Eşiniz ayrılırsa ne yapmalısınız? Psikoloji: "Terk edilmiş eş", nasıl hayatta kalınır? Hangi koşullar boşandıktan sonra stresi gösterir?

Ayrıldıktan sonra depresyon - Bu olumsuz durumun ciddiyeti, çeşitli nedenlerle sevdiklerini bırakmak zorunda kalanlar tarafından hissedilmelidir.

Herkes hayatın bu zor dönemini farklı şekillerde yaşar - biri iş yükü sayesinde başa çıkmayı başarırken, diğerleri intihara teşebbüs eder.

Bir ayrılıktan sonra depresyonla nasıl başa çıkılacağını anlamak için, bunun neden olduğunu ve oluşmasının önlenip önlenemeyeceğini anlamanız gerekir.

Depresif bozukluğun ana nedenleri

Her insan temelde sosyal bir varlıktır. Doğduğumuz andan itibaren etrafımız başka insanlarla çevrilidir - ebeveynler, erkek ve kız kardeşler, amcalar ve teyzeler. Bebeği toplumda eğitmeye, ona uyum sağlamaya, fikir ve davranış kuralları aşılamaya yardımcı olurlar.

Büyürken, bir kişi giderek daha fazla yükümlülük üstlenir. Bununla birlikte, aynı zamanda, bir çift bulmak için kendiniz için rahat psikolojik koşullar yaratmaya çalışın. Ve ilişki beklenenden çok uzakta gelişse bile, bazı umutlar ve hayaller yine de onlarla ilişkilendirildi. Tabii bu daha çok insanlığın güzel yarısının temsilcileri için geçerli. Çocukluklarından beri hayatlarının ana gününü hayal ederler - bir düğün. Erkekler de birbirine kenetlenerek gelecek için planlar yapar. Ve eğer ilişki geçerliliğini yitirirse, onlar tarafından oldukça acı verici bir şekilde algılanır.

Sevilen biriyle ayrılmak doğal olarak eşlik eder. Herkes bununla birkaç gün ve hatta aylar içinde baş edemez. Bazen bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyarsınız. Yardımı ile psikolojik kriz durumundan çıkmaya yardımcı olan bir program geliştirildi.

Hangi belirtilere dikkat edilmelidir?

Depresyon gibi bir zihinsel bozukluk geliştirdiğini herkes anlayamaz. Bu, yalnızca daha güçlü bir biçimde ifade edilen, yaşanan strese karşı yaygın bir insan tepkisidir. Birkaç yıl birlikte yaşamış gibi görünen yerli bir kişiye bağlılık herkes tarafından açıkça ifade edilmiyor. Onunla ayrılmaktan kaynaklanan olumsuz duyguların yanı sıra.

Dolayısıyla, yaşanan ıstırap genel olarak olağan yaşam tarzına müdahale etmiyorsa, çalışma yeteneğini ve iştahı etkilemiyorsa, büyük olasılıkla duygusal rahatsızlık yoktur. Durumun daha istikrarlı hale gelmesi için sadece biraz beklemek gerekiyor.

Ayrılıkla ilgili olanlar da dahil olmak üzere hakkında bilgi edindiğinizden emin olun.

Birbirini seven iki insanın ayrılması her zaman acı verici ve nahoştur. Özellikle çift ayrılırsa. Ve kim suçlanacaksa, her iki insan da acı çekiyor. Bir kadının duygularını ifade etmesi daha kolaydır: duygularını ve gözyaşlarını açıkça gösterebilir. Bu bakımdan erkeğin işi daha zordur, çünkü herkesin önünde ağlayıp ıstırap çekmek erkeğe yakışmaz. Bir erkek bir kadından daha az acı çekmese ve bazen boşanmak onun için daha zor olsa da, örneğin karısı onu terk ettiyse ve arayı o başlatmadıysa.

Karısı ayrılırsa - bir psikoloğun yorumu

Tüm psikologlar oybirliğiyle tekrarlıyor: Bir eş asla böyle ayrılmayacak, bunun ciddi bir nedeni var. Ayrıca bir kadın kocasını asla kendiliğinden terk etmez, çoğu zaman bu, bir aydan fazla bir süredir kafasında olgunlaşan kasıtlı bir karardır. Eşten ayrılmak, hayatta önemli bir değişikliktir, ancak ocağın bekçileri olan kadınlar için bir aileye, kendi köşesine ve yerleşik bir hayata sahip olmak çok önemlidir. Her şeyden bir anda vazgeçmek çok zordur.

Aile için böylesine zor anlarda tüm kadınlar her şeyden önce çocukları düşünür. Bu nedenle, bir eş çok şeye dayanabilir: sonsuza dek ayrılmadan önce ihanet, çılgınlık, fiziksel taciz. Görünüşe göre çocuklar için asıl şey tam teşekküllü bir aile.

Ayrıca, birçok kadının, özellikle de gençliğinde eğitim görmeden evlenenlerin gidecek hiçbir yeri yok. Kendini evine ve ailesine adayan bir kadın, boşanma durumunda gidecek, yaşayacak ve çalışacak hiçbir yeri olmadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalır.

Karısı kocasını terk ettiyse, bu, aile ilişkilerinde her şeyin yolunda gitmediği ve büyük olasılıkla kocanın bunu bildiği anlamına gelir. Elbette onun hatası, sorunlara önem vermemesi, büyük olasılıkla karısının hiçbir yere gitmeyeceğini düşündü. Ya da belki de onları ciddiye almamıştı.

Karınız ayrılırsa nasıl davranılır?

Ama bir oldu bitti: karın seni terk etti. Bütün kadınlar bunu farklı şekilde yapar: Birisi bir skandalla ayrılır, kapıyı yüksek sesle çarpar, ondan önce evdeki tüm bulaşıkları kırar, biri gizlice ayrılır, bir not bırakır (bazıları not bırakır) ve biri kısmen sakin bir şekilde kendi içinde güç bulur. Ancak karının ayrılması ne olursa olsun, soğukkanlılığı korumanız gerekir. Hiçbir durumda gerekli değildir:

• skandalları topla;
• fiziksel şiddet kullanmak;
• tehdit;
• aşağılamak ve geri dönmek için yalvarmak;
• alkol problemleriyle uğraşmak.

Bir süre beklemeniz, kendinize ve eşinize iyileşme, sakinleşme, dikkatlice düşünme ve kesin bir karar verme fırsatı vermeniz gerekiyor: sonra ne yapmalı. Ailenizin hala bir şansı olduğunu düşünüyorsanız, onu kullanmalısınız. Ne de olsa karınızın sizi terk etmesi, duyguların soğuduğu anlamına gelmez. Belki onun için bu, düşünmenizi ve hatalarınızı fark etmenizi sağlamanın bir yoludur. Ailenin restorasyonu için bir umut yoksa, o zaman en iyi çıkış yolu birbirinizle iyi ilişkiler sürdürmektir, çünkü ortak çocuklar varsa, tüm hayatınız boyunca iletişim kurmanız ve tanışmanız gerekecektir.

Pekala, en az bir ay geçtiğinde, karınızı geri almak için kararlı adımlar atabilirsiniz. Her şeyden önce, karının neden ayrıldığını kendine sormalısın? Daha önce de belirtildiği gibi, bir kadın mutlu olduğu bir aileden öylece ayrılmayacaktır. Bu nedenle, kesin olarak bilinmesine rağmen, nedeni aramanız gerekir. Kadınlar aşağıdaki nedenlerle erkeklerini terk eder:

• Anlayışsızlık. Anlaşamama, ortak çıkarların olmaması, tartışmalara ve sonunda boşanmaya yol açar.
• Kocanın alkolizmi - Bu, birden fazla aileyi yok eden bir sorundur.
• Fiziksel şiddet. Sonuç olarak bu sorun, bir öncekinden - alkol bağımlılığından kaynaklanmaktadır. Adam ayıldıktan sonra tövbe eder ve af diler ama sonra her şey tekrar eder ve kadının ruhunda hakaretler birikerek aileden ayrılmasına neden olur. Ancak doğası gereği kaba olan, içki içmeyen bir adam da şiddet kullanabilir.
• Finansal zorluklar, kocanın bunları er ya da geç çözme konusundaki isteksizliği boşanmaya neden olur.
• aşırı kıskançlık ve kocanın kontrolü, kadın için saygısızlık ve güvensizliğin bir tezahürüdür.
• Samimi yaşamdaki sorunlar. Yıllar sonra tutku geçer, cinsel hayat monotonlaşır, buna bağlı olarak eşler birbirinden uzaklaşır ve hatta yan ilişkilere başlar.
• Koca aldatıyor. Bazı kadınlar hayatları boyunca eşleriyle olan bağlarına dayanabilir ve bazıları onları affedemez.
• Karısının aşkı. Basmakalıp, ama bir eşin aşık olduğu ve öylece ona gittiği bir sevgili bulduğu zamanlar vardır. Bu durumda karınızı geri almak çok daha zordur.

Çoğu zaman tüm bu nedenler birbirini takip eder. Yani alkolizm şiddete, yanlış anlaşılmaya, seks sorunlarına, ihanete yol açar.

Elbette herkesin kendi bireysel ilişkisi vardır ve nedeni de bireyseldir. Bu nedenle, bu durumdan bir çıkış yolu aramanız gerekir.

Karınız sizi şu ya da bu nedenle terk ederse, yalnızca siz değişirseniz geri döneceğini anlamalısınız. Bu durumda ilişkilerin farklı şekilde inşa edilmesi gerekecektir. Kendinizde değişiklik yapmaya hazırsanız, eşinizin isteklerini dinleyin, sonra harekete geçin! Böyle bir anda, asıl şeyin aileyi kurtarmak olduğunu hatırlamanız gerekir, bu yüzden burada gurur bir arkadaş değildir. Yeniden inşa etmek, değiştirmek zorsa, yardım edecek bir psikoloğa başvurmaktan zarar gelmez. Karısı bıraktığı adama geri dönmeyecek, bu yüzden değişme ihtiyacı aşikar.

Karın geri dönmeyeceğini anlarsan, o zaman her halükarda ayık düşünmelisin. Kıskançlık ve öfkeye yer yoktur - bu duygular sizi umutsuz eylemlere ve hatta suça itebilir.

Her halükarda erkek kalmalısın, zayıflık gösteremezsin, bu karını hayal kırıklığına uğratır. Ve zayıflık kendini tehditlerde, şantajda, skandallarda, zulümde ve aşağılanmada gösterir.

Seni başka bir adam için terk etmiş olsa bile karının kararına saygı duymalısın. Belki de geri dönmesi gerektiğini anlamasına yardımcı olacak şey, sizin sakinliğiniz ve arkadaş canlısı davranışlarınızdır.

Belki de eşin ayrılması, aile ilişkilerindeki bir krizin tezahürüdür ve her şey kaybolmaz, bu nedenle gelecekte onlardan kaçınmak için hatalarınız üzerinde çalışmanız yeterlidir. Mutluluğunuz için savaşmalısınız - boş boş oturursanız, o zaman ailenizi kurtaramazsınız.

Erkekler, eşlerinden ayrıldıktan sonra nadiren yardım ararlar. Bunun nedeni erkeklerin terk edilmemesi değil. Biyolojik ve sosyal faktörler burada iş başında. Bilim, bir kadının bir erkekten daha çok sevdiğini, ancak terk edildiğinde bir erkekten daha hızlı sakinleştiğini biliyor.

Bunun nedeni, erkeklerin doğası gereği içe dönük olmaları, yani yaşadıkları ilkelerin yavaş yavaş değişmesi ve davranışlarının içsel fikirler tarafından belirlenmesidir.

Ancak fikirleri değişirse, hemen onlara göre hareket etmeye başlayacaktır. Ve onu yoldan çıkarmak zor. Kadınlar doğası gereği genellikle dışa dönüktür, yani davranışları daha çok dışsal temsiller tarafından belirlenir. Başka bir yola geçmesi onun için daha kolay.

Toplum açısından bu, bir erkek karısını terk ettiğinde hem erkeklerin hem de kadınların kadına sempati duymasından kaynaklanmaktadır. Ve bir kadın bir erkeği terk ettiğinde, hem erkekler hem de kadınlar ona gülerler.

Bu yüzden bir adam şikayet etmektense intihar etmeyi tercih eder. Ama boşuna! Ona yardım edilebilir. Ama bunların hepsi istatistik. Gerçek hayatta bunun tersi olur.

Karısı tarafından terk edilmiş bir adamla çalışmak için bir teknik örneği

Burada, karısı tarafından terk edilmiş bir adamla çalışma tekniğini biraz ayrıntılı olarak veriyorum. Bu adamla çoğunlukla yazıştım, ara sıra aradım ama gözlerinde görmedim. Şimdilik yayınlayacağım şey bu. Yol boyunca yorumlarımı ekleyeceğim. İsimler ve ikamet yeri değiştirilmiştir.

4 Mayıs'ta Tambov'dan bir adam beni aradı. Sesi üzgündü. Karısının onu terk ettiğini söyledi. Karısı ve çocuğu için yaşadığı için tüm yaşam kılavuzlarını kaybetti ve bu olursa intihar etmeye hazır ve ailesini kurtarmak için her şeye hazır.

Kendisinden Psychological Aikido'nun yayınlandığı Psychological Vampirism ve amortisman mektuplarının yayınlandığı The Sperm Principle adlı kitabımı satın almasını ve bana durumu anlatan bir mektup göndermesini istedim. Ve mümkünse eşine bir amortisman mektubu yazın.

Birkaç saat sonra bir yanıt aldım. “31 yaşındayım, eşim 28, kızım 5. 7 yıldır birlikte yaşıyoruz, iş yerinde tanıştık, evlendi.(Freud'a göre bir kalem sürçmesi, görünüşe göre onunla kendisiyle evlendi - M. L.). Ama ona aşık oldum, işte rahat etmesine ve terfi almasına yardım ettim ve o beni terk etti.

Benim için hayatımın kadını oldu, hayatın ta kendisi diyebiliriz. Ona göre düğünden önce seks konusunda iyi olacağımızı düşünmüyordu ama öyle olmadığı ortaya çıktı. Çok iyi ve mutlu bir evliliğimiz oldu, ben ve o da öyle.

Her zaman ebeveynlerimizden ayrı yaşadık, bir çocuğun doğumu için tek odalı bir daire aldık, maalesef hala içinde yaşıyoruz ama bu yıl daha fazlasını almaya hazırdık. Onunla ruhumuzla yaşadığımızı söylemekten korkmuyorum, ciddi şekilde tartıştığımız vakaları hatırlamıyorum. (İnsanların küçük çatışmalarını analiz etmemeleri üzücü. Bu, önemli çatışmalardan kaçınmaya yardımcı olur. - M. L.).

Bir buçuk yıldan biraz daha uzun bir süre önce kendine yeni bir iş buldu. Kendini gerçekleştirmek istediğini söyledi. Öyle oldu ki işimde oldukça başarılı bir şekilde yaptım. Yeni işini pek iyi karşılamadım, nedenini açıklayacağım.

Muhtemelen, ben çok iyi bir servete sahip olmayan, paranın önemli olduğu bir insanım (tüm bunlar mevcut olmalı, ama benim için bu kendi başına bir son değil). Evin sıcaklığı benim için daha önemli, böylece yakınlarda yakın, sevgili biri var. Tüm zamanını işe adamaya, lanet olası bir kadın gibi çalışmaya, orada kaybolmaya başladı.(veya başka biriyle tanışın - M. L.).

Çocukla oturdum, belki onunla pek bir şey yapmadım ama onunlaydım. Hastalandığında yanında oturdum, öyle bir fırsatım oldu ki, akşamları yanında oturdum. Sadece tam bir gardiyan varken hastalık izni aldı ya da ben ısrar ettim. Onun kötü bir anne olduğunu söylemeyeceğim - çocuğumuzu çok seviyor, kendini ve işini çok kaptırdı(veya bir çalışan - M. L.).

Günlük hayatta çok temiz bir insan, temiz diyebilirsiniz ama şöyle diyelim, özensiz, rahatladım, bizde her şeyin yolunda olduğunu hissederek. Benden uzaklaşmaya başladığını ve son haftalarda bir şeyler olduğunu veya olduğunu, bir şeyler olduğunu fark etmeye başladım.

Ona duygularımla bir kağıda bir mektup yazdım ve 1.5 hafta önce bir açıklamamız oldu. Başka birine aşık olduğunu, ne yapacağını bilemediğini ama ona gitmek istediğini söyledi. Ondan istediği bir çocuktur.

Evet, bizimle her şey harikaydı, çok iyi bir insan olmam, beni takdir etmesi ve bana saygı duyması harika olduğunu söylüyor. Onu seviyorum ve her zaman yanımda olmasını istiyorum. Kalması için her şeyi yapmaya hazırım, her şeye yeniden başlayacak gücüm, sabrım ve cesaretim olduğunu biliyorum.

Her şeye yeniden başlamak, onu sana yeniden aşık etmek demek, çünkü ona olan hislerim bir an bile azalmadı ve sarsılmadı. Onu iade etmek ve tekrar kazanmak için her şeyi yapmaya hazırım. Doğası gereği çok özel bir kişidir. annesi oldukça sert bir insan ve çocukken ona karşı sertti ve bunu hala hatırlıyor.

Geçenlerde bana onu rahatsız eden şeylerden bahsetti, konuştu. Bence bu iyiye işaret ama yine de onu kaybetmekten korkuyorum. Birlikte mutlu olabileceğimizi biliyorum.

Evliliğimizin başında bir baba-kız ilişkimiz vardı, şimdi çok "büyüdü", işte başardıklarından çok gurur duyuyor, onsuz ona göre "ofis yükselecek" ”, orada yeri doldurulamaz bir insan olduğunu. Timothy".

“Merhaba sevgili Mihail Efimovich!

Beni kitaplarınızı okumaya teşvik ettiğiniz için çok teşekkür ederim. Gerçekten de onlarsız bir mektup yazmayı istemek zaman kaybıdır. "Psikolojik Vampirizm" kitabınızı okumayı neredeyse bitirdim, sırada "Sperm Prensibi" var. (Bu kitaplar "psikolojik aikido" ve amortisman mektupları içerir - M.L.).

Pek çok şeye baktım ama neredeyse her şeye yeni bir şekilde.(İşte bir ilke değişikliği! Tutum algoritması değişti, şimdi davranış algoritması da değişecek. Kitaplarımda ortaya konan kuralların doğruluğu hakkında gereksiz tartışmalar olmadı. - M. L.).

Kurallarda ve aforizmalarda kendim için birçok yeni şey buldum. Bunları kendim için yazdım ve periyodik olarak gözden geçirdim. Ne kadar haklıyım bilmiyorum ama görünüşe göre hayattaki ölümsüz Koshchei idim.(Kendileri için değil başkası için yaşayan ölümsüz Koshchei insanları diyorum. Hastalarımın akrabaları arasında onları toplu olarak gördüm. Kötü hasta, ancak ölümsüz Koshchei seğiriyor ve sevdiklerine yardım etmesine engel oluyor. Çoğu zaman - anneler , daha az sıklıkla kız kardeşler ve hastaların eşleri... Güzel kadınlara benziyorlar, ama aslında ruhu hasta bir akrabanın vücudunda olan Koshchei ölümsüzdür. - M. L.)

Genel olarak hedefe doğru gitmeye çalışsam da, neredeyse her şeyi yanlış yaptığımı anlıyorum: hareketsiz durmamak. Eşimle olan ilişkimizden neyi, nerede kaçırdığımı, nerede yanıldığımı çok iyi anladım. Ve en önemlisi, sadece kendimin değişebileceğini fark ettim! Buna inanıyorum ve onun dönüşünden sonra büyümemi sürdürmek için her türlü çabayı göstermeye hazırım.

Bağımlılık yapan kompulsif aşkla ilgili bölüm çok ilgimi çekti: psikolojik portrede birçok an, karıma ve aşık olduğu kişiyi nasıl tarif ettiğine çok benziyor. Sizlerden de bu konuda tavsiye almak istiyorum. Durum gerçekten böyleyse, bu durum amortisman mektubunu uygulamak için bir sorun teşkil edebilir mi?

Benden örnek bir amortisman mektubu yazmamı istediniz - işte burada, gerçeklerimize göre. Ne yazık ki, psikolojide meslekten olmayan biriyim ve şüphelerim olduğu için mektubun bazı noktalarını takdir edemiyorum. Yardımın olmadan yanlış bir şey yapacağımdan korkuyorum. Kişisel bir danışma için yalvarıyorum. Seni ne zaman arayıp bir görüşme ayarlayabilirim?(Yani onunla görüşmedik. Her şeye yazışma ve telefonla karar verdik - M. L.).

Hızlı bir toplantı talep ederek ısrar ettiğim için özür dilerim. Kararı harekete geçmeden önce bu mektubu göndermek daha verimli olabilir. Yine de, ne söylüyorum, o zaten bir eylemde bulundu.

Ve işte mektubun kendisi.

"Bella!

Benimle yaşamak istemeyerek doğru şeyi yapıyorsun. Artık eskisi gibi bir güneş değilim, eskisi gibi bir Tishechka değilim. Artık eskisi kadar akıllı değilim, empati kuramıyorum ve eskisi kadar nazik değilim, sana evin etrafında yardım etmede o kadar iyi değilim ve en önemlisi, yakın ilişkilerde iyi değildim ve sana baskı yapmıyordum. her zaman.

Bunu sana geri dönmen için değil, bana verdiğin mutluluk için teşekkür etmek ve sana aynı cevabı veremediğim için af dilemek için yazıyorum. Beni sevmemenin ve bana bu kadar iyi davranmamanın senin için ne kadar zor olduğunu şimdi anlıyorum.

Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar, yine de inanmakta güçlük çekiyorum. Ama benim için endişelenme. Zamanla sakinleşmeye ve mutlu bir hayat yaşamaya çalışacağım, tabii bu mümkünse. Kendimi senden ayırmama yardım etmen için de sana yazıyorum. görüşmeyelim.

Kızını annene bırakacaksın, ben onu oradan alacağım ve işte farklı zamanlarda öğle yemeği yiyeceğiz. Ve bir istek daha: senin gibi bir kadını memnun etmek için hangi nitelikleri edinmem ve nelerden kurtulmam gerektiğini söyle. Senin gibi biriyle asla tanışmayacağımı anlıyorum ama sana biraz benzeyen biri çıkarsa şansımı kaçırmayacağım. Mutluluklar dilerim. Timothy".

Ve bu benim cevabım.

"Timofey!

Yetenekli ve disiplinli bir öğrencisiniz. Olduğu gibi gönder. Tekrar ara. M. Litvak.

Gerçekten performansına hayran kaldım. Bir tartışma başlatmış olsaydı, bundan ne çıkacağını bilmiyorum. Bu fikre inandı. Ondan şüphe duymuyordu. Kendinden şüphe etti. Doğru mu yaptı?

Ne yazık ki birçoğu fikre inanmadan çalışmaya başlar ve bir şeyler yolunda gitmediğinde hatalarını aramak yerine amortisman ilkesini azarlamaya başlarlar. Bu nedenle, her şey birkaç gün içinde yapılabilse de, dava genellikle aylarca ve yıllarca uzar.

“Sevgili Mihail Efimovich!

Dediğim gibi ona bir mektup yazdım ve verdim! Ne yazık ki şu an için mektubu aşık olduğu kişiye teslim edemiyorum. Adını hala bilmiyorum.(Ve bilmenize gerek yok. "Karımın aşık olduğu çok saygı duyulan kişi" ve ardından bir mektup. Her şeyi hızlı bir şekilde yapmanız gerekiyor. - M. L.). Zamanla yapabileceğimi düşünüyorum, ona çoktan bir mektup yazdım.

Bende hangi değişikliklerin olduğunu görünce şaşırıyorum ve onlardan hoşlandığımı anlıyorum. Önceleri sadece yaşananları, yası, umutsuzluğu düşündüm. Şimdi arabada seve seve müziği açtım ve ilgiyle işi düşünmeye başladım.

Yaptığım şeyin insanları nasıl etkileyeceğini görmek ilginç hale geldi. O (artık karısı ve sevgilisi değil, ama o M. L.). Ryazan'a ailesinin yanına gitmemizi gerçekten istiyor, orada vaftiz annesiyle konuşmak istediğine dair bir şüphe var. Zaten oraya gitmek istediğini çocuğun arkasına saklamaya başladı.(Onun hakkında daha az düşünün ve ona herhangi bir talimat vermeyin ve en önemlisi onu ifşa etmeyin - M. L.). Çocuğun kendi başına halletmesi gerektiğini söyledim.

İletişimimizi sınırlamak için işte daha fazla zaman geçirsem iyi olur diye düşünüyorum.(Evet, harika - M.L.). Nasıl düşünüyorsun? Başka bir soru daha var: "Seni seviyorum" derse, bunu görünüş için söyleyebilir, ama kalbinde o kişiyi yine de sevecektir. Böyle bir anı nasıl önleyebilirim veya daha doğrusu yakalayabilirim?(Ve sen ona inanıyorsun ve istediğini yapıyorsun. En önemli şey senin için doğru liderlik etmen. Yalan söylerse onun için daha kötü. Sevilmeyen biriyle, yani seninle kendi özgür iradesiyle yatacak. ... Ve genel olarak, onu bir koca ve kendinizi bir sevgili olarak kabul edin, O zaman denge sizin tarafınızda olacaktır.- M.L.). Herhangi bir nedenle bunu söylemeye karar verirse.

Onun gibi bir insan benim yaptığımın aksine bu durumda davranabilir mi, inadına yapabilir mi, kendime zarar verebilir mi, nefret edebilir mi?(Yine onu düşünüyorsun. Düşünüyorsan onun hakkında iyi düşün. Ne de olsa geri dönmesini istiyorsun. Yani zararlı değil. Kendinle çelişme. Ve eğer zararlıysa, o zaman her şey hemen netleşecek. , ve onunla birlikte olma arzusu kaybolacak, onun kara ruhunu göreceksiniz. - M.L.).

Ne de olsa, olanın aksine, zarardan bir şeyler yapıyoruz.(Evet, olur. Ama aptal ve kötü insanlar yapar. - M.L.).

Nedense ben öyle düşünmüyorum. 10. kattan düz bir çizgide atlayarak değil, merdivenleri ya da asansörü bularak hayatta hedeflere sahip olmak ve onlara doğru ilerlemek harika. Gelecek için planlar yapana kadar, bizim için nasıl sonuçlanacak, ama sonra kesinlikle düşünmeli, daha sonra ne olacağını nasıl inşa edeceğimizi anlamalıyız.

Mutlu olmak için ne olmam gerekiyor? Beni endişelendiren bir şey daha var: Ya tesadüfen anlarsa, tekniğinizi öğrenirse, manipüle edildiğini anlarsa?(Onun hakkında çok iyi düşünüyorsun. En azından bir şeyi anlasaydı seni terk etmezdi. Ama anlarsa sana hayran kalır. Ve bu ne tür bir manipülasyon. Manipülasyon, ben kazandığımda ve partnerim kaybettiğinde .İşte kaybeden sizsiniz,o kazanan.Çok insanca davranıp çıkarlarınızdan ödün veriyorsunuz.Onun istediğini yapmasına izin veriyorsunuz ve ondan ihtiyacınız olan eylemleri talep ediyorsunuz,onlar onu yormuyor. Sevenler sever Ne yazık ki, bu eylemlerin doğruluğundan şüphe ettiğiniz için ne yazık ki hala sevmeyi bilmiyorsunuz. Şimdi sadece öğreniyorsunuz. - M.L.).

Bunun olmasını önlemek için her şeyi yapmama rağmen.

Kesinlikle şirketimizde yüksek bir liderlik pozisyonu almaya çalışacağım, bence bu harika bir hedef. Kendi kendine yeten bir insan olmak, "duvarları ve tavanı olan güzel bir evde yaşamak ve evde güzel duvar kağıtlarına sahip olmak" istiyorum. Sizce bundan sonra hangi kitabınızı çalışmalıyım?(Hangisi ilginizi çekecek. Benim için yazar, hepsi değerli ve hepsini okumanız gerektiğini düşünüyorum. Ama yanılıyor olabilirim. Öyleyse kendiniz karar verin. - M.L.).

Muhtemelen "Mutlu olmak istiyorsan." Çok teşekkür ederim. Derin saygılarımla, Tambov'dan Timofey.

Bu mektuba hemen cevap verildi.

“Sevgili Mihail Efimovich!

Cevaplar için teşekkürler kesinlikle haklısınız. Mektup ona çoktan gönderildi. O yüzden dediğin gibi her şeyi hızlıca yaptım. Günlük konular hakkında konuşmak isterse ne yapmalıyım: parayı kim ödüyor, çocukla ne yapmalı. Nasıl yapılacağını söylemeyi düşünüyorum - o zaman karar vereceğiz, ama şimdi söylenecek bir şey yok.

Ancak kendinizi gücendirmeyin ve sadık bir köpek olmayın. Dinlenmek için kızıyla birlikte gitmek istiyor ama onsuz. Parayı vermesine izin verdiğini çünkü ona gittiğini söyledi. Bununla bir ilgim var. İşte şimdiye kadarki haberler.

Çalışıyorum, hareket ediyorum... Sizi haberdar edeceğim. Zamanı geldiğinde her şeyi daha detaylı anlatmaya çalışacağım. Sanırım belki yarın.

Saygılarımla, Timofey.

Cevabım son derece kısaydı.

"Timofey!

Aferin! Harekete geçmekten korkmayın, hata yapmaktan korkmayın. İyi şanlar. M. Litvak.

“Merhaba Mihail Efimovich! Size önceki günler için bir rapor gönderiyorum.

08 Mayıs
Böylece olmam gereken şey oluyorum: güçlü, kendine güvenen, başarılı bir insan. Dünü eski haline getirmeye çalışalım: Bana harika, iyi, duyarlı bir insan olduğuma dair bir not yazdı, sevgin için, onun için yaptığım her şey için teşekkür ederim. Bunun böyle olmadığını, yazdığı gibi olsaydı beni seveceğini ve gitmeyeceğini abonelikten çıkardım.

Geceleri bir mektup daha yazdım çünkü. ne kadar iyi yaptığım, onun için ne kadar iyi olduğu vb. İle beni sürekli "salladı". ve benzeri. Seninle konuştuktan sonra bana eziyet etmene gerek olmadığını, her şeyi benim için işkenceye çevirmene gerek olmadığını, kendini benim yerime koymaya çalıştığını, çok tedirgin olduğunu, yazdıklarımı yırtıp attığını söyledim.

Mektubun içeriği ona: “Sevgilim, şimdi bana bir sadist gibi davranıyorsun, çok acımasız. Seni hala çok sevdiğimi ve mutlu olmanı istediğimi anla. ( Küçük yanlışlık. "Anlıyorum" yerine "anlıyorsun" yazsan daha iyi olur. "Anla" kelimesinin arkasında "aptal, sen tam bir şeysin" duyulur. Ancak psikolojik aikidoya yeni başlayanlar için mazur görülebilir - M.L.).

Sevdiğin kişiyle birlikte olmanı istiyorum. Acıdığım için bir şey yapmak zorunda değilim, bu sadece beni daha kötü hissettiriyor.

Anla, benim için endişelendiğinde, okşamak, sarılmak, dokunmak istiyorsun, buna katlanmak benim için çok zor. Bana çok mutluluk verdin, benim için hayatımın çok mutlu bir yedi yılıydı, bunun için teşekkür ederim.

Sana hak ettiğini veremedim. ben seni haketmedim Bu bir gerçek çünkü sevdiğin biri için gidiyorsun ama beni sevmiyorsun. Seni unutmak istiyorum, başarabilir miyim bilmiyorum.

Sevdiğinizin size ne söyleyeceğini bir düşünün, bilirsiniz, çok harikasınız ama ben diğerini daha çok seviyorum. O zaman sana olan şefkatinden, sana acımasından bunca dokunuşu, hareketi sana nasıl bir işkence getirecek.

Benimle konuşma, benim için üzül, beni düşünme, kendini, sevdiğini düşün. ben sana layık değilim Ayrıca, senin gibi bir kadınla aniden tanışırsam seninle yaptığım hataları tekrarlamamak için bana ne olmam gerektiğini söylemeni de rica ediyorum. Lütfen bir ara bana bunu söyle. Seni seviyorum Timothy.

Ayrıca mini diyaloglar da vardı, - ne çekiyorsun - ona git dedim, çünkü her şeye zaten uzun zaman önce karar verdin, şimdi sadece daha çok acıyor. Henüz gidecek bir yerim olmadığını, şimdilik burada yaşadığımı söylüyor. Onun da çok kötü olduğunu, benim ne kadar kötü olduğumu anladığını.

Bana aşk nedir diye sordu. Şimdi senin bildiğini daha iyi cevaplamam gerektiğini anlıyorum, biliyorsun. Bir ev ve güzel duvar kağıtlarıyla ilgili örneğinizi verdim, dayanamadım ve başarılı bir ailenin bir hesap artı aşk olduğunu, aşksız da mümkün olduğunu ekledim. Bence pek doğru değildi.(Aferin! Ben kendim bir hata buldum. - M. L.).

Onun gibi bir kadına layık olabilmek için değişmem gerektiğini söylüyorum.

Dün yokken daireyi temizledim, akşam yemeği pişirdim, aldığım ürünlerden. Gerçekten kızıyla tatile gitmek istiyor. onunla git derim Geceden sonra bitkin. Dün bacaklarının itaat etmediğini söyledi. Bunu yapacağımı düşünmediğini söylüyor.(Acaba ondan ne yapmasını istedi? Ne de olsa sitem etmeden gitmesine izin verdi. "Mutlusun. Aşkın var. Ama bana ne kaldı?" Ama yeni başlayanlar için şimdiden harika. - M. L.).

Bir çocuk için planlar hakkında biraz konuştuk. Kızını da yanına almak istiyor. Çocuk için nasıl bir travma olacağını anlıyor ve bu ona çok eziyet ediyor. O kişinin 2 çocuğu, 9 yaşında bir kızı ve 2 yaşında bir oğlu olduğunu söyledi.

Muhtemelen yanlış bir şekilde çocuğumuzun böyle bir insanla aynı ailede ve hatta başka bir şehirde yaşamasını istemediğimi söyledim. Petersburg'a transfer edildiğini, kariyerinin kendisi için çok önemli olduğunu, kariyerist olduğunu söyledi. Mali durumun çok iyi olmayacağını anlıyor çünkü. %50'si çocuk desteğine gidecek. Bu dairenin benim olduğunu (gerçekten hak ettim), bunun için başvurmadığını söyledi. Bana çok yakıştı.

Transfer edeceğim paranın sadece kızımın hesabına geçmesini istedim. Bugün bitkin olduğunu, yalnız kalmak, düşünmek istediğini söyledi. Beni düşünmene gerek yok, ben onunla olmayı hak etmiyorum, kendisi için neyin iyi olacağını düşünmesi gerektiğini söyledim. Daha önce, diyaloglarda defalarca şu ifadeyi duydum: hata yapma.(Yorumlar gereksizdir - M. L.). Akşam benden erken yatmamı istedi çünkü. çok yorgun ve çok bitkin. Cevap verdim - "Nasıl istersen aşkım."

Dün gece ve bugün sorunsuz geçti. Özellikle beni rahatsız etmedi. Daha dün “Ne zaman evde olacağım?” SMS yazdım. Benim için endişelenmemeni söyledim - kimi sevdiğini düşünmelisin.

Bugün, tüm gün uygun anahtarda hareket etmeyi başardı. Bir çocuk için arabayla köye gittik. Benden sürmemi istedi, bu arabanın ona layık olmadığını söyledim. Israr etmeye başladı, dedim - senin dediğin gibi canım. Yolda aradı. Utanmamalıyım dedim, - onu rahat bırakmamı istedi. Cevabım "Ne dersen tatlım." Bu cümlenin nasıl telaffuz edildiğini çok iyi öğrendim. Ben de sürekli onun mutlu olmasını istediğimi ve onu çok sevdiğimi söylüyorum.

Genel olarak durumu daha sakinleşti çünkü. çocukla tatile gideceğine dair kendi kendine planlar yaptı, artı şu anki gibi bir durumun yaklaşık 2 ay süreceğini, artık gidecek hiçbir yeri olmadığını çünkü artık gidecek yeri olmadığını söyledi. kendisi Tambov'lu değil, burada apartman falan yok.

Sanırım bunun ailesine ulaşmayacağından bu kadar emin olduğu için sakinleşti. Sonra, öyle görünüyor ki, onun St.Petersburg'a nakledilmesi planları var ve oraya ve çocuğumuzla birlikte gidecekler ki bu bana pek uymuyor. Belli ki onun için bir artı olacak çünkü. tüm uçları kesecek ve ailesinin baskısından kurtulacak.

Çocuğumuz hakkındaki düşüncelerden çok eziyet çekiyor. Bazen bana ve kızıma baktığında gözleri ıslak oluyor. Bebeğini başkası için bırakamayacağını söyledi ama o bıraktı. Onun için yaptığını söylüyor. Çocukla havai fişeklere gitmeyi ister.

Önce sevgilisiyle gitmesini önerdim, gitmemizi istedi, kabul ettim. Havai fişek gösterisine gittiğimizde bana yandan baktı, çok kilo verdiğimi söyledi. Genelde beni aramamaya, benimle konuşmamaya, bana dokunmamaya çalışır.

Belki de bir şeyle tekrar sallamanız, bozmanız gerekiyor?(Nasıl hala agresif olmak istiyorsun - M.L.). Çok daha sakinleşti. Çocuğumuz için sonuçları hafifletmek için gerçekten bir çocuk psikoloğunu ziyaret etmek istiyor. Stratejim hala: kendini, sevdiğini, bir çocuğu düşün, ama beni düşünmene gerek yok, buna değmezim ve sen de beni sevmiyorsun. Seni mutlu etmek için her şeyi yapacağım ama kendimi mahvetmeyeceğim, güçlüyüm ve bunu bu yüzden yapıyorum.

10 Mayıs.

Sabah bebek hakkında konuşmaya başladık. Onunla yürüyüşe çıkmamı istedi, çünkü O'nunla tanışmak için yalnız bırakılması gerekiyor (ikincisini söylemedi çünkü yüksek sesle söyleyemeyeceğini söyledi). Benden utanmana gerek yok dedim çünkü. Mutlu olmanı istiyorum. Çünkü kızını yanında St.Petersburg'a götürüyor, değersiz bir baba olduğumu, onun için daha iyi olacağını yavaş yavaş ondan ayırmam gerekiyor, ama beni düşünmene gerek yok, ben buna değmem BT.

Çocukla iletişim konusunda benim için en iyi pozisyon nedir?

Bana öyle geliyor ki, kendine bakması pek doğru değil ve ben çocukla oturuyorum. Benim de kendi planlarım var ve devam etmem gerekiyor. Bence doğru olacak. Ve yine ona bir mektup yazdım:

"Merhaba Bela!

Sana bu mektubu biraz daha sakin olabilmen için yazmak istiyorum. Şimdi daha iyi hissettiğimi söylemek istiyorum. Daha iyi uyumaya başladım, iştahım açıldı. Sanırım sana olan aşkımdan yüzde 20 oranında çoktan vazgeçtim.

sana çok minnettarım çünkü Pek çok kitap okudum, ilginç insanlarla tanıştım, pek çok yeni şey öğrendim, güçlendim, moral olarak çok büyüdüm. Beni bağışlayın ama anne babamıza her şeyi anlatalım. Biliyorsun, uzun zamandır seks yapmadık (ikimiz için de iyi olduğunda) ve kendime birini bulmak istiyorum ve ailem onların gözlerine nasıl bakacağımı bilmiyorsa?

Kendi üzerimde çok çalışmam, çok şey yapmam gerekiyor ki senin gibi bir kadınla tanışırsam onu ​​elimde tutabileyim. Bu nedenle evde uzun süre kalamıyorum. Ayrıca, beri Kızını Petersburg'a götürmek istiyorsan, onunla kendi başına, benim yardımım olmadan yaşamaya başla ve bırak kendini benden ayırmaya başlasın.

Demek istediğim, önümüzdeki hafta evde uzun süre kalamayacağım. Onunla kimin oturacağına kendiniz karar verin. Seni hala seviyorum ve iyileştiğin için çok mutluyum. Kızın için endişelenme, ben her zaman onun babası olacağım. Anne babanıza söylediğimizde karar verelim, ben de anne babanızla konuşup onlara bir mektup yazıp her şeyi anlatıp teşekkür etmek istiyorum. Sadece anla(Yine “anlayın” - M. L.), mutluluğun ve sevgin var, ben de kendime beni sevecek sevilen birini bulmaya çalışmak istiyorum (ve aniden işe yarayacak).Mutluluklar dilerim. Timothy".

Mektubu 2 defa okudum, anne babamıza ne zaman söyleyeceğimizi sordum. Sen ne dersen onu dedim tatlım. Şu ana kadar başka bir tepki olmadı. Belki biraz "şişman oldu" vb.(Yine, gereksiz bir agresif olma arzusu - M.L.).

Akşam, bana hemen söyleseydi, bizim için her şeyin yoluna gireceği anlamında hiçbir şey olmayacağını düşündüğünü söyledi. Bugün eylemime devam edeceğim. Çocuk hakkında mahkemede hangi pozisyonu alacağıma henüz karar vermedim. Henüz bilmiyorum.

Sence şimdi birkaç adım daha atmalı mıyım yoksa yoluma devam etmeli miyim?

Saygılarımla, Timofey.

Cevabım.

Prensip olarak, tüm davranışlarınız doğrudur. Ailenize bir mektup göndererek ortalığı karıştırabilirsiniz. Affedersiniz - Ondan bir ipucu aldınız. Seni ne zaman aldattığını söylemedi. Ne de olsa, bir araya geldiğinde sana değişmeyeceğine söz verdi.

Soylular önce boşanır sonra başka birine âşık olur. Ve bir topuz gibi yuvarlandı. Bu onun asalet anlayışı ve sen de onunla aynı fikirdeydin. Ayrıca, onun ailesiyle iyi bir ilişki sürdürmek istiyorsun. "Ve açık sözlü değilsem onları nasıl tutacağım." Ama bunu ona söyleyip bir mektup göndermek daha iyi.

Daha sonra sevgilisiyle bir araya geldiğinde onun için gerçekten kötü olacak. Ve hakkınızda bilgi almayı bıraktığında çekmeye başlayacaktır. Bu nedenle özel bir çabaya gerek yoktur. Hiçbir şey yapamazsın.

Ona baskı yapmaya başlarsanız, sadece sevgilisiyle birleşecek ve geri dönüş sorununu çözmek daha zor olacaktır. Çocukla onu sevdiğiniz konumdan iletişim kurun. Kiminle olacağına o karar verir.

Seninle olmaya karar verirse dava açabilirsin. Ancak burada avukatlara danışmanız gerekir. İşte çocuğuna dava açan İncil'deki kadının en iyi pozisyonu. İki kadının aynı anda bir erkek çocuğu oldu. Ancak çocuklardan biri kısa süre sonra öldü. Kadınlar yaşayan bir çocuk haklarını savundular ve mahkemeye Kral Süleyman'a gittiler.

Süleyman kimin çocuğuna karar veremediğini söyleyip çocuğun ikiye kesilmesini emrettiğinde, gerçek anne çocuğu terk etti. Böylece çocuğu parçalara ayırmazsınız. Karına versen iyi olur.

Buradaki ifade şu şekilde uygundur: “Seni seviyorum kızım ve iyi hissetmeni istiyorum. Seninle gerçekten yaşamak istiyorum. Ama annenle daha iyi hissediyorsan, annenle kal." Yeni bir şeye gerek yok. Sadece aşkın azalmaya devam ettiği gerçeği hakkında yazılabilir. İyi şanlar. M. Litvak.

Bu mektuba hemen bir cevap aldım.

“Merhaba Mihail Efimovich!

Dün ailesiyle konuştum ve onlara neler olduğunu anlattım. Şimdi kuşatma durumundayım, çünkü her cümlesi bana sert ve ironik bir şekilde geliyor. Sarılmam, cevap veririm: "Dediğin gibi canım."

Sözüne bir örnek: "Bizim için tam bir meleksin: sadece kanatların büyüyor." Gerçekten ailesiyle iletişim kurmak ve konuşmak istemiyor. Bütün bunların işinde başına geleceğinden, işini kaybedeceğinden çok korkuyor. Babası (o eski bir parti üyesi ve ekibin kınadığı ve "ailenin bağrına döndüğü" zamanları hâlâ hatırlıyor) ekibiyle konuşmak istiyor.

Sizce bu konuşma neye yol açabilir? Direnmeye veya dolaylı olarak zorlamaya değer mi?

Resmi olarak, orada daha fazla çalışamayabilir ve St. Petersburg'a terfi alamayabilir. Mahkemede benim için bir artı olacak, çocuğu hala yanımda tutmak istiyorum. Henüz ailesiyle konuşmadı, onu gerçekten istemiyor çünkü. orada çamura bulanacağına inanıyor. Prensip olarak annesi bunu yapabilir.(Ne yaptığımızı anlamıyorum. Savurgan eşin ailenin koynuna dönüşü mü yoksa çocuğu reddetmesi mi? Karar verelim ve bir şey yapacağız - M. L.).

Bir süreliğine ayrılabileceğim için çok mutluyum ve gerçekten gelecek hafta başlarında gidecek bir tatili iple çekiyorum. Sevdiği kişi ona para veriyor ki bu bana çok yakışıyor. Çocuğun onunla tatile gitmesine izin verilip verilmeyeceği konusunda bazı şüpheler ortaya çıktı. Muhtemelen yine de gideceğim.(Doğru - M.L.).

Belli ki şimdi bana kızgın. Her şeyi iğnelemeye ve incitmeye çalışır. Çok gaddar, ama sanki tamamen köşeye sıkışmış gibi bir davranışı var. Bazen ellerim düşüyor ama tutunmaya çalışıyorum. Zaten iyi bir boşanma avukatı buldum. Her türlü seçeneğe hazırım.

Şimdiye kadar, bugün için tüm haberler, Saygılarımla, Timofey.

Cevabım.

"Timofey! Bu soruyu zaten cevapladım. Elbette işinden kovulabilir ama sana geri döner mi? Genel olarak, ne kadar az müdahale olursa o kadar iyidir. Ve sana melek derse, o zaman burada anlaşabiliriz. Amortisman harika çalışıyor.

"Elbette bir melek. Çünkü ben bir meleğim, yani sen benimlesin ve yaşamak istemiyorsun. Melekler eğlenceli değil. Bir sonraki kadın beni terk etmesin diye şeytan olmaya çalışacağım. Yine de, her zaman amortisman almazsınız. İyi şanlar. M. Litvak.

Sevgili okuyucularım!

Ne düşündüğünüzü bilmiyorum ama bence Timothy'nin davranışları kusursuz. Ne de olsa, teklif etmediği her şeyi kabul etti. Tüm insanların iyi olduğu konumundan ilerledi. Kıskançlık sahneleri düzenlemedi, karısını sevgilisiyle dairelerinde buluşmaya davet etti.

Ayrılığın tüm suçunu üzerine aldı. Karısına yönelik herhangi bir eleştiri yoktu. Ama kendini koruması gerekiyordu. Onunla konuşmak istemiyordu. Ancak Timothy, Bela'ya çoktan yabancı olmuştur. Ve nefret etmeye başladı. Ailesinin onun tarafını tutması onun suçu değil. Kızlarına destek olacaklarını düşündü. Ve psikolojik aikido'nun tüm tekniklerinden hemen hemen tüm türevlerinde, amortisman ilkesini kullandı.

"Timofey!

senin için mutlu Yorumlarım e-postanın gövdesindedir. Sana başarılar diliyorum. M. Litvak.

"Savaş alanlarından haberler...(bu Timothy'nin adıdır).

Merhaba Mihail Yefimoviç!

Az önce karımın ailesiyle konuştum, ona bunu bildirdikten ve onlara yalan söylemenin benim için zor olduğunu söyledim. Bu konuşmadan sonra benim için çok daha kolay hale geldiğini fark ettim: Birincisi, bana nasıl davrandıklarını görmek çok güzeldi ve ikincisi, artık yalan söylemeye ve parçalamaya gerek yok.(Yalan söylemek ve aldatmak çok zordur. Büyük bir duygusal strese neden olur. Kime, ne söylediğini hatırlamalısın. Çok iyi bir hafızan ve güçlü sinirlerin olmalı. Bunu bir yerde ayrıntılı olarak yazdım. Ama sinirleri kötüydü. ... Ne de olsa intihar edecekti. Bir yalan sonunda işini bitirirdi - M. L.).

Hala onu sevdiğimi söyledim, onlarla (anne babasıyla) iyi bir ilişkim olduğu için çok mutluyum ve gelecekte onları kaybetmek istemiyorum, onu sevdiklerini ve seveceklerini biliyorum. her şeyi anla Ama onun yerinde ben olsam çok gergin olurdum.

Şimdi gerçekler:

• onunla konuşmak isterler (bu ebeveynler için oldukça doğaldır);
• geçici olarak kendileriyle yaşamak isterse onu kabul etmeyeceklerini söylediler;
• çocuğun benimle kalmasını istediklerini, duruşmada onun için savaşmaya karar verirsem benden yana çıkacaklarını söylediler (ciddi düşünmeye başlıyorum);
• babasının işinde küçük bir "performans" yapma fikri var, onları kollektife maruz bırakmak, içinde çalıştıkları toplumu onlara karşı çevirmek.

Bu fikir hakkında ne düşündüğünüzü merak ediyorum.(Bunu yapmazdım. Yaslanmış bir kişiyi dövmezler. Evet, onu size geri verme fikrine zarar verebilir. Daha çabuk birleşirler. Acilen caydırın. Görgü kurallarına gerek yok. durgun zamanlar Bu sadece bize engel olur - M. L.);

• annesi sevdiği kişiyle konuşmak istiyor, ona gerçekten ne söylemek istiyor - bilmiyorum(Ve bu yapılmamalı. Bu onları sadece yakınlaştıracaktır. - M. L.).

• Çalışması daha kolay olsun diye çocuğa yardım etselerdi, şimdi bunu yapmayacaklarını - torunlarını çok sevmelerine ve onu çok özlemelerine rağmen kendi etrafında dönmesine izin verdiklerini söylediler. , (Tabii ki boşuna - M. L.);
• Ailesi, kızımızla bensiz tatile gitmesine kesinlikle karşı çıkıyor.(Genelde ona karşı davranışlarını değiştirmeseler daha iyi olur. Tavrını ifade edebilirsin ama davranışını değiştiremezsin. Ama onlar zaten yaptılar. Maalesef psikolojik kültürümüz yok. ... Bu konuda bir kitap yazmak için bir fikrim var - M. L.).

Karımın ailesine yazdığım mektup:

“Sevgili Maria Petrovna ve Leonid Vasilyevich!

Bazı şeylerden bahsetmek benim için hala zor, bu yüzden bu mektubu sana yazıyorum. Bana verdiği yedi yıllık mutluluk için Bella'ya çok minnettarım. Onu hala çok seviyorum ve mutlu olmasını istiyorum, umarım onunla her şey yoluna girer. Sanırım hak ettiği kişi ben değilim.("Muhtemelen" kelimesini eklememek daha iyi olur. Bu değer kaybı değil. Görünüşe göre haklı değil. Elbette doğru kişi değilsin. Geri kalan her şey doğru. - M. L.).

Onu çok sevdiğini, her şeyi anlayacağını biliyorum. Daha önce sizinle çok az iletişim kurabildiğim için çok üzgünüm, belki bu onu tutmama, mutlu etmeme yardımcı olur. Umarım seninle arkadaş kalırız ve yine de tavsiyeni isteyebilirim. Gelecekte aniden Bella gibi bir kadınla tanışırsam aynı hatayı tekrarlamak istemiyorum.

Umarım bana neyi yanlış yaptığımı, hangi hataları yaptığımı söylersin, aynısını tekrarlamamak için. Saygılarımla, Timofey.

Mahkemede nasıl davranacağımı ciddi ciddi düşünüyorum.(Dava açtığında düşünelim. Belki sana geri döner. Ne de olsa dönüşüyle ​​uğraşıyoruz ama psikolojik olarak yetkin! Bunu çoktan unuttun mu? Yoksa zaten boşanıyor muyuz? - M. L.)?

Kendimi güçlü hissediyorum, kızımı yanımda tutabileceğimi düşünüyorum.(Ve bundan eminim. - M. L.). İyi avukatlar arıyorum.(Ama en önemlisi senin nasıl davrandığın. Asıl olan onun boşanma davası açması. Sana mahkemedeki davalının konuşmasını göndereceğim. Ama yine bekle. Belki sana geri döner. Sonunda bir şeyi bitirelim.) .-M.L.).

Kalmaya karar verdim derse, benim için ancak "seni seviyorum" derse mümkün olacağını biliyorum. Her halükarda, hemen olmayacak ve şu anda sahip olduğumuz parçaları toplamaya çalışmak için çok çaba, sabır ve zaman ve bunu yapmak için çalışmak gerekecek.

Dönse de dönmese de yaşamaya, çalışmaya ve başarı için çabalamaya devam edeceğimi biliyorum. Bir bakıma, memnunum(Ama mutlu olmamız harika. - M. L.) , hayat bana böyle bir sınav gönderdi. O olmasaydı, yukarı çıkmaya başlamazdım ve bataklığımda oturuyor olurdum. Tavsiyen için teşekkür ederim, saygılar, Timofey.

Sevgili okuyucularım, haksız bir hedefle psikolojik olarak yetkin davranışın, hedefin düzeltilmesine nasıl yol açtığını görüyorsunuz. Bence Cizvitler, amacın araçları haklı çıkardığını söylerken yanılıyorlar. Benim açımdan en önemli şey doğru yoldur. Yanlış hedefi değiştirecekler.

Ayrılmış bir eşi ailenin bağrına geri döndürmenin haksız bir hedef olduğunu bir kez daha vurgulamak istiyorum. Kendinizi veya başka birini sevilmeyen biriyle yaşamaya zorlayamazsınız. Aksi takdirde ev müebbet hapis ve sürekli işkence ile bir hapishaneye dönüşecektir. Ve Timothy'nin son mektubu.

“Merhaba sevgili Mihail Efimovich!

Kendime dışarıdan bakıyorum ve içimde meydana gelen değişikliklere seviniyorum. Çalışma motivasyonum büyük ölçüde arttı: İşimde gerçekten ilerlemek istiyorum. Yavaş yavaş, bana söylediğin şey, geri dönmek isterse onu geri almaya hazır olmayacağım. Şu anda onu hala sevdiğimi ve geri dönmesine hazır olduğumu anlıyorum.

Ama bunu ancak beni sevdiğini, ne için çabaladığını, hayattan neye ihtiyacı olduğunu ve neden geri dönmek istediğini anladığını içtenlikle gösterebilirse yapmaya hazır olduğumu anladım. (vurgu Timothy tarafından eklenmiştir).

Onun için hala çok uzun bir yol olduğunu anlıyorum ve nerede olacağım, ne zaman geçeceği ve geçip geçmeyeceği bilinmiyor çünkü. Ben de yerimde durmayacağım. Dün babasıyla çok uzun süre konuştu ve annesine göre kıpkırmızı çıktı.

Bildiğim kadarıyla, babam kararının artılarını ve eksilerini tartması için onunla az önce konuştu, yaşam deneyiminin yüksekliğinden ona durum, yaşam hakkındaki vizyonunu anlattı. Olanlara ve olanlara karşı tutumumu biraz değiştirdiğim için şu diyalogu yaşadık:

"İyi olmamı istediğini söyledin, biliyorsun seni hala seviyorum ama sevgimi gösteremiyorum çünkü. başka birini seviyorsun Onunla birlikte olmak istediğine çoktan karar verdin ve sen etraftayken bu benim için zor, bu yüzden Nasılsa gidecekseniz, belki bir daire aramaya başlarsınız.

Seni kovalamıyorum ve herhangi bir son tarih belirlemiyorum ama seninle olmak, seni sevmek ve arzularımı gerçekleştirememek benim için çok zor. Seni unutmaya çalışmak istiyorum ve böylece bunu yapmak benim için daha kolay olacak.

Kızımla henüz ne yapacağımı bilmiyorum ama onun mutlu olmasını sağlayacağım. Kızımızı ne kadar sevdiğini ve seninle kalmasını istediğini biliyorum ama maddi olarak iyi durumda olacağından, ona yeterince zaman ayrılacağından ve iyi koşullarda yaşayacağından emin olmalıyım.

Sevdiğinden çocuk istediğini, benimle kalırsa artık çocuğumuz olmayacağını, benden nefret edeceğini sözlerini tekrarladım. Dönmeye karar verirse, ancak bazı şeyler görürsem onu ​​kabul etmeye hazır olacağımı söyledim ama ne olduğunu söylemedim. Kapı onun için açıkken, ancak yarı kapalı olduğunu söyledi.

Böyle bir olaylara tamamen hazırlıksız olduğunu anlamaya başladım çünkü. planları arasında beni henüz çekmemek ve hatta olanlardan bana haber vermemek vardı. Sevdiği kişinin St.Petersburg'a transfer edilmesini beklemek ve ardından kendi başına devam etmek için herkesle tatile gitmeyi kabul etti. Onlar. tamamen arkamdan oynamak.

Çok ilginç bir nokta da, ailesinden boşanmayla ilgili planlarını ailesine söyleyip söylemediğinden henüz emin değil. Karısına her şeyi anlatmış gibi göründüğünü söylüyor. Şimdiye kadar, bildiğim kadarıyla, o Tambov'da değil (kendisi Tambov değil), ama ailesiyle birlikte oralarda bir yerlerde.

Şimdi durumu analiz ederken, bunun banal olduğuna dair düşüncelerim var, ilk başta onu kullanabilirler, kafa karıştırabilirler, dedikleri gibi, sadece uyuyabilirler ve sonra onun daha sonraki yaşam için uygun bir insan olduğu ortaya çıktı. Bu kolayca tamamen yanlış olabilse de ve onlar gerçekten yeni Romeo ve Juliet (nedense buna inanmak zor).

İşlerinde her şeyin bilineceğinden, yönetimin buna nasıl bakacağından çok korkuyor, liderleri çok iyi bir insan, ailesi olan, iki çocuklu, çok zeki ve eğitimli.

Her ikisinden de kendi özgür iradesiyle bir açıklama yazmalarını isteyebilir, ancak bunu yapmayabilir. ÇOK GÜÇLÜ HEYECANLI, tk. onun için çalışmak 1 numara. Yani. belli ki bir yere gitmeye hazır değil ama ben bunun devam etmesini istemiyorum. Gitmek Ailesi onu evlerinde görmek istemiyor.

Anladığım kadarıyla şu anda değer kaybetme ilkesine göre hareket etmiyorum ama kendimi hem bir haysiyet duygusu hem de bir gurur duygusu buldum ve kullanmak istemiyorum. Öyle olsun! Tek şey, bunun bir şekilde kızımıza dokunmasını kesinlikle istemiyorum.

Bir kadına göre (biz aile dostuyuz), Bela hayatta gerçek zorluklar yaşamamış bir kişidir ve şimdi bilinçaltında onları kafasında (veya başka bir yerde) bulmuştur. Bu zorlukları bulmasında ona karışmamaya karar verdim. Eğer istersen, al.

Benden nefret ettiğini, benimle hiçbir şey konuşmayacağını söyledi. Durdurmak zorunda kaldığım bana hakaret etmeye çalıştı. Konuşmamasının harika olduğunu, tam ihtiyacım olan şeyin bu olduğunu söyledim.

Ayrıca evde iletişim kurarken her şeyden önce kızınızı düşünmeniz gerektiğini ve birbirimize çamur atmaya başlarsak onun için daha da kötüleşeceğini, onu yandan sürüklememize gerek olmadığını da söyledim. Bunun yanında mutlaka bir çocuk psikoloğuna danışmamız gerektiğini, onunla nasıl daha iyi anlaşabiliriz? Onu sevdiğimi ve saygı duyduğumu. Bana böyle davranmak zorunda değilsin.(Ama "Daha ..." ile başlayarak söylemeye gerek yoktu. Ne de olsa bu, karısının 20 yıldır bildiği sıradan bir gerçek. Ve genel olarak herkesin bildiği söylenmemeli , çünkü kulağa hakaret gibi gelecek Bu, bir kişiye yemekten önce ellerinizi yıkamanız, sabah ve akşam dişlerinizi fırçalamanız, sabahları egzersiz yapmanız vb.

Kısacası, bunun kızımız için kötü olduğunu anlasam da, zevkime göre şu anda hiç iletişim kurmuyoruz. ( Ancak bu henüz bir gerçek değil - M. L.).

Olanlara karşı tavrımın değişmeye devam ettiğini ve sabit durmadığını fark ettim. Çocukla ilgili mahkemede nasıl bir tavır alacağımı henüz bilmiyorum, bu onun yaşayacağı koşullar, ona karşı tavrı hakkındaki bilgilerime bağlı olacak.

Uzun vadede iyi olacağına dair bir güven olacak - ve tek kelime etmeyeceğim.(Tekrar acele edin. Bela'nın dönüşüyle ​​meşgulüz. Önce bununla ilgilenelim. Onu iade mi ediyorsunuz yoksa reddediyor musunuz? Ben hiçbir şey anlamıyorum. - M. L.).

Yukarıdakileri özetlemek gerekirse: şimdiye kadar benim için 1,5 açık soru var.

1 - çocukla nasıl başa çıkılacağı.

0.5 - Geri gelmek isterse onu kabul edebilir miyim?(Henüz sizi görmek istemedi. İşte o zaman sorar, sonra düşünmeye başlar. Sonuçta, İsa Mesih bize bugünle ilgilenmemizi tavsiye etti. Ve yarın kendi başının çaresine bakacaktır - M. L.).

Çok teşekkür ederim. Bu arada, istişareyi başarılı bulduğumu söyledim. Sana borçlandım. Derin bir saygıyla, Timothy.

Ve veda mektubum.

"Timofey!

Seni kutlarım. Aferin. Benlik saygısı en önemli değerdir. Ona sahipsin. Konuya karşı disiplinli tavrınızla bana borcunuzu ödediğinizi ve böylece teorik kavramlarımın ve pratik tavsiyelerimin doğruluğunu onayladığınızı düşünün. Tipik olarak, koğuşlarım için bu çalışma altı aya kadar sürdü. Ama bir haftadan daha kısa sürede her şeyi anladın. Düşündüğümden bile hızlı.

Koğuşlarıma, size taşınırsam durumu iki hafta içinde çözeceğimi söyledim. Daha hızlı anladın. Elbette yakında size soracak, ancak prensipte kötü bir kadın olmasa da onu kabul etmeyeceğinizden neredeyse eminim.

Sadece bir kolobok yazısı var. Selefinizden size devrildi. Rakibinizin yanında kalırsa, ilerlemesine yardım ettikten sonra bir başkasına yuvarlanır. Ama asıl mesele bu değil.

Ana şey, kendi haysiyetinizin korunmuş duygusudur. Bir kadın seni terk etse bile onunla yaşayabilir ve onurlu yaşayabilirsin. Şimdi bu oyunu bensiz bitireceksin.Psikolojik aikido tekniklerinde ustalaştın.

Ve kendini borçlu olarak görme. Psikolojik olarak okur-yazar iletişim yöntemlerindeki hızlı ustalığınız, çabalarımı fazlasıyla telafi ediyor. Evet ve hikayeni bir kitaba ekledim. Ancak, yoğun çalışmalarınız sırasında beni işleriniz hakkında bilgilendirirseniz çok memnun olurum ve size hizmet edebilirsem, o zaman sadece memnun olurum. İyi şanlar. M. Litvak.

Derslerimden birinde bu olaydan bahsettiğimde, seksi bir genç kadın öfkeyle haykırdı: "Ne acımasız bir teknik!" Evet, bu kadının konumundan zalim! Ne düşünüyorsun ve bir erkekten diğerine bir topuz gibi yuvarlanmasaydı, benzer bir duruma düşer miydi?

Ve ne düşünüyorsun sevgili okuyucu, bu acımasız bir teknik mi, değil mi?

Bence değil. Kolobok için belki de bu sarsıntı da faydalıdır. Ve sonra, sonuçta, tilkiye dönebilirsin ve o kesinlikle onu yiyecektir. Evet ve iyilik kendini koruyabilmelidir, aksi takdirde iyi değil, kötü olur.

Ve son olarak, Timothy'nin sonsöz olarak adlandırılabilecek son mektubu.

"Ben iyiyim. Şimdi aktif olarak spor yapıyorum (biraz forma girmek istiyorum), çok ve isteyerek çalışıyorum. Planlar, Almanca'yı daha iyi öğrenmek ve seminerlerinizden birine mutlaka katılmak.

Eşime karşı tavrıma gelince: Onu hala seviyorum ama artık onun bana ve kızımıza karşı davranışlarını ve davranışlarını kabul edemiyorum ve hatta daha fazla anlayamıyorum. Onu geri dönmesi için manipüle etme arzusu gitmişti.

Güzel bir vücuda rağmen neden bu emziğe ihtiyacım var? Bu benim için değil. Daha iyisini hakediyorum. Bir an önce gitmesini gerçekten istiyorum: Görünüşe göre bir daire kiralamış ve bu yakında olmalı. Bunu dört gözle bekliyorum. Önümüzde pek de hoş olmayan bir mülk paylaşımı var gibi görünüyor, ama sanırım fazla kayıp vermeden bunun üstesinden gelebilirim. Bu konuda da kırılmak istemiyorum.

Şimdi onunla olan ilişkilerimde benim konumum, onun bana isteyerek veya istemeyerek zarar vermesini engellemek. Ailesiyle, arkadaşlarıyla iyi bir ilişkim var. Benim için asıl destek kendim olsa da herkes bana büyük destek veriyor. Yine de, kendi açılarından böyle bir tutum çok hoş.

Benim için önemli konulardan biri, bir çocukla farklı bir düzeyde iyi bir ilişki kurmaktır. Mümkünse, bu konuda tavsiyenizi isteyeceğim. Kızımla ilişki benim için önemli ve ona iyi bir baba olmak istiyorum. Şimdiye kadar böyle. Mümkünse, ben - vakit bulur bulmaz ve (ve) karım eve gelene kadar - biraz konuşmak için seni arayacağım.

Yardımın için çok teşekkürler. Derin bir saygıyla, Timothy.

İgor Valerieviç

Merhaba! Ne yapacağımı bilmiyorum... Karım ve çocuğum beni terk etti! Moralim bozuk! Etrafımda bir boşluk var, kafam yakında düşüncelerden ve anı dalgalarından patlayacak! Spesifik olarak, stresle nasıl başa çıkıyorsunuz?

Merhaba, Igor Valerievich. Şimdi senin için ne kadar zor olduğunu görüyorum ve kaybın için üzgünüm.
Lütfen bize kendinizden bahsedin: yaş, eğitim veya iş, bu zor zamanda size destek olabilecek akraba veya arkadaşlarınız var mı?
çocuk kaç yaşında Karından neden ayrıldın?

İgor Valerieviç

28 yaşındayım. Oğul 3 yaşında. Çalıştım, öyle oldu ki şu anda yine iş arıyorum. Çoğu zaman, ona çok az ilgi gösterdiğim varsayıldığı için tacizler oluyordu. İşten eve geldim, çok yorgundum, çok erken uyurdum. Yine de onunla yürümeye, sinemaya, arkadaşlarına gitmeye çalıştı. Ve benzeri. Öyle oldu ki, başlangıçta onunla yaşadım, sonra evime, anneme taşındım. Annem periyodik olarak başka bir şehirde yaşamak ve çalışmak için ayrılıyor. Karımı benimle ve oğlumla yaşaması için davet ettim. Sonra tartışmalar sebepsiz yere yeniden başladı. Ayrıca ana işimi kaybettiğim başka bir şehirde çalışmaya gittim. Geldiğimde beni kovdular. İş aramaya başladım. O da iş aramaya başladı ve buldu. Annemle kavga etti ve onun yanına taşındı. Ondan sonra her şey bir şekilde değişmeye başladı... Bana geldiğinde sık sık neden onu kaybetmekten korkmuyorum demeye başladı... İnsanlara güvenmene gerek yok. Bazı gerçekleri not etsem de ... Daha önce oğlumun doğumundan hemen önce tanıştığımızda ona hayatta çıkabilecek birçok sorunu anlattım, kendi yuvan yokken yapmamalısın dedim. bir çocukla acele et. Aksi takdirde, her zaman birlikte olacağımıza, ne olursa olsun zorlukların ve zorlukların üstesinden geleceğimize dair güvence verdi! Ona inandım, bir zamanlar hayatta sağlam temellere ve ahlaka sahip olsam da, hiçbir koşulda aldanamazdım. Ama onda gerçekten benimle sonuna kadar gidecek kişiyi gördüm, ona güvendim, hayatımda başından beri böyle insanlar görmemiştim. Ve şimdi ona ailemi kurtaralım, onu ve oğlumu kaybetmek istemediğimi söylediğimde, yanıt olarak duyuyorum ... Yoruldum, empoze etme, hiçbir şey istemiyorum, Boşanma ve nafaka davası açıyorum. Her şey için, onunla ne kadar normal konuşmaya çalışsam da ailemi kurtarmak için iletişim kurmaya çalışsam da, hepsi boşuna! Şu anda iletişim kurmuyoruz, kendimi küçük düşürdüm, önce telefonda yalvardım, sabah yanına gittim, girişten işe gelmesini bekledim, tanıştım. Her şey işe yaramaz, soğuk bir bakış, oğluyla birlikte beni artık sevmediğine yemin etti. Bu yüzden SMS ile yapılan son konuşmalardan, bana şimdilik hasta olduğunu söylediği oğlumu sonra görmek istedim. Sonra takıntımı belli etmemek için ona yazmadım ve aramadım. Ve içten içe ona, yalancılığı ve ihaneti için, ailesini ayaklar altına aldığı için çok kızgınım. Ama onu hala seviyorum ve oğlumu çok taşıyorum. Onunla arkadaşlar ortak, herkes sessiz. Aramazlar. Bir zamanlar sevdiklerim aradı, onlarla paylaştım ama onların da kendi aileleri ve sorunları var. .. Sadece teselli ettiler, olur geçer derler. Ve akrabalar, onlarla iletişim kuramıyorum, ya kınıyorlar ya da sorunları çözmemde bana hiç yardımcı olmayan bir tür saçmalık taşıyorlar. Sadece bundan sonra ne yapacağımı, nasıl olacağımı bilmek istiyorum. Çok net yazamıyorum kusura bakmayın çok şey söylemek istiyorum ama yazıya dökemiyorum. Bazen paranoyak gibiyim, onu takip etmek, öğrenmek istiyorum ... Belki birini buldum ve her türlü çöp kafama tırmanıyor. Düşünmek istemesem de, yine de, yeni ve yeni düşünceler ve anılar kafama tırmanıyor, daha önce aksini söylemesine rağmen güvenilemeyeceği son tuhaf soruları vb. Son bir haftadır bu düşüncelerden uyuyamıyorum.

İgor Valerieviç

Bazen sosyal ağlarda eşimin (veya artık eşim değil) sayısız yeni fotoğrafına bakıyorum, gözlerimizin önünde değişiyor ... Yeni bir saç modeli, bir gülümseme ... Mutluluk! Üstelik herkese ifade ediyormuş gibi ... Bakın, şimdi Igor olmadan ne tür insanlarım! Damla değil mi, acıtmıyor mu? Hayat neden bu kadar adaletsiz! Yine de, oğlunun üzerine beni artık sevmediğine yemin ettiğine göre düşünecek ne var ki! Evet, ayrıca eklemek istiyorum, ona pasaportta bir mühür olduğu sürece ve benden tamamen boşanmadığım sürece lütfen ... Bana cevap verdiği beni aldatma mührün hiçbir anlamı olmadığını ve özel hayatıma girme! İstediğimi yapacağım! Tüm bu şeyin içinde nasıl olabilirim, cinsel planlarda nasıl bir hayat kuracağımı nasıl anlarım ve genel olarak nasıl olunur? ! Hatalar için özür dilerim, t9 istediği gibi yönetiyor.

Igor Valerievich, şimdi senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum: karınla ​​uzun ve mutlu bir hayat yaşamayı umuyordun (çatışmasız olmasa da herkesin başına geliyor), ama beklentilerin gerçekleşmedi ve şimdi acıyı hissediyorsun ihanet, karına öfke ve geleceğin belirsizliğinden korkma. Seni sevmediğini açıkça belirtti mi ve sen onu hala seviyor musun? Büyük olasılıkla eski tartışmaların devam edeceğini bilerek geri almaya hazır mısınız?
Bu durumda yapabileceğiniz tek şey, duygularınızı ona iletmek için "I-mesajları" kullanarak eşinizle konuşmaya çalışmaktır, örneğin: "Ne yaptığınızı anlamıyorsunuz - daha sonra kendiniz pişman olacaksınız. . Evet ve oğul babasız büyümemeli "ve" her zaman istedim, ne olursa olsun, bir aile olmaya devam ettik - tek takım. Kararın beni biraz tedirgin etti: Duymadıkları için öfke ve kızgınlık hissediyorum ben. seni ve oğlumu hala seviyorum ve ailemizi kurtarmak istiyorum."
Ancak karınızın başka bir reddine hazırlıklı olun: Açıklamanıza bakılırsa, o zaten her şeye kendisi için karar vermiştir ve böyle bir durumda bir kişiyi ikna etmek çok zordur.

İgor Valerieviç

Meryem, kesinlikle haklısın. Ona, tüm bunları ve başlangıçta yazdım. Kesinlikle benimle iletişime geçmek istemiyor. Çocuğun pahasına, onu görebileceğini, sana götürebileceğini söylüyor. Geri kalanına gelince, hiçbir şey duymak istemiyor. Bu sırada ne yapmalıyım? Ne yapalım? Şu anda ona hiçbir şey yazmıyorum, aramıyorum. O da sessiz. Tam olarak ne ve hangi işlemleri yapmalıyım, lütfen bana söyleyin?

Igor Valerievich, bir psikologla çalışmanın amacı belirli bir tavsiye almak değil ("Oraya git ve bunu yap, bunu alacaksın"), ama kendini anlamak - olumsuz bir durumdan çıkmak (korku, ilgisizlik, benlik) şüphe) ve gerçek hedeflerinizi/arzularınızı gerçekleştirin. Soruma cevap vermedin - hala karını seviyorsun ve aileni kurtarmak istiyorsun, değil mi? Eğer öyleyse, o zaman sadece temasa geçtiğinde ona sevginizi ve ilginizi göstermeye devam etmek sizin elinizde. Örneğin, oğlunuzu bir günlüğüne evinize götürürken, eşinizin bir şeye ihtiyacı olup olmadığını sorabilir (endişe göstererek), onu tekrar sevdiğinizi söyleyebilir, ona küçük bir buket çiçek verebilirsiniz (dikkat). Bütün bunlar geri dönüşünün garantisi değil ama sevildiğinden ve senin onu affettiğinden ve onu beklemeye devam ettiğinden emin olacak.

İgor Valerieviç

Igor Valerievich, durum farklı şekillerde tersine dönebilir (burada çoğu şey eşe bağlıdır). Zorla tatlı olmayacaksınız, bu yüzden ona duygularınızın değişmezliğini ve birlikte olma arzunuzu göstermeye devam etmelisiniz. Öyle olsa bile, ilişkiyi kurtarmak için elinizden gelen her şeyi yaptığınızdan emin olacaksınız.
Bu belirsizlik içinde yaşamak kolay değil, sabır ve sebat diliyorum.

Görünüşe göre iki insan birbirini sevdiğinde, güvendiğinde ve hayatı ayrı hayal edemediğinde ne kötü olabilir? İnsanlar tanışır, sonra evlenir, gelecekteki yaşamlarını planlar, deniz kıyısındaki rahat bir evde bir yerlerde yaşlılıkla tanışmayı hayal eder. Ancak, ne yazık ki, çoğu zaman bir çiftin görünürde bir sebep olmaksızın aniden ayrıldığı görülür. Aniden bir akşam karısı gideceğini duyurur. Her şeyden bıktı ve bir değişiklik istiyor, bu yüzden bir başkası için ayrılıyor. Tüm açıklama bu.

Peki ya mutlu bir gelecek hayalleri, bir araba ve Tayland gezisi için para toplamak? Ne de olsa bir ay içinde planlanıyor! ”, - kafamda bir sürü düşünce ve soru var, ancak kural olarak hepsi cevapsız. Terk edilmiş kocaların çoğu, karısı ayrılırsa kaybedenler olacağına inanıyor, ama inan bana, bu durumdan çok uzak. Sevilen birini kaybetmek çok zordur. Güneş hala parlıyor, rüzgar esiyor, sürücüler kendi işleriyle bir yere gidiyor, çocuklar bahçede neşeyle ciyaklıyor ama sevgili yok. Daha dün öyleydi ve bugün karısı bir başkası için ayrıldı ve kalbinde huzur yok.

Durmak! Bu lirik notada, hüznü, kendini kırbaçlamayı ve sayısız retorik soruyu durdurmanın zamanı geldi. Yeterli! "Kendinizi toparlamak" (sonuçta kollar ve bacaklar var ve daha güzel ne olabilir?) ve yaşamaya devam etmek gerekiyor! Karınız bir başkası için ayrılsa bile, bunu hafife almanız ve hayatınızı aptalca düşüncelere zaman kalmayacak şekilde yeniden inşa etmeniz gerekir.

Programınızı dikkatli bir şekilde planlamanız önemlidir. Projeler işe mi takıldı? Önce onlara dalmanın zamanı geldi. Fazla mesai yapın, işi eve götürün, asıl önemli olan günü dakika dakika planlamak, böylece eve geldiğinizde sadece duş almak ve

Daha önce yapmadıysanız spor yapmak da gereklidir. Bir spor kulübüne katılın ve düzenli olarak gidin. Sadece figürünüzü geliştirmekle ve kaslarınızı şişirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendinize olan güveninizi de artıracaksınız ve orada kızlar ilgiyle bakmaya başlayacak.

Doğa, stresi azaltmak için harika bir yoldur. Ve araç yılın herhangi bir zamanında. Kışın - kayak, snowboard, buz pateni, yazın - nehir, kano, güzel kokulu barbekü. Boş zamanınızı nasıl çeşitlendireceğinize ve karınızın gitmesi ve başka bir şey düşünmesi dışında çok sayıda seçenek var.

Arkadaşlarınızı unutmayın, ancak karınız gittiği için "kederi bir bardakta boğmayı" teklif eden, ancak bataklıktan çıkmanıza gerçekten yardımcı olanları değil. Onlarla tanışın, galalara, futbola, dövüş sanatlarına gidin.

Bir hobi sahibi olmak da iyi bir fikirdir. Belki fotoğrafçılık ya da yemek pişirme ya da pek çok sağlıklı yaşam tedavisi ile banyoya düzenli geziler olabilir. Tüm bunları birleştirebilirsiniz - asıl mesele, kendinizi tamamen iş, işler, olaylar ve nadir dinlenme anlarıyla doldurmaktır.

Ya da belki hep gerçek olanı istedin ve sevgili buna karşıydı? Eldeki kartlar, çünkü eğer karısı gittiŞimdi hiçbir kısıtlama yok! Bir köpeğiniz, bir kediniz ve balıklı bir kanaryanız olabilir! Duruma farklı bir açıdan bakmaya çalışın - artık kimseye hiçbir şey borçlu değilsiniz!

Temel kural, kendinize evlenmeyi düşünmeyi yasaklamaktır ve şimdi karınız gitti ve dünya tersine döndü. Bu konu tabu!

Zamanla ağrı azalacak, azalacak, daha kolay hale gelecektir. Sakinlik ve anlayış gelecek, yeni bir aşk inşa etmeye hazır olma ve arzu var. Ancak bu an çok uzaktadır ve yalnızca çalışma ve gayret ona yaklaşmaya yardımcı olacaktır.

Unutmayın, rahatlamak ve üzücü düşüncelerin sizi ele geçirmesine izin vermek çok kolaydır, "kendinizi toparlamak" ve kendi kendinize şunu söylemek çok daha zordur: "Dalgınlaşmayacağım! Ben güçlü bir adamım! Bunu yapabilir ve mutlu olabilirim!” Bunu herkes yapamaz ama zor bir dönemi aşmanız ve insanları affetmeyi öğrenmeniz gerekiyor, o zaman hayat yeni renklerle parlayacak.