Kako živjeti društvenim životom kao samohrana majka. Kako preživjeti kao samohrana majka Što živjeti kao samohrana majka

The Village nastavlja otkrivati ​​kako funkcionira osobni proračun različitih ljudi.
Ovaj put odlučili smo porazgovarati sa ženom koja sama odgaja dijete. Različite naknade nepotpunim obiteljima, ovisno o dobi djeteta i drugim okolnostima, kreću se od 300 do
6 tisuća rubalja. Može li se živjeti od tog novca i kako organizirati budžet, rekla je heroina iz St.

Status

samohrana majka

prihod

9300 rubalja

8 000 rubalja- sporedni posao

800 rubalja- dječji doplatak

500 rubalja- pomoć bivšeg muža

trošenje

3500 rubalja

komunalna plaćanja

2600 rubalja

proizvodi za bebe
briga o koži

500 rubalja

200 rubalja

Zabava

2500 rubalja

Situacija

Kad sam imao osam godina umrla mi je majka i rano sam se osamostalio. Pet godina sam studirao u glazbenom internatu. Iskreno, mrzio sam klavir, ali sam uvijek volio glazbu - to je moja strast i moj život.
U studentskim sam godinama imao svoj rock bend i jako mi nedostaju koncerti i probe, i glazba općenito - sada morate slušati ne rock, već nešto djetinjasto i mirno. I ja sam završila umjetničku školu i volim crtati, ali ipak prema raspoloženju.

Nakon srednje škole upisao sam pedagoški fakultet. Upisala sam učiteljicu, ali zapravo sam bila raspoređena u krivi odjel, te sam time postala odgojiteljica, profesorica likovne kulture za djecu predškolske dobi. Ali ja sam u početku htjela biti učiteljica, a vrtić nije moj. Sada razmišljam kako pronaći vremena za usavršavanje ili prekvalifikaciju. Općenito, mogu puno, ali ne radi se o tome.

Morao sam raditi od 15. godine. Rano sam otišla na posao, jer sam bila u lošim odnosima s maćehom - sve dok nisam otišla živjeti odvojeno. Nikada mi nisu kupovali odjeću i ono što sam htjela, a budući da sam nosila pohabanu odjeću koja nije bila u modi, bila sam pokvarena u školi. I odlučio sam da moram sam raditi i kupovati što želim. Onda je maćeha rekla da, pošto radim, moram i sama sebe hraniti. Tako sam i učinio, a onda sam shvatio da sam savršeno samostalan i da mogu živjeti odvojeno. U početku sam radila kao prodavačica: suprotno zakonu, imala sam puni 12-satni radni dan po rasporedu dva po dva. Volio sam imati svoj novac i sviđao mi se ovaj posao. Tada sam radila kao blagajnica na odjelu hrane IKEA – tamo su hrenovke. I obožavao sam ovo mjesto - unatoč činjenici da su ga plaćali vrlo malo. Kombinirao sam posao sa učenjem i nisam imao slobodne dane. U jednom trenutku je postalo užasno teško i počela sam bježati s nastave na fakultetu.

Radio sam i kao konzultant u Reeboku, ali mi se tamo nije svidjelo. Zatim je tu bio "Povezani". Morao sam orati kao konj, au jednom trenutku zdravlje mi je reklo: "Dosta." Pred nama je bio najneočekivaniji posao. Bio sam automehaničar u servisu. To je užitak: apsolutno volim kopati po automobilima. Ali i tamo su malo plaćali, a djevojci je ipak bilo teško. Zatim sam otišao u tvornicu Hyundai - sastavljao sam odbojnike i torpeda na pokretnoj traci. Volio sam ovaj posao: dobro su plaćeni, puni socijalni paket, hranjeni, ali jedan minus: skoro sam živio tamo, a zdravlje mi je počelo popuštati.

Onda sam dao otkaz. I dva tjedna kasnije saznala sam da sam trudna, iako sam imala četiri zaključka različitih liječnika o neplodnosti. Ispostavilo se da službeno nisam na rodiljnom dopustu. Dok sam bila trudna i tražila posao, vrata su mi se svuda zatvarala pred trbuhom, a prije nego što je narastao, nisam mogla ni ustati iz kreveta od strašne toksikoze. Tada je ostala sama s djetetom - sad već ima godinu i deset mjeseci, a ja 25 godina. Moj posao je biti mama.

Prihod

Suprug i ja smo prestali živjeti zajedno u svibnju 2015. I službeno razveden - od studenog iste godine. Ne plaća alimentaciju. Jednom svaka tri mjeseca može baciti 2 tisuće rubalja, otrgnuvši ga od srca. Sada samo odlučujem o pitanju lišavanja očinstva. Pa ako računamo novac dobiven od oca djeteta, to izađe oko 8 tisuća za šest mjeseci, a i tada je nestabilno. Službeno, mora plaćati 9000 rubalja mjesečno. Ah, ako...

Jako želim da moje dijete ide u vrt i da mogu raditi. Da moj sin ima baku i djeda koji mogu sjediti s njim, ja bih već odavno bila službeno zaposlena.

Raspored nam je sada sljedeći: dijete i ja se budimo oko 11 sati ujutro. Zatim vodeni postupci, doručak, oblačenje, igre, a od 12 sati počinjem odgovarati na pitanja kupaca internetske trgovine. Ovo je moj honorarni posao - dobio sam ga prije mjesec dana. Dobivam 50% od svake narudžbe koju dam.
U prosjeku se tjedno prima 2 tisuće rubalja. Kako sam sretan što sam dobio priliku raditi!

Najprijatnije je to što sam upoznao pravu ljubav. Ja sam majka! Ojačao sam. Ali ne mogu svom djetetu dati ono što svi imaju – to je najdosadnije. Prije nego što mi je ponuđen honorarni posao, naravno, bio sam zabrinut. Sada znam što imam, od čega ću skuhati juhu i sretna sam. Naravno, želim mu kupiti, na primjer, skuter, ali zasad ne postoji takva mogućnost.
I, naravno, želim stabilnost. A tko to ne želi?

Nema više prihoda. Moja maćeha i sestra ponekad pomažu s namirnicama. Novac nađem i za stanarinu: ili ga posudim, ili nešto sašijem i prodam.

Troškovi

Za režije plaćam 3500 rubalja mjesečno - ovo je dio, ostatak plaća moj brat. Imam stan od majke, ali to je samo moj dio. Također pripada bratu i sestri, ali općenito je ovdje prijavljeno petero ljudi.
Ali ovdje živi samo moj brat s djevojkom u jednoj sobi, a ja i sin živimo u drugoj. Druga stavka rashoda je prijevoz. Putujem vrlo malo, uglavnom kod udomitelja izvan grada. Ne vozim se po gradu da bih uštedio novac. Put košta 500 rubalja mjesečno.

Hranu kupujem kad je već plaćena stanarina i kupljeno sve što djetetu treba. Ponekad jedem svaka tri ili četiri dana. Uglavnom, stalno pijem čaj da mlijeko ne nestane i da noge drže. Ako se razmećete, možete potrošiti 5 tisuća rubalja mjesečno na hranu. I tako - 2-3 tisuće rubalja.

Nema posebne zabave, jer za to nema ni vremena ni novca. Da, i sin me jako dobro zabavlja. Odmaram se s roditeljima u predgrađu: tamo moja maćeha ima kuću u privatnom sektoru. Iako, naravno, želim popiti kavu negdje u kafiću ili otići u kino. Od zabave - izlet u IKEA. Tamo se nađemo s prijateljima i ujedno odemo u "Dječji svijet" kupiti nešto za klince na dječju karticu. Ponekad si dopustimo da popijemo čaj u restoranu IKEA. U posljednje dvije godine ovo je za nas najluksuzniji restoran, tamo ne ostavljam više od 200 rubalja.

Lako sam se odrekao svake zabave. Ali ne mogu se uskratiti na internetu. Ovo je moj odušak. Vodim dnevnik na instagramu, a mnogi moji pretplatnici ne dopuštaju mi ​​da izgubim srce i pomažu mi. Imam dijete alergično, treba mu stalna i skupa njega kože. Jedna tuba kreme košta 1600 rubalja, plus druge kreme: jedna za 200 rubalja, druga za 140 rubalja, plus jednostavne dječje kreme za 40 rubalja. Ovo je dovoljno za dva tjedna, a onda morate kupiti novi. Otvarala sam mini okupljanja da mi beba ne pati, a pomagali su i prijatelji novcem za lijekove. Ali sada ih više ne mogu otvoriti, jer je to već bezobrazluk. Pa se snalazimo s dvije kreme: jedna košta
1600 rubalja, a drugi - 200.

Saznavši ovo, vjerojatno mnogi neće htjeti imati djecu, ali želim reći da su djeca vrijedna svih ovih iskušenja i boli. Ovo je najveća radost! Oboje daju snagu i pokazuju da postoji pravi život. Proći ćemo te testove i zajedno postati samo bolji i jači. Šteta je jedino što je malo pravih očeva i žene su prisiljene boriti se cijeli život, ogorčene na njih.

Sin će iduće godine 1. rujna krenuti u vrtić. Planiram otići raditi u, recimo, McDonald's, ali isprva ne puno radno vrijeme. Sada je najteže pronaći posao koji prima žene s djecom. Mislim da ne mogu računati na više od 15 tisuća rubalja mjesečno, ali za mene je to puno novca. Zatim želim ići na dopisni studij na fakultetu i postati učiteljica, kao što sam i željela.

Ilustracija: Daša Čertanova

"Sve mogu sam" je dostojan, ali opasan položaj. Budući da se dogodilo da ste vi sada jedina odrasla osoba koja je uvijek "na dužnosti", jednog dana to može završiti psihičkim izgaranjem i živčanim slomom. Zapamtite pravilo "Prvo stavite masku s kisikom na sebe, a zatim na dijete" - i djelujte. Slobodno zamolite prijatelje za pomoć: ponekad jednostavan razgovor postane dobra podrška. Procijenite svoje resurse: možda bi bilo vrijedno prenijeti dio odgovornosti na oca djeteta, uključiti bake i djedove (s obje strane) u skrb ili unajmiti dadilju.

MAME PRIČAJU

Tatjana Murzina:„Mogu sam“ bio je moj moto nekoliko godina. Znam kako u sebe uključiti superheroja i iz toga dobiti čudno, ali zadovoljstvo. Navodno zato ponekad flertujem. Postupno sam počeo učiti tražiti pomoć.

Elena Andreeva:"Kad radiš i imaš dvoje djece koja su bolesna, učiš, želiš milijun različitih stvari, iskreno, jednostavno nema vremena za razmišljanje da možeš biti slab. Ja sam razmišljao ovako: "Kad postoji osoba koja može biti povjerio, onda se i opusti." Upravo se to dogodilo kasnije."

Olga Semenova:“Puno toga moram napraviti sam. Ali češće moje pitanje nije bilo o odbijanju pomoći, već o tome da je nema odakle dobiti. Recimo, morala sam ustati jako rano, odvesti dijete u 30 km udaljeni vrtić, a nakon posla žuriti po njega.

Anna Kachurovskaya:"Imam dvoje djece, a kad smo imali troje, činilo se da se ništa neće promijeniti - naposljetku, postoji dadilja, postoji snaga, posao i novac. Ali to nije spasilo. Odgajanje djece bez druge odrasle osobe pokazalo se biti jako, jako teško. Posebno emotivno. Činjenica je da u našem društvu, gdje je svaka druga obitelj nepotpuna, nema poštovanja i simpatije prema ženi s djecom. Svi misle: "Uobičajena priča, ona ima dadilju, koja ona se žali." Stoga se moramo naučiti sažalijevati sami sebe, ali ne. Imam dva pravila: prvo, pazite na sebe, ovo je ista maska ​​za kisik, a drugo, zapamtite da uopće nije važno hoće li imaš li snage ili nemaš - moraš ustati i otići u školu ili gdje već moraš."

2. ODLUČITE SE FOKUSIRATI SAMO NA DIJETE

Ili možda tome posvetiti cijeli život - iako to, naravno, ne govorite naglas. Prvo, to je bremenito problemima u budućnosti: biti nekome centar svemira i jedini razlog za život nepodnošljiv je teret čak i za odraslu osobu, a o djetetu da i ne govorimo. Drugo, gdje je jamstvo da nakon mnogo godina svom sinu ili kćeri nećete reći nešto poput: "Dao sam ti sve, ali ti ..."?

MAME PRIČAJU

Tatjana:“Dok sin nije otišao u drugi razred bilo je tako: posao, kuća, stalno sa sinom. Nisam razumio: uostalom, ako mogu sve, zašto onda sve postaje malo, ali gore? Odlučan promijeniti sve. Osjećao sam da je taj put pogrešan i zajedno s psihologom pronađen je drugi.

Olga:"Iskreno, uvijek sam takav stav smatrao glupim i kratkovidnim, pa nisam patio od takvih gluposti. Poznato je da sretna djeca rastu uz sretne majke. Druga stvar je "dobro nam je zajedno", ne vidi nešto loše u tome. radila, zaduživala se, izvlačila se kako je mogla. Ali nije žrtvovala svoj život djetetu."

3. IMATE KRIVNJU

Na primjer, za kvarenje života djeteta - jer zbog vaše odluke o razvodu ono odrasta u nepotpunoj obitelji, a to će, naravno, negativno utjecati na njegovu psihu, razvoj i sudbinu. Ili zbog činjenice da se komunikacija s tatom sada odvija prema teškom rasporedu. Ili zato što tražite novu vezu jer želite ponovno biti sretni. No, osjećaj krivnje je slab pomagač u odgoju, a dijete će brzo shvatiti koliko je lako manipulirati majkom koja je kriva.

MAME PRIČAJU

Tatjana:“Nemoguće je na vrijeme uhvatiti i “isključiti” osjećaj krivnje. Stalno mislim da sam uništila, i dalje uništavam život svog sina. Nisam s njim radila zadaću, nisam zajedno gledala film, nisam čitala, nisam se grlila.

Elena:"Mučila me pomisao da je za dobrobit djece potrebno ne samo živjeti s njihovim ocem, već i pretvarati se da je s nama sve u redu."

Olga:“Da, osjećaj krivnje, nažalost, ostaje. Čak i ako odluka o razvodu nije bila vaša. Činilo mi se da su moje pogreške uništile život moje kćeri. Uostalom, udala sam se za krivu osobu, ponašala se nekorektno prilikom razvoda i tako dalje. Druga djeca provode vrijeme s mamom i tatom, a moja kći i ja svugdje idemo zajedno..."

Anna:“Samo majke koje nisu nimalo promišljene ne osjećaju se krivima: ovdje nisam imala vremena, nisam to tamo čitala. Oni koji žive s drugom odraslom osobom također imaju osjećaj krivnje. Za sebe sam zaključio da postoje stvari na koje ne mogu utjecati. Na primjer, nemam vremena čitati svojoj djeci svaki dan prije spavanja. Također vrištim kad mi ponestane strpljenja. Sigurno će imati potraživanja od mene u adolescenciji. Ne mogu to promijeniti, ako odrastu, rješavat će te probleme s psihoanalitičarom.”

4. DIJETE JE GLAVNI PRIJATELJ I PARTNER

Ostali ste sami, a čini vam se da su vaš sin ili kćer već dovoljno odrasli da vas razumiju. S djetetom ravnopravno razgovarate o emocijama i problemima, uključujući i financijske, dijelite s njim brige i strahove. Zapravo, pretvarate ga u “zamjenika” svog partnera. No, da bi svijet ostao stabilan i siguran za dijete, uloge u njemu moraju biti jasno i precizno raspoređene: postoje odrasli, postoje djeca.

MAME PRIČAJU

Tatjana:"Kada je moj sin odrastao, svakako sam morala iskreno odgovoriti na njegova pitanja, na primjer, zašto si ne možemo priuštiti novi auto, kokice za film i druge stvari koje su dostupne njegovim prijateljima i kolegama iz razreda. Jedne zime okupili smo se rano u ujutro u kino — karte su jeftinije. Bio je mrak, Stepan isprva nije shvatio zašto ga budim tako rano, pitao je - imamo li avion? Došli smo u kino, kupili karte za bagatelu kod Stepe. kasica prasica i bili jedini gledatelji u dvorani.Moj sin je to osjetio i sada razumije da ne treba sve kupovati.

Olga:"Znam da neki to rade, pogotovo ako su djeca već velika. Ja sam izbjegao takvu sudbinu, naš zajednički život s mojom kćeri trajao je od njenog rođenja do 8. godine. Nikada nisam došao u iskušenje dijeliti probleme s malim djevojka koja ima puno svojih. uključujući zdravlje."

Anna:“Ima djece, ima odraslih, ali živimo jedan život. To su moja djeca, razgovaramo o njihovim problemima, ja o svojima govorim s vrha. Inače, kakva smo mi obitelj?

5. IZBJEGAVATE PITANJE "GDJE JE TATA?"

Ili vrlo emotivno reagirate na to. Što više tajnovitosti, to će dijete prije osjetiti vašu napetost, zbunjenost ili bol i ogorčenost koja još nije prestala zbog rastanka. Jeste li zabrinuti što će vaš sin ili kćer raditi u vrtiću ili školi kada se pojavi pitanje tata? Da, ništa posebno, danas je situacija "roditelji žive odvojeno" apsolutno uobičajena. Izbjegavajte pitanja! Dovoljno je da dijete kaže: "Tata ima svoju kuću" ili "Tata više ne živi s nama". S djetetom starijim od 7 godina već možete razgovarati o ovoj temi detaljnije: možda ste bili u braku, ali ste onda odlučili krenuti svojim putem ili uopće niste živjeli s tatom. Obavezno navedite da oboje volite dijete, jednostavno život se dogodio. Što se vi smirenije odnosite prema situaciji, to će dijete prirodnije to shvatiti. Obitelji su vrlo različite: muškarac i žena bez djece, majka, otac i djeca, otac, djeca i baka, majka i djeca. Vas dvoje ste obitelj, mala, ali potpuno cjelovita.

MAME PRIČAJU

Tatjana: “Uvijek sam iskreno objašnjavala i objašnjavala, tata živi odvojeno, jer naša - moja i njegova - priča je završena. A na sinovo pitanje: "Zašto je onda počelo?" - odgovorio: "Da te natjeram - i to je jako dobro ispalo s tvojim tatom."

Olga: “Tata moje kćeri živio je odvojeno gotovo od samog početka njezinog života i situacija kada se nedjeljom viđa s tatom bila joj je poznata. Pitanja su počela puno kasnije, u dobi od 9-10″.

6. Negativno govorite o ocu svog djeteta

To što ste prekinuli (i zašto ste to učinili) isključivo je vaša stvar odraslih i nema potrebe da dijete zna tko je koga i čime uvrijedio. Što je vaša komunikacija s bivšim supružnikom konstruktivnija i prijateljskija, to će život vaše djece biti mirniji i uspješniji. Zato zakopajte ratne sjekire, nikada ne rješavajte stvari u prisutnosti djeteta i pokušajte, prvo, dogovoriti se, a drugo, razgovarati o svim strašnim osobinama oca s prijateljima, a po mogućnosti s psihologom. A dijete će odrasti - i razumjet će sve, budite sigurni.

kažu majke

Tatjana:“Uvijek molim sina da nazove, piše tati, pozove ga u posjet. Kažem mu kako je po nekim osobinama sličan svom ocu. Ukratko, samo dobre stvari o tati.

Elena:“Obitelji su za svakoga različite, ovdje imamo “malu, ali vrlo kompletnu obitelj”, kažem sinu kada ne želi večerati sa mnom, već želi pobjeći u svoju sobu. Teško je svakoj uvrijeđenoj ženi pokazati takvu velikodušnost, kako svojim tonom ili pogledom ne bi odala svoju uvredu kada komunicira s djetetom na ovu temu. Mislim da je izlaz dati maksimalno dobro što mu možeš reći o tati u mirnijim razdobljima života i komunikacije.

7. Odričete se svoje privatnosti.

Kako možete išta osim odgajati, jer sada vaš život pripada djetetu? Ponekad ulje na vatru dodaju i bake, koje vaše majčinske kvalitete ocjenjuju trojkom i redovito vas, nesretnice, istina usmjeravaju. Ali da bismo imali dovoljno energije, važno ju je na vrijeme obnoviti (i imati izvore za obnovu). Zato radite posao koji volite, upoznajte prijatelje, bavite se sportom i hobijima, i što se budete osjećali zadovoljnije u životu, to ćete imati više snage da volite svoje dijete.

kažu majke

Elena:“Smiješno je kad samohrana mama ide na ples, a ne trči kući nakon posla da vidi bebino lice dok je još budno. Iskreno zamjeram ovaj savjet!”

Olga:“Nisam odustao od privatnog života, imao sam i imam divne prijatelje. Kad je moja kći imala godinu dana, počela sam plesati dvoranski ples i tom zanimanju posvetila nekoliko prekrasnih godina. Druga je stvar što sam više pazio s kim i kako komuniciram. Dijete vas ponekad tjera da izvana vidite što radite i tko je pored vas.

8. Izbjegavate kontakt s "punim" obiteljima

Možda zato što se bojite da ćete se osjećati tužno ili neugodno ili zato što će se dijete osjećati nelagodno. Ali nemojte misliti da biste sada trebali biti prijatelji isključivo s "drugovima u nesreći". Naprotiv, široki krug komunikacije proširit će granice vašeg svijeta i pružiti djetetu mogućnost da vidi različita ponašanja. Što smirenije shvaćate postojanje svoje male obitelji kao normu, to će se manje sumnji pojaviti u djetetu.

kažu majke

Olga:“Da, ponekad je bilo stvarno bolno. Naravno, razgovarali smo s prijateljima, ali kad sam vidjela kakvim očima moja kći gleda tate koji se igraju s djecom, zaboljelo me.

9. Žuri vam se ponovno zasnovati obitelj: hitno vam treba novi muž, a djeci novi tata

I ovaj put nećete ponoviti greške napravljene ranije - sve će biti drugačije! Psiholozi su sigurni da ako požurite, sigurno neće biti "drugačije", a za dijete niz "maminih prijatelja" može postati samo još jedna trauma. I, naprotiv, ako si dopustite da neko vrijeme živite bez veza, šanse za izgradnju novih, uspješnijih su puno veće. Dajući si dovoljno vremena, bolje ćete razumjeti svoje želje i potrebe, kakvi su vam odnosi potrebni i što ste sami spremni uložiti u njih. Da, kriteriji za odabir životnog partnera sada će biti drugačiji, stroži: važno je da vaš odabranik može pronaći zajednički jezik s djetetom. Ali to će biti sasvim druga priča.

kažu majke

Tatjana:"Nitko nije siguran od pogrešaka. Ne žurim tražiti, i općenito, kako se pokazalo, moja žurba ne ubrzava nijedan od mojih procesa. Naravno, bila bih sretna upoznati svog čovjeka: partner, otac sinu, moja ljubav.Ako se to dogodi jako kasno, onda se nadam da će pronaći kontakt s mojim već velikim sinom i, možda, neće biti protiv posvajanja.

Elena:“Mama i beba su bolji kada je mama sretna. Ne razumijem sreću iz svjesne usamljenosti. Morate potražiti muža, staviti to u svoj plan, ali ne nametljivo, već razumno i promišljeno. Misleći da bi svima trebalo biti dobro od ovoga.

Olga:"Definitivno je potrebno živjeti samački. Drugi put sam se udala osam godina kasnije, a to je bila odluka temeljena, između ostalog, i na izboru moje kćeri. Nisam se htjela udati što prije nakon razvod. Naprotiv, u prvim sam godinama ponovno naučio flertovati, izlaziti na spojeve. U nekom sam trenutku općenito odustao od ideje o novom braku, ali onda je život sve odlučio umjesto mene.

Danas nikoga nećete iznenaditi statusom samohrane majke. Danas svi shvaćaju da nema ničeg zamjerljivog u činjenici da žena sama odgaja dijete. Ponašanje društva je dobro, ali što je sa samohranom majkom? Kako preživjeti ako je voljom sudbine ostala sama u naručju s djetetom, a vrlo često i bez materijalne i moralne podrške?

facebook_Marlene Penya Cabrera

Smiješno je sada sjećati se, ali moja očekivanja i ideje o majčinstvu nisu se uopće poklapale sa stvarnošću! Mislila sam da će sve biti puno jednostavnije: dijete spava i jede, i to je to. Ispostavilo se da je dijete mali proizvođač divljeg plača, uzrok nedostatka sna i neinteligentna kvrga u peleni. Ali uz moje strahove i manjak samopouzdanja, u meni se uselila jedna naprosto neobjašnjiva, sveprožimajuća ljubav koju sam uspješno prenijela na svog sina. Znala sam biti nervozna jer danima nisam spavala, doručkovala sam tek bliže podnevu, i nisam znala koji je dan, ali nakon minute sam briznula u plač od nježnosti i razbježala se u znak zahvalnosti Svemogućim silama za takav dar – za mog sina.

Ali nisu samo te misli i emocije živjele u mojoj glavi. Dok sam još bio na poziciji, shvatio sam da ću morati raditi. I zato sam u 7. mjesecu trudnoće odlučila naučiti novu vještinu. Shvatila sam da unatoč stjecanju novog statusa nitko neće otkazati posao, jer me nitko neće uzdržavati, a budući da sam mlada dama od 25 godina, objesiti noge majci oko vrata značilo bi potpuno nepoštivanje nju.

Stoga sam morao raditi. Prvu sam narudžbu primila u bolnici. 7 dana nakon otpusta već sam trčala šminkati buduću mladenku. Otrgnuvši od sebe tek rođenog sina, briznula sam u plač i otrčala na posao. A tada nisam shvaćala da se to mora učiniti, tada sam krivila sebe, a uvjerenje da sam užasna majka bilo mi je čvrsto usađeno u glavu!

Nitko mi nije rekao da će biti tako teško, a nisam ni slutila da je majčinski instinkt tako jak! Svaka nova narudžba u meni je izazivala dvojake emocije: radost i tugu! Sjećam se kako sam morao biti odsutan od kuće 3-5 sati, i postalo je sramota za mog sina - tada sam mu stvarno trebao, ali vraćajući se sa zaradom, opet nisam mogao suzdržati osmijeh divljenja - zarađujem!

****

Kako je sin rastao, troškovi su također počeli rasti - komplementarna hrana: žitarice, pire, dijete je starije - sve je manje pelena u paketu. I sve bi bilo u redu, ali zima nije sezona vjenčanja, ljudi su toliko spremni potrošiti novac na razna snimanja, a ja sam ubrzo donio presudu - posla nema!

Opet pitanje: "Što učiniti?" Srećom, na jednom od maminih foruma, gdje sam tada živjela, našla sam post o radu kod kuće: prepisivanje, autorska prava, prijevodi. Postalo je to moj spas, i ponovno sam oživjela! Počeo sam pisati tekstove. Svidio mi se ovaj posao, ali problem je što sam loša majka, još gore, jer sam, otimajući nalog s trake hitnih molbi, morala baciti dijete na majku ili sestru i sjesti da napišem tekst. Trebalo je sat vremena, čini se malo, ali uz vrištanje djeteta i ogorčene rodbine na temu: „ne
bilo bi loše sam se nositi s tim! ”- postalo je tijesno!

Dijete treba majku. Obitelj treba zaradu, a za zaradu je potrebno vrijeme, koje sam upravo uskratila svom sinu! Začarani krug i činilo mi se da ovom rubu neće biti kraja! Nervirala sam se i jurila s jedne na drugu stranu, ali u jednom lijepom trenutku zaključak se nametnuo sam od sebe - ne mogu više pisati tekstove, jesti jednom rukom i svake 2 minute trčati za Anđelom, koja je tada već savršeno puzala i težila gurnuti nešto sebi u usta ili baciti na glavu!

Morala sam napustiti zajednicu noćnih pisaca ispod pokrivača i uhvatiti se u koštac s djetetom. Začudo, baš u tom trenutku sam shvatila da je šminka moj glavni izvor prihoda, ovo je odličan posao, ali kao i svaki drugi posao zahtijeva pažnju i razvoj.

****

Nije bilo lako razviti sve od nule - nitko me nije poznavao u krugovima vizažista, morala sam pokazati klijentima svoje sposobnosti i vještine, a nisam imala fotografiju svog rada! I shvatio sam to ozbiljno! Proveo sam veći dio iduće godine
besplatno - kreirajte svoj portfelj. I ubrzo je dalo svoje rezultate - fotografi su pozvani da snimaju, pojavila se baza kupaca. Posao
otišao svojim putem!

Sve je došlo na svoje mjesto. Počelo je slabiti moje uvjerenje da sam loša majka, jer sam zarađenim novcem sinu kupovala igračke i vodila ga u razne zabavne centre, a nakon posla sam uvijek letjela kući sinu, a ostatak smo trošili dan zajedno!

Sada, s 4,5 godine, sin shvaća ozbiljnost majčinog posla. On zna da je to potrebno i da ću nakon posla biti samo s njim. Više me ne muči grižnja savjesti, ne smatram se lošom majkom i čak sam zahvalna na tom iskustvu - naučila sam razdvojiti dva važna aspekta u svom životu: majčinstvo i posao. Sve poteškoće su dane kako bi se razumjelo kako se nositi s njima i nositi se sa strahovima.

Zahvaljujući tome što tada nisam odbijao raditi, sada ubirem plodove. Paradoks! Ali ono što sam uzeo svom djetetu prije 4 godine sada se vraća stostruko uvećano! Uostalom, kvaliteta našeg provoda višestruko je veća nego tada. To utječe na Angelu i vidim da je dijete sretno. Ponekad morate nešto žrtvovati da biste kasnije uživali u pobjedi! Moj mir i sreća mog sina je pravi trijumf! A posla će uvijek biti!

Nastavlja se, vaša Marlene Penya Cabrera.

U životu, kao što znate, nema garancija i sve se događa. Na primjer, u obitelji s djetetom može doći do razvoda, zbog čega žena postaje samohrana majka. Novi status obično dolazi s hrpom društvenih stereotipa od kojih je većina odavno zastarjela. Ako potonje uzmemo za istinu, oni u nama stvaraju lažna očekivanja i stavove, sprječavajući nas da živimo punim životom. Psihologinja Katerina Demina govori o najčešćim mitovima koji lebde oko slike samohrane majke.

1) "Nikad se više neću udati."

Brak je i zastrašujući i primamljiv nakon traumatične veze s ocem djeteta (a sigurno su bili traumatični, inače zašto ne biste živjeli sretno zajedno?). S jedne strane, žena s djetetom treba potporu, njegu i osnovnu hranu, što joj ljubazan i brižan muž može pružiti. S druge strane, nakon rastanka možete biti razočarani, uplašeni, obrasli trnjem ili čak otrovnim samozapaljivim iglicama. Vi imate pravo. Ponovno nagaziti na iste grablje? Gdje je jamstvo da se novi ljubavnik neće ponašati tako glupo kao prethodni?

Nema garancije, naravno. Ako su vam postavke programa po izboru pale, ako vas briga o kontroli i nasilju ili, naprotiv, sami želite kontrolirati sve i svakoga, ako imate prilično teško iskustvo u djetinjstvu - pa, onda je vjerojatno sigurnije ne stupati u bilo kakve bliske odnose, a za simpatična, neceremonijalna poznanstva, pripremiti mršavo, žalosno lice i uz uzdah reći: “Ali tko se želi ženiti, ja sam s “dopunom”.” I svi odmah klimaju s razumijevanjem i više se ne penju.

Ali ako potrošite barem malo vremena i novca na psihoterapiju, shvatite nešto novo o sebi i svojim prethodnim vezama, vidite kako i zašto ste odabrali baš tu osobu i s njom izgradili baš ovaj model odnosa... možda će vaše sljedeće iskustvo biti mnogo inspirativnije. To neće nužno dovesti do stvaranja nove pouzdane obitelji pune ljubavi, ali će svakako biti korak naprijed i prema gore.

A muškarcima (mislim na normalne muškarce, a ne prerasle tinejdžere koji su još uvijek ljubomorni na mamu zbog mlađeg brata, a ujedno i na tatu) uglavnom nije bitno koliko i čije djece odgajati i školovati kad zainteresirani su za ženu i obitelj . U svom okruženju vidim mnogo primjera kada muškarci odgajaju ne samo vlastitu djecu, već i posvojenu, ponekad čak i iz nekoliko prethodnih brakova. Budući da su djeca, treba ih odgajati. Najmanje šest, najmanje osam ruku. Fino. Iz ovoga slijedi moj stav prema sljedećem mitu.

2) « Na spojevima, čim muškarac sazna da imam dijete, odmah će pobjeći.

To je slava Božja. Dobro je što si otkrila da je bio dječji idiot prije nego što si postala ovisna o njemu, već trudna s njegovim djetetom. Zašto ti treba veza s frotirnim egoistom? Ako ta osoba želi živjeti s vama ne da biste zajedno provodili vrijeme, brinuli jedno o drugome (a ne samo o sebi, voljenima), štitili vas i podržavali, već samo da bi zadovoljili neke svoje (i samo svoje!) treba - Povoljan vjetar u njegova jedra! Nemate dodatnog vremena i duhovnog prostora da služite hirovima hirovitog dječaka koji nije vaš sin.

3) "U nadolazećim godinama ću se u potpunosti baviti djetetom, tako da neću imati vremena za osobni život."

Moje osobno iskustvo, kao i iskustvo brojnih djevojaka, govori upravo suprotno: djeca uopće nisu prepreka osobnom životu. Zapravo, ništa se ne miješa u vaš osobni život ako volite provoditi vrijeme sa zanimljivim ljudima bilo kojeg spola, malo pažljivije planirati nastavu, manje vremena provoditi na društvenim mrežama i - što je najvažnije - okrenuti se na glavu, odnosno shvatiti što biste željeli od života, i to raditi, a ne nešto drugo.

Da ne spominjemo činjenicu da djeca starija od šest mjeseci ne trebaju izmučenu majku 24 sata dnevno. Ne mislim na situaciju u kojoj je majka prisiljena ići na posao puno radno vrijeme kako bi prehranila sebe, svoje dijete, platila stanarinu i kredit za auto. A onda, vjerujem, ako bude imala snage za cijeli ovaj vrtuljak, neće joj dugo dosaditi njezin osobni život. Govorim o sputavajućim moralnim aspektima, poput "Moram djetetu zamijeniti oba roditelja, jer mu nisam mogao zadržati oca" i sličnim vrlo opasnim zaključcima. Ne, ne bi trebalo. Ne, nisam kriv. Da, imate pravo biti sretni, iako nije uspjelo prvi put. Čak i ako treći put nije uspio, i dalje imate pravo na normalan odnos odrasle osobe s muškarcem.

4) "Nemam se pravo razboljeti/umoriti/izgubiti posao."

To je istina, ali općenito je to noćna mora za sve roditelje. Iako sam u dubokom braku, imam ogromnu obitelj punu ljubavi, još uvijek s određenim užasom u sebi pronalazim znakove nadolazeće bolesti ili promjena povezanih s godinama: što će se dogoditi s mojom djecom?

Osim toga, nisam uvijek bila sretna u vezama: ludo teških pet godina, kada sam bila sama s dvije bebe, uvelike je narušilo moje povjerenje u svijet, u ljude i u sebe. Jedno od najstrašnijih sjećanja je kako ležim na podu gotovo bez svijesti i pokušavam stenjanjem privući pažnju svoje najstarije, šestogodišnje kćeri, tako da ona kuca na susjede. I sada kada se život poboljšao, mogu reći: budite prijatelji sa svojim susjedima! Potražite i pronađite ljude oko sebe koji vam odgovaraju: to može biti vrlo stariji par na vašem stubištu, iste majke u sličnoj situaciji, tinejdžeri koji nemaju s kime razgovarati. Svi su oni vaša sigurnosna mreža, vaša štaka u trenutku očaja, iznenadna ruka pomoći niotkuda.

Mladi i pomalo preušminkani prodavač iz piljare, koji je iznenada nosio svoje kupljeno u stan. Ne radi flerta, nego zato što je u domovini imao ženu s djetetom – “neka i njoj netko pomogne”.

Vrlo starija teta s drugog kata, bivša učiteljica ruskog, nudi se da sjedne ili prošeta s djetetom - "samo tako, ne za novac, jer dosadno je sjediti i ne raditi ništa".

Prijatelji u pješčaniku koji su spremni naizmjenično šetati i donositi hranu kada imate temperaturu, jer “u istom smo čamcu”.

Zatim, kada se ponovno počnete smješkati muškarcima i pristanete na drugi pokušaj, ti će se brodovi vjerojatno razbježati u različitim smjerovima. Više nećete toliko trebati jedno drugo - stoga, nasmiješite se susretu, zastanite na trenutak da popričate na prijelazu na semaforu. Ali sada su vrlo važni i potrebni, ti slučajni suputnici na teškoj ruti. Cijenite ih i zapamtite da niste sami.

5) Ipak se cijelo vrijeme čini da svi me gledaju ili žale ili osuđuju. Ili oboje odjednom.

“Kad je moj suprug rekao da odlazi jer je umoran i ne želi drugo dijete (a ja sam bila na polovici mandata), moja svekrva je rekla: “Dobre žene ne odlaze.” I svi susjedi, oni stariji i oženjeni vršnjaci, verbalno su suosjećali sa mnom i osuđivali “ovu nakazu”, ali potiljkom sam hvatao njihove “pune” poglede, stisnute usne i skrušeno odmahivanje glavom: “Ja nije zadržao seljaka.”

Zapravo, to je takav način da se izdigneš iznad tuđe nesreće, pljuni tri puta preko ramena: meni se to ne može dogoditi, jer ja radim sve Pravo. Čarobno razmišljanje u svom najčišćem obliku: ako ne stanem na crne pukotine na pločniku, moja majka nikada neće umrijeti. Uzalud pokušaj da se govori o sudbini.

I još jedan pokušaj da se odmaknete od tuđe nesreće, da se ne uprljate, jer postoji tako luda ideja da ne morate komunicirati s "problematičnim" ljudima, kažu, njihova je karma tanka, slomljena. Da, naravno da ne bi trebao, dok se i sam ne opečeš.

Zato nema veze kada shvatite (ili pomislite) da vas sažalijevaju i osuđuju. Ne radi se o vama, nego o njima. Malo je ljudi koji mogu ostati smireni i razumni pred nedaćama, a da ne spominjemo pravi način iskazivanja empatije, a ne suosjećanja. Jeste li vidjeli ovaj nevjerojatni crtić? Pogledajte sigurno.

Što ja, samohrana majka, želim čuti od drugih?

Prvo, ništa. Nema potrebe komentirati, podržavati, tješiti. Dakle, vi (drugi) mi dajete do znanja da imam problem. A možda i nije. Moja je odluka da rodim dijete sama, ili da napustim svoj destruktivni odnos s njegovim ocem, ili doista tragičan obrat sudbine. Ne treba mi tvoje suosjećanje, bolje da sjedim s djetetom navečer pa da mogu otići na masažu, čitati knjigu ili samo malo biti sama.

Drugo, želim da me kao i do sada pozovu u posjet obiteljskim kućama. I onda se čini da sam ja zarazan ili prijetim vašoj obiteljskoj sreći. Ne trebaju mi ​​tuđi muževi! I neću se objesiti na tvoj dragi Serezha, i mogu se sam nositi s problemima. Ali ponekad treba biti među odraslima.

Treće, koliko je čudno, želim izlaziti s muškarcima. Sa slobodnim, neoženjenim, obiteljski orijentiranim vršnjacima. Znam da postoje. Stoga, ako imate ljubazne, marljive, odrasle prijatelje – predstavite nam se! Možda su kuća i dijete upravo ono što treba malo zaturčenom poslu, ne baš puno partijaneru. A ja samo imam sve: i kuću, i dijete, i sebe, tko se već želi na nekoga osloniti. Iako svima govorim da se mogu snaći.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je izravna aktivna poveznica na izvorni tekst materijala.

Budući da ste ovdje...

…imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za urednički rad. Mnoge teme koje želimo pokrenuti, a zanimaju vas, naše čitatelje, ostaju neobrađene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrons su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom jeziku o obitelji i odgoju, to su urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, je li 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šalica kave? Nije puno za obiteljski budžet. Za Matronu - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matrons podupru s 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i pojavi novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u suvremenom svijetu, obitelji, odgoju djece, kreativnom sebi -ostvarenje i duhovna značenja.

5 niti komentara

Odgovori u 3 niti

0 pratitelja

Komentar s najviše reakcija

Najtoplija nit komentara

novi star popularan

Meni, vjerojatno, kao i mnogim majkama koje odgajaju djecu same bez tata, od fraze samohrana mama postaje nekako neugodno. Sada postoje mnoge žene koje su stekle ovaj status. Neke su se udale, rodile dijete i ubrzo ostale bez muža. Druge su ostale bez voljenog muškarca, nakon pozitivnog testa na trudnoću.

Mnogo priča, jedan kraj. Vi ste samohrana majka. Jedan od glavnih aksioma kaže - "Samo žena treba dijete", stoga, kada rodite i dobijete muža, nemojte se uvjeravati da je to zauvijek. Alimentacija, u budućnosti, kao argument vrlo je neuvjerljiva. Nažalost, kod nas je zakon na strani muškaraca. I stoga, ako vam je bivši muž jednom mjesečno prebacio smiješan iznos u obliku alimentacije, nitko ga neće progoniti. Nabrojao je nešto. I nije važno što će njegovo dijete jesti, kako se oblačiti, čemu će kupovati lijekove i učiti ovu bebu. Ovo je merkantilna strana problema. Ali sada cijeli svijet počiva na tome.

Vrlo često sam čuo - "Zašto uzgajate siromaštvo?". I uvijek sam mislio da nikada nećeš doći u ovu situaciju. Uostalom, danas ste uspješan stručnjak s visokom plaćom, koji je cijenjen i poštovan na poslu. A onda se u vašem životu dogodi sljedeće.

Zatrudnjeli ste i otišli na porodiljni dopust. I sigurno su vas zaboravili na poslu i neće se sjetiti za 1,5-3 godine. Ali vratite se, jer morate dijete nahraniti, platiti vrt, kupiti odjeću i tako redom. I nitko te više nije očekivao.

A ti sa skupo plaćenim specijalistom brzo postaneš teret s bolovanjima i malim djetetom u naručju. Prihod se smanjuje nekoliko puta. Stalno vam prijete otkazom, govore vam na planskim sastancima. Izgled trzave, istrošene majke svakoga živcira. Nitko se ne želi družiti s neuspješnim ljudima. Ali, po njihovom mišljenju, vi ste "neuspješni", makar samo zato što ste ostali sami. Jednostavno vas nema tko zaštititi. Kako preživjeti kao samohrana majka?

I tu dolazi spoznaja da jednostavno ne znate kako živjeti dalje. Uhvatiš se bilo kakvog posla, hack, tvoj mozak traži nešto drugo da radi, kako i gdje zaraditi. Gdje nabaviti novac? I vrlo često vaši napori ne daju očekivani porast novca. Ali svakako dovodi do živčanog sloma. Dobro je ako vas zaustavi prvo vozilo hitne pomoći koje vam se udalji od vrata. Ovdje se na pragu pojavljuju očaj, panika. A iza njih je bolest, jer živčani napor će se osjetiti prije ili kasnije.

A onda si se razbolio. Ne možete ići u bolnicu ili potrošiti onoliko vremena na liječenje koliko je potrebno. Nema te tko zamijeniti. Ne postoji način da se samo opustite dan ili dva. Naravno, nema novca za lijekove i vitamine. A ako je dijete malo, onda nema šanse ni ležati samo par sati. Budućnost vas i vašeg djeteta ostaje bez ikakve garancije za sutra. Čak i ako je sve bilo u redu prije rođenja vaše kćeri ili sina. Možete se osloniti samo na sebe. Nemate osiguranje, nemate jamstva. Strah vas počinje tjerati u duboku depresiju.

Tu treba stati i početi disati ravnomjerno, duboko i smireno. Spas od nepopravljivih djela bit će vaša beba ili beba. Vaše dijete vas treba. Za njega ste oslonac i podrška. I kada vam se vaše dijete nasmiješi sa zahvalnošću, povuče ruke prema vama, zagrli vas i kaže: "Mama, volim te." Svi strahovi i tuge će se povući, a vi ćete početi shvaćati pravi smisao cijelog svog života.

Njegovi uspjesi, njegove prve smiješne fraze. Tako je naučio sjediti, pričati, evo prvog zuba, naučio je hodati i tako dalje. Ali djeca nisu uvijek nasmijana i poslušna. I nisu svi u redu. A ponekad i prijelazno doba, izljevi bijesa, hirovi. I opet si zapeo. Uvijek i svugdje neprestano će vas progoniti pitanja: “Što učiniti?”, “Kako dalje živjeti?”.

Odgajati dijete sam je vrlo teško. I premda svi govore - "Bog dao dijete, on će ga pomoći postaviti na noge", ali

Ni jednoj majci nije postalo lakše. I dobro je ako ti roditelji ili prijatelji s djevojkama mogu pomoći. Ne odbijajte ničiju pomoć. I budite zahvalni na svemu, čak i ako vam se sada čini da rade jako malo, ali vam sada pomažu da preživite ili zatvorite još jednu rupu u vašem budžetu.

I iako je sada društvo moderno, ali ne zaboravite da ćete uvijek i za sve ostati samohrana majka, nešto tako neprihvatljivo za društvo. Uvijek ćete biti pod budnim nadzorom susjeda, odgajatelja u vrtiću, drugih roditelja, učitelja u školi. Vrlo često će se o vama raspravljati iza leđa. Kako ste obučeni, kako je obučeno vaše dijete. Ne kupujte osmijesima drugih. Oni su lažni 90% vremena.

Bit ćete ljuti na oca djeteta. U redu je biti ljut, ali nemojte svoju ljutnju iskaljivati ​​na djetetu. Svađa s djetetom će dovesti do još veće depresije, a njemu će samo biti još gore. Ne iskaljuj svoju ozljedu na malog čovjeka. On za to definitivno nije kriv, iako je izvana potpuna kopija svog oca i karakterom. To vam neće stopostotno pomoći, a dovest će do otuđenja djeteta od vas.

Dijete će početi težiti traženju "dobrog" oca. I jednog lijepog dana, ne daj Bože, krenut će ga tražiti. Stoga je bolje da dijete zna tko mu je vlastiti otac. Bio on dobar ili loš, zaključke će sam izvući u budućnosti. I vjerujte mi, on će ih učiniti apsolutno ispravno, bez vaše intervencije.

Svi ovi problemi su teški, kompleksni, ali s vremenom se mogu riješiti. Ponekad morate živjeti od ruke do usta, bez nove odjeće, posjeta solarijima, fitnes klubovima, restoranima, kinima.

Ali mnoge nove i pozitivne stvari su ušle u naš život. Vaša vas beba uči ponovno živjeti, gledati svijet na novi način, iz druge pozicije.


Pruža vam se prilika da ga obrazujete, odgajate, nečemu naučite, nešto date, proširite obitelj itd. Prilika da odrastete, prestanete biti običan potrošač, vratite svijetu kredit koji ste dobili uz kamatu od svog roditelji. Mnoge stvari za vas poprimaju sasvim drugu vrijednost. Divno je biti mama i naučiti davati svoju ljudsku toplinu. To je često glavna spoznaja žene.

Počinjete percipirati svijet na potpuno drugačiji način. Inače vam zvuči riječ "ljubav". Naučit ćete novo stvarno značenje ovog pojma. Ljubav je sposobnost da date sve što imate, a da ne očekujete ništa zauzvrat.

Otpuštanje, čak i znajući da je vjerojatno da vam se neće vratiti. Opraštaš sve uvredljive riječi, neprospavane noći, hirove. Učite se opraštanju. Svijet poprima druge, zasićenije boje. Kod muškaraca ćete naučiti cijeniti pouzdanost, spremnost na pomoć. Naučit ćete vidjeti prave vrline čovjeka. A gdje ste prije vidjeli mane, vidjet ćete vrline.

Postoji zabluda da će se samohrana majka svakome baciti za vrat. Ženi koja je ostala sama s djetetom vrlo je teško ponovno pronaći partnera. Stvorivši vlastitu malu obitelj (ja i ​​dijete), pažljivo gledamo koga pustiti, a koga ne. I vrlo često nam se ne žuri pronaći muža. Uostalom, već znamo razliku između obećanja, riječi i djela.

Svaki dan koji prođe mala je pobjeda. Postajemo mnogo kreativniji. Kako od starog napraviti novo, kako ni iz čega skuhati ukusnu večeru. Naš misaoni proces često pronalazi izlaz iz teških situacija brže od žena bez djece. Uostalom, često moramo biti na nekoliko mjesta u isto vrijeme, raditi nekoliko stvari u isto vrijeme. Rijetko gledamo TV emisije i igrane filmove, češće crtiće.

Dolazi do razumijevanja da idealna figura nije jamstvo sreće, već jamstvo zdravlja. Sada želimo izgledati privlačno ne samo u očima muškaraca, već i našeg djeteta. Napokon odrastamo. Infantilizam nestaje, ružičaste naočale. Učimo donositi ozbiljne odluke o kojima sada ovisi budućnost našeg voljenog čovjeka. Dolazi do ozbiljne duboke transformacije osobnosti u cjelini. Sada se mnogo toga povlači daleko u drugi plan, a nešto se pomiče naprijed i postaje važno.