Korzyści z selera dla mężczyzn w postaci surowej. Seler dla mężczyzn – korzystne właściwości i przeciwwskazania

Jakiś czas po urodzeniu pierwszego dziecka wielu rodziców myśli o drugim dziecku. Każdy rozumie, że jest to odpowiedzialny krok, a szczególnie trudne staje się pytanie: kiedy zdecydować się na ten krok? Czy istnieje idealna różnica wieku między pierwszym a drugim dzieckiem? Co jest lepsze – nie zwlekać, czy odwrotnie – nie spieszyć się?

Trochę historii problemu

W różne okresy W historii świata ludzkość na różne sposoby odpowiadała na pytanie, kiedy mieć drugie dziecko. Mówiąc ściślej, pytanie to nie zawsze pojawiało się jako takie.

Homo sapiens to gatunek biologiczny, który przez długi czas pozostaje całkowicie zależna od rodziców. Nasi najstarsi przodkowie prowadzili koczowniczy tryb życia i po prostu nie mogli sobie pozwolić na posiadanie dzieci częściej niż raz na kilka lat. W warunkach ciągłego ruchu, poszukiwania pożywienia, polowań i zbieractwa po prostu nie było możliwości wychowania dwóch lub trzech potomstwa jednocześnie.

Wraz z rozwojem rolnictwa i hodowli zwierząt oraz przejściem na siedzący tryb życia w epoce neolitu (9 – 10 tys. lat temu) wychowanie kilkorga dzieci na raz przestało być problemem. Matka nie musiała już pokonywać dziesiątek kilometrów dziennie w poszukiwaniu pożywienia z dzieckiem na ramionach; mogła zostać na miejscu i wychowywać kilkoro dzieci na raz. Znacznie zmniejszyła się średnia różnica wieku pomiędzy rodzeństwem w tej samej rodzinie.

Współcześni rodzice mogą sobie pozwolić na posiadanie kilkorga dzieci, nie obawiając się o bezpieczeństwo rodziny. Jednakże czynnik ekonomiczny staje się ważnym argumentem przy podejmowaniu decyzji o drugim lub trzecim dziecku.

Co mówią psychologowie?

Psychologowie odpowiadają inaczej, nazywając „prawidłową” różnicą wieku przedziałem czasu od półtora do sześciu lub siedmiu lat. Co więcej, za każdą opcją przemawia n liczba argumentów i pewne wady. Przyjrzyjmy się im.

Różnica wynosi 1 – 2 lata

Przy tak małej różnicy wieku dzieci mają wszelkie szanse zostać dobrzy przyjaciele. Ich zainteresowania się krzyżują, mogą bawić się tymi samymi zabawkami, chodzić po tym samym placu zabaw i mieć wspólnych znajomych w tym samym wieku co oni. Dzieci w tym samym wieku nie mają poczucia zazdrości ani rywalizacji o miłość rodzicielską: w końcu najstarsze dziecko przed narodzinami najmłodszego nie zdążyło jeszcze zdać sobie sprawy, że cała uwaga rodziców może należeć tylko do niego.

Z drugiej strony pogodki często rozwijają się nieco wolniej niż ich rówieśnicy. Dzieje się tak, ponieważ dzieci spędzają dużo czasu same ze sobą i wydają się zamykać w sobie. Często trudno jest określić, które z tak bliskich sobie dzieci jest starsze, a które młodsze: rozwijają się wspólnie zarówno fizycznie, jak i intelektualnie. Jednocześnie młodszy wydaje się spowalniać starszego, a oni ogólny rozwój zwykle odpowiada dolnej granicy wieku obojga.

35 lat

Kiedy pierworodny kończy 4 lata, matka zwykle odzyskuje przytomność po porodzie i karmienie piersią nowa ciąża nie jest już szokiem dla jej organizmu. Jednocześnie dziecko już wiele rozumie, można mu już wytłumaczyć, że wkrótce będzie miało brata lub siostrę. Najprawdopodobniej nie może się doczekać tego razem z tobą.

Jednak 3-4-letnie dziecko zdążyło już cieszyć się uwagą rodziców, którą nie trzeba się z nikim dzielić, a najczęściej trudno mu nie być zazdrosnym o matkę o nowonarodzonego brata czy siostrę. W ten sposób zaczyna postrzegać siebie jako rywala, z którym należy walczyć.

6 – 10 lat

Dziecko zna już swoich rodziców na tyle dobrze, że jest na tyle dojrzałe, aby zaakceptować przejściowe trudy związane z przyjściem na świat kolejnego dziecka. Dziewczyny w tym wieku z całych sił bawią się w „matkę-córkę”, zazwyczaj lubią pomagać mamie w opiece nad najmniejszym członkiem rodziny i przejąć od matki rolę gospodyni w domu. Chłopcy w wieku 6–10 lat też rzadziej zazdroszczą rodzicom o dziecko, a raczej są z niego dumni w obecności rówieśników, ponadto lubią rolę „starszego opiekuna”.

Jedyne „ale”: wraz ze wzrostem różnicy wieku maleje prawdopodobieństwo, że dzieci spędzą razem ciekawie czas: starsze dziecko już opanowuje obsługę komputera, a młodsze dopiero uczy się korzystać z nocnika – jakie są popularne zabawy? Duża różnica między dziećmi czyni starsze dziecko bardziej opiekunem młodszego niż przyjacielem.

Wniosek: Twoja opcja będzie idealna!

Jak widać, nie ma jednoznacznej i uniwersalnej odpowiedzi na pytanie, jaka jest prawidłowa różnica wieku między pierwszym a drugim dzieckiem. Każda opcja ma swój urok i podwodne skały. Znając je, możesz wycisnąć maksymalne korzyści z każdej sytuacji i zminimalizować wszelkie wady.

Dlatego idealnym momentem na narodziny drugiego dziecka będzie ten, który wybierzesz. Nie martw się, poczujesz to!

Dziś, gdy narodziny drugiego dziecka w rodzinie wspiera państwo, wielu rodziców decyduje się nie ograniczać do jednego dziecka. Do narodzin drugiego dziecka należy jednak starannie się przygotować. Istnieje wiele trudności, którym nieuchronnie trzeba będzie stawić czoła.

Wielu rodziców zadaje sobie pytanie: kiedy jest najlepszy czas na drugie dziecko? Kiedy pierworodny jest już wystarczająco dorosły? A może rozsądniej jest nie odkładać na długo drugiej ciąży? Według psychologów i ginekologów optymalna różnica wieku dla dzieci wynosi 3-5 lat. Nie należy rodzić drugiego dziecka rok po pierwszym: jest to duży stres dla organizmu matki. Jeśli chodzi o psychologię, najpoważniejsza różnica między dziećmi wynosi 6–14 lat.

Być może najważniejsze pytanie, które pojawia się dla tych, którzy spodziewają się drugiego dziecka: jak powiedzieć o tym pierworodnemu? Jak to przygotować? Zdarza się, że starsze dziecko na pytanie: „Czy chciałbyś mieć brata lub siostrę?” odpowiada negatywnie. Nie martw się, musisz po prostu przygotować swoje dziecko na to ważne wydarzenie. O wiele ważniejsze jest, abyś ty i twój mąż chcieli drugiego dziecka. I zwracaj większą uwagę na swojego pierworodnego, nie pozwól, aby czuł się mniej kochany, a tym bardziej niepotrzebny. Rozmawiaj z nim o swoim przyszłym dziecku tak często, jak to możliwe: powinien przyzwyczaić się do myśli o bracie lub siostrze i zakochać się w nienarodzonym dziecku.

Popularny

Ale oprócz przygotowania starszego dziecka istnieją inne zadania, które należy rozwiązać przed przyjściem na świat dziecka. W przypadku noworodka możesz używać rzeczy starszego dziecka, dlatego musisz je dokładnie przejrzeć, wybrać te, które są odpowiednie i kupić brakujące. Nie będzie to trudne, ponieważ masz już doświadczenie.

Twój mąż będzie mógł wziąć znacznie bardziej aktywny udział w wychowaniu drugiego dziecka, niż wtedy, gdy spodziewałaś się pierwszego dziecka. Przecież teraz on sam ma doświadczenie, a strach przed małymi dziećmi nieodłączny od wielu mężczyzn już minął.

Najważniejsze w wychowaniu dwójki dzieci jest pokazanie, że kochasz oboje jednakowo. Nie wyróżniaj jednego z dzieci, nie staraj się, aby starsze było wzorem do naśladowania dla młodszego. Niech każde dziecko pokaże swoją indywidualność. Jeśli jedno dziecko chce grać na skrzypcach, a drugie marzy o zostaniu piłkarzem, nie wysyłaj ich obu do szkoły muzycznej tylko dlatego, że tak jest wygodniej. Jeśli masz dzieci różnej płci, lepiej nie umieszczać ich początkowo w tym samym pokoju. Niestety nie każdy ma wystarczająco dużo miejsca, aby w mieszkaniu mieć dwa pokoje dziecięce. Użyj swojej wyobraźni: podziel pokoje na dwie strefy. Tworzyć komfortowy stan Dziecko poradzi sobie z tym nawet na małej przestrzeni. Ale bądź przygotowany na to, że kiedy twoje dzieci dorosną, nadal będziesz musiał rozwiązać problem mieszkaniowy.

Nie denerwuj się, jeśli Twoje dzieci często się ze sobą kłócą: nie oznacza to, że źle się traktują. Z biegiem czasu zrozumieją, że brat lub siostra to najbardziej niezawodny i lojalny przyjaciel.

Gdy tylko pierworodny trochę podrośnie, coraz częściej zaczyna prosić mamę i tatę, aby dali mu „brata lub siostrę”. Kiedy jednak w rodzinie pojawia się drugie dziecko, najstarszy ma więcej powodów do niepokoju niż do radości. Jak uniknąć zazdrości i pomóc pierworodnemu wraz z mamą i tatą cieszyć się komunikacją z nowym członkiem rodziny?

Wraz z narodzinami drugiego dziecka, znany mu obraz świata załamuje się dla pierworodnego. Przez kilka lat przyzwyczaił się do tego, że cała uwaga rodziców, dziadków i innych członków rodziny, a nawet gości, którzy przychodzą do domu, jest skierowana przede wszystkim na niego. Kiedy w domu pojawia się dziecko, starszy, jeśli nie jest wystarczająco przygotowany na to wydarzenie, w pierwszej chwili jest zakłopotany. Dlaczego wszyscy nagle, zamiast jak zwykle się z nim bawić i komunikować, poświęcają cały swój czas i uwagę temu stworzeniu, które pojawiło się znikąd, a które nie tylko nie może mówić, ale w ogóle tylko krzyczy i śpi?

Jeśli starszemu dziecku nie wyjaśni się i nie pokaże, że mama i tata nadal go kochają, może zacząć świadomie i nieświadomie walczyć o ich uwagę. Konsekwencje mogą być całkowicie nieszczęśliwe - od żartów i nieposłuszeństwa po jąkanie i trwałą chorobę. Ale temu wszystkiemu można zapobiec.

Optymalna różnica wieku

Oczywiste jest, że okoliczności są różne, ale jeśli to możliwe, lepiej zaplanować drugą ciążę (podobnie jak pierwszą). I lepiej planować mądrze. Idealna różnica między dziećmi wynosi 3-4 lata, bliżej 4 lat.

Istnieją ku temu powody. Kiedy różnica między dziećmi jest bardzo mała, np. urodzili się w tym samym wieku, nie tylko utrudnia to życie rodzicom, zwłaszcza matce, ale także wpływa na rozwój obojga dzieci. Dziecko poniżej pierwszego roku życia zawsze potrzebuje mamy, a im więcej czasu spędzają razem, tym lepiej dla dziecka. Po roku ważny staje się nie tylko kontakt emocjonalny i poczucie bezpieczeństwa ze strony bliskości matki, ale także komunikacja z obojgiem rodziców. Dziecko zaczyna mówić i chodzić – coraz trudniej jest je na co dzień monitorować i chronić, a pytań wymagających odpowiedzi przybywa. Tak, w tym momencie dziecko nie jest jeszcze na tyle dojrzałe, aby naprawdę odczuwać zazdrość, ale pojawienie się nowego dziecka w rodzinie może prowadzić do tego, że nie otrzyma całej uwagi i komunikacji z rodzicami, której potrzebuje. Ponadto, gdy dzieci trochę podrosną, zaczynają spędzać razem dużo czasu, dorastając i rozwijając się razem, prawie jak bliźnięta. Może to nieco spowolnić rozwój starszego dziecka: ono „zwolni”, aby młodsze mogło „dotrzymać mu kroku”.

W wieku dwóch lat dziecko jest nadal egocentryczne, ale jest już na tyle świadome, że boleśnie odczuwa zmianę swojej pozycji w rodzinie. W wieku trzech lat kryzys był już w pełni. Dziecko co minutę zadaje pytania „dlaczego” i „dlaczego”, nieustannie starając się wszystkiego dotknąć, spróbować i zrozumieć wszystko samodzielnie. Opieka nad nim w tym czasie może być trudna nawet dla matki, której czas jest przeznaczony tylko dla niego. Ponadto w tym wieku dziecko jest już na tyle dorosłe, aby postrzegać siebie oddzielnie od rodziców, zauważać, ile uwagi i miłości otrzymuje, a nawet ukrywać swoje doświadczenia. Ale nie ma jeszcze mechanizmów, aby odpowiednio przetworzyć to, czego doświadcza. Najczęściej pozbawiony części zwykłej uwagi i odczuwający zmianę nastawienia do siebie, dziecka, nie mogąc inaczej zareagować i nie mając doświadczenia patrzenia na sytuację „z zewnątrz”, obwinia się za to i zaczyna reagować, najczęściej nieświadomie. Na przykład może nagle, normalnie rosnąc i rozwijając się, zacząć często chorować – aczkolwiek kosztem zwrócenia na siebie uwagi rodziny.

Czteroletnie dziecko potrafi już zrozumieć – przy rozsądnym wyjaśnieniu popartym działaniem – że jego matka go kocha, nawet jeśli nie jest przy nim cały czas. Potrafi już o siebie zadbać na wiele sposobów, a nawet pomóc starszym w opiece nad bratem lub siostrą. Gdy najmłodsze dziecko Kiedy podrosną, będą zainteresowane wspólną zabawą.

Z różnicą 6-7 lat i większa przepaść pomiędzy dziećmi jest już zbyt duża, aby były one zainteresowane wspólnymi grami i zajęciami. Psychologowie mówią: w sytuacji, gdy różnica między dziećmi jest zbyt duża, można uznać, że nie ma się dwójki dzieci, ale jedno i drugie. Oznacza to, że dorastają osobno, a rodzice również będą musieli sobie z nimi radzić, w większości oddzielnie od każdego z nich.

Oczywiście nie należy skupiać się wyłącznie na wieku. Najstarszy, bez względu na wiek, musi wyjaśnić wszystko, co dzieje się w rodzinie, zanim pojawi się młodszy brat lub siostra. Co więcej, warto zacząć jeszcze zanim pojawi się w nim nowe dziecko.

Przygotowanie na spotkanie z nowym członkiem rodziny

Rywalizacja między dziećmi zaczyna się, gdy najmłodsze jeszcze „siedzi w brzuchu” matki. W praktyce cały czas musimy się z tym problemem borykać, choć rodzice często o tym nie myślą. Będąc w ciąży, matka nie może już nosić dziecka w ramionach jak wcześniej, nie może z nim leżeć, nie może się bawić tak, jak to było przyzwyczajone. To właśnie w tych momentach, jeszcze zanim dziecko pojawi się w domu, starszy chłopiec lub dziewczynka już zaczyna czuć: „Coś jest nie tak!” i od razu dziecku przychodzi na myśl, że wszystko, co się dzieje, dzieje się „przez niego” / jej."

Ogólnie rzecz biorąc, jest to częsty scenariusz dla dziecka: zmiany w rodzinie, które prowadzą do zmniejszenia uwagi na niego, są uważane za jego winę. Najprawdopodobniej nie powie tego bezpośrednio, ale będzie się martwić. Dlatego lepiej wcześniej przygotować dziecko na przybycie brata lub siostry.

Już w czasie ciąży warto porozmawiać ze starszym dzieckiem, wyjaśnić mu i powiedzieć, że wkrótce w rodzinie pojawi się kolejne dziecko, siostra lub brat, o którym marzyła. Jednocześnie nie należy mu obiecać, że teraz zawsze będzie miał partnera do zabawy – na widok bezbronnego dziecka starszy poczuje się zawiedziony i oszukany, bo liczył na coś zupełnie innego. Aby pierworodny mógł lepiej zrozumieć, na co się przygotować, możesz pokazać mu zdjęcia lub filmy, które uchwyciły go w dzieciństwie, i opowiedzieć mu, jak wyglądał kilka lat temu. Wyjaśnij, że wtedy nie mógł chodzić, mówić ani bawić się, ale teraz nauczył się wszystkiego i będzie mógł pomóc rodzicom nauczyć tego swoje dziecko. Starszy musi zrozumieć, że maluch będzie się z nim bawił, ale nie stanie się to zbyt szybko. Możesz pokazać dziecku książeczki ze zdjęciami o przebiegu ciąży, pomoże to mu zrozumieć, co dzieje się z jego matką, dlaczego jej matka się zmieniła. wygląd i zachowanie, dlaczego nie może się z nim bawić jak wcześniej. Dobrze jest znaleźć wśród swoich przyjaciół i znajomych rodzinę, w której niedawno pojawiło się dziecko i wybrać się do nich ze starszym dzieckiem, aby mogło na własne oczy przekonać się, jak zabawna, słodka i wzruszająca istotka wkrótce pojawi się w ich rodzinie.

Szczególną uwagę należy zwrócić na dziecko, jeśli matka musi udać się do szpitala na kilka dni, z powodu porodu lub z innego powodu. Dziecko, które jest przyzwyczajone do tego, że nie jest oddzielane od matki na dłużej niż 2-3 godziny, może zdecydować, że mama jest mu „odbierana” – reakcja może być bardzo różna, nawet jąkanie. Przed rozstaniem z matką dziecko musi być przygotowane, zwłaszcza jeśli nie wydarzyło się to wcześniej.

Przesunięcie z „cokołu”

Jednak niezależnie od tego, jak przygotujesz starsze dziecko na przyjście na świat malucha, pierwszy raz w domu z nowym członkiem rodziny nie będzie dla niego łatwy. Wyobraź sobie: wszystko, do czego przyzwyczaił się przez kilka lat swojego życia, wali się. Jednocześnie wydaje się, że nadal robi wszystko tak jak wcześniej – ale sytuacja się zmieniła i to radykalnie. Nie jest już najlepszy mały penis rodzina, wokół której skupia się cała uwaga. Mogą nawet z niego zrezygnować i na chwilę o nim zapomnieć. Dzieciak krzyczy – starszego odsyła się do innego pokoju, jakby o nim zapomniało… Jednocześnie ze względu na młody wiek również nie zostaje przyjęty do „obozu dla dorosłych”. To było tak, jakby był w rodzinie na jakimś piedestale i był nim, odkąd pamięta – a teraz został z niego usunięty i nie wiadomo dlaczego. Dziecko nie rozumie: jak to możliwe? Może też zacząć „naciągać koc” na siebie.

Osoby starsze mogą reagować na różne sposoby. Niech rodzice nie obawiają się, jeśli znowu zacznie prosić o smoczek, nawet jeśli już dawno odmówił, prosząc o założenie pieluszki, choć nie ma już takiej potrzeby, lub w inny sposób naśladując zachowanie młodszego jedno, chwilowo „zamieniając się w dziecko”. Jest okej. Lepiej wyjaśnić starszemu różnicę między nim a dzieckiem, podkreślając, ile się nauczył, nie zapominając o chwaleniu go za wszystkie jego sukcesy i osiągnięcia. Gorzej, jeśli dziecko nie otrzymując należytej uwagi i miłości w rodzinie, szuka jej na zewnątrz – na przykład w firmach stoczniowych. Przyjaciele są dobrzy, ale nie mogą zastąpić komunikacji z rodzicami.

Bez zwykłej uwagi najstarszy syn lub córka mogą zacząć być kapryśni, zachowywać się agresywnie, okazywać niezadowolenie przy każdej okazji i trudno jest się z nimi porozumieć. W ten sposób dziecko pokazuje dorosłym, że potrzebuje uwagi - i zdobywa ją, nawet przy pomocy skandalów.

Główna jakość

Wraz z narodzinami dziecka mama i tata nie będą już mogli poświęcać starszemu dziecku tyle uwagi, co wcześniej. Ale nie ilość, ale jakość spędzonego z nim czasu jest tu istotna.

Starsze dziecko nie jest winne temu, że rodzice i matka są teraz bardziej zajęci. Ważne jest, aby regularnie przeznaczać czas starszemu, który będzie poświęcony tylko jemu i nikomu innemu. Godzinę, a nawet pół godziny dziennie – ale mama powinna spędzać te minuty tylko ze starszym dzieckiem. W tej chwili nic nie powinno zakłócać ich komunikacji. Matka nie powinna rozpraszać się płaczem dziecka rozmowy telefoniczne ani próśb i pytań innych członków rodziny. To jest ważne.

Może tata, który wrócił z pracy, lub dziadkowie będą w stanie pomóc w tym czasie. Najważniejsze, że starszy wyraźnie wie: nadchodzi czas „świętej” matki, kiedy należy ona tylko do niego i do nikogo i niczego więcej, i dzień po dniu na nowo przekonuje się o tym.

Przed snem to dobry czas na taką komunikację. Dzieci często nie chcą iść spać i długo nie zasypiają. W tych momentach z jednej strony są otwarci emocjonalnie, a z drugiej jak najbardziej otwarci. Przed pójściem spać możesz porozmawiać z dzieckiem, poczytać mu książki lub opowiedzieć mu bajki, albo porozmawiać o tym, co wydarzyło się w ciągu dnia, w szczególności o jego zachowaniu. Jednocześnie starsze dziecko należy traktować z szacunkiem. Nawet oceniając jego zachowanie i postępowanie, nie należy porównywać go z młodszym dzieckiem ani z innymi dziećmi. Takie porównania nie prowadzą do poprawy zachowania, ale do pojawienia się złości, a nawet chęci wyrządzenia krzywdy osobie, z którą się porównują. Lepiej ten czas przeznaczyć na oznaki wzajemnej miłości i zaufania. Wtedy dziecko spokojnie zaśnie, a jego zachowanie złagodnieje.

Asystentka, ale nie niania

Najważniejsze jest, aby starsze dziecko stało się kimś, kto pomoże matce w opiece nad młodszym, kto będzie mógł czegoś nauczyć swojego brata lub siostrę. Ale pamiętaj: najstarsza osoba nie musi być nianią! Zdarzają się przypadki, gdy matki po powrocie ze szpitala położniczego z dzieckiem zaczynają postrzegać starsze dziecko jako dorosłe - odwrotnie. Ale 3-5-letnie dziecko nie jest dorosłe! Oczywiście jest starszy od tego, który nie ma jeszcze miesiąca. Ale to jest to samo dziecko. Pojawienie się małego dziecka nie oznacza, że ​​starszy nagle gwałtownie urósł.

Musimy pamiętać, że nawet jeśli sam starszy wyrazi chęć pomocy rodzicom przy bracie i siostrze, nie zmienia to go w nianię. Pomoc w wychowaniu lub opieka nad dzieckiem nie powinna stać się dla niego odpowiedzialnością, w przeciwnym razie w komunikowaniu się z maluchem będzie odczuwać raczej nieprzyjemność niż radość i z czasem może zacząć próbować go unikać. Jeśli dziecko pomaga z przyjemnością i wszystko mu się udaje, nie możemy zapomnieć o jego chwaleniu i wspieraniu.

Po co iść do specjalisty

Są też przypadki odwrotne – gdy matka wraz z narodzinami dziecka zaczyna za bardzo rozpieszczać starsze dziecko. Dzieje się tak, jeśli matka ma duże, najczęściej bezpodstawne, poczucie winy. Jej korzenie mogą tkwić w dzieciństwie – na przykład, jeśli ona sama znalazła się kiedyś w sytuacji najstarszej córki, której nie poświęcono wystarczającej uwagi. Teraz, dając dziecku prezenty i rozpieszczając je, stara się chronić je przed tym, czego sama kiedyś doświadczyła.

Innym problemem jest sytuacja, gdy rodzice, angażując się w opiekę nad dzieckiem, nadal nie pamiętali na czas o starszym i odkryli, że zachowanie dziecka uległo zmianie lub że choroby następowały jedna po drugiej, nawet wtedy, gdy nie dało się tego nie zauważyć. W takich przypadkach należy skontaktować się ze specjalistą. Profesjonalni psycholodzy znają wszystkie algorytmy powstawania pewnych trudności, dzięki czemu łatwiej jest nam znaleźć przyczynę i pomóc w rozwiązaniu problemu.

Im szybciej problem zostanie rozwiązany, tym lepiej. Nawet jeśli nie da się stale odwiedzać psychologa, warto udać się na przynajmniej kilka wizyt, odpowiednio się do nich przygotowując. Musisz zwracać uwagę na swoje zachowanie i zachowanie swojego dziecka. Jeśli pojawią się nietypowe sytuacje, które Cię zaniepokoją, lepiej spisać, kiedy, w jakich okolicznościach, jak i co się wydarzyło, i przyjść z tą notatką do kliniki. Pomoże to zmniejszyć liczbę wizyt, szybciej i bezboleśnie rozwiązać problem, a rodzicom pozwoli zwrócić większą uwagę na siebie i swoje dzieci, co zapobiegnie nowym trudnościom.

Veronika Kazantseva, psycholog-pedagog, psycholog kliniczny sieci kliniki medyczne"Rodzina":„Kiedy dziecko z rodzicami lub matką przychodzi do mojego gabinetu w klinice Semeynaya, prowadzę kompleksowa diagnostyka, ponieważ jestem psycholog medyczny. Aby zrozumieć przyczyny problemów i zaburzeń zachowania dziecka, bardzo dobrze sprawdzają się techniki projekcyjne, w szczególności testy rysunkowe. Przy okazji, jak dziecko rysuje osobę, rodzinę i jakich kolorów używa na swoich rysunkach, można wiele zrozumieć. Po drodze, nawet jeśli dziewczyna lub chłopak trafi do mnie właśnie w związku z narodzinami brata lub siostry, mogą pojawić się także inne przyczyny problemów. Testy pomagają zrozumieć, dlaczego dziecko ma trudności w szkole czy przedszkolu, problemy w komunikowaniu się z rówieśnikami. W ten sposób możesz dotrzeć do sedna tego, co naprawdę kryje się za osobliwościami jego zachowania i stworzyć kompetentny program korygujący, zarówno dla niego, jak i jego rodziców. Program można tak skonstruować, aby można go było przeprowadzić zarówno w gabinecie psychologa, w poradni, jak i w domu.”

magazyn dla rodziców „Wychowanie dziecka”, październik-listopad 2013

Kiedy w domu pojawia się dziecko, jest to wielkie szczęście, a narodziny drugiego dziecka to podwójne szczęście dla rodziców.

Aby życie rodziny i dzieci było harmonijne, chcesz zrobić wszystko dobrze. Ale co jest „właściwe” i jak się tam dostać?

Najpierw decydujesz, że chcesz mieć drugie dziecko, potem musisz powiedzieć o tym pierworodnemu – a wtedy pojawia się wiele pytań, na które trzeba odpowiedzieć. Jak przygotować dziecko na narodziny brata lub siostry, jak nie zapomnieć o starszym dziecku przy urodzeniu dziecka, jak poprosić męża o pomoc?

Dla tych i innych ważne pytania odpowiedzi na temat drugiego dziecka w rodzinie psycholog dziecięcy, psychoterapeuta .

- Jak przygotować dziecko na przyjście brata lub siostry?

Wielu rodziców wie, że muszą porozmawiać z dzieckiem na ten temat. Chcę Cię ostrzec przed jednym błędem: nie zawsze musisz pytać dziecko, czy chce mieć brata czy siostrę. W ten sposób rodzice zrzucają odpowiedzialność na dziecko, bo może spokojnie powiedzieć „nie chcę”, a wtedy rodzice znajdują się w ślepym zaułku.

Ważne jest, aby o tym pamiętać to tylko twoja decyzja , i co starsze dziecko, tym lepiej zrozumie, co to znaczy. Zorientuje się, że pojawi się w rodzinie Nowa osoba, co zabierze mamę na jakiś czas, spowoduje pewne niedogodności, a dziecko z łatwością może powiedzieć „nie chcę”. Można jedynie hipotetycznie zapytać, co czuje w związku z dwójką dzieci w rodzinie, albo skonfrontować się z faktem, że wkrótce będzie miał brata lub siostrę.

Głównym problemem dziecka jest nie rozumie, czym mu to grozi , co może go spowodować Na. Im bardziej szczegółowo opowiesz o tym, co zmieni się w jego życiu, tym lepiej. Na przykład będą tam zabawki dziecka, on to zje, ale ty i ja nadal będziemy spędzać razem dużo czasu. Musisz sprawić, żeby zrozumiał, że pewne rzeczy w życiu się zmienią, ale wiele pozostanie stabilnych. Dzięki temu łatwiej będzie mu zaakceptować nową sytuację.

- Czy istnieje idealna różnica wieku między dziećmi?

Moim zdaniem jest to koncepcja dość arbitralna. Różnica 4,5-5 lat jest uważana za idealną. Uważam jednak, że postępowanie zgodnie z zasadami nie jest zbyt poprawne, ale raczej w sposób, w jaki chcesz. Głównym kryterium jest twoje pragnienie, czy chcesz teraz drugie dziecko, czy nie.

Każda różnica ma swoje wady . Jeśli dziecko ma mniej niż trzy lata, trudno będzie mu zaakceptować drugie dziecko w rodzinie, ponieważ on sam naprawdę potrzebuje swojej matki. Jeśli pierwsze dziecko jest dużo starsze (7-8 lat), to będzie mu trudno się przystosować, bo od dłuższego czasu mieszka samotnie w rodzinie i pojawi się tu ktoś inny. Ponadto dzieci nie będą zbyt zainteresowane zabawą ze względu na różnicę zainteresowań.

Nie jestem na przykład zwolenniczką poglądu, że dziecko musimy mieć ze względu na wiek czy to, że mamy już mieszkanie. Wtedy nie jest to już pragnienie naturalne, lecz racjonalnie uwarunkowane. Może to skutkować w przyszłości krytycznym podejściem do dziecka, istnieje większe ryzyko, że będzie ono denerwujące. Dlatego uważam, że trzeba rodzić, kiedy się chce.

Ale wraz z narodzinami drugiego dziecka mamy wpływ nie tylko na nasze życie, ale także na życie naszego pierworodnego. Należy wziąć pod uwagę jego zainteresowania. Czyż nie?

Całkowita racja. Ale moje silna wiara: interesy rodziny są o wiele ważniejsze niż interesy jednego dziecka. Kiedy zostaje naruszona zasada „stado nie podąża za młodym”, gdy jego interesy stają się głową rodziny, powoduje to, że dziecko staje się bardzo kapryśne, przestaje czuć swoje miejsce w hierarchii rodzinnej. Dalej dziecko będzie się niepokoić , a to może prowadzić do ogromna liczba problemy psychologiczne.

Nie twierdzę, że jego interesy nie powinny być brane pod uwagę. Jeśli chcesz mieć dziecko teraz, ale jesteś gotowy poczekać rok i nic w Twoim życiu niewiele się zmieni, to poczekaj na tę „idealną różnicę”. Jeśli naprawdę chcesz teraz drugie dziecko, ale musisz poczekać, ponieważ dziecko jeszcze nie dorosło, nie ma potrzeby tego robić. Może to prowadzić do tego, że będziesz wtedy winić to dziecko za poświęcenie swoich pragnień dla niego.

Jakie są cechy wychowywania dzieci z bardzo dużą lub bardzo małą różnicą wieku? Jak można zaprzyjaźnić się z dziećmi?

Starszy musi mieć swoją przestrzeń, osobiste rzeczy, których nie ma prawa dotykać, próby wymuszenia ich wyrównania wywołują zazdrość

Im bardziej chcą się zaprzyjaźnić z dziećmi, niezależnie od wieku, tym większy opór powoduje to u dzieci. Prędzej czy później sami odkryją swój związek. Przeciwnie, taka ingerencja rodziców będzie prowokować się nawzajem.

chciałbym porozmawiać o błędy rodziców . Najważniejsze jest to, że nie ma potrzeby, aby starsza asystentka opiekowała się młodszą. To jest Twoje dziecko i Ty je rodzisz, więc wychowuj je samodzielnie, nawet jeśli Twój starszy będzie w stanie Ci pomóc. Możesz poprosić dziecko o pomoc w opiece nad młodszym bratem lub siostrą, ale w żadnym wypadku nie żądaj tego.

- Wraz z narodzinami drugiego dziecka najstarsze często zaczyna zachowywać się jak dziecko. Dlaczego to się dzieje?

To jest zazdrość. Widzi, że najmłodsze dziecko przyciąga coraz większą uwagę matki i stara się tę uwagę pozyskać. Nie ma sensu krytykować dziecka, wystarczy ponownie przemyśleć swoją taktykę komunikowania się z dziećmi. Bardzo ważne kryterium: Jeśli masz dwójkę dzieci, nie musisz robić wszystkiego razem, Spędzaj oddzielnie czas ze starszym i młodszym dzieckiem . Starszy musi mieć swoją przestrzeń, osobiste rzeczy, których nie ma prawa dotykać.

Próby zmuszenia ich do wyrównania wywołują zazdrość, dzieci to czują i powstaje między nimi napięcie. Ważne jest, aby podkreślić swój indywidualny stosunek do starszego, kiedy wpada w dzieciństwo w ten sposób. Podkreśl jego zalety, jakie są jego zalety jako starszego. Bycie dorosłym musi być dla niego przywilejem.

- Jakie zalety można podać jako przykład?

Można rozmawiać o rzeczach, które już potrafi, bo jest najstarszy. Pokaż zalety tego stanowiska. Na przykład może później chodzić spać, chodzić na więcej spacerów i ma swobodę wyboru (gdzie pójdzie i co będzie robić). Zwróć uwagę na jego osiągnięcia: na przykład umie już jeździć na rowerze, ale dziecko potrafi tylko raczkować.

- Jak uniknąć zazdrości z dzieciństwa?

Każde dziecko powinno mieć swoją przestrzeń i czas osobisty, który rodzice spędzają tylko z nim. Jeśli masz swoje rytuały (książka wieczorem, spacery w tym samym czasie), staraj się ich przestrzegać po urodzeniu drugiego dziecka. Przynajmniej niektórzy z nich. Nie przerzucaj opieki nad starszym na ojca, babcię czy nianię – postaraj się rozdzielić swój czas tak, aby wystarczył dla obojga dzieci, aby w jego życiu zachował się kawałek stabilizacji.

Nie ma potrzeby porównywać dzieci. Nie ma potrzeby traktować dzieci tak samo, np. kupować im te same rzeczy: Każde dziecko powinno kupować zabawki i artykuły gospodarstwa domowego odpowiednie do swojego wieku i potrzeb . Bardzo ważne jest, aby nie przekazywać rzeczy starszej osobie młodszej bez jego zgody: uzgodnij tę kwestię z góry.

Większość rodzin zadaje sobie pytanie: „Ile dzieci powinnam mieć?” Odważni mówią, że chcieliby mieć dużo dzieci. Ci ostrożniejsi chcą najpierw zarobić na mieszkanie, samochód itp., a dopiero potem myśleć o dzieciach. Gdzie więc jest prawda?

Oczywiście kilkoro dzieci w rodzinie nie jest bzdurą. Wiadomo, że tam, gdzie dziecko nie jest samo, lepiej buduje się relacje z ludźmi. Jest to szczególnie dobre, jeśli dzieci są różnej płci. To pozwala młodym wieku chłopiec uczy się rozumieć kobieca natura, i wzajemnie.

Finanse

Jak podjąć decyzję o drugim dziecku? W ostatnie lata na tym polega cały sens pytania problemy finansowe. Nie jest tajemnicą, że współczesne życie wymaga od rodziców znacznych inwestycji finansowych, w tym w rozwój dzieci. Staje się to zauważalne już w okresie, kiedy dziecko nadchodzi V przedszkole. Tam zaczynają się opłaty za mundurki, zabawki, wycieczki, prezenty, bankiety kończące szkołę. I nie mówmy już o szkole. Każde dziecko chce mieć komputer, internet, wybrać się z klasą na wycieczkę lub świętować urodziny. Wszystko to wymaga dziś dość dużych wydatków. I ta strona problemu zmusza młodych ludzi do odmowy posiadania drugiego dziecka, aby nie naruszyć bezpieczeństwa finansowego pierwszego.

Ale warto tu o tym pamiętać mądrość ludowa, który mówi, że samo dziecko potrzebuje niewiele: karm częściej i kochaj bardziej. Jedynym problemem jest to, że społeczeństwo nie zawsze to akceptuje. A jeśli mąż i żona zdecydują się na drugie dziecko, będą musieli stale stawiać czoła oporom ze strony otoczenia. A także wpajajcie swoim dzieciom nie tylko słowami, ale całym swoim zachowaniem i dosłownie od pierwszych minut życia, że ​​nie są gorsze od innych, a może nawet lepsze, że nie ilość pieniędzy decyduje sukces i bogactwo w życiu. Jest to bardzo trudne i nie każdy jest na to gotowy i zdolny.

Najłatwiej jest porzucić myśl o posiadaniu kilkorga dzieci. Wtedy dwoje rodziców plus wszyscy dziadkowie postawią jedno dziecko na nogi i będą w stanie zapewnić mu jeśli nie wygodne, ale w miarę normalne życie.

Ale pytanie brzmi: czy warto? Przecież statystyki od dawna udowadniają, że problematyczne dzieci najczęściej pochodzą z zamożnych rodzin. Nie bierzemy oczywiście pod uwagę rozmowy o normalnych rodzicach.

Podział ról

Jak podjąć decyzję o drugim dziecku? Kolejnym ważnym kryterium nie są finanse, ale rozkład uwagi i ról w takiej rodzinie. Przy jednym dziecku wszystko jest jasne: wszystko jest dla niego tylko i wyłącznie, jest centrum rodziny i opieki. A kiedy jest ich dwóch? Małe dzieci oczywiście często wymagają więcej uwagi niż starsze. Ale starszy nie jest gotowy, aby się z tym pogodzić. Zazdrość w dzieciństwie to straszna rzecz. Psychologowie doradzają wcześniejsze przygotowanie pierworodnego dziecka na przybycie nowego członka rodziny: idź z dzieckiem do znajomych, którzy mają kilkoro dzieci w jego wieku, nie oddzielaj go od opieki nad matką, która nosi w ramionach brata lub siostro, opowiedz mu o wszystkim. Rodzina zacznie wspólnie opiekować się małym, bo urodzi się taki bezradny. Można pokazać zdjęcia najstarszego dziecka w bardzo malutkim wieku i wytłumaczyć mu, że był taki słaby i bezbronny, że wszyscy się nim opiekowali.

Kiedy urodzi się drugie dziecko, pozwól najstarszemu brać udział w dostępnych mu zajęciach. Na przykład pomóż wykąpać malucha lub pójść do sklepu, pomóż mamie odłożyć rzeczy. Dzięki temu między dziećmi nie będzie wrogości. Starszy nauczy się wzajemnej pomocy i zrozumienia trudności.

Teraz chodzi o to, aby drugie dziecko nie skonsumowało wcześniej czy później opieki całej rodziny jako najmłodsze. Z wiekiem powinien mieć też obowiązki. Na przykład nie hałasuj, gdy starszy odrabia zadanie domowe. Następnie być może udziel pomocy (pójdź do sklepu, posprzątaj pokój itp.). W takim przypadku możesz spodziewać się, że dzieci będą przyjaciółmi, ponieważ będą czuć się odpowiedzialne za siebie nawzajem oraz za integralność i spokój całej rodziny.

Trudności pojawiające się w procesie rodzenia drugiego dziecka

Czy potrzebujesz drugiego dziecka? Każda rodzina musi odpowiedzieć na to pytanie samodzielnie. Ale żeby podjąć decyzję, trzeba mieć świadomość, że na pewno pojawią się trudności. Wiele zależy od tego, czy rodzice są gotowi się z nimi znosić i z nimi walczyć.

Pierwszy problem pojawi się, gdy tylko matka zajdzie w ciążę. Nie będzie mogła bawić się ze starszym w taki sam sposób jak wcześniej i poświęcać mu tyle samo czasu. Warto wyjaśnić o co chodzi. Jeśli pierwsze dziecko jest całkowicie w młodym wieku, wtedy lepiej dać mu znać, że mama czuje się trochę źle, bo spodziewa się kolejnego dziecka. Dobrze, jeśli w domu są zwierzęta. Wyraźnie pokażą dziecku opiekę matki nad dziećmi, niezależnie od ich liczby. Oczywiście ma to miejsce, jeśli zwierzak rodzi potomstwo i nie jest sterylizowana.

Swoją drogą obecność zwierząt w rodzinie dobrze uczy dzieci opieki nad młodszymi dziećmi, które wymagają ochrony i uwagi. I chyba nie warto pokazywać dziecku, że dla jego spokoju można pozbyć się kota czy psa, wykastrować je itp. Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy takie działania stają się konieczne, na przykład, jeśli dziecko ma alergię. Ale nawet w tym przypadku możesz pokazać dziecku, że Ci zależy. Zaangażuj go w organizację zwierzęcia, a przede wszystkim członka rodziny dobre ręce lub zrób to razem z nim.

Jeśli w domu nie ma zwierząt i nie ma możliwości ich posiadania, możesz czytać z dzieckiem książki i oglądać filmy o tej tematyce. Konieczne jest komentowanie tego, co się dzieje, aby wywołać pożądaną przez rodziców reakcję współczucia, współczucia i chęci pomocy słabszym.

ma znaczenie

Czy warto zdecydować się na drugie dziecko? Często osoby chcące mieć kolejne dziecko odkładają to do czasu, aż starsze podrośnie i zacznie mieć sensowne podejście do życia. Ta logika nie jest pozbawiona znaczenia z punktu widzenia tego, że pierwsze dziecko rzeczywiście z biegiem lat zacznie lepiej rozumieć, co się dzieje i wiele będzie można mu wytłumaczyć. Nie mylą się jednak ci, którzy uważają, że między dziećmi nie powinno być żadnych związków. duża różnica w wieku.

Rzeczywiście, jeśli dzieci urodziły się w odstępie roku lub dwóch, najstarszy nie miał jeszcze czasu zdać sobie sprawy ze swojej wyjątkowości i niezastąpienia. A pojawienie się młodszego nie będzie mu zbytnio przeszkadzać, a może nawet rozbawić. Ale tutaj kryje się inne niebezpieczeństwo. Starszy, będąc jeszcze małym dzieckiem, może postrzegać malucha jako zabawkę. Dlatego rodzice nie powinni spuszczać ich obojga z pola widzenia, zwłaszcza gdy są razem. W końcu starszy może spróbować nakarmić dziecko jabłkiem lub spróbować przenieść go z miejsca na miejsce. To może się źle skończyć.

W opiekę nad małym lepiej zaangażować starszego. Pozwól mu pomóc mamie i tacie zmieniać pieluchy, kąpać się i przygotowywać mieszankę. Niech będzie obecny podczas karmienia i procedury higieniczne. Wtedy zobaczy, jak obchodzić się z dzieckiem, czym jest karmione i jak ostrożnie je podnosi, jak długo śpi i nie śpi. To wzmocni relacje między dziećmi i zjednoczy całą rodzinę.

Kiedy dzieci podrosną, warto wspólnie zabierać je do klubów, szkoły i przedszkola. Jeśli ze względu na pewne okoliczności nie jest możliwe posłanie dzieci do tego samego przedszkola/szkoły, można wybrać się całą rodziną na piknik. Nie należy wyróżniać malucha, twierdząc, że skoro się pojawił, to wyjazd na kemping jest odwołany, ale gdyby go nie było, to… To jest niedopuszczalne.

Jak rozwiązać trudności finansowe, jeśli chcesz mieć drugie dziecko?

I znowu kwestia finansów. Oczywiście ten kielich nikogo nie ominie. Posyłając dziecko do przedszkola, a tym bardziej do szkoły, rodzice z pewnością staną przed problemem wpompowania pieniędzy w organizację, aby uchronić swoje dziecko przed piętnem „nie jak wszyscy”. Ale jeśli w rodzinie nawiązano relacje oparte na zaufaniu, a opinia rodziców jest dla dzieci wiarygodna, problem można rozwiązać.

Wszystkie placówki opieki nad dziećmi muszą zapewniać świadczenia rodzinom wielodzietnym i trzeba wcześniej dowiedzieć się, do czego dana rodzina ma prawo: bezpłatne obiady w szkole, rekompensatę za przedszkole i opłaty za mieszkanie, co pomoże zaoszczędzić pieniądze. Nie ma możliwości posiadania własnego komputera – można połączyć siły z innymi podobnymi rodzicami i wspólnie wykonywać zadania. Kup używany laptop, a jeszcze lepiej naucz dzieci korzystania z niezasłużenie porzuconych bibliotek.

Staraj się także zapisać swoje dziecko do prostej szkoły, bez krzykliwych tytułów „gimnazjum” czy „liceum” i nawiązuj pełne zaufania relacje z nauczycielami i kierownictwem placówki – dzięki temu będziesz trzymać rękę na pulsie. co się dzieje, bez dyskredytowania ucznia.

Krótko mówiąc, zawsze jest wyjście z sytuacji, jeśli tego chcesz. Pozostaje tylko pytanie, czy chęć posiadania dwójki dzieci jest warta takiego wysiłku i poświęcenia. Może jedno dziecko będzie lepsze?

Jeśli zatrzymamy się na jednym dziecku...

Czy zatem drugie dziecko jest konieczne? Teraz lepiej zrozumiemy ten problem. Jeśli rodzina jednoznacznie zdecyduje, że drugie dziecko zakłóci miarowy i płynny tok życia, powinna pamiętać, że ta opcja również będzie wymagała pewnego wysiłku. Tak, nie w materialnie, ale kto wie, co jest cięższe. To jest o aby jedyne dziecko w rodzinie nie stało się egoistą i konsumentem opieki rodzicielskiej i, szczerze mówiąc, pieniędzy.

Takiemu dziecku należy powierzyć pewne obowiązki w domu. Z pewnością musi mieć pewne obawy dotyczące sprzątania własnego pokoju, a jeszcze lepiej pokoju rodziców, aby pomóc matce. Ojciec ma obowiązek angażować dziecko w pracę na rzecz wspólnego dobra rodziny. Mama może mu także powierzyć pewne prace domowe: zmywanie naczyń, sprzątanie, chodzenie do sklepu i tak dalej. Co więcej, dziecko jest samotne i nie ma z kim podzielić się swoimi troskami, a ktoś musi pomóc rodzicom, aby mogli w dalszym ciągu zapewniać taki poziom życia, który pozwala na życie całej rodzinie.

Jednym słowem, w każdym przypadku będą trudności z każdą decyzją. Tylko że będą różnego rodzaju.

Drugie dziecko w dorosłości

Jak zdecydować się na drugie dziecko po 35 latach? Są rodziny, które stoją na stanowisku, że drugie dziecko powinno pojawić się w rodzinie możliwie najpóźniej. Ale to rodzi też pewne trudności. O wieku matki nie ma co mówić, to kwestia indywidualna. Mówią, że ciąża i poród późny wiek dodaje młodości i siły. Ale zanim zdecydujesz się na drugie dziecko po 35. roku życia, zastanów się, że Twój syn lub córka będą mieli 15 lat, gdy matka będzie już mieć pięćdziesiąt lat. Być może nie ma tak postępowych poglądów na temat życia nastolatka. Dlatego znalezienie krewnych będzie trudne wspólny język(niekoniecznie, ale całkiem prawdopodobne). Chociaż obecny trend na posiadanie dzieci dojrzały wiek może obalić ten pomysł.

Co zrobić w tym przypadku z drugim dzieckiem?

Jeszcze trudniej jest rozwiązać pytanie zawarte w tytule artykułu w obecności niepełnej rodziny. Są oczywiście takie, które zdecydowały się na drugie dziecko bez męża. Są nawet kobiety, które odważyły ​​się mieć trzecie dziecko. Ale tutaj oczywiście warto naprawdę rozważyć swoje opcje. Jeśli pozwala na to Twoja sytuacja finansowa, po co odmówić daru losu? Być może są dziadkowie, którzy ze wszystkich sił są gotowi pomóc w trosce o szczęście swojej córki. Możesz liczyć na ich udział i zdecydować się na drugie dziecko. W końcu dzieci są zawsze dobre, jest to szczególnie zauważalne w starszym wieku. Psychologowie twierdzą, że wiele dzieci, jeśli są odpowiednio wychowywane, oznacza pieniądze na kredyt. Dziś inwestują w nie rodzice, a po wielu latach te inwestycje zwrócą się w kwocie stanowiącej wielokrotność liczby potomstwa.

Wiele kobiet mówi: „Nie odważę się na drugie dziecko, bo…”, po czym podaje listę powodów. Ale to wcale nie jest poszukiwanie rozwiązania, ale brak determinacji i stanowiska. Jeśli rodzina planuje mieć kilkoro dzieci, wówczas wszystkie przyczyny i problemy można całkowicie rozwiązać, aby osiągnąć cel.

Jak podjąć decyzję o drugim dziecku? W zasadzie znalezienie odpowiedzi nie jest najważniejsze. Ważne jest, aby zrozumieć, czy tego potrzebujesz, czy jesteś gotowy pokonać trudności, które z pewnością pojawią się, jeśli w Twoim domu pojawi się drugie dziecko.

Praca... Zapracowanej mamie zwykle trudno jest zdecydować się na powiększenie rodziny. Przecież nie każdy szef chce wysłać pracownicę na trzyletni urlop macierzyński i nawet za to płacić. Ale jeśli decyzja zostanie podjęta, żadne przywództwo nie będzie w stanie powstrzymać kobiety przed pragnieniem posiadania dzieci. Zawsze będzie dla kogo pracować myślący człowiek, nawet jeśli tak. Czasami podjęcie decyzji może być bardzo trudne. Ale musisz po prostu realistycznie rozważyć swoje ambicje i możliwości. Oczywiście w warunkach nowoczesne społeczeństwo nie powinieneś zaniedbywać jego wymagań. A jeśli dana rodzina rzeczywiście nie jest w stanie zapewnić drugiemu dziecku nawet tego, co niezbędne, to w takiej sytuacji jest mało prawdopodobne, aby można było skazać dziecko na z góry określone trudności i trudy.

Jeśli finanse pozwalają na pojawienie się w rodzinie drugiego dziecka, znacznie łatwiej jest zdecydować się na nowy dodatek.

Mały wniosek

Pożądane dzieci są oczywiście zawsze radością. Ale nie zapominaj, że oni też zasługują na szczęście. Potrzebują uwagi, troski, miłości i nie zapominają o dziecięcych pragnieniach: zabawkach, telefonie, modnych ubraniach, słodyczach, wycieczkach do wesołego miasteczka i komunikacji z rówieśnikami. Dlatego kwestię „jak zdecydować się na drugie dziecko” powinna rozważyć cała rodzina, także starsze dziecko. Psychologowie na całym świecie wciąż zalecają posiadanie kilkorga dzieci. Przecież to jednoczy, jednoczy całą rodzinę, wszystkie pokolenia, sprawia, że ​​wszyscy jej członkowie żyją ze wspólnymi problemami i troskami. Jeśli dziecko dorasta samotnie, w przyszłości może stać się egoistą, a rodzice muszą dołożyć wszelkich starań, aby temu zapobiec. Ponadto jedno dziecko nie będzie w stanie zapewnić takiej kompletności wrażeń jak para. Nawet matki posiadające dwójkę i więcej dzieci twierdzą, że pojawienie się drugiego dziecka powoduje zupełnie inną postawę wobec niego, i pierworodnego, i męża, i rodziny, a nawet życia. Dlatego zastanawiając się, jak zdecydować się na drugie dziecko, zdaj się wyłącznie na swoje uczucia. Nie ma się czego bać, jeśli chcesz na nowo poczuć radość macierzyństwa i ojcostwa.