
(jis sunkiai pagalvojo)
– Na, buvo vienas toks atvejis. 2001 m. Mane atsitrenkė džipas ir aš du kartus apverčiau. Jis gulėjo negyvas dvidešimt minučių.
– Klinikinė mirtis, ar kaip?
- Na taip. Pamačiau save iš šalies.
Štai čia aš išprotėjau. Perskaičiau tai, bet su netikėjimu. Niekada nežinai, ką mistinių žurnalų rašytojai sugalvos, kad išlaikytų tiražą. O iš vairuotojo galėjai pajusti, kad tai ne tas žmogus, kuris viską išsigalvodavo. Ir kodėl jis turėtų meluoti? Pradėjau domėtis detalėmis.
– Ar skraidėte ar panašiai?
– Ne, aš tiesiog stovėjau nuošalyje. Mačiau save kraujuojančią. Žmonės bėgo aplinkui ir iškvietė greitąją pagalbą. Aš kažką ant jų šaukiau, bet jie manęs negirdėjo ir nematė. Siaubas apėmė. Supratau – dabar esu vaiduoklis.
– Taigi, ar pro jus ėjo žmonės?
– Ne. Štai kodėl jis liko nuošalyje. Aš nepriėjau arti - supratau, kad jie praeis. Man tai buvo nemalonu.
Mane pastebėjo tik viena pora – važiavo tiesiai link manęs ir stabdė. Vairavęs vyras paklausė, ar buvo iškviesta greitoji pagalba. Atsakiau, kad viskas gerai, man paskambino.
Ir aš galvoju sau: na, su manimi viskas gerai! Aš čia įstrigęs, nei gyvas, nei miręs, stebiu savo kūną iš šalies. Ir kas man užduoda šiuos klausimus? Manoma, kad mirę žmonės, nes jie mane pastebėjo. Jie vis dar važinėja po Maskvą, prisimindami kokią nors kitą baisią avariją.
Už vairo sėdintis vyras atidžiai į mane pažiūrėjo. Jis nusijuokė ir patikino, kad vis dar gyvas. Tiesiog jam vienu metu nutiko ta pati bėda. Nuo tada jis mato vaiduoklius. Jis palinkėjo sėkmės, apvažiavo mane ir grįžo namo.
Atvažiavo greitoji, padarė savo procedūras, o pop – pabudau kūne. Nemačiau jokių tunelių ar angelų. Matyt, dangiškoji tarnyba nusprendė, kad man dar per anksti. Net nesusimąsčiau su aplinka.
Bet po to aš pradėjau matyti pyragus. Neryškus, kaip debesis, bet veido bruožai yra atskirti. Ypač įsiminė pirmoji. Tuo metu gyvenau Kolomenskoje. Senis atėjo pas mane pro duris ir sienas. Kaimynai mano aprašymu paaiškino – buvęs buto savininkas. Ramus velionis. Iš to jokios žalos nebuvo. Išskyrus tai, kad kažkoks poltergeistas man trukdė. Jam patiko šiek tiek atidaryti šaldytuvo dureles ir pažvelgti į vidų. Kažkodėl brauniams svarbu, kad namuose būtų maisto atsargų. Jei jų nėra, pyragaičiai susierzina.
Šaldytuvą pripildžiau buteliu degtinės ir daug užkandžių. Bet jis jų nelietė. Ir jis ateidavo toliau. Aš kalbėjausi su juo! Jis tylėjo, kartais atsakydavo išraiškingais gestais.
Visa tai šiek tiek trukdė mano asmeniniam gyvenimui. Mano draugai išsigando mano pasisakymų į niekur ir nubėgo. Nuėjau pas tėvą. Jo patartas apšlaksčiau trobelę švęstu vandeniu, padėjau kryžius ir pavyko! Brownie manęs nebetrukdė.
Tačiau prieš išeidamas jis pažvelgė į mane liūdnai. Panašiai, kvaila tavo visas vanduo ir kryžiai. Išeinu, nes nenoriu savęs primesti. Bet jūs žinotumėte, kaip man čia nuobodu!
|
Pasak draugo.
Mano vadovas (Černogolovkoje) tiek žiemą, tiek vasarą į darbą važiuodavo dviračiu. Miestelis mažas, todėl visi vieni kitus pažįsta jei ne asmeniškai, tai iš matymo.
Kažkuriuo metu jis nusprendė išvykti į komandiruotę į užsienį. Tais laikais tam reikėjo gauti krūvą leidimų ir atlikti medicininę apžiūrą. Komisija. Apskritai visos šios pažymos buvo grynas formalumas, o išduodamos nesižiūrėjus. Tačiau šį kartą leidimą turėjęs pasirašyti gydytojas pažvelgė į mano prižiūrėtoją ir susimąstęs paklausė: ar tu vakar važinėjai dviračiu per šaltį? Gavęs patvirtinimą, jis pasakė: „Žinai, bet kokiu atveju nueik pas psichiatrą, tegu pirma pasirašo leidimą, o paskui aš“.
|
Prieš tris mėnesius mums pasakė, kad mūsų ekonomikos specialistas serga. Manėme, kad tai įprastas gripas. Tada jie surado mums pakaitalą ir pasakė, kad jam reikia laiko atsigauti. Prieš porą savaičių paaiškėjo, kad jis paslydo po dušu, susitrenkė galvą ir prarado atmintį. Jis nieko neprisimena nuo 1986 metų, nežino, kas mes tokie. Privertė susimąstyti, koks trapus yra mūsų gyvenimas. Man to žmogaus gaila, jis šlykštus žmogus.
|
Karinės registracijos ir įdarbinimo medicinos komisija. Vaikinas eina pas ENT specialistą.
ENT, linksmas penkiasdešimtmetis: – Dešine ausimi apsisuk, kaire užsidenk. - Vaikinas tai padarė.
ENT pašnibždomis: – Keturiasdešimt šešeri. - Vaikinas tyli.
ENT pašnibždomis: – Trisdešimt keturi.
Po ilgos pauzės vaikinas džiaugsmingai sušnibždėjo:
- Aštuoniasdešimt!
Ilga pauzė.
ENT: - Pasukite į kairę, uždenkite dešinę.
Vaikinas apsisuka.
ENT pašnibždomis: - O jei atimsi?
Ilga pauzė.
Vaikinas neaiškiai sušnabžda: – Dvylika?
ENT pašnibždomis: – Nemokamai. Penki!
|
Ji baigė slaugos praktiką. Pirmoji injekcija į veną baigėsi blogai. Įtempusi žnyplę ji smogė vyrukui į žandikaulį; įsmeigė adatą į veną, po to, atrišus žnyplę, adata iškrito. Šis vargšas pradėjo kraujuoti. Bet mane mokiusi slaugytoja nusprendė užbaigti situaciją ir morališkai šį vyrą žodžiais: „Duok man kitą ranką, mergaitei reikia mokytis!
|
Kurios neegzistuoja.
Šiandien. Mano žmona susirgo gripu. Tačiau dabar ši liga yra už mūsų ribų. Nė vienas gydytojas negali nustatyti tokios diagnozės. Dabar pirmiausia turime atlikti biologinę virusų analizę, velniai žino kur ir kaip, kad epikrize parašyti švokštimą. Tačiau ministras praneša apie sėkmingą vakcinaciją. Pažiūrėkite, kaip sumažėjo sergamumas! Ne veltui vakcinoms išleido milijardus... O mūsų šalyje 2 savaites sunkios būklės „negripo“ atsirado komplikacijų plaučiuose – plaučių uždegimas. Paaiškėjo, kad plaučių uždegimas irgi dabar išėjo. Skubėjimo ir šnypštimo plaučiuose, girdimo net plika ausimi, greitosios medicinos pagalbos gydytojai negali išgirsti. Viskas aišku. Svarbiausia nerašyti siuntimo į ligoninę hospitalizuoti, kitaip iškils klausimas - koks ARVI sukėlė komplikacijų plaučiuose. Ne, kovojama dėl rodiklių, o ligoniai, jei išgyvena, eina gerti arbatos su citrina. Mus išgelbėjo vyresnio amžiaus bendrosios praktikos gydytoja, kuri išrašė reikiamus antibiotikų kursus nuo plaučių uždegimo, kurio nėra, ir antivirusinių vaistų nuo gripo, kurių mūsų Sveikatos apsaugos ministerija taip pat neturi. Mums pasisekė.
vakar.
Prisiminiau iš vaikystės.
Visame regione turėjome tik vieną medicinos centrą, kuriame dirbo pagyvenęs bendrosios praktikos gydytojas su žmona, felčerė, akušerė, logopedė, vaikų ligų gydytoja ir daug kitų. Taip pat buvo dviejų lovų „ligoninė“, kurioje periodiškai gydantis gydytojas atlikdavo medicinines manipuliacijas. Taigi aš, kaip vaikas, gulėjau, atsigavau po tonzilių pašalinimo operacijos. Tada buvo toks dalykas. Štai aš guliu, o senelis ateina pas gydytoją, kuris tvarsto pjūklu sužeistą medkirtį. Duokite jam, sako jis gydytojui, kažkokią širdies tabletę, jį kankina tachikardija. Tachikardija, sako gydytoja, taip, jūs esate mūsų specialistas, bet kodėl jūs toks išblyškęs, niūrus, gėrėte ar ką? Ne, sako senelis, aš nepakankamai miegu. Kažkodėl pavargau, tikriausiai mane ištiko infarktas.
Taip, sako gydytoja, infarktas yra rimtas dalykas, pamatuokime spaudimą. Jis pabandė, niurzgėjo, bet kokia tu kaka, klausia? Ką tu darai, atsako senelis, ar galiu juos pamatyti skylėtame tualete? Nejuokink, Michalyčiau (taip jis vadino daktarą. Tiesą sakant, Moisevičiau, bet kas Sibiro dykumoje prisimins tokį antrąjį vardą).
Gydytojas išvarė mane iš lovos, paguldė senelį, apčiuopė skrandį ir pasakė: tu, seneli, dabar eik namo, nusiprausk, susikrauk lagaminą ir rytoj ryte važiuosi į rajoną, į ligoninę, guli, pasiimk. gydymas. Vakare duosiu nurodymus. Senelis išėjo. O gydytoja, baigusi tvarstyti, pradėjo skambinti į rajono ligoninę – pacientė sako, kad sergu sunkiu plonosios žarnos vėžiu ir kažkokie gudrūs žodžiai. Jo širdis toks vėžys – jau prakaitavau iš baimės. Taip, sako Moisevičius. Ant odos mazai hemoglobino, skauda tam tikroje vietoje, vadinasi, kraujas netenka, nuovargis, spaudimas, ir man tai jau ne pirmas kartas. Jau užuodžiu, kuo kažkas serga. Kodėl verkšlei? Taip, tai mano paties senelis, sakau. O, štai, na, nebijok iš anksto. Gal bus geriau. Gydytojas pasirodė teisus, diagnozė pagal išmatą ir kvapą buvo tiksli. Senelis laukė dvejus metus, bet tada vaistų nebuvo. Jie jo neištraukė. Bet protokolų nebuvo, o Sveikatos apsaugos ministerija buvo toli. Tačiau gydytojai buvo gydytojai, o ne medicinos paslaugų teikėjai.
Taigi, ką jūs sakote, kad turite ūminį bronchų spazmą? Gerti arbatą su avietėmis... .
|