Kaip gyventi socialinį gyvenimą vienišai mamai. Kaip išgyventi vieniša mama Iš ko gali gyventi vieniša mama

„The Village“ ir toliau aiškinasi, kaip veikia skirtingų žmonių asmeniniai biudžetai.
Šį kartą nusprendėme pakalbinti moterį, kuri viena augina vaiką. Įvairios kompensacinės išmokos nepilnoms šeimoms, priklausomai nuo vaiko amžiaus ir kitų aplinkybių, svyruoja nuo 300 iki
6 tūkstančiai rublių. Ar iš šių pinigų galima gyventi ir kaip susitvarkyti biudžetą, – kalbėjo herojė iš Sankt Peterburgo.

Būsena

Vieniša motina

pajamos

9300 rublių

8000 rublių- darbas ne visą darbo dieną

800 rublių- išmoka vaikui

500 rublių- buvusio vyro pagalba

Išlaidos

3500 rublių

komunaliniai mokėjimai

2600 rublių

kūdikių produktai
odos priežiūra

500 rublių

200 rublių

pramogos

2500 rublių

Situacija

Kai man buvo aštuoneri, mirė mama, anksti tapau savarankiška. Penkerius metus mokiausi muzikos internate. Jei atvirai, nekenčiau fortepijono, bet visada mėgau muziką – tai mano aistra ir mano gyvenimas.
Studijų metais turėjau savo roko grupę, labai pasiilgau koncertų ir repeticijų, ir apskritai muzikos – dabar turiu klausytis ne roko, o kažko vaikiško ir ramaus. Aš taip pat baigiau dailės mokyklą ir mėgstu piešti, bet tik pagal nuotaiką.

Po mokyklos įstojau į pedagoginę kolegiją. Pateikiau prašymą tapti mokytoja, bet iš tikrųjų buvau paskirta ne į tą skyrių, o galiausiai tapau mokytoja, ikimokyklinio amžiaus vaikų dailės mokytoja. Bet iš pradžių norėjau būti mokytoja, o darželis – ne mano reikalas. Dabar galvoju, kaip rasti laiko tobulinti savo įgūdžius ar persikvalifikuoti. Apskritai aš galiu daug, bet ne apie tai kalbu.

Man teko dirbti nuo 15 metų. Anksti pradėjau dirbti, nes su pamote palaikiau blogus santykius – iki tol, kol išsikrausčiau gyventi atskirai. Jie niekada nepirko man drabužių ar to, ko norėjau, o kadangi nešiojau iš mados išėjusius drabužius, mokykloje iš manęs buvo tyčiojamasi. Ir aš nusprendžiau, kad man reikia dirbti savarankiškai ir nusipirkti tai, ko noriu. Tada pamotė pasakė, kad kadangi aš dirbu, turėčiau ir pati maitinti. Taip ir padariau, tada supratau, kad galiu puikiai save išlaikyti ir galiu gyventi vienas. Iš pradžių dirbau pardavėja konsultante: priešingai įstatymams, turėjau visą 12 valandų darbo dieną pagal grafiką po du. Man patiko turėti savo pinigus ir patiko šis darbas. Tada dirbau kasininke IKEA maisto skyriuje – čia dešrainiai. Ir aš dievinau šią vietą – nepaisant to, kad jie mokėjo labai mažai. Darbą derinau su studijomis ir neturėjau laisvų dienų. Tam tikru momentu pasidarė siaubingai sunku, ir aš pradėjau praleisti pamokas koledže.

Taip pat dirbau konsultante Reebok, bet man ten nepatiko. Tada buvo Svjaznojus. Turėjau dirbti kaip arklys, o tam tikru momentu mano sveikata pasakė: „Pakanka“. Laukė netikėčiausi darbai. Buvau automobilių mechanikas servise. Tai yra malonumas: man labai patinka dirbti su automobiliais. Bet ir ten nemokėjo daug, ir vis dėlto mergaitei buvo sunku. Tada nuėjau į „Hyundai“ gamyklą ir surinkau bamperius bei torpedas ant surinkimo linijos. Man patiko šis darbas: gerai mokėjo, pilnas pašalpos paketas, maistas, bet buvo vienas trūkumas: vos negyvenau, pradėjo silpti sveikata.

Tada aš pasitraukiau. Ir po dviejų savaičių sužinojau, kad esu nėščia, nors turėjau keturis skirtingų gydytojų pranešimus apie nevaisingumą. Pasirodo, oficialiai nesu motinystės atostogų. Kai nėščia ieškojau darbo, prieš pilvą visur buvo uždarytos durys, o kol jis nepaaugo, net negalėjau pakilti iš lovos dėl baisios toksikozės. Tada likau viena su vaiku - dabar jam jau metai ir dešimt mėnesių, o man 25 metai. Mano darbas – būti mama.

Pajamos

Su vyru nustojome gyventi 2015 metų gegužę. Ir oficialiai išsiskyrė – nuo ​​tų pačių metų lapkričio. Jis nemoka alimentų vaikui. Kartą per tris mėnesius jis gali išmesti 2 tūkstančius rublių, atplėšdamas jį nuo širdies. Dabar aš tik sprendžiu klausimą dėl tėvystės atėmimo. Taigi, jei skaičiuoti pinigus, gautus iš vaiko tėvo, tai per šešis mėnesius išeina apie 8 tūkst., ir tai yra nestabilu. Oficialiai jis turi mokėti 9 tūkstančius rublių per mėnesį. O, jei tik...

Labai noriu, kad vaikas eitų į darželį ir galėčiau dirbti. Jei mano sūnus turėtų senelius, kurie galėtų su juo sėdėti, aš jau seniai būčiau oficialiai įdarbintas.

Mūsų tvarkaraštis dabar toks: su vaiku atsikeliame apie 11 valandą ryto. Tada vandens procedūros, pusryčiai, persirengimas, žaidimai, o nuo 12 valandos pradedu atsakinėti į internetinės parduotuvės klientų klausimus. Tai mano darbas ne visą darbo dieną – jį gavau prieš mėnesį. Gaunu 50% nuo kiekvieno užsakymo.
Vidutiniškai savaitė yra 2 tūkstančiai rublių. Kaip aš džiaugiuosi, kad turėjau galimybę dirbti!

Geriausia tai, kad išmokau tikros meilės. Aš esu mama! Aš tapau stipresnis. Bet aš negaliu duoti savo vaikui to, ką turi visi kiti – tai pats nemaloniausias dalykas. Prieš pasiūlydamas dirbti ne visą darbo dieną, žinoma, nerimavau. Dabar žinau, kad turiu iš ko virti sriubą, ir džiaugiuosi. Žinoma, norėčiau jam nusipirkti, pavyzdžiui, paspirtuką, bet kol kas tokios galimybės nėra.
Ir, žinoma, aš noriu stabilumo. O kas to nenori?

Daugiau pajamų nėra. Mano pamotė ir sesuo kartais padeda apsipirkti. Pinigų randu ir nuomai: arba skolinu pinigus, arba ką nors siuvu ir parduodu.

Išlaidos

Aš moku 3500 rublių per mėnesį už komunalines paslaugas – tai dalis, likusią dalį moka brolis. Turiu butą iš mamos, bet tai tik mano dalis. Ji taip pat priklauso broliui ir seseriai, o iš viso čia registruoti penki žmonės.
Bet čia viename kambaryje gyvena tik mano brolis ir jo mergina, kitame – mes su sūnumi. Kita išlaidų dalis – transportas. Keliauju labai mažai, dažniausiai pas savo įtėvius už miesto. Aš nevažinėju po miestą taupyti. Kelionėms per mėnesį išleidžiama 500 rublių.

Maistą perku tada, kai jau sumokėta nuoma ir nupirkta viskas, ko reikia vaikui. Kartais valgau kartą per tris ar keturias dienas. Iš esmės nuolat geriu arbatą, kad pienas nedingtų ir kojos būtų tvirtos. Jei esate stilingas, galite maistui išleisti 5 tūkstančius rublių per mėnesį. Ir taip - 2–3 tūkstančiai rublių.

Specialių pramogų nėra, nes tam nėra nei laiko, nei pinigų. O sūnus mane labai linksmina. Atostogauju su tėvais priemiestyje: mano pamotė turi namą privačiame sektoriuje. Nors, žinoma, norisi išgerti kavos kur nors kavinėje ar nueiti į kiną. Pramogoms – kelionė į IKEA. Ten susitinkame su draugais ir tuo pačiu einame į „Vaikų pasaulį“ su vaikišku korteliu nupirkti ko nors vaikams. Kartais leidžiame sau išgerti arbatos IKEA restorane. Per pastaruosius dvejus metus tai mums pats prabangiausias restoranas, daugiau nei 200 rublių ten nepalieku.

Lengvai atsisakiau visų pramogų. Bet aš negaliu išsižadėti interneto. Tai mano išėjimas. Aš laikau dienoraštį „Instagram“, o daugelis mano prenumeratorių neleidžia man nusiminti ir man padėti. Turiu alergišką vaiką, jam reikia nuolatinės ir brangios odos priežiūros. Viena kremo tūbelė kainuoja 1600 rublių, plius kiti kremai: vienas 200 rublių, kitas 140 rublių, plius paprasti vaikiški kremai už 40 rublių. To pakanka dviem savaitėms, o tada reikia nusipirkti naują. Atidariau mini fondus, kad mažylis nenukentėtų, o draugai padėdavo ir pinigais vaistams. Bet dabar aš nebegaliu jų atidaryti, nes tai jau arogancija. Taigi apsieiname su dviem kremais: vienas kainuoja
1600 rublių, o kitas - 200.

Tai sužinoję tikriausiai daugelis nenorės turėti vaikų, bet noriu pasakyti, kad vaikai verti visų šių išbandymų ir skausmo. Tai didžiausias džiaugsmas! Jie suteikia jėgų ir parodo, kad yra tikras gyvenimas. Išlaikysime šiuos išbandymus ir kartu tapsime geresni bei stipresni. Gaila tik, kad tikrų tėčių yra labai mažai, o moterys yra priverstos visą gyvenimą kovoti, pykdamos prieš juos.

Mano sūnus kitų metų rugsėjo 1 dieną eis į darželį. Aš planuoju išeiti ir dirbti, tarkime, „McDonald's“, bet iš pradžių ne visu etatu. Dabar sunkiausia susirasti darbą, kuriame samdomos moterys su vaikais. Manau, kad negaliu tikėtis daugiau nei 15 tūkstančių rublių per mėnesį, bet man tai yra dideli pinigai. Tada noriu stoti į koledžą neakivaizdiniu būdu ir tapti mokytoja, kaip ir norėjau.

Iliustracija: Daša Čertanova

„Aš viską galiu pats“ yra verta, bet pavojinga pozicija. Kadangi paaiškėjo, kad dabar esate vienintelis suaugusysis, kuris visada „budi“, vieną dieną tai gali baigtis psichologiniu perdegimu ir nervų suirimu. Prisiminkite taisyklę „Pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę ant savęs, o paskui ant vaiko“ ir elkitės. Nesidrovėkite prašyti draugų pagalbos: kartais paprastas pokalbis gali būti gera parama. Įvertinkite savo išteklius: gali būti verta dalį atsakomybės pavesti vaiko tėvui, įtraukti į priežiūrą senelius (iš abiejų pusių) arba pasamdyti auklę.

MAMOS KALBA

Tatjana Murzina:„Aš galiu tai padaryti pats“ buvo mano credo jau keletą metų. Galiu įtraukti į save superherojų ir iš jo patirti keistą, bet pasitenkinimą. Matyt, dėl to kartais pažaidžiu. Pamažu pradėjau išmokti prašyti pagalbos“.

Elena Andreeva:„Kai dirbi ir turi du vaikus, kurie serga, mokosi, nori milijono skirtingų dalykų, tiesą pasakius, tiesiog nėra laiko galvoti apie tai, kad gali būti silpnas, galvojau taip: „Kai yra a žmogus, kuriuo galite pasitikėti, tada atsipalaiduokite.

Olga Semenova:„Daug ką turi padaryti pats. Bet dažniau mano klausimas buvo ne dėl pagalbos atsisakymo, o apie tai, kad nėra iš kur jos gauti. Pavyzdžiui, turėjau labai anksti keltis, vežti vaiką į darželį už 30 km, o po darbo skubėti jo pasiimti.“

Anna Kachurovskaya:„Turiu du vaikus, o kai atsidūrėme trise, atrodė, kad niekas nepasikeis – juk buvo auklė, jėgų, darbo ir pinigų Labai, labai sunku. Mūsų visuomenėje, kur kas antra šeima yra vieniša, nėra jokios pagarbos ar simpatijos moteriai su vaikais turi kuo skųstis, todėl turime išmokti gailėtis savęs, bet ne per daug, kad negulėtume veidu į sieną: pirma, rūpinkitės savimi, tai ta pati deguonies kaukė , ir, antra, atminkite, kad visiškai nesvarbu, ar turite jėgų, ar ne – turite keltis ir eiti į mokyklą arba kur tik reikia.

2. NUSPRENDĖTE SKIRTI DĖMESĮ TIK Į VAIKĄ

O gal skirkite jam visą savo gyvenimą - nors, žinoma, to nesakote garsiai. Pirma, tai kupina problemų ateityje: būti kažkam visatos centru ir vienintele priežastis gyventi yra nepakeliama našta net suaugusiam, jau nekalbant apie vaiką. Antra, kur garantijos, kad po daugelio metų sūnui ar dukrai nepasakysi ko nors panašaus: „Aš tau atidaviau viską, o tu...“?

MAMOS KALBA

Tatjana:„Kol sūnus nenuėjo į antrą klasę, buvo taip: darbas, namai, visą laiką su sūnumi. Nesupratau: jei galiu viską, tai kodėl viskas šiek tiek blogėja? Buvau pasiryžusi viską pakeisti. Pajutau, kad šis kelias neteisingas, ir kartu su psichologu buvo rastas kitas“.

Olga:„Sąžiningai, aš visada laikiau šią poziciją kvaila ir trumparegiška, todėl nekentėjau nuo tokių nesąmonių. Žinoma, kad laimingi vaikai auga su laimingomis mamomis. Nematau tame nieko blogo. Taip, aš labai esu, kad ji dirbo, įsiskolino, išsikapstė kaip įmanydama, bet ji nepaaukojo savo gyvybės dėl vaiko.

3. JAUČIAI KALTA

Pavyzdžiui, už vaiko gyvenimo sugadinimą - nes dėl jūsų sprendimo skirtis jis auga nepilnoje šeimoje ir tai, žinoma, neigiamai paveiks jo psichiką, raidą ir likimą. Arba todėl, kad dabar bendravimas su tėčiu vyksta sudėtingu grafiku. Arba todėl, kad ieškote naujų santykių, nes norite vėl būti laimingi. Tačiau kaltės jausmas yra blogas asistentas auklėjant, ir vaikas greitai supras, kaip lengvai galima manipuliuoti kalta mama.

MAMOS KALBA

Tatjana:„Laiku pagauti ir išjungti kaltės jausmo neįmanoma. Nuolat galvoju, kad sugadinau ir toliau gadinu savo sūnaus gyvenimą. Nedariau su juo namų darbų, kartu nežiūrėjau filmo, neskaičiau, neapkabinau.

Elena:„Mane kankino mintis, kad dėl vaikų reikia ne tik gyventi su tėvu, bet ir apsimesti, kad pas mus viskas gerai.

Olga:„Taip, deja, kaltės jausmas išlieka. Net ir tuo atveju, kai sprendimas skirtis nebuvo jūsų. Man atrodė, kad mano klaidos sugriovė mano dukros gyvenimą. Tai aš ištekėjau už netinkamo vyro, netinkamai elgiausi skyrybų metu ir pan. Kiti vaikai laiką leidžia su mama ir tėčiu, bet mes su dukra visur einame kartu...“

Anna:„Tik visiškai nereflektuojančios mamos nesijaučia kaltos: jos neturėjo čia laiko, neskaitė. Tie, kurie gyvena su antruoju suaugusiuoju, taip pat turi kaltės jausmą. Pati nusprendžiau, kad yra dalykų, kuriems negaliu įtakoti. Pavyzdžiui, aš neturiu laiko skaityti savo vaikams kiekvieną dieną prieš miegą. Aš taip pat rėkiu, kai baigiasi kantrybė. Tikrai jie paauglystėje turės man priekaištų. Aš negaliu to pakeisti, kai jie užaugs, jie išspręs šias problemas su psichoanalitiku.

4. PAGRINDINIU DRAUGU IR PARTNERIU PADARITE SAVO VAIKĄ

Jūs likote vienas, ir jums atrodo, kad jūsų sūnus ar dukra jau pakankamai suaugę, kad jus suprastų. Savo emocijas ir problemas aptariate su vaiku kaip lygiaverčius, įskaitant finansines, ir dalijatės su juo savo rūpesčiais ir baimėmis. Tiesą sakant, jūs paverčiate jį savo partnerio „pakaitalu“. Bet tam, kad pasaulis išliktų stabilus ir saugus vaikui, vaidmenys jame turi būti aiškiai ir aiškiai paskirstyti: yra suaugusieji, yra vaikai.

MAMOS KALBA

Tatjana:„Kai mano sūnus paaugo, aš tikrai turėjau nuoširdžiai atsakyti į jo klausimus, pavyzdžiui, kodėl negalime sau leisti įsigyti naujo automobilio, spragėsių kine ir kitų dalykų, kuriuos galėjo įsigyti jo draugai ir klasės draugai kinas anksti ryte - bilietai pigesni buvo tamsu, Stepanas is pradziu nesuprato kodel taip anksti žadinau, paklause - atvaziavom i kina, nusipirkom bilietus uz smulkmena iš Stepos taupyklės ir buvo vieninteliai žiūrovai salėje. Mano sūnus tai pajuto ir dabar supranta, kad nereikia visko pirkti.

Olga:„Žinau, kad kai kurie žmonės taip elgiasi, ypač jei vaikai jau gana seni, mano gyvenimas kartu su dukra truko nuo jos gimimo iki 8 metų maža mergaitė, kuri turi daug savo, įskaitant sveikatą.

Anna:„Yra vaikų, yra suaugusiųjų, bet gyvename vieną gyvenimą. Tai mano vaikai, aptariame jų problemas, aš apie savąsias kalbu viršuje. Kitaip kokia mes šeima?

5. VENGITE KLAUSIMO „KUR YRA TĖTIS?

Arba į tai reaguojate labai emocingai. Kuo daugiau slaptumo, tuo greičiau vaikas pajus jūsų įtampą, sumišimą ar dar neatslūgusį skausmą ir apmaudą dėl išsiskyrimo. Ar nerimaujate, ką jūsų sūnus ar dukra veiks darželyje ar mokykloje, kai iškils klausimas apie tėtį? Nieko ypatingo, šiandien situacija „tėvai gyvena atskirai“ yra visiškai įprasta. Nevenkite klausimų! Vaikui užtenka pasakyti: „Tėtis turi savo namą“ arba „Tėtis dabar pas mus negyvena“. Su vyresniu nei 7 metų vaiku šia tema jau galima pasikalbėti plačiau: gal buvote vedęs, bet paskui nusprendėte eiti savo keliu arba išvis negyvenote su tėčiu. Būtinai paaiškinkite, kad jūs abu mylite vaiką, tiesiog taip susiklostė gyvenimas. Kuo ramiau žvelgsite į situaciją, tuo natūraliau vaikas ją suvoks. Šeimos gali būti labai įvairios: vyras ir moteris be vaikų, mama, tėtis ir vaikai, tėtis, vaikai ir močiutė, mama ir vaikai. Jūs abu esate šeima, maža, bet visiškai pilna.

MAMOS KALBA

Tatjana: „Visada nuoširdžiai aiškinau ir toliau aiškinu, tėtis gyvena atskirai, nes mūsų – mano ir jo – istorija baigėsi. Ir į sūnaus klausimą: „Kodėl tai prasidėjo tada? - atsakė: „Kad tu pasirodytum - o mes su tavo tėčiu tai padarėme labai gerai“.

Olga: „Mano dukros tėtis beveik nuo pat gyvenimo pradžios gyveno atskirai, o situacija, kai sekmadieniais susitinka su tėčiu, jai buvo pažįstama. Klausimai prasidėjo daug vėliau, maždaug 9-10 colių.

6. NEIGIAMI KALBATE APIE VAIKO TĖVĄ

Tai, kad išsiskyrėte (ir kodėl tai padarėte), yra tik jūsų, suaugusiųjų, reikalas, ir vaikui nereikia žinoti, kas ką ir kuo įžeidė. Kuo konstruktyvesnis ir draugiškesnis bus jūsų bendravimas su buvusiu sutuoktiniu, tuo ramesnis ir turtingesnis bus jūsų vaiko gyvenimas. Taigi palaidokite kirvį, niekada netvarkykite reikalų vaiko akivaizdoje ir stenkitės, pirma, susitarti, antra, visas baisiausias tėvo savybes aptarkite su draugais, o dar geriau – su psichologu. O vaikas užaugs ir viską išsiaiškins pats, būkite tikri.

Mamos sako

Tatjana:„Visada prašau sūnaus paskambinti, parašyti tėčiui, pakviesti į svečius. Sakau jam, kiek jis kažkuo panašus į savo tėtį. Trumpai tariant, tik geri dalykai apie tėtį.

Elena:„Kiekvieno šeima skirtinga, čia turime „mažą, bet labai pilną šeimą“, – sakau sūnui, kai jis nenori su manimi vakarieniauti, bet nori pabėgti į savo kambarį. Bet kuriai įžeistai moteriai sunku parodyti tokį dosnumą, kad bendraudama su vaiku šia tema neišduotų pasipiktinimo nei savo tonu, nei žvilgsniu. Manau, kad išeitis yra suteikti kuo daugiau gero, ką galėtumėte jam papasakoti apie tėtį ramiais gyvenimo ir bendravimo laikotarpiais.

7. Atsisakote asmeninio gyvenimo.

Kaip tu gali daryti ką nors kita, išskyrus tėvystę, nes dabar tavo gyvenimas priklauso vaikui? Kartais močiutės taip pat įpila žibalo į ugnį, įvertindamos jūsų motiniškas savybes kaip C ir reguliariai nukreipdamos jus į nieką, kad būtų tiesa. Bet norint turėti pakankamai energijos, svarbu ją laiku atkurti (ir turėti šaltinių atstatymui). Taigi dirbkite mėgstamą darbą, susitikite su draugais, sportuokite ir mėgaukitės pomėgiais, ir kuo labiau jausitės patenkinti savo gyvenimu, tuo daugiau jėgų turėsite mylėti savo vaiką.

Mamos sako

Elena:„Juokinga, kai vieniša mama eina šokti ir po darbo nebėga namo, kad pamatytų savo kūdikio veidą, kol jis dar nemiegojęs. Esu nuoširdžiai pasipiktinęs šiuo patarimu!“

Olga:„Asmeninio gyvenimo neapleidau, turėjau ir tebeturiu nuostabių draugų. Kai dukrytei buvo metukai, pradėjau šokti pramoginius šokius ir šiai veiklai paskyriau keletą nuostabių metų. Kitas dalykas – buvau atidesnis, kas ir kaip bendrauju. Vaikas kartais priverčia iš šalies pamatyti, ką tu darai ir kas yra šalia.

8. Vengiate bendrauti su „dviejų tėvų“ šeimomis.

Galbūt todėl, kad bijote pasijusti liūdnai ar nejaukiai, arba dėl to, kad vaikas jausis nepatogiai. Tačiau neturėtumėte galvoti, kad dabar turėtumėte draugauti tik su „nelaimės bendražygiais“. Priešingai, platus socialinis ratas praplės jūsų pasaulio ribas ir suteiks vaikui galimybę pamatyti pačius įvairiausius elgesio modelius. Kuo ramiau savo mažos šeimos egzistavimą suvoksite kaip normą, tuo mažiau abejonių kils jūsų vaikui.

Mamos sako

Olga:„Taip, kartais tai buvo tikrai skausminga. Žinoma, kalbėjomės su draugais, bet kai pamačiau, kokiomis akimis dukra žiūri į su vaikais žaidžiančius tėčius, man skaudėjo.“

9. Skubate vėl kurti šeimą: jums skubiai reikia naujo vyro, o vaikams – naujo tėčio.

Ir šį kartą nekartosite anksčiau padarytų klaidų – viskas bus kitaip! Psichologai įsitikinę: jei paskubėsite, tikrai nebus „kitaip“, o vaikui „mamos draugų“ serija gali tapti tik dar viena trauma. Ir, priešingai, jei leidžiate sau kurį laiką gyventi be santykių, tikimybė susikurti naujus, sėkmingesnius yra daug didesnė. Skirdami sau pakankamai laiko, geriau suprasite savo norus ir poreikius, išsiaiškinsite, kokių santykių jums reikia ir ką esate pasirengę į juos investuoti. Taip, gyvenimo draugo pasirinkimo kriterijai dabar bus kitokie, griežtesni: svarbu, kad jūsų išrinktasis rastų bendrą kalbą su vaiku. Bet tai bus visiškai kita istorija.

Mamos sako

Tatjana:„Niekas nėra apsaugotas nuo klaidų, neskubu ieškoti, ir apskritai, kaip paaiškėjo, mano skubėjimas nepagreitina, žinoma, su savo žmogumi. partneris, tėvas sūnui, mano meilė, net jei tai atsitiks labai vėlai, tikiuosi, kad jis suras kontaktą su mano jau suaugusiu sūnumi ir galbūt nebus prieš įvaikinimą.

Elena:„Mamai ir kūdikiui geriau, kai mama laiminga. Nesuprantu tos laimės, kurią sukelia sąmoninga vienatvė. Reikia ieškoti vyro, susidėlioti planą, bet ne įkyriai, o išmintingai ir apgalvotai. Galvoju, kad visi turi jaustis gerai.

Olga:„Neabejotinai būtina gyventi nesusituokus. Antrą kartą ištekėjau po aštuonerių metų ir tai buvo sprendimas, be kita ko, dėl dukters pasirinkimo nenorėjau kuo greičiau tuoktis skyrybos, priešingai, pirmaisiais metais vėl išmokau flirtuoti, eiti į pasimatymus.

Šiandien nieko nenustebinsite vienišos mamos statusu. Šiais laikais visi supranta, kad tame, kad moteris pati augina vaiką, nėra nieko smerktino. Socialinis elgesys yra geras, bet kaip dėl vienišos motinos? Kaip išgyventi, jei likimo valia ji liko viena ant rankų su vaiku, o labai dažnai be materialinės ir moralinės paramos?

facebook_Marlene Pena Cabrera

Juokinga dabar prisiminti, bet mano lūkesčiai ir idėjos apie motinystę visiškai nesutapo su realybe! Maniau, kad viskas bus daug paprasčiau: vaikas miega ir valgo, ir tiek. Paaiškėjo, kad vaikas yra mažas laukinių riksmų gamintojas, miego trūkumo ir neprotingo gumulėlio vystykloje priežastis. Tačiau kartu su baimėmis ir nepasitikėjimu savimi manyje apsigyveno tiesiog nepaaiškinama, viską ryjanti meilė, kurią sėkmingai perdaviau sūnui. Galėjau nervintis, nes nemiegojau ištisas dienas, pusryčiaudavau tik apie vidurdienį ir nežinojau, kokia diena, bet po minutės apsipyliau švelnumo ašaromis ir buvau išsibarsčiusi dėkingumo Visagaliui už tokį dalyką. dovana - mano sūnui.

Tačiau mano galvoje gyveno ne tik šios mintys ir emocijos. Dar būdama nėščia supratau, kad teks dirbti. Ir todėl, būdamas 7 nėštumo mėnesio, nusprendžiau išmokti naujo įgūdžio. Supratau, kad nepaisant naujo statuso įgijimo, darbo niekas neatšauks, nes niekas manęs nepalaikys, o būdama 25 metų jauna panelė, kabinti kojas ant mamos kaklo reikš visišką nepagarbą jai.

Todėl turėjau dirbti. Pirmąjį užsakymą priėmiau tiesiai gimdymo namuose. Praėjus 7 dienoms po išrašymo, aš jau bėgau daryti makiažo būsimai nuotakai. Atplėšusi nuo savęs gimusį sūnų, apsipyliau ašaromis ir nubėgau į darbą. Ir tada aš nesupratau, kad tai turi būti padaryta, tada kaltinau save, ir mano galvoje tvirtai įsirėžė įsitikinimas, kad esu baisi mama!

Niekas man nesakė, kad bus taip sunku, ir aš neįsivaizdavau, kad motiniškas instinktas toks stiprus! Kiekviena nauja tvarka man sukėlė dvejopas emocijas: džiaugsmą ir liūdesį! Prisimenu, kaip 3-5 valandas turėjau būti toli nuo namų, ir man buvo liūdna dėl sūnaus - tada jam manęs labai reikėjo, bet kai grįžau su savo uždarbiu, vėl negalėjau susižavėti nusišypsoti - Aš užsidirbu pinigų!

****

Sūnui paaugus pradėjo didėti išlaidos - papildomas maistas: košės, tyrelės, vyresnis vaikas - pakelyje sauskelnių mažiau. Ir viskas būtų gerai, bet žiema ne vestuvių metas, žmonės taip noriai leidžia pinigus įvairioms fotosesijoms, o netrukus padariau verdiktą – darbo nėra!

Vėl klausimas: „Ką daryti? Laimei, viename iš mamos forumų, kuriame tada gyvenau, radau įrašą apie darbą namuose: perrašymą, tekstų rašymą, vertimus. Tai tapo mano išsigelbėjimu, ir aš vėl atsigavau! Pradėjau rašyti tekstus. Šis darbas man patiko, bet problema: esu bloga mama, pablogėjo, nes išplėšus užsakymą iš skubių užklausų pašaro, turėjau mesti vaiką ant mamos ar sesers ir sėsti rašyti žinutės. Tai užtruko valandą laiko, kas neatrodo daug, bet su rėkiu vaiku ir pasipiktinusiais artimaisiais ta tema: „ne
Būtų blogai susitvarkyti patiems!“ – pasidarė sunku!

Vaikas reikalauja mamos. Šeimai reikia pajamų, o pajamoms reikia laiko, kurį aš atėmiau iš savo sūnaus! Tai užburtas ratas ir man atrodė, kad tam nebus pabaigos! Siaubėjausi ir lėkiau iš vienos pusės į kitą, bet vienu momentu išvada pasigirdo - nebegaliu rašyti tekstų, valgyti viena ranka ir kas 2 minutes bėgti paskui Angelą, kuris tuo metu jau puikiai šliaužė ir bandė. įsikišti ką nors sau į burną arba mesti ant galvos!

Teko palikti naktinių rašytojų bendruomenę po antklode ir tikrai pasirūpinti vaiku. Keista, kad būtent tą akimirką supratau, kad makiažas yra pagrindinis mano pajamų šaltinis, tai puikus darbas, tačiau kaip ir bet kuris kitas verslas reikalauja dėmesio ir tobulėjimo.

****

Sukurti viską nuo nulio nebuvo lengva – vizažistų rate manęs niekas nepažinojo, reikėjo klientams parodyti savo galimybes ir įgūdžius, o darbų nuotraukų neturėjau! Ir aš ėmiausi šio reikalo visiškai rimtai! Dirbau beveik visus kitus metus
nemokamai – sukūriau savo portfolio. Ir netrukus tai davė rezultatų – fotografai kvietė fotografuoti, atsirado klientų bazė. Darbas
nuėjo savaime!

Viskas stojo į savo vietas. Mano įsitikinimas, kad esu bloga mama, ėmė silpti, nes už uždirbtus pinigus pirkdavau sūnui žaislų ir veždavau į įvairius pramogų centrus, o po darbo visada lėkdavau namo pas sūnų, o likusią dienos dalį praleisdavome. kartu!

Dabar, 4,5 metų, mano sūnus supranta mamos darbo rimtumą. Jis žino, kad tai būtina, ir kad po darbo būsiu tik su juo. Manęs nebekankina sąžinės priekaištai, nelaikau savęs bloga mama ir net esu dėkinga už tą patirtį – išmokau atskirti du svarbius savo gyvenimo aspektus: motinystę ir darbą. Visi sunkumai pateikiami tam, kad suprastų, kaip su jais susidoroti ir susidoroti su baimėmis.

Dėka to, kad tada neapleidau darbo, dabar gaunu naudą. Paradoksas! Bet tai, ką atėmiau iš savo vaiko prieš 4 metus, dabar sugrįžo šimteriopai! Juk mūsų laiko kokybė daug kartų aukštesnė nei buvo tada. Tai paveikia Angelą ir matau, kad vaikas laimingas. Kartais reikia ką nors paaukoti, kad vėliau džiaugtumėtės pergale! Mano ramybė ir sūnaus laimė yra tikras triumfas! O darbo visada bus!

Tęsinys bus jūsų Marlene Pena Cabrera.

Gyvenime, kaip žinote, garantijų nėra, o visko gali nutikti. Pavyzdžiui, šeimoje su vaiku gali įvykti skyrybos, dėl kurių moteris tampa vieniša mama. Kartu su nauju statusu paprastai atsiranda daugybė socialinių stereotipų, kurių dauguma jau seniai pasenę. Jei pastarąjį suvokiame kaip tiesą, jie mumyse formuoja klaidingus lūkesčius ir nuostatas, trukdančius gyventi visavertį gyvenimą. Psichologė Katerina Demina pasakoja apie labiausiai paplitusius mitus, sklandančius apie vienišos mamos įvaizdį.

1) „Aš niekada daugiau netekėsiu“.

Santuoka yra ir baisu, ir viliojanti po traumuojančių santykių su vaiko tėvu (ir tai turėjo būti traumuojanti, kitaip kodėl gi negyvenus laimingai kartu?). Viena vertus, moteriai su vaiku reikia paramos, priežiūros ir būtiniausio maisto, kurį gali suteikti geras ir rūpestingas vyras. Kita vertus, po išsiskyrimo galite būti nusivylę, atsargūs, apaugę spygliais ar net nuodingomis savaime užsidegančiomis spygliais. Jūs turite teisę. Vėl užlipti ant to paties grėblio? Kur garantija, kad naujasis mylimasis nesielgs taip kvailai kaip ankstesnis?

Žinoma, garantijos nėra. Jei jūsų pasirinktos programos nustatymai yra sujaukti, jei kontrolę ir smurtą supainiojate su priežiūra arba, atvirkščiai, jūs pats norite kontroliuoti viską ir visus, jei turite gana sunkią vaikystės patirtį - na, tada tikriausiai saugiau nesileisti bet kokius artimus santykius, o užuojautai be ceremonijų – paruoškite liesą, gedulingą veidą ir atsidusęs pasakykite: „Kas nori tuoktis, aš esu su „svoriu“. Ir visi iškart supratingai linkteli ir nebesikiša.

Bet jei skirsite nors šiek tiek laiko ir pinigų psichoterapijai, suprasite ką nors naujo apie save ir savo ankstesnius santykius, pamatysite, kaip ir kodėl pasirinkote būtent šį žmogų ir su juo sukūrėte būtent šį santykių modelį... galbūt kita jūsų patirtis bus daug labiau įkvepia. Tai nebūtinai lems naujos patikimos ir mylinčios šeimos sukūrimą, tačiau tai tikrai bus žingsnis į priekį ir aukštyn.

O vyrams (turiu galvoje normalius vyrus, o ne pergyvenusius paauglius, kurie vis dar pavydi mamai, jaunesniam broliui ir tuo pačiu tėčiui) iš esmės visai nesvarbu kiek ir kieno vaikų auginti. ir augina tada, kai domisi moterimi ir šeima. Savo aplinkoje matau daug pavyzdžių, kai vyrai augina ne tik savo vaikus, bet ir įvaikius, kartais net iš kelių ankstesnių santuokų. Kadangi tai vaikai, juos reikia auginti. Mažiausiai šešios, mažiausiai aštuonios rankos. gerai. Iš čia sklinda mano požiūris į kitą mitą.

2) « Per pasimatymus vyras, kai tik sužinos, kad turiu vaiką, iškart pabėgs“.

Tai tiek, ačiū Dievui. Gerai, kad jūs sužinojote, kad jis yra infantilus idiotas, kol tapote nuo jo priklausoma, jau nėščia su jo vaiku. Kam tau reikalingi santykiai su visišku egoistu? Jei šis žmogus nori gyventi su jumis ne tam, kad praleistų laiką kartu, rūpintųsi vienas kitu (ir ne tik savimi, savo mylimu žmogumi), jus saugotų ir paremtų, o tik tam, kad patenkintų savo (ir tik savo) savo!) poreikius – jo burėse geras vėjas! Jūs neturite papildomo laiko ir proto erdvės patenkinti kaprizingo berniuko, kuris nėra jūsų sūnus, užgaidas.

3) „Ateinančiais metais aš pilnai užsiimsiu vaiku, todėl neturėsiu laiko asmeniniam gyvenimui“.

Mano asmeninė patirtis, kaip ir daugybės draugų patirtis, sako visiškai priešingai: vaikai tikrai nėra kliūtis jūsų asmeniniam gyvenimui. Tiesą sakant, niekas negali trukdyti jūsų asmeniniam gyvenimui, jei mėgstate leisti laiką su įdomiais bet kokios lyties žmonėmis, šiek tiek atidžiau planuojate savo veiklą, mažiau laiko praleidžiate socialiniuose tinkluose ir, svarbiausia, naudojatės galva, tai yra, sugalvojate. ko norėtum iš gyvenimo, ir daryk tai, o ne ką nors kita.

Jau nekalbant apie tai, kad vyresniems nei šešių mėnesių vaikams nereikia visą parą kankinamos mamos. Neturiu galvoje situacijos, kai mama yra priversta eiti dirbti visą darbo dieną, kad galėtų pamaitinti save, savo vaiką, susimokėti už nuomą ir paskolą automobiliui. Ir tada, tikiu, jei ji turės jėgų visai šiai karuselei, asmeninis gyvenimas jai nebus nuobodu ilgai. Kalbu apie tramdančius moralinius aspektus, tokius kaip „Vaikui privalau pakeisti abu tėvus, nes negalėjau išlaikyti jo tėvo“ ir panašias labai pavojingas išvadas. Ne, neturėtumėte. Ne, tai ne mano kaltė. Taip, tu turi teisę būti laimingas, nors tai nepasiteisino iš pirmo karto. Net jei viskas nepasisekė trečią kartą, jūs vis tiek turite teisę į normalius suaugusiųjų santykius su vyru.

4) „Aš neturiu teisės sirgti / pavargti / prarasti darbą“.

Tai tiesa, bet tai visų tėvų košmaras. Net būdama giliai susituokusi, turėdama didžiulę ir mylinčią šeimą, vis tiek su tam tikru siaubu atrandu artėjančios ligos ar su amžiumi susijusių pokyčių požymius: kas nutiks mano vaikams?

Be to, ne visada buvau laiminga santykiuose: neįtikėtinai sunkūs penkeri metai, kai buvau viena su dviem vaikais, labai sumenkino mano pasitikėjimą pasauliu, žmonėmis ir savimi. Vienas baisiausių prisiminimų – kaip gulėjau ant grindų praktiškai be sąmonės ir dejuodamas bandžiau atkreipti vyriausios, šešiametės dukros dėmesį, kad ji pasibelstų į kaimynų duris. O dabar, kai gyvenimas pagerėjo, galiu pasakyti: draugaukite su kaimynais! Ieškokite ir suraskite aplinkui jums tinkamus žmones: tai gali būti labai pagyvenusi pora jūsų pastate, tos pačios mamos panašioje situacijoje, paauglės, kurios neturi su kuo pasikalbėti. Jie visi yra jūsų apsauginis tinklas, jūsų parama nevilties akimirką, staiga iš niekur ištiesta pagalbos ranka.

Jaunas ir kiek per daug blizgantis pardavėjas iš daržovių parduotuvės, netikėtai atnešęs savo pirkinius į butą. Ne dėl flirto, o dėl to, kad jis vis dar turi žmoną ir vaiką tėvynėje - „tegul kas nors padeda ir jai“.

Labai pagyvenusi ponia iš antro aukšto, buvusi rusų kalbos mokytoja, siūlo su vaiku prisėsti ar pasivaikščioti – „taip, ne už pinigus, nes nuobodu sėdėti nieko neveikiant“.

Draugai smėlio dėžėje, pasiruošę paeiliui vaikščioti ir atnešti maisto, kai karščiuojate, nes „mes vienoje valtyje“.

Tada, kai vėl pradėsite šypsotis vyrams ir sutiksite antrą kartą pabandyti, tos valtys gali išsiskirti. Jums nebereikės tiek vienas kito – taigi, susitikę nusišypsokite, sustokite sekundei pabendrauti prie perėjos prie šviesoforo. Tačiau dabar jie yra labai svarbūs ir reikalingi, šie atsitiktiniai kompanionai sunkiame kelyje. Įvertinkite juos ir prisiminkite, kad nesate vieni.

5) Vis tiek visada taip atrodo visi į mane žiūri arba gailisi arba teisia. Arba abu iš karto.

„Kai mano vyras pasakė, kad išvyksta, nes yra pavargęs ir nenori antro vaiko (o aš buvau įpusėjęs), mano uošvė pasakė: „Jie nepalieka gerų žmonų“. Ir visi kaimynai, vyresnieji ir vedę bendraamžiai man žodžiu užjautė ir smerkė „šį keistuolį“, bet pakaušyje pagavau jų „supratingus“ žvilgsnius, sučiauptas lūpas ir liūdnus galvos purtymus: „Aš galėčiau. „Nevaržykite vyro“.

Tiesą sakant, tai yra būdas pakilti virš kažkieno nelaimės, tris kartus spjauti per petį: man taip negali nutikti, nes aš darau viską Teisingai. Magiškas mąstymas gryniausiu pavidalu: jei aš neužlipsiu ant juodų asfalto plyšių, mano mama niekada nemirs. Beprasmiškas bandymas sužavėti likimą.

Ir taip pat bandymas atsiriboti nuo kažkieno nelaimės, nesusitepti, yra tokia beprotiška mintis, kad nereikėtų bendrauti su „probleminiais“, sakoma, jų karma bloga, sulaužyta. Taip, žinoma, neverta, kol pats nenuplikai.

Taigi nesijaudinkite, kai suprantate (ar galvojate), kad jūsų gailisi ir teisia. Tai ne apie tave, o apie juos. Nedaugelis žmonių gali išlikti ramūs ir racionalūs susidūrę su sunkumais, jau nekalbant apie tai, kad tinkamai demonstruoja empatiją, o ne užuojautą. Ar žiūrėjote šį puikų animacinį filmuką? Būtinai patikrinkite.

Ką aš, vieniša mama, noriu išgirsti iš kitų?

Visų pirma, nieko. Nereikia komentuoti, palaikyti ar guosti. Tai darydami jūs (aplinkiniai) pranešate man, kad turiu problemą. Bet jo gali ir nebūti. Toks mano sprendimas – pagimdyti vaiką vienai, ar atsisakyti mane žlugdančių santykių su tėvu, ar tikrai tragiškas likimo posūkis. Man nereikia jūsų užuojautos, geriau vakare pasėdėti su vaiku, kad galėčiau eiti į masažą, paskaityti knygą ar tiesiog šiek tiek pabūti viena.

Antra, noriu, kad mane pakviestų aplankyti šeimos namus, kaip ir anksčiau. Priešingu atveju atrodo, kad esu užkrečiama arba keliau grėsmę jūsų šeimos laimei. Man nereikia kitų žmonių! Ir aš neketinu kabintis ant jūsų brangios Seryozhos, o pati susitvarkysiu su problemomis. Tačiau kartais labai reikia būti tarp suaugusiųjų.

Trečia, kaip bebūtų keista, aš noriu susitikinėti su vyrais. Su laisvais, nesusituokusiais, į šeimą orientuotais bendraamžiais. Aš žinau, kad jie egzistuoja. Todėl jei turite malonių, darbščių, suaugusių draugų, pristatykite mus! Galbūt namai ir vaikas yra kaip tik tai, ko reikia šiek tiek pervargusiam žmogui, kuris nelabai mėgsta vakarėlius. Ir aš tiesiog turiu visa tai: namus, vaiką ir save, kuri nori į ką nors atsiremti. Nors visiems sakau, kad galiu susitvarkyti.

Perpublikuojant medžiagą iš svetainės Matrony.ru, būtina tiesioginė aktyvi nuoroda į medžiagos šaltinio tekstą.

Kadangi tu čia...

...turime nedidelį prašymą. Portalas „Matrona“ aktyviai vystosi, mūsų auditorija auga, tačiau neturime pakankamai lėšų redakcijai. Daugelis temų, kurias norėtume iškelti ir kurios domina jus, mūsų skaitytojus, lieka neatskleistos dėl finansinių apribojimų. Skirtingai nei daugelis žiniasklaidos priemonių, mes sąmoningai neprenumeruojame mokamos prenumeratos, nes norime, kad mūsų medžiaga būtų prieinama visiems.

Bet. Matronos yra kasdieniai straipsniai, stulpeliai ir interviu, geriausių straipsnių anglų kalba apie šeimą ir išsilavinimą vertimai, redaktoriai, priegloba ir serveriai. Kad suprastumėte, kodėl prašome jūsų pagalbos.

Pavyzdžiui, 50 rublių per mėnesį – tai daug ar mažai? Puodelis kavos? Nedaug už šeimos biudžetą. Matronoms - daug.

Jei visi, kurie skaito „Matroną“, parems mus 50 rublių per mėnesį, jie labai prisidės prie leidinio kūrimo ir naujos aktualios bei įdomios medžiagos apie moters gyvenimą šiuolaikiniame pasaulyje, šeimą, vaikų auginimą, atsiradimą, kūrybinė savirealizacija ir dvasinės reikšmės.

5 komentarų gijos

3 gijos atsakymai

0 sekėjų

Labiausiai sureagavo komentaras

Karščiausia komentarų gija

naujas senas populiarus

Man, tikriausiai, kaip ir daugeliui mamų, auginančių vaikus vienos be tėčių, šiek tiek neramu dėl frazės vieniša mama. Dabar yra daug moterų, įgijusių šį statusą. Kai kurie ištekėjo, pagimdė vaiką ir netrukus liko be vyro. Kiti liko be mylimo vyro po teigiamo nėštumo testo.

Yra daug istorijų, bet viena pabaiga. Jūs esate vieniša mama. Viena pagrindinių aksiomų sako: „Vaiko reikia tik moteriai“, todėl kai pagimdysi ir turėsi vyrą, neramink savęs, kad tai amžinai. Alimentai, ateityje, kaip argumentas labai neįtikina. Deja, mūsų šalyje įstatymas yra vyrų pusėje. Ir todėl, jei jūsų buvęs vyras kartą per mėnesį pervesdavo jums juokingą sumą alimentų forma, niekas jo nepersekios. Jis kažką išvardijo. Ir nesvarbu, ką jo vaikas valgys, kaip rengtis, kaip nusipirkti vaistų ir mokyti šį kūdikį. Tai yra prekybinė problemos pusė. Bet dabar visas pasaulis ilsisi ant jo.

Labai dažnai girdėjau: „Kodėl kuriate skurdą? Ir aš visada maniau, kad tu niekada neatsidursi tokioje situacijoje. Juk šiandien esate sėkmingas specialistas su dideliu atlyginimu, kuris yra vertinamas ir gerbiamas darbe. Ir tada jūsų gyvenime atsitinka taip.

Jūs pastojote ir išėjote motinystės atostogų. Ir jie patogiai pamiršo jus darbe ir neketino jūsų prisiminti po 1,5–3 metų. Bet grįši, nes reikia vaiką maitinti, daržą susimokėti, rūbų pirkti ir t.t. Ir jie tavęs nebelaukė.

O tu, iš gerai apmokamo specialisto, greitai tampi našta nedarbingumo lapeliais ir mažu vaiku ant rankų. Pajamos mažinamos kelis kartus. Jie nuolat grasina jus atleisti ir barti planuodami susitikimus. Susiraukšlėjusios, nuvalkiotos mamos išvaizda erzina visus. Niekas nenori bendrauti su nesėkmingais žmonėmis. Bet, jų nuomone, tu esi „nesėkmingas“ vien dėl to, kad esi paliktas vienas. Tiesiog nėra, kas tave apsaugotų. Kaip gali išgyventi vieniša mama?

Ir čia ateina supratimas, kad tiesiog nežinai, kaip gyventi toliau. Jūs griebiatės bet kokio darbo, nulaužote darbą, jūsų smegenys ieško kitokio dalyko, kaip ir kur užsidirbti pinigų. Kur galiu gauti pinigų? Ir labai dažnai jūsų pastangos neduoda laukiamo pinigų padidėjimo. Bet tai neabejotinai veda prie nervų suirimo. Gerai, jei jus sustabdo pirmasis greitosios pagalbos automobilis, išvažiuojantis iš jūsų durų. Čia ant slenksčio atsiranda neviltis ir panika. O už jų – ligos, nes nervinis pervargimas anksčiau ar vėliau pasijus.

Ir tada pats susirgai. Negalite vykti į ligoninę ar skirti tiek laiko gydymui, kiek reikia. Nėra kas tavęs pakeistų. Nėra jokio būdo tiesiog pailsėti dieną ar dvi. Natūralu, kad vaistams ir vitaminams pinigų nėra. O jei vaikas mažas, tai nėra galimybės net pagulėti porą valandų. Jūsų ir jūsų vaiko ateitis lieka be jokių garantijų dėl rytojaus. Net jei viskas buvo gerai prieš gimstant dukrai ar sūnui. Galite pasikliauti tik savimi. Jūs neturite draudimo, jokių garantijų. Baimė pradeda varyti jus į gilią depresiją.

Čia turėtumėte sustoti ir pradėti kvėpuoti tolygiai, giliai ir ramiai. Išsigelbėjimas nuo nepataisomų veiksmų bus jūsų kūdikis ar maža mergaitė. Jūsų vaikui reikia jūsų. Jam jūs esate parama ir palaikymas. Ir kai vaikas tau šypsosi dėkingas, prieina prie tavęs, apkabina ir sako: „Mama, aš tave myliu“. Visos baimės ir sielvartai atsitrauks, ir jūs pradėsite suprasti tikrąją viso savo gyvenimo prasmę.

Jo sėkmės, pirmosios juokingos frazės. Čia išmoko sėdėti, kalbėti, čia pirmas dantis, išmoko vaikščioti ir t.t. Tačiau vaikai ne visada šypsosi ir paklusnūs. Ir ne viskas jiems klostosi sklandžiai. O kartais būna paauglystė, isterija, užgaidos. Ir tu vėl atsidūrei aklavietėje. Visada ir visur jus nuolat persekios klausimai: „Ką daryti?“, „Kaip gyventi toliau?“.

Auginti vaiką vienam yra labai sunku. Ir nors visi sako: „Dievas davė vaiką, jis padės jam pastatyti ant kojų“, bet

Tai niekada nepadarė lengviau nė vienai motinai. Ir gerai, jei tavo tėvai ar draugai gali tau padėti. Neatmeskite niekieno pagalbos. Ir būkite dėkingi už viską, net jei dabar jums atrodo, kad jie daro labai mažai, bet dabar padeda išgyventi arba užtaiso dar vieną spragą jūsų biudžete.

Ir nors visuomenė dabar yra moderni, nepamirškite, kad visada ir visiems liksite vieniša mama, visuomenei nepriimtina. Visada būsite atidžiai prižiūrimi kaimynų, darželio auklėtojų, kitų tėvų ir mokytojų mokykloje. Labai dažnai jie aptars jus už nugaros. Kaip apsirengęs tu, kaip apsirengęs tavo vaikas. Nepirkite kitų šypsenų. 90% atvejų jie yra apgaulingi.

Supyksite ant vaiko tėvo. Normalu pykti, bet neturėtumėte pykti ant savo vaiko. Ginčas su vaiku sukels dar didesnę depresiją, o tai tik pablogins jo padėtį. Neišmesk savo pykčio ant mažo žmogaus. Jis tikrai nėra dėl to kaltas, net jei išvaizda jis yra visiška tėčio kopija ir charakteriu. Tai jums nepadės visu šimtu procentų, o sukels vaiko susvetimėjimą nuo jūsų.

Vaikas pradės stengtis susirasti „gerą“ tėvą. Ir vieną gražią dieną, neduok Dieve, jis eis jo ieškoti. Todėl vaikui geriau žinoti, kas yra jo paties tėvas. Ar jis geras, ar blogas, vėliau jis padarys išvadas. Ir patikėkite, jis juos atliks visiškai teisingai, be jūsų įsikišimo.

Visos šios problemos yra sunkios, sudėtingos, tačiau laikui bėgant jas galima išspręsti. Kartais tenka gyventi iš rankų į lūpas, be naujų drabužių, apsilankymų soliariumuose, fitneso klubuose, restoranuose, kino teatruose.

Tačiau į mūsų gyvenimą atėjo daug naujų ir teigiamų dalykų. Jūsų kūdikis moko jus vėl gyventi, pamatyti pasaulį naujai, iš kitos pozicijos.

Jums suteikiama galimybė jį išauklėti, auklėti, kažko išmokyti, kažką duoti, pratęsti savo šeimos liniją ir tt Galimybė užaugti, nustoti būti eiliniu vartotoju, atiduoti pasauliui paskolą, kurią gavote su palūkanomis iš savo tėvų . Daugelis dalykų jums įgauna visiškai kitokią vertę. Puiku būti mama ir išmokti suteikti savo žmogišką šilumą. Tai dažnai yra pagrindinis moters suvokimas.

Pradedi visiškai kitaip suvokti pasaulį. Žodis „meilė“ jums skamba kitaip. Sužinosite naują tikrą šios sąvokos prasmę. Meilė – tai gebėjimas duoti viską, ką turi, nieko nesitikint už tai.

Paleiskite, net žinodami, kad tikėtina, kad jie pas jus nebegrįš. Jūs atleidžiate visus skaudžius žodžius, bemieges naktis, užgaidas. Jūs išmoksite atleisti. Pasaulis įgauna kitas, labiau prisotintas spalvas. Vyruose išmoksite vertinti patikimumą ir norą padėti. Išmoksite įžvelgti tikruosius vyro nuopelnus. Ir ten, kur anksčiau matėte trūkumus, pamatysite privalumus.

Yra klaidingas supratimas, kad vieniša motina nusileis bet kam. Vienai su vaiku likusiai moteriai vėl susirasti partnerį gana sunku. Sukūrę savo mažą šeimynėlę (aš ir vaikas) atidžiai žiūrime, ką leisti, o ko ne. Ir labai dažnai mes neskubame susirasti vyro. Juk jau žinome skirtumą tarp pažadų, žodžių ir veiksmų.

Kiekviena jūsų pragyventa diena yra maža pergalė. Mes tampame daug kūrybingesni. Kaip iš seno daikto pagaminti naują, kaip iš nieko pagaminti skanią vakarienę. Mūsų mąstymo procesas dažnai randa išeitį iš sudėtingų situacijų greičiau nei moterų, neturinčių vaikų. Juk dažnai mums reikia vienu metu būti keliose vietose, daryti kelis dalykus vienu metu. Rečiau žiūrime televizijos laidas, vaidybinius filmus, dažniau animacinius filmus.

Ateina supratimas, kad ideali figūra – ne laimės, o sveikatos garantas. Dabar norime atrodyti patraukliai ne tik vyrų, bet ir savo vaiko akyse. Pagaliau augame. Infantilizmas ir rožiniai akiniai išnyksta. Mokomės priimti rimtus sprendimus, nuo kurių dabar priklauso mūsų mylimo žmogaus ateitis. Vyksta rimta gili asmenybės, kaip visumos, transformacija. Dabar daug kas nutolsta į antrą planą, bet kažkas juda į priekį ir tampa svarbu.