Historie lekarzy o pacjentach. Prawdziwe zabawne historie w medycynie

Pracuję jako urolog. Ważny punkt po badaniu - palpacja prostaty. Przyjechał pacjent. Jeśli chodzi o tak intymne miejsca Ludzkie ciało, Ostrzegam cię:
- Teraz będę dotykał twojej prostaty przez odbyt...
- Po co wsadzasz palec w dupę?!
- Można to tak nazwać.
- Bez smarowania?
- Dlaczego? Nasmaruję to wazeliną.
- Ach... cóż, jeśli używasz wazeliny, to chociaż trzema palcami!

Opowiedziałem tę historię moim kolegom. Najlepszy komentarz: "W takich przypadkach zawsze przychodzi na myśl dowcip: Siergiejowi powiedziano, że pięściowanie nie boli. Oszukali głupca czterema pięściami!"

****
Nie lekceważ inteligencji pacjentów. Są mądrzejsi od lekarzy, choćby dlatego, że nie studiowali medycyny.

****
Pod koniec lat dziewięćdziesiątych na oddziale intensywnej terapii mieliśmy małego chłopczyka, niezbyt przystojnego, pracował jako hydraulik. Odwiedziły go dwie kobiety o wyglądzie top modelek.
Ona głośno szlocha „ratuj Leszenkę”, mówią, zrobię dla ciebie wszystko, dzieci bez kolejki dostaną się do przedszkola, do najfajniejszych szkół. Okazuje się, że jest dyrektorką oświaty.
Druga to jakakolwiek pożyczka na najniższe oprocentowanie, ale niech Leszenka żyje. Ciotka okazała się bankierem.
Początkowo myśleli, że to jego siostry, ale się mylili – jego żona i kochanka.
A ta Leszeńka leży tam, nie tyle umierając, co udaje, i ze łzami w oczach pyta:
- Niech moje dziewczyny przyjdą do mnie, popatrzę na nie, porozmawiam z nimi, może już się nie zobaczymy.
Postanowiliśmy to wpuścić, wszyscy byli ciekawi, scena była mężem, żoną i kochanką.
Ciotki przytulają się, płaczą, jedna wspiera drugą, Leszenkę omal nie zacałowano na śmierć. A ten drań tam leży i daje im instrukcje, jak pościelić łóżka na daczy. A kobiety wyją i zgadzają się.
Leszenka sprawdziła i nawet nie podziękowała, ale dziewczyny dotrzymały słowa, osiedliły się z dziećmi i udzieliły im pożyczek.

Minęło tyle lat, a wciąż dręczy nas pytanie, co w nim znaleźli?

****
Cytaty wspaniałych pacjentów:
- FGDS rano? Tak, wiem, wtedy połyka się telewizję.

****
Testament oczyszczonego lekarza z dział recepcji:
Kiedy pacjent wchodzi w poważnym stanie, wtedy najważniejsze jest, aby mieć czas na wykonanie badań i wykonanie jak największej liczby zdjęć rentgenowskich, ultradźwięków itp. Pacjent musi umrzeć po zbadaniu. Inaczej trudno będzie napisać pośmiertną.

****
Kierownictwo wyższego szczebla może kopnąć lekarza prowadzącego, nawet jeśli z przyczyn od niego niezależnych coś nie zostało zrobione lista obowiązkowa działania. Kontroli nie przeszkadza to, że pacjent zmarł wieczorem godzinę po przyjęciu i w związku z tym rano nie oddał posiewu kału, ani że w ogóle nie wykonano koagulogramu, bo urządzenie jest zepsute – wszystkie formularze i wyniki powinny być w historia i tyle.
A półklinicznymi lokalnymi terapeutami wstrząsa się z powodu niewypełnionej dokumentacji do ogólnorosyjskiego badania lekarskiego. To, że dana osoba z jakiegoś powodu nie chce zostać przesłuchana lub nie mieszka w miejscu zajęcia, nie jest usprawiedliwieniem.

****
Babcia w wieku 75 lat w pełni utrzymywała czteroosobową rodzinę - syn i synowa pracują, studiują dwoje wnucząt w wieku 14 i 17 lat. Gotowała, myła, sprzątała. Babcia cierpiała na osteochondrozę lędźwiowo-krzyżową, polineuropatia cukrzycowa i seronegatywny reumatoidalne zapalenie stawów. Pacjentka przez 5 lat nie zgłaszała się do lekarza i nie przyjmowała leków. Miesiąc temu jej nogi „przestały chodzić” z powodu splotu zaostrzeń chorób przewlekłych. choroby i brak odpowiedniego leczenia. Bliscy zgłaszają się do lokalnego terapeuty z żądaniem zwiększenia w ciągu TYGODNIA grupy niepełnosprawności z 2 do 1 oraz w fazie rozwoju, a także załatwienia pieluszek i łóżeczka wielofunkcyjnego, ponieważ za tydzień babcia zostanie zabrana na daczę.
Synowa zadaje pytanie:
- Sugerujesz, żebyśmy kupili jej pieluchy?
Otrzymuje odpowiedź:
- To jest TWOJA matka.
Odpowiedzią było milczenie, a potem rozkaz:
- Zrób dla nas wszystko i to szybko! .
Do czego jeszcze to doprowadzi, to duże pytanie, ponieważ... nie ma się czym wzmacniać. Pieluchy na miesiąc - 5000 rub. Babci trudno je kupić. Wychowywała je bez pieluch. Szumowiny.

****
Jak mówią kierowcy EMS:
- Ekstremalne kursy jazdy to kompletna bzdura! Najpierw spróbuj przejechać nocą przez podwórko pełne samochodów.

Nie można się z tym kłócić...

****
Opowieść o pacjentach. Telemedycyna.

W świetle najnowszych tez rządowych pozwólcie mi, moi przyjaciele, podzielić się tego wyraźnym przykładem.

Jak zwykle późnym wieczorem odwiedził mnie schorowany przedstawiciel małych narodów północy. Skierowanie na hospitalizację z powodu ostrego obustronnego zapalenia zatok.

No cóż, mówię, narzekaj, podziel się tym, co Cię dręczy.
- Jestem chory już od trzech miesięcy, zrozumiałem różne antybiotyki, tutaj mam zaświadczenia z różnych szpitali, przepisujcie mi leczenie, nie zrobię sobie kolczyka. Tutaj. Ale mam już antybiotyki zaburzenie jelitowe(tak, do toalety z napędem strumieniowym).
Przeżuty jeż, sześć zaświadczeń z różnych szpitali i wszędzie ciocia odmawiała punkcji i za każdym razem nowy antybiotyk stopniowo, ale powinna bać się pierdnąć i myśleć o tym.
- Nie, nie przepiszę Ci żadnego leczenia ambulatoryjnego. Albo robimy nakłucie i otrzymujemy odpowiednie leczenie, albo wracamy do domu, nie mając innego wyjścia.

W ogóle ciocia się zgadza, przerywa oczywiście jednoosobowym przedstawieniem, przewracając oczami i przedstawiając powszechny smutek, zmywając najróżniejsze stare brudne sztuczki, ale całkiem spokojnie.

Cóż, co powstrzymało cię przed punkcją trzy miesiące temu?
- Próbowałem leczyć się u uzdrowiciela.
- Soooo... A dlaczego nie zadziałało?
- Nie mogłem się dodzwonić do Jakucji...

Skończywszy opowieść, wracam do pokoju nauczycielskiego, a na pudełku znajduje się raport o szamanie-uzdrowicielu tańczącym z tamburynem na brzegach Leny lub Jeniseju... No cóż, jasne jest, dlaczego moja ciotka tego nie zrobiła nie dogadam się przez telefon. Co to do cholery jest „telemedycyna”, skoro w tajdze i tundrze wciąż działa poczta napędzana komarami…

****
3 rano Powodem wezwania był „powtarzający się zawał serca”, 55 lat. Po drodze zastanawiałem się, kto postawił diagnozę. „Klient” otworzył drzwi i pobiegł do łóżka.
- Co cię martwi?
- Nic. Obudziłem się o 2 w nocy, leżałem i myślałem, co by było, gdybym miał zawał serca?!
- Czy odczuwasz ból w klatce piersiowej?
- NIE. Ale kiedy 3 lata temu miałem zawał serca, poczułem ból. Teraz nie ma bólu, ale co, jeśli to nadal zawał serca? Daj mi kardiogram! Jesteś potrzebny!

Oczywiście, że to zrobiliśmy.
I zastrzyk.
Witamy nasze dobry przyjaciel aminozyna Co byśmy bez Ciebie zrobili?!

****
W szpitalu z powodu urazu rozdają 10 ampułek lidokainy dziennie, czasem więcej i przyzwoitą ilość nowokainy, ogólnie rzecz biorąc, trzeba rozcieńczyć antybiotyki (ceftriakson), ale zastrzyki z nowokainy nadal bolą, więc mówimy pacjentom jeśli to możliwe, kup lidokainę. Ogółem zgłosiło się do nas około 12 osób ze zbiorową skargą na to, że pielęgniarki wyłudzają ten lek. Teraz polecenie kierownika: pod żadnym pozorem nie wstrzykiwać lidokainy, nawet jeśli pacjenci ją kupują i proszą o rozcieńczenie leku, a jeśli są uczuleni na nowokainę, rozcieńcz ją fizjoterapią. rozwiązanie.
Jak powiedział dr Pilyulkin: „Leczenie powinno mieć charakter edukacyjny!”

****
O 4 rano zadzwoń na ból serca! Całkowicie nieprzytomny ratownik medyczny, próbując zrobić kardiogram, mówi do babci: „Rozłóż nogi, potrzebuję twoich piersi”.

Medycyna i demencja. Historie lekarzy.
1. „Nigdy nie będę mieć dziecka, nikt już ich nie myje w szpitalach”.
Ona ma 30 lat.
2. Miałem kiedyś 20-letnią pacjentkę, która nie wiedziała, że ​​seks może prowadzić do ciąży. Nie mam pojęcia.
3. Lekarz po zapoznaniu się z dokumentacją medyczną pacjenta stawia diagnozę – cukrzycę.
Lekarz: Czy cierpisz na jakieś schorzenia?
Pacjent: Nie.
Lekarz: Czy jesteś pewien, że nigdy nie powiedziano Ci, że jesteś na coś chory?
Pacjent: Nigdy.
Lekarz: Jakie leki bierzesz?
Pacjent: Insulina... Na cukrzycę.
4. Kobieta w średnim wieku w ostatniej chwili przed operacją (została już wwieziona na salę operacyjną) mówi, że jest uczulona na lateks. Wszyscy są w szoku – połowa urządzeń używanych na sali operacyjnej zawiera lateks! Zabieramy ją więc na specjalną salę operacyjną bez lateksu i tam przeprowadzamy operację.
Kiedy wróciła z operacji, zapytałem ją, jaka była jej reakcja na lateks.
„Po prostu nie podoba mi się dźwięk zakładania lateksowych rękawiczek, kochanie”. Po prostu odwróciłem się i wyszedłem.
5. Nie, ja i mój narzeczony nie chcemy, aby nasza córka miała szczepienia, zastrzyki z witaminą K, badania na PKU, maść do oczu z antybiotykiem. To jest trucizna. Kłucie jej igłą jest gorsze niż „przeziębienie”, którego doświadczy bez „trucizny”
I zabrali swoją nowonarodzoną córkę do domu samochodem, który na całym parkingu śmierdział papierosami i trawką.
6. Do kliniki zgłosiła się 20-letnia pacjentka. Główny zarzut w ankiecie: „Osobiste”. To już jest zabawne. Przychodzę, facet jest przygnębiony i smutny. Opowiada historię, jak spał z dziewczyną bez zabezpieczenia, po czym zauważył, że „miała na sobie plastikowe pudełko”. Kiedy powiedziała, że ​​to pompa insulinowa na cukrzycę, posiwiał. Natychmiast pobiegłem na badanie pod kątem cukrzycy.
7. „Jako dziecko miałem astmę, przestań mnie wiercić i mówić, jak wychowywać moją córkę, tylko dlatego, że myślisz, że jesteś mądrzejszy ode mnie! " Opuszcza szpital.
Powrót po 2 godzinach. 6-letnia córka ma ostrą postać niewydolność oddechowa. Zgodziła się na intensywną terapię.
8. „Nie pij i nie jedz nic po północy” przed poranną operacją swojej 3-letniej córki (Glandy). Następnego ranka podczas intubacji dziewczynka wymiotuje jajkami sadzonymi, które następnie trafiają do płuc. Moje serce się zatrzymało i zrobiłem to jej sztuczny masaż serca 25 minut. Wypompowano go, odwołano operację i przeniesiono na oddział pediatryczny w celu wentylacji. Odpowiedź ojca: „Powiedziała, że ​​jest głodna. Myślałam, że byłeś dla niej zbyt surowy. Musiałeś coś zrobić.
9. Pacjentce powiedziano, że jej syn codziennie w szkole jest chory, ponieważ codziennie podawała mu kanapki z masłem orzechowym, a dziecko miało alergię na orzeszki ziemne. Ona jednak nie wiedziała, że ​​masło orzechowe zawiera orzeszki ziemne, a on, będąc dopiero w gimnazjum (klasy 5-7), nie był na tyle mądry, aby sam to zauważyć.
10. Kobieta zmierzyła temperaturę dziecka, rozgrzewając piekarnik, kładąc na nim jedną rękę, a drugą na główce dziecka. Powiedziała pielęgniarce, że dziecko ma gorączkę około 120 stopni.
11. Weterynaria. Kobieta co kilka dni karmiła swojego 3-miesięcznego szczeniaka, ponieważ uważała, że ​​psy powinny jeść tak często. Przyszedłem z hipoglikemią (oczywiście!).
Pielęgniarka, która z nią rozmawiała, nie mogła znieść tak rażącej ignorancji i wręcz nakrzyczała na nią: „JESZ SIĘ CO 3 DNI?!”. »
12. Był raz pacjent, któremu przepisano inhalator na alergię na kota. Wrócił po tygodniu i stwierdził, że reakcja wcale się nie poprawiła. Okazało się, że spryskał kota inhalatorem.
13. Najbardziej podobała mi się pacjentka, której przepisano codzienne przyklejanie plastrów estrogenowych. Na następnej wizycie poskarżyła się, że plastry w ogóle jej się nie podobają, bo „kończy się miejsce”.
Moja wina, zapomniałem doprecyzować, że przed przyklejeniem łatki należy usunąć tę z wczoraj. Okazało się to bardzo zabawne. Naprawdę przyszła cała w bandażach.
14. Mama przyprowadziła dzieci do kliniki po Halloween, zjadły wszystkie słodycze i bolały ich brzuchy. Kiedy wszedłem do sali egzaminacyjnej, nadal jedli toffi. Wyjaśniłem jej, że muszą przestać jeść słodycze. Patrzyła na mnie, jakbym miał 3 głowy.
15. Była kobieta chora na cukrzycę, u której w nodze pojawiła się martwica. Lekarz powiedział jej, że będą musieli amputować jej nogę, a ona odpowiedziała: „Nie, Jezus mnie uzdrowi”.
Lekarz spojrzał na nią i powiedział: „Proszę pani, demony zjadają pani nogę. Jezus chce, żebyśmy je amputowali”.

66-letni emeryt został przewieziony do jednego ze szpitali w Zaporożu, który natychmiast został umieszczony w Oddział intensywnej terapii. Według lekarzy nigdy nie spotkali się z czymś takim w swojej praktyce: ze skroni obywatela wystawał gwóźdź. Ku zaskoczeniu lekarzy, ofiara szybko opamiętała się i nawet zaczęła składać zeznania policji, która była poważnie zainteresowana tak nietypowym zdarzeniem. Jak relacjonował pacjent, wbił sobie gwoździe w głowę, próbując popełnić samobójstwo przy użyciu młotka i sprzętu. Samobójstwu zapobiegli jednak sąsiedzi, którzy odkryli emeryta na ulicy w tak strasznym stanie. Policja nie zaprzecza wersji próby samobójczej, zaznaczając, że jeśli zostanie ona udowodniona, tzw nietypowy sposób po raz pierwszy odnotują dobrowolną śmierć. A lekarze już nazwali biedaka „fenomenem Zaporoża”, który przeżył tak poważną kontuzję.

Sprawa w drodze:
Pewnego dnia jedziemy pociągiem. Na przystanku autobusowym do przedziału wchodzi kobieta z córeczką. Kobieta mówi: Muszę iść, ale córka boli ząb. Dzięki Bogu, w porę zostali wyleczeni. Lekarz jest dobry, jego dzieci nie płaczą.
Pytam córkę:
- Jesteś odważną dziewczyną, kiedy dorośniesz, prawdopodobnie będziesz astronautą, jak Swietłana Savitskaya?
- Nie, będę dentystą!
- Dlaczego?
„I powiem wszystkim: «No, zamknij się, dlaczego robisz tyle hałasu! Teraz, jeśli uderzę cię w twarz, moja własna matka się nie dowie».

Połknęła szczoteczkę do zębów

Lekarzy oddziałów ratunkowych trudno czymkolwiek zaskoczyć. Jednak wczesnym rankiem 20 września przyjęli pacjenta, u którego doszło do bardzo poważnego zdarzenia. zabawny przypadek, donosi Kama-press.
Wracając swoim samochodem do domu z innego miasta, mężczyzna z jakiegoś powodu podczas spaceru zaczął myć zęby. W trakcie tego procesu w stronę naszego bohatera nagle podjechał samochód. Aby uniknąć wypadku, skręcił ostro w bok i zanim się zorientował, połknął szczoteczkę do zębów. Dwóch chirurgów, którzy badali mieszkańca Czelnego, nie znalazło niczego ani w żołądku, ani w jelitach. Zrobili nawet powtórne prześwietlenie, które również nic nie wykazało.
Jednakże ofiara nadal odczuwała ból brzucha. Na szczęście już po kilku godzinach Szczoteczka do zębów wyszedł naturalnie, co uchroniło pacjenta przed operacją, a lekarzy przed koniecznością jej wykonywania. Jak się okazało, szczoteczka do zębów została importowana i najwyraźniej nie nadawała się do domowych prześwietleń rentgenowskich. Cóż, teraz jej los ma znaleźć się w muzeum „rzeczy niesamowitych”, w którym mieści się już cały „japoński ogród skalny”, który urolodzy zbierają podczas operacji.

Uniwersalny pędzel

Jeden facet wyjechał w podróż służbową. Niewiele było miejsc w hotelu, do których go przenieśli do nieznajomego. Rano mężczyzna obudził się i poszedł do łazienki, aby się umyć. Patrzy na sąsiada bezceremonialnie myjącego zęby szczoteczką. To jednak nieprzyjemne. Mężczyzna udał, że niczego nie zauważył i wrócił do pokoju, lecz żywił urazę. Poczekawszy, aż sąsiad skończy poranną toaletę, poszedł do łazienki, wziął tę samą szczotkę, usiadł na łóżku naprzeciw faceta i zaczął pilnie drapać szczotką piętę. Widzi, jak oczy sąsiada rozszerzają się:
- Co robisz?!!
- Co dokładnie cię tak zaskoczyło? drapię się po piętach. Mój grzyb jest bardzo specyficzny. Rano bardzo swędzi. Używam pędzla tylko rano, żeby się uratować.
Z jakiegoś powodu sąsiad szybko spakował swoje rzeczy i wyszedł po angielsku, mamrocząc coś urażonego.
Mężczyzna wrócił do domu z podróży służbowej i zaczął rozpakowywać swoją torbę. A ja znalazłam w nim... dwie identyczne szczoteczki do zębów.

Znajomy idzie na studia medyczne, studiuje i zdążył już poznać lokalnych studentów. Jeden z nich opowiedział jej, jak próbowali się z niej naśmiewać...
Zabrali ich wszystkich do kostnicy, żeby wiedzieli, co się stanie, jeśli nie zostaną wyleczeni; i tam trzeba oczywiście nosić szaty.
Jakimś cudem innym studentom udało się odciąć ją od jednego z „mieszkańców” kostnicy męski organ- i dla zabawy włożyli go do kieszeni szlafroka tej dziewczyny.
Dziewczyna wkłada rękę do kieszeni - i wcale nie zdezorientowana wyciąga tę erotyczną pamiątkę, podnosi ją nad głowę i pyta:
- Chłopaki, kto przegrał?!

Opowieści prowincjonalnego lekarza

Grupa lekarzy dobrze się bawiła: obchodziła jakieś święto. Niektórzy zapijali się do zapomnienia. Rano sanitariusz S. mówi do sanitariusza P-sky'ego:
- W głowie mi dzwoni jak dzwon! Nic nie pamiętam. No, zgorzkniałem wczoraj!.. Jak świnia, na Boga...
„Nie, nic” – zapewnia ją P-sky. - No cóż, upadłeś, przekląłeś, hałasowałeś i kopałeś... Ale ogólnie dobrze trzymałeś gazy.

Aleksiej Pietrow

W małym miasteczku plotki pojawiają się niespodziewanie. Ludzka wyobraźnia nie ma granic.
Kiedyś w szpitalu położniczym tak zrobili Sekcja C i wyciągnęli jednorękie dziecko. W czasie ciąży kobieta przeszła kolejną operację, a ponadto przeszła ciężką infekcję i otrzymała antybiotyki.
Po mieście rozeszła się plotka, że ​​w szpitalu położniczym rodzą się teraz dzieci bez rąk i nóg. Dziennikarz lokalnej gazety szybko zapisał notatkę. Mówią, że przeżyli. Mówią, że w mieście panuje takie środowisko, że rodzą się już jednorękie dzieci.
Ojciec dziecka przyszedł do ordynatora szpitala położniczego i zaczął przeklinać: dlaczego, jak mówi, wasz personel medyczny nie milczy? Miasto jest małe, teraz wszyscy wytykają palcami...
Ale główny lekarz nic nie wie.
– Nikt z redakcji do nas nie przyszedł – odpowiada. Nie przekazaliśmy żadnej informacji gazecie.
- Ale pozwę cię! – grozi gość.
- Ale po co iść do sądu?
- I dlatego, że wszyscy w mieście mówią, że porzuciliśmy to dziecko i rzuciliśmy je innym.
Główny lekarz nie wie co myśleć.

I było tak. Mniej więcej w tym samym czasie w szpitalu dziecięcym rzeczywiście znaleziono podrzutka. W klinice, w lokalnym gabinecie lekarskim. Lekarz nie zastanawiając się dwa razy zabrał dziecko do szpitala. Tam dziecku natychmiast nadano imię tego lekarza.
W tym samym numerze gazety, ale na innej stronie, wydrukowano notatkę o tym zdarzeniu. Cóż, plotki ludzi połączyły oba odcinki w jeden...

Do szpitala położniczego trafiła kobieta w ciąży. Ma zatrucie. Doktor Lakhin podjął się jej leczenia: szczegółowo przesłuchał pacjentkę i dokładnie spisał wszystko w historii choroby. Lakhin to intelektualista trzeciego pokolenia, zawsze wyprasowany i ogolony, uprzejmy i uważny, natomiast pacjentka to nowoczesna, bezczelna dziewczyna, wyczerpana wyższa edukacja, rozwiązłe życie w hostelach i długotrwałe palenie tanie papierosy. I ma słownictwo - trzymaj się! „Bądź, bądź” – jak to mówią.
-Na co narzekasz? – pyta Lakhin. - Mdłości? Wymiociny?
- Tak. Przez cały dzień odczuwam mdłości, jak na kacu.
- Z kaca? Hmm... Masz apetyt?
- Jak mam ci to powiedzieć, doktorze... Przez cały dzień nie mam w ustach słomki makowej, a wieczorem atakuje mnie ochota na jedzenie.
„Szczupaki mogą być głodne” – poprawia ją taktownie Lakhin.
„U szczupaków, u suk…” – żartuje pacjent.
„F-fu!” Lakhin marszczy brwi. „Udało mi się zająć tą sprawą.”
- No cóż, kiedy czujesz się chory? On pyta. - Rano, wieczorem?
- Czy nie wiesz, kiedy jest ci niedobrze, doktorze? – mruga do niego. I dodaje na swój sposób: „Ty, s-skat, jesteś już dorosły, powinieneś zrozumieć…
„Co ona sugeruje?” Lakhin jest zagubiony. „Musi mnie z kimś pomylić. Jednak co za bezceremonialny bachor…”
„Ty, moja droga, zaprzestań tej przyjaźni” – zauważa surowo. – Ważne jest dla mnie, żeby się wszystkiego dowiedzieć, wszystko spisać… Dlatego zadaj sobie trud odpowiadania na moje pytania i nie daj się rozpraszać obcym tematom.
- Oh proszę. „Zawsze tak robię” – mówi spokojnie. - Tortury.
„No cóż, dzięki Bogu!” Lakhin wzdycha z ulgą. „W końcu zrozumiałem, gdzie trafiłem”.
„A więc” – mówi – „dręczą cię nudności”. Czy zdarzają się wymioty?
- Nie, nie boję się toalety.
- I mówisz, że czujesz się bardzo źle. W takim przypadku spróbuj dokładniej opisać swoje uczucia. Co rozumiesz przez „nudności”: lekkie zawroty głowy, zgaga, uczucie goryczy, Metaliczny smak w ustach...
- Nie, doktorze! – przerywa mu niecierpliwie. – Jak możesz to opisać? Cóż, to tak, jakby... Cóż, w ten sposób na przykład doświadczasz wycofania... prawda? Tak...

W mieście N. był taki przypadek: chłopiec trafił na intensywną terapię. Ma szok alergiczny. Przez trzy dni brałam kroplówkę. Kiedy poczułem się już trochę lepiej, postanowiłem przejść się po oddziale. Lekarz zabronił mu chodzić i dał mu zastrzyk przeciwbólowy. Jednak chłopiec nadal nie chciał się położyć. Gdy tylko lekarze odwrócili się, wyczołgał się z łóżka na podłogę. A łóżko było żelazne i wystawał z niego jakiś hak. Więc chłopiec wpadł na ten hak. I zranił się w mosznę. Natychmiast wezwano chirurga. Zaszył ranę. Przybiegli rodzice chłopca i zażądali resuscytatora: dlaczego, jak mówią, nie pojechali dalej? Jaka jest Twoja odpowiedź na to pytanie? Tak, oczywiście, że jest grzech, lepiej byłoby mieć chłopca na oku...
A jednak lekarz postanowił nie zrzucać winy na siebie. Wyszedł do holu, zamyślony i zajęty, i powiedział rodzicom chłopca:
- Straszne wydarzenie. Po prostu wyjątkowy. Medycyna o tym nie pamięta. Wyobraź sobie: facet ma okropną alergię. Całkowity obrzęk całego ciała. Co więcej, był tak silny, że nawet gdzieś pękł. musiałam szyć...

Doktor Trakhomkin, znany w mieście okulista, jechał do pracy. Spóźniłem się. Długo nie było autobusu. Musiałem wsiąść do podmiejskiego (mogło mnie też zawieźć do szpitala). Gdy tylko Trakhomkin usiadł na przednim peronie, podszedł konduktor.
– Weźmy bilety – rozkazała zapracowana.
Trakhomkin w milczeniu wyjął z kieszeni kartę podróżną i pokazał ją konduktorowi. Zaczęła protestować:
– Na obszarach podmiejskich Twoja karta podróżna nie ma dla nas znaczenia. Kup bilet.
- Dlaczego? Masz jedno biuro, jednego szefa – tak samo jak pracownicy autobusów miejskich. Można powiedzieć, że zapłaciłem już za podróż dwa tygodnie temu – z miesięcznym wyprzedzeniem. Gdybyśmy tylko tak płacili...
- Nic nie wiem. Finansują nas władze powiatu – konduktor machnął na nią ręką. – A pieniądze za kartę podróżną przekazałeś do skarbnicy miasta.
Trachomkin nic więcej nie powiedział: jakiś głupi argument, na Boga. Właśnie zapłaciłem i odebrałem bilet. Siada przy oknie, patrzy na ulicę, złości się: "Widzicie, powiat ich finansuje. Ale ja traktuję wszystkich: miejskich i wiejskich. I miasto mi płaci pensję. Ale mimo to nikomu nie odmawiam . A ja Tutaj prawie przedstawili go jako jeźdźca na gapę.
Konduktorka poszła dalej wzdłuż autobusu. Trakhomkin nie widział jej przez jakiś czas. Nagle pospiesznie podchodzi ponownie. W milczeniu bierze bilet od lekarza i zwraca pieniądze.
- Co się stało? Dlaczego? – Trachomkin jest zaskoczony.
„Tak właśnie powinno być” – szepcze konduktorka. - Tak kazano.
- Kto to zamówił? Gdzie?
– Tam... – niejasno kiwa głową. I wyciąga pieniądze.
„No dalej” – Trachomkin macha ręką – „to nic…
- Nie? Nie...
„Tak” – śmieje się Trachomkin – „jedna z moich byłych pacjentek musiała mnie rozpoznać i coś jej szepnąć: dlaczego okradasz swoich ludzi, to jest nasz lekarz…”
Trachomkin siedzi przy oknie i z urazą pociąga nosem. „Co się dzieje?” – myśli. „Oddali mi pieniądze… Jakbym był jakimś żebrakiem, bezdomnym na płocie. Jakby było mi żal tych groszy…”
Dwukrotnie urażony...

Młoda ginekolog Olga Prokofiewa badając nową pacjentkę zauważyła, że ​​rękawiczka na jej dłoni się rozdarła. Nietrudno sobie wyobrazić przerażenie lekarza, gdy dwa dni później nadeszła wiadomość, że pacjent ma kiłę! Czasem zdarza się to w życiu ginekologa: nagle okazuje się, że pacjentka, która musiała przejść pilną operację, jest zarejestrowana w klinice wenerologicznej, co oznacza, że ​​​​teraz, aby nie zachorować, będzie musiała udać się do lekarza leczenie zapobiegawcze... Oldze przydarzyło się to po raz pierwszy, więc zdenerwowała się i zaczęła ronić łzy.
„Poczekaj, aż weźmiesz swój kieliszek” – Chilikov zaczął ją uspokajać. - Pomyśl tylko, rękawiczka jest podarta... To nie prezerwatywa! A co w tym złego - jest podarte? To jeszcze nic nie znaczy. Najważniejsze jest to, że na rękach nie ma ran, do których mógłby przeniknąć krętek.
– Ech – Prokofiewa machnęła ręką. „Właśnie zrobiłem manicure dzień wcześniej.” Teraz przy każdym gwoździu jest rana...
- No cóż, na wszelki wypadek strzel. Nic strasznego się nie stało...
- Po prostu zrozum: jestem w drugim miesiącu. Mam pięć tygodni. Dlatego nie będę wstrzykiwać żadnej bicyliny.
Czilikow był zaskoczony.
„Ten antybiotyk nie jest straszny dla nienarodzonego dziecka” – sprzeciwił się niepewnie. – Lek nie przenika przez barierę łożyskową…
- Nadal tego nie zrobię! Ciąża jest krótka, każdy lek tylko zaszkodzi... Jeśli urodzi się dziwak, kto będzie później obwiniany?
I znowu do łez.
Czilikow pobiegł po wodę. A Olga krzyknęła za nim:
- A co z wodą? Znajdź lepszego papierosa...
Chilikov poszedł do swojej młodszej siostry gabinet zabiegowy Rimma Fedorowa.
„To delikatna sprawa, Rimchik” – powiedział. „Wszyscy jesteśmy tu pokryci smarkami.” Wiadomo dlaczego: sifak przeszedł przez nasze ręce... Więc daj dziewczynie papierosa, musi zagłuszyć swój smutek...
„Damy ci to” – Rimma mrugnęła do Czilikowa. - Damy to dziadkowi, damy wszystkim...
(Nie usłyszała ostatniego zdania.)
- Który dziadek? – zdziwił się lekarz. - O czym mówisz?
- Nie o niczym, ale o kim: zatem o tobie. Chcesz zapalić...
"Tak, to jest to!" - Chilikov w końcu zdał sobie sprawę, przypominając sobie, że Rimma była dwa razy starsza.
„Nie” – powiedział – „nie dla dziadka, ale dla dziewczyny: naszej młodej lekarki, Olgi Władimirowna…
- Czy ona pali?!
„Rzadko” – odpowiedział Chilikow. - Bardzo rzadko. Dopiero gdy zachorujesz na kiłę...

Do szpitala położniczego trafiła matka wielu dzieci. Myślałam, że zaczął się poród. Okazało się, że było jeszcze wcześnie. Umieścili ją na oddziale dla kobiet w ciąży – „aby utrzymać ciążę”. Ale kobieta nie ma na to czasu: w domu jest zbyt wiele dzieci, żeby je policzyć. Bardzo pragnie wrócić do domu, jest smutna, codziennie prosi lekarza prowadzącego Chilikova o wypis. A Chilikov ma swój własny interes: musi jak najdokładniej zbadać kobietę w ciąży. Inaczej, nie daj Boże, coś się później wydarzy... Na pewno utną głowę matce bohaterki.
Chilikov dzwoni do terapeuty Karaseva.
„Spójrz” – mówi – „w moim pokoju jest taki, który ma wiele dzieci”. Nadchodzą jedenaste narodziny. Codziennie prosisz o powrót do domu, a w Twojej historii choroby nie ma wpisu. Tłumaczę jej, że nie mogę jeszcze wrócić do domu, ale ona mówi: wyjdę, mówi, ucieknę. Trochę poza kontrolą!
„No cóż, nie jest to trudne do zrozumienia” – uśmiecha się Karasev. – Jeśli urodzisz dziesięcioro dzieci, ty też będziesz nie do opanowania!

Kierownik jednego z oddziałów szpitala położniczego zebrał swoich podwładnych (lekarzy, położne, pielęgniarki) i powiedział:
– Kiedy wychodzisz do bliskich naszych pacjentów, zastanów się, co powiesz. Inaczej gadasz diabli wiedzą co i ludzie wpadają w panikę bez powodu. Na przykład jeszcze wczoraj ktoś przyszedł do holu do męża matki poporodowej Sheludyakovej i poinformował, że urodził upośledzone umysłowo dziecko! Na jakiej podstawie, jeśli mogę zapytać? I w ogóle, jakie prawo ma pielęgniarka do przekazywania takich informacji bliskim pacjentów?
„A może to lekarz wszedł do holu” – sprzeciwiła się jedna z pielęgniarek.
- NIE! – warknął menadżer. – To była dokładnie pielęgniarka! Ponieważ dosłownie powiedziała to: „Dziecko urodziło się głupie”. Nawet nie „głupi” – głupi! Takich słów nie ma w słowniku naszych lekarzy. I chcę też zapytać: dlaczego nazwałeś idiotą zupełnie normalnego, uroczego dzieciaka? Jaki rodzaj działalności amatorskiej, jeśli mogę zapytać?

Kiedyś zebraliśmy w szpitalu powiatowym chirurgów z rejonu Tambowa, Ryazania i Tuły w mieście Podolsk. Było to dwumiesięczne szkolenie wojskowe: podchorążowie nosili mundury wojskowe i studiowali wojskową chirurgię polową. A w weekendy prosili o urlop: pociągiem do Moskwy było czterdzieści minut. Pozwolono im wyjechać w sobotę po południu i wrócić w poniedziałek o ósmej rano. Jedyny warunek: podchorąży miał obowiązek zostawić adres, pod który się wybiera, i zapisać go w specjalnym (tajnym) notatniku – „na wypadek powszechnego alarmu”.
Wielu podchorążych nie miało w Moskwie ani krewnych, ani przyjaciół, ale nawet oni kręcili się po okolicy przez około dwa dni i jakoś udało im się znaleźć miejsce na nocleg w stolicy... Myśleli, że to przyjemniejsze niż harowanie przez cały weekend na łóżku w „sali szkoleniowej” szpitala w Podolsku. W podobne przypadki V” sekretny notatnik" napisał co następuje:
„Moskwa. Kreml. Plac Czerwony”.
Najciekawsze jest to, że komikom bez problemu uszło to na sucho. Żaden z dowódców nie musiał czytać „tajnego notatnika”.

Lekarz zapytał pacjentkę o choroby, na które cierpi. Odpowiedź brzmiała:
– Jako dziecko często łamałem ręce i nogi oraz łapałem przeziębienia w nerkach. Niedawno wycięli mi wyrostek i wyrwali mi migdałki!

Kiedy pacjent lub pacjent zostaje przyjęty do szpitala, na izbie przyjęć wypełnia się jeden bardzo osobliwy dokument. To jest nazwane „Inwentarz rzeczy przyjętych do przechowania”. Oto na przykład jeden z nich. Wąska kartka papieru, a na niej:

„Rzeczy Marii Iwanowna Iwanowej. Liliowa marynarka, niebieska marynarka, czarna spódnica, czarne bez krawata, białe majtki w jasny wzór, czarne pantofle”.(Pisownia zachowana).
A potem następuje ten wpis: „Nie odpowiadamy za bezpieczeństwo rzeczy”. Potem data i czyjś podpis.

Co to jest? Dokument będący świadectwem naszych czasów? A może po prostu portret Rosjanki z epoki postpieriestrojki?..

Podczas wizyty u seksuologa:
„Jakoś ty, Siergiej Iwanowicz, nie jesteś dzisiaj szczęśliwy” – mówi lekarz do pacjenta. – Czy masz jakieś problemy seksualne?
- Nie, doktorze, w zasadzie nie ma takich problemów, ale...
- Co?
– Mimo wszystko, wiesz, chcę więcej, częściej. I lepiej. A najlepiej z jakimś nowym, innym...

Praca związana z medycyną jest czasami zabawna i zabawna. Jeśli lekarze tak mają dobre uczucie humor, wtedy pacjenci szybciej wracają do zdrowia. Chociaż nawet bez śmiesznych lekarzy w medycynie jest wiele śmiesznych rzeczy. Śmieszny czytaj śmieszne historie medyczne, a także ożywioną korespondencję SMS o chorobach, z której dowiadujemy się o zabawnych zdarzeniach z udziałem lekarzy i pacjentów. śmieszny prawdziwe historie Choroby to świetny sposób na poprawę nastroju.

Zabawne historie medycyny

Kiedy byłem młody i wędrowałem po okolicy, aby odwiedzić lekarzy, przydarzyły mi się również następujące rzeczy: zabawne historie medyczne. Niektóre są zabawne Historia medyczna były absurdalne, niektóre z czarnym humorem; tak czy siak, dobrze się bawiłem. Kiedy podczas analizy krew nagle wytrysnęła z mojej żyły niczym fontanna, a pielęgniarka powoli osunęła się na podłogę, byłam strasznie szczęśliwa. Rzeczywiście, najciekawsze i najzabawniejsze historie medyczne będą dotyczyć czarnuszki.

Zabawne historie ze szpitala

Leczenie ambulatoryjne w szpitalu to czysta przyjemność, powiem Ci. To tam dzieje się najwięcej śmieszne historie ze szpitala. Zabawne pielęgniarki, zabawni pacjenci i po prostu miłośnicy czarnego humoru próbują bawić się zabawnymi historiami o szpitalu. Wystarczy to wszystko zapamiętać, utrwalić w pamięci i śmieszne historie o szpitalu gotowe. Tak mniej więcej wyglądają nowe historie lekarzy.

Zabawne historie lekarzy

Poczucie humoru nie pozwala pracownikom medycznym na totalne szaleństwo. Śmieszne kreskówki o lekarzach i śmieszne historie lekarzy pełen zawodowego humoru, który jednak jest zrozumiały dla innych. Czytanie nowych historii od lekarzy to prawdziwa przyjemność. Zwłaszcza, gdy nie spodziewasz się, jak to się skończy. Zabawne historie z życia lekarzy charakteryzują się niekonwencjonalnymi zwrotami akcji i oryginalnymi postaciami. I to właśnie sprawia, że ​​zabawne historie o lekarzach są najbardziej zabawne śmieszne historie w gatunku.

Historie z kliniki są fajne

Pod względem humoru klinika nie odstaje od szpitala. Ale tu, Historie z kliniki są zabawne nieco się różnią ze względu na ogólną negatywną atmosferę, która nagrzewa się od rana. Gdyby nie humor, kliniki już dawno eksplodowałyby z napięcia. A skoro nie brakuje żywych historii pacjentów z klinik i najzabawniejszych dowcipów o lekarzach, nie wszystko stracone. A humor chroni nasze umysły przed powszechnym złem.

74-letni mieszkaniec obwodu iwołgińskiego w Buriacji został przyjęty na początku grudnia do regionalnego centrum naczyniowego Republikańskiego Szpitala Klinicznego w Siemaszku. Pacjentowi podano wszystko niezbędną pomoc, stan po leczeniu był stabilny, ale nieznane powody nie spadł podniesiona temperatura. Lekarz prowadzący, w celu sprawdzenia ewentualnej anemii, zalecił gastroskopię, czyli połknięcie jelita i sprawdzenie, co się tam dzieje na błonie śluzowej przełyku, żołądka, dwunastnicy...

Gardło i przełyk były w idealnym stanie, jednak kiedy lekarz dotarł do żołądka, ukazał się niesamowity i zupełnie nieoczekiwany obraz. W żołądku, w treści pokarmowej (płynna zawartość żołądka, składająca się z częściowo strawionego pokarmu, soków żołądkowych i jelitowych, wydzieliny gruczołów, żółci) znajdowała się wielka ilość ciała obce Szczegółowa kontrola ujawniła gwoździe, śruby i śruby. Lekarz próbował go usunąć za pomocą endoskopu ciała obce udało się wyrwać 4 paznokcie, jednak lekarz nie ryzykował i pilnie wezwał chirurgów na konsultację.

Historia opowiedziana znany lekarz Siergiej Pietrowicz Botkin (w czyim imieniu Szpital Botkina nazwany), wynalazł także żółtaczkę. Czas akcji to koniec lat 80-tych XIX wieku.

Proszę, Iwanie Michajłowiczu, miałem dzisiaj ciekawego pacjenta, twojego rodaka; Zapisałem się wcześniej, zaakceptowałem, przywitałem się, usiadłem na krześle i zacząłem opowiadać:
„Muszę panu powiedzieć, profesorze, że mieszkam na wsi już prawie od dawna, nadal czuję się zdrowy i prowadzę bardzo poprawny tryb życia, ale mimo to, kiedy przyjechałem do Petersburga, postanowiłem skonsultować się z Ty. Powiedzmy, że latem wstaję o czwartej i wypijam szklankę (herbatę) wódki; Dają mi dorożkę i jeżdżę po polach. Przyjdę do domu około 6 i pół godziny, wypiję szklankę wódki i pokręcę się po osiedlu, gumno, stajnia dla koni i tak dalej. Wrócę do domu około 8, wypiję kieliszek wódki, zjem przekąskę i idę spać, żeby odpocząć. Wstanę o 11, wypiję szklankę wódki i będę pracować z sołtysem i burmistrzem do 12. O 12 wypiję szklankę wódki, zjem lunch, a po obiedzie położę się, żeby odpocząć. Wstanę o 3 w nocy, wypiję szklankę wódki... i tak dalej.

Schemat jest następujący: pracownik medyczny zadzwoń i przedstaw się jako pracownicy organów śledczych, prokuratury (odmiany) i złóż raport (przykładowy dialog):
- Martwisz się o śledczego prokuratury Pridumkin. Czy ty jesteś taki a taki Iwanowna?
- Tak, ja.
- W takim a takim dniu był pan pod adresem: Moskwa, Kreml (na przykład) z towarzyszem S.I. Kowalenko?
- No, może... Co się stało?
- Czy wiesz, że Twój pacjent zmarł?
- ???
- Krewni zmarłego złożyli wniosek, zarzucając Ci nieterminowe udzielenie opieki medycznej, błędną diagnozę, zaniedbanie, nieprawidłowe przepisanie terapii itp. Artykuł 118, kadencja do trzech lat. Ale problem można rozwiązać...

Było to ponad sto lat temu, 10 kwietnia 1901 roku. Niezwykle nietypowy eksperyment przeprowadzono w Dorchester w stanie Massachusetts. Doktor Duncan McDougall miał zamiar udowodnić tę masę ludzka dusza można zmierzyć.

W swojej klinice dr Duncan McDougall zbudował specjalne łóżko, które było gigantyczną wagą o dużej czułości, sięgającej kilku gramów. Na tym łóżku umieścił kolejno sześciu pacjentów w fazie umierania. Obserwowano głównie chorych na gruźlicę, gdyż w chwili umierania znajdowali się w stanie unieruchomienia, co było idealnym przypadkiem dla precyzyjna praca drobny mechanizm łusek. Kiedy pacjenta ułożono na specjalnym łóżku, wagę wyzerowano. Następnie odczyty wag monitorowano aż do śmierci pacjenta. W chwili śmierci odnotowano utratę masy ciała.

Rano w kostnicy kryminalistyczne badanie lekarskie zaczęło się jak zwykle. Przybyli pracownicy, a dyżurujący przygotowywali się do przekazania swoich zmian. Zaczęli przybywać „klienci”. Dwóch lekarzy, jeden przekazujący zmianę, drugi przejmujący zmianę, siedziało w gabinecie i omawiało bieżące sprawy.

Rozległo się pukanie do drzwi. Potem drzwi się otworzyły i wszedł ogromny sanitariusz, wysoki na około dwa metry i ważący półtora centa. Przywitał się i zapytał:
- Siergiej, gdzie położymy rakietę?
- Jaka rakieta? – zapytał odbiorca.
„Tak, o to chodzi” – Siergiej zawahał się – „rozumiesz, atak na nas był w nocy, cóż, nie do końca atak, ale tak po prostu przyszli „goście”.
„Dość zagadek, wszystko jest wokół krzaka, opowiedz jak jest” – powiedział z zainteresowaniem odbiorca.
- Dobra, nie przeszkadzaj, słuchaj.

Chociaż istnieją soki, koktajle i różne napoje detoksykujące, które pomagają oczyścić organizm i poprawić metabolizm, natura zapewniła nam również produkty o tych samych właściwościach. Te 10 produktów spożywczych pomoże odblokować tętnice, chronić serce i prawdopodobnie zapobiec napadom.

1. Awokado
Zastąp majonez w burgerze lub kanapce awokado. Badania to wykazały dzienna konsumpcja Awokado normalizuje poziom cholesterolu we krwi (obniża LDL i zwiększa HDL). HDL to „dobry” cholesterol, który pomaga oczyścić tętnice z złogów.

2. Szparagi
Szparagi to naturalny pokarm oczyszczający tętnice. Może pomóc w redukcji ciśnienie krwi i zapobiega tworzeniu się zakrzepów krwi, które mogą powodować choroby układu krążenia. To warzywo jest pełne błonnika i minerałów. Ponadto szparagi zawierają długą listę witamin, w tym K, B1, B2, C i E.

Rok temu ciężko zachorowałam na grypę. Leki z apteki nie pomogły szczególnie. Jedna kobieta poradziła mi, żebym pił rano ciepła woda z miodem i cytryną. Oczywiście byłem sceptyczny co do tej rekomendacji. Ale i tak próbowałem. Grypa minęła. I zacząłem naprawdę lubić ten ciepły napój. I zacząłem pić codziennie. Ta tradycja ma już rok. W tym czasie moje ciało uległo całkowitej przemianie w nieoczekiwany sposób.

I to właśnie się zmieniło.

1. Od roku nie jestem przeziębiony. I nie mam już bólów brzucha.

Muszę przyznać, że nigdy nie wierzyłem w tę moc środki ludowe. Byłem niewolnikiem apteki. Bolał mnie brzuch, brałam tabletki. Torturowany chroniczne zmęczenie? Wziąłem tabletki witaminowe. Cóż, masz pomysł. Ale w tym roku ani razu nie kichnęłam. Moje bóle głowy to już przeszłość. Teraz wszędzie, gdzie idę, zabieram ze sobą miód i cytrynę. Piję ten napój nawet w hotelach.

Każdy ma inne podejście do swojego zdrowia. Częściej za opieka medyczna zgłaszają się kobiety. Mężczyźni - jeśli chodzi. I jeśli mówimy o o sfera intymna, tylko wtedy, gdy kogut wybije dziurę w koronie.

Praca jako lekarz diagnostyka ultradźwiękowa Obserwuję ciekawa postawa do narządów mosznowych u młodych ludzi i mężczyzn dojrzały wiek. Wytrzymują do ostatniej chwili i nagle wszystko się rozwiązuje...

Pacjent: młody mężczyzna w wieku od 20 do 35 lat.
Diagnoza: ostre zapalenie najądrza.
Dialog z pacjentem:
- Na co czekałeś? Dlaczego nie przyszedłeś wcześniej?
- Myślałam, że to minie...
- No to tyle... będziemy musieli to przerwać...
Pacjent, w najlepszy scenariusz zagryzając wargę, powstrzymując łzy, w najgorszym przypadku lekko mdlejąc.

Kiedy już zebraliśmy się z kolegami w wąskim gronie, serdeczne towarzystwo...
Rozpoczęła się intymna rozmowa, zaczęły się wspomnienia...

Chcę opowiedzieć Wam o jednym ciekawym zdarzeniu – jeden z nas zaczął swoją historię. - Kiedy studiowałem w instytucie, na jednym z wydziałów wykładał pewien profesor nadzwyczajny, nazwiskiem Ukho...
„No cóż w tym dziwnego” – przerwał mu niecierpliwie sąsiad. - Mieliśmy profesora nadzwyczajnego na oddziale chirurgii, nazwiskiem Krivorukov i co z tego?
- Ten adiunkt miał takiego cecha wyróżniająca, co wyróżniało go spośród tłumu podobnych profesorów nadzwyczajnych - żądał, aby we wszystkich zamówieniach w instytucie nazywano go po prostu „profesorem Ukho”, bez inicjałów – kontynuował narrator, uśmiechając się tajemniczo.
- I dlaczego? – zapytaliśmy zaciekawieni.
- A ponieważ nazywał się, wyobraźcie sobie, Evgeniy Borisovich! – powiedział nam lekarz, krztusząc się ze śmiechu.
- I co z tego? - nadal byliśmy zakłopotani.

W naszym szpitalu dziecięcym był lekarz, dorosły, szanowany człowiek.
Siedzi tam młody stażysta i coś dla niego zapisuje.
Na badanie przyszła kobieta z chłopcem.

Chłopiec ma dwa lata. Lekarz:
- No to pokaż i opowiedz.
Rozebrała dziecko:
- Nasza cipka nie rośnie!
- Jak to? Wszystko wydaje się być w porządku.
- Mówili mi, że powinnam rosnąć centymetr rocznie!
Stażysta jest pokryty farbą, a lekarz...