Co zrobić, jeśli twoja córka opuściła dom. Córka opuściła dom Kiedy córka opuściła dom

Nazwa: Katarzyna

Dzień dobry Moja 18-letnia córka, studentka pierwszego roku, zamieszkała z młodym mężczyzną w jego rodzinie. To jej pierwsza miłość, pierwszy mężczyzna. Samotnie wychowałam córkę. Jestem dość autorytarny i surowo ją wychowałem, nie będę tego ukrywał. Moja córka zawsze dobrze się uczyła, przez 10 lat tańczyła w zespole, dostała się na dobrą uczelnię. Pomimo tego, że jest ładna, relacje z chłopcami nie rozwinęły się. Zgodnie z zasadą: „kogo my kochamy, ten nas nie kocha”, „kto nas kocha, my go nie kochamy”.

W ostatniej klasie szkoły okazało się, że sama ZACZĘŁA BUDOWAĆ RELACJE (według Domu-2) z chłopcem z klasy równoległej. Subiektywnie chłopak nie był dobry, nie mógł się normalnie uczyć, niczego nie lubił, był ciągle w jakiejś depresji, nie miał za bardzo przyjaciół, wyglądał najzwyczajniej, był chory z łuszczycą. Wszystko zaczęło się i trwało bardzo brzydko, córka prowadziła imprezę mężczyzny: płaciła za niego w kawiarni, umawiała się na spotkania. spotkali się pod domem. Prawie nigdy nie inicjował komunikacji, nie żegnał się nawet późno. W końcu zaczęli się mocno kłócić, rozproszeni. Rzuć chłopcem.

Córka strasznie się martwiła, po trzech miesiącach nie wytrzymała, sama do niego napisała. Chłopiec został wydalony z instytutu po pierwszym semestrze. Moja skończyła pierwszy rok z A i B. Chłopak latem pracuje jako kelner, mój pracuje w dużej organizacji i jedzie na staż do Niemiec. Co najważniejsze, rodzice chłopca są zadowoleni z ich bliskiego związku, jestem temu przeciwny. Toczy się między nami wojna. Praktycznie straciłam córkę. Kiedy mnie nie było przez trzy dni, ona zamieszkała z tą rodziną. Teraz zebrałem się w sobie, próbowałem to zwrócić. Ona nie chce. Córka jest rozpieszczona, ale gotowa (na razie) żyć z grosza chłopca. Nie powstrzymuje jej możliwość utraty studiów, normalnego wypoczynku, ubrania itp.

Teraz moja córka i ja komunikujemy się (tylko dzięki mnie), ale trudno mi zrozumieć, co i jak dalej robić. Jeszcze nie zamierzają się z nim żenić, generalnie ma niejasne perspektywy co do studiów/pracy. Mają zaledwie 19 lat. Ci rodzice zajęli stanowisko nieinterwencji, nie zależy im na mojej dziewczynie, bo. mają chłopaka, jest przywiązany do czystego seksu i ciągle jest w domu. Mój (moim zdaniem) stracił szacunek do siebie, bardzo się tym martwię. Jest gotowa na reedukację chłopca, ale znosić brak pieniędzy - nie, ma nadzieję, że znów otrzyma ode mnie pieniądze.

Tak, najważniejsza rzecz. Ich związek też nie jest bezchmurny, mógł na nią nawrzeszczeć, a nawet kilka razy ją uderzyć. Wszystkie rozmowy z córką kończą się skandalem. zrezygnowałem z prób. Po prostu staram się ją pokochać. Ale… już nie mogę. Przestaję ją szanować i ciągle wydaje mi się, że ona mnie po prostu wykorzystuje. Teraz szantażuje, że chce wrócić do domu, ale będę ją musiał wspierać jak dawniej, a ona będzie chodzić i nocować tak, jak chce, a jak powiem choć słowo, to znowu odejdzie… Nie wiem nie wiem już co robić. Czasami wydaje mi się, że nie musi wracać, nie mogę tego znieść

Odejście nastolatków z domu jest jednym z palących problemów naszych czasów. I nie tylko dzieci, pozbawione uwagi i troski, uciekają od rodziców. Dość zamożni i godni obywatele, dobrzy i kochający rodzice często zwracają się do stróżów prawa z desperacką prośbą o znalezienie dziecka. Szczerze nie rozumieją, co robią źle, dlaczego ich słodka dziewczynka lub cudowny chłopak nagle zmienił się w agresywnego, zgorzkniałego nastolatka, który ich nienawidzi. Jaki jest powód tej transformacji? I Co zrobić, gdy dziecko wyprowadzi się z domu?

Dziecko opuściło dom. Co robić?

Dojrzewanie to okres „burzy i stresu”. Córka Zygmunta Freuda, Anna, napisała, że ​​„bycie normalnym w okresie dojrzewania jest samo w sobie nienormalne”. W tej chwili twoje dziecko, pomimo całej swojej złośliwości i uporu, jest w rzeczywistości bardzo bezbronne i to właśnie twoje niezrozumienie i odrzucenie jego pozycji sprawia mu największe cierpienie. Nie chcesz zrozumieć, że twoja córka lub syn już dorósł, nie bierz jego poglądów na poważnie i staraj się narzucać swoje zdanie na podstawie tego, że jesteś starszy i wiesz lepiej. I po co się dziwić, że twój syn lub córka opuścił dom!

Znana psychoanalityczka Francoise Dolto uważa, że ​​dziecko staje się dorosłym właśnie wtedy, gdy decyduje się opuścić rodziców, którzy nie akceptują go takim, jakim jest i nie chcą widzieć zachodzących w nim zmian. Dziecko opuszcza dom bez poczucia winy i żalu, a my, rodzice, zostajemy z naszym bólem i niepokojem o nie. Dlaczego tak ważne jest, aby dzieci nalegały na własną decyzję? I dlaczego miłość rodziców po prostu niszczy relacje z dziećmi?

Powodem jest to, że my, nie rozumiejąc przyczyn zmian zachodzących w dzieciach, próbujemy je zmusić do tego, by były takie same, czułe i posłuszne, i nie chcą akceptować ich takimi, jakimi się stają. Wielu karze swoje dzieci, czasami nawet napaścią, tłumacząc im, że surowe środki są dla ich dobra, dzieci. Zwykły egoizm rodzicielski, którego dzieci z powodu braku doświadczenia życiowego nie są w stanie pokonać. A wtedy jedynym wyjściem dla dziecka wydaje się opuszczenie domu.

Psychologowie uważają, że w okresie dojrzewania dzieci starają się osiągnąć samodzielność i kształtować samodzielność w podejmowaniu decyzji. A jeśli rodzice w to ingerują, dziecko zostaje oddzielone od rodziny. Ale skutkiem takiej separacji niekoniecznie musi być zerwanie relacji z rodzicami. Mogą to być narodziny nowego związku opartego nie na natrętnej opiece i przymusie, ale na szacunku i partnerstwie. A rodzice odgrywają tu wiodącą rolę.

W końcu jeśli jeszcze kilka lat temu miłość do dziecka polegała na trosce, trosce, bezpieczeństwie, kontroli, to teraz powinna przejawiać się we wspieraniu go jako osoby zdolnej do samodzielnego brania odpowiedzialności za swoje życie. „Wychowuj dziecko na jego sposób”, to znaczy zgodnie z jego naturą. Poczuj jego potrzeby i uczucia jak własne, a zrozumiesz, co jest dobre dla niego, a nie dla ciebie.

Twoje trzy kroki w tym kierunku

1. Zatrzymaj wszelkie przejawy swojego nawyku podejmowania decyzji za dziecko. Nie próbuj kierować, popychaj go do decyzji, którą dla niego wybrałeś.
2. Naucz się cieszyć z tego, że Twoje dziecko jest niezależne. Nawet jeśli widzisz, że decyzja syna lub córki może prowadzić do bolesnych konsekwencji, po prostu podziel się z nimi swoimi obawami. I niech te konsekwencje się wydarzą.
3. Zmień swoje myśli i przekonania na temat dziecka. To jest ważne. Twoje przekonania i twoje działania są ze sobą ściśle powiązane. Jeśli przekonasz się, że Twoje dziecko naprawdę jest w stanie ułożyć sobie życie, o wiele łatwiej będzie Ci szczerze je wspierać.

Jeśli potrafisz zamienić swoją egoistyczną miłość do dziecka w konstruktywną, nie będziesz musiał zwracać się do psychoterapeuty z pytaniem: „Co zrobić, jeśli córka (syn) opuściła dom”. Będziesz tam, kiedy ona (on) będzie potrzebowała Twojego doświadczenia, wsparcia i zachęty w podejmowaniu ważnych dla niej decyzji. A nagroda dla ciebie będzie bliższa niż wcześniej, równe relacje.

TanyaShnip33

Cześć! Moja córka za 2 tygodnie skończy 16 lat. Zaczął kłamać jakiś miesiąc temu. Mam tatuaż. Pod pozorem spędzenia nocy z dziewczyną spędziła noc w towarzystwie, w którym był alkohol. Otworzyłem korespondencję i dowiedziałem się tego wszystkiego. Nie czytałem wcześniej poczty. Córka powiedziała, że ​​ma wszystkiego dość. Nie będzie już posłuszną dziewczynką i sama będzie teraz o wszystkim decydować. Będzie chodził na koncerty nie 4 razy w roku, ale stale. Chodź, kiedy chce i wracaj, kiedy chce. Jeśli chce wyjechać z noclegiem, to odejdzie i nikogo nie zapyta. Poślizgnąłem się na studiach. – powiedziałem emocjonalnie. Ta całkowita wolność jest tuż za drzwiami. I dopóki nie ukończyła 18 lat i mieszka w naszym domu, jest zobowiązana do przestrzegania zasad domu. Wyjechała w nocy. Napisałem jej, że ją kochamy i martwimy się. Powiedziała, że ​​ją wyrzuciliśmy. Próbowałem jej wytłumaczyć, że jej nie wyrzuciliśmy. I to, co mówili, że całkowita wolność jest tuż za drzwiami. Napisałem ponownie. Że ją kochamy i tęsknimy. Córka znowu nie przyszła na noc. Napisała do mnie rano. Co żyje. Nie wiem. Co dalej, boję się dzwonić do domu. Przestraszony. Że jeśli zadzwonię, nadal będzie manipulować odlotami. Mąż mówi, że pójdzie na spacer i wróci. Nocuje w nowej firmie, nikogo nie znamy osobiście… Więc… Według jej opowieści trochę… Powiedz mi. Proszę, jak się teraz zachować, żeby wróciła do domu i już nie wyjeżdżała.

TanyaShnip33

Zamieszki zaczęły się miesiąc temu. Zawsze uważałem ją za rozsądną osobę i mamy przyjazne stosunki. Mamy troje dzieci, ona i dwóch małych synów. Jest zazdrość. Ale nikt jej nie zmusza do pomocy. Rzadko prosimy o posiedzenie z nimi przez kilka godzin. Zwykle nie odmawia. Ma swój pokój, mieszkamy. w obfitości. Ona ma. Zachęcamy ją w każdy możliwy sposób, zawsze staram się ją zrozumieć i stanąć po jej stronie. Tak, dużo za nią decyduję, kiedy nie zdecyduję, biegnie sama i pyta, jak najlepiej to zrobić… Zainteresowałem się rapem. Zaprasza na koncerty różnych raperów. Pomijamy tylko te największe. Do grona fanów dołączyła pół roku temu. Zyskał nowych przyjaciół i nowe towarzystwo. Teraz żyje tylko w interesie tych grup fanów i tej firmy. Zwykle wracałem do domu o 22. Taka jest umowa. Rzadko zdarza się to później, ale wtedy ją poznajemy. Wcześniej nie widziano jej w kłamstwie. Nasze warunki były zawsze takie, aby odrabiać lekcje i być wolnymi. Zacząłem protestować. Skończyłem pierwszy semestr z 2! Nawet się nie zdenerwowałem. Jednocześnie wiąże swoją przyszłość z instytutem. Związany z nauczaniem języków. Zapytany, co robisz w tym celu, odpowiada, że ​​​​robię… Właściwie teraz nic nie robi. Odmówione korepetycje. Pytam. Jak wejdziesz do instytutu, odpowiada, że ​​zrobię… Mówi, że nie zrobi więcej niż teraz.. Chcę żyć teraz. Chcę wtedy chodzić. Kiedy tego chcę Niezniszczalna ściana. Kiedyś pisała sms gdzie jest, żebyśmy wiedzieli gdzie jest iz kim. Potem przestała. Pisałem raz na dzień lub dwa.. Poszło. Myślę, że chce nam pokazać, że sama może coś zrobić. Cóż, Raz został wyrzucony, proszę, odejdę i jakoś żyję. Potrzebujesz pełnej wolności, jak mówi. Napisała, że ​​żyje, więc jej zależy. Odpisałem, dziękuję za wpis

TanyaShnip33, dla nastolatków bardzo ważne jest przynależność do określonej grupy; dla nich przyjaciele i „spotykanie się” są w tym okresie bardzo ważne; szukają siebie, próbują wyrazić siebie; wiele procesów wewnętrznych u nastolatków zachodzi po raz pierwszy i trudno im sobie z nimi poradzić. Jest to okres autonomii, dlatego nastolatki często kwestionują normy rodzicielskie i społeczne. Jest to okres, w którym doświadczają konfliktu tożsamości. Nastolatki przechodzą znaczące zmiany psychologiczne. Mogą wykazywać wewnętrzną walkę między pragnieniem niezależności a chęcią pozostania zależnym od osób, które się nimi opiekują – rodziców. A nastolatki mogą naprawdę głęboko myśleć i czuć, że ich rodzice ich nie rozumieją.
Wychodzenie z domu i grożenie odejściem – to może być wiadomość – „Nie rozumiesz mnie”.
Ważne jest, abyś zrozumiał powód jej odejścia.
Przyczyn może być wiele, na przykład: konflikt z rodzicami. Rozpieszczony. Narzucanie nastolatkowi rodzicielskiego punktu widzenia (przy wyborze przyjaciół, zawodu itp.). Podobnie jak etap dorastania i nowe doświadczenie itp. To znaczy powodów może być wiele.
Ponieważ twoja córka już próbowała odejść, zacznijmy od tego, czego nie powinieneś robić: Nie krzycz na nią, kiedy wróci. Nie powinieneś wspinać się z pytaniami, jeśli ona sama nie chce ci powiedzieć. Nie karz i nie obrażaj się na nią.
Napisałeś, że boisz się zadzwonić do niej do domu, że nadal będzie manipulować wejściami. Tutaj wszystko zależy od Ciebie. Zmień się w stosunku do niej, aby nie straciła do ciebie całkowicie zaufania.
Zadzwoń i powiedz jej, żeby wróciła do domu. Kiedy wróci, przytul ją mocno, powiedz, że ją kochasz, że tęskniłeś i martwiłeś się o nią.
Musisz zachowywać się nie jak karzący rodzic i urażone dziecko, ale jak dorosły.
Kiedy twoja córka będzie gotowa do rozmowy, porozmawiaj z nią.
Ustaw ją przy sobie, nawiąż kontakt.
Wyjaśnij, że akceptujesz wszystko. Przyznaj się przed nią do swoich błędów, że może gdzieś się myliłeś i jej nie zrozumiałeś. I spróbujcie wspólnie znaleźć kompromis.
Twoim zadaniem jest utrzymanie zaufania. To bardzo ważne dla Ciebie i dla niej.

TanyaShnip33

Tak, mogę do niej zadzwonić, ale pytanie. Co zrobic nastepnie. Dużo rozmawialiśmy.. Zarówno dobrze, jak i źle. Jej cel. Wolność! Pełna swoboda działania. Tak się składa, że ​​nazywam ją domem. Nie krzyczę, rozmawiamy. I odpowie mi na 100%, nie żałuję, że wyjechałam i będę dalej wyjeżdżać, kiedy uznam to za konieczne i na tyle, na ile tego potrzebuję… Okazuje się, że muszę się z tym zgodzić. A potem będzie to robić dalej.

TanyaShnip33

NIE. To jest pierwszy raz. Ale tak nam powiedziała. A potem odeszła

TanyaShnip33, mam cię!
Nie możesz wiedzieć na pewno, jak zareaguje i co powie.
Zobacz, jaki łańcuch, emocjonalnie powiedziałeś jej „wolność jest za drzwiami”, odeszła, próbując w ten sposób udowodnić ci powagę swoich słów i intencji. Dostała nowe doświadczenie i nie możemy z tobą wiedzieć, co to jest dla niej. Być może jest już gotowa na powrót i czeka na Twój pierwszy krok.
Porozmawiaj z nią w algorytmie, który napisałem powyżej.
Szukaj kompromisu. Na przykład możesz czasem spędzić z kimś noc, ale pod pewnymi warunkami (musisz znać prawdę, gdzie itp..)

TanyaShnip33

Właśnie to z nią przedyskutowaliśmy, dlatego z przekonaniem mówię, że tak powie. Spędziła te dni w swoim towarzystwie, jest potwierdzenie zdjęcia na Instagramie.. Z napisem "Tu jest szczęście". Ukryła dziś przede mną swój profil. Przyszedłem z czyjejś strony. Dlatego wnioskuję, że podczas gdy ona dobrze się bawi i dobrze. Mąż kategorycznie sprzeciwia się temu, żebym do niej oddzwoniła. Mówi. A jeśli do niej zadzwonię, okaże się, że postawiła na swoim. I nadal będzie nim manipulować.

TanyaShnip33

Szczoteczka do zębów, telefon, kosmetyki. No i co było... I jak się zachować następnym razem? Przyjedzie, pogadamy, za tydzień będzie następny koncert i postawi nas przed faktem, była na koncercie, potem posiedzieć, jutro będę... I co mam zrobić ? Po prostu odpuść i powiedz okej? Okazuje się, że zrezygnuje ze studiów, z nas i będzie robić co chce... A my będziemy z nią rozmawiać i cieszyć się, że czasem śpi w domu... Nie do końca to rozumiałam. Chcę coś zrobić, żeby ją odzyskać, ale żeby następnym razem zrozumiała, że ​​musi spędzić noc w domu i że nie może wychodzić, kiedy chce, niezależnie od kogokolwiek. Znajdź jakiś środek. Jestem skłonny do kompromisu, ale ona też musi iść na kompromis. Zanim wyjechała, rozmawialiśmy o tym setki razy. Jej jedyne wymaganie. Pełna wolność... Ale tak się nie dzieje... Jak mogę dać jej pełną swobodę?

TanyaShnip33, mam cię!
Odpowiedzialność za naukę w pewnym zakresie w swoich kompetencjach. Niech będzie w tej wyimaginowanej swojej „wolności”. To jest jej doświadczenie, które oczywiście należy kontrolować, ale nie wywierać na niej presji.
Pozwól jej czasem posiedzieć, ale pod warunkiem, że wiesz, gdzie śpi!
Nie odpowiedziałeś, wiesz dokładnie gdzie ona śpi? I jeszcze jedno pytanie, skąd bierze pieniądze na koncerty itp.?

TanyaShnip33

„Pozwól jej być w tej swojej wyimaginowanej„ wolności ”. To jest jej doświadczenie, które jest ważne, aby oczywiście kontrolować, ale nie wywierać na nią presji”. Nie do końca rozumiem ten moment... Jak to zrobić? Wyraźnie stwierdziła, że ​​chce pełnej wolności i chce robić to, na co ma ochotę.. Jak mogę to kontrolować? Okazuje się, że tylko my pójdziemy na kompromis.. O pieniądze.. Ponieważ jest w grupie fanów. Często są darmowe wejściówki. Czasami pracuje jako kurier i ma niewielką ilość pieniędzy. Dawaliśmy jej portfele. Teraz dajemy tylko wtedy, gdy wiemy co.