Brudar till alkoholister - vilka är de? "Jag förstod att han var döende": en uppriktig berättelse från en alkoholists fru Bekännelse av en alkoholists fru.

Jag publicerar, utan att ändra ett enda ord, dagboksanteckningarna för min vän och klasskamrat, som levde ett hårt liv med obotliga alkoholister - hennes man och son. En väns man studerade också med oss ​​i samma grupp. En underbar countrykille, han var gruppens ständiga ledare. Han steg till graden av kandidat för filosofiska vetenskaper, docent vid institutionen. En författare vars verk fortfarande finns i manuskript (alkoholister publicerades inte).
Sonen, som briljant tog examen från universitetet och skrev bra poesi, dog på grund av fylleri vid 29 års ålder. I dagboksanteckningarna talar vi främst om vår son, eftersom... fadern levde inte längre. Han dog innan han nådde pensionen, men fick aldrig de mycket efterlängtade pengarna.
Min son nämns också, som drack och fortsätter att dricka både för sig själv och för den killen.
Och författaren till dagboksanteckningarna, efter att ha drabbats av två stroke, drar ut sin glädjelösa tillvaro med sin 35-åriga son, en handikappad person i den första gruppen (cerebral pares), född av en drickande make. Så lever en oligofren son med en icke fungerande vestibulär apparat och en mamma med svårt skadat minne och tal och ett släpande ben.

Vår konstanta, dagliga (med tanke på telefonen), dygnet runt-kommunikation avbröts varje år av min långa frånvaro. Min vän var väldigt ensam, så på en av mina resor tog hon upp dagboken och räckte den till mig när jag kom tillbaka.

Även om allt som sades här inte var någon form av överraskning för mig, läste jag dessa rader inte utan tårar. Hur många sådana här familjer har vi i Ryssland!? Ryssland dör av fylleri. Vad kan vi säga om enbart dödliga, även om intellektuella filosofer går igenom sina liv som i en köttkvarn? Och min man, som var långt ifrån den sista personen, dog på egen hand: han förstod att om han inte lämnade, väntade ett dike på honom.

Skrämmande!

6.03.95.
Jag saknar dig redan, Fayunya. Det finns inget hus dit Kolya och jag skulle åka utan en tidigare inbjudan. Kom snart.
Vi är aktivt engagerade i utbyte... Det finns lockande erbjudanden.
Jag sörjer Vladislav Listyev. Sju dagar har gått sedan hans död, och presentatören av "Finest Hour" skriker och skämtar. Tydligen gjordes inspelningen i förväg.
Misha kom inte hem. Återigen hände eller hände något honom.

8 mars 1995
Grattis, Fayunya, på din semester!
Jag önskar dig, så snäll, osjälvisk, intelligent, begåvad, attraktiv, ett bättre öde; Jag vill inte önska något orealistiskt under våra år!
Fayunya, jag känner en sådan ensamhet: ingen kommer, det finns ingen att gå till. Jag går till marknaden nu, i en ansiktslös skara.
Jag lämnade halva min lön. Kalya kom på kvällen. Vi drack te med pepparkakor. Misha var full. Jag gav honom ytterligare en föreläsning om ämnet "Vad man inte ska göra."
Och idag är det redan den 9 mars. 9:e dagen från dagen för mordet på Listyev. Jag satte hans porträtt i en sorgram i skänken.

10.03.95.
Jag sitter med min åttondeklassare och blir irriterad till hjärtklappning, för... Jag är lugn på utsidan. Jag försöker ta reda på hur jag ska lösa problemet (vi har redan funderat på det i 2 timmar!), och han multiplicerar, dividerar, etc. all data. slumpmässigt. Och det återstår fortfarande tre lektioner. Hur länge ska jag sitta med honom?! Fi! Vad trött jag är! Att leva olyckliga 55 år, att vara omgiven på alla sidor av bara... du vet vem. Att inte ha någon talang, inga färdigheter, inget yrke, ingen professionalism - är detta meningen med livet? Jag fick liv, och jag misslyckades med att dra nytta av denna gåva. Jag är en karg blomma, och du, Faechka, är utrustad med sådan potential att det tar andan ur dig! Och jag kunde inte heller använda mina talanger! Bitter och förolämpande!
Jag läste boken "Vad man inte ska göra!" för Yurina. Han skriver bra: lätt, måttligt bildligt, med kunskap om psykologi och beskrivningsämnet (melioration).

Yuras manuskript är hans tysta uppmaning till oss: till mig, till hans söner. Jag önskar att jag kunde publicera allt, med minst 50% redaktionell korrigering!
Sönerna är besvikna. Sasha är sjuk, går ingenstans, något äter på honom från insidan. Tunn som en indian. Och Misha är djävulen i köttet. Sönerna är fortfarande unga, men de lever som gamla människor. När vi var unga var våra liv mer intressanta och glada.

Hela mitt öde, allt orealiserat, förvrängdes av alkoholister. Hela mitt liv (andra halvan) spenderades i en mental kamp med dem.

03/12/95, sön.
Idag finns det en flod av människor som vill byta. Imorgon ska jag gå till några adresser. Mishka är återigen "drabadan" (din term), som ligger runt med sin klasskamrat, exakt samma alkoholist. De ramlar, grannen dunkar redan i väggen. Fayunya, var kan jag komma ifrån ett sådant liv?! Åtminstone försvinner du till Tyskland då och då, kastar dig in i civilisationen, tar en paus från alkoholiserade ansikten.
Jag har mycket tvätt att göra idag. Dagen innan blötlade jag fyra bassänger. Detta är sättet att leva.

Jag läser "The Diaries of Beria" (ett monster) och historien om deras publicering utomlands.
Våra idioter dricker av stor sysslolöshet, Fayun. Allt gjordes för dem hela livet. Nu skördar vi skörden. Misha kommer att döda mig med sin fula livsstil. Just nu känner jag en snäv ring runt huvudet, för... han gick någonstans helt galen.
Kom. Som svar på min föreläsning skrek han: "Hur länge höll pappa ut med dig?!"

Jag såg Eks konsert på TV med stort nöje. Shavrina. Min själ saknar att besöka föreställningar, konserter och utställningar.

03.13.95. mån.
Förresten, runt slutet av februari kom Dima. Till Misha. Med en flaska. Misha lovade att skaffa honom ett jobb hos Naumov som jourlastare. Han hänger på en tråd och ger galna löften. Men Dima hoppas. I dag har Misha förmodligen redan fått sparken. Detta är vad min instinkt säger mig. Din smala Dima är mager, bara hans ögon gnistrar.
När det är berusade människor i lägenheten är det ingen verksamhet, inget arbete. Det var därför jag bestämde mig för att tvätta Kolya. Plötsligt dyker Dima upp från Mishas rum och knuffar bort mig för att tvätta Kolya. Han skriker på honom, får honom att stå upp, säger åt honom att tvätta det själv...a. Sen gick han en promenad med oss. Jag återvände hem för att ge honom lite bröd. Jag insåg att han svälter. Han spenderar alla pengar han får på Tinchlick på drink. Dessutom är din sorg lika med min.

Återigen sitter jag med studenten och är förvånad över hans dumhet. Irritation bubblar upp inom mig.

15.03.95.
I slutet av februari, på State Concert Hall "Ryssland" var det konserter av V. Leontiev "Captured by Casanova", och min ekonomi sjunger romanser. I går kväll visade de en teaterföreställning av Casanova.
Det är tredje dagen jag inte har kunnat få min pension. Det finns en skylt på postkontoret som säger "Inga pengar!"
Utbytet går inte bra. Tills vi byter städar jag entrén. Jag har redan sopat från topp till botten sju gånger.

17.03.95.
Igår kom Dima, nykter. Misha och jag lämnade över flaskor och köpte en halvliter. Vi satt och spelade schack. Tack gode gud att vi inte var fulla. Dima sa att han pratade med dig i telefon.
Han sa att Yashka hade tappat bort dig och började gnaga på mattan och telefonen av trots.

Det går långsamt med utbytet. Nu förstår jag varför du avvisade det ena eller andra alternativet.
"Rush Hour" är värd för olika personer: Lyubimov, Politkovsky, etc., men de är inte på något sätt lämpliga för rollen som Vl. Listyeva. Jag gillar Molchanov bättre.

19.03.95.
Valery Yakovlevichs födelsedag. Klavdia Nikolaevna åkte till St. Pete. Till hans konserter
Det var därför vi inte firade hans födelsedag.

Renata kom tidigt på morgonen och vi gick till kyrkan för gudstjänst (det var många religiösa helgdagar den dagen). Det var mycket folk, alla bad och bugade, och jag, som alla andra, utan någon tro, och viktigast av allt, övertygelsen om att detta måste göras. Du förutspår himlen för mig, men jag har en direkt väg till helvetet. För det första på grund av idiotisk otro, och för det andra är jag en syndare för att jag föder sådana barn. Det är mitt fel att Kolya är handikappad - en stor martyr.
Återigen om intrycket av gudstjänsten. Där står en grå massa, ful, som en flock, sjuk, trött. De står och ber uppriktigt i upp till 3 timmar. Du kan falla av trötthet och brist på luft.

Om Gud finns, varför finns det då så många föräldralösa, utblottade människor? Varför har vissa allt, andra har ingenting? Varför har vissa en full bägare av godhet och hälsa, medan andra varken har det ena eller det andra? Varför finns det krig? Varför finns det så många tjuvskyttar? Varför denna inställning till ekologi? Etc. och så vidare. Vad är Gud till för då?! Jag hade psykiskt obehag hela dagen av att besöka kyrkan, så jag kommer bara att gå dit för att tända ljus.

20.03.95.
Så många trasiga saker har samlats i huset:
1. Infällda TV-knappar
2. Bandspelaren fungerar inte
3. Spelaren är skadad
4. Handtaget lossnade från dörren
5. Vatten samlas långsamt i toaletten
6. Dörren stängs lite

21.03.95.
Degen blev god två gånger, men inte enligt ditt recept.

22.03.95.
Klavdiya Nikolaevna kom från St Petersburg. Jag gick på 4 konserter med Valery L. En var på hans födelsedag. Vi satt med henne från 13 till 15 över en kopp kaffe. Hon berättade om allt i detalj och gav två fotografier av V.L. Men jag betalade för en (5 tusen), men hon tog inte för den andra. Jag gav henne också ett utmärkt porträtt av V. från tomtetidningen.

Jag tycker om att titta på Santa Barbara.

23.03.95.
Jag fick ditt vykort från Österrike. Återigen var jag övertygad om att vi inte levde, utan helt enkelt sakta gick mot den sista björken. Jag är väldigt glad att du kopplar av åtminstone lite som en europé. Jag gick till apoteket och pratade lite. Tills de glömmer. Deras löner höjdes.
Utbytet har avstannat.

27.03.95.
Igår åkte vi till Leninsky-distriktet för ett utbyte. Vi träffade Angelica. Djävulen lever också! Oleg är helt skuldsatt. Det här är våra söner!

På jobbet fortsätter Zhelka att brinna och utvecklar ett nytt system med lektioner om "Krig och fred".

Misha började lugna ner sig. Flera gånger har jag inte ens kommit till punkten att jag dricker hets. Han är artig direkt, och du kan kommunicera med honom som en människa. Naumov förlät honom för nykterstationen.

03.28.95. tis.
Det är för tidigt för mig att missta mig om Mishas nykterhet. Igår bad han om 5 tusen, förmodligen för en stämpel på att han inte var registrerad på mentalsjukhus. Igår åkte jag med en vän vid 15-tiden och han är fortfarande inte där. Klockan är redan 18. Om bara tragedin inte inträffade. Ingen frid! Det finns inget utbyte. Misha vill inte ansluta, jag har inte tid.

För att lugna mina nerver gör jag en miniatyrbok som heter "Juna. Poesi och måleri."
Jag tvättade den i entrén. Det finns inga trasor. Jag har redan spenderat allt jag kan.

Imorgon ska jag på baletten "Anyuta". Biljett 5 000. Ingen speciell önskan. Det är synd att jag inte besökte Gaft, L. Zykina eller S. Zakharov. Jag skulle älska att åka till Igor Nadzhiev, till An. Minskovskaya, på Kartseva.

Misha kom på kvällen. Han rymde från nykterstationen. Han bröt isen runt byggnaden och rusade vid ett lämpligt tillfälle till en lämplig trådbuss. Han kom svullen och rufsig. Tja, precis som i låten "Som du var, så förblir du."

30.03.95.
Jag gillade Anyuta. Detta är en produktion av Vl. Vasiliev till Gavrilins musik baserad på berättelsen av A.P. Chekhov "Anna on the Neck".

På kvällen kom Dima, nykter och lugn. Vi spelade ett parti schack med Misha. Misha vann med ett litet övertag och uppskattade mycket Dimas schackförmågor.

3.04.95.mån.
Jag har inte pratat med dig på länge, Fayunya. Sinnstillståndet är sådant att man kan säga: "Allt verkar vara bra, men något är dåligt"... Det finns konstant ångest i själen, och det finns tillräckligt med skäl för det.

Igår kom jag och Kolya hem sent från festen, Dima gjorde sig redan redo för att åka. Jag frågade vad hans humör var. Han svarade: "Det suger!" På Tinchlick slutade de att ge honom pengar. Jag skulle hjälpa honom, som min bästa väns son, men jag själv är alltid i skuld, jag kan inte klara mig.

Det verkar för mig att du kommer tillbaka före juni.

Perevozchikov Yu.S. ringde. (UdSU), till vilken jag gav Yurin manuskriptet. Han gjorde henne ingenting.

5.04.95.
En positiv recension skrevs för romanens manuskript. Idag ska jag gå till Leninbiblioteket för att registrera ett manuskript, som det visar sig är "intellektuell egendom". Shklyaev (recensent) skriver att med noggrann redigering kan romanen publiceras. Ska jag ta på mig detta arbete själv? Huvudsaken här är inte att förvränga eller förstöra språket och handlingen i romanen, utan att rimligen minska den med ungefär en tredjedel. Jag är glad att isen har brutit åtminstone lite.

Fay, ett osannolikt, ojämlikt utbyte mot en 3-rumslägenhet på Votkinskoe Highway håller på att knytas. Men tills du hoppar över, säg inte "gå!"

Misha piggnade till, blev glad och kommunikationen med honom förbättrades omedelbart.

04/10/95. mån.
Allt gick upp och ner! Misha började dricka mycket. Återigen, svordomar, ömsesidiga förolämpningar, ohämmat slöseri med pengar, ett hjärta sträckt som ett snöre: det håller på att brista! En full Misha är äcklig och cynisk. Jag säger till honom att jag har en skuld på 100 tusen rubel, och han: "Om du får pension, betalar du av den!" Tja, är inte detta fräckhet? Antingen stå eller falla.

10.04.95.
Jag kom hem från jobbet, Misha var inte där. Han måste ha återvänt till sitt "hem" igen. Vem ska köpa den nu? Förresten, Fi, din Dima är mycket mer oberoende än Misha. På en och en halv månad av fullständig frihet och självständighet skulle Misha ha skapat många mardrömmar.

En intervju mellan M. Sadchikov och V. Leontyev visades på S-P TV. Jag skrev ner nästan allt. Återigen var han i en vacker kostym (svart med paljetter). Han svarade på frågor intelligent och med humor. Han såg ut så här: avundsjuk (mot kollegor), opretentiös (håller sin födelsedag), gillar inte att prata om sitt personliga, icke-kreativa liv. För honom ligger familjelyckan i människorna han arbetar med. Dricker inte, röker inte. Han är hungrig på att inte göra någonting, älskar att kommunicera med människor som är "behagliga för sinnena".

Avstängd i 5 minuter. Kolya förde mig tillbaka till det verkliga livet genom att rapa över hela rummet. Och så här hela tiden: någon kommer definitivt att slå dig i huvudet med en dammpåse, och allt sublimt försvinner.

Dessutom läste jag artiklar i AIF, som "På Jeltsins väg", hur han reste med specialtåg från Moskva till Rjazan. Stationen målades, en ny plattform anlades, gropen för reparation av diesellok fylldes i så att B.E. det var bekvämare att gå. Visa upp 100%.

10.04.95.
Det är precis midnatt. Jag har två sorger: Misha kom aldrig. Det är bra om jag är i nykterstationen... Och för det andra stack Kuzya sin klo i min näsa så hårt att hela mitt ansikte var täckt av blod. Jag smetade in allt med jod. Hur kommer jag att synas på gatan imorgon?

04/11/95. tis.
Misha kom inte. Morgon. När jag lämnade entrén träffade jag Dima. Han gick till Tinchlick. Helt nykter, på gott humör.

Jag sydde en liten bok "Dikter av V. Nabokov". Jag läste den på spårvagnen på väg för att träffa min elev. Hans dikter innehåller en ofrånkomlig längtan till Ryssland, en dröm att återvända till sitt hemland.

Jag sitter med en elev. Han slutar inte prata. Det är ett helt surr i mitt huvud. Idag läser vi V. Shukshins berättelse "Grinka Malyugin". Det skulle vara trevligt att ha en volym av hans berättelser i din bokhylla. För mig är V.M. Shukshin i en speciell kategori. Jag startade också en folder med material om honom. För länge sedan i Moskva gick jag till pjäsen "Men's Games" (baserad på hans berättelser) "Characters".

Jag går runt som en hemlös. Jag bar din kappa och dina stövlar till hålen. Allt gammalt är gammalt. Och det kommer aldrig att finnas tillräckligt med pengar för att uppdatera...

11.04.95.
Min son kom till Drabadan. Åsynen av honom gör mig illamående. Jag krossade mina glasögon. Kräver (frågar inte) om en cigarett. Denna elakhet lärde mig att alltid ha "Prima" eller "Astra" och annat billigt cigarettskräp i lager...

Ja, han var i nyktercentret igen. Återigen gav han inte sitt efternamn. Omoral bara rusar ut ur honom.

12.04.95.
Jag gav Yurin manuskriptet till biblioteket. Kanske ser den dagens ljus en dag.

13.04.95.
Dima kom på morgonen. Jag gick till Tinchlik, de lovade att ge mig pengar den 17 april, på din födelsedag. Jag insåg att Dima inte dricker. Vi drack te med Misha.

14.04.95.
Jag fick ingen pension. På postkontorets dörr: "Det kommer inga pengar den 13 april." Jag är skyldig 110 tusen. Vi har varit på svältdiet i tre dagar nu. Jag städade allt, lagade allt. Jag behöver bara pengar för bröd. Förlåt Kuzya. Han tittar förvånat på mig varför jag inte ger honom någon fisk eller kött. I en sådan situation dricker vi åtminstone te. Men sanden tar snart slut. Och jag vill i princip inte låna pengar längre. Vi måste kolla vad hunger är. Och skolan började betala ut löner en gång i månaden på en ospecificerad dag.

Galen, galen, galen värld...

Jag läser E. Zolas roman "Page of Love." Jag gillar den.
Fai, Mikhail är en enda röra. Jag fick en pension, vilket gav mig noll! Och återigen ryckte Mishka 20 tusen från mig. Det påverkar mig som en boakonstriktor påverkar en kanin: hela mitt inre gör motstånd, men jag gör det trots det. Och jag blötlade det lite till. Jag sålde Sashas barnvagn för 50 tusen på avbetalning. De gav honom 10 tusen direkt, och han drack det direkt, d.v.s. Sasha kommer inte att få en rubel för vagnen! Naumov är trött på honom. Inte ens Yura hade en sådan patologisk önskan att dricka. Den här är en slacker och en fräck person. Han är helt isolerad från alla. Till och med hans dryckeskompisar flyttade ifrån honom.

17 april 1995.
Grattis på födelsedagen!
Jag kommer hem och Kolya ger mig detta gratulationskort:
"Moster Faya, jag gratulerar dig på din födelsedag, jag önskar dig framgång, lycka och hälsa Kolya"
Allt gott till dig, min kära Fayunya. Kom fort. Jag kan inte leva utan dig längre.

18.04.95.
Så vardagen har börjat efter din semester.
Efter lektionerna med en elev gick jag in i skolan och förgäves, för... lönen kommer imorgon, och för det andra fick jag instruktioner om att ordna material för Victory Day i lärarmontern. Det var hädelse att vägra.

Misha lugnade ner sig från att dricka. Han lämnade Naumov helt. Nu är alla vägar öppna för honom, "välj att smaka!"

21.04.94.
Misha är väluppfostrad igen. Jag åkte iväg på morgonen för att testa (jag bestämde mig för att delta i en tävling för att bli en TV-utropare).
Idag gick jag och la mig 02:30 och avslutade mitt uppdrag för Victory Day.
När kommer du? Jag saknar dina känslor, dina sympatiska ögon.

26.04.95.
Svart dag - Tjernobyl!
Misha och jag besökte alla optiker. Vi köpte honom de billigaste glasögonen (30 tusen)
På kvällen tog jag Kolya för att se den synske. Kolya var inte lämplig för henne på grund av bristande intelligens. Ja, jag själv – Thomas är en icke-troende, men man måste uppriktigt tro om man vill ha framgång.

27.04.95.
Misha, som såg smart ut, gick till Pesochnaya, 13, för casting av TV-presentatörer. Jag hyrde kostym och slips, tvättade håret med väldoftande schampo och smetade in ansiktet med min flytande kräm. Hoppas på tur.
Och jag är återigen på noll pengar. Gästerna kom igår. Hon skapade utseendet på ett "rikt" bord: hon stekte köttfärs med ägg (sist), kokade snabbkakao med mjölk (sist), satte en kex i en vas (sist), kanderade aronia (sista). Det finns fortfarande smör. Jag kokade risgrynsgröt.

28.04.95.
Misha klarade tävlingen och firade naturligtvis denna historiska händelse. På kvällen kom Dima in för att gratulera Misha. Vi drack en flaska för mina fyratusen. Dima sa att du också kommer att åka till Frankrike och Italien. Du, precis som Katrinka, rör dig fritt runt i Europa. Jag är glad för din skull och, naturligtvis, jag avundas dig.

Imorgon åker jag till byn. Alla deadlines pressar på. Jag ska så morötter och rödbetor och plantera lök. Biljetter är mycket dyra (12-14 tusen).

2.05.95.
I byn klättrade tjuvar in i fönstret från gården. De tog bort alla påslakan, lakan, krukor, koppar, skedar, en stor burk, en tank, alla mina kläder. Hittade någon att råna!
Dagen blev väldigt bra. Det var som att vara i paradiset.

Jag såg Yura i en dröm, precis på morgonen, när O. Poskrebyshev talade i radion. Det är som om vi lyssnar på honom och utbyter åsikter om hans arbete.

2.05.95.
Idag är det Mishas födelsedag. klockan 21 Och igen blev jag såklart full. Och återigen är jag på dåligt humör. Den här typen av liv kommer att fortsätta till graven. Misha är stabil i denna fråga!

7.05.95.
Fayunya! Jag är i ett stressigt tillstånd. Dagen innan min svärförälder kom, och hon beter sig på mig som en vampyr.Hon säger, säger samma sak 500 gånger, allt i en cirkel - det gör dig chockad! Misha kom berusad och krävde att hon skulle komma ut ur hans rum. Han sa att han skulle ringa polisen. MIG. Hon tog fram en flaska vodka, satte Misha mitt emot honom, och skulle han verkligen vägra dricka för någon annans pengar? Två fiender sitter och förolämpar varandra. Misha säger: "Jag hatar dig!" Hon svarade: "Om jag hade en pistol skulle jag skjuta dig!" Uppgörelsen ledde till den andra flaskan, båda blev fulla.

Inget fungerar med utbytet.

Naumov sparkade Misha. Han sa åt mig att komma efter förlikningspengarna efter att ha ringt i förväg. Och så jag har ringt sedan igår (fyra gånger redan), min fru tar telefonen och muttrar missnöjt: "Ring senare!" Det här är en sån förnedring, Fi! Jag ringer inte igen.

Jag har 2 tusen i plånboken som räcker till 2 bröd. En osynlig ring klämmer mitt huvud. En vecka sedan
Sasha gav 50 tusen. Då och då ger han mig kraftfullt pengar. Jag har redan gett mer än 100 tusen.
Fienden Jeltsin utfärdade ett dekret om att höja pensionerna från 1 maj, och från 15 maj kommer priserna för alla produkter att öka 2-3 gånger.

Hela höger sida började göra ont (arm och ben) av trycket. Under promenader bär jag Kolya på mig, som i släptåg.
Dessa dagar ska jag definitivt gå till kyrkogården.

Jag ringde Naumov igen den 7 maj klockan 13:30. Hustrun svarade oförskämt: "Nej!" Nåväl, jag kommer att fira Victory Day med en svältranson. Pension är långt borta, lön ges inte. Detta är symboliskt: min far och miljontals andra kämpade och dog för ett så "lyckligt" liv för sin dotter!
Till Victory Day la jag porträtt av fäder, tulpaner, brev från min far och boken "4 år i överrockar" på skänken.

16.05.95.
Vi hade ett stort bråk med Misha. I allmänhet är han och jag inte längre som en familj. Vi kommer snart att hata varandra. Jag - för hans utpressning och systematiska drickande, han - för mina svordomar. Jag lämnade nyligen över flaskorna tillsammans med påsen som jag köpte till byn förra året för 6 tusen.
Vad ska man göra?! Hur tar man sig ur ett dödläge? Han tänker inte ens på att sluta dricka. Guds straff! Jag skakar i hela kroppen efter svordomen. Vart ska man gå? Han ska snart gnaga ut min lever för hyran.
Ett bytesalternativ dök upp nära dig, men det finns en glasaffär där nere. Jag måste vägra igen.

22.05.95.
Svart dag. Vi var med Ivan Lyalin till 21:00. (Nina Ivanovna skulle ha blivit 60 år).
På kvällen rapporterade Misha om monstruösa, tragiska nyheter. Smart, snygg Anton. Underbarnet du fostrade. Hur mycket har du investerat i det! Som ingen annan vet jag vad Anton betydde för dig. Du hade superkärlek till honom.
Fayunya, hur många problem drabbar dig ständigt! Hur ska du överleva detta, min Fayunya?! När allt kommer omkring blir du grå...

Det är på ett så tragiskt sätt som jag avslutar mina korrespondenssamtal med dig, min olyckliga vän.

Mars - maj 1995
S.Sh.

Det började mörkna, jag kunde inte sova, jag var ledsen
Funderade på det, blev förvirrad
Jag trodde att jag var rädd
Det verkar som att jag har druckit lite för mycket

Klädde av sig, låg ner, slappnade av
Jag ville, men jag kunde inte,
Hängde inte ihop, bröt av
Ser lite för full

Sluta, blev skild,
Stulen och brände sig
Hemlös och sjönk
Det verkar som att jag har druckit lite för mycket

Jag kom till besinning, nykter till
Den behandlades, den led, den syddes upp
Gick vilse och blev full
Vi var tvungna att begrava den på morgonen...
S. Trofimov (dikter om alkoholens faror )

Dikter om alkohol

Lindra stress ibland
Alkohol hjälper oss.
Men oftare än inte, min vän,
Han orsakar ondska och smärta!

Hur mycket du än pratar om fylleri,
Det har länge varit känt i Ryssland.
Problemet är oss själva, vänner.
Du kan inte dricka utan måttlighet alls!

Allt detta är bara ord,
Faktum är att vi dricker som alltid.
Och resultatet är känt för alla,
Vi har tillräckligt med problem med att dricka!

Den som dricker och dricker igen är svag,
Utan att förstå någonting.
Han är redo att ge för vodka,
Din sista godhet!

Hela hans familj lider
Barn och fru lider.
Men han vill inte förstå
Att ett sådant liv inte behövs!

Lindra stress ibland
Alkohol hjälper oss.
Men oftare än inte, min vän,
Han orsakar ondska och smärta!
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Dikt baserad på verkliga händelser, detta hände i Novosibirsk...

”Hör du, Fedya, var är den kollektiva gårdsryggsäcken?
Låt oss ta lite potatis från garaget.
Låt oss gå, son, innan det är för sent,
Klockan är redan 9.
December - mamma har bråttom igen,
Två pass från kväll till morgon...
Låt oss äta middag själva idag.
Oroa dig inte för det - det är dags!"
Han resonerade länge kära
Om vad familjen matar:
Inte en butik, tack och lov,
Och att det finns potatis.
Framme vid garaget, pappabil
Han strök den ömt med handen.
tänkte jag och vände mig mot min son
Och han säger till honom: "Vänta,
Jag kom på något, Fedya,
Stanna här inne...
Jag ska ta en promenad till min granne
Och du tar upp lite potatis.
Låt oss prata om däck...
Jag låser dörren...” Och han gick
Till grannen - förbi affären.
Så att du har något att sitta till bords med.
... Jag vaknade hemma i gryningen.
Det är ljus i korridoren, en spaljé är trasig...
Allt är tyst! Min son är inte hemma!
Och plötsligt, som en kula: "Garage!..."
Kommer inte ihåg hur, halvt klädd,
Han tog sig till garaget.
Han väsnade som ett djur: "Son, var är du?!"
Chattande tänder och darrande.
Jordgrå av fasa.
Jag använde nyckeln för att känna springan i låset...
Utan att titta, som till en järndörr
Den bara handen är frusen,
Drog...
Gäll och subtil
Frusna gångjärn rostiga stön...
Och barnet är i iskalla tårar
Ramlade med en duns på betongen...

...Kroppen knarrade och svajade
I en bältesögla på en krok.
Och ett brev flög till mataffären:
"Planen har uppfyllts överallt igen"...
V. Lebedev. "Garage" (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Baksmälla dikt.

Alkohol kommer in i kroppen med en lätt våg, för själen.
Och på morgonen, med en vänsterkrok, träffar den dig i levern, till illamående,
Mitt huvud surrar som en tamburin, min mun stinker av skit...
Den gröna ormen är förbannad, vare sig den är fylld med torrt vin.

Efter att ha släckt baksmällabranden börjar tankarna leva,
Efter att ha återuppstått en veckolång binge, kommer du att säga - nej, det kan inte vara!
Och plötsligt flyter fragment upp, som chips av ett skepp,
I de där fruktansvärda stunderna klämmer du ut dig med ett stön - B..Yaaah!

Parallellt medvetande, snurrar ramar som i en film,
Hemska minnen, säger det dig.
Det hela började så fint, vi firade någons semester,
Med övergången till att dricka, smidigt, drack jag vodka i hinken.

Antingen som en satsning eller av sorg, det är inte meningen.
Generationen blev havet, efter att ha tagits till bröstet,
Plötsligt blev alla gäster arga, de petade sallad i mitt ansikte,
Jag tänkte, dessa patienter äter inte efter den första måltiden!

Har jag verkligen ätit något? Jag minns som en vinägrett.
Och jag lyssnade på någon annan, typ - är du min bror eller inte?
Nåväl, fram till denna punkt har allt gått bra!
Och sedan gick tejpen sönder, så var kom blåmärket ifrån?

Och min käke värker, mina nävar blöder,
Vem ska öppna slöjan - bråkade jag med någon igen?
En märklig känsla - irritation, är inpräntad i själen
Igår var alla glada över mig, men idag är jag redan en fiende.

Högen som låg på vägen är skyldig till detta,
Stoppknappen stängdes av, gästerna blev chockade!
Någon började bli indignerad, ringde efter hjälp på telefon,
Istället för att säga hejdå släppte jag lös mitt ordförråd,

Han hade inget emot oförskämda ord, han delade ut dem som marmelad,
En pinne kom in i dialogen, följt av en valbar svordom
Och från och med detta ögonblick återstår bara att säga,
Resultatet av experimentet kommer inte att låta vänta på sig.

Vodka blandat med öl, vad folk kallar det - ruff!
Förvandlar dig till fyllare om du dricker den här blandningen,
Så var försiktig innan du blöter ditt adamsäpple,
Med alkohol, bli ett stativ, och en frisk BULL kan!
Farhat Saitov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Folk dricker
Moonshine och vodka,
Alkohol, peppar, portvin, konjak...
Flytta mina adamsäpplen som vatten,
De dricker, men de kan inte bli fulla.
Inga problem,
Det är inte melankoli som driver bort:
Bara -
De samlas och dricker.
Och de dansar inte alls,
De går inte.
De sjunger inte ens sånger längre.
De dricker tyst
Hur de ber, uppriktigt,
Till och med läskigt -
De slår inte sönder...
Konstnärer och journalister dricker
Och de sista dödliga dricker.
Bara,
De blir bara fulla
Ingen anledning
Inte en dålig sak - nej.
Bara,
De kommer bara att göra det på det sättet
I "Gastronomy" på morgonen -
"För tre personer".
Folk dricker -
Alla grunder faller sönder.
Piskad till döds
Inte på magen!
Alla samhällen sönderfaller,
Alla samarbeten
Och äktenskap -
Drickkompisar lever vidare.
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Vän! Göm dig inte bakom andra..
Allt beror på dina beslut
Och inte av goda avsikter.

Vakna! Ditt fosterland har ont!
Inte ett krig, inte en ny hord -
Alkoholstank sprider sig,
Lite i taget slog det till.

Alla borde förstå denna smärta,
Att lida både i hjärtat och i själen:
Miljontals döende medborgare,
Miljoner har redan fallit...

Planen är lömsk, elak och exakt.
Hur Mamai gick genom Rysslands...
Miljontals ofödda barn
De ber från framtiden: "Rädda!..."

Dags att minnas Herrens förbund!
Utan att falla i självbedrägeri igen,
Lägg ett avgörande veto
På fiendens drog, på dop!

Gärningarnas och prestationernas timme har slagit,
Vän! Göm dig inte bakom andra.
Livet beror på dina beslut
Och inte av goda avsikter.
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Var är min far, denna full?
Han gick för att dricka skräp igen.
Hur länge tål jag
Jag ser full ut.
Varje dag dricker han och dricker,
Och det finns ingen behandling.
Jag säger till honom: "Låt oss gå"
Han sa genast till mig: "Fy fan."
Jag har gråtit länge...
Vem är jag i hans ögon?
Jag är ingen för honom längre!
Han drog mig full för länge sedan...
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Jag vet inte vem som kommer att förstå mig, att vodka är samma gift,

Och aldrig oförskämd. Förlorad far? Jag vet inte vem som kommer att förstå mig, att vodka är samma gift,
Och vem ska ge mig råd - jag vet om detta.
Vad ska man göra om pappa dricker? Inte konstigt att grannarna säger:
Är jag tolv år gammal? "Olycklig familj!"

Jag tycker synd om honom när jag skriver till dig hemma och pappa sover,
Han kommer full, utan att ta av sig skorna.
Det här är trots allt min pappa. Häromdagen blev han slagen någonstans,
Och en före detta mästare. Jag kunde inte säga var.

Vi gick på bio tillsammans, han lovade: "Jag ska sluta dricka!"
Och jag sparkade bollen med honom. Men han höll inte sitt ord.
Men han har varit med mig länge.Om jag bara kunde leva ensam -
Jag skulle ha bytt ut den mot vodka, jag skulle ha sprungit hemifrån!

Men en gång i tiden drack han inte, det gör ont i mig att skriva detta till dig.
Och under tidigare år Men det finns inget slut på fylleri.
Han var alltid tillgiven mot sin mamma, så vad ska man göra? Hur man sparar
Och aldrig oförskämd. Förlorad far?
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

jag kommer aldrig glömma
"Pastoral" i Native Village -
Full mamma på gatan
Dottern ledde med blicken nedåt.
Och vid grannens brunn
De nickade och såg efter dem:
Det är ännu bättre för Svetka att gå till barnhemmet.
Och var letar byrådet?
Nyurka drack totalt bort sitt samvete!
Byt barn mot en halv liter!
Svetka brukade köra sin far,
Och nu kör hon sin mamma!
Stövlar i hjulspåret
Fastnade, kvävs av smuts...
Plötsligt gick mina ben isär,
Och mamman föll rakt ner i leran.
Hon låg där leende,
Hennes klänning gick upp åt sidan,
Och hon skrattade obscent åt henne
Det är en massa män på puben.
Och så började flickan gråta -
Jag tog slut på tålamod mot slutet.
Och plötsligt blev hon en smal liten hand
Mamma slår det dumma ansiktet:
- Hör du! Jag skäms, mamma!
Det är bättre att dö, men drick inte!
Och hennes mamma nickade som svar:
- Döda mig, dotter, döda mig...
Kacklet av berusade i folkmassan blev högre,
Och så tystnade han helt.
Tydligen har något trängt in i själarna,
Deras ögon föll.
En var vriden
Han sa hjärtligt, med en twist:
- Gud! Moder Ryssland!
Hur full har du blivit?
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

På barnhem och barnhem
De trasiga öden liknar varandra,
För pappa drack allt
Mamma drack ofta
Mormor och morfar drack också.

Alkohol... Alkohol
Det ger bara smärta för alla,
Barns liv är som tortyr.
I familjer där pappa dricker,
Mamma dricker allt med honom,
Var dricker morföräldrar också?

Och ett stön går över landet som en matt våg -
Ett barns gråt, liknande en bön:
De frågar mamma: - Drick inte,
De frågar pappa: - Drick inte,
De frågar morföräldrar också.

Men då är bara barnets själ lugn, -
Barndom är också som en saga, -
När pappa inte dricker,
När mamma inte dricker,
Mormor och morfar dricker inte heller.
IN OCH. Nagaytsev(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Svagsinnad, ofödd,
Vad är din skuld inför Gud?
Dödad före födseln,
Dömd före befruktningen
Drick den bittra bägaren till botten.
Redan i livmodern håller de på att kvävas
Från alkoholskit.
Att tänka - det krossar ditt hjärta,
Men mamma och pappa dricker och ångrar sig inte,
De hålls av en berusad pest.
Oligofrener och idioter,
Det blir fler av dem varje år.
Etylångor träffade målet exakt,
Barnens gravar kallar:
Drick inte, far! Kom till sinnes, mamma!
N. Abramov(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Det tjugonde århundradet. Fyrtiotalet.
Avslöjar sitt sårade bröst,
Oerövrade Ryssland
Fascisten står i vägen.
Och efter att ha förlorat mitt förstånd,
Bödeln anar slutet.
Och under hans blodiga häl -
Avrättningar, tortyr, barnskrik.
...På liken finns det lik som tittar på himlen,
Och plötsligt vid gropen på kanten:
"Döda mig inte, farbror,
Och jag ska sjunga en sång för dig."
Skakar och stammar, eller hur
Från en hög med okylda kroppar
Barn framför syster och mamma
Odjuret sjöng om kaninen.
…Åttiotalet. Människors
landet förhärligades av arbete,
Men det blir fylligare för varje år
Barnhemmet är inte ett barns sorg.
Varför gör en fyraårig pojke
De ger för samvetet, inte för rädsla,
Ett stort folks olycka
Bär den på tunna axlar?!
När han vaknar, gråter han på natten
Och - förståelsens tråd brister -
Ge mig inte till mamma
Jag är rädd att min mamma ska slå mig...
Vakna, människor: barn gråter...
...Säg mig, mina underbara människor,
Fascisten är ansvarig för dessa föräldralösa barn,
Vilka är de nuvarande föräldralösa barnen?
V. Lebedev(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Och det finns inget krig, och barn blir föräldralösa,
Längtar på dagen och gråter på natten.
Och fortfarande är skydden inte tomma,
Försegla barnets sorg.
Och färgen på trycket är ljust lila,
Och perioden av sorg är uppenbarligen inte för en timme...
Vad tjänar planeten till att snurra?
När slocknade branden i ditt hemfönster?
Och skallernappen är inte röd,
Ett dragspel med en klocka är inte kul,
När kudden inte är broderad med mamma,
Och den första spiken slogs inte in med fadern,
Och den första abborren fångades - inte med min bror,
Och den söta pajen delas inte med systern...
Barnet är för ungt för att se de skyldiga,
Men de "stora" har inga planer på att bygga hus.
Hur kan en son uppskatta kostnaden för ord?
Tänk om mamma dricker och pappa dricker och slår?
Hur kommer han att kalla sitt fosterland för fosterland?
Vad ska han kalla hennes mamma?
O. Fokina(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Om jag hör det en rysk man
Kan inte leva utan vodka - jag tror inte på det.
Dränker oss i denna djävulska lögn
Oavsett mänskliga förluster.
De predikar ryska seder,
Lögner strömmar in i våra hjärnor genom våra öron,
Och de blir ett lätt byte
Sköra barnsjälar.
De håller sanningen en fruktansvärd hemlighet,
Vem kommer att bryta denna onda cirkel?
Och väver sina vidriga nät
Halvt berusad stinkande spindel.
Berusad av vinsttörsten,
Mäter allt i art,
Alla hans löften är lögner
Mödrar, fruar och barn gråter.
Vem är ansvarig för barns tårar?
Hur kan du titta in i deras ögon utan smärta?
Människor! Ryssland dör, tro mig,
Kvävs i vin och tårar!
N. Abramov(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Tågstation. Plattform. Kallt och fuktigt.
Lättklädd för fel tid,
Jag förstod att hon såg av sin son,
Länge och, som ni ser, långt borta.
Hon stod framför honom i en blå halsduk,
Inte lång - knappt upp till axlarna,
Och jag fortsatte att fråga efter min son, jag fortsatte att fråga,
Skriv till henne oftare och ta hand om dig själv.
– Det blir berg, det blir terräng...
- Åh mamma!...
- Tja, okej, var inte blyg...
Jag förstår... Men var försiktig!
Och igen:
- Du kan höra snöstormar där och snöstormar,
Och du bör klä dig varmt:
Du blir förkyld på nolltid - inte i söder...
Och viktigast av allt, drick inte, son, drick inte!
Och igen:
- Det kommer att vara många av er där...
Andra, bara lite, kommer att fastna som grader.
Bråka inte med någon sådan, leda inte till bråk...
Och viktigast av allt, drick inte, son, drick inte!
Glöm inte din pappa när du är i sällskap
Du bestämmer dig för att höja ett glas vodka.
Glöm inte... Han var en bra kille
Och vad det blev – det vet du själv.
Han, din far, grävde en avgrund för sig själv -
Hon förvandlades till en grav...
Tågstation. Plattform. Kallt och fuktigt.
Och ett rött ljus. Och det finns bara en kvinna.
Vikulov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Jag minns en avlägsen dag,
Upplyst av barndomsminnet:
Ljudet av regn, orakade kinder,
Och såklart mer...
Lukten av vodka är så äcklig,
Mitt minne bleknar, jag tappar koll...
Från bordet ropar det in i min själ
Titta på kort från tidigare år.
Mamma och jag ägnar lång tid åt att reda ut dem,
Jag fördjupar mig i hennes berättelse,
Här korsar fadern Volga,
Fotot i uniform är sista gången.
Jag tittar på dig igen,
Alla nedsänkta i jämförelse,
Men vid första anblicken är det klart:
Jag är som reflekterad i en spegel.
Här är pappan dubbelt så gammal som jag,
Bredare axlar, skarpare ögon,
Oöverträffad infanterimarsch
Soldaten nådde Berlin.
På andra fotografier - fredliga sådana
Kan inte vara utan vin.
När de går är flaskorna som gruvor,
Kriget har kastat våra familjer i upplösning.
Det är svårt att komma ihåg allt detta,
Den fruktansvärda dagen överskuggade min far,
Jag letade efter dig, pappa,
Bland dem som kom till trädgården för barn.
Jag ansågs vara ditt hopp
Nåväl, gläd dig, du motiverade det.
Jag dricker också regelbundet, åtminstone
Det är problemet, pappa.
Morgonen gör upp med mig.
Jag vet: jag har inte blivit förlåten sedan kvällen.
Orakade kinder är irriterande
Och såklart mer...
Yu Ignatenko(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Och för mig är vägen till mitt hemland
Tråkigare än alla mina andra vägar.
Vad har jag där? Väldigt lite:
Min farbror, min sista ö.
Han kan göra allt - stödet från kvinnor och mormödrar:
Och gör en kratta - alla behöver det på sommaren,
Och fixa ugnen...
Och om inte för svaghet
Ett -
Det skulle inte finnas något pris för honom!
Kan jag gå runt
Honom, ångrar sig efter: skyldig.
Min gudfar, han är stolt över mig
Och jag vet att jag är glad över varje nytt möte.
Porten öppnas och ser bara...
Men oftare händer det, vad ska man dölja! -
Jag ska till ön, och det är... och det är översvämmat...
Översvämmad med vodka, inget att hålla sig till.
Längst ner finns en hydda och hydda redskap,
Och killen är också där, längst ner.
Flaska eller plåtburk
De lyser sida vid sida...
Vad ska jag göra här?
"Säg mig - jag kom förbi" frågar jag grannarna
Och jag går ut och lutar mig över tröskeln.
Åh, vad opålitlig du är, min sista,
I hemlandet finns en avlägsen ö.
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Farbror Mitya levde friare:
Han drack på vardagarna och pysslade på helgdagar.
Merparten av alla skatter är frivilliga
Mitya betalade för att reda ut det.
Hur man går på en spree, det hände,
Gris är den sista på kanten!
Mitya hade aldrig en
Det finns lite godhet i kistorna.
Jag sviker allt till ingenting...

Farbror Mitya
Det skulle vara möjligt i samband med förtjänsten av det
Placera monumentet på granit -
Brons, eller till och med guld.
För frivillig skatt
Det vore för mycket...
Men jag fick inte äran, bra kille.
Kanske har skulderbladet blivit taggigt?
Kanske blev stenhuggaren sjuk...
Mitya sover bakom ett fallfärdigt staket,
Trästolpen har växt ner i marken,
Dekorerad med en plåtstjärna,
Sammanflätad med vissnat gräs...
I närheten finns en flaska och ett glas,
Fylld med regnvatten.
Vikulov(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Och vem har sagt att livet inte kommer att vara evigt?
Och att det inte kommer att finnas någon himmel på jorden?

Berätta för mig varför universums lagar
Trampar vi och för krig?
Är det inte bättre att börja skapa?
Vi kommer att leva som vi vill.

Säg mig bror, vilka är våra ideal?
Vem ska man tro och vem ska man följa?
Kanske utländska vandaler
Kommer de att ange färdriktningen?

Eller kanske kalla dollarn - pappa, mamma?
Han kanske är vårt främsta ideal?
Sälj färg. meth, skogar, scharlakansröd blomma,
Allt som en gång kallade hemland.

Använd pengarna till att köpa mer öl,
Vin och vodka, vad som än passar vem.
Sätt dig ner med vänner på ett kultivt och vackert sätt
Och tiden kommer att passera obemärkt.

Någon tar ett drag från en cigarett,
För vissa en nål, för andra en led,
Koppla av din själ med denna atmosfär
Och bry dig inte om allt över axeln.

Dagar och år flyger förbi på ett ögonblick,
Och vi kommer tillbaka till vår verkliga värld.
Vem som helst kommer att märka, inte utan ånger,
Hur den verkliga världen har förändrats.

Bilen är ruttet, alla hjulen är ruttna,
Den rynkiga frun kommer att fråga: "Var har du varit?"
– Jag drack öl. Ja, det verkar som att vi precis satt oss ner...
"Gå och jobba," kommer Bill att beordra mig.

Vad kan jag göra? Vilka är mina mål?
I barnens ögon finns en tyst förebråelse.
Jag drack allt och mina muskler försvagades,
Och det finns ingen familj, och huset är inte längre mitt.

Säg mig, bror, varför är vi så oförsiktiga?
Tror du inte på Gud? Tror vi på oss själva?
Vem, om inte vi, borde med evig kärlek
Ta tillbaka vårt paradis på moder jord.
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Tack Gud, ödet och chansen
För att jag känner min väg.
För det faktum att de inte kommer att påtvinga mig det längre
Gift, sötade den bara lite.

Tack för att du inte satte eld på dig själv
Varför vilade jag inte med giftet i min gud...
Tack, nära och kära, vänner -
Alla som hjälpte till och undervisade.

Böj dig för Gennady Shichko
Och till dig, lärare, till dig, ledare!
Att bekämpa gift är inte lätt
Men jag är tacksam för hjälpen från de som väntar.

Tack Tack,
Att vi lyckades skiljas för alltid
Med en dum vana att förgifta,
Sjuk och hosta på morgonen.

Utexaminerad från universitetet
Och vägen utan förgiftning är fri!
Men eftersom ljuset tänds i själen,
Lysa på andra utan dröjsmål!
(dikter om alkoholens faror)

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

MIN TIMME HAR KOMMEN, meningen med livet har återvänt,
Som jag inte såg dricka.
Jag levde planlöst, utan att tänka alls,
Skäms över mig själv och...min blick föll i ansiktet.

Men livet, det tål inte tomhet
Varken i sinnet, inte i hjärtat eller i strävan,
Och om jag är fast i berusad förvirring,
Det finns bara en väg - till den dödliga linjen.

Och folk dricker... Och... har till och med kul.
De sjunger och dansar, gråter, pratar...
Herregud, befria mig från dem...
Djävlarna är livrädda för sådana människor!

I fyrtioårsåldern har jag sett mycket:
Shalmans av de förnedrade, värdelösa -
Rörmokare, narkologer, vetenskapsmän.
För alla är vin deras olycka.

Ett glas, ett kex - ofta utan det -
Manufakturhylsa för ett mellanmål,
Berusad hemlös kvinna med ryska obsceniteter,
En torr källare är hans livsmål?!

Ingen glädje, ingen tro - på egen hand...
Varför föddes han? Ångrar inte det.
Och må du inte födas till en stor poet,
För att öppna inte berusade ögon för världen:

Han är underbar, och du är född att skapa!
Och alla behöver det! Förstå! Och du kommer att glädjas
Som höstens ripa, kommer du att fånga -
Du kommer att rusa rakt in på ödets väg.

Hur lite för mig... seger över mig själv,
Vem skulle du vilja dra upp ur avgrunden med en släpvagn?!
Du kan vara lycklig utan anledning
Kohl blev sin egen uppriktiga domare.

Ja, jag slog den gamle med lie,
Från under staketet tog jag mig till solen
Och med sitt bittra väsen kämpade han mot folkmassan,
Berätta-inte-mig? Precis, det är den jag är.
(dikter om alkoholens faror)

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Sång för vinflaskor
- Glug-glugg, glug-glugg!
Jag känner dig,
Jag minns dina tal.
Jag blev lurad varje gång
Man har en keps när man träffas.

Och de slog omkull av hjärtans lust
Ovanför underläppen
Men sedan kontroll och makt
Förlorade över sig själva.

Jag haglar, droppar, glug-glugg,
Utan onödiga komplikationer,
Dina huvuden är som ett kulhagel,
Har slagit hundratals hål.

Glug-glugg, glug-glugg-
enkel melodi,
Iakttar hans tecken,
Du kysste sedan, full,
Och sedan rusade de in i ett slagsmål.

Utan att dölja mina tårar,
förbannar mig
De lutade pannan mot bordet
Och de blev för mig
Lydiga slavar.

Sången lät:
- Glug-glugg, glug-glugg, -
Och fruarna gick
Ibland är det inte för att du
Varför älskade du mig?

Jag berättar mer än en gång i en baksmälla timme
Elden rann ner i min hals
Och jag skickade många av er
För nyktra barer.

Glug-glugg, glug-glugg! -
vinet flödade,
Och vilken sorg jag känner
Vad är det med plånböcker?
Har du druckit upp ditt samvete?

Det hände att vi såg djävlar
Du med gethorn,
Skällde ut trogna vänner
Och de klirrade i glas med sina fiender.

Många offer
flyger från berget
Strömmen förde grymt bort,
Men det tog mig till helvetet
Jag är fler offer innan deadline.

Glug-glugg, glug-glugg,
snälla häll det
Ned med det som inte är gjort!
Att älska mig är att förstöra dig själv,
Men detta skrämmer dig inte.
Rasul Gamzatov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Såg ljuset
- Mycket till dig, kamrat,
tacksam
för en godbit! Bara jag dricker inte.
Måsar, verkar vara en värdinna
bryggt,
Så jag häller upp ett glas till mig själv.
Vad drack du? Drack, kamrat,
det var en sak...
Ja självklart! Nåväl, jag slutar i alla fall, sha!
Och sedan - han levde - han levde inte...
Allt inuti brändes.
Kroppen finns kvar, jag känner den, bara kroppen,
men själen fördunstade helt.
Det finns inga tankar, inga önskningar...
Krympling!
Och en tjuv på det, -
fråga din fru -
vad mer att dricka - en sak
trodde...
Och det var därför han såg ut
person,
det av vana, du vet,
bar byxor.
Och han rusade!..
Det brukade vara en gammal mamma
och hans fru - alla hemifrån...
och barn!
För vad?
För att dölja checken...
Och jag ska gå och lägga mig under
kudde
Jag lägger ner yxan: huset är fullt av djävlar.
Att få baksmälla på morgonen är allt du behöver oroa dig för.
Det hände att du skulle slå ut alla
ficka...
Företaget kommer från samma träsk,
inga pengar, men alla dricker
jakt,
häll det och glaset klapprar mot dina tänder.
Och du är så skrämmande för alla,
och patetisk.
Och människorna är normala för dig
ser ut som en hund
vad som finns på soptippen
gnager blygt ett ruttet ben...
Det hände att du skulle säga att -
alla noll uppmärksamhet,
dina nonsens räknas såklart
de tar det inte.
Och nu kallar de själva till möten
och till och med - jag rapporterar utan
fibbande -
De kallar dig vid ditt förnamn och patronym!
Nu går jag på bio och på klubben...
Kort sagt,
och jag, som alla andra, såg det vita ljuset.
Och jag ångrar mig bara från detta,
förresten,
som översvämmer de förbannade ögonen,
Jag rånade mig själv i så många år!..
Sergey Vikulov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Jag var på ett muslimskt bröllop
En tjetjener gifte sig med en ingushkvinna.
Du, Ryssland, borde besöka
I den byn, på den festen!

Han höll sin hand i Koranen
Och han upprepade: ”Gud är stor!
Jag svär er: Muhammedaner
Utländska talare kommer att kringgå alla!”

Han krossade en cigarettfimp i en tallrik,
Och med hälen - ett glas på parketten.
Han sa och rynkade pannan:
"Åt helvete! Låt fienden äta upp det!"
Alexey Markov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Vi har ingen tid för skoj, ingen tid för skoj -
Nu vill jag inte brista i gråt:
Titta: ett land med en dålig baksmälla
I de skamliga leden står han med nedslagna ögon.
Ligger bakom det som kallas -
"ryska".
Själen gör ont, själen är inte huvudet;
Trots allt tillsammans med vodka
feghet strömmade in i oss,
Så att djärva ord inte föds.
En stor tunga, föremål för smicker,
Han höjde falska segrar till himlen.
Är det inte därför vi sprang på plats -
De sprang ärligt och sparade ingen ansträngning.
Det här är inte läge att ge upp hjälplöst!
Ja, det du förlorat kan inte återlämnas...
Men vi kan alla göra det om vi sparar
Ryssland
Från lögner
och vodka är detsamma
LÖGN.
(dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Mörkret skingrade framför mig,
Livet har blivit lättare och roligare.
Jag brukade inte vara dum att dricka
Nu är du inte dum att dricka!
Yu Morozov (dikter om alkoholens faror )

*******************************************************************************************

Dikter om alkohol

Unga år med glömd härlighet,
Jag själv förgiftade dig med bittert gift.
Jag vet inte om mitt slut är nära eller långt,
Det fanns blå ögon, men nu har de bleknat.
Var är du, joy? Mörkt och läskigt, sorgligt och kränkande.
På fältet kanske? På en krog? Jag kan inte se någonting.
Jag sträcker ut armarna - och nu lyssnar jag genom beröring:
Vi rider... hästar... hästar... snö... passerar en dunge.
"Hej, kusk, kom med den med all din kraft! Tea, jag föddes inte svag
Det är inte synd att skaka ut sin själ över sådana gropar!”
Och kusken svarade med en sak: ”I en sådan snöstorm
Det är väldigt läskigt för hästarna att svettas på vägen."
"Du är en kusk, ser jag, en feg... Det här är ur våra händer!"
Jag tog piskan och började surra hästarnas ryggar.
Jag slår, och hästarna, som en snöstorm, blåser snön till flingor.
Plötsligt kom det en knuff... och jag var ur släden rakt in i en snödriva.
Jag reste mig upp och såg: vad fan - istället för en livlig trojka...
Jag ligger bandagerad i en sjukhussäng.
Och istället för hästar längs vägen, skakar
Jag slog den hårda sängen med ett vått bandage,
Visarna på klockans framsida vred sig till mustascher.
Sömniga sjuksköterskor lutade sig över mig.
De lutade sig fram och väsnade: "Eh, du guldhuvud,
Du förgiftade dig själv med bittert gift.
Vi vet inte om ditt slut är nära eller långt,
Dina blå ögon blev blöta på krogarna."
S. Yesenin (Yesenins dikter om farorna med alkohol )

SJÄLEN GÖR

Min själ gör ont... fyll den smärtan!
Och lite glädje blir det.
Om du inte dricker det, drick det igen,
Men denna fråga är inte från Gud!

Där det inte finns någon vilja - den gröna ormen,
Håller viljan med ett järngrepp,
Och hundra djävlar skiter in i din själ,
Och det finns inget slut på en sådan sorg...

Våga inte ta livet av dig!
Och begrav dig innan din deadline!
Och om du orkar, drick inte,
Eller åtminstone frukta Gud!

Skaka av koldioxidavfallet,
Du är en man, Guds skapelse!
Och din kropp är ett litet tempel,
Där du behöver rädda din själ!

Efter att ha övervunnit frestelser, blivit starkare,
För att trotsa djävlarna, ta lektionerna,
Skaparen skapade oss för
Må vi besegra laster!

Och alla i världen är Guds son,
Är inte smutsen starkare än du?
Kom ihåg: du är inte ensam här,
Och Gud behöver dig mest av allt...

FÖRDÖR INTE DIG SJÄLV

Vi är skapelsen av den store Guden,
Och vår väg leder till honom,
Skyddsängeln kommer att leda dig längs den,
Den som behärskar det är den enda som vinner!

Fördärva inte dig själv, förstör inte dig själv,
Bättre se till himlen!
Människan är på jorden för frälsning,
Och inte för självförstörelse!

Ditt liv är en värdefull gåva,
Du måste bli som Gud - perfekt,
Och att veta hans heliga vilja:
"Döda inte dig själv" - en sådan vilja!

Det som händer kommer runt i sinom tid,
Och laster är en tung börda,
De kommer att förstöra både själ och kropp, Det här är det hemskaste!

(Lyudmila Arkhipova)

DÖDSÖVNING

Karaktärer: Drunk, Death, Angel.

Kom hem full. Han vacklade runt i rummet och föll ihop i sängen.
Han började snarka. Han drömde att döden kom till honom med en lie...

Vakna, full! Stig upp, full!
Och torka dina unkna ögon!
Du förstörde dig själv, du drack bort ditt liv,
Se, min kära, det är mörkare än natten!

Jag hämtar dig, jag tar dig,
Till demonens rike, gilla det eller inte,
De väntar redan på dig där, men de kommer inte att döda dig,
De kommer bara att håna så mycket de kan!

Vad har hänt? Visst är den gamla kvinnan bakom mig,
Har det verkligen varit min tid?!
- Ja, din jordiska väg är över, min kära,
Men du är här - ingen stor förlust!
- Vad kommer att hända med mig, vad kommer att hända med min själ,
Och vart ska de ta min kropp?
Håll käften din jäkla jävel och följ mig
Du har valt det själv, fan!

Jag slogs inte själv, jag accepterade djävulen inom mig själv,
Han gav dig att dricka för att förgöra dig.
Och nu är du lämnad bakom den extrema linjen,
Och nu kan du inte göra någonting!

Och du kan inte undgå straff,
Hur många vidriga synder kommer att samlas in?
Du kommer att återvända till den syndiga jorden igen,
Du måste fortfarande lösa in din lott!

Du kommer att födas som barn, ett freak som detta:
Trasig mun och vridna händer,
Det kommer att vara svårt och smärtsamt att leva fysiskt,
Men du dömde dig själv att plåga!

Du kommer att bli blind, du har svämmat över dina ögon,
Tal kommer att ta bort, eftersom berusad, vanligtvis,
När han vill säga kan han bara nynna,
Och skaka på ditt eländiga huvud!

Han ropade i sömnen: "Vem ska förlåta mina synder?"
Jag vill inte ha en ful död!
- "För den som kyrkan inte är en moder, är Gud inte en far,
Bara där kommer du att eliminera alla skäl!”

Vem svarade mig på detta? för jag sover inte längre,
Det finns ingen död, solen skiner genom fönstret!
- Det är jag, din ängel, och jag griper ögonblicket,
Låt mig prata lite förnuft till dig igen, åtminstone lite!

Utan Gud kan du inte resa dig på något sätt,
Lita på den mäktiga kraften!
Livet är ditt heliga, och det är inte en bagatell

Kasta henne inte i graven igen!

(Lyudmila Arkhipova)

VÅRA VÅRA GISSEN

Gisslan av våra laster,
Till barnen i ett stort land,
Herre, tills när?
Ha tålamod så att vi kommer till besinning?

När allt kommer omkring, sloganen "Allt det bästa går till barn!"
Inte bara tomma ord
Det finns inget mer monstruöst i världen,
Släktingar, om samvetet är dött!

Serverar dödlig galenskap,
Vi ser inte hur barn växer upp
Vi kommer att så förvirring i deras själar,
Schakalerna sjunger i sina hjärtan!

För ett förlorat glas eller en drog,
Vi är redo att ge upp våra barn
Och demonen kommer som en jägare
Det som är heligt i oss - ta bort!

Var inte en bödel och kom till sans,
Vem är du redo att förstöra?
Och för att väcka ditt samvete,
Kom under kyrkans skydd!

Endast där blir din själ helad,
Bara där kommer du att uppfostra dig själv,
Och Gud kommer att utföra sitt mirakel,
Han kommer att förlåta och uppmuntra dig!

(Lyudmila Arkhipova)

Förr eller senare möter detta val var och en av dem. Fortsätt leva som förut, eller ändra något, det vill säga lämna. Dilemmat är inte bara allvarligt och ansvarsfullt, utan också mycket komplext. Först och främst måste du förstå vad som finns på ena sidan av skalan och vad som finns på den andra. Det är inte enkelt. Låt oss överväga i dag vad en kvinna som lever med en stor drinkare förlorar.

Minfält

Jag fick nyligen ett brev privat.

"Min man är en stordrinkare. En smart, snäll, begåvad person, men helt outhärdlig när han dricker. Och han dricker ofta. Det förefaller mig som om jag redan har provat allt: låtsad likgiltighet, tillgivenhet och uppmaningar. Vi gick till läkarna och kodades i ett år (det visade sig faktiskt vara tre dagar). Vad kommer härnäst? jag vet inte. Och jag kan inte heller föreställa mig hur jag ska leva utan honom. Jag måste byta lägenhet, söka ett annat jobb... Jag måste fatta ett beslut, men jag behöver hjälp.”

Förr eller senare står detta val inför varje följeslagare till en drickande person. Fortsätt att leva som förut, eller ändra något. Det är inte så lätt att formulera det mer specifikt, till en början är det bara känslor, affekter och verbala utbrott som sjuder i oss - själens rop. Ilska, förtvivlan, en känsla av maktlöshet, rädsla, "jag kan inte göra det längre", "jag vill inte ha det här längre" och även "jag hatar det"... Allt är korrekt. Du kan inte leva så här längre - i detta minfält, luktande av alkoholhaltiga ångor, helt oförutsägbart, där varje steg är fyllt av rädsla och smärta, hotar med en explosion - vare sig det är en skandal, en ful scen framför grannarna, verklig förstörelse och skada...

Kors och flykt

Försök att omskola, att tvinga dig att gå till en läkare, en psykolog, för att bli kodad, att anmäla dig till en ömsesidig hjälpgrupp, att helt enkelt ta dig samman - om de görs är det bara för anständighetens skull.

Så, finns det bara en utväg - att bryta upp? Det finns två extrema synpunkter här.

"Bär ditt kors", säger vissa.

"Kör utan att tänka," råder andra.

Som alla ytterligheter är båda farliga. Man kan springa iväg, ingen vet var, men vad som kan förväntas i det första fallet är ibland skrämmande att gissa. Missförståndet i detta fall av korset skingrades av lokalrådet 1917-1918, som erkände som en av anledningarna till upplösningen av ett äktenskap som invigts av kyrkan, "obotlig allvarlig psykisk sjukdom", som är alkoholism. I "Fundamentals of the Social Concept of the Russian Orthodox Church" (2000) nämns också "medicinskt certifierad kronisk alkoholism eller drogberoende" som sådana skäl.

Bara specifikt

Valet vi gör är ganska bestämt, om vi lägger känslorna åt sidan: mellan livet med en älskad som lider av alkoholism, och livet utan honom - ett annat, nytt liv. Dilemmat är inte bara allvarligt och ansvarsfullt, utan också mycket komplext. Först och främst måste du förstå vad som finns på ena sidan av skalan och vad som finns på den andra. Detta är inte lätt och beror på många specifika livsförhållanden - närvaron av barn, ekonomisk situation, storleken på bostadsutrymmet, relationer med föräldrar, etc. och så vidare. För att väga alla för- och nackdelar måste du tänka noga, bäst genom att ringa en tredje, ointresserad person för hjälp: en erfaren biktfader (om du har turen att ha en), en bra psykolog (om du har turen att hitta en). I det här fallet kommer en terapeutisk grupp som samlar människor med ett liknande problem ("medberoende") att hjälpa bra - det finns en möjlighet att titta på din egen situation med andra ögon, ta reda på fortsättningen av det här eller det steget, och de flesta viktigare, förstå att du inte är ensam, att genom ett sådant val klarar många och de flesta kommer ut ur detta test med ära.

I den här texten låtsas jag inte ge en detaljerad analys (och detta är omöjligt) och jag förespråkar inte i något fall den oundvikliga separationen från den som dricker. Jag vill bara, baserat på min egen erfarenhet, såväl som min erfarenhet av att kommunicera med "medberoende", lista vad en kvinna som lever med en alkoholist förlorar.

Konventionellt kommer vi bara att prata om fruar. Problemet med barn är speciellt och helt separat. Föräldrarnas alkoholism påverkar dem annorlunda än föräldrarna själva, och det finns mycket fler svårigheter här.

Så vad förlorar fruar till alkoholister?

De drömmer bara om fred

Först och främst, naturligtvis, sinnesro. Den som går genom ett minfält har ingen möjlighet att koppla av. Om han också är en sapper (eller anser sig själv vara en sådan). En alkoholists fru är en blivande sapper som försöker rensa minorna på en oändlig slätt med improviserade medel, utan att veta vilken väg hennes "avdelning" kommer att ta. Hon förväntar sig alltid en explosion, och det händer nästan alltid – men inte där hon trodde. Hon gömde pengarna - hennes man träffade en gammal vän på tunnelbanan, firade inte hennes födelsedag - hennes man hade en "företagsfest" på jobbet, körde bort sina "vänner" från dörren - han hittade tusen i entrén, etc. och så vidare.

Inget skott hörs nära frontlinjen

Med tiden förlorar hon hoppas att något kan förändras. Besvikelse är inte längre en explosion, det är ett bakgrundsljud. Så en person som bor nära frontlinjen slutar så småningom att höra skott och känna rädsla. Denna känsla är vilseledande; vanan dövar bara känslor, driver dem djupare och rotar dem.

Dagar och framför allt nätter passerar i en vag förväntan om problem.

Låt oss leka poliser och tjuvar

Ångest är en sådan hustrus eviga följeslagare. Genom att lyda henne förlorar hon förmåga att tänka och handla logiskt. Allt är trots allt underordnat ett mål. Maken är hemma - vi behöver kolla honom för "avgaser", han är nykter - leta efter en gömd flaska, han har åkt någonstans - som om något hade hänt. Hon förväntar sig problem även när allt är bra - och kommer säkert att vänta på det. Eric Berne i sin bok "Games People Play" beskriver denna: "Snutar och tjuvar." Fruar till fyllare spelar det hela tiden. Det här spelet blir en stil, ett sätt att leva. Men det finns ingen vinnare i det och det kan inte finnas. Efter att ha hittat den önskade trofén: en öppen flaska vodka under diskbänken, lukten av ångor från hennes älskades läppar, förvärrar hon bara sin oupphörliga smärta. Utrop från den utsatta mannen: "Ja, är du glad att du uppnådde ditt mål?!" är inte så grym och irrationell som det kan tyckas vid första anblicken. När allt kommer omkring, hustrun hittade faktiskt vad hon letade efter, hon vann spelet, men hon vet inte vad hon ska göra nu med sin sorgliga trofé.

Semester - vad kan vara tråkigare?

Drunkens fru vet inte högtider. Röda dagar i kalendern, födelsedagar, bröllop är nästa utmaningar för henne. Om allt liv är ett minfält, så är en semester en gigantisk gruva, som, även om du kan se den, är omöjlig att komma runt. Det kommer säkert att bli en explosion och en avsevärd explosion. Hon kommer att försöka förhindra det, som alltid, ta löften från sin man i förväg om att han är "nej-nej", räkna glasögonen han välte om det är en fest framför sig, väsna "ta en bit", försök att lämna före alla andra - men hon kommer inte att uppnå något. Det kommer bara att förstöra stämningen - både för dig själv och för andra.

Av samma anledning har deras hus inte tagit emot gäster på länge.

Minus vänner

Troligtvis har hon länge förlorat den gemensamma grunden med sin man. vänner(före besöket ber han att inte ta med sig något, då ser han ut som en varg, eftersom de troligen inte kommer tomhänta) och till och med hans flickvänner. Det finns bara ett fåtal följeslagare kvar i olycka som du kan dricka te med i köket och diskutera olyckliga makar. Resten har länge varit uttråkade av att lyssna på samma sak och tröttnat på familjescenerna som de hela tiden måste bevittna.

Obekväm, smaklös och dålig

Huset där en sådan familj bor är sällan mysigt. Vem behöver detta mysighet? Hon blir ointresserad laga läckert- maten försvinner ändå, här är det inte mat utan ett "mellanmål" (i bästa fall). Ta hand om dig själv- också överflödigt. Dessutom kräver allt detta medel, och materiell rikedom- också en sällsynt gäst i ett sådant hus (vi pratar om genomsnittliga familjer).

"jag" och "vi"

Faktum är att hon håller på att förlora sig själv din personlighet. Medberoende har många definitioner. Den mest kortfattade och koncisa: "lusten att helt kontrollera en annan persons liv" (vilket, du ser, också motsäger sunt förnuft och logik, eftersom det är omöjligt). Hustrur till drinkare, som mödrar till sjuka barn, börjar säga "vi". "Vi fick återfall igen, vi var på ett dricksvatten", säger "mamma" till en gråhårig man med en framträdande mage. Han nickar sorgset. "Och hur mycket drack du den här gången, Lena?" - du är intresserad. "Vad är du, vad är du! - viftar med händerna. "Jag dricker inte alls, du vet, det var min man som var på ett dricksvatten." Men nästa gång säger hon "vi" igen: "de bestämde sig för att sy upp", "de lovade att inte en droppe mer"... Det är väldigt viktigt, åtminstone på denna enklaste nivå av pronomen, att bryta denna märkliga koppling . Och det är inte så enkelt. Du frågar hur du mår och som svar får du höra en berättelse om din man. Förtydliga: "Hur mår du personligen? Vad är nytt?" Han tänker, blir tyst, har inget att svara. Hennes liv är hans liv.

Som en svamp

Du kan "fullständigt kontrollera" en annan person bara genom att smälta samman, helt genomsyrad av hans personlighet, bli mättad med den, som en svamp övermättad med vätska - förlora sin förmåga att vara en svamp, att absorbera allt annat.

Alkoholistens fru skär för sig själv möjlighet till yttre intryck. Allt annat blir grått, blekt och ointressant – jämfört med hennes enda Ultimate Task. Jag känner en kvinna som inte kunde läsa, även om hon alltid varit en ivrig bokläsare – hon tappade koncentrationsförmågan, hela tiden som om hon oroligt väntade på något. En annan gick bokstavligen berserk av den höga musiken, och av musiken hon gillade grät hon. Hennes berusade man spelade rockballader på full volym, detta fortsatte år efter år, och hon kunde helt enkelt inte längre stå ut med ljudet av musik. Det tog henne ytterligare några år efter skilsmässan att börja lyssna på sina favoritartister igen. För andra, primitiva deckare, tv-serier, stickning, några enkla Tetris, Sudoku, gå på gatan - allt får värde inte i sig självt, utan bara som ett sätt att distrahera från konstant smärta och ångest.

En halv liter surrogatglädje

Trots allt förmågan att glädjas Också hon har för länge sedan tappat den. Och bara då och då tvingar han sig själv att göra detta - med relativ framgång. Ungefär samma sak händer alkoholisten själv, medberoende är bara en spegelbild av missbruk. ”Det verkade för mig som om jag levde”, säger en ”tidigare”, ”men livet gick förbi mig.” Det är lättare för den som dricker. För glädje, för att få skärpan i yttre intryck, för att skapa en illusion av livets fullhet, har han ett beprövat botemedel - alkohol. "När min man köpte en flaska såg jag en halv liter surrogatglädje i hans händer", minns N. "Det var så synligt och påtagligt att det till och med blev läskigt... Och det är inte så illa. Jag köpte den och köpte den. Men det visar sig att du måste betala för allt detta senare: med baksmälladepression, uthållig melankoli och nära och käras lidande. Jag såg direkt hur han tog denna glädje ifrån mig när han köpte sina oändliga flaskor.”

Livet till senare

Mycket nära förmågan att glädjas är värt det förmågan att leva här och nu. Förväntningarna på framtida olyckor och tidigare besvikelser verkar pressa sig bakifrån och framifrån, så att du inte kan ta ett djupt andetag, njuta av sällsynta stunder av frid och glädje - även om allt är bra nu. Hon vet inte hur hon ska vila eller slappna av, för hon är alltid på alerten. Hon märker inte hur våren kommer och sommaren går. Det vill säga, han märker förstås, men när han försöker se bakåt kan han i regel inte komma ihåg någonting. "Sommaren är ett litet liv" handlar inte om henne. Sommaren är bara ännu en oändlig dag fylld av ångest och förväntan. Tro mig inte? Om det här problemet är ditt, försök att genomföra ett litet experiment och kom ihåg i detalj sommaren 2012. Här minns jag det oförglömliga "loket från Romashkovo", som tvingade passagerare att känna lukten av liljekonvaljer, lyssna på näktergalar och titta på gryningen , för att inte bli sen - för våren, för sommaren, för allt liv. Visst visste han vikten av förmågan att leva här och nu och vårda varje ögonblick av glädje.

Det är för tidigt att prata om hela livet, men ungdom Medberoende förlorar saker i förtid – det är ett faktum. Alkoholisters fruar åldras tidigt, även om de inte förgiftar sina kroppar med kemikalier med sina män, vilket också händer ganska ofta, men det är en separat diskussion.

Denna information är inte bara allmänbildande! Alkoholism är en familjesjukdom och vi genomför behandling och förebyggande åtgärder inte bara med patienten, utan även med dennes anhöriga. Vi skapar individuella behandlingsprogram för varje fall. Gratis telefonkonsultationer och individuellt arbete med psykolog tillhandahålls. Sök professionell hjälp

Det finns mycket detaljer om alkoholisters fruar: varför skiljer de sig inte och förändrar sina liv?

Fruar till alkoholister- sjuka människor. Denna grymma fras fångar innebörden av medberoende. En alkoholists fästmö eller hustru, med psykiska trauman från tidig barndom, hyser illusionen att hon i ett förhållande med en alkoholist behövs, älskas, räddar honom och därför är smart och hjältinna. Varför händer det här?

Ska vi rädda en alkoholist med konstant abstinens från berusningsdrickande på kliniker eller regelbunden behandling hemma och vänta på förändringar? Nej, det här upplägget fungerar inte, du fortsätter att täcka över hans fylleri - genomgå omfattande behandling och först då kommer livet att förändras!!!

Brudar till alkoholister - vilka är de?

Dessa är kvinnor, tjejer som medvetet väljer felaktiga partners för sig själva, som de regelbundet kan "dra", "rädda", "byta" och så vidare. Det är typiskt att sådana kvinnor kommer att undvika normala och adekvata män, eftersom det i ett kompetent vuxenförhållande inte finns något behov av att påverka någon, men du måste öppna upp dig själv. Och det är just det som kvinnor gör dåligt. Vi berättar varför nedan.

För nu, låt oss säga att "räddare", som är alkoholisters framtida fruar, INTE är intresserade av en person som återhämtar sig från alkoholism. Om sjukdomen är kronisk – alkoholism är en sådan sjukdom – måste patienten få hjälp att återhämta sig. Och för detta måste du göra allt som läkare gör: behandla, engagera dig inte, ångra dig inte. Men alkoholisternas fruar och fästmöar gör tvärtom. De gör alkoholister en björntjänst och hoppas också att de kommer att vara otrogna mot sina män senare. Och medan hon inte är gift, skämmer de bort hans svagheter och kommer inte till honom med korrigeringar (om jag gifter mig, då gör jag en man av honom!), men de lider modigt.

Heltäckande lösning på problemet: individuellt förhållningssätt och konsultation

I alla relationer med alkoholister framtida fruar fokuserar bara på sin partner. Hur är han? Varför dricker han? Hur ska man hantera detta? Dessa tjejer är tysta om sig själva, sina planer, sina behov. Detta händer av den anledningen att de från barndomen inte är vana vid att ha konfidentiella samtal och avslöja sina själar. Säkert är familjen där den medberoende växte upp en problematisk familj. Och vissa kvinnor kommer att börja rasande förneka: de säger, allt var bra! Men det är inte sant! Det betyder att utåt sett var allt bra, men själen fick inte ordentlig näring, varken pappan eller mamman kontrollerade och förväntade sig ständigt något av dottern, så att hon var van att "tjäna" kärlek och vara på alerten. Och om hennes föräldrar drack, är det tydligt att hon sedan barndomen var van vid att kontrollera, att hålla fingret på pulsen, att eliminera konsekvenserna av hennes föräldrars drickande, så att ingen skulle misstänka något. Det fanns ingen lycka, det som återstod var smärta, misstro mot mannen och viljan att till varje pris göra allt annorlunda i min familj, trots mina föräldrars problematiska familj.

Men en positiv bindning, precis som en negativ bindning, är fortfarande en bindning. Och när hon agerar "tvärtom", finner flickan i huvudsak samma problematiska man och försöker bevisa för sig själv att hon kan göra det. Och det faller inte ens upp för henne att det enda sättet att "bevisa" är att hitta en icke-problematisk man.

Hon försöker sitt bästa för att "göra" honom till en människa, och först ser hon något som är fel i honom. En logisk fråga uppstår: om han är en sådan "stackare", varför ska du gifta dig med honom. Svaret är: Jag älskar honom. Men det här är inte kärlek. Kärlek är när du accepterar det som det är. Men en alkoholists fästmö vill inte alls acceptera honom. Hennes enda önskan: att rätta till. Ta kontroll över situationen. Kontrollera. Först då kommer hon att lugna sig, eftersom hon har känt till detta scenario sedan barnsben.

Samtidigt är hon livrädd, till panik, rädd för att bli lämnad ensam, eftersom hon behöver en känsla av stöd, återigen, från barndomen, men det finns inte där. Äktenskapet, som ett faktum, blir hennes bakre och mysiga skydd, rustning från den verkliga världen. Jag är gift, vilket betyder att jag är fulländad. Jag är som alla andra. Jag är inte sämre än andra. Och den sista frasen spelar främst en nyckelroll. Att inte vara sämre än andra innebär att vara jämställd. Just det som aldrig fungerade i barndomen måste bevisas hela tiden. Till slut är tjejen stilla gifter sig med sin alkoholiserade pojkvän. Och... upptäcker att hon visar sig vara ännu mer ensam än hon var. Hon älskar inte sig själv och anser sig vara andra klassens, ovärdig kärlek. Och hennes alkoholism ger henne inte känslan av att hon mår bra, hur mycket hon än försöker. Och hennes självmotvilja förstärks bara utifrån. Dessutom får hon absolut ingen tacksamhet för att hon "försöker så hårt". Och hon kan bara inte förstå att hon försöker för sig själv, och tacksamhet från den som tvångsförändras är i princip omöjlig.

Alkoholistens fru. Äktenskap utan kärlek

Oavsett hur medberoende övertygar andra om sina känslor, finns det ingen lukt av kärlek i deras förhållande. Om det ens fanns en droppe kärlek i sådana människors relationer, skulle alkoholister sluta dricka. För sann kärlek tar sig uttryck i en helt annan typ av beteende. Vilket framkallar förändringar. Men alkoholisternas fruar kommer till motsatt slutsats: deras män blir fullkomligt fyllare.

Huvud funktion hustrur till alkoholister- gränslös, universell tro på att de kan förändra en person och bestämma deras öden. Men detta är omöjligt! Människor förändras inte under press, de har en sådan egenskap som motstånd. Detta är ett normalt psykologiskt försvar, en mekanism som utvecklats under århundraden och till och med, förmodligen, årtusenden.

Fruar till alkoholister - ofta antingen de enda döttrarna eller de äldsta döttrarna i familjen. Antingen kritiserade deras dominerande föräldrar dem mycket och krävde att de skulle uppnå några höjder, eller så berömde de dem inte tillräckligt, vilket tvingade dem att nästan tigga om tillgivenhet och godkännande. I båda fallen gav bristen på kärlek upphov till ett inre, ouppfyllt behov. Hon gick bra i skolan, hon var aktivist och allt detta gjordes omedvetet för att få beröm för något. Och detta är katastrofalt för tjejer från första början. Pojkar kan få beröm för något. Flickor ska älskas bara så, för vad de är. Annars växer förlamade medberoende som dessa upp. Och det är inte ett faktum att de kommer att finna sig själva som en alkoholist eller drogmissbrukare, utan definitivt någon person som kommer att underskatta dem och därmed förstärka deras bild av världen.

Desperat låg självkänsla tillåter henne inte ens att se mot dem hon verkligen gillar. Hon kommer uppenbarligen att välja någon som inte är särskilt trevlig mot henne, hon kommer att känna sig missgynnad, men ändå ovärdig det bästa. Att ta emot petningar och smällar från en "oförtjänt" person är moraliskt (och ibland fysiskt), men han tänker inte ens på att bara stoppa detta att springa i en cirkel. Nej! Hon kommer att försöka behaga, försöka bli bättre. För det är vanligare på det här sättet. För detta är det enda sättet att leva som är bekant för henne, och därför säkert. Och faran med att vara sig själv, att visa karaktär, innebär att man skrämmer bort alla friarna. Och ingen behöver henne ändå, ful, dålig och... listan kan vara oändlig.

Hon gifte sig med en ovärdig berusad/narkoman. Vad kommer härnäst?

Som tidigare kommer det inte att falla henne in att hon är en värdig kvinna. Och generellt sett har hennes psyke länge skärpts för helt andra upplevelser. För att uppleva livets fullhet behöver hon hjältemod. Det är genom dessa vardagliga bedrifter som kvinnor, hustrur till alkoholister, får en känsla av betydelse och värde. Hon saknar adekvat självkänsla, och för att känna sig som en normal person behöver hon "bevisa" för någon att hon är sådan. Här bevisar hon det. Till min man - understryker hur mycket han anstränger sig. Till samhället - ständigt skapa en bild av en idealisk familj, även när allt är sytt med vit tråd. För barn - även om deras pappa slår dem och kräks på deras leksaker, kommer mamma att gömma allt, lägga undan det, låtsas att "pappa bara är trött".

Denna ständiga kamp med mig själv slutar inte för en minut. Samtidigt tänker hon inte riktigt börja behandla en alkoholist, sluta (åtminstone!) täcka över hans synder. Varför då? Vem ska vi rädda då? Varför behöver han henne då? Och så - herregud! - han kan lämna henne. Och hon kommer inte att stå ut med det här. Då måste hon inse att hon är ensam. Och hon minns att hon är ensam och med sin alkoholist bara när han är full och galen. Och hon är helt ensam och försvarslös inför den verkliga världen. Och det finns ingen att gräva ner i axeln, för en helt okänslig fet svans ligger i närheten. Vilket också orsakar rent fysiska besvär (gå omkring, täckt av kräksjuka, stinker upp hela huset osv).

Medvetenheten om att hennes liv är en illusion blockeras snabbt av akuta behov: städa, tvätta, städa. Lägg barnen i säng. Och där, ser du, nyktrar han till, och igen - det är som en idyll. Det verkar som en familj.

En flicka som växte upp i en problematisk familj behåller hela sitt liv behovet av att tvångskontrollera verkligheten. Gör ditt bästa för att förhindra att ditt liv faller samman. Roten till denna törst är barns maktlöshet att förändra någonting. Hon var redan svag! Det är dags att ta tyglarna i egna händer. Så här lever han...

Varför är medberoende kvinnor så här?

Kvinnor med katastrofalt låg självkänsla gifter sig inte, utan poppar ut. Den som uppmärksammade först, som smekte honom, med det kommer "kärlek". För vem mer tar det, vem behöver det? Bara en alkoholist, och tack för det. Och hon inser inte ens detta för sig själv.

Låg självkänsla är ett bra verksamhetsområde utifrån vilket du kan odla dina ouppfyllda behov. "Jag ska bevisa för honom hur underbar jag kan vara. Och jag är älskarinnan och hustrun och älskarinnan! Med mig kommer han att bli idealisk och sluta dricka, var annars kan han hitta en sådan underbar sak.” Och om en man har barn från ett tidigare äktenskap, är det ännu bättre: behovet av att känna sig som en hjältinna spelar som en pionjärbugle. Detta är ett oplogat fält av möjligheter. Här kommer du att visa att du är en sjuksköterska, en supernanny och i allmänhet en smart och vacker person. Men mannen har ingen brådska att uppskatta, han fortsätter att dricka, kvinnans entusiasm avtar gradvis och irritationen ökar. Det är dags att lära ut förnuft.

Dessutom blir motivationen regeln "från motsatsen", som aldrig har lett någon till något gott. "Om jag inte hindrar min man från att dricka är jag ingenting och ingen kan ringa mig." Och varför? För sedan barndomen tror hon att hon är en icke-enhet. Detta ingjutades i henne. Och nu lever hon, skadad, med det.

Och verkliga behov gör sig gällande. Aggression uppstår, behovet av att skrika. Det är därför hustrur till alkoholister skandal, nervös, ofta överviktig (som ett skydd mot världen), ovårdad (jag har inte tid för det, jag måste göra något, och hur som helst ligger han inte med mig, det är poängen).

När hon betraktar sig själv som ett bihang till en man, försöker en kvinna att befalla honom, förödmjukar honom på vägen och gör det klart vilken obetydlighet han är (och ju längre äktenskapet är, desto oftare händer detta, eftersom bitterhet och förbittring samlas). Som ett resultat dricker mannen ännu mer, hustrun lider ännu mer och det finns inget slut i sikte förrän något händer eller den utmattade kvinnan bestämmer sig för att skilja sig. Men om hon inte ändrar sig, kommer hon att hitta... en annan alkoholist.

Vad ska en alkoholists fru göra?

Innan det är för sent bör en alkoholists fästmö, och ännu mer hans fru, ställa två frågor till sig själv. Det första är vad jag går mot. Den andra är vem som är bredvid mig.

Svara dig själv ärligt. Och blanda inte ihop frågorna! Annars kommer du att befinna dig rakt ut i helvetiska tillvaroförhållanden. Det viktigaste är: vad du vill, inte vem som är i närheten. För den bredvid drar ner dig. Och med den kommer du definitivt ingenstans! Och om du vet målet, varför behöver du då en SÅDAN satellit. Hur kommer han att hjälpa dig på vägen? Ingenting, för att vara ärlig. Det kommer bara att vara i vägen.

Kom ihåg, kära kvinnor. En alkoholist är en oansvarig och barnslig person. Och om han själv inte försöker förbättra sig, inte försökte innan han gifte sig med dig, inte försöker nu, då kommer ni att möta ensamhet tillsammans, ett svårt liv, uppfostra barn ensam, spendera pengar på en person som i grunden är en främling till dig. Han kommer att flytta hela skulden för "fel" uppfostran på dig. Du kommer alltid att vara skyldig för hans "förlamade" öde. I bästa fall kommer du att möta ålderdom ensam och frisk. Men mest troligt utmattad, slagen många gånger av sin man och olycklig. Och ingen behöver det längre.

VAD SKA MAN GÖRA?

Det skulle vara bra att börja ta hand om sig själv. Detta är det första en oälskad och olycklig kvinna bör göra. Sluta åtminstone göra det du gör nu: lägg inte hans problem på dina axlar.

Tänk på dessa gränser, de gränser bortom vilka du inte kan passera. Vilken typ av förnedring är du inte längre redo att acceptera? Det är successivt viktigt att minska gränserna för vad som är acceptabelt. Idag förbjuder du att slå dig själv. Imorgon - kalla mig namn. Detta är villkorat, men det är kärnan i det. Flytta gränsen gradvis. Det kommer fortfarande inte att fungera.

Det är dags att lära sig att återställa din självkänsla. På något sätt. Från banala upprepningar på morgonen till mig själv i spegeln, "Jag är värdig, jag är inte sämre än andra. Inte den coolaste, men inte sämre heller. Jag förtjänar ett bättre liv. Jag är bara en anständig person. Och du kan inte behandla mig så."

Det kommer inte att fungera direkt, förvänta dig inte att det gör det. Bara fortsätt. Enligt uppskattningar av dem som en gång var i dina skor, går det minst sex månader innan medvetandet börjar göra uppror mot det svåra liv som du befinner dig i. Steg för steg. Bara gå. Den som går kommer att bemästra vägen.

Förtroende! Det finns psykologhjälp. Det är det hon finns till för!

Lär dig att försvara dig utan aggression. Detta är också svårt. Ovanlig! Men du måste absolut lära dig detta! Åtminstone för att spara energi.

Fortsätt att ta hand om dig själv. Lägg tid och pengar på dig själv. Elementärt: ligg i badet i 15 minuter! Även omsorg och avkoppling. Med all din kraft, kultivera kvinnan inom dig. Värdig, bra utan anledning - som standard, önskad. Den riktiga du!

Glöm om du hade rätt eller fel. Inga misstag. Jag har erfarenhet. Ja, så här levde du. Okej då. Det är aldrig för sent att leva annorlunda!

Lyssna ALDRIG på de som hävdar att allt är ditt fel.. Att lyssna på dem som kan hjälpa dig att komma ut och förstå var du går fel kommer att förbättra ditt liv. Känn skillnaden! Inte "du är dålig och du är skyldig", utan du gjorde bara fel. Gör det annorlunda, livet kommer att förändras.

Steg för att ändra för medberoende kontrollanter eller hur man botar en alkoholiserad make!

Så länge du håller fingret på pulsen i situationen föreställer du dig själv som en allsmäktig gud. Utan vilken världen kommer att kollapsa. Vi skyndar oss att lugna dig. KOMMER INTE att kollapsa.

Offerfruar är bra på att förklara hur olyckliga de är på grund av sina dåliga män. De uppnår skuldkänslor genom tårar, uttalanden om sitt lidande och vet hur de ska framkalla medlidande med sig själva. Genom att kombinera strikt kontroll och order med mjuk taktik hoppas de envist att deras make ska sluta dricka. Han slutar dock inte. Han är bekväm med att dricka för att slippa ansvar och skapa dramatik. Och det är bekvämt för henne varje gång att känna sig som en allsmäktig och lidande, av detta får hon ett slags nöje, eftersom hon ser sig själv som en helig martyr, och det är så skönt att vara bättre än andra, "heligare" och "snällare" .” Och högre! Åh, vad sött det är att stå över andra. Förgäves föraktar hon sin man och behöver honom, för det är för honom som en sådan kvinna bevisar hur stor hon är. Det är så de lever och klamrar sig fast vid varandra med "sina problem".

Och sådana människor kommer inte att skiljas, de kommer att lida och samtidigt behöva varandra, tills en av dem kommer till besinning och försöker göra åtminstone något med sina ledtrådar.

Att försöka ta kontroll över allt leder till konstant depression. Eftersom kontroll är en misstro mot universums processer, universum, Gud, om du så vill. Detta är ett självdestruktivt beteende. Styrenheten tar alltid slut eftersom han är maktlös. Psykisk smärta och djupaste rädslor aktiveras, känslan av försvarslöshet och ensamhet, känslor av misstro och självförkastande intensifieras.

För att bli av med lusten att kontrollera måste du lära dig att tro på dig själv och lita på dig själv!

Du måste lära dig hur du korrekt uttrycker dina negativa känslor. Nu finns det många utbildningar och specialiserade klasser. Om du är rädd för dessa "hemska" ord och tror att alla dessa är "sekter", följ åtminstone råden från våra förfäder: aggression kan och bör lindras genom arbete, sport, kommunikation med naturen, samtal med dem du litar på. Men det är mycket mer korrekt att vända sig till specialister. Det är nödvändigt att lära sig att arbeta med aggression, annars kommer den "stygga världen" som du inte kan kontrollera att förstöra dig med din egen aggression, som du helt enkelt inte har någonstans att sätta.

1. Sluta leva som en alkoholist. Varför slösar du bort din tid på att försöka se till hur han mår? 2. 2. Låt honom göra som han vill, han är inte ett litet barn. Och även om något händer så blir han smartare. Sluta passa honom som en bebis.

3. Kom ihåg att när du räddar någon som, förresten, ofta inte ber dig att göra det alls, fortsätter du helt enkelt att förstärka hans beteende. Han vet att han kommer att bli frälst, du vet att du inte kommer att gå någonstans och kommer att rädda dig. Hjulen snurrar. Livet glider iväg som sand genom fingrarna. Var?..

4. Sluta betala hans räkningar och skulder.

5. Sluta "ursäkta" honom inför hans familj och vänner genom att förklara hans handlingar. Ta modet att säga ärligt: ​​"Han är full." Låt honom ta ansvar för sina handlingar.

6. Sluta ta hem honom, full. Han kommer att ta sig dit på egen hand.

7. Sluta leta efter honom om han försvann någonstans full. Dess svårigheter!

8. Är det obehagligt att gå bredvid en man som svajar av alkohol? Gå inte! Dras du med våld?

9. Sluta göra för honom vad han kan göra själv när han blir nykter. Varför tvättar du hans kläder? Lägg den i en plastpåse så att den inte stinker. Om det är i vägen, släng det helt.

10. Sluta göra ursäkter för honom till allt och alla. Skamsen? För honom? Varför skäms du? Låt honom skämmas.

11. Sluta bära en vagn med familjeansvar. Låt honom göra sin del.

12. Hitta modet att uttrycka dina behov och önskemål. Och förvänta dig inte att du kommer att bli hörd eller att de kommer att göra något. Men du säger åtminstone detta! Och du kommer att förstå vad som händer och om de är redo att möta dig halvvägs. Och om du inte är redo kommer du att förstå om du behöver det?

13. Sluta förebrå honom för att du hjälpte, och han är otacksam. Det var ditt initiativ. Blev du tillfrågad överhuvudtaget? Vad ska jag tacka dig för? Om du inte gillar bristen på tacksamhet, gör bara inte något annat för honom. Det är allt.

14. Kom ihåg att det bästa vi kan göra för andra är när vi slutar vara ett offer och en kontrollant. Ge andra möjlighet att ta hand om dig och visa sina egenskaper. Du ger det inte! Du gör allt för folket. Och du bestämmer för dem. Visst blir de arga och känner sig underlägsna. Ond cirkel.

15. Lär dig att älska och respektera dig själv. Detta och bara detta kommer att lösa dina problem, och inget annat. Kanske kommer du aldrig att rehabilitera just denna alkoholist. Eller kanske, om Gud vill, när han ser dina förändringar, kommer han att börja förändras. Men om du ändrar dig kommer du själv att föredra ett helt annat liv. Och bredvid dig finns en helt annan person som respekterar och uppskattar dig. Och en alkoholist har rätt att ändra sig eller fortsätta att dricka för mycket. Det är hans val. Inte din.

© Katerina Janouch, 2004

© Publishing House "Chelovek", design, publicering, 2011

* * *

Del ett

Han kröp på alla fyra. Blodet rann från hans näsa till golvet. Scarlet droppar föll på den persiska mattan och färgade kläder. Man skulle ha trott att någon boxare hade brutit näsan. Höger krok. Men allt var annorlunda. Allt är kokainets fel. Han kunde inte resa sig - det fungerade inte. Jag försökte och föll igen. Lite vid sidan av, under bordet, låg en smula, ett vitt korn på mattan. Det är klart att det kan vara vad som helst. Brödsmulor. En vanlig fläck. En bit smuts, tvättpulver... Det spelar ingen roll. Det kunde ha varit kokain. Kokain tappade han. Det räcker inte för en sniff... Stoppa den i munnen, älskling! Hur fan kunde detta hända!? Möte. En avundsvärd position som han erbjöds. Han brast ut i gråt. Han försökte resa sig igen. Blodet rann utan att stanna. Han kom ihåg sina barn, han har fyra barn. Sedan svimmade jag.

1

Alkohol och vårt liv är oskiljaktiga. Vi har bråttom till "Systemet" 1
Sistembolag är en kedja av statliga butiker i Sverige som tillåter försäljning av alkoholhaltiga drycker, inklusive starköl.

Spritaffär, du måste komma dit innan den stänger. Restaurangen kommer att erbjuda oss en vinlista. Inte en enda fest är komplett utan sprit. Så fort något firas ljuder skålar och alkohol flödar. Var ska vi träffas? Naturligtvis på en pub. Eller låt oss ta ett glas vin. Låt oss ta en drink. Låt oss gå på ett cocktailparty. Med tjejerna på lunch. Någon säger hejdå till singellivet och ordnar möhippa – vi måste fira...

Och alkohol spelade en viktig roll i vår familjs liv. Mat tillagad med vin. Vin serveras till maten. En flaska räckte i regel inte, eftersom middagen måste upplevas ordentligt. På helgerna spenderades kvällarna borta från hemmet och de gick ofta ut på drinkar under veckan. Naturligtvis ledde alla vägar till en bar eller taverna, där man naturligtvis drack.

Vad som användes berodde på årstid. På sommaren är kaffe alltid tillsammans med Calvados eller konjak. Speciellt utomlands är allt så mycket billigare där! Du kan dricka utan att oroa dig för räkningen. Och dessutom dricker alla utomlands mer än här i Sverige, vilket gör att vi bara håller fast vid den allmänna dryckestraditionen. På vintern var whisky att föredra. Berg, hotellbar... Först ett glas, sedan ett andra, ett tredje. Gud älskar treenigheten. Whisky, säger de, tolererar inte ensamhet. Och öl rann som en flod året runt. Tolv grader, med en vit kupol av skum. Dimmigt glas. Ett stort glas - det här är öl! En gång till tack.

Ett par glas till...

Att vara i samhället innebar att dricka. Utan alkohol, inget sätt. Det är som att allt i den här världen kretsar kring att dricka. Naturligtvis är hänvisningen till det sociala livet bara ett försök att rättfärdiga sig själv, en anledning att bli full. Eller har det ena blivit så sammanflätat med det andra att det inte längre går att särskilja? Richard lyckades i alla fall inte.

När vi träffades första gången var vi båda berusade. Vi luktade öl, vin och sprit. Näsorna kittlades av en skarp sötaktig arom, luktmolekyler.

Richards kyssar smakade vin, krog, frihet och jag blev så kär i honom att det nästan gjorde ont. Jag väntade på honom så länge, och kärleken han gav var ren, utan en antydan till lögn. Det som hände oss på dagen för vårt första möte påminde om en kemisk reaktion. Mitt hjärta stannade ett ögonblick, svett dök upp på min panna och mitt huvud började snurra. Jag rodnade och kunde inte ta ögonen från honom, och han kände likadant och kunde inte ta ögonen från mig. Något lockade oss till varandra, och ingenting kunde göras åt det.

Vi luktade alkohol och tobak och kanske lite grädde köpt på Body Shop, som inte är testad på djur. Hur påverkar alkohol djur? I Japan gnuggas sake in i huden på kor för att producera mörare kött. En dag åt en katt för mycket jästa körsbär, blev full och sprang omkring med storögda ögon. En gång på TV såg jag en berusad hund - hon kunde inte hålla balansen. Men ingen har ännu studerat hur mycket alkohol en ekorre klarar av innan den slutar samla nötter och faller av grenen till marken.

Och ingen har skrivit en vetenskaplig avhandling om oss. Vi var som försökskaniner utan rätt till avgift, vars främsta syfte var att visa hur långt vi kunde gå. Eller kanske några människor i vita rockar tittade på oss och våra liv på långt håll? Våra reaktioner. Våra känslor. Vårt tillstånd nästa morgon.

Richard var full när jag träffade honom och han kom till våra efterföljande möten full. Först försökte jag att inte uppmärksamma det, men faktum är faktum. Första gången han var full som fan. Berusad som skomakare, helt ur sitt djup. Jag stickade inte basten. Berusad till den grad att vara berusad. Allt runt omkring, antar jag, verkade som en karusell för honom. Ofokuserade ögon. Det finns ett leende på läpparna och osammanhängande tal.

Och ändå var han magnifik. Lyser med sin berusade skönhet. Han var så fantastisk att han stack ut från alla andra. Richard, min Richard hade sådan karisma att inte ens tjugo glas öl kunde förstöra den.

Naturlig instinkt sa till mig - nej! Den här killen är inte det. Jag har redan träffat folk som druckit. Så att säga, jag upplevde hur skadligt alkohol kan vara. Hur svårt det kan vara om man tappar kontrollen över det. Det verkar som att detta är tillräckligt. Men människan är svag. Ena stunden verkar han förnuftig och klok, men en stund senare är han redan på väg mot problem, utan att misstänka att han står på kanten av en avgrund.

Richard och alkohol var ett oskiljaktigt par. De avgudade varandra. Kärlek till döden. Vart Richard än gick följde alkoholen efter honom. Eller så väntade han redan på honom på plats.

Den kvällen när vi träffades första gången hann vi knappt byta några ord. Men Richard fanns kvar i mitt minne. Lämnade ett märke där. Den kvällen gick han med någon annan. Jag skulle vilja tacka ödet för detta och vara på min vakt. Men jag gjorde precis tvärtom. Så fort vi träffades igen attackerade kärleken mig med alla tillgängliga medel. Smäll! Jag såg honom. Det var på någon fest i trädgården på Moderna museet, där öl skvalpade runt i pappersmuggar. Allt är hans ögons fel. I det ögonblicket hade berusningen ännu inte helt tagit honom i besittning. Jag tog en klunk öl och mötte hans blick. Förnuftets röst undertrycktes omedelbart och förkastades. Hur skulle jag kunna underkasta mig ett tråkigt sinne som tittar in i de gnistrande ljusgröna ögonen? Varje normal människa kommer att förstå att detta är omöjligt.

Jag tittade in i hans ögon och vi fortsatte att dricka öl. Det var en varm majkväll och någon föga känd orkester spelade på scenen i trädgården till Moderna museet, men jag brydde mig inte om vad eller hur de spelade, för det som hände mig var mycket viktigare än någon musik, viktigare än öl ... Och sedan tog allt en rent mytologisk skala.

Jag blev kär.

Vår bekantskap hade pågått i flera veckor, och inte en enda gång under våra kvällsmöten var Richard helt nykter. Jag drack mycket, drack ofta. Han ringde mig och bad om att få besöka mig, men jag försökte stå emot: det verkade galet för mig att göra en dejt med en fyllare. Vad lovade det oss, vad lovade det mig? Jag var rädd att han skulle komma till mitt hus, jag skulle öppna dörren och han skulle falla på mig i korridoren.

Och ändå kunde jag inte vägra honom. Är orsaken verkligen det eviga kvinnliga medlidandet? I ett försök att rädda någon? Kanske. Men det var något annat: jag älskade honom. Jag älskade Richard som person. Han var en enastående personlighet.

Ibland dök han inte upp, men han ringde alltid. Ringde ofta. Ibland somnade jag mitt i en mening. Han pratade om hur han mådde, jag pratade om mig själv och plötsligt blev det tyst i telefonen. Hallå? Jag hörde hans andetag. Hallå! Han svarade inte och jag satt med telefonen i handen. Ibland lyssnade jag i långa minuter när han svimmade på andra sidan stan och sänkte sig in i en alkoholiserad sömn. Jag försökte föreställa mig hur han ser ut. En platt mage utan överflödigt fett och för rymliga trosor. T-shirt, som han inte hann ta av sig. Ligga i soffan eller i sängen? Täckt med en filt eller sittande någonstans på golvet? Kanske ringde han så fort han kom in i rummet. Gå först och främst till enheten. Ring för att höra min röst. Sedan somnade han och blev liggande där, i lägenheten till en av sina vänner, som han ibland tillbringade natten med. Låg under soffbordet, bland gamla tidningar och pizzakartonger, mellan svettdränkta sneakers och tomma ölburkar, med en telefonsladd lindad runt halsen. Jag lade telefonen åt sidan och en kvart senare, satte den mot örat igen, hörde jag hans rytmiska andning.

Såg jag inte symptomen? Har du märkt några varningssignaler? Var försiktig, den här killen är farlig för dig! Bli inte kär! Jo, naturligtvis, alla dessa tråkiga varningar... Men jag är ingen naiv liten tjej. Det är mycket möjligt att det var dessa periodvis blinkande farosignaler som provocerade mig. Jag ville bevisa för dem att de inte hade någon makt över mig. Att de inte kommer att skrämma mig och att jag inte ger upp. Jag ville själv välja mannen i mitt hjärta. Jag ville ha honom och ingen annan. Det är så enkelt!

Kärleken var starkare än någon anledning till oro. Jag blev kär i Richard, även om vi var så olika. För att vara ärlig så var vi inte alls rätt för varandra. Jag kanske ville "rädda" honom? Väcka en förlorad själ tillbaka till livet? Jag utesluter det inte. Jag insåg aldrig helt vad som drev mig, men det som sades ovan kunde ha ägt rum. Problemet var dock att Richard faktiskt inte alls såg vilsen ut. Han var stark och stilig och verkade inte ha några problem. Han såg inte ut som en evigt berusad tiggare som man tyckte synd om. Han var motståndskraftig och självsäker och gjorde alltid vad han tyckte om. Och han drack när han ville. Frågan är vem som hade rätt att diktera för honom hur mycket han fick dricka? Jag trodde att han var en rebell. En person som inte kommer att tillåta någon att styra honom runt. Till viss del var han en integrerad del av min egen protest. En protest som inte hade en tydlig riktning. Förutom kanske mot mig själv.

Till en början såg vi Richard främst på kvällarna. Dagtid var reserverad för andra ärenden. Jag, en ensamstående mamma, hade lite fritid, och Richard, om jag ska vara ärlig, led inte av dess överskott. Jag var tvungen att ta hand om min son Edward, jag tog honom till dagis och tog honom hem, skrev artiklar, skötte hushållet och hittade bara lite tid för mig själv. Richard var ägare till en skivaffär, och detta krävde mycket arbete, dessutom vandrade han runt på klubbar och fester. Så ung och redan så upptagen. Många vänner. Up-and-coming rockband som behövde hjälp på vägen till stjärnstatus, inklusive hans barndomsvänner i The Orphans, som faktiskt gjorde det stort. Då och då föddes nya projekt och tusen frågor måste lösas. På dagarna levde vi var och en vårt eget liv, och bara kvällarna och nätterna var våra.

Han kom hem till mig. Alltid. Jag blev kvar på plats - han flyttade. Var jag än var visste han hur han skulle hitta mig. Avståndet spelade ingen roll.

Som någon slags modern gud skyndade han sig över broar, förbi höghus, fladdrande ljus, som ett förebud om framtida olyckor. Han var solen som gick upp över horisonten, solen, fastän fortfarande svag och knappt märkbar, men ändå gav hopp om att det snart skulle bli ljust.

Han cyklade från de södra förorterna. Eller från väst? Han var klädd i gula rutiga byxor och tre T-shirts som var ett par storlekar för stora. Hans skägg var trimmat så smart att jag skrattade gott. Richard tog av sig sina slitna sneakers och lade undan en plastpåse med en cykelpump som stack upp ur den.

"Hör..." sa han, alla, som vanligt, mättade av doften av tobak och alkohol. Hans hår drogs tillbaka till en hästsvans med ett vitt band, vars ena tråd hade lossnat och stod ut mot hans mörka lockar. Mitt hår luktade öl och frihet, ungdom, allt som jag hade lyckats glömma.

Han lutade sig fram och drog mig mot sig. Jag lät mig kramas, först nu, bara för detta ögonblick: det fanns något oemotståndligt, något attraktivt i hans beteende. Livet har stannat.

Han rörde vid mitt ansikte. Hans händer visste vad de skulle göra. Hans läppar var en brunn som hundratals liter öl rann i, men när han kysste mig var jag redo att drunkna i den. Han var otålig och mild på samma gång. Och han ville ha mig. Och jag ville ha honom. Hans tunga kändes som en omogen ungdom, men han var en man. Han hade förstås kysst mig mer än en gång tidigare.

Många saker relaterade till alkohol verkade romantiska och roliga för oss. Vi kunde spela spratt på olika sätt, till exempel genom att stå i baren och satsa på vem som skulle dricka mer vodka. Det var inga problem med detta. En klar vätska, som påminde om desinfektionsmedel, rann ner i halsen. Den där lockande smörsmaken. Berusning. Huvudet är både kallt och varmt på samma gång. Värmekänsla i halsen, i magen. Vi hade kul hela natten lång. Att låta alkohol charma oss, påverka oss, förföra oss. Lugnt. Koppla av. Ta ett glas. Du är en man - låt inget mänskligt vara främmande för dig. Vi drack och var glada och fria människor utan förpliktelser. Natten var vår, och pubarnas värld var vår.

Richard kände alla. Han bestämde sig för att skapa sin egen klubb. Jag förvärvade rätten att ta emot allt i tur och ordning. Sitt på hedersplatser i olika salonger för VIP-gäster. Drick gratis Bacardi, gin, Campari - vad du än vill. Inbjudningar till nya fester som jag inte varit på tidigare flög in i min brevlåda. Vem skulle inte gilla det? Richard var den typen av kille som alla tjejer i skolan drömde om att bli vän med. Den här pojken, om vi var fjorton år, skulle inte ens titta på mig. Men nu var han tjugo, jag var tjugosju, och han tittade på mig och såg mig. Han såg och beundrade mig. Älskade mig. Jag var hans drottning. Är inte detta ett mirakel? Det var lätt att älska honom och lätt att ignorera en så liten sak som överdrivet drickande.

Jag kan inte säga att mina föräldrar var nöjda med min nya vän. Nej, jag skulle medvetet ljuga om jag påstod att de blev förtjusta när jag introducerade dem för denna mörkhåriga ungdom i sjaskiga jeans och utan högre utbildning. Men sa inte min mamma att alla män är bra så länge de är anständiga? Kockar på en pizzeria, trafikledare, poliser... Yrke spelar ingen roll. Huvudsaken är att min vän är en trevlig, anständig person. Det är nog inte så tydligt när det kom till mig. Men det var redan för sent. Vad kan mina föräldrar säga eller göra för att få mig att ge upp min kärlek till Richard? Ingenting. Föräldrar betyder ingenting. De kan bara se när deras dotter väljer sin egen väg. Men de märkte inte alls Richards alkoholberoende. Jag tror att vi båda gjorde vårt bästa för att inte ge bort oss själva.

– Richard dricker väl inte? – frågade min mamma mig en dag.

Jag tittade på henne och skrattade.

"Nej, såklart", sa jag. Jag vet inte ens vad som fick mig att ljuga. Jag kanske inte var säker på att jag kunde försvara mitt val? Det var lättare att dölja allt. Jag ville inte hamna i en position där jag var tvungen att kämpa för Richard. För han kommer utan tvekan att sluta dricka snart. Han kommer att ta sig samman. Att växa upp och dricka hänger ihop på något sätt, det är bara en sed, inget speciellt. Han är fortfarande så ung. Alla runt omkring oss dricker, och dricker ganska mycket. Hur kan du hålla dig nykter? Tiden för nykterhet kommer. I framtiden. Kanske…

För att vara rättvis måste jag säga att Richard inte drack kontinuerligt, tjugofyra timmar om dygnet. Förut drack jag på helgen, som alla andra. Sedan var det vardagar. När vårt förhållande utvecklades började vi ibland träffas mitt på dagen och Richard blev medlem i min lilla familj. Vi lekte pappa och mamma och löste praktiska ärenden tillsammans. I det stora hela levde vi nyktert och hyggligt, kan man säga, lugnt. Richard började ta barnet till och från dagis, och jag undrade ibland vad lärarna tyckte om hans ungdomliga utseende och okuvliga beteende. Han handlade. Dammsugit. Det verkade som om han gillade det inte alltför betungande livet för en genomsnittlig familjefader. Vi åt vid samma bord och köpte inte ens alltid vin till middag. De pratade om de vanligaste sakerna och skrattade åt dumma skämt. Vi var glada att vi var tillsammans. Att vårt förbund, trots sannolikhetsteorin, var en framgång. Allt såg rätt ut. Underbar. Underbar.

Jag kunde inte ens föreställa mig att tiden skulle komma då fester skulle bli en viktig fråga.

Men alla drack. Det är livet…

När insåg jag att Richard drack för mycket? Denna fråga måste ställas förr eller senare. När förvandlas misstänksamhet till självförtroende?

När är det farligt att dricka alkohol? Vad är tecknen på detta? Som många andra var jag rädd för att göra misstag. Vad händer om jag är alltför misstänksam? Kanske är det faktum att han dricker på jobbet i sin ordning och jag beter mig i onödan som en hysterisk moralist. Länge var jag rädd för att säga något, att skylla på honom. Jag tvekade länge. Jag kunde inte avgöra exakt var gränsen gick. Men det måste göras.

Egentligen är allt väldigt enkelt.

Om du tror att någon dricker för mycket så är de förmodligen det. Om du känner i magen att allt inte är bra med alkohol, är din föraning berättigad. Alkoholen var redan utom kontroll. Om du är orolig och nervös, så finns det anledningar till detta. Och punkt. Någon nära dig är på gränsen till fara. Om du spänner dig så fort ämnet drickande kommer upp, var uppmärksam! – du vet redan allt. Du vet säkert, för den inre rösten som säger dig detta är aldrig fel. Han kan inte bli lurad. Du kan ge efter för självbedrägeri. Men den där svaga rösten som bor inuti dig och ber dig att tala varje gång är rätt. Du kan inte lura honom. Han är otrevlig, men han ljuger inte. Och jag borde ha lyssnat på honom oftare. Då kunde jag ha insett allt mycket tidigare.

På fester och på krogar drack Richard mer och snabbare än någon annan och var förstås mest full. Det stod snart klart för mig hur de där kvällarna såg ut när han inte var hemma. I de flesta fall gick han till ett café för att äta ett mellanmål, till exempel en hamburgare. Sedan kom öl in i bilden. Halvlitersglasen, som han välte omkull det ena efter det andra, besegrade honom tack vare hans upppumpade muskler med ölskum. Ölet rusade skoningslöst in i attacken och trängde in i en segerrik marsch. Sedan var det whiskyns tur. Slutligen stannade han kvar på slagfältet i strålande isolering - och drack. Bordet var fyllt med tomma glas. Doften av öl var allestädes närvarande. Whiskey rann från himlen. Och han fortsatte att dricka med ett speciellt mod, outtröttligt. Han slutade aldrig innan det dödliga ruset satte in.

I början av vårt "familjeliv" brukade jag missbruka alkohol. Ruset föreföll mig som en underbar glömska. Jag kunde säga saker högt som jag aldrig skulle ha sagt nykter. Känn dig sexig. Gränser och barriärer försvann. Det här var ingen genomtänkt strategi, men jag trodde att alkohol mycket väl kunde vara närvarande i mitt liv. Jag drack för att fulla människor på fester känner sig avslappnade. Männen såg snyggare ut. Ibland drack jag för att glömma, andra gånger för att komma ihåg något. Men det fanns inget direkt medvetet syfte med själva dricksprocessen.

Jag ville vara fri. Håll inte tillbaka dina känslor. Skratt. Jag gillade att dricka som män dricker. Fall under bordet efter att ha druckit ett hav av tequila. Sedan kräktes jag i en snödriva, och jag svor för mig själv, min mamma och Herren Gud att jag aldrig mer skulle ta en droppe i munnen. Men löften har ibland ett kort liv. Nästa dag var en ny dag.

Jag minns inte exakt när vändpunkten inträffade, sedan när jag började uppfatta alkohol som en fiende snarare än en tröstare. Från någon tidpunkt blev dess "aroma" äcklig för mig, den påminde mig om straff, lukten av kadaver. Jag skulle få kramp i magen så fort en berusad passagerare på bussen andades mig i ansiktet. En dag kunde jag inte låta bli när en kvinna stod bredvid mig på tunnelbanan och spred lukten av gårdagens dryckespass. Det förgiftade luften runt mig och jag kunde inte andas. Jag vet inte när denna vändpunkt inträffade. Men det hände, och det fortsätter än i dag.

2

För en ensamstående mamma är alla män potentiella kandidater till platsen för den Utvalde. Men om någon hade sagt till mig att det skulle vara han, killen jag träffade den där majkvällen och som såg så ung och lättsinnig ut... Jag skulle ha skrattat åt honom. En ensamstående kvinna-mamma söker stöd och trygghet. Och viktigast av allt, hon behöver inte nya problem utöver de befintliga. Men hur kunde jag ha vetat att jag hade gått mitt öde till mötes? Wow, det låter så dumt. Men det är tyvärr vad som hände.

Edward, som redan var fyra år, och jag bodde nära centrum, i en lägenhet på sjuttiofem kvadratmeter, på bottenvåningen, intill en liten innergård. Lägenheten var lite mörk, men jag älskade den. Edward sov i det lilla rummet som tidigare hade varit ockuperat av tjänarna. Mitt emot oss bodde en galen taxichaufför som bytte kvinnor varje kväll. Huset bestod av små lägenheter som beboddes av människor utan partner, ensamstående mammor och pappor och olika märkliga individer. Ibland var det ett sådant racket i huset att jag tröttnade på det. Vardagen stack ut, påminde om sig själv, ibland ganska ful. Gum fick mig att förstå att en person i livet måste vara redo för vad som helst. Och anpassa sig.

Att få allt att fungera är verkligen att springa ett maraton. Jag behövde skaka mig från de dagliga tråkiga bekymmer. Det verkade som att min lott var kluven. Å ena sidan, barnvärlden: dagis, lekar med Edward, stunder av lugn på soffan och "God natt, barn!" vid tv:n klockan sex. Å andra sidan var det stress, eftersom jag faktiskt bar bördan ensam. Edwards pappa hjälpte väldigt lite, eller rättare sagt, hjälpte inte alls. Formellt överlämnades sonen till oss bådas vård, vilket i verkligheten inte förpliktade min exman till någonting. Jag skilde mig från honom på grund av hans fortsatta drickande. Han kunde aldrig förlåta mig för detta. Naturligtvis visste jag att många mäns tillgivenhet för sina barn beror först och främst på deras relationer med sina fruar, och om de går fel, det vill säga frun säger: "Tack, jag vill inte , adjö”, då kommer detta att påverka makens inställning till deras gemensamma barn. Jag tror att mitt "ex" ville straffa mig, men han straffade bara Edward och förmodligen sig själv. Under skilsmässoförfarandet varnade min advokat mig för att kampen för barnet kunde fortsätta tills Edward blev myndig. Olika dispyter och missförstånd kunde glöda latent i åratal, bara för att plötsligt blossa upp av någon anledning. Och om exmaken också är alkoholist, då kan han ganska lätt försvinna till gud vet var, och senare framstå som en obehaglig överraskning och starta rättstvister igen.