Pročitajte medicinske smiješne slučajeve. povijesti bolesti
Nudimo izbor zanimljivih priča, poneku bajku i tradicionalno filozofiranje iz medicinske prakse.
****
Poziv za prijevoz, stariji čovjek s egzacerbacijom kolecistopankreatitisa, za čistu savjest snimamo EKG, kći se muva u blizini (D). Njegova supruga (Ž) ulazi u sobu i sjeda na stolicu do nogu pacijenta.
I.
- Daj mi kardiogram.
ja
- Za što?
J. (mirno)
- Osjećam se jako, jako loše.
D
- Majko! Osjećate se loše cijelo vrijeme!
F (mirno, svjetovnim tonom)
- Imam užasne žarke bolove iza prsne kosti.
D
- Majko! Stalno te boli! Zašto nisi rekao okružnom policajcu kad je došao tati?!
I
- Tada mi nije bilo loše, nisam htio odvraćati liječnika od oca. Ostajem i bez nogu, ne mogu stajati, ne mogu hodati.
ja
- Užas. I koliko dugo?
F (hladno)
- Dugo su otupjeli, samo su stali. Ne mogu ustati. Ljubazno pomozite mi.
D (histerično)
- Majko! Vi ste umjetnik!
F (hladno)
Da se nisi usudio vikati na svoju majku. Stvarno se loše osjećam. Vrti mi se u glavi i kao da negdje lebdim.
D (s nemoćnim bijesom)
- Majko! Stalno imaš nešto loše!
F (vrlo, vrlo mirno)
- Doktore, ako sada ništa ne poduzmete, izgubit ću svijest.
ja
- Oprostite, ali moramo pomoći majstoru, ako se osjećate jako loše, pozovite još 1 hitnu pomoć. Ne radimo kardiograme prema zahtjevima stanovništva.
F (smeteno)
- To je jasno. Ne mogu vidjeti kardiogram u ovoj kući.
(Ustaje, napušta prostoriju mirnim, čvrstim hodom.)
****
Radio na mentalnom timu. Dakle, vodimo pacijenticu, a ona stalno ponavlja "Ja sam Bog, ja sam Bog..."! Ali zapravo, ona ne zna da sam Bog ja!
****
- Patio sam. Proživio sam napade gladi. Žeđ me iscrpljivala. Umoran sam, iscrpljen sam. I sada će oštar čelik nemilosrdno probosti moje mršavo meso...
- Imate li šećer u krvi natašte?
****
Na poziv bake 85 godina:
- Je li bilo operacija?
- Ugradio sam spiralu prije godinu dana
- Što?
- Spirala.
- Za što???
- da se ništa ne dogodi
- Što bi se moglo dogoditi?
- Pa nikad se ne zna...
Nakon 5 minuta otkrio je da je spirala stent u koronarnoj arteriji.
****
Zapravo, liječnici su skupina luđaka koji se manijakalno pokušavaju lišiti posla liječeći sve. I samo mudra politika Ministarstva ne dopušta da ti nesretni ljudi ostanu bez egzistencije.
****
Bilo je to 90-ih. Izazov: ozljeda noge.
Momak od 27 godina juri po stanu (i pokušava sustići dok leži) dečka od 18 godina, vičući "Stani gade, ja sam već služio vojsku..!"
Pregled starijeg momka pokazao je da je slomio nogu upravo s pomakom (desna potkoljenica, vanjski gležanj u smeću).
Dobili su ih i na nosilima ukrcali u auto. Što se dogodilo momak nam je zbunjeno ispričao.
Pa evo što se dogodilo...
Jedan od braće (mlađi) dobio je poziv u vojni ured i samo je odlučio ući u institut. Hitno treba odgoda. Pa, stariji brat je ponudio da slomi mlađu podlakticu, radijalnu kost, brzo sraste, kažu. Kako? Pa anestezirali su 0,5 votke za dvoje, premotali ruku mokrim ručnikom, stavili je u radijator i ajmo je razbiti. Slomili ~ slomili, viče najmlađi ~ jaka je ruka.
“Ajde, kaže stariji, ti stavi ruku na WC dasku, a ja ću oštro skočiti nogom, začas i ruka je slomljena!” Hajde. Pa, mlađi je stavio ruku na WC dasku, stariji se smjestio na WC školjku odozgo i desnom nogom dolje "mayagiri kiyaki". Eto što se u ovim djelićima sekunde dogodilo u glavi najmlađeg, ne zna se je li odjednom poželio u vojsku ili je instinkt samoodržanja proradio unaprijed. Uglavnom, naglo je maknuo ruku u zadnji čas. A brat, i da je htio, ne može zaustaviti nogu.
Ekipa Hitne pomoći zatekla je mlađeg kako bježi po cijelom stanu, a starijeg kako gmiže za njim sa slomljenom nogom i psuje lijepim psovkama, prisjećajući se da je već služio vojsku...
****
U trgovinama se pojavio novi set igračaka "Ja sam zdravstveni radnik". Set sadrži: fonendoskop, toplomjer, malu igračku skitnicu s mirisom prirodne skitnice i lutku menadžera s glavom na okretanje.
****
Jučer sjedim sa svojim nećakom 7 godina, pričam mu kako je radio na hitnoj pomoći, a on to uzme i pita
- Ujače Vova, koliko si ljudi spasio?
Znate, ovo me pitanje dovelo u stupor. Sjedio sam i pokušavao se sjetiti. Sjećam se nesreća, noža, vatrenog oružja, reanimacije. Ali stvarno se ne sjećam...
Ali sjećam se svih koji su umrli. Sjećam se svih. Lica, dijagnoze, adrese...
Nekako je čudno.
****
- Kako prepoznati srčani udar na EKG-u?
- Pa kod transkripcije postoji elevacija ST segmenta na prsnim odvodima više od dva milimetra iznad izolinije...
- Što što??
- Vidiš li ovaj ubod na snimci?
- Dobro.
- To je srčani udar.
****
- Halo, halo, ovdje vaš okružni liječnik! Pa, kako napreduje tvoj dvotjedni kašalj?
- Doktore, vi ste ludi, 3 sata je ujutro.
- Zašto sada ne radim?
A onda i pritužba na pacijenta da se kotrlja da se nije nasmiješio liječniku u 3 sata ujutro na telefonu i općenito se činilo da spava.
****
Ako pacijent ima snage pumpati prava dok je na samrtnoj postelji, onda ne umire tako teško.
****
Dužnost, večer. Loša misao mi se uvuče u glavu: "Dugo se nitko nije otvarao. Vjerojatno je izgubio šivaće vještine."
Ne prođe ni sat vremena od poziva “samosakaćenje”. Imam šest šavova, sat i pol pisanja.
Pa, ne ... ali razmišljao sam o tome, i općenito se sada bojim pomisliti na nešto suvišno.
- Misli su materijalne, treba misliti na seks.
- Prokletstvo, glavni medicinski službenik zove ...
- Aaaaaaaa!!
****
Izazov: predoziranje.
Dolazimo, u autu, na stražnjem sjedištu leži stvorenje divne plavoljubičaste boje, jedva diše. Prijatelj leti okolo. Kaže, kažu, učinimo sve brzo i bacimo, inače će se prijatelj probuditi i naljutiti što je nazvao hitnu pomoć. Pitam što sam koristio, yulit.
Na laktovima su svježi tragovi injekcija.
Naloxone 1 doza, bez efekta, morala sam uvaljati još jednu, počela disati, sliniti i počela se polako oporavljati.
Prijatelj nas je počeo gurati do auta uz rečenicu da su sami. Pričekali smo par minuta, uvjerili se da smo se probudili i otišli.
Na svaki takav izazov nadam se da nećemo imati vremena. Pa takvi ljudi po meni ne zaslužuju život. Zašto da štedim ono što oni ne štede. Tisuće ljudi umire svaki dan, iako silno žele živjeti, a ta stvorenja (nema druge definicije za ova stvorenja) sebi ubrizgavaju otrov i spašavaju ih.
I ne vičite da su to nečija djeca, muževi i sl. Takvu sreću kao život nisu zaslužili.
****
Morate manje govoriti o poslu pred djecom. Sjećam se da sam još u vrtiću jednog dječaka dobro prestrašio rekavši mu da će mu, ako mu se smeta da spava, "ugurati endotrahealni tubus u guzicu i reći da je to kateter"!
Gdje i kada je to čuo?
****
Gospođa radi u vrtiću. Doslovno: "kad sere - točka gori, očito je jetra bolesna, zar ne?"
- Žao mi je, ali koja je poanta?
- Kakav si ti doktor, ako ne znaš što je smisao!
****
Moskva 23:30 Razlog poziva: ulica, ozljeda.
Stižemo, nema nikoga. Ispitujemo prolaznike - informacija nula. Pozivamo pozivatelja:
-Uh, ne, otkazujem narudžbu, ti delgo ehali. (Vožnja 7 minuta) Odveo me brat.
Tuga, melankolija, koja je toliko razočarala plemenitog čovjeka.
****
Razlog - "srce boli", 4 godine.
- Što te boli?
- Srce.
- Gdje te boli?
Pokazuje dlan.
****
Nema goreg razloga za poziv - "onkologija 4, bez svijesti". Rođaci se zovu da vidimo kako čovjek umire ...
****
Nedavno je pacijent došao na kontrolni pregled kod VRV-a i rekao:
- Doktore, ne mogu više uzimati spice, inače se loše osjećam!
Prvo sam bio oprezan, a onda se ispostavilo da je riječ o lijeku "Nise".
Majka 23 godine, bebe od 1,5 mjesec koja je dojena:
- Primijetio sam da mi se sise, kad popijem puno piva, brzo napune mlijekom.
Dijete od 4 godine došlo je na pregled nakon neurologa, skrivajući se iza majke, i pitalo:
- Hoće li me i ovdje tući čekićem?
Djevojčica na ginekologiju stiže kolima hitne pomoći.
Liječnici rade lokalnu anesteziju, rješavaju pitanje spašavanja još jedne duše, uz pacijenta su medicinska sestra i anesteziolog. Pacijent je nervozan, povremeno spušta ruke na problematično područje, ometa liječnike. Anesteziolog laje:
- Ruke na prsa!
Pacijent je kimnuo, razumio, kažu, i ... ruke na sise teta koje stoje sa strane.
Svi su uplakani napustili operacijsku salu.
U dobro jutro, pacijent dolebdi u ordinaciju. Od praga:
- Trebam drugog liječnika!
(ja, razvlačim se u osmijeh) - A zašto ti ja ne pristajem? (prekrasna situacija)
- Zadnji put sam ovdje vidio čovjeka, visokog, mladog. Trebam NJEGOV savjet!
- Daj mi svoje upute.
- Nemam smjer.
- Zašto si onda došao ovamo?
Trebam pomoć da ostanem trudna.
- U redu Čekaj.
Pozvala je jedinog čovjeka na odjelu – pročelnika.
Upravitelj je poslušao, nacerio se i krenuo u bitku.
Deset minuta, kako ne izlazi iz ureda, brinem se. Ne mnogo...
Poziv. Dijete ima 2 godine. Upoznaje vrlo agresivnu majku.
- Kašlje 2 tjedna. Doktori, gadovi, ne mogu izliječiti. Žalit ću se!
- Što liječiš? Pokažite lijekove koje dajete djetetu.
- Ne dajem mu nikakve lijekove i neću dijete trovati svim tim gadostima koje liječnici propisuju...
Znate li što me najviše živcira na poslu u ambulanti? To je ono kad u uredu sjedi majka s djetetom, prijem je. A onda na vrata kuca drugi pacijent s pitanjem: "Dobar dan, mogu li ući?!".. Majku ti, ne, ne možeš!!! Ti, kučko, vidiš da već imamo pacijenta na recepciji... I tako svaki dan...
Ja sam opstetričar-ginekolog. Pacijenti ne prestaju zadivljivati svojom neobrazovanošću u elementarnim stvarima. Previše žena jednostavno nema pojma da su spolno prenosive bolesti spolno prenosive. Spavaju s narkomanima, a oči im se razrogače kad imaju HIV ili hepatitis: “Ne ubrizgavam se, odakle mi to?” Inače, mnoge svoju dijagnozu ne javljaju svojim muževima, kako ih ne bi ostavile, nego i dalje ne koriste zaštitu: "Kako da mu objasnim zašto bismo sad trebali koristiti kondome?"
S pobačajem općenito, Santa Barbara. Javljaju se već u drugom tromjesečju s namjerom prekida trudnoće. Na pitanje "Gdje si bio prije?" odgovaraju: "To je tako strašno, bojala sam se ići liječnicima, ipak će ih operirati. I dati mi prijevremeni porod!"
Jedna žena je došla na biralište s abortusom u tijeku (kupila je sama Pg tablete u apoteci i pila Pg tablete), odbila je pregled genitalnog trakta (vidite, tamo imam tampon), a također se nije htjela javiti. vozilo hitne pomoći i hitna hospitalizacija. Uzela sam od nje potvrdu da ide odmah na hitnu ginekologiju (s mužem autom). Bio je petak navečer. U ponedjeljak, rano ujutro, poziv - umirućim, skrušenim glasom pacijentica priznaje da tog dana nije nigdje išla, noću je počela jako krvariti, jedva su je stigli odvesti u bolnicu, a sad, vidiš, boli je nakon operacije, loše je, leži pod kapaljkama, još i krv se daje.
U apoteci nećete čuti ništa... Ali rečenicu "Prodaj mi nešto da UBIJEŠ PRŠKA, ILI JEDE PREVIŠE" dugo ću pamtiti...
Muškarac 23 godine:
- Gle, nešto me u grlu boli i miče se.
Ds: kataralna angina.
- Ne, pogledaj opet, mislim da su ipak crvi.
Muškarac 42 godine:
- Mogu li dobiti muškog liječnika?
- Nemamo muških liječnika, ali što se dogodilo?
- Pa kako da ti kažem! Imam seksualnu disfunkciju!
- U kojem smislu?
- U kom smislu, u kom smislu! - iznerviran - x * d ne vrijedi!
- Što mi radimo ovdje? Trebate seksualnog terapeuta!
- Pa vi ste hitna pomoć, pa pomozite!
Poziv u tri ujutro s razlogom: trogodišnje dijete se guši.
- Gdje je beba?
- On spava!
- Pa zvali ste hitnu da se dijete guši!
- N-eeee-t, samo sam htjela pitati hoće li se u snu zagrcnuti šmrkljem?
- Možemo li pogledati?
- Ne, o čemu pričaš, on spava.
Isti pacijent dolazi već četvrti put, njih tri u mojoj smjeni. Dijagnoza: alergijska reakcija na analgin. Prvi put sam popio dvije tablete analgina za glavobolju - šok sa svim posljedicama. Objašnjavam da je aktivna tvar u mnogim pripravcima, kategorički je nemoguće itd. Drugi put na špacgan i opet žestoka reakcija. Opet sve isto objašnjavam, treći put na triganu. A jučer - baš sam došao k sebi i pitao - što? Analgin pricked. Nema psihičkih poremećaja, 44 godine, muž ne izgleda glup, dvije kćeri - "Sve smo razumjeli."
Nisi me povrijedio. Vjerojatno si bacio moj lijek, a oni su mi ubrizgali vodu.
Sjedi s kolegom na poslu, razgovara. Ona je bivša radnica SMP-a koja je tamo radila 28 godina. Njezina kći također radi za SMP.
Pozovu kćer, ona ode.
Dođe na dženazu, u lijesu je baka. Prije toga baka je bila 3 dana kod pat.anatoma. odjelu, prirodno je izvršena obdukcija. Baka je imala neku patologiju, nakon smrti tijelo ostaje mekano, ne ukoči se. Stoga su, činilo se čudnim nekim rođacima, odlučili provesti rektalni pregled za baku. A nekome se činilo da je tamo još uvijek toplo.
Djevojka pokušava dokazati da je to leš, opisuje sve znakove biološke smrti itd. Tada jedan od njezinih rođaka vrlo važno pita:
"Imate li 100% dokaz da je umrla?" Djevojka odgovara: "Pa ... na kardiogramu će biti čvrsta ravna linija ..." Rekli su, napišite EKG, ili pritužbe, dobro, itd. a od nas ćete sada dobiti. Pa, uradi to, snimio sam EKG, pokazao da je sve što kažu leš pred tobom. Baku su odveli na groblje. I uzela je i "tekla", cesta je neravna, dobro, i tako dalje. Tada se jedan od pametnjakovića još jednom popeo baki u međunožje i počeo derati na cijelo groblje: "Popiškila se! Tamo je sve mokro! ŽIVA je!!!" Ponovno poziv 03 opet, ista brigada se šalje na ponavljanje. Po dolasku djevojka gubi živce, korektno šalje i odlazi. Rodbina zove glavnog liječnika i zahtijeva postupak. Glavni liječnik zove tu djevojku, ona sve ispriča. I na stazi. Na pozivu su već glavni liječnik, glavni sanitet i viši bolničar, uz istu djevojku.
Na mjestu poziva svi potvrđuju rodbini da je babulika zaista leš. Na što rodbina traži potvrdu i smrtovnicu potpisanu od strane glavnog liječnika. Na pitanje "Zašto?" Dobivaju odgovor: "A što ako se nešto dogodi da te tužim!"
Gdje je injekcija?
- U mišić.
- U venu je, zar ne?
Baka, 78 godina. I sama je otišla na selo, posjetiti rodbinu udaljenu 3000 km, odgojila praunuku. S rezervnom glavom.
Prije šest mjeseci nabavio sam "čarobni" uređaj za sve bolesti. Prestala je piti tablete iz GB. Nakon dva skandala s kćeri, navodno je bacila uređaj i vratila se na liječenje.
Zapravo, to je laž. Moždani udar, dva mjeseca vegetativnog postojanja, smrt.
Imamo jednu tetu koja je liječila gonoreju, zaradila od svog muža. Ovako je objasnio svoju infekciju:
- Izašao sam se popiškiti na volan (kamiondžiju), a mlaz s volana je, uz doslovno gonoreju, pao na predmet ponosa.
I teta je vjerovala!
Cijela ekipa je urlala!
Pacijent na pozivu inzistira na uvođenju magnezija s dipironom intravenozno, kaže da se samo tako snižava tlak. Zamoljen da pokaže termin, rekao je ne!
Probudili su sina, donijeli karticu: na naslovnici je bilo podvučeno - "ne podnosi analgin i magnezij."
Odgovor:
- I dalje nećeš dobiti ništa za to, ali ja sam umoran od života.
Kako se nosimo sa srčanim bolestima?
Bolje je tri puta ustati na krivu nogu nego stati na bolni žulj liječniku koji te liječi.
Ali, kada se pojavilo 6 kutija Holter monitora za 250.000 ljudi u malom ruskom gradu, tada je prije 15 godina njihova pojava postala pomak u liječenju srčanih bolesti. Ali postoje dva pitanja, a ona još nisu riješena na državnoj razini. Citat iz pisma.
Draga Tatyana Alekseevna Golikova!
1. Osoblje našeg kardiološkog odjela u uputama za bilo koji uređaj koji se izdaje pacijentu na kućnu adresu, a zahtijeva baterijsko napajanje iz prstnih i malih prstnih baterija, traži da se navede koje domaće baterije mogu napajati uređaj sa trenutnom potrošnjom od 200mA, napon 1,5-1V 24 sata? Preporučeni proizvođač "Cosmos" postaje kiselo za sat vremena.
2. Je li moguće otkazati plaćeni zahvat pacijentu koji nema novca za dobre baterije?
3. Koliko je teško pohraniti podatke o pacijentu ako je svaki od njih datoteka. Odnosno, radi se o nulama i jedinicama. 15 godina nemamo mjesta za arhiv! Tristotinjak megabajta koliko nam je dodijeljeno u liječničkom automatu odavno je ponestalo, hard diskova s ID sučeljem za javnu nabavu nema. Prilikom promjene matične ploče, sistemski inženjeri ne mogu na nju instalirati MS-DOS željene verzije. Box ne radi s drugim operativnim sustavima.
|
Suprug i ja smo doktori - ja sam pedijatar, a on kirurg. A na odmoru kažemo svim strancima da smo biologija i tjelesni odgoj, inače će ostatak biti pokvaren slušanjem svih pritužbi i zahtjeva za liječenje. Upoznali smo par: ona je ekonomistica, on je inženjer. Bili smo jako iznenađeni kada smo se svi sreli na medicinskoj konferenciji...
|
Kad sam imao 14 godina razbolio sam se... Kašalj i otežano disanje. Bili smo kod pedijatrice, nakon pregleda je rekla da je to samo alergija koju treba liječiti sokom od limuna i mrkve. Pa, moja majka je odlučila napraviti rendgen u klinici za odrasle, a to je bila UPALA PLUĆA. Takav je naš.
|
Radim kao patolog. Jednog dana, bolničari, nakon što su završili sav posao, odlučili su se u ekstazi spojiti s bijelom. Pili su, jeli, jedan je legao na stol u sekcionoj sobi, pokrio se plahtom, spava, ali tako tiho. Došli su, a ja kažem: “Uđi, brzo ćemo početi”. Prođe deset minuta, čujem vapaj: “Jebote, gleda me!” Uđem, moj zgodan leži, oči su mu otvorene, ne ulazi, šta se dogodilo. Zatvorio sam oči, kažem studentima: “Dođite sutra”.
|
Prijatelj je doživio nesreću i izgubio pamćenje. Ponovno smo ga upoznali. Postao društven i veseo, dosadan i zatvoren jer je zbog djetinjstva stalno bio u depresiji. Otac ga je u djetinjstvu neprestano divljački zlostavljao, majka mu je rano umrla. Tada je otac zatvoren, ali dječak je ostao s dubokom psihičkom traumom. Psiholozi nisu pomogli. Nesreća je pomogla! Nadam se da se sjećanje neće vratiti. Prošle su dvije godine otkako se zaposlio. Život postaje bolji. Nitko ga ne podsjeća na prošlost.
|
"U zdravom tijelu zdrav duh"
Krilatica! Tako se crtaju snažni bodybuilderi zdravog duha. U međuvremenu, rimski satiričar Juvenal jednom je jednostavno zanjištao glupim sportašima svog doba. Njegova je rečenica u cijelosti bila sljedeća: „Zdrav duh u zdravom tijelu je rijetkost! »
|
Moja baka ima problema s jezikom. Otišla je u bolnicu, ubrizgali su joj injekcije, napravili zavoje, toplo preporučili vađenje metalnih krunica, promjenu posla. Ali nisu mogli postaviti točnu dijagnozu. Zaključili smo da je to reakcija na veliku količinu željeza u tijelu. Nakon silnih muka završila je u ordinaciji jednog liječnika koji ju je odmah s vrata upitao: “Čitaš knjige, a kako okrećeš stranicu – poližeš li prst?” Ispostavilo se da je to je knjižna gljiva od knjiga iz knjižnice.
|
Ispod posta o blagodatima češnjaka.
- kako ja to razumijem - češnjak je rješenje za sve probleme)))) barem vrijedi pokušati. I koji je najbolji način za njegovu upotrebu? Idealno
- s lukom i haringom. onda će svi problemi sigurno biti zaobiđeni. ljudi, usput, također.
- s obzirom da većina problema dolazi od ljudi, norme savjeta
|
Razgovarao sam s taksistom. Izraziti istočnjak od oko 55 godina, bez imalo naglaska. Zapeo u prometu, lako se prebacio na vas. Ispostavilo se da je to pravoslavni Azerbajdžanac (?!). Rođen i odrastao u Ryazanu, završio srednju školu u Bakuu. Zatim je radio u Petrogradu i Moskvi. Govorio je razborito, polako i zabavno. O bilo čemu, samo ne o svojoj profesiji.
Na kraju sam ga pitao što mu se najzgodnije dogodilo u životu kao taksistu. Namrštio se i onesvijestio.
- Ništa otmjeno. Zapamćena su samo neka naeb@lova. Lukavi @py klijenti. Bilo ih je mnogo.
- Pa figa s njim s kul. Je li bilo nečeg neobičnog?
(teško razmišlja)
Eto, bio je jedan takav slučaj. 2001. Udario me džip, dva puta sam se prevrnuo. Dvadeset minuta ležao je beživotno.
- Klinička smrt, ili što?
- Pa da. Vidio sam sebe sa strane.
Evo odlepila sam. Čitam ovo, ali s nevjericom. Nikad se ne zna što će hakovi mističnih časopisa izmisliti da održe nakladu. I na vozaču se osjetilo - ovo nije osoba za izmišljanje. A zašto bi lagao? Zainteresirali su me detalji.
Jeste li letjeli okolo?
Ne, samo je stajao sa strane. Vidio sam sebe prekrivenog krvlju. Ljudi su trčali okolo, zvali hitnu pomoć. Vikao sam im nešto, ali me ne čuju niti vide. Užas je uzeo. Shvaćam - sada sam duh.
- I što, ljudi su prolazili kroz vas?
- Ne. Zato se držao podalje. Nisam se približio - znao sam da će proći. Bilo mi je neugodno.
Samo me jedan par primijetio - vozili su ravno na mene, zakočili su. Čovjek za volanom pitao je jesu li pozvali hitnu pomoć. Odgovorio sam da je sve u redu, pozvali su.
I sama si mislim, pa nifigase dobro sam! Zapeo sam ovdje, ni živ ni mrtav, promatram svoje tijelo sa strane. I tko mi postavlja ta pitanja? Mrtvi, pretpostavljam, otkako su me primijetili. Do sada se voze po Moskvi, u znak sjećanja na neku drugu strašnu nesreću.
Čovjek za volanom pažljivo me pogledao. Smijao se i uvjeravao da je još živ. Upravo mu se dogodio isti problem. Od tada viđa duhove. Poželio mi je sreću, zaobišao me i otišao od kuće.
Stigla je hitna pomoć, obavila zahvate i bum - probudio sam se u svom tijelu. Nisam promatrao nikakve tunele i anđele. Očito je nebeski ured odlučio da je za mene prerano. Nisam se ni zamarao okolinom.
Ali nakon toga sam počeo vidjeti brownies. Mutno, oblak, ali crte lica se mogu razlikovati. Prvi je posebno upečatljiv. Tada sam živio u Kolomenskoye. Starac je došao do mene, kroz vrata i zidove. Susjedi su objasnili prema mom opisu - bivši vlasnik stana. Mirni mrtvi. Od njega nije bilo zla. Osim ako nije smetao neki poltergeist. Volio je malo otvoriti vrata hladnjaka, pogledati unutra. Iz nekog razloga, browniesima je važno da imaju zalihe hrane u kući. Ako ih nema, kolačići su uznemireni.
Stavila sam bocu votke i obilne grickalice u hladnjak. Ali nije ih dirao. I nastavio je. Razgovarao sam s njim! Šutio je, ponekad uzvraćajući izražajnim gestama.
Sve je to donekle ometalo moj osobni život. Moji prijatelji su se uplašili mojih primjedbi nigdje i pobjegli u. Otišao sam do oca. Po njegovom savjetu poškropio je kolibu svetom vodom, postavio križeve i uspjelo je! Brownie mi više nije smetao.
Ali prije odlaska, uputio mi je tužan pogled. Kao, sranje, sve te vode i križevi. Odlazim jer se ne želim nametati. Ali ti bi znao kako mi je ovdje dosadno!
|
Prema prijatelju.
Moj nadređeni (u Černogolovki) uvijek je vozio bicikl na posao, i zimi i ljeti. Grad je mali pa se svi poznaju, ako ne osobno, onda iz viđenja.
U nekom trenutku odlučio je otići u inozemstvo, na poslovni put. U to je vrijeme za to bilo potrebno dobiti hrpu dozvola i proći liječnički pregled. provizija. Uglavnom, sve te potvrde bile su čista formalnost i izdavale su se bez gledanja. Ali ovaj put je liječnik koji je trebao potpisati dozvolu pogledao mog menadžera i zamišljeno upitao: jeste li jučer vozili bicikl po hladnoći? Dobivši potvrdu, rekao je: "Znate, za svaki slučaj idite kod psihijatra, neka on prvo potpiše dozvolu, pa onda ja."
|
Prije tri mjeseca javili su nam da je naš bolestan u gospodarstvu. Mislili smo da je samo gripa. Onda su nam našli zamjenu i rekli da mu treba vremena da se oporavi. Prije par tjedana pokazalo se da se poskliznuo pod tušem, udario glavom i izgubio pamćenje. Ne sjeća se ničega od 1986., ne zna tko smo. Natjerao me na razmišljanje o tome koliko je naš život krhak. Šteta čovjeka, otpadnog čovjeka.
|
Vojni ured. Frajer dolazi u LOR.
ORL, živahni muškarac ispod pedeset godina: - Okrenite desno uho, pokrijte lijevo. - Tip je to napravio.
ORL šapatom: - Četrdeset šest. Frajer šuti.
ORL šapatom: - Trideset četiri.
Nakon duge stanke, frajer radosno šapće:
- Osamdeset!
Duga stanka.
ORL: Skrenite lijevo, pokrijte desno.
Frajer se okrene.
ORL šapatom: - A ako ga odneseš?
Duga stanka.
Frajer šapćući, nesigurno: -Dvanaest?
ORL šapatom: - Slobodno. Pet!
|
Bavila se njegom. Prva intravenska injekcija završila je neuspjehom. Stegnuvši podvezu, udario je tipa u čeljust; uveo iglu u venu, nakon čega je, odvežući podvezu, igla ispala. Ova jadnica je krvarila. Ali medicinska sestra koja me je podučavala odlučila je dokrajčiti situaciju i moralno ovog čovjeka riječima: “Daj mi drugu ruku, djevojka mora učiti!” Neka mi ovaj nesretnik oprosti...
|
Što nije.
Danas. Moja žena je dobila gripu. Ali sada je ova bolest za našu vanjštinu. Nijedan liječnik ne može postaviti takvu dijagnozu. Sad moramo prije svega napraviti biološku analizu na viruse, vrag zna gdje i kako, da bi u epikrizu napisali hripanje. Ali ministar izvješćuje o napretku cijepljenja. Pogledajte kako je pala incidencija! Nisu uzalud milijarde pokopane za cjepiva ... A kod nas su 2 tjedna ozbiljnog stanja "ne-gripe" dovela do komplikacije na plućima - do upale pluća. Ispostavilo se da je sada i upala pluća. Čujno čak i golim uhom, škripanje i šištanje u plućima liječnici hitne pomoći ne čuju izravno. Sve je jasno. Glavna stvar je ne napisati uputnicu za bolnicu za hospitalizaciju, inače će se postaviti pitanje - kakav je orvi doveo do komplikacija u plućima. Nema šanse, borba je za pokazatelje, a bolesni idu piti čaj s limunom ako prežive. Spasila nas je starija liječnica opće prakse koja je propisala potrebne kure antibiotika za upalu pluća kojih nema, te antivirusne lijekove za gripu kojih nema ni naše Ministarstvo zdravstva. Imamo sreće.
Jučer.
Sjećam se iz djetinjstva.
Za cijelu regiju imali smo samo jedan Dom zdravlja u kojem je radio stariji liječnik opće prakse sa suprugom, bolničar, akušer, logoped, pedijatar i još mnogo toga. Postojala je i "bolnica" u obliku dva kreveta, nad čijim je povremenim stanarima liječnik izvodio svoje medicinske manipulacije. Tako sam ležala kao dijete, odmicala se od operacije vađenja krajnika. Tada je vladala takva moda. Evo ležim, a djed dolazi liječniku koji u blizini previja drvosječu ranjenu pilom. Dajte, kaže doktoru, nekakvu tabletu za srce, tahikardija ga je mučila. Tahikardija, kaže doktor, ali vi ste naš specijalist, ali zašto ste tako blijedi, smrknuti, jeste li pili ili nešto? Ne, kaže djed, ne spavam dovoljno. Umorim se iz nekog razloga, vjerojatno imam srčani udar.
Da, kaže doktor, infarkt je ozbiljna stvar, izmjerimo tlak. Probao, nasmijao se, ali kakvu kakicu imaš - pita? Da, ti šo, odgovara djed, mogu li ih vidjeti u WC-u s rupama. Ne budi smiješan, Mikhalych (tako je nazvao doktora. Zapravo, Moiseevich, ali tko će zapamtiti takav patronim u sibirskoj divljini).
Doktor me istjerao iz kreveta, spustio djeda, opipao mu trbuh i rekao: ti, djede, sad idi kući, umij se, spakuj kofere i idi sutra ujutro u okrug, u bolnicu, lezi tamo, uzmi tretiran. Poslat ću vam upute navečer. Djeda nema. I doktor je, završivši previjanje, počeo zvati regionalnu bolnicu u okrugu - pacijent kaže da imam teški, rak tankog crijeva i neke lukave riječi. Ima srce, kakav rak - već sam se znojila od straha. Da, kaže Moiseevich. Na koži je nizak hemoglobin, boli me na određenom mjestu, što znači da postoji gubitak krvi, umor, pritisak, a nije mi prvi. Već miriše kao da je netko bolestan. A što si kukao? Da, ovo je moj vlastiti djed, kažem. E, tako je, pa ne boj se prije vremena. Možda blijedi. Doktorica je bila u pravu, dijagnoza kakice i mirisa bila je točna. Djed je bio vučen dvije godine, ali tada nije bilo lijekova. Nisu ga izvukli. Ali nije bilo protokola, a Ministarstvo zdravlja je bilo daleko. Ali doktori su bili doktori, a ne pružatelji medicinskih usluga.
Dakle, što kažete, akutni bronhospazam? Pijte čaj od malina....
|