Hur man lever ett socialt liv som ensamstående mamma. Hur en ensamstående mamma kan överleva Vad en ensamstående mamma kan leva på
The Village fortsätter att ta reda på hur olika människors personliga budgetar fungerar.
Den här gången bestämde vi oss för att prata med en kvinna som fostrar ett barn ensam. Olika ersättningsutbetalningar till ensamstående förälderfamiljer, beroende på barnets ålder och andra omständigheter, sträcker sig från 300 till
6 tusen rubel. Är det möjligt att leva på dessa pengar och hur man organiserar en budget, sa en hjältinna från St Petersburg.
Status
Ensamstående mamma
inkomst
9 300 rubel
8 000 rubel- deltidsjobb
800 rubel- barn förmån
500 rubel- hjälp från exmaken
Utgifter
3 500 rubel
gemensamma betalningar
2 600 rubel
babyprodukter
hudvård
500 rubel
200 rubel
underhållning
2 500 rubel
Situation
När jag var åtta år gammal dog min mamma och jag blev självständig i tidig ålder. Jag studerade på en musikinternatskola i fem år. För att vara ärlig hatade jag pianot, men jag har alltid älskat musik - det är min passion och mitt liv.
Under mina studentår hade jag ett eget rockband, och jag saknar verkligen konserter och repetitioner och musik i allmänhet - nu är det inte rock jag måste lyssna på, utan något barnsligt och lugnt. Jag tog också examen från konstskolan och älskar att rita, men bara efter mitt humör.
Efter skolan kom jag in på pedagogiska högskolan. Jag ansökte om att bli lärare, men i själva verket blev jag anvisad på fel avdelning och till slut blev jag lärare, bildlärare för förskolebarn. Men jag ville först bli lärare, och dagis är inte min grej. Nu funderar jag på hur jag ska hitta tid att förbättra mina färdigheter eller omskola mig. I allmänhet kan jag göra mycket, men det är inte det jag pratar om.
Jag var tvungen att jobba sedan jag var 15 år. Jag började jobba tidigt eftersom jag hade en dålig relation med min styvmor – tills jag flyttade för att bo separat. De köpte aldrig kläder till mig eller vad jag ville ha, och eftersom jag bar avstickare som var omodernt blev jag mobbad i skolan. Och jag bestämde mig för att jag behövde jobba på egen hand och köpa det jag ville ha. Då sa min styvmor att eftersom jag jobbar så borde jag mata mig själv också. Det var vad jag gjorde, och sedan insåg jag att jag kan försörja mig själv bra och kan leva på egen hand. Till en början jobbade jag som säljkonsult: i strid med lagen hade jag hela 12 timmars arbetsdag på ett två-och-två-schema. Jag gillade att ha mina egna pengar och jag gillade det här jobbet. Sedan jobbade jag som kassörska på matavdelningen på IKEA – det är där korvarna finns. Och jag älskade det här stället - trots att de betalade väldigt lite. Jag kombinerade arbete med studier och hade inga lediga dagar. Vid något tillfälle blev det fruktansvärt svårt, och jag började hoppa över lektioner på college.
Jag jobbade också som konsult på Reebok, men jag trivdes inte där. Sedan var det Svyaznoy. Jag var tvungen att arbeta som en häst, och vid något tillfälle sa min hälsa: "Det räcker." Det mest oväntade arbetet låg framför oss. Jag var bilmekaniker på en bensinstation. Det här är en fröjd: jag absolut älskar att mixtra med bilar. Men de betalade inte mycket där heller, och ändå var det svårt för flickan. Sedan gick jag till Hyundai-fabriken och monterade stötfångare och torpeder på löpande band. Jag älskade det här jobbet: de betalade bra, ett komplett förmånspaket, mat, men det fanns en nackdel: jag bodde nästan där och min hälsa började svikta.
Sedan slutade jag. Och två veckor senare fick jag reda på att jag var gravid, även om jag hade fyra rapporter från olika läkare om infertilitet. Det visar sig att jag inte är officiellt mammaledig. När jag sökte jobb medan jag var gravid stängdes dörrar överallt framför min mage, och innan den växte kunde jag inte ens ta mig upp ur sängen på grund av fruktansvärd toxicos. Då blev jag ensam med barnet - nu är han redan ett år och tio månader gammal, och jag är 25 år. Mitt jobb är att vara mamma.
Inkomst
Min man och jag slutade bo tillsammans i maj 2015. Och officiellt skild - sedan november samma år. Han betalar inte barnbidrag. En gång var tredje månad kan han kasta bort 2 tusen rubel och slita bort honom från hans hjärta. Nu bestämmer jag bara frågan om att beröva honom faderskapet. Så om du räknar pengarna från barnets pappa, kommer det ut till cirka 8 tusen på sex månader, och det är instabilt. Officiellt måste han betala 9 tusen rubel i månaden. Åh, om bara...
Jag vill verkligen att mitt barn ska gå på dagis och att jag kan jobba. Om min son hade haft mor- och farföräldrar som kunde sitta med honom hade jag varit officiellt anställd för länge sedan.
Vårt schema är nu som följer: mitt barn och jag vaknar runt 11-tiden på morgonen. Sedan vattenprocedurer, frukost, påklädning, spel, och från klockan 12 börjar jag svara på frågor från kunder i webbutiken. Det här är mitt deltidsjobb - jag fick det för en månad sedan. Jag får 50 % av varje beställning jag gör.
I genomsnitt visar sig en vecka vara 2 tusen rubel. Vad glad jag är att jag fick möjligheten att jobba!
Det bästa är att jag lärde mig sann kärlek. Jag är en mamma! Jag har blivit starkare. Men jag kan inte ge mitt barn vad alla andra har - det här är det mest obehagliga. Innan jag erbjöds ett deltidsjobb var jag förstås orolig. Nu vet jag att jag har något att göra soppa av, och jag är nöjd. Självklart skulle jag vilja köpa honom till exempel en skoter, men det finns ingen sådan möjlighet än.
Och naturligtvis vill jag ha stabilitet. Och vem vill inte ha det?
Det finns ingen mer inkomst. Min styvmor och syster hjälper ibland till med matvaror. Jag hittar också pengar för uthyrning: antingen lånar jag pengar, eller så syr jag och säljer något.
Utgifter
Jag betalar 3 500 rubel i månaden för verktyg - det här är en del av det, min bror betalar resten. Jag har en lägenhet av min mamma, men det är bara min del. Den tillhör också en bror och syster och totalt är fem personer registrerade här.
Men det är bara min bror och hans flickvän som bor här i det ena rummet, och min son och jag bor i det andra. En annan utgiftspost är transport. Jag reser väldigt lite, mest till mina fosterföräldrar utanför staden. Jag kör inte runt i staden för att spara pengar. 500 rubel i månaden spenderas på resor.
Jag köper mat när hyran redan är betald och allt barnet behöver är köpt. Ibland äter jag en gång var tredje eller fjärde dag. I princip dricker jag ständigt te för att mjölken inte ska försvinna och för att hålla benen starka. Om du är i stil kan du spendera 5 tusen rubel i månaden på mat. Och så - 2-3 tusen rubel.
Det finns ingen speciell underhållning, eftersom det varken finns tid eller pengar till det. Och min son underhåller mig väldigt bra. Jag är på semester med mina föräldrar i förorten: min styvmor har ett hus där i den privata sektorn. Fast jag vill såklart dricka kaffe någonstans på ett café eller gå på bio. För underhållning - en resa till IKEA. Där träffas vi vänner och går samtidigt till "Barnvärlden" för att köpa något till barnen med ett barnkort. Ibland tillåter vi oss att dricka te på en IKEA restaurang. Under de senaste två åren är detta den mest lyxiga restaurangen för oss, jag lämnar inte mer än 200 rubel där.
Jag gav lätt upp all underhållning. Men jag kan inte förneka mig själv på internet. Det här är mitt utlopp. Jag för dagbok på Instagram, och många av mina prenumeranter låter mig inte bli avskräckt och hjälpa mig. Jag har ett barn med allergi, han behöver konstant och dyr hudvård. En tub kräm kostar 1 600 rubel plus andra krämer: en för 200 rubel, en annan för 140 rubel, plus enkla barnkrämer för 40 rubel. Detta räcker i två veckor, och sedan måste du köpa en ny. Jag brukade öppna minifonder för att min bebis inte skulle lida, och mina vänner hjälpte också till med pengar till medicin. Men nu kan jag inte längre öppna dem, för det här är redan arrogans. Så vi nöjer oss med två krämer: en kostar
1 600 rubel och den andra - 200.
Efter att ha lärt sig detta kommer nog många inte vilja ha barn, men jag vill säga att barn är värda alla dessa prövningar och smärta. Detta är den största glädjen! De ger styrka och visar att det finns verkligt liv. Vi kommer att klara dessa tester och bli bättre och starkare tillsammans. Det är bara synd att det finns väldigt få riktiga fäder och kvinnor som tvingas kämpa hela sitt liv och blir förbittrade mot dem.
Min son ska gå på dagis den 1 september nästa år. Jag planerar att gå ut och jobba på, säg, McDonald's, men inte på heltid först. Nu är det svåraste att hitta ett jobb som anställer kvinnor med barn. Jag tror att jag inte kan räkna med mer än 15 tusen rubel i månaden, men för mig är detta mycket pengar. Sedan vill jag gå på college per brev och bli lärare, precis som jag ville.
Illustration: Dasha Chertanova
"Jag kan göra allt själv" är en värdig men farlig position. Eftersom det visar sig att du nu är den enda vuxna som alltid är "i tjänst", kan det en dag sluta med psykologisk utbrändhet och ett nervöst sammanbrott. Kom ihåg regeln "Sätt först syrgasmasken på dig själv och sedan på barnet" - och agera. Var inte blyg för att be dina vänner om hjälp: ibland kan ett enkelt samtal vara ett bra stöd. Bedöm dina resurser: det kan vara värt att delegera en del av ansvaret till barnets pappa, involvera morföräldrar (på båda sidor) i vården eller anlita en barnskötare.
MAMMARNA TALAR
Tatyana Murzina:"Jag kan göra det själv" har varit mitt credo i flera år. Jag kan införliva en superhjälte i mig själv och få en konstig men tillfredsställande känsla av det. Det är tydligen därför jag leker ibland. Så småningom började jag lära mig att be om hjälp."
Elena Andreeva:"När du arbetar och du har två barn som är sjuka, studerar, vill ha en miljon olika saker, för att vara ärlig, det finns helt enkelt ingen tid att tänka på att du kan vara svag tänkte jag så här: "När det finns en person som du kan lita på och slappna av.” Det är precis vad som hände senare.
Olga Semenova:"Du måste göra mycket själv. Men oftare handlade min fråga inte om att vägra hjälp, utan om att det inte fanns någonstans att få den ifrån. Till exempel var jag tvungen att gå upp väldigt tidigt, ta mitt barn till dagis 30 km bort och efter jobbet skynda mig att hämta det.”
Anna Kachurovskaya:"Jag har två barn, och när vi tre fann oss själva verkade det som att ingenting skulle förändras - trots allt fanns det en barnflicka, styrka, arbete och pengar. Men det här räddade oss inte Särskilt känslomässigt är det faktum att i vårt samhälle, där varannan familj är ensamstående, finns det ingen respekt eller sympati för en kvinna med barn har något att klaga på, så vi måste lära oss att tycka synd om oss själva, men inte för mycket för att inte ligga ansiktet mot väggen. Jag har två regler: ta hand om dig själv, det här är samma syrgasmask , och för det andra, kom ihåg att det inte spelar någon roll om du orkar eller inte - du måste gå upp och gå till skolan eller var du än ska gå.
2. DU BESTÄMDE DU ATT FOKUSERA ENDAST PÅ BARNET
Eller kanske ägna hela ditt liv åt honom - även om du naturligtvis inte säger detta högt. För det första är detta fyllt av problem i framtiden: att för någon vara universums centrum och den enda anledningen att leva är en outhärdlig börda även för en vuxen, för att inte tala om ett barn. För det andra, var finns garantierna för att du många år senare inte kommer att säga till din son eller dotter något i stil med: "Jag gav dig allt, och du..."?
MAMMARNA TALAR
Tatiana:”Tills min son gick i andra klass var det så här: jobbet, hemmet, hela tiden med min son. Jag förstod inte: om jag kan göra allt, varför blir allt då lite sämre? Jag var fast besluten att förändra allt. Jag kände att den här vägen var fel, och tillsammans med en psykolog hittade man en annan.”
Olga:"Ärligt talat, jag har alltid ansett den här positionen som dum och kortsiktig, så jag led inte av sådana dumheter. Det är känt att glada barn växer upp med glada mammor. En annan sak är "vi två mår bra." Jag ser inget dåligt i det Ja, jag är väldigt mycket att hon arbetade, blev skuldsatt, kom ut så gott hon kunde, men hon offrade inte sitt liv för barnet.
3. DU KÄNNER SKYLDIGHET
Till exempel för att förstöra ett barns liv - på grund av ditt beslut att skiljas växer han upp i en ofullständig familj, och detta kommer naturligtvis att påverka hans psyke, utveckling och öde negativt. Eller för att kommunikationen med pappa nu sker enligt ett komplext schema. Eller för att du letar efter ett nytt förhållande för att du vill bli lycklig igen. Men skuld är en dålig assistent i föräldraskap, och barnet kommer snabbt att förstå hur lätt en skyldig mamma kan manipuleras.
MAMMARNA TALAR
Tatiana:”Det är omöjligt att fånga och stänga av skuldkänslan i tid. Jag tror hela tiden att jag har förstört och fortsätter att förstöra min sons liv. Jag gjorde inte läxor med honom, såg inte en film tillsammans, läste inte, kramade honom inte."
Elena:"Jag plågades av tanken att för barnens skull var det nödvändigt att inte bara bo hos sin far, utan också att låtsas att allt var bra med oss."
Olga:”Ja, tyvärr finns skuldkänslan kvar. Även i det fall då beslutet om skilsmässa inte var ditt. Det verkade för mig som om mina misstag förstörde min dotters liv. Det var jag som gifte mig med fel man, betedde mig fel under skilsmässan osv. Andra barn umgås med mamma och pappa, men min dotter och jag går överallt tillsammans..."
Anna:"Bara mammor som inte alls är reflekterande känner sig inte skyldiga: de hade inte tid här, de läste inte där. De som lever med en andra vuxen har också en känsla av skuld. Jag bestämde mig själv för att det finns saker som jag inte kan påverka. Jag har till exempel inte tid att läsa för mina barn varje dag innan jag lägger mig. Jag skriker också när tålamodet tar slut. De kommer säkert att ha klagomål mot mig i tonåren. Jag kan inte ändra på detta; när de växer upp kommer de att lösa dessa problem med en psykoanalytiker.”
4. DU GÖR DITT BARN DIN HUVUDVÄN OCH PARTNER
Du lämnas ensam, och det verkar som om din son eller dotter redan är tillräckligt gammal för att förstå dig. Du diskuterar dina känslor och problem med ditt barn som jämlikar, inklusive ekonomiska, och delar dina bekymmer och rädslor med honom. Faktum är att du gör honom till en "ersättare" för din partner. Men för att världen ska förbli stabil och säker för ett barn måste rollerna i den vara tydligt och tydligt fördelade: det finns vuxna, det finns barn.
MAMMARNA TALAR
Tatiana:”När min son växte upp var jag verkligen tvungen att svara sanningsenligt på hans frågor, till exempel varför vi inte hade råd med en ny bil, popcorn på bio och annat som var tillgängligt för hans vänner och klasskamrater En vinter vi gick till bion tidigt på morgonen - biljetterna är billigare. Det var mörkt, Stepan förstod först inte varför jag väckte honom så tidigt, han frågade - vi har ett flygplan. Vi kom till bion, köpte biljetter för småpengar från Stepas spargris och var de enda åskådarna i hallen. Min son kände det och förstår nu att man inte behöver köpa allt.
Olga:"Jag vet att vissa människor gör detta, speciellt om barnen redan är ganska gamla. Jag undvek ett sådant öde från hennes födsel tills hon var 8 år gammal. Jag var aldrig frestad att dela problem med en liten flicka som har mycket eget, inklusive hälsa."
Anna:”Det finns barn, det finns vuxna, men vi lever ett liv. Det här är mina barn, vi diskuterar deras problem och jag pratar om mina överst. Annars, vad är vi för familj?”
5. DU UNDVIKER FRÅGAN "VART ÄR PAPPA?"
Eller så reagerar du väldigt känslomässigt på det. Ju mer hemlighetsmakeri, desto snabbare kommer barnet att känna din spänning, förvirring eller smärtan och förbittringen från separationen som ännu inte har lagt sig. Är du orolig för vad din son eller dotter ska göra på dagis eller skola när frågan om pappa kommer upp? Inget speciellt, idag är situationen "föräldrar bor separat" helt vanlig. Undvik inte frågor! Det räcker för barnet att säga: "Pappa har sitt eget hus" eller "Pappa bor inte hos oss nu." Med ett barn över 7 år kan du redan prata om detta ämne mer i detalj: du kanske var gift, men bestämde dig sedan för att gå din egen väg eller bodde aldrig med din pappa alls. Var noga med att förtydliga att ni båda älskar barnet, det är bara hur livet blev. Ju lugnare du är om situationen, desto naturligare kommer barnet att uppfatta den. Familjer kan vara väldigt olika: en man och en kvinna utan barn, en mamma, en pappa och barn, en pappa, barn och mormor, en mamma och barn. Ni två är en familj, liten, men helt komplett.
MAMMARNA TALAR
Tatiana: ”Jag har alltid ärligt förklarat och fortsätter att förklara, pappa lever separat, eftersom vår historia - min och hans - är över. Och till sonens fråga, "Varför började det då?" - svarade: "Så att du kan komma ut - och din pappa och jag gjorde det väldigt bra."
Olga: "Min dotters pappa levde separat nästan från början av sitt liv, och situationen när hon träffade sin pappa på söndagar var bekant för henne. Frågorna började mycket senare, runt 9-10″.
6. DU TALAR NEGATIVT OM BARNETS FADER
Att du gjorde slut (och varför du gjorde det) är helt och hållet din sak, de vuxnas, och det finns inget behov för barnet att veta vem som förolämpat vem och med vad. Ju mer konstruktiv och vänlig din kommunikation med din före detta make är, desto lugnare och mer välmående kommer ditt barns liv att bli. Så begrav yxan, red aldrig ut saker i närvaro av ett barn och försök för det första att komma överens, och för det andra, diskutera alla hemska egenskaper hos pappan med dina vänner, eller ännu bättre, med en psykolog. Och barnet kommer att växa upp och räkna ut allt på egen hand, var säker.
säger mammor
Tatiana:”Jag ber alltid min son att ringa, skriva till pappa, bjuda in honom på besök. Jag berättar för honom hur mycket han liknar sin pappa på något sätt. Kort sagt, bara bra saker med pappa.”
Elena:"Allas familj är olika, här har vi en "liten, men väldigt komplett familj", säger jag till min son när han inte vill äta middag med mig, utan vill fly till sitt rum. Det är svårt för någon kränkt kvinna att visa sådan generositet att hon inte sviker sin förbittring varken med sin ton eller blick när hon kommunicerar med ett barn om detta ämne. Jag tror att lösningen är att ge ut så mycket gott som möjligt som du kan berätta för honom om pappa under lugna perioder av livet och kommunikationen.”
7. Du ger upp ditt personliga liv.
Hur kan du göra något annat än föräldraskap, för nu tillhör ditt liv barnet? Ibland lägger mormödrar också bränsle på elden, betygsätter dina moderliga egenskaper som ett C och hänvisar regelbundet till att du, en bra för ingenting, är sann. Men för att få tillräckligt med energi är det viktigt att återställa den i tid (och ha källor för restaurering). Så arbeta på ett jobb du älskar, träffa vänner, idrott och hobby, och ju mer nöjd du känner dig med ditt liv, desto mer kraft kommer du att ha att älska ditt barn.
säger mammor
Elena:"Det är roligt när en ensamstående mamma går och dansar och inte springer hem efter jobbet för att se sitt barns ansikte medan han fortfarande är vaken. Jag är uppriktigt upprörd över detta råd!"
Olga:"Jag gav inte upp mitt personliga liv, jag hade och har fortfarande underbara vänner. När min dotter var ett år började jag sällskapsdans och ägnade flera underbara år åt denna aktivitet. En annan sak är att jag var mer uppmärksam på vem och hur jag kommunicerar. Ett barn får dig ibland att se utifrån vad du gör och vem som är bredvid dig.”
8. Du undviker att kommunicera med "tvåföräldrar" familjer.
Kanske för att du är rädd för att känna dig ledsen eller besvärlig, eller för att barnet kommer att känna sig obekväm. Men du ska inte tro att du nu ska vara enbart vän med "kamrater i olycka". Tvärtom, en bred social krets kommer att utöka gränserna för din värld och ge ditt barn möjlighet att se en mängd olika beteendemönster. Ju lugnare du uppfattar existensen av din lilla familj som normen, desto mindre tvivel kommer ditt barn att ha.
säger mammor
Olga:"Ja, det var riktigt smärtsamt ibland. Naturligtvis pratade vi med vänner, men när jag såg med vilka ögon min dotter tittade på pappor som lekte med barn gjorde det ont i mig.”
9. Du har bråttom att bilda familj igen: du behöver akut en ny man och dina barn behöver en ny pappa.
Och den här gången kommer du inte att upprepa de misstag du gjorde tidigare - allt kommer att bli annorlunda! Psykologer är säkra: om du skyndar dig kommer det definitivt inte att vara "annorlunda", och för ett barn kan en serie "mammas vänner" bara bli ett annat trauma. Och tvärtom, om du tillåter dig själv att leva utan ett förhållande under en tid är chansen att bygga nya mer framgångsrika mycket högre. Genom att ge dig själv tillräckligt med tid kommer du att bättre förstå dina önskningar och behov, ta reda på vilken typ av relation du behöver och vad du är villig att investera i den. Ja, kriterierna för att välja en livspartner kommer nu att vara annorlunda, mer strikta: det är viktigt att din utvalde kan hitta ett gemensamt språk med barnet. Men det blir en helt annan historia.
säger mammor
Tatiana:"Ingen är immun mot misstag. Jag har inte bråttom att söka, och i allmänhet, som det visade sig, påskyndar min brådska naturligtvis inte någon av mina processer. Naturligtvis skulle jag gärna träffa min man. en partner, en pappa till en son, min kärlek Även om det händer väldigt sent, så hoppas jag att han kommer att få kontakt med min redan vuxna son och kanske inte är emot adoption.
Elena:"Det är bättre för mamma och bebis när mamma är glad. Jag förstår inte den lycka som kommer av medveten ensamhet. Du måste leta efter en man, göra det till en plan, men inte påträngande, utan klokt och eftertänksamt. Tänker att alla ska må bra av det.”
Olga:”Det är definitivt nödvändigt att leva ogift. Jag gifte mig för andra gången åtta år senare, och det var ett beslut som bland annat baseras på valet av min dotter som jag inte ville gifta mig med så snart som möjligt en skilsmässa Tvärtom, under de första åren lärde jag mig att flirta igen, gå på dejt.
Idag kommer du inte att överraska någon med statusen som ensamstående mamma. Nuförtiden förstår alla att det inte finns något förkastligt i att en kvinna själv uppfostrar ett barn. Socialt beteende är bra, men hur är det med en ensamstående mamma? Hur ska man överleva om hon enligt ödets vilja lämnades ensam i sina armar med ett barn, och mycket ofta utan materiellt och moraliskt stöd?
facebook_Marlene Pena Cabrera
Det är roligt att komma ihåg nu, men mina förväntningar och idéer om moderskap överensstämde inte alls med verkligheten! Jag trodde att allt skulle vara mycket enklare: barnet sover och äter, och det är det. Det visade sig att barnet är en liten producent av vilda skrik, orsaken till sömnbrist och en ointelligent knöl i blöjan. Men tillsammans med mina rädslor och bristande självförtroende, bosatte sig en helt enkelt oförklarlig, alltförtärande kärlek i mig, som jag framgångsrikt vidarebefordrade till min son. Jag kunde vara nervös eftersom jag inte sov på flera dagar, åt frukost först runt lunchtid och visste inte vilken dag det var, men en minut senare brast jag ut i tårar av ömhet och spreds i tacksamhet till den Allsmäktige för en sådan. present - till min son.
Men inte bara dessa tankar och känslor levde i mitt huvud. Medan jag fortfarande var gravid förstod jag att jag skulle behöva jobba. Och därför, vid 7 månaders graviditet, bestämde jag mig för att lära mig en ny färdighet. Jag förstod att trots att jag fick en ny status, så skulle ingen säga upp jobbet, för ingen skulle försörja mig, och att vara en 25-årig ung dam skulle betyda fullständig respektlöshet för henne att hänga mina ben över min mammas hals.
Därför var jag tvungen att jobba. Jag accepterade min första beställning direkt på förlossningssjukhuset. 7 dagar efter utskrivningen sprang jag redan för att sminka den blivande bruden. När jag slet ifrån mig min nyfödda son brast jag i gråt och sprang till jobbet. Och sedan förstod jag inte att det här måste göras, då skyllde jag på mig själv, och övertygelsen att jag var en hemsk mamma satt fast i mitt huvud!
Ingen sa till mig att det skulle bli så svårt, och jag hade ingen aning om att modersinstinkten var så stark! Varje ny ordning orsakade mig dubbla känslor: glädje och sorg! Jag minns hur jag var tvungen att vara hemifrån i 3-5 timmar, och jag kände mig ledsen för min son - han behövde mig verkligen då, men när jag återvände med mina inkomster, igen, kunde jag inte låta bli att le av beundran - Jag tjänar pengar!
****
När min son blev äldre började utgifterna stiga - kompletterande livsmedel: gröt, puréer, ett äldre barn - det finns färre blöjor i packningen. Och allt skulle vara bra, men vintern är inte en bröllopssäsong, folk är så villiga att spendera pengar på olika fotosessioner, och snart gjorde jag en dom - det finns inget arbete!
Återigen frågan: "Vad ska jag göra?" Lyckligtvis hittade jag på ett av mammans forum där jag bodde då ett inlägg om att jobba hemifrån: omskrivning, copywriting, översättningar. Detta blev min räddning, och jag piggnade till igen! Jag började skriva texter. Jag gillade det här jobbet, men problemet: jag är en dålig mamma blev värre, för när jag tog en beställning från flödet för brådskande förfrågningar var jag tvungen att kasta barnet på min mamma eller syster och sätta mig ner för att skriva en text. Det tog en timmes tid, vilket inte verkar vara mycket, men med ett skrikande barn och indignerade släktingar på ämnet: "nej
Det skulle vara dåligt att klara sig själv!” – det blev svårt!
Barnet kräver sin mamma. En familj behöver inkomst, och inkomst kräver tid, vilket jag berövat min son! Det är en ond cirkel och det verkade för mig att det inte skulle finnas något slut på det här! Jag tjafsade och rusade från sida till sida, men vid ett tillfälle antydde slutsatsen sig själv - jag kan inte längre skriva texter, äta med en hand och springa efter Angel varannan minut, som vid den tiden redan kröp perfekt och försökte stick något i sig själv i munnen eller kasta det på huvudet!
Jag var tvungen att lämna nattförfattarnas gemenskap under täcket och verkligen ta hand om barnet. Överraskande nog var det i det ögonblicket som insikten kom till mig att smink var min huvudsakliga inkomstkälla, det var ett fantastiskt jobb, men som alla andra företag krävde det uppmärksamhet och utveckling.
****
Att utveckla allt från grunden var inte lätt - ingen kände mig i makeupartisternas kretsar, jag behövde visa kunderna mina förmågor och färdigheter, och jag hade inga bilder på mitt arbete! Och jag tog upp den här frågan på fullt allvar! Jag jobbade nästan hela nästa år
gratis – jag skapade min portfölj. Och snart gav det resultat - fotografer kallade till fotografering, en kundbas dök upp. Jobb
gick av sig själv!
Allt föll på plats. Min övertygelse om att jag var en dålig mamma började försvagas, för med pengarna jag tjänade köpte jag leksaker för min son och tog honom till olika nöjescentra, och efter jobbet flög jag alltid hem till min son, och vi tillbringade resten av dagen tillsammans!
Nu, 4,5 år gammal, förstår min son allvaret i sin mammas arbete. Han vet att detta är nödvändigt, och att jag bara kommer att vara med honom efter jobbet. Jag plågas inte längre av ånger, jag betraktar mig inte som en dålig mamma, och jag är till och med tacksam för den erfarenheten - jag har lärt mig att separera två viktiga aspekter i mitt liv: moderskap och arbete. Alla svårigheter ges i syfte att förstå hur man kan hantera dem och hantera rädslor.
Tack vare att jag inte gav upp jobbet då skördar jag nu frukterna. Paradox! Men det jag tog ifrån mitt barn för 4 år sedan har nu återkommit hundrafaldigt! Kvaliteten på vår tid är trots allt många gånger högre än den var då. Detta påverkar Angel och jag ser att barnet är lyckligt. Ibland måste man offra något för att kunna njuta av segern senare! Min sinnesfrid och min sons lycka är en riktig triumf! Och det kommer alltid att finnas jobb!
Fortsättning följer, din Marlene Pena Cabrera.
I livet finns det som bekant inga garantier, och allt kan hända. Till exempel kan en skilsmässa inträffa i en familj med ett barn, som en följd av att kvinnan blir ensamstående mamma. Tillsammans med en ny status kommer vanligtvis en hel massa sociala stereotyper, varav de flesta länge har varit föråldrade. Om vi tar det sistnämnda som sanning, bildar de falska förväntningar och attityder hos oss, vilket hindrar oss från att leva ett fullt liv. Psykolog Katerina Demina talar om de vanligaste myterna som svävar runt bilden av en ensamstående mamma.
1) "Jag kommer aldrig att gifta mig igen."
Äktenskap är både skrämmande och lockande efter en traumatisk relation med barnets pappa (och det var säkert traumatiskt, annars varför skulle ni inte leva lyckligt tillsammans?). Dels behöver en kvinna med barn stöd, vård och basmat, som en snäll och omtänksam make kan ge. Å andra sidan, efter ett uppbrott, kan du vara besviken, försiktig och övervuxen av taggar eller till och med giftiga självantändande nålar. Du har rätten. Trampa på samma rake igen? Var finns garantin att den nya älskaren inte kommer att bete sig lika dumt som den förra?
Det finns naturligtvis ingen garanti. Om dina valprogramsinställningar är trassliga, om du misstar kontroll och våld för vård, eller omvänt, du själv vill kontrollera allt och alla, om du har en ganska svår barndomsupplevelse - ja, då är det nog säkrare att inte gå in i alla nära relationer, och för medkännande ceremoniella bekantskaper, förbered ett magert, sorgset ansikte och säg: "Vem vill gifta mig, jag är med en "makeweight". Och alla nickar genast förstående och stör inte längre.
Men om du spenderar ens lite tid och pengar på psykoterapi, förstår något nytt om dig själv och dina tidigare relationer, ser hur och varför du valde just den här personen och byggde just den här relationsmodellen med honom... kanske din nästa upplevelse blir mycket mer mer inspirerande. Detta kommer inte nödvändigtvis att leda till skapandet av en ny pålitlig och kärleksfull familj, men det kommer definitivt att vara ett steg framåt och uppåt.
Och för män (jag menar normala män, och inte överåriga tonåringar som fortfarande är avundsjuka på sin mamma, sin yngre bror och samtidigt sin pappa) i stort sett spelar det ingen roll hur många och vilkas barn man ska uppfostra och utbilda när de är intresserade av en kvinna och en familj. I min omgivning ser jag många exempel på att män uppfostrat inte bara sina egna barn, utan även adoptivbarn, ibland även från flera tidigare äktenskap. Eftersom det här är barn måste de uppfostras. Minst sex, minst åtta händer. Bra. Det är här min inställning till nästa myt flödar.
2) « På dejter, så fort en man får reda på att jag har ett barn, kommer han genast att fly."
Det var det, tack och lov. Det är bra att du fick reda på att han är en infantil idiot innan du blev beroende av honom, redan gravid med hans barn. Varför behöver du en relation med en fullständig egoist? Om den här personen vill bo med dig inte för att spendera tid tillsammans, ta hand om varandra (och inte bara om sig själva, din älskade), skydda och stödja dig, utan bara för att tillfredsställa några av sina egna (och bara sina egna!) behov - lagom vind i seglen! Du har inte extra tid och mentalt utrymme för att tillgodose nyckerna hos en nyckfull pojke som inte är din son.
3) "Under de kommande åren kommer jag att vara helt engagerad i barnet, så jag kommer inte att ha tid för mitt personliga liv."
Min personliga erfarenhet, liksom erfarenheten från många vänner, säger precis motsatsen: barn är absolut inte ett hinder för ditt personliga liv. Faktum är att ingenting kan störa ditt personliga liv om du gillar att umgås med intressanta människor av vilket kön som helst, planera dina aktiviteter lite mer noggrant, spendera mindre tid på sociala nätverk och - viktigast av allt - använda ditt huvud, det vill säga räkna ut vad du vill ha av livet, och gör detta och inte något annat.
För att inte tala om att barn över sex månader inte behöver en torterad mamma dygnet runt. Jag menar inte en situation där en mamma tvingas gå till jobbet på heltid för att försörja sig själv, sitt barn, betala hyra och ett billån. Och sedan, tror jag, om hon har styrkan för hela den här karusellen, kommer hon inte att bli uttråkad länge med sitt personliga liv. Jag pratar om återhållsamma moraliska aspekter, som "Jag måste ersätta båda föräldrarna för barnet, eftersom jag inte kunde behålla hans far" och liknande mycket farliga slutsatser. Nej, det borde du inte. Nej, det är inte mitt fel. Ja, du har rätt att vara lycklig, även om det inte fungerade första gången. Även om det inte fungerade tredje gången, har du fortfarande rätt till en normal vuxen relation med en man.
4) "Jag har inte rätt att bli sjuk/trött/förlora mitt jobb."
Detta är sant, men det är alla föräldrars mardröm. Även om jag är djupt gift, har en stor och kärleksfull familj, upptäcker jag fortfarande med viss fasa tecknen på en förestående sjukdom eller åldersrelaterade förändringar: vad kommer att hända med mina barn?
Dessutom var jag inte alltid lycklig i relationer: ett otroligt jobbigt fem år, när jag var ensam med två barn, undergrävde i hög grad min tillit till världen, människor och mig själv. Ett av de mest fruktansvärda minnena är hur jag låg på golvet, praktiskt taget medvetslös, och försökte fånga min äldsta, sexåriga dotters uppmärksamhet genom att stöna så att hon skulle knacka på granndörren. Och nu när livet har blivit bättre kan jag säga: var vän med dina grannar! Leta efter och hitta personer runt omkring dig som är lämpliga för dig: det kan vara ett mycket äldre par i din byggnad, samma mammor i en liknande situation, tonåringar som inte har någon att prata med. De är alla ditt skyddsnät, ditt stöd i ett ögonblick av förtvivlan, en plötslig hjälpande hand utsträckt från ingenstans.
En ung och lite för glänsande försäljare från en grönsaksbutik som plötsligt tog med sig sina inköp till lägenheten. Inte för att flirta, utan för att han fortfarande har fru och barn i sitt hemland - "låt någon hjälpa henne också."
En mycket äldre dam från andra våningen, en före detta rysk lärare, erbjuder sig att sitta eller ta en promenad med barnet - "bara sådär, inte för pengar, för det är tråkigt att sitta och göra ingenting."
Sällskap i sandlådan som är redo att turas om att gå och ta med mat när du har feber, för "vi är i samma båt."
Sedan, när du börjar le mot män igen och går med på att ge det ett andra försök, kan de båtarna flytta isär. Ni kommer inte längre att behöva varandra så mycket - så le när ni träffas, stanna en sekund för att prata vid korsningen vid trafikljuset. Men nu är de väldigt viktiga och nödvändiga, dessa slumpmässiga följeslagare på en svår väg. Uppskatta dem och kom ihåg att du inte är ensam.
5) Det verkar fortfarande alltid som alla tittar på mig eller tycker synd om mig eller dömer mig. Eller båda på en gång.
"När min man sa att han skulle gå för att han var trött och inte ville ha ett andra barn (och jag var halvvägs), sa min svärmor: "De lämnar inga bra fruar." Och alla grannar, de äldre och gifta jämnåriga sympatiserade med mig verbalt och fördömde "det här missfoster", men i bakhuvudet fångade jag deras "förstående" blickar, sammandragna läppar och ledsna skakar på huvudet: "Jag kunde inte håll inte tillbaka mannen."
Faktum är att detta är ett sätt att höja sig över någon annans olycka, att spotta över axeln tre gånger: detta kan inte hända mig, för jag gör allt Höger. Magiskt tänkande i sin renaste form: om jag inte trampar på de svarta sprickorna i asfalten kommer min mamma aldrig att dö. Ett meningslöst försök att charma ödet.
Och också ett försök att ta avstånd från någon annans olycka, inte bli smutsig, det finns en så galen idé att du inte ska kommunicera med "problem" människor, säger de, deras karma är dålig, trasig. Ja, naturligtvis, det är inte värt det förrän du har blivit skållad själv.
Så oroa dig inte när du inser (eller tror) att du blir synd om och dömd. Det här handlar inte om dig, utan om dem. Få människor kan förbli lugna och rationella inför motgångar, än mindre utöva empati på rätt sätt snarare än sympati. Har du sett den här briljanta tecknade filmen? Se till att kolla upp det.
Vad vill jag som ensamstående mamma höra från andra?
Först och främst ingenting. Det finns ingen anledning att kommentera, stödja eller konsolera. Genom att göra detta låter ni (de omkring er) mig veta att jag har ett problem. Men det kanske inte finns. Detta är mitt beslut - att föda ett barn ensam, eller att överge relationen med sin far som förstör mig, eller en verkligt tragisk ödesvändning. Jag behöver inte din sympati, det är bättre att sitta med barnet på kvällen så att jag kan gå på massage, läsa en bok eller bara vara ensam en liten stund.
För det andra vill jag bli inbjuden att besöka familjehem, som tidigare. Annars verkar det som att jag är smittsam eller ett hot mot din familjelycka. Jag behöver inte andras män! Och jag tänker inte hänga mig på din dyrbara Seryozha, och jag klarar problemen själv. Men ibland är det väldigt nödvändigt att vara bland vuxna.
För det tredje vill jag konstigt nog dejta män. Med fria, ogifta, familjeorienterade kamrater. Jag vet att de finns. Därför, om du har snälla, hårt arbetande, vuxna vänner, presentera oss! Kanske är ett hus och ett barn precis vad en person som är lite överansträngd och inte riktigt gillar fester behöver. Och jag har allt detta: ett hus, ett barn och mig själv, som vill luta mig mot någon. Fast jag säger till alla att jag klarar det.
Vid återpublicering av material från Matrony.ru-webbplatsen krävs en direkt aktiv länk till materialets källtext.
Eftersom du är här...
...vi har en liten förfrågan. Matronaportalen utvecklas aktivt, vår publik växer, men vi har inte tillräckligt med medel till redaktionen. Många ämnen som vi skulle vilja ta upp och som är av intresse för er, våra läsare, förblir avslöjade på grund av ekonomiska restriktioner. Till skillnad från många medier gör vi medvetet ingen betalprenumeration, eftersom vi vill att vårt material ska vara tillgängligt för alla.
Men. Matroner är dagliga artiklar, spalter och intervjuer, översättningar av de bästa engelskspråkiga artiklarna om familj och utbildning, redaktörer, hosting och servrar. Så du kan förstå varför vi ber om din hjälp.
Till exempel 50 rubel i månaden - är det mycket eller lite? En kopp kaffe? Inte mycket för en familjebudget. För matroner - mycket.
Om alla som läser Matrona stöder oss med 50 rubel i månaden, kommer de att ge ett stort bidrag till utvecklingen av publikationen och framväxten av nya relevanta och intressanta material om livet för en kvinna i den moderna världen, familj, barnuppfostran, kreativt självförverkligande och andliga betydelser.
5 kommentarstrådar
3 trådsvar
0 följare
Mest reagerade kommentar
Hetaste kommentarstråden
ny gammal populär
Jag känner nog, som många mammor som uppfostrar barn ensamma utan pappor, lite illa till mods över uttrycket ensamstående mamma. Nu är det många kvinnor som har fått denna status. Några gifte sig, födde ett barn och blev snart utan man. Andra lämnades utan mannen de älskade efter ett positivt graviditetstest.
Det finns många historier, men ett slut. Du är en ensamstående mamma. Ett av de viktigaste axiomen säger: "Bara en kvinna behöver ett barn," så när du föder barn och har en man, försäkra dig inte om att detta är för evigt. Underhållsbidrag, i framtiden, som ett argument är mycket föga övertygande. Tyvärr är lagen i vårt land på mäns sida. Och därför, om din exman en gång i månaden överförde ett löjligt belopp till dig i form av underhållsbidrag, kommer ingen att förfölja honom. Han listade något. Och det spelar ingen roll vad hans barn kommer att äta, hur man klär sig, hur man köper medicin och lär den här bebisen. Detta är den merkantila sidan av frågan. Men nu vilar hela världen på det.
Jag hörde ofta: "Varför skapar du fattigdom?" Och jag trodde alltid att du aldrig skulle hamna i den här situationen. Trots allt är du idag en framgångsrik specialist med hög lön, som uppskattas och respekteras på jobbet. Och sedan händer följande i ditt liv.
Du blev gravid och gick på mammaledighet. Och de glömde bekvämt bort dig på jobbet, och de skulle inte komma ihåg dig på 1,5–3 år. Men du kommer tillbaka, för du behöver mata barnet, betala trädgården, köpa kläder och så vidare på listan. Och de väntade inte på dig längre.
Och du, från en högavlönad specialist, blir snabbt en börda med sjukskrivning och ett litet barn i famnen. Inkomsten minskar flera gånger. De hotar hela tiden att sparka dig och skälla ut dig på planeringsmöten. Utseendet som en ryckt, sliten mamma irriterar alla. Ingen vill umgås med misslyckade människor. Men enligt deras åsikt är du "misslyckad" om bara för att du lämnas ensam. Det finns helt enkelt ingen som skyddar dig. Hur kan en ensamstående mamma överleva?
Och här kommer insikten att du helt enkelt inte vet hur du ska leva vidare. Du tar vilket jobb som helst, hackar arbete, din hjärna letar efter något annat att göra, hur och var du kan tjäna pengar. Var kan jag få pengar? Och mycket ofta ger dina ansträngningar inte den förväntade ökningen av pengar. Men det leder definitivt till ett nervöst sammanbrott. Det är bra om du blir stoppad av den första ambulansen som lämnar din dörr. Det är här förtvivlan och panik dyker upp på tröskeln. Och bakom dem kommer sjukdom, eftersom nervös överansträngning kommer att göra sig påmind förr eller senare.
Och så blev du själv sjuk. Du kan inte gå till sjukhuset eller ägna så mycket tid åt behandling som behövs. Det finns ingen som ersätter dig. Det finns inget sätt att bara vila en dag eller två. Naturligtvis finns det inga pengar till mediciner och vitaminer. Och om barnet är litet, så finns det inget sätt att ens ligga ner i ett par timmar. Din och ditt barns framtid kvarstår utan någon garanti för morgondagen. Även om allt var bra med dig innan din dotters eller sons födelse. Du kan bara lita på dig själv. Du har inga försäkringar eller garantier. Rädsla börjar driva dig in i djup depression.
Det är här du ska stanna upp och börja andas jämnt, djupt och lugnt. Frälsningen från irreparabla handlingar kommer att vara din baby eller lilla flicka. Ditt barn behöver dig. För honom är du stöd och stöd. Och när ditt barn ler mot dig med tacksamhet, sträcker sig mot dig, kramar dig och säger: "Mamma, jag älskar dig." All rädsla och sorg kommer att avta, och du kommer att börja förstå den verkliga meningen med hela ditt liv.
Hans framgångar, hans första roliga fraser. Här lärde han sig sitta, prata, här är hans första tand, lärde sig gå osv. Men barn är inte alltid leende och lydiga. Och allt går inte smidigt för dem. Och ibland finns det tonåren, hysteri, infall. Och du är i en återvändsgränd igen. Alltid och överallt kommer du ständigt att förföljas av frågor: "Vad ska man göra?", "Hur ska man leva vidare?".
Att uppfostra ett barn ensam är väldigt svårt. Och även om alla säger: "Gud gav barnet, han kommer att hjälpa till att ställa det på fötterna", men
Detta har aldrig gjort det lättare för någon av mammorna. Och det är bra om dina föräldrar eller vänner kan hjälpa dig. Avvisa inte någons hjälp. Och var tacksam för allt, även om det nu verkar för dig att de gör väldigt lite, men de hjälper dig att överleva nu eller täpper till ytterligare en lucka i din budget.
Och även om samhället är modernt nu, glöm inte att du alltid och för alla kommer att förbli en ensamstående mamma, något så oacceptabelt för samhället. Du kommer alltid att vara under noggrann uppsikt av grannar, dagislärare, andra föräldrar och lärare i skolan. Mycket ofta kommer de att diskutera dig bakom din rygg. Hur du är klädd, hur ditt barn är klädt. Köp inte in i andras leenden. 90% av tiden är de bedrägliga.
Du kommer att bli arg på barnets pappa. Det är normalt att vara arg, men du ska inte ta ut din ilska på ditt barn. Ett bråk med ett barn kommer att leda till ännu större depression, och det kommer bara att göra saken värre för honom. Ta inte ut din frustration på den lille mannen. Han är definitivt inte skyldig för detta, även om han till utseendet är en komplett kopia av sin pappa och till karaktären också. Detta kommer inte att hjälpa dig till hundra procent, och kommer att leda till barnets alienation från dig.
Barnet kommer att börja sträva efter att hitta en "bra" pappa. Och en vacker dag ska han, gud förbjude, leta efter honom. Därför är det bättre för barnet att veta vem som är hans egen pappa. Oavsett om han är bra eller dålig kommer han senare att dra sina egna slutsatser. Och tro mig, han kommer att göra dem helt korrekt, utan din inblandning.
Alla dessa problem är svåra, komplexa, men kan lösas över tid. Ibland måste man leva från hand till mun, utan nya kläder, besök på solarier, gym, restauranger, biografer.
Men mycket nytt och positivt har kommit in i våra liv. Ditt barn lär dig att leva igen, att se världen på ett nytt sätt, från en annan position.
Du ges möjlighet att utbilda honom, uppfostra honom, lära honom något, ge något, förlänga din släktlinje etc. Möjligheten att växa upp, sluta vara en vanlig konsument, ge världen det lån du fått med ränta från dina föräldrar . Många saker får ett helt annat värde för dig. Det är fantastiskt att vara mamma och lära sig ge sin mänskliga värme. Detta är ofta en kvinnas huvudsakliga insikt.
Du börjar uppfatta världen helt annorlunda. Ordet "kärlek" låter annorlunda för dig. Du kommer att lära dig en ny verklig innebörd av detta koncept. Kärlek är förmågan att ge allt du har utan att förvänta dig något tillbaka.
Släpp taget, även om du vet att det är troligt att de inte kommer tillbaka till dig. Du förlåter alla sårande ord, sömnlösa nätter, infall. Du lär dig förlåtelse. Världen antar andra, mer mättade färger. Hos män lär du dig att värdesätta pålitlighet och vilja att hjälpa. Du kommer att lära dig att se en mans verkliga fördelar. Och där du tidigare sett brister kommer du att se fördelar.
Det finns en missuppfattning att en ensamstående mamma kommer att kasta sig i nacken på vem som helst. Det är ganska svårt för en kvinna som lämnas ensam med ett barn att hitta en partner igen. Efter att ha skapat vår lilla familj (jag och barnet) tittar vi noga på vem vi ska släppa in och inte. Och väldigt ofta har vi ingen brådska att hitta en man. När allt kommer omkring vet vi redan skillnaden mellan löften, ord och handlingar.
Varje dag du lever är en liten seger. Vi blir mycket mer kreativa. Hur man gör en ny av en gammal sak, hur man lagar en utsökt middag ur ingenting. Vår tankeprocess hittar ofta en väg ut ur svåra situationer snabbare än kvinnor utan barn. När allt kommer omkring behöver vi ofta vara på flera ställen samtidigt, göra flera saker samtidigt. Vi tittar på tv-program och långfilmer mer sällan, oftare tecknade.
En förståelse kommer att en idealfigur inte är en garanti för lycka, utan en garanti för hälsa. Vi vill nu se attraktiva ut inte bara i mäns ögon, utan också för vårt barn. Vi växer äntligen upp. Infantilism och rosa glasögon försvinner. Vi lär oss att fatta allvarliga beslut som framtiden för vår älskade person nu beror på. Det sker en allvarlig djup förändring av personligheten som helhet. Mycket går nu långt i bakgrunden, men något går framåt och blir viktigt.