Co zrobić, jeśli twoja żona odeszła? Psychologia: „Opuszczona żona”, jak przeżyć? Jakie warunki wskazują na stres po rozwodzie.

Depresja po rozstaniu – dotkliwość tego negatywnego stanu odczuwać muszą ci, którzy z różnych powodów musieli rozstać się z ukochaną osobą.

Każdy przeżywa ten trudny okres w życiu na różne sposoby – ktoś radzi sobie dzięki natłokowi pracy, inni podejmują próby samobójcze.

Aby zrozumieć, jak radzić sobie z depresją po rozstaniu, musisz zrozumieć, dlaczego do niej dochodzi i czy można zapobiec jej wystąpieniu.

Główne przyczyny zaburzeń depresyjnych

Każdy człowiek jest zasadniczo istotą społeczną. Od chwili narodzin otaczają nas inni ludzie – rodzice, bracia i siostry, wujkowie i ciocie. Pomagają kształcić dziecko w społeczeństwie, dostosowywać się do niego, nasycać ideami i zasadami zachowania.

Dorastając, człowiek bierze na siebie coraz więcej obowiązków. Jednocześnie staraj się stworzyć sobie komfortowe warunki psychologiczne - znaleźć parę. I nawet jeśli związek rozwija się daleko od oczekiwań, to i tak wiązały się z nimi pewne nadzieje i marzenia. Oczywiście dotyczy to bardziej przedstawicieli pięknej połowy ludzkości. Od dzieciństwa wyobrażają sobie główny dzień w swoim życiu - ślub. Mężczyźni również, wiążąc się ze sobą, snują plany na przyszłość. A jeśli związek staje się przestarzały, jest to przez nich postrzegane raczej boleśnie.

Naturalnie towarzyszy rozstaniu z ukochaną osobą. Nie każdemu udaje się uporać z tym w kilka dni, a nawet miesięcy. Czasami potrzebna jest pomoc specjalisty. Z jego pomocą opracowywany jest program, który pomaga wyjść ze stanu kryzysu psychicznego.

Na jakie znaki zwrócić uwagę

Nie każdy jest w stanie zrozumieć, że rozwinął się u niego takie zaburzenie psychiczne jak depresja. Jest to powszechna ludzka reakcja na doświadczany stres, wyrażająca się jedynie w silniejszej formie. Przywiązanie do pozornie tubylczej osoby, z którą przeżyło się kilka lat, nie przez wszystkich jest wyrażane otwarcie. Podobnie jak negatywne emocje związane z rozstaniem z nim.

Jeśli więc doświadczane cierpienie na ogół nie przeszkadza w zwykłym trybie życia, nie wpływa na zdolność do pracy i apetyt, najprawdopodobniej nie ma zaburzeń emocjonalnych. Trzeba tylko trochę poczekać, aż sytuacja się ustabilizuje.

Koniecznie dowiedz się o, także tych związanych z rozstaniem.

Kiedy dwoje kochających się ludzi rozstaje się, zawsze jest to bolesne i nieprzyjemne. Zwłaszcza jeśli para się rozpada. I ktokolwiek jest winny, cierpią obie osoby. Kobiecie łatwiej jest wyrazić swoje emocje: może otwarcie pokazać swoje uczucia i łzy. Pod tym względem mężczyźnie jest trudniej, bo płacz i cierpienie na oczach wszystkich nie jest jak mężczyzna. Chociaż mężczyzna cierpi nie mniej niż kobieta, a czasami rozwód jest dla niego trudniejszy, na przykład, jeśli żona go zostawiła, a on nie zainicjował zerwania.

Jeśli żona odeszła - komentarz psychologa

Wszyscy psychologowie jednogłośnie powtarzają: żona nigdy tak po prostu nie odejdzie, jest ku temu poważny powód. Również kobieta nigdy nie odejdzie spontanicznie od męża, najczęściej jest to przemyślana decyzja, która dojrzewała w jej głowie przez ponad miesiąc. Odejście od męża to znacząca zmiana w życiu, ale dla kobiet, strażniczek domowego ogniska, bardzo ważne jest posiadanie rodziny, własnego kąta i ustabilizowanego życia. Bardzo trudno jest rzucić wszystko na raz.

Wszystkie kobiety w tak trudnych dla rodziny chwilach myślą przede wszystkim o dzieciach. Dlatego żona może wiele znieść: zdradę, szaleństwo, fizyczne znęcanie się, zanim odejdzie na zawsze. Wydaje jej się, że najważniejsze dla dzieci jest pełnoprawna rodzina.

Ponadto wiele kobiet po prostu nie ma dokąd pójść, zwłaszcza te, które w młodości wyszły za mąż bez wykształcenia. Poświęcając się domowi i rodzinie, kobieta staje przed faktem, że w przypadku rozwodu nie ma dokąd pójść, gdzie mieszkać i gdzie pracować.

Jeśli żona opuściła męża, oznacza to, że w stosunkach rodzinnych nie wszystko szło gładko i najprawdopodobniej mąż o tym wiedział. Oczywiście jego wina polega na tym, że nie przywiązywał wagi do problemów, najprawdopodobniej rozumował, że jego żona nigdzie nie pójdzie. A może po prostu nie traktował ich poważnie.

Jak się zachować, jeśli twoja żona odeszła

Ale oto fakt dokonany: twoja żona cię zostawiła. Wszystkie kobiety robią to inaczej: ktoś wychodzi ze skandalem, trzaskając głośno drzwiami, przedtem tłukąc wszystkie naczynia w domu, ktoś wychodzi potajemnie, zostawiając kartkę (niektóre zostawiają notatki), a ktoś znajduje w sobie siły po części spokojnie. Ale niezależnie od odejścia żony, musisz zachować spokój. W żadnym wypadku nie jest to konieczne:

• zwijać skandale;
• stosować przemoc fizyczną;
• zagrozić;
• upokorzyć i błagać o powrót;
• uporać się z problemami alkoholowymi.

Trzeba chwilę poczekać, dać sobie i współmałżonkowi szansę na regenerację, ochłonięcie, przemyślenie i podjęcie stanowczej decyzji: co dalej. Jeśli uważasz, że Twoja rodzina ma jeszcze szansę, to musisz z niej skorzystać. W końcu fakt, że twoja żona cię opuściła, nie oznacza, że ​​​​nastroje opadły. Może dla niej jest to sposób, aby skłonić cię do myślenia i uświadomienia sobie swoich błędów. Jeśli nie ma nadziei na przywrócenie rodziny, najlepszym wyjściem jest utrzymywanie ze sobą dobrych relacji, ponieważ jeśli są wspólne dzieci, będziesz musiał komunikować się i spotykać przez całe życie.

Cóż, kiedy minie co najmniej miesiąc, możesz podjąć zdecydowane działania, aby odzyskać żonę. Przede wszystkim musisz zadać sobie pytanie, dlaczego żona odeszła? Jak już wspomniano, kobieta nie opuści tak po prostu rodziny, w której była szczęśliwa. Trzeba więc szukać przyczyny, choć na pewno jest ona znana. Kobiety opuszczają swoich mężczyzn z następujących powodów:

• Brak zrozumienia. Niemożność porozumienia, brak wspólnych zainteresowań prowadzi do kłótni, a ostatecznie do rozwodów.
• Alkoholizm męża - to problem, który zniszczył niejedną rodzinę.
• Przemoc fizyczna. Problem ten w konsekwencji wynika z poprzedniego – uzależnienia od alkoholu. Po wytrzeźwieniu mężczyzna żałuje i prosi o przebaczenie, ale potem wszystko się powtarza, a w duszy kobiety gromadzą się obelgi, które prowadzą do tego, że opuszcza rodzinę. Ale człowiek niepijący, z natury po prostu niegrzeczny, też może używać przemocy.
• Problemy finansowe, niechęć męża do ich rozwiązania prędzej czy później powoduje rozwód.
• nadmierna zazdrość i kontrola męża są dla żony przejawem braku szacunku i nieufności.
• Problemy w życiu intymnym. Po latach namiętność mija, życie seksualne staje się monotonne, w związku z tym małżonkowie oddalają się od siebie, a nawet nawiązują relacje na boku.
• Mąż zdradza. Niektóre kobiety mogą znosić więzi ze współmałżonkiem przez całe życie, a niektóre nie są w stanie im wybaczyć.
• Miłość żony. Banalne, ale są chwile, kiedy żona dostaje kochanka, w którym się zakochuje i po prostu do niego idzie. W takim przypadku odzyskanie żony jest znacznie trudniejsze.

Często wszystkie te powody wynikają jeden z drugiego. Tak więc alkoholizm prowadzi do przemocy, nieporozumień, problemów w seksie, zdrady.

Oczywiście każdy ma swój indywidualny związek i powód też jest indywidualny. Z tego powodu musisz szukać wyjścia z tej sytuacji.

Musisz zrozumieć, że jeśli twoja żona opuściła cię z tego czy innego powodu, to wróci tylko wtedy, gdy się zmienisz. Relacje w tym przypadku będą musiały być budowane inaczej. Jeśli jesteś gotowy na zmiany w sobie, wysłuchaj życzeń swojej żony, a następnie działaj! W takim momencie musisz pamiętać, że najważniejsze jest uratowanie rodziny, więc duma nie jest tutaj przyjacielem. Jeśli trudno jest to odbudować, zmienić, to nie zaszkodzi skontaktować się z psychologiem, który pomoże. Żona nie wróci do mężczyzny, którego zostawiła, więc potrzeba zmiany jest oczywista.

Jeśli rozumiesz, że żona nie wróci, w każdym razie musisz myśleć trzeźwo. Nie ma tu miejsca na zazdrość i złość – te emocje mogą popchnąć Cię do czynów desperackich, a nawet do zbrodni.

W każdym razie musisz pozostać mężczyzną, nie możesz okazywać słabości, to rozczaruje twoją żonę. A słabość przejawia się w groźbach, szantażu, skandalach, prześladowaniach i poniżaniu.

Musisz uszanować decyzję żony, nawet jeśli zostawiła cię dla innego mężczyzny. Może to właśnie Twój spokój i przyjazne zachowanie pomoże jej zrozumieć, że musi wrócić.

Być może odejście żony jest przejawem kryzysu w relacjach rodzinnych, a nie wszystko stracone, więc po prostu trzeba popracować nad swoimi błędami, aby uniknąć ich w przyszłości. Musisz walczyć o swoje szczęście - jeśli będziesz siedział bezczynnie, nie będziesz w stanie uratować swojej rodziny.

Mężczyźni rzadko szukają pomocy po rozstaniu z żoną. Nie wynika to z faktu, że mężczyźni nie są porzucani. Działają tu czynniki biologiczne i społeczne. Nauka wie, że kobieta kocha bardziej niż mężczyzna, ale uspokaja się, gdy zostaje porzucona szybciej niż mężczyzna.

Wynika to z faktu, że mężczyźni są z natury introwertykami, to znaczy zasady, według których żyją, zmieniają się powoli, a ich zachowanie determinują wewnętrzne idee.

Ale jeśli jego idee się zmienią, natychmiast zacznie działać zgodnie z nimi. I trudno go zbić z tropu. Kobiety z natury są zwykle ekstrawertykami, to znaczy ich zachowanie jest raczej zdeterminowane przez zewnętrzne reprezentacje. Łatwiej jej przejść na inną ścieżkę.

Z punktu widzenia społeczeństwa wynika to z faktu, że kiedy mężczyzna opuszcza żonę, zarówno mężczyźni, jak i kobiety sympatyzują z kobietą. A kiedy kobieta opuszcza mężczyznę, śmieją się z niego zarówno mężczyźni, jak i kobiety.

Dlatego mężczyzna woli popełnić samobójstwo niż narzekać. Ale na próżno! Można mu pomóc. Ale to wszystko statystyki. W prawdziwym życiu dzieje się odwrotnie.

Przykład techniki pracy z mężczyzną porzuconym przez żonę

Tutaj podaję szczegółowo technikę pracy z mężczyzną, który został porzucony przez żonę. Z tym człowiekiem przeważnie korespondowałem, od czasu do czasu oddzwaniałem, ale nie widziałem go w oczach. To właśnie zamierzam teraz opublikować. Po drodze dodam swoje uwagi. Imiona i miejsce zamieszkania zostały zmienione.

4 maja zadzwonił do mnie mężczyzna z Tambowa. Jego głos był smutny. Powiedział, że odchodzi od niego żona. Stracił wszelkie wskazówki życiowe, ponieważ żył dla dobra żony i dziecka, a jeśli tak się stanie, jest gotów popełnić samobójstwo i jest gotów na wszystko, aby ocalić swoją rodzinę.

Poprosiłem go, aby kupił moją książkę „Psychologiczny wampiryzm”, w której opublikowano „Psychologiczne aikido”, a także „Zasada spermy”, w której opublikowano listy deprecjacyjne, i przysłał mi list szczegółowo opisujący sytuację. I jeśli to możliwe, napisz list deprecjacyjny do jego żony.

Kilka godzin później otrzymałem odpowiedź. „Mam 31 lat, żona 28, córka 5. Mieszkamy razem 7 lat, poznaliśmy się w pracy, była mężatką(Pomyłka pióra według Freuda najwyraźniej wyszła za niego za mąż - M. L.). Ale zakochałem się w niej, pomogłem jej zadomowić się w pracy i dostać awans, a ona mnie zostawiła.

Dla mnie stała się kobietą mojego życia, można powiedzieć, że samego życia. Według niej przed ślubem nie myślała, że ​​będzie nam dobrze w seksie, ale okazało się, że tak nie jest. Mieliśmy bardzo dobre i szczęśliwe małżeństwo, ja i ona również.

Zawsze mieszkaliśmy osobno od rodziców, kupiliśmy jednopokojowe mieszkanie na narodziny dziecka, niestety nadal w nim mieszkamy, ale byliśmy gotowi w tym roku dokupić coś więcej. Nie boję się powiedzieć, że żyliśmy z nią od duszy do duszy, nie pamiętam przypadków, kiedy poważnie się pokłóciliśmy. (Szkoda, że ​​ludzie nie analizują swoich małych konfliktów. Pomogłoby to uniknąć poważnych konfliktów. - M. L.).

Nieco ponad półtora roku temu znalazła sobie nową pracę. Powiedziała, że ​​chce się realizować. Tak się złożyło, że zrobiłem to całkiem skutecznie w swojej pracy. Nie przyjęłam jej nowej pracy zbyt dobrze, wyjaśnię dlaczego.

Prawdopodobnie jestem typem osoby, dla której nie super bogactwo, pieniądze są ważne (to wszystko powinno być obecne, ale dla mnie to nie jest cel sam w sobie). Ważniejsze jest dla mnie ciepło domu, aby w pobliżu była bliska, droga osoba. Zaczęła poświęcać cały swój czas pracy, pracować jak cholera, znikać tam(lub poznać inną osobę - M. L.).

Siedziałam z dzieckiem, może niewiele z nim robiłam, ale byłam z nim. Siedziałam przy nim jak był chory, miałam taką możliwość, wieczorami przy nim siedziałam. Brała zwolnienie lekarskie tylko wtedy, gdy była pełna straż, albo ja na to nalegałem. Nie powiem, że jest złą matką - bardzo kocha nasze dziecko, po prostu dała się ponieść sobie i swojej pracy(lub pracownik - M. L.).

Na co dzień jest bardzo zadbaną osobą, można powiedzieć czystą, ale powiedzmy, że stałam się niechlujna, zrelaksowana, czując, że wszystko jest z nami w porządku. Zacząłem zauważać, że zaczęła się ode mnie oddalać, aw ostatnich tygodniach, że coś się dzieje lub się działo, że coś się stało.

Napisałem do niej list na papierze, w którym wyraziłem swoje uczucia i 1,5 tygodnia temu mieliśmy wyjaśnienie. Powiedziała, że ​​zakochała się w innej osobie, że nie wie, co robić, ale chce do niego iść. To, czego ona od niego chce, to dziecko.

Mówi, że tak, u nas było po prostu super, po prostu cudownie, że jestem bardzo dobrym człowiekiem, że mnie docenia i szanuje. Kocham ją i chcę, żeby zawsze była przy mnie. Jestem gotów zrobić wszystko, żeby została, wiem, że mam siłę, cierpliwość, odwagę, by zacząć wszystko od nowa.

Rozpoczęcie wszystkiego od nowa oznacza sprawienie, by znów się w tobie zakochała, ponieważ moje uczucie do niej nie wygasło i nie wahało się ani na sekundę. Jestem gotów zrobić wszystko, aby go zwrócić i ponownie wygrać. Jest z natury osobą bardzo prywatną. jej matka jest dość twardą osobą i była dla niej surowa jako dziecko, a ona wciąż to pamięta.

Niedawno powiedziała mi o rzeczach, które ją uraziły, zabrała głos. Myślę, że to dobry znak, ale nadal boję się, że ją stracę. Wiem, że razem możemy być szczęśliwi.

Na początku naszego małżeństwa mieliśmy relację ojciec-córka, teraz bardzo „dorosła”, jest bardzo dumna z tego, co osiągnęła w pracy, że bez niej według niej „biuro podniesie się ”, że jest tam osobą niezastąpioną. Tymotka".

„Cześć, drogi Michaił Efimowiczu!

Bardzo dziękuję za zachęcenie mnie do przeczytania Twoich książek. Rzeczywiście, bez nich prośba o napisanie listu to strata czasu. Prawie skończyłem czytać Twoją książkę "Wampiryzm psychologiczny", potem mam "Zasada spermy". (Książki te zawierają „psychologiczne aikido” i listy deprecjacyjne – M.L.).

Patrzyłem na wiele rzeczy, ale prawie na wszystko w nowy sposób.(Tutaj zmiana zasad! Zmienił się algorytm postawy, teraz zmieni się też algorytm postępowania. Nie było zbędnych dyskusji o poprawności zasad zawartych w moich książkach. - M. L.).

W przepisach i aforyzmach znalazłam dla siebie dużo nowych rzeczy. Napisałem je dla siebie i przeglądam je okresowo. Nie wiem, na ile mam rację, ale wydaje mi się, że byłem Kościejem nieśmiertelnym za życia.(Nazywam nieśmiertelnymi Koshchei ludźmi, którzy żyją nie dla siebie, ale dla kogoś innego. Wśród krewnych moich pacjentów widziałem ich masowo. Ciężko chory, ale Koshchei nieśmiertelny drży i przeszkadza w pomaganiu swoim bliskim. Najczęściej - matki , rzadziej siostry i żony chorych... Wyglądają jak ładne kobiety, ale w rzeczywistości Kościeje są nieśmiertelne, których dusza jest w ciele chorego krewnego. - M. L.)

Rozumiem, że prawie wszystko zrobiłem źle, chociaż generalnie starałem się dążyć do celu: nie stać w miejscu. Dużo zrozumiałem na temat naszej relacji z żoną, co i gdzie przegapiłem, gdzie się myliłem. A co najważniejsze, zdałem sobie sprawę, że tylko ja mogę się zmienić! Wierzę w to i jestem gotów dołożyć wszelkich starań, aby po jej powrocie kontynuować swój rozwój.

Bardzo zainteresował mnie rozdział o uzależniającej kompulsywnej miłości: wiele momentów jest bardzo podobnych w portretie psychologicznym do mojej żony i tego, jak opisuje osobę, w której się zakochała. Prosiłbym również o poradę w tej sprawie. Jeśli tak jest rzeczywiście, czy może to stanowić problem przy stosowaniu listu amortyzacyjnego?

Poprosiłeś mnie o napisanie przykładowego listu amortyzacyjnego - oto on, oparty na naszych realiach. Niestety jestem laikiem z psychologii i nie mogę ocenić niektórych punktów tego listu, bo mam wątpliwości. Boję się, że bez Twojej pomocy zrobię coś źle. Zapraszam na osobistą konsultację. Kiedy mogę zadzwonić i umówić się na spotkanie?(Więc nie spotkaliśmy się z nim. Wszystko ustalaliśmy korespondencyjnie i telefonicznie - M. L.).

Przepraszam za upór, żądając szybkiego spotkania. Bardziej efektywne może być wysłanie tego listu, zanim jej decyzja stanie się aktem. Chociaż, co ja mówię, już popełniła czyn.

A oto sam list.

"Bella!

Dobrze robisz, że nie chcesz ze mną mieszkać. Nie jestem już takim słońcem, nie jestem już taką Tishechką jak kiedyś. Nie jestem już tak mądra, nie tak empatyczna i nie tak delikatna jak kiedyś, nie jestem już tak dobra w pomaganiu Ci w domu, a co najważniejsze nie byłam dobra w intymnych związkach i wywieraniu na Tobie presji cały czas.

Piszę to do Ciebie nie po to, abyś wrócił, ale aby podziękować Ci za szczęście, które mi dałeś i prosić o wybaczenie, że nie mogłem Ci odpowiedzieć tym samym. Teraz rozumiem, jak trudno było ci mnie nie kochać i traktować tak dobrze.

Mówią, że czas leczy rany, chociaż nadal trudno mi w to uwierzyć. Ale nie martw się o mnie. Postaram się z czasem uspokoić i żyć szczęśliwym życiem, jeśli oczywiście będzie to możliwe. Piszę również do Ciebie, abyś pomogła mi odzwyczaić się od Ciebie. Nie spotykajmy się.

Zostawisz córkę z matką, a ja ją stamtąd odbiorę, aw pracy będziemy jedli lunch o różnych porach. I jeszcze jedna prośba: powiedz mi, jakie cechy muszę nabyć, a czego się pozbyć, aby zadowolić kobietę taką jak Ty. Rozumiem, że nigdy nie spotkam kogoś takiego jak ty, ale jeśli trafi się ktoś, kto choć trochę cię przypomina, nie przegapię swojej szansy. Życzę Ci szczęścia. Tymotka".

I to jest moja odpowiedź.

„Tymofeju!

Jesteś zdolnym i zdyscyplinowanym uczniem. Wyślij tak jak jest. Zadzwoń ponownie. M. Litwak.

Byłem naprawdę zachwycony jego występem. Gdyby zaczął dyskusję, nie wiem, co by z niej wynikło. Wierzył w ten pomysł. Nie wątpił w nią. Wątpił w siebie. Czy zrobił to dobrze?

Niestety wielu zaczyna pracę bez wiary w pomysł, a gdy coś nie wychodzi, zamiast szukać swojego błędu, zaczynają besztać zasadę amortyzacji. Dlatego często sprawa ciągnie się miesiącami i latami, choć wszystko można załatwić w ciągu kilku dni.

„Drogi Michaił Efimowiczu!

Jak powiedziałem, napisałem i dałem jej list! Niestety na razie nie mogę dostarczyć listu osobie, w której się zakochała. Nadal nie znam jego imienia.(I nie musisz wiedzieć. „Szanowny, w którym zakochała się moja żona”, a potem list. Musisz zrobić wszystko szybko. - M. L.). Myślę, że z czasem mi się to uda, już do niego napisałem.

Jestem zaskoczona tym, jakie zmiany zachodzą we mnie i rozumiem, że mi się podobają. Wcześniej myślałam tylko o tym, co się stało, o żałobie, o beznadziei. Teraz chętnie włączyłem muzykę w samochodzie iz zainteresowaniem zacząłem myśleć o pracy.

Interesujące stało się obserwowanie, jak to, co robię, wpłynie na ludzi. Ona (już nie jego żona i ukochana, ale M. L.). Bardzo chce, żebyśmy pojechali do Ryazania do jej rodziców, istnieje podejrzenie, że chciała tam porozmawiać ze swoją matką chrzestną. Zaczęła chować się za dzieckiem, że już chce tam iść.(Myśl o niej mniej i nie dawaj jej żadnych instrukcji, a co najważniejsze, nie narażaj jej - M. L.). Powiedziałem, że dziecko musi sobie z tym poradzić samodzielnie.

Myślę, że byłoby miło, gdybym w celu ograniczenia naszej komunikacji spędzał więcej czasu w pracy.(Tak, jest super – M.L.). Jak myślisz? Jest jeszcze jedno pytanie: jeśli powie: „Kocham cię”, może to powiedzieć dla pozorów, ale w głębi serca nadal będzie kochać tę osobę. Jak mogę uniknąć, a raczej uchwycić taki moment?(A ty jej wierz i rób co chcesz. Najważniejsze żebyś dobrze prowadziła. Jeśli skłamała to dla niej gorzej. Prześpi się z niekochaną osobą czyli z tobą z własnej woli I ogólnie uważaj go za męża, a siebie za kochanka Wtedy szala będzie po twojej stronie.- M.L.). Jeśli z jakiegoś powodu zdecyduje się to powiedzieć.

Czy taka osoba jak ona może w tej sytuacji działać wbrew temu, co ja robię, robić to na złość, krzywdzić siebie, nienawidzić?(Znowu myślisz o niej. Jeśli myślisz, to myśl o niej dobrze. W końcu chcesz, żeby wróciła. Więc nie jest szkodliwa. Nie zaprzeczaj sobie. A jeśli jest szkodliwa, to wszystko natychmiast stanie się jasne , a pragnienie bycia z Nią przepadnie. Zobaczysz jej czarną duszę. - M.L.).

W końcu zdarza się, że robimy coś ze szkodą, wbrew temu, co jest.(Tak, zdarza się. Ale robią to głupi i źli ludzie. - M.L.).

Z jakiegoś powodu nie sądzę. Cudownie jest mieć cele w życiu i dążyć do nich nie skacząc w linii prostej z 10 piętra, ale znajdując schody lub windę. Dopóki nie zrobię planów na przyszłość, jak to się dla nas potoczy, ale wtedy zdecydowanie musimy przemyśleć, zrozumieć, jak zbudować to, co przyjdzie później.

Kim muszę się stać, aby być szczęśliwym? Martwi mnie jeszcze jedna rzecz: co jeśli przypadkiem zrozumie, dowie się o twojej technice, zrozumie, że została zmanipulowana?(Za dobrze o niej myślisz. Gdyby choć coś zrozumiała, nie zostawiłaby cię. Ale jeśli zrozumie, będzie cię po prostu podziwiać. A co to za manipulacja. Manipulacja jest wtedy, gdy ja wygrywam, a partner przegrywa Tutaj jesteś przegrany, a ona zwycięzcą. Zachowujesz się bardzo humanitarnie, poświęcając swoje interesy. Pozwalasz jej robić to, czego chce, i wymagasz od niej działań, których potrzebujesz, nie obciążają jej. O to chodzi kochają ci, którzy kochają. Niestety nadal nie wiesz, jak kochać, ponieważ wątpisz w poprawność tych działań. Teraz dopiero się uczysz. - M.L.).

Chociaż zrobiłem wszystko, aby do tego nie dopuścić.

Z pewnością będę dążył do objęcia wysokiego stanowiska kierowniczego w naszej firmie, moim zdaniem wspaniały cel. Chcę stać się samowystarczalną osobą, mieszkać w "ładnym domu ze ścianami i sufitem i mieć w domu piękne tapety". Jak myślisz, którą z twoich książek powinienem przeczytać jako następną?(Który z nich Cię zainteresuje. Mnie, autorowi, wszystkie są drogie i myślę, że powinieneś je wszystkie przeczytać. Ale mogę się mylić. Zdecyduj więc sam. - M.L.).

Prawdopodobnie „Jeśli chcesz być szczęśliwy”. Dziękuję bardzo. Z głębokim szacunkiem, Timofey z Tambowa.

Odpowiedź na ten list została udzielona natychmiast.

„Drogi Michaił Efimowiczu!

Dzięki za odpowiedzi, masz całkowitą rację. List został już do niego wysłany. Więc zrobiłem wszystko szybko, tak jak mówiłeś. Co mam zrobić, jeśli ona chce rozmawiać na codzienne tematy: kto płaci, co robić z dzieckiem. Myślę, że powiedzieć, jak to będzie zrobione - wtedy zdecydujemy, ale teraz nie ma nic do powiedzenia.

Ale nie obrażaj się i nie bądź oddanym pieskiem. Chce pojechać z córką odpocząć, ale bez niego. Powiedział, żeby dał mu pieniądze, bo poszła do niego. Mam z tym coś wspólnego. Oto dotychczasowe wiadomości.

Praca, przeprowadzka... Będę Cię informować. W odpowiednim czasie postaram się opisać wszystko bardziej szczegółowo. Myślę, że może jutro.

Z poważaniem Timofiej.

Moja odpowiedź była bardzo krótka.

„Tymofeju!

dobrze zrobiłeś! Nie bój się działać, nie bój się popełniać błędów. Powodzenia. M. Litwak.

„Cześć Michaił Efimowicz! Wysyłam ci raport za poprzednie dni.

08 maja.
Staję się więc tym, kim powinienem się stać: silną, pewną siebie osobą odnoszącą sukcesy. Spróbujmy odtworzyć wczorajszy dzień: Napisała mi, że jestem wspaniałym, dobrym, wrażliwym człowiekiem, dziękuję za miłość, za wszystko, co dla niej zrobiłem. Odpisałam, że tak nie jest, że gdyby tak było, jak pisze, to by mnie kochała i nie wychodziła.

W nocy napisałem kolejny list, bo. ciągle mnie „kołysała” tym, ile dobrego zrobiłem, jak dobrze jej to wyszło itp. i tak dalej. Po rozmowie z panią powiedziałam, że nie ma co mnie dręczyć, nie trzeba wszystkiego zamieniać w tortury, spróbuj wyobrazić sobie siebie na moim miejscu, była strasznie wzburzona, podarła to, co napisałam.

Treść listu do niej: „Kochana, zachowujesz się teraz wobec mnie jak sadystka, bardzo okrutnie. Zrozum, że nadal bardzo cię kocham i chcę, żebyś był szczęśliwy. ( Mała nieścisłość. Zamiast „rozumiesz” lepiej byłoby napisać „rozumiesz”. Za słowem „zrozumieć” słyszy się „głupcze, ty taki jesteś”. Ale dla początkującego w psychologicznym aikido jest to wybaczalne - M.L.).

Chcę, żebyś był z osobą, którą kochasz. Nie muszę robić nic z litości, to tylko pogarsza mój nastrój.

Zrozum, kiedy się o mnie martwisz, chcesz głaskać, przytulać, dotykać, bardzo trudno mi to znieść. Daliście mi dużo szczęścia, było to dla mnie bardzo szczęśliwe siedem lat mojego życia, dziękuję za to.

Nie udało mi się dać ci tego, na co zasługujesz. Nie zasługiwałem na ciebie. To fakt, bo wyjeżdżasz do ukochanej osoby, ale mnie nie kochasz. Chcę spróbować zapomnieć o tobie, nie wiem, czy mi się to uda.

Wyobraź sobie, co powie Ci ukochana osoba, wiesz, jesteś taka cudowna, ale kocham tego drugiego bardziej. Jakież tortury wtedy obrócą dla ciebie wszystkie jego dotknięcia i czyny ze współczucia dla ciebie, z litości dla ciebie.

Nie rozmawiaj ze mną, współczuj mi, nie myśl o mnie, myśl o sobie, o swojej ukochanej. Nie jestem ciebie wart. Proszę cię też, abyś powiedział mi, kim powinienem się stać, abym, gdybym nagle spotkał kobietę taką jak ty, nie powtórzył błędów, które popełniłem z tobą. Proszę, powiedz mi to kiedyś. Kocham cię, Tymoteuszu.

Były też mini dialogi, powiedziałem - co ty ciągniesz - idź do niego, bo już dawno wszystko przesądziłeś, teraz to tylko bardziej boli. Mówi, że nie mam jeszcze dokąd pójść, że też tu mieszkam na razie. Że ona też jest bardzo zła, że ​​rozumie, jaki ja jestem zły.

Zapytała mnie, czym jest miłość? Teraz rozumiem, że muszę odpowiedzieć na to, co wiesz lepiej, wiesz. Przytoczyłem Twój przykład o domu i pięknych tapetach, nie mogłem się oprzeć i dodałem, że udana rodzina to kalkulacja plus miłość, bez miłości się da. Nie sądzę, żeby to było w porządku.(Dobra robota! Sam znalazłem błąd. - M. L.).

Mówię, że muszę się zmienić, aby stać się godnym takiej kobiety jak ona.

Wczoraj, kiedy mnie nie było, posprzątałam mieszkanie, ugotowałam obiad z produktów, które kupiłam. Bardzo chce pojechać na wakacje z córką. Mówię, idź z nią. Wyczerpany po nocy. Powiedziała wczoraj, że jej nogi nie są posłuszne. Mówi, że nie sądziła, że ​​to zrobię.(Zastanawiam się, co ona chciała, żeby zrobił? W końcu pozwolił jej odejść bez wyrzutów. Dodam jeszcze, że „Jesteś szczęśliwa. Masz miłość. Ale co mi pozostaje?” Ale dla początkującego już jest świetnie. - M. L.).

Rozmawialiśmy trochę o planach dotyczących dziecka. Chce zabrać ze sobą córkę. Rozumie, jaka to będzie trauma dla dziecka i to ją bardzo dręczy. Powiedziała, że ​​ta osoba ma 2 dzieci, 9-letnią córkę i 2-letniego syna.

Powiedziałam, chyba niesłusznie, że nie chcę, żeby nasze dziecko mieszkało w jednej rodzinie z taką osobą, a nawet w innym mieście. Powiedziała, że ​​jest przenoszony do Petersburga, że ​​jej kariera jest dla niej bardzo ważna, że ​​jest karierowiczką. Rozumie, że będzie niezbyt dobra sytuacja finansowa, bo. 50% pójdzie na alimenty. Powiedziała, że ​​to mieszkanie jest moje (naprawdę na nie zasłużyłam), że się o nie nie ubiega. Mnie to pasuje.

Prosiłem, aby pieniądze, które przelałem, trafiały tylko na konto mojej córki. Dziś powiedziała, że ​​jest wyczerpana, że ​​chce być sama, pomyśleć. Powiedziałem, że nie musisz o mnie myśleć, nie zasługuję na to, żeby z nią być, powiedziałem, że powinna pomyśleć o tym, co będzie dla niej lepsze. Wcześniej w dialogach wielokrotnie słyszałem zdanie: nie popełnij błędu.(Komentarze są zbędne - M. L.). Wieczorem kazała mi iść wcześniej spać, bo. bardzo zmęczony i bardzo wyczerpany. Odpowiedziałem: „Jak mówisz, kochanie”.

Wczorajszy wieczór i dzisiejszy dzień poszły gładko. Specjalnie mi to nie przeszkadzało. Jeszcze wczoraj napisałem SMS „Kiedy będę w domu?”. Powiedziałem, że nie powinieneś się o mnie martwić - musisz myśleć o tym, kogo kochasz.

Dziś cały dzień udało się działać w odpowiedniej tonacji. Pojechaliśmy samochodem po dziecko na wieś. Poprosiła mnie, żebym prowadził, powiedziałem, że ten samochód nie jest jej wart. Zaczęła nalegać, powiedziałem - jak mówisz, kochanie. Po drodze zadzwonił. Powiedziałem, że nie powinienem się wstydzić - poprosiła, żebym zostawił ją w spokoju. Moja odpowiedź brzmi: „Cokolwiek powiesz kochanie”. Bardzo dobrze nauczyłem się wymawiać to zdanie. Ciągle też powtarzam, że chcę, żeby była szczęśliwa i że bardzo ją kocham.

Ogólnie jej stan się uspokoił, bo. zaplanowała sobie, że pojedzie z dzieckiem na wakacje, dodatkowo powiedziała, że ​​taka sytuacja jak teraz będzie się ciągnęła około 2 miesiące, że teraz nie ma dokąd jechać, bo. on sam nie jest z Tambowa, nie ma tu mieszkania ani nic.

Myślę, że dzięki takiej pewności, że to nie dotrze do rodziców, uspokoiła się. Potem podobno są plany, że zostanie przeniesiony do Petersburga i tam pojadą, i to z naszym dzieckiem, co jakoś bardzo mi nie odpowiada. Będzie to oczywiście dla niej plus, bo. po prostu odetnie wszystkie końce i pozbędzie się presji rodziców.

Bardzo ją dręczą myśli o naszym dziecku. Czasami, kiedy patrzy na mnie i moją córkę, ma mokre oczy. Powiedziała, że ​​nie może zostawić dziecka dla kogoś innego, ale on to zrobił. Mówi, że robi to dla niej. Prosi, aby pójść z dzieckiem na fajerwerki.

Najpierw zaproponowałem, żeby pojechała z ukochanym, poprosiła nas, żebyśmy poszli, zgodziłem się. Kiedy poszliśmy na fajerwerki, spojrzała na mnie z boku i powiedziała, że ​​bardzo schudłem. Ogólnie stara się do mnie nie dzwonić, nie rozmawiać, nie dotykać.

Może trzeba to jeszcze czymś wstrząsnąć, zaburzyć?(Jak nadal chcesz być agresywny - M.L.). Stała się dużo spokojniejsza. Bardzo chce odwiedzić psychologa dziecięcego, aby złagodzić konsekwencje dla naszego dziecka. Moja strategia jest nadal taka: myśl o sobie, o ukochanej osobie, o dziecku, ale nie musisz myśleć o mnie, nie jestem tego warta i ty też mnie nie kochasz. Zrobię wszystko, żebyś była szczęśliwa, ale nie dam się zniszczyć, że jestem silna i dlatego to robię.

10 maja.

Rano zaczęliśmy rozmawiać o dziecku. Poprosiła mnie, żebym poszedł z nią na spacer, bo trzeba ją zostawić samą, żeby się z Nim spotkać (tego ostatniego nie powiedziała, bo powiedziała, że ​​nie może tego powiedzieć na głos). Powiedziałem, że nie ma się czego wstydzić, bo. Chcę żebyś był szczęśliwy. Ponieważ zabiera ze sobą córkę do Petersburga, powoli muszę od niej odzwyczaić, że jestem niegodnym ojcem, że On będzie dla niej lepszy, ale nie musisz myśleć o mnie, nie jestem wart To.

Jakie jest dla mnie najlepsze stanowisko w kwestii komunikacji z dzieckiem?

Wydaje mi się, że to nie do końca w porządku, że zajmuje się sobą, a ja siedzę z dzieckiem. Ja też mam swoje plany i muszę iść do przodu. moim zdaniem będzie prawidłowa. I znowu napisałem do niej list:

"Cześć Bello!

Chcę napisać do Ciebie ten list, abyś była trochę spokojniejsza. Chcę ci powiedzieć, że czuję się już lepiej. Zacząłem lepiej sypiać, miałem apetyt. Myślę, że już odkochałem się w tobie o 20 procent.

Jestem Ci bardzo wdzięczna, bo Przeczytałem wiele książek, poznałem ciekawych ludzi, nauczyłem się wielu nowych rzeczy, stałem się silniejszy, bardzo rozwinąłem się moralnie. Wybacz, ale powiedzmy o wszystkim naszym rodzicom. Wiesz, nie uprawialiśmy seksu od dawna (kiedy jest to dobre dla nas obojga), a ja chcę znaleźć kogoś dla siebie, a jeśli moi rodzice nie wiedzą, jak będę wyglądać w ich oczach?

Muszę nad sobą ciężko pracować, dużo robić, żeby jak spotkam taką kobietę jak ty, to ją zatrzymam. Dlatego nie mogę długo siedzieć w domu. Ponadto od Jeśli chcesz zabrać ze sobą córkę do Petersburga, to już zacznij próbować mieszkać z nią sama, bez mojej pomocy, i niech zacznie się ode mnie odzwyczajać.

Chodzi mi o to, że w przyszłym tygodniu nie będę mógł długo siedzieć w domu. Sam zdecyduj, kto z nią usiądzie. Nadal cię kocham i cieszę się, że wracasz do zdrowia. Nie martw się o swoją córkę, zawsze będę jej tatą. Zdecydujmy, kiedy powiemy twoim rodzicom, ja też chcę porozmawiać z twoimi rodzicami, napisać do nich list, wszystko wyjaśnić i podziękować. Po prostu zrozum(Ponownie „zrozumieć” - M. L.), masz szczęście i miłość, ja też chcę spróbować (i nagle się uda) znaleźć sobie ukochaną osobę, która mnie pokocha.Życzę Ci szczęścia. Tymotka".

Przeczytałem list 2 razy, pytając, kiedy powiemy rodzicom. Powiedziałem cokolwiek ty mówisz kochanie. Jak dotąd nie było więcej reakcji. Może dodać trochę o „stałem się gruby” itp.?(Znowu niepotrzebna chęć bycia agresywnym – M.L.).

Wieczorem powiedziała, że ​​myśli, że gdyby mi od razu powiedziała, to nic by się nie stało, w tym sensie, że wszystko byłoby u nas dobrze. Dziś będę kontynuował swoje działania. Nie zdecydowałam jeszcze, jakie stanowisko zajmę w sądzie w sprawie dziecka. jeszcze nie wiem.

Czy uważasz, że powinienem teraz podjąć jakieś dodatkowe kroki, czy po prostu kontynuować to, co robię?

Z poważaniem Timofiej.

Moja odpowiedź.

W zasadzie wszystkie twoje zachowanie jest poprawne. Możesz zamieszać, wysyłając list do rodziców. Wymówka - Wziąłeś od niej przykład. Nie powiedziała ci, kiedy cię zdradziła. W końcu, kiedy się spotkaliście, obiecała, że ​​się nie zmienicie.

Szlachetni ludzie najpierw się rozwodzą, a potem zakochują w innym. A ona, jak bułka, przewróciła się. Tak rozumie szlachetność, a ty się z nim zgodziłeś. A poza tym chcesz utrzymać dobre relacje z jej rodzicami. – I jak je zatrzymać, jeśli nie jestem szczery. Ale lepiej jej to powiedzieć i wysłać list.

Chociaż będzie to dla niej naprawdę złe później, kiedy spotka się z ukochaną. I zacznie ciągnąć, gdy przestanie otrzymywać informacje o tobie. Nie jest więc potrzebny żaden specjalny wysiłek. Nie możesz nic zrobić.

Jeśli zaczniesz wywierać na nią presję, ona tylko zjednoczy się z ukochaną, a problem powrotu będzie trudniejszy do rozwiązania. Komunikuj się z dzieckiem z pozycji, w której go kochasz. Z kim być, decyduje.

Jeśli zdecyduje się być z tobą, możesz pozwać. Ale tutaj musisz skonsultować się z prawnikami. Oto najlepsza pozycja biblijnej kobiety, która pozwała swoje dziecko. Dwie kobiety miały chłopca w tym samym czasie. Ale jedno z dzieci wkrótce zmarło. Kobiety broniły swojego prawa do żywego dziecka i występowały na dworze króla Salomona.

Kiedy Salomon powiedział, że nie może zdecydować, czyje dziecko, i kazał przeciąć dziecko na pół, prawdziwa matka porzuciła dziecko. Więc nie rozdzieraj dziecka na kawałki. Lepiej daj to swojej żonie.

Wyrażenie tutaj jest odpowiednie w następujący sposób: „Kocham cię, córko, i chcę, żebyś czuła się dobrze. Naprawdę chcę z tobą mieszkać. Ale jeśli czujesz się lepiej ze swoją mamą, zostań z nią.” Nic nowego nie jest potrzebne. Można tylko pisać o tym, że miłość wciąż maleje. Powodzenia. M. Litwak.

Natychmiast otrzymałem odpowiedź na to pismo.

„Cześć, Michaił Efimowicz!

Wczoraj rozmawiałem z jej rodzicami i powiedziałem im, co się dzieje. Teraz jestem w stanie oblężenia, ponieważ każde jej zdanie przychodzi mi do głowy w ostry, ironiczny sposób. Nie czepiam się, odpowiadam: „Jak mówisz, kochanie”.

Przykład jej uwagi: „Jesteś z nami takim aniołem: po prostu rosną skrzydła”. Naprawdę nie chce się komunikować i rozmawiać z rodzicami. Bardzo się boi, że to wszystko wyjdzie jej w pracy, że straci pracę. Jej tata (jest starym partyjniakiem i wciąż pamięta czasy, kiedy zespół potępiał i „wracał na łono rodziny”) chce porozmawiać z jej zespołem.

Jak myślisz, do czego może doprowadzić ta rozmowa? Czy warto się opierać lub pośrednio naciskać?

Formalnie ona może nie być w stanie dalej tam pracować, a on może nie dostać awansu do Petersburga. Będzie to dla mnie plusem w sądzie, nadal chcę mieć dziecko przy sobie. Nie rozmawiała jeszcze z rodzicami, naprawdę go nie chce, bo. wierzy, że zostanie tam oblana błotem. W zasadzie jej matka może to zrobić.(Przestaję rozumieć, co robimy. Powrót żony marnotrawnej na łono rodziny czy odrzucenie dziecka? Zdecydujmy się, a zrobimy jedno - M. L.).

Bardzo się cieszę, że mogę wyjechać na jakiś czas i naprawdę nie mogę się doczekać wakacji, które pojadą na początku przyszłego tygodnia. Jej ukochany daje jej pieniądze, co mi odpowiada. Pojawiły się wątpliwości, czy pozwolić dziecku jechać z nią na wakacje. Pewnie i tak odejdę.(Zgadza się - M.L.).

Najwyraźniej jest teraz na mnie zła. We wszystkim próbuje kłuć i ranić. Taka złośliwa, ale zachowuje się tak, jakby była całkowicie osaczona. Czasami moje ręce po prostu opadają, ale staram się trzymać. Już znalazłem dobrego prawnika rozwodowego. Jestem gotowy na każdą opcję.

Jak dotąd wszystkie wiadomości na dziś, Z poważaniem, Timofey.

Moja odpowiedź.

„Tymofeju! Odpowiedziałem już na to pytanie. Oczywiście może zostać zwolniona z pracy, ale czy wróci do ciebie? Ogólnie rzecz biorąc, im mniej zakłóceń, tym lepiej. A jeśli nazywa cię aniołem, to tutaj możemy się zgodzić. Amortyzacja działa świetnie.

„Oczywiście, że anioł. To dlatego, że jestem aniołem, więc jesteś ze mną i nie chcesz żyć. Anioły nie są zabawne. Postaram się zostać diabłem, żeby kolejna kobieta mnie nie opuściła. Mimo to nie zawsze otrzymujesz amortyzację. Powodzenia. M. Litwak.

Drodzy moi czytelnicy!

Nie wiem, co myślisz, ale uważam, że zachowanie Timothy'ego jest nienaganne. W końcu zgodził się na wszystko, czego nie oferowała. Wyszedł z założenia, że ​​wszyscy ludzie są dobrzy. Nie aranżował scen zazdrości, zapraszał żonę na spotkanie z ukochaną w ich mieszkaniu.

Wziął na siebie całą winę za rozstanie. Żony nie krytykowano. Ale musiał się chronić. Nie chciał z nią rozmawiać. Ale Tymoteusz stał się już obcy Beli. I zaczęła nienawidzić. To nie jego wina, że ​​rodzice stanęli po jego stronie. Myślał, że będą wspierać córkę. I właśnie ze wszystkich technik psychologicznego aikido stosował zasadę amortyzacji, jednak prawie wszystkie jej warianty.

„Tymofeju!

Cieszę się, że Ci się powodzi. Moje uwagi znajdują się w treści wiadomości e-mail. Życzę Ci sukcesu. M. Litwak.

„Wiadomości z pól bitewnych...(jest to tytuł Tymoteusza).

Witaj, Michaił Efimowicz!

Właśnie rozmawiałem z rodzicami mojej żony, po poinformowaniu jej o tym i stwierdzeniu, że trudno mi ich okłamywać. Zdałem sobie sprawę, że po tej rozmowie stało się to dla mnie dużo łatwiejsze: po pierwsze bardzo miło było zobaczyć jak mnie traktują, a po drugie nie ma potrzeby już dłużej kłamać i udawać.(Bardzo trudno jest kłamać i oszukiwać. Powoduje to duży stres emocjonalny. Musisz pamiętać do kogo, co powiedziałeś. Musisz mieć bardzo dobrą pamięć i mocne nerwy. Gdzieś o tym szczegółowo pisałem. Ale nerwy miał kiepskie Przecież miał zamiar popełnić samobójstwo.Kłamstwo by go w końcu wykończyło - M. L.).

Nadal mówiłem w tym samym duchu, że ją kocham, bardzo się cieszę, że mam z nimi (jej rodzicami) dobry kontakt i nie chcę ich stracić w przyszłości, wiem, że ją kochają i będą zrozumieć wszystko. Ale gdybym był na jej miejscu, byłbym bardzo spięty.

Teraz fakty:

• chcą z nią porozmawiać (jest to całkiem naturalne dla rodziców);
• powiedzieli, że gdyby chciała z nimi tymczasowo zamieszkać, nie przyjmą jej;
• powiedzieli, że chcą, żeby dziecko zostało ze mną, że jeśli zdecyduję się walczyć o nie na rozprawie, staną po mojej stronie (zaczynam się poważnie nad tym zastanawiać);
• jej tata wpada na pomysł, aby zrobić mały „przedstawienie” w jej pracy, jeśli chodzi o wystawienie ich na działanie kolektywu, zwrócenie przeciwko niemu społeczeństwa, w którym pracują.

Zastanawiam się, co sądzicie o tym pomyśle?(Nie zrobiłbym tego. Nie biją leżącej. Tak, mogłoby to raczej zaszkodzić pomysłowi zwrócenia ci jej. Po prostu szybciej się zjednoczą. Pilnie odradzaj. Nie ma potrzeby zachowywania dobrych manier czasy stagnacji. To będzie nam tylko przeszkadzać. - M. L.);

• jej mama chce porozmawiać z ukochaną osobą, co tak naprawdę chce mu powiedzieć - nie wiem(A tego nie należy robić. To tylko ich zbliży. - M. L.).

• powiedzieli, że jak kiedyś pomagali jej przy dziecku, żeby łatwiej było jej pracować, to teraz jeszcze tego nie zrobią - niech się kręci w kółko, chociaż bardzo kochają wnuka i bardzo za nim tęsknią , (Oczywiście na próżno - M. L.);
• jej rodzice zdecydowanie sprzeciwiają się jej wyjeździe na wakacje z naszą córką beze mnie.(Ogólnie rzecz biorąc, byłoby lepiej, gdyby nie zmieniali swojego zachowania wobec niej. Możesz wyrazić swoje nastawienie, ale nie możesz zmienić swojego zachowania. Ale oni już to zrobili. Niestety, nie mamy kultury psychologicznej Mam pomysł na napisanie książki na ten temat – M. L.).

List, który napisałem do rodziców mojej żony:

„Droga Mario Pietrowna i Leonidzie Wasiljewiczu!

Nadal trudno mi mówić o pewnych rzeczach, dlatego piszę do Ciebie ten list. Jestem bardzo wdzięczna Belli za siedem lat szczęścia, które mi dała. Nadal bardzo ją kocham i chcę, żeby była szczęśliwa, mam nadzieję, że wszystko będzie z nią dobrze. Chyba nie jestem osobą, na którą zasługuje.(Słowo „prawdopodobnie” lepiej byłoby nie wstawiać. To nie jest deprecjacja. Okazuje się, że nie ma racji. Oczywiście nie jesteś właściwą osobą. Wszystko inne jest prawidłowe. - M. L.).

Wiem, że bardzo ją kochasz, że wszystko zrozumiesz. Bardzo żałuję, że wcześniej miałam z Wami mały kontakt, może to pomogłoby mi ją zatrzymać, uszczęśliwić. Mam nadzieję, że pozostaniemy twoimi przyjaciółmi i że nadal będę mógł prosić cię o radę. Nie chcę powtórzyć tego samego błędu, jeśli w przyszłości nagle spotkam kobietę choćby trochę podobną do Belli.

Mam nadzieję, że powiesz mi, co zrobiłem źle, jakie błędy popełniłem, aby nie powtórzyć tego samego. Z poważaniem Timofiej.

Poważnie myślę o tym, jak zachowam się w sądzie.(Pomyślmy o tym, kiedy złoży pozew. Może wróci do ciebie. W końcu jesteśmy zaangażowani w jej powrót, ale psychologicznie kompetentnie! Zapomniałeś już o tym? A może jesteśmy już zaręczeni? - M.L)?

Czuję się silna w sobie, myślę, że dam radę zatrzymać córkę przy sobie(I jestem tego pewien. - M. L.). Szukam dobrych prawników.(Ale najważniejsze jest to, jak się zachowujesz. Najważniejsze, że złożyła pozew o rozwód. Prześlę ci przemówienie pozwanego w sądzie. Ale poczekaj jeszcze. Może wróci do ciebie. Zakończmy wreszcie jedną rzecz - M. L.).

Wiem, że jeśli powie, że zdecydowała się zostać, dla mnie będzie to możliwe tylko wtedy, gdy powie „kocham cię”. W każdym razie nie będzie to od razu, a próba zebrania fragmentów, które teraz mamy, będzie wymagała wiele wysiłku, cierpliwości oraz czasu i pracy.

Wiem, że będę nadal żyć, pracować i dążyć do sukcesu niezależnie od tego, czy ona wróci, czy nie. W pewnym sensie cieszę się(Ale to wspaniale, że jesteśmy szczęśliwi. - M.L.) , że życie zesłało mi taką próbę. Bez niego nie ruszyłbym w górę i siedziałbym w moim bagnie. Dziękuję za radę, pozdrawiam Timofey.

Widzicie, moi drodzy czytelnicy, jak psychologicznie kompetentne zachowanie z niesprawiedliwym celem doprowadziło do korekty celu. Myślę, że jezuici nie mają racji, twierdząc, że cel uświęca środki. Z mojego punktu widzenia najważniejsze są odpowiednie środki. Zmienią niewłaściwy cel.

Jeszcze raz chcę podkreślić, że powrót zmarłego małżonka na łono rodziny jest celem niesprawiedliwym. Nie możesz zmusić siebie ani nikogo innego do życia z niekochaną osobą. W przeciwnym razie dom zamieni się w więzienie z dożywotnim więzieniem i ciągłymi torturami. I ostatni list Tymoteusza.

„Cześć, drogi Michaił Efimowiczu!

Patrzę na siebie z zewnątrz i cieszę się ze zmian, które we mnie zachodzą. Moja motywacja do pracy znacznie wzrosła: bardzo chcę robić postępy w pracy. Powoli, to, co powiedziałeś mi, że się dzieje, to to, że nie będę gotowy, by ją przyjąć z powrotem, jeśli ona będzie chciała wrócić. Rozumiem, że w tej chwili nadal ją kocham i jestem gotowy na jej powrót.

Ale zdałem sobie sprawę, że jestem gotów to zrobić tylko wtedy, jeśli ona szczerze pokaże mi, że mnie kocha, że ​​rozumie, do czego dąży, czego potrzebuje od życia i dlaczego chce wrócić. (podkreślenie dodane przez Tymoteusza).

Rozumiem, że dla niej to jeszcze bardzo długa droga i nie wiadomo, gdzie będę, kiedy ją minie i czy minie, bo. Ja też nie zamierzam stać w miejscu. Wczoraj bardzo długo rozmawiała z ojcem i według matki wyszła cała szkarłatna.

Z tego co wiem, tata właśnie z nią rozmawiał, żeby rozważyła za i przeciw swojej decyzji, opowiedział jej swoją wizję sytuacji, życia, z wysokości jej życiowego doświadczenia. W związku z tym, że zmieniłem nieco swoje nastawienie do tego, co się dzieje i co się stało, odbyliśmy następujący dialog:

„Powiedziałeś, że chcesz, żebym był dobry, wiesz, że nadal cię kocham, ale nie mogę okazać mojej miłości, bo kochasz inną osobę. Już zdecydowałaś, że chcesz z nim być i jest mi ciężko, kiedy jesteś w pobliżu, więc dlatego, że Jeśli i tak zamierzasz wyjechać, może zaczniesz szukać mieszkania.

Nie gonię za tobą i nie wyznaczam żadnych terminów, ale jest mi bardzo ciężko być z tobą, kochać cię i nie móc realizować swoich pragnień. Chcę spróbować zapomnieć o tobie i tak będzie mi łatwiej to zrobić.

Z córką jeszcze nie wiem, co zrobię, ale zadbam o to, żeby była szczęśliwa. Wiem, jak bardzo kochasz naszą córkę i chcesz, żeby została z tobą, ale muszę mieć pewność, że będzie dobrze zaopatrzona finansowo, że będzie miała wystarczająco dużo czasu i że będzie mieszkać w dobrych warunkach.

Powtórzyłem jej słowa, że ​​chce dziecka od ukochanej osoby, że jeśli zostanie ze mną, to nie będziemy mieć więcej dzieci, że mnie znienawidzi. Powiedziałem, że jeśli zdecyduje się na powrót, to będę gotów ją przyjąć tylko wtedy, gdy zobaczę pewne rzeczy, ale nie powiedziałem jakie. Powiedział, że podczas gdy drzwi były dla niej otwarte, ale były już w połowie zamknięte.

Zacząłem rozumieć, że była zupełnie nieprzygotowana na taki obrót wydarzeń, bo. w jej planach było jeszcze mnie nie ciągnąć i nawet nie informować o tym, co się dzieje. Zgodziła się pojechać na wakacje ze wszystkimi, aby poczekać, aż jej ukochany zostanie przeniesiony do Petersburga, a potem sama ruszyć dalej. Te. bawić się całkowicie za moimi plecami.

Bardzo interesujące jest to, że ona nawet nie wie jeszcze na pewno, czy powiedział rodzinie, jakie ma plany dotyczące rozwodu z rodziną. Mówi, że wydaje się, że powiedział żonie wszystko. Na razie, o ile mi wiadomo, nie przebywa w Tambowie (sam nim nie jest), ale gdzieś tam z rodziną.

Analizując teraz sytuację, nasuwają mi się myśli, że to banalne, na początku mogli to wykorzystać, pomylić, jak to mówią, po prostu spać, a potem okazała się po prostu wygodną osobą na późniejsze życie. Chociaż łatwo może to być całkowicie błędne, a tak naprawdę są to nowi Romeo i Julia (z jakiegoś powodu trudno w to uwierzyć).

Bardzo się boi, że wszystko wyjdzie na jaw w ich pracy, jak na to spojrzy kierownictwo, ich szef to bardzo porządny człowiek, z rodziną, z dwójką dzieci, bardzo inteligentny i wykształcony.

Z łatwością może poprosić ich oboje o napisanie oświadczenia z własnej woli, chociaż może tego nie zrobić. Jest BARDZO MOCNIE PODEKOCJONA, tk. praca dla niej to numer 1. Tj. najwyraźniej nie jest gotowa, by gdzieś pójść, ale nie chcę, żeby to trwało. Wyjście. Jej rodzice nie chcą jej widzieć w swoim domu.

Rozumiem, że w tej chwili nie działam na zasadzie deprecjonowania, ale znalazłem w sobie zarówno poczucie godności, jak i poczucie dumy i nie chcę być wykorzystywany. Niech będzie! Jedyną rzeczą jest to, że absolutnie nie chcę, aby to w jakiś sposób dotknęło naszą córkę.

Według jednej z kobiet (jesteśmy przyjaciółkami rodziny), Bela jest osobą, która nie doświadczyła prawdziwych trudności życiowych, a teraz podświadomie znalazła je na swojej głowie (lub w innym miejscu). Postanowiłem, że nie będę jej przeszkadzał w znajdowaniu tych trudności. Jeśli chcesz, weź to.

Powiedziała, że ​​mnie nienawidzi, że nie będzie ze mną rozmawiać o niczym. Próbował mnie obrazić, co musiałem przerwać. Powiedziałem, że to świetnie, że nie chce mówić, że właśnie tego potrzebowałem.

Powiedziałam też, że komunikując się w domu, trzeba przede wszystkim myśleć o córce, a jak zaczniemy się obrzucać błotem, to będzie z nią tylko gorzej, że nie trzeba jej ciągnąć z boku na bok, że zdecydowanie musimy skonsultować się z psychologiem dziecięcym, Jak możemy sobie z nim lepiej radzić? Że ją kocham i szanuję. Żebyś nie musiał mnie tak traktować.(Ale zaczynając od „Więcej ...”, nie trzeba było mówić. W końcu jest to banalna prawda, którą jego żona zna już od 20 lat. I ogólnie rzecz biorąc, nie należy mówić o tym, co wszyscy wiedzą , bo to zabrzmi jak obraza. To tak samo, jak powiedzieć komuś, że trzeba umyć ręce przed jedzeniem, umyć zęby rano i wieczorem, rano ćwiczyć itp. - M. L.).

Krótko mówiąc, ku mojej przyjemności, w ogóle się teraz nie komunikujemy, chociaż rozumiem, że jest to złe dla naszej córki. ( Ale to jeszcze nie jest fakt - M. L.).

Zdałem sobie sprawę, że moje podejście do tego, co się dzieje, wciąż się zmienia i nie stoi w miejscu. Nie wiem jeszcze jakie stanowisko zajmę w sądzie w sprawie dziecka, będzie to zależało od mojej wiedzy o warunkach w jakich będzie mieszkać, o jej stosunku do niego.

Będzie pewność, że na dłuższą metę będzie dobrze - i nie powiem ani słowa.(Pospiesz się jeszcze raz. Jesteśmy zaangażowani w powrót Beli. Zajmijmy się najpierw tym. Zwracasz ją czy odmawiasz? W ogóle nic nie rozumiem. - M. L.).

Podsumowując powyższe: na razie dla mnie jest 1,5 otwartych pytań.

1 - jak postępować z dzieckiem.

0,5 - czy mogę ją zaakceptować, jeśli chce wrócić.(Ona jeszcze nie prosiła, żeby się z tobą zobaczyć. Wtedy prosi, a potem zacznij myśleć. W końcu Jezus Chrystus radził nam dbać o dziś. A jutro samo o siebie zadba - M. L.).

Dziękuję bardzo. Przy okazji powiedziałem, że konsultacje uważam za udane. Jestem twoim dłużnikiem. Z głębokim szacunkiem Tymoteuszu.

I mój list pożegnalny.

„Tymofeju!

Gratuluję ci. Jesteś dobrze zrobiony. Najważniejszą wartością jest samoocena. Masz to. Uznaj, że odpłaciłeś mi się swoim zdyscyplinowanym podejściem do sprawy i tym samym potwierdziłeś słuszność moich koncepcji teoretycznych i praktycznych zaleceń. Zazwyczaj ta praca dla moich podopiecznych trwała do sześciu miesięcy. Ale domyśliłeś się tego w niecały tydzień. Jest szybciej niż myślałem.

Powiedziałem moim podopiecznym, że gdybym mógł się do ciebie wprowadzić, rozwiązałbym sytuację w ciągu dwóch tygodni. Masz to szybciej. Oczywiście wkrótce cię o to poprosi, ale jestem prawie pewien, że jej nie zaakceptujesz, chociaż w zasadzie nie jest złą kobietą.

Ona ma tylko skrypt kolobok. Przeszła od twojego poprzednika do ciebie. Jeśli zostanie z twoim przeciwnikiem, to po tym, jak pomoże jej awansować, rzuci się na innego. Ale najważniejsze nie jest to.

Najważniejsze jest zachowane poczucie własnej godności. Możesz z nim mieszkać, nawet jeśli kobieta cię opuściła i żyć godnie. Teraz dokończysz tę grę beze mnie.Opanowałeś techniki psychologicznego aikido.

I nie uważaj się za mojego dłużnika. Twoje szybkie opanowanie metod psychologicznej komunikacji jest wystarczającą rekompensatą za moje wysiłki. Tak, i umieściłem twoją historię w książce. Ale jeśli w trakcie swojej intensywnej działalności będziesz mnie informować o swoich sprawach, będę bardzo zadowolony, a jeśli będę mógł Ci służyć, to będę po prostu zachwycony. Powodzenia. M. Litwak.

Kiedy opowiadałem o tym incydencie na jednym z moich wykładów, pewna młoda seksowna kobieta wykrzyknęła z oburzeniem: „Co za okrutna technika!” Tak, okrutne z pozycji tej kobiety! Jak myślisz, czy gdyby nie toczyła się jak bułka, od jednego mężczyzny do drugiego, znalazłaby się w podobnej sytuacji?

A jak myślisz, mój drogi czytelniku, czy jest to okrutna technika, czy nie?

Myślę, że nie. Być może dla koloboka ten wstrząs jest również przydatny. A potem przecież możesz rzucić się na lisa, a ona na pewno go zje. Tak, a dobro musi umieć się obronić, inaczej nie będzie dobrem, tylko złem.

I wreszcie ostatni list Tymoteusza, który można nazwać epilogiem.

"Nic mi nie jest. Teraz aktywnie uprawiam sport (chcę trochę potrenować), dużo i chętnie pracuję. Plany są takie, aby lepiej nauczyć się niemieckiego i koniecznie dostać się na jedno z twoich seminariów.

Jeśli chodzi o mój stosunek do mojej żony: nadal ją kocham, ale nie mogę już zaakceptować, a tym bardziej zrozumieć jej działań i działań wobec mnie i naszej córki. Chęć manipulowania nią, by wróciła, zniknęła.

Po co mi ten smoczek, choć z pięknym korpusem? To nie jest dla mnie. Zasługuję na coś lepszego. Naprawdę chcę, żeby wyjechała tak szybko, jak to możliwe: wydaje się, że wynajęła mieszkanie i powinno to nastąpić wkrótce. Nie mogę się doczekać. Wygląda na to, że czeka mnie niezbyt przyjemny podział majątku, ale myślę, że poradzę sobie z tym bez większych strat. Nie chcę się też obrażać w tej sprawie.

W stosunkach z nią teraz moją pozycją jest uniemożliwienie jej dobrowolnego lub mimowolnego skrzywdzenia mnie. Mam dobre relacje z jej rodzicami, z przyjaciółmi. Wszyscy dają mi ogromne wsparcie, chociaż głównym wsparciem dla mnie jestem ja sam. Niemniej taka postawa z ich strony jest bardzo przyjemna.

Jedną z ważnych dla mnie kwestii jest budowanie dobrej relacji z dzieckiem, na różnym poziomie. Jeśli to możliwe, poproszę o poradę w tej sprawie. Relacje z moją córką są dla mnie ważne i chcę być dla niej dobrym ojcem. Do tej pory tak. Jeśli to możliwe, ja - jak tylko będzie czas i (dopóki) moja żona nie będzie w domu - zadzwonię do ciebie, żeby trochę porozmawiać.

Bardzo ci dziękuje za pomoc. Z głębokim szacunkiem Tymoteuszu.

Igor Waleriewicz

Cześć! Nie wiem co robić... Zostawiła mnie żona i dziecko! Mam depresję! Wokół mnie pustka, zaraz głowa mi eksploduje od myśli i fal wspomnień! Konkretnie, jak radzisz sobie ze stresem?

Witaj, Igorze Waleriewiczu. Widzę, jak ci teraz ciężko i współczuję ci straty.
Proszę opowiedz nam o sobie: wiek, studia lub praca, czy są krewni lub przyjaciele, którzy mogą Cię wesprzeć w tym trudnym czasie?
Ile lat ma dziecko? Dlaczego zerwałeś z żoną?

Igor Waleriewicz

Mam 28 lat. Syn ma 3 lata. Pracowałem, tak się złożyło, że w tym czasie znowu szukam pracy. Często dochodziło do nadużyć opartych na tym, że rzekomo nie zwracałem na nią uwagi. Wracałam z pracy, byłam bardzo zmęczona, bardzo wcześnie zasypiałam. Mimo to próbował z nią chodzić, chodzić do kina, do przyjaciół. I tak dalej. Tak się złożyło, że początkowo mieszkałem z nią, potem przeniosłem się do siebie, do mamy. Mama okresowo wyjeżdża, aby mieszkać i pracować w innym mieście. Zaprosiłem żonę, aby zamieszkała ze mną i synem. Potem kłótnie zaczęły się ponownie bez powodu. Wyjechałam też do pracy do innego miasta, na podstawie której straciłam główną pracę. Kiedy przyjechałem, zwolnili mnie. Zacząłem szukać pracy. Zaczęła też szukać pracy i znalazła ją. Pokłóciła się z moją mamą i zamieszkała z nią. Potem wszystko zaczęło się jakoś zmieniać... Kiedy do mnie przychodziła, często zaczynała mówić, że nie boję się, że ją stracę... Ludziom nie trzeba ufać. Chociaż odnotuję pewne fakty... Wcześniej, kiedy spotkaliśmy się tuż przed narodzinami mojego syna, opowiedziałem jej o wielu problemach, które mogą pojawić się w życiu, powiedziałem, że chociaż nie masz własnego gniazda, nie powinieneś spieszyć się z dzieckiem. Zapewniła mnie inaczej, że zawsze będziemy razem, pokonamy trudności i trudności bez względu na wszystko! Wierzyłem jej, chociaż kiedyś trzymał się w życiu mocnych i sztywnych podstaw i zasad moralnych, w żadnym wypadku nie mogłem się oszukać. Ale widziałem w niej naprawdę tę osobę, która pójdzie ze mną do końca, zaufałem jej, nigdy w życiu nie widziałem takich ludzi od początku. A teraz, kiedy jej mówię ratujmy rodzinę, że nie chcę stracić jej i syna, w odpowiedzi słyszę... jestem zmęczona, nie narzucaj się, nic mi się nie chce, Składam pozew o rozwód i alimenty. Za wszystko, bez względu na to, jak próbowałam z nią normalnie porozmawiać, czy nawiązać kontakt w celu ratowania rodziny, wszystko bezskutecznie! W tej chwili nie komunikujemy się, upokorzyłem się, początkowo błagałem ją przez telefon, poszedłem do niej rano, czekałem, aż przyjdzie do pracy od wejścia, spotkałem się z nią. Wszystko jest bezużyteczne, zimne spojrzenie, przysięgała synowi, że już mnie nie kocha. Tak więc z ostatnich rozmów sms-owych chciałam zobaczyć się z synem, na co mi odpowiedziała, że ​​na razie jest chory, do zobaczenia. Wtedy nie pisałem i nie dzwoniłem do niej, żeby nie okazać mojej obsesji. I w głębi duszy jestem na nią bardzo zła, za jej fałsz i zdradę, za to, że podeptała swoją rodzinę. Ale nadal ją kocham i bardzo noszę mojego syna. Przyjaciele z nią są powszechni, wszyscy milczą. Oni nie dzwonią. Moi kiedyś bliscy dzwonili, dzieliłam się z nimi, ale oni mają swoje rodziny i problemy. .. Tylko pocieszali, mówią, że to się stanie, to minie. A krewni, nie mogę się z nimi komunikować, albo potępiają, albo niosą jakiś nonsens, który wcale mi nie pomaga w rozwiązywaniu problemów. Chcę tylko wiedzieć, co robić dalej, jak być? Piszę niezbyt jasno, przepraszam, tyle chcę powiedzieć, ale nie umiem tego napisać. Czasami wydaje mi się, że popadam w paranoję, chcę za nią podążać, dowiedzieć się... Może kogoś znalazłam i różne bzdury wdrapują mi się do głowy. Tak bardzo, jak nie chciałbym nie myśleć, to jednak wciąż pojawiają się w mojej głowie nowe myśli i wspomnienia, jej ostatnie dziwne pytania, którym nie można jej ufać, chociaż wcześniej mówiła inaczej i tak dalej. Od tych myśli nie mogę spać od tygodnia.

Igor Waleriewicz

Czasami przeglądam liczne nowe zdjęcia mojej żony (lub już nie mojej żony) na portalach społecznościowych, zmienia się to na naszych oczach... Nowa fryzura, uśmiech... Szczęście! Co więcej, jakby wyrażając wszystkim ... Spójrz, jakim jestem teraz człowiekiem bez Igora! Czy to nie kropla, czy to nie boli? Dlaczego życie jest takie niesprawiedliwe! Chociaż, co tu myśleć, skoro przysięgła na swojego syna, że ​​już mnie nie kocha! Tak, i jeszcze chcę dodać, że powiedziałem jej, że dopóki w paszporcie jest pieczęć, a ja nie jestem całkowicie rozwiedziony, proszę… Nie oszukuj mnie, na co mi odpowiedziała że pieczęć nic nie znaczy i nie wchodź w moje życie osobiste! Zrobię, co chcę! Jak mam być w tym wszystkim, jak wymyślić jak budować życie w planach seksualnych i ogólnie jak być? ! Przepraszam za błędy, t9 rządzi jak chce.

Igorze Waleriewiczu, rozumiem, jak ci teraz ciężko: miałeś nadzieję na długie, szczęśliwe życie ze swoją żoną (choć nie bez konfliktów, zdarza się to każdemu), ale twoje oczekiwania się nie spełniły i teraz czujesz ból zdrady, gniewu na żonę i lęku przed niepewnością przyszłości. Czy dała jasno do zrozumienia, że ​​cię nie kocha, a ty nadal ją kochasz? Gotowy do odebrania, wiedząc, że najprawdopodobniej stare kłótnie będą trwały?
Jedyne, co możesz zrobić w tej sytuacji, to spróbować porozmawiać z żoną za pomocą „ja-wiadomości”, aby przekazać jej swoje uczucia, na przykład: „Nie rozumiesz, co robisz - sam będziesz tego później żałował . Tak, a syn nie powinien dorastać bez ojca” i „Zawsze chciałem, bez względu na wszystko, byśmy nadal byli rodziną – jednym zespołem. Twoja decyzja po prostu mnie zaniepokoiła: Czuję złość i urazę, że ich nie słyszę Nadal kocham ciebie i mojego syna i chcę ocalić naszą rodzinę”.
Przygotuj się jednak na kolejną odmowę ze strony żony: sądząc po twoim opisie, ona już zdecydowała o wszystkim i bardzo trudno jest przekonać osobę w takiej sytuacji.

Igor Waleriewicz

Marysiu masz całkowitą rację. Napisałem do niej, to wszystko i na początek. Absolutnie nie chce się ze mną kontaktować. Kosztem dziecka mówi, że możesz go zobaczyć, zabrać go do siebie. Co do reszty, nie chce o niczym słyszeć. W tym momencie, co powinienem zrobić? Co robić? W tej chwili zdarza się, że nic do niej nie piszę, nie dzwoń. Ona też milczy. Co dokładnie i jakie działania powinienem podjąć, proszę mi powiedzieć?

Igora Waleriewicza, celem pracy z psychologiem nie jest uzyskanie konkretnej porady („Idź tam i zrób to, dostaniesz to”), ale zrozumienie siebie - wyjście z negatywnego stanu (lęku, apatii, wątpliwości) i zrealizować swoje prawdziwe cele/pragnienia. Nie odpowiedziałeś na moje pytanie - nadal kochasz swoją żonę i chcesz ocalić swoją rodzinę, prawda? Jeśli tak, to teraz w twojej mocy jest tylko dalsze okazywanie jej miłości i troski, kiedy wchodzi w kontakt. Na przykład, zabierając syna do siebie na jeden dzień, możesz zapytać, czy twoja żona czegoś potrzebuje (okazując troskę), powiedzieć jeszcze raz, że ją kochasz, dać jej mały bukiet kwiatów (uwaga). Wszystko to nie jest gwarancją jej powrotu, ale będzie pewna, że ​​jest kochana, że ​​wybaczycie i nadal na nią czekacie.

Igor Waleriewicz

Igor Valerievich, sytuacja może się odwrócić na różne sposoby (tutaj wiele zależy od małżonka). Nie będziesz na siłę słodka, więc po prostu musisz nadal pokazywać jej niezmienność swoich uczuć i pragnienie bycia razem. Tak czy inaczej, będziesz mieć pewność, że zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy, aby uratować związek.
Nie jest łatwo żyć w tej niepewności i życzę Wam cierpliwości i wytrwałości.

Wydawać by się mogło, że co złego może się stać, gdy dwoje ludzi się kocha, ufa i po prostu nie wyobraża sobie życia osobno? Ludzie spotykają się, potem biorą ślub, planują swoje dalsze życie, marzą o wspólnym spotkaniu na starość gdzieś w przytulnym domku nad brzegiem morza. Ale niestety często zdarza się, że para nagle się rozpada, jak się wydaje, bez wyraźnego powodu. Nagle pewnego wieczoru żona oznajmia, że ​​wyjeżdża. Jest po prostu zmęczona wszystkim i chce odmiany, więc wyjeżdża do innego. To wszystko wyjaśnienie.

„Ale co z marzeniami o szczęśliwej przyszłości, zbiórką pieniędzy na samochód i wyjazdem do Tajlandii? W końcu jest to zaplanowane za miesiąc! ”, - w mojej głowie jest rój myśli i pytań, ale z reguły wszystkie pozostają bez odpowiedzi. Większość porzuconych mężów uważa, że ​​​​jeśli ich żona odeszła, to są przegrani, ale uwierz mi, jest to dalekie od przypadku. Utrata ukochanej osoby jest bardzo trudna. Wciąż świeci słońce, wieje wiatr, zmotoryzowani jadą gdzieś w swoich sprawach, dzieci wesoło piszczą na podwórku, ale ukochanej nie ma. Jeszcze wczoraj była, a dziś żona wyjechała do innego i nie ma pokoju w sercu.

Zatrzymywać się! Tym lirycznym akcentem czas zatrzymać bluesa, samobiczowanie i niezliczone pytania retoryczne. Wystarczająco! Trzeba „zebrać się w garść” (w końcu są ręce i nogi, a co może być piękniejszego?) i żyć dalej! Nawet jeśli żona wyjechała do innej, trzeba przyjąć to za pewnik i odbudować swoje życie w taki sposób, aby nie było czasu na głupie myśli.

Ważne jest, aby dokładnie zaplanować swój harmonogram. Czy projekty utknęły w miejscu? Nadszedł czas, aby zanurzyć się w nich z głową. Zostań po godzinach, zabierz pracę do domu, najważniejsze jest rozplanowanie dnia co do minuty, tak aby po powrocie do domu wystarczyło wziąć prysznic i

Konieczne jest również uprawianie sportu, jeśli wcześniej nie musiałeś. Dołącz do klubu sportowego i chodź regularnie. Nie dość, że poprawisz swoją sylwetkę i napompujesz mięśnie, to jeszcze dodasz pewności siebie, a tam dziewczyny zaczną się z zaciekawieniem przyglądać.

Natura to świetny sposób na złagodzenie stresu. I narzędzie o każdej porze roku. Zimą narty, snowboard, łyżwy, latem rzeka, kajaki, pachnący grill. Istnieje ogromna liczba opcji, jak urozmaicić swój wolny czas i pomyśleć o czymś innym, poza tym, że twoja żona odeszła i

Nie zapomnij o przyjaciołach, ale nie o tych, którzy proponują „utopić smutek w szklance”, bo twoja żona odeszła, ale naprawdę pomagają ci wyjść z bagna. Spotkaj się z nimi, chodź na premiery, piłkę nożną, sztuki walki.

Dobrym pomysłem jest też posiadanie hobby. Może będzie to fotografia lub gotowanie, a może regularne wypady do łaźni z mnóstwem zabiegów odnowy biologicznej. Możesz to wszystko połączyć - najważniejsze jest pełne obciążenie pracą, czynami, wydarzeniami i rzadkimi chwilami odpoczynku.

A może zawsze chciałeś tego prawdziwego, a ukochany był temu przeciwny? Cóż, karty w ręku, bo jeśli żona odeszła Teraz nie ma żadnych ograniczeń! Możesz mieć psa, kota i kanarka z rybami! Spróbuj spojrzeć na sytuację z innej perspektywy - teraz nie jesteś nikomu nic winien!

Podstawową zasadą jest zakazanie sobie myślenia o małżeństwie, a teraz twoja żona odeszła i świat wywrócił się do góry nogami. Ten temat jest tabu!

Z czasem ból ustąpi, ustąpi, stanie się łatwiejszy. Nadejdzie spokój i zrozumienie, że jest gotowość i chęć budowania nowej miłości. Ale ten moment jest bardzo odległy i tylko praca i pracowitość pomogą się do niego zbliżyć.

Pamiętaj, że bardzo łatwo jest się zrelaksować i pozwolić, by zawładnęły tobą smutne myśli, znacznie trudniej jest „zebrać się w garść” i powiedzieć sobie: „Nie będę się rozdrabniać! Jestem silnym mężczyzną! Mogę to zrobić i być szczęśliwym!” Nie każdy może to zrobić, ale musisz przezwyciężyć trudny okres i nauczyć się wybaczać ludziom, wtedy życie zabłyśnie nowymi kolorami.