Żarty dla dzieci o nauce. Najzabawniejsze dowcipy o szkole
Na lekcji matematyki nauczyciel wyjaśnia stan problemu: „Schody w budowanym domu mają pięć biegów, z których każdy składa się z 20 stopni. Ile schodów trzeba pokonać, żeby dostać się na najwyższe piętro?
„To wszystko” – odpowiada student.
♦
Na zajęciach gimnastycznych:
- No to chłopcy, który z was pali? Nie kłam! Więc... to znaczy ty i ty... rozumiem... A więc tak jest: ty i ja zapalimy, reszta zajmie pięć okrążeń wokół stadionu.
♦
Jeden z chłopców ciągle pisał słowo „poszedł” z literą „o” (poshol). Nauczyciel kazał mu zostać po zajęciach i napisać to słowo 50 razy, żeby je zapamiętać.
Chłopiec zrobił wszystko zgodnie z poleceniem nauczyciela. Wychodząc z domu, zostawił jej notatkę:
„Napisałem słowo „poszedłem” 50 razy i wróciłem do domu”.
♦
Pewien chłopiec napisał historię: „Nieudane polowanie”.
Jeden wujek poszedł na polowanie. I utonął. Ale jego pies nie. Została postrzelona.
♦
Jeden nauczyciel skarży się drugiemu:
- Cóż, zajęcia były dla mnie głupie. Wyjaśniam im twierdzenie, ale oni nie rozumieją. Kiedy tłumaczę drugi raz, oni nie rozumieją. Tłumaczę to po raz trzeci – sam to zrozumiałem, a oni nadal nie
zrozumieć...
♦
Oleg przyszedł do szkoły bardzo blady.
-Jesteś chory?
- zapytał nauczyciel.
- Nie, mama właśnie mnie wczoraj umyła.
Ojciec prowadzi pracę wyjaśniającą
-Jak można tak śmiać się z nauczycieli?
- No cóż, tato!
- jak nic!!!
- No cóż, tato, kazała nam uważać, żeby nie krzyczeć, więc włożyliśmy jej szmatę do ust.
♦
Uczeń pierwszej klasy błaga licealistę:
- Daj mi 10 kopiejek! No to daj mi 10 kopiejek! To:
- Zostaw mnie w spokoju. A potem pomyślał, wyjął rubla i powiedział:
- OK, zaczynamy. Pewnie mój też gdzieś tak biega...
Uczeń pierwszej klasy przychodzi do sklepu z artykułami szkolnymi i pyta:
- Ciociu, masz klej do 1 klasy?
- Nie, chłopcze.
- A co z notatnikami w kółku?
- W jakim innym kręgu? Również nie.
Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi.
Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy.
Pierwszoklasista wrócił do domu smutny. Matka zapytała:
- Co, znowu dostałeś złą ocenę?
„Tak”, uczeń westchnął ciężko, „chciałbym wkrótce przejść na emeryturę”.
Przed 1 września matka prasuje białą koszulę i spodnie swojego siedmioletniego syna, przygotowując go do szkoły. Patrzy na syna i siedzi trochę smutny i cichy:
- Nie chcesz iść do szkoły, synu?
- Nie, chcę.
- Więc dlaczego jesteś taki smutny?
- Jak tu nie być smutnym: jutro idę do szkoły, potem na studia, potem do wojska, po wojsku wychodzę za mąż...
- Więc co?
- Kiedy będziemy żyć?
Lekcja informatyki dobiega końca.
Nauczyciel:
- Więc zakończmy wszystko!
I natychmiast przekręć przełącznik w dół - chrząknięcie!
Studenci: - Nie przeżyliśmy!!!
Nauczyciel, złagodniejąc, przekręcił przełącznik z powrotem:
- OK, zapisz...
Późnym wieczorem chłopiec podchodzi do ojca i pyta:
- Tato, co dalej, Luna czy Nowy Jork?
- Synu, jesteś już duży i powinieneś się wstydzić zadawać takie głupie pytania. Wyjrzyj przez okno i spójrz na niebo. Co tam widzisz?
- Księżyc.
- Zgadza się, widzisz gdzieś Nowy Jork?
- NIE,
- Wyciągnij więc odpowiednie wnioski
Nauczyciel fizyki w klasie 7:
„Żyjemy po jednej stronie Ziemi i widzimy jedną stronę Księżyca, a Amerykanie mieszkają po drugiej stronie Ziemi i widzą drugą stronę Księżyca.
Do klasy przychodzi nowy nauczyciel literatury i mówi:
„Ktokolwiek używa wulgarnych słów lub psuje naszą mowę, zostanie bezkarnie uderzony w twarz!”
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca:
- Tato, dzisiaj przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy.
- Dobra robota, synu! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą.
„Dzisiaj we dwójkę przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy”.
- Brawo chłopcy! Oto trochę cukierków dla ciebie. Dwa dni później mój syn przyprowadził całą klasę.
„Dziś przenieśliśmy całą klasę do starszej pani po drugiej stronie ulicy.
- Dlaczego jest was tak dużo?
– Tak, starsza pani stawiała opór.
♦
Młodzi rodzice towarzyszą synowi w szkole. Nowy mundur, wyprasowany kołnierzyk, kwiaty. Po szkole rodzice nie mogą się doczekać, patrząc przez okno. Po szkole syn biegnie do domu, rzuca teczkę i mówi:
„Dlaczego nie powiedziałeś mi od razu, że te dudy służą przez dziesięć lat?”
Rozmowa dwóch uczniów:
- Poszedłeś sam na to okropne zdjęcie?
- Tak jeden.
— Czy w kinie było tłoczno?
- Właściwie tak, ale pod krzesłem, w którym się ukrywałem, było pusto.
Dzisiaj do klasy przyszła nowa dziewczyna, więc włożyłem jej żabę do plecaka!
- I co ci powiedziała?
- O la la! Miłosierdzie, mon cher! Fantastyczny!
Mój syn jest złym uczniem i zawsze upiera się, że nauczyciel go dokucza.
Wreszcie ojciec i syn poszli do szkoły. Ojciec pyta nauczyciela:
- Dlaczego czepiasz się mojego syna?
- Czy jestem wybredny? On nic nie wie. Spójrz. Ile jest trzy razy siedem?
- Widzisz, tato? Zaczyna od nowa.
Syn ponury i poważny podchodzi do matki i mówi:
- Mamo, jutro mam sprawdzian!
- Nie martw się, kochanie, teraz wszystko powtórzymy. Powiedz mi, jaka jest stolica Niemiec?
Berlin.
- Stolica Francji?
- Berlinie. Mamo, zróbmy coś trudniejszego.
- Stolica Polski?
- Berlinie.
- Jaki jesteś mądry, Adolfie!
Uczniowie szkół średnich mają sprawdzian z matematyki. W klasie panuje cisza. Nagle drzwi się otwierają, a rozczochrany maluch krzyczy już od progu:
- Chłopaki! Dlaczego tu siedzisz, przynieśli piwo do naszego bufetu!
Lekcja angielskiego. Nauczyciel pyta uczniów:
- Iwanow, mówisz po angielsku?
- Często zadawane pytania?
- Usiądź, 3.
- Petrov, mówisz po angielsku?
- Często zadawane pytania?
— Usiądź, 3
— Sidorow, mówisz po angielsku?
— Tak, mój nauczycielu, dobrze mówię po angielsku.
- Często zadawane pytania?!
Stary nauczyciel umarł i poszedł do piekła.
Tydzień później przychodzi do niego Naczelny Strażnik Piekła i mówi: Przepraszam, proszę, nastąpiła pomyłka.
Powinieneś być w niebie.
Nie, przepraszam, tutaj też jest dobrze, odpowiada nauczyciel.
Po szkole piekło wydaje mi się niebem.
Lekcja biologii.
- Iwanow, wymień mi dwa dzikie zwierzęta.
— Tygrys, nie pamiętam
- Nie wiesz. Usiądź, Deusie.
- Petrov, wymień mi trzy dzikie zwierzęta.
- Tygrys, lew, mmm
- Nie wiesz. Usiądź, Deusie!
- Katzmanie! Pięć dzikich zwierząt!
- Dwa tygrysy i trzy lwy!
Lekcja historii.
Nauczyciel: - Iwanow, kto zabrał Izmaela?
Iwanow się boi: „Nie wziąłem!”
Szczerze mówiąc!
Może to Pietrow?
Nauczyciel z oburzeniem opowiada dyrektorowi o tej rozmowie.
Dyrektor uspokaja ją: „Dlaczego się tak martwisz?”
To są dzieci: będą się bawić i odwdzięczać!
Nauczyciel udaje się do dyrektora i przekazuje mu rozmowę z dyrektorem.
Reżyser wysłuchał jej uważnie i nagle zapytał: „Jakie to były zajęcia?”
- 5. „B”.
- Nie, nie odpuszczą!
♦
Lekcja matematyki w gruzińskiej szkole. Nauczyciel:
- Kto wie, ile będzie trzy razy trzy? Pietrow!
- Dziewięć!
- Usiądź, dwa! Iwanow!
- Dziewięć...
- Usiądź, dwa! Gogi!
- Sam, nauczycielu!
- Tak, gdzieś tak - sam-vosem...
Uczeń spóźnił się na zajęcia.
Nauczyciel: - Wania, dlaczego się spóźniłeś?
- Mama zgubiła rubla.
- Co masz z tym wspólnego?
- I na nim stanąłem.
Uczeń otwiera podręcznik i widzi zdjęcie kangura.
- Tak, cokolwiek powiesz, australijskie koniki polne są większe od naszych.
Nauczyciel biologii opowiada o owadzie, który żyje tylko jeden dzień.
Głos z zaplecza: „Oto lafa!”
Urodziny życia!
Nauczyciel botaniki pyta piątoklasistę: „Jak rośliny się rozmnażają?”
- Rośliny?
Po prostu nie wiem o nich...
Nauczyciel upomina ucznia: „Znowu tablica jest brudna, szmata jest sucha, a na kuli ziemskiej jest kurz” – wskazał palcem.
„To nie jest kurz” – sprzeciwił się oficer dyżurny.
„Tam, gdzie masz palec, jest Sahara”.
Do lekarza przychodzi nauczyciel geografii.
- Powiedz mi dokładnie, gdzie koncentruje się twój ból? - On pyta.
- Noga.
- Gdzie?
- Na północny wschód od pięty...
Nauczyciel mówi do ucznia:
- Niech twój dziadek przyjdzie jutro do szkoły!
- Masz na myśli ojca?
- Nie, dziadku. Chcę mu pokazać, jakie rażące błędy popełnia jego syn w twojej pracy domowej.
Nauczyciel zadał klasie zadanie:
- Jeśli pięć much wyląduje na twoim biurku i zabijesz jedną z nich, ile zostanie?
- Jeden, reszta odleci.
Nauczyciel matematyki, patrząc na zeszyt ucznia, był zszokowany zawiłymi obliczeniami:
- Jeden z nas oszalał, Sidorov!
Następnego dnia Sidorow kładzie na stole kopertę.
- Co w tym jest? – pyta nauczyciel.
- Zaświadczenie, że nie zwariowałem.
Nauczyciel muzyki mówi do ucznia:
„Ostrzegam cię, że jeśli nie będziesz zachowywał się właściwie, powiem twoim rodzicom, że masz talent”.
Nauczyciel na lekcji historii naturalnej pyta syna marynarza: Jak nazywają się stworzenia, które czują się równie dobrze na lądzie, jak i na morzu?
Żeglarze.
Nauczyciel wyjaśnia uczniom zasady dobrego wychowania:
— Mężczyzna zawsze wchodzi po schodach przed kobietą. Czy ktoś z Was wie dlaczego?
– Bo ta pani pewnie nie wie, na którym piętrze on mieszka.
Chodziłem z dziewczyną do przedszkola w tej samej grupie, do szkoły w tej samej klasie, na studia w tej samej grupie... Patrzę na moje koleżanki z klasy - ona ma 27 lat, a ja 38...
Na podstawie ocen w gazetce szkolnej łatwo jest określić miesięczny cykl pracy każdego nauczyciela.
Jeśli pójdziesz do szkoły w sportowym mundurku i z gwizdkiem na szyi, możesz łatwo nakłonić silnych dziesiątoklasistów do przeniesienia mebli.
Pamiętaj o 3 zasadach:
1. Nie poddawaj się.
2. Nie poddawaj się.
3. Nie pisane osobno z czasownikami.
Najdłuższy sen zanotowano na lekcji historii, uczeń zasnął w XV wieku, a obudził się w XVIII.
21:00 - o tej porze dzieci przyznają się rodzicom, że jutro muszą przynieść do szkoły na podwieczorek rękodzieło, relację ze zdjęciami i ciasta.
Wychodząc z lekcji, chłopiec Fedya trzasnął drzwiami tak mocno, że Wasia, która siedziała na parapecie, również opuściła lekcję.
Wpis nauczyciela w pamiętniku szkolnym Darii Doncowej: „Przygotowałem referat z biologii. Czytam to już od trzech tygodni. Mam nadzieję, że zabójcą nie jest zebra…”
Z rozmowy z dziewczyną.
-Gdzie będziesz się uczyć?
– Do Instytutu Ekonomii Zhment!
– Przepraszam, może ekonomia i zarządzanie?
– (po krótkim i niepewnym namyśle): Nie, do Instytutu Zhment!
Na koniec roku pasek z klamrą mojego taty został ponownie uznany za „Najlepszego Nauczyciela”!
Do zarządu bardzo rzadko przychodzi chłopak o nazwisku Goagramakiskikiryan...
- No cóż, wracamy do szkoły, prawda? AHAHAHAHAHAHA! – Poproszę dwa hamburgery i średnią colę.
Według statystyk co trzeci kot marzy o tym, aby po śmierci zostać szkieletem na lekcji biologii.
Wielu ekspertów wojskowych i politycznych już znika z Internetu. Oni idą do szkoły.
W tym roku w Czeczenii 1500 absolwentów zakończy szkołę z piątkami, 2000 z piątkami, a jedna z mężem, szefem wydziału policji.
-Gdzie jest moja ukochana krowa?
- O czym ty mówisz, Michajło! Minęło już 20 lat.
- Więc pytam, gdzie jest moja krowa?
- O czym ty mówisz, Michajło! Krowy żyją 8 lat.
-Gdzie jest krowa?
– W jakiej nauce jesteś dobry? W zoologii czy w mechanice?
- W mechanice.
- Twoja krowa się zepsuła.
- Vovochka, dlaczego przyszedłeś do szkoły z kotem? „Bo słyszałam, jak tata mówił mamie: „Zjem tę cipkę, kiedy dzieci pójdą do szkoły”.
- Cześć! Dodzwoniłeś się do biura rejestracji i poboru do wojska. Jeśli chcesz służyć w wojsku, kliknij „gwiazdkę”, jeśli nie, kliknij „hasz”…
Kiedy byłem mały, mój ojciec popłynął łódką daleko od brzegu i wyrzucił mnie za burtę. Dopłynąłem do brzegu i napisałem doniesienie policyjne na ojca. Tak nauczyłem się pisać.
Strony: 2
1. W szkole rozmawiają dwaj chłopcy: „Wczoraj odrabiałem zadanie domowe z mamą... Cholera, ona powinna była torturować Niemców w czasie wojny...
2. Jak mówią, na naukę nigdy nie jest za późno, a jeśli jest za późno, możesz włączyć lampę.
3. Matka upomina nauczyciela syna:
- No cóż, jak mogłeś dać mojemu synowi zadanie, w którym butelka wódki kosztuje 5 rubli? Mój mąż przez całą noc nie mógł zmrużyć oczu ze wzruszenia!
4. Na lekcjach wychowania fizycznego:
- No to chłopaki, który z was pali? Szczerze mówiąc! Nie kłam! Więc. .. oznacza ciebie.. i ciebie. .. Rozumiem... A więc jest tak: ty i ja zapalimy, reszta zrobi pięć okrążeń wokół stadionu.
5. – Sema, ile Twoja mama powinna zapłacić za 2 kilogramy jabłek, skoro 1 kg kosztuje 2 ruble?
– Nie mogę powiedzieć, panie nauczycielu, moja mama zawsze się targuje.
6. Wpis w pamiętniku: „Twój syn jako jedyny pił wódkę na wycieczce! ...Dziękuję za Twojego syna!”
7. Nauczycielowi pracy nigdy by nie powiedziano, że pije w pracy, gdyby pewnego dnia nie przyszedł trzeźwy.
8. Na zebraniu nauczycieli nauczyciel zwraca się do matki Vovochki:
- Twój syn narysował muchę na biurku! Straciłem całe ramię!
Matka:
- Co jeszcze! Narysował krokodyla w wannie, więc wyleciałem przerażony przez pomalowane drzwi!
Narysował też na płocie beczkę piwa. A mój ojciec i jego przyjaciele stali w kolejce przez pół dnia.
9. Mąż wrócił do domu zły i zmęczony i powiedział:
- To wszystko Twoja wina! Wysyłasz mnie na zebranie rodziców i nie mówisz mi, do której szkoły chodzi nasz syn.
Śmieszne dowcipy o szkole
10. Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
11. Chłopiec, który nie uczył się dobrze, ukończył szkołę z czerwonym tyłkiem.
12. Inspektorat sprawdza szkołę wiejską. Podejdź do reżysera:
- Dlaczego twoi uczniowie mówią „przybył” i „wyszedł” zamiast „przyszedł” i „wyszedł”?
- I są do tego przyzwyczajeni u nas.
13. Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa? Odrabiaj lekcje z uczniem klasy 4, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!
14. Dyrektor szkoły przyłapuje chłopaka palącego w toalecie:
- Która klasa? Facet dmuchający kółka z dymu:
- Burżuazja!
15. Vovochka, kim chciałbyś zostać?
- Lew lub tygrys!
- Po co?
- Żeby wszyscy się mnie bali.
- Nawet nauczyciel?
- O nie! Nic nie jest w stanie przestraszyć naszego nauczyciela.
16. Nauczyciel: - Dzieci, ile jest pięć razy pięć?
Dzieci w chórze: - Siedemdziesiątka!
- Cóż, kim jesteście, dzieci! Pięć i pięć będzie 25... no cóż, 26, no, 27, no cóż, w skrajnych przypadkach 28, ale nie 70!
17. Nowe papierosy specjalnie dla uczniów! „Spotkanie rodziców” teraz w klimacie paskowym.
18. – Dzieci, narysujcie kwadrat o boku dziesięciu centymetrów!
- Maryivanna, co to za kwadrat - z jednym bokiem?!
19. Nauczycielka sprawdziła eseje i płakała: teraz wiedziała, jak spędzić lato, ale lata były inne.
Krótkie dowcipy o szkole czyta się bardzo szybko, ale mimo to są tak samo zabawne jak wszystkie inne. Temat szkoły jest sam w sobie bardzo zabawny. Przecież wspomnienia z dzieciństwa i życia szkolnego wywołują u wielu z nas uśmiech. W krótkich dowcipach o szkole możesz rozpoznać siebie, swoich przyjaciół i przypomnieć sobie wszystkie urocze dowcipy, które wydarzyły się w szkole.
Zwięzłość jest siostrą talentu – to przysłowie znane jest od dawna. Dlatego, aby wymyślić krótkie dowcipy o szkole, musisz mieć niesamowity talent. Jest tego sporo w tym temacie. Weźmy na przykład - choć nie są takie krótkie, są nie mniej zabawne.
Poproszę podwójną whisky.
- Dziewczyna! To jest szkolna stołówka!
- Och, przepraszam, zamyśliłem się. Kompot, proszę...
Twój syn jest bardzo słaby z geografii!
-Nieważne! Z naszymi dochodami daleko nie zajdziesz...
Nikt nigdy nie umarł z powodu wiedzy. Chociaż szkielet w klasie biologii jest niepokojący.
Sidorow! Pisz czytelnie! – mówi surowo nauczyciel.
- Tak? Może i Ty powiesz: „pisz bez błędów”?!
Wychodząc z lekcji, chłopiec Fedya trzasnął drzwiami tak mocno, że Wasia, która siedziała na parapecie, również opuściła lekcję.
Drodzy uczniowie, wiem, że na lekcjach wysyłacie do siebie SMS-y, bo nikt nie patrzy sobie między nogi i się nie uśmiecha...
Wychowawca klasy:
- Temat następnej lekcji brzmi: „Struktura ludzkiego mózgu”. Jutro zabierz ze sobą młotek, dłuto i błyszczącą zieleń.
Po długim czasie spędzonym w Odnoklassnikach nauczycielka w szkole automatycznie przyznała wszystkim „5+” i narysowała serca w swoim pamiętniku.
Nauczyciel wychowania fizycznego:
- Jak pójście na lekcję wychowania fizycznego, wszyscy bez munduru! A spacerując po okolicy wszystko jest w Adidasie.
Syn dzwonnika w szkole kościelnej ciągnie jednocześnie za warkocze 7 dziewcząt.
W szkole wystawiano oceny za kwartał, dziecko patrząc mamie w oczy powiedziało: „Najważniejsze, mamo, żebyśmy byli zdrowi, prawda?”
Ministerstwo Oświaty oficjalnie zatwierdziło temat eseju: „JAK SPĘDZAŁEM KONIEC ŚWIATA”.
Zakończenie szkoły z roku na rok coraz bardziej przypomina Dzień Spadochroniarza.
Nowy, zdecydowany krok ukraińskiego rządu mający na celu ochronę macierzyństwa i dzieciństwa: pozwolono ciężarnym uczennicom nie przystępować do egzaminów.
Chłopiec, który nauczył się całować pomidory, z przyzwyczajenia, jadł
kolega z klasy...
„Znowu się spóźniłeś, kochanie?” – powiedziała sprzątaczka i czule uderzyła ucznia szmatą w twarz.
Egzamin. Literatura.
Pytanie: Pierwsza kobieta-pilot w Rosji?
Odpowiedź: Baba Jaga!
Podstawowa zasada języka rosyjskiego.
Jeżeli nie wiesz jak napisać „tutaj” lub „tutaj” – napisz „tutaj”.
Konferencja nauczycieli matematyki zakończyła się bójką. Coś nie zostało udostępnione.
Rodzice na naradzie rodzinnej:
- Synu! W poniedziałek wszyscy zaczynamy nowe życie! Przestanę się odchudzać, tata przestanie palić. A ty?
- Mogę rzucić szkołę...
Lekcja języka rosyjskiego:
- Sidorov, jakie konsole znasz?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa?
Odrabiaj lekcje z uczniem klasy 4, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!
Nauczyciel języka rosyjskiego, sprawdzając eseje dzieci na temat „Jak spędziłem lato”, podał nie „3”, „4” i „5”, ale 18+, 16+…
Nauczyciel wychowania fizycznego Sidorow nadal wierzy, że po liczbie „4” następuje liczba „skończone”.
Nic lepiej nie zapamiętują uczniów niż błędy swoich nauczycieli.
W programie „Najmądrzejszy” na pytanie – „marchew, cebula, ziemniaki, Lexus, co ekstra?” - piątoklasistka Izya odpowiedziała „marchew, cebula, ziemniaki”.
Dyrektor szkoły przyłapuje gościa palącego w toalecie:
- Która klasa?
Facet dmuchający kółka z dymu:
- Burżuazja!
Wydaje się, że piszący podręczniki szkolne nie odrabiają zadań domowych ze swoimi dziećmi.
Z podręcznika do języka rosyjskiego dla klasy drugiej: Konstruowanie zdań; (Co) (kto) zaprowadził nas do tego (jakiego) lasu?
Na egzaminie z literatury:
- Co możesz powiedzieć o bohaterce powieści?
- Skąd wiedziałeś?
Pierwszoklasista po raz pierwszy idzie do szkoły obok przedszkola. Za płotem w piasku bawią się przedszkolaki. Podszedł do nich, popatrzył i westchnął:
- Chętnie bym dołączył, ale moje wykształcenie i wiek na to nie pozwalają.
Uczniowie napisali dyktando. Kiedy Alla Grigorievna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi skrzypnęły i otworzyły się”. Co napisałeś? „Drzwi skrzypnęły i spadły”.
Na podstawie ocen w gazetce szkolnej łatwo jest określić miesięczny cykl pracy każdego nauczyciela.
Skąd tak dobrze znasz język ormiański?
- Nasz nauczyciel angielskiego w szkole był Ormianinem.
Szanuj swoich rodziców. Skończyli szkołę bez Google i Wikipedii.
Młoda matka przed 1 września:
- Uff, wygląda na to, że kupiłam do szkoły wszystko: książeczkę ABC, zeszyty, długopisy, walerianę, pasek...
Najdłuższy sen zarejestrowany na lekcji historii,
uczeń zasnął w XV wieku i obudził się w XVIII.
Na zajęciach gimnastycznych:
- No to chłopcy, który z was pali? Szczerze mówiąc! Nie kłam! !! Więc. .. oznacza ciebie.. i ciebie. .. Jasne. .. To jest tak: ty i ja będziemy palić, reszta zajmie pięć okrążeń wokół stadionu.
W szkole nauczyciel wychowania fizycznego i Trudovik pokłócili się na zakończenie szkoły. Trudovik wygrał, bo karate to karate, a młotek to młotek.
Wpis nauczyciela w pamiętniku szkolnym Darii Doncowej: „Przygotowałem referat z biologii. Czytam to już od trzech tygodni. Mam nadzieję, że zabójcą nie jest zebra…”
Do zarządu bardzo rzadko przychodzi chłopak o nazwisku Goagramakiskikiryan...
Jeśli zdecydujesz się zebrać kolegów z klasy na 25. rocznicę ukończenia studiów, nie musisz szukać ich wszystkich, znajdź tego jednego - ostatniego złego ucznia i chuligana, a on znajdzie wszystkich poprzez swoje zastępcze kanały...
Technik, który przepracował w szkole 20 lat, potrafi trafić szmatą w ruchomy cel z odległości 50 metrów.
Ci, którzy kończą szkołę, nie śmieją się z cyrku...
Jednym z najbardziej nieopłacalnych błędów w życiu nauczyciela są urodziny w czasie wakacji.
Nauczyciel w Nowym Jorku zarabia więcej niż nauczyciel w Moskwie, ale w Moskwie nie może utrzymać się ze swojej pensji.
Nauczycielka języka rosyjskiego sprawdzała esej i zauważyła błąd w zdaniu: „Doświadczenie życiowe pochodzi z gadów”, ale potem pomyślała i postanowiła go nie poprawiać.
3000 lat. Lekcja języka rosyjskiego.
- I pamiętajcie, dzieci, główna zasada interpunkcji: po emotikonie nie ma przecinka...
W szkole uczono nas czarnej księgowości, kiedy mówiono: „Piszemy w myślach raz, dwa!”
W mołdawskich szkołach na zebraniach rodziców hasło „Dołóżmy się do naprawy” wywołuje powszechny śmiech.
Uczeń znalazł milion dolarów i przekazał je policji. Płacząca matka upierała się, że jest z niego dumna.
Po 20 latach od ukończenia studiów byłem na zjeździe absolwentów. Przez cały wieczór kręciła mi się po głowie piosenka z filmu „Mary Poppins. Do widzenia”: „Trzydzieści trzy krowy, trzydzieści trzy krowy…”
Któregoś razu na przerwie rzuciliśmy mokrą szmatę. Jestem pewien, że jest teraz do tego specjalny program dla iPhone'a.
Następnego ranka po ukończeniu szkoły rodzice ponownie znaleźli syna w kapuście.
Mój mąż ma 40 lat, a w Odnoklassnikach jego koledzy z klasy mają 25-30 lat... Panie, jak trudno mu było się uczyć!
Zdecydowano, że aby pomóc dzieciom lepiej zapamiętać tabliczkę mnożenia
wydrukuj to na opakowaniach jasnego Marlboro.
Nowe papierosy specjalnie dla uczniów! „Spotkanie rodziców”, teraz w klimacie pasa.
To fajni 17-latkowie pierwszego roku najgłośniej krzyczą o głupim 16-letnim uczniu.
Na pierwszej lekcji po majowych wakacjach Trudovik zapowiedział, że wystawi piątkę temu, kto zobaczy najcichszy...
Lekcja literatury współczesnej w szkole. Nauczyciel:
- A teraz, dzieci, napiszmy komentarze do „Wojny i pokoju”…
W ormiańskich szkołach koledzy z klasy ciągną dziewczęta wąsy.
Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Nauczyciel powiedział, że wypuści nas wcześniej. Ale nie puścili nas...
Dlaczego są lekcje w szkole, a pary w instytucie?
Tak, bo uczą się w szkole, ale pocą się w instytucie!
PODBOTTON
Halo, Vero Stepanovno? To ty? Nic ci nie jest? Czy coś się stało?
- Cześć, Ludmiła. Na razie wszystko jest w porządku, ugh, ugh, jeszcze się to nie wydarzyło, ale może, jeśli ty i ja nie poradzimy sobie na czas.
- Co się stało? Z czym możemy sobie poradzić? Przerażasz mnie, Vero Stepanovno.
- Nie bój się, Ludmiło, twoje oczy się boją, ale twoje ręce to robią. Dyrektor poinformowała nas dzisiaj, że w poniedziałek odbędzie się ogólnoszkolna inspekcja na szczeblu ministerialnym i najprawdopodobniej przyjdą na lekcję otwartą w naszej klasie. Ludmiła, moja nadzieja jest tylko w Tobie. W klasie było mniej więcej czysto, prali sami, co mogli, prali nawet zasłony, to tylko okna. Widziałeś jakie mamy okna?
- Już nie pamiętam. Co, brudne?
- Otóż to. Trzeba je umyć, najlepiej dzisiaj o siódmej, ósmej. Zbierz co najmniej dwie najaktywniejsze matki i jednego ojca, bo jeszcze musisz przeciągnąć schody z pierwszego piętra.
- Ale dlaczego ja i kogo zbiorę? To znaczy, czy to zbiorę? Tak i jestem w pracy. Może nowe?
- Lyudochka, kochanie, nie widuję cię często... i do kogo innego mam się zwrócić, jeśli nie do wieloletniego i najbardziej doświadczonego przewodniczącego komitetu rodzicielskiego. Jeśli zawiedziemy reżysera, to on... Wiesz, jaki on potrafi być? Ludmiła, moja droga, jeśli nie możesz tego zrobić dzisiaj po pracy, zróbmy to jutro, w sobotę. Nie zaczniemy zbyt wcześnie, żebyście wszyscy mogli się przespać. Około dziesiątej. Skończymy wszystko do południa. A? Są wiadra, są wszystkie chemikalia, rękawiczki też, a nawet fartuchy. Tylko niezbyt szmatami. Cóż, Ludmiła, zgodziliśmy się? Organizujesz małą imprezę sprzątającą? Nie zostawiaj mnie w trudnych chwilach, nie dam sobie rady sama.
- Och, Vera Stepanovna, właściwie miałem zamiar jechać jutro... cóż, dobrze, przyjdę.
Vera Stepanovna podziękowała jej szczerze i odłożyła słuchawkę, a Lyuda głęboko się zamyślił.
Żart? Bardziej prawdopodobne. Ale to trochę dziwne, a wychowawczyni Vera Stepanovna jest nauczycielką od czasów sowieckich i osobą pozbawioną poczucia humoru, jak można ją wciągnąć w jakiś żart? I grała tak naturalnie. Może jutro w szkole odbędzie się mała impreza alkoholowa dla rodziców. Ale o czym?
Może Vera Stepanovna naprawdę osiągnęła punkt krytyczny i nie ma nikogo innego, kogo mogłaby zapytać? Przerażenie. Och, czasy...
Następnego dnia rano, kiedy Ludmiła płaciła w sklepie z narzędziami za komplet szmat, poczuła się tak głupio, jak tylko mogła. Początkowo chciała po prostu umieścić na czarnej liście Verę Stepanovnę, aby już nigdy w życiu nie usłyszała swojego autorytatywnego i spokojnego głosu starszej kobiety. Ale musisz się dowiedzieć – co to w ogóle do cholery jest? Tak i jak głupiec kupiłem już szmaty, nie było odwrotu.
Zanim Ludmiła przybyła, starej nauczycielce udało się usunąć doniczki ze wszystkich parapetów, a nawet odsunąć biurka od okien.
Witam, Vera Stepanovna, miło cię widzieć.
- Ja też się cieszę, witam. Co, jesteś sam? Uzgodniliśmy, że będzie Was co najmniej trzech.
- Przepraszam, Vera Stepanovna, ale nie wiem, jak po prostu zadzwonić tak jak ty. Co im powiem? Teraz, gdybyś tylko mógł. Mój mąż i tak ledwo mnie wypuszczał.
Przebraliśmy się, zakasaliśmy rękawy, włączyliśmy głośną muzykę i po jakichś trzech godzinach poszło nam całkiem nieźle, chociaż byliśmy bardzo zmęczeni. Szczególnie musiałem majstrować przy schodach, jakoś podnieśli je z pierwszego piętra.
Wyczerpana Ludmiła wracała ze szkoły do domu, a pytanie wciąż tkwiło w jej głowie jak kołek. Dlaczego i co najważniejsze, dlaczego zabiła cały dzień swojego życia? I jest to także dzień wolny. To było strasznie obraźliwe i było mi przykro. Ludmiła nawet nie odważyła się, choć się przygotowywała, pożegnać, to wszystko, kropka, nie dzwoń do mnie, nigdy więcej. Nie mógłbym.
A tuż przed domem zaniepokojona Vera Stepanovna zadzwoniła i natychmiast rozpłakała się do telefonu:
Wybacz mi, stary głupcze! Przepraszam! Dlaczego nie powiedziałeś mi od razu wczoraj? Wiem, że już najwyższy czas, żebym odszedł na emeryturę, ale bez pracy długo nie wytrzymam, a na matematyce nie mam jeszcze stwardnienia rozsianego. Och, jestem takim głupcem. Ludochka, twój numer telefonu jest od wielu lat zapisany jako „komitet rodzicielski - Ludmiła”. Jest to…
- Wszystko w porządku, nie martw się. Z przyjemnością pomogłem. Skontaktuj się z nami, jeśli coś się stanie.
- Och, jak niezręcznie to wyszło. Przepraszam. Nawet nie zapytałem - jak tam Twój, nasz, Pavlik? Gdzie poszedłeś?
- Tak, wszystko w porządku, jest studentem pierwszego roku w Mechmacie, także dzięki tobie, Vero Stepanovno...
Syn mojej kuzynki poszedł do pierwszej klasy.
Kiedy po pierwszej lekcji zadzwonił dzwonek na przerwę, zerwał się i pobiegł do drzwi.
Nauczyciel go zatrzymał:
- David, połączenie nie zostało stworzone dla Ciebie, ale dla mnie. Nie wolno ci wstawać, dopóki nie pozwolę.
Po wyjaśnieniu nauczyciel zwolnił go i pozostałych uczniów na przerwę.
Pięć minut później zadzwonił dzwonek na drugą połowę.
Wszyscy weszli do klasy oprócz Davida. Szedł spokojnie korytarzem i przyglądał się portretom na ścianie.
- Dlaczego idziesz, Davidzie, nie słyszałeś dzwonka? - zawołał nauczyciel od progu klasy.
- Roza Michajłowna, sama powiedziałaś, że wezwanie zostało stworzone nie dla mnie, ale dla ciebie.
Ostatnio w społeczeństwie rosyjskim bardzo modne stało się przestrzeganie moralności. Co więcej, obserwowanie go następuje w bardzo specyficzny sposób. (Spisssy, powiedziałaby powszechnie znana postać). Przykład takiego szpiegostwa pokazały nam niedawno rosyjskie media, które relacjonowały najbardziej skandaliczną historię nauczycielki, która kupiła bieliznę w sklepie. I opisali reakcję oburzonego rodzica, który dowiedział się od swojego potomka o tym iście chuligańskim fakcie, jako przerażającą w swoim cynizmie. Nauczyciel kupuje bieliznę! Dokąd zmierza świat! A niewinne aniołki widzą taki horror! Osobiście od razu mam pytanie – co robił wspomniany anioł w sklepie z bielizną? Czy był sam w tym obscenicznym miejscu? A może kupiłeś majtki i inne rzeczy z mamą? A może kupiłeś to komuś? Patrzysz tylko na style? Jednym słowem same pytania i ani jednej odpowiedzi. Towarzysze, obserwujecie moralność od niewłaściwej strony!
Załóżmy, że biedna nauczycielka złapana na gorącym uczynku przestępstwa ucieka w zamęcie psychicznym bez bielizny. Co przeszkodzi niewinnemu aniołkowi, chodząc po sklepach z bielizną, wykazać się sprytem i zobaczyć nauczycielkę bez majtek, których nie może kupić, aby nie urazić moralności młodszego pokolenia? A potem zacznie się coś, co trudno sobie wyobrazić. Zwłaszcza przy braku zdrowego rozsądku, gdy każdy frajer może zatruć nauczyciela, siewcę „rozsądnego, dobrego, wiecznego”, jak mu się podoba, pod pretekstem obrony moralności. Paradoks sytuacji polega na tym, że ci, którym zależy na „moralności”, nie mają pojęcia, czym ona jest. Dlatego uważają kupowanie bielizny w miejscach publicznych za niemoralne. Zdradzę Ci sekret – nawet królowe noszą majtki. I biustonosze. I nie jest to niemoralne. Ale otrucie nauczyciela naprawdę nie jest comme il faut. A chodzenie po sklepach z bielizną bez dorosłych również nie jest mile widziane. Choć być może na horyzoncie pojawił się nowy Chikatilo? Chłopiec powinien był zostać zbadany przez psychiatrę, a nie obrażany przez nauczyciela. Jednak sądząc po artykułach w mediach, badanie u psychiatry również nie zaszkodziłoby matce młodego talentu.
Po powyższym pojawia się gorzkie pytanie. Jakie będzie społeczeństwo za kilka lat, jeśli poglądy na temat moralności zaczną mu narzucać ludzie, którzy nie do końca się do tego nadają?
Jakie będzie społeczeństwo składające się z ludzi wychowywanych przez prześladowanych i poniżanych nauczycieli?
CO SIĘ DZIEJE, GDY NIE NAUCZYSZ SIĘ Akapitu?
1 września to dzień wiedzy. Czy w szkole nie dzieje się wystarczająco dużo zabawnych rzeczy? Zbieranie absurdów z esejów uczniów i wpadek komentatorów sportowych to proste i znane zadanie. Ale „podsłuchiwanie” nauczycieli również okazuje się całkiem interesujące. Z okazji tego święta proponujemy Wam, drodzy, wybór zwrotów nauczycieli nagranych przez kolekcjonera szkolnego humoru...
Żeby mnie usłyszano, muszę krzyczeć tak bardzo, że już zaczyna mnie boleć głos!
OBZH – nie oznacza „Będzie lunch. Żelazo!” oraz „Podstawy bezpieczeństwa życia”. Więc przestań żuć!
No i po co rozrzucasz swoje myśli po całej planszy...
Mikroby dostają się do naszego organizmu przez ręce.
Jeśli nie nauczyłeś się tego akapitu na nowo, jutro rano wychowawca klasy urządzi Ci Noc Św. Bartłomieja.
To jest dla ciebie trygonometria, a nie jakiś rodzaj fizyki, w której musisz zajmować się chemią.
Olya, przestań się uśmiechać - nie jesteś na Twerskiej!
Tablica to płot, na którym można pisać to samo, ale niepiśmiennie.
W wychowaniu fizycznym: - Sinicynie, jeśli tym razem nie przeskoczysz konia, zniszczysz biedną bestię.
Petrov, tył twojej głowy mnie nie podnieca.
Jesteś głupi w ogóle czy tylko w części?
Kiedy byłem dzieckiem, też ziewałem...
Przestań się czołgać pod stołami, i tak nie ma tam wystarczającej ilości kurzu.
Marina zawsze pisze lewą ręką, prawa nie jest jej naturalną ręką.
Dlaczego cały czas swędzisz - swędzisz...
Samoiłow, jak żaba, twój język jest zawsze otwarty!
Niestety, wszystko, co powiedziałem, Smirnow, trafiło w próżnię.
Bogomołowa, dlaczego robisz miny przy tablicy? Czy w twojej rodzinie często robi się miny przy tablicy?
Dziś jestem życzliwa, dlatego przeprowadzając eksperymenty laboratoryjne, pozwalam na użycie tych części ciała, których w ogóle nie należy używać.
Wynik nie płynie pod leżącym kamieniem!
Jestem twoim dowódcą wojskowym. Można mnie rozpoznać zarówno po pasach naramiennych, jak i po rysach twarzy.
Ty, studencie, masz płaskostopie umysłu!
Nie popisuj się, nie jesteś zielonooką blondynką o niebieskich oczach.
Khlerkova, liżesz kredę, jesteś krową?
Wymienne buty to Twoja twarz!
W tym tygodniu pełnisz obowiązki szkolne. Proszę, nie niszcz tego!
Lekcja dobiegła końca. I dzięki Bogu...
Obowiązki, otwórz okna i wyprowadź wszystkich z klasy.
Zebrane przez Dmitrija Kozlova.
Syn znajomych moich rodziców był dzieckiem problematycznym – w latach 90. zmienili 8 szkół, matka płakała, biegała i szukała możliwości przeniesienia. Mój syn był szalenie towarzyski, ale żywił ideologiczną nienawiść do pewnego typu nauczycieli starej sowieckiej szkoły, co objawiało się w bardzo wyrafinowanych wybrykach. Kiedyś Twój pokorny sługa przez dziecięcą naiwność rzucił kamień w świeże krowie łajno. Wciąż pamiętam, jak wróciłem do domu i umyłem się. Syn znajomego zebrał to właśnie ciasto do papierowej torby i włożył do środka petardę z długim knotem. Wszystko to eksplodowało na zebraniu nauczycieli w gabinecie dyrektora, przebranym za coś z prowiantu. Efekt był podobny do eksplozji granatu RGD-5, w potocznym języku „cytryny”, w zamkniętym pomieszczeniu. Po raz pierwszy wyrażenie „wszyscy jesteśmy w głębokim gównie” stało się dosłownie dla wszystkich obecnych. Policja długo prowadziła rozmowy edukacyjne z moim synem, ale matka błagała ojca i facet został oczyszczony.
Pomimo tych wszystkich wybryków (w których musimy oddać mu to, co mu się należy, nigdy nie było okrucieństwa - tylko kpina), nasz bohater był duszą towarzystwa i najlepszym przyjacielem wszystkich swoich kolegów z klasy, dziewczyny go ubóstwiały i najbardziej znane psoty- twórcy w tajemnicy mu zazdrościli.
Jaki jest wynik tej historii? Dość ciekawe. Teraz mój syn dorósł i stał się biznesmenem z najszerszymi kontaktami - bo utrzymuje relacje ze wszystkimi kolegami z klasy i jest gwiazdą zjazdów absolwentów.
Pomaga kilku szkołom, gdzie szczególnie się wyróżnił. Starzy nauczyciele (tam, gdzie przeżyli) pamiętają go, czule wyrzucają mu przeszłość, a on wręcza im kwiaty i prezenty, prosząc o przebaczenie chłopczycy :)
Swoją drogą, chłopak kupił pakietem wakacyjnym wszystkim „w gównie” dzięki niemu. Co prawda nie wszyscy dożyli tego szczęścia, ale jest jak na wojnie....
JAK ABSOLWENCI-FILOLOGI W ZSRR OTRZYMALI „NIEDOKŁADNOŚĆ”
Dla tych, którzy pod koniec lat pięćdziesiątych zdecydowali się rozpocząć studia na Wydziale Filologicznym, od razu pojawiły się dwie trudności.
Pierwszy był blisko i wydawał się nie do odparcia - to był wstęp. Jeśli nie byłeś medalistą, oficerem zdemobilizowanym w związku z redukcją armii Chruszczowa lub potomkiem chłopskim obciążonym stażem pracy w polu, to czekało cię siedem egzaminów wstępnych, które trzeba było zdać z „ocenami celującymi”. Wynik pozytywny dla osób nieobjętych świadczeniami wyniósł trzydzieści pięć na trzydzieści pięć możliwych. Rywalizacja od pięciu do siedmiu osób na miejsce trwała latami. I było w tym coś paradoksalnego. Wszyscy doskonale wiedzieli, że czeka go kariera nauczyciela wiejskiego – konieczna, pożyteczna, ale bynajmniej nie atrakcyjna – i skromna pensja. Ale nie było nawet zwyczaju o tym rozmawiać. Było rzeczą oczywistą, że każdy zostanie dziennikarzem, zabierze głos w literaturze i ostatecznie zaangażuje się w pracę naukową. Ale praca nauczyciela szkoły podstawowej, nauczyciela przedszkola czy bibliotekarza jest przeznaczona dla kogoś innego.
Jeśli zdarzył się prawie cud i pokonałeś wszystkie przeszkody na wejściu, masz niesamowitą okazję nie robić nic przez pięć lat. Czytanie ulubionych książek i przeglądanie tych najmniej ulubionych nie może być uważane za prawdziwą pracę. Cóż to były za lata nadziei i jakie książki! Zapomniane „Białe Brzozy” i „Kawaler Złotej Gwiazdy” należą już do przeszłości. Powieści Remarque’a, a jeszcze bardziej Hemingwaya, rozjaśniły nasze życie. A za nimi rosły już bloki Faulknera i Wolfe'a. Dali nam pojęcie o własnej wartości jednostki i dumny indywidualizm, pomogli nam nigdy nie wracać, bez względu na to, co nas spotkało, do zakamarków zbiorowej świadomości, a teraz nieosiągalne i nietknięte śniegi Kilimandżaro były zawsze gdzieś przed nami i nad nami.
Czasami tę spokojną egzystencję przerywały wycieczki w kierunku językoznawstwa porównawczego lub gramatyki historycznej. I właśnie wtedy, gdy w końcu przyzwyczaiłeś się do tego ciekawego i łatwego życia, nagle szybko i nieuchronnie pojawił się drugi problem - dystrybucja.
Wydawało się, że na początku lat sześćdziesiątych istnieją – tak nam się wydawało – słabe kiełki demokracji. Zapowiedzieli nam, że przystąpimy do posiedzenia komisji dystrybucyjnej zgodnie z naszą średnią ocen, co dało tej pierwszej szansę na mały, ale wybór. I chociaż byłem w pierwszej dziesiątce, wszystko działo się szybko i bez wyjścia: pięć minut później znów stałem na korytarzu i patrzyłem na kartkę papieru, na której było napisane miejsce mojego nowego życia: obwód tarnopolski, wieś Doszczowy Kut, co w języku rosyjskim oznacza Deszczowy Zakątek.
I tak minął ostatni miesiąc wakacji, albo pierwszy miesiąc wakacji, a pierwszego sierpnia stanąłem oszołomiony na stopniu autobusu, który przywiózł mnie do tego Kut. Ale nie da się stać w nieskończoność, więc zrobiłem pierwszy krok w stronę niezależnego życia. Już ten pierwszy krok zaprowadził mnie do głębokiej dziury wypełnionej lepkim błotem. Niebieskie sandały zostały w nim całkowicie utopione i, jak od razu się zorientowałem, były beznadziejnie zniszczone. Autobus, trzaskając stawami, odjechał, a ja stałem w tej dziurze, z krzywymi nogami i nie zmieniałem pozycji, bo bałem się zanurzyć w błoto jeszcze głębiej, a czekałem na aborygena. Wreszcie pojawił się nastolatek w wysokich gumiakach, które jak już zrozumiałem były tu obuwiem całorocznym.
Kiedy zapytałem, gdzie jest szkoła, wskazał na coś za mną i powiedział:
- Ta oś, iść na marne, kryzys długiej podróży...
Rozejrzałem się: za chwiejnym płotem, gdzie nie było wystarczającej liczby słupów, rozciągała się najwyraźniej podwórko. Tonąc w błocie, tym razem zmieszanym z nawozem, ruszyłem w stronę białego domu otoczonego drzewami, które było widać przez płot. Na początku z ostrożnością przyglądałem się kilku krowom błąkającym się po podwórzu. Prawdopodobnie nie starczyło im sił, aby dotrzeć na pastwisko. Patrząc na nie, od razu stało się jasne znaczenie wymownego ukraińskiego słowa „chudość”, jakim określa się bydło.
Na ganku szkoły siedziało kilka młodych kobiet w bawełnianych szatach, niektóre z haftami, inne z robótkami w rękach. Rozmawiali o ogrodach warzywnych i wszystkie były w ciąży. Przez głowę przeszła mi myśl, że od Nowego Roku będę uczyć w szkole wszystkich przedmiotów, łącznie z biologią i chemią.
– Czy jesteś movnicą? – zapytała jedna z kobiet. I chociaż nie ma takiego słowa ani w języku rosyjskim, ani ukraińskim, było całkiem jasne, że pytała mnie, czy jestem nauczycielem języka. Po mojej twierdzącej odpowiedzi pojawiło się drugie pytanie:
-Gdzie jest twój chłopak?
Odpowiadając, że nie mam męża, udałam się do gabinetu dyrektora. Na ścianie w korytarzu wisiał harmonogram zawodów hodowlanych królików pomiędzy klasami. To przekraczało moje kompetencje.
Dyrektor przeglądając moje dokumenty zadał to samo pytanie:
- Czy twój mąż przyjedzie później?
Zacząłem zdawać sobie sprawę, że coś tu jest nie tak. Tymczasem dyrektor, próbując mnie trochę zastraszyć, wyjaśnił, że na moje zajęcia składają się godziny w tej ośmioletniej szkole i lekcje w szkole wieczorowej dla młodzieży pracującej, która znajduje się na drugim końcu wsi, dwa kilometry stąd.
„Nic” – zapewniłem go – „to znaczy, że muszę szukać mieszkania w środku wsi”.
„Tak... mieszkanie...” wymamrotał dyrektor. - To nie jest dokładnie to, co sobie wyobrażasz. Potem podjął jakąś decyzję, zebrał się w sobie i zapytał innym, „reżyserskim” głosem:
-Gdzie się zatrzymujesz? A w Tarnopolu, w hotelu... Czy nie byłoby Panu trudno przyjechać jutro po dwunastej?
Z pewnym oszołomieniem wróciłem do miasta, przeszedłem bulwarem i poszedłem nad jezioro. Układając plany na swoje przyszłe życie, odkryłem twierdze – teatr i kino, księgarnię i bibliotekę. Przyszedł mi do głowy jakiś romantyczny nonsens: Jestem tu potrzebny... rozsądny, miły... iskierka wiedzy w tej deszczowej dziczy. Do rana prawie się przekonałem.
Następnego dnia reżyser był gotowy do rozmowy.
„Rozumiecie” – powiedział – „jak ważna jest praca w szkole dla nauczycieli płci męskiej”. Długo negocjowałem z Oblonami, aby wysłać do nas młode małżeństwo, aby mogli tu zostać i zbudować dom. Czy rozumiesz o czym mówię? Oczywiście nie przyjedziesz do nas na stałe? - zadał pytanie, które nie wymagało odpowiedzi. - I znaleźli dla mnie taką parę - rodowitych mieszkańców naszego regionu, dwa lata po ukończeniu Uniwersytetu Czerniowieckiego. Ale masz do nas oficjalne skierowanie... – powiedział i przerwał.
Zacząłem widzieć prawdę i nieśmiało wyszedłem jej na spotkanie:
- Więc możesz dać mi zwolnienie?
To było już przygotowane i pozostało mi tylko pojechać do Kijowa do Ministerstwa Oświaty i uzyskać potwierdzenie. Kilka dni później ten sam „darmowy dyplom” – obiekt marzeń – bez obowiązkowych trzech lat pracy i postępowania Komsomołu w przypadku uchylania się od pracy, był w moich rękach.
Trochę optymizmu
Po przeczytaniu ponurych tyrad „już sierpień, jesień” z 23 lipca przypomniał mi się jeden malutki epizod.
***
Jestem w szóstej klasie. 30 sierpnia. Lato minęło. Wakacje zleciały. Nastrój jest fatalny.
Jutro - kolejka, a od września... A nawet weekendy jeszcze daleko. Ogólnie smutek i radio szumią monotonnie.
Potem rozpoczyna się kolejny program i już pierwsze słowa przywracają mi kolory życia. Spiker ogłasza wesołym głosem: „Wakacje szkolne trwają!..”
„Trzydziesty sierpnia! Ale to prawda...” Ucieszyłem się.
Dziękuję nieznanemu dziennikarzowi, który jednym prostym zdaniem dał mi lekcję optymizmu, cały dzień urlopu i solidnego zastrzyku energii.
To nadal działa.
Lew Tołstoj jako dziecko był niespokojnym dzieckiem: biegał po Krasnej Polanie i tylko jego broda trzepotała na wietrze!
- Według Yasnaya Polyana, ofiary jednolitego egzaminu państwowego!
Uczę tłumaczeń technicznych. Często wychodzę „z języka rosyjskiego i zrozumienia procesu”, bez tego nie ma dobrego tłumaczenia. Obiecała studentom automatyczne zaliczenie, jeśli zdobędą w semestrze określoną liczbę punktów, odpowiadając jednocześnie na spontaniczne pytania z zakresu technologii i logiki. Wczoraj dwóch uczniów zażartowało.
Mówię, jaka jest różnica między suszarką a suszarką? (suszarka to maszyna, suszenie to proces) Odpowiedź brzmi: suszarka do naczyń, a suszenie to wypieczony produkt. Uśmiecham się. Wychodzi następny. Pytam, jaka jest różnica między stopem a stopem? (stop - skład, stop - stan skupienia) Odpowiedzi: stop - gdy pozbędziemy się niepotrzebnych rzeczy, stopienie nastąpi wtedy, gdy coś zostanie rozlane na podłogę.
:-) Chyba zacznę notatnik i będę pisać te głupoty. Zorganizuję przynajmniej rozszerzony, surowy test z tych samych zagadnień, pod groźbą niedopuszczenia Cię do egzaminu. No cóż, albo zorganizujemy imprezę skeczową na piątym roku, będziemy się śmiać…
To smutne, że faceci na ogół tylko się gapią i nawet nie próbują odpowiedzieć... co robię źle?
NIKT się nie śmiał, gdy na pierwszym wykładzie zapytałem: kim jest żona Boyle'a-Marriotta... czego uczą w szkole??
Nikt nie odpowiedział na pytanie - co ma wspólnego cytryna z aspiryną?
Nikt nie odpowiedział na to, co łączy Sorge i Pasternaka (znajomość języków). Zapytali kim są...
Nikt nie odpowiedział, w jaką figurę przestrzenną skłania się najbardziej uproszczony kształt tułowia człowieka (cylinder).
Nikt nie odpowiedział, ile materiału potrzeba na pokrycie stojaka plakatowego o wysokości dwóch metrów i średnicy metra...
Sekretarka na wydziale powiedziała, że studenci nazywają mnie nudziarzem. Mam 30 lat, dojeżdżam do pracy na motocyklu, jestem wysoki, modny, tańczę, śmieję się, opowiadam dowcipy po angielsku... Krótko mówiąc jestem nudny. :-)
Pytam: dlaczego bzdurą jest, że na butelce oleju roślinnego piszesz „bez cholesterolu”? Nie wiedzą i nie chcą wiedzieć. Dlaczego aplikowałeś na studia na tłumacza technicznego?... Nie rozumiem.
WCIĄŻ GO NIE OPUSZCZĘ
Petya sam uszył łapę niedźwiedzia. Po pierwsze, za uszkodzoną zabawkę mógł narobić sobie kłopotów ze strony rodziców, a po drugie, jak mawiał jego dziadek Pakhom, były spadochroniarz, mężczyzna powinien wszystko zrobić sam.
To jego dziadek nauczył Petyę trzymać w rękach nóż, kij i igłę.
„Zawsze znajdziesz kij, a to jest laska, broń i paliwo do ognia” – powiedział dziadek, ucząc wnuka prostych technik samoobrony.
Dlatego też, kiedy na ekranach sowieckich telewizorów pojawiały się „Sztuki walki Shaolin”, a podwórza zapełniały się dziećmi niezdarnie kręcącymi trzonkami starych łopat, wnuk tylko zachichotał. Następnie pokazał klasę mistrzowską z pierwszym płotem, na jaki się natknął, nazywając go w obcym języku „bo”. Petya natychmiast otrzymała przydomek „Karateka-Bo” i szacunek szkolnych punków. Reputacja wystarczyła na cały rok szkolny.
Rok później, na początku września, natychmiast podszedł do niego chuligan o imieniu Buyan, przeniesiony z innej szkoły, i umówił się na bójkę po szkole. „Przyjdź sam” – odpowiedział spokojnie Petya.
Buyan nie przyszedł sam, ale z dwoma „przyjaciółmi”, chłopcami z innej okolicy. Widząc ich, Petya flegmatycznie odwróciła się i wróciła.
- Tchórz! - Buyan był po tym oburzony.
„Niech wyjdą” - powiedział Petya, nie odwracając się. Podniósł stopą rzucony kij od miotły, uniósł go w powietrze i z łatwością chwycił ręką.
„Karateka!” krzyknął jeden z przyjaciół Buyana. - Czy bez kija jest słabo?
- Słabo posługujesz się nożami? - Petya nagle się odwrócił, wykonując kilka obrotów wokół siebie kijem.
- Tak, to proste! - Buyan wyjął nóż.
- Więc idź. - Trio ruszyło w stronę Petyi - Idź sam! Albo odejdę. – Buyan potrząsnął głową, przyjaciele zatrzymali się.
Petya nie wybił noża kijem, jak oczekiwał Buyan. Kij nagle wbił ostry koniec w szyję tyrana pod jabłkiem Adama. Awanturnik upuścił nóż, złapał się za gardło, sapnął, osuwając się na brudny asfalt. Wyrzucając nóż kijem, Petya szturchnął tyrana w brzuch, zmuszając go do wydechu. Buyan zakaszlał i ciężko oddychając, patrzył na ucznia dzikimi oczami:
- Co robisz? - sapnął. - Więc możesz zabić!
- Nie przeszkadzaj! - Uczeń machnięciem kija rzucił nóż w zarośla pokrzywy.
- Psychol! – podsumował Buyan, wstając z przysiadu.
- Psiiiig! - krzyknął radośnie jeden z chuliganów, ale natychmiast się zatrzymał, gdy zobaczył nudne, zimne spojrzenie Petyi. - Chłopaki, chodźmy stąd. Zdecydowanie jest szalony!
Uczeń podszedł do nich, kręcąc kijem coraz szybciej, czując, jak jego krew się gotuje. Serce Petyi biło tak głośno w klatce piersiowej, że nie mógł tego znieść.
I obudziłem się.
Petya otworzył oczy, przypomniał sobie, że nie ma dziadka, spadochroniarza, że nie umie kręcić kijem i że Buyan... Tak, był Buyan. Złapałem go za szkołą i powaliłem. Nie ma mowy, w ciągu życia.
Serce nadal głośno biło. Petya wstał z łóżka i opuścił bose stopy. Lodowata podłoga natychmiast poparzyła moje cienkie palce. Coś spadło z poduszki i cicho spadło na podłogę, pod Twoje stopy, ogrzewając Cię pluszowym ciepłem.
Niedźwiedź. Stara zabawka, wygrzebana wśród śmieci sąsiadów wyprowadzających się z mieszkania. U nasady brązowej łapy białe nitki były wyraźnie białe w ciemności nocy - Petya nie znalazła innych. Oczy zabawki, wycięte z butelki z detergentem, błyszczały w świetle lampek w oknie. Na lewej łapie tekturowa tarcza z sercem, na prawej łapce mały miecz.
Petya przypomniał sobie, jak wpadł na pomysł zakrycia białych nici tekturową tarczą i dla pełnego wyglądu zbudował miecz z ołówka i pary gumek. Po naprawieniu zabawki dziecko uroczyście położyło niedźwiedziowi nóż kuchenny na ramieniu i oznajmiło:
- Nazywam cię Rycerzem Cudownego Lasu i moim najlepszym przyjacielem! - A potem zasmucił się, przypominając sobie, że nie ma innych przyjaciół.
Petya potrząsnął głową, odpędzając wspomnienie snu, i zadrżał - rozległ się silny cios od pęknięcia w ramie okna. Owinęłam się kocem i słuchałam. Nie, jest cicho, nie słychać chrapania. Oznacza to, że mama nie wróciła jeszcze z obowiązków. Nadal jest sam w pustym mieszkaniu. Chciałem wrócić do łóżka. W tym świecie, w którym dziadek jest spadochroniarzem, gdzie matka nie pije, gdzie wszyscy chuligani z okolicy, a może i całego miasta, rozpraszają się na samo imię Karateka. Który z Petit Karateka?! Sam śmiech!
Uczeń przypomniał sobie, co czuł we śnie, zanim się obudził. Furia? Gdzie uciskany Petya może wziąć wściekłość? I nie podobało mu się to uczucie. Lubiłem pokonywać łobuzów, ale nie lubiłem wściekłości.
- Naprawdę mogłem go zabić tam, we śnie! - Petya powiedziała głośno cienkim głosem. - Nawet nie pomyślałem, że to coś złego. Skąd to się we mnie bierze? Nie chcę się taki stać!
Ostrożnie kładąc stopy na lodowatej podłodze, Petya podniósł zabawkę i położył ją z powrotem na poduszce. Położył się, po czym wyciągnął rękę spod koca, przyciągnął zabawkę do siebie i chwycił ją obiema rękami. Razem nie jest to takie straszne. W świetle latarni kołysanych na jesiennym wietrze wzór na tapecie wyglądał jak ogromny zielony smok z jakiejś starej, złej baśni. Potwór otworzył paszczę, jego oczy były strasznie wyłupiaste, machał długim, kolczastym ogonem i wyciągnął w stronę dziecka swoje okropne szponiaste łapy.
Petya zamknął oczy i zakrył głowę kocem, ale potwór nadal stał przed jego oczami. Jakiś efekt, to co widzisz, zostaje odciśnięte na siatkówce, mówili o tym na lekcjach biologii. Dziwne, że gra wyobraźni, jak się okazuje, może zostać zapamiętana także przez siatkówkę. Zabawne słowo „siatkówka” działa jak mała siatka w oku, która wyłapuje wszystko, co widzi człowiek. Petya uśmiechnął się i smok zniknął.
Dziecko mocniej przytuliło Mishkę i zasnęło. Ręce osłabły, miś wyślizgnął się dzieciom z rąk, wypadł spod kocyka, ale z jakiegoś powodu potoczył się nie na podłogę, a na poduszkę.
Ze ściany wzór wypełzł na biały sufit, wisiał na Petyi, rozkładając płetwiaste skrzydła. Mały miś stanął na tylnych łapach i podniósł głowę do sufitu.
- On jest mój! - po pokoju zaszeleścił przeciąg.
- On jest jednym ze swoich! - szepnął niedźwiadek. - A ja jestem jego przyjacielem!
- On jest mój! - wiatr gwizdał przez pęknięcia w ramie. - Niech będzie moim wojownikiem! Niech zbudzi się w nim mój gniew!
- Nigdy! - Niedźwiadek machnął łapą z mieczem. - Wynoś się z jego snów! - Cień tekturowej tarczy wzrósł, zajmując połowę ściany i część sufitu. - Odejdź na zawsze! - Niedźwiedź skierował miecz w stronę wzoru. Smok na suficie skurczył się w jeden punkt.
- Nie jesteś wieczny! - gałęzie spłoszone wiatrem ocierały się o szybę.
- On jest dobry! - niedźwiedź wycelował mieczem w sufit. - Nie odpuści.
Kropka przemknęła po suficie i, rozszerzając się w jasny okrąg wzdłuż ścian, zniknęła. Opuszczając łapy, niedźwiadek ostrożnie położył się na poduszce.
Tchórz! - Buyan był na niego oburzony. Petya, ściskając teczkę w rękach, odchodził coraz dalej od chuligana i jego przyjaciół. „Jeśli nie uciekniemy, to oni nas dogonią!” – pomyślało dziecko. Z tyłu rozległo się tupanie – Buyan ruszył w pościg. Nóż w jego dłoni otworzył się z dźwiękiem metalu.
- Co to się dzieje, dobrzy ludzie! - sąsiad, który przyszedł znikąd, zaczął lamentować. - Rzucają się na dziecko z nożami!
- Odejdź, Antonowna! – tupanie za nim ucichło – Buyan i jego przyjaciele zatrzymali się.
- Na kogo tam przeklinasz, mamo? - Petya rozpoznał głos funkcjonariusza policji rejonowej Wasilija. - A więc, Buyanchik, przybyliśmy. Gdzie?! Gdzie możesz uciec ode mnie, chory człowieku!
Odgłosy tupania czterech par stóp ucichły po kilku sekundach.
- Gdzie tam! – Antonowna uśmiechnęła się. - Vaska jest maratończykiem! I nie był to rodzaj ludzi, których mykardia doprowadzała do zawału serca.
Serce w klatce piersiowej biło równomiernie. Petya spał, a Mishka leżał obok niego na poduszce. Jego najlepszy przyjaciel.
Dzisiejsze zakończenie 9. klasy jest pompatyczne i pretensjonalne, jak ceremonia wręczenia Oscarów: koncert, gościnni wokaliści, filmy itp. Kiedy skończyłem 9. klasę, po prostu dali mi świadectwo i kazali nie iść do 10. klasy.
Do ciekawego zdarzenia podczas tegorocznego Egzaminu Jednolitego Państwowego doszło w szkole nr 226 w mieście Zarechny w obwodzie penzańskim, której absolwenci skarżyli się na portalach społecznościowych, że podczas egzaminu nie było drzwi w toaletach. Takie środki ostrożności podczas egzaminu wydawały się absolwentom i ich rodzicom nieco przesadzone.
Zadzwoń do nauczyciela
Głos jest podekscytowany. Szybka przemowa:
- Cześć! Galina Moiseevna, witaj! Pewnie mnie nie pamiętasz. Byłeś moim nauczycielem w szkole podstawowej od '66 do '69. Potem wyszliśmy. I całe życie marzyłem, żeby kiedyś Cię spotkać i porozmawiać. Opowiadałam o Tobie mężowi i dzieciom... I wtedy usłyszałam Poloneza Ogińskiego... Grałeś nam kiedyś na zajęciach. Wszystkim nam się podobała ta muzyka. Mówiłaś, żeby ten polonez był hasłem naszej klasy, kiedy już jako dorośli zdecydujemy się spotkać. A teraz wpisałem Voskresensk i twoje imię w Internecie. Znalazłem artykuły o Tobie i cieszyłem się, że jesteś zdrowy, a nawet nadal pracujesz. Zadzwoniłam do wydziału edukacji, do szkoły i poprosiłam o Twój numer telefonu... Nazywam się Irina. Byłem mały i...
- Czernyszowa? Irochka Czernyszowa!
…
Rozmawialiśmy długo. Przypomnieliśmy sobie szkołę, nauczycieli... Irina przyjedzie w tę sobotę. Pobrała już na swój telefon „Poloneza Ogińskiego”.
Przypomniało mi się tu z mojego odległego dzieciństwa...
W szkolnej toalecie jakiś młody i jego zdaniem obiecujący „rymodawca” niezdarnym pismem napisał na ścianie tuż nad toaletą:
„Zbudowałem sobie cudowną toaletę,
Droga ludu do Niego nie będzie zarośnięta!”
I podpisał się oryginalnym pseudonimem „A.S. Puszkin”, na zawsze pozbawiając autora możliwości poznania prawdziwego nazwiska autora tego „arcydzieła”.
„K. Horace” lub „G.R. Derzhavin” jako podpis wyglądałby oczywiście ciekawiej, ale w tamtych latach jeszcze przez nie nie przeszliśmy.
Przez dwa tygodnie „arcydzieło” stało samotnie na ścianie, odwracając uwagę odwiedzających toaletę od niektórych myśli o wieczności – od innych.
A dwa tygodnie później, nieco niżej i na prawo, schludnym pismem, które częściej widuje się na tablicy w klasie, pojawiła się kolejna kreacja, tym razem w stylu „poeta dla poety”:
„Napis na ścianach toalety,
Niestety, przyjacielu, nic dziwnego:
Wśród gówna - wszyscy jesteście poetami,
Wśród poetów jesteś gównem.
M.Yu. Lermontow”
To było dawno temu. Smartfonów jeszcze nie było, aparaty Smena-19 były w najlepszym razie większe od aparatów Zenith.
A stanowczą decyzją administracji rodzący się czat został szybko zamalowany, więc nie miałem szansy uchwycić tego, co widziałem.
Ale utkwiło mi to w pamięci i teraz przypomniałem sobie.
Dziękujemy naszym nauczycielom!
Szkoła
Przeszliśmy przez „Odwróconą dziewiczą ziemię” Szołochowa. Nauczycielka Zinaida Andreevna Ivanova zadaje facetowi pytanie: „Dlaczego Nagulnov nauczył się angielskiego?” Nie czytał książki, nie wie, że Makar Nagulnow podjął naukę angielskiego, aby pomóc proletariatowi krajów uciskanych dokonać rewolucji.
Waha się więc z odpowiedzią, a z sąsiedniego biurka dziewczyna szepcze mu zdanie z filmu „Panowie szczęścia”: „Zajmiemy ambasadę!”
Powtórzył to bezmyślnie na głos. Koledzy chętnie się śmiali. Zinaida Andreevna również nie mogła powstrzymać się od śmiechu. Nie dałem mu złej oceny, uznając jego zawstydzenie za wystarczającą karę.
Moja wnuczka przyjechała do mnie z innego miasta.
Dziecko ma 10 lat. Zaczynam pytać, jak tam w szkole.
„Nie jest źle” – mówi.
- Właśnie napisałem test, VPR z muzyki.
(Prawdopodobnie skrót od Ogólnorosyjskiej Pracy Testowej).
Zdziwiłem się: - jakie mogą być pytania o muzykę, podaj przykład (liceum, 4. klasa).
Dziecko podaje przykład - rozpoznać Czajkowskiego z portretu!!!
To znaczy, jeśli mój natknął się na Czajkowskiego, oznacza to, że inni powinni byli go zidentyfikować na podstawie portretów
Glinka, Szostakowicz, Rachmaninow i in.
Dlaczego nasze dzieci potrzebują tej wiedzy???
Wydaje się, że szkolny program nauczania jest znacznie bardziej oderwany od rzeczywistości, niż mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.
Czytając publikacje na tym portalu, odniosłem wrażenie, że lokalna społeczność patrzy na życie w Europie przez różowe soczewki.
Bez myślenia, że tylko zdyscyplinowani, ciężko pracujący obywatele krajów europejskich mogą cieszyć się wysokim standardem życia.
Jest to Dyscyplina Pracy i Obywatelstwa – jestem gotów podpisać się pod tymi słowami i podać wiele przykładów.
A pierwsze opowiadanie, które miało miejsce w zeszłym roku, publikuję pod hasłem „Dyscyplina” dla najmłodszych odwiedzających serwis.
Historia przydarzyła się rodzinie żydowskich „uchodźców” z Ukrainy, którzy przybyli do Niemiec na początku XXI wieku.
Ojciec, Matka pracują. Córka studiuje w prestiżowym gimnazjum i przygotowuje się do wstąpienia na Wydział Prawa Uniwersytetu. Mieszkaj w Bawarii.
Dla tych, którzy nie wiedzą, w Niemczech system świąt państwowych i wakacji szkolnych różni się w zależności od stanu.
W Bawarii wakacje szkolne rozpoczynają się zwykle w ostatni poniedziałek LIPCA i kończą w drugi poniedziałek WRZEŚNIA.
Tylko 6 tygodni.
Ojciec i Matka mają w lipcu wakacje taryfowe i chcą, aby cała rodzina spędziła wakacje nad morzem, a potem pojawiła się wycieczka z BARDZO dobrym rabatem.
A nie chcą zostawiać Córki samej w domu, nigdy nie wiadomo, jakie myśli krążą po głowie nastolatki, ona przecież ma 17 lat.
A do końca roku szkolnego pozostały TYLKO 2 tygodnie i choć wszystkie testy zdały doskonale, MUSISZ chodzić do szkoły.
Ale naszym ludziom nie jest obca przebiegłość)). I tak „odbiera się” zaświadczenie o chorobie od znanego lekarza, cała rodzina szczęśliwie pakuje walizki i pędzi na lotnisko w Monachium. Przed nami dwa tygodnie luksusowych wakacji w prestiżowym kurorcie.
Różowe perspektywy nieco przyćmiewa zainteresowanie funkcjonariusza Straży Miejskiej podczas odprawy na lot: „Czy Twoja córka nie ma obowiązku uczęszczania do placówki oświatowej, skoro rok szkolny się jeszcze nie skończył?”
Na co Ojciec Rodziny grzecznie zaśmiał się z uśmiechem i wielokrotnie odsyłał w myślach Pracownika....
Kłopoty zaczęły się wraz z początkiem nowego roku szkolnego, kiedy to Córka wraz z Rodzicami została wezwana do Dyrektora Gimnazjum.
Okazuje się, że Strażnik sporządził skargę i wysłał ją do władz. Wszystko jest w duchu niemieckim: „Ja (taki a taki) zauważyłem naruszenie, niezwiązane z moimi bezpośrednimi obowiązkami, którego dopuścił się student (taki a taki, (nie byłem zbyt leniwy, żeby skopiować dane)). Mianowicie, student ten został zauważony podczas przekraczania granicy UE w kierunku ciepłych krajów.” itp.
Reżyser nie krył swojej irytacji, otrzymał bowiem ostrzeżenie od Ministerstwa Oświaty i zarządzenie mające na celu przybliżone ukaranie sprawcy.
Ogólnie, żeby nie zanudzać czytelnika, wymienię kary:
Za naruszenie dyscypliny i oszustwo.
1. Wydalenie z gimnazjum na okres 1 tygodnia akademickiego z wejściem do Zeugnis (analogicznie do Charakterystyki).
2. Na rodziców nałożono karę w wysokości 149 euro za każdy opuszczony dzień w szkole.
3. Pouczenie, że w przypadku powtarzającego się JAKIEGOKOLWIEK naruszenia dyscypliny, grozi trwałe wydalenie z sali gimnastycznej.
Otóż prywatnie poinformował rodziców, że przy takiej charakterystyce dziewczynka raczej nie zostanie przyjęta do porządnej szkoły prawniczej.
Rodzice nie rozmawiają o dalszym rozwoju historii, słyszałem tylko, że zatrudnili prawnika, starają się chociaż „oczyścić” Charakterystyki.
Za tydzień opublikuję artykuł pod tagiem „Praca”, jeśli ponownie nie dostanę bana)
To było jeszcze w szkole. W naszej klasie było dwóch maniaków - Yurka i Vitalik, którzy naśmiewali się z dzieci, których rodzice niewiele zarabiali... Nazywali ich żebrakami, po kryjomu robili brudne sztuczki i psuli rzeczy. Ogólnie rzecz biorąc, starali się na wszelkie możliwe sposoby upokorzyć tych, którzy nie mogli się obronić. Dlaczego się nie zebrali i go nie pobili? Ich rodzice byli jakimiś poważnymi szefami z władz miasta, a gdy ktoś się odezwał, zwierzaki pobiegły narzekać, administracja szkoły stanęła po stronie tych dziwadeł i ci, którzy odważyli się się bronić, dostali stamtąd więcej... W z naszej klasy, jedna z wychowanek była szczególnie dotknięta przez babcię i mnie. Z powodu słabego wzroku zawsze siadałam na pierwszym biurku, a podczas zajęć wszelkiego rodzaju śmieci i przeżuty papier wpadały na tył.
Na kolejnym samodzielnym sprawdzianie na kartkach papieru Vitalik otrzymał złą ocenę, po lekcji głośno poskarżył się Yurce na tę niesprawiedliwość, ale zamiast współczucia usłyszał tylko złośliwy śmiech, zdenerwowany tymi dwiema okolicznościami, obdarzył przyjaciela kopniakiem, na który od razu otrzymał odpowiedź – krótko mówiąc, ci dwaj idioci walczyli.
Po zajęciach pełniłem dyżur w klasie i podczas sprzątania znalazłem tę kartkę papieru i od razu pomyślałem, czy warto ją wykorzystać. Następnego dnia w drodze do szkoły znalazłem dużą, świeżo zmrożoną psią kupę, nadgryzłem ją patykiem, odłamałem z lodu i zawinąłem we wczorajszy zeszyt. W klasie przed lekcją, kiedy Yurka przechadzał się po korytarzu, wepchnąłem mu do otwartej teczki kupę mumii i mądrze odszedłem, mając nadzieję, że nikt mnie nie widział. W połowie lekcji rozmroziło się... i śmierdziało). W klasie panował niepokój i szukano źródła, które szybko zostało odkryte – Yurki. Warknął i oznajmił, że – sam tu pierdziłeś, nauczyciel próbował uspokoić klasę, klasa nie chciała się uspokoić, spojrzał krzywo na Jurkę i ostentacyjnie uszczypnął ich w nosy. Po pewnym czasie zaczął się obwąchiwać i patrzeć na swoje podeszwy. Tymczasem lekcja się skończyła, sięgnął do teczki i znalazł coś, czego wcześniej tam nie było, wyciągnął i rozłożył. Zmiękczona, śmierdząca kiełbasa spadła imponująco z kartki papieru z powrotem do teczki, a w jego rękach została brudna kartka papieru zapisana ręką przyjaciela, a nawet z jego imieniem i nazwiskiem. Wraz z przekleństwami w stronę Vitalika poleciały także wyjęte z teczki kawałki amunicji. Wszyscy natychmiast rozbiegli się z klasy i stłoczyli się na korytarzu, obserwując, co się dzieje przez otwarte drzwi, tylko nauczyciel, oszołomiony tym, co się działo, i pozostali ci dwaj miotający gówna.
Nie wybaczono im takiego zachowania - zmuszono ich do sprzątania klasy, wezwano rodziców do szkoły. Jak oni krzyczeli... te szalone krzyki było słychać nawet w klasach za zamkniętymi drzwiami. Oskarżali siebie nawzajem, dzieci przeciwnika, szkołę, nauczyciela i osobiście dyrektora. W rezultacie posadzili Yurkę i Vitalika w różnych częściach klasy, nie komunikowali się ze sobą i najwyraźniej bali się dokuczać innym jeden po drugim, więc była cisza, dalej leciały tylko kartki papieru latać z tyłu, choć nie tak często, ale nadal strasznie nieprzyjemnie.
Jedna dziewczyna zobaczyła zdjęcie nauczyciela w kostiumie kąpielowym i dorastała jako prostytutka.