Ką daryti, jei žmona tave palieka? Psichologija: „Palikta žmona“, kaip tai išgyventi? Kokios sąlygos rodo stresą po skyrybų?
Depresija po išsiskyrimo – šios neigiamos būsenos sunkumą jaučia tie, kurie dėl įvairių priežasčių turėjo paleisti mylimą žmogų.
Kiekvienas šį sunkų gyvenimo periodą išgyvena skirtingai – vieniems pavyksta susidoroti darbo krūvio dėka, o kiti bando nusižudyti.
Norėdami suprasti, kaip susidoroti su depresija po išsiskyrimo, turite suprasti, kodėl ji atsiranda ir ar galima užkirsti kelią pačiai jos atsiradimui.
Pagrindinės depresijos priežastys
Kiekvienas žmogus savo esme yra socialinė būtybė. Nuo pat gimimo mus supa kiti žmonės – tėvai, broliai ir seserys, dėdės ir tetos. Jie padeda užauginti vaiką visuomenėje, prisitaikyti prie jos, įsisavinti idėjas ir elgesio taisykles.
Žmogus augdamas prisiima vis daugiau pareigų. Tačiau tuo pat metu stenkitės sukurti sau patogias psichologines sąlygas – susirasti porą. Ir net jei santykiai nesiklosto taip, kaip tikėtasi, tam tikros viltys ir svajonės vis tiek buvo su jais siejami. Žinoma, tai labiau taikoma sąžiningos žmonijos pusės atstovams. Nuo vaikystės jie įsivaizdavo svarbiausią dieną savo gyvenime – vestuves. Vyrai taip pat, susiedami į aljansą, kuria ateities planus. O jei santykiai pasensta, jie tai suvokia gana skausmingai.
Išsiskyrimas su mylimu žmogumi yra natūraliai lydimas. Ne visi gali su tuo susidoroti per kelias dienas ar net mėnesius. Kartais prireikia specialisto pagalbos. Jos pagalba kuriama programa, padedanti išeiti iš psichologinės krizės būsenos.
Į kokius ženklus reikėtų atkreipti dėmesį?
Ne visi gali suprasti, kad jiems išsivystė psichikos sutrikimas, pavyzdžiui, depresija. Tai dažna žmogaus reakcija į patiriamą stresą, tik išreikšta stipresne forma. Prisirišimą prie iš pažiūros mylimo žmogaus, su kuriuo gyvenote keletą metų, atvirai išreiškia ne visi. Taip pat neigiamos emocijos dėl išsiskyrimo su juo.
Taigi, jei patirtos kančios apskritai netrukdo įprastai gyvenimo eigai, neturi įtakos darbingumui ir apetitui, greičiausiai emocinio sutrikimo nepastebėta. Jums tereikia šiek tiek palaukti, kol situacija taps stabilesnė.
Būtinai sužinokite apie, įskaitant tuos, kurie susiję su išsiskyrimu.
Kai du vienas kitą mylintys žmonės išsiskiria, visada būna skaudu ir nemalonu. Ypač, jei susituokusi pora išsiskiria. Ir nesvarbu, kas kaltas, kenčia abu žmonės. Moteriai lengviau išreikšti savo emocijas: ji gali atvirai parodyti savo išgyvenimus ir ašaras. Šiuo atžvilgiu vyrui sunkiau, nes verkti ir kentėti visų akivaizdoje nepanašu į vyrą. Nors vyras kenčia ne mažiau nei moteris, o kartais skyrybos jam būna sunkesnės, pavyzdžiui, jei žmona jį paliko, o išsiskyrimo inicijavo ne jis.
Jei žmona jus paliko – psichologo komentaras
Visi psichologai vieningai sako: žmona niekada tiesiog neišeis, tam yra rimta priežastis. Taip pat moteris niekada nepaliks vyro spontaniškai, dažniausiai tai yra sąmoningas sprendimas, kuris jos galvoje bręsta jau kelis mėnesius. Palikti vyrą – nemenkas gyvenimo pokytis, tačiau moterims, židinio saugotojams, labai svarbu turėti šeimą, savo kampelį, sutvarkytą gyvenimą. Labai sunku visko atsisakyti iš karto.
Visos moterys tokiomis sunkiomis šeimai akimirkomis pirmiausia galvoja apie vaikus. Todėl žmona gali iškęsti daug: neištikimybę, šėlsmą, fizinį smurtą, prieš išeidama amžiams. Jai atrodo, kad vaikams svarbiausia yra visavertė šeima.
Taip pat daugelis moterų tiesiog neturi kur dėtis, ypač tos, kurios jaunystėje ištekėjo negavusios išsilavinimo. Namams ir šeimai atsidavusi moteris susiduria su tuo, kad skyrybų atveju neturi kur eiti, kur gyventi ir dirbti.
Jei žmona paliko vyrą, vadinasi, ne viskas šeimyniniuose santykiuose klostėsi sklandžiai, ir, greičiausiai, vyras apie tai žinojo. Žinoma, jo kaltė ta, kad problemų nesureikšmino, greičiausiai samprotavo, kad žmona niekur neis. O gal jis tiesiog jų nepriėmė rimtai.
Kaip elgtis, jei žmona tave palieka
Bet štai fait accompli: tavo žmona tave paliko. Visos moterys tai daro įvairiai: kai kurios išeina su skandalu, garsiai užtrenkdamos duris, nesudaužydamos visų namuose esančių indų, kai kurios išeina slapta, palikdamos raštelį (kai kurios net palieka raštelius), o kai kurios suranda savyje jėgų išeina ramiai. . Bet kad ir kaip žmona išvyktų, reikia išlaikyti ramybę. Jokiu būdu nereikia:
- kelti skandalus;
- naudoti fizinį smurtą;
- grasinti;
- žeminti save ir maldauti grįžti;
- išspręsti su alkoholiu susijusias problemas.
Reikia kurį laiką palaukti, suteikti galimybę sau ir žmonai susivokti, atvėsti, gerai pagalvoti ir tvirtai apsispręsti: ką daryti toliau. Jei manote, kad jūsų šeima vis dar turi galimybę, turite ja pasinaudoti. Juk tai, kad žmona tave paliko, nereiškia, kad tavo jausmai atšalo. Galbūt tai jos būdas priversti susimąstyti ir suvokti savo klaidas. Jei nėra vilties atkurti šeimą, geriausia išeitis – palaikyti gerus tarpusavio santykius, nes jei turite bendrų vaikų, bendrauti ir susitikinėti teks visą gyvenimą.
Na, o kai praeis bent mėnuo, galėsite imtis ryžtingų veiksmų, kad susigrąžintumėte žmoną. Pirmiausia reikia savęs paklausti, kodėl išėjo tavo žmona? Kaip jau buvo sakyta, moteris tiesiog nepaliks šeimos, kurioje buvo laiminga. Tai reiškia, kad reikia ieškoti priežasties, nors ji tikriausiai žinoma. Moterys palieka vyrus dėl šių priežasčių:
- Trūksta tarpusavio supratimo. Nesugebėjimas susitarti, bendrų interesų nebuvimas sukelia kivirčus, o galiausiai – skyrybas.
- Vyro alkoholizmas – Tai ne vieną šeimą sugriovusi problema.
- Fizinis smurtas. Ši problema, kaip pasekmė, išplaukia iš ankstesnės - priklausomybės nuo alkoholio. Išsiblaivęs vyras atgailauja ir prašo atleidimo, tačiau vėliau viskas kartojasi, o moters sieloje kaupiasi nuoskaudos, dėl kurių ji palieka šeimą. Tačiau smurtą gali panaudoti ir negeriantis vyras, kuris iš prigimties yra tiesiog nemandagus.
- Finansiniai sunkumai, vyro nenoras jas išspręsti anksčiau ar vėliau sukelia skyrybas.
- Per didelis pavydas o vyro kontrolė yra nepagarbos ir nepasitikėjimo žmona apraiška.
- Problemos intymiame gyvenime. Bėgant metams aistra praeina, seksualinis gyvenimas tampa monotoniškas, todėl sutuoktiniai tolsta vienas nuo kito ir netgi pradeda santykius iš šono.
- Apgaudinėja vyrą. Kai kurios moterys visą gyvenimą gali toleruoti savo sutuoktinio reikalus iš šono, o kai kurios negali jiems atleisti.
- Žmonos meilė. Tai banalu, bet būna atvejų, kai žmona paima meilužį, su kuriuo įsimyli, ir paprasčiausiai palieka jį. Tokiu atveju susigrąžinti žmoną yra daug sunkiau.
Dažnai visos šios priežastys kyla viena iš kitos. Taigi alkoholizmas sukelia smurtą, nesusipratimus, sekso problemas ir išdavystę.
Žinoma, kiekvienas turi savo individualius santykius, o priežastis taip pat yra individuali. Remdamiesi šia priežastimi, turime ieškoti išeities iš šios situacijos.
Turite suprasti, kad jei žmona jus paliko dėl vienokių ar kitokių priežasčių, ji grįš tik tuo atveju, jei jūs pasikeisite. Tokiu atveju santykiai turės būti kuriami kitaip. Jei esate pasirengęs keisti savyje, įsiklausykite į savo žmonos norus, tada pirmyn! Tokiu momentu reikia atsiminti, kad svarbiausia išsaugoti šeimą, todėl pasididžiavimas čia nėra tavo draugas. Jei sunku atstatyti ir pakeisti, tai nepakenks kreiptis į psichologą, kuris padės. Žmona negrįš pas vyrą, kurį paliko, todėl būtinybė keistis akivaizdi.
Jei suprantate, kad žmona negrįš, bet kokiu atveju turite galvoti blaiviai. Pavydui ir pykčiui nėra vietos – šios emocijos gali privesti prie beviltiškų veiksmų ir net ne nusikaltimo.
Bet kokiu atveju turite išlikti vyru, negalite parodyti silpnumo, tai nuvils jūsų žmoną. O silpnumas pasireiškia grasinimais, šantažu, skandalais, persekiojimu ir pažeminimu.
Jūs turite gerbti savo žmonos sprendimą, net jei ji paliko jus dėl kito vyro. Galbūt tai jūsų ramumas ir draugiškas elgesys padės jai suprasti, kad jai reikia grįžti.
Galbūt žmonos pasitraukimas yra šeimos santykių krizės apraiška, ir dar ne viskas prarasta, todėl jums tereikia dirbti su savo klaidomis, kad jų išvengtumėte ateityje. Turite kovoti už savo laimę - jei sėdėsite susidėję rankas, negalėsite išgelbėti savo šeimos.
Vyrai retai kreipiasi pagalbos po išsiskyrimo su žmona. Taip yra ne dėl to, kad vyrai nėra apleisti. Čia veikia biologiniai ir socialiniai veiksniai. Mokslas žino, kad moteris myli labiau nei vyrą, bet nurimsta, kai ją apleidžia greičiau nei vyrą.
Taip yra dėl to, kad vyrai iš prigimties yra intravertai, tai yra, gyvenimo principai keičiasi lėtai, o jų elgesį lemia vidinės idėjos.
Bet jei jo idėjos pasikeis, jis nedelsdamas pradės veikti pagal jas. Ir gali būti sunku jį suklaidinti. Moterys iš prigimties dažniausiai yra ekstravertės, tai yra, jų elgesį greičiausiai lemia išorinės idėjos. Jai lengviau pereiti į kitą kelią.
Visuomenės požiūriu taip yra dėl to, kad vyrui palikus žmoną moteriai simpatizuoja ir vyrai, ir moterys. O kai moteris palieka vyrą, iš jo juokiasi ir vyrai, ir moterys.
Štai kodėl vyras mieliau nusižudo nei skųsis. Bet veltui! Jam galima padėti. Bet visa tai yra statistika. Realiame gyvenime atsitinka atvirkščiai.
Darbo su vyru, kurį žmona paliko, technikos pavyzdys
Čia gana smulkiai pristatau darbo su vyru, kurį žmona paliko, techniką. Daugiausia susirašinėjau su šiuo žmogumi, retkarčiais perskambinau, bet nemačiau jo asmeniškai. Tai yra korespondencija, kurią dabar paskelbsiu. Pakeliui pridėsiu savo komentarus. Pakeisti pavadinimai ir gyvenamosios vietos.Gegužės 4 dieną man paskambino vyras iš Tambovo. Jo balsas buvo liūdnas. Jis pasakė, kad žmona jį palieka. Jis prarado visas gyvenimo gaires, nes gyveno dėl žmonos ir vaiko ir yra pasirengęs nusižudyti, jei taip atsitiks, ir yra pasirengęs padaryti viską, kad išgelbėtų savo šeimą.
Paprašiau, kad nupirktų mano knygą „Psichologinis vampyrizmas“, kurioje buvo išleistas „Psichologinis Aikido“, taip pat „Spermos principas“, kur buvo publikuojami amortizaciniai laiškai, ir atsiųsti laišką su išsamiu situacijos aprašymu. Ir jei įmanoma, parašykite nusidėvėjimo laišką žmonai.
Po kelių valandų gavau atsakymą. „Man 31, žmonai 28, dukrai 5. Gyvename kartu 7 metus, susipažinome darbe, ji buvo ištekėjusi.(Rašybos klaida, pasak Freudo, matyt, ji ištekėjo už savęs – M. L.). Bet aš ją įsimylėjau, padėjau patogiai įsijausti į darbą ir gauti paaukštinimą, ir ji išėjo dėl manęs.
Man ji tapo mano gyvenimo moterimi, galima sakyti, kad tai buvo pats gyvenimas. Anot jos, prieš vestuves ji negalvojo, kad mums seksis gerai, tačiau taip išėjo. Mes turėjome labai gerą ir laimingą santuoką, ir ji, ir aš taip manau.
Visada gyvenome atskirai nuo tėvų, iki vaiko gimimo nusipirkome vieno kambario butą, deja, jame gyvename iki šiol, bet šiemet buvome pasiruošę pirkti kažką didesnio. Nebijau pasakyti, kad su ja gyvenome tobulai darniai, neatsimenu nė vieno atvejo, kai rimtai susipykdavome. (Gaila, kad žmonės neanalizuoja savo mažų konfliktų. Tai padėtų išvengti didelių konfliktų. – M. L.).
Prieš kiek daugiau nei pusantrų metų ji susirado naują darbą. Ji sakė norinti save realizuoti. Taip jau susiklostė, kad savo veikloje tai dariau gana sėkmingai. Nelabai teisingai sureagavau į jos naują darbą, paaiškinsiu kodėl.
Tikriausiai aš esu tokio tipo žmogus, kuriam super geri turtai ir pinigai nėra svarbūs (visa tai turėtų būti, bet man tai nėra savitikslis). Man svarbiau yra mano namų šiluma, kad šalia būtų mylimas žmogus. Ji pradėjo visą savo laiką skirti darbui, dirbti kaip pragaras ir ten dingti(arba pasimatymas su kitu asmeniu – M. L.).
Sėdėjau su vaiku, gal nelabai su juo dariau, bet buvau su juo. Sėdėjau pas jį, kai sirgo, turėjau galimybę, sėdėdavau vakarais. Ji pasiėmė nedarbingumo lapelį tik tada, kai buvo visiškoje sargyboje, arba aš to reikalavau. Nepasakysiu, kad ji bloga mama – ji labai myli mūsų vaiką, tiesiog labai aistringai vertina save ir savo darbą(arba darbuotojas – M. L.).
Ji yra labai tvarkingas žmogus kasdienybėje, galima sakyti, kad ji tvarkinga, bet, tarkime, pasidariau apleista, atsipalaidavusi, jausdama, kad pas mus viskas gerai. Pradėjau pastebėti, kad ji pradėjo tolti nuo manęs, o pastarosiomis savaitėmis – kad kažkas vyksta ar atsitiko, kad kažkas atsitiko.
Parašiau jai laišką ant popieriaus su savo jausmais ir prieš 1,5 savaitės turėjome pasiaiškinimą. Ji sakė, kad įsimylėjo kitą žmogų, kad nežino, ką daryti, bet nori pas jį. Kad jis nori iš jo vaiko.
Ji sako, kad taip, pas mus viskas buvo tiesiog puiku, tiesiog nuostabu, kad esu labai geras žmogus, kad ji mane vertina ir gerbia. Aš ją myliu ir noriu, kad ji visada būtų šalia. Esu pasiruošęs padaryti viską, kad ji liktų, žinau, kad man užtenka jėgų, kantrybės, drąsos pradėti viską iš naujo.
Pradėti viską iš naujo reiškia priversti ją vėl mane įsimylėti, nes mano jausmas jai neišblėso ir nesusvyravo nė sekundei. Esu pasiruošęs padaryti viską, kad ją susigrąžinčiau ir vėl laimėčiau. Ji iš prigimties labai privatus žmogus, nes... jos mama yra gana kietas žmogus ir vaikystėje su ja elgėsi griežtai, ir iki šiol tai prisimena.
Neseniai ji man papasakojo apie dalykus, kurie ją įžeidžia, ir pasisakė. Manau, kad tai geras ženklas, bet vis tiek bijau ją prarasti. Žinau, kad galime būti laimingi kartu.
Santuokos pradžioje turėjome tėčio ir dukters santykius, dabar ji labai „išaugo“, labai didžiuojasi tuo, ką pasiekė darbe, kad be jos, jos žodžiais, „sustabdys biuras“, “, kad ji ten nepakeičiamas žmogus. Timofejus“.
„Sveiki, brangusis Michailai Efimovičiau!
Labai ačiū, kad paskatinote mane skaityti jūsų knygas. Iš tiesų, be jų prašyti parašyti laišką yra jūsų laiko švaistymas. Jau beveik baigiau skaityti tavo knygą „Psichologinis vampyrizmas“, o toliau – „Spermos principas“. (Šiose knygose buvo išleistas „psichologinis aikido“ ir amortizacijos laiškai – M. L.).
Į daug ką, beveik viską, pažvelgiau naujai.(Tai principų pasikeitimas! Pasikeitė požiūrio algoritmas, dabar keisis elgesio algoritmas. Bereikalingų diskusijų apie mano knygose išdėstytų taisyklių teisingumą nebuvo. – M. L.).
Taisyklėse ir aforizmuose radau daug naujų dalykų sau. Aš juos išrašiau sau ir periodiškai peržiūriu. Nežinau, kiek aš teisus, bet atrodo, kad savo gyvenime buvau Koshchei nemirtingas.(Nemirtingais Koščėjais vadinu žmones, kurie gyvena ne dėl savęs, o dėl kažkieno. Tarp savo pacientų artimųjų mačiau jų masiškai. Sergantis žmogus jaučiasi blogai, bet nemirtingasis Koschejus trūkčioja ir trukdo padėti savo artimiesiems . Dažniausiai - mamos, rečiau ligonių seserys ir žmonos. Atrodo gražios moterys, bet iš tikrųjų jos yra nemirtingos Koščejos, kurių siela yra sergančio giminaičio kūne. - M. L.)
Suprantu, kad beveik viską padariau ne taip, nors apskritai stengiausi eiti tikslo link: nestovėti vietoje. Daug supratau apie savo santykius su žmona, ko pasiilgau ir kur, kur klydau. O svarbiausia, kad supratau, kad pasikeisti galiu tik aš pats! Aš tuo tikiu ir esu pasiruošęs dėti visas pastangas, kad jai grįžus toliau augčiau.
Mane labai sudomino skyrius apie narkomanišką kompulsyvią meilę: daugelis momentų psichologiniame portrete labai panašūs į mano žmonos ir kaip ji apibūdina žmogų, kurį įsimylėjo. Taip pat norėčiau sulaukti jūsų patarimo šiuo klausimu. Jei taip yra, ar tai gali būti problema taikant nusidėvėjimo raštą?
Prašėte parašyti nusidėvėjimo rašto pavyzdį – štai, pagal mūsų realijas. Deja, esu pasaulietis psichologijos srityje ir negaliu įvertinti kai kurių laiško punktų, nes turiu abejonių. Bijau, kad be jūsų pagalbos padarysiu ką nors ne taip. Labai prašau Jūsų asmeninės konsultacijos. Kada galiu tau paskambinti ir susitarti dėl susitikimo?(Taigi taip ir nesusitikome. Viską sprendėme susirašinėdami ir telefonu – M.L.).
Atsiprašau už savo atkaklumą reikalaudamas išankstinio susitikimo. Galbūt būtų veiksmingiau išsiųsti šį laišką, kol jos sprendimas nevirs veiksmu. Nors aš sakau, kad ji jau padarė šį veiksmą.
O štai pats laiškas.
"Bella!
Elgiesi teisingai, nenorėdama gyventi su manimi. Dabar aš ne toks saulėtekis, ne toks Tišečka, koks buvau anksčiau. Dabar aš nesu toks protingas, ne toks jautrus ir ne toks švelnus kaip anksčiau, aš ne taip gerai galiu padėti jums namuose, o svarbiausia, man nesisekė užmegzti intymių santykių ir daryti jums spaudimą. Laikas.
Rašau tau ne tam, kad sugrįžtum, o norėdamas padėkoti už man suteiktą laimę ir prašyti atleidimo, kad negaliu tau atsakyti tuo pačiu. Dabar suprantu, kaip tau buvo sunku būti su manimi: nemylėti manęs ir taip gerai su manimi elgtis.
Sako, laikas gydo, nors man vis dar sunku patikėti. Bet nesijaudink dėl manęs. Pasistengsiu laikui bėgant nusiraminti ir gyventi laimingai, jei, žinoma, tai įmanoma. Taip pat rašau jums, kad galėtumėte man padėti atsikratyti jūsų įpročio. Nesusitiksim.
Dukrytę paliksi su mama, o aš ją iš ten pasiimsiu, o darbe pietausime skirtingu laiku. Ir dar vienas prašymas: pasakyk, kokių savybių turėčiau įgyti, o kokių – atsikratyti, kad įtikčiau tokiai moteriai kaip tu. Suprantu, kad niekada nesutiksiu tokio kaip tu, bet jei susidursiu su žmogumi, kuris nors ir šiek tiek panašus į tave, nepraleisiu savo šanso. Linkiu tau laimės. Timofejus“.
Ir tai yra mano atsakymas.
„Timofejus!
Esate gabus ir disciplinuotas studentas. Siųsti kaip yra. Paskambink dar kartą. M. Litvakas“.
Mane tikrai nustebino jo pasirodymas. Jei jis būtų pradėjęs diskusiją, nežinau, kas iš to būtų išėję. Jis tikėjo idėja. Jis ja neabejojo. Jis suabejojo savimi. Ar jis tai padarė teisingai?
Deja, daugelis žmonių pradeda dirbti netikėdami idėja, o kai kas nepasiseka, užuot ieškoję savo klaidos, pradeda kritikuoti nusidėvėjimo principą. Štai kodėl reikalas dažnai užsitęsia mėnesius ir metus, nors viską galima padaryti per kelias dienas.
„Michailai Efimovičiau!
Kaip jau sakiau, parašiau ir daviau jai laišką! Deja, kol kas negaliu perduoti laiško žmogui, kurį ji įsimylėjo, nes... Aš vis dar nežinau jo vardo.(Ir nereikia žinoti. „Brangus tas, kurį mylėjo mano žmona“, o paskui laiškas. Viską reikia daryti greitai. – M. L.). Manau, kad laikui bėgant galėsiu tai padaryti; jau parašiau jam laišką.
Su nuostaba žiūriu į manyje vykstančius pokyčius ir suprantu, kad jie man patinka. Anksčiau galvojau tik apie tai, kas atsitiko, apie gedulą, apie beviltiškumą. Dabar automobilyje laimingai įsijungiau muziką ir susidomėjęs pradėjau galvoti apie darbą.
Buvo įdomu pamatyti, kaip tai, ką darau, paveiks žmones. Ji (nebėra žmona ar mylimoji, bet ji yra M. L.). Ji labai nori, kad mes eitume į Riazanę aplankyti jos tėvų; kyla įtarimas, kad ji ten norėjo pasikalbėti su savo krikšto mama. Ji pradėjo slėptis už vaiko, kad jau nori ten eiti.(Mažiau galvokite apie ją ir neduokite jai jokių nurodymų, o svarbiausia, nedemaskuokite jos – M. L.). Sakiau, kad vaikas pats su tuo susitvarkys.
Manau, būtų gerai, jei, siekdama apriboti mūsų bendravimą, daugiau laiko praleisčiau darbe.(Taip, tai puiku – M.L.). Kaip tu manai? Yra dar vienas klausimas: jei ji sako: „Aš tave myliu“, ji gali tai pasakyti dėl išvaizdos, bet širdyje ji vis tiek mylės tą žmogų. Kaip galiu išvengti, tiksliau, sugauti tokią akimirką?(O tu ja tiki ir darai ką nori. Svarbiausia, kad elgtumėtės teisingai. Jei melavo, tai jai blogiau. Ji miegos su nemylimu žmogumi, tai yra su tavimi, savo noru. Ir apskritai laikyk jį savo vyru, o save – meiluže Tada pusiausvyra bus tavo pusėje. – M.L.). Jei ji nusprendžia taip pasakyti dėl kokių nors savo priežasčių.
Ar tokioje situacijoje toks žmogus kaip ji gali elgtis priešingai nei aš, daryti tai iš piktumo, žaloti save, nekęsti?(Vėlgi, tu galvok apie ją. Jei darai, tai gerai pagalvok apie ją. Juk nori, kad ji grįžtų. Tai reiškia, kad ji nėra kenksminga. Neprieštarauk sau. O jei ji žalinga, tada viskas iš karto paaiškės, ir noras būti su ja išnyks. Pamatysite jos juodą sielą. – M.L.).
Juk būna, kad ką nors darome iš žalos, priešingai nei egzistuoja.(Taip, pasitaiko. Bet tai daro kvaili ir blogi žmonės. – M.L.).
Kažkodėl manau, kad ne. Puiku turėti gyvenime tikslus ir jų link eiti ne tiesiu keliu „šokant iš 10 aukšto, o ieškant laiptų ar lifto“. Kol kas nekursiu ateities planų, kaip viskas klostysis su ja, bet tada būtinai reikia gerai pagalvoti, suprasti, kaip kurti tai, kas ateina vėliau.
Kokiu žmogumi turiu tapti, kad būčiau laimingas? Man kelia nerimą dar vienas dalykas: o jei atsitiktinai ji supras, sužinos apie tavo techniką, supras, kad ja buvo manipuliuojama?(Tu esi per daug geros nuomonės apie ją. Jei ji ką nors suprastų, ji tavęs nepaliktų. Bet jei supras, ji tiesiog tavimi žavėsis. O kokia čia manipuliacija? Manipuliacija yra tada, kai aš laimiu, o partneris pralaimi.Čia tu esi pralaimėtojas,o ji yra nugalėtoja.Tu elgiesi labai humaniškai,aukodamas savo interesus.Leidi jai daryti ką nori,ir reikalauji iš jos tau reikalingų veiksmų,jie jos niekaip neįtempia . Taip daro tie, kurie myli. Deja, tu dar nežinai, kaip mylėti, nes abejoji šių veiksmų teisingumu. Dabar tu tik mokaisi. - M.L.).
Nors dariau viską, kad taip nenutiktų.
Tikrai sieksiu mūsų įmonėje užimti aukštą lyderio poziciją, mano nuomone, nuostabus tikslas. Noriu tapti savarankišku žmogumi, gyventi „gerame name su sienomis ir lubomis ir turėti gražius tapetus namuose“. Kaip manote, kurią iš jūsų knygų turėčiau studijuoti toliau?(Kuris tau bus įdomus. Man, autoriui, jie visi brangūs, ir manau, kad reikia perskaityti visus. Bet galiu klysti. Tad spręskite patys. – M.L.).
Tikriausiai „Jei nori būti laimingas“. Labai ačiū. Su gilia pagarba Timofejus iš Tambovo.
Atsakymas į šį laišką iškart atėjo.
„Michailai Efimovičiau!
Ačiū už atsakymus, tu visiškai teisus. Aš jau daviau jam laišką. Taigi, kaip sakei, viską padariau greitai. Ką daryti, jei ji nori kalbėti kasdienėmis temomis: kas moka pinigus, ką daryti su vaiku. Manau, kad pasakysime, ką reikia daryti, o tada spręsime, bet dabar nėra ką pasakyti.
Tačiau neleiskite savęs įžeisti ir nebūkite atsidavęs šuo. Ji nori atostogauti su dukra, bet be jo. Jis pasakė, kad turėtų duoti pinigus, nes ji išėjo pas jį. Aš turiu ką nors bendro su tuo. Tai kol kas naujiena.
Aš dirbu, judu... Informuosiu. Kai turėsiu laiko, pabandysiu viską aprašyti plačiau. Manau, gal rytoj.
Pagarbiai, Timofey.
Mano atsakymas buvo labai trumpas.
„Timofejus!
Tu gerai padarei! Nebijokite veikti, nebijokite klysti. Sėkmės. M. Litvakas“.
„Sveikas Michailas Efimovičius! Siunčiu jums ataskaitą už praėjusias dienas.
gegužės 08 d.
Taigi aš tampu tuo, kuo turėčiau tapti: stipriu, pasitikinčiu, sėkmingu žmogumi. Pabandykime atkurti vakarykštę dieną: Ji man parašė raštelį, kad esu nuostabus, geras, jautrus žmogus, ačiū už meilę, už viską, ką dėl jos padariau. Atrašiau, kad taip nėra, kad jei būtų taip, kaip ji rašė, ji būtų mane mylėjusi ir nebūtų išėjusi.
Naktį parašiau dar vieną laišką, nes... ji nuolat mane „sūpuoja“ kiek gero padariau, kaip gerai ji jaučiasi ir pan. ir taip toliau. Po pokalbio su tavimi sakiau, kad nereikia manęs kankinti, nereikia man visko paversti kankinimais, bandyk įsivaizduoti save mano vietoje, ji siaubingai susinervino ir suplėšė ką parašiau.
Jai skirto laiško turinys: „Brangioji, tu dabar su manimi elgiesi kaip su sadistu, labai žiauriai. Suprask, kad aš vis dar tave labai myliu ir noriu, kad būtum laimingas. ( Mažas netikslumas. Vietoj „supranti“, geriau būtų parašyti „tu supranti“. Už žodžio „suprask“ girdėti „tu toks kvailas“. Bet psichologinio aikido pradedančiajam tai atleistina – M. L.).
Noriu, kad būtum su savo mylimu žmogumi. Nereikia nieko daryti iš manęs gailesčio, tai tik dar labiau pablogina savijautą.
Suprask, kai nerimauji dėl manęs, nori mane paglostyti, apkabinti, liesti, man labai sunku pakęsti. Jūs suteikėte man daug laimės, tai buvo labai laimingi septyneri mano gyvenimo metai, ačiū už tai.
Aš negalėjau tau duoti to, ko nusipelnei. Pasirodžiau tavęs nevertas. Tai faktas, nes tu išvyksti dėl savo mylimo žmogaus, bet nemyli manęs. Noriu pabandyti tave pamiršti, nežinau, ar man pavyks.
Įsivaizduok, kad tavo mylimasis tau pasakys, žinai, tu tokia nuostabi, bet aš myliu kitą žmogų labiau. Kokiu kankinimu pavirs visi jo prisilietimai ir veiksmai iš užuojautos tau, iš gailesčio tau?
Nekalbėk su manimi, nesigailėk, negalvok apie mane, galvok apie save, apie savo mylimą žmogų. Aš nesu vertas tavęs. Taip pat prašau pasakyti, kokiu žmogumi man reikia tapti, kad staiga sutikčiau tokią moterį kaip jūs, kad nekartočiau klaidų, kurias padariau su jumis. Prašau kada nors man tai pasakyti. Myliu tave, Timofey“.
Buvo ir mini dialogai, sakiau - kodėl tu laukiesi - eik pas jį, nes tu jau seniai viską nusprendei, dabar tik skaudžiau. Ji sako, kad aš dar neturiu kur dėtis, kad ir aš kol kas čia gyvenu. Kad ji taip pat labai blogai jaučiasi, kad ji supranta, kaip aš jaučiuosi blogai.
Ji manęs paklausė, kas yra meilė? Dabar suprantu, kad turiu atsakyti į tai, ką tu geriausiai žinai, žinai. Pateikiau tavo pavyzdį apie namą ir gražius tapetus, bet negalėjau atsispirti pridurdama, kad sėkminga šeima yra skaičiavimas plius meilė, tai galima padaryti ir be meilės. Manau, kad tai nebuvo visiškai teisinga.(Gerai padaryta! Radau savo klaidą. – M.L.).
Sakau, kad man reikia pasikeisti, kad būčiau vertas tokios moters kaip ji.
Vakar, kol buvau išvykusi, tvarkiau butą ir ruošiau vakarienę iš pirktų produktų. Jis labai nori atostogauti su dukra. Sakau, eik ir su ja. Po nakties buvau labai išsekęs. Vakar ji pasakė, kad jos kojos jai nepaklūsta. Ji sako, kad nemanė, kad aš tai padarysiu.(Įdomu, ko ji norėjo, kad jis padarytų? Juk paleido be priekaištų. Dar pridurčiau, kad „Tu laiminga. Turi meilę. Bet kas man lieka?“ Bet pradedančiajam jau puiku. - M. L.).
Šiek tiek pasikalbėjome apie planus dėl vaiko. Jis nori su savimi pasiimti dukrą. Ji supranta, kokia trauma tai bus vaikui, ir tai ją labai kankina. Ji man pasakė, kad tas vyras turi 2 vaikus: 9 metų dukrą ir 2 metų sūnų.
Turbūt neteisingai pasakiau, kad nenoriu, kad mūsų vaikas gyventų su tokiu žmogumi vienoje šeimoje ir net kitame mieste. Ji jam pasakė, kad jį perkelia į Sankt Peterburgą, kad jai labai svarbi karjera, ji – karjeristė. Supranta, kad finansinė padėtis nebus labai gera, nes... 50% bus skirta alimentams. Ji pasakė, kad šis butas yra mano (už jį tikrai uždirbau), kad į jį pretenzijų nepretenduoja. Esu labai patenkintas tuo.
Paprašiau, kad pinigai, kuriuos pervesčiau, patektų tik į dukros sąskaitą. Šiandien ji sakė, kad yra išsekusi, kad nori pabūti viena, pagalvoti. Pasakiau, kad ji negalvotų apie mane, aš nenusipelniau būti šalia jos, sakiau jai pagalvoti, kas jai būtų geriau. Anksčiau dialoguose iš manęs ne kartą skambėdavo frazė: nesuklysk.(Komentarų nereikia – M.L.). Vakare paprašiau anksti eiti miegoti, nes... labai pavargęs ir labai išsekęs. Aš atsakiau: „Kaip tu sakai, mano meile“.
Vakar vakaras ir šiandiena praėjo ramiai. Man tai tikrai netrukdė. Dar vakar parašiau SMS "Kada būsiu namuose?" Sakiau, kad neturėtum jaudintis dėl manęs – reikia galvoti apie tą, kurį myli.
Šiandien man pavyko tinkamai elgtis visą dieną. Važiavome automobiliu pasiimti vaiko į vasarnamį. Ji paprašė važiuoti, aš pasakiau, kad šis automobilis jos nevertas. Ji pradėjo reikalauti, aš pasakiau – ką sakysi, brangioji. Kelionės metu jis paskambino. Pasakiau, kad neturėčiau gėdytis, ir paprašiau palikti ją ramybėje. Mano atsakymas yra: „Kaip tu sakai, mieloji“. Labai gerai išmokau ištarti šią frazę. Taip pat nuolat sakau, kad noriu, kad ji būtų laiminga ir kad aš ją labai myliu.
Apskritai jos būklė tapo ramesnė, nes... Planavo sau su vaiku atostogauti, plius sakė, kad tokia situacija kokia yra dabar truks apie 2 mėnesius, kad dabar neturi kur dėtis, nes... jis pats ne tambovas, nei buto, nei ko cia nera.
Manau, kad dėl tokio tikrumo, kad tai nepasieks jos tėvų, ji tapo ramesnė. Tada, atrodo, yra planų, kad jis bus perkeltas į Sankt Peterburgą, ir jie ten važiuos, ir su mūsų vaiku, kas man kažkaip nelabai tinka. Akivaizdu, kad tai jai bus pliusas, nes... ji tiesiog nukirs visus galus ir atsikratys tėvų spaudimo.
Ją labai kankina mintys apie mūsų vaiką. Kartais, kai jis žiūri į mano dukrą ir mane, jo akys šlapios. Ji sakė, kad negali kažkam palikti savo vaiko, bet jis gali. Jis sako, kad tai daro dėl jos. Jis prašo eiti su vaiku į fejerverką.
Pirmiausia pasiūliau jai eiti su mylimuoju, ji paprašė, kad eitume, sutikau. Kai jie nuėjo į fejerverkus, ji pažiūrėjo į mane iš šono ir pasakė, kad labai numečiau svorio. Apskritai jis stengiasi man neskambinti, nekalbėti, neliesti.
Gal vėl reikia ją kažkuo supurtyti, nuliūdinti?(Kaip vis tiek norisi būti agresyvus – M.L.). Ji tapo daug ramesnė. Jis labai nori apsilankyti pas vaikų psichologą, kad išlygintų pasekmes mūsų vaikui. Mano strategija vis dar tokia: galvok apie save, apie savo mylimą žmogų, apie savo vaiką, bet negalvok apie mane, aš to neverta, o tu irgi manęs nemyli. Darysiu viską, kad būtum laimingas, bet neleisiu savęs sunaikinti, nes esu stipri ir todėl taip elgiuosi.
gegužės 10 d.
Ryte buvo kalbama apie vaiką. Ji paprašė manęs pasivaikščioti su ja, nes... ją reikia palikti vieną, kad sutiktų Jį (paskutinės dalies nepasakė, nes pasakė, kad negali to pasakyti garsiai). Sakiau, kad nereikia drovėtis dėl manęs, nes... Aš noriu, kad būtum laimingas. Nes Pasiima dukrytę į Sankt Peterburgą, man pamažu reikia nuo jos atpratinti, kad esu nevertas tėvas, kad Jam bus geriau, bet nereikia apie mane galvoti, aš neverta .
Kokią poziciją man geriausia užimti bendravimo su vaiku klausimu?
Man atrodo, kad ne visai teisinga, kad ji rūpinasi savimi, o aš sėdžiu su vaiku. Aš taip pat turiu savo planų, ir man reikia gyventi toliau. Mano nuomone, tai bus teisinga. Ir vėl parašiau jai laišką:
„Sveika, Bella!
Noriu parašyti tau šį laišką, kad jaustumeisi šiek tiek ramiau. Noriu pasakyti, kad dabar jaučiuosi geriau. Pradėjau geriau miegoti ir atsirado apetitas. Manau, kad jau nustojau tave mylėti 20 procentų.
Esu jums labai dėkingas, nes... Perskaičiau daug knygų, susipažinau su įdomiais žmonėmis, sužinojau daug naujų dalykų, sustiprėjau, labai augau morališkai. Atsiprašau, bet papasakokime apie viską savo tėvams. Žinote, mes jau seniai nesimylėjome (kai abu jaučiamės gerai), ir aš noriu susirasti ką nors sau, bet ką daryti, jei tėvai nežino, kaip aš atrodysiu jų akyse?
Man reikia daug dirbti su savimi, daug padaryti, kad sutikęs tokią moterį kaip tu, galėčiau ją išlaikyti. Štai kodėl aš negaliu ilgai išbūti namuose. Be to, nes nori vežtis dukrą su savimi į Sankt Peterburgą, jau pradėk bandyti gyventi su ja pats, be mano pagalbos, ir tegu ji pradeda atpratinti nuo manęs.
Turiu omenyje tai, kad kitą savaitę negalėsiu ilgai likti namuose. Kas sėdės su ja, nuspręskite patys. Aš vis dar tave myliu ir labai džiaugiuosi, kad tau viskas gerėja. Nesijaudink dėl savo dukros, aš visada būsiu jos tėtis. Nuspręskime, kada pasakysime tėvams, aš taip pat noriu pasikalbėti su tavo tėvais, parašyti jiems laišką, viską paaiškinti ir padėkoti. Tiesiog suprask(Vėlgi „suprask“ – M. L.), tu turi laimę ir meilę, aš irgi noriu pabandyti (o gal pavyks) susirasti sau mylimą žmogų, kuris mane mylės.Linkiu tau laimės. Timofejus“.
Laišką perskaičiau 2 kartus ir paklausiau, kada pasakysime tėvams. Aš pasakiau, ką tu sakai, brangioji. Kol kas tolesnės reakcijos nebuvo. Gal pridurti šiek tiek apie „pastorėjo“ ir pan.?(Vėlgi bereikalingas noras būti agresyviam – M.L.).
Vakare ji pasakė mananti, kad jei būtų iš karto pasakiusi, nieko nebūtų nutikę, ta prasme, kad pas mus viskas būtų gerai. Šiandien aš tęsiu savo elgesio liniją. Kokios pozicijos teisme dėl vaiko užimti, dar neapsisprendžiau. dar nezinau.
Ar manote, kad dabar turiu imtis kokių nors papildomų veiksmų, ar tiesiog tęsti savo veiksmus?
Pagarbiai, Timofey“.
Mano atsakymas.
Iš esmės visas jūsų elgesys yra teisingas. Galite tai išjudinti išsiųsdami laišką savo tėvams. Pateisinimas – ėmėte pavyzdį iš jos. Kai ji tave apgaudinėjo, ji tau nepranešė. Juk kai susibūrėte, ji pažadėjo jūsų neapgaudinėti.
Kilmingi žmonės pirmiausia išsiskiria, o paskui įsimyli ką nors kitą. Ir ji apsivertė kaip bandelė. Tai jos kilnumo supratimas, ir jūs su tuo sutikote. Be to, jūs norite palaikyti gerus santykius su jos tėvais. „Kaip aš galiu juos išsaugoti, jei nesu atviras“. Bet geriau tai pasakyti ir nusiųsti jai laišką.
Nors vėliau, kai susiburs su mylimuoju, jai bus tikrai blogai. Ir jis pradės traukti, kai nustos gauti informacijos apie jus. Taigi jums nereikia dėti daug pastangų. Jums nereikia nieko daryti.
Jei pradėsite spausti, ji tik susijungs su mylimu žmogumi, o grįžimo problema bus sprendžiama sunkiau. Bendraukite su vaiku iš padėties, kad jį mylite. Su kuo būti, sprendžia ji pati.
Jei ji nuspręs būti su tavimi, gali paduoti į teismą. Bet čia reikia pasitarti su teisininkais. Čia yra geriausia Biblijos moters, kuri bylinėjosi su savo vaiką, pozicija. Dvi moterys vienu metu pagimdė berniuką. Tačiau vienas iš vaikų netrukus mirė. Moterys gynė savo teisę į gyvą vaiką ir kreipėsi į teismą pas karalių Saliamoną.
Kai Saliamonas pasakė, kad negali nuspręsti, kieno tai vaikas, ir liepė perpjauti vaiką per pusę, tikroji motina paliko vaiką. Taigi jūs neišardysite vaiko. Geriau atiduok savo žmonai.
Čia tinka tokia frazė: „Myliu tave, dukrele, ir noriu, kad tu gerai jaustumėtės. Aš tikrai noriu gyventi su tavimi. Bet jei jautiesi geriau su mama, lik su mama. Nieko naujo nereikia. Galima tik rašyti, kad meilės ir toliau mažėja. Sėkmės. M. Litvakas“.
Į šį laišką iškart gavau atsakymą.
„Sveiki, Michailai Efimovičiau!
Vakar kalbėjausi su jos tėvais ir papasakojau, kas vyksta. Dabar esu „apgulties būsenoje“, nes... Kiekviena jos frazė man ateina atšiauriai, ironiškai. Neprisikabinu, atsakau: „Kaip sakai, mieloji“.
Jos pastabos pavyzdys: „Tu su mumis esi toks angelas: tavo sparnai tik auga“. Ji tikrai nenori bendrauti ir kalbėtis su tėvais. Ji labai bijo, kad visa tai atsiras jos darbe, kad ji neteks darbo. Jos tėtis (jis senas partietis, vis dar prisimena laikus, kai kolektyvas ją pasmerkė ir „grąžino į šeimos būrį“) nori pasikalbėti su jos kolektyvu.
Kaip manote, prie ko toks pokalbis gali privesti? Ar turėtume jam priešintis, ar subtiliai jį stumti?
Formaliai ji ten gali nebedirbti, o jis gali ir negauti paaukštinimo į Sankt Peterburgą. Tai bus man pliusas teisme; aš vis tiek noriu vaiką pasilikti su savimi. Ji dar nekalbėjo su savo tėvais, ji to tikrai nenori, nes... mano, kad jie ten ją apmes purvu. Iš esmės tai gali padaryti jos mama.(Nustojau suprasti, ką mes darome. Grąžinti žmoną palaidūną į šeimos krūtinę ar paduoti vaiką į teismą? Nuspręskime ir darykime viena – M. L.).
Labai džiaugiuosi, kad galiu trumpam išvykti ir labai laukiu atostogų, kitos savaitės pradžioje. Jos mylimasis duoda jai pinigų, tai man visai tinka. Kilo abejonių, ar leisti vaiką su ja atostogauti. Turbūt visgi tai paleisiu.(Teisingai – M.L.).
Ji akivaizdžiai dabar ant manęs pyksta. Stengiasi viskuo įsmeigti ir įskaudinti. Tokia pikta, bet ji elgiasi taip, tarsi būtų visiškai įstumta į kampą. Kartais tiesiog pasiduodu, bet stengiuosi išsilaikyti. Jau radau gerą skyrybų advokatą. Ruošiuosi bet kokiems variantams.
Tai visos šiandienos naujienos, nuoširdžiausi linkėjimai, Timofey.
Mano atsakymas.
„Timofejus! Aš jau atsakiau į šį klausimą. Žinoma, ji gali būti atleista iš darbo, bet ar ji grįš pas jus? Apskritai, kuo mažiau įsikišimo, tuo geriau. O jei ji tave vadina angelu, tai ir čia galima sutikti. Amortizacija veiks puikiai.
„Žinoma, angelas. Kadangi aš esu angelas, tu nenori gyventi su manimi. Angelai nėra linksmi. Stengsiuosi tapti velniu, kad kita moteris manęs nepaliktų. Vis dėlto ne visada sulaukiate nusidėvėjimo. Sėkmės. M. Litvakas.
Mano brangūs skaitytojai!
Nežinau, ką tu galvoji, bet manau, kad Timofejaus elgesys yra nepriekaištingas. Juk jis sutiko su viskuo, ką ji pasiūlė. Jis laikėsi pozicijos, kad visi žmonės yra geri. Jis nekūrė pavydo scenų, pakvietė žmoną susitikti su mylimuoju jų bute.
Visą kaltę dėl išsiskyrimo prisiėmė sau. Jo žmonai nebuvo kreiptasi nei į kritiką. Bet jam reikėjo apsisaugoti. Jis nenorėjo su ja bendrauti. Tačiau Timofejus Belai jau tapo svetimas. Ir ji taip pat pradėjo nekęsti. Tai ne jo kaltė, kad jo tėvai stojo į jo pusę. Jis manė, kad jie palaikys savo dukrą. Tačiau iš visų psichologinio aikido technikų jis naudojo tik nuvertėjimo principą, nors beveik visus jo variantus.
„Timofejus!
Džiaugiuosi dėl tavęs. Mano komentarai yra laiško tekste. Linkiu sėkmės. M. Litvakas.
„Žinios iš mūšio laukų...(tai yra Timothy titulas).
Sveiki, Michailai Efimovičiau!
Ką tik kalbėjausi su žmonos tėvais, kai apie tai jai pranešiau ir pasakiau, kad man sunku jiems meluoti. Supratau, kad po šio pokalbio jaučiuosi daug geriau: pirma, buvo labai malonu matyti, kaip su manimi elgiasi, antra, nebereikėjo meluoti ir ardytis.(Meluoti ir apgaudinėti yra labai sunku. Sukelia daug emocinio streso. Reikia atsiminti, kam sakei. Reikia labai geros atminties ir stiprių nervų. Kai kur rašiau apie tai išsamiai. Bet jo nervai buvo blogai.Jis juk ketino nusižudyti.Melas jį pagaliau būtų pribaigęs – M. L.).
Aš vis dar kalbėjau ta pačia vaga, kad myliu ją, labai džiaugiuosi, kad su jais (jos tėvais) turiu gerus santykius ir nenoriu jų prarasti ateityje, žinau, kad jie ją myli ir viską supras. Bet jei būčiau jos vietoje, būčiau labai įsitempęs.
Dabar faktai:
- jie nori su ja pasikalbėti (tėvams tai gana natūralu);
- jie sakė, kad jei ji nori laikinai gyventi pas juos, jie jos nepriims;
- jie sakė, kad norėtų, kad vaikas liktų su manimi, kad jei nuspręsiu kovoti už jį teisme, jie išeis į mano pusę (pradedu rimtai apie tai galvoti);
- jos tėtis turi idėją padaryti nedidelį „spektaklį“ jos darbe, atskleisti juos kolektyvui, paversti visuomenę, kurioje jie dirba, prieš juos.
- jos mama nori pasikalbėti su mylimu žmogumi, ką tiksliai nori jam pasakyti - nežinau,(Ir to daryti nereikėtų. Tai juos tik suartins. – M. L.).
- sakydavo, kad jei anksčiau padėdavo su vaiku, kad jai būtų lengviau dirbti, tai dabar taip nedarys - tegul dirba pati, nors anūką labai myli ir ilgisi jam labai, (Aišku, veltui – M.L.);
- Mano tėvai tikrai prieštarauja, kad ji atostogautų su mūsų dukra be manęs.(Ir apskritai, būtų geriau, jei jie nekeistų savo elgesio su ja. Galite išreikšti savo požiūrį, bet negalite pakeisti elgesio. Bet jie jau tai padarė. Deja, mes neturime psichologinės kultūros. Aš turiu idėja parašyti knygą šia tema. – M. L.).
„Mieli Marija Petrovna ir Leonidas Vasiljevičius!
Man vis dar sunku kalbėti apie kai kuriuos dalykus, todėl rašau jums šį laišką. Esu labai dėkinga Bellai už septynerius laimės metus, kuriuos ji man padovanojo. Aš vis dar labai ją myliu ir noriu, kad ji būtų laiminga, tikiuosi, kad jai viskas bus gerai. Aš tikriausiai nesu tas žmogus, kurio ji nusipelnė.(Geriau žodžio „tikriausiai“ neįterpti. Tai ne nuvertėjimas. Pasirodo, ji klysta. Aišku, tu ne tas žmogus. Visa kita teisinga. – M. L.).
Žinau, kad tu ją labai myli, kad viską suprasi. Labai gailiuosi, kad daug anksčiau su tavimi nebendravau, galbūt tai būtų padėjęs ją išlaikyti ir padaryti laimingą. Tikiuosi, kad liksime draugais ir galėsiu toliau prašyti jūsų patarimo. Nenoriu kartoti tos pačios klaidos, jei ateityje netikėtai sutiksiu moterį, nors ir šiek tiek panašią į Bella.
Tikiuosi, kad pasakysite, ką padariau ne taip, kokias klaidas padariau, kad nepasikartotų tas pats. Pagarbiai, Timofey“.
Aš rimtai galvoju, kaip pasielgsiu teisme.(Pagalvokime apie tai, kai ji pateiks ieškinį. Gal ji grįš pas jus. Juk dirbame dėl jos grąžinimo, bet psichologiškai kompetentingai! Ar jau pamiršote tai? O gal jau turime reikalą su skyrybomis? – M.L. )?
Jaučiuosi stipri, manau, kad galiu dukrą pasilikti su savimi(Ir aš tuo įsitikinęs. - M. L.). Jau ieškau gerų teisininkų.(Bet svarbiausia, kaip tu elgiesi. Svarbiausia, kad ji paduotų skyryboms. Atsiųsiu tau teisiamojo kalbą teismo posėdyje. Bet palaukite dar kartą. Gal ji sugrįš pas jus. Pagaliau užbaigkime vieną dalyką. - M. L.).
Žinau, kad jei ji pasakys, kad nusprendė pasilikti, man tai bus įmanoma tik tada, kai ji pasakys: „Aš tave myliu“. Bet kokiu atveju tai neįvyks iš karto, o norint surinkti dabar turimus fragmentus, reikės daug jėgų, kantrybės, laiko ir darbo.
Žinau, kad toliau gyvensiu, dirbsiu ir sieksiu sėkmės, nesvarbu, ar ji grįš, ar ne. Tam tikra prasme aš net džiaugiuosi(Bet puiku, kad esi laimingas. – M. L.) ,
kad gyvenimas man atsiuntė tokį išbandymą. Be jo nebūčiau pradėjęs judėti aukštyn ir likęs įstrigęs savo pelkėje. Dėkoju už patarimą, nuoširdžiausi linkėjimai, Timofey.
Matote, mano brangūs skaitytojai, kaip psichologiškai kompetentingas elgesys prieš neteisingą tikslą privedė prie tikslo pataisymo. Manau, kad jėzuitai klysta sakydami, kad tikslas pateisina priemones. Mano požiūriu, svarbiausia yra tinkamos priemonės. Jie pakeis neteisingą tikslą.
Dar kartą noriu pabrėžti, kad sugrąžinti išvykusį sutuoktinį į šeimos glėbį yra neteisingas tikslas. Negalite priversti savęs ar ko nors kito gyventi su nemylimu žmogumi. Priešingu atveju namas pavirs kalėjimu su įkalinimu iki gyvos galvos ir nuolatiniais kankinimais. Ir paskutinis Timofejaus laiškas.
„Sveiki, brangusis Michailai Efimovičiau!
Žiūriu į save iš šalies ir džiaugiuosi pokyčiais, kurie vyksta manyje. Mano motyvacija dirbti labai išaugo: labai noriu tobulėti darbe. Po truputį vyksta tai, ką tu man sakei: kad aš nebūsiu pasiruošęs jos pasiimti atgal, jei ji norės sugrįžti. Suprantu, kad šiuo metu vis dar ją myliu ir esu pasiruošęs, kad ji sugrįžtų.
Tačiau supratau, kad esu pasiruošęs tai padaryti tik tuo atveju, jei ji nuoširdžiai parodys, kad mane myli, kad supranta, ko siekia, ko jai reikia iš gyvenimo ir kodėl ji nori grįžti. (išskirta Timotiejus).
Suprantu, kad jai tai dar labai ilgas kelias ir nežinia kur aš būsiu, kada ji praeis ir ar praeis, nes... Aš irgi neketinu stovėti vietoje. Vakar ji labai ilgai kalbėjosi su tėčiu ir, anot mamos, išėjo tamsiai raudona.
Kiek žinau, tėtis su ja tiesiog kalbėjosi, kad ji pasvertų savo sprendimo pliusus ir minusus, iš savo gyvenimo patirties viršūnės papasakojo savo situacijos, gyvenimo viziją. Dėl to, kad šiek tiek pakeičiau savo požiūrį į tai, kas vyksta ir kas atsitiko, turėjome tokį dialogą:
„Tu sakei, kad nori, kad su manimi būtų gera, žinai, kad aš vis dar tave myliu, bet negaliu parodyti savo meilės, nes... tu myli kitą žmogų. Tu jau apsisprendei, kad nori būti su juo, bet man sunku, kai esi šalia, todėl... Jei vis tiek ruošiesi išvykti, galbūt pradėsi ieškoti buto.
Aš tavęs nevarau ir nenustatau jokių terminų, bet man labai sunku būti su tavimi, mylėti tave ir nesugebėti įgyvendinti savo norų. Noriu pabandyti tave pamiršti, ir taip man bus lengviau tai padaryti.
Dar nežinau, ką darysiu su dukra, bet pasirūpinsiu, kad ji jaustųsi gerai. Žinau, kaip labai mylite mūsų dukrą ir norite, kad ji liktų su jumis, bet turiu būti tikras, kad ji bus gerai aprūpinta finansiškai, kad jai bus skirta pakankamai laiko ir gyvens geromis sąlygomis.
Pakartojau jos žodžius, kad ji nori vaiko nuo mylimo žmogaus, kad jei liks su manimi, daugiau vaikų neturėsime, kad ji manęs nekęs. Sakiau, kad jeigu ji nuspręs sugrįžti, būčiau pasiruošusi ją priimti tik pamatęs kokius nors dalykus, bet nesakiau kokius. Sakė, kad kol kas jai durys atviros, bet jau pusiau uždarytos.
Pradėjau suprasti, kad ji buvo visiškai nepasirengusi tokiam įvykių posūkiui, nes... Jos planuose buvo kol kas manęs nejaudinti ir net nepranešti, kas vyksta. Ji sutiko su visais leistis atostogauti, kad palauktų, kol mylimasis bus perkeltas į Sankt Peterburgą, o tada – pati. Tie. visiškai žaisti už mano nugaros.
Labai įdomu tai, kad ji dar net tiksliai nežino, ar jis pasakė savo šeimai, kokius planus turėjo skirtis su šeima. Jis sako, kad atrodė, kad viską pasakė žmonai. Kol kas, kiek žinau, jis ne Tambove (jis pats ne tambovas), o su šeima kažkur ten.
Dabar analizuojant situaciją man kyla minčių, kad iš pradžių buvo nereikšminga, kad jie galėjo ja pasinaudoti, apgauti, kaip žmonės sako, tiesiog miegoti su ja, o paskui pasirodė, kad ji buvo tiesiog patogus žmogus tolimesniam gyvenimui. . Nors tai gali būti visiškai neteisinga, ir jie tikrai yra naujasis Romeo ir Džuljeta (kažkodėl sunku tuo patikėti).
Ji labai bijo, kad viskas taps žinoma jų darbe, kaip į tai žiūrės vadovybė, jų vadovas labai padorus žmogus, su šeima, su dviem vaikais, labai protingas ir išsilavinęs.
Jis gali lengvai paprašyti jų abiejų parašyti pareiškimą savo noru, nors jis gali to nedaryti. Tai jai LABAI nerimauja, nes... darbas jai yra numeris 1. Tai yra. Ji aiškiai nepasirengusi niekur eiti, bet aš nenoriu, kad tai tęstųsi. Palieka eiti. Jos tėvai nenori jos matyti savo namuose.
Suprantu, kad šiuo metu veikiu ne pagal nusidėvėjimo principą, bet atradau, kad turiu savigarbos ir pasididžiavimo jausmą ir nenoriu būti išnaudojamas. Tebūnie taip! Vienintelis dalykas yra tai, kad aš visiškai nenoriu, kad tai jokiu būdu paveiktų mūsų dukrą.
Pasak vienos moters (mes esame šeimos draugės), Bela yra toks žmogus, kuris gyvenime nepatyrė tikrų sunkumų, o dabar pasąmoningai juos rado ant savo galvos (ar kitoje vietoje). Nusprendžiau, kad netrukdysiu jai rasti šių sunkumų. Jei nori, imk.
Ji pasakė, kad manęs nekenčia, kad su manimi apie nieką nekalbės. Ji bandė mane įžeisti, bet turėjau tai sustabdyti. Pasakiau, kad tai puiku, kad ji nekalbės, kad man to tikrai reikia.
Taip pat sakiau, kad bendraudami namuose, pirmiausia turime galvoti apie savo dukrytę, o jei pradėsime mėtyti vienas kitą purvais, jai bus tik blogiau, kad nereikės jos tempti iš šono. pusėje, kad būtinai reikia pasikonsultuoti su vaikų psichologu, Kaip su juo geriau elgtis? Kad aš ją myliu ir gerbiu. Kad tu neprivalai taip elgtis su manimi.(Bet, pradedant „Dar...“ nereikėjo sakyti. Juk tai banali tiesa, kurią jo žmona žino jau apie 20 metų. Ir apskritai, ką visi žino, neverta sakyti, nes tai nuskambės kaip įžeidimas. Tai tas pats, kas pasakyti žmogui, kad prieš valgį reikia nusiplauti rankas, ryte ir vakare išsivalyti dantis, ryte daryti mankštą ir pan. - M.L.) .
Trumpai tariant, mano džiaugsmui, dabar mes visai nebendraujame, nors suprantu, kad tai yra blogai mūsų dukrai. ( Bet tai dar ne faktas – M. L.).
Supratau, kad mano požiūris į tai, kas vyksta, toliau keičiasi ir nestovi vietoje. Dar nežinau, kokią poziciją užimsiu teisme dėl vaiko, tai priklausys nuo mano žinių, kokiomis sąlygomis ji gyvens, nuo požiūrio į jį.
Bus tikėjimas, kad jam ilgainiui viskas bus gerai – ir aš nesakysiu nė žodžio.(Vėl paskubėk. Dirbame dėl Belos grįžimo. Pirmiausia išsiaiškinkime. Grąžinate ją ar apleidžiate? Visiškai nieko nebesuprantu. - M.L.).
Leiskite apibendrinti tai, kas išdėstyta aukščiau: kol kas man liko 1,5 atviro klausimo.
1 - ką daryti su vaiku.
0,5 - ar galiu ją priimti, jei ji nori grįžti.(Ji dar neprašė ateiti pas tave. Kai paprašys, tada pradėk galvoti. Juk Jėzus Kristus mums patarė pasirūpinti šiandiena. O rytojus susitvarkys pats – M. L.).
Labai ačiū. Beje, sakiau, kad konsultaciją laikau sėkminga. Aš esu tavo skola. Su gilia pagarba, Timofey“.
Ir mano atsisveikinimo laiškas.
„Timofejus!
Sveikinu tave. Jūs gerai padarėte. Savigarba yra pati svarbiausia vertybė. Tu turi tai. Manote, kad atsipirkote man savo drausmingu požiūriu į verslą ir tuo patvirtinote mano teorinių sampratų ir praktinių rekomendacijų teisingumą. Paprastai šis darbas mano mokiniams užtrukdavo iki šešių mėnesių. Bet jūs viską supratote mažiau nei per savaitę. Tai greičiau, nei aš net maniau.
Savo globotiniams pasakiau, kad jei galėčiau jus apgyvendinti, situaciją išspręsčiau per dvi savaites. Jūs tai padarėte greičiau. Žinoma, netrukus ji paprašys tavęs ateiti, bet esu beveik tikra, kad jos nepriimsi, nors iš principo ji nėra bloga moteris.
Ji tiesiog turi kolobok scenarijų. Jis perėjo iš jūsų pirmtako į jus. Jei ji liks su jūsų priešininke, tada, kai jis padės jai išsiveržti, ji pereis prie kitos. Tačiau tai nėra pagrindinis dalykas.
Svarbiausia yra išlaikyti savo vertės jausmą. Galite gyventi su juo, net jei jūsų moteris jus paliko, ir gyventi oriai. Dabar tu baigsi šį žaidimą be manęs.Įvaldai psichologinio aikido techniką.
Ir nelaikyk savęs mano skolininku. Jūsų greitas psichologiškai kompetentingo bendravimo metodų įvaldymas yra pakankamas atlygis už mano pastangas. Ir tavo istoriją įtraukiau į knygą. Bet jei savo intensyvios veiklos metu informuosite mane apie savo reikalus, aš būsiu labai patenkintas, o jei galiu jums būti naudingas, aš tiesiog apsidžiaugsiu. Sėkmės. M. Litvakas“.
Kai kalbėjau apie šį atvejį vienoje iš savo paskaitų, viena jauna seksuali moteris pasipiktinusi sušuko: „Kokia žiauri technika! Taip, žiauru iš šios moters pozicijos! Kaip manote, jei ji nebūtų ridenusi kaip bandelė nuo vieno vyro prie kito, ar būtų atsidūrusi panašioje situacijoje?
Kaip manai, mielas skaitytojau, ar tai žiauri technika ar ne?
Manau, kad ne. Šis kokteilis taip pat gali būti naudingas kolobokui. Priešingu atveju jūs netgi galite patekti į lapę, ir ji tikrai jį suvalgys. Taip, ir gėris turi mokėti apsiginti, kitaip jis bus ne gėris, o blogis.
Ir galiausiai paskutinis Timotiejaus laiškas, kurį galima pavadinti epilogu.
"Man viskas gerai. Dabar aktyviai sportuoju (noriu šiek tiek pakelti formą), daug ir noriai dirbu. Mano planai yra geriau išmokti vokiečių kalbą ir būtinai apsilankyti viename iš jūsų seminarų.
Kalbant apie mano požiūrį į žmoną: aš vis dar ją myliu, bet nebegaliu priimti, o tuo labiau suprasti jos veiksmų ir veiksmų mano ir mūsų dukros atžvilgiu. Dingo noras ja manipuliuoti, kad ji sugrįžtų.
Kam man reikalingas šis čiulptukas, net ir turint gražų kūną? Tai ne man. Aš nusipelniau geresnio. Labai noriu, kad ji greitai išvyktų: atrodo, kad ji išsinuomojo butą, ir tai turėtų įvykti netrukus. Nekantriai laukiu. Panašu, kad laukia labai nemalonus turto padalijimas, bet manau, kad susitvarkysiu be didesnių nuostolių. Šiuo klausimu taip pat nenoriu savęs įžeisti.
Mano santykiai su ja dabar yra neleisti jai padaryti man savanoriškos ar netyčinės žalos. Aš palaikau gerus santykius su jos tėvais ir draugais. Visi mane labai palaiko, nors pagrindinė atrama man esu aš pati. Bet nepaisant to, toks jų požiūris yra labai malonus.
Viena iš man svarbių klausimų – gerų santykių su vaiku kūrimas, kitokiu lygmeniu. Jei įmanoma, galiausiai paprašysiu jūsų patarimo šiuo klausimu. Man svarbūs santykiai su dukra ir noriu jai būti geras tėvas. Tai kol kas tiek. Esant galimybei, kai turėsiu laiko ir (kol) žmonos nebus namuose, paskambinsiu šiek tiek pabendrauti.
Labai ačiū už Jūsų pagalbą. Su gilia pagarba, Timofey“.
Igoris Valerjevičius
Sveiki! Aš nežinau, ką daryti... Mano žmona ir vaikas mane paliko! Aš esu prislėgtas! Aplink mane tuštuma, galva greitai sprogs nuo minčių ir prisiminimų bangų! Tiksliau, kaip susidoroti su stresu?
Sveiki, Igoris Valerjevičius. Matau, kaip tau dabar sunku, ir užjaučiu tavo netektį.
Papasakokite apie save: amžius, studijos ar darbas, ar yra artimųjų ar draugų, kurie galėtų jus palaikyti šiuo sunkiu metu?
Kiek vaikui metų? Kokia buvo jūsų santykių su žmona nutrūkimo priežastis?
Igoris Valerjevičius
Man 28 metai. Mano sūnui 3 metai. Aš dirbau, ir taip atsitiko, kad šiuo metu vėl ieškau darbo. Dažnai buvo piktnaudžiaujama tuo, kad tariamai mažai kreipiau į ją dėmesio. Grįžau iš darbo, buvau labai pavargęs, kartais labai anksti užmigdavau. Nepaisant to, aš bandžiau su ja vaikščioti, eiti į kiną ir susitikti su draugais. Ir taip toliau. Taip jau susiklostė, kad iš pradžių gyvenau pas ją, paskui persikėliau į savo vietą, pas mamą. Mama periodiškai išvyksta gyventi ir dirbti į kitą miestą. Pakviečiau žmoną gyventi pas mane ir sūnų. Tada kivirčai vėl prasidėjo be jokios priežasties. Taip pat išvažiavau dirbti į kitą miestą, todėl netekau pagrindinio darbo. Kai atvykau, mane atleido. Pradėjau ieškotis darbo. Ji taip pat pradėjo ieškoti darbo ir jį rado. Ji susiginčijo su mama ir apsigyveno pas save. Po to viskas kažkaip pradėjo keistis... Ji dažnai atėjusi pas mane pradėjo sakyti, kad kodėl aš nebijau jos prarasti... Nereikia pasitikėti žmonėmis. Nors pastebėsiu kai kuriuos faktus... Anksčiau, kai tik susitikinėjome prieš gimstant sūnui, pasakodavau jai apie daugybę gyvenime galinčių kilti problemų, sakiau, kad nors ir nebuvo savo lizdo, buvo nereikia skubėti su vaiku. Ji patikino mane kitaip, kad mes visada būsime kartu, įveiksime sunkumus ir negandas, kad ir kas būtų! Tikėjau ja, nors kažkada turėjau tvirtus ir tvirtus gyvenimo pagrindus ir moralę, jokiu būdu negalėjau būti apgautas. Bet aš tikrai joje mačiau žmogų, kuris eis su manimi iki galo, kuris ja pasitikėjo; niekada gyvenime nebuvau mačiusi tokio kaip ji. O dabar, kai sakau jai, gelbėkime šeimą, kad nenoriu prarasti jos ir sūnaus, atsakydama girdžiu... Pavargau, neprimesk, nieko nenoriu, Prašau skyrybų ir alimentų. Kad ir kaip stengiausi su ja normaliai pasikalbėti ar užmegzti kontaktą, kad išgelbėčiau šeimą, viskas buvo nesėkminga! Šiuo metu nebendraujame, iš pradžių žeminai prašiau jos telefonu, ryte nuėjau pas ją, laukiau, kol eis į darbą nuo įėjimo, susitikau. Viskas nenaudinga, šaltas žvilgsnis, prisiekiau su sūnumi, kad manęs nebemyli. Taigi nuo paskutinių pokalbių sms norėjau pamatyti savo sūnų, į ką ji man atsakė, kad kol kas serga, tada pasimatysime vėliau. Tada aš jai nerašiau ir neskambinau, kad neparodyčiau savo apsėdimo. Ir giliai širdyje aš ant jos labai pykstu, dėl jos melo ir išdavystės, dėl to, kad ji trypė šeimą. Bet aš vis dar ją myliu ir labai pasiilgau jos sūnaus. Ji turi bendrų draugų, visi tyli. Jie neskambina. Skambino kažkada mano artimieji, pasidalinau su jais, bet jie turi savo šeimas ir problemas. .. Jie tik guodėsi, kad būna, praeis. Ir mano artimieji, aš negaliu su jais bendrauti, jie arba smerkia, arba kalba kokias nors nesąmones, kurios man visiškai nepadeda sprendžiant problemų. Tiesiog noriu žinoti, ką daryti toliau, ką daryti? Rašau nelabai aiškiai, atsiprašau, aš tiesiog tiek daug noriu pasakyti, bet negaliu to išdėstyti raštu. Kartais atrodo, kad mane apninka paranoja, noriu ją sekti, sužinoti... Galbūt ką nors radau, o man į galvą šauna visokie mėšlai. Kad ir kaip norėtųsi negalvoti, vis naujos ir naujos mintys ir prisiminimai šliaužia į galvą, jos paskutiniai keisti klausimai, kuriais negalima pasitikėti, nors anksčiau sakė kitaip ir t.t. Paskutinę savaitę dėl šių minčių negalėjau užmigti.
Igoris Valerjevičius
Kartais, peržvelgiu daugybę naujų žmonos (ar jau nebe žmonos) nuotraukų socialiniuose tinkluose, tai keičiasi prieš akis... Nauja šukuosena, šypsena... Laimė! Be to, tarsi visiems išsako... Pažiūrėkite, žmonės, koks aš dabar, be Igorio! Ar jai neskauda, ar neskauda? Kodėl gyvenimas toks nesąžiningas! Nors, ką čia galvoti, nes ji prisiekė savo sūnumi, kad manęs nebemyli! Taip, ir aš dar noriu pridurti, aš jai sakiau, kad kol yra antspaudas pase ir ji nėra nuodugniai su manimi išsiskyrusi, prašau... Neapgaudinėk manęs, į ką ji atsakė, kad antspaudas nieko nereiškia ir nesikiša į mano asmeninį gyvenimą! as darysiu ka noriu! Kaip man susitvarkyti su visa šita netvarka, kaip sugalvoti, kaip susikurti gyvenimą seksualiniu požiūriu ir apskritai ką turėčiau daryti? ! Atsiprašau už klaidas, T9 valdo kaip nori.
Igori Valerievičiau, suprantu, kaip tau dabar sunku: tikėjaisi su žmona nugyventi ilgą laimingą gyvenimą (nors ir ne be konfliktų – visi jų turi), bet tavo lūkesčiai nepasiteisino, o dabar jauti skausmą išdavystė, pyktis ant žmonos ir baimė dėl netikrumo dėl ateities. Ji aiškiai pasakė, kad tavęs nemyli, o tu vis dar ją myli? Ar esate pasirengęs tai atsiimti, žinodamas, kad greičiausiai seni kivirčai tęsis?
Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti šioje situacijoje, tai pabandyti pasikalbėti su savo žmona, naudojant „aš žinutes“, kad perteiktų jai savo jausmus, pavyzdžiui: „Tu nesupranti, ką darai, tu vėliau gailėsis. O sūnus neturi augti be tėvo", ir "Visada norėjau, kad ir kas būtų, kad ir toliau būtume šeima – viena komanda. Jūsų sprendimas mane tiesiog nuliūdino: jaučiu pyktį ir apmaudą, nes Manęs negirdi. Aš vis dar myliu tave ir savo sūnų ir noriu išsaugoti mūsų šeimą."
Tačiau būkite pasiruošę dar vienam žmonos atsisakymui: sprendžiant iš jūsų apibūdinimo, ji jau viską nusprendė pati, o įtikinti žmogų tokioje situacijoje labai sunku.
Igoris Valerjevičius
Marija, tu visiškai teisi. Parašiau jai, visa tai nuo pat pradžių. Ji visiškai nenori su manimi susisiekti. Dėl vaiko jis sako, kad galite jį pamatyti ir pasiimti su savimi. Jis nenori nieko girdėti apie likusius. Ką šiuo metu turėčiau daryti? Ką daryti? Šiuo metu būna taip, kad aš jai nieko nerašau, neskambinu. Ji taip pat tyli. Ką tiksliai ir kokių veiksmų turėčiau imtis, pasakykite man?
Igoris Valerjevičius, darbo su psichologu esmė yra ne gauti konkretų patarimą („Eik ten ir daryk tai ir gausi“), o suprasti save – išeiti iš neigiamos būsenos (baimės, apatijos, savęs). abejonių) ir suvokti savo tikruosius tikslus/troškimus. Jūs neatsakėte į mano klausimą – Jūs vis dar mylite savo žmoną ir norite išsaugoti šeimą, tiesa? Jei taip, tada dabar galite ir toliau rodyti jai savo meilę ir rūpestį, kai ji užmezga ryšį. Pavyzdžiui, vesdami sūnų dienai pas save, galite paklausti, ar žmonai ko nors reikia (parodyti rūpestį), dar kartą pasakyti, kad mylite, padovanoti nedidelę gėlių puokštę (dėmesio). Visa tai nėra jos sugrįžimo garantija, tačiau ji bus tikra, kad yra mylima, o jūs atleisite ir toliau jos lauksite.
Igoris Valerjevičius
Igoris Valerijevičius, situacija gali pasikeisti kitaip (čia daug kas priklauso nuo sutuoktinio). Per prievartą nebūsite maloni, todėl tereikia ir toliau rodyti jai savo jausmų nekintamumą ir norą būti kartu. Kad ir kaip būtų, būsite tikri, kad padarėte viską, ką galėjote, kad išsaugotumėte santykius.
Nelengva gyventi tokioje nežinomybėje, linkiu kantrybės ir ištvermės.
Atrodytų, kas blogo gali nutikti, kai du žmonės myli vienas kitą, pasitiki vienas kitu ir tiesiog neįsivaizduoja gyvenimo atskirai? Žmonės susitinka, tada tuokiasi, planuoja savo tolimesnį gyvenimą, svajoja kartu pasenti kur nors jaukiame namelyje ant jūros kranto. Tačiau, deja, dažnai nutinka taip, kad pora staiga išsiskiria, regis, be jokios priežasties. Staiga vieną vakarą žmona praneša, kad išvažiuoja. Ji tiesiog pavargo nuo visko ir nori pokyčių, todėl išeina pas ką nors kitą. Štai ir visi paaiškinimai.
„O svajonės apie laimingą ateitį, pinigų rinkimas automobiliui ir kelionei į Tailandą? Juk planuojama po mėnesio!“ Galvoje sukosi spiečius minčių ir klausimų, bet, kaip taisyklė, į visus neatsakyta. Dauguma paliktų vyrų mano, kad jei jų žmona išvyko, jie yra nevykėliai, bet patikėkite manimi, tai toli gražu ne. Netekti mylimo žmogaus staiga yra labai sunku. Vis dar šviečia saulė, pučia vėjas, vairuotojai kur nors važiuoja savo reikalais, kieme linksmai cypia vaikai, o mylimosios nėra. Tik vakar ji buvo čia, o šiandien žmona išvyko pas kitą ir jos širdyje nėra ramybės.
Sustabdyti! Dėl šios lyrinės natos laikas sustabdyti bliuzą, savęs plakimą ir daugybę retorinių klausimų. Užteks! Reikia „susitraukti“ (juk turi rankas ir kojas, o kas gali būti gražiau?) ir gyventi toliau! Net jei žmona išvyko pas ką nors kitą, reikia tai priimti kaip savaime suprantamą dalyką ir susitvarkyti gyvenimą taip, kad neliktų laiko kvailoms mintims.
Svarbu kruopščiai planuoti savo tvarkaraštį. Ar projektai stringa darbe? Pats laikas į juos nerti stačia galva. Likite viršvalandžius, neškitės darbus namo, svarbiausia planuoti dieną minutė po minutės, kad grįžus namo norėtųsi tik nusiprausti ir
Taip pat reikia sportuoti, jei to nereikėjo anksčiau. Prisijunkite prie sporto klubo ir lankykite reguliariai. Jūs ne tik pagerinsite figūrą ir išpumpuosite raumenis, bet ir įgausite daugiau pasitikėjimo savimi, o tada merginos pradės su susidomėjimu dairytis.
Gamta yra puikus būdas sumažinti stresą. Be to, produktas gali būti naudojamas bet kuriuo metų laiku. Žiemą - slidės, snieglentė, pačiūžos, vasarą - upė, baidarės, kvapni šašlykinė. Yra daugybė variantų, kaip paįvairinti savo laisvalaikį ir galvoti apie ką nors kita, išskyrus tai, kad žmona tave paliko ir
Nepamirškite apie savo draugus, bet ne tuos, kurie pasiūlys „paskandinti tavo sielvartą stiklinėje“, nes žmona išvyko, bet tikrai padės išlipti iš liūno. Susipažinkite su jais, eikite į premjeras, futbolą, kovinį sportą.
Taip pat gera mintis turėti hobį. Galbūt tai bus fotografavimas ar maisto gaminimas, o gal reguliarios kelionės į pirtį su daugybe sveikatinimo procedūrų. Visa tai galite derinti – svarbiausia pilnai apkrauti save darbais, veikla, renginiais ir retomis poilsio akimirkomis.
O gal visada norėjote tikro, bet mylimasis tam buvo prieš? Na, kortos į rankas, nes jei žmona išėjo, tada dabar nėra draudimų! Galite turėti šunį, katę ir kanarėlę su žuvimi! Pabandykite pažvelgti į situaciją kitu kampu – dabar jūs niekam nieko nesate skolingas!
Pagrindinė taisyklė – uždrausti sau galvoti, kaip esi vedęs, o dabar tave paliko žmona ir pasaulis apsivertė aukštyn kojomis. Ši tema yra tabu!
Laikui bėgant skausmas susilpnės, nurims ir taps lengvesnis. Atsiras ramybė ir supratimas, kad yra pasirengimas ir noras kurti naują meilę. Tačiau ši akimirka labai toli ir tik darbas bei kruopštumas padės prie jos priartėti.
Atsiminkite, labai lengva atsipalaiduoti ir leisti nugalėti liūdnoms mintims, daug sunkiau „susitraukti“ ir pasakyti sau: „Aš netapsiu suglebęs! Aš esu stiprus vyras! Aš galiu su tuo susitvarkyti ir būti laimingas! Ne kiekvienas gali tai padaryti, tačiau reikia įveikti sunkų laikotarpį ir išmokti atleisti žmonėms, tada gyvenimas nušvis naujomis spalvomis.