Jak prowadzić życie towarzyskie jako samotna matka. Jak samotna matka może przetrwać. Z czego może żyć samotna matka

Wioska nadal bada, jak funkcjonują budżety osobiste różnych osób.
Tym razem postanowiliśmy porozmawiać z kobietą samotnie wychowującą dziecko. Różne świadczenia dla rodzin niepełnych, w zależności od wieku dziecka i innych okoliczności, wahają się od 300 do
6 tysięcy rubli. Czy można przeżyć za te pieniądze i jak zorganizować budżet – powiedziała bohaterka z Petersburga.

Status

Samotna matka

dochód

9300 rubli

8000 rubli- praca na pół etatu

800 rubli- dodatek na dziecko

500 rubli- pomoc byłego męża

Wydatki

3500 rubli

opłaty komunalne

2600 rubli

produkty dla dzieci
Ochrona skóry

500 rubli

200 rubli

rozrywka

2500 rubli

Sytuacja

Kiedy miałem osiem lat, zmarła moja mama i wcześnie usamodzielniłem się. Przez pięć lat uczyłem się w muzycznej szkole z internatem. Szczerze mówiąc, nienawidziłem fortepianu, ale zawsze kochałem muzykę – to moja pasja i moje życie.
W czasach studenckich miałem własny zespół rockowy i bardzo brakuje mi koncertów, prób i muzyki w ogóle - teraz to nie rocka muszę słuchać, ale czegoś dziecięcego i spokojnego. Ja też skończyłam szkołę plastyczną i uwielbiam rysować, ale tylko w zależności od nastroju.

Po szkole wstąpiłem do kolegium pedagogicznego. Starałam się o stanowisko nauczyciela, ale faktycznie przydzielono mnie do złego wydziału i w końcu zostałam nauczycielką, nauczycielką plastyki dla dzieci w wieku przedszkolnym. Ale początkowo chciałam być nauczycielką, a przedszkole to nie moja bajka. Teraz zastanawiam się, jak znaleźć czas na doskonalenie swoich umiejętności lub przekwalifikowanie się. Generalnie dużo mogę, ale nie o to mi chodzi.

Od 15 roku życia musiałem pracować. Zaczęłam pracować wcześniej, bo miałam złe relacje z macochą – dopóki nie zamieszkałam osobno. Nigdy nie kupowali mi ubrań ani tego, czego chciałam, a ponieważ nosiłam zużyte rzeczy, które wyszły z mody, prześladowano mnie w szkole. I zdecydowałem, że muszę pracować sam i kupować to, co chcę. Wtedy macocha powiedziała, że ​​skoro pracuję, to też powinnam się wyżywić. Tak właśnie zrobiłem i wtedy zrozumiałem, że jestem w stanie się utrzymać i żyć samodzielnie. Na początku pracowałam jako konsultantka ds. sprzedaży: wbrew prawu miałam pełny 12-godzinny dzień pracy w systemie „dwa na dwa”. Lubiłem mieć własne pieniądze i lubiłem tę pracę. Następnie pracowałam jako kasjerka w dziale spożywczym IKEA – tam są hot dogi. A ja uwielbiałam to miejsce – pomimo tego, że płacili bardzo mało. Łączyłam pracę z nauką i nie miałam dni wolnych. W pewnym momencie stało się to strasznie trudne i zacząłem opuszczać zajęcia na studiach.

Pracowałam też jako konsultantka w Reeboku, ale nie podobało mi się tam. Potem był Svyaznoy. Musiałem pracować jak koń i w pewnym momencie zdrowie powiedziało: „Dość”. Najbardziej nieoczekiwana praca była przed nami. Byłem mechanikiem samochodowym na stacji obsługi. To sama przyjemność: absolutnie uwielbiam majsterkować przy samochodach. Ale tam też nie płacili dużo, a mimo to dla dziewczyny było to trudne. Następnie pojechałem do fabryki Hyundaia i na linii montażowej montowałem zderzaki i torpedy. Kochałam tę pracę: dobrze płacili, pełen pakiet świadczeń, jedzenie, ale była jedna wada: prawie tam mieszkałam, a moje zdrowie zaczęło podupadać.

Potem zrezygnowałem. A dwa tygodnie później dowiedziałam się, że jestem w ciąży, choć miałam cztery opinie od różnych lekarzy na temat niepłodności. Okazuje się, że oficjalnie nie jestem na urlopie macierzyńskim. Kiedy będąc w ciąży szukałam pracy, drzwi przed moim brzuchem były zamknięte wszędzie, a zanim urósł, nie mogłam nawet wstać z łóżka z powodu strasznej zatrucia. Potem zostałam sama z dzieckiem – teraz ma już rok i dziesięć miesięcy, a ja mam 25 lat. Moją pracą jest bycie matką.

Dochód

W maju 2015 roku przestaliśmy z mężem mieszkać razem. I oficjalnie rozwiedziony - od listopada tego samego roku. Nie płaci alimentów. Raz na trzy miesiące może wyrzucić 2 tysiące rubli, wyrywając go z serca. Teraz rozstrzygam właśnie kwestię pozbawienia go ojcostwa. Jeśli więc policzyć pieniądze otrzymane od ojca dziecka, to wychodzi około 8 tysięcy w ciągu sześciu miesięcy, a to jest niestabilna liczba. Oficjalnie musi płacić 9 tysięcy rubli miesięcznie. Och, gdyby tylko...

Bardzo chcę, żeby moje dziecko poszło do przedszkola i żebym mogła pracować. Gdyby mój syn miał dziadków, którzy mogliby z nim posiedzieć, już dawno zostałbym oficjalnie zatrudniony.

Nasz harmonogram wygląda teraz następująco: ja i moje dziecko wstajemy około 11 rano. Następnie zabiegi wodne, śniadanie, ubieranie się, gry i od godziny 12 zaczynam odpowiadać na pytania klientów sklepu internetowego. Jest to moja praca na pół etatu - dostałem ją miesiąc temu. Otrzymuję 50% od każdego złożonego zamówienia.
Średnio tydzień wynosi 2 tysiące rubli. Jakże się cieszę, że miałam okazję pracować!

Najlepsze jest to, że nauczyłam się prawdziwej miłości. Jestem matką! Stałem się silniejszy. Ale nie mogę dać mojemu dziecku tego, co mają wszyscy inni - to jest najbardziej nieprzyjemna rzecz. Zanim zaproponowano mi pracę na pół etatu, oczywiście się martwiłem. Teraz wiem, że mam z czego zrobić zupę i jestem szczęśliwa. Oczywiście chciałbym mu kupić np. hulajnogę, ale nie ma jeszcze takiej możliwości.
I oczywiście chcę stabilności. A kto tego nie chce?

Nie ma już dochodów. Moja macocha i siostra czasami pomagają w zakupach spożywczych. Znajduję też pieniądze na czynsz: albo pożyczam pieniądze, albo szyję i coś sprzedaję.

Wydatki

Za media płacę 3500 rubli miesięcznie - to część, resztę płaci mój brat. Mam mieszkanie od mamy, ale to tylko mój udział. Należy także do brata i siostry, w sumie zarejestrowanych jest tu pięć osób.
Ale tylko mój brat i jego dziewczyna mieszkają w jednym pokoju, a mój syn i ja w drugim. Kolejną pozycją kosztową jest transport. Bardzo rzadko podróżuję, głównie do moich rodziców zastępczych poza miastem. Nie jeżdżę po mieście, żeby zaoszczędzić pieniądze. Na podróże wydaje się 500 rubli miesięcznie.

Kupuję jedzenie, gdy czynsz jest już opłacony i wszystko, czego potrzebuje dziecko, zostało kupione. Czasami jem raz na trzy lub cztery dni. Zasadniczo ciągle piję herbatę, aby mleko nie zniknęło i aby moje nogi były mocne. Jeśli masz styl, możesz wydać na jedzenie 5 tysięcy rubli miesięcznie. I tak - 2-3 tysiące rubli.

Nie ma specjalnej rozrywki, ponieważ nie ma na to czasu ani pieniędzy. A mój syn bawi mnie bardzo dobrze. Jestem na wakacjach z rodzicami na przedmieściach: moja macocha ma tam dom w sektorze prywatnym. Chociaż oczywiście mam ochotę napić się kawy gdzieś w kawiarni lub pójść do kina. Dla rozrywki - wycieczka do IKEA. Tam spotykamy się ze znajomymi i jednocześnie udajemy się do „Świata Dziecka”, aby kupić coś dzieciom z kartą dziecka. Czasami pozwalamy sobie na herbatę w restauracji IKEA. W ciągu ostatnich dwóch lat jest to dla nas najbardziej luksusowa restauracja, nie zostawiam tam więcej niż 200 rubli.

Łatwo porzuciłem wszelkie rozrywki. Ale nie mogę odmówić sobie internetu. To jest moje ujście. Prowadzę pamiętnik na Instagramie, a wielu moich subskrybentów nie daje się zniechęcić i mi pomaga. Mam dziecko z alergią, potrzebuje stałej i kosztownej pielęgnacji skóry. Jedna tubka kremu kosztuje 1600 rubli, plus inne kremy: jeden za 200 rubli, drugi za 140 rubli, plus proste kremy dla dzieci za 40 rubli. To wystarczy na dwa tygodnie, a potem trzeba kupić nowy. Otwierałam minifundusze, żeby moje dziecko nie cierpiało, a moi przyjaciele pomagali też pieniędzmi na lekarstwa. Ale teraz nie mogę już ich otworzyć, bo to już jest arogancja. Zatem radzimy sobie z dwoma kremami: jeden kosztuje
1600 rubli, a drugi - 200.

Dowiedziawszy się o tym, wielu prawdopodobnie nie będzie chciało mieć dzieci, ale chcę powiedzieć, że dzieci są warte wszystkich tych prób i bólu. To jest największa radość! Dają siłę i pokazują, że istnieje prawdziwe życie. Zdamy te testy i razem staniemy się lepsi i silniejsi. Szkoda tylko, że prawdziwych ojców jest tak mało, a kobiety zmuszone są walczyć przez całe życie, rozgoryczając się na nich.

Mój syn pójdzie do przedszkola 1 września przyszłego roku. Mam zamiar wyjść i pracować, powiedzmy, w McDonaldzie, ale na początku nie na pełny etat. Teraz najtrudniej jest znaleźć pracę, która zatrudnia kobiety z dziećmi. Myślę, że nie mogę liczyć na więcej niż 15 tysięcy rubli miesięcznie, ale dla mnie to dużo pieniędzy. Potem chcę iść na studia korespondencyjnie i zostać nauczycielem, tak jak chciałem.

Ilustracja: Dasza Chertanova

„Wszystko mogę zrobić sam” to pozycja wartościowa, ale niebezpieczna. Ponieważ okazuje się, że jesteś teraz jedyną osobą dorosłą, która zawsze jest „na dyżurze”, pewnego dnia może to zakończyć się wypaleniem psychicznym i załamaniem nerwowym. Pamiętaj o zasadzie „Najpierw załóż maskę tlenową na siebie, a potem na dziecko” – i działaj. Nie wahaj się poprosić o pomoc znajomych: czasami zwykła rozmowa może być dobrym wsparciem. Oceń swoje zasoby: może warto przekazać część obowiązków ojcu dziecka, zaangażować w opiekę dziadków (z obu stron) lub zatrudnić nianię.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana Murzina:„Sam sobie poradzę” to moje credo od kilku lat. Mogę wcielić w siebie superbohatera i uzyskać od niego dziwne, ale satysfakcjonujące uczucie. Najwyraźniej dlatego czasami się bawię. Stopniowo zacząłem uczyć się prosić o pomoc.”

Elena Andreeva:"Kiedy pracujesz i masz dwójkę dzieci, które są chore, studiujesz, chcesz miliona różnych rzeczy, szczerze mówiąc, po prostu nie ma czasu na myślenie o tym, że możesz być słaby. Myślałem tak: "Kiedy jest osobę, której możesz zaufać, i zrelaksuj się. Dokładnie to samo stało się później.

Olga Semenowa:„Wiele rzeczy musisz zrobić sam. Częściej jednak moje pytanie nie dotyczyło odmowy pomocy, ale tego, że nie ma skąd jej uzyskać. Musiałam na przykład wstać bardzo wcześnie, zawieźć dziecko do przedszkola oddalonego o 30 km, a po pracy spieszyć się po niego.”

Anna Kachurowska:"Mam dwójkę dzieci i kiedy odnaleźliśmy się we trójkę, wydawało się, że nic się nie zmieni - w końcu była niania, siła, praca i pieniądze. Ale to nas nie uratowało. Wychowywanie dzieci bez drugiego dorosłego okazało się wydaje się to bardzo, bardzo trudne. Zwłaszcza emocjonalnie. Faktem jest, że w naszym społeczeństwie, gdzie co druga rodzina to samotny rodzic, nie ma szacunku i współczucia dla kobiety z dziećmi. Wszyscy myślą: „Zwykła historia, ona ma niania, po co narzekać. Musimy więc nauczyć się użalać nad sobą, ale nie za bardzo, żeby nie leżeć twarzą do ściany. Mam dwie zasady: po pierwsze dbaj o siebie, to jest ta sama maska ​​tlenowa , a po drugie, pamiętaj, że nie ma żadnego znaczenia, czy masz siłę, czy nie - musisz wstać i iść do szkoły lub gdziekolwiek musisz.

2. POSTANOWIŁEŚ SKUPIĆ SIĘ TYLKO NA DZIECKU

A może poświęć mu całe życie - chociaż oczywiście nie mówisz tego na głos. Po pierwsze, jest to obarczone problemami w przyszłości: bycie dla kogoś centrum wszechświata i jedynym powodem do życia jest ciężarem nie do zniesienia nawet dla osoby dorosłej, nie mówiąc już o dziecku. Po drugie, gdzie są gwarancje, że za wiele lat nie powiesz swojemu synowi lub córce czegoś w stylu: „Dałem ci wszystko, a ty…”?

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Dopóki syn nie poszedł do drugiej klasy, było tak: praca, dom, cały czas z synem. Nie rozumiałem: skoro mogę wszystko, to dlaczego wszystko staje się trochę gorsze? Byłem zdecydowany wszystko zmienić. Poczułam, że to błędna droga i wspólnie z psychologiem znalazłam inną.”

Olga:"Szczerze mówiąc, zawsze uważałam to stanowisko za głupie i krótkowzroczne, więc nie cierpiałam z powodu takich bzdur. Wiadomo, że szczęśliwe dzieci dorastają przy szczęśliwych matkach. Inna sprawa, że ​​„we dwoje czujemy się dobrze”, ja nie Nie widzę w tym nic złego. Tak, jestem bardzo „pracowałam, popadałam w długi, wychodziłam z nich, jak tylko mogłam. Ale nie poświęciłam życia dla dziecka”.

3. POCZUJESZ SIĘ WINNY

Na przykład za zrujnowanie życia dziecka - ponieważ z powodu Twojej decyzji o rozwodzie dorasta ono w niepełnej rodzinie, a to oczywiście negatywnie wpłynie na jego psychikę, rozwój i przeznaczenie. Lub dlatego, że komunikacja z tatą odbywa się teraz według złożonego harmonogramu. Lub dlatego, że szukasz nowego związku, bo chcesz znowu być szczęśliwy. Ale poczucie winy jest złym pomocnikiem w rodzicielstwie i dziecko szybko zrozumie, jak łatwo można manipulować winną matką.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Nie da się w porę wyłapać i wyłączyć poczucia winy. Ciągle myślę, że zrujnowałam i nadal rujnuję życie mojego syna. Nie odrabiałam z nim zadań domowych, nie oglądałam razem filmu, nie czytałam, nie przytulałam go”.

Elena:„Dręczyła mnie myśl, że dla dobra dzieci trzeba nie tylko mieszkać z ojcem, ale także udawać, że z nami wszystko w porządku”.

Olga:„Tak, niestety, poczucie winy pozostaje. Nawet w przypadku, gdy decyzja o rozwodzie nie była Twoja. Wydawało mi się, że moje błędy zrujnowały życie mojej córki. To ja wyszłam za niewłaściwego mężczyznę, niewłaściwie się zachowałam podczas rozwodu i tak dalej. Inne dzieci spędzają czas z mamą i tatą, ale moja córka i ja wszędzie chodzimy razem…”

Ania:„Tylko matki, które w ogóle nie są refleksyjne, nie mają poczucia winy: tu nie miały czasu, tam nie czytały. Ci, którzy mieszkają z drugą osobą dorosłą, również mają poczucie winy. Sama zdecydowałam, że na pewne rzeczy nie mam wpływu. Na przykład nie mam czasu codziennie czytać dzieciom przed snem. Krzyczę też, gdy kończy mi się cierpliwość. Z pewnością będą mieli na mnie pretensje w okresie dojrzewania. Nie mogę tego zmienić; kiedy dorosną, te problemy rozwiąże psychoanalityk.

4. UCZYNISZ SWOJE DZIECKO SWOIM GŁÓWNYM PRZYJACIELEM I PARTNEREM

Zostałeś sam i wydaje ci się, że twój syn lub córka są już na tyle dorośli, aby cię zrozumieć. Rozmawiasz z dzieckiem o swoich emocjach i problemach, także finansowych, dzielisz się z nim swoimi zmartwieniami i obawami. W rzeczywistości zamieniasz go w „substytut” swojego partnera. Aby jednak świat pozostał stabilny i bezpieczny dla dziecka, role w nim muszą być jasno i wyraźnie rozdzielone: ​​są dorośli, są dzieci.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Kiedy mój syn dorósł, na pewno musiałam zgodnie z prawdą odpowiadać na jego pytania, np. dlaczego nie stać nas na nowy samochód, popcorn w kinie i inne rzeczy, które były dostępne dla jego przyjaciół i kolegów z klasy. Pewnej zimy pojechaliśmy do do kina wcześnie rano - bilety są tańsze. Było ciemno, Stepan w pierwszej chwili nie rozumiał, dlaczego go tak wcześnie budzę, zapytał - mamy samolot? Dotarliśmy do kina, kupiliśmy bilety na resztę z Skarbonkę Stepana i byliśmy jedynymi widzami na sali. Mój syn to odczuł i teraz rozumie, że nie trzeba wszystkiego kupować.”

Olga:"Wiem, że niektórzy tak robią, zwłaszcza jeśli dzieci są już dość dorosłe. Uniknęłam takiego losu. Moje wspólne życie z córką trwało od jej narodzin do 8 roku życia. Nigdy nie miałam ochoty dzielić się problemami z mała dziewczynka, która ma wiele do zaoferowania, także zdrowie.”

Ania:„Są dzieci, są dorośli, ale żyjemy jednym życiem. To są moje dzieci, rozmawiamy o ich problemach, a ja na górze rozmawiam o swoich. W przeciwnym razie, jaką rodziną będziemy?”

5. UNIKASZ PYTANIA „GDZIE TATA?”

Albo reagujesz na to bardzo emocjonalnie. Im więcej tajemnicy, tym szybciej dziecko odczuje Twoje napięcie, zagubienie lub ból i urazę z powodu separacji, która jeszcze nie ustąpiła. Martwisz się, co Twój syn lub córka zrobi w przedszkolu lub szkole, gdy pojawi się pytanie o tatę? Nic specjalnego, dziś sytuacja „rodzice mieszkają osobno” jest absolutnie powszechna. Nie unikaj pytań! Wystarczy, że dziecko powie: „Tatuś ma swój dom” lub „Tatuś już z nami nie mieszka”. Z dzieckiem powyżej 7 roku życia możesz już porozmawiać na ten temat bardziej szczegółowo: może byłeś żonaty, ale potem zdecydowałeś się pójść własną drogą lub w ogóle nie mieszkałeś z tatą. Pamiętaj, aby wyjaśnić, że oboje kochacie dziecko, tak potoczyło się życie. Im spokojniejszy jesteś w danej sytuacji, tym bardziej naturalnie dziecko ją odbierze. Rodziny mogą być bardzo różne: mężczyzna i kobieta bez dzieci, matka, ojciec i dzieci, ojciec, dzieci i babcia, matka i dzieci. Oboje stanowicie rodzinę, małą, ale kompletną.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana: „Zawsze szczerze wyjaśniałem i nadal wyjaśniam, tata mieszka osobno, ponieważ nasza historia – moja i jego – się skończyła. A na pytanie syna: „Dlaczego to się zaczęło wtedy?” - odpowiedział: „Aby się okazało - a twój tata i ja zrobiliśmy to bardzo dobrze”.

Olga: „Tata mojej córki prawie od początku jej życia mieszkał osobno i sytuacja, gdy spotyka się z tatą w niedziele, była jej znajoma. Pytania zaczęły się znacznie później, około 9-10 cali.

6. MÓWISZ NEGATYWNIE O OJCU DZIECKA

To, że zerwałeś (i dlaczego to zrobiłeś) jest wyłącznie Twoją sprawą, dorosłych i dziecko nie musi wiedzieć, kto kogo obraził i czym. Im bardziej konstruktywna i przyjazna będzie Twoja komunikacja z byłym współmałżonkiem, tym spokojniejsze i dostatnie będzie życie Twojego dziecka. Więc zakop topór, nigdy nie załatwiaj spraw w obecności dziecka i staraj się, po pierwsze, dojść do porozumienia, a po drugie, omówić wszystkie okropne cechy ojca ze znajomymi, a najlepiej z psychologiem. A dziecko dorośnie i wszystko zrozumie samodzielnie, możesz być pewien.

Matki mówią

Tatiana:„Zawsze proszę syna, żeby zadzwonił, napisał do taty, zaprosił go do siebie. Mówię mu, jak bardzo jest w pewnym sensie podobny do swojego taty. Krótko mówiąc, same dobre rzeczy o tacie.

Elena:„Każda rodzina jest inna, tutaj mamy „małą, ale bardzo kompletną rodzinę” – mówię synowi, gdy nie chce ze mną zjeść kolacji, ale chce uciec do swojego pokoju. Każdej obrażonej kobiecie trudno jest okazać taką hojność, aby nie zdradzić swojej urazy tonem lub spojrzeniem, komunikując się z dzieckiem na ten temat. Myślę, że rozwiązaniem jest przekazanie jak najwięcej dobrego, jakie możesz mu opowiedzieć o tacie w spokojnych okresach życia i komunikacji.”

7. Rezygnujesz ze swojego życia osobistego.

Jak możesz robić coś innego niż wychowywanie dzieci, skoro teraz Twoje życie należy do dziecka? Czasami babcie również dolewają oliwy do ognia, oceniając Twoje matczyne cechy na C i regularnie przekonując Cię, nicponia, aby była prawdziwa. Aby jednak mieć wystarczającą ilość energii, ważne jest, aby ją przywrócić na czas (i mieć źródła regeneracji). Pracuj więc w pracy, którą kochasz, spotykaj się z przyjaciółmi, uprawiaj sport i hobby, a im bardziej będziesz zadowolony ze swojego życia, tym więcej będziesz miał siły, by kochać swoje dziecko.

Matki mówią

Elena:„To zabawne, gdy samotna matka idzie potańczyć, a po pracy nie biegnie do domu, żeby zobaczyć twarz swojego dziecka, gdy ono jeszcze nie śpi. Jestem szczerze oburzony tą radą!”

Olga:„Nie zrezygnowałam z życia osobistego, miałam i nadal mam wspaniałych przyjaciół. Kiedy moja córka miała rok, zaczęłam tańczyć towarzysko i poświęciłam temu zajęciu kilka wspaniałych lat. Inną rzeczą jest to, że bardziej zwracałam uwagę na to, z kim i jak się komunikuję. Dziecko czasami pozwala ci zobaczyć z zewnątrz, co robisz i kto jest obok ciebie.

8. Unikasz komunikowania się z rodzinami „z dwojgiem rodziców”.

Być może dlatego, że boisz się, że poczujesz się smutny lub niezręczny, albo dlatego, że dziecko będzie czuło się niekomfortowo. Ale nie powinieneś myśleć, że teraz powinieneś przyjaźnić się wyłącznie z „towarzyszami nieszczęścia”. Wręcz przeciwnie, szeroki krąg społeczny poszerzy granice Twojego świata i da Twojemu dziecku możliwość zobaczenia szerokiej gamy wzorców zachowań. Im spokojniej postrzegasz istnienie swojej małej rodziny jako normę, tym mniej wątpliwości będzie miało Twoje dziecko.

Matki mówią

Olga:„Tak, czasami było to naprawdę bolesne. Oczywiście rozmawialiśmy ze znajomymi, ale kiedy zobaczyłam, jakimi oczami patrzy moja córka na tatusiów bawiących się z dziećmi, zabolało mnie.”

9. Spieszysz się, aby ponownie założyć rodzinę: pilnie potrzebujesz nowego męża, a twoje dzieci potrzebują nowego taty.

I tym razem nie powtórzysz błędów, które popełniłeś wcześniej - wszystko będzie inne! Psychologowie są pewni: jeśli się pospieszysz, na pewno nie będzie „inaczej”, a dla dziecka seria „przyjaciół matki” może stać się tylko kolejną traumą. I odwrotnie, jeśli pozwolisz sobie przez jakiś czas żyć bez związku, szansa na zbudowanie nowego, bardziej udanego, będzie znacznie większa. Dając sobie wystarczająco dużo czasu, lepiej zrozumiesz swoje pragnienia i potrzeby, dowiesz się, jakiego rodzaju relacji potrzebujesz i co jesteś skłonny w nią zainwestować. Tak, kryteria wyboru partnera życiowego będą teraz inne, bardziej rygorystyczne: ważne jest, aby wybrany mógł znaleźć wspólny język z dzieckiem. Ale to będzie zupełnie inna historia.

Matki mówią

Tatiana:"Nikt nie jest odporny na błędy. Nie spieszę się z poszukiwaniami i w ogóle, jak się okazało, mój pośpiech nie przyspiesza żadnego z moich procesów. Oczywiście chętnie poznam mojego mężczyznę: partner, ojciec syna, kochanie. Nawet jeśli stanie się to bardzo późno, to mam nadzieję, że znajdzie kontakt z moim już dorosłym synem i być może nie będzie przeciwny adopcji.

Elena:„Lepiej dla mamy i dziecka, gdy mama jest szczęśliwa. Nie rozumiem szczęścia płynącego ze świadomej samotności. Trzeba szukać męża, ułożyć plan, ale nie nachalnie, ale mądrze i przemyślanie. Myśląc, że każdy powinien się z tym dobrze czuć.”

Olga:"Zdecydowanie trzeba żyć bez ślubu. Po raz drugi wyszłam za mąż osiem lat później i była to decyzja podyktowana między innymi wyborem mojej córki. Nie chciałam po tym jak najszybciej wychodzić za mąż rozwód. Wręcz przeciwnie, przez pierwsze lata nauczyłam się na nowo flirtować, chodzić na randki. W pewnym momencie całkowicie porzuciłam myśl o nowym małżeństwie, ale wtedy życie zdecydowało o wszystkim za mnie.

Dziś nikogo nie zaskoczy status samotnej matki. W dzisiejszych czasach wszyscy rozumieją, że nie ma nic nagannego w tym, że kobieta sama wychowuje dziecko. Zachowanie społeczne jest dobre, ale co z samotną matką? Jak przetrwać, jeśli z woli losu została sama w ramionach z dzieckiem i bardzo często bez wsparcia materialnego i moralnego?

facebook_Marlene Pena Cabrera

Zabawnie jest teraz to wspominać, ale moje oczekiwania i wyobrażenia o macierzyństwie wcale nie pokrywały się z rzeczywistością! Myślałam, że wszystko będzie dużo prostsze: dziecko śpi, je i tyle. Okazało się, że dziecko jest małym producentem dzikich krzyków, przyczyną braku snu i nieinteligentnego guza w pieluszce. Ale wraz z moimi lękami i brakiem pewności siebie osiedliła się we mnie po prostu niewytłumaczalna, wszechogarniająca miłość, którą z powodzeniem przekazałam mojemu synowi. Mogłam się denerwować, bo całymi dniami nie spałam, śniadanie jadłam dopiero koło południa i nie wiedziałam, jaki to dzień, ale po minucie wybuchłam płaczem czułości i rozpłynęłam się w podzięce Wszechmogącemu za taki dzień. prezent - dla mojego syna.

Ale nie tylko te myśli i emocje żyły w mojej głowie. Będąc jeszcze w ciąży, zrozumiałam, że będę musiała pracować. Dlatego w 7 miesiącu ciąży postanowiłam nauczyć się nowej umiejętności. Zrozumiałam, że pomimo uzyskania nowego statusu nikt nie zwolni tej pracy, bo nikt nie będzie mnie wspierał, a jako 25-letnia młoda dama zwieszanie nóg na szyi matki oznaczałoby całkowity brak szacunku dla niej.

Dlatego musiałem pracować. Pierwsze zamówienie przyjęłam już w szpitalu położniczym. 7 dni po wypisie już biegałam zrobić makijaż przyszłej Pannie Młodej. Odrywając ode mnie nowonarodzonego synka, wybuchłam płaczem i pobiegłam do pracy. A potem nie zrozumiałam, że tak trzeba zrobić, potem obwiniałam siebie, a w głowie siedziało mi mocno przekonanie, że jestem okropną matką!

Nikt mi nie mówił, że to będzie takie trudne i nie miałam pojęcia, że ​​instynkt macierzyński jest tak silny! Każde nowe zamówienie wywoływało we mnie podwójne emocje: radość i smutek! Pamiętam, jak musiałam być poza domem przez 3-5 godzin i było mi smutno z powodu syna – bardzo mnie wtedy potrzebował, ale kiedy wróciłam z zarobkami, znów nie mogłam powstrzymać się od uśmiechu z podziwem – Zarabiam pieniądze!

****

W miarę jak syn dorastał, zaczęły rosnąć wydatki – pokarmy uzupełniające: kaszki, przeciery, starsze dziecko – w opakowaniu jest mniej pieluch. I wszystko byłoby dobrze, ale zima to nie sezon ślubny, ludzie tak chętnie wydają pieniądze na różne sesje zdjęciowe, że wkrótce wydałem werdykt – nie ma pracy!

Znów pytanie: „Co robić?” Na szczęście na jednym z forów mam, gdzie wtedy mieszkałam, znalazłam post o pracy w domu: przepisywanie, copywriting, tłumaczenia. To stało się moim wybawieniem i znów się ożywiłem! Zacząłem pisać teksty. Podobała mi się ta praca, ale problem: jestem złą matką, pogłębił się, bo kiedy wyrywałam zamówienie z działu pilnych próśb, musiałam rzucić dzieckiem w mamę lub siostrę i usiąść do pisania SMS-a. Zajęło to godzinę, co nie wydaje się dużo, ale z wrzeszczącym dzieckiem i oburzonymi krewnymi na ten temat: „nie
Źle byłoby radzić sobie samemu!” – stało się trudne!

Dziecko żąda od matki. Rodzina potrzebuje dochodu, a dochód wymaga czasu, którego pozbawiłam syna! To błędne koło i wydawało mi się, że nie będzie tego końca! Szarpałem się i biegałem z boku na bok, ale w pewnym momencie wniosek nasunął się sam – nie mogę już pisać SMS-ów, jeść jedną ręką i biegać co 2 minuty za Aniołem, który już wtedy doskonale się czołgał i próbował wsadzić sobie coś do ust albo rzucić na głowę!

Musiałam zostawić społeczność nocnych pisarzy pod kołdrą i naprawdę zaopiekować się dzieckiem. O dziwo, właśnie w tym momencie dotarło do mnie, że makijaż to moje główne źródło dochodu, to świetna praca, ale jak każdy inny biznes wymaga uwagi i rozwoju.

****

Opracowanie wszystkiego od podstaw nie było łatwe – nikt mnie nie znał w kręgach wizażystek, musiałam pokazać klientom swoje możliwości i umiejętności, a nie miałam zdjęć swoich prac! I podjąłem tę sprawę z całkowitą powagą! Prawie cały następny rok przepracowałem
za darmo - stworzyłem swoje portfolio. I wkrótce przyniosło to rezultaty - fotografowie wezwali na zdjęcia, pojawiła się baza klientów. Stanowisko
poszedł sam!

Wszystko się ułożyło. Moje przekonanie, że jestem złą matką zaczęło słabnąć, bo za zarobione pieniądze kupowałam synowi zabawki i zabierałam go do różnych centrów rozrywki, a po pracy zawsze wracałam do domu do syna i spędzaliśmy resztę dnia razem!

Teraz, mając 4,5 roku, mój syn rozumie powagę pracy swojej mamy. Wie, że to konieczne i że po pracy będę tylko przy nim. Nie dręczą mnie już wyrzuty sumienia, nie uważam się za złą matkę, a nawet jestem wdzięczna za to doświadczenie – nauczyłam się oddzielać dwa ważne aspekty w moim życiu: macierzyństwo i praca. Wszystkie trudności podano w celu zrozumienia, jak sobie z nimi radzić i radzić sobie ze strachem.

Dzięki temu, że wtedy nie zrezygnowałam z pracy, teraz czerpię z tego korzyści. Paradoks! Ale to, co odebrałam mojemu dziecku 4 lata temu, teraz zwróciło się stokrotnie! Przecież jakość naszego czasu jest wielokrotnie wyższa niż wtedy. To wpływa na Angelę i widzę, że dziecko jest szczęśliwe. Czasami trzeba coś poświęcić, aby później cieszyć się zwycięstwem! Mój spokój ducha i szczęście mojego syna to prawdziwy triumf! I zawsze będzie praca!

Ciąg dalszy nastąpi, twoja Marlene Pena Cabrera.

Jak wiadomo, w życiu nie ma żadnych gwarancji i wszystko może się zdarzyć. Na przykład w rodzinie z dzieckiem może nastąpić rozwód, w wyniku którego kobieta zostaje samotną matką. Wraz z nowym statusem zwykle pojawia się cała masa stereotypów społecznych, z których większość jest już dawno przestarzała. Jeśli to drugie przyjmiemy jako prawdę, kształtują się one w nas fałszywych oczekiwań i postaw, uniemożliwiając nam życie pełnią życia. Psycholog Katerina Demina opowiada o najpopularniejszych mitach krążących wokół wizerunku samotnej matki.

1) „Nigdy więcej się nie ożenię”.

Małżeństwo jest zarówno przerażające, jak i pociągające po traumatycznej relacji z ojcem dziecka (a z pewnością było traumatyczne, w przeciwnym razie dlaczego nie mielibyście żyć razem szczęśliwie?). Z jednej strony kobieta z dzieckiem potrzebuje wsparcia, opieki i podstawowego pożywienia, które może zapewnić życzliwy i troskliwy mąż. Z drugiej strony po rozstaniu możesz być zawiedziony, ostrożny, porośnięty cierniami, a nawet trującymi, samozapłonowymi igłami. Masz rację. Znowu nadepnąć na te same grabie? Gdzie jest gwarancja, że ​​nowy kochanek nie zachowa się tak głupio jak poprzedni?

Oczywiście nie ma żadnej gwarancji. Jeśli ustawienia programu do wyboru są pomieszane, jeśli mylisz kontrolę i przemoc z opieką lub odwrotnie, sam chcesz kontrolować wszystko i wszystkich, jeśli masz dość trudne doświadczenia z dzieciństwa - cóż, prawdopodobnie bezpieczniej jest nie wchodzić w to wszelkich bliskich związków, związków i w przypadku współczująco bezceremonialnych znajomych, przygotuj szczupłą, żałobną twarz i powiedz z westchnieniem: „Kto chce się pobrać, jestem z „makeweight”. I wszyscy natychmiast kiwają głowami ze zrozumieniem i już nie przeszkadzają.

Ale jeśli poświęcisz choć trochę czasu i pieniędzy na psychoterapię, zrozumiesz coś nowego o sobie i swoich poprzednich związkach, zobaczysz, jak i dlaczego wybrałeś tę konkretną osobę i zbudowałeś z nią ten konkretny model relacji… być może Twoje następne doświadczenie będzie dużo bardziej inspirujące. Niekoniecznie doprowadzi to do powstania nowej, niezawodnej i kochającej rodziny, ale z pewnością będzie krokiem naprzód i w górę.

A dla mężczyzn (mam na myśli normalnych mężczyzn, a nie przestarzałych nastolatków, którzy wciąż są zazdrośni o matkę, młodszego brata i jednocześnie ojca) w zasadzie nie ma znaczenia, ile i czyje dzieci wychować i wychowywać, gdy interesuje ich kobieta i rodzina. W swoim otoczeniu widzę wiele przykładów mężczyzn wychowujących nie tylko własne dzieci, ale także dzieci adoptowane, czasem nawet z kilku poprzednich małżeństw. Bo to są dzieci, trzeba je wychowywać. Co najmniej sześć, co najmniej osiem rąk. Cienki. Stąd wypływa mój stosunek do kolejnego mitu.

2) « Na randkach, gdy tylko mężczyzna dowie się, że mam dziecko, natychmiast ucieka”.

To wszystko, dzięki Bogu. Dobrze, że dowiedziałaś się, że to infantylny idiota, zanim uzależniłaś się od niego, będąc już w ciąży z jego dzieckiem. Po co ci związek z całkowitym egoistą? Jeśli ta osoba chce z Tobą zamieszkać nie po to, aby spędzać razem czas, dbać o siebie (a nie tylko o siebie, swoją bliską osobę), chronić i wspierać Cię, ale tylko po to, by zaspokoić część swoich (i tylko swoich) własne!) potrzeby - pomyślny wiatr w żagle! Nie masz dodatkowego czasu i przestrzeni mentalnej, aby zaspokoić zachcianki kapryśnego chłopca, który nie jest twoim synem.

3) „W nadchodzących latach będę w pełni zaangażowana w dziecko, więc nie będę miała czasu na życie osobiste”.

Moje osobiste doświadczenie, a także doświadczenie wielu znajomych, mówi dokładnie odwrotnie: dzieci absolutnie nie są przeszkodą w życiu osobistym. Tak naprawdę nic nie może zakłócić Twojego życia osobistego, jeśli lubisz spędzać czas z ciekawymi ludźmi każdej płci, planować swoje zajęcia nieco ostrożniej, spędzać mniej czasu na portalach społecznościowych i – co najważniejsze – używać głowy, czyli myśleć czego chcesz od życia i rób to, a nie coś innego.

Nie mówiąc już o tym, że dzieci powyżej szóstego miesiąca życia nie potrzebują całodobowej torturowanej matki. Nie mam na myśli sytuacji, w której matka zmuszona jest pracować na pełny etat, aby wyżywić siebie, dziecko, opłacić czynsz i kredyt na samochód. A potem, jak sądzę, jeśli będzie miała siłę na całą tę karuzelę, nie będzie się długo nudzić życiem osobistym. Mówię o powstrzymywaniu aspektów moralnych, takich jak „muszę zastąpić obojga rodziców dziecku, bo nie mogłem zatrzymać jego ojca” i tym podobnych, bardzo niebezpiecznych wniosków. Nie, nie powinieneś. Nie, to nie moja wina. Tak, masz prawo do szczęścia, chociaż za pierwszym razem nie wyszło. Nawet jeśli za trzecim razem nie wyszło, nadal masz prawo do normalnej dorosłej relacji z mężczyzną.

4) „Nie mam prawa zachorować/zmęczyć/stracić pracę.”

To prawda, ale jest to koszmar wszystkich rodziców. Nawet będąc w głębokim związku małżeńskim, mając ogromną i kochającą rodzinę, wciąż z pewnym przerażeniem odkrywam oznaki zbliżającej się choroby lub zmian związanych z wiekiem: co stanie się z moimi dziećmi?

Poza tym nie zawsze byłam szczęśliwa w związkach: niesamowicie trudne pięć lat, kiedy byłam sama z dwójką dzieci, bardzo podważyło moje zaufanie do świata, do ludzi i do siebie. Jednym z najstraszniejszych wspomnień jest to, jak leżałam na podłodze, praktycznie nieprzytomna, i jęcząc, próbowałam zwrócić na siebie uwagę mojej najstarszej, sześcioletniej córki, aby zapukała do drzwi sąsiadów. A teraz, gdy życie się poprawiło, mogę powiedzieć: zaprzyjaźnij się z sąsiadami! Poszukaj i znajdź wokół siebie osoby, które są dla Ciebie odpowiednie: może to być bardzo starsze małżeństwo w Twoim budynku, te same matki w podobnej sytuacji, nastolatki, które nie mają z kim porozmawiać. Oni wszyscy są Twoim zabezpieczeniem, wsparciem w chwili rozpaczy, nagłą pomocną dłonią wyciągniętą znikąd.

Młody i nieco zbyt błyszczący sprzedawca ze sklepu warzywnego, który nagle przyniósł do mieszkania swoje zakupy. Nie dla flirtu, ale dlatego, że w ojczyźnie ma jeszcze żonę i dziecko – „niech jej też ktoś pomoże”.

Bardzo starsza pani z drugiego piętra, była nauczycielka języka rosyjskiego, proponuje, że posiedzi z dzieckiem lub pójdzie na spacer – „tak po prostu, nie za pieniądze, bo nudno jest tak siedzieć i nic nie robić”.

Towarzysze w piaskownicy, którzy są gotowi chodzić na zmianę i przynosić jedzenie, gdy masz gorączkę, ponieważ „płyniemy na tej samej łodzi”.

A kiedy znów zaczniesz uśmiechać się do mężczyzn i zgodzisz się spróbować jeszcze raz, te łodzie mogą się od siebie oddalić. Nie będziecie już tak bardzo potrzebni sobie nawzajem - więc uśmiechajcie się, gdy się spotykacie, zatrzymajcie się na chwilę, aby porozmawiać na skrzyżowaniu na światłach. Ale teraz są oni bardzo ważni i potrzebni, ci przypadkowi towarzysze na trudnej trasie. Doceń ich i pamiętaj, że nie jesteś sam.

5) Nadal zawsze tak się wydaje wszyscy na mnie patrzą, współczują mi lub mnie osądzają. Albo oba na raz.

„Kiedy mój mąż powiedział, że odchodzi, bo jest zmęczony i nie chce drugiego dziecka (a byłam w połowie), teściowa powiedziała: „Nie zostawiają dobrych żon”. I wszyscy sąsiedzi, starsi i żonaci współczuli mi werbalnie i potępiali „tego dziwaka”, ale z tyłu głowy łapałem ich „wyrozumiałe” spojrzenia, zaciśnięte wargi i smutne potrząsania głowami: „Nie mogłem Nie powstrzymuj tego mężczyzny.

Tak naprawdę jest to sposób na wzniesienie się ponad cudze nieszczęście, trzykrotne naplucie sobie przez ramię: mnie to nie może się przytrafić, bo robię wszystko Prawidłowy. Magiczne myślenie w najczystszej postaci: jeśli nie nadepnę na czarne pęknięcia w asfalcie, moja mama nigdy nie umrze. Daremna próba oczarowania losu.

A także próba zdystansowania się od cudzego nieszczęścia, aby się nie brudzić, istnieje taki szalony pomysł, że nie należy komunikować się z „problematycznymi” ludźmi, mówią, ich karma jest zła, zepsuta. Tak, oczywiście, nie warto, dopóki sam się nie poparzysz.

Nie martw się więc, gdy zdasz sobie sprawę (lub pomyślisz), że współczuje się i osądza. Tu nie chodzi o ciebie, ale o nich. Niewielu ludzi potrafi zachować spokój i racjonalność w obliczu przeciwności losu, nie mówiąc już o właściwym okazywaniu empatii, a nie współczucia. Czy oglądałeś tę genialną kreskówkę? Koniecznie to sprawdź.

Co ja, samotna matka, chcę usłyszeć od innych?

Przede wszystkim nic. Nie ma potrzeby komentowania, wspierania i pocieszania. Robiąc to, ty (osoby wokół ciebie) dajesz mi znać, że mam problem. Ale może nie istnieć. To jest moja decyzja – urodzić dziecko samotnie, albo porzucić relację z ojcem, która mnie niszczy, albo naprawdę tragiczny obrót losu. Nie potrzebuję Twojego współczucia, lepiej wieczorem posiedzieć z dzieckiem, żebym mogła pójść na masaż, poczytać książkę lub po prostu pobyć chwilę sama.

Po drugie, tak jak dotychczas, chcę być zapraszany do odwiedzania domów rodzinnych. W przeciwnym razie wygląda na to, że jestem zaraźliwy lub zagrażam szczęściu Twojej rodziny. Nie potrzebuję cudzych mężów! I nie mam zamiaru powiesić się na twoim cennym Seryozha i sam radzę sobie z problemami. Czasem jednak bardzo potrzebne jest przebywanie wśród dorosłych.

Po trzecie, co dziwne, chcę umawiać się z mężczyznami. Z wolnymi, niezamężnymi, zorientowanymi na rodzinę rówieśnikami. Wiem, że istnieją. Dlatego jeśli masz życzliwych, pracowitych, dorosłych przyjaciół, przedstaw nas! Może dom i dziecko są tym, czego potrzebuje lekko przepracowana osoba, która nie przepada za imprezami. A mam to wszystko: dom, dziecko i siebie, która chce się na kimś oprzeć. Choć każdemu powtarzam, że dam sobie radę.

Przy ponownym publikowaniu materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

...mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które interesują Was, naszych czytelników, pozostaje nierozwiązanych ze względu na ograniczenia finansowe. W odróżnieniu od wielu mediów świadomie nie prowadzimy płatnej prenumeraty, bo zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla każdego.

Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i edukacji, redaktorzy, hosting i serwery. Żebyście mogli zrozumieć, dlaczego prosimy Was o pomoc.

Na przykład 50 rubli miesięcznie - to dużo czy mało? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matron - dużo.

Jeśli każdy, kto czyta Matronę, wesprze nas kwotą 50 rubli miesięcznie, wniesie ogromny wkład w rozwój wydawnictwa i pojawienie się nowych istotnych i ciekawych materiałów na temat życia kobiety we współczesnym świecie, rodziny, wychowywania dzieci, twórcza samorealizacja i znaczenia duchowe.

5 wątków komentarzy

3 odpowiedzi w wątku

0 obserwujących

Najbardziej zareagował komentarz

Najgorętszy wątek komentarzy

nowy stary popularny

Prawdopodobnie ja, podobnie jak wiele matek samotnie wychowujących dzieci bez ojców, czuję się nieco nieswojo, słysząc określenie samotna mama. Teraz jest wiele kobiet, które uzyskały ten status. Część wyszła za mąż, urodziła dziecko i wkrótce została bez męża. Inne zostały bez ukochanego mężczyzny po pozytywnym teście ciążowym.

Historii jest wiele, ale zakończenie jest jedno. Jesteś samotną matką. Jeden z głównych aksjomatów mówi: „Dziecko potrzebuje tylko kobieta”, więc rodząc i mając męża, nie zapewniaj się, że to na zawsze. Alimenty w przyszłości jako argument są bardzo nieprzekonujące. Niestety w naszym kraju prawo stoi po stronie mężczyzn. A zatem, jeśli twój były mąż raz w miesiącu przekaże ci absurdalną kwotę w formie alimentów, nikt nie będzie go prześladować. Coś wymienił. I nie ma znaczenia, co jego dziecko będzie jeść, jak się ubierać, jak kupować lekarstwa i uczyć to dziecko. To jest handlowa strona problemu. Ale teraz cały świat na tym opiera się.

Bardzo często słyszałam: „Dlaczego tworzycie biedę?” A ja zawsze myślałam, że nigdy nie znajdziesz się w takiej sytuacji. Przecież dziś jesteś odnoszącym sukcesy specjalistą z wysoką pensją, cenionym i szanowanym w pracy. A potem w twoim życiu wydarzą się następujące rzeczy.

Zaszłaś w ciążę i poszłaś na urlop macierzyński. I wygodnie zapomnieli o Tobie w pracy i nie będą Cię pamiętać za 1,5–3 lata. Ale wracasz, bo musisz nakarmić dziecko, opłacić ogród, kupić ubrania i tak dalej na liście. I nie czekali już na ciebie.

A ty, jako wysoko opłacany specjalista, szybko stajesz się ciężarem ze względu na zwolnienie lekarskie i małe dziecko w ramionach. Dochody zmniejszają się kilkukrotnie. Ciągle grożą, że cię zwolnią i besztają podczas planowania spotkań. Pojawienie się roztrzęsionej, zmęczonej matki irytuje wszystkich. Nikt nie chce mieć kontaktu z ludźmi, którym się nie powiodło. Ale ich zdaniem „nie udaje Ci się” choćby dlatego, że zostajesz sam. Po prostu nie ma nikogo, kto by cię chronił. Jak samotna matka może przetrwać?

I tu przychodzi świadomość, że po prostu nie wiadomo, jak dalej żyć. Łapiesz się za jakąkolwiek pracę, hackujesz, twój mózg szuka innego zajęcia, tego jak i gdzie zarobić. Gdzie mogę zdobyć pieniądze? I bardzo często Twoje wysiłki nie przynoszą oczekiwanego wzrostu pieniędzy. Ale to na pewno prowadzi do załamania nerwowego. Dobrze, jeśli zatrzyma Cię pierwsza karetka wyjeżdżająca za Twoje drzwi. To tu na progu pojawia się rozpacz i panika. A za nimi idzie choroba, ponieważ prędzej czy później odczuje się nerwowe przeciążenie.

A potem sam zachorowałeś. Nie możesz udać się do szpitala ani poświęcić tyle czasu na leczenie, ile to konieczne. Nie ma nikogo, kto mógłby Cię zastąpić. Nie ma sposobu, aby po prostu odpocząć przez dzień lub dwa. Oczywiście nie ma pieniędzy na leki i witaminy. A jeśli dziecko jest małe, nie ma możliwości nawet położyć się na kilka godzin. Przyszłość Twoja i Twojego dziecka pozostaje bez żadnej gwarancji na jutro. Nawet jeśli wszystko było z tobą w porządku przed narodzinami twojej córki lub syna. Możesz polegać tylko na sobie. Nie masz ubezpieczenia ani gwarancji. Strach zaczyna wpędzać Cię w głęboką depresję.

W tym miejscu należy się zatrzymać i zacząć oddychać równomiernie, głęboko i spokojnie. Wybawieniem od nieodwracalnych czynów będzie Twoje dziecko lub mała dziewczynka. Twoje dziecko Cię potrzebuje. Dla niego jesteś wsparciem i wsparciem. A kiedy Twoje dziecko uśmiechnie się do Ciebie z wdzięcznością, wyciągnie rękę, przytuli Cię i powie: „Mamo, kocham Cię”. Wszystkie lęki i smutki znikną, a ty zaczniesz rozumieć prawdziwy sens całego swojego życia.

Jego sukcesy, pierwsze śmieszne zwroty. Tutaj nauczył się siedzieć, mówić, tu ma swój pierwszy ząb, nauczył się chodzić i tak dalej. Ale dzieci nie zawsze są uśmiechnięte i posłuszne. I nie wszystko idzie im gładko. A czasem jest okres dojrzewania, histeria, kaprysy. I znowu jesteś w ślepym zaułku. Zawsze i wszędzie będą Cię prześladować pytania: „Co robić?”, „Jak żyć dalej?”.

Samotne wychowywanie dziecka jest bardzo trudne. I chociaż wszyscy mówią: „Bóg dał dziecko, pomoże mu postawić je na nogi”, ale

To nigdy nie ułatwiło żadnej z matek. I dobrze, jeśli twoi rodzice lub przyjaciele są w stanie ci pomóc. Nie odrzucaj niczyjej pomocy. I bądź wdzięczny za wszystko, nawet jeśli teraz wydaje Ci się, że robią niewiele, a teraz pomagają Ci przetrwać lub domykają kolejną lukę w Twoim budżecie.

I chociaż społeczeństwo jest teraz nowoczesne, nie zapominajcie, że zawsze i dla wszystkich pozostaniecie samotną matką, co jest czymś tak nie do zaakceptowania przez społeczeństwo. Zawsze będziesz pod ścisłym nadzorem sąsiadów, nauczycieli w przedszkolu, innych rodziców i nauczycieli w szkole. Bardzo często będą omawiać Cię za Twoimi plecami. Jak jesteś ubrany, jak ubrane jest Twoje dziecko. Nie kupuj uśmiechów innych. W 90% przypadków są to kłamstwa.

Będziesz zły na ojca dziecka. Złość jest rzeczą normalną, ale nie należy wyładowywać swojej złości na dziecku. Kłótnia z dzieckiem doprowadzi do jeszcze większej depresji, a to tylko pogorszy jego sytuację. Nie wyładowuj swojej frustracji na małym człowieku. Zdecydowanie nie można go za to winić, nawet jeśli z wyglądu jest kompletną kopią swojego taty i z charakteru też. To nie pomoże Ci w stu procentach, a doprowadzi do wyobcowania dziecka od Ciebie.

Dziecko zacznie zabiegać o znalezienie „dobrego” ojca. I pewnego pięknego dnia, nie daj Boże, pójdzie go szukać. Dlatego lepiej, żeby dziecko wiedziało, kim jest jego własny ojciec. Niezależnie od tego, czy jest dobry, czy zły, później wyciągnie własne wnioski. I uwierz mi, zrobi to absolutnie poprawnie, bez twojej interwencji.

Wszystkie te problemy są trudne, złożone, ale z czasem można je rozwiązać. Czasem trzeba żyć z dnia na dzień, bez nowych ubrań, wizyt w solariach, klubach fitness, restauracjach, kinach.

Ale w naszym życiu pojawiło się wiele nowych i pozytywnych rzeczy. Twoje dziecko uczy Cię żyć na nowo, patrzeć na świat w nowy sposób, z innej pozycji.

Masz szansę go wykształcić, wychować, czegoś go nauczyć, dać coś, przedłużyć linię rodziny itp. Możliwość dorosnięcia, przestania być zwykłym konsumentem, oddania światu pożyczki, którą otrzymałeś wraz z odsetkami od rodziców . Wiele rzeczy nabiera dla Ciebie zupełnie innej wartości. Wspaniale jest być mamą i uczyć się dawać swoje ludzkie ciepło. Często jest to główna realizacja kobiety.

Zaczynasz zupełnie inaczej postrzegać świat. Słowo „miłość” brzmi dla ciebie inaczej. Poznasz nowe, prawdziwe znaczenie tego pojęcia. Miłość to umiejętność dawania z siebie wszystkiego, nie oczekując niczego w zamian.

Odpuść, nawet wiedząc, że jest prawdopodobne, że do Ciebie nie wrócą. Wybaczasz wszystkie bolesne słowa, nieprzespane noce, kaprysy. Uczysz się przebaczenia. Świat nabiera innych, bardziej nasyconych barw. U mężczyzn nauczysz się cenić niezawodność i chęć pomocy. Nauczysz się dostrzegać prawdziwe zalety człowieka. A tam, gdzie wcześniej widziałeś niedociągnięcia, dostrzeżesz zalety.

Panuje błędne przekonanie, że samotna matka rzuci się na każdego. Kobiecie pozostawionej samej z dzieckiem dość trudno jest ponownie znaleźć partnera. Tworząc naszą małą rodzinę (ja i ​​dziecko) uważnie zastanawiamy się, kogo wpuścić, a kogo nie. I bardzo często nie spieszymy się ze znalezieniem męża. W końcu znamy już różnicę między obietnicami, słowami i czynami.

Każdy dzień Twojego życia jest małym zwycięstwem. Stajemy się dużo bardziej kreatywni. Jak zrobić nowe ze starego, jak ugotować pyszny obiad z niczego. Nasz proces myślowy często znajduje wyjście z trudnych sytuacji szybciej niż kobiety bez dzieci. Przecież często musimy być w kilku miejscach jednocześnie, robiąc kilka rzeczy jednocześnie. Rzadziej oglądamy programy telewizyjne i filmy fabularne, częściej kreskówki.

Przychodzi zrozumienie, że idealna sylwetka nie jest gwarancją szczęścia, ale gwarancją zdrowia. Pragniemy teraz wyglądać atrakcyjnie nie tylko w oczach mężczyzn, ale także naszego dziecka. W końcu dorastamy. Znika infantylizm i różowe okulary. Uczymy się podejmować poważne decyzje, od których teraz zależy przyszłość naszej ukochanej osoby. Następuje poważna i głęboka przemiana osobowości jako całości. Wiele schodzi teraz daleko na dalszy plan, ale coś posuwa się do przodu i staje się ważne.