Kaip aš galiu jį įskaudinti? Kaip įskaudinti savo buvusį vaikiną, kad jis gailėtųsi to, ką padarė? Ką daryti, kad skaudėtų.

Sunku rasti merginą, kuri bent kartą gyvenime nenorėtų įskaudinti ją įžeidusio vyro. Dažniausiai toks noras kyla užklupus pykčiui, nors kartais klausimas, kaip jį įskaudinti, merginai tampa viso gyvenimo rūpesčiu. Ką daryti, jei neseniai mylimas žmogus sugriauna tavo gyvenimą ar tiesiog supykdo?

Kaip įskaudinti vaikiną

Skausmas gali būti tiek fizinis, tiek psichinis. Geriau iš karto atsisakyti pirmojo varianto, nebent lankotės kovos menų skyriuje. Tačiau gerosios žmonijos pusės atstovai vis dar pasižymi sudėtingesniais ir klastingesniais metodais. Moteris gali tiesiog mesti rūkyti, ji gali pradėti skleisti nemalonų gandą ar net įvykdyti išdavystę. Motyvai skirtingi, bet tikslas beveik visada tas pats – priversti niekšą gailėtis dėl to, ką padarė, paveikti savigarbą, jį pažeminti. Atminkite: žodžiai skaudina labiausiai. Jūsų įžvalgus ir sarkastiškas tonas privers jį jaustis nepatogiai. Taigi, kai jis yra visiškai sutrikęs ir, boksininkų kalba, „atsivėręs“, duodate paskutinį, „nokautą“ smūgį: mirtinai primenate jam nepatogiausią, atsitiktiniausią ar tiesiog gėdingiausią įvykį jo vyriškame gyvenime. Tai veikia šimtu procentų. Bet čia naudinga teisingai apskaičiuoti „smūgio jėgą“. Jei vis tiek nenorite jo prarasti amžiams, neturėtumėte liesti vaikino intymios sferos ar žeminti jo išvardindami daugybę savo buvusiųjų privalumų. Tai jau bus „žemas smūgis“.

Kaip įskaudinti savo buvusįjį

Keli „nekalti“ patarimai:

• Neatsisakykite į skambučius.
• Ignoruoti.
• Suteikite statusus kitiems vaikinams.
• Varomam į baltąją kaitros atsakyk, kad buvai užsiėmęs.
• Nustokite vaikščioti.
• Pamiršk pažadus.
• Žr. „svarbus dalykus“.
• Patraukite kitų vyrų dėmesį, flirtuokite su jais.
• Su visa tai atrodykite velniškai nenugalimai.

Čia yra kūrybiško požiūrio į problemą pavyzdys. Mergina duonos trupinius užmetė ant ją įžeidusio vaikino automobilio stogo. Ryte visas automobilis buvo nusėtas balandžių išmatomis ir įbrėžimais nuo paukščių nagų. Tikėkime, kad keršytojas turėjo daugiau nei įtikinamą priežastį.

Įskaudinti vyrą, o kas toliau?

Daugelis merginų vėliau gailisi keršto, be to, jos nemato jokio veiksmingo savo veiksmų rezultato. Juk dažniausiai emocijos išsilieja neapgalvotai, pačiame įkarštyje, o tai apsunkina objektyvų keblios situacijos įvertinimą ir adekvataus sprendimo paiešką. Bet kokiu atveju konfliktą galite išspręsti ramiai ir subalansuotai, pasistenkite suprasti mylimą žmogų (net jei jau praeityje), nes suprasti – tai beveik atleisti. Visai gali būti, kad jaunuolis nesupranta savo klaidos. Tokioje situacijoje kerštas tuo labiau beprasmis, nes jis tiesiog nesupras jūsų pykčio priežasčių. Būtina visus taškus sustatyti į savo vietas ir ramiai sutvarkyti. Ir jis neabejotinai paprašys atleidimo be jokių jūsų gudrybių. O jei jis neklausia, kam tau jo tokio reikia?

Visi esame įpratę, kad jei bus paskirta injekcija, teks ją ištverti. Įsitempiame, užsimerkiame ir galiausiai bijome...
Ką daryti, jei galite suleisti injekciją taip, kad beveik nereikėtų jos ištverti? Pasirodo, įvykdžius keletą paprastų sąlygų, injekciją galima atlikti beveik nepastebimai. Kaip - skaitykite toliau.

Injekcija yra invazinė procedūra, kurios skausmo laipsnis priklauso nuo daugelio veiksnių: 1) pats vaistas ("dega", "skausmingas" ir pan.) 2) medicinos instrumentų kokybė (gero švirkšto aštri adata tikriausiai yra mažiau skausminga nei pervirta buka stiklinio švirkšto adata) 3) pacientas (svarbus raumenų atpalaidavimas ir, kaip bebūtų keista, bendras teigiamas požiūris).

Ir du iš trijų veiksnių gali būti mūsų kontroliuojami!

Pacientas

Kuo labiau atsipalaidavęs raumuo, tuo lengviau suleisti vaistą, tuo lengviau jis absorbuojamas į raumenis, todėl mažesnė komplikacijų tikimybė.

Kuo pacientas ramesnis, tuo lengviau atpalaiduoja raumenį, o slaugytoja (na, ta, kuri suleis injekciją - namų specialistė ar gydytojas su diplomu) nervinasi mažiau - ir ramioje aplinkoje. visada yra didesnė tikimybė, kad viskas bus gerai (skamba kvailai, bet todėl, kad taip yra!).

Injekcinis švirkštas ir adata be skausmo

Tiesą sakant, švirkšte, atsižvelgiant į šio „siurblio“ mechanizmą ir medicininės adatos, skirtos injekcijai be skausmo, kokybę, svarbūs du dalykai:
- adatos paviršiaus aštrumas ir lygumas
- kaip sklandžiai ir lengvai stūmoklis juda cilindre.

Gera adata turi lengvai ir neskausmingai patekti į audinį, o jos paviršiaus lygumas (kaip kruopščiai nupoliruotas) turi užtikrinti sklandų adatos slydimą į audinį ir priešinga kryptimi.

Blogai nupoliruotos adatos, adatos dantytais krašteliais, fiksuoja odos daleles (ypač judant adatą priešinga kryptimi – nuimant adatą po injekcijos), oda tempiasi, plyšta.. Visa tai sukelia skausmą injekcijos metu ir ilgesnį gijimą audinių būklę po injekcijos.
Šiuolaikinės aukštos kokybės adatos aštrus trikampis galandimas leidžia nesuplėšyti odos ir audinių švirkščiant.

Sklandus stūmoklio judėjimas cilindre turi įtakos sužalotų audinių kiekiui. Jei stūmoklis juda sunkiai, injekcijos metu adata, esanti raumenyje, „paims“ šį raumenį po švirkšto stūmoklio trūkčiojimo.

Struktūriškai ši problema išspręsta paprastai: reikia pasirinkti švirkštus su juodomis guminėmis juostelėmis ant stūmoklio. Geri gamintojai juos gamina iš saugios latekso (taigi ir alergijos) gumos. Stūmoklis juda sklandžiai – raumenų trauma minimali.

Vaistas

Jei, pavyzdžiui, injekcinio vaisto tirpalas yra fiziologinis tirpalas, tai ką daryti - skaudės (na, druska į raumenis, tikrai :(
Skausmui malšinti gydytojas gali paskirti jį ištirpinti lidokaine arba novokaine (šie tirpikliai anestezuoja), tačiau malšinant skausmą svarbu žinoti du dalykus:
1) kai kurie pacientai yra alergiški šioms medžiagoms
2) remiantis 1 punktu, niekada neturėtumėte sau skirti lidokaino ar novokaino – tik pasitarę su gydytoju.
Todėl, jei vaistas yra skausmingas ir jo negalima nuslopinti, padės tik kruopštus pirmųjų dviejų punktų įgyvendinimas: atsipalaidavęs raumuo ir kokybiškas švirkštas.

Taigi išvada:

Norėdami sušvirkšti be skausmo, nusipirkite gerų švirkštų ir aštrių adatų, atpalaiduokite raumenis ir būkite ramūs. Kalbant apie įvedimo techniką, kuo lėčiau švirkščiate, tuo mažiau skausminga. Na, nepamirškite laikytis aseptikos taisyklių, kad vėliau negydytumėte komplikacijų!

Linkime neskausmingų injekcijų!

Jums gali tekti išmokti priversti ką nors jaustis kaltu, kad žmogus suprastų, ką iš tikrųjų padarė. Štai kaip tai padaryti efektyviai.

Daugelis žmonių jums pasakys, kad neteisinga bandyti priversti ką nors nusiminti ar jaustis kaltu. Ar tai tiesa? Tikrai ne, jei jums reikia, kad žmogus suprastų jūsų jausmus. Vienintelis būdas tai padaryti – išsiaiškinti, kaip priversti žmogų jaustis kaltu.

Jei žmogui nerūpi ir jis tiesiog taip džiaugiasi gyvenimu, jis vis tiek elgsis taip pat. Jis gali vėl jus įskaudinti arba įskaudinti ką nors kitą. Jei norite, kad jis žinotų, kaip jus įskaudino, parodykite tai.

Kaltės jausmas yra labai stipri emocija, jei žmogus, žinoma, ją jaučia

Daugelis žmonių kaltę ignoruoja. Jie nenori pripažinti, kad padarė kažką ne taip. Jie tiesiog nekreipia į tai dėmesio, vėliau net pamirš, jei niekas neprimins. Tačiau labai svarbu, kad žmonės tai pajustų.

Nes kaltė gali pamokyti. Kuo daugiau žmogus dėl to jaudinasi, tuo labiau jis suvokia, ką padarė. O tie, kurie ignoruoja kaltę, dažnai kartoja tas pačias klaidas, tik kiekvieną kartą jų „išdaigos“ pasireiškia vis šlykščiau ir „toksiškesniu“.

Kaip priversti žmogų jaustis kaltu, kad jis viską suprastų

Reikia priversti žmogų jaustis kaltu. Tačiau dar labiau jus gali pakenkti, kai žmogui tai visiškai nerūpi. Tai dažnai yra jo nežinojimo rezultatas. Jei tikrai norite priversti ką nors jaustis kaltu, štai kaip tai padaryti.

Apibrėžkite savo jausmą

Negalite rėkti dėl skausmo, jei nesuprantate, kiek skauda. Ar tu piktas? Įsižeidė? Ar norite įskaudinti šį žmogų?

Jums tikrai reikia pagalvoti apie emocijas, kurios šokinėja jūsų galvoje, kad galėtumėte tiksliai nustatyti, kokios jos yra. Kai juos atpažinsite, galite samprotauti, kodėl šis asmuo privertė jus taip jaustis. Tik tada galite dirbti, kad jis jaustųsi kaltas.

Skirkite laiko planui sudaryti

Negalite prieiti prie ko nors ir pradėti rėkti, kaip jis jus įskaudino. Tai beveik niekada neveikia ir galiausiai atrodysite kaip pamišęs žmogus. Ir ar tikrai manai, kad žmogus jausis kaltas, kai šauks apie tai jam į akis?

Nr. Pirmiausia turėtumėte skirti šiek tiek laiko, kad sukurtumėte veiksmų planą. Atsisėskite ir geriau pagalvokite, kaip atkreipti šio žmogaus dėmesį, kad galėtumėte su juo pasikalbėti apie svarbius dalykus. Kai žinote, kaip jaučiatės ir ką norite pasakyti, galite pereiti prie kito žingsnio.

Pateikite savo argumentus

Tiesiog darykite tai, bet ne agresyviai. Žmogus jau pradės jaustis kaltas, kai papasakosi jam apie savo skausmą. Niekas nenori pripažinti, kad ką nors nuliūdino. Ir todėl jis jūsų vengs, jei imsite kaltinti.

Vietoj to įsitikinkite, kad esate ramus ir galite kalbėti apie dalykus civilizuotai. Net jei esate labai piktas viduje, stenkitės atrodyti malonus ir tinkamas iš išorės, kad galėtumėte tikrai užkabinti žmogų, kol jis pradės gintis.

Leiskite asmeniui jaustis įtrauktas į situaciją

Dažnai žmonės nesijaučia kalti, nes negali suprasti, kas yra jų kaltė. Šis nesusipratimas kyla todėl, kad jie mano, kad jie neturi nieko bendra su jūsų skausmu. Norėdami tai išspręsti, turite kalbėtis su jais taip, kad jie suprastų.

Todėl paaiškinkite situaciją prieinamai ir suprantamai. Analogijos tam puikiai tinka, nes tą pačią situaciją piešiate nauja šviesa. Taip žmogui bus aiškiau.

Leisk jam pamatyti, kad tau skauda

Gerai parodyti savo skausmą. Nereikia priversti savęs to slėpti. Jei nori verkti, tai verk. Parodykite žmogui, kiek skausmo jis jums sukėlė.

Tačiau valdykite save, kad jis nemanytų, kad esate pernelyg dramatiškas. Bandydami nuslėpti, kaip iš tikrųjų jaučiatės, žmogus manys, kad apgaudinėjate. Ir visos istorijos apie tai, kaip tau skauda, ​​bus suvokiamos kaip farsas.

Atkreipk jo dėmesį į tave

Ne visada sveika leistis į dramą, bet kai kuriems žmonėms to reikia. Kartais jūs tiesiogine prasme turite išprotėti, kad patrauktumėte priekabiautojo dėmesį. Taigi surengk šou. Jei nepavyko jo pasiekti kitu būdu, tai gali būti vienintelė išeitis.

Kai tik suprasite, kad sulaukiate jo dėmesio, sulėtinkite greitį. Pasistenkite įsitikinti, kad jis supranta, ko siekiate. Priešingu atveju jis tiesiog supyks ir atsisakys jūsų klausytis.

Elkis su juo atitinkamai

Tau skaudėjo. Asmuo padarė ką nors blogo, kad jus įskaudintų, ir jūs turėtumėte atitinkamai su juo elgtis. Po to jums net nereikia su juo kalbėtis. Elkis su juo taip, lyg jis būtų padaręs ką nors baisaus ir tau tai nepatinka.

Venkite jo ir, jei reikia, net įžeiskite. Kai kuriems žmonėms reikia tokio „gydymo“, kitaip jie nesupras, kaip neteisingai pasielgė. Jei elgsitės taip pat, kaip visada, jie manys, kad jums nebuvo padaryta jokios žalos, kad viskas gerai.

Kalbėk apie tai logiškai

Nekalbėkite apie save visą laiką, aptarkite, kodėl esate įskaudintas. Kalbėk apie tai, kas nutiko logiškai. Ištraukite save iš šios lygties. Parodykite, kad kažkas nukentėjo šioje situacijoje, ir tai ne tik jūs.

Kai kas mano, kad žmogus tiesiog per jautrus ir neskauda tiek, kiek pats sako. Logiškas paaiškinimas, kodėl taip jaučiatės, gali padėti jiems suprasti, kad problema nėra jūsų jautrumas.

Rimtai pasikalbėkite ir sužinokite nusikaltėlio nuomonę

Dauguma žmonių tiesiog nori priversti kitą žmogų jaustis kaltu, tai viskas. Jiems nerūpi, kas paskatino juos imtis tokių veiksmų.

Bet tu privalai. Galbūt tas žmogus net nenorėjo tavęs įskaudinti. Taigi leisk jam kalbėti. Išklausykite jo prieš užsipuldami savo nuoskaudomis. Galėsite suprasti daug daugiau, nei naudodami bet kurį kitą metodą.

Sutikite, kad jam nerūpi

Jūs negalite pakeisti visų. Kai kurie žmonės, kad ir kaip stengtumėtės, niekada nepripažins, kad pasielgė neteisingai. Jie iškart ima ginasi ir nesirūpina, ką įskaudino.

Negalite tikėtis, kad kas nors visada jaustųsi kaltas. Po kurio laiko suprasite, kad jiems tikrai nerūpi ir jie niekada nepripažins savo kaltės. Gyvenkite savo gyvenimą ir neleiskite sau sugadinti savo jausmų.

Ši informacija padės jums atverti nusikaltėlio akis ir parodyti, kaip skaudu ir nemalonu yra tai, ką jis padarė. Galbūt jums tai nebus lengva, bet jei norite likti šalia šio žmogaus, verta jį pamokyti.

Net ir geruose santykiuose visko gali nutikti: kivirčų, skandalų - be to negalite gyventi. Bet nesvarbu, kaip šiuo metu pykstate ant savo partnerio, atminkite: Yra plūdurų, pro kuriuos geriau neplaukti. Priešingu atveju jūsų „meilės valtis“ greitai taps drėgna ir nusės į dugną. Patikrinta mano klientų per devynerių metų psichologinio konsultavimo patirtimi.

Taigi:

Buoyok 1. Pažeminimas

Kai konfliktas įsibėgėja, noras laimėti bet kokia kaina yra didelis. Tačiau jei pergalės kaina yra partnerio pažeminimas, galite lengvai prarasti santykius. Ginčo įkarštyje ant partnerio išpilame visus susikaupusius nešvarumus. Tai įžeidinėjimai („tu kvailys“ – švelniausias), „kišimas“ nosies į trūkumus, grasinimai palikti tokį „keistulį“... ir t.t.

Kai audra nurims ir sudarysi taiką, viskas bus pamiršta. Bet...dažniausiai kivirčo įkarštyje žmonės atsitrenkia į skaudžiausias mylimojo vietas, kurias pavyko atpažinti santykių metu. Nusikaltimas pamirštas, bet liekanos lieka. Tai kaip kirmgrauža obuolyje. Ir su kiekvienu vėlesniu skandalu obuolio kirmėliškumas didėja. Jūs gausite blogą obuolį. Tai yra, santykiai.

O kaip tada prisiekti?

Ginčo metu geriau pakalbėti apie savo būseną tuo momentu, kai mylimas žmogus daro ką nors ne taip. Pavyzdžiui: „Kai vėluoji į darbą ir neprisiminei mano pasirodymo vakare, aš siaubingai įsižeidžiau. Verkiau dvi valandas. Tai buvo nepaprastai žvėriškas poelgis.

(Atkreipkite dėmesį, kad čia aš apibrėžiu veiksmą, o ne asmenį. Net geras vaikinas gali daryti niekšiškus dalykus – manau, tai ne paslaptis). Jei ginčas pakryps šia linkme, yra didesnė tikimybė, kad būsite išgirsti. Užpuolus žmogų (net ir pagrįstai) kyla noras apsiginti, bet ne klausyti. Ir paskutinis dalykas, kurio noriu, yra užimti jūsų poziciją ir suprasti, kaip jaučiatės.

Buoyok 2. Palyginimas

Visiškai normalu, kad jūsų partneris jums tinka ne viskas. Ir aišku, kad norite tai padaryti geriau. Visas klausimas yra metoduose.

Daugelis žmonių naudoja patikrintą sovietinį pedagoginį metodą: palyginimą. Prisiminkite mokykloje: „Petya Ivanov yra mūsų pasididžiavimas! Puikus mokinys, puikiai piešia – imkite jį kaip pavyzdį! Prisiminkite savo jausmus šią akimirką: gėdą, kad neatitinkate Ivanovo aukšto standarto, ir supratimą, kad niekada jo nepasieksite, ir apmaudą, kad jie nėra vertinami... ir didelį norą daryti viską blogai, iš nepaisymo. ..

Kas nutinka tau, kai mylimas žmogus lygina tave su kuo nors? Manau, kad esi įskaudintas ir įžeistas. Pasirodo, lyginimas yra neefektyvus būdas.

Kaip pasakyti savo partneriui, kad kažkas jums netinka?

Pabandyk kalbėti. Tarkime, jei jums nepatinka jūsų partnerio figūra: „Ar nenorėtumėte eiti į sporto salę? Taigi ruošiuosi, nes suvalgiau daug šoninių... ir esu per tinginys. Būkime kartu! Tu mane nudžiuginsi, o aš tave nudžiuginsiu! Jei jūsų partneris sutinka, puiku. Bet jis gali atsisakyti. Tada tai yra žmogaus pozicija, ir sunku ką nors padaryti. Turėsite nuspręsti, kas svarbiau: partnerio figūra ar santykiai su juo.

Displacer 3. Nusidėvėjimas

Įsivaizduok, aš nusipirkau sau naują suknelę. Kreipiuosi į artimą draugą ir giriuosi. O ji man pasakė: „Na, atrodo, tau taip nutiko... Geriau nusipirktum paltą, o ne seną...“ Užuolaida. Pirkimo malonumas sugadintas.

Arba, pavyzdžiui, jūsų vyras linksmai pasakoja apie naują draugo automobilį. O tu: „Kodėl tu man pasakoji apie Volodką? Su juo viskas aišku – neturi kur dėti pinigų. Geriau išnešk šiukšles, vakar pažadėjai ir to nepadarei. Mes atvykome. Jūsų vyras supranta, kad jums nerūpi jo kasdieniai reikalai.

Didelė tikimybė, kad netrukus jis eis ten, kur jo klausys. Ir nebūtinai blondinė apvaliu užpakaliuku. Tai gali būti paprasta moteris. Kas tiesiog žino, kaip būti dėmesingu.

O ką daryti, jei nuobodu klausytis?

Visiškai natūralu, kad jūsų ir partnerio interesai skiriasi. Tačiau parodyti

pagarba mylimo žmogaus pomėgiams ir reikalams. O jei tai visiškai nepakeliama... Ar esate tikri, kad gyvenate su tinkamu žmogumi?

Buoyok 4. Tyla (dar žinoma kaip ignoravimas)

Auksinė mano vaikystės klasika: jei mama įsižeidžia, mama tyli. Ir nepaaiškina savo tylėjimo priežasties. Aš pats turėjau aiškiai suvokti savo nevertą elgesį. Bet man tai nebuvo aišku! Bet prisimenu, kaip buvo baisu ir nejauku vaikystėje. Ir kai ji užaugo, ji aktyviai praktikavo tą patį „šeimyninį“ bendravimo metodą.

Jo sukeliamas destruktyvus poveikis yra nuostabus. Tolygu – be jokios priežasties susikrauni daiktus ir išvyksti mėnesiui, pavyzdžiui, į Meksiką. Visa savo išvaizda parodykite, kad dėl jūsų pabėgimo kaltas jūsų partneris. Ir jis lieka vienas – sumišęs ir suglumęs. Ir po kiekvienos tokios istorijos kažkas atkrenta iš buvusio artumo. Kol iš jos visai nieko neliks.

Ką daryti, jei nežinau, kaip kalbėti apie savo jausmus?

Bendrauti bet kokiomis priemonėmis: rašyti laiškus, siųsti SMS, piešti žinutes lūpų dažais ant sienos... o kas ne? Svarbiausia netapti izoliuotu. Tai tik pablogina reikalus.

Buoyok 5. Pokalbio vengimas

Per ironiją, pašaipą, paties konflikto neigimą.

Jūs - vaikinui: „Pakalbėkime apie tai, kas nutiko vakar. Mane įskaudino tai, ką tu padarei“. Ir jis atsakė: „O, tu mano verksmas, tau tiesiog reikia verkti“ arba: „Tai buvo vakar, kam tai prisiminti“. Arba jūsų vyras jums sako: „Aptarkime biudžetą. Mes ilgai planavome“. O tu: „O, man reikia paskambinti Mašai, kitaip ji įsižeis“. Tai pabėgimas nuo nepatogaus pokalbio.

Kai bijai ir nenori spręsti kitų žmonių emocijų ir reikalų, problemos išvengi. Skirtingi keliai. Mylimam žmogui tokie veiksmai rodo jūsų abejingumą. Tai jį ar ją skaudina.

Taigi, kaip nugalėti baimę kalbėti?

Kalbėkite apie savo baimes. Pavyzdžiui: „Žinau, kad jau seniai planavome svarstyti biudžetą, bet bijau, kad pokalbio metu susipyksime. Mes pernelyg skirtingai žiūrime į finansus. Kitam žmogui tampa aišku, kas būtent su tavimi vyksta. Ir tai yra konstruktyvaus pokalbio priežastis.

Vyras iškviečia taksi:

Kur tu eini?

Ne, aš neisiu į boa constrictors...

Ne, tu mane neteisingai supratai... Kur tu nori eiti?

Na, jei reikia, eikime pas boa konstriktorius.

Mila Kolpakchi, psichologė